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“投射效应”对爱情有哪些影响?

发表时间:2021-03-22

【www.qg13.com - 想挽回爱情有哪些方法】

关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的“投射效应”对爱情有哪些影响?,欢迎阅读与收藏。

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心理学中有这么一个词,叫做“投射效应”。那么什么是“投射效应”呢?它对于爱情,究竟有哪些影响呢?

在讨论影响之前,我们先要了解,什么是“投射效应”。

在心理学中,“投射效应”指的是将自我的特点归因到他人身上的倾向。在认知以及对他人形成印象时,以为他人同样具备与自己相似特性的现象,把自我的感情、意志、特性投射到对方人身上并且强加于人,是一种推己及人的认知障碍。

“投射效应”的表现形式有两种,其一是感情投射,即认为别人的好恶和自己相同,把他人的特性硬纳入自己既定的框架中,按照自己的思维方式来理解。简单的说,就是以己之心,度对方人之腹。

其二是认知缺乏客观性,认为自己喜欢的人或事都是美好的,自己讨厌的人或事都是丑恶的。并且把自己的感情,投射到这些人或事上,并且进行美化或丑化的心理倾向,失去了人际沟通认知客观性,因此导致主观臆断而陷入偏见的泥潭。

由于投射效应的存在,我们很容易可以从一个人对别人的看法来推测那人的真正意图或心理特征。

人有一定的共同性,有差不多的欲望和要求,所以在很多情况下,我们对别人做出的推测都是很正确的。但是,“人心不同,各如其面”,人与人之间毕竟有差异,如果不考虑个体差异,胡乱投射一番,难免会出现错误。

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从心理学角度来讲,“投射效应”是人体心理的一种防御机制,会伴随人一生。但是,在一生中,有两个阶段,是“投射效应”的高发期。

第一个阶段,是婴幼儿阶段,人之初性本善。婴幼儿还保持着自己的善良和童真,缺乏明辨是非的能力,很容易误认为世界都是美好的,人心都是善良的,因此也最容易上当受骗。

第二阶段,就是我们要说的阶段,恋爱期间。

爱恨能蒙蔽人的双眼,容易让人变得盲目。在这种情况下,很容易导致我们的认知缺乏客观性。

因为爱一个人,我们就只能看到对方美好的一面,越看对方优点越多,越看越喜欢。

因为恨一个人,我们就只能看到对方丑恶的一面,越看对方缺点越多,越看越厌恶。

这样的爱恨观,固然能让我们迅速陷入热恋,并且很好的爱上对方。却也容易因为错误的认知,忽略了对方的缺点,导致自己爱错人,甚至盲目的爱上渣男腐女。

而在感情出现矛盾时,同样容易因为缺乏客观的认知,变得很偏激,只看到对方的缺点短处,看不到对方的优点长处。从而导致我们心中产生强烈的厌恶感,因此与对方越走越远,最终失去爱情,悔恨终生。

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这其中坏处主要体现在两点,其一是喜好投射,我们很容易误认为,自己喜欢的,就一定是对方喜欢的。

因而在相处过程中,总是自觉不自觉的想让对方去做自己喜欢做的事情,和对方讨论自己喜欢讨论的问题。但是,这世界没有两片完全相同的叶子,也不太可能有两个喜好完全相同的人。

我们喜欢的事情,喜欢的话题,或许在对方看来,就完全索然无味。长期要求对方喜欢自己所喜欢的,结果只有两种,一是让对方变成另一个自己,二是让对方因此反感,最终远离我们而去。

恋爱过程中,完全通化一个人的可能性,是非常小的,所以更多的可能是导致对方产生厌烦感。

其二是感情投射,认为自己所做的一切,都是为对方好。这种做法,出发点是好的,但是太过想当然。

每个人的认知和价值观都不尽相同,我们所做的,觉得好的,在对方看来未必就是好的,也未必是对方需要的。母亲带孩子,关怀过度,尚且容易导致孩子叛逆,更何况情侣相处。

总而言之,“投射效应”对于爱情的影响很大,可能因为盲目冲动爱错人,也容易导致感情破裂,还可能在感情破裂的时候,因为错误想法错过挽回的良机。所以,在恋爱的过程中,应该尽量避免让“投射效应”发生。

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挽回爱情有什么诀窍


挽回爱情是一件困难的事情,在挽回过程中你要忍受对方的疏离和冷漠,而且即使努力挽回也未必会成功,对于还爱着的一放而言,挽回爱情是一个痛苦的过程,在这个过程中有的人能成功挽回,有的则以失败告终。想要挽回爱情诀窍很重要,下面小编告诉大家挽回爱情有什么诀窍。

诀窍一:抛掉没用的自尊心

很多人在挽回爱情的时候太过顾忌自己的自尊心,不得不说这种行为让你的爱情挽回之路变得困难重重。很多时候高傲的自尊心会让你变得自以为是看到不自己的缺点,甚至死性不改,这样的你他怎么会再接受呢。所以将不必要的自尊心抛掉,正视自己的缺点,改正它。

诀窍二:将以前的爱情观抛掉

你们已经分手了,他已经成为你的前任,所以不要再用以前的态度对待他了,如果想要挽回爱情就将以前的爱情观抛掉,放低自己的身份,将他当做一个普通的朋友,慢慢的追求有可能挽回爱情哦。

诀窍三:不要再抱怨前任

既然他绝对分手,说明他已经无法忍受你的缺点,如果想要挽回的你却频频抱怨对方,相信任何一个人都不会犯贱的原谅你。所以想要挽回爱情的你应该学会肯定对方,赞美对方,用积极的态度对追求对方,这样他看到你的改变或许会原意和你在一起哦。

诀窍四:态度切勿浮躁

挽回爱情是一场长期的战役,千万不要太过浮躁,很多时候浮躁的人给人的感觉是急功近利,相信没有任何一个人会喜欢一个急功近利的对象。所以挽回爱情前先放平心态,做好万全之策,这样沉稳的应对会提高挽回的成功率哦。

投射性认同——孤独的游戏


投射性认同——孤独的游戏

投射与认同,是人际关系中非常重要的心理机制,每一个人际关系中都充斥着大量的投射与认同。

一般情形下,我们尽管玩投射,也渴望对方认同,但对方并不是非得这么做不可。对方没这么做,我们也不是太失望。

然而,有些人会特别执着,他投射时,抱着强烈的愿望,渴望对方必须以他所期冀的方式回应他,如果对方不这么做,他会严重焦虑,认为对方不爱他。这种心理机制,被称为投射性认同。

投射性认同是一种孤独的游戏。沉浸在这种游戏中的人,会比一般人更加渴望建立亲密关系,但他们在亲密关系中是看不到对方的真实存在的,他们只关注对方是否如自己所愿,按照自己所渴望的方式对待自己。

换一种说法,即玩这种游戏的人,只渴望他投射你认同,但却拒绝你投射他认同。

这样一来,这个关系就失衡了。这样的人,他看似在乎你,但其实他在乎的是他投射到你身上的幻象,他会诱导你或强迫你以他所渴望的方式对待他,而你作为一个独立的人的存在,他会视而不见,他既不关心你的想法,也拒绝真正了解你。

和这样的人打交道,你会觉得特别受压制,因为你只有按照他所渴望的方式对他,他才会满足,除此以外的任何方式,他都不会满意。

投射性认同的游戏中藏着一个“你必须如此,否则……”的威胁性信息,它的完整的表达是:“我以我的好的方式对你,你也必须以一种特定的好的方式对我,否则你就是不爱我。”

不过,玩这个游戏的人,通常只意识到前半句,即“我对你好,你也该对我好”,而没有意识到自己发出的威胁信息。但作为被投射者,你会清晰地感受到这种威胁,你感觉自己没有选择权,你不能按照你的意愿对他表达你的好,否则他会不满意,而且你还会付出代价。

投射性认同的游戏并不罕见,它有四种常见的类型:

❤权力的投射性认同。玩这个游戏的人,其内在逻辑是,我对你好,但你必须听我的,否则你就是不爱我。

❤依赖的投射性认同。其内在逻辑是,我如此无助,你必须帮我,否则你就是不爱我。

❤迎合的投射性认同。其内在逻辑是,我对你百依百顺,你必须接受我,否则你就是不爱我,你这个大坏蛋。

❤情欲的投射性认同。其内在逻辑是,我这么性感(这么有性能力),你必须满足并对我好,否则你就是不爱我,你这个性无能(性冷淡)。

权力的投射性认同与依赖的投射性认同相辅相成,是我们这个社会最常见的孤独的游戏。前者表达的含义是,我很强大,你很无能,你必须听我的;后者表达的含义是,我很无能,你很强大,我必须听你的。如果一个执着于权力游戏的人碰上一个执着于依赖游戏的人,两者会相处得比较默契。

挽救爱情有什么技巧


每对恋人在一起的那一刻内心都是愉快的,彼此因为深爱而结合。在经历了甜甜蜜蜜的热恋后,感情逐渐趋于平淡,有的恋人在这种温情中走向婚姻,有的恋人开始变得若即若离,最终分手。造成恋人分手的原因有很多种,不过无论哪种原因只要还爱着就想尝试挽回。下面专家告诉大家挽回爱情的技巧,相信这篇文章可以帮助很多恋人破镜重圆。

既然决定分手就说明一件事情,你们之间出现了不可调和的矛盾或者他的心已经不再你身上,找到你们分手的原因是挽回爱情的第一步。专家调查发现男人提出分手常见的原因有三个:第一,每留个他足够的自由和空间;第二,女人太过唠叨,第三,女人变得没有任何吸引力,标准的黄脸婆一个。

找到原因之后,你要做的是改变自己。如果他提出分手是因为你没有给他空间和自由,需要改变这种情况,以后留给他该有的私人空间。要知道爱情就像手里的沙子,你握得越紧它流失的越多,所以姑娘们适当的留个他私人空间,同时也是留给自己,用这段时间去做做美容、染染指甲、看书画画,学会让自己享受珍贵的私人空间。

如果他提出分手是因为你太过唠叨,改正这一坏习惯吧。男人在外面像孙子一样忙碌一天,回到家还要听你鸡毛蒜皮的唠叨,甚至会训斥他没用、不如谁谁谁厉害。这些唠叨虽然只是你情感的发泄,但在男人看来却是枉顾他自尊的表现,在外他要装孙子,在家里他还无法像个爷们,那么分手自然成为理所当然的事情,所以想要挽回爱情就停止唠叨吧,多夸夸他比什么都重要。

如果他提出分手是因为你像个黄脸婆没有任何吸引力,这时候你千万别说,“我变成这样还不是因为你”“我对这个家没有功劳也有苦劳,你就是这样报答我的”相信我,这些话没用。男人都是视觉动物,虽然刚开始他会赶紧你的付出,但渐渐的他的心就会跑别人身上了,所以改变自己,多做美容,少操点心,你变得越来越漂亮,其实不用费心挽救爱情,他的心自然会回到你身上。

爱情的期望效应,你了解多少?


进入正题之前,先讲一个小故事:小明很不爱学习,上课经常不听讲,就知道讲话,打扰别的同学上课,课后的作业要么不做,要么一拖再拖,等到要交了才匆匆忙忙地写几个字。小明简直就是很多老师眼中不爱学习的学生,让人头疼不已。后来,小明竟然渐渐变得爱学习了。原因不是小明突然醒悟过来变懂事了,也不是小明父母对他严加管教,加强了监督,而是小明自己变得喜欢学习了。一个不爱学习的小孩子变得喜欢玩游戏、喜欢画画玩音乐这可以很容易理解,但变得爱学习了,就让人费解了。其实,找出个中原因很简单,并且这个原因可以运用到爱情里。

新学期开始,小明班换了个老师,开学伊始,新老师对小明并不了解多少。因为是新学期第一次作业,小明在父母的监督下认真地完成了作业。作业交上去的第二天,小明被新老师表扬了,原因是小明作业不仅全对,还字迹工整,说完后新老师还让全班同学给小明鼓掌,要以小明为学习榜样,希望小明以后写作业也一样认真细心。小明早已习惯了父母的批评,教师的否定,突然间,有一个老师对自己予以了鼓励和赞赏的眼光,小明突然间觉得被父母督促着做作业的那一个小时虽然痛苦难熬,可结果却是多么令人愉悦,可以让自己得到肯定,得到表扬,让自己重拾信心,对学习产生了兴趣。因为老师对小明的肯定和期望,小明逐渐对学习产生兴趣,能够积极主动学习,再也不用老师和家长三催四请了。

这种现象称为为罗森塔尔效应,也叫期望效应。所谓期望效应,就是对方对你在某一方面上存在着期望,你为了使自己符合对方对自己的期望,于是主动努力地朝着对方所期望的样子去改变自己。比如,你以前暗恋的男孩子喜欢的女孩子的类型是文静秀气型的,好不容易和他在一起后,你为了迎合他对女友的期望,你让自己变得文静秀气,哪怕你其实是个典型的女汉子。

在爱情里,期望效应处处存在。如果掌握了这一心理效应,那么你在爱情里,会更加游刃有余,如鱼得水,比如我的一个闺蜜,非常善于发现爱情里的心理效应,并运用到爱情里。

闺蜜的男朋友其实是一个很邋遢,不修边幅的人,甚至可以说有些脏,袜子可以一星期不洗,直到实在没得穿了,再把一个星期前穿过的袜子再穿一遍。外套只要不臭就一直穿,甚至有时没来得及洗就喷上香水救急。房间里的垃圾可以在垃圾桶里放得发臭了再去倒。但闺蜜还是和他在一起了,原因是在闺蜜面前,他从来都是头发梳得一丝不乱,脸上没有半点胡子渣,衣服总是熨得服服帖帖。简单点地说,闺蜜被男友的假象给骗了,直到关系确定了,两人熟悉了,她男友的才慢慢原形毕露,但也为时已晚,闺蜜的心已经被偷走了,拿不回了。

但闺蜜就此认栽低头了吗?肯定不会,闺蜜在这一方面可以说是无师自通。以前,每次看到男朋友邋遢脏乱的样子,闺蜜就会摆出一副厌恶、痛心疾首的样子,痛斥他的种种不堪行为。后来,闺蜜学乖了,意识到再这样下去也不会有任何效果,反而助长了这种行为,因为反正闺蜜再怎么厌弃,厌弃完后,该怎么样就怎么样。所以,闺蜜转换了策略。

一开始,闺蜜假装无意提起他们一开始相识相恋的情景,装出无限回味的样子,说以前的他多么整洁,多么干净,多么让自己心动,在自己眼中,他本来就是这个样子,并且一直都是这个样子的。前期准备做足后,闺蜜趁热打铁,以过生日为借口,让男友带她出去吃饭。那天晚上,一向不修边幅的他竟然全身上下变了个人,又回到了当初那个样子,整洁、帅气、精神,这久违的形象让闺蜜有一种恍惚的感觉。恍惚之余,闺蜜顺势而为,故意表现出一副非常爱慕的样子,这招他哪受得了,一下子就软了。

在接下来的日子,闺蜜毫不松懈,时时刻刻以退为进,以期望鼓励为鞭策手段,时不时地强调他以前的样子,时不时地提起在自己眼中他应该的样子。慢慢的,她男友竟然奇迹般地变得爱干净爱整洁了。除了这一点,闺蜜还不知不觉地改造男友,让男友按自己喜欢的方式来爱自己。比如,男友给她买了一支口红,她会做出兴奋、尖叫的样子,把惊喜、爱慕、崇拜之情表现得淋漓尽致,甚至有些夸张,但她男友就吃这一套啊,觉得这么做,女友高兴,自己的心理需要得到满足,自己也高兴,形成了良性循环。

人都有被需求、被肯定的心理需要,何况是自己爱人呢?爱人需要自己,爱人觉得自己本来就该这么好,为了变成爱人所期望的样子,为了得到爱人的认同和赞赏,毕竟身为男人的他,当然愿意这么做。但是,期望效应也不能滥用,否则用多了会逐渐失去效果,一些很小的事情、一些没必要表扬的事情、一些不需要过度赞赏的事情,就不要做了,其中的度要拿捏得当,否则,赞扬多了,也就失去了赞扬的意义和效果。

期待效应的好处就是,被期待者通过期待者对自己的期待,有了行动的动力,并且通过期待者的反应,知道自己的行为是有效果的,是会让被期待者高兴愉悦的,从而让自己也会愉悦快乐的,并且知道该做什么、该怎么做。

你跟爱情有仇吗


你跟爱情有仇吗

表妹常来找我当情感消防员,明艳少妇一开口就沦为怨妇:痛诉老公早出晚归,老公跟别的女人聊电话超过三分钟她就要发飙,最让她忍无可忍的是,自家空调还不制冷呢,他居然跑到对门一个单身女邻居家去帮着修理不出彩的电视,NND,这日子简直没法过了!

我打量表妹,她身上的裙子是今夏最新款的,睫毛一丝不苟刷得翘翘的,眼神明亮,说话中气十足,怎么看都不像是个“这日子简直没法过了”的女人。

我当时脑子短路,顺着她说了句:离就离吧,反正你头上一朵花还开着呢,早离早安生。表妹拍桌而起,你是我姐吗,不帮我一起对付那个臭男人,还出馊主意!我冤啊,这主意不是她拿的嘛!

又一日,女友打电话约我喝茶,茶刚喝了一口,她眼泪就下来了。原来,女友跟男友的感情一直不温不火,既没奋斗到扯证地步也没沦落到分手境况。可女人的青春太值钱,一蹉跎就岁月如菜刀,刀刀催人老了。女友想了一损招,咬咬牙破点财,往男友手机里悄悄安装了监听器,用来检测男友的“忠诚值”,他忠诚了她就主动求婚,要是个花心男,她就趁早撤退。

可纸里终究包不住火,男友把“闹鬼”手机撂她面前,一同撂下的还有他为了给她个惊喜“暗箱”操作中的钻戒、婚庆事宜、酒席安排等“物证”,男友提出分手,他容不下潜伏在自己身边的女卧底,女友彻底傻眼。

这貌似山寨版电视剧的情节把我唬得一愣一愣的,脱口而出,你跟爱情有仇吗?

细细算来,跟爱情结仇的女人还真不在少数。

最典型的是因爱成仇。都是因为太爱他了,所以一不留神就放纵了患得患失的作祟心理。得爱情易,守爱情难。当自己的处境从被男人追逐颠倒成追着男人跑时,心里不慌脑子里不乱那是假的。男人总是自己的好,可好男人就得提防被别的女人惦记着,老话儿怎么说来着,不怕贼偷,就怕贼惦记啊。当自己势力范围内的男人一旦在别的女人那儿成了狗头金,或者有升值为狗头金的可能性,女人这心就开始闹腾了。爱来爱去就爱成了仇,症状轻的就如我那表妹,常把老公当靶子,挑刺、吃醋、泼辣,找个事端就要大闹三百回合,提离婚她先急眼,她就是因爱成仇的典型个案,爱谁就跟谁过不去,不折腾折腾,不吵吵闹闹,就觉得这男人不是自己的。

还有一种是辨不清是爱是仇的。明明是打着爱他的鲜明旗帜去的,口号也响亮,捍卫爱情!但手段有点不地道,比如偷偷检查男人的钱包、手机短信、QQ聊天记录,没事穿得像个孔雀似的去男人单位或聚会上火力侦察,甚至如我那女友,给男人来个手机监听,以为这样就能天下本无事了。其实不然,如果男人真没有那出墙的心,您这不是庸人自扰?吃饱了撑的给自己找个假想敌斗乐子;如果男人真是出轨人士,他也早作好了两手准备,一是继续糊弄你,二是提分手。您那点儿暗查暗访行径能对付得了他哪一手准备?

当你觉得这份爱难为了他或难为了自己时,问一句,你跟爱有仇吗?

你跟爱有仇吗?如果你觉得自己守着这男人,天天被城外的“贼”惦记着太累,那好办,把注意力从男人身上转移到自己身上,花费精气神和一些钱财,把自己捯饬成被城外的“贼”惦记着的女人。女人并不是因为青春一大把才招人青睐招人爱,成熟女人的优雅气质,独特的女人味,这些才是无价宝,拥有了这些的你,不但被城外的“贼”惦记着,城里的他且自告奋勇地当护花使者呢。

你跟爱情有仇吗?假使你对这段爱情把握不定,对男人的心琢磨不透,那也千万别舍近求远地像报复仇人一样寻找他不忠于爱情的蛛丝马迹,再拿着鸡毛当令箭地跟他吵闹成仇人。当面和他沟通岂不更省事,如果他言行不一,如果他惯于把你排在事业、家人、朋友、爱车、网游等等的后面,那你就心问口口问心地问问自己,这样的爱情能有多长的生命力?有了标准答案,该留该走,一目了然,那点无用功更是派不上用场了。

你跟爱情有仇吗?没有的话,那就抖擞精神,跟男人在爱情里结下不是仇人而是爱人、亲人、战友的情意。你见过仇人相见分外眼红、兵戈相向的,可曾见过爱人、亲人、战友绝情绝义的,爱情的长久与否,就在你的一念之间。

离婚对孩子的影响究竟有多大


节选自《不可慢待的孤独》

尽管离婚越来越普遍,但它仍然是一件大事。

对夫妻来说,这是一段重要契约的结束,可能还伴随着爱恨情仇的转变。对孩子来说,这意味着原生家庭的分裂,意味着对“家”的理解将要重新定义。

但首先,它对夫妻是一件大事,然后,才是孩子世界里的一件大事。这个重要次序被很多人搞颠倒了,所以我们总能看到,在这样一场分离事件中,两个伤痛、委屈、愤怒的成年人一直在伤害自己、对方以及他们共同的小孩,而不自知。

万事皆有因果,离婚只是时间上的一个点,由这个点,往前回溯,是夫妻两人如何处理彼此的分歧与矛盾,往后延伸,是他们如何评价这段婚姻与对方。这一前一后加起来的言行累积,对孩子的影响,才远远大过离婚这一个“点”。

“成为父母之前,他和她都是情感动物”

人说到底是情感动物,而不是理性动物。理性生活,是一小部分哲学家的理想,却从未被广泛地实践过。

在所有的神灵中,最能引起人共鸣的,是希腊诸神,因为他们没有空灵的“神性”,也没有高尚的道德(这些都多难做到啊);他们放肆自己的七情六欲,只图活个痛快,哪怕放纵之后是长久的痛苦。所以希腊神话里,充斥着迷恋、诱惑、劈腿、嫉妒、欺骗、控制、杀戮……的情节,而这些情节,无论什么时代,都会在人们最热捧的故事中被一遍遍重复着,证明着它们对人的致命吸引力。

在结成夫妻的两个人之间,常常有无法向外人言传的深情或怨恨、亲密或疏离、忠贞与背叛……也因此能激发出其他人际关系都无法想象的炽烈情绪。当这段关系走到尽头,这些极端的情绪若不能得到有效的平复,就会演变成为口不择言的诅咒、不甘心的复仇或者绵绵不绝的自怨与自怜。

这样两个人,是红尘中最普通的男女,这些激烈的情绪,也是人世间最常见的心情,只是很难展现给外人罢了。这两个人,无论有过多少温存与战争,当由他们的身体结合而诞下一个新生命时,当他们成为“父母”时,这些温存与战争就不仅仅是两个人的事了。

“扔给孩子世界的原子弹”

不要以为,一个人在为人父母之后,就从此被催熟为大人,不,你去仔细凝视很多父母,会看见他们内心藏着一个委屈的小孩,当他们以为受到攻击和伤害时,就会像三岁小孩一样失控,耍赖、破罐子破摔、乱发脾气……什么都来。

一个网友说:“在父母离婚整个事件中,最理智最冷静的就是我。他们分居时,每次单独见到我,就会用恶毒的语言诽谤、诋毁对方,对着我哭穷、诉说委屈。这么多年过去了,我父母至今针锋相对,提起对方这么个人就情绪失控,什么乱七八糟的情绪都能倒出来,什么负面的猜想都能安到对方身上。”尽管这位网友以冷静的语气回忆着,我们却不能忽视,在离婚家庭里,对孩子最具原子弹级别的伤害,就是这样恶毒的诋毁和失控的委屈——他们无情地离间孩子与父母的感情,摧毁了一个孩子最可靠的依赖,残酷地宣告了一个事实:在这个世界上,本该最爱你的人,不爱你;不仅不爱你,他/她还是个穷凶极恶的坏蛋。

这对男女在相互厮杀时,全然忘记了孩子的需求,甚至会把孩子当作复仇最有力的工具,把孩子争夺到自己的阵营,灌输仇恨,巩固自己的士气。

如果你去问这对杀红了眼的男女:“你知道你在做什么吗?你知道孩子的想法吗?”他们会生气地回答:“我是为了孩子好,我说的都是事实!”你很难想象,这些人在公司里、在朋友面前却常是温文尔雅、心平气和的。

或许,这段婚姻,这段感情,真的伤透了他/她的心,让他/她变成了一只呜咽着、可怜的、虚张声势的野兽。一个长久地沉溺在怨恨中的人,尽管他/她本身未察觉,怨恨却已经毁掉了自己的生活,也毁掉了孩子的生活。

父母是孩子早期最重要的安全感来源,一对相互诋毁、相互扔炸弹的父母,必然把孩子的情感大后方炸成一片废墟。

好合好散的夫妻,即便离婚,也不会给孩子留下太多负面影响,反而会树立一个妥善处理复杂情感的好典范。然而在我们的现实生活中,好合好散的男女远远少于相互结怨的男女。所以我常常会觉得,衡量一段感情有多美好,不是看它开端的模样,而是看它结束的样子。

因此,离婚或危机中的夫妻需要了解的一个重要事实是:如果你感觉内心有强烈的恨意或委屈,要警惕将这种情爱中的怨恨转移给孩子;如果你在分手多年后仍然伤痛难当,可以寻求专业的心理帮助,这不仅仅是为了孩子,更是为了自己。情绪失控的大人,往往是另一个悲伤的小孩的故事。

“给孩子最大的保护,是诚实、智慧、勇敢地面对自己的情感和生活”

离婚事宜一旦启动,两个大人就要处理一系列的实际事务:分割财产,协商抚养权、抚养费,一方的生活城市甚至可能变动,孩子可能需要转学,以及未来的再婚、家庭重组,等等。每一件事都可能对孩子造成或多或少的影响,但是对于父母而言,只有一个核心要把握,就是处理好自己的情绪,而这,也恰恰是最不容易的。

在梳理情绪时,每一个在分手边缘的人都可以问自己这些问题:“我要全盘否认这段感情吗?还能回忆起曾经的心动和美好吗?我还能客观地评价他/她吗?当初他/她吸引我的是哪一点?他/她可能是很糟糕的爱人,但真的是很糟糕的父母吗?他/她或许也没那么糟糕,只是我们尽力了也无法在一起?这些年来我是完完全全的受害者吗?我的婚姻就要结束了,我为此感到挫折或羞辱吗?我是怀着恨意分手还是自由的心态?我还有信心去创造未来的情感和生活吗?”

如果你在回答这些问题时,感受到的不是尖锐的怨恨,而是有几分体谅、豁达与乐观,还留存一份缓和宁静的心绪,那么恭喜你,你的孩子拥有一个内心宽阔的父母,孩子也能从你身上学到这份真诚、勇气与创造性。

我们不要低估孩子理解生活的能力。父母不选择拼命(甚至是通过作假的方式)营造一个和睦无缺的环境,才是对孩子负责。生活是复杂的,男女感情也是复杂的,这并没有一种标准单一的模式,对此,孩子完全有理解的悟性,这是每个生命天生的力量,因为这样的生活才是真实的。

父母不得不分手,尽管显示了生活的某种不如意,但也是孩子理解真实生活的重要时机。如果父母在这个过程中是平和、豁达、自信的,孩子就会体现出极高的理解力和接受力。

当我说要写一篇关于离婚的文章,需要一些亲身案例时,一些网友分享了他们对父母离婚的开明心态。

一位网友说:“初中时父母离婚,之后跟着妈妈生活,没有什么负面影响,感觉父母只是选择自己要过的人生。看到他们的经历,我就觉得,一定要跟爱的人在一起,即便不爱了也希望好来好去。”

我问:“父母在分手这件事上是否处理得比较得当?没有太失态过?”

她回答:“对,没见过他们吵架,之后也没听过他们相互抱怨,所以觉得不是一件很坏的事。我表妹父母也是离婚,当时她年纪更小,因为我是‘过来人’,就去问她的感受,小表妹表现得更豁达,表示完全尊重父母的决定。”

另一位网友说:“父母在我幼儿园时期离婚,之后跟随父亲生活成长,节假日或寒暑假会跟随母亲一起生活。因为所居城市并不大,所以即便不是节假日,周末有时也会和母亲一起出来逛街吃饭等。我个人目前工作两年,单身状态,谈过恋爱,对恋爱和婚姻都无排斥或者阴影。对我来说,父母离婚并没有多少负面影响,这还是保守的说法,我很想说父母离婚其实挺好的,因为本不合适的两个人勉强在一起只会更不幸福。”

这位网友更是耐心地列举了身边几个单亲小伙伴的故事,认真地说:“我觉得父母是什么样的人,才是对孩子最大的影响。离婚不过是一次失误,跌倒了再站起来。我这些同学的父母大多都有着稳定的工作、正常的社会关系,私人生活也无不良嗜好。我的父母和我这些朋友的父母几乎从来不去指责离异的另一半,也不特殊对待我们,所以我们这些孩子也就按部就班地成长,并没有因为离异或单亲就有了特殊变化。”

原来孩子并没有那么脆弱,很多孩子都理解并支持父母的离婚决定。当然,从他们的叙述当中也可以看出,他们一定在之前就拥有足够的爱和安全感,并不担心离婚会改变父母对他们的意义。

还有一位网友提醒我:“如果你要写离婚,奥巴马的父母就是一个很好的例子哦。”我去查了奥巴马的故事,果然他有一个了不起的母亲:奥巴马的母亲在20世纪60年代就敢和一个黑人(也就是奥巴马的父亲)结婚、怀孕、生子。三年后,老奥巴马要回到祖国肯尼亚,两人离婚。在奥巴马的成长过程中,他的母亲和祖父母,从未对“抛妻弃子”的老奥巴马有任何微词,而总是极力赞扬他的父亲“聪明、幽默、自信”、“你的爸爸能够应付任何情况,让每个人都喜欢上他”、“你的爸爸为自己是黑人而感到自豪”。这种对孩子父亲的肯定,鼓励孩子与父亲建立亲密关系,对奥巴马建立自我身份认同和自信,无疑是最重要的精神财富。

“育儿的本质”

我个人很喜欢的一部电影是1980年的奥斯卡影片《克莱默夫妇》,里面涉及了女性对“妻子、母亲、自我”身份的迷惘和挣扎,女性解放思潮与“离婚潮”给传统家庭模式带来的冲击,父母分居对子女养育的挑战,社会性别分工的局限之处……

不过说到底,这是一对普通男女的故事。他们对自己的婚姻,有不满、有埋怨、有伤痛,因为两人矛盾不可调和,最后也离婚,但是,他们都在诚实地面对自己的问题,不逃避内心的困境,也没有以孩子为借口放弃对自我价值的探索。在这个过程中,他们对自我、亲情、生活的理解也愈加丰富而成熟。

当我们说育儿时,我感觉我们常常忽视“生命教育”,我们并没有把孩子当作一个潜力无限的生命。许多父母整天看育儿经,却逃避自己的问题,让自己的生活陷入停滞、呆板和狭隘。生命的成长不是学习加减乘除和微积分,而是要去学习“活着”这件事。生活不是一个人造玻璃罩,生活是波澜壮阔的。

一个生命活着,有许多重要的内容等着他去发掘:如何获得生存的资本,如何辨别美好的事物,如何应对常见的挫折,如何处理细腻的感情,如何调理变动的情绪,如何发现活着的乐趣,如何认识真实的自我……这些才是生活的本质。就像鱼每时每刻都在水中,父母也是以每时每刻的言行,在告诉孩子以怎样的态度和方法去投入生活。

在处理离婚这件事时,有的父母展现了可贵的气度、智慧和真诚,这对孩子是最好的情感启蒙。

孩子并不需要完美无缺的生活,也不需要完美无缺的父母,孩子的潜力是惊人的,孩子可能会看到你的低谷,可能也会伤心和难过,但只要身为父母的你总能不敷衍自己的情感和生活,孩子就会更理解热爱生活和尊重感情的含义。

“不离婚的伤害”

有许多家庭认为,为孩子好的底线就是“不能离婚”,他们认为只要有婚姻的形式,就是对孩子的保护。这也是太低估孩子的情感需求了。

如果夫妻关系长期冷漠、紧张、尖锐、充满敌意,双方也缺乏改善的动力,那么,“不离婚”就只是将孩子囚禁在一个冰冷、恐惧、荒谬、摇摇欲坠的环境里。

离婚处理不当对孩子的伤害,与不离婚但夫妻感情糟糕对孩子的伤害,是同等级别的。这种确切的伤害,在很多人的成长经历中都被证实着,看一下大家发给我的真实案例:

A说:我爸妈离婚的时候,我一点感觉都没有,他们五天一大吵,两天一小吵,全不会在乎我的感受,还不如离婚。后来,幸好他们离婚了,不要觉得我无情。

B说:虽然是长大了才离婚,但是贯穿童年的争吵让我习惯去逃避,不听,不想,不看,可是到头来还对我说我们对你好,熬到你长大才离婚,殊不知,我的心早已经被伤透。

C说:说实话,我巴不得他们早点离,大约小学时候就已经挺貌合神离的了。互相折磨,一个不顾家,另一个怨懑中扭曲自己。分不出精神来关心教育孩子,控制不了伴侣就尝试控制孩子,孩子也不受控制就封闭自己,早就从心理上不要孩子了。

D说:从小我爸就对我妈很冷淡,我妈总说为了我才不离婚,这让我很痛苦,好像很对不起她,长大后,我劝我妈离婚,她还是离不了,我才知道,我不是原因。

貌合神离的婚姻,虚伪空洞的感情,只会让孩子看到对生活的将就和敷衍,体会到情感上的无奈与无力,养成逃避真正问题的习惯。因此,不必轻易挥舞道德大棒敲向离婚的夫妻。离婚的,未必就不爱自己和孩子;从不离婚的,也不一定就爱自己和孩子。为人父母,最重要的功课,还是要回归到自己身上啊。

曾经他感动过你的事情有哪些


女人最快乐、最甜蜜的时光就是被自己所爱追求的时候,那时候他多好啊,怎么看怎么好,看哪里哪里就顺眼,全身上下都是优点,哪怕有那么一点点缺点,都在优点的大背景下显得他更有趣。女人被追求的阶段是天使阶段,是全世界最幸福的女人,被一个男人爱着、思念着、呵护着,还有,感动着。

感动不是爱,但爱时时刻刻充满感动。你为他做的一点小事,哪怕在旁人看来多么的无聊,多么的琐事,他都感动得海誓山盟,要娶你过一辈子,宠你一辈子。而女人的心思更细腻,对爱情的感受力更强,男友为自己所做的每一件事情都能够牢牢地记在心里,当自己想他、思念他的时候,这一切都会让自己时时刻刻沉浸在幸福当中。但是,当两人已经分手时,再回想这些曾经被他感动的事情,要么是还没放下,一边幸福一边悲痛恨,要么是已经放下了,对这曾经的感动和幸福有着淡然的感动。

曾经他对你多好啊!有一次下大雨了,你们出门时只有一把伞,他把你搂在怀里,伞一直都是往你那边倾斜,还没到达,他已经被雨淋湿了一半,但还是把你护在那一片伞下。你和他异地恋,那天你生日了,你跟他说你好想他,好想和他一起过生日,他说自己很忙,祝你生日快乐。挂掉电话后的当晚,一阵敲门声把你从思念中敲醒,把门打开一看,正是你思念的他,他一身的雪花,嘴唇冻得红紫,还有些微微发抖,疲惫的脸上却写满幸福。本来你说好让他别来的,毕竟冷空气突然到来,气温骤降,路上又滑,安全最重要,但他还是来了,陪你过了一个难以忘怀的生日。你跟他说一个同事最近新买了一条手链,实在太好看了,他默默地记在心里,然后瞒着你去做兼职,攒够钱后悄悄地给你买了一条闪亮漂亮的手链,温柔地戴在你手腕上。他追求你时、恋爱时,他曾经为你做过很多事情,你曾经被他感动过无数次,这一次次的感动让你们的感情总是充满新鲜与激情,直到这种感动越来越少,感情越来越淡薄。

晓晓的父母很爱她,也很宠她,但是因为工作忙,真正能够陪她的时间并不多,她从小是跟着爷爷奶奶长大的,爷爷奶奶更是非常宠溺这个小孙女。所以,晓晓很懂得索求别人的爱,但又其实是个内心很缺爱的女孩子,也是很容易感动和满足。她男朋友跟她相处的时候,经常给她小惊喜,小感动,晓晓在一次次的感动中爱他越来越深,越来越多,爱到没有了自我。

还在谈恋爱的时候,她男朋友对她真的好得没话说,她鞋带松了,他二话不说,蹲下来给她轻轻地绑上。她生病了,他请假也会亲自带她去医院,说她是个路痴,没有自己可不行。她生日了,他一定提前做好准备和计划,在生日当晚给她一个大大的惊喜。她说她想他了,他一定会想办法以最快的速度赶到她身边。她说她想吃某一个牌子的点心,他可以坐很长时间的车去给她买回来。她想去一个旅游小镇游玩,他会全程陪着照顾她。大冷天的他可以冒着寒风给她送去一碗热粥,下大雨了给她送去伞,遇到积水了把她抱起。那时候他对她真好啊,但是,当他这种好给了别的女人后,这些感动就成了她内心隐隐的痛,时不时蹦出来给她刺一针。

刚分手的那一段时间里,她接受不了这个现实,经常喝酒,希望能够借酒消愁,但每次喝醉后就更加伤心难过,在那里说胡话,还打电话给前男友,要不是她家人还有闺蜜经常陪她劝她开导她,真不知道她还要这样浑浑噩噩地过到什么时候。当她终于肯接受这个现实后,对那一段记忆绝口不提,不说也不想,每次一想到相关的一些回忆她就立即压抑下去,久而久之,那段美好的记忆好像就真的忘记了,仿佛不错存在过。后来,她遇到了另一个男孩,两人开始恋爱,又过上了甜蜜的日子。奇怪的是,从那时起,以前曾经忘记的那一点点滴滴偶尔地也会突然浮上心头,却再也没有了以前的痛和恨,倒是多了一丝甜蜜,无论如何,那段岁月都曾经温暖、感动过她的生命。

分手后,曾经的感动成为了过去,如果还不能释怀,倒不如选择忘记、存封这段记忆,免得曾经的美好再一次伤害自己,让自己痛苦难受。等到自己对这一段感情能够放下了,释怀了,曾经的感动回想起来的时候才能再一次温暖生命,感动岁月。