【www.qg13.com - 婚前同居】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的婚前应该知道的事儿 关于基因，希望能够帮助到大家。
遗传显性基因
如果你的男朋友或其家人外貌特征有明显与众不同的地方，与其祈祷不要遗传给宝宝，不如做好宝宝一定会长成那样的心理准备。“不好”的东西更容易遗传，因为它们大多是显性基因。
出生模式
美国畅销书作家IyanlaVanzant认为“出生模式决定我们的爱情模式”。所谓出生模式，是指人在子宫内以及刚出生的一段时间所受到的情绪影响。脾气暴躁、容易紧张的母亲生出的孩子，很容易在今后的爱情婚姻生活中表现得爱折腾、缺乏安全感；母亲如果怀孕期间受到虐待与被情感伤害，生出的宝宝长大后则热衷于自虐与虐人，甚至用背叛来证明自己的价值。
健康基因
他小时候遗尿，他体弱多病，他患有贫血症，相对于健康来说，不健康更容易遗传，即使你强健无比，也不过是减少了小于50%的风险。这不是搞身体歧视，而是提醒你，如果决定嫁给他，就要无怨无悔地承受家里有两个病号（日渐衰老的他与脆弱的宝宝）的状况。
关于“外挂”
人类最重要的“外挂”是金钱。与其了解他究竟愿意走在你的左边还是右边，你与他妈落水他会救哪一个，不如了解他对金钱的态度以及他准备在结婚后如何分配自己的存款。金钱能将人类最丑陋的一面引诱出来，一个人对钱的看法反映的是他的本质。
他对AA制的看法。你可以尝试提出吃饭时各自买单，如果他坦然接受，别以为他只是跟你闹着玩，这说明他看重自己的利益多过你或者你们共同的利益。
结婚前，你一定要找机会让他为你花一大笔钱。所谓一大笔钱，不是足够使他破产，而是多过他平日里舍得为自己花的五至十倍。请暂时忘掉节俭是美德，一个恋爱时过分节俭的男人，往往只是认为不值得为你付出金钱以及其他任何。
当钱不够用，他首先想到的是多赚钱还是削减开支？这个问题有助于让你了解他是一支开拓型潜力股，还是一支保守型蓝筹股。两个都不错，但对于物欲旺盛的女性来说，潜力股是更优的选择。
关于“心血管”
他的朋友是什么样的人。物以类聚，人以群分，朋友就是我们的镜子。如果你与他总是独处，在一起无非是打情骂俏，卿卿我我，那么，你所了解到的他，只是全部他的五分之一甚至更少。
如果他总是感觉压力巨大，只能说明他抗压能力差；如果他总抱怨怀才不遇，只能说明他情商低；如果他总说自己很忙，只能说明他不擅于管理时间。每个人在生活中所遭遇的问题，其实都是自己本身的问题，而每一个Loser都习惯于将罪责推到他人身上，今后婚姻生活出现问题，他一定只会责怪你不够爱他或脾气太臭。
关于双人床
目前能力一般的男性，结婚后可能以加速度一泻千里，目前能力一般的女性，至少在40岁之前，能力与欲望是逐年增长的。即使现在，你对无性或少性爱情没意见，性生活缺乏将来也可能成为毁灭你们关系的原子弹。
性爱是婚姻裂隙最好的黏合剂，也就是说，它的重要性不仅不会随着两人走入婚姻而终结，而是变得更加重要。
即使你真的决定将贞操作为自己最好的嫁妆，也需要一两个麻辣而有经验的女友，让她们从外形与直觉上鉴定一下你男朋友的床上能力。网上有一系列如何通过外貌鉴定男人性能力的帖子，不可不信也不可全信，但最值得信赖的是你老妈的话。如果你妈对于你未来男友的评价是身体不好，你基本就不必追问哪儿不好了。
关于婚姻
婚姻是一个激情逐渐消耗的过程。你必须很清楚，如果你们之间不做爱，还可以做什么。“能够一起做什么”是婚姻质量的保障，“共同的兴趣爱好”虽然显得有点老土，却是婚姻的最佳黏合剂。
仅仅有对彼此的爱是不够的，因为维系婚姻的不是爱情，而是爱。爱情是两个人的事，爱则包括你们对于彼此家人、朋友、生活习惯的感情。
现代人婚姻危机爆发的时间正在缩短。67%的受访者说，当初视为无害的甚至是插曲式的小争执，在婚后第三年却会演变成大冲突。
英国伦敦大学玛丽女王学院（QueenMary University ofLondon）曾经公布一项名为《同居更益于男性心理健康，婚姻更益于女性心理健康》（Cohabiting better for Men's Mental Health;Marriage better for Women's）的论文，其实，即使专家不研究我们也应该明白，女人比男人更需要婚姻的安全感。
吵架也是交流与磨合，没有争吵的婚姻比有争吵的婚姻更缺乏激情。关键问题不在于你们是否会吵架，而在于如何处理吵架。如果你打算结婚，请与他讨论与吵架有关的问题，只有那些在24小时内解决的争执才不至于伤害婚姻。也就是说，你们要有这样的约定：一旦吵架，一定要在24小时内合好。
当外面的诱惑越来越大，人类越来越以个性自居，一对齿轮的磨合，单靠爱情这个润滑剂还不够，更需要细致的“潜规则”。
精选阅读
女人如何不为难女人？关于婆媳的那些事儿…
婆媳关系，恐怕是家庭纷争中最让人说也说不尽的一个话题，也是最难处理的人际关系之一。这个世界，不是男人就是女人，如果你是女人，只要你作了“媳妇”，多半就要面对一个“法律上的妈”——婆婆，而如果你生了个儿子，很可能在多年之后还要反过来作“婆婆”。
那么如果你是男人呢？说不定更惨哦，被夹在婆媳中间叫苦不迭……你可能有过体会，或至少怎么也在电视上见过，但凡婆媳战争爆发时，男人一般都会先挡在老妈面前，然后把老婆连推带拱地送回房间，关上房门，深出一口气，然后走到老妈跟前——“妈，您消消气！”
在这“婆媳”之争中究竟隐藏着怎样的内在驱动力，让它成为古今中外几乎无人幸免、延绵不绝的一场战役呢？
婆媳关系的确不易平衡
英国剑桥大学心理学家TerriApter在研究了163个人的婆媳关系并跟踪调查了20年后著作了一本书，书名是《你要从我这得到什么？》，书中用定量研究得出结论：60%的女性认为与婆婆长期的关系紧张让他们感到压力。相反，只有15%的男性表示和岳父或岳母的关系存在问题。
德国心理学家Euler在2001年做了一份关于家庭中各种关系的研究，他要求被试者为家庭中与长辈的关系评分，最高分为7分。被试者基本是德国大学生。研究表明，婆媳关系评分最低只有3.75分（母子关系5.03，父子关系4.71，母女关系5.49，父女关系5.16，翁婿关系4.35，母婿关系4.45，公媳关系4.03）。
美国心理学家Fingerman测试了美国老年人与子女及其配偶的评分，数据同样表明婆媳关系评分最低，可见婆媳关系是全世界都存在的普遍问题。
不管在哪种文化，哪个国家，婆媳关系都是个自古以来就存在的问题。婆媳关系既不属于血缘关系，也不属于婚姻关系，它是非血缘关系。妻子通过和丈夫的婚姻，和丈夫的母亲建立间接关系，丈夫成了母亲和妻子之间的桥梁中介。婆媳关系既没有血缘关系的稳定又没有婚姻关系的亲密，所以就变成了家庭中很微妙的一部分。
西方的婆媳关系相较于东方的婆媳关系会更明朗一些，西方文化看重不置喙别人的生活，所以当儿子长大成人，小夫妇和老一辈的冲突一般不是很激烈。但在东方文化中，传统上女性长期处于被压迫的地位，自古以来就有“从父，从夫，从子”的说法，这令婆媳之间的矛盾更易激化。当“多年媳妇熬成婆”，“我也要让你们知道知道我当时是怎么受苦的”，这种心理促使女性把前半生积攒的不满发泄到与她们毫无血缘的儿媳身上，因为她们不能对父母丈夫儿子发泄。
产生婆媳矛盾的心理原因
从某种程度上说，婆婆是媳妇合法的情敌。刚刚进入婚姻的年轻女性没有经历过生育，她们往往很难理解，对很多婆婆来说，特别是在丈夫/父亲被边缘化、母子关系过于紧密的中国家庭里，儿子往往是这个女人生命的重心，她与这个男孩朝夕相处二十多年，如今冒出来一个年轻漂亮的女孩子与自己“分享”，其中的滋味难以言传。
对于已经长大的孩子，父母通常都会出现分离焦虑，会担心孩子不能照顾好自己，受欺负，而那些自我价值感低的母亲甚至会担心孩子抛弃自己。当儿子的生活重心转移到自己的小家，母亲会觉得被忽视了，儿子不再爱她了，这时候儿媳做什么都是错的。如果儿媳把儿子照顾得很好，婆婆可能会因为自责自己在孩子结婚之前没有好好照顾他，或是因为儿子对儿媳的夸奖产生嫉妒心，转而攻击儿媳，通过不停贬低儿媳来达到内心的平衡。而如果儿媳对她的儿子“照顾不周”，婆婆则更会因为“心疼儿子”而对儿媳不满。
从儿子的角度看，一个与自己距离过近的母亲未必是他愿意承受的，往往她越是刁蛮，他在内心深处其实是越厌烦的。很多时候，一个男人会下意识地选择一个相对强势的媳妇来对抗自己的母亲，通过这种渠道表达自己的不满，这就在不知不觉中助长了婆媳之间的冲突。
我们都知道恋爱中的“互补”理论，如果一个男人在成长过程中很多方面被自己的母亲压抑了，那么他选择的伴侣恰恰可能就是那个“无法实现的自己”，这样的媳妇与婆婆之间针尖对麦芒就不足为奇了。
除此之外，我们还可以在一些家庭冲突中看到其他一些原因：
1.争夺权力
TerriApter是这样解释现象产生的原因的：“母亲和妻子都希望在家庭中保证自己的地位——最重要的女人。两人都尝试巩固，保护自己的地位，同时两人都感到被另一方威胁。”
如果婆婆在年轻的时候是掌握家庭事务管理权的，而儿媳也是一个强势的人时，就容易产生矛盾。这样的儿媳在进入新家庭的时候会下意识地想要证明自己的存在价值，因此会希望握住家中的支配权。
2.利益冲突
婆媳关系既有共同利益，又有利益矛盾。比如婆婆和媳妇属于同一个大家庭，有某种共同的归属，经济利益绑在一起，她们都希望能家庭和睦，兴旺发达。但是从生物基因的角度来分析，婆婆会希望儿媳早生多生，自己的儿子多子多孙，这意味着降低她的基因被淘汰的几率，潜意识里她也不会介意儿子拓宽择偶范围。可是从儿媳的角度出发，她肯定希望丈夫一生都把资源全部放在自己及其孩子身上，以保证自己的基因更好的生存，对于生育她也有自己的规划和安排。
3.异性吸引，同性排斥
按照常理判断，男性应该比女性更具有攻击力，但是为什么翁婿关系或者其他关系都没有这么激烈的冲突？近年来，进化心理学对这个现象进行了深入研究。德国心理学家Euler曾提出一个有悖伦理的假设：公公媳妇，岳母儿婿在某种程度上是相互吸引的。这种吸引可能是心理上的吸引，也可能是生理上的吸引。
从生物的角度来说，一个新的异性加入家庭，自然会对家庭中本来生存的异性产生吸引，因为每一个新的异性都意味着一份新基因的加入，增加了自己基因传承的可能性。从心理的角度讲，儿媳或儿婿加入家庭，带来了年轻的生机，让老年人从心理上感觉到青春。正因为他们感到自己青春的流逝，才更急迫的和年轻人相处，因为对方身上有他们渴望的东西。在韩剧《看了又看》里，婆婆就下意识的觉得公公和儿媳会产生些什么破坏伦理的事。还有句老话，“丈母娘看女婿，越看越喜欢”，也从侧面证明了这个假设从理论上来说是成立的。
4.晚辈情商不足，难以化解生活习惯上的小矛盾
坊间流传着这样一句名言：“没嫁过人，就不知道娘好。”很多新嫁入别人家的媳妇，总难免期待过高，把婆婆与自己的妈妈比，特别是那些母爱不足的女孩可能会期待从婆婆那里得到补偿。但是，如果你指望婆婆发自内心地、像亲妈一样地对你好，那是违反人性的。这时，一旦出现代沟以及南北方等原因造成的生活习惯差异，情商不足的儿媳无法做到大事化小小事化了，而丈夫又不懂得如何调解，日积月累就可能爆发大的冲突。
如何解决婆媳关系紧张？
不论是什么关系，我们首先不能主观的有抵触心理。想一想，如果你根本不想和一个人做朋友，不管这个人对你有多好你都会觉得他太假了、太能装了。在婆媳关系里如果其中一方带着刻板印象看另一方，那不管另一方做出多少努力都是没用的，更何况对方可能也对你有刻板印象，这样就变成了一个恶性循环。
客观地说，婆婆年纪毕竟大了，她们就算意识到有哪里做得不对可能也没办法短期内改变自己的行为，这时候就需要妻子做出改变。
第一步：避免升级冲突
尊重是最重要的：不要把婆婆当做你的“另一个母亲”，把她当做一个熟人，即使不是熟人也至少有一个比较熟悉的关系，就像朋友，家人一样。即使你嘴里称呼她“妈妈”，她也不是你的母亲。不要让她觉得你嘴上喊她妈妈，可是你心里并没有尊重她。
我们喜欢你，但是我们更喜欢我们的儿子，所以，会有什么问题吗？
识别你们之间的冲突原因：婆婆攻击妻子，原因肯定是很复杂的。认真了解她行为背后的原因，而不是简单地从个人角度揣度她的行为。
保持距离：你不需要每一件小事都请教婆婆。有的新婚妻子担心被婆婆责备就会把婆婆当上司似的，做点什么事都要提前打报告。这样会让婆婆感到不厌其烦，心想“我把儿子交给你照顾，结果你什么事都不懂，都要来问我，那我儿子要你有什么用？”这样妻子既无法讨好婆婆，做事还要考虑婆婆的建议束手束脚，最后一件简单的小事都做的很复杂。
明白对方改变的几率很低：不要尝试让她改变，这样只会让你们的关系越来越畸形。参考你的工作关系，考虑下如果你的同事也在背后说你，批评你，诋毁你，你会怎么做？不要把和婆婆的关系想的太复杂，即使你们有一个共同爱的人，也不代表你要把生活重心放到如何和她相处上，况且对方改变的几率很低。
识别回避引战的事件：在面对婆婆之前，先自己设想下有什么事件让你感到情绪翻滚？当你总结出这些事件，再想想你要用哪几种方法回避提及这些事。这个方法可以运用于多种情况，不止在婆媳关系上。
不要让情绪控制头脑：如果你发现有些事实在没办法回避，那就直面这些，忠实，直白，坚决的表达你自己不喜欢谈论这些事。但是不要用过激的语言，也不要带有情绪色彩。当你坚决的表达自己对谈论某些事的厌恶，对方只要尊重你，就会考虑你的感觉，不管你们讨论什么事。不要因为害怕讨论某些事而退缩，也不要担心直白的表达会伤害到对方。
直面“内疚”：如果你的婆婆尝试用“内疚”来控制你的情绪，你可以有意识的问她“您的意思是说我该感到内疚吗？”这样做可能不太礼貌，可是你不能上她的套。她之所以用“内疚”当做武器可能是因为她感到自己在家庭中不够成功，没有权利和地位，那你就有机会把婆媳关系转变成好的方向。比如你可以当着全家的面说“我非常感谢妈妈养出了一个好儿子，这样我才能有一个好丈夫，我儿子也有一个好父亲。这都是妈妈的功劳。”这种话会令婆婆感觉自己在家庭中很重要，感到自己是被需要、被爱的。
“谢谢您养育了一个我梦想中的男人。”
多为爱人孩子考虑：你肯定不想做出什么事情伤害到爱人和孩子。生活就是这样，婆媳关系冲突和爱人孩子相比就变得微不足道。有的时候我们总要为了更爱的向生活妥协。
第二步：建立边界
定义你的底线：你应该在任何一种关系中建立自己的底线。如果你的婆婆越过了底线而没发现，你的爱人也没有意识到这个情况并且站在你这边，那你就要学会为自己申辩。定义那些你觉得不能接受，也不能被跨越的底线，最重要的是让他们了解到你的底线。
表述你的底线：你要表述清楚，这样好让你的爱人明白你是怎么处理的，而不是让他疲于奔命的不停弥补问题。首先要和你的爱人交流，当你的爱人也没办法让婆婆停止的时候你再和婆婆说。如果你在很长时间里都没有表达清楚你有自己的底线，你是一个成人，你的婆婆就会像教育孩子一样教育你，不会把你的言论当回事。他们甚至会对你的行为感到不解，当你试图约束他们的入侵行为时会假装很震惊。
加强边界感：有很多婆婆难缠是因为她们被分离焦虑所困扰，建立边界感可以帮助她们。如果你不建立一个明确的边界，她们会在焦虑的促使下不断地进入你们的生活。边界感的建立往往需要以隔离为前提，所以，如果可能，与公婆分开生活，别让他们有权随意进入你们的房间，为你们的小家划出清晰的边界。
考虑用其他方式交流：婆婆毕竟是长辈，作为晚辈当面指出她的不足会让你自己感到内疚。那你可以考虑换种方式，如有必要，把她说过的话和做过的事记下来，过几天再和她讨论，关键是要保证当你们讨论的时候她已经从愤怒的情绪中平静下来。
第三步：请求爱人的帮助
向爱人表达你的感觉：让爱人了解到他目前对待你的方式让你感到受伤。你完全有权利向爱人表达你的感觉。很多时候，丈夫会在两个女人的战争中不知所措，这时候如果媳妇足够聪明就会告诉丈夫在事后可以如何安抚自己。丈夫此时对媳妇的不闻不问，不一定是不关心，而是不知道如何关心。
得到爱人的支持：你可以请求爱人帮助你和婆婆交流，但不是无理的要求爱人完全站在你这一边对抗婆婆。记住，不要向爱人批评婆婆，记住，不管他多爱你，她都是他的母亲。让丈夫胖揍婆婆一顿，即使这样的事情发生，丈夫也会对媳妇内心怨恨的，因为她毕竟是他妈妈。
对女朋友，一个男人可能会爱一个月，对老婆，会爱一年，但是对妈妈，他会爱一辈子。
向你的爱人表达清楚情况，让他帮你们找出对双方都有效的解决方法。因为对于你和你爱人来说，首要的是保护你们的婚姻，保护你们的孩子和家庭。男人需要看到他的行动有成效，这方面需要女人诱导，你要让他明白他必须为家庭作出决定，你们需要一起努力来弥补婆媳关系。
最后，送给大家一句卢悦老师在谈起婆媳关系时说到的话，很值得玩味：
男人需要感觉到自己是有面子的，女人需要感觉到自己是被在乎的，这是婆媳问题的关键。
哪里的男人基因好？（湖南）
哪里的男人基因最好？（湖南）
有很多湖南人跟我说，“南方人中湖南人最好，我们湖南男人都是做大事的人”。自豪之情，溢于言表。
古语云“唯楚有才”，盘点一下近代史中有多少名人是来自湖南。说湖南男人牛这件事，夸张到什么地步呢？只要你这个男人跟湖南沾点边儿，哪怕你是湖南女婿都是很厉害的。曹操夫人是湖南株洲人，刘备夫人是湖南长沙人，孙权夫人是湖南常德人，司马昭夫人是湖南益阳人，整个三国简直就是一群湖南女婿在打架。
所以有人说，世界上最倔强的三大种群就是：英国的爱尔兰人，德国的普鲁士人，中国的湖南人。
生命不息，恋爱不止。很多人都觉得爱情是道化学题，但彬彬却觉得其实它也是道地理题。姐妹们擦亮双眼，哪里都有洪水猛兽，哪里也都可以觅得有情郎。不管怎样，先去爱吧！
【TIPS：彬彬支招】
寻根问祖、门当户对、气味相投都是很重要的，爱情也是道地理题；但最终它是一道哲学题，解不解得开，只能靠你自己。
你应该有一份自己的事儿做
你应该有一份自己的事儿做
【经济独立的女人，日子好过。】
有一个世俗的偏见是：女人不要太强了！你在事业方面越成功，就越不好找男朋友。
是这样吗？
看看身边，好多优秀的女人，不也找到了另一半，生活得很幸福吗？
你有一份工作，并且是行业精英，并不意味着你就是令男人恐惧的“女强人”。
你的成功，不会让男人退避三舍。
他反倒是希望你拥有一份自己的事业。
首先，女人拥有自己的事业才能拥有圆满人生。生活中，除了做饭、洗碗、擦地板与带孩子，还有其他重要的事。工作可以帮助女人实现自己的梦想，也可以让女人拥有一份家庭之外的天地。这样，她才不会将男人视作整个世界，有一天这个世界暂时离开，或者出现什么状况，她才不会崩溃。
我们所做的工作不但可以丰富我们的履历，还可以提升我们的阅历，扩大我们的眼界，丰富我们的生活，有时还会带给我们无穷的力量。
当你正在做一份你热爱的工作时，你的心理状态一定是很好的。
即便你依赖在能养你的男人身边，感觉到片刻的幸福快乐，但当他离开去工作，你留守家里，内心深处一定会觉得冷寂。有时候，你会在某一刻，想起一个叫梦想的东西，那一刻的感受五味杂陈，不是“酸楚”二字就可以概括的。
人生想要喜乐自在，必须要有一份自己努力投入的事业。
往大一点讲，我们每个人都是社会的一分子，哪怕你只是很小很小的一个人，但是，你做的哪怕是微不足道的事情，也是在推动时代的进步，也是在服务大众，让人们的生活更加丰富便利。你的工作也是在回报社会。
两个人都有自己的工作，既彼此独立，又相互依靠。
独立的女人很迷人。
每天傍晚回到家中，会有很多的话题可聊。如果你天天在家，恐怕聊天的内容就只能是“这个菜咸不咸”“明天想吃什么”啦。
两个人都有工作，不管挣多挣少，生活也会宽裕一些，至少你不会买个小东西，都要伸手问他要了。
经济独立的女人，日子好过。
两个人都工作，星期六和星期天就会更加有意思。
有时候，“干练”也是一种美。
男人内心深处渴望的女人，真的不是一个天天守在家里等着他回来的那个。
即便他养得起你，你也最好有一份自己的工作。
找到一份真正喜欢的事来做，就不会觉得上班辛苦。
当你的工作取得了成绩，他会给你欣赏和鼓励，你们可以一起来分享喜悦。
你还会拥有工作环境里的同事和朋友。朝九晚五之外，偶尔出去聚一聚，聊一聊，也是快乐的事。
意识到这一点，越早越好。
千万不要让自己有了依靠之后，就彻底与社会脱轨，只活在自己的世界中。几年之后，等你醒悟，已经远远落后。更可怕的是，那时候，你已经自信尽失，无力追赶。
请记住：女人，最好的依靠，是自己。
有了自己的事业，在关键的时候能帮到自己，不至于到时候没有退路。
离婚前，应该做好哪些准备？
前几天和我闺蜜聊天，作为律师的她总结出一个规律，“现在很多人离婚都离得太不专业了。”
什么，离婚还有专业与不专业之分吗？
“当然有！”她给我举了几个例子：
“比如有些人一激动就闹离婚，然后进行到一半又后悔了；
还有的人完全不了解自己家的资金、财产和债务情况，等离完婚才知道吃亏了；
更不可思议的是有人一气之下签了不平等条约，什么都不要净身出户，之后后悔也晚了……”
她最赞赏那些离婚时冷静清晰，用十分专业的态度来处理问题的人：
“感情的事可以两个人商议处理，财产、债务以及抚养权的问题就应该交给我们专业人士来办，这样其实很大程度上可以避免夫妻之间的矛盾进一步激化。”
她说根据自己多年的经验，离婚离得专业的人，离婚后的生活基本上都过得不错；而那些离得不专业的人，则正相反，基本上还会继续纠缠在恩怨当中，离婚的阴影往往长期存在。
回去后我认真想了一下闺蜜的话，所谓专业的离婚，其实就是用理性的态度去策划和解决一个无法继续下去的婚姻，合理铺垫未来的生活。
正如结婚不是一个结束，而是一个开始，离婚也不是一个结束，它还承接着未来。
不应该为了一时意气离婚，也不应该为了快速摆脱眼下的草率离婚，总要策划妥当了，把今日的告别，当做是日后的开幕。
那么，离婚前都应该做好哪些准备呢？
第一，确保自己的离婚，是一个成熟理智的决定。
一个人的婚姻是否真正到了决裂的边缘，外面的人不知道，其实两个当事人自己也未必知道。
人们常说，只有结不成的婚，没有离不成的婚。
最小的理由，比如一方不讲卫生，都可以成为离婚的缘由；而那些别人觉得无法忍受的东西，比如暴力和背叛，在某些时候反而会不能成为解体一个婚姻的关键。
所以，该不该离婚，不要问别人，要问自己——虽然我常年被问这样的问题，但每一次我都会说，我觉得该离不该离是没意义的，需要承担选择后果的永远是你自己。
离婚说到底是一件因人而异的事情，不同的个性和底线导致了千奇百怪的婚姻，以及，千奇百怪的离婚。
在离婚的时候，多一点权衡，耐心，尽可能的用自己所能调动的最大智慧去寻找最后的决定，这是对我们自己人生的负责。
婚姻不是儿戏，离婚不能是一种要挟，更不是一种惩罚，应该是慎重之后心甘情愿的抉择。
第二，确保自己在心理和情感上，能够接受离婚的事实。
有人说我喜欢劝人分手，也有人说我喜欢劝人凑合，其实这两种说法全都不够客观，我是赞成客观情况客观分析的，不可一概而论。
即使一个的婚姻再糟糕，但如果身在其中的人没有在心理和情感上做好准备，硬让他们离婚也是不成的。
就算是勉强离了，也很难过好之后的生活。
因为离婚归根结底结束的是一种生活习惯，情感的惯性是如此的强大，能够让人可以忍受很多琐碎的痛苦。
要完成这种习惯的割舍，需要很多的勇气和决心。有时候，一定要给自己时间，去理解，去接受。
第三，确保自己可以放下恩怨，打开心灵的枷锁。
一段感情的失败，打击的不仅是我们对一个人的爱，很大程度上还损害了我们的自尊心，让我们感觉自己做人很失败，这也许就是很多人在婚姻结束时会忍不住愤恨和难过的原因。
作为女性更是如此。社会对于女性未来离婚之后的生活和感情，都缺乏宽松的环境，有些女性即使并不留恋和男人的感情，却畏惧自己今后需要独自面对生活，那些艰难和挑战会增添她们对男人的怨恨。
但离婚作为一种生活方式的终结，不能只是单纯的形式上的结束，而没有心灵的放开和释然，如果只能做到前者，没有后者作为保证，那么无论离婚与否，或者人在何处，都会挡不住那种心灵的煎熬，那无涯的痛苦。
离婚时，除了仇恨，还应该有一些新的反思留下来，纵然对方如何不堪，但对方必然也会有自己的伤痛和不满，只是我们在爱的时候忽略了这些。
一切都结束时，对错并没有那么重要，重要的是，一场灾难，折射出了我们人生的误区和不足。
而挫折，虽然残忍，但是也给我们带来了成长和成熟的机会。
第四、确保自己的权益不受损害，为未来的生活铺平道路。
离婚有很多种选择，平和分手当然是最好的办法。但是没有多少婚姻能够有运气在这样的情况下结束，还有太多的婚姻是需要仇恨、计较、争夺才能够走完两个人最后的道路。
如果两个人之间的利益无法调节时，一定要考虑自己的承受能力，不要随便表演风度，该谈的，该要求的，都要在离婚时摆出来。
离婚后彼此就是路人，再没有资格提出要求。这本身就是一门过时不候的生意。
这么说或许很残酷，但现实更残酷，每个人的生存能力都有限，如果将婚姻数年来的积累全部拱手让人，未来还有多少人能东山再起？
尤其是那些生存能力较弱的全职太太们，离婚更不是显示清高的最好时机，很多人轻易放弃自己应该主张的权益，结果却把日子过得一团糟。
离婚时，拿走自己应得的，不仅是为了今后的生活，也是为了弥补内心的创伤。如果你已经让对方付出了应该偿付的代价，恨意会少一点。
第五，确保自己对幸福仍然抱有信念，不要放大离婚的痛苦。
离婚对人最大的打击是颠覆了传统的信仰，会带给人一种无力感，会让我们产生怀疑，自己是不是很没用，为什么连一个婚姻和一个人的心都维持不住？
很多人离婚时都会心灰意冷，对未来和幸福失去了信念。
这只是一个阶段性的失落，每一种失败都能带来一种宝贵的东西：从错误和痛苦中汲取出了经验。
如果说离婚是场劫难，那么只有能够超越过去，没有用上一次婚姻留下的阴影来影响自己的人，才会获得下一次婚姻的幸福入场券。
离婚能够考验出一个人的智慧、头脑和能力，一个人最终对于生命的认识。
我们要把人生作为一场修行，从无知到智慧，从懵懂到精明，不断的得到和失去，不断的受伤和成长。流着泪，明白一个又一个道理。
我们要学会积极的忍受人生的种种缺憾，擦干眼泪，用心生活。
就好像把一条丑陋的伤疤纹成一朵美丽的玫瑰花，把苦难当作对自己的礼物，来化解。
关于婚姻，哪些是你必须知道的？
关于婚姻，哪些是你必须知道的？
(一)过日子过久了，就习惯了。难以做出决断的原因有3个：
不想降低生活质量，希望维持现有的生活水平。物质上的需求乃人之常情。
心态实质：习惯于做被照顾的孩子，不肯自己为自己的人生负责。
担心外界的眼光，不知如何面对父母、亲戚朋友。
心态实质：太过依赖别人的认同，用他人的标准界定自己，没有独立的标准体系和价值观。
无法想像离开现在的生活习惯、重建一个新家，无法接受生活发生重大改变。
心态实质：拒绝走出“舒适区”，无法接受生活中的变化和不确定性，内心缺乏足够的安全感去探索新的可能，就像小孩子缺乏妈妈的温暖，便永远流连于妈妈的怀抱而不肯扭头看看外面的世界。
(二)无论发生什么，都要不抛弃、不放弃。主要卡在3个地方：
想要拯救对方，认为只要方法得当，假以时日，对方一定会改变。
心态实质：缺乏边界感，固化于“拯救者”的角色，希望为他人的人生负责，把别人也看成了自己的一部分。
认为自己已经付出了这么多，不甘心放手。
心态实质：像赌徒一样，寄希望于小概率事件，内心深处可能是过于自恋的，认为自己与众不同，可以自外于普世的规律，这样的人对自己、对他人、对世界的认知是扭曲的，缺乏理性是他们的死穴。
笃信婚姻要从一而终，这样的人生才完美。人类自身有着完成一件事的天然需求。
心态实质：或是被传统文化洗了脑，或是为人本身缺乏灵活性和流动性，这样的人往往经历过严苛的家庭教育或竞争主义、单一标准的学校教育，视规则为一切，视100分为一切，把婚姻、把人生当成了一场考试。
(三)“离开他，我的世界也崩塌了”对于关系、对于自身有3个误区：
不相信自己能找到更好的关系，觉得自己也就这样了。
心态实质：低自尊、低自信、低自我价值感，认同了父母或周围环境的判断而缺乏对自己的独立认知，头脑中充斥了对自己的消极的看法。
认为自己无法离开伴侣一个人独立生活。
心态实质：在心理上没有完全脱离原生家庭，仍处于做小孩子的状态中，这样的女性往往没有过完全独立生活的单身体验，没有过空窗期，就像温室的花朵一样，缺乏自我安抚和自我肯定、自我鼓励的能力。
为了孩子，坚决不能离婚。
心态实质：妈妈无法分清自己的感受和孩子的感受，将自身的脆弱感、无能感投射给孩子，明明是自己不敢离开错误的婚姻，却拿孩子做挡箭牌。
以上这种种心态，说到底，都是对变化、丧失和分离的深深的恐惧，带着这样的恐惧的女人对自我能力是不信任的，对外界的支持、对这个世界说到底也是不信任的。
不幸福又离不开的解决办法：有步骤、有方法地，勇敢地走出你的舒适区!
看清自己为什么留在这个关系里。
找到、建立、加强你的社会支持系统。
学习、体验什么才是健康的关系。
尝试和体验让自己觉得快乐的事情。
既然是离开“舒适区”，那么这一切就可能会是不舒适的，不熟悉的，你可能会感到不安全，会感到一种想要重返舒适区的冲动。但你需要记得的是，所有的这些，最终让你收获的是“成长”，你内心的那个小孩可以在真正的意义上超越曾经的伤痛，长大成人。当你的内在完整了、愈合了，你便可以作为一个真正的“成年人”面对眼前的挑战，你将享受到的，也是只有成熟的成年人才能享受到的内心安定的生活。
马斯洛的需求层次理论告诉我们，人的需求有生理需要、安全需要、情感需要、尊重的需要、自我实现的需要，爱自己就是要从这几个层次上好好照顾自己，打理好自己的人生。
爱自己的确是分不同的层次，有表层的，有深层的。
“爱自己”它分成两个部分：“爱”和“自己”。
“爱”是一个动词，更是一种能力，它就像走路一样，是需要学习的一种能力，需要有人引领，有人指导，有人做表率，你才能慢慢学会。
有人说，人的心就像一个空杯子，如果里面是空的，那么就是个洞，只会不断索取他人的情感，而如果这只杯子被注满了，它才会向外溢出爱与关怀。那么这只杯子是怎样被注满的？童年我们的养育者如果采用了恰当的方式，我们爱的“储水杯”就会被激活，被灌满，我们自然而然地就知道该怎样像妈妈那样安抚自己，像爸爸那样鼓励、管理自己。
相反，如果这样的体验太少，没有一个好的模板内化在心里，便会用错误的方式对待自己。
我们可以怎么做？即做自己的好父母。
你可以像一个好妈妈那样对自己说：“我知道你很疼，你很难过，来，宝贝，让我好好地抱抱你，在妈妈这里休息一下，会过去的，会好起来的，你是最勇敢的，我相信你一定可以的。”
你也需要像一个好爸爸那样对自己说：“孩子，失败并不可怕，保持冷静，别着急，我们怎么做可以避免它再次出现？找到解决的办法，提升你自己的能力，你会做得更好！”
“爱”的涵义清楚了，我们再来说说“爱”的对象——“自己”。在宣布爱自己之前，你需要先扪心自问，我有“自己”吗？这个“自己”又是谁？
当你连“自己”都没有，又何谈“爱自己”？
受害者、施害者、拯救者，这三种角色的共同点是他们的目光只是单向地对着那另外两者，而很少收回到自己身上，入戏太深，以至于无法好好地照顾自己，他们已经忘记了，这世上还有“为自己负责”这几个字。
那么，我们究竟该怎么做，来“为自己负责”？
1、学习捕捉自己的感受。
2、进行自我内部对话。
3、你需要给自己寻找一个空间，给自己一个新的体验的起点。
最终，当你疗愈了自己，越来越深层次地重新认识自己之后，你会更加确信自己是谁，知道自己想要成为怎样的人，那时，生命的梦想会渐渐清晰，你的价值感所在也会越来越明确，人生的动力会越来越足，魅力也就自然绽放了。
古典之爱是怎样的？
1.闭合的世界：自给自足的爱
对古典中国人来说，与世无争，甘守林泉，与自然相处，自给自足，就是人生最美好的境界。
2.伊甸园vs险恶的外界：纯粹的诞生
在某种程度，婚姻成为他们的伊甸园，而与伊甸园相对应的，就是险恶的世界。
3.母婴的世界：永恒的圣母与贾宝玉式的孩子
这样的爱，就像是母婴的世界一样，妈妈在给孩子哺乳，孩子在吸吮母亲的乳汁之时，彼此谁都不再需要外界，完全融合在一体。
为什么古典式的爱情，在今天难以为继了呢？
工业时代的家庭，当父母忙于工作，孩子忙于学习，家庭被分裂得大家一天都无法彼此相见，大家的时间已经被工业大机器吸收殆尽。你必须和外界有密切的联系。
事实证明，没有哪一段关系是经得住分析的，因为经过分析的关系，都会让人发现这个关系后面的局限和残缺。
但这不妨碍这段关系可以一直健康的存在。只要他们能保证他们的合作的基础一直存在。我不仅仅可以造就你，而且我也可以成为舞台中央的人。
今天，我们不得不去学习如何竞争着活着，交换互利地活着，功利地活着，靠着自己的实力而非诗书地活着。
但我们也在寻求着整合：无论外界多么乱，无论有多少理由要我们投降，我们都不能失去自我。都不能失去我们在一起的核心需要，都不能牺牲我们彼此的心心相印的情感世界。
绝对不要被外面的世界夺走我们之间的相爱的时间。
无论是以工作的名义、物质条件的名义还是以孩子的名义，父母的名义。
我们的婚姻的自我，是神圣不可侵犯的。
关于啪啪啪的冷知识，你知道几个？
关于啪啪啪的冷知识，你知道几个？
在雨天人们更容易产生亲热的欲望，让彼此的感情在雨声中变得更加密切。
有句俗话：“阴天打孩子，闲着也是闲着”，现在看来这阴天闲着不仅能打孩子，还能造孩子……
1冷天人更愿意爱爱
因天气热而拒绝亲热的人比因为寒冷而不愿亲热的多两倍。35%的人曾因为天热而多次拒绝亲热，而因为天太冷而拒绝亲热的人有19%，看来大家都认为这是一项取暖的好运动。
2冬季是怀孕高峰期
你造吗？每年的9月16日，全球会有数百万人一起过生日，这几乎是世界上过生日人数最多的一天了。这说明什么呢？往前推算不难得知，冬季是怀孕的高峰啊！不知道是不是因为大冬天的大家都喜欢赖在被窝……
312月是怀孕高峰，8月变低潮期
根据以上调查深入研究发现，12月份是人们怀孕的高峰期，而8月份却是受孕的低潮期。专家推断：“从生物学的角度来看，夏季男性精子的质量不高，昼长夜短也会影响女性卵巢功能；而12月份天气冷，人们的性爱比较集中，更容易怀孕。看来大家果然都很喜欢赖被窝……
4晚上亲热人最多
据说下午的时光人们性欲更高涨，但是却不适合性爱。晚上忙碌了一天之后可以和自己心爱的人亲热亲热是再好不过的了。
5周五爱爱最嗨皮
对性的调查发现，日本东京的男女有56%的人会在周五High一下，其次是周六，有30%左右的人，之后分别是周四、周三、周日、周二，周一享受爱爱的人最少，看来都是苦×的上班族啊！
6工作稳定性爱次数会增加
研究人员发现，工作不稳定会让人性欲不振，而工作进入稳定期后的一段时间里，夫妻双方的性爱会更和谐。那是，饭都吃不上了谁还有心思想那事！
你必须知道的关于婚姻的残酷规则。
▼
很多人，是你无论多么努力都得不到的
因为婚姻是存在一个精准的匹配规则
▼
没有物质就无法拥有美满的爱情和家庭
床前久病无孝子，家中久贫无贤妻。
不要以为女人真的愿意
跟你一辈子跑几个街区
就为买油条豆浆
▼
物质只是基础，别人要的是小时代，
不是暴发户
你可以不懂克罗地亚狂想曲
但是你应该知道怎样
给她一个有情趣的生活
否则，你信不信
她拿着你的钱出外偷情
▼
相互信任的基础建立在相互克制的前提上
事实上，你没办法无条件相信一个人，
也没有办法让一个人无条件相信你。
除非你们之间有着制约对方的筹码。
婚姻生活中也依然如此。
▼
作为男人你太年轻，
必定会输给那些老男人。
作为女人你太老，
也必定比不过妙龄少女。
▼
“对一个人好”就一定能感动Ta
是最大的谎言
大多数人都不会
选择对自己最好的那一个，
如果非要选择，
那么也是你拿不出
比他更优秀的人了。
骑驴找马的事情谁没做过，
谁又不正在做呢？
▼
驯服恋人和训狗一模一样
Ta表现好，奖励一个Kiss
或是一个礼物。
Ta表现不好就冷着。
长期下来，在潜意识里面，
Ta就会慢慢按照你的模式来。
▼
越在乎（认真）被虐的越惨
当你投入的越多，
就越不愿意退出，
得失心越来越重，
心态失衡，
都失衡了还怎么玩？
▼
没人能真正的做到“不在乎”，
人都有感情，感情的深度是和
时间的长度是成正比的。
即使是你的手机，
用久了也舍不得丢掉，
何况是你的伴侣。
▼
你只能够和你条件相当的人在一起
世界上根本不存在“逆袭”。
逆袭是最大的谎言。
唯一可能的情况是：
你通过努力，
成为了高富帅之后，
把到了女神。
▼
对方恋爱经验越多，
床上功夫越强，就越迷人
这就像是打怪升级一样。
经历的越多，
越懂得两性关系的真谛。
▼
Ta经历的异性越多，
就越不容易爱上你
因为泛爱的姿态会
产生极恶的想象。
Ta见多了人世男女间的丑陋，
容易对你的生活
滋生出丰富的想象。
更要命的是
Ta的想象往往很准确。
▼
浪漫是建立在对方
喜欢你的基础之上的
对她浪漫的人
如果是她喜欢的对象，
那么她会感动。
如果是她厌恶的人，
那么她会尴尬。
▼
不管Ta用何种理由拒绝你，
其实Ta说的是：你配不上我
不用去求证了。
想一想你拒绝
某个倒霉蛋时候。
想法是不是一样。
▼
山盟海誓是永恒的谎言
他说他爱你，又没说他永远爱你。
他说他爱你，又没说他只爱你。
你们像很多情侣一样，
说过那些浪漫的话。
同样的和很多情侣一样，
未必能够走到最后。
▼
在你遇到那个对的人之前，
要经历无数个错误的人
▼
一般分手后真心希望你幸福的
并没有你想象的那么爱你，
他只是希望你快点
在不无聊中忘了他
▼
Ta的挑剔和不原谅都是
因为还有更多选择
就和经济学原理一样。
当我有更多的供货商时，
你要么减价，
要么给我更优质的服务。
不然，我干嘛要找你？
▼
不要怪他变了心，
树叶离开树枝
不是因为风的召唤，
而是树的舍弃
很多女人都是这样，
莫名的没有安全感，
又莫名的有安全感。
自己一个劲的胡闹，
任性，发脾气。
惹人讨厌惹人嫌。
最后木已成舟，
还一副受害者嘴脸。
最要命的是，
她永远学不乖。
▼
婚姻只不过是一种美好的契约罢了，
它的本质还是互换原则
▼
爱是一种消耗品
因为你不懂得细水长流的道理。
那就只能来得快，去得也快。
▼
减肥只是你逃避长相不行的一个借口罢了
你以为瘦子就能够拥有一切？
