情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 爱不爱,吵一次架能知道

爱不爱,吵一次架能知道

发表时间:2021-03-22

【www.qg13.com - 第一次相亲】

关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的爱不爱,吵一次架能知道,欢迎阅读与收藏。

我身边有这么一对,谈恋爱几乎没吵过什么架,蜜里调油时领证结婚,婚后却因为工作原因分居两地。女方不如意时打电话过去,语气稍有爆发,男方就会默默挂了电话……

几乎回回都这样,两人的感情逐渐冷淡,连大发雷霆吵吵闹闹都成了奢侈。所谓的相敬如宾,原来是相敬如冰。

“就像一拳打在棉花上,说不出的憋屈和难受。”女方这样描述着,一脸的失落痛苦。

一对男女若是连吵架都嫌多余,这段关系大概就已经走到山穷水尽。

那些携手进了围城的男男女女,对此应该深有体会。不闹过几次分手,没吵到天崩地裂,真的很难走到天荒地老。wWW.QG13.coM

因为我们能在这样的言语碰撞里一次次触摸对方的脾气秉性,判断出两个人是否能走下去,能走多远。爱不爱,吵一次架最能知道。

毕竟我们是两个完全独立的个体,又来自不同的原生家庭,冲突矛盾什么的,在漫长一生里真的无法避免啊。

所以我要知道,我们的爱能不能催生出足够的包容和理智,来化解这些潜在的危险因子。

其实吵架是个技术活,声音强度、和好契机、道歉方式,几乎桩桩有学问。学不会吵架的两性关系,要么在无尽的沉默中死亡,要么就在无节制的宣泄闹腾里分崩瓦解。

我的父母,在他们将近30年的相伴里也没少了唇枪舌战。

他们都是粗人,惹急了便扯着嗓门吼,什么难听的话都往外说。也许是生活压力太大,两个人都有些口不择言,那些话如同刀子一般狠狠往心里扎。

我总担心他们会离婚,一听见父母抬高声调便吓得大气不敢出,可不到三天他们又会和好如初,说说笑笑地一起上山干活下地割草。

隔壁家的叔叔婶婶却一年吵到头,日子过得磕磕碰碰,苦熬了三五年,最后还是分道扬镳。

当时未经世事,总以为恩爱夫妻不该吵架,看着邻居家的婚姻悲剧便排斥一切争吵,心里幻想着的爱情和婚姻都是才子佳人式的举案齐眉。

后来谈过几次恋爱,才明白相处不易。两个各有锋芒的人,总是轻易便生出疲倦和敌意,你看不惯我,我也看不惯你,一句好聚好散就能各自天涯。

脾气谁都有,忍耐却谁都缺,细想来,大约也不是不爱,只是年轻时大家还不懂爱。矛盾分歧一来,便觉得爱情坏掉了,再也不肯修修补补让它恢复如初。

于是反而理解了父母的相处模式,那个对的人,或许就是吵不散也打不走的人。

然而吵不散是有前提的,那就是每一次鸣金收兵后都能总结经验教训,签订和平共处原则,摸索出更适合你们的相处模式。

否则那一次次的战火纷飞只会磨完耐性、耗干感情,得到一片不忍直视的满目疮痍。

刚刚认识老公时,我觉得我们永远不会吵架。他那么温柔,那么体贴,好像上天为我量身定做的如意郎君一样。

热恋时,许多人都像我一样,相信自己能与另一半琴瑟相和。因为此时的两个人都巧妙伪装着自己,力求展现最完美的一面。于是男的深情女的温柔,怎么看都是一副神仙眷侣的模样。

多巴胺的分泌就是一副最好的滤镜,它自动过滤了那些龃龉不易,给了你一个海阔天空的期许。

而婚姻的残酷之处就在于它会撕开层层伪装,把各自的不堪和丑陋都赤裸裸呈现出来。

日日相对夜夜相伴,吃喝拉撒几乎全部绑在了一块儿。两个不同背景不同家庭成长起来的人,对事物的看法不可能完全同步。

你有你的价值取向,我有我的处世法则。这些抽象的概念会一一投射到生活的大小事务里,闹出许多鸡飞狗跳。即使三观一致步伐协调的灵魂伴侣,也难以做到漫长一生的从不红脸。

殊不知,相敬如宾才是婚姻里最大的谎言。

就像我和我老公,也慢慢走到了这一步:

我讨厌他打游戏,他看不惯我购物狂;

我嫌他邋遢,他说我犯懒;

我认为他不爱我,他埋怨我不理解他;

……

吵起来时我们也提过分手,但总在转身的那一瞬间抱头痛哭。因为一想到没有对方的余生就会悲从中来,所以能够坐下来谈判和解,借着情绪的宣泄来认识自己和对方,然后一点点修正坏脾气小心眼,变成更好的自己。

爱情的美好之处就在于此,唇枪舌剑烽火连天时,我想买把刀杀死你,却在买刀的路上买了你最爱吃的菜。两人推杯换盏交颈缠绵,日子又鲜活热闹地过起来。

除非是厌了倦了,要求已经随着期待一点点弱下去,这是失望攒够的表现,也是爱情离开的前兆之一。

据说每对夫妻都有100次离婚的念头和50次掐死对方的冲动,可也有那么多人,从青丝走到了白发。

所以吵架不可怕,可怕的是那些无用的宣泄和无尽的沉默。

《登天的感觉》里曾说,只有不良情绪宣泄了,内心恢复平静,沟通才能发生。

只有沟通发生了,问题才可能解决。发生冲突时,只愿你牢记,这是一个发现问题并解决问题的过程,而不是简单的发泄和出气。

首先问自己,你们为什么吵架?

出轨变心的大是大非,还是生活里的鸡毛蒜皮?原则性错误和偶然性失误,不可一概而论。

然后,通过这次争吵看出问题产生的根源。

有的争端起源于三观不合,有的却只是一时的心烦气不顺,前者需要漫长的磨合忍耐,后者却大可一笑置之。

最后,过错方能不能改正或妥协?另一方是否能包容退让?有没有一个方案能达成共识?

人是群居动物,却也是独立鲜明的个体。你在茫茫人海中选了他,便意味着要将他的一切全盘接受。优点加倍珍惜,缺点慢慢改造。

世间没有只赚不赔的好事,婚恋也不外乎如此。多一点包容和理解,生活就多一分希望和幸福。

要知道,每一次张牙舞爪和口出恶言,都是不理智状态下的自我应激,而它的背后,或许是对方没说出口的期待和等候。

那个还会为你声嘶力竭为你哭泣的人,其实只是用一种激烈夸张的语言在说我爱你。

精选阅读

男人爱不爱你,吵一架就知道了!


粉丝@语文李寨主留言说,男朋友吵架前和吵架后完全是两副面孔。

在不吵架的时候对我特别好,特别会哄我开心,但是一吵架,他就像变成了另外一个人,死爱面子绝不低头,对我恶语相加。

还有一次晚上10点多,把我丢在大马路上,自己走了……我已经习惯了,他头也不回的丢下我走掉,是不是两个人在一起久了,吵架都变成了习以为常?

其实换个角度想一下,“两个人一起久了,吵架是调剂,不吵过,怎知你原来这么好?”

要知道,有的男人平时宠你宠上天,你要星星,他绝不给你月亮。

但是一吵架就秒变脸,就算你泪流满面,他也可以视觉不见,呼呼大睡或者沉迷游戏。

有的男人明明知道你在闭门窝火,依然选择摔门而出,给你下马威。

更有些男人和你玩心眼,打冷仗,等着你给他服软认输。这些行为中,哪有爱,只有冷漠和斗争。

有句话说:吵架,最能看出真心,《父女七日变》里有句台词说:“朋友也好,家人也好,吵架的时候,正是加深彼此牵绊的时候啊。”

想想也是啊,不吵一架,怎么知道对方这么在意呢,吵过后,主动认错的人,也不是真的错的,而是因为对方珍惜你,疼你,爱你。

在世界中心呼唤爱的陈铭,和全世界辩论,但最顺的人是老婆。

有一次,陈铭和他老婆吵架,老婆让他滚。

结果他从老婆的左手边走到右手边说:“我已经听了你的话从左手滚到了右手,你是我的全世界,我已经从世界的一端滚到了另一端,没法更远了。”太甜了。

爱不是没有争吵,而是争吵了之后,发现爱还在。

两人在一起,吵架在所难免,重点是吵完后,谁来哄谁。偶尔的吵架,不算男人的缺点,但愿意哄女人却是男人的优点。

因为来哄你,是因为对你有感情,也是这个男人的宽容大度。所以说,吵架后,总该有男人去哄女人,这无关对错,而是感情,是包容,也是责任。

真的,男人值不值得你爱,吵一次架就知道了。

他爱不爱你,发个微信就真的能知道?


感情最忌讳的是试探人性,因为它会让你不相信爱情。

一个爱你的人是随时随地都想陪着你,哪怕是无所事事。而一个不爱你的人是利用完你之后立刻就想离开,连一秒钟都不愿意去浪费。

所以啊,别人爱不爱你的标志就是看他愿不愿意去陪你做一些无聊的事情,以及回你那些看上去很无聊的微信。

在微博上总是有一些或搞笑或温情的聊天记录,有一次的主题是要求给男朋友或女朋友发“我们分手吧”的聊天截图。

我当时看了看评论,发现:

有人立马回复“买”;

有人什么都不问就直接说“我错了”。

而最让人心酸的是或许你本来只是开个玩笑,可是他却当真的回复了一个“好”。

我以为回复了“好”他们也就到此为止了,可是聊天页面还有一条过了半个小时的回复,“开门”。

如果没有那句“开门”,他们之间也许就到此为止了,一个为了自己开的玩笑伤了心,一个在玩笑中认了真。

其实微信上面还有很多这样的小套路,每一次使用“我们分手吧”、“我爱你”这样的套路,我们总是能够或多或少的知道对方对你的态度,如果他的回答刚好到了你的心坎上,那么就可以当是生活里的甜蜜,如果他的回答不尽如人意,那么你也就当做是自己随便开了一个玩笑而已。

但是亲爱的,一个人爱不爱你,真的只是发一条微信就知道了吗?

我以前见过一个很神经质的女生,只要她的男朋友没有及时回复微信上的消息,她就开始连环call,等男朋友接电话之后就问为什么不回消息,然后不等回复、不听解释就直接挂断了电话,她却依然看着手机,等男朋友的解释。

其实她当时发给男朋友的信息也并没有那么重要,只是淘宝图片,问自己穿这件衣服到底好不好看而已。

看到她的时候我仿佛看到了琼瑶式女主附体,捂着耳朵喊着“我不听”并且抓狂的样子。

好像女生总是容易觉得自己一直很缺乏安全感,总觉得及时回复消息的速度就代表了自己在对方心里的分量,迟一分钟这个重量就减少一分钟,如果十分钟之后还没有及时地得到回复,那么她自己就能够得出结论——“他不爱我了”。

于是有很多情侣相处不久就分手了,不是当初不够爱,只是一次又一次微信消息的提醒已经耗尽了对方的精力。以至于后来,故事当中的男生都很害怕收到女友的微信了,甚至有些时候,试探的多了,会让人感觉到恐慌与害怕。

很多人说,他爱不爱你,你其实无需做任何事情,你是可以靠你的心灵感受出来的,哪怕你一个微信不发,他还是会主动找到你的家门,敲开你的房门,问你今天有没有生病了,为什么不联系他。

相反,如果他不够爱你的话,就算你每天给他发了上千条的微信,你说尽了情话,道尽了委屈,你也未必真的能够获得一个满意的结局。

真正好的爱情,也绝对不是有意的试探和无故的猜忌。

而是我做什么事情都会想起你,但不一定要求你也要想起我,是我微信给你我的心情,你只要接收到了就好了。我也不会因为你的回与不回而感到揪心亦或是难受。

我们都有自己的时区为什么要强求别人来过你的时间呢,自然的相处模式才是爱情长久的保鲜剂。

山高水长,爱也不是要把对方时时拴在微信的界面上。微信套路出来的爱,也许只是他也懂得套路而已。

所以一个人爱不爱你,发一个微信也不一定能够知道。都说安全感是自己给的,可是我们总是做不到自己给自己安全感。

这句话有的时候就好像是虚无缥缈,没有给我们任何的方法论,于是我们就都站在寻找安全感的路口,只要看到一个方向有光亮,就拼命地跑过去,才不管对方是什么。

有人说发微信就能够看出他到底爱不爱你,有人说看他怎么回复也能够证明他爱不爱你,于是我们就前赴后继地,也不管这种“方法论”到底是不是合适我们的爱情。

每一次捧着手机就好像捧着对方的一颗真心,只要打下几个文字就能够看到这颗心是不是为自己而跳动,这难道就是你所谓的有安全感的爱吗?

我有一个多年的老友,两个人在最初热恋的时候也是时刻粘在一起,微信一秒不回都好像天要下雨,更何况两个人还在一家公司,低头不见抬头见,有时候我想,难道见面的次数还没有一条微信来的重要吗?

后来两个人也慢慢的调整了自己的状态,不再依赖于手机,而是时刻的保持眼神,精神,甚至是灵魂的互动。于是两个人的默契就在一天天中形成了。

现在就算是对方一整天都不搭理,另外一方也不会怀疑他是不是今天不爱你了。以前我们都说,今天我爱你,明天看心情;而今大多数的人都是,今天我爱你,今天看微信。

后来,两个人感情就越来越好了,不再纠结爱与不爱的问题,朋友圈发的少了,恩爱秀的少了,但是日常生活里的甜蜜多了,彼此之间的信任度也增加了。

这难道还不是最好的结局吗?

所以亲爱的,别用微信去套路你爱的人了,也别让自己被手机、被微信套路了。他究竟爱不爱你,你此刻当下就问问自己的心,别一直盯着微信上的那个语音提示了,好吗?

“爱不爱,分次手就知道”


你喜欢说分手吗?或者你喜欢说离婚或者绝交吗?今天们聊一聊这个话题吧。

有次我和几个粉丝群聊,有个妹子问我怎么分辨男朋友是不是爱她。其他人七嘴八舌的说了一堆,然后一个妹子悠悠的来了一句:爱不爱,分个手就知道了。

我说这可是个大杀招,杀敌五百自损一千,不要轻易使用。妹子反驳,就是这样的情况才最能看出一个男人的真心啊,而且屡试不爽。

我册那,尽管男人有时候很渣很木,但这次我坚决站男生这边,打倒爱提分手的感情恶霸。

后来没过多久,这个妹子就私聊我说彻底和男朋友分手了。虽然我一点也不奇怪,但听了还是感觉真可怜。

妹子和她男朋友是朋友介绍认识的,她没有多少恋爱经验,刚在一起的时候觉得爱情大过天比什么都重要。眼里容不得一点沙子,无法接受感情里的一点怠慢。

于是一有矛盾她就闹分手,大多数时候男朋友怎么哄都哄不好。每次俩人只要一有问题,她就是那种“你是不是不爱我了?你是不是变心了?你爱我你就不会让我这么伤心”的态度,完全不合作不沟通。

在谈恋爱的一年里,他们分了五六次。最开始男生真的特别在乎她,每次只要她一闹就想尽办法的道歉买买买哄她开心,他给她买限量款的包包,微信用情侣头像,朋友圈一天到晚发她的照片。真的算是男朋友界的楷模了呀。

后来有一回他俩去看电影,男生想看硬科幻,她要看爱情电影。于是男生说要么分头去看完了在大厅集合,要么两部电影都看。她一脸不高兴的说,明明是你约我看电影,现在你让我一个人去看?而且我真的很不喜欢看科幻电影,你还非要为难我?

后面两个人在电影院吵起来,她又一脸崩溃的闹分手。然后男生真的头也不回的走了,事后再也没有联系她。

后来怎么样了呢?后来她想了很久,觉得真的好喜欢他啊,于是去把他追了回来,决定再也不分手了。关系里的问题忽然纠正了,按理说应该不会再有问题。但实际上他们还是分手了,为什么?因为男生爱说分手了。

很多没有安全感的女生都喜欢用分手来引起男生的重视,实际上我觉得特别蠢。一个人只要真的爱你,他就一定是非常容易受伤的。你每忍不住说一次分手,他都做好了要离开你的准备。长此以往,他能在这场关系里被你耗多久呢?

你分手是想被重视想被挽留,但次数多了,人家心一沉就顺口祝你自由了。最后提分手的是你,说要走的是你,拉黑的是你,但最后哭成狗的离不开的、把感情作没的还是你。

张口闭口说分手的这种行为,真的相当不明智。因为绝大多数女生说分手其实都是希望进一步改善彼此的关系,但实际上这个行为本身就是拒绝,不管他多么喜欢你多么努力的挽回你,他也一定想过无数遍要怎么离开你。

而要是他不喜欢你呢?那分手这样的威胁,对于一个不爱你的人又有什么杀伤力呢?

我记得身边还有一个女生也喜欢说分手,她男朋友我也认识。

他们在一起三个月,女生提了三次分手,于是男生就真的飞快拉黑她再也不来往了。男生有次跟我聊天,我还劝他复合。

他笑着摇头说,我觉得她要是很爱我的话,那不管她到底性格怎样,都不会轻易说分手。在我看来她是没有那么爱我的,我为什么要跟一个没有那么爱我的人纠缠呢?而且我根本不知道她到底哪次是想分手,哪次是想被挽留。

这种动不动就说分手的行为,在男生看来就是薛定谔的滚,他永远都不知道到底是伸手去抱你,还是真的该分手。这样猜来猜去真的太累了,真的太累了。那索性如你所愿。

他一瞬间如释重负,你一转头心如刀割。

女生其实花了一年时间才走出来,她其实真的很喜欢他啊。但有什么用呢?他们之间的缘分早就被她自己耗尽了。

我觉得一有矛盾就说“分手”,一想证明就说“离婚”,用这种方式去胁迫对方就范,真的太不成熟了。

分手这种话一定是两个人都走到头,完全谈不拢才互相礼貌的道别用的。因为一旦一方说了分手,想想对方的境地,他除了妥协除了求饶还有别的选择吗?不然就闹掰。分手本质上是一种拒绝,这种被试探被拒绝的次数多了,谁能受得了?

吵架就闹分手,其实很像小孩要不到玩具就撒泼大哭一样,家长刚开始会哄你,最后只会烦你。而且,他也不怕你哭,随便你哭。

不要把想被挽留说成分手,不然你就只能得到自由。

爱不爱,看相处细节就知道


前几天收到一个男生的留言:

“就因为打游戏忘记了陪她看电影,这么点事至于分手吗?我怎么了就让她心灰意冷了?”

男生不甘心的讲述着自己对女生好的种种,说女生仅仅因为自己的性格大大咧咧就要分手是多么错误的决定。

他不懂得,就像压死骆驼的是最后一根稻草,决定分手的肯定不是这一件小事。在之前的很多个瞬间,那个女孩一定已经失望透顶了。

他说:

“我只是真的不记得她爱吃什么菜”

“我又不是故意忘记陪她出去玩”

“我爱她就够了啊,为什么一定要纪念日表达爱意”

“一只口红那么贵,我确实没有钱啊”

听起来都是理由,却让人感觉到满满的心虚。

人从来不是靠一张嘴来感知爱,而是态度。

不是忘了就是借口,不是大咧咧就情有可原,你有一万种方式去弥补自己的不足,也选择了一万次赌她一定会原谅自己。

世界上表达爱意的方式有千万种,但没有一种会让人感受到失望。

每个人对爱都有特殊的感知能力,除非,是真的不爱。

如果真爱一个人,是不舍得错过跟她的任何相处,是不想看到她的每一次失望,是想尽力完成她的全部小心愿,是想她自己全部的温柔和耐心。

爱不爱,都在生活中的每个细节里。

我有个表姐,曾给自己的另一半定下了无数标准,然而最终跟她走入婚姻的姐夫,没有一点符合。

不帅不高家境普通,看起来跟表姐的其余追求者都差了不少。大家都觉得是姐夫捡到了宝,可表姐却这样说:

“他知道我什么小动作是情绪低落的表现,他记得我不爱吃的每一样菜,他知道我最喜欢喝的酸奶是什么牌子,他知道我买衣服只喜欢黑白灰......

在我生病感冒,当其余的人跟我说着多喝热水的时候,只有他默默的熬好清淡的粥,买好治疗感冒的药给我。他可能条件确实不如其余人,但我知道,他最爱我。只有他愿意全心全意对我好。”

姐夫很少对姐姐说“我爱你”,可姐姐说“我从没有怀疑过他对我的爱”。

喜欢说的,不如喜欢做的,看着好的,终归不如对你好的。我们都过了耳听爱情的年龄,需要的是平凡岁月里,能够真心相伴的人。

《幸福的婚姻》这本书中说:“我们为什么想和一个人结婚?因为钱、房子或者外貌吗?”

“不是的,那是因为细节。”

大部分的女性很多时候母爱泛滥,喜欢照顾别人。但是其实遇到那个真正为你着想的人,你会发现,自己其实也是喜欢被人照顾的。

如果把自己活成了女汉子的模样,大概只是因为没有人能够去依靠。

一个人爱不爱你,其实并不体现在什么惊天动地的大事上,都是在外人看来很小的事情。

爱你的人,把所有的了解,藏在细细的呵护里。心疼你的苦,体谅你的累,努力在喧嚣的世界里,为你撑起一个避风港。

只有不爱你的人,才会带给你更多的风雨。

对于女人来说,成就爱情的往往是细节,打败爱情的也往往是细节。爱从来不是挂在嘴上,而是体现在行动里。

如果他说爱你,却一直让你掉眼泪;如果他说爱你,却从不在乎你的喜怒哀乐;如果他说爱你,却记不清你的喜好;那么,他其实并没有像说的那么爱你。

真正爱你的人,每一个小细节里都能读到他爱你的信息。

是感冒时递过来的药,是疲惫时给的一个肩膀,是你生气时他的不知所措;也是泰戈尔说的“眼睛为她下着雨,心却为她打着伞。”

愿大家都遇到真心爱自己的那个人,即便生活很苦,有你就很甜。

-END-

关系能走多远,吵一架就知道


1

每一份委屈背后,都有被压抑的渴求

前段时间,李安上热搜了——美国导演协会颁发终身荣誉奖,李安成为获此殊荣的第一位华人导演。

看他的作品,总会带上人性的思考或是生活的悔悟,比如《饮食男女》。

影片里,名厨朱爸爸有三个亲女儿。

老大朱家珍,家里的老姑娘,大学毕业九年,年近三十没有结婚,性格脾气古怪,坚持独身,她说她不需要爱情,她就是要陪着爸爸。

由于朱妈妈早逝,家里很多事都由大姐和朱爸做主,老二老三要看老大的脸色。每次谈论父亲问题,姐姐就会怼妹妹:我比你们更了解他!

影片里有个很经典的场景:大姐家珍与妹妹家倩在厨房边洗碗边吵架。

家倩:那你对我的心又了解多少?

家珍:一点都不知道。因为你从来不认为我值得分享你的心。

家倩:不对,自从妈死后,你就开始当起我的家长,不是我的姐姐,是你把我挡在外面。

家珍:我以为你讨厌我。

家倩:从来没有。

姐姐以为妹妹拒绝自己,其实没有;

妹妹觉得姐姐故意把姐妹情谊隔绝在外,这是天大的误会。

她们处在一个屋檐,并不互相理解。僵持被一场争吵打破,最后,姐姐用一句“我把碗打破了”,委婉向妹妹道歉。

姐妹俩多年的隔阂,被这场争吵彻底瓦解。

一段关系里,亲情也好,爱情也罢,直接坦诚或许比委婉含蓄更管用。

就像老二忍受老大的“越界”行为多年,真正的心思是被压抑的,吵了一架,你来我往,互相把真心掏了掏,发现对方心迹不再模糊,两个人触碰了彼此的真实,之后才能更加亲密。

武志红老师分享过一个案例:一位来访者,讲述某次和丈夫发生冲突,打电话过去骂他,骂完后挂掉电话,忽然觉得理解了他。

这背后的逻辑是:没表达的愤怒,会被自己假定为破坏性,压抑在心中,这种压抑会对自己内在构成破坏,严重损耗了自己的内在空间,于是就没有更多空间去为对方考虑了。

而表达了愤怒后,要么被对方接住——这是最好的,要么发现,吵一架也就带来这种效果,没有人走,没有人死,于是自己内在的死能量不仅得到释放,也有一定化解,然后就有了更多空间去把对方放进来。

当然,这段关系冲突化解的前提,是他们有爱意打底。

也有一些关系,双方一旦表达愤怒,就会陷入战斗。

每一次吵架都导致敌意进一步升级,这样的表达愤怒,不会带来内在空间的增加,相反彼此都会体验到:愤怒是破坏性,是死能量。

这时,有人仍然想激烈表达攻击,并压制住对方,但这就是你死我活的游戏。攻击的人可能会很爽,但关系也濒临破灭。

所以我们常说,能不能爱得久,够不够关系铁,吵一架就知道了。

吵架后,关系更有生机,还是更有破坏性,这是关系能走多远的关键。

如果发现自己周围的关系,都是要么一吵架就敌意满满,要么彻底装好人,那很有用的一点是,去接触那些能处理好愤怒的人,和他们的关系会治疗你。

愤怒,或者攻击性,这也是我们今天想要分享的主题:攻击性如何让我们获得更真实、亲密的关系。

2

用攻击性探索你的人生边界

温尼科特曾说:生命力和活着的感觉,都与攻击性相连。

攻击性满足的是一种分化的欲望,透过攻击性,建立与他人和这个世界的关系,探知这个世界的边界,是一个人真正走向自在的必经之路。

比如:

孩子的成长,光有爱,没有边界,是不足够的。没有边界的爱不是真正的爱,也不会带给孩子脚踏实地的支撑感,而攻击性,却是建立边界的有力武器;

在个人成长中,忽视了内在的攻击性,攻击性的部分被过度压抑,成为一个表面上的老好人,永远无法为自己而活;

在情感关系中,合适的表达攻击性,可以让关系双方都有看得见彼此的机会,理顺了攻击性、性和自恋这三大生命动力,即能活出真正的亲密感……

当然,也不可避免出现对攻击性缺乏管理能力的时候。

它就像恶魔,极具破坏性,甚至一副四海之内皆我王土的霸道逻辑,让身边的人及其厌恶,他自己也陷入孤独境地。

在黄玉玲老师的《攻击性32讲:如何活出充满力量的自在人生》课程下,很多学员慷慨地分享了他们在学习中,内在的攻击性被掌控,被转化,自我被疗愈的瞬间:

很多时候你会一直在想,自己的内心为什么就是有一股莫名而又反感的力量在牵绊自己,当你试着去突破、去释放,你会发现真实而又热闹的自己。

在柴米油盐面前,轰轰烈烈都会不堪一击,有些人彼此折磨,生活变得面目全非;有些人互相打闹,爱意却能更加热烈。

认怂、隐忍从来就不是什么厚黑哲学,这对心理的扭曲伤害太沉太重,反其道而行,去暴露、去表达,你会活得更明朗。

敌意是内心的魔鬼,当我们把敌意压抑下去时,那些不被理解的人、或是被遮蔽的误会,都会因此变得可爱。

大多数绝望,不在于面临的困境有多强大,而是内心里的卑微被无限放大,它会将一个人人往回拉缩,绝望,首先一定是对自己的失望。

感情里表现温和怯懦的人,其实才是最可怕的,就像一团棉花,挥拳过去的人都会产生失重感,没有边界的反馈,便没有存在的知觉。

3

活出自在人生

当我们尝试着与攻击性连接对话时,内心即能唤起一股能量,填补一切关系里的缺憾,圆满自己。

面对现实里的惨淡,我们需要被安抚,同时,也需要去创造。

创造,需要我们有勇气,有策略。

爱不爱,吃顿饭就知道了


1

结婚才两年的舍友竟然跟她老公离婚了,原因竟是他老公总没时间陪她吃饭。听说后我们格外震惊:你老公还不是因为工作忙,因为吃饭这么一件小事就离婚,至于嘛?!

她说:“还爱不爱,吃一顿饭就知道了。如果一个男人连陪你吃顿饭的时间都没有了,那么,他不是厌倦你了,就是不爱你了。一个人是不会忙到连陪心爱的人吃顿饭的时间都没有的。”

事实也的确如此:想送你回家的人,东南西北都顺路;愿陪你吃饭的人,酸甜苦辣都爱吃;想见你的人,千山万水都能赶来。

吃饭虽是日常小事,但爱不正是这些生活日常。就像三毛说的:“爱如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去,是不会长久的。”

2

这世上,有一件温暖的小事,叫做陪你吃饭。

前段时间,爸妈从老家来看我。他俩刚到,我就一股脑把事先给他俩制定好的游玩计划列了出来,还没说完,老爸就摇头:“我们不想出去玩,我们这次来就是想给你做做饭、陪你吃吃饭、打扫卫生啥的,你好好上班我们给你做后勤……”

早晨,爸妈做好早饭叫我起床;出门上班时,他们把午饭给我带好;晚上刚准备下班,老爸就发微信要我报备大约能到家的时间,方便他俩安排做菜,结果我一到家,饭菜都热腾腾地刚好出锅。

吃过饭,我们一家三口一起刷锅刷碗,然后手拉手下楼在小区里溜达消食,随意地聊聊天。当时真没觉得有啥,还无比嫌弃爸妈:“青岛风景这么好,你俩天天做饭打扫卫生,大老远跑来有啥意思……”他俩听完就哈哈笑。

就这样过了几天,老家有事,爸妈要回去了。

之前总觉得单身一个人很好,想干嘛就干嘛,习惯了一个人住、一个人吃饭、一个人溜达……

结果看着他俩过火车站安检的背影,眼里的泪水就忍不住了,一想到我今晚回去,就只剩我一个人,空荡荡的房子里,还被他俩打扫得那么干净。

那晚我一个人在客厅里安静地坐了很久,无比真切地意识到:在陌生城市打拼的我,忙起来总觉得全世界都是自己的,真正静下来才发现自己其实一无所有,甚至连一个能陪自己吃饭的人都没有。

尤其,当你体会过真正的爱和陪伴,就再也不会觉得一个人很好了,有人在你身边担心冷暖是何其幸福的事情,就像回家总有人把饭菜热在锅里。

3

说到“回家总有人把饭菜热在锅里”,眼前总能浮现出小时候,外婆等外公回家吃饭的场景。

北方农村的冬天很冷,天空灰蒙蒙的,西北风夹杂着鹅毛大雪呼啸着,天黑得很早,外婆一边做饭一边忧心忡忡地忘着窗外,还不停地小声嘀咕着:“这雪下这么久了,也不知道老头子下山的路上滑不滑……”

外公在山上的林场里工作,一般太阳落山就回家,可那天外婆饭菜都热了两次了,外公还没回来。焦急的外婆小心翼翼地把饭菜都煨在炉子上,倚在门口等着,时不时扭头安慰我:“小宝,再等一小会会儿,你外公一回来咱就开饭呐。”

又等了好一会儿,才听见大门“吱呀”一响,外婆腾地冲到院子里,一边给外公拍打着身上的雪,一边担心地问道:“下雪路上滑吧?”外公边洗手边笑着说:“外面可真冷,今天林场事情多,一忙就忘了点了。”外婆笑眯眯地摆着碗筷:“赶快来吃饭吧,吃了饭就暖和了。”

外公一边吃饭,一边给外婆说白天在林场发生的事情,还不时说几句玩笑话,逗得外婆咯咯笑。屋内的灯光温暖地跳跃着,桌上的饭菜冒着带香味的热气,门外的呼啸的寒风大雪都被拒绝在了令一个世界……

每每回想起那一晚,都觉得格外暖心,在那个手机通讯都匮乏的年代,深夜加班归来,爱人的等待,未凉的饭菜,就是这个世界上最温暖的事情。

3

所以,别说你爱我,你连陪我吃顿饭的时间都没有。

年轻的时候,我们总以为鲜花、巧克力就是浪漫;随着年纪增长,懂得了生活之后才意识到真正的浪漫,就是浪费时间慢慢吃饭,浪费时间慢慢喝茶,浪费时间慢慢走,浪费时间慢慢变老。

你跋山涉水去寻找的那个对的人,一定是愿意陪你吃饭的人。一日两人三餐四季,没有食的性,终究只是性,没有烟火气的爱,根本无法长久。

找一个愿意陪你吃饭的人吧,他走过千万里路,跨过山高水远来到你身边,你摆好一桌饭菜,打开门,说一句:“开饭啦。”

愿你找到那个人,然后和他一起,相互陪伴着不厌其烦地吃一辈子的饭。

他爱不爱你,看彩礼就知道。


有个读者,前两天,因为10万彩礼的问题,跟男朋友一家闹崩了。

姑娘说,恋爱3年来,我从来没有主动花过男朋友一分钱,相反,男朋友妈妈生病做手术的时候,我还主动给过他1万块钱。我工资一个月5000,足够养活自己,我妈也说,这个彩礼,就是走个形式,看看男朋友是不是真的在乎我,愿意为这个家努力奋斗,毕竟以后过日子,用钱的地方很多。

婚房是女方妈妈给的首付,男朋友家装修完后,写两个人的名字。本来谈的好好的,男朋友家也同意给10万彩礼,可是临近结婚的日子,男朋友家突然提出,要在房子上加上他父母的名字,毕竟他父母出了10万的彩礼,然后两家就不欢而散了。

本来约好女生生日这天去领结婚证,现在,生日早过了,关系还是僵局。

彩礼重要吗?重要。

要结婚,就要面对这个问题。

它激活了一段感情最尴尬的一面,只要它超过了一个人的支付底线,那么这段感情就会被重新估值。

无论当初爱的多么浓烈,只要回到交易的市场,它跟菜市场10几块钱一斤的里脊肉一样,讨价还价,结个婚而已,非要搞成双边谈判会议,一轮接一轮,你以为这是融资上市啊,都想多捞点好处,可是,最后忘了我们的原始股是爱情。

网上还有测试:

扇你男朋友一巴掌,给你两万块,你愿意扇吗?

给你1000万,你愿意卖掉女朋友吗?

没有多少感情能扛得住金钱的试探,只要金钱的砝码足够大。

这样的婚前测试,有意义吗?

有人说,会看清一个人的真面目,知道他爱不爱你。

注意:你在试探别人的时候,也在试探你自己。无论他经不经得起考验,你们都不再般配了。

看清了,然后呢?

比起彩礼更重要的是两个原生家庭的态度,结婚前,去对方家里吃一顿饭,你就知道了,婆婆对你好不好,丈母娘对你好不好,能不能融入对方的家庭,你的感受不会骗你,婚姻不是一锤子的买卖,也不可能用彩礼嫁妆一笔勾销父母所有的恩情,过日子,长着呢。

我们有一万种绕过彩礼嫁妆的方法,却把爱情亲手杀死在结婚前,然后,哭着说,爱情不扛捅。关键是,这一刀,捅到致命点了,可是,捅之前,你心安理得,因为,别人都捅过。

几年前,大学一个女同学结婚后,一个女生开玩笑问她,给了多少彩礼?

女同学笑着说,他抠门的要死,怎么舍得给?

女生问,那你干嘛还要嫁给他。

女同学说,可能是因为他帅吧!

我们都很清楚,他男朋友长相一般,她说的帅,是后来男朋友做的事儿,一个女人一辈子过的踏不踏实,不取决于给的彩礼多有面子,而是,往后的生活里她爱的人给了多少温柔,如果你懂别人在等雨停,你在等雨伞,就明白了,婚姻的温柔。

结婚前,女同学的妈妈跟她说,我们不计较彩礼多少,有个流程就行,你俩好好过日子,比什么都好。

那时候,通常的彩礼,一般五六万吧,她老公说,我自己结婚,就不麻烦我爸妈了,我现在能力有限,我给1万零1块吧,就讨个彩头,万里挑一。

女同学家里给回了8888当嫁妆,两个人,就这么结婚了。

后来女同学的父母想要在小县城里做点小买卖,她老公立马就给打了5万当启动资金,然后他们一起回家,选店面,装修,忙到店铺开张。那年,店里发生了火灾,损失惨重,他老公第一时间打电话问丈母娘,人没事儿吧?

第二天请了假,她老公跟她就回家了,一个劲的安慰她父母,临走的时候,又给留了几万块钱,丈母娘不要,她老公笑着说,就当投资了,等你赚到钱了,给我分红呗。

只有女同学知道,那笔钱,本来是他们攒着买车的。

有一回,女同学问老公,你干嘛,对我妈那么好?

她老公突然很认真很萌的说,请注意你的称呼,是,咱妈。

女同学问,你不怕我妈赔个精光?那可是你赚的辛苦钱。

她老公笑着说,实话说,咱妈做的最赔本的生意,是辛苦养了20几年的大姑娘,白送给了我,她再赔,还能赔多少?你就不能盼妈点好吗?你到底是不是亲生的啊!

女同学笑着说,你更像亲生的女婿。

我相信人都是善意的,都会懂得知恩图报的,你对我好,我一定会加倍对你好,你拿我当家人对待,我也拿你当家人对待,尽管我们曾经陌生,但是,婚姻,让我们在一起,共度难关。

过日子,长着呢,别一开始,就把关系弄别扭了。

我记得以前看过一段美剧,讲的是一对情侣在讨论结婚。

男人说,当我求婚的时候,我告诉你,我会尽我所能让你快乐,如果办一场完美的婚礼能让你开心,那就这么做吧。

女人说,那未来呢?

男人说,管他呢,我们只生两个就好,选一个我们喜欢的让他去念大学。

女人说,你想过这些?你本来想要几个孩子?

男人说,四个,一个男孩,一对双胞胎女儿,再一个男孩。

女人问,你还想过什么?

男人说,我们将来住哪儿,市郊的小房子之类的,我们的小孩可以在那里学骑单车,养只猫,脖子上挂着铃铛,这样每次它跑出小门,我们就能听到铃声,在车库上盖个房间,让乔伊养老。

女人说,你知道吗?我不想要一个盛大的婚礼了,我要你刚刚说的每一样,我要婚姻。

他爱不爱你,真的不需要任何东西去证明,自己能感受到,如果你感受不到,那么,你用什么验证得来的爱,也会以什么方式失去它。如果你没有准备好嫁给他,那就再等等,彩礼的多少验证不了你往后的幸福,但是,它却可以阻止关于婚姻的一切可能。

我常听一些女生说,要彩礼也是为了让父母嫁女儿有面子,别人都有,凭什么我没有。

真正让父母有面子的是,后来一生的幸福。

彩礼应该是力所能及的范围里的一份礼物,而不是一份负担,两个成年人,准备结婚,我猜应该已经断奶了吧,既然断奶了,就别为难父母了。有什么事儿,是不可以靠沟通解决的?

别为难对方,其实,就是不为难自己。自己亲口喊出的彩礼,最后还是要含着泪买单的,记住,婚礼的第二天,没人关心你风风光光,只有自己最清楚,日子红红火火最重要。哦,对了,好像婚礼当天,也没有多少人关心你风不风光,大伙就是随份子吃个喜庆饭而已。

可惜,这个道理,只有亲自结过婚的人才懂。

所以,干嘛拿一辈子的幸福,来赌一天的风风光光。

你很清楚,你要的不是彩礼,是幸福,你爱他,他送你两车苞米,你也嫁,你不爱他,他送你金山银山,也不嫁。感情不够,才拿彩礼来凑。

-END-