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我们一定看过很多的情感说说,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的懂事早的男人,才能给女人大的幸福,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
一个女人,终归要回归家庭,无论她事业再怎么风生水起,在职场上多么威武耀眼,在很多人眼里,无论是男人还是女人,其实心底还是觉得这个女人并不幸福,甚至“过得很惨”,因为在世人眼里,事业强大的女人,都是不得老公疼爱与呵护的。社会的普遍价值观就是如此,总觉得一个女人最大的价值体现,就是得到男人的呵护与疼爱,家庭才是女人一生最重要的事业。其实,不仅女人需要回归家庭,男人也一样,只是很多人都比较少看到这一点。
我们的社会是以家庭为单位的,一个男人,事业再成功,再有钱,也是需要家庭,需要老婆孩子的,因为一个男人在工作之余,每天晚上回到家里,和老婆孩子过一个正常人的生活。就普通人而言,很多人还是要努力工作,为家庭的幸福,老婆孩子的幸福而奋斗。一个男人年轻的时候,他很有钱,很风流,外面女人无数,但到了老年,他没有多大利用价值的时候,留在他身边的往往只有以前他所忽略的老婆孩子,也到了那个时候,这个风流的男人才会安心地回归家庭,把重心放在家庭里。只是,这个时候的回归,这个时候才懂得关心家人,未免太晚了。
不少人对姐弟恋有一些不认同,其实,对生理年龄上的差距不认同只是表面原因,更深层的原因是,年轻的老公在心理上也不成熟,或者比自己成熟得晚些,女人找个老公不就是图对自己好,懂得照顾自己吗,结果他比自己还不懂事,还不成熟,这往往会让女人多吃一点苦。
一个懂事得早的男人,对于一个女人来说,实在是太重要了。一个不懂事的男人,往往会让自己的女人留下很多眼泪。
懂事得晚的男人,往往家庭责任感比较淡,没有清楚意识到自己作为一个丈夫,作为一家之主的义务,就知道照顾自己的心情和情绪,不懂得多为老婆着想,整天想的都是自己,而没有意识到要为一个家庭而努力。
隔壁有一对上了年纪的夫妻,两人现在恩恩爱爱,非常的和气,然而,只有像我一样作为常年居住在他们隔壁的邻居才知道,这一切来得有些晚。以前的他们,并不像现在这样的恩爱。那时候的他们,三天一小吵,五天一大吵,那男人不懂事,不知道努力赚钱,给家庭一个良好的经济环境,就知道和一帮朋友在外面吃喝玩乐,经常把钱提早花光。大过节的,常常把老婆扔在家里,到别人家里打牌赌博,赌输回家后就给老婆脸色看,甚至升级为家暴,把气都撒到老婆身上。
自己的钱花光了,就想着法子套老婆的钱,有时候孩子生病了,需要花钱看医生,孩子营养不够,需要花钱买营养品,家里日常消费要支出,男人都撒手不管,对家人尤其是老婆,基本上是恶声恶气,把老婆当做免费的保姆,免费的佣人,可以随意对待的老妈子。那时候,经常听到从他们屋子里传来的吵架声,哭闹声,打骂声和摔东西的声音,一切寂静后,就看到一个女人坐在那里无言地流泪哭泣。
现在他们上了年纪了,估计是没有那么多精力去吵架了吧,更重要的是,男人竟然开始对女人好起来了。经常听到男人问女人想要吃什么,他去买,给女人买营养品补品,喊女人去吃饭,这要放在以前,是绝不可能的事情。这男人,总算是懂事了,但不觉得,懂事得太晚了吗?
懂事得早的男人,才能给女人最大的幸福,才能给女人最大的安全感。
懂事的男人会知道,自己老婆才是陪伴自己到老的人,才是自己一生的伴侣,外面的繁华新鲜,终究不能长久。懂事的男人会知道,老婆才是那个对自己死心塌地,肯默默支持自己的人,而不是那些可有可无的外人。懂事的男人会知道,家庭才是自己的立身之所,才是自己幸福的源泉,而不是外面的灯红酒绿、花花世界。懂事的男人知道疼自己的女人,知道女人选择了自己,是对自己的认可与肯定,不是跟着自己来受苦的。
都说女人是男人的脸,懂事的男人知道把自己的女人照顾得阳光幸福,光鲜亮丽,而不是变成祥林嫂去打自己的脸。
懂事得早的男人才会更早地意识到,自己也是要回归家庭,而不是历经岁月的流逝,看尽自己女人的泪水后,才慢慢懂事,才去求得女人的原谅。女人是爱你的,当然会轻易就原谅了你,但是扪心自问,你不觉得你的懂事来得太晚了吗,正因为你的不懂事,曾经让最爱你的女人吃尽了很多苦。
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女人大的出息,是抢男人?
01
《我的前半生》一热播,网上就出来了‘“抢男人”教程。
很多人开始分析,凌玲为什么会上位成功,罗子君为何能从唐晶售里挖走贺涵。更有甚者,直接得出一个结论:离异带娃妇女去抢男人,所向披靡。
搞得我都不免想问:我们离异带娃妇女招谁惹谁了?经历过一段糟糕的婚姻后,还连这点觉悟都没有,需要靠跟别的女人抢男人来填补空虚、获得满足?
为了提防凌玲式的女人,“如何防止自己的男人被抢”也成为了广大原配们关心的一个话题。当然了,这样的教程一般都会取一个比较伟大、正义的名字:婚姻保卫战。
这不,有人提了这样一个问题:如果你是罗子君,遇到一个凌玲式的女人来跟你抢老公,你老公明显已经沦陷,你会怎么做?
我仔细思考了一下这个问题,然后发现自己的答案居然是:人你带走,钱给我留下!
年少不懂事的时候,我或许还会争取下,现在则纯粹是因为懒得抢,不想把大好时光浪费到这种无意义的爱情争夺战中去。
这不,最近我一个朋友苦口婆心地劝她一个女律师朋友,不要留恋那个出轨还跟你提离婚的男人了,离吧。
女律师不听,想劝老公回头,她甚至想上老公单位,让老公的领导给她老公和小三施压,主要目的是让老公回头(小三是老公的同事)。
这个朋友说,女律师平时挺雷厉风行的,也不是离开男人不能活的人,而且她老公之前对她已经很不好了,没想到遇到这种事儿黏黏糊糊成这样,而有的人看起来挺柔弱的,可谁要是欺辱了她,她会很果绝。
我说,这跟平时的为人做事风格没关系吧?人生怎么过都是很艰难的,只是,有的人高自尊,有的人低自尊,仅此而已。
当然这只是我个人的选择,其他人作何选择我持无所谓的态度。喜欢看宫斗戏的不要学我,因为我这种人在宫斗戏里活不过一集。
高自尊未必高贵,低自尊也未必卑微。每个人能为自己的人生买单就好,不必非得在舆论上较高下。
真要破除了情执,就会发现没什么爱情是必须要争取的,也没有什么爱情是不能舍弃的。人生很多事,本就如幻境一场,到头来也就那么回事。
02
我们这社会,好像一直以来都是女人在争抢男人。
宫斗剧里,一群女人在抢一个男人;现实生活中,为了一个出轨男人,原配和小三打成一团。还有很多男人,面对红白玫瑰,迟迟不愿做决定,觉得舍弃了谁都是在割心头肉。
你看,看起来是女人在抢男人,是主动的,可事实上,女人永远处于被选择的地位。因为被选择,所以才需要去“抢”。
张爱玲曾说:“女人这一辈子,讲的是男人,念的是男人,怨的是男人。”她还有另外一个金句:“一个女人如果得不到异性的爱,就会被同性瞧不起。女人贱就贱在这里。”
为什么“女人总在争抢男人”?一方面是千百年来男权社会造成的,社会资源、话语权集中在男人手里,所以女人本质上抢的不是男人,而是生存权和各种资源。
女性经济社会提高以后,还是摆脱不了这种自古以来就植根于脑海的“抢男人”思维惯性,所以即便是经济上做到了独立,思想上还是没法解放。
社会倾向于把剩女、离异女性妖魔化,导致现在很多女性不管是在学校里还是出来参加工作,脑子里想的都不是如何完善和提升自己,找个好工作,尽快自立,而是想办法尽快结婚,趁现在“年华正好”(生育价值最高)赶紧结婚,不然好男人就被抢光了。
男人结婚成家之后,因为有了稳定的大后方,因为社会不要求男人参与家务、育儿等劳动,所以他们能腾出更多的时间、精力去社会上拼杀,获得比较优厚的资源。于是,这部分男人又成为了争抢目标,小三趁虚而入,大奶保卫婚姻,乱成一团。
说到底,大奶小三之争,抢的也不是男人,更不是爱情,而是男人身上有的资源。不然,怎么就不见大奶和小三们抢穷男人呢?
手握有资源的男人总是稀缺品,于是,有多少女人热衷于去抢别人的男人,就有多少女人担心自己男人被抢,恨不能在男人的脑门上贴上“我的老公,谁也不许抢”的标签。
这种现象,光看看都觉得累。
03
好在,不愿意跟任何人抢男人的女性应该也不在少数。
需要你去“抢”才能得到的爱,一定不是好的。我们不想跟任何女人抢男人,是因为我觉得能让我颜面扫地、吃相难看地去抢的男人,一定是不爱我的。
如果他爱我,就会珍惜我、心疼我。如果他能被抢,说明他爱的只是自己。
女人一旦有了争抢男人的姿态,往往是情绪化的、非理性的。很多人看到自己所拥有的东西有人惦记上了,立马就觉得这东西变得珍贵了。
比如,原本你想丢掉一个平时根本用不上还占了很多地方的旧家具,结果你还没丢呢,就有人跑上来虎视眈眈地等着你“脱手”了,你自然会觉得这东西变得珍贵了起来,而完全不再考虑它是否真是你所需要。
比如,商场里有东西打折,大家都在哄抢,买一件少一件,你可能也会因此而产生惶恐的心理:“我是不是也得抢上一件放着?大家抢的东西,应该都是好东西。”
于是,很多人开始“为抢而抢”,而忘记评估所抢的东西好在哪里,它是否真的和自己匹配。人人都只想赢,而忘记问自己是否真的需要。
像《我的前半生》里的凌玲一样,抢到了陈俊生又怎样呢?那些有“案底”的人,往往更不值得被信任。你用怎样的手段得来的东西,也有可能会以怎样的方式失去。
这一点是有科学验证的。据美国丹佛大学研究生KaylaKnopp的一项研究,“出轨一次,出轨一辈子”(onceacheater,alwaysacheater)这句俗语可能是真理。
该研究的对象是484个18-35岁的未婚成人,想看看是不是在一段关系中曾经出过轨的人还会第二次犯错。那些承认出轨的人中有45%在谈下一段恋爱时还会出轨。
还有一个实验更有趣:男女对伴侣不忠的原因,可能都与所携带的基因有关。
在接受实验的人中,50%拥有“长等位基因”,而只有22%的人拥有“短等位基因”。研究人员将这两种基因组进行比较后发现,拥有长等位基因的人更可能出现“不忠”行为。并且,拥有长等位基因的受测者更可能成为冒险者,或陷入酗酒等成瘾行为。
昆士兰大学的BrendanZietsch博士做的一项研究也清晰地表明了每个人的基因构成可以影响和配偶以外的其他人发生性关系的可能性。
还有一个未经证实的研究说:对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103,而不忠诚的男性平均智商为97。也就是说,越是智商高的男性,越珍惜两性关系的专一性。
看到这些研究结论,广大被出轨、被劈腿的女性,是不是就可以释怀一些了?原来,渣男之所以渣是因为智商低啊,他可能也不想出轨的啊,但完全控制不住体内的洪荒之力啊。
要我说,凌玲们或许真有抢男人的本事,但这并不能说明她多有能耐,也许不过是因为那个被抢的男人经不起诱惑罢了。打得了江山的人,见识过别人抢江山的手段,或许更能“守得住”,但一生提防被抢也活得挺累的。
还是一个朋友说得好:在爱情领域里,还要靠缘分、个人喜好等因素,可遇不可求,不是“抢”就可以抱得良人归。也许你可以“赢”,但是不一定就可以“得”!
六六说过这样一句话,的确值得我们女性思考:我发现女人很在意自己在男人眼里什么样,而男人只在意自己在世界眼里什么样。因为这点区别,男人总在搏杀世界,女人总在搏杀女人。
女人最大的出息,真不该体现在“抢男人”上。抢赢了男人,并不等于抢到了幸福。让自己随时随地变优秀,让自己随时有开始一段感情或结束一段恋情的能力,应该远比挖空心思去“抢”去“守”来得可靠吧。
女人大的悲哀,就是逼男人结婚
想起大学时的一件事情:夜很深了,大家都已经进入梦乡。不知什么时候,我被吵醒了。走廊外面,迷迷糊糊听到一个女生的声音,只听见她一直对着电话的另一头说:“你为什么不跟我结婚?为什么你说以后不会跟我结婚?”一直说,情绪已经有些失控,接近竭斯底里了。本来已经沉睡的神经被挑醒,我强打起精神,一边睡觉一边听着。然而,来来去去都是那么几句话:你为什么不跟我结婚,为什么说以后不会跟我结婚?你说,你不说我就一直问。你不跟我结婚,我以后怎么办?我们以后一定要在一起,一辈子在一起,没有结婚证也要在一起。你说,你为什么不跟我结婚?女生的声音就这么一直穿过墙壁,钻过窗户缝隙,飘进耳朵里,语气在竭斯底里和无赖的语气不停转换。
实在太困,也实在无趣,听着听着就再度进入梦乡了。第二天醒来,偶然想起,竟不知道是梦还是真实发生的。后来听舍友说,才确定,的确有这么回事。然后,大家就叽叽喳喳地谈论个不停。
一个室友说:“目测那个女生也就大二啊,还这么年轻,就把自己捆绑在一个男人身上,值得么!”
另外一个室友说:“那个男生都已经说了以后不会跟她结婚,说明现在只是大学生活无聊,找个人谈谈恋爱,打发打发时间咯。既然你是奔着结婚去的,那就赶紧找下家,还非得逼着人家以后娶你,用得着这么作贱自己吗?”
还有一个室友说:“就是,还说什么不跟你结婚以后怎么办?结了婚就不用怎么办,万事大吉了吗?把男人当做救命稻草,真是愚蠢之极。大家还年轻,根本没有谁耽误谁的青春一说,干嘛非要赖着人家,逼着人家娶你。爱情真是让女生智商情商急速下降的催化剂啊!”
最后,大家得出一个结论:如果以后男朋友不跟自己结婚,死耗着,一定要保持清醒头脑,绝不像那个师妹一样,低声下气,毫无自尊地去哀求一个男人娶你。
一个女人最大的悲哀,就是逼男人结婚。一个普通女人最大的心愿,就是洗手作羹汤,好好相夫教子,这往往也是女人悲哀的开始。
相夫教子本身并没有错,放到今天这也是一种美德。往小的说,一个家庭,总需要大家的付出,共同维护,这样才能和和睦睦,收获幸福美满的家庭生活。往大的说,现在还是男权社会,目前还能找到更好的家庭模式吗?家庭和睦了,社会才会更稳定。但错就错在,女人往往将相夫教子当成一生的事业,将结婚、丈夫视作生命的全部;而对男人而言,结婚很重要,妻子很重要,但都只是其中的一部分而已。从这一点看,女人就已经处于下风了。
男人对女人最隆重的赞美,就是想娶她;女人最掉价的行为,就是逼男人娶她。
很多女人总是争先恐后地把自己打造成贤妻良母的模样,希望以贤妻良母的形象示人,看到某个女人长得像贤妻良母,或者被称赞是贤妻良母,要么发出羡慕的声音,表示愿意学习效仿,要么酸溜溜地说,看起来贤惠而已,恨不得告诉全天下男人,全世界女人就她最贤惠。但是,即使你那么贤惠,你过得幸福吗?你是想像个孩子一样被老公宠着爱着,还是贤妻,甚至保姆一般,伺候着家里的那尊大佛,然后靠着外面的贤妻名声活着。
有一次买菜,档主说:“打算怎么烧?”我随口一答:“不知道哦,买回去再说吧。”其实心里早已拟好了菜谱,只是懒得长篇大论地解释。本来也只是寒暄寒暄而已,没想到档主说:“一个姑娘家连菜都不会烧,怎么当贤妻良母。”那是个男档主,平常一副大爷的模样,每天中午他老婆都会按时给他送饭,在他面前一个保姆一样,低眉顺眼,大气不敢出。他还对另外的男人吹嘘自己老婆多么贤惠。呵呵,在他眼中,贤妻等于保姆吧。我没理他,轻描淡写地说:“当好我自己就够了,贤妻良母,不强求。”难道烧得一手好菜,就为了伺候家里的男人,丈夫一日三餐,妻子也一日三餐,妻子烧得一手好菜,丈夫吃得好,自己也吃得好。在他眼里,女人烧菜好就仅仅是为了给家里男人吃的。
把贤妻良母当做一辈子的事业,把结婚老公当成生命的全部的女人,其实已经在丧失自己的独立人格,不为自己而活,为这个社会、男人对女人的定位、期望而活。诚然,一个女人结婚成立家庭,还有什么比得上丈夫孩子家庭重要,他们可是自己这辈子最亲最爱的人。但是,如果你们还未婚未嫁,为什么一根筋,迫不及待地把自己捆绑在一个男人身上,低到尘埃里去呢?
如果你们交往已经有一段时间,早该顺理成章地结婚了,他还一直拖着,死耗着,给出种种理由拖延,甚至和你同居了、拍结婚照了,但就是不去民政局拿张结婚证。都这个程度了,女人就醒醒吧。你以为他和你同居,和你拍结婚照了,就是把你视作他的妻子了吗?别做白日梦了,他的确是把你视作他的妻子了,但也只是暂时、权宜之计而已。他也知道你为了他耽误了青春,付出了感情,他也自知理亏,说不过去,所以,即使你不是他最理想的妻子人选,他也先放着拖着,姑且叫你为老婆。哪怕他给你钱花,养着你,也不跟你扯结婚证,就是为了如果以后还是没有遇到更好的,那妻子就是你了,如果有更好的,那就分手吧。反正你们也只是同居而已,还没结婚,不是离婚。分手多容易啊,单方面宣布就行了。
如果他真的爱你,把你纳入他下辈子的生活设计当中去了,又怎么可能一拖再拖,迟迟不肯和你结婚。一起生活、拍婚纱照这些繁琐的事情他都做了,扯个结婚证有多难。他这么没有诚意,女人又何必自降身价,苦苦哀求催逼呢?哪怕你有多爱他,曾经付出多少感情,都一定要保持清醒头脑,千万不要丧失起码的尊严和独立人格,更不要把自己的一生托付在一个并不值得的男人身上。
男人大的责任是给女人希望
男人最大的责任是给女人希望
微信群里有人发了一段话:男人找女人也是托付一生!明明应该是两人一起面对的关键时刻,一起挑起责任的时刻,女人撤退了!而且说撤就撤!比要和你在一起时的决心都大!
我知道,这或许也是一个受了女人伤的男人说的,但是我却忍不住想回一句:一个女人从义无反顾的要跟男人在一起,到后来决绝的离开,这中间相隔的是什么?是千万次的忍耐与绝望!
两个人在一起,除了感情之外,还要给彼此希望,决定是否能一直走下去的,就是这希望能不能一直持续,若是最后这点希望都没有了,那么再坚固的爱情,也会被催垮了!
一个人的孤独或许还可以承受,但两个人的绝望没人能受得住!
晓静给我打电话说:“我想离婚了。”
我问她:“你们又吵架了吗?”
她说:“不是单纯的吵架,他骂我现在像个疯婆子,我也觉得我都不再是我了,再这么过下去我这辈子就完了,我看不到一点希望,我快累死了……”说着,她就泣不成声了。
而我,完全想不出半句安慰的话。
晓静与老公之间的问题不是一天两天了,以前她吵架之后给我打电话,我会安慰说:“你们在一起那么久了,他的脾气你都清楚,就不要跟他生气了。”但后来我慢慢发现,他们之间的问题不是一句忍让或者原谅就可以过去的,他们之间缺少的,是一起生活下去的希望。
毫不夸张的说,晓静是我见过,最漂亮、最善良、最温柔,最好脾气的姑娘,我甚至一度把她当做我的偶像,因为她对谁都好,永远笑脸示人,而且人见人爱!
她哪里都好但有一个致命的缺点:没主见!
晓静跟她老公是相亲认识的,她对老公原本无意,但家人说:你都二十多了,村里二十出头的姑娘都订婚、结婚了。媒人说:小伙子挺好的,家里条件也不错,你们多好的一对啊。再加上老公对她一见钟情,死缠烂打追了半年,她也感觉这男人对自己确实挺好的,于是就答应在一起了。
恋爱半年之后两个人结婚了,晓静跟老公说:“我们家没什么钱,我不会跟我爸妈要嫁妆,你爸妈挣钱也不容易,我也不会要多高的聘礼。”于是,婆家给了晓静一万块钱就算聘礼了,而晓静又用这些钱全部买了家电带回了婆家。
结婚之前她跟我说:“逛街的时候,看好一条红裙子,好想买了结婚那天穿,可竟然要一千多块,他要给我买,但我想了想还是没舍得。”我当时觉得,这女人傻啊,结婚不就那一次吗,平时省吃俭用,结婚了还不能厚待自己一回吗,何况又不是花自己的钱。
可是我又明白,她一向就是这样,什么都替别人着想,越是花别人的钱她才越舍不得。
结婚那天,是我第一次见到她老公,个子不高,瘦瘦的,不善言谈,像个腼腆的少年,但明显能看出来他对晓静是真心的喜欢。的确,如此善良温柔懂事的姑娘,谁能不喜欢呢。
那时候,我天真的以为,晓静以后的生活都会像结婚这天一样幸福,老公爱她,公婆爱她,将来再有个可爱的宝宝,那么这一生也就别无他求了。
结婚的头两年,晓静与老公的确恩爱和睦,他们生了一个帅帅的男娃,一家三口的衣食住行都由公婆包办。老公在自家工厂里上班,高兴了就去厂里看看,不高兴了就可以在家陪老婆孩子,所以那两年对于他们来说,是没有生活压力的。虽然晓静总劝老公,即便自家工厂也要努力好好干,可老公从来不放心上,好像他有命可以养尊处优一辈子似的。
两年后,老公家的工厂意外倒闭了,公婆再无力负担他们三口的生活开销。晓静果断的把儿子交给了婆婆,准备与老公一起工作养家。她知道生活不易,所以不想把重担压在老公一个人身上,她要帮他分担。那时的她傻傻的以为,即便工厂倒闭了,只要两个人一起工作,努力挣钱,这日子还是可以过得很好的。
晓静在朋友的推荐下,去了镇上的拔丝厂上班,那里工资高,但很辛苦,每天工作十二三个小时,而且劳作强度严重超负荷,可晓静说,她不怕苦,只想趁年轻多挣些钱。
我知道那份工作的辛苦,但直到一个月后见到她我才真的有了概念。一个月的时间,她竟变得我差点认不出来了,原本白白净净的脸庞,变得灰暗蜡黄,原本一百三十斤的体重竟减到了一百零几斤,而且因为干活不熟练,她的手上、胳膊上到处是烫伤的痕迹。
看到她那个样子,我心疼的忍不住哭了,而她却毫不在乎的说:“没什么啦,干的时间长了就不会这样了,你知道吗,我这个月发了五千多的工资啊,比很多老同事还多。”
我问她:“你老公呢?他现在做什么?”她忽然低下头,很不好意思的说:“他还在找工作呢。”我说:“怎么没让他跟你一起做这个啊?工资这么高,干几个月攒点钱就可以做点小买卖了。”可是她说:“他吃不了这个苦,之前干了几天他说太累了,而且这工作要黑白班倒,他熬不了夜。”
我当时听得有些生气,女人都吃的了的苦,男人却吃不了吗?
有些人的性格劣势,不面对现实问题是显现不出来的。在优渥的环境中你以为他会是一个英雄,可当苦难来临时,你却发现他只是一个懦夫。
晓静的老公就是这样一个人,家庭条件好的时候,他可以说是一个对老婆百般体贴的好男人,而现在要独自面对生活了,他就成了一个成年的“婴儿”,没有责任心,吃不了苦,甚至于看不到自己老婆的死活了。
晓静在那个工厂工作了半年,老公就找工作找了半年,也不是一天班都没上,只是他做什么都不行,找到一个工作,被老板训两句,他就觉得伤自尊了,顾客凶一点,他就说不伺候了。辛苦的工作他干不了,挣钱少的他又看不上。
后来他跟晓静说,有个哥们要去新疆做生意,想喊他一起,晓静知道自己老公不是那块料儿,就跟他苦口婆心的解释:“跑那么远,你又不了解这行业,而且我们手里哪有钱做生意啊。”老公不但不听劝还跟她嚷:“你那么不相信我吗?别人去了半年都挣了十几万回来了,你给我一万块钱,挣不了钱我不回家。”
晓静拗不过老公,就豁出去给了他一万两千块钱让他去折腾,多给的两千块是希望他在外边少吃点苦。结果,不出所料,两个月后老公回来了,一万两千块赔完了不说,路费还是跟哥们借的。晓静没有苛责老公,她说就当给他一个教训吧,让他有点自知之明,也许以后就能踏实了。
可是,现实又一次告诉她,她太天真了。老公一如既往的三天打鱼两天晒网,甚至有很多天他都不去找工作了,每天在家守着电脑打游戏。即便这样,晓静依然没有怪他,她知道老公心里也苦,于是她跟老公商量:“要不,咱花点钱,你去学点什么吧。”
她觉得老公喜欢电脑,就给他报了一个电脑维修培训班,可是报名费花了,老公却吊儿郎当不去上课,说自己听不懂老师讲的是什么。
一个人最大的失败,不是穷,而是你不但给不了自己希望,还消耗着别人的希望。
结婚之前,晓静的妈妈跟她说:“夫妻和睦与否都在相处,吵架不要紧,别往心里去,穷也不要紧,自己勤俭一点,只要两个人劲儿往一处使,这样日子就有奔头。”
而现在晓静与老公的日子却分明只有她一个人在使劲,她看着儿子一天天长大,生活的压力一点点变大,而老公却一直不长进,她对老公的所有鼓励、所有苦口婆心全都无济于事。
她开始觉得生活苦了,每当老公又辞掉了仅干了个把月的工作,她就觉得自己的心又被捅了一刀,现实又给了她狠狠的一个巴掌。她原本对未来的所有美好幻想都变成了对老公的失望和对现实的恐惧。慢慢的她变了,不再那么爱笑,对老公的容忍度越来越差,最后竟也学会了对他发脾气,甚至恶言相向。
老公说她:“你怎么变成现在这样了,原来的温柔都哪去了?”可是他知道吗?温柔只能给懂得的人,她的温柔全部都是被他消耗没的。
他说晓静变得像个疯婆子了,可是他想过没,如果生活能够把一个善良的人变得邪恶,把一个温柔的人变得暴躁,那么只能说她经历了太多不改变便不能再承受的苦痛,是现实推着她一点点改变,而这现实就恰恰与你有关啊!
他还说晓静眼里只有钱了,是的,她真的是拼了命的在挣钱,工作那么辛苦她一天不敢耽误,累的浑身酸痛她也要坚持去上班,她总说一句话:“请一天假就要扣好几百啊。”可这是她希望的吗?她是没有办法啊,她还有儿子,你可以不挣钱但她不能不养儿子啊!
这些年,很多人都在劝晓静离婚,可她一直念着旧情,又舍不得孩子,总想再多给他一些时间,以为慢慢的他会知道努力,会懂得承担责任,可现在五年过去了,他已经三十岁了,却还是没有丝毫改变。
而晓静却在这几年中,从一个傻白甜,终日满脸笑容的快乐少女,变成了整日愁眉不展的黄脸婆。
有人或许会说,是这女人自己蠢啊,这样的男人竟然还守五年,对呀,她是蠢呀、傻呀、笨呀,如果她早一点决绝的离开,自己不用吃这么多苦,也不用搭进去这么多年的青春。
好姑娘真的很多,可是好姑娘总是碰不到好人,她们一味的让步以为对方会懂得,会珍惜,可换来的却是对方的心安理得和得寸进尺:你不跟我要聘礼,那我跟你要嫁妆吧;你不指望我养你,那你来养家吧;你不怕跟我吃苦,那就陪我吃一辈子苦吧……
好姑娘再好,承受力也是有限的。
一个男人,最大的责任,首要的责任,是努力,努力给义无反顾跟自己共度一生的姑娘以生活的希望……
我现在似乎越来越明白,为什么有些男人宁愿牺牲陪伴爱人的时间也要去努力挣钱,因为他们相信,一个男人对女人的爱,首先就是努力让她过好日子。而有的男人,却只会用几句甜言蜜语,几句信誓旦旦的空话,就指望女人能陪他苦一辈子。
你可以穷,但不能穷的理所当然!有句话叫:莫欺少年穷。但那也是因为少年有志向,少年在努力!
回到文章开头的那段话:明明应该是两人一起面对的关键时刻,一起挑起责任的时刻,女人撤退了!
我可以陪你承担一时的苦,但你不要以为我就应该苦一辈子,我可以与你一起分担家庭的重担,可你不能永远把更重的一部分丢给我啊!
如果晓静真的与老公离婚了,不会有人说她寡情薄意,只会有人为她庆幸,庆幸她终于决心离开一个不能给她希望的人。
最后,如果你有幸遇到一个像晓静这样的好姑娘,请一定别让她心寒,别让她对未来绝望。如果她懂事的百般付出和忍让,请一定珍惜她的善良,不要认为那是理所当然。
她要的不是有多少钱,只是两个人的共同努力,因为只有努力才能让生活有希望!
- END -
柒月暖阳
男人渣,女人怨,家庭怎样才能幸福?
前几天,跟朋友聚会,认识了一位女性朋友,谈起了她的婚姻,她跟她老公有一儿一女,一胎的时候老公喜欢赌博、喝酒,不给家用,二胎明显改变了很多,却在外面有了小三。
最近她老公送了小三裙子,给小三充话费,带小三去高级西餐厅,说着说着,她眼里闪着泪花,说她跟她老公结婚十七年,她辛辛苦苦为家庭付出了这么多,从来没有过这样的待遇。
她老公也送了她裙子,她知道小三的事后就立马撕烂了,跟她老公冷战了两个月,一个人跑来喝闷酒。一旁他老公的朋友听到后,还劝她不要小气,她小声地跟我说了一句:男人都一个样...
后面,她就被她老公接回家了。
听完她的故事,我们没有什么可惊讶的,因为男人出轨的事情,我们都见怪不怪了吧,但这并不代表就是正确的事情。
让我感慨的是,听过无数的故事里,基本上都有一个标配版本:男人渣,女人怨。
男人渣,因为找不到自我价值,只能从外面的女人身上去获取这种自我价值感,面对婚姻问题选择视而不见,没有承担的勇气。
女人怨,把自己全部的时间和精力都投进了家庭中去,失去了自我,忘了爱自己。试问,一个不爱自己的女人,男人会爱她吗?到头来,付出再多也是感动了自己。
男人渣,女人怨,家庭怎样才能幸福?追溯到本质,我们应该各自都找回自我,从内出发,而不是向外寻找。
从内出发,男人好好审视自己,自我价值感不是用外在的人、物去填满自己的心理黑洞,而是从内心找寻价值感;女人从内出发,找回爱自己的力量,多把注意力放在自己身上。
婚姻是一个内在修行的场所,活得明白的人,都能从婚姻中找到真实的自我;活得不明白的人,就在矛盾中徘徊不前,看不清自己。
一个能向内看,能够好好审视自己的人,他能看到自己的需求,看到自己的优缺点,然后接纳自己,才能活得自在。自己活得自在了,才能好好去爱别人。
很多时候,婚姻里面的问题,归根结底不是表面上的某个人犯错的问题,而是我们每个人都要好好去审视自己,通过自我成长,才能成就一个幸福的婚姻。
所以,回到那个朋友的故事中去,男的要意识到自己的问题所在,加强家庭责任感,了解婚姻的本质,培养自己的高价值感;女人也要意识到自己的问题所在,学会爱自己,管理好自己的情绪,了解两性心理,付出不只是单方面感动自己,而是建立双方的需求之上。
只有自我意识觉醒了,家庭才会幸福。如果一方本着快乐原则,一方活在受害者思维里,两人在一段婚姻里迷迷糊糊地过,婚姻迟早会破裂!
睡得好,是女人大的福利
睡得好,是女人最大的福利
经济危机一来,很多女人都放下花钱利刃,立地成财女了。财女聚会上,最热闹的话题就是,经济危机当前,什么才是女人最大的福利?
七七心直口快发言,当然是老公不受经济危机影响的厚厚奖金袋,花他的钱才是咱最大的福利;小白骄傲地伸出无名指,老公用赚来的外快买的钻戒,这还不是女人最大的福利?英子甜蜜蜜地说,女人最大的福利就是各种纪念日有他第一个送来玫瑰。唯有阿朵羞答答低语,我觉得女人最大的福利就是睡得好,睡得好肌肤光泽、心情舒畅、身体饱满,这不是最大的福利吗?
这话乍听起来新鲜生分,细品品,在理。
“福利”二字,在中国古已有之。东汉末年的哲学家仲长统批评时政的文章中,便有“奸人擅无穷之福利,而善士挂不赦之罪辜”的谠论。按这具体语境分析,“福利”乃幸福和利益之谓。
女人最大的福利是什么呢?金钱?那不是福利是权利!这是为道德、法律或习俗所认定为正当的利益、主张、资格、力量或自由。俗气点说,握紧老公重重钱袋子的女人不必笑得太早,你本来就有这应当应分的资格和力量,抱怨老公钱袋子明显缩水的女人也不必摆一张苦瓜脸,女人在享有花男人钱的权利时,同样要履行跟男人一起分担风险和危机的义务!这些充其量是女人的本分,离福利太远!
钻戒?玫瑰?这些只是入门级别的福利。屡见不鲜的是,女人一边向女友大晒手上的钻戒,一边咬牙切齿地从乘出租改搭公交、从买兰蔻降为买玉兰油,发誓要把买钻石的钱给省回来。一个关乎情人节的帖子说,买花送老婆的男人十个有九个被骂,花能当饭吃吗?还不如吃大餐买衣服实惠!千万别信!男人真买衣服也讨不着好,她不是嫌贵就是嫌款式过时了,总之,一跟钱打交道,一上纲上线到财政问题上,女人的财商就彻底打败情商,顶着一个算盘珠子脑袋,还指望能享受到什么快乐无极限的福利之乐?
所以,女人最大的福利,是睡得好。
理论依据是,某大型情感网站有问卷调查,经济危机时期你认为最值得投入的运动是什么?答案毫无悬念——夫妻欢爱。最老老实实的答案:两人身心愉悦才能增进和谐关系,荣辱患难与共。最搞笑的答案:拜托,还有比这免费又全效的有氧双人运动吗?最性福即安的答案:只有使这招能哄得老婆笑成一朵喇叭花去给俺炖红烧肘子(现在猪肉老贵了,老婆真疼俺)。
情趣依据是,男人即便在事业上被这场危机直接或间接影响到了,还能迎着导购员挑剔、防备的眼神为你挑选内衣或ML用品,在床上或床下像上紧的发条般围着你缠缠绵绵,那你即便不杀猪酬神感谢上苍赐给自己的这男人EQ一级棒,心理生理完全健康,并且具有化危机为生机的能量,也该投桃报李地享用他的诚意盛情。别说男人贪欢,他是被自导自演的这场欢情戏码感染了,入戏了。此刻的他,除了马不停蹄地爱,此时的你,除了争分夺秒地享用这一本万利的福利,更待何时?
睡得好这项福利于男人来说是可给可省的,人家不给你也讨不到半点便宜占不到上风,人家诚心诚意给了你就该尽情享用甚至回报,互利互惠更重要。懂事儿的女人不会拿福利要挟男人,更不会一边享用福利一边煞风景地说,你看那谁谁的老公都换大奔了;你什么时候涨工资啊;我的钻戒太小了……正所谓,吃着人家的嘴短,拿着人家的手软,你正睡着人家享用福利的,自然要承欢。
把福利扩大到最大值,其实不难。接过他不够丰厚的薪水袋时道声辛苦了;在他拿睡得好给你发福利之前先拿红烧肉、清蒸鱼喂饱他;当他恭维你还像第一次那样让他怦然心动,你可千万别张嘴傻笑,而是用力吻下去;在给自己买了三套内衣的同时,捎带着给他买条CK或丁字裤。男人勇于付出,更期望被肯定,你稍一摇旗呐喊或加油鼓劲,他就浑然忘我地死磕你一个人到底了。
别抱着男人是下半身动物的情感魔咒不放,也别惶恐睡出来的情分不够牢靠。当男人对你发烫的眼神和蓄势的身体视而不见时,他的爱只能是轻飘飘出口的谎言废话。况且,下半身都欢悦了,上半身还能绷得住吗?
睡得好,是女人最大最隆重的福利,是男人能给的最高最慷慨的礼遇,还有一层紧要,贪的是欢,图的是爱。
男人出轨,女人是不是只有离婚才能幸福?
最近有好几个妹子问我:晚情姐,看了你很多女人遭遇背叛后,自立自强又重新获得幸福的文章,想问你一下,老公出轨了,只有离婚一条路吗?能不能多写几篇不离婚也过得很幸福的文章呢?
面对这种留言,我很为难。
先回答第一个问题吧!面对老公出轨,离不离婚是看各人现状的,对于经济独立、人格独立、生活独立的姑娘,大多是会选择离婚的,对她们而言,婚姻就是为了让自己更幸福,既然这个男人已经不爱自己了,那又何必在这样的人身上浪费时间呢?
我知道很多人会说虽然他出轨了,可是他还是爱家爱我的,有这种自欺欺人想法,基本上是无法幸福的,因为每天都在这个出轨男人身上寻找爱或不爱的证据,来支持自己的论点,到最后会纠结得要命.
这种情况,我实在见多了,她们往往努力去说服所有人,自己这个男人还是爱家爱自己的,如果别人不认同,她们就会暴怒生气,戾气满满。
总而言之一句话:如果离婚后的生活比不离婚过得好,不用再痛苦纠结,那基本上都会选择离婚。这一点也是离婚的先决条件,离婚是为了更幸福,而不是为了更痛苦。
但对于情感不独立,经济不独立的姑娘,甚至是离开婚姻和这个男人,会陷入更痛苦的深渊时,这种情况并不建议离婚,因为不具备离婚的充要条件,所以,不离婚的前提条件也是一个:
如果继续维持婚姻的生活要比离婚后过得更好,那可以选择不离婚,毕竟生活是现实的,不具备离婚的心理承受能力和经济能力,真的离婚了,也未必是件好事。
那么,不离婚也过得很幸福的例子有没有呢?我想也许有,也许没有,不过我没见过,可是我没见过不代表就没有。
但对于老公出轨后,并不想离婚的妹子,我有几点建议,也许未必能够使你幸福,可是如果你做到了,起码能够在婚姻生活里过得好一点,不会那么痛苦和纠结。
第一、不要觉得这是件很丢脸的事。
结婚也好,离婚也罢,那都是你自己的个人选择,以前我写过一篇文章《请放弃你的婚姻荣辱观吧》!婚姻好不好,并不能决定一切。不离婚,只是你根据自己现状做出的一个选择,是你自己的事,你尽管大大方方的生活。
在我接触的那些故事里,我发现很多人的痛苦都源于一点:她们认为老公出轨了,自己却只能选择不离婚,非常丢脸,极度的自卑会表现出极度的骄傲来。可是明眼人又可以一眼看穿是怎么回事。
所以经常是,她们表现出高高在上或者无所谓的样子,比如:我不离婚只是拿他当赚钱机器而已,我早就不在乎他了,我迟早一脚踹了他。
你要真不在乎早就离开他了,你真那么想要钱,自己不会赚?你现在都不愿意踹了他,何况以后?
不离婚并不丢脸,但非得表现出一副比一般人更拽的样子,其实并不可取。所以,太骄傲的人,心气太高的人,还是建议直接离婚,因为,你首先过不了自己心里这一关,别人无意提起出轨、离婚这种字眼,都会大受刺激的。
第二,别给自己找任何借口。
什么我只不过不想让他好过啊,我要耗死他啊,我不能让小三如愿啊,我是为了孩子啊!
永远不要这么想,如果你是这种想法,最后痛苦的一定是你,人家两个人起码有个相互安慰,你怎么不让他们好过呢?就算你死活不离婚,也不影响什么,你越是这种想法,越会使人家感情升温,紧紧捆绑在一起,你就是那个王母娘娘,最后气个半死的人,一定是你!
另外,也不要说是为了孩子,就算你是真的因为孩子也不要这么说这么想,因为孩子会成为你婚姻的牺牲品,不管有意无意,你都会把婚姻中的痛苦与愤怒,转嫁到孩子身上,其实他是最无辜的人。
而且,这是最保护你自己的做法,因为当今社会的主流价值观已经变了,如果在几十年前,你说是不让他们好过,为了孩子牺牲,会有很多人同情你,声援你。
但现在这么说,其他人大多都会认为:傻不傻啊?一个出轨男人而已,值得吗?或者是:你自己都不幸福,还能给孩子幸福?因为现在的主流价值观是:女人应该自尊自强,好好爱自己,在爱好自己的前提下,再去爱别人。
我们更愿意尊重那些活得真实的人。
第三、面对不离婚的真相。
我在《做一个刚刚好的女子:不攀附,不将就》里写过一篇文章——只要你有勇气承担任何结果。里面讲诉了网友梧桐的故事,她便是没离婚但过得并不纠结的人,因为她清楚地知道自己为什么没有离婚,因为敢于直面真相,她反而不再痛苦。
所以,你要清楚,你不离婚,到底是因为经济不够独立,还是还爱着这个男人,当你肯面对真实的内心了,你的心里就会渐渐平静下来,而不会陷在无边无际的痛苦里。
第四、不要试图从男人身上找补。
很多女人总觉得对方出轨自己没有离婚,那是多么的宽容大度,牺牲奉献,认为男人应该加倍对自己好,回报自己,往往心理的预期比正常婚姻还高。也许有的男人会在刚开始几天有赎罪心态,但绝不会长久。
不离婚是两人共同的选择,不要觉得谁欠了欠,一旦有了讨债的心理,还是早散早好吧!
第五、不要对这个男人期望太高,给自己设置底线。
你要明白,一个会出轨的男人,并没那么爱你,也许有感情,但没到愿意不伤害你的程度,所以别期望这个男人未来对你有多好,如果他真的对你那么好,他之前就不会出轨了,期望太高,痛苦的往往是自己。
反而看淡一些,你会活得更舒坦一些,因为不期望,就不会失望,平平静静也是一种幸福。
第六、别把这件事当作你生活的全部。
我相信,很少有女人真的不在乎老公出不出轨,或者是老公出轨了,自己完全无所谓,要到这程度,只有两个可能,一个是完全不爱,对方就是路人甲,可这样的婚姻,本身也够奇葩的了。还有一个可能就是爱极,只要对方高兴就好,爱他爱到完全以他的喜好为先了。
所以,这几乎没几个人能做到,特例不在研究范围之内,所以大多女人还是在乎的,并且很在乎,所以你要尽量多找一些其他事来填补自己的生活,尽量来稀释这件事,这样,你会好过很多。
最后,希望每一个姑娘,既有牵手的勇气,也有转身的底气。
懂事的女人,活该你不被珍惜!
壹
爱情电影里有句渣男的经典台词:“你什么都能自己搞定,可是她没我不行。”
一般电影里的女主角,都特别懂事,从来不和男朋友吵架,不会向男朋友主动提任何要求,更不会耍性子闹情绪。
无论对方做错什么,她永远都会很善解人意的选择原谅。看上去,这样的女孩温柔懂事,又成熟体贴,应该是所有男人梦寐以求的理想伴侣。
但是现实生活中,这样的女孩特别容易被分手,她们可能怎么都没有办法理解,独立懂事有错吗?就活该不被珍惜吗?
想要回答这个问题,首先我们要弄明白的一个概念是,到底什么是“懂事”,什么是“不懂事”,举个例子:
你被上司骂,回到家心情很不好,想要男朋友陪你,可是那天男友跟好朋友在网吧打游戏,你没告诉他,自己躲在家里哭了好一会儿,这就叫懂事。
反过来,如果你跟男友打电话,非让他推了朋友聚会,回家陪你,这就叫“不懂事”。
其实很好分辨“懂事”这个词,只有在和其他人产生联系的时候才会显现出来。
用马斯洛的需求阶级理论来解释就是:“你尊重对方的需求超过了自身的需求”。
“懂事”的人会下意识地压抑自己的需求,来迁就和讨好对方。
这种品质非常可贵,因为任何一段亲密关系里都需要双方的包容和体谅,但是当“懂事”成为了一种习惯,就很容易过界。
毕竟大家都听说过一句话:太过懂事的人,很容易不被珍惜。
贰
很多恋爱中的女孩子会发现,自己的一味委曲求全并没有换来男人的珍惜和爱,他们只会变本加厉的伤害自己。
甚至有些男人还会跟别的女孩子搞暧昧,她们会怀疑自己,难道男人就是喜欢外面那些“不懂事”的,很“作”的女孩子吗?
其实也并非如此,懂事是一种可贵的品质,但需要建立良好的边界感。因为,亲密关系中,是需要两个人去“建立感情”的。
而“建立感情”的这个过程,恰恰是“表达自己的真实想法和真实需求”的过程。
人与人之间想要产生感情,不可避免的一个环节就是“冲突”,而产生冲突的过程也是坦露自我的过程。
你必须允许自己在他面前“不那么懂事”,你在体谅他的同时也要让他了解真实的你是什么样子。
叁
我想起我前两天在抖音上看到的一个视频:
视频里面的女孩子里面的特别懂事,下班不让男朋友接,生病了自己去买药,男友觉得她好像特别独立,完全都不需要自己。
后来有一次俩人大吵一架,男友抱着她说:
“我们在一起这么久,你记得我所有的喜好,可我好像一点都不了解你,我很希望你在我面前不用那么懂事,你做你自己就好了,我会爱这样的你。“
男友刚说完,女孩就哭了。是呀,只有真实的自己才会跟对方产生真实的连接,你隐藏了真实的自我,也完全阻碍了跟对方产生情感连接的可能性。
最后,用一句我喜欢的电影台词收尾:
对面走过来一个人,你撞上去了,那是爱情;对面开过来一辆车,你撞上去了,是车祸。但是呢,车和车总是撞,人和人却总是让。
希望你的恋爱,是勇敢,是真实,是不那么懂事却被人好好爱着。
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