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提分手

发表时间:2021-03-25

对方提分手一定是不爱了吗?

关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"对方提分手一定是不爱了吗?",希望能够帮助到各位。

很多人都说对方都提出分手了,就表示对方一点都不爱你了,还去挽回什么!

那么,事实果真如此吗?对方提出分手,一定是不爱了吗?

我思前想后,总觉得这个观点太过片面。一份刻骨铭心的爱情,不是说结束就可以结束的。

正文▼

其实,很多时候,对方提出分手,未必就是不爱了。而是因为外部的压力,不能或者不敢再爱下去。

举个目前比较常见的分手例子,热恋的双方,有一方要出国,因此提出分手,那么ta是不是不爱对方了?

这种可能当然有,但是更多的时候,还是因为ta在爱情和理想之间作出了选择,不是不爱,而是不能继续爱下去。如果真的是不爱,ta还提分手干嘛,直接让对方苦苦等待。等不到结果,一切自然不了了之,还省得提出分手的时候,被对方质问。

其实,在这种情况下,提出分手的,往往还是爱得很深的。因为ta明白,出国是个漫长的过程,相聚遥遥无期,ta或许等得起,对方却未必等得起。

毕竟来说,一个人的青春是有限的,因为爱,而且深爱,才为对方考虑,才尽早提出分手,免得耽误对方。

理想与爱情之间的抉择,其实只是一个方面,生活中有太多无奈。虽然常常有人说,爱情是两个人事情。但是人活在这世上,需要面临的问题太多,经济、家庭、社会、生活和理想,都是人一生之中不可或缺,必须面对的问题。

经济压力、家庭压力方面就不举例了,因为经济或者家庭压力导致分手的,可谓比比皆是。这些分手事件中,提出分手的一方,就真的不爱对方了么?

很多时候恐怕未必,ta提出分手,不是不爱,只是因为ta无法再承受那种巨大的压力,因此没有勇气继续爱下去。

社会方面,因为谣言或者社会舆论,导致的分手,同样不在少数。谣言的威力,就不多说了,单是社会舆论的压力,也不是绝不大部分人可以承受。

老夫少妻,姐弟恋,为什么那么艰难,很难有结局,不是因为他们不爱彼此,只是因为他们很难顶住社会舆论的压力,实在没办法再爱下去。

生活中,那种身患绝症,毅然放手的大爱者呢,难道也能说ta是不爱了?

答案很简单,不是不爱,而是因为ta给不了对方想要的幸福,或者觉得对方有个更优秀的ta,希望对方能有更好的选择。

他们无奈的提出分手,恰是因为爱到了深处,因为他们懂得,爱一个人,就要让ta幸福,而不是牢牢的将ta抓在手里。

爱到深处才放手,为爱付出了,牺牲了,能说对方提出分手是因为不爱了?难道爱一个人就应该死死把对方抓在手里,要死一起死?难道你不觉得,那不是爱,而是自私的占有吗?

且不提这种为爱放手的伟大精神,就说一般的相处。两个人矛盾了,冲突了,其中一人因此提出分手,那么就真的代表ta不爱对方了?在矛盾冲突无法调解的情况下,不提出分手,难道非要继续闹下去,闹得不可开交?

别说爱一个人,就要理解包容一个人。扪心自问,在争吵不休,情绪激动的情况下,你能心态平和的去包容对方么?

有句话说得好,没有不闹情绪的情侣,没有不磕磕碰碰的夫妻。所谓的从来不红脸,一辈子相敬如宾,那大都只是理想的吹捧。

除了相处矛盾造成的分手,还有因为误会而导致的分手呢?或许你会说,既然爱着对方,那么还怎么会产生误会。

但是有句话叫做知子莫如父,那父亲尚且有误会孩子的时候,情侣夫妻之间产生误会,又有什么值得稀奇的?

当局者迷,旁观者清,在旁人看来很容易解释清楚的误会,相处的双方却往往没法解释清楚。

父母为什么会误会孩子,情侣夫妻为什么会误会伴侣?是因为不爱吗?不!不是因为不爱,而是因为太在乎!如果因此导致的分手,那么就能说明提出分手的ta,不爱对方了吗?

是人都有闹情绪的时候,是人都有误会的时候,分手又岂能一概定论!

人的性格不只一种,想法各异,人的情感又是复杂的,怎么能因为一件事 ,一句话就定论了呢? 这样的愤世嫉俗的想法实在令人唏嘘。

被分手之后,即便不去挽回,难道不应该总结下自己在上段感情中的失误? 承担自己的责任吗?

说这么多,就是说要收起这样那样的埋怨或者抱怨,说什么爱不爱的问题。与其责怪对方,不如多想一想,在这段关系当中,为什么自己会失败?你所要负的责任是什么?

而他要负责的,就是他决定分手那一刻所要承担的痛苦和爱不到结果的无奈。所以不用责怪对方为什么那么绝决,那么无情。

被分手了的人,固然痛苦,提出分手的一方,还不是承受着同样的悲痛?

不再继续,只是对方选择了承受比较少的痛苦。二个人在一起,本身就是为了快乐高兴的,如果更痛苦,谁愿意继续爱?

精选阅读

“结婚不一定是为了幸福,但离婚一定是!”


情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“结婚不一定是为了幸福,但离婚一定是!”",希望能够帮助到各位。

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国外一个网友分享自己的经历:

她妈妈喜欢收集杯子,她作为女儿,有时看到漂亮的咖啡杯,也会带回家送给妈妈。

但每当这个时候,爸爸就会大发雷霆。

幸好,现在妈妈离婚了,有了新的男朋友。

现在妈妈的新男友,竟然亲手打了一面墙出来,把她妈妈收藏的所有咖啡杯都放了上去。

这不禁让她忍不住感慨:“能找到一个理解自己的人,真好啊。”

在这条动态底下,有人表示难以理解:

“她妈妈只是喜欢杯子而已,这样小小的爱好,不会伤害到任何人,爸爸为什么会大发雷霆?”

一大波网友为他解答:

“你一定没见过这样的人吧。我妈一在家侍弄小花小草,我爸也大发雷霆,就因为我爸觉得占地方,每次都骂。”

“我妈买了一瓶番茄酱,偶尔炸鸡块的时候吃,我爸都嫌弃她总是买没用的东西。”

“这算什么,我妈做家务的时候唱唱歌,我爸也会发脾气。”

“我爸把他认为不需要的东西都看做垃圾。我妈买个净水器他骂,买空气净化器他骂,诸如此类,跟这种人一起生活,真的好心累。”

原来,不止一个家庭,在忍受三观不合的痛苦,每天为了鸡毛蒜皮的小事相互折磨。

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有人说,所谓三观不合,不是说你喜欢去旅游,而他喜欢宅在家里。

而是当你去旅游的时候,他却宅在家里嘲笑你:“花钱买罪受。”

任何人的生活里,只要有一个冷眼旁观的伴侣,都会成为一场悲剧。

鲁迅的母亲,曾自作主张,给鲁迅娶了朱安。

但鲁迅和朱安毫无共同话题,根本无法生活在一起,只能称她为:“母亲给我的礼物。”

于是他常年不回家,随后,又和他的学生许广平结婚。

朱安守着鲁迅的母亲,度过了寂寞的大半生。

有人说,鲁迅对朱安未免太无情。

其实,只要看后期朱安的做法,就知道鲁迅先生为何如此了。

鲁迅先生去世后,许广平一直负责补贴朱安的生活,期间因为动荡,一度无法支持,这时,朱安竟然打算卖掉鲁迅珍藏的书籍。

她完全无法理解她口中的“大先生”,不明白他的事业,更不知道这些书籍,究竟意味着什么。

而鲁迅,偏偏是一个追求精神共鸣的人。

他曾在文章中提到,自己有一位叔祖,喜欢养花,尤其喜欢养珠兰。

但他的太太却性情古怪,经常把衣服晾在珠兰上,珠兰折了,还要愤愤地咒骂。

鲁迅充满同情地感慨:“他是一个寂寞的丈夫。”

正是因为不愿成为那样一个寂寞的丈夫,他才会把朱安放在一边,选择许广平吧。

-3-

很多人不喜欢“移情别恋”这个词,认为是对感情的侮辱。

在他们看来,既然选择了一个人,就应该无条件地天长地久,从一而终。

这当然是一种美好的愿望。而现实却往往不能和愿望一样简单美好。

人生原本就只一个“试错”的过程,勇敢尝试去爱,是一种成功,发现不适合之后,能够勇敢离开,也是一种成功。

我大学一个同学,二十多岁家里一直催婚,受不了压力,随便找个人嫁了。

现在她快四十岁了,打算离婚。

因为老公不同意,她打了两次官司。

一个亲戚问她:“你为什么坚决要离婚?”

她说:“为了幸福。”

亲戚恍然大悟:“你一定是找好下家了吧。”

她说:“没有。”

这时,亲戚用过来人的口气劝她:“婚姻就是这么一回事儿,就算换一个,你能保证下一个就是对的人吗?”

同学回答:“你说的没错,我不能保证下一个就是对的,但我能保证,这一个是错的。”

只有放下错的,才有机会去寻找对的。

所以说,千万别看不起那些离了婚的人,他们都是真正的勇士。

结婚不一定是为了幸福,但离婚一定是。

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前段时间,贾静雯去参加大女儿梧桐妹的毕业典礼,并和前夫孙志浩同框合影。

很多人称赞贾静雯的大度。

其实,如果我是贾静雯,我也可以这么大度。

因为她现在过得太幸福了好吧。

自从和孙志浩离婚后,贾静雯在追求幸福的道路上,就走上了人生巅峰。

她先是遇上比她小九岁,却把她宠上天的修杰楷,随后又接连生了两个可爱的宝宝。

如今的贾静雯,每天生活在老公的宠溺和女儿们的笑声里,有什么理由放不下过去的恩恩怨怨呢?

真的,越幸福的女人,越大度。

我见过所有苦大仇深的女人,基本上都是对婚姻不满意,却又因为种种原因而选择继续的那种。

她们活在冷漠和刻薄当中,像缺了水的植物,不知不觉就脱落了羽叶,活成张牙舞爪的模样。

她们甚至忘记了被人宠,被人爱,是一种什么滋味。

这就像文章开头那个喜欢咖啡杯的妈妈。

她在离婚之前,遇见一只漂亮的杯子,需要第一时间考虑:“我把他带回去,老公会不会骂我?”

而离婚之后,她终于发现,这世上不单有会为了一只杯子而发脾气的男人,也有愿意为她打造一整面墙壁来放杯子的男人。

不把错的那个人请出你的生命里,你永远不知道,遇见对的人,可以有多幸福。

-End-

不敢追求的人一定是觉得自己太差


我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不敢追求的人一定是觉得自己太差",希望能够帮助到各位。

美的东西人人都喜欢,可面对美好,人们的做法却又大相径庭,有人会满怀自信去追求,有的人只能躲在远处观望。

敢于追求的人,会认为自己够好,足以配得上它,不敢追求的人一定是觉得自己太差,不配拥有,所以只能远观。

苏蔓和安琪是同一个寝室的姐妹,两个人无论是长相、能力等各方面都差不多,苏蔓要比安琪聪明一些,这是大家一致认可的,可苏蔓要却比安琪自卑,只因为苏蔓出生在农村,家境贫寒,而安琪从小就在空军大院里长大,她浑身上下每个细胞都被注入了自信的基因。

大学时的苏蔓不敢谈恋爱,明明心里有喜欢的人,可她对于自己的感情总是回避,而安琪则不同,她大一的时候交往了一个男朋友,大二又换了一个。

苏蔓不是不想谈恋爱,她是不敢,而且她知道自己站在男生面前总有一种莫名的紧张感,她生怕自己内心的胆小懦弱会被对方察觉,所以,每次放对方靠近,她总会闪躲。

整个大学四年,苏蔓是在否定自我中度过的,她想,恋爱不是不可以谈,但她一定要找一个和自己差不多的人,在家庭背景上差不多的人。

其实追求苏蔓的人挺多,苏蔓不是不知道,但是苏蔓会侧面关注他们,一想到自己的家境,她就又退缩了。

毕业后,苏蔓直接就参加工作了,能早一天赚到钱,能早点让自己把低埋已久的头抬起来,是她那一刻最大的梦想了。而安琪在大三的时候就准备了考研,她和安琪的人生,从此也将大不相同了。

毕业一年后,苏蔓认识了一个男人,人长得帅气高大,脾气也好,让苏蔓敢于接受对方示好的理由是,男人也是出自农村,而且他家和苏蔓家的情况似乎很相近,两个人也有着几近相同的心路历程。

苏蔓心想,如果找一个合适的人恋爱结婚的话,那么他无疑是最佳人选。

苏蔓把她这些年对于爱情的幻想都寄托在这个男人身上了,她此前还真的担心过,万一遇不到合适的人,她就单身一辈子,可男人的出现,让她感到自己终于有了追求美好生活的权利。

和所有女人一样,经历过热恋接下来就该谈婚论嫁了,可是苏蔓和男人若想结婚,只能裸婚,双方家庭任谁也无法在经济上支持他们,不过,物质对于苏蔓来说虽然重要,可也没有感情重要,他们还是决定裸婚,苏蔓相信,只要肯努力,她想要的一切都会有的。

时光飞奔,一转眼几年过去了,苏蔓和男人的生活似乎有了些改变,可又没有太大改变,他们还是住在出租房里,并且因为经济拮据,暂时还不敢要孩子,可苏蔓一直过着充满了幻想的日子,她相信,她想要的东西,有一天都会得到的。

这个时候安琪已经取得了博士学位,虽然谈过几次恋爱都失败了,但最终她嫁了个非常优秀的男人,安琪的老公是和她一起在空军大院长大的孩子,两家的家长还是世交,男人硕士毕业就去德国深造,回国后就在家人的安排下和安琪见了面,一个月就确定了婚期。

苏蔓得知室友安琪几年不见,早已经和自己不是同一条路上的人了,她有些不敢再和安琪联系,大学时那种自卑感突然又袭来了。

安琪和老公在北京有一套四居室的房子,两个人都在知名外企工作,而苏蔓和老公一直辗转在各个城市,居无定所,时常还因为不顺心而换工作。

有一天,苏蔓看到了安琪在QQ空间发的旅行照片,她猛然间发现,原来安琪的老公和她自己老公长得非常像,无论是五官还是身高,都有几分相似,可是眉宇间的英气却截然不同。安琪老公的眼睛里流露出的是一种发自内心的自信,可再看看自己的老公,和她一样是面对世界的胆怯和逃避。

想起这些年来的生活,苏蔓心里有些委屈,老公似乎是个安逸的人,过好了今天就不会想明天的事,平时下班了他会打开电脑,玩游戏到半夜,周末的时候不睡到中午不起床。

没有比较就没有伤害,她看到安琪和老公不是参加展会就是报各种兴趣班,周末他们还会一起去爬山,去游泳,两个家庭,两种生活状态,安琪一家充满了活力和希望,可是苏蔓看到自己家却是一副堕落无可救药的样子。

苏蔓有些着急了,时间是不等人的,她混沌度日的每一天,都是安琪精进的日子,她觉得自己和安琪就像两只在海面上行驶的小船,她没有目标,没有方向,也没有胆量,始终在原地打转,而安琪却一直沿着一条清晰的航线越走越远,最后她走向了苏蔓永远也不可企及的地方。

苏蔓转头看着老公,突然发现了一个问题,因为她是脆弱的,不自信的,她找的人也是脆弱的,不自信的。

或许,她的潜意识里就认定了自己不配拥有更好的,只能找一个和自己差不多甚至还不如自己的人,这样她才会在感情里找到自信。而那个比她还脆弱,还不知进取的老公,满眼都是眼前的安逸,对于人生更是没有一点规划。

苏蔓知道,这些年接触下来,她已经在心里给老公贴上了“没出息”的标签,她对他越来越失望,而他对于苏蔓的要求也总是有一百个借口搪塞,苏蔓希望他能严格要求自己,可他觉得自己现在这样就挺好,苏蔓希望他能承担起作为一个男人该有的责任,但他却认为有些事他自根本做不到。

苏蔓想要的不是这样颓废的人生,她那么多年寒窗苦读,换来的是什么呢,什么都没换来,日子还是过得和从前一样窘迫,就连希望她能伸手援助的父母也似乎对苏蔓失去了信心。

吸引力法则告诉我们,你相信什么就会吸引到什么。或许是苏蔓潜意识里一直认为自己不够好,不配拥有那些自信阳光的男人,所以她才会选择一个跟她一样自卑胆小的老公。

而苏蔓的老公除了一副好看的皮囊,作为男人该有的一切优良品质他都不具备,能娶到苏蔓,不过是因为苏蔓是一个太不自信,又不知道该怎样去改变自我的女人。

存在感,不一定是锋芒毕露


存在感,不一定是锋芒毕露

前段时间,和一个姑娘在海边散步。

我们聊了很多,关于过去,关于现状,关于未来规划。她跟我说,她觉得自己是个没什么存在感的人,担心别人会记不住她。

确实,她性格不算活泼,长相也不算惊艳,但我和她相处的第一天,就对她印象非常深刻。当时我在心里想:怎么会有这样好的姑娘啊,真是让人发自内心地喜欢。

那一天算是我入职的第一天,正好赶上他们公司年后的第一次会议,开完会后是元宵节的聚餐。

大家热热闹闹、谈笑风生,而我面对的是几十张全然陌生的面孔,多多少少有些不自在。

那也是我认识这位姑娘的第一天。她似乎是看出了我的不自在,也没多言语,就一直默默照顾着我的感受:告诉我该坐在哪、卫生间在哪、给我夹菜、帮我拿餐巾纸,站在我旁边以防我尴尬……

她没有多说一句话,却让我感受到一种温柔的力量。

这怎么会是没有存在感呢?在我的理解里,存在感不是锋芒毕露,而是一种让人舒适又信赖的感觉。

《红楼梦》里,凤姐刚出场,就抢尽了风头。先是“未见其人,先闻其声”,凤姐一进来,便携着黛玉的手,盛赞“天下真有这样标致的人物”。

提到黛玉母亲去世了,凤姐说着便用帕拭泪。贾母劝了一句,她又忙转悲为喜。

紧接着,她携黛玉之手,问:“妹妹几岁了?可也上过学?现吃什么药?在这里不要想家?”

凤姐一连问了一连串问题,看似关怀备至。可我却觉得,这样的关心,其实没几分真情,没多少温度。

“会做人”,不一定是要八面玲珑舌灿莲花,而是能不声不响地关怀和照顾对方的感受。

不是只有站在聚光灯下的人才有存在感。哪怕你没有光芒加身,你的一举一动,也总有人能看到的。

我之前认识一个朋友,非常坚持自己的观点,别人有一丁点异见,他都要抗辩到底。

确实,大家都能感觉到他的存在,只不过,是一种突兀的存在。

很多时候,我们聊的只是一些不重要的小事,他却非要上纲上线,一定要让自己“赢”,让一次轻松愉快的聊天变得很疲惫。

久而久之,大家也就三三两两和他渐行渐远了。我们和朋友聊天,只是为了打发时光,而不是想把每一场聊天变成一场艰难费力的辩论。

存在感,不是你“赢”了所有人。一段好的关系,是让彼此在相处中都感觉到舒适。

还有一个朋友,很爱引人注目,对自己的“毒舌”引以为傲。观点尖锐,喜欢用刻薄的语言去讽刺她看不惯的事。

她以为自己“存在感”十足,殊不知,别人只觉得她锋芒毕露。

比如,她经常说谁谁是“low逼”,谁谁是“装逼”,谁谁是“傻逼”。

再比如,她看到一个朋友穿了身新衣服,当面盛赞她穿这件衣服有多美多漂亮,恨不得把对方夸上天,全场都只听得见她喧嚣的溢美之词。

可是一转身,人散尽了,她便说:“呵呵,她那么胖,还穿那么鲜亮的衣服,真是一点自知之明都没有。”

她在众人面前凭着花言巧语出了风头,可她这种当面嘴上抹蜜、背后插人一刀的行为,却总让人觉得芒刺在背。

有的人,没事时喜欢在朋友圈里到处点赞,东评论一句西评论一句,比谁都有存在感。等你有事找他了,他就立刻变得很忙,让你再也找不着。

真正的朋友,平常很少联系。可一旦你遇上了难处,他会立刻回复你的消息,第一时间站出来帮你。

所谓的存在感,不是你有没有出现,而是你的出现有没有价值。

存在感,不是刷出来的,也不是说出来的。有存在感,未必是要个性锋芒毕露、甚至锋利扎人。翩翩君子,温润如玉,真正有存在感的人,反而不会刻意去强调他的存在感。他的出现,永远都恰到好处。

我所欣赏的存在感,不是长袖善舞巧言令色,而是对他人的真心关照;不是锋芒毕露计较胜负,而是让人相处得舒服;不是时时刻刻聒噪不休,而是关键时刻能挺身而出。

别总急着出风头,希望你能有恰到好处的存在感。

这样才是真的不爱了


我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这样才是真的不爱了",希望能够帮助到各位。

深夜刷朋友圈,看到有人发了一段话:那些口口声声说着已经放下的人,其实还是心有惦记,因为真正的放下是悄无声息的,是连自己都感受不到的,是不会吵吵嚷嚷着说我不爱你了,是不会满腹怨气的痛斥,是不会逢人便说有多不爽。而是各自过好各自的,从此你与我无关。是不爱不恨,不嗔不怨。你走了,我就当你没来过。这才是真正的不爱了。

看到这段话的时候,特别感同身受。想起自己曾经的一个前任,想起自己的那段过往。开始在一起的时候总是美好的,但是慢慢的就出现了很多矛盾,总是吵架。在我看来,他有太多地方做的特别差劲。

晚上我自己逛完商场出来发现下大雨了,没有带伞,出租车也打不上,商场也要关门了。我打电话给他,说你能不能来接我?他说:你再等等,说不定一会儿就有车了。我跟朋友还没打完台球呢。

约好了跟我姐一起吃饭,见个面。他迟迟不来,打电话催他,他说:我这个游戏得帮人做任务,我不做就是把全部的队友都坑了。我要先做完任务。

他过生日的时候,我问他你是想要这双鞋还是这件衣服。他说:我什么都不要,你不用送,我不过生日。到时候你也可以不过,这么送来送去的,也没什么意思。

··

太多类似这样的事情,到后来我忍受不了了,跟他说了分手。因为内心积聚了太多怨气,分手后总跟朋友吐槽他有多不好,这种人谁爱谁就是傻逼。我以为这就是不爱了,可当他再回头找我的时候,我又心软了。因为我知道我的每一次吐槽,其实心里都在想他要是能改有多好。但是每一次和好,还是会延续上一次的矛盾,最终还是会因为同样的原因再分手。

他每一次回头,我都恶狠狠的说:我不会原谅你了,你凭什么这么做。我就那么不重要吗?不如你的朋友重要,不如你的游戏重要。你就是个大傻逼,我再和好就是更大的傻逼。

这些狠话,当时觉得我就是不爱的宣泄。可是很久之后,我才明白,还愿意搭理他,还愿意去骂他,不是不爱,是心底深处还存有那么一丝的希望,或许他会改,或许一切会好。他的存在还是能够引起我内心的那一池水的波澜。但一次次失望,攒够绝望的时候,才明白真正的不爱是他的任何一次回头,他的任何一句话,我都不会为之所动。我会淡然的面对,能够懒得去回复去搭理,那些他有多不好的话,我也都不会再说出口。我的恨,我的咒骂和宣泄看起来更像是一份虚张声势的掩饰。

很多时候越是哭闹着分,越是可能分一千次手也分不干净。那句声嘶力竭的喊到:我再也不要见到你,恰恰是心底最歇斯底里想要和对方在一起的宣示。

真正的不爱不是口口声声的怨恨和咒骂,不是情感的宣泄,而是在你心里起不了任何波澜和涟漪,你的心里再也没有了他的影子。

他打来的电话,你不会再跟他吵。他发来的信息,你也不会再有想法。而是悄悄的按下静音键,默默的删除,就当从来没发生过。

···

金庸笔下的李莫愁与陆展元曾海誓山盟、刻骨铭心,然而陆展元终究是负了李莫愁,娶了别人。李莫愁本是心地善良的美貌姑娘,却由此因爱生恨,她恨陆展元,恨尽天下人。正是这份恨,让她一辈子没能放下心中的那份情,终生为情所困。最终她在火海中凄厉的唱着“问世间情为何物,直教人生死相许”,唱出了一生的悔恨与悲愤,戳中了多少人心中的那份情殇与酸楚。

与其说李莫愁恨了陆展元一辈子,不如说她爱了陆展元一生。只是那份太深的爱化成了她太过于执着的恨,这份恨让她没放过别人,也没放过自己。她一生的爱与恨在绝情谷的火海中化为灰烬,这一刻才算是真正的绝情。爱之弥深,恨之弥深,爱恨从来同源。

····

自从汪峰和章子怡在一起之后,葛荟婕数次在网上呛声前任汪峰,痛斥“渣男”的种种不是,一番要手撕前任的架势。频频在微博上炮轰汪峰的虚伪、不作为,甚至一度发文咒骂汪峰快点死,对汪峰的痛恨几乎要占据了葛荟婕的整个生活。屡次在节目上哭诉自己的不易和受过的情伤,她觉得是汪峰毁了她的生活。

她如此恨汪峰,可她也曾说过离开汪峰很后悔,若生活能重来一遍还会选择他。曾经有人问她还爱不爱汪峰,她说:可能有吧。现在每次喝酒了都会哭,我也不知道自己是为什么。

排除利用整个事件进行炒作的可能性,葛荟婕的恨更是一种爱而不得的不甘,是一种付出了却没有得到应有的回应的不满。她既恨又爱,心里依然放不下汪峰,内心依然渴求爱。每一次汪峰在微博上与章子怡示爱,都无疑击中了葛荟婕内心最痛的那一部分。当年自己年轻又美丽拥有一切的时候选择了汪峰,如今却落得都难能见女儿一面。她恨汪峰,却也是放不下那段自己曾经付出一切的过往,在心底深处某个位置,也许还有汪峰的存在。恨从来不是不爱,因为爱恨总是交织,难舍难断。

·····

有人说过,从来哭着闹着要走的人,都不是真正会离开的人。她们只是想通过这种强烈的表达方式,掩饰需要你主动挽留的态度。真正想要离开的那个人,挑一个风和日丽的下午,穿上一件大衣出门,消失在秋日的阳光里,再也没有回来。

当年你不会再喊着拉黑他删除他,不会再叫嚣着要撕他,而是任由他躺在你的通讯录里,也懒得再去点开。

他就像你遗落在角落里的那枚硬币,找不到了,也忘记了。有没有这枚硬币都不会对你的生活有丝毫的影响。

多年后谈起来,你会付之一笑,这就是我的曾经,就像说起旁人的故事一样风轻云淡。你不再恨他那刻,他真的再也不占据你的内心了,这样才是真的不爱了,放下了。

能说出这句话的,一定是渣男


一、说永远比做的多。

“亲爱的,

我在xx看上一款钻戒很适合你,

有时间我们过来试一下”

“亲爱的,

有时间我们一起去吃个烛光晚餐”

你问他什么时候,他总是说下一次。

答应带你出去玩,但从来没去过。

见过你爸妈了,说要经常去你家拜访爸妈,

结果你叫他,他都很勉强。

你爸住院了,他说会去看望,

结果他整个周末没事干都没去过。

刚开始跟你在一起的时候不知道表现得多爱,天天把“我爱你”挂嘴边,时不时对你嘘寒问暖,可真到要他通过行动来兑现他说过的那些话时,他整个人就软了。真正爱你的人从来不会嘴上说说,而不做任何行动,“只说不做”就像感情中的定时炸弹,如果不用行动去拆弹,最终必然会炸。

如果一个男人心疼你挤公交,埋怨你不按时吃饭,一直提醒你少喝酒伤身体,阴雨天嘱咐你下班回家注意安全,生病时发短信提醒你按时吃药,请给他发好人卡。然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说“麻痹的破工作咱别干了,跟我回家”的人在一起。

二、隔三差五失联。

渣男总是行走在各形各色女人当中,但他又没有分身术,所以开会、出差等各种理由便成了他们搪塞你的借口,空虚寂寞会给你打电话,没空或者身边有人陪时时就拒接你的电话,还让你找不到他。不排除有的人确实在工作,但如果他经常这样,百分之九十是一个只把你当备胎的渣男。

三、只谈现在不聊未来。

很多渣男的代名词就是“只求现在拥有,不求天长地久”,他可以跟你无限期暧昧,但不可能跟你结婚;可能会带你见很多亲朋友好久,但对婚姻只字不提;如果你坚持跟他提婚姻的事,他要么跟你大吵大闹,要么跟你找茬分手。确实有男人在做自己的事业,但真正爱你的男人一定能权衡好你和事业的比重,毕竟婚姻跟事业可以兼得。永远不要相信他说的“婚姻是爱情的坟墓”,他只是不喜欢你罢了,真正爱你的人死也想办法跟你结婚。

四、跟你要钱。

越来越多的女人懂得经济独立这件事儿,但并不代表给了男人当小白脸的机会。很多渣男在没钱时,因为面子不直接跟你要钱,但他们有一招必杀技:

“亲爱的,我很爱你,

但我没有钱,真的不能给你很好的生活”

“亲爱的,我遇到了一个创业项目很不错,非常有潜力,

我希望能通过这个项目给你想要的生活,但我现在手头没那么多资金”

这个时候你能不心疼,你能不给钱?但当你最后问到钱的去向时,他根本回答不上来。

不遇到渣男的人生不完整,但希望姑娘们都能有一个完整但不残缺的爱情经历。

有这3个特点的男人,你一定要小心,八成是不爱了!


有时候总觉得现在的爱情好像很多,多的要溢出来一样。

毕竟我们总是很容易的就去追求一个人,几天就可以喜欢上一个人,就像周杰伦唱的“爱情来得太快就像龙卷风”。

但在有时候又觉得爱情很稀缺,因为付出了真心也收获不到真正的爱情,感觉来得快去的也快,还没有抓住就逃走了。

在这个我们感慨上了床都没有结果的年代,幻想着牵牵手就是一辈子的幸福,听着有点心酸,却也是必须要接受的事实。

我们能做的就是睁大眼睛,看清楚那些勾搭你的人只是玩玩而已,还是把你当做携手到老的爱人。

当你们发生关系之后,如果男人有以下三种表现,那么你就要小心了。

第一, 陪你的时间越来越少

以前即使工作忙,他也会抽出时间和你约会;即使下班到家已经很晚了,也会给你打个电话问需不需要带夜宵。

他在家的时候会尽量陪在你身边,哪怕是窝在沙发上两个人一起煲剧,和你聊家长里短,对你讲小时候的趣事,讲现在的烦心事。

你们可能没有太多钱,还要为生活奔波劳碌,可是你却觉得有他在身边,一切都无所谓了。

现在他也没有升职加薪,没有多到数不过来的应酬,可是回家的时间越来越晚,周末不是和朋友出去胡吃海喝就是在家打一天的游戏,仿佛什么事情都比你重要。

你已经不是他生活的中心,更像是一个可有可无的小物件,他陪你的时间越来越少,和你说话越来越惜字如金。

都说陪伴是最长情的告白,如果他连最基本的陪伴都不能给你,那么你就要注意了。

第二, 脾气越来越暴躁

每个人都会有心情不好的时候,会想发脾气,但是在外人面前为了保持自身形象,于是回到家将怒火撒到最亲近的人身上。

虽然我们不支持这种做法,但是将心比心也能理解。

不过它只能偶尔的存在,如果男人经常对你发脾气,对你大呼小叫,完全不顾忌你的感受,就是不尊重你的表现。

女人不要傻到认为他是把你当亲人,他只是把你当做出气筒。

一个有担当的男人在外面受了委屈也会选择自己扛,心情不好大多都自我消化,人生而平等,没有人可以理所当然的让你承受他的无理取闹。

如果你和他发生关系之后,这点变化特别明显,那么你就要多注意了,可能和你在一起他只是为了安葬无处释放的荷尔蒙。

第三, 家务事做的越来越少

爱你的男人会主动地去帮助你料理家务,而不是大男子主义的认为家务活就该女人做,女人做家务是天经地义的事情。

优秀的男人知道洗洁精对手不好,知道厨房的油烟不适合女孩子,对于自己喜欢的人,男人从来都是捧在手里的,不愿意让她们受累,不愿意让她们吃苦。

我的一个朋友在家做饭时会让老婆帮忙择菜,但是他从来不让老婆炒菜洗碗,他说喜欢老婆白嫩嫩的手。

虽然我们都在他说完之后骂他猥琐,但也从心底里羡慕他老婆有这么一个疼她的男人。

家庭是两个人共同维持的,不是一个人为另一个人的服务,如果他连家务都不愿意分担,以后怎么为你担起生活的重担。

我相信有的朋友会说我和我男朋友同居很久了,他如果只是为了满足生理需求,那么目的早就达到了,按理说应该分手了。

可是难免他不是为了找一个长期炮友呢?

更何况一切不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓,我们付出的是再也回不来的青春,还是不要为了渣男浪费太多时间和精力。

“她一定是太蠢,她老公才会出轨!”


关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的“她一定是太蠢,她老公才会出轨!”,欢迎阅读与收藏。

相识20年的老友,给我讲这样一件事。

只要有姑娘讲起伴侣外遇的这回事,总免不了要收到这样的评论:

“看到手机内容才知道伴侣外遇!如果不是偶尔发现,还不知要傻傻的等到何时呢。典型的高智商低情商,心性迟钝。”

“这女的太单纯了,对她男人又太过信任,那么久才发现伴侣外遇,简直不要太蠢。”

且不讲这种言论带给当事人的二次伤害,单就这种居高临下评判别人的尖酸刻薄语气,我真不觉得能说出这种话的人,比察觉不了伴侣外遇的姑娘要聪明多少。

二十来岁的时候,我还在上大学。

我和佳佳、琴两个女孩子坐宿舍里安慰一个遭遇异地恋男友劈腿的女孩儿。

我们仨一方面“哀其不幸”,另一方面“恨其不争”。“哀其不幸”是当然的,我们也替她感到不值,但我们“恨其不争”的“点”却是:她怎么可以反应那么迟钝的呢?

那女孩走后,我们仨特别不厚道地在背后评论这件事:怎么可能之前一点都没能察觉呢,总有蛛丝马迹的啊。换我,在他有异心的那一刻定然能察觉的了。

几年过去,我们都遭遇了这种事情。佳佳的初恋男友是大学同学,两个人一毕业就领证了。

在一起到第三年的时候,佳佳提出来想回老家办一场婚礼,她觉得办场婚礼对双方老人来说也算是了却一桩心愿,岂料她老公一直表态说没必要。两个人因此产生些小别扭,但这点小别扭未对两个人的感情产生多大的影响。

偶然有一天,她发现老公其实早外遇了。崩溃之余,她选择了离婚。

琴的情况和佳佳差不多。她和男友在一起六年,毕业后两个人分别在两个城市工作。再后来,他们准备结婚,琴到处跟人借钱,准备和男友一起买房,在男友所在的城市。她甚至已经做好了辞职去男友所在的城市发展的准备……

岂料房子刚买进来没多久,她就发现男友有外遇了。男友甚至还把第三者带去了他们一起买的房子里欢爱。知道真相后的琴提出了分手,并要求男的把她给出去的一半首付钱还给她。

男的后来倒是还了,却是好几年之后,而在那几年里,那套房子的房价已经涨了三倍。

佳佳和琴在电话里跟我谈起这些事,我再没了当初那样的轻狂,不会再问“你之前怎么没发现”这类问题,只是沉默,只是心有戚戚。

长大一些之后的我,明白了世事无常,明白了有些事情你才看它发生在别人身上,但下一秒可能就落你头上,而且并不是你够聪明就可以避免的。

伴侣外遇这事儿,很多人其实事先有预感,但因为不愿意相信或者没有抓到实锤,所以选择了自欺欺人。

这种“自欺欺人”,你很难将其定义为是单纯或是愚蠢,甚至如果自己没有亲历过,便完全没法理解。

如果有人非要说佳佳和琴都是属于心性迟钝的姑娘,我也不否认,但她们最让我佩服的,也恰恰就是被人鄙视的“心性迟钝”。

因为迟钝,她们的注意力没有完全放在男人的身上,更懒得把时间、精力花在检查伴侣外套的香水味、白衬衫上的口红、枕头上的头发丝或是浴室里用得快的牙膏上。

那几年,她们从未放弃事业追求,从来没有因为感情稳定而放弃对自我的提升。

跟前任分手后,很快有人追求她们,现在佳佳和琴都当妈了,小日子过得还算安稳。

关于这件事,我们一致认为:“革命靠自觉”,伴侣外遇不是我们心性敏锐就防得住或是及早察觉得了的。

人的时间、精力是有限的,你花在这一方面的时间、精力多了,花在另外一方面的时间、精力必然会变少。

越是独立、清醒的姑娘,越愿意把时间、精力拿去赚钱、提升自我,而不是拿来防贼。

也有很多人之所以事先察觉不了伴侣外遇,不过是因为对方的骗术太高明。

我曾经在某次饭局上听到这样一个真实故事:

一个男人,家里家外都是“一等一”的好丈夫,但他几乎每晚都有一个雷打不动的习惯,那就是独自下楼散步。

某一年,他出车祸走了,他家楼下忽然来了一个带了6岁孩子的女人,要求分割他的遗产。

他的原配,这时候才知道楼下那个几乎天天碰面,并且每次见到她都很自然地跟她打招呼的单亲妈妈,居然是自己老公的第三者。

亲子鉴定结果让原配如五雷轰顶,因为过去十年间,她觉得自己和丈夫过着比蜜糖还甜蜜的婚姻生活。

你可以说她迟钝、愚蠢,但当一个人出于内疚而对你加倍的好的时候,你是不是也有能耐分清他对你的那些好,哪些是真情,哪些是假意?

跟20来岁的小姑娘接触下来,我总感觉她们中好大一部分人,似乎特别容易鄙视比她年长的感情不顺、婚姻不幸的女性。

很多这年纪的姑娘想当然地认为前辈们之所以会遭遇伴侣外遇、婆媳矛盾等等而导致离婚,一定是因为太蠢,要么择人时蠢,要么相处时蠢(其实这点我承认,只是当别人居高临下指出来时总觉不忿)。

反倒是那些四五十岁的女性,能对你离婚这事儿报以理解,甚至还有点小羡慕。

是的,你没听错,是有点小羡慕。世人一谈起离婚,没经历过的总觉得这是一起悲剧,并且是会延续到永远的悲剧,可真经历了,发现也就那么回事。

说出来您可能不信,我身边真有一堆想离但不能离的人羡慕我现在的生活。

单亲生活的坏处人们强调得够多了,但我也想讲讲好处:

之前婚姻生活中那些损害身心的事情没了,煎熬、痛苦、压抑结束,找回了自我,蜕变重生,心界眼界更开阔,心理承受能力更强,活得更通透;

不用伺候男人,无婆媳关系困扰,做什么决定都不需要再考虑婆家人感受;

在花钱(比如买房、买车)、做事、去哪儿、教育孩子等方面更自由了,再也不需要跟人商量以努力获得共识,很多事想做就可以去做。

很多人一提到“结婚了”就会联系到“幸福”,一听到“单亲”就联想到“贫穷、煎熬、悲惨”,可事实都不尽如此,关键还是看当事人是怎样一个人。

我在这里没有吹嘘单亲生活的意思,只是觉得“已婚”和“单身”都只是一种生活状态和个人选择,各有利弊。两种状态之间是平等的,不必非要分出个优劣。

你看,你所恐惧的事情,在过来人那里不过是命运给的另外一种形式的馈赠。

至于把离异人士视为“因为愚蠢而不会识人或经营不好婚姻的人”,暴露出的也不过只是你居高临下看人所产生的优越感、莫须有的偏见和不自知的狭隘罢了。

嫣然天使基金十周年,王菲李亚鹏一家同框,在初雪中为爱齐奔跑。

我评论说:离婚了还能继续做朋友,尊重彼此,娱乐圈里我只服王菲、李亚鹏。

当然,能相处成这样,主要也是因为男的不渣、女的不贱,各自经济和精神独立,活得通透明白。

两个成熟的人,不爱了可以分开,离婚后也可以和平相处,且能让孩子不缺失父爱母爱。

好的关系,到最后拼的都是智慧和胸怀。我不爱你了,但我还愿意尊重你。我也希望,你过得好一些,配得上我的尊重。

一个年轻的姑娘看了这话,不高兴了,她认为王菲李亚鹏分手后就应该再也不相往来。

后来我才知道,她找的男友,是孩子归前妻的离异男。她很害怕男友跟前妻复合,而她男友似乎也表现出这样的倾向,让她终日处于焦虑之中。

我回答她:妹妹,人生不是只有爱情这一回事。你再往后走,四十岁左右再来看看你说的话,然后试图去理解王菲、李亚鹏的关系。

太年轻的时候别随意揣度年纪大一点的人的想法、生活。

站四十岁看到的人情世故,和二十几岁毕竟不大一样。

你男友在河边走路湿了鞋,并不等于所有人在河边走路就是错的。