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想要长久的爱情 做到这一点就够了

发表时间:2021-03-25

【www.qg13.com - 长一点的情感故事】

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的想要长久的爱情 做到这一点就够了,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

—1—

冷掉的美食不再暖胃,当爱情失去温度的时候,也不再暖心。

一个叫小雅的女孩微博发私信问末那:才结婚一年多,为什么感觉爱情已经变冷了呢?

原来上个月,小雅得了重感冒,高烧到连床都起不来。

恰巧老公的发小从国外回来,多年不见的朋友约好聚聚,老公要她一起出席。

小雅很为难地说:“我头晕得厉害,这次就不去了。”她万万没想到,老公接下来说了句:“你可真会挑时候生病!”

听了这话,小雅身体滚烫,心里却冷得像冰。

老公自己去赴宴,小雅在家里想喝水都没人帮忙倒,午饭也没吃。

到了下午,她实在是太难受了,给老公打了个电话,希望他早点回家送自己去医院。

电话里传来了觥筹交错的嘈杂伴着老公不耐烦的声音:“家里有退烧药,你先吃着,我走不开!”

这是小雅第一次觉得,老公并没有想象中那么爱自己。

—2—

不光是小雅,我遇到过许多结婚十几年甚至更长时间的朋友,都对婚姻表示不同程度的失望。

你知道吗?爱的反面不是仇恨,而是漠不关心。

有人说:“回到家,我打游戏,她看手机,各看各的,一个晚上都说不了几句话。”

有人说:“孩子生病了,他张口就问你是怎么带的!”

还有人说:“隔几天就得为了鸡毛蒜皮的小事吵架,心累。”

爱情的热度会随着时间逐渐消解。

也许热恋的激情过后,很多问题才渐渐暴露。

你会发现对方开始有了恋爱时不曾出现的问题,觉得忍受不了。

细数这些相处的细节,就一点都不奇怪为什么爱情会发生这样的变化:

你越来越懒得和我沟通,我越来越懈怠为你考虑。

更有甚者,用暴力解决家庭问题,让对方受到身体和心理的双重重创。

其实,婚姻中的两个人全都意识到了问题所在,只是总听到身边长辈朋友劝说:

天下哪有不吵架的夫妻?夫妻之间哪有隔夜仇?

于是,都麻木的任由感情越来越冷漠。

—3—

我们都懂得“劝和不劝分”的道理。

即使是外人看来再勉强的婚姻,也几乎不会有人说:离婚吧!

婚姻如饮水,冷暖自知。

曾经,一位姑娘爱上了一个花花公子,那个男孩子伤透了她的心,可她还是不舍得放手。

末那想不通,都到了这种程度了,为什么还不离开?

姑娘说,我知道他有很多缺点,但是我忘不了他对我的好。

我们总会为对方曾经有过的那一点点温暖,那些令自己感动的事情念念不忘。

比如说求婚的时候花了多少心思,彼此为对方制造了多少美好的回忆等等。

可末那不是这么想。

判断一个人能不能经营好爱情,或是两个人的感情会不会持久,不是看热恋期对方做了什么,而是当两个人发生矛盾的时候,对方是什么态度。

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—4—

末那很喜欢那个大家都熟稔的故事:

夫妻两个人争吵,盛怒之下的妻子摔门而去。

深夜街头,她衣着单薄,在寒风中瑟瑟发抖。

突然,她感觉背后一暖。

原来是丈夫追了出来,把自己的外套披在了她的身上。

丈夫轻轻擦干了她的泪痕,温柔地说了一句:“我们回家吧。”

暖心的人总是让人不由自主的感动和欢心,长久婚姻中的主角总是两个窝心的人 。

末那认为,婚姻或许是激情的坟墓,但绝不是爱情的坟墓。

进入到婚姻中,为对方改变一些习惯、适度妥协、适当地损减一些张扬的个性,激情会转变为更加深刻隽永的感情 。

—5—

有很多人会顺水推舟地想,那就不如把这些问题都交给时间吧,时间会让彼此学会理解和包容。

但是没有彼此的努力,仅凭时间又怎么能行?

前不久末那看过一条新闻,说是日本有一对夫妻,因为丈夫怪妻子把大部分精力都放在了孩子身上,竟然23年没有和妻子说一句话。

如果还爱着,一定不会如此固执,连一次交流彼此想法的机会都不给。

无论是有多冠冕堂皇的理由,也不能被理所当然的理解。

爱情就是如此娇贵,经营是它赖以生存的养分。

没有被关心,没有被疼爱,甚者产生了绝望和被遗弃的感觉,爱情就轻而易举的冷掉了。

已经冰冷的爱情,再怎么努力也很难构成让你再度产生希望的理由。

它终会成为你人生中最大的鸡肋: 看起来一切都好,实则一无所有。

经营爱情让彼此互相适应的过程就像蚌与沙粒之间的磨合,要经历过痛苦,才能获得耀眼的珍珠。

蚌分泌的粘液腐蚀沙粒,沙粒摩擦着蚌的嫩肉,如果沙粒肯为蚌磨去一点棱角,蚌肯为沙粒锤炼自己的皮肉,磨合的过程就会容易一些了吧。

好的爱情让两个人变得更好。但前提是两个人要一起努力,一起成长。

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—6—

和你看的韩剧完全不一样,现实中的恋爱男女主角并没有那么完美。

我们有缺点,也允许婚姻带着瑕疵存在着。

你可以没有钱,但你至少愿意为了爱人努力;

你可以很忙,但你至少愿意抽时间为了爱人付出关心;

你可以是胖胖的,但你至少愿意成为温柔守护在爱人身边的大白;

你可以有无数的不好,但你至少要让爱人的心里感到温暖。

如此一来,你们的爱情也会是温暖的。

这个世界,女人和男人从来都不是敌对的,而是相互依存的关系。

或许会有争吵,而争吵就像爱情中的鼻塞。

偶尔的距离让爱情成为一条暂时离开水面张口换气的鱼。

但是不要让鱼儿离开水太久,因为我们彼此都知道:

你所珍视的我和我所珍视的你,只需一句“我还在乎你”就能温暖一段爱情。

王小波在《爱你就像爱生命》里说:

只希望你和我好,互不猜忌,也互不称誉,安如平日,你和我说话像对自己说话一样,我和你说话也像对自己说话一样。

爱情是相互的,愿你做个温暖又知心的爱人。

也愿你找到那个同你一样温暖又知心的人。

一同成长,彼此相爱。

延伸阅读

爱情能不能长久,这一点很重要


最近,我的一位好友兼同事婉和她老公闹得不可开交,事情的起因,竟然只是因为婉回家比较晚,因为我们公司最近老加班。

婉是我们公司的出纳,每天的工作极其繁琐。婉经常找我抱怨,“每天下班,都累得半死,偏偏我老公还要不停追问,下班为什么那么晚。我烦都烦死了,哪有心情解释。”

可是让婉难以忍受的是,就因为她没有解释,她老公竟然开始疑神疑鬼。

不仅趁着她上班偷看她电脑上面的QQ,查看她的空间留言,甚至趁着她上厕所的时间,翻看她的手机,找电话号码和聊天记录。

更过分的是,每当他在空间找到一个男人照片或者在聊天记录里面找到几句开玩笑的暧昧话语,他都会面色难看的去找她质问。

当我问婉为什么开始不解释的时候,婉只用了一句话,就让我陷入沉默。

“当他开始质问我的时候,本身就表达了一种不信任,那么我凭什么还要去解释?”

很简单的一句话,却发人深省。是啊,当我们遇到分歧,造成误会之后,抱怨对方不解释的时候,却从来没有仔细想过,我们开口质问,本身就表达出了一种不信任。

就如同婉所言,既然你都不信任我,那么我凭什么还要解释?

或许,很多时候,我们开口询问,都是无心的,却在无意间给对方的心里,埋下了不信任的种子。

一旦让对方产生这种心里,那么双方的感情无可避免的就会出现一丝裂隙,对方甚至会宁愿被误会,也不再想去解释。

很多时候,对方都会觉得,既然你信任我,那么就不会去问那么多;既然你都已经不信任,我说再多也是多余。

现实生活中,哪里有那么多出轨,那么多背叛,又何必因为一点小事,就问东问西?

好好的一份感情,很多时候,就因为几句不该说的话,变得不再完美,甚至各奔东西。

❤

我在前一家公司工作时,有个女同事馨月和我关系很不错,她老公是另外一家公司的业务主管,经常要加班,很多时候还要出差。聚少离多,可是馨月和老公的关系,却极为和谐。

当时我们公司有些同事很喜欢开玩笑,有时候也会拿馨月的老公说事,说他出差在外,工资又高,业务来往也需要,说不定就去找妹子了;

或者说他经常不着家,多半在外面有了,让馨月赶紧去抓。

每当遇到同事开这种玩笑的时候,馨月都是简单的一句话,我相信他。

我相信他,何其简单的一句话,其中包含的信任,却能让无数人自愧不如。

我没有去过馨月她家,但是我可以想象,当她老公出差回来,要解释什么事情的时候,她张口来上一句“我相信你”,他老公心中那种油然而生的感动。

很多时候,我们未必就是真的怀疑身边的人,但是当我们之间出现距离的时候,难免会缺乏某种安全感。

在相见的时候,忍不住就把心里的话问了出来,简单的一句话,或许就把重逢的快乐,小别胜新婚的惊喜,冲得无影无踪。

其实,很多人都不知道,一句‘我相信你’,造成的效果,往往能胜过千万句质问。

或许很多人,习惯把那种质问当成在乎的证明,但是那句‘我相信你’,比那种怀疑的质问,其实更加能表达出你的在乎。

如果对方本来没有什么,一句‘我相信你’,能够让对方感觉到肯定,觉得自己的努力和坚持,没有白费。

就算对方真有某些对不起你的行为,你那一句‘我相信你’所透露出的毫无保留的信任感,也会让对方产生由心的愧疚,从而从内心深处反省自己。

换个角度说,如果对方没有什么,我们无端的质问,往往是自己给感情制造裂隙;而如果对方真有什么,我们那么质问,对方也多半不可能给出一个真实的解释。

信与不信,本就在一念之间,既然相信对方,又何必问出口?

如果不信,那么就算对方解释,我们也未必就能相信。那么,又何必用多余的言语,去制造一些不需要的误会。

两个人相处,真正的信任,不是我问你,听你解释,而是我相信你!

让老人带孩子,必须做到这一点


下午,我从外面回来,我妈拿着一个碗,风风火火地往外跑,我问她干嘛去?

她说隔壁邻居家熬了营养丰富的粥,打电话叫她去盛一碗给灵宝。

说实话,在这个小区也住了几年了,但隔壁住着谁,我还真的不是很清楚,可是我妈过来没多久,愣是把左邻右舍,门卫管家保洁混得倍儿熟。

起初,她要给我带孩子时,娘家的人都不看好她。

觉得她这辈子吃喝玩乐自由惯了的人,喜欢的就是串门打麻将,突然到了我这里,肯定各种不习惯,估计呆不了几天就要回去了。

我妈刚过来的那几天,确实低调,和我原先认识的她,差距巨大,先生还跟我说,会不会把她闷坏?

我也找她谈话,问她是否习惯,如果不习惯的话,就回去好了,反正我们自己也能带。

但是一个月不到,她已经建立了自己的社交圈子,早上有交流买菜的群体,哪里的菜新鲜,超市里有什么促销,她是门儿清。

家里人少东西多,尤其是我做了“晚情优选”这个商城后,每天都有数不清的样品寄到。

那些水果、日用品根本用不完,我妈干脆就到处分,落了个热情大方的好名声,所以别的邻居家里有什么,也会拿一些来给我们。

今天有营养粥,昨天有新鲜的龙眼,前天有新鲜的蔬菜,她愣是把壁垒分明的新式小区,过成了老家的模式。

上午有遛娃的圈子,有一次,我中途回来,那时还是初秋,我妈和7,8个大人在阴凉处聊天。

孩子都躺在小车里,她们交流带娃心得,交流什么东西好用,一点都不无聊。

下午,她们会结伴带着娃去洗澡,相互把对方的娃吹捧一通,顺便等着对方也把自己的娃夸一通。

晚饭后,我妈还有一个老姐妹团一起散步,其他阿姨的孙儿都大了,只有灵宝一个孩子,可谓是焦点。

现在天气冷了,就不让灵宝出去了,但她自己还是每天要出去散步,顺便家长里短聊一通。

我不得不佩服她的社交能力和活力,她不但很好地适应了这里的生活,还生活得如鱼得水。

如果她落单的时候,就带着阿姨去逛商场,两人大多只看不买,偶尔看见哪家折扣厉害,就淘一两件回来,然后像白捡一样,开心半天。

先生和我商量,每个月给我妈一笔钱,可以让她买买买,但基本上她都下不去手,每次回来都说现在的衣服好贵。

有一天晚上,我看她心满意足地在盘算她的私房钱,问她有多少了,她赶紧说没多少没多少,我撇撇嘴道:

我又不会找你借钱,至于吗?

另外,灵宝还有我和阿姨带,我妈有大把空闲的时间,因为经常和一些化妆品牌合作,家里面膜化妆品多得不得了,我妈天天倒腾这些,还让阿姨天天炖点燕窝养颜。

才大半年时间,毫不夸张地说,她足足年轻了有20来岁,每周回老家听别人夸她年轻气色好,她就乐得像个三岁小孩。4

很多宝妈和我说,婆婆或者妈妈帮忙带孩子,可是矛盾很多,两边都不开心。

我的建议是,如果真的需要长辈帮你带孩子,那就多宽容一点,多让她们开心。

要知道,带娃的人心情舒畅,她对待孩子才会耐心细心,如果她自己天天憋气、火冒三丈,你能保证她不把气撒在孩子身上吗?

哪怕不撒,阴沉的心情,也不适合带孩子。

所以,我妈在我这里的时候,先生和我,每天都要她过得很开心,物质和精神都给到位,所以她非常满足,每天笑得合不拢嘴。

最近这段时间,灵宝特别地闹,我们都有点受不了她了,估计是长上面的牙齿不舒服,但我妈一点都没有恼,就在那里耐心地哄她。

想起我小时候生病,我告诉她我难受,她回我一句生病就去医院,告诉我有什么用,我是医生吗?

如今说起这事,她还很不好意思,和我解释说,天天和我爸吵架,看什么都不顺眼,难免就把我当成出气筒了,现在,日子顺心了,想发火都找不到理由。

我从小和我妈的关系就很紧张,但当我答应她来带灵宝的那一刻开始,就决定重新开始,好好待她。

这大半年的相处,让我深深地感悟到:

女人,真的要大气一点,不管是对妈妈还是婆婆,请相信,大气的女人,更好命。

-END-

这一点决定了你的爱情是否能够长久


01

决定爱情是否能够长久的因素是什么?

感情、理解、信任、物质、距离和家庭,这是大多数觉得理所当然的回答。实际上,这些因素都是影响爱情长久的因素之一,却不是决定爱情能否长久的关键因素。

相处之时,感情是很重要,但是感情不会凭空出来,建立感情需要一个过程。而在相处之时,能否产生感情,并使之维持,最需要注意的,就是细节。

爱他够不够多,对他够不够好,不是几句我爱你,或者简单的两句‘携子之手,与子偕老’就能体现,而是通过你的一言一行来展示。

理解和信任,和建立感情也一样,同样是在相处过程中慢慢发展。让他理解并信任你的前提,同样是你能做好细节。

至于物质,如今的社会不会出现吃不饱穿不暖的事情。物质上的分歧,更多的可能是房子和车子。只要能做好细节,维护爱情,生活幸福美满,未来自然光明,房子迟早会有的,车子也会有的。

做好细节,学会做人,相处不是问题,家庭矛盾也就荡然无存。毕竟如今是文明社会,绝大部分人都有了一定的文化水平,很少会出现旧社会那样的蛮不讲理。

你肯定对他说过很多次‘我爱你’,但是你到底在怎么去爱心中的‘你’?也许你只是说说而已,也许你就是在借用他的身体。唯有用心去爱,你才知道,他喜欢的是什么,你需要为他做点什么。

也唯有如此,你才可能抓住他的心,让他从此不离不弃。如果不用心去爱,你将很难抓住生活的中细节,从而加以注意。

一见钟情的狂热和表白的轰轰烈烈都会随着时间淡去,爱情最终会沉淀为相处的点点滴滴。褪去激情的光环,每天都表现得平平淡淡。你或许就会觉得,原来爱情就是相处过日子,并且因此变得不在乎。

当你在那么想的时候,你很有可能就会忽略掉某些细节,导致你们的相处莫名的变得艰难。曾经甜蜜恩爱的爱情,不经意间走到穷途末路。

说话时越来越不耐烦的语气;

相逢时越来越不在乎的眼神;

通话时越来越少的话语和越来越快的挂机;

从曾经的‘亲爱的,想死你了’到如今的‘又有什么事,我很忙!’;

……

一粒老鼠屎,就能坏掉一锅汤。爱情就如坚固的千里之提,不经意间毁于大大小小的蚁穴。

爱情之路多风雨,一个小小的疏忽,就可能前功尽弃。

02

恋爱不只需要甜言蜜语,也不是包养交易。对她够不够好,不看你给了她多少钱,也不看你给她许下了多少诺言。

爱与不爱,不是靠嘴巴说的,也不是用心去想的,而是靠行动去表现的。

朔风呼啸中,你轻轻的握住她的手,能胜过一万句‘我爱你’;酷暑难耐时,一个冰淇淋,能抵上无数次山盟海誓。

轻轻替她擦去额头的汗水,能消除她一天的疲惫;一个关心的眼神,能让她忘记数日的忧虑;一个理解的笑容,能消解她一周的生气;一个轻柔的拥抱,能缓解她一月的抑郁……

恋爱就如养花,一见钟情只是你在茫茫森林,漫漫草原选中你中意的那一株。表白只是你将它移植到你精心挑选的花盆中。想要开花结果,还需你用无数的精力,精心去呵护。固土、浇水、施肥、除草、去虫,都是必不可少的步骤。

烈日当空的时候,你得将它移到略显阴凉的地方;风雨交加的日子,你得将其放置到房中;天逢大旱的时候,你得加倍的浇水;数九寒天中,你得给它筑造春的温暖……

你不能因为它暂时没有绽放美丽,只有几片绿叶,就是不再欣赏它;不能因为它没有发芽,还是光秃秃的就去厌恶它;也不能因为它落尽了花,掉光了叶,无精打采的就放弃它……

只有历经了酷暑寒冬,才能迎来春光明媚,也才有鲜花绽放的美丽。

用心去呵护,用行动去表现,才能给爱情的花朵,提供生长的沃土,最终绽放出你想要的绚丽。

有爱的夫妻,一定会做到这一点


田震有首《怕黑的女人》很好听,我特别喜欢。

但你见过怕黑的男人吗?

前几天女友们小聚,饭还没吃完,叶子收了一条短信就要匆匆离开。我们不依,刨根究底,逼她交待短信内容。

她无奈呈上手机,是一条电力集团的通知:“因设备抢修,导致**路以东、至**路以西区域不能正常供电,预计3小时内可修复,造成不便深表歉意,感谢您的谅解。”

她不好意地说:“我家那片区停电,我老公自己在家,我得回去陪他。”

什么鬼!一个大男人还会因停电而吓得躲在房间嘤嘤哭泣?

叶子丢下一句“明天跟你们细说”匆匆跑路。

第二天在微信群里,我们从头听了一个怕黑的男人的故事。

叶子老公叫大军,自小有怕黑心结。

大军父母年轻时是建筑工人,文化程度不高,加之生活艰苦环境粗糙,工作又忙又累,没有多余的耐心对待孩子。

那个年代的父母普遍缺乏教育意识,信奉的是简单粗暴。大军调皮,自小被父母打疲沓了,棍棒理论不好使,父母既没时间陪伴,也没精力教育,最省心的方法就是把他关进屋,灯绳高高绾起来,让他够不着,任他怎么哭叫都没人回来。这样,一个熊孩子就彻底被治服了。

大军自此对黑暗有了特殊的畏惧,即使到了血气方刚的二三十岁,依然保持着一天黑就把灯全开的习惯。

叶子说,刚开始挺烦他这点,甚至有点鄙视——一个大男人怕黑,还能不能有点出息了?但了解了他的童年经历后,觉得很心疼。

堂堂七尺男儿,心里还住着一个被关小黑屋的男孩。那是他的旧伤口。是一个孩子害怕不被爱的、担心被抛弃的本能恐惧。

叶子说:“别人不了解,但我懂,我就要陪着他。有时候小区停电,我俩都不用说话,直接一起出门,去附近超市转转,或去压马路闲溜达。”

我听得心里很暖。

在不知情的人看来,这是矫情,是幼稚,是懦弱。但在爱的人那里,它可以被理解、被接纳、被体恤。

婚姻鸡零狗碎,总能让我们看到彼此最恶毒的一面。

而一对真正有爱的人,会小心保护彼此的创口,不去做二次撕裂和伤害。

把爱变成一剂温热的膏药,敷在不为人知的暗处,慢慢浸润,渗透,为对方抚平旧伤,疗愈痛楚。

想起参加过的另一个饭局。

几位久不联系的老同学难得凑一起,各自带了家属一起聚餐。

酒过三旬后,男家属们混熟了,信口开河嗨起来。

同学阿芳还是老样子,脾气好,话不多,笑眯眯地听我们几个女同学麻雀般叽叽喳喳。

过了一会,阿芳老公让服务员再搬一箱青啤。阿芳听后劝阻:“时间不早了,今天别喝了,明天大家都上班呢。”

阿芳老公当即不悦,但碍于同学在场,没有发作。

我在心里还默默地赞了他一下。这样的男人也算难得了吧。

没想到散场出门后,阿芳老公扳着膀子对另一同学的老公说:“我懒得惹她,你知道吧,她家有神经病基因,她爹就是个神经病……”

我吃了一惊。

因为自小一起长大,阿芳的身世我们都清楚。她的父亲是一个神经病患者,当年是因为强暴了她的妈妈才生下了她。阿芳妈妈不堪忍受耻辱,在她三岁时离家出走下落不明。阿芳自小被奶奶抚养长大,受尽白眼尝遍冷暖,长大后对身世缄口不言。

我本能地看了一眼阿芳,她满脸涨红,紧咬嘴唇,催老公快走。

其实那天大家都没喝多,都是清醒状态。氛围瞬间尴尬,阿芳老公却又转头对我们补了一句:“你们的阿芳同学啊,别看脾气好,只要一提她那神经病爹就得发疯,哈哈哈……“

阿芳红着眼圈与我们告别,匆匆上了一辆出租车。灯影摇曳最终消失在寒夜,徒留一地心酸。

无心人认为是玩笑,有心人明白是伤害。

而最怕的,是那个最该有心的人,偏偏无心。

我不知道她的旧伤,有多少次被这样有心或者无意地撕裂,旧痕新痛叠加,永远难以愈合。

即使普通人之间,尚懂得“打人不打脸,揭人不揭短”。

这个短,不只是一个人的短板、劣势,也是一个人的软肋、痛点。

一个懂爱的人,不会轻易碰触这个点。

他们知道,那是他爱的那个人内心里,最无力、最脆弱、最不愿示人的地方。

有人说,恩爱就是好好说话。

怎样才算好好说话?它并不只是和颜悦色,语气平和。它包括说什么,和怎么说。

轻描淡写,不代表没有攻击。

不动声色,照样能令伤痕撕裂。

那些得意洋洋于“一句话就让TA崩溃”的人,那些一吵架就痛戳对方软肋,直至吵赢才罢休的人,他们并不明白——

亲密关系里,不去刺激对方最脆弱最不堪的那个短处,你才能够去享受他的好处,才能得到婚姻带来的益处。

如果叶子不懂得接纳和宽容,总把“男人怕黑没出息”挂嘴边,恐怕这世间只会多一对怨偶,因为一次次发泄和伤害而渐行渐远。

如果阿芳老公肯明白共情的力量,肯理解妻子的痛楚,她原生家庭的自卑和苦难,就会被新生家庭治愈。

恩爱不止是好好说话。恩爱是收起无谓的控诉和无心的宣泄,管住任性的恶魔,像对待自己的痛一样,去体恤对方的苦。

那天听到一句话:“我们行走江湖,靠的是心软。”

是的。婚姻里摸爬滚打,靠的也不过是慈悲。

我明明知道有些话,可以将对方一击溃散。但我不说。

我明明知道有些事,可以让对方瞬间颓败,但我不做。

为什么不说不做?

因为爱,所以有了不忍和不舍。

夫妻不能做到这一点,分开是必然


有人问“如何利用男人的愧疚感?”

我一惊。

体验过内疚,就会知道那是一种很不好的感觉。

内疚,是对自己的攻击。如果他对你有内疚感——

轻微的内疚,会让他对你更好一点,做出弥补。

如果太内疚了,会让他承受不起内心的谴责,甚至疏远。

玫瑰和冰棒是一对情侣。

冰棒工作很忙,有时候出差会半个多月。玫瑰希望他多陪陪自己,他也很想陪她,可是做不到。晚上还经常要陪客户,有时候约会也会推迟,他也觉得很抱歉。

玫瑰开始也不太理解,他怎么会这么忙。

大概隔一个月就会闹一次,因为见面少,忍不住乱想,觉得他没那么在意自己。

却忽略了冰棒经常说的“对不起”。他很内疚,觉得照顾不周,见面的时候,也对她格外好。

前一阵公司有点事情,他去国外出差,半个月左右。出差之前也没见上面,玫瑰刚抱怨过他,回复信息很慢,也没时间陪她。出差后给他发信息,却没有回,玫瑰也就没再联系他。

几天后,他说,各种忙,今天中午还想起你在干嘛,公司新来了同事,海外又各种问题,让我觉得完全对不住你,不愿意说话……

这其实就是内疚的恶性循环。因为过于内疚,反而疏离,没有能量去回复对方,误解可能更深。

玫瑰收到信息的时候,朋友正好在,看她有点伤感。她说——

“我感觉他也很痛苦,他想满足你,可是做不到,也很内疚呢。他其实挺在乎你的。

我也是这样,感觉自己没法付出,就越不会跟对方联系。

太内疚,因为太想爱对方了,但是做不到。

你要是不难过,他也会好一点。

不过,他也要通过自己,来让自己不内疚。”

内疚,会让关系更近,也可能会让关系疏远。

内疚,如果处理得好,并不是坏的情绪。

亲密关系中的内疚,也可以让我们学会更好地爱别人。

比如说,老公因为有急事出门,但是一句都没跟老婆解释,路上太急也忘了回电话。回家发现老婆有点伤心,原来是觉得他不在意自己,都不担心她会着急么?

如果他的内心比较柔软,看到老婆难过,会有些内疚,以后可能就会格外注意,出门前跟她说一声,或者现在就做一些事情补偿对方。

恋爱中也很常见,闺蜜跟她男朋友约好了,结果迟到了半个小时,很内疚。

觉得耽误了他的时间,就会变得很殷勤一些,更关心对方。

适度的内疚:我发现我做的事情,伤害到了对方,我愿意补偿对方。或者,对方付出的过于多,相比来说,自己付出的太少,也会有点内疚,会对对方更好一些。

如果内疚过于强烈,就会造成疏远,甚至还有愤怒和攻击。这时候,内疚,就会成为亲密关系的障碍。

朋友说她最近老爱无缘无故发脾气,经常跟老公吵架。

为什么呢?原因很微妙。

她跟老公还在恋爱的时候,老公帮了她一个大忙。甚至可以说,是他的家人救了她爸的命。那时候,虽然还只是男朋友,但他愿意丢下工作,大老远去照顾她爸爸。

她内心很感恩。

结婚后,老公家人都刻意不去提这件事。

前一阵,老公的妈妈生病了,要做手术,一个小手术,风险不大。她想过应该请假回去照顾,但是被婆婆和老公劝住了。

但是,她内心会去拿婆婆家对自己的恩情做对比,越想越觉得很愧疚。这份愧疚感变成一股无形的压力,她开始莫名其妙地在家发脾气。

她把内心的愧疚变成了自我指责和攻击,直到承受不起,就会发泄出去,于是经常跟老公吵架。

为什么会这样呢?

大多数内疚背后是在说:

“我真是太没用了”

“都是我的错”

“都怪我”

“我不够好”

这些话,好像一把把刀,戳到自己的内心。

内疚,是对自己的一种攻击和否定。

你好,我不好,所以我攻击自己。

可是,过度自我攻击,会让自己很不舒服,甚至难以承受。

我们就容易发脾气,去攻击别人。

或者说,被动攻击,冷暴力,不回复,有时候也是一种被动的攻击,来表达自己无法承载的内疚和愤怒。

说到内疚。

往往会和另一个词有关,那就是付出。

《感谢自己的不完美》里面说到了一个案例。

有一个老婆,人美,顾家,工作能力也很强,可以说是标准的好妻子。

她老公开始也这么认为,但是最近却离她越来越远,甚至提出离婚。

老公说,我出轨了。

不过,老婆很快查到,他出轨的第三者是子虚乌有的,只是他的朋友。

在逼问之下,老公终于讲了实话,他说自己非常有压力。

“可能是你太好了,对我太好,对我家人也太好,什么都好……我说不清楚,但就是对这一点不舒服。”

太好了,难道是一个罪过吗?

付出者,往往也并没有那么无私,而是过于追求“问心无愧”。

因为太害怕内疚,一点也不想不亏欠别人,这时候就是在做一个“完美的付出者”。

这背后代表着:我很好,我一点也不欠你的。

不过,内疚感并不会消失。

只是从你身上,转移到对方身上,那么,对方就可能会感到太多的内疚。

也许,对方可能没那么敏感。但有一天,付出者会不平衡,抱怨说:你看,我对你那么好,我为你做了XXX,你为我做过什么?

言外之意就是:“我多么好啊,我为你付出了那么多。”

而你呢?你就是个坏人,没良心的。

这时候,对方的内疚感,会压迫他喘不过气。

一段好的关系是,我对你好3分,你对我好3、4分,然后,我再对你好5分,你对我好4分,或者5、6分,慢慢彼此递增,这是正常的关系。简单来说,我对你付出一点,你对我付出一点,付出多少不会相差太高。

如果一个人付出太多,但是不接受对方的付出,或者永远要比对方付出的多很多。另一人,就会觉得很内疚。

一个人太好,会让对方觉得自己不够好。

一个太完美的人,会让人想要远离。

一个单纯的付出者,其实是拒绝对方的补偿。

当一个人内疚积累太多的时候,内心往往也会生出怨恨,要么攻击,要么逃离。

所以,不仅老公想远离她,她也没有什么朋友。

内疚的好处是,它会调解亲密关系。

当你感到内疚的时候,往往说明了,付出与接受是失衡的。

内疚,其实是在提醒你,你该补偿对方了。

觉察自己的内疚,接纳自己做得不够好的地方,你没有必要做到完美,不用过于内疚,不用因为内疚而推开对方。

另外补充一点,如果你经常感到内疚,或者过于内疚。

一般来说,这种内疚往往不是当下这个人导致的,而是你小时候就有了,或许有个为你付出过多的家人,或者你想要为家人做点什么,但是做不到,满足不了对方,所以经常觉得内疚。

或者,当下的事情有没有你想的那么严重,不要过于往自己身上揽责任,过于自我批评,甚至远离对方。

同样的,当对方感到内疚时,我们也要给他机会,让他完成补偿,也就是让他付出。而不是自己还在不停的付出。这时候要停止付出,去接受爱。

这个世界上,除了亲子关系一般是不计较付出与收获,其余的关系都需要一种平衡,你要付出,也要收获。

付出太多的,学会停止付出,去接受爱。感到内疚的,要去弥补对方,平衡关系。

婚姻能不能长久,这一点很重要


酥酥和老公海苔在刚上大学时相识,谈了4年恋爱,然后一毕业就结婚,是令人羡慕的一对。

近来酥酥总是和我抱怨自己的老公好像没有以前那么爱她了,后悔当初那么快就决定结婚。直到昨天大半夜,她哭哭啼啼地电话里和我说她婚变了。

酥酥说,晚上知道海苔加班到深夜才到家,便好心下了碗面给他当宵夜。但他却看都没看上一眼,只是说太累了,要洗澡睡觉。

酥酥见自己的好意没有被接受就有点生气,觉得是海苔不重视自己的付出,便酸了两句,说:“加班是借口吧,我看是和哪个美女在外面吃香喝辣去了。不然,我端着碗热面你却眼睛都不抬一下。”

没想到海苔这次并没有像往常一般不在意酥酥的阴阳怪气,反而来了脾气说:“我今天很累,不想听你说这种话,更没心思去哄你开心。我们洗洗睡吧,明天还要上班。”

酥酥没想到海苔居然会这样对待自己,毕竟这在往常是从来都没有过得,她便忍不住发起了脾气,两人大吵了一架,酥酥就像以往一样提出离婚,本想以此吓唬老公,让他服软。

没想到他却毫不犹豫地答应了,还说:“好,我明天下午就请假去离婚。”

海苔的爽快吓到酥酥,她不敢相信平时对她千依百顺的老公今天态度居然这么强硬,让她更确信海苔是在外面认识了什么美女,导致现在自己的婚姻不幸了。

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很多失败的婚姻都像这样:一方习惯了用冷嘲热讽的方式与对方沟通;另一方呢,则惯于隐忍压抑。但这种隐忍终究会在某一天会爆发。然后在一番猛烈的争吵之后,各奔东西。

“天天说你,你怎么还是乱放东西?”

“衣服总是乱丢,等着我给你收拾,你是想累死我吗?!”

不少人在对爱人有不满的时候,都会毫不掩饰地表达自己的想法,发泄自己的情绪。

因为觉得相爱就是要彼此坦诚,在你做得不够好的时候,我就应该表达出来。但以此想得到的收敛效果往往甚微。

对方可能会敷衍了事,下一次仍然犯错。或者当场就大发脾气,反咬一口说:“作为我的爱人,你就不能帮我收拾吗?为我付出就那么委屈你吗?”

以致于这样的这样的情形日日在婚姻生活中上演,要知道问题得不到根本解决,全因为你的表达方式不对。

在争吵的时候,用“你”、“我”划分责任,是一种很生分的做法。

这就等于把两人摆在了对立面处,造成了一种指责、对抗的局面。而当一个人被指责时,很容易引起对方的自我防御,激起对方的对抗心理。即使人家知道自己犯错了,也会绝不承认。

一来二去,就会成为僵局。你认为对方是死不悔改,对方却觉得是你咄咄相逼。

想要打破僵局,你就要学会把话中的主语换成“我们”,把指责变成真正的沟通。把对方拉到你的角度上来,让人家去理解你的想法。

你可以和对方说:“我们一起把家打造成舒适、温馨的家,让我们都能从这个家中感受到爱吧。”把对错放一边,让对方知道你之所以会喋喋不休并非是要争输赢,而是想把生活过得更好。

在面对争吵的时候,有的人习惯正面交火,有的人则习惯回避。正面交火的人可能会在期间把感情吵没了,而回避的人可能会把情绪积压,最终爆发。

同事瓶瓶被我们笑称是贤妻恋母的典范,瓶瓶的男友很爱发脾气,但她却包容了他3年。我们原以为两人会幸福一生,但没想到最后是分手收场。

听瓶瓶说,她最终还是忍受不了男友的脾气,和男友说分手。无论她的男友怎么保证会改,但她已经累了倦了,誓不回头。

我问瓶瓶,如果男友早一点发现,早一点挽回,结果会怎么样。瓶瓶回道,如果她还没这么伤心,说不定还有余地,但可惜太迟。

爱情是需要势均力敌的,不是一方永远强势,另一方永远服软,因为每一个人都需要感受到被爱。因此,当你发现自己的负面情绪时,试着把它表达出来。认真和对方说:“你这样的做法,会让我很难过”,让对方感受到你的情绪,了解你的感受。

只有及时疏导自己的消极情绪,才能更好地相爱,才不会沦落到“忍无可忍”,负气离开的地步。

很多人都是吃软不吃硬的,但却有很多人都不服软,都只会硬撑。两人若是把对方当做是相守一生的人,大可不必把软硬看得那么重。

收起自己强硬的态度,在对方面前服一下软,用软言细语表达出自己的想法,很多时候都能把沟通效果最大化。

在沟通之前多留心些,想想自己说话方式会不会激起对方的防御,是就事论事,还是单纯的情绪发泄。在沟通的时候多站在对方的角度感受自己说出的话,才能更好地同理共情,解决冲突。

别让沟通毁了你们之间的感情。两人并非不再相爱,更没有外人插足这段关系,只是因为两人学不会好好说话而磨蚀了感情,实在是遗憾至极。

因此,学做一个会说话的爱人,让沟通催化爱情、保鲜甜蜜。学做一个会说话的爱人,方能给双方未来的婚姻一个良好保障。

婚姻能不能长久,这一点很重要。


01

一个亲戚离婚,母亲问那孩子,怎么好好的离婚了呀?

那孩子倒也直率,因为两个人在一起没感觉了。

她比我大四岁,23岁那年,与一个男孩认识,不是相亲,就是那种因为欣赏以及爱,于是萌生了感情。26岁结婚,办了热热闹闹的婚礼。生孩子的时候也是,都是满屏的鲜花和祝福。两个不是很有钱,但小日子看起来也过得不错,贷款买了房,后来也买了车,外界看来,这就是夫妻该有的日子啊。

“反正就是在一起之后,越来越厌倦。他也待我很好,下厨洗碗甚至洗衣服,可是,我却觉得越来越无趣。后来想了想,还是离婚吧。”

“婚姻生活不是这样的吗?”母亲疑惑,她甚至有点惊恐。

“不是啊,我不想再过你们上一代人的婚姻生活,柴米油盐确实不可少,但太多了。我希望我们能常常去旅行、常常有甜言蜜语、常常去参加party,圣诞的时候去购物,冬天的时候去滑雪,夏天的时候去度假,秋天的时候看枫叶。”

母亲没有说下去。她后来和我说,许多男孩女孩总是要很多年以后才明白许多婚姻的道理:就像是人生巨大的史诗,哪有那么多波澜壮阔。挨得过平淡的日子,才度得过一辈子。

02

我曾经很羡慕三毛,在撒哈拉沙漠,有多少人一辈子的梦想,逃离了世事,也没那么多烦忧。爱情呢,就是她和荷西的一张长久粮票,每天都好吃到可以让人红了眼。

可是,如果浪漫日复一日,谁又不能说,这就是一种他们自己的平淡生活。

两个人走向了婚姻,或许对于彼此来说,除了感情,更多了一种搭伙过日子的意味。婚姻这一纸契约,总会发黄,也总会无聊。谁给你天天制造惊喜,也是一种精疲力尽的无奈。

03

经常有读者问我:也说不出哪里不好,可就是两个人在一起好好的,怎么就越来越相看两厌了呢。你说,破除婚姻的无聊,最重要的,是什么?

我告诉她,婚姻要长久,并不是谁为谁制造了多少惊喜,最重要的,是能否接受平淡日子中的彼此。

说一个故事吧。

曾经我们家旁边住着一对邻居。如今两个人都已成故人。在我认识他们的20多年的日子里,两个人总是活得单调,却津津有味。

印象中,男的是一个很内向温和的人,说话轻声细语,走路吞吞的;女的呢,总是风风火火的样子,一言不和就开始教训自己的丈夫,吵得半个宿舍楼都可以听到。然而,那样看起来无趣的日子,却被他们视如瑰宝。

我几乎清晰地记得,他们两个人在一起的日子的情形:

每天一大早,老太太拎着篮子去买菜,老公公坐在门口拿着放大镜看报纸。老太太买回来油条和大饼,递到丈夫手中,老公公什么也不说,就顾自看着报纸。

上午的时候,老太太就在附近散步拉家常,老公公去老年大学上课。到了中午,就一起吃午饭。妻子的小菜很简单,每天不是番茄炒蛋+青菜,就是青瓜炒蛋+青菜。

晚上呢,也雷同。他们很少吃肉,倒不是因为不想吃,其实是那个老太太特别节约。那个老公公是个离休干部,收入很高,但老太太就是节省,还是十多年前的时候呢,有人开玩笑说,他们两个是三个月攒1万。于是呢,周围的邻居,总喜欢打趣,说他们是为后代在留家产呢。

后来,有一幕,让我特别感动。有个邻居路过她们家,正好老婆婆在做饭,鸡蛋敲得特别响亮,哐哐的,她看了看鸡蛋,又看了看砧板上的西红柿,随口说了一句:你们天天两三个菜,翻来覆去地不厌吗?

老婆婆没说,顾自管着锅里的菜。老公公倒接的快,不厌倦不厌倦,吃了五六十年了,特别习惯,倒是有点离不开了。老太婆,你说对吗?

那天正好经过她家门口的我,看到老婆婆斜着眼对着自己的先生,笑得特别甜。

04

现在的年轻人,总是太容易觉得婚姻无趣,无非是错误地以为婚姻就是恋爱。婚姻是恋爱的延续,是爱情的固定形式,但绝不等同于所有的花前月下。

日出而作,日落而息,两个人在一起,就是和太阳一样,今天晴空万里,明天是乌云密布,但形式永远如常。你永远不能指望,所有的日子里,都可以翩翩起舞,所谓的小惊喜,也不过是你习惯了平淡的流年。

我记得我结婚的时候,我奶奶送我出嫁时,和我说,婚姻不是每天手牵手去电影院,你要学会长大,做饭洗衣服以及像个大人一样生活了。

后来我才知道,她不过是在告诉我,或许,未来的日子,这些事都会成为最寻常的一切,要学会慢慢接受,慢慢顺了生活的脉络。

愿你能在漫长的婚姻中,度过平淡的美好日子。就像每天的一杯水,慢慢喝,咕咚咕咚,看着它冒泡,也是一种无比可爱的时光。