【www.qg13.com - 结婚后】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的结婚不是轻松事，欢迎阅读与收藏。

在咖啡馆，无意中听到两个女人的对话。一个说：他丝毫不懂我要什么，一点都不能让我开心。另一个接着说：如今的男人都自私得很，他们才不关心你想什么。

类似的抱怨，我听到过许多。很多女性认为自己在感情生活中得到的快乐太少，甚至越来越不快乐，原因是对方不够体贴、不懂爱、不关心自己等。她们想当然地以为，如果对方能够做得更好一点，自己一定会幸福一些。而事实却是，当对方做得更好一点的时候，她们的要求也会更多一点，于是依然因为对方的不够体贴、不懂爱、不关心自己等等原因而烦恼。

一个人究竟会不会幸福，与他遇到什么样的人有关，但更为重要的是，他自身是一个什么样的人。人们常说一段好的感情是女人的美容佳品，那么显而易见的是，再好的美容品也有保质期。倘若所谓“好的感情”是指几十年如一日，举案共齐眉，相看两不厌，那所谓的好与坏，其实已经与感情无关，而与修养有关了。

感情是一种必会有起伏甚至生变异的心理活动，绝不会有固体物质的稳定性，即使人们抱着美好的愿望，试图以一纸婚书将其固化，却也不可能令其始终不变。

现实生活中，《山楂树》中的老三与《神雕侠侣》里的杨过同样稀少，我们所遇到的不过是平常资质的男人与普通路径的爱情。初相爱时，彼此就是对方的世界，忧郁的人被照亮，不懂爱的人忽然成了爱情专家，刁蛮的另一个名字叫撒娇，呆板还有一种说法叫酷毙。可惜繁花迷眼的日子总是那么短暂，后来……后来的故事其实千人一面，不过是白布上绣红花儿，阳春面里找油花儿。

爱情与个人的辩证法，往往并不是一段好的爱情，改变了一个人，而是一个有快乐能力的女人，延长了感情的保质期。

有一位绝色美女，老大嫁作商人妇，商人重利轻别离。夫妻婚后不久便分房而睡。外人只见她日益憔悴，却鲜少听到她的抱怨。终于某一天，她的身份由演员变成了作家，开始出书、搞签售、做演讲，眉眼间的憔悴一扫而光，人人皆叹她终于战胜了岁月，挑战了美人迟暮的悲凉。

你当然知道我说的是谁。是的，如今的林青霞，已经没有人再猜测她的婚姻幸或者不幸，对于一个能把自己的生活过得光鲜闪亮的女人来说，她对爱情的依赖或者说要求会降到很低，那么，重利的商人或者平淡的感情，便不再是个问题。

对于那些抱怨另一半没能给自己更多快乐与幸福的人，最应该搞清楚的并不是对方还爱不爱自己，而是，在情感生活中，婚姻是你的底色，还是你是婚姻的底色。如果婚姻是你的底色，事情很简单，只要你努力做一个快乐、知足，有幸福感染力的女人，你的婚姻就是亮色的。

倘若你是婚姻的底色，事情就会变得复杂。你的情绪走向将不得不依托于婚姻中的另外一半，这会让你过度关注于对方的一举一动，依赖于对方情绪以及他对你的态度，因他喜而喜，因他悲而悲，甚至因为极度缺乏安全感而变得敏感脆弱，纠结难缠。或许你觉得依赖是个美好的词，却忽略了依赖与要求是成正比的。对对方的依赖越多，要求也就越高。

即使身边暂时没有一个好男人，我们也要做一个好女人。只有这样，才可能遇到一个好男人。一个众人眼里的坏男人是显而易见的，而一个婚姻中的男人，他好或者不好，不仅看太太以什么样的标准来要求他，更要看太太有没有强大的正面气场，能够让他快乐而放松地承担婚姻中的义务。

“如果没有男人，我一样可以快乐，那要男人干什么？”有人也许要这样问。如果你认为恋爱或者结婚，是一个索取的过程，对方有义务让你快乐，让你幸福，你不仅会失望，甚至可能发现结婚基本是一个给自己生活添乱的过程。

婚姻本身，其实是一个背包袱的过程。

完美的婚姻，可能在最开始的时候，彼此之间有极其浓烈的吸引与深厚的情感，但那只是一个短暂的过程或者说微小的起因。之后漫长的岁月中，更好地接纳、包容对方，并以此为乐，才是婚姻课堂永不过时的内容。

将人生的快感，建立在对婚姻的要求与索取之上，与将人生的快感建立于自身之上，然后去接纳、包容婚姻中的另一半，是女人重要的选择题。

要求与索取永远需要对方的配合，如果他不给，你要求得越多，婚姻质量便越差。而接纳与包容则掌握在你自己手里，你要做的只是不断调整自己的心态，换个角度看问题。

精选阅读

是结婚，不是收编俘虏

　结婚之前需要吵架的事情很多：装修算一个，男人的工资卡算一个。

装修要吵架是因为男女品味不同，审美观有差异，又都把这事当做是一辈子的大事，个个精神高度紧张，再加上人在劳累的时候都容易烦躁，一点小摩擦冒出的火星都会点燃干燥的柴火呀。

因为装修的矛盾吵到离婚的也不少见。一切分歧僵持到最后，都已经脱离了事情本身，而变成了“你就是不够爱我，如果爱我就会让步”这种性质。

收缴男人的工资卡也是这样一场战斗，表面看是和钱有关，内里还是一场关于你够不够爱我的辩论。前几天在天涯论坛上看一个帖子，因为女孩在结婚前要求男孩上交工资卡，由她管钱，每个月男孩拿点零花钱就行了，男孩就觉得女孩人品有问题，不是爱自己，而是更爱钱。于是，强烈要求分手，并且绝情地付诸于行动，任凭女孩如何哭哭啼啼道歉都不为所动。

这样的结果，对两个人来说都输了。女的过分看重了自己在男人心目中的位置，以为结婚就是一劳永逸的拿下男人财政大权的好机会，而男的呢，则比自己想象中的更为绝情，一个本来能用技术手段来解决的问题，却简单粗暴的处理成了分手，真叫人怀疑之前的感情到底有多真。

中国女人对于管理男人收入的执着，大概是西方女性很难理解的。90年代我刚上班的时候没有工资卡这个概念，是工资条，发现金，很多男人前脚领走，后脚就被老婆没收了，他们苦笑说老婆下手比小偷都快。当时我的办公室和财务室相邻，看到每个月都有男同事来求财务，给自己做一个假的工资条，好回家对假账，糊弄老婆。女财务一边骂他们缺德，还一边帮他们造假，因为一个大男人兜里连吃顿饭的钱都没有，看着着实可怜啊。

你是哪一型？他是否同意你的做法？

我还有一个男同事，属于离异后再婚的，老婆唯恐他把钱给前妻和孩子，看得特别紧，经常洗劫他的钱包。有时候，他工作需要会握有公款，老婆也老实不客气地扫走，还得领导打电话亲自证明，他老婆才会不情不愿地还回来。他和我们描述过他老婆是如何下手的：“早晨我刚起床到卫生间，就听到卧室里传出一阵急促的脚步，那就是她扑向了我的钱包。等我回来，钱包已经空了。”而她老婆呢，一副无辜脸，死不承认是自己拿的。那是谁拿的呀，家里就两个人，是见了鬼吗？他每次都要经历一下崩溃。

后来不发现金，该发到工资卡里。男人们更可怜了，每个月连现金都摸不到，钱从账户上直接就飞走了，然后可怜巴巴的，像小时候那样，去老婆那里领零花钱。每次领的时候，还要被拷问一番，“前几天不是给过了吗？怎么花的，都干什么了？”冯巩演过一个小品，因为十块钱的亏空和老婆对不上账，老婆怀疑他拿这十块钱交小情人了，男人欲哭无泪，“十块钱交什么小情人啊？”

像我妈那代人是非常赞成这种做法的，“攒钱不也都是为了家里吗？要是依着男人，还不全都花了。”直到现在，她和我爸吵架，到严重的时候还是会将他的工资卡摔给你，表示决裂，和“老娘不和你过了”的决心。非得我爸求着把卡给她，她才会“高傲”地接过来，证明日子照常，“涛声依旧”。

她们都不觉得男人这样活很可怜，比如我有个朋友，每个月只给男人500块钱，这钱包括了交通费、手机费、午餐费、人情来往费，还有偶尔的零食费，夏天的汽水、冬天的糖葫芦等等，你说在这物价飞涨的今天，500块钱够干什么的？但人家还觉得不少了，“有的男人才花200就够。”兜里没钱，男人的腰杆都不硬，别人请客吃饭从来都不敢去，因为你没钱回请，吃了也不踏实。久而久之，他游离在群体之外，没有社交生活，也没有朋友圈。后来男人奋起反抗，她还觉得委屈，“我也都是花在家里了呀。”可他没有自由和尊重，你就是给他一座宫殿，他也不会幸福。

男人反感上缴工资的恐惧。

为什么很多男人都反感工资卡上交的方式，并不是完全是钱的问题，更不是心存异心，而是他们对失去自由充满了恐惧。年轻一代的男人，没有了他们上一代的不尊重女人的陋习，但同时也没有了那一代男人对于女人的担当，他们更强调男女平等，强调自由，讨厌被女人当做俘虏一样的收编——知道胜利者是如何对待俘虏的嘛，你的番号、编制、职位都消失了，你整个人被纳入新的队伍，而且永远留着历史的污点，地位总是低人一等。

如果这就是结婚的意义，他们当然不会愿意结婚，结婚了也会厌倦婚姻生活。相反，女人对于结婚的热切，对于收缴工资卡的重视，则更像是因为她们能从中受益，所以才会拥护。

中国人的婚姻常常会失衡，变成男人的困局，女人自以为是的天堂，就是因为女人对男人的态度是管制型的，而非散养型。女人内心一直对男人的忠诚有不安全感，害怕男人手里有了钱，就有了体面和资本，而有了资本就容易被别的女人盯上。所以要牢牢掌控住男人的命脉——工资卡只是一种象征，女人把它作为衡量一个男人诚意和操控男人的途径。

以往男人养家，女人持家的方式，是男人对女人不能参与社会的一点补偿和奖赏。当女人在很多方面都没有话语权的时候，家庭是她唯一能够抓住的稻草，也是她的唯一管辖范围。但现在，已经不再是传统农耕社会的封闭格局，女人的世界很大，女人生存的方式很多，女人自己也能赚钱，再用过去的方式来打造一个婚姻，并不科学。

结婚，是两个独立的人决定组成一个家，一起开始新的生活。这个家要很大，容得下两个自由的灵魂。谁来管理工资卡并不重要——我们家就是谁也不拿谁的工资卡，因为财务收入支出透明，共同投资，共同受益。

凡事商量着来，谁都不是谁的俘虏。一切都是技术问题，都可解决，唯有爱，有永恒的核心内容：尊重、平等、爱护。

和平分手是最好的结局，但如果没有处理好分手的事，就会引发分手“血案”，很多相关的新闻也在警示着我们。怎样和他和平分手，这是一门重要的课，所有人都要提前知道。

不是不跟你结婚，而是跟谁都不结婚

不是不跟你结婚，而是跟谁都不结婚

托辞，绝对的托辞！既然婚姻就是一张纸，什么都保证不了，那干吗还不敢给？

有句话叫作“我不是不跟你结婚，而是我跟谁都不结婚”，出自王朔早期最著名的小说，后来还被改编成了电影。

影片中，罗刚扮演的帅气不羁的男主人公对那个痴迷自己的苦情女大学生说：“我是不会跟你结婚的。不是不跟你结婚，而是跟谁都不结婚，我压根儿就没考虑过结婚这码事……”这当真是情感骗子们最滥用的托辞。可有一点，我们也必须得承认，他确实不想娶你，没有为你动这个心思，也是真的。

要知道，骗子也有真爱，当骗子遇到真爱的时候，也会动心，会产生天长地久的念头，会情不自禁。

一切的说辞或理由，不过是站在一个并不深爱你或者并不珍惜你的角度。

所以骗子的自白，也不是全无用处。至少可以让女人们明白，自己身处于怎样一个位置。因此也就不要再死缠烂打、不依不饶了。

二十九岁的乔乔也遇到了这样一个扬言“永不结婚”的男人。乔乔原本也做好陪他一起不结婚的准备。想不到，正是这样一个男人，却又背着她与别人偷偷订婚了。乔乔不明白，他究竟是在骗自己，还是真的另有隐情。

其实还能有什么隐情呢？那个男人居然是利用乔乔出差的时候突然订婚的。他要娶的那个女孩乔乔也认识，虽然没见过面，但至少知道在他身边有这么个人。但乔乔还是太大意了，也太自信又太信他了。好歹乔乔也跟了他两年，最后就这样莫名其妙地被他淘汰出局了，实在太不甘心。

不肯娶，就一定会有不肯娶的理由。只要想娶，就一定可以娶成！

是不是一定要结婚？

是不是一定要结婚？

很多人结婚只是为了找个跟自己一起看电影的人，而不是能够分享看电影心得的人。如果为了只是找个伴，我不愿意结婚，我自己一个人都能够去看电影。

关于为什么要结婚，每个人有属于自己的理由，或者浪漫，或者理性，或者真实得接近于生活，或者干瘪得近乎苍白。

有人说，爱到了，就结婚吧；

有人说，累了，所以想结婚了；

有人说，怕一直恋爱，两人消耗太大，所以就赶紧结婚了；

有人说，想找个人过过柴米油盐的小日子了。

就像是钱钟书老先生所说的那座围城，外面的人想进去，里面的人要出来。想不想结婚，看到朋友们都已经结婚生子，看到小孩子，忽然就想结婚了。

再问自己想不想结婚，再想想也就不那么着急渴望了。

因为，要结婚，你首先要遇到对的人。什么是对的人，就是合适的，喜欢的，有共同兴趣爱好的，爱不应该成为负担，两个人在一起，各有各的生活，不会被相互打扰，但想要在一起的时候，那个人就在身边。

以朋友的身份相处，可以互相开开玩笑，做做恶趣味，而不是在他面前说话思前想后，办事战战兢兢，不用害怕即使玩笑开过了头就要分手。在我看来，这就是最适合的情侣关系。

但是，很多时候，一直孤单一人，无非就是喜欢的人未出现，出现的人不喜欢。

即使过年回家要面临爸妈的质问，但你头脑依旧清醒，你知道，结婚不是去菜市场买菜，随便挑挑拣拣就可以结婚。

所以，你依旧是孤孤单单一个人。

关于结婚，一方面是感情的依赖和需求，一方面就是性的需要。而后者，据弗洛伊德而言，那是最自然的本能，和肚子饿了要吃饭是一个道理。

其实，就结婚而言，后者的需求更小，更多的时候需要的是一份感情的依赖。

性的需求，解决起来容易。而在这大大的世界中找寻那一份让自己感到温暖和快乐的感情就要困难的多了。

更多的时候，你发现，自己一个人生活，还十分不错。有很多的朋友，过快乐的生活，生活的乐趣并没有因为你是一个人而少了更多。

所以，你也就落得一个身心自在，以阿Q的口吻安慰自己：我梦寐以求，是真爱和自由。真爱没找到之前，我自由得很嗨。

但是如果你环顾周围的世界，你会发现，其实很多人也就一个人过着自己的生活。

有的是你村落里的单身汉，家产不多，且不上进，相亲的人不多，自己就过着一人吃饱，全家不饿的生活，物质生活对于其自己尚且没有保障，就更别说找人结婚过小日子了。想想也不会有姑娘选择会嫁给他，毕竟，生活中更注重的是实际，为什么结婚，无非是找一个依靠，成立一个小家庭。

有的人一个人在外面浪荡惯了，在古代也就是所谓的翩翩公子哥，自己不羁放纵，而想要和其安心过日子的却也缺乏安全感，对其敬而远之，或者只是抱着玩玩的心态，想要结婚，那可就真怕了。

还有些人，心里有极大的不安全感，除他之外，觉得世界周围全部都是陷阱，一不小心就会掉进坏人的圈套，一辈子战战兢兢，不敢丝毫怠慢。对于恋爱结婚也是一样，怕恋爱被分手，结婚遭离婚。于是，只能是站在婚姻的周围旁观而不敢去涉足，最后单着也就单着了。

还有一些人，爱过，恨过，分手过，离别过，最后也便自然而然转身成为了独身主义者，不是主动选择，而是在各种爱情生活中不由自主的转变了。

其实，在我眼里，爱神丘比特除了背上的那把神箭之外，更有一把天平，而对每个人的爱的供给都是平等，比如所有人爱的配额都是100。有些人，极其幸运，一辈子遇到一个人谈了一次恋爱，然后结婚了，生活美满。而有些人在找寻另一半的路上坎坎坷坷，每次恋爱都会有损耗，或者50，或者20，到最后自己爱的配给越来越少，就越来越缺乏相爱和去爱的能力了。

本科的一位老师，男，至今快50了，东北人，温文儒雅，其魅力绝对征服了班级上所有的女生，但他至今单身。一次和他喝酒，听其讲起往事，有一次家里逼婚，他急了，随便去酒吧找了一位穿着十分暴露的女孩子直接领回家，问父母，这个可以吗？可以的话，我马上结婚。从那之后，对他的感情生活，其父母再也没有过问，于是他单身至今。

这样的真性情汉子，敢爱敢恨，只是，曾经的往事中，他在爱情中受伤太深，以至于爱情消耗太大，到最后索性想了明白，自己过属于自己的小日子。

而研究生另一位老师，女，至今也是40多，现在也是单身一人。也没有觉得其生活有多无趣和枯燥，整天和学生们打到一起，玩的也十分愉快，趁着假期，也和几个老朋友一起出去旅游，看看外面的世界。

要是说她，不曾爱过，我不相信，但往事不必多问，她现在一个人过的快乐，也很好，这个世界上，不会因为旁边少了一位女人而停转，也不会因为多了一个男人而更加色彩斑斓。

两个人有自己的世界，一个人也可以过好自己的生活。

剩女是一个社会问题，剩男同样。过年回家，这是两者最头疼的问题。于是，有些人变得害怕回家。

其实，更现实的是中国的传统的问题。

毕竟在中国，大龄男女不嫁不娶，在过去是要被人在背后指指点点说闲话的，现在虽然有所开放，但毕竟还没足够开放。

老人们着急可以理解，但很多人因为老人的催促就随便找人嫁了就有点太过随意了。挑挑拣拣不可怕，但不切实际的挑挑拣拣就有点天马行空，难以想象了。

你是个灰姑娘，非要找骑白马的王子，你说，是不是活该被剩下。但最后还是一个实际问题，找到了合适的是不是一定要结婚，这个就看两者的价值观和世界观了，欧美人家也有同居十几年而不结婚的，如果想结婚了，那就找个良辰吉日，结了吧。

要是不着急，就先这么过着，为了传宗接代结婚，那还是别结了，别到最后闹的两头不痛快，爱情消耗太大。

至于结婚，最起码要问自己几个问题。

第一，对方是不是自己喜欢和感觉合适的那个人，是不是可以相互依靠，最好多相处相处，一年到五年都可以，时间越长，相互发现的缺点就会和刚开始发现的优点一样多，到了那个时候，再好好问问自己，是不是真的就是要和这个人过一辈子了。

第二，是不是准备好结婚了，是不是已经可以相互摊牌，可以向家人摊牌了，最忌刚恋爱没多久，沉醉在爱情甜蜜中模糊了自己的双眼，内心一躁动就按捺不住向朋友和家人，向全世界宣布了。你要知道，合适的不怕时间考验，缓缓，再缓缓。

第三，是否准备好承担起一个家庭的责任了，婚后生活毕竟和恋爱不同，一个更加物质现实，一个是浪漫理想，这你要好好考虑。

第四，最后问问你的内心，是不是真的渴望结婚了。

林夕就曾经说过，“很多人结婚只是为了找个跟自己一起看电影的人，而不是能够分享看电影心得的人。如果为了只是找个伴，我不愿意结婚，我自己一个人都能够去看电影。”

因此，是不是一定要结婚，看了林夕的话，你应该会有自己的答案。两个人可能会很幸福，但一个人也依然可以很自由很快乐。

*作者：方枪枪

孤独不是你草率结婚的借口

“不要在我寂寞的时候说爱我”，当这首歌风靡大江南北大街小巷的时候，就知道这世上还有多少寂寞的男女了。天底下的人都在寂寞，多了也就见怪不怪了，没必要把寂寞当成洪水猛兽。

溺水的时候，有人抛救生圈给你，你一定高兴疯了，管救生圈是新是旧、是美是丑，能救命就好，一股脑地扑上去，狠狠抓住。生活里难免也有被颓丧失望淹没得快活不下去的时候，有些年轻女孩习惯把爱情当做救生圈，以为抓到了爱情，就可以把自己拉出泥沼。然而，抓住爱情并不一定会让生命变好，有时反而会越陷越深，不是有首歌还在唱吗：“我一个人不孤单，想一个人才孤单。”

刚分手的女孩——特别是被抛弃的女孩，更容易失去生活的重心，甚至找不到自己。这时如果有哪个男人靠过来求爱献殷勤，她便很容易投怀送抱了，一来找回了自信，证明自己没那么差；二来可以填满那些该死的无聊时间。其实这种感情就像落水后碰上的救生

圈，为了活命而抓得很紧，等回到岸上就会把救生圈丢一边了。结果不但伤害了救你的那个人，自己也没得到一段圆满的爱情，真可谓损人不利己。

寂寞难耐的时候去酒吧可能很容易找到“寂寞相投”的人，一群人疯狂起来能把寂寞赶跑。但酒吧里认识的男人，就不要留电话号码了，并不是去酒吧的人都不好，只是那里的人都太寂寞，都只是在发泄生活的压力。就算看似真的邂逅到真命天子了也不要太当真，地方不对，碰到的很可能是披着羊皮的狼，要知道寂寞的人都善于伪装。

寂寞的时候，不要总想着找男人来陪你，该找的是朋友、家人甚至信仰，把自己内在的空虚填充起来，一个人也能过得开心自在。如果爱情来了，坦然接受；爱情没来，就照样一个人逛街、穿漂亮衣服，千万别随手抓个救生圈，也别傻傻地去当别人的救生圈。只有找个同样在陆地上寻找爱情的，感情才可能健康、长久。

乔楠是一家大公司的白领，一向生活得光鲜亮丽。收入不菲，想要的东西都可以自己买；下班约朋友吃个饭；晚上听听音乐，看看电影，做个面膜；周末和朋友一起逛街、跳舞、爬爬山，生活过得有滋有味。虽然没有合适的男朋友，但乔楠对目前的生活挺满意。

不清楚具体从什么时候开始，朋友们都变得忙了起来：晚上约人出来吃饭吧，人家要陪自己的男朋友或老公；周末搞个朋友聚会吧，姐妹们都忙着享受自己的二人世界。渐渐地乔楠想找个一起逛街的人都困难了。刚开始，乔楠对朋友们的“重色轻友”表示不屑：“哼，一群小女人！”可一个人待得时间长了，乔楠再也开心不起来了。姐妹们七嘴八舌，都劝乔楠快快找个人嫁了，晚了就没好的了。再加上父母也苦口婆心地告诫她，过了三十就成“老姑娘”了。

乔楠可以当朋友和父母的话为耳旁风，可她挡不住一日胜似一日的寂寞。终于乔楠接受了一个追求了她几个月的同事张辰，虽然并不是乔楠理想的对象，但感觉人挺踏实可靠的。恋爱不久，他们结婚了，乔楠也结束了自己寂寞的单身日子。

然而，婚后甜蜜的日子没多久，两人的婚姻就出现了问题。张辰看不惯乔楠“小资”的生活做派，乔楠也不能忍受张辰的刻板乏味。最终这场短暂的婚姻草草收场，带给两人的都是无奈和疲惫……

就算再怎么孤单寂寞，也千万不要把恋爱和婚姻当做摆脱寂寞的手段。没必要因为寂寞就降低标准，随手抓一个男人。爱情不是两个人打发无聊时间，寂寞的时候你只需要有人跟你聊天，跟你娱乐，陪你过孤孤单单的日子，而不是去爱人。因为寂寞而爱错人，可能会寂寞一辈子。所以，为了以后的幸福生活，从今天开始使尽浑身解数，把寂寞赶出你的生活吧！

当然，你不能坐等寂寞把你吞掉，该采取措施。有没有试过跟自己谈心？很孤独的时候，把自己关在屋子里，用中等的音量和自己讲话，把自己的困惑、渴望和郁闷都告诉自己。当然也可以假定一个倾诉的对象，比如你的梦中情人，直呼他的名字倾诉，直到泪流满面为止。哭过之后洗洗脸，重新生活，效果也不错。

实在寂寞的没办法了？没关系，跑到书店或商场去，把你平日里看上但一直舍不得买的东西买回来，或者买本你喜欢的书，金钱上的损失会让你在精神上获得最大的补偿。如果你真的很担心钞票，就在那里看书吧，站上一天，什么寂寞早被你踩死了。或者就在周围的公园散步、慢跑或骑一会单车，都可以驱走所有的寂寞瘟疫，给你的生活注入新的活力。如果条件都不允许，那就找点自己感兴趣的事情，游泳、打球、跑步、写作、手工、弹琴……当你投入到自己喜欢的事情上时，自然能忘掉一切，哪还有空闲叹寂寞难耐。

结婚前要做三件事

微博上有个姑娘，说起高中时老师教的一套婚姻理论。

结婚前要做三件事：

一，去民政局门口蹲一天，看看拿结婚证的和拿离婚证的有什么区别？

二，到医院产房门口看一天，看看生孩子是什么样的；

三，在医院住院部逛一天，算算老太太照顾老头多，还是老头照顾老太太多。

“做了这三件事，再好好考虑要不要结婚。”这个观点，换成现在一句流行语就是“不婚不育保平安”，这句话几乎成了独立女性的标签，好像一个女人结了婚，就不配“独立”了，有点扯后腿的意思。

这种流行，就跟明星离婚，一堆人跟着喊“再也不相信爱情了”一样，每次出了个关于家庭事故的新闻，也总有一堆人高呼“不婚不育保平安”。

孕妇跳楼了，不婚不育保平安；丈夫出轨了，不婚不育保安平；女方怀孕生子期间，男方携小三回家耀武扬威了，不婚不育保平安；家暴、丧偶式育儿、家庭主妇地位低、直男癌欺压老婆了，不婚不育保平安。

以前，婚姻只是围城，现在好像成了阴谋陷井，女人一掉进去，就尸骨全无。

现在，跟父母逼婚一样强势的，是把婚姻贬得一文不值的人，“独立女性自己可以过得很好，不需要婚姻这么LOW的东西”，“独立女性应该专心事业，而不是投入家庭”，“婚姻对女人毫无益处，女人应该学会独立”……

大家是不是对独立女性有什么误会？

独立，难道不是指女人可以自主选择自己想要的生活吗？她愿意结婚就结婚，愿意单身就单身；她可以做事业女性，也可以做家庭主妇；她想生娃就生，不想生就丁克；总之，她能为自己的选择负责。

她选择哪一条路，并没有对错，只有喜不喜欢。

有些女人婚姻生活糟糕，大都跟自己有关。

挑选伴侣是多考验个人眼光和处世经验的事啊，恋爱不只是甜言蜜言送礼物开房，更重要的是通过相处来判断对方是否合适的共度人生的人选，品德、三观、共同语言、处事方式，一样不对都难以为继。

有些姑娘只想着结婚，对方暴露的缺点，全都视而不见。

恋爱时，你病三天他都不肯倒杯热水，你能指望生孩子时他陪同安抚？恋爱时，他就撒谎成性，你能指望婚后他有半句实话？恋爱时，他就对你动手，你能指望婚后他变成绅士？恋爱时，他就表示女人传宗接代最重要，你能指望婚后生不出儿子他肯罢休？

人渣，直男癌，蛇蝎家庭，不必等结婚生子就能发现。明知对方不靠谱，偏偏为了结婚而忍耐凑合，“他是有很多毛病，但也许结了婚就好了”，“我们感情是很糟糕，但也许生个娃就好了”。

这才是真正拖“独立女性”的后腿。

因为她们就不会独立，只有结婚生子让她看起来还有点儿价值。单身时，工作干不好，又不肯努力上进，不懂经营个人生活，不能在为人处事中提升智商锻炼眼力，把人生希望寄托在“有个男人娶我”上，真当自己灰姑娘呢？

她们很难遇上好男人，遇上也发现不了，就像她们不能发现渣男一样。

不用怪婚姻，婚姻是无辜的，如果你一开始就把它当成逃避现实的工具——

我要赶快结婚，否则老了没人要；我要赶快结婚，否则单身狗被人嘲笑；我要赶紧结婚，好有个男人养我；我要赶紧结婚，这样才显得“主流”。

把结婚放在第一位，而把结婚对象放在第二位的，最后都变成了悲剧，这个悲剧又反向推理出一句话，“不婚不育保平安”。

得了吧，单身过不好的人，结了婚也好不到哪儿去。

婚姻是个人选择，“独立”发挥的作用则是：你能够遵从自己的内心，不会因为别人都离了你就不敢结，不会因为别人婚姻不幸你就恐婚，不会因为别人遇到渣男你就觉得男人没好东西。

因为你要找的不是别人老公，而那个符合自己喜欢与期待的伴侣，不管别人过得多么糟糕，你幸福就好。

幸福的婚姻比比皆是，有老公在老婆生娃后，从没让她起过一次夜、换过一次尿布；有老公心疼老婆工作忙，从没让她进过一次厨房；有老公风雨无阻接送老婆上下班；有老公看到老婆每一点进步，都为她撒花欢呼。

两个人相爱，彼此信任，才可以进入婚姻。

谁照顾谁都没关系，因为心甘情愿；谁多干点，谁少做点，都没关系，因为都想对对方更好些。那么，“老婆做月子劳累过度失眠抑郁，老公不闻不问打游戏”之类，只会是别人家的新闻，你，不会选那样的人。

婚姻只是形式，能不能过好，全看其中的人。独立女性结婚与否，看个人意愿，但有一点可以确定，她结不结，都能过得挺好。

不婚不育保平安，不过是无能的人给自己的无能找借口而已！而已而已！

我结婚关隔壁老王什么事？

我结婚关隔壁老王什么事？

如果说恋爱是在泳池中遨游，惬意自在。

那么结婚就是在大海中求生，福祸难料。

耳边充斥轰隆隆的嘈杂声，眼前的一片漆黑让她喘不过气来，有种下一秒就要昏厥的错觉。

这种无助的感觉让她想到人生第一次的浮潜。平日虽然称不上是游泳健将，但至少一口气游完1500米，对她来说还算悠游自在。

谁知道一到了海上，甚么自由式、仰式、蛙式全派不上用场，她双脚拼命地踢，却感受不到自己有一丝一毫的移动。更别说企图想控制自己往那群美丽的鱼儿游过去了，最后她索性放弃挣扎，任凭浪潮想把她带到任何地方。

还好，发现她越漂越远的教练，实时拉着她游回了接驳船上。

“那就这样说定啰！柔？”

未来婆婆温柔地对着她笑，语气中有不容更动的决心。

“嗯！蔡妈妈，只要你开心就好，我没什么意见。”她乖巧地微笑并点头称好。

“哟！还叫蔡妈妈呀，明天都要进门了，还不改口呀！”

夸张大叫着的是男人的舅舅，嗓门大、声音尖锐而且意见还特多。

她是一个独立的女人，平常的生活是能够自理的。在自己生活领域的池水中称霸惯了的她，所有的事总是顺着她游过去的方向。

如果累了，脚一伸就可以接触到池底，轻轻一跃马上就离开池水。她总是能够维持一身优雅，所有的事情也都在她的掌控中。和男人恋爱这两年半的时间里，也总是愉快而顺心的。一直到男人跟她求婚时，都还是浪漫地像是她一直希望的那样。

如果说恋爱是在泳池中遨游，惬意自在。那么结婚就是在大海中求生，福祸难料。脚底踩空不说，一波波的浪潮，不停推她往不同的方向漂流着，让事事习惯要掌控的她，非常不能够适应。

打从双方家长见面提亲的那天开始，她跟男人其实早就都做好全盘接受的心理准备了。

只是她没料到，必须全盘接受的，不光只是双方家长的意见而已。意见最多的其实来自左邻右舍，以及远近亲疏的亲戚们的“善意”。他们总是轻轻张开一张嘴“给建议”，却让她和男人疲于奔命。好不容易挨过了订婚，明天的婚礼才是重头戏，在场的所有人不停地对着她和男人叮咛这个、嘱咐那个的。

她回想起订婚时自己披挂了一身的金饰，活像妈祖选境般的被围观，她突然可以理解为什么有人会在婚礼当天产生逃走的念头。

“记得明天迎娶的车一定要2台或6台喔！”这是来自半年前才刚嫁女儿的表姉“善意”的提醒。

“迎娶车队快到时，那个放鞭炮通知新郎到的人有没有找好？”蔡妈妈的手帕交董妈妈也不忘来上一句。

“别忘了要端茶接新郎的，是我们家小志！”这是女人自己堂哥高八度的提醒，接着用手肘撞了撞新郎，俏皮地说：“红包记得包大一点！”

“新娘子要离开娘家的时候，记得要哭喔！哭得越厉害就会越发喔！”男人的姑婆接着又说。

真不知道哪来这么多规矩，她怀疑自己明天真的能每件事都做到吗？

她越想越烦躁，这时突然又有人说话了……

“对了！隔壁老王说……”

“我结婚关隔壁老王什么事？”

她居然听到一个女生怒气冲冲地回了这样一句话，但说话的也不是别人，偏偏就是她自己。更该死的是，说上一句话的人是蔡妈妈——也就是她未来的婆婆。鸭舌帽底下的男人抬起了头、睁大眼睛，忍住笑意看着她，原本吵闹的客厅也突然安静得吓人。

男人从柔软的布沙发起身坐到她身边，牵起她的手轻轻拍了拍，平静地开口说：“妈！你刚刚说隔壁王伯伯他说什么？”

“没有啦！啊！隔壁老王就说他们家孙子呀！那个亮亮有没有……被他滚过床的第一胎都是生男的耶！所以他说明天要让他们家亮亮来帮忙滚床啦！”

女人默默地点了点头，男人耸了耸肩说：

“都可以呀，我们没有意见。”

男人话才刚说完，众人的交谈又开始起此彼落。

连隔壁老王都对明天的结婚有意见，但真正要结婚的两个人，却对任何事都不能也不敢有意见，这到底是一个怎样诡异的道理呢？因为结婚从来就不只是两个人的事，而是关乎所有认识你们的人的大事。

关于离婚还不是因为这些破事

关于离婚还不是因为这些破事

从心理学角度，结婚、生育子女和离婚都是成年早期(20~40岁)人生发展中重大的生活事件。这些生活事件会在很大程度上，甚至从根本上改变个体的生活方式和社会角色，也就是说，离婚这件事情是一件重大的事情，其重要性跟结婚一样，可能会改变你的后半生。因此，关于离婚，慎重对待总是没有错的。

而每个人对离婚的看法又是不同，有的人就只是“搭伙”夫妻，这种虽然是夫妻，但又不是夫妻，因为在生完孩子后，很多夫妻都没能做到下面这些事!

一、经常性不沟通，遇到事就急(多沟通)

夫妻意见的统一，是整个家庭至关重要的，因为这会影响到你们很多事。

如果男人是个通情达理的，那么我希望女人是个善解人意的。如果男人是个喜欢打架的，那么我希望女人是个挨揍的。

看到这句话，很多人肯定会疑惑了?为什么我要说女人是挨揍的?难道女人就不能反打吗?

可是我想说：你们要是沟通好，怎会打起来?很多夫妻关系，就是一个愿打，一个愿挨，不是吗?

男人不沟通用拳头讲道理，女人肯定是因为吃拳头而服软的那个人。因为夫妻意见的不统一，让两个人没有站在对方的立场想问题，所以，日子越过越难过。

二、关于离婚失去信任，经常防备着对方(多信任)

信任是夫妻关系里最重要的一个环节，没了信任，就像大海的船失去了帆，没了方向。

在我说这件事时，你肯定还不知道怎么样才算是夫妻信任?

那么我就举一个例子，说出来你可能一下就明白了，不知道你们有看到过一些综艺节目，里面有夫妻组合抛飞刀的，妻子站在圆盘中，丈夫拿着飞刀去插木板，而非妻子。

这其中充斥最直接的关系便是「信任」，因为，她信任你的时候，哪怕你不小心伤到了她，她也会认为你不是故意的，但如果她选择不信任你的时候，那你伤到她就是故意的。

同样，夫妻之间，还不能夹杂“谎言”，很多夫妻关系，都掺和着善意的谎言，哪怕妻子以前怀过孕，她也会对丈夫隐瞒一辈子。

你也不要说她太过分，她也是为了这个家，因为有些谎言产生了，就会导致夫妻关系不合，再加上有些男人患处女情节，所以，这种事要么说，要么就烂在肚里一辈子!而很多女人，都选择了后者。

三、婚姻心理咨询可以挽回濒临危机的婚姻

一项调查数据显示，在关于离婚夫妻中70%的婚姻本是可以不离的。

当夫妇之间有了严重或持续的冲突时，很多人会因为情绪冲动而离婚，有些人在失望之下选择离婚，有些人因为不知所措、没有采取有效的措施，而无奈选择离婚。听说吧心理咨询温馨提醒：寻求婚姻心理咨询的帮助，将有助改善夫妇之间的沟通相处，帮助夫妻看清问题的根源以及更多的解决措施，从而化解夫妻间的冲突，提高夫妻经营婚姻的能力和应对婚姻问题的能力，从而避免因为情绪冲动或不知所措的贸然离婚。

因此，无论关于离婚当事人有多么仇恨对方，以下基础的原则千万不可忽略：不要在孩子面前讲对方的坏话和贬低对方;不要剥夺孩子见TA父亲/母亲的权利;不要试图让自己的新伴侣/配偶去取代孩子父亲/母亲的位子。

不管怎样，关于离婚对当事人的伤害，大多极大，因此，一定要允许自己按需要的时间、方式对婚姻做个告别，要在艰难的时刻记得给自己足够的拥抱，感谢自己在承受了许多之后，还在努力往前走。而且在有需要时，要诚实地寻求社会关系的支持和帮助，如有必要，甚至是专业帮助。

每一天，都是新的一天，能够下足决心结束不快乐，已经是很勇敢。