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在被选择之前 先做出你的选择

发表时间:2021-03-25

【www.qg13.com - 情感选择说说】

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的在被选择之前 先做出你的选择,希望能够帮助到大家。

Make a choice before you are chosen by someone

有个认识多年的朋友,前几天突然跟我说起,自己为什么选择了现在的老婆,而不是以前喜欢的一个女孩。

那个女孩我也认识,温柔,浪漫,聪慧,多才,我很喜欢她。

他说,今天突然回忆起跟那谁谁联系紧密的一段时光,感觉还是很美好的。

我说,嗯。

他说,你知道我为什么没跟她在一起吗?

我说,你不就是嫌人家不够漂亮吗?(说实话我觉得那姑娘很漂亮,绝不比他现在的老婆差。但人的审美观千差万别,没有可借鉴的地方。所以对他来说,自己老婆那款是漂亮的)

他说,其实不是的。主要是因为我觉得,她是有精神追求的人,我不一定能让她感觉幸福。比如说吧,我现在的老婆,我让她在家带孩子,她就很听话在家带孩子。我今天给她买了个新手机,她就很开心。但是,我不知道,那个女孩会为什么开心,或者为什么不开心。

我说,哦。

然后,我就终止了跟他的对话。

仔细想想,这也许是很多男人远离女文青的真实原因。

因为,他们不知道,你到底会为什么开心。也许今天给你一朵野花,你开心地笑了,明天给你一枚钻戒,你反而愤怒地摔了。他们不愿意花费太多心思在维护两人的关系上——想想看,给一个女人买一个包,她就能化愤怒为喜悦;三天没跟她联系,只要给一枚戒指就能开心,不找自己麻烦;跟半夜要拉你去谈心理学,冬天非带你去看话剧,给了爱马仕还嫌俗的女人比,当然心理成本要低得多。

不过,从另一个角度来说,我又觉得,这类男人没有想过,凡事必然有相对的一面。

既然不是很在意富贵,那也就不会太在意穷困。追求的是情感,最终也只会因情感的亲疏而做出抉择,不是因为金钱。同时,男人们也放大了女人作为文青的一面,而忽视了她们作为普通人的一面。作为普通人,看见美食美器、金钱宝石,自然也会觉得欢喜。而即使不追求所谓精神境界的女人,就真能长年忍受你不在她身边吗?在这个地方得到的,必然在另一个地方失去,凡事都有其平衡方式。

当然,这件事也没什么好气愤的。我真心觉得,在一起的人未必是真正合适的,但不在一起的人,肯定是有特别不合适的地方。每个人的选择都有每个人的道理,他选择他的老婆,自然可以享受跟他老婆在一起的幸福;而那姑娘选择了别人,自然也有选择别人的快乐。只是不要跟酒要茶的清香,也别跟茶要酒的陶然,也就够了。,

各种文艺作品里经常会表现一种感情模式,即:一个女人痴恋一个男人,为他做了许多事,男方却懵然不觉,直到有一天这个女人走了/病了/死了……他才蓦然惊醒,啊,原来你早已存在我深深的脑海里,我的心里,我的梦里,我的歌声里,于是抓紧时间找她/陪她/悼念她……这种故事类型虽然俗套,却深入人心。在“道是有情却无情”的模糊边界中,多少女人痴痴付出着,等待某一天对方的大彻大悟。

其实,大多数男人见到你第一面时,已经在潜意识里为你勾过选项表,确认过你俩是否有可能成为情侣——甚至,这也不能说是男人的专利。不论男女,在第一眼看见一个异性时,基本都已经下意识在心里打过分:这个人是我喜欢的那一款,我还挺愿意接近他/她的;这个人好像跟我气息不对,以后不要多接触吧;这个人看不太出来是怎样的,要以后判断才知道……类似这样的结论,每个人在第一面接触时都已不自觉地完成(有些人干脆一见钟情啦)。在此基础上,双方熟悉以后对彼此性情、硬件条件的衡量,成为是否可以交往的最终决定条件。

大部分男人,其实比女人更知道自己想要怎样的伴侣。到目前为止,我们的社会都还是以男性为中心的。从小时候起,父母和社会都鼓励男性表达自己的需要,并鼓励他们实现目标。他们希望男孩子主动、强势、目标明确,却希望女孩子温柔、顺从,不要有太多的欲望和太远大的目标,满足于家人给予的东西,将个人目标与家庭目标合二为一。在这样的氛围下,即使外表并不强势的男人,也有可能有一套清晰的目标和处事纲领,反而是女性,常常发生个人意识与社会意识的混乱,闹不清楚自己到底想要什么。

这也是我的这位朋友,明明很喜欢那女生的各种特质,最终却跟另外一个更符合他要求的人结了婚的原因。(得说明一下,那女生也早嫁给了别人,而且过得很幸福。我这位朋友跟人家也一直只是“友人以上恋人未满”的关系,并不存在谁拒绝了谁,只是私下双方都明白,虽然彼此有好感,终究不是可以相伴终生的人吧。)说到底,他心目中早有一个标准太太的模型,各项分数比这个模型低的,固然不能入选,有些选项得分过高的,也增加了“掌控”的风险。

我的另一位男性朋友说过,他想找的女朋友,既要漂亮,又不能太漂亮,免得增加被挖墙脚的风险;既要聪明,又不能太聪明,最好聪明得恰好能理解他讲的笑话,但不要反过来给他讲笑话;既要温柔,又不能太温柔,最好能像一只小猫,撒娇黏人的时候会让人心都化了,但偶尔也亮亮小爪子,搞点不具实质威胁的小刺激,以增加恋情的趣味;既要独立,又不能太独立,不独立未免会太需要自己照顾,太独立自己又感觉不到存在的价值;最好黏人,但又不要太黏人,黏人的时候让他感觉到被依赖,但他需要独处的时候,却要懂得安静。于是……到现在他还单着。

虽然如此,符合这位朋友标准的女生,恐怕也是多数男生心中的理想型。区别只在于漂亮的标准各自有差,各个选项的最高分值各自不同。

而女生们,尤其是不太看重外表的女生们常常会以为,才美虽不外现,也必有晶光流转,像多年的古白玉隐隐温润。哪怕没有娇艳容颜,也会有人看到自己内心那个湿淋淋绿莹莹充满生机的世界,从而懂得自己,爱上自己。一切外在皆是躯壳,土木形骸之外,剩下的才是美妙精魂。

这并没有错,只要把“外表”这个选项排在所有选项之前,就对了。当然这并不是说,必须要倾国倾城才有资格恋爱结婚,只是,既然准备找人共度余生,考虑下对方的感受也是应该的,再说,即以一个人而非女人的标准来要求自己,修身也是最基础的一课。好在这并不难,只要选对属于自己的穿衣风格,学会化淡妆,也就够了。

但,在被男人选择之前,也请先问问自己,你想选择什么?抛却了外在的一切条件后,什么是你最在乎的?所有外在条件都可以被替代,唯有一个人的核心本质是无可替代的。你最钟情的是什么,是什么会让你幸福?

如果你不是他想选的那一款,先别忙着哭,仔细想想,他是不是你真正想要的那一型?也许抛开那些你迷恋的特质后,他最核心的部分,你并不欣赏。一味允许自己沉溺在并不适合自己的情感里,就像需要喝水却一直沉溺在盐酸中,即使当下说着“无悔”,未来更成熟的时候,难免还是会为自己遗憾。

如果他真的是你想要的,却又不喜欢你,那也没什么。起码你知道自己喜欢的是哪一类人,同一个人也许独一无二,同一类人却多得很。在这类人里,总会有那么一个,会在刚刚好的时间,恰恰巧地牵起你的手。

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骗子的选择


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情敌厮杀,并不是得到爱多的那一方胜利。

1

旧历新年,小熊出差上海。我不停打电话给他。想我吗?想那个吗?没有女人那个,你难受吗?有洗内裤吗?电话中的下流和粗鄙是一种意淫,虽然我们已相恋四年,却还保留着初恋时的小甜蜜。真是凑巧,没几日,我也被委派上海一周。我决定给他一个惊喜。

一下飞机,我直奔小熊下榻的酒店。

我一下子把自己扔到他怀里,“宝贝,你一想我,我就来啦!”

小熊似乎还没有从错愕中醒过来,浑浑噩噩地,抱我。我们纠缠着倒到床上,小熊的手指有些犹疑,却暗劲十足,从腿抚摸上来,带着不明所以的不悦。我闭着眼睛,心底发笑。这个老实巴交的男人,一定是还没有回过神来。

刚刚开始进入状态,门响了。一个女人在外面叫:“小熊,开门。”小熊一个激灵跳起来,同时摁住我。

我异常警觉,“那是谁?”小熊说:“一个追我的女人,都追到上海来了。”我要过去开门,小熊坚决不允,压低声音教育我,能躲则躲,不要去伤害别人。

这理由是如此的不充分,但是没有什么原因的,我听从了——我是从来没有经历过此等状况的女人,一时间脑子有些麻木,失却了思维能力。

外面的女人敲了一会儿,走了。

我缓过劲儿来,挣脱小熊,飞奔到门口,透过猫眼儿往外瞧。那背影,不是苏笑吗?我开始逼问小熊。她为什么会知道你的房号?她居然还找到这里来,太不对劲。

女人总是喜欢自欺,问题是明摆着的,但我还是要讨一个答案。反复的纠结和质问,我越来越清醒起来,这清醒令我抓狂。“那是苏笑吗,你们一定有一腿,从什么时候好上的?你说说说说说!”

小熊也崩溃掉,在我重复了一万句“你别拿我当白痴”之后,他终于默认,那就是苏笑。我立刻就蹦起来了。她是在我家小区门口开饭店的那个离婚老女人!我哭、踢他、打他,歇斯底里地狂叫:“她有什么好?!你就是找情人,也找个档次高的好不好?”

小熊脱口而出:“她对我特别好,人也很好……”我真是无语。如果你问一只雄癞蛤蟆美是什么,它会回答美就是它的雌蛤蟆。你还想和它争论吗?

他说:“她为我花过不少钱……”

我恍然明白过来。去年小熊要买车,明明钱不够,最后忽然就说领了一笔奖金。前年我俩买房子,没钱装修,小熊又是在紧要关头挣了一笔外快。这些钱一直来得令我生疑,原来都是另一个女人所予!

那种铺天盖地的屈辱,真是没有办法用语言形容。最终打败我的不是自己心爱男人的移情别恋,而是自己用着情敌凑了钱买的车,住着情敌凑了钱装的房,窝了一肚子的火不能挺直脊梁,更没有条件拿一沓人民币砸到她脸上!

我跌坐在床上,泪下。日子怎么会从天堂一下跌入地狱?

见我一言不发,小熊害怕了,迟疑着拉我的手,“都是她主动的,其实我跟她是没有什么感情的。你别这样,我发誓以后再不跟她见面……”说到最后,他也泪湿,“你若是不信,我现在打电话让她来,我们当你的面断了。我不能没有你。”看他喉结滑动,话说得诚恳,我仔细斟酌:这应是真的。他怎么会对这个老女人动真情呢?玩玩而已。他想娶的只有我。瞬间,我恨不能这苏笑立马出现,看看人家小熊现在这态度。

被爱是一个女人在情敌面前最耀武扬威的武器。

2

从上海回来,我的东西多得差点儿办不了托运——都是小熊买来示好的。衣服、鞋子、包包大扫荡,都不是什么名牌也用去了一万多块。经过他一周的告软,我们基本和好如初。

晚上到家,都懒得做饭,小熊说:“出去吃吧?”零分之一秒,我又想到那个令我如鲠在喉的苏笑。她的饭店曾经是我们的定点餐厅哎。

我说:“还去老地方吃。”

小熊错愕地看着我。我脸上浮起令自己都毛骨悚然的冷笑,“你这么有本事,以前去吃饭干吗还装模作样地买单?今天可以大大方方地不买。”小熊面有愧色,“别净说风凉话。”我轻蔑地哼一声,越想越来气。这对狗男女过去拿我当傻子呢,亏得我还总赞她家的蟹黄豆腐好吃,四处推荐。

于是下了决心,死死挽住小熊,“我说去就去!我还不信了,开个饭店有什么了不起?就可以随便勾引别人男人了?”小熊被我拖到饭店门口,宁死不进去了。我来了劲,“以前你俩合伙在我面前演戏不是挺自如的吗?现在光明正大地去吃饭,反而害臊啦?反正她不知道已被我识破,你们可以继续演戏。”小熊说不过我,正郁闷着,苏笑出现了。她在吧台后面,有点吃惊地看着我俩,我则耀武扬威地看着她,顿了顿,我热情主动地打招呼:“苏老板,我们来啦。您不会觉得不舒服吧?”到底是老板娘,她立刻调整了笑容,绕出来招呼我们,“说的哪里话呀。请坐请坐。”小熊像块木头,不抬头,不吱声儿。苏笑给我们找了个临窗的位置,亲自倒茶。我目不转睛地盯着她,直到她窘迫起来,不断偷偷打量我们,想把握这之间微妙的感觉。接着她大眼睛一闪,假模假样地问小熊:“脸色这么不好?跟老婆吵架啦?”我立刻抢过话头:“苏老板眼睛真毒!连这都看得出来!还不是有些骚货自不量力想跟我家小熊好。小熊在家泣血申诉再不跟那骚货来往。这不,我想想那鸟人赔了身子又赔钱,刚刚消了气。”苏笑敷衍道:“呵呵,看不出来啊。”此话说得我一头雾水。正准备跳起来继续这不见血肉的厮杀,忽然旁边有一男人大叫:“老板,结账有这么难吗?”苏笑立刻借机跑回吧台,比兔子还快。

我气定神闲地坐下来。瞟了一眼小熊,他额角闪烁,那是一层细密的汗。

不管怎么说,这一仗大获全胜。我把汤喝得呼呼噜噜地响。吃完,我去结账,苏笑正忙得不可开交,也没有过多应战。我看到她手腕上缠了块纱布。真是搞笑,她亲爱的面首把她抛弃了,她还闹过自杀吗?不等我发问,小熊就暗力十足,把我拖走了。

3

情敌这边已摆平,她大约再也不会找我家小熊了吧。我开始高枕无忧起来,心情越发云开日朗。

周末的早上,小熊睡得正酣,我忽然发现他手机在闪烁,那表示他有未读的消息。

趁他翻身,我像小偷一样把他的手机摸过来。短信是一个陌生手机号码发来的,上书:“我知道这对你是最艰难的抉择。其实一切顺其自然就好,因为别人未必就会听从你的抉择,比如我。”是谁,会把话说得这么有水平?我怒火中烧地摇醒小熊,质问他。小熊睡眼惺忪地坐起来,把这条短信看了五分钟,脸色一点一点变绿。

我揪住小熊问:“这是谁?”小熊咕噜了一句:“还能是谁。”我说:“苏笑?”他不作声。那就是她了。她是什么意思?她不听从被抛弃的抉择,难道还要哭着喊着要嫁我家小熊不成?骇人听闻哪。

我把手机摔到小熊面前,“现在打电话给她,看她到底是什么意思!”小熊不依,到最后急得抓耳挠腮,“我对不起你行了吧!”我感到故事陷入迷局,不依不饶地追问:“为什么对不起我,如何对不起我了?你还在和她来往是吧?”然而始终没能问出个所以然来。我用小熊的手机,把电话拨过去,对方一听是个女声,就挂了。

我换衣服,准备出门去找苏笑理论。你一年近四十的人了,干吗还缠着我家小男人不放?小熊忽然从背后抱我,态度强硬起来,“你不能去找她,这些事情我自己会处理。你要去找她,我就走。”

我震惊得说不出话来。他开始威胁我了。我以为我得到的爱是最多的,其实不是。我连这样一个女人都拼不过。我一点点掰开他的手,要清理东西,回家。小熊在我身后,只轻声说:“我们分开一段时间也好,彼此冷静一下。”

我拎着我的大包包,下楼去打车。看到楼下静静地泊着我们的车。这是用三个人的钱买来的。我忽然泪如雨落。我想我要离开他,我再也受不了这样的奇耻大辱了。

4

周一去上班,碰到网络部的小田,一见到我就大叫:“前几天去你说的那家饭店吃饭,菜倒是真的不错,就是老板娘很彪悍。遇到几个痞子想吃霸王餐,她勇敢地上去吵,最后打了起来,她手腕都被划伤了。”

苏笑?手腕划伤了?我很关切地问:“什么时候的事?”小田想了想,“上周三,我记得你出差了,要不然就叫你一起吃了。”我吓了一跳。我是遇到鬼了吗?上周三的晚上苏笑明明在上海!

我再次向小田确认,那天同去的同事也言之凿凿,真的是周三!

我有点懵。我开始仔细地回忆细节,关于我确信小熊跟苏笑有特殊关系之后的细节。没有任何事实可以证明那个与小熊暧昧的女人是苏笑。我那天在猫眼里看到的,也只是一个隐约的背影。是小熊模糊的态度,把我引向苏笑。可事实上那并不是她。小熊这样做是何用意呢?他在转移我的视线,他在隐藏真正的元凶。还有,他在让我看到他与苏笑今后都是清白之后,在我放下心来高枕无忧之时,为他自己和那个神秘女人赢得了时间。难怪有了那条短信,她说,别人也未必会听从你的抉择。因为连她都知道他在艰难抉择,只有我还被蒙在鼓里享受着成功的喜悦。

我沉浸在莫大的羞愧中,回不过神来。

快下班时,手机响,是小熊。他发了短信来:“晚上回来吧,我去接你。”我回短信:“怎么,你抉择好了?”他说:“我还是最爱你。”

我看着这条短信,直到看不清楚,眼底全是泪。原本以为情敌的厮杀,得到爱更多的那一个获了胜。原来,不管是哪一个,都是失败者。男人劈腿的核心不在于他爱谁更多,而在于他根本就应该去死,因为他没有把百分百的爱给你,所以他不配得到你的爱情。

我在电话中跟他说,我不关心你那个女人到底是谁,我只关心,我们的财产怎么分。房子、车子,我付了的钱应该还给我。

轮到小熊大骇了。他原本以为选择的权利只在他一人手里,志在必得。他问我:“你不是很喜欢跑到情敌面前去挑衅吗?现在你彻底赢了啊。我可以跟你交换手机,再不会有莫名的短信了。”

我冷笑,“情敌之间厮杀,最响亮的回击不是把一个犹豫不决的男人抢回来了,而是又找了一个更加叫情敌眼红的男人。”小熊愣了一下,沉默。

我坐下来,外面刮起了很大的风,树枝打在窗户上,发出令人心寒的响声。我脑子里有短暂的空白,却也如释重负。幸亏小熊是个骗子,在周周折折的事件中为我的成熟也赢得了时间。倘若一上来就是那个神秘女人出场,这场暗战必定要拼个你死我活,因为要争口气而忽略了核心内容。多少情敌变成血海深仇不都是这样开始的吗?男人在里面虽然没有坐收渔翁之利之嫌,却也成了他骄傲的资本——看,两个女人为我闹得不可开交,我真是魅力无穷啊。呃,小熊现在一定郁闷到了极点,情人的预言在女友身上应验,他罪有应得。

爱的小贴士

于女人而言,姿态那么重要。当一个男人小丑跳梁,而你并不稀罕他时,你就会变得优雅。一个做了龌龊事的男人在一个优雅的女人面前,只会更加自惭形秽。优雅是女人对龌龊男最有力的回击。

男人选择世界女人选择男人


男人选择世界女人选择男人

为什么女人在爱情上要采取宿命论的态度呢?

现代的女性已经懂得用功可以读好书,努力可以做好事,唯独对于爱情却仍然采取听天由命的态度。而且,令人生气的是还要美其名为“一切靠缘分”。更有甚者,在爱情上受挫被欺之后便以一句“恶缘”和“孽缘”自解!

我们早已不是旧社会的女子,自己无法主控自己的一生,才会让宿命论摆布。如果如此,我们读书的目的何在?工作的目的又何在?我们读书和工作不就是为了体味更为圆满的人生,全面造就自己,获得全面性的成功么?

人都需要一份美好的感情生活,男人如此,女人亦然。男女相爱,乃是再自然不过的表现。过去的女人因为无法独立,才将自己的一生托付男人,以他人生命的目的为自己的目的;但是现在的女人,身心独立,却仍然对爱情抱着被动、蔑视的态度。心态不正,是现代女性感情生活不如意的致命伤。

另外,现代女性不会选择男人,是另外一大致命伤。为什么读书要用功、做事应努力,唯独对于感情的事则不用功也不努力,从不将自己的聪明才智表现出来,表现的不是愚蠢,便是被动,或者仅是愚勇和冲动呢?

笔者有一位三八女友,常常埋怨身边未曾出现追求她的好男人。一问之下,才知道她所谓的好男人,便是一般人奉为圭臬的英俊、多金、家世好、学历高、高职、有地位等诸多条件齐备的人。简单一句话,现代版白马王子一名嘛!

于是,我便问她:真有这么棒的男人,他又干嘛要来爱你呢?

条件好的男人和女人,人人都爱。问题是我们自己是否具有与之匹配的对等条件呢?否则被别人说成是蛤蟆配天鹅,乌鸦配凤凰不说,自己的压力也会太大。

选择男人,不光是要选择那些条件优异的男人,而是选择与自己匹配,适合自己的男人。自己不完美,焉能强求他人之完美。

间时,适合自己的男人,指的不全是条件匹配。爱情和婚姻又不是做生意,可以称斤论两的。如果,我们爱上的仅仅是对方的条件,而不是对方的人的话,这是非常危险的选择。

相貌、财富、地位种种,仅是爱情的附加价值而已。除却这些,爱情尚有另外一些重要的附加价值,诸如爱情可以为我们纾解现代人深刻的寂寞感,也可以增添个人的安全感。两人相依为命,更可以让我们互相扶持依赖。然而,这些内在附加价值,也正和那些外在价值一样,并不能够作为我们爱一个人或与一个人结婚的充分理由。因为前者是世俗的虚荣,而后者则是心灵的依赖。

外在的事物都有消长更迭,相貌会老丑,财富会失去,地位更是浮动不定的。

至于内在的心灵依赖,只是暂时的避风港湾。因为,你所依赖的人,可能与你一样软弱和缺乏安全感。何况,当你依赖任何人和事物时,你已经开始建立你的危机和恐慌,因为别人可能会抽身而退,事物也必有变量。

那么,我们究竟该如何去选择那个适合我们的男人和女人呢?

答案如下:

1.你必须选择一个尊重你的人。这句话的精义,在于对方把你当成一个完整的人来对待。换句话说,这个男人必须是一个充分开化的男人,他没有性别歧视,打从心底不轻视女人,并且予以尊重。

尊重为什么这么重要呢?因为当今时代两性之爱的首要特质,便是平等和自由。两性之间如果地位不平等的话,便无法产生合理的对应关系和适度的自由。双方不能合理对等,就不可能产生平衡持久的关系,生活中就会充满冲突和纷争。

2.你必须选择一个有人格的人。人格,是一个人特质和行为规范的准则。我们的爱情对象一定要拥有自律的能力,因为我们不想,也无法永远去做法官、狱卒或纠察队长。

我们嫁的是一个成年人,对方应该有一定的成熟度。女性经常容易母爱泛滥,扮演一个拯救者的角色。可是别忘了,阿斗是扶不起来的,何况江山易改,本性难移。

3.你必须选择一个好性格的人。光是有好人格,还不够,好人格尚需佐以好性格。因为可能有人人品高洁,但却性格乖戾,唯我独尊,难以与人相处,这也是令人痛苦的事。

在生活中,我们需要的是一位令人恬适的伴侣,并非一位牧师和训导主任。但凡一个成年人,都不需要别人没完没了地告诉他应该怎么做。

不过,爱是行动,不是空谈,也不只是观念。

首先,你必须发挥你的主观能动性,积极主动地面对自己的终身大事,而非只是单纯被动地等待命运的安排,或者等待别人的主动选择,再做出被动的半推半就式响应。

这是你的爱情,你的婚姻。为什么买套新衣,买双新鞋,你都会积极发挥选择功能,而对于感情和婚姻大事,却由别人做主呢?告诉你,不论你的条件多好,被动的结果,很有可能只会等来一堆垃圾或一群苍蝇!

掌握你的爱情主控权吧!发挥你的选择功能吧!从过去到现在,想要拥有一份美好的爱情和幸福婚姻,你必须运用最高的智慧,用心地去创造和经营。

冰冷的婚姻让我窒息,我该如何做出离或不离的选择?


婚姻咨询:

我和老公结婚20年了,儿子今年17岁,在上高中。我们一家人这几年感觉越来越疏远,在家的时候几乎没什么话说,他在家里就是上网,我在家就是看电视,儿子在家就是玩游戏。除了吃饭的时候,能够围聚在一起,说几句象征性的客套话,其他的就没什么共同话题了。

去年中秋节之后,我明显地感觉到他打电话回家说出差、加班或在外应酬的次数增多了,精神劲头也充足了。我偷偷地做过跟踪调查,发现他跟他单位的青年女同事关系密切,经常在一起有说有笑。

虽然我没有发现他出轨的直接证据,但我还是感到了一种巨大压力。我让老公断绝跟她的来往,否则我就找他们单位领导,让他们来为我做主。老公害怕了,答应我会立即断绝来往,只要我别乱来。

他们之间表面上没有联系了,老公也按时回家了。但是我和老公的关系反而更加疏远了。

老公现在下班回到家,要么约人去打牌,要么去钓鱼,要么喊上几个人去餐馆喝酒,喝得醉醺醺地回家。我劝说过他好多次了,他不但不听,反而跟我争吵,吵得凶的时候,我们把桌椅板凳、茶杯茶几等都摔烂了好多。

我越来越感觉到,在他的心里,好像都没了我这个人的存在。这段婚姻变得很冰冷,我好几次都提出了离婚,他都不同意,还说我是更年期,不跟我一般计较。但是,他并不知道,我这段期间,找人做过调查,手里已经掌握了他出轨青年女同事的证据和照片了,只是我给他留下点最后的情面,只是吵吵闹闹,而没有把这件事捅出来。

我已经给了他足够的空间和下台阶,让他可以体面地离婚,为什么他还装作能够瞒得住我,若无其事地跟小三偷偷摸摸地幽会呢?我的心很累,尤其要一方面知道他在骗我跟小三幽会,一方面还要当作没有事情发生的,帮着他保守这个秘密。

我只是想给儿子一个好的成长空间,不想让他因为父亲的出轨来留下心理阴影。我曾经问过儿子,如果爸爸妈妈离婚了,他会跟谁?他竟然说,无所谓,法官判给谁,我就跟谁。这句话让我一阵阵的心痛。

一个家庭弄到现在这个地步,支离破碎,冷若冰霜,我除了离婚,我还能怎么做,这样的氛围让我窒息。我经常失眠,心情烦躁不安,说话也经常语无伦次,我不知该怎么办?请帮帮我!

咨询者:厉桂兰(化名)

维情咨询师回复:

感谢你的信任,愿意敞开心扉向我诉说。

你现在正遭遇一个女人必经的人生关口,自己即将或正在迈入更年期,儿子长大成人,爸妈日渐衰老,老公是在外出轨,这些生活上的压力、思想上的压力、精神上的压力是很折磨一个人的脆弱意志的。

不过,你很坚强,思维也很清晰,明知老公出轨,还能为了老公面子,为了儿子成长空间,宁愿自己独自吞食苦果,也不愿让他们受到伤害,这种情操体现了母爱的伟大,也表明了你对这个的家庭的爱远远超出了对自己的爱。只是你不善于表达。

你多次提出离婚,是因为对这段婚姻失望透顶,看不到未来,从而选择离开;还是心情低落,找不到挽救的方法,从而选择逃避;还是只是为了发泄情绪,借此表达他们父子对这个家庭的不负责任,让你想做出一种惩罚的姿态?

离与不离,在于你的选择,因为什么而离婚,也要冷静地思考,不要因为种种负面情绪的困扰而促使你做出让你后悔的决定。

在一般的情景中,老公出轨往往是导致婚姻破裂的罪魁祸首,但在你的倾诉中,你或许更在意的是夫妻感情淡漠,家庭互相关怀不够,让你倍感孤独空寂,如果是这样的话,你的离婚想法未必会为你带来新的快乐,甚至会让你离婚之后愧憾终身。

与其临渊羡鱼,不如退而结网。与其每天胡思乱想着离婚,不如重新调整心情,思考怎样修补婚姻裂痕,怎样重建家庭温馨,更加实际。

因此建议:

一、静下心来,反思自己的婚姻,反省家庭生活中出现的问题,老公出轨,儿子沉溺游戏,他们的需求是什么?如果把他们从他们的自我空间里重新拉回到现实的家庭环境中。家庭成员相处久了,往往会疏于关心和理解对方,使得家庭成员中产生着一层隔膜。有时也要放下手机,放下游戏,放开电视,一家人轻轻松松地去旅游,去玩乐,让“家庭日”重新成为家庭的主要议程。不仅儿子会回到家庭,老公出轨回归的可能性也很大。

二、无论老公出轨是真心还是假意,女人都要学会独立自强,不仅是经济上的独立,也是思想和精神上的独立。婚姻家庭不是女人的全部,女人也要学会走出这个狭小的空间,走到更广阔更迷人的社会空间去。以一种饱满、阳光的心情来对待生活。离婚与否,不要以围城中的视角来看问题,而是从围城外的视角来看问题,这样才能够全面具体,才能未来的自己不后悔今天离或不离的选择。

三、无论是否更年期,也要懂得清空所有负面的情绪,在跟家人相处中,学会表达和传递你的爱,让这种爱可以被老公和孩子理解得到,觉察得到,用母爱的圣洁和温暖来夺回儿子的游戏成瘾,用妻子的包容大度战胜老公出轨的丑恶。婚姻和家庭都是需要努力经营和维护的,唯有锲而不舍、坚持以恒,婚姻的美满,家庭的幸福就会重新回到你的身边。放弃了,这样的一切希望也就不复存在了。

四、如果这段时间,老公依然阳奉阴违,不愿理解和接纳你的爱,那你就努力做好自己的事,尽量控制自己的情绪,不要再做毫无意义的愤怒争吵和哭诉,婚外情并非洪水猛兽,是你的终究是你的,不是你的,自己的思路也要理清。如果各种方法用尽,老公依然无动于衷,依然还在私底下跟小三幽会,也可以找专业的维情师先将小三分离劝退。然后跟老公开诚布公地谈判沟通,冷静理性地协商分手。

爱情的味蕾选择!


爱情的味蕾选择!

人是可以撇清的,但美味,去总是猝不及防地冒出来,让人惊诧。

一句很文艺的话,“飘雪的日子,圣诞霓虹闪烁,街角那个熟悉的咖啡馆里,是不是留着你在春天写下的只言片语?

爱情总与咖啡馆千丝万缕,不是咖啡馆,是咖啡香。多年前,就有首歌曲,“亲爱的咖啡,飘满小屋,让我把思念向你倾诉……”倾诉的,一定不是对咖啡馆的回忆,而是对咖啡,对喝咖啡的人的回忆,这就是美味的回忆。

美味总与爱情缠夹不清。和一个朋友去上海出差,看到鸡煲店她就情意绵绵,说以前和前男友就经常吃鸡煲。如今,她早已在深圳安家立业,前男友早已是过去时,但当她看到鸡煲店,她还是会回想起那时的岁月。但是,我们行程太赶了,20日中午到达,21日早上就回来了,除了主办单位的宴请,根本就没时间去品尝鸡煲,她念念不忘,临走还遗憾深深。是的,那记忆太过深刻。她说,对他已经无任何想法,只是,那时的记忆还在啊,看到鸡煲店,自然会想到他。

我也有吃鸡煲的岁月。当年,工资少得可怜,专栏还没写成气候,除去花销还要给家里,于是,请客吃饭的钱就比较拮据了。最主要的是,我当时住的地方,没什么好吃的,就一个重庆鸡公煲,美味又实惠。58元一个鸡煲套餐,送两盘青菜,一大腕米饭,如果再特价一点,就38元一个套餐,再加两个菜,也不超过一百,但是,已经足够让人饱的了。我那时居然会喝啤酒,一壶淡茶,三瓶啤酒,居然就打发了一个晚上,那是寂寞的时光。但那也是快活的时光。

多年后,我不再吃鸡煲。因为身边人说,鸡煲放了太多味精,汤熬久了喝了容易痛风,还因为,她觉得鸡煲不够健康不够好形象。也不光她的意见,我也没机会再吃鸡煲,没有合适的人。遗忘就是三四年。似乎自己从没吃过鸡煲似的。不过,那个想吃鸡煲的朋友的絮语,倒也勾起了我的鸡煲记忆,原来,我也有吃鸡煲的光阴。

吃鸡煲的人,忘得差不多了,因为,终究不是你的最爱,如果是,怎么也不会忘记吧?那些吃鸡煲的朋友,有的是初次见面,有的是相处阶段,然后,慢慢地,我们的味蕾就会为我们做出选择,哪些人可以再见,哪些人从此不见,哪些是适合我们的,哪些该立即中断。

人是可以撇清的,但美味,去总是猝不及防地冒出来,让人惊诧。

而那些能长久吃到一起的人,往往也能走到一起,这便是味蕾的选择!

彩虹糖的选择


彩虹糖的选择

了解不保证幸福,

相像也不代表可以一起走得够远。

两个不同世界的人一样可以找到和平共处的舒适度。

你知道有一种糖果叫作彩虹糖吗?小小的一包倒出来有七彩缤纷的颜色,还没吃进嘴里就能给人很好的心情。

对May来说,彩虹糖有一种神奇的疗愈作用,只要自己的情绪快溃堤时、不管是沮丧或疲惫,吃了彩虹糖,阴霾就能神奇的一扫而空。但是,对她来说也并不是所有彩虹糖都有这样的疗效,必须是彩虹糖里面红褐色的口味才可以带给她这样的力量。

有一天她因为在公司内部企划会议上的提案没通过,开完会后躲回自己办公桌的小方格里沮着。

“喏!”

小伟突然从隔板上冒出头递过来一包彩虹糖。

“你也喜欢吃这个?”

“没呀!我看你好像每次心情不好时都会吃这个,在便利店看到就顺手买了。”

这几句话小伟讲得漫不经心,May心里的小鹿却猛烈地跳动了起来。为什么他会注意到自己这样微小的习惯呢?真是个好细心的人。May开始认真打量起这个白白瘦痩的、自己之前从来没有正眼看过一次的同事。一包彩虹糖拉近了两人的距离,有了频繁的接触后,意外发现两人的共同点还真是多。

爱看电影爱看书、音乐也可以一路从独立乐团聊到电子乐。而且,他也特别偏好彩虹糖里红褐色的那种口味。事后回想起来,彩虹糖就是他们爱情的开端吧?毫不意外,两人迅速陷入热恋。

这么相像的两个人好容易了解彼此、又有着好多共通的话题与兴趣。但是,让一段爱情持续下去除了相像跟了解之外,还有太多的其他是彩虹溏的甜度无法弥补的。

交往一年半后他们平和地分手了,又过了两年多,May进入了一家新的公司。有天午休的时候,她习惯性的把彩虹糖倒出来,认真寻找可以让她打起精神的那一颗。这时候Tom刚好路过,看她聚精会神的模样好奇地停下了脚步。

“找到了!”May立刻把那颗糖丢到嘴里,笑得好灿烂。那个笑容把Tom电到晕头转向,他开始有意图地接近May、赞许May在工作上的表现、制造May对他的需要,并帮忙解决May所有生活上的疑难杂症。包括帮她吃掉除了红褐色之外的其他彩虹糖。Tom成功的介入了May的生活,连May自己也觉得不可思议。因为,他们根本是两个世界的人。看电影只有动作片可以让他精神百倍,字数过多的书籍让他昏昏欲睡。

但听May叙述自己看过的书或喜欢的电影时他总是专注,就连May说着生活发生的无聊小事,他也是边偷偷打着哈欠边帮忙想办法解决。

常常沉静无言陪伴在身旁却各忙各的他们,是另一种相处。就像无味的白开水每天每天都少不了它。他成功制造了自己存在May人生中不可替代的必要性。他不但给了May专心无猜的爱情,还给了她满满的安全感。May后来懂了,以前的自己找得是心灵可以相通的同类,现在的自己却遇到了可以共同生活的同栖。原来,了解不保证幸福,相像也不代表可以一起走得够远。

原来,两个不同世界的人一样可以找到和平共处的舒适度。

选择你想要的婚姻


每个人心里都有一杆秤,我们用它来衡量美与丑,也用它来衡量内心的得与失。而爱情是这个世界上最难用对与错、是与非来衡量的情感。

在恋爱之前,每个女孩都应该先用心里那杆秤,来称量一下自己的爱情观。只有正确地审视自己的爱情观,才有助于日后过上幸福的生活。具体来说,就是问问自己,你需要什么样的爱情,什么样的爱情适合你。

每个女孩都希望自己的爱情如童话般完美,然而,世事常常难两全。如果在恋爱之前,我们就正确地审视了自己的爱情观,再坦然地接受自己的选择,则更容易让自己感受到幸福。

黑水和白灵是两个同龄的女孩,她们各有各的爱情观。

黑水的学历和工作都一般,但人长得漂亮。那时,她一个人漂泊在城市里,最大的愿望就是能找个有钱的男友。黑水说,就算对方没有很多的钱,经济上至少不能太差。另外,因为自己没有当地户口,所以她希望对方是这个城市土生土长的人。她需要稳定、实在的物质生活。

白灵性格爽朗,优秀能干。她的爱情观是,找一个爱自己的人,好好生活,并好好地爱他。她觉得只要两人相爱,再大的困难也能携手度过。

后来,她们各自按着自己的标准去选择恋人,最终却发现爱情仍然有很多的不如意。

黑水结识了一个当地的公务员,男人有钱也有点小权,他看上了黑水的漂亮。黑水为了心里的物质欲望以及在这个城市落脚的愿望,草率地和对方结婚了。婚后,黑水才发觉自己陷入到另一种痛苦中,丈夫一直高高在上地俯视她,经常讽刺她,践踏她的自尊。动不动就说:“你有什么本事?不就是有一张漂亮的脸蛋?”

丈夫因为看不起她,极少陪她,经常把她一个人扔在家里。不到半年,又到处拈花惹草,并背叛了她。黑水成天以泪洗面,想离婚,可她不知道离了将何去何从,也不知道结婚不到一年就离婚,将来是否能找个好依靠?

白灵和男友一见钟情,恋爱一段时间,男友虽然事业平平,但对白灵呵护不已,她常常为他的体贴入微而感动。可是有时白灵又感到挺压抑,看着别人的男友不但细心体贴,而且事业心强,成就非凡,她心里便滋生出微微的失落感,她开始怀疑自己真要和一个如此平庸的男人过一辈子吗?这种情绪积累久了,她的感情也被消磨了不少。她脑海里经常冒出这样的念头:要不要和男友分手?

“世事两难全”这句俗话,换个谚语来说,叫“鱼和熊掌不可兼得”。在爱情上也是这样,一般情况下,我们很难得到真正完美的爱情。

就像现在有些明星,总是抱怨生活不能像普通人一样平静,常被“狗仔队”或是记者打扰。表面上她们渴望着平常人的乐趣,却又放不下头顶上的光环。其实,她们只是抱怨一下,心里并非不明白,自己选择了星光灿烂的大道,肯定得牺牲平常人的乐趣;如果选择了做普通人,有自己的乐趣,就不能享受万众瞩目、光环绕身的风光了。

爱情也是这个道理。恋爱的时候,如果你把对方的经济基础作为首要选择条件,就得忍受他的其它方面,比如他没有时间陪你、不懂体贴你。你若选择并欣赏他的奋斗上进,就要学会承受他为事业的付出而带给你的寂寞。你若喜欢他的温柔体贴,恐怕就得忍受他的“胸无大志”了。你不能既想当王妃,又要享受平民的快乐和自由。

像上文中的黑水,如果她选择一个体贴她的男人,也许又会成天抱怨没有钱的苦日子如何的难熬。而白灵,选择了温柔体贴的男友,却又为男友不够优秀而失落;倘若她真的选择了一个优秀的男友,恐怕又会埋怨对方没有时间陪自己、不体贴。只能说,每一种爱情都有自己的价值。幸福是相对的,没有绝对。记住:最好的,不一定是最适合自己的。

所以,恋爱前,你需要先问问自己,到底渴望什么样的爱情,到底想要哪一种幸福。选择了“鱼”就不要为得不到“熊掌”而失落、失望。明确自己需要的是什么,了解自己的爱情观之后,再放开胸怀去恋爱吧!幸福,就是走好自己选择的爱情路!

别让我后悔当初选择你


别让我后悔当初选择你

一段良好的关系就像舞蹈,它们的基础是相同的。在舞蹈中,舞伴之间不必紧紧抓住对方,因为他们相互信赖地舞着相同的舞步。如果抓紧的话,势必会使得脚步僵硬,破坏了舞蹈本身变化万千的美。

——林白夫人

小八和关西是一对情侣,谈了三年了,感情好的跟一个人似的。小八是一个很聪明的女生,但是特别黏糊;关西是一个稳重而喜欢距离的男生。这周五他们本来约好周末一起去看电影,结果刚到周三,意外就发生了。

原来周三晚上一起和朋友出去吃饭的时候,关西一直和朋友聊天,冷落了小八。小八一路跟在关西后面默默地不出声,希望关西能关注自己,可惜关西和朋友聊的正开心,根本没有发现小八低落的情绪,可怜的小八一个人默默的在后面掉眼泪。

到了餐厅门口,也只能自己掏出纸巾檫擦眼泪,站在门口眨巴眨巴眼睛想吹淡泛红的眼睛,努力不让任何人看出异常,因为小八知道要懂事,关西不喜欢闹腾的女生。

到了饭菜上桌的时候,关西也没发现小八有什么异常。关西也就照常给小八夹菜,小八却一直不出声,也不吃关西给她夹的菜。关西虽然觉得奇怪,但是也没有追问,以为小八减肥。

小八却看着碗里越来越高的饭菜越发委屈,内心忍不住os“你就不能多关注点我吗?我现在难过。你看不出我现在不开心吗?为什么你不关心我。为什么不能问问我怎么了呢!”被情绪蒙蔽头脑的小八却没有发现关西给自己夹的菜都是自己爱吃的菜。

而在小八差点当众掉眼泪的那一刻,关西拉着小八出了餐厅,询问小八出什么事情了,怎么了,而小八就是不说,怕自己一说情绪就泛滥停不下来,最后却还是在关西一个浅吻和拥抱中说出自己的委屈。

关西艰难从小八梗咽的声音中断断续续听出了原因,原来只是因为在自己和朋友聊事情的时候没有关注到小八,这么大个人了还得牢牢牵着,难道还会丢吗?得知原因关西真的哭笑不得。只能紧紧抱着小八不断亲吻低声说对不起。是自己没有考虑周到,强调小八下次有情绪一定要说出来,事情就在关西温柔处理下完美解决了。

其实这只是一个很小的例子,但是女生就是这样,一边作着,一边享受着男朋友的宠溺包容和让步,喜滋滋地觉得对方很在乎自己。并且乐此不疲有可能变本加厉,幼稚地企图在别人身上证明自己的重要性和存在感。

我们再说回小八,如果小八继续这么下去,会发生什么呢?

关西无限度的包容小八;

关西最后受不了小八,分手;

小八慢慢学会成长,他们能互相扶持一起白头偕老。

那么这几种哪一种可能性更高呢?从大量的婚恋案例中,我们发现如果一个女生在谈恋爱的时候不做任何改变,不和爱人步伐一致,那么分开的几率为百分之九十。我相信任何一个女生都会选择第三个,谁不想和男朋友一直到老呢?那么该如何学习成长呢?

第一:经济独立;经济独立是人格独立的基础,买的起自己喜欢的东西,供养的起父母,不过于依赖任何一个男人,包括你爸。

第二:人格独立;人格独立就是精神上独立,自主,能自主判断,不轻易被人左右。

第三:会学习;不要认为女子无德便是美,要有一定涵养,多学习,爱的能力是可以学习的。

第四:学会美;学会化妆、学会打扮,美不是用来取悦别人的,是用来取悦自己的。

第五:懂分寸;学会平衡各种人际关系,什么场合说什么话等等,做个高情商的女子。

女人不要成天为了芝麻烂谷斤斤计较,一个有趣的生活需要想象、需要留白、需要自由,需要好心情。两个人在一起其实就是为了舒适。同时要学会利用女性的优势,保护好自己,该撒娇时撒娇,该坚强时坚强,能被呵护也能被依靠,懂得寻求帮助,也懂得保护自己。

现在大部分人对于爱情的态度是随遇而安,或者船到桥头自然直的一个状态。其实爱情可以通过学习来稳固加持保鲜的,理性的爱情的解释是,爱情不过是体内多巴胺+催产素+苯氨基丙酸的含量骤然上升后,自然而然做出的某些举动,这一系列举动加在一起,我们称之为爱情。

而一切人际交往都需要后天慢慢炼成,爱情只是一种特殊的人际交往而已。无论是对自身的了解。对对方的了解,对人性的把握,还是对社会的认知,都是后天积累而来的。

爱情比本能的爱更高级,因此是需要学习的。不然,为什么初恋往往走不到最后?为什么随着恋爱次数的增多人会变得越加成熟?

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