在厨房里学会经营婚姻
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的在厨房里学会经营婚姻，欢迎阅读与收藏。
占地为王、圈地自恋是动物的本性，人也不例外。
在一个家庭中，最需要的圈地运动发生在厨房里。厨房面积不大，要做的事却不少，并且那种妇唱夫随或夫唱妇随，像电视里董浩叔叔跟着大厨学做菜的和谐场面绝少出现。一方永远唯唯诺诺地打下手，还不时说些好听的话？想得美！
人，坏就坏在太有思想，夫妻之间，坏就坏在太容易谁也不服谁，打下手的那一方，掌握点厨艺就想越俎代庖，指点江山，别说赞美，不挑刺儿就不错了。于是厨房成了战场，一顿饭做下来，你说我的炒青菜不应该放糖，我说你的红烧肉老抽放多了。既然谁也说服不了谁，日子久了便成了较劲，该听的也不听了，不该说的也说了。
责权不分明，仅仅靠成员的自觉性维系的和平总是短暂的。我的地盘我做主是解决厨房战争的最好办法。管洗菜的人就别管人家炒菜的人是用左手拿锅铲，还是用右手拿汤勺，管炒菜的在人家洗菜的时候就老老实实待在客厅里，别冲进去告诉人家，洗菜的N个步骤。
指导的出发点总是美好的，结局却总是一场战争。婚姻与爱情最大的不同是，在爱情中，对方的建议哪怕愚蠢得像综艺节目，我们也总有办法找出其中的闪光点，搓着小手，撒着小娇说：你讲得好对哦！而到了婚姻，哪怕对方的建议不仅有理有据还有假斗士方舟子的科学理论支持，我们也容易横眉冷对，大吼一声：你那是书生意气、纸上谈兵。
不知是恋爱时“装”得太久，还是在外面“装”得太累，我们总是忍不住将自己最不可理喻的一面展现给伴侣。既然忍不住，躲着点便不失为一个办法。你走你的阳关道，我过我的独木桥，干完自己的事赶紧闪人。影视剧中，夫妻二人轻声细语地讨论某道菜的做法，你让我一尺我敬你一丈的温馨场景基本是演给大家看的。真正的相敬如宾，永远需要保持距离，尤其在厨房这样烟火气甚浓，容易引燃火爆脾气的事非之地。
尊重对方的地盘已是一种无声的赞美，因为爱你，因为放心，因为你做什么我都爱吃，所以我从不建议你要如何做。如果能再加点有声的赞美，真可算是一场厨房里的倾城之恋了。
我们这一代人，基本成长于一个赞美缺失的年代，到了二三十岁才在生活杂志的指导下明白赞美在爱情中的重要性。道理是懂了，实践起来却总是打偏。如果你总是忘记说赞美，建议像做工作计划一样，给自己一点任务。比如每天在厨房里赞美他一句，睡觉前将这句话写在微博上。连续做30天。你们之间的争执变少了，他的脾气变好了，菜洗得更干净了，也不挑剔你的水平了。
以上这些，你至少能够收获一项。套用一句广告词：改变其实很简单。
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会经营，才会有好的婚姻
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的会经营，才会有好的婚姻，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1
在书上看到一句话：我们最理想的状态不是“坠入爱河”，而是“行走在爱里”。
刹那间，茅塞顿开，幸福不是因为谁足够幸运才降临到他头上的，我们终其一生都在和不幸作着斗争，以保证获得足够的幸福感。实际上呢，无论我们多么努力，都将面对不是满分的爱情和婚姻，而我们能获得多大程度的幸福，更多的则取决于我们战胜“不幸”的能力。
恋爱与婚姻有着本质的差别，恋爱是一种随意性的感情交流，既无权利，也无义务，不具有社会属性。而婚姻是一种契约，即是一种彼此需要承担责任与义务的约束。所以说，会经营，才会有好的婚姻。
我之所以强调婚姻的经营，是因为许多人总以为婚姻是一盘固定的棋局，以为婚姻使自己拥有了对方，有了稳定安全的一生后就不再需要悉心地经营了。
试想，两个完全没有血缘关系的独立个体，或偶然邂逅、或经人介绍、或天南地北组成了一个联合体，既然他们能偶然性地组合在一起又怎么会不因为偶然因素而分开呢？怎么可能就真的是铁板钉钉了。婚姻是会不断发生变化，也是一件时时需要我们去认真经营的事情。
2
爱情是个很特殊纯属于感觉的东西，所以很微妙。而婚姻使爱情的时间和空间都延长了，但它的纯度和新鲜感是否能随着岁月的流逝而保鲜保纯呢？那就很难说清了。
俗话说得好，相爱容易相处难。谈谈情说说爱是两个人的、简单的事，但是婚姻却是两个家庭的事。恋爱时节，恋人之间带着激情，总是极力呈现美好的一面，也乐于美化和包容对方。但真正结婚后，拉紧的神经一下子放松下来，觉得我们是夫妻了，是自己人了，不必再时时害怕失去了，所以可以坦然做自己了。
于是，彼此的本性慢慢显露，渡过最初的新婚新鲜期后，夫妻双方就会进入磨合期，明智的、成熟的人会安然接受这过程，并努力同心去渡过这阶段，才能换来婚姻和爱情的稳固。
反之，对婚姻认知不当、心理承受力低的人一进入婚姻磨合阶段，则会开始感到绝望，觉得婚姻和自己所期待的不一样，婚姻让爱情和心爱的人变了质，灰暗的心理之下产生负面的思维，促使婚姻走向解体。
除了夫妻之间的相处磨合，婚姻还牵涉到与对方家庭成员的相处，婆媳关系自古是难题，更何况还有彼此家庭观念和价值观念的磨合。最初总是艰难的，但是中国的婚姻谁不经历这样的阶段呢？
陌生的人总是需要时间去相互了解、相互学习爱对方，从中找出相处之道，这过程是漫长的，需要一颗安然接受的心和积极的态度，如果一遇挫折就放弃，婚姻就会脆簿如纸了。
3
婚姻中存在的问题，自古皆在，古时人们之所以能克服并坚持，是因以前的人们注重名誉，离婚是丑陋的事，没有退路自然会想办法克服所遇到的难题，因而产生坚持和容忍之心。
再者以前的人们，异性之间接触的机会少，让离异后再步入婚姻和婚外情的机遇减少，从而减少三心二意的机会。
反观当今社会，人们观念的开放、情感的自由度，无形之中让人们丧失了坚守婚姻的决心，也促使婚姻变得脆簿如纸。只是，我们心底最美丽的向往呢？难道，那只是一个口号？
面对婚姻，可以灰心可以失望。但是，请不要忘记心底关于天长地久的向往，更要知道那份美丽是需要付出智慧和坚定及积极的态度才能得到的。这世间又有那对夫妻之间的婚姻完美如诗？轻易放开一个人的手，我们这辈子又能拉多少个人的手？
如果把放弃的想法转为面对和解决问题的决心，相信办法总比困难多，不要想着换个对象婚姻就会更顺利，爱情或许不同，但经营婚姻之道莫不大同小异。非不得已，请换一个姿态去经营婚姻，轻易放手的人永远找不到美丽的传说，因为婚姻是需要经营一辈子的事业。
经营婚姻老公篇—学会如何穿衣打扮
男人经营婚姻，良好的形象也是十分重要的一个方面。而人靠衣装马靠鞍，男人学会该如何穿衣打扮，对于魅力的提升很有帮助，对良好婚姻关系的维系也是大有裨益的。整理出来几个点，教你如何正确打扮。
1、颜色选择很重要。
男人买衣服在颜色的选择上需要根据自身的特质来定，比如你眼睛的颜色，还有皮肤的色调甚至是身体的体型。如果你的皮肤偏暗，那么果绿色、黄色等明快点的颜色就不要上身了；体形比较胖又有大肚子的话，白色的衬衫绝对会把你的体型缺点暴露无遗。所以，买衣服的时候多试穿并且要敢穿敢搭配，衣着品位出来了，你的品位也就向别人展示了。这里有个法则需要切记，切记身上颜色太多，一定不要超过五种颜色！
2、小的细节要兼顾到。
细节处是最容易暴露一个男人的着装品位，一个不小心，你可能就招人鄙视了。比如，不要穿带有品牌标签的衣服了，很多的男士买完一件昂贵衣服之后，可能是没在意也可能是故意的想要告诉别人自己拥有一件品牌衣服，衣服上的标签都不会剪掉。可能有的男士会觉得自己很时尚有品位，其实更多时候，我们在你的胸前、袖子或者衣领处看到的明显品牌名称和Logo是一个移动活广告的效果。所以，记住大牌不外露，买完衣服之后，把标签给剪了吧，内敛朴素点会让你充满神秘魅力。
3、穿着需要整齐得体。
很多的男人因为体型的限制或者是为了追求穿着的舒适度，在买衣服的时候喜欢选择大一码的衣服。小编给你的建议是，也许会比较麻烦，但是还是要选择裁剪合体的衣服，毕竟年龄摆在那里了，不是18、9岁的小年轻了。衣服的选择上也不要那么的花哨，切记不要穿上那种闪闪发光或者是浑身小碎花的衬衫和外套了，你是想要去夜店把妞吗？
4、量体选衣。
其实选衣服真的是有很大学问的，但是根据自己的体型来选择是最为重要的，这也正应了我们中国人的一句古话：“量体裁衣”。其实，这个也并不是一个很大的难题，一些通用的准则还是可以借鉴的：太矮的不要穿的太拖沓，比如不要穿大衣、长的大衣，简单干练的短夹克赔上西裤就比较好看；个高的话就比较好搭衣服了，但是胖的人的话不要穿横条的衬衫或者衣服，会显得身上赘肉特别突出，竖条和深色可以拉长体形，值得推荐。
佛靠金装，人靠衣装，正确的穿着打扮可以帮助男士掩盖自身条件缺陷，塑造完美魅力的男人味。这些，对于男人提高自身的吸引力十分有利，更可以帮助更好经营婚姻。
好的爱情不在床上，在厨房！
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的好的爱情不在床上，在厨房！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
壹
北京最近又降温了，于是朋友圈又开始蠢蠢欲动。有人说晚上加班回家想吃女朋友煮的热汤面，也有人说要成群结队去吃火锅。
我不禁感慨无论是天冷还是天热，中国人都离不开吃呀。
就像万能青年旅店在《揪心的玩笑与漫长的白日梦》中唱的那样：“是谁来自山川湖海，却囿于昼夜厨房与爱。”
厨房与爱是连在一起的，这一点，没有人比恋爱中的人更明了。
生活千姿百态，美食的种类亦千千万万，要一起生活一辈子的人，口味也要不相上下才对，不然一个偏爱白米饭，一个只吃热汤面。
一个爱热气腾腾的猪肉炖粉条，一个钟情精致浪漫的法式牛排……长此以往小日子怕是过不了几天便要分道扬镳了。
张小娴说过：“吃鱼，要找个伴，每次吃鱼，他体贴地把最好的鱼肉刮下来夹到你的碟子里，让你拌着饭，这才是爱你的男人。”
话虽矫情，但是吃到一起，才能爱到一起的道理倒真不假。
贰
电影《喜欢你》中周冬雨饰演的是一个机灵搞怪的创意厨师，而金城武则是一位脾气古怪、就连煮泡面都要计时的强迫症。
可偏偏他喜欢上了周冬雨做的菜，他的菜单只有周冬雨能读懂，周冬雨做的菜式背后的意义也只有金城武能明白。
这一对一点都不搭调的男女，居然因为美食而产生了异样的情愫。最喜欢的片段是金城武为了找躲起来的周冬雨，让人去逐家敲门问：
“龙虾三吃哪三吃？”周冬雨想都不想就回答了。
于是金城武成功找到她家并吃到了周冬雨做的海鲜饭。再后来从不跟别人一起吃饭的金城武，最后爱上了跟她一起吃饭，也爱上了她这个人。
周冬雨用美食改变了金城武，改变了他的傲慢、孤僻、冷漠，让他变得温暖有人情味，美食之于他们是爱、是救赎、是世间一切的美好。
生活是什么呢？生活就是柴米油盐酱醋茶。
那些收获了美满爱情及婚姻的人，都是在日复一日的烟火气中，在锅碗瓢盆的叮当作响中，明白了生活就是这样琐碎但又甜蜜的事。
叁
朋友圈有一个女粉丝，她跟男朋友都是妥妥的吃货。
经常看到她发的跟男朋友吃饭的照片，一桌子美食加上俩人大大的甜甜的笑容，看起来就很治愈。爱就是在一起吃好多好多顿饭。
想想也是，忙碌了一天之后用美食和爱填满空空的胃，怎么说都是人生一大乐事。
有的时候即便是一口简单的番茄鸡蛋面，跟爱的人在一起吃也便觉得是人间美味了。网上那句很火的表白怎么说来着？
“我喜欢你胜过削好的水果、周末的零食、面汤里的半截香肠，在火锅里面滚了三滚的雪花肥羊，蛋糕上的樱桃，还有星冰乐上的鲜奶泡。”
是呀，喜欢你便要把最好吃的留给你。
生活数来数去不过衣食住行，食物的美好，是生活的美好中不可缺少的一部分。跟爱的人一起吃，食物的美味，带给我们的快乐又翻了一倍。
说到这里，家里微信群发过来妈妈做的热腾腾的午饭，这一瞬间想回家吃饭了。
人生也许真的很难，但唯有爱与美食都不可辜负啊。
•END•
婚姻好不好，看看厨房就知道
婚姻中，总有些细节，会暴露一些真实的感情状况。
我有一位男同事，娶的妻子是个富二代，结婚数年，仍甜蜜如初。
夫妻二人郎才女貌，夫唱妇随，让人看着艳羡不已。
一次，我去他们家玩，同事带我参观他们家的别墅。
他们家的装修没得说，富丽堂皇，雍容奢华，可我却总感觉哪里不对劲。
后来，走到厨房时，我发现他们家的厨具和餐桌几乎和新的一样，并不是擦拭的那种洁净，而是没有用过的那种新。
我问：“你们家不做饭吗，怎么搬家好几年了，厨房和没用过似的？”
同事脸上露出不自然的笑容：“我场合多，大多在外面吃，她也不会做饭，要么叫外卖，要么出去吃。”
怪不得，他们家没有一丝烟火气，屋顶下透出的，是一种冰冷的气息，让人感觉不到婚姻的温度。
当时我就断定，他们两口子的感情，并没有那么好，人前秀的幸福恩爱，更多是一种表演。
去年，他们两口子闹离婚。原来他们夫妻这些年早就是貌合神离。
大家对真相都很震惊，只有我一点都不感到意外。
因为透过那间外表豪奢的厨房，我已经感受到他们夫妻之间的温度。
厨房是婚姻的道场，一个没有烟火气息的家里，缺少的是婚姻的修行。
而所谓尘世间的爱，不就是与你一日三餐，一年四季吗？
记得结婚七年时，忘了什么原因，有一段时间，我和老公天天吵，两个人都觉得自己当初瞎了眼，看错了人，恨不得一时三刻离开。
吵得精疲力尽之际，我起草了一份离婚协议，他没有犹豫就签了字。
我一边收拾东西一边说：
“恭喜你解脱了，你不觉得我是世界上最差的女人吗？今后你再也不必天天和我痛苦地生活了。我也再不用出去吃饭时，吃不饱了。
这些年，因为你饭量大，我老是担心你吃不饱，每次都不敢吃，七年了，只要和你在外面吃饭，我一次都没吃饱过，我以后终于可以放开吃了。”
说到这，我哽咽着说不下去，往事一幕幕，美好而疼痛，扑面而来。
老公一把抱住我：“媳妇，我错了，咱们不吵了，我才不会和你离婚，像你这么善良的女人，我去哪里还能找得到？”
那一刻，我们就像港片《大内密探零零发》里的场景一般，夫妻俩吵架正酣，刘嘉玲突然抬头问周星驰：“你饿不饿，我煮碗面给你吃啊？”
这一直是我认为最好的爱情，世俗而温暖——不是风花雪月，不是情意绵绵，不是如胶似漆，而是，不管如何争吵流泪，最后，只要一碗面就可以化解。
那种争吵，里面有种撕不断拉不开的柔软。
而没有经历烟火淬炼过的婚姻，就像没有共同战斗过的战友，没有协作过的同事，之间缺少感情的粘性，和热气腾腾的底色。
那种争吵，没有韧性，没有缓和的余地，一下就能把两人的关系，从中间断然分开。
朋友M，讲过这样一个故事。
早些年，连瓜菜都吃不饱，大人孩子都饿得眼睛发蓝。
一位邻居阿姨不知从哪得到半碗米，她煮了一碗香喷喷的浓粥，等晚归的男人回家吃。
男人回来了，女人骗他自己已经喝过一碗，男人不信，把这碗粥推到女人面前让她吃。他知道媳妇身体弱。
女人舍不得吃，第二天早上热好了又给男人，男人一口没动，偷偷地将米粥留给女人做午餐……
就这样，一碗米粥推来推去，谁都舍不得吃，直至变了味。
可直到今天，这两位年过古稀的老人，每次说起这件事时，总是自信地说，因为有了那碗米粥垫底，他们渡过了那道难关，也因为有了那碗米粥，两人知道了什么叫做爱情。
或许，所谓的天荒地老就是这样吧，一茶一饭一粥一菜与一人相守一生，和那个爱的人在一起，一碗粥也能喝出玫瑰的气息。
等千帆过尽，风景看遍，你才会懂得，生活，就是升起火来过日子，一地葱皮，一屋子热气，才是一个家最美的状态。
婚姻好不好，看看厨房就知道。
一日三餐里有多少辛苦，就有多少心意；
有多少麻烦，就有多少甜蜜；
有多少花样，就有多少爱恋；
再多再多的情话，也抵不上，有人下厨作羹汤，为你，点燃缕缕温暖的人间烟火。
在婚姻关系中，要学会说人话
在婚姻关系中，要学会说人话
几乎所有破碎的婚姻，都经历过挑剔和指责。
这些脱口而出的言语，像一把锋利的双刃剑，伤害了对方，同时也伤害自己。
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，对于婚姻来说，更是如此。自己最亲密的人，口出恶言之时，造成的伤害要远远大于无关紧要的人。越在乎，就越脆弱，越脆弱，就越容易被击中要害。
在去年，一件小事引发了我和老公之间的争执，这是我第一次深刻的体会到，指责和挑剔对婚姻的伤害太大。
那个深冬的夜晚，在睡觉之前，躺在床上的我发现自己的耳环望摘了，在这个取暖基本靠抖的城市，我不想下床再受一次冻，于是就伸出手，拉了一张进出的凳子，将耳环放在了上面。
第二天早上，我打扮妥当，准备戴耳环的时候，却发现凳子移了位置，上面的耳环不见了！当时我四处找了找，但是没有找到。突然想起，清晨自己迷迷糊糊的时候，好像听到了丈夫踢到凳子的声音。我一下子就怒火中烧了，走到门口就开始大喊：“某某，你懂了我的凳子吗！我的耳环还在上面呢！”
他当时在厨房做早餐，听到我的声音之后，回应道：“凳子什么凳子？”
“就是我床边的那个凳子！我的耳环放在上面的，你把它们弄到哪里去了！”
“我没注意，不过早上去浇花的时候好像确实踢到了一张凳子，可能掉在附近了，你找找。”
丈夫随意敷衍的态度让我更加难以接受，我三步两步走到他面前，生气的说道：“你这是什么态度！你是小脑发育不全吗！走个路都能够踢到凳子，连上面的东西掉下来都不知道！那对耳环可是我母亲生前留给我的遗物！”
这个时候他好像也被刺激到了，立刻反驳道：“谁会把那么小的东西放在一张小凳子上！你害怕被别人弄掉，那就弄一个禁止靠近的标志呀！”
“那我问你，凳子在我的床边，你是怎么做到踢到这么靠边的一张凳子的？”我确实想知道这到底是为什么。
“我不是说了我去浇花么，上次大扫除我把水壶放在床下，当时我在拿水壶。当然，这不是重点，重点是你既然那么爱惜这对耳环，为什么自己这么没收拾，不放好呢！”他反唇相讥。
因为耳环不见这件小事，我们翻来覆去的争执，两个人的情绪都完全失控。伤人的语句一句接着一句从我们两个人的嘴里面冒出来。
我认为那是我母亲留给我的东西，现在他让那对耳环消失了，我发脾气是再正常不过的事情了。
而认为，这是由于我自己的疏忽，不放在心上造成的，他没有什么大的错误。
在这一场争执中，我们甚至提到了离婚。
在婚姻中的两个人总是这样，因为某些事情燃起了愤恨的情绪，伤人的语言，缺乏尊重的言辞，说不再爱对方，数不尽的恶毒言语脱口而出，及时两个人都知道，彼此是相爱的，两颗心是在一起的。
因为这件事情，我们第一次冷战了，还冷战了整整一个月的时间，谁也不和谁说话。
后来，在两个人完全冷静下来之后，都开始觉得愧疚，还有一点羞耻，用那样恶毒的话语去伤害，去刺激自己深爱的另一半。
受不了内心的煎熬，是我先低头的。
在冷静之后，我发现自己确实有点无理取闹，对他的无意横加指责，还用许多明知道他会发怒的言语刺激他。
在我道歉之后，他和我对视了大概有二十秒钟的时间，然后拉起我的左手，亲了亲我的食指，说其实他也是有错的。他说，作为一个男人，他应该更包容我的，当初在婚礼上他发过誓的，要包容我的小毛病，包容的的任性。
虽然耳环是母亲留给我的，但这并不是一件大事，因为耳环百分之百还在家里的某个角落。而我，因为这样一件小事对他横加指责，还大肆挑剔他的行为，让矛盾不断升级，造成了两个人冷战一个月的后果。
事后我一直在想，如果这件事情我们两个人都碍于面子，不肯认错，不肯复合，那么时间久了，这段婚姻会不是因此受到影响呢？感情会不会出现一些问题呢？矛盾会不会升级呢？
爱情和亲情不一样，亲情是基于血缘关系，一群人走到了一起，而爱情则是基于人内心的感觉，两个人走到了一起，并且共结连理。婚姻中的双方开始不断的指责、挑剔对方的过程，就是不断消磨相互感觉的过程，就像游戏中的小人儿一样，每当被一句言语的利剑刺中一次，就少一滴血，当所有的血都消耗尽了，这段感情就走到尽头了，随之而来的，是婚姻的尽头。
当自己被对方气得要爆炸的时候，实在忍不住自己的洪荒之力时，何不试试这个方法：
闭上眼睛，让已经准备脱口而出的言语在心里面多转几圈，十分钟之后，再说出口。
很简单，但是对待这个问题绝对有效，在婚姻中的挑剔和指责，很多时候都是因为那一瞬间脱口而出的言语并没有经过大脑的思考，只是本能的用对方最难以接受的语言去伤害对方。
请不要忘记，婚姻的初衷不是为了挑剔也不是为了指责，而是为了爱。
幸福不在厨房就在卧房
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的幸福不在厨房就在卧房，希望能够帮助到大家。
幸福不在厨房就在卧房
身为女人，莫不渴望幸福。
某女跟男友相处半年，上不到扯证地步，下也不至于分手田地，心下恍惚，自己到底距离幸福有多远。遂在论坛里虚心发问，什么才是女人的幸福？回帖者众，有人说，幸福在厨房，你亲手做一碗汤面看着他狼吞虎咽地吃下，拴住了他的胃就留住了他的心，幸福就在一餐一饭里。也有人说，幸福在卧房，当你被捧成他手心里的宝，集他的甜言蜜语和万千宠爱在一身，那就是最大的幸福。
由此推论，男女之间幸福与否，不在厨房就在卧房。
幸福在厨房里，这话不是由母亲苦口婆心灌输给女儿，就是被婚姻伦理小说奉为华笔。于是料理班座满，厨房炊具花样百出，更多前仆后继的女人在厨房的阵地里，拿着锅碗刀铲当武器，誓要从男人那里豪取来感恩戴德的情绪，并志得意满地把这视为幸福。
其实不然，围裙到底不能当旗帜挥舞，手上的面粉也不能当粉饼一样修饰生活。在女人欧巴桑一样变着花样调着咸淡地把男人喂饱之后，就会发现，他那被好胃口惯出来的高眼光，正粘在别的女人身上呢。长此以往，你更会像喝了山西老陈醋般发现，男人的胃里越饱心里就更空落落的，当他提出卧房里的种种要求被你理直气壮地拒绝后，他直接另觅新欢了。而你被烟熏火燎出的皱纹、粗糙的皮肤、空洞的眼神，此刻一点价值都没有，冤不冤啊！
男女在厨房里结下的情意，是你来我往的交流，是闻着饭香滋生出的感激，这满打满算也不过是理性维系、经营出来的“兴福”，跟幸福还有段距离。
幸福在卧房里，睡得好，感情才好。这幸福等同于性福的话一出口，就因其强大爆炸力把不少刚从厨房里解放出来的女人给炸得晕头转向。于是，奋而舍了围裙换上睡裙，扔了米饭碗拿腔作势地捧红酒杯，这招一开始挺好使，男人立刻两眼放光，流连忘返，恨不得掏心掏肺地讨好女人。
但是，男人都是喂饱了身体就急着下床的，床上的情分下了床谁还记得？阿娇不是坦白承认，她想用绽放的身体留住陈冠希的心，可惜，陈冠希还是以一片空白的腔调大张旗鼓投入新女友的怀抱，连句SORRY都懒得说。
说到底，性福不过是山寨版的幸福，有点寒碜人的尴尬境地，看着是各种功能都齐全，一旦拥有也能自欺欺人一把，但架不住日子一久，磨合一深，就很傻很天真地发现，山寨货只是金玉其外，从抄到超更是屁话，性福就像一场欲望的饕餮盛宴，没有爱情营造下的强健脾胃，好吃难消化！
女人的幸福在哪里？与其放下身段在厨房里纠结，或者按照男人的意向把自己当成一块橡皮泥般雕刻妖娆，不如坦承厨房的法力有限，卧房也只能是酝酿成熟的压轴戏。学会把自己当宝的女子，当是左手兴福右手性福的优质女子。厨房不是你一个人的自留地，他也要系上围裙。卧房也不是他独自享受的天堂，在床上要学会先悦己，再悦人。此番过程虽然繁复，但起点决定终点这话不是盖的。
女人得明白，性福不过是山寨版的幸福，兴福也只是幸福的前戏。幸福在哪里，就在自己的两只手里，学会把握它们，幸福才会像熟门熟路的狗，撵都撵不走。
婚姻中警惕陷入“厨房水池的怪圈”
不快乐的夫妇在讨论问题时，常常「发散讨论」，陷入一种叫做厨房水池的怪圈。厨房水池是什么呢？是指一个局部冲突弥散到你整个亲密关系里的所有事情。你们原本在谈厨房水池，突然间话题就到了我怎么对待你的母亲，甚至追溯到我们开始约会之前，我哪次迟到了，一下子开始秋后算账。
快乐的夫妇是不会这么做的，他们总是就事论事。而不快乐的夫妇无法做到这点，不能把对话集中在一个话题上。
不快乐的夫妇还喜欢「自我总结」。自我总结就是爱强调他们自己想说的是什么。相反，快乐的夫妇喜欢总结对方说了什么。
不快乐的夫妇总是说：我再强调一遍；我再告诉你一遍；你没懂我的意思；你没在听我说什么；我要说的是……；我要说的就是这些。快乐的夫妇却会说：你看看我是不是理解了你的意思？这里的差异是巨大的，快乐的夫妇更加乐于沟通。你可以设想，不快乐的夫妇会说你怎么就不能好好听我说话呢？你怎么就不理解我呢？假如你还在持续自我总结，这些都不可能发生。真正的沟通来自于自我总结的反面，你应该说：你刚才说了一些话，我不知道这么理解对不对；我理解你的意思了吗；没有吗，那我们再试一次；这回我理解了没有；太好了我感到好开心。因为我理解你了，你也会很开心。而自我总结总是妨碍这一切的发生。
在不快乐的夫妇身上总是能发现「预先假定」。预先假定就是你觉得你知道别人在想什么。
例如：你并不关心我，虽然你送花给我，但你只是为了前次的错事而讨好我！这很像读心术，阻断了交流。假如你所参与的对话充满了预先假定，那你其实是在与自己对话。预先假定把对方的言路断绝了，因为他别无选择。不快乐的夫妇说：我知道你在想什么；我知道你为什么那样做。快乐的夫妇说：你在想什么呢？你为什么那样做？大家看到差异了吧，差异在于封闭与开放。开放的含义在于我想知道你为什么那样做，敞开心扉告诉我吧；告诉我那对你到底意味着什么？快乐的夫妇会问一些开放性的问题，而不快乐的夫妇问的问题都无法回答。他们有一项设问技巧，叫做带有敌意的问题。这种问题看起来是个问题，但其实没有答案。他们只是在指责，没有可以让谈话继续的答案。举例来说：你当时到底在想什么？得有多傻的人才会花五百块钱买那个玩意啊？
还有一个问题是「交叉抱怨」，这有点象条件反射。
例如有人说：亲爱的我有个问题，我不喜欢你把我们共处的时间用来看电视。如果是快乐的夫妇则会说：好吧，让我们谈谈这个问题。你希望我做点别的什么？或者你想做什么呢？交叉抱怨的夫妇会说：你不说我都忘了，你个混蛋，你从来不给我一点空间。交叉抱怨与自我总结有类似之处，两人纠结于各自的问题，想找出解决方法，但和对方的主题毫不相干。
不快乐的夫妇容易陷入由冲突造成的「消极循环」中。
经过十分钟谈话，负面情绪就会出现。他们的消极情绪还会相互影响。也就是说，夫妻一方的消极情绪会传递到另一方的行为中。比如你说你惹到我了，我会强烈回应，你肯定也没想到我态度强硬。快乐的夫妇会在对方消极时采取中立行为，想想这也是一种技能。如果你的配偶说：你昨晚真让我厌烦。这是种批评，没人喜欢被批评，那我该如何回应？眼前屏幕显示出一系列选择：有消极的，中立的，积极的。选哪个呢？不快乐夫妇会直接选择消极行为：你厌烦我了是吧，我也厌烦你了！快乐的夫妇处理这种情况时会花很多功夫，比如：我让你厌烦了吗？来谈谈是什么让你讨厌我。当然，这不是件容易的事，但会带你从消极循环中走出来。试想如果任何关系都像巴以冲突，你拿东西扔我，我也要打回去，好吧，放马过来吧，棒极了！你们一直纠缠，消极情绪不断累积，情况就越来越糟糕。如果你不想你的关系太混乱，就需要有人提议走出这个恶性循环。不要把中立行为变为消极行为，不要成为第一个推倒多米诺骨牌的人，因为你知道会发生什么。
总是积极实在很难，但能注意一下表达方式吗？你可以带着正面情绪来表达负面内容。
本研究列举了三种积极情感：幽默，共情，兴趣（注：应该是指对维护关系的兴趣）。如果你的消极内容较多，但你同时对你的伴侣表达了这三种情感，如果你排除万难的做到了，那么消极的人依旧可以拥有质量较好的婚姻。换句话说，好吧，你很消极，这不是好事；但如果你在情绪上也不积极，那就糟透了。在冲突的时候，你身陷最为消极的事件当中，但你同时也可以表达：你知道吗，我依旧爱你。我现在很抓狂但我依旧爱你。这传达了一个强有力的信息：爱比冲突更重要。我们不喜欢冲突，我们不喜欢意见不合，但我要提醒你，我们的基础是很牢靠的。冲突可能对我影响很大，也可能很重要，但远不如联结你我的情感来得重要。所要传递的信息就是这些。虽然没有那么容易做到，但我奉劝大家尝试一下。
