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我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的谁更在乎谁，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

他们在一起的时光不短，她是高傲的女孩子。选他做男友，是挑来捡去才选好的。

但是两年后，他们就分了手。分手后，她的闺蜜朋友都好奇，问起她原因，她开始控诉他的罪行。说分手的原因，是因为他劈腿出轨。嘴里大骂他陈世美，说这样的男人就算他有回头求我，我也绝对不会再要。

闺蜜惊讶，因为大家都知道，那个他平时看上去安静沉稳，待人和气善良，待她更是妥贴小心。完全不像有要出轨的迹象，莫非真是高人，所以隐藏的比较深？

大家见她如此气愤，便又安慰说，男人到处都是，再找一个就行了，别气了。

她抹完泪说，我才不气，我明天就找一个去气气他。

她这样说了，大家以为是气话，结果果真第二天，她就带了新的男人邀朋友们一起吃饭。新男人言语轻浮，虽然看上去不缺钱财，但浮躁之气四散开来。席间把她夸的跟花儿一样，也殷勤的跟对待初恋一样。

闺蜜们觉得既然这男人对她够好，也就不去操心担心她以后是否会幸福。也以为她就此会忘记前任，好好重新生活。

可是，三天两头见她。她仍然不忘骂前任，有时甚至喝了酒跑上前任的门去找他麻烦。闺蜜们跟了去，才发现她的前任男友仍是一个人在生活。并且，他淡淡笑着，像从前一样照料醉后的她，嘴里却没有任何解释。

时间一晃过去大半年，她男友换了几个，都不满意。闺蜜们怀疑她其实没有放下那个被她骂做陈世美的人，她却说，才不是，他有多在乎我你们知道。但我不在乎，好马才不吃回头草。

听上去，她的确很讨厌那个人，憎恨那个人，不在乎那个人。其实，真相只有她自己知道。

恋爱前，是她自己主动追的那人。那人知道她的脾气，觉得彼此可能不合适。她却非要坚持，于是他被打动。在一起后，她逢人便会说他如何如何追过自己，或是吹嘘他对自己如何如何好，如何听话。

最初他只是笑笑，觉得她天真。后来，便觉得她太虚荣。而且，他发现自己没法真正爱上这个女人。在一起别人看到他对她的好，要么是她背后求的面子，要么是被逼的，要么是觉得有责任义务。

后来，终究还是累了。她也发现他其实不爱自己，但低不下头，于是外面找了新的男人刺激他。结果，他只是更不爱她罢了。

于是，他提出分手。

于是，好面子的她，四处张扬他的错。四处诋毁他，骂他。却又四处表达自己对他的不在乎。

而他对那些明白真相的朋友说，她天天骂我，说明是她的生活不能没有我，是更在乎我。而我从不回应搭理，是证明我的生活可以没有她。

原来，爱情里的不在乎，最大回应是什么都不解释的沉默。

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谁喜欢，谁主动

大学我们班有个男生是少数民族，长得特别帅，还很有才华，会弹吉他会吹箫，按照现在的说法，属于我们班女生心目中的男神。前几天看《夏洛特烦恼》，夏洛在广播中唱歌给秀雅听，全班同学都沉浸其中的那段，看得我特别有感慨，当时我们听他在教室后面弹着吉他唱着歌的时候，也是那个样子的。

男神什么都好，人也仗义，就是学习不好，不仅学习不好，还抽烟、旷课——在我们那个时代，可是典型坏孩子的标准。他本来长得就高鼻深目，酷似外国人，再一副冷冷的样子，眼神忧郁，总是独来独往，叫人很不敢接近。记得他第一次开口和我谈话是我们碰巧在书店遇到，“我忘带钱了，你能借我点钱吗？”我完全没想到他居然能主动找我求助，心怦怦跳，脸发烫，“能、好的、可以。”结结巴巴，哆哆嗦嗦掏出钱来奉上，真丢脸。

当时我班团支部是个女生，能说会讲，为人热情大方，爱帮助人。所以有时候，她在晚自习后把男神叫出去单独谈话，谁都没想过她有什么企图，都以为是在帮教落后同学。她也总是大大方方的，用手一指，“你，跟我出去一下。”男神就一脸便秘的表情跟着她走了。

据前去跟踪盯梢的同学回来汇报说，他们的谈话基本上都围绕着女生劝男神不要抽烟，好好学习进行，女生说得多，男神说得少。慢慢地，开始变成男神说得多，女生多得少。再往后，你懂的，我懂的，我们都懂的。

若干年后，当两个人已经结婚，我们再提起这段，女生不承认是自己主动的，“其实我就是想要挽救一个后进的同学，我没那意思，是他后来提出来的。”我们都笑，“你可拉倒吧，比他后进的同学有的是，你怎么偏挽救他一个人。”

她先动心的，这确定无疑，但她只负责勾引，用关心、体贴铺开了通往感情的道路，然后他就顺理成章的沿着这条道路走下去了。到最后，他还以为是自己发现和挖掘了这段感情。

他们没有一见钟情，即使在每天的朝夕相对之中，他也没觉得她是合适的对象。是她自己创造了机会，她是爱情的行动派。所以全班觊觎男神的那么多，偏最终落在她的“魔爪”中。

其实也许我也曾有过机会——如果我懂得在男神还我钱的时候，说一句：“钱不用还，你请我喝东西好了。”谁说发展下去，就没可能是个伟大的爱情呢。只是由于情商捉急，所以这辈子也就彻底与男神绝缘。

很多女孩子不愿意主动，觉得主动是“掉价”的事情，容易被对方看扁，可主动也是分很多种类的啊。

喜欢了，直接上去就问：“我喜欢你，你喜欢我吗？”——这是莽撞派，简单直接，一句话断生死，容易把事情搞僵，但要是遇到喜欢豪爽的没准也有一线生机。

喜欢了，不表白，只要不断寻找话题，用各种名义，比如借书呀，推荐好的电影电视剧呀，看演唱会啊，各种方式接近，然后趁机表达自己的尊重、欣赏和崇拜之情。“你喜欢的，我都喜欢，我们真有缘。”——这是婉约派，我有个朋友的老公就是“到手”的，他家不是书多吗，她就经常用借书的名义去他家，一借一还，就是两次机会。女人铺垫了一切，如果对方有心，就会主动。若是无心，也不尴尬，有下台的机会。

喜欢了，也成了朋友，也铺垫了很久，对方还是没有太多表示，习惯了这种模式，于是突然冷淡下来，对方问起，便说：“我们总是这么见面，别人会起疑心的。”——这是以退为进派，亦舒小说中常有这句话，两个心知肚明的男女，全靠这么一句来撕破窗户纸，让一切暧昧再也无路可退，必须表态不可。

以上各种主动的方式全都可选择，只是不能停步不前。

亦舒说自己从前的偶像是关之琳，后来改成崇拜戴安娜。因为什么，太能干了。“伊居然够胆在健身室楼梯口等那位四十岁英俊独身富商下来。大眼睛脉脉地微笑，开口问：‘一个女子要做些什么才能使阁下请她喝咖啡？’”

虽然已经与查尔斯离婚，依然保留威尔士王妃的头衔，依然是两位王子的母亲，却如此大胆，超乎世人想象。记者惊叹，“如此陈腔滥调”，可是，居然令她成功了。“温莎氏高估了她的美貌，低估了她的智慧。”

《老友记》里茱莉亚·罗伯茨客串钱德的同学，两个人在片场偶遇，谈笑之间，她轻触他的臂膀，临分手之际，低声问：“我还要触摸你多少，你才能开口约我出去呢？”从未想过有此艳遇的钱德的大喜过望——虽然后来的剧情是她为了报四年级结下的梁子，有意整蛊他，但这句话从一个美丽的女人嘴里说出来，如何会有男人不动容。

很多西方女子身上，蕴藏着巨大的能量与活力，她们以女性的温柔和婉约，强势地争取着自己想要的东西。而在我们这里，却总是把表白、主动、勾引，视为丢人的事情。

网上我教一个女孩要主动和自己喜欢的男人寻找共同话题，她却说：“这些都要我主动去找他吗？会不会不好，我怕他会反感，可不可以先冷淡他一段时间，看他会不会主动来找我。”还有的女孩一提起让她勾引男人，便吓得魂飞魄散，“好难听啊，勾引？好女人才不这么做呢。”

勾引怎么了，男未婚女未嫁的，爱情总得有个由头，就像一件毛衣，总得有个人起头开针，然后才能一针一线的织下去。尊贵的王妃都能自己开口要一杯咖啡，你老实巴交的只能看着爱情与自己擦肩而过。

爱情中主动，和爱情中耍心机是完全不同的事情。

总想在情感关系中占据上风，只喜欢被动承受的人，其实都是内心缺乏勇气和自信。女人的强大不代表强势，而是敢于争取和表达自己的感受。

不要再纠结了，“我喜欢他，可是不知道怎么办”这样的问题有多么简单的答案啊，谁喜欢，谁主动。

先喜欢上的那个人，是一段可能发生的爱情中最先醒来的人，而先醒来的人，就有义务去唤醒尚在沉睡中的另外一个人。

这是爱情的使命，与男女性别无关。

你是谁，便遇见谁

你是谁，便遇见谁

冯伊伊很偶然地接手过一个当红女作家的写作任务，工作之余的闲聊，似乎没有太多架子，只是女人和女人间的交谈。女作家说女人这辈子终归于平凡，最重要的就是遇见一个好男人，可是这不取决于时机，取决于女人自己本身。这话让伊伊想了很久才悟出点道理。

确实女人的感觉有时显得很特别，女人的个性是女人的魅力和价值所在。事实上，人有时很荒唐，爱一个人总想去改造他，当改造完成，可能爱也会降温，甚至会离开这个人。而在女人所有的感觉中，安全感最重要。女人天生需要被征服，又需要被保护，大概女人只有在这种状态下，感觉才最好。

不可否认的是，在选择另一半的心理方面人们存在着很大的差异，但是通常主要考虑两个原因：社会原因和个人原因。而我们没有认真检讨过，其实我们自身的素质也无形中决定了对方的层次有多高，一个高层次的人不太可能找一个很低俗的人，相反条件很一般又没有什么特别吸引之处的男女也是很难和他人看对眼的。

有一段时间，传说中的“剩女”冯伊伊总是被大家埋怨择偶标准太高，可是实际上她根本都来不及提标准，她熟悉的圈子里普遍是20岁到40岁的单身女到处都是，而男人不管什么样基本都没单身的，连相亲大会的男女比例都严重失调。她一直挺奇怪这个问题：自己也算是好姑娘一个，怎么靠谱男人尤其是单身靠谱男人根本就没几个。他们都去哪儿了呢？

某天，伊伊在路上开车，眼看着堵得要死要活的，艰难地超车过去才发现前面的马路还挺宽敞，但车道上总有那么两三辆非常磨叽的司机磨磨蹭蹭地堵在那里才造成了这样的假象。坐在副驾驶的朋友突然警醒：原来是这个道理，不是单身女人找不到男人，也不是男人比例少，而是那些好男人都被磨叽的女人占住了，要么就是你自己也占用了别人的指标—那些你不知道的暗恋者、以同学兄弟相称的异性朋友，其实都可能是别人眼里找不到的单身好男人。

什么“扩大交际圈”，什么“标准别太高”，什么“学会穿衣打扮”这些招数为了能找到好男人嫁掉，冯伊伊也都是尝试过的，一度她盲目地认为这样甚至变成交际花什么的也是值得的。但不亚于“拆东墙补西墙”、“病急乱投医”，其实“认真的筑好自己的墙”、“了解自己的病症”，那才是王道。

正如这个女作家的话，女人会找到什么样的爱人，和她“找”到爱人的方式大有关系。以前就有人告诫过冯伊伊，倘若你是在酒吧认识的一个男人，即使他再温柔再帅气，也不要指望他能多么诚心对待你，更没有完全的立场去责怪他只想和你一夜风流，因为可能在他眼里“身在酒吧的你也不一定是真心的”。这半年的功夫，看着一个小学同学嫁入豪门，着实让冯伊伊心里痒痒了一下，不过转念想想：如果自己存在钓金龟婿的心态，那同样的别人也是一样的，也就莫要怪现在的有些男人比女人还现实。

所以，冯伊伊开始不去设想什么时候能遇见那个对眼的好男人。她开始有点相信，你是谁便遇见谁的道理。

在自己的心态和状态最好的时候，遇见的那个，便是了，而遗憾的是我们已经越来越不会爱了，越来越没有时间没有心情去爱了，也越来越不敢相信爱情了。冯伊伊的好姐妹周周就是一个实例。周周是“海归”大潮的一员，之所以和冯伊伊私交甚好也是因为同为大龄剩女一枚。“我渴望爱情，却又怕受伤害。”这是周周说过最多的台词，距离她上一次恋爱结束已经有两年了，却还没有再谈恋爱，面对热烈的追求，她觉得总是找不到感觉，“爱不起来”。 而她的上司张和现在的女友已经同居1年多了，每每女友提出要和他一起去办理结婚登记手续，他会以各种理由加以拒绝。身边的好友有时也会劝他不要如此不负责，又担心长期这样下去会导致他们感情破裂，张自己却不太在意，他像许多这个年纪的一样，觉得把工作做好，把票子攒多，人生才是真好，别的东西还并不那么重要。

你在谁面前蠢，就是爱谁

你在谁面前最蠢，就是最爱谁

你在谁面前最蠢，就是最爱谁。其实恋爱就这么简单，会让你智商下降，完全变了性格，越来越不果断。所以啊，不管你有多聪明，多有手段，多富有攻击性，真的爱上人时，就一点也用不上。这件事情告诉我们。谁在你面前很聪明，很有手段，谁就真的不爱你呀。

遇到你之前，我以为爱是惊天动地，爱是轰轰烈烈抵死缠绵；我以为爱是荡气回肠，爱是热血沸腾幸福满满；我以为爱是窒息疯狂，爱是炙热的火炭。婚姻生活牵手走过酸甜苦辣温馨与艰难，我开始懂得爱是经得起平淡。

一曲天荒地老，一阕红尘相许，谁是谁今生最美的守望？谁人的深情，唤醒了谁心底的一帘幽梦？蓦然回首，灯火阑珊处，没有谁愿意一直为谁始终等候，或许有些感情，遇见，交错，已然是最好的结局。凋零不是一种结束，而是一场繁华的开启，有别离才有重逢。

有些事错了，不是路的坎坷，而是心的疑惑；有些情走了，不是脸的美丑，而是心的疑虑。好多的时候，疑心挡住了我们的双眼，看不清前面的路，辨不清心中的情；许多的时候，疑虑模糊了眼前的脸，分不清美丑，辨不明真伪。男人最怕疑虑，女人最怕疑心。心疑，情一定不美，爱必定不甜。

一段，刻骨铭心的爱情史诗；一次，精彩绝伦的情感穿越；还有，那生死离别的悲壮凄楚，都是你亲力亲为，激情出演，真正，体现了影后的功力。在我心里，你又是，爱的最佳女主角。不能只看外表，在爱情面前，你有的是爱情的发言权，天字一号的专属爱情，当然，非你莫属！

有一种期盼，叫今生与你肩并肩；有一种想念，叫时时刻刻把你盼；有一种幸福，叫白头偕老共狂舞；有一种苦涩，叫牵肠挂肚泪婆娑；有一种眷恋，叫今生与你共相伴；有一种甜蜜，叫两情相悦心相惜；有一种短信，叫情丝万缕送真心；有一种永恒，叫相依相伴度此生。

到底对不起谁？

到底对不起谁？

总想着对不起谁的你，

却没想到最对不起的人居然是自己。

有多久没有好好看过自己了？的确是每天都在照镜子，但总是习惯只检查着那些自己在意的地方，像是：

每天早上眼角的眼屎记得要清干净，随手顺顺发流就可以。分明过了青春期很久了鼻头却还冒出的痘痘，到底可以挤了没？

还有那些碍眼的、大笑的时候会跟笑声一起飞扬的皱纹好像又变长变深了一些些。但是，还清清楚楚记得自己的长相吗？

看到一堆人的大合影时，还认得出自己吗？

你说前两天在街上遇见了大学同学，一眼就认出了她、她一点都没变。你出声喊她，她却看了几秒钟才认出你来。

先寒暄了几句，约好下次要聚一聚之后，她留下了一句话就匆匆离开。

“你看起来好像很累。”

这句话在你脑中盘旋着，让你下午的上班情绪整个被打乱。下班回到家准备晚餐、命令小孩上床睡觉、帮加班回来的老公热饭菜时，你的脑子里都是这句话：“你看起来好像很累。”家庭事业两头烧，谁不累？

你想越生气，单身的她当然不懂自己的累。你在这样的情绪中睡着，隔天醒来的你却觉得自己真的很累。每天早上出门上班前总是一阵忙乱，老公找不到袜子、小孩的便当又忘了带。

“对不起！对不起！”

面对老公的抱怨，面对老师的眼光，在进到办公室前你已经说了好几次的“对不起”。就连挤进捷运的车厢里都要跟其他人点头致歉。

终于进到办公室好不容易松了一口气的你，突然懂了为什么自己总是这么累——因为自己总是活在愧疚的情绪中。走进茶水间冲泡咖啡的同时，你又想起昨天遇见的同学。让你一眼就认出她的不是因为她的意气风发，而是她展现出的从容。是那种好像对自己的人生很有把握，很知道自己都在忙些什么的清楚与明白。

照理说，婚姻警报早就大响的她应该也承受了不少的压力，但在聊天的过程中，她却自在沉稳、没有对不起的谁那种愧疚感。

当天晚上回到家，你刻意端详着镜子里的自己，你发现连自己都不认得自己了。你惊讶自己变老、变胖，而且更重要的是一你的脸上没有开心的表情。

印象中的自己是年轻、清瘦，而且开心的。

但这些年来，如果每当想犒赏一下自己时却总觉得哪里不对劲。好像对不起谁。总想着这样做对不起谁、那样做对不起谁，到头来累积起来的情绪却变成了：

“全世界都对不起你”。

因为觉得委屈、觉得自己已经这样让步了，却还是没有办法让全部的人都开心。所以，你对全世界都不满意、对全世界都有敌意，你开心不起来，潜意识里便觉得全世界都对不起你。

总想着对不起谁的你，却没想到最对不起的人居然是自己。男人容易对自己慷慨也容易看得开，这是容易累积负面情绪的女人毕生都要努力看齐与学习的。本来，就没有人应该要全责负担起别人的人生，你唯一可以全力做到的就是：

好好照顾自己，让自己的嘴角上扬、心情跟着上扬，人生也就会跟着上扬。

《欢乐颂》：谁比谁容易，又有什么了不起

《欢乐颂》：谁比谁容易，又有什么了不起

阿紫

有谁过得比谁容易吗？

正文

广告上说，在欢乐颂的22楼里，每个女孩都能找到自己的影子。

在我更年轻的时候，大家如果要聊一部热播剧，往往会互相问，你最喜欢里面的谁？

是单纯、没心没肺的邱莹莹？是热情、仗义、高情商的樊胜美？是聪明、果敢、直率的安迪？是有教养的乖乖女关雎尔？还是快人快语、敢爱敢恨、古灵精怪的曲筱绡？

当然，以上我用了褒义词来形容这五个姑娘，如果我换一种方式来介绍他们。

双商极低，总惹麻烦没头没脑的邱莹莹；虚荣爱面子爱纠结的樊胜美；不懂人情世故、说话做事过于直接的安迪；软弱、守规无趣的关雎尔；自我、嚣张、刻薄、不考虑别人感受的曲筱绡。

你又会喜欢谁？人人都有性格上的缺陷，它来自成长的环境，受教育的背景，等等。你不站在那个角度，就无法感同身受。

就像曲筱绡是无法理解樊胜美的虚荣心，爱钱，死要面子。樊胜美好不容易从农村走出来，她穷怕了，用虚荣心来掩盖内心的自卑，小心翼翼硬着头皮紧紧握着那点可怜的自尊心。

曲筱绡不相信存在三十岁危机。可樊胜美不是安迪，没有她的高智商跟高薪，不能像安迪一样就算终生不嫁，不用依靠男人也能活出一个女强人，高人一等，生活无忧。她只能凭借着那点姿色去吸引男人，而这一点会随着年龄贬值，让她愈发的坐立不安，舍得花2000大洋买纪梵希面膜，不管多困也要爬起来卸妆，不论走到哪儿都补妆。

她亦没有曲筱绡殷实的家境，她不是父母宠爱的掌上明珠，没办法跟曲筱绡一样任性挥霍，天不怕地不怕。相反的，樊胜美有太多的负担，有哥哥这个不省心的拖油瓶，也有等着按月寄钱回去的父母，她只要走错一步都要自己扛过去，没有人替她善后。她只有把希望寄托在找一个有钱的男人身上，希望能改变自己的命运，不再挤地铁，不再住出租房，不再买山寨货，不用催着盼着发工资，不再每天盯着银行卡发愁，不用等着打折促销搞活动才敢血拼，不用再害怕家里打来电话。

她信奉爱情么？她是喜欢王柏川的，有那么一丝的动摇在她的心里。虽然她嘴硬心软，口是心非的说她不爱王柏川，却拿着手机盼着他发来的消息，陪他去超市买办公用品不知不觉替他省钱。但是在虚荣跟喜欢之间，面子跟爱之间，她选择了虚荣跟面子。

你说，樊胜美无情的揭穿王柏川，宁可虚荣，也不坦诚的跟王柏川在一起，是因为面子比爱情更重要么？其实不然，也许只是习惯了，这是一种脆弱的自我保护，维护自己的面子，把牙嚼碎了往肚子里咽，然后硬生生的挤出一个笑来。

最近流行“尴尬症”这个词儿，有人说，国人都有尴尬症。尴尬症源于不自信，害怕冷场，害怕丢人，害怕别人瞎想。邱莹莹跟关雎尔以为樊胜美不在家，在客厅聊起了樊胜美，刚巧樊胜美的手机响了，她们两个去跟樊胜美道歉，樊胜美假装睡着了，什么也没听到，她是如此的爱面子，甚至可以为自尊心放下一切。

她是虚荣，但是本性不坏，对朋友讲义气，热情好帮忙，甚至现身说法。她爱钱，但是没有因为钱去犯贱，曲连杰带樊胜美去饭局，酒桌上有一位老板想揩油，樊胜美都想办法躲了过去。

她教导别人头头是道，爱情的理论一大堆，善于给别人灌各种鸡汤，冠冕堂皇到自己都不信。她在生活里一定是大家认可情商很高的，很愿意跟她做朋友，找她倾诉的知心大姐姐。她懂得很多职场跟生活里的潜规则，她会明白的告诉你哪一条是近路，哪一条是弯路。就连安迪都佩服她，找她参谋自己的感情问题。可是这样的人往往就是我们说的，道理都懂，却依然过不好一生。

樊胜美太知道自己想要什么了，可正因为这个条条框框约束了自己的天性，让她不敢直面自己的真实感受，不敢相信自己的感情，怀疑自己的感觉，甚至否定跟预想不一致的感情现状，纠结其中，并硬着头皮走下去。

其实没有什么是硬道理，人生是走出来的，不是设计出来的，也许住出租房，租来的车子没那么可怕，相反，跟一个没有爱的有钱人过一辈子也未必幸福。

虚荣，这似乎是贬低女人的通用的词汇。

我身边也有这样爱慕虚荣的姑娘，她很漂亮，单亲家庭，家境自然一般。大学的时候，异地恋的她会因为吃一顿肯德基，跟追求她的男生约会。每个月只有几百块钱的她，会拿减肥当借口，把钱统统用来买山寨名牌跟化妆品。她的MP4丢了，家里不给她买，她会在电话里责怪男朋友没用，用别人家的男朋友来刺激他。其他的女同学都不喜欢她，室友集体排斥她，印象里她就是一个独来独往的人，没有同性朋友。后来我们被分到了一个寝室，我跟她成了朋友，这并不代表我也虚荣。

刚认识她的时候，我对她也有偏见，跟她暧昧的男生太多了，她的手机短信跟电话不断，有百分之五十来自不同的男生。我做人向来拎得清，不喜欢占人便宜，也不愿意欠人人情，尤其是男生的，但她恰恰相反。我不理解她，不认同她，但是我并不否定她。

作为朋友，她对我实心实意，每次从家回来，都给我带好吃的，她的东西让我随意用，从不吝啬。我生病时候，她拍着胸脯说，你只管好好在寝室躺着，我帮你去喊到。走之前监督我喝难以下咽的药，下课回来的时候帮我买了粥。晚上关了灯坐在我床上一起看《初恋这件小事》，哭的稀里哗啦的。毕业的时候她让我先回家，送我上车，她留下来去教务处打印成绩单后寄给我。她很好的扮演了一个朋友的角色，她心里话都说给我听，也很认真的替我出主意。

而我有什么资格要求她在其他方面也跟我保持一致呢？她怎么去谈恋爱，这是她的选择，她爱物质，可是没有妨碍到我。她不会算计我，不会期满我，我成功的时候会真心为我鼓掌，我难过的时候，会真的担心我。难道这还不够么？

不要道德绑架，即使是信仰，也不要用它去捆绑别人，而是先束缚自己。千万不要把刻薄当做心直口快，不要把不考虑别人感受当做直爽。

人人都有虚荣的一面，逞强，不好意思拒绝。跟朋友吃饭抢着买单，出国的时候定位发微博，吃大餐必先拍了照发了朋友圈再开吃，买了山寨便宜货不好意思报真价……

只是在虚荣面前，樊胜美只比我们多了一点点。我们又何尝五十步笑百步呢？

安迪说，没有人是完美的，我们心里可以有不同见解，但是不能随意像别人丢石头，更不要去随意评论跟干涉别人的生活。对方有罪，你又何尝无辜？与其站在道德最高点去苛责别人，不如先要求自己。

要把对方当做一面镜子，不断的审视自己，不要成为自己讨厌的那个人。我们往往对别人苛刻，对自宽容。就像曲筱绡一样，她说讨厌小三小四，可是面对赵医生时，她的理论是，只要没结婚，即使他有女朋友也没关系，大家竞争上岗，各凭本事。

曲筱绡瞧不起樊胜美的虚假，可自己也曾为了达到目的撒谎，骗取安迪的同情，帮自己做生意。曲筱绡鄙视樊胜美利用男人给自己买东西。而曲筱绡明知道姚斌喜欢自己，一遇到什么事都找他帮忙，为自己忙前忙后，赴汤蹈火，无聊的时候找他陪自己玩，嘴上说哥们，实际就是对待一个备胎的标准。

王菲《开到荼蘼》里的歌词写：一个一个一个人，比谁美丽，一个一个一个人，谁比谁甜蜜，一个一个一个人，谁比谁容易，有什么了不起。

是啊，不要用要求伴侣的标准去要求朋友，不要用要求父母的标准去要求伴侣，不要用要求自己的标准去要求父母。如果你担心她，就把你的想法跟建议说给她听，但是听不听，这个权利是她的，要尊重她，并且祝福她。

老谭说的对，了解她，关心她，即便是性格不同，也能发现她身上的优点，这才是朋友。

婚姻中，谁管钱，谁管生杀大权？

01

晚上的时候，卢中瀚过来问我：“在国内结婚，是一定要在住的地方结，还是随便哪里都能结？”我正在忙着写文章，头也没抬地说：“人家明星都去巴厘岛，只要你有钱，哪里都行！”

他走了，两分钟又来问：“我的意思是，要是没有上海户口，能在上海登记吗？”我耸耸肩，“我怎么知道。不过我觉得不行，估计要去老家吧？”

他又走了，一分钟再来，“回老家登记，那婚前体检能在上海做吗？”哎，今天是在刮什么风啊？我脑袋里飘过一丝疑惑，把头从电脑屏幕前面拖离，转头反问他，“大晚上的，您这是在筹划着跟谁结婚啊？”

他不可置否地说：“不是我，是凯文。”天下女人都有一颗好事儿的媒婆心，凯文是卢中瀚到了上海认识的哥们儿。我快跟到客厅去问：“凯文要和谁结婚啊？”

卢中瀚不想搭理我，说：“一个女人。”“多大年纪？做什么工作？收入多少？哪里人啊？家里啥情况啊？有房子么？有沪牌吗？怎么认识的啊？认识多……”

面对着我连珠炮一样的问题，卢中瀚说：“据说是一起骑自行车认识的。哎，你这个人怎么这么俗呢？结婚是因为爱情，和钱有什么关系？”

正说着微信响了，他瞄了一眼说：“凯文问你，知不知道，在中国怎么做婚前公证啊？”我炸崩到天花板一样，放声大笑着说：“是滴，对你们法国人来说，结婚当然和钱没半毛关系。”

02

凯文是在法国离了婚之后，才来了上海。他在法国结过婚，还有一个孩子，花了五年才办好离婚手续。

倒不是他前妻不愿意离。在法国，没有净身出户这一说。净身出户等于把自己的财产赠与对方，办起来手续复杂，接受方还要上缴“赠与税”。赠与税比遗产税还高，净身出户等于把白白的银子上交政府，凭什么？

法国有房产的人要离婚，或者把房子卖掉，两个人按比例分钱；或者一方按照市价把对方的产权买回。

那几年，法国经济不景气，房子不好卖，已经决定离婚的两个人，本来见面就气不打一处来，再在一起讨论卖房子分钱这类话题，凯文那几年过得心灰意冷，连跳塞纳河的心都有了。

一年被蛇咬十年怕井绳，所以这一次，他要做好防御，以备后患。

话是这么说，可在热切备婚的阶段，两个人不约而同的想到做财产公证的，还是少数。大多数想做财产公证的，总是两个人中间更有钱的那一个，对比较穷的那一个来说，心里总会有点隔阂。

我给凯文说：“作为朋友，最中肯的建议是，在正式提出婚前财产公证的之前，你先确认一下你们两个谁更有钱！因为按照国内的房价来算，就算有个趴趴房，也比你在法国的别墅值钱的多！千万别赔了夫人又折兵。”

婚姻和爱情之间最大的不同是：如何面对两个人的财产支配权！

爱情的关键词是感情。在爱情中，我们全心全意的付出感情，但是没有明文规定要付出多少钱，才能表达自己的感情。送LV还是帆布袋，真的代表不了感情的浓淡，无法保证爱情的稳定性，也没法保证日后的婚姻。

婚姻的关键词是财产。虽然今天有越来越多的家庭在尝试经济分离，但至少这千百年来的婚姻，把财产合二为一，共同支配，才是能够维系婚姻的最基本的条件！

在婚姻中，爱由心生，爱本无形，爱是一个完全不稳定的因素，可多可少，可有可无，除了自己之外，没有人能够测量和判定。可是财产不一样，财产是实际的东西，在那里就是在那里，是我的还是你的，都有明文规定。

婚姻中的共同财产，是一个双刃剑。常常是一个桎梏，让我们无法随心所欲任意妄为；往往也是一个保证，就算一时进入感情低谷，总还有个缓冲区域，让婚姻不致于血溅当场的断裂！

一个家庭，对于共有财产的支配方式，是显而易见的指针，用来体现这场婚姻的稳固指数。活在经济社会里面的我们，最稳定还是利益，不是感情！

我和卢先生在结婚之前，卢先生就把他的银行密码告诉我了。这么大的信任，让我激动了好几天。事实上，我从来没有刷过他的卡，因为还是刷自己的卡，空气更新鲜！

结婚之后，最初两年，我们还是各人工资进入各人账户，付钱凭各自感觉，倒也相安。

后来我们回了国内，有了孩子，情况直转急变。他去开了一张收工资的银行卡，连银行提醒留得都是我的电话。从此我就变成了人肉提款机，他就晋升变成甩手大爷。

春节前，我写了一个微信红包的广告，我本来写的是“我家卢先生没有微信支付”，微信金主修改意见反馈是：“写错了吧？现在已经没有微信支付的版本了。”

可是，卢先生就是没有微信支付，更没有支付宝，他说中国银行卡要六位密码，记不住；可现在居然退化到，连他自己的四位密码的法国银行卡也记不住了，每次用每次给我打电话确认。

有次，卢先生气呼呼地回来问我：“为什么凯文去旅游，就住在海边上的豪华酒店？我们要住那么远？咱们还有多少钱？”

听着话音儿，他是非常不满啊。我把所有的银行卡都摆在桌子上，翻着银行短信，给他讲一遍。他听着连连点头，我心说机会来了，赶紧说：“所有的卡都在这儿了，你拿着吧。以后我要用钱给你要，我们实报实销？”

他一脸无辜地看着我说：“为什么啊？我总有个知情权！对了，给我五百块，我的饭卡要充钱。”

03

我是山东人，在北方，女人管钱，是这个家对于女人的肯定。小时候，有个同学是上海人，家里是爸爸管钱，常常被我们笑话！

后来我去了法国，最让我们这群穷留学生惊讶地是，居然有夫妻带着孩子在餐厅吃饭，结账的时候AA制！

在法国任何一间餐厅里面，只要一个手势，服务生会自然给你分账，无论你是和同事，和朋友，和父母，或者和夫妻！

我的很多法国朋友习惯的做法是，婚后每个人都保留自己的账户，然后开一个联名账户用做共同支出，每个月每个人收到工资之后，再转过去。

时代越来越先进，每个人越来越独立，我们可以不依靠任何人的活着，我们也不愿意别人寄生在我们的生命里面。与其各自在心中七上八下的算计，还不如从一开始就把墙垒好，各自遵循规矩。

婚姻正在慢慢改变，解除了越来越多的桎梏，让我们可以活得自由自在，然而这也松动了婚姻的基石，婚姻关系变得越来越松散而无助！

很多人甚者连我自己，都曾经质疑过，既然人人都在婚姻里活着这么痛苦，到底是不是应该把婚姻制度真消除？

我们到底为什么要结婚，我们到底怎么才能有一段稳定而幸福的婚姻？婚姻不是爱情，靠的不是一时间头晕目眩的爱情，让你眼冒金星。婚纱是一种长久漫长的磨合，有喜有乐，有痛苦也有无助。

当我们被岁月模压成一个，当我们真真正正的开始用“我们”代替“我”去思考的时候，我们才真正接近了婚姻。

找到一个可以心无芥蒂的共享财产的人，究竟有多难？找到一个信心满满的，不会害怕会有相互撕咬的明天的人，又有多难？

我是个老掉牙的女人，拥有共同财产，是一个老掉牙的观念，有可能是自己在给自己制造麻烦，可是在这个世界上，比起共享爱来说，毫无隐瞒的共享彼此的钱，这才是巨大无比的信任与默契，这才是让我心安的亲密感。

让婚姻持续下去的，并不是爱情，而是无懈可击的信任感！

冷战过后，真的是谁主动谁就输了吗？

前两天，我的会员小米刚刚和男友结束冷战，收到了男友的道歉和补偿。虽然过程是曲折的，但结果确是值得的。

这件事听起来好像微不足道，但对于小米来说，确实非常难得，因为她说，以前无论什么样的吵架，都是自己先道歉，自己求挽回。而如今终于轮到男友愿意低头，她觉得真是做什么都值得了。

说到这，可能很多姑娘都很想知道，到底小米是怎么翻身做了关系的掌控者呢？

其实很简单，就是了解冷战背后男友的心理状态。所以今天啊，我就来和你们好好聊一聊关于冷战这件事，你的男朋友都是怎么想的。

说到冷战，通常我们都会觉得，应该是谁错了，谁就该道歉，谁就该主动。

可现实中却不是如此。往往冷着冷着，很多姑娘就熬不住了，心里开始焦虑不安，恨不得每分钟都去检查一遍手机，看看有没有男友联系自己的蛛丝马迹，直到内心的焦虑打败了要面子的程度，主动和男友示好，低头，道歉，求挽回。

可你知道，在这个让大多数女孩子都焦虑不安的过程里，男人们都经历了怎么样的心态变化吗？

其实，他们往往会在面临矛盾的第一时间，选择逃避。所以，对大多数男性来说，冷战，就会让他们有时间把这个矛盾，这次吵架的事情丢到一边去不予理会。

然后，当他开始渐渐想你的时候，他会告诉自己，头可断，面子不可丢，于是想尽办法的去做一些像是打游戏啊，和朋友喝酒啊，专注于工作啊之类的事情，来分散自己的注意力，降低对你的需求感，延长冷战时间。直到其中一方承受不了冷战的痛苦，主动低头道歉。

换句话说，也就是在冷战的时候，谁的需求感更大，谁就会先低头认错。说得更直白一点，就是谁在乎对方更多，谁就会先主动道歉。

这就好比是两个在沙漠中行走的人打赌，他们约定谁先喝水壶中的水，谁就输了。你猜，会是谁先动呢？肯定是那个觉得自己更渴，更忍受不住的人，对吧？

恋爱中的冷战也是一样的，谁的需求更大，谁就会产生更强烈的情绪，然后就会体会到更痛苦的想念，就更容易做出先低头的行为了。

所以，想要在冷战中获胜，那就降低需求，当对方的需求感大于你的时候，他自然而然就会来主动找你低头认错了。

那如果，男友就是不主动，我们又该怎么办呢？

这就和小米的案例一样了。这时候我们就需要问问自己，面子更重要，还是关系更重要？

如果在这段关系里，你承认自己是更离不开的那一个，就不要赌气，不要为难自己，更不要怪为什么自己这么在乎他。

因为，在一段关系中，依恋和满足感是挂钩的，当一个人越是依恋对方的时候，从这段关系里收获的满足感也就越大。当然，这也就意味着，在遇到矛盾的时候，你所受的伤害就越大。

这就是收获与风险并存的状态，就和炒股一样，你投的越多，你就收入越大，但同时你也可能损失越大。这件事本身，就是利弊共存的。

当你承认了这一点之后，我还有个办法，让你们既不用失去面子，又可以收到对方的道歉。

这个办法就是，将主动和道歉这件事分成两件事来看。也就是说，先主动的人，并不一定是过错方，而是那个心理承受力更强，更成熟，更愿意付出的人。

比如小米，通过学习和成长，她意识到自己在这段关系里是那个需求感更大的人，所以长期以来一直都是她在主动道歉挽回。

但这一次的冷战，我教会她，仔细去分辨自己的感受，当内心确实感觉到很痛苦，想要结束冷战的时候，就可以主动联系对方。但是当然，这个主动却并不是道歉，而只是制造一个可以沟通的平台，让两个人能心平气和的解决问题，甚至建立框架让对方承认错误。

一直以来，我都会和我的会员说，短期的冷战可以让双方的情绪弹簧恢复正常水平，降低激化矛盾的风险，但长期冷战却是没有意义是的。所以，到了一定的节点，如果对方还是不愿意主动，那么我们可以主动结束冷战。这并不代表，我们就认错和道歉，而是代表我们更成熟，更愿意通过沟通来解决问题。

说到这，可能也有一些姑娘会说，先主动不就丢失了主动权吗？我先联系，就会让对方更嘚瑟，以为自己胜利了，那我哪里还有胜算啊？

我想要告诉你们的是，在关系里没有谁输谁赢。每一次的矛盾和吵架，总是要通过沟通解决问题，才能让这个吵架变得有意义，不会一而再再而三的因为类似的事情一遍遍的发生矛盾。

就像我的会员香香，他和男友恋爱了一年多，两个人常常因为对方不能及时回复信息的事情吵架。并且每一次吵架，她都要拉黑男友的联系方式，如果男友不来找自己，就威胁对方说要分手，直到对方主动低头才肯罢休。

结果，她渐渐发现，如今不仅男友不及时回复信息这个问题没有解决，甚至越演越烈，就连自己总是用的拉黑、提分手的策略都没有用了，两个人的关系好像也变的越走越远。

你看，这就是很典型的，女孩子不懂得珍惜关系，一手好牌被打的稀巴烂的结果。其实，如果香香能看到在关系里不该争输赢，而能及时结束冷战，好好沟通解决问题，事情就不会演变到这般不可收拾的地步。

不过话又说回来，在矛盾里，能真正做到冷静成熟的沟通的人，必定要有一颗强大的内心作为支撑。

因为主动和被动本身就是供需关系的真实写照。

这就好比在母婴关系里，妈妈可以做到主动照顾婴儿，满足婴儿的所有需求，但是也可以随时离开婴儿去做自己的事情；但相反婴儿却不能离开妈妈，因为婴儿没有离开妈妈独自生存的能力。

因此，主动的人才是强大的那一个，是在关系里更成熟的那一个。而当我们还没有修炼到那种境界的时候，偶尔使用一些像是拉黑、提分手这样的威胁策略，也的确是有用的。但这些策略却不是长久之计。

就和狼来了的故事一样，当对方习惯了你的威胁，不再受你威胁的时候，就是你的策略失效的时候，甚至有时候会弄巧成拙，反而让对方反弹的更加厉害，激化矛盾。

所以，作为女孩子，在成长的道路上，如果你想要既保有面子，又想让对方道歉，我们就应该学会一些更高级的惩罚手段。

因为关系永远都是双方的，是互动的结果。当你总是在想，自己的行为是对方导致的时候，不要忘了，对方的行为也是你导致的这个现实。

如此，你就会明白，虽然是两个人的关系，但是如果你换一种应对方式，选用了更恰当合理的处理方法，结果就真的会变的不一样哦。