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剩女彼此要疏远

发表时间:2021-03-25

【www.qg13.com - 大龄剩女恋爱技巧】

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的剩女彼此要疏远,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

一位朋友在去年春天结束了长达十年的婚姻,非常无奈非常迫切地想找到一个接手的人。可惜,一年多过去,她连场恋爱都没谈。看她的微博,无不是与剩女或文艺女青年的互动,有几分悲伤亦有几分励志。然而,明眼一看就知道,同为抑郁症患者,怎可能携手走到阳光下?

物以类聚,人以群分。离婚女人喜欢与离婚女人做朋友,恨嫁女愿意与恨嫁女聊天,无他,一来有共同语言,二来情绪相合,最最重要的是,对方的存在有利于缓解自己的忧心——“原来,世界上有许多人与我一样,至少在她们没有嫁出去之前,我不孤单。”表面上,这是一种积极的情绪,实际上却纵容了软弱与拖沓。

世界之大,想找同样命运的人永远不难。关键问题是,你是对自己那点薄命敝帚自珍呢,还是想要改变命运?如果一个Loser想要改变自己的命运,却整天与无数个Loser混在一起,为没握紧的初恋悔青肠子,抱怨好男人都是别人的老公,把相亲遇到的男人当成一个又一个笑话,又怎样才能得到命运的垂青?

你的生活是热闹的,可午夜梦回却总会冷汗一身。

女人之间,存在伪友谊,尤其在恨嫁的单身女人中间。

有这样一个故事,一对剩女朋友,每天吃喝玩乐相依为命,有时还结伴去相亲,最快乐的事是把相亲时遇到的男人说成猪。后来,A结识了一个相当有感觉的男子,开始恋爱,B便像疯了一样,不断给她打电话发短信。有一次,A深夜带着男友回来,发现B披头散发地等在她家门口,说自己心情不好,需要喝酒。于是A只好打发了男友,陪B喝酒。如此三番五次,A的准老公让B给搅和没了。忽然,B却迅雷不及掩耳盗铃地结婚了。

处境类似之人更容易形成竞争。表面上,大家都会说,祝你早日找到真命天子,私底下,谁都害怕自己是落单的那一个。在这种心态下,即使不是存心,彼此也会成为对方寻找真爱的绊脚石。

无论在离婚女群体还是大龄未嫁女群体中,男人都会被描述得特别不像东西,为什么?因为没有人能够对他们进行客观地描述。这一方面自然缘于她们自身的认识,另外一方面绝对是主观的不愿意。如果不将男人说得那样不堪,又怎么能够解释自己的失败?如果不将男人说得那样不堪,又怎么能够阻止自己的朋友动不动就重色轻友、欲火焚身?

有人会说,你真的偏激,其实我们在一起也经常规划找个好男人地老天荒。其实,语焉不详地谈论前途,永远是一句空话。就像一个年轻人,从没有认真学习,不花时间精力考取证照,却说一定要努力过上好日子。不切实际的预期比没有预期更可怕,因为它总在欺骗你,让你有借口继续一种舒服的却与目标愈发背离的生活。

你们成天叫嚷着要恋爱要结婚,却在行动上建立一个令男人闻风丧胆的小圈子,你们无数次表示会找到一个男人携手一生一世,却在心理上严重怀疑地老天荒的可能性,那么,真的会有一个听话的苹果,掉在你的头顶上吗?Qg13.Com

你想成为什么样的人,就与什么样的人在一起,你想过什么样的生活,就去亲近那些已经过上这样生活的人。与亲近自己的同类相比,这样做需要很大的勇气。起初,你可能会时常受到刺激,顾影自怜,甚至觉得自己优势尽失,一无是处。然而,倘若你们真正成为朋友,你不仅能够看到爱情和谐的一面,更会察觉到任何美丽都是有代价的,你那位“幸福”的朋友其实也有诸多意想不到的烦恼,而这些,是你过去从未理解过的。

舒服的事情往往让我们停滞,而不怎么舒服的事情才会让我们成长,除非你想永远做一个爱情的差等生。

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给“剩女”画像


给“剩女”画像

每一年,人们都会掀起一轮又一轮的结婚狂潮,每个在适婚年龄的人好像都急匆匆地操办着自己的婚礼。但也有很多人游离在外。她们28一35岁,相貌身材姣好,月薪N千元以上,在务种高级酒会、酒吧、会所、健身中心中出现,经济独立,穿各种名牌时装,最低学历大学本科,生活无规律,追求者无数,不结婚,不排斥爱情……这就是“剩女”的画像。

以前,只有条件不好的人容易被剩下,现在,各方面条件都不错的“剩女”,成了另一种时尚。没有任何宣言,“剩女”时代已经到来。有人说,“剩女”是一段婚姻大潮后的停歇,在她们之前之后的女人们都喜滋滋地跨进了婚姻的殿堂,而她们迟迟不动。据说最想嫁人的年龄是26一28岁,阴差阳错地过了此年龄段之后的她们反倒坦然起来。

专家:“剩”而自信,心态最重要

对于“剩女”现象,哈尔滨市社会学专业杜刚教授认为:“剩女”的根本原因在于男尊女卑的传统文化观念在中国人的思想观念中根深蒂固,男人选择配偶和情人,会选比自己差的女性,女性也喜欢找那些比自己优秀的成功男人。

总体上说,男人的择偶标准是向下,女人的择偶标准是向上。在年龄上也是如此。钱钟书先生在他的名著《围城》里,借方老爷子之口,很精彩地阐述了这个道理:“嫁女一定要嫁胜似吾家,娶媳一定要娶不如吾家。”这样一来,问题出现了:男人的单身群体多数位于社会底部,就是农村或城市贫困男人,因为没有更低的女性可选;女人单身群体位于社会顶部,因为她们的位置本身就高,再往上的优秀男人数量有限。“剩男”集中在社会底层,经常被社会所忽视。“剩女”集中在社会上层,受到的关注比较多。

其实,晚婚是现代社会经济转型期出现的一个普遍现象,许多条件优越的人,在选择婚姻的时候过分挑剔,造成大龄未婚的局面,这是十分自然的现象,人们一定要坦然面对。晚婚不要紧,要紧的是心态。轻松度过无爱期,也许,爱就在不远的前方。

剩女不是伪命题


剩女不是伪命题

谷梁木

是谁发明了剩女这个词汇,答曰是掌握社会话语权的那部分人。如果只将过了25岁的未婚女子统称为剩女,倒也没什么。过去一直称娶不上老婆的大龄男子为光棍。这都不过是对一个特定群体的一个称谓而已。

然还有更详细的划分:25-27岁为初级剩客,称“剩斗士”,是说这些女人还有不少婚恋机会,也还有勇气继续为寻找伴侣而奋斗,脱单并不难。28-31岁为中级剩客,称“必剩客”,此时属于她们婚恋的机会已经不多,又忙于事业无暇寻觅。32-35岁为高级剩客,被称为“斗战剩佛”,这些女人在残酷的职场斗争中存活下来,事业有了一定成就,却依然单身。36岁往上,就是特级剩客,被称为“齐天大剩”。此时她们结婚的机会很渺茫了。

这样带着有色眼镜的区分将大龄未婚女子定在了一根刻度尺上,以群体的共性来抹杀个体的差异,是赤裸裸的性别歧视。在与剩女对应的词汇剩男出现之前,也不见将光棍做如此细分,至多在光棍前冠以老字。

何谓之剩?生产力过剩导致产品滞销,难道是25加的女人过多,不能被国内男人消化吗?第六次人口普查显示,适婚男女,上世纪70年代出生的未婚男女比为206:100,80年代生的未婚男女比为136:100,剩男比剩女足足多出500多万,理论上剩女远远不能填补剩男的需要。

所以,有人说剩女是个伪命题,是那些女人太折腾,不愿意嫁人,怪不得别人,要怪只能怪自己。想结婚还不是分分秒的事,只要她们愿意。

我曾经工作过的一个公司,有七八个26岁至32岁的女员工,均未婚。不是不想恋爱,不是不想结婚,是因为各种原因,找不到合适的。这只是大城市婚恋市场的一个缩影。

据调查某些一二线城市剩男剩女比为3比7,北京高学历剩女超过剩男。更多的剩女集中在大城市,受过高等教育,有不错的工作,更多的剩男集中在穷乡僻壤,没有受过良好的教育,收入低,这AD两级的剩女剩男不会勾兑在牛奶瓶里变成酸奶,注定不会有交集。

可城市里的剩男即便不能消化掉全部剩女,至少可以消化掉一部分。原本剩男剩女应该是最能互相理解的,可事实上剩男和剩女是最互相看不上的两个人群。上网随便打开某个论坛,可以看到剩男剩女口诛笔伐,硝烟四起。是

剩男说,剩女的眼长头顶上了,剩女情史复杂,没准肚子里还死过人,剩女脾气不好……剩女说,剩男不是生理就是心理有问题,哪个正常大男人不愿结婚,剩男矮穷挫,还懒蛤蟆想吃天鹅肉,以为男人到了大叔的年纪就有萝莉爱。

就像剩女,并不都是三高女性,也有收入低的女性,剩男除了猥琐男,也有条件优越的钻石男黄金男,只不过他们更倾向于找二十五岁左右的年轻女孩,不太会找三十多的剩女。只有少部分剩女找到了条件好的剩男,像那些女明星女主持人,还有运气好的普通剩女。

究其实剩女绝不是伪命题。毕竟现实中那么多剩女还游离在婚姻外。而处在末端的D男却大批去越南团购年轻新娘。

剩女的剩又是社会环境使然。嫁汉穿衣吃饭老旧的婚恋习俗被打破。女人不嫁汉,自己工作照样可以穿衣吃饭,甚至比嫁个穷男活得更滋润。经济独立的女人,自己挣钱买房买车,高嫁低娶的传统被因袭,女人不肯嫁给不如自己经济能力强的男人。二十多岁有车有房有存款的男人多吗?多,但不能满足所有适婚女性。条件好的被人挑走了,做接盘侠不甘心,只好剩着。可,绝大多数女人不会单身到老,在某一年的某一天,会心有不甘,嫁给一个并不那么中意的男人。

这似乎印证了一句话,出名要趁早,嫁人也要趁早,早起的鸟儿有虫吃。可忽如一夜春风来,所有20至25岁的适婚女孩都结婚,不现实,也不可能。就像每个人的生命轨迹不会完全一样。有的人早早遇到了生命的伴侣,有的人晚点才会遇到,剩女不过是一群在情路上不顺利,比同龄人晚遇到婚姻的人。

柏拉图的《对话录》中有这样一段话:原来的人都是两性人,自从上帝把人一劈为二,所有的这一半都在苍茫人世上寻找那一半。爱情,就是我们渴求着失去了的那一半自己。于是,我们穷尽一生的时光去寻觅自己的另一半。这个过程难免孤独和寂寞,也难免失望和痛苦,也许还会很漫长,甚至特别漫长,但是,我们本是雌雄同体的,自我复原是一种本能。另一半能修复我们身上和心上所有的缺口,两个孤单的灵魂最终合二为一。

在婚姻制度占本位的社会里,我们剩下了,这多少有些尴尬,剩这个字眼时不时的刺痛女人们原本敏感脆弱的神经。

不管我们多么讨厌,多么不想听到剩女这个字眼,可在适婚年龄,我们错过了婚姻,就是一种剩的状态。只不过继续剩着还是不剩,决定权在自己。

在适婚年龄未嫁的女人们大可不必悲观。因为从来没有哪个时代像今天这样,剩女横行。过去,年轻女人想剩而不能,适婚女子不嫁,要征收人口税,父母之命媒妁之言,女人没有自我,在家从父,出嫁从夫。所以剩女的出现是经济高速发展的产物,剩女的出现是精神独立的表现,是女性自我意识的彰显。

剩女剩了,不是剩菜剩饭,剩女剩,或者主动,或者被动,剩与不剩,婚与不婚,只是两种生活状态,剩女享受单身的自由,又渴望婚姻的幸福。剩女在通往婚姻的道路上摸爬滚打,越早认知自我,就会越早得到幸福。因为女人是筑巢动物,婚姻是绝大多数女人一辈子的修行。

注意!剩女狼出没!


注意!剩女狼出没!

“剩女”之称就让人够闹心了,还“剩女狼”?嘘,OUT了吧,这叫制造恐慌。

“剩女”本就是一个被妖魔化了的词,索性“剩女”改为“剩女狼”吧,符合被妖魔化了的一群人。

其妖魔特征非常明显。

首先,年纪一大把,居然没有被愁嫁的压力。

其次,居然认为单身也不错。

更为猖狂的是,居然主动选择被剩下,还公然炫耀:我剩故我在。

为啥?给个理由先。

香港两性专家何式凝发言啦:这是因为大都市中的女性跑得太快了,而男人没有及时跟上,所以跑得快的女人找不到另一半。

狼们终于开心了,欣欣然接受了自己是妖魔这一论证。

妖就妖吧,妖也是资本。

不信?再来看看好事者的调査报告:在剩女群体中居然有83%以上有自己的房子,16%以上拥有多套住房;29%有私家车;75%以上月收入在4000一7000。

好了,可以合上嘴巴了。

尤其那些跑得慢的男人们,加把劲得,虽然她们条件不错,单身不错,但绝少排斥婚姻,所以嘛,机会大大的有。调查表明:71%的狼近3个月内参加过相亲,其中六成相亲2次,三成相亲1次,一成相亲3次以上。

看来,她们不是妖,依旧是人。

那么我们开个好头,先给剩女画画像,摆摆位置,让我们在学习相亲之前心里有个底。

画像之前,要把乐嘉开头提到的恐慌情绪全部消除,我们干嘛恐慌啊,吃饱了撑的,我们那么优秀。况且,女人们越恐慌,男人们就越有优越感,男人越有优越感,就越想找年轻的女人,是不是这个理儿?我们又不是白菜帮子。别便宜了那些跑得慢的,午夜逛菜市场的男人们。

画像开始,话说二十一世纪出现了许多新词汇,教育部2007年8月公布的171个汉语新词中剩女位列其一。其定义为:现代都市女性,基本上拥有高学历、高收入、高智商,长相也自然不是恐龙,但因择偶要求较高,导致在婚姻上得不到理想归宿的大龄女青年。

这其中一句,“因择偶要求较高,导致找不到归宿”这句话,我就不爱听了,大家也是吧。谁登华山不想看日出?难道就非得半道和个气喘吁吁的男人喜结连理?难道眼界宽了,质地精细了,审美提高了,对幸福的涵义了悟更多了,也是罪?既然如此女人哭吧哭吧,哭男人之不幸,怒男人之不争。

且慢,我们在生活上眼界宽了,难道就不能在爱情上眼界宽点吗?兔子都知道不吃窝边草,踏来踏去,能有什么好草不是?

不如,我们相亲吧。林子大了,什么鸟都有,何况男人乎。

让那些说我们女权主义的论调通通见鬼去吧,我们依旧是可人的女子,只是不愿意成为婚姻的祭品,为了结婚而结婚。婚姻不是衡量我们幸福的唯一标尺,我们不是灰姑娘,只有耐心等待白马王子的出现才能得到救赎,我们懂得自救。

而这,正是剩女的画像。

选择或者被选择成为剩女,是她们个体意识的觉醒,她们能动地去思考探寻心灵与灵魂相处的方式。或许,与主流世俗的价值观格格不入,但很有个性,很有自己的思想,是值得敬重的。

最重要的,她们有自己的价值观,依靠自己的能力生存,而不是像一些宝马妹们成天琢磨怎样嫁给有钱人,她们与男人的关系是互相驯养,互相救赎的,而不是等待男人的恩赐。

当爱情来临,她们也会热火朝天,但是爱情未来时,她们也努力经营自己的小生活,不自怨自艾,不随波逐流,在感性的世界里自由自在地呼吸。

好吧,我们去相亲吧。

相亲并非80后的专利,也绝不是21世纪人的专利。相亲,古来有之,而且早就约定俗成,有自己特殊的形式和必经的阶段。直到近几年,由于当代人婚恋观的革新,才出现了很多新鲜的名词和有趣的形式。

剩女的爱情洁癖


剩女的爱情洁癖

爱情洁癖,表现为女方(或男方)要求男方(或女方)对于爱情全身心投入,以及爱情史上没有任何背景的一种现象。

也指对爱情缺乏宽容,一味地追求纯粹、无瑕的情感,一旦发现自己的爱情有一丝污渍,哪怕微不足道到忽略不计,也要力争到底,不惜玉石俱焚。

患有爱情洁癖的人,首先是忠于爱情的人,却也往往是爱情的牺牲品。感情确实需要很高的清洁度,只是凡事都有个界限,如果过度追求“洁”,产生的只能是害人害己的悲剧。

故事:“爱情洁癖”患者的非典型“剩女”生活

众所周知,洁癖是对卫生的一种过度苛求,是一种心理疾病。生活中有洁癖的人你可能见过不少,但“爱情洁癖”这个词,你又是否听说过呢?

很不幸,我就是“爱情洁癖”的患者之一,以至年近30岁,仍是“剩女”一名。

用世俗的眼光看来,我自身的条件还是不错的。具有大学本科学历,拥有娇好的容貌和出众的身段,还有公司白领的高收入。但遗憾的是,28岁的我仍旧孑然一身。之所以这样,我觉得还得归罪于我的“爱情洁癖症”。

我的第一个男友是公务员,一身书卷气。我们交往了半年多的时间,双方感觉都不错。

直到有一天,他含情脉脉地对我说:“琳,你是我交往过的5个女朋友中最好的一个。”对于很多女孩子来说,听了这句话一定会心花怒放。可是我不但没有高兴,心反而一下子沉到了谷底。我的第一个感觉是自己吃了大亏了:凭什么我的初恋竟是他的第5次恋爱呢?

从此,男友的话就成了我的一块心病,让我怎么也无法释然。我再和他在一起的时候,心里总想着他的过去。让我更加控制不住自己的是,我开始刨根问底地打听他和他过去那些女友的事情,结果是知道得越多,心里的猜疑就越多。最终,我们分手了。

第二个男友是个生意人,事业有成,对我也体贴入微,照顾有加。记得有一次,他正在外地和人谈生意,我却突然生病住院f。接到我的电话,他什么都没说就赶了回来。后来他的助手对我说,当时他正在和人家谈判,结果损失了十多万元。

有对自己这么好的男人,该满足了吧?正当我自己也觉得找到了真爱时,却从别的渠道知道了他竟然是个离过婚的男人,而且还有一个小孩。我立时觉得这是对我莫大的欺骗。从此,每当他要吻我的时候,我就不由自主地想起他过去吻别的女人的情景,然后就变得一点激情都没有。我的内心再也容不下他r,其实也不是容不下他,而是容不下他的过去,容不下我想象中他与别的女人同床共枕的情景。最后,也只能分手作罢。

从此以后,我似乎陷入了一个恶性循环。每次接触男性,总是不由自主地去打听他的过去,总觉得他的感情不够“纯洁”,结果,就总是觉得自己吃亏。

我不知道我该怎么办。最后,是一位婚恋专家启发了我,她说:“只要你们现在相爱,未来能够幸福,又何必过分追究彼此的爱情是否白璧无瑕呢?所谓纯洁的爱情,也只能是满足一种心理上的需要,而不能代表现实中的爱情能否长久和婚姻能否美满。现代人的婚恋观念不断开放,离婚已经是越来越平常的事情,如果人人都像你一样,那么这些离婚的人怎么办呢?”

听了她的话,我明白了许多……

就像没有十全十美的人一样,这个世界上也不存在十全十美的爱情,别太计较,在理想和现实中取一个平衡,才不至于让自己变成一个嫁不出去的高危女人。

剩女的脱单法则


你心里要十分确信,也许你天生不漂亮,肥胖,土气,胆小,懦弱,家境一般。哪怕所有的缺点都占尽了,但是,总会有人,就喜欢这样的你。

大龄剩女,从来都是不知不觉当上的。

也不知道是哪一年起,走在路上开始很少听见有人对我吹口哨了。我就知道,坏了,大龄剩女的时代来了。

一旦意识到这个,焦虑,就开始慢慢如影随形。

虽然自己假装坚强,努力掩饰,老说,我不着急!或者说,我现在挺好的呀!但是,临近30岁不结婚,连房东太太看我的眼神都不一样!有一次,交完房租后通电话,她还劝我呢。我嘴犟:“没事,阿姨,我现在一个人过得好着呢!”

但其实呢,那天晚上,电脑里放《寂寞在唱歌》那首歌,听到“该怎样让它停呢”这一句,我就想哭。

孤独,从来就是一个人的事情,它是那样深刻。它在心中蚕食出一个大洞,无论你做什么,都不舒服。

在两千多万人的城市,有时会强烈地感觉很需要一个拥抱什么的。我记得,有一次,站在地铁里,我不小心被人撞了一下,那人为了稳住我,伸出臂膀扶住了我。到了地面我赶紧给朋友打电话悲哀地“道喜”:这恐怕是这两个月来,第一次有人碰我……

也不是没恋爱过。恋爱过好几次,各种失败和伤心。

幸福,是那么遥不可及。

寻找一份真正的爱情,太不容易——当然,这也可能因为那个时候,我自己也说不清楚什么是真正的爱情。

很多人都喜欢这样安慰单身女人说,耐心等等啊……真命天子会来的啊……一切命中注定啊……我到后来,根本就不信了!街上那么多优秀的女人,凭什么馅饼会掉下来砸到我呢?

抱着这样的心态,有一段时间,我越来越宅。又懒又宅。

头发从来清汤挂面,要么就一根皮筋揪起来捆住。

我只喜欢穿T恤或者麻布衣服,为了舒服,有时候晚上出去散步,都懒得穿BRA。

偶尔也化妆去上班。但是老化不好,用再好的睫毛膏也晕,不到半天就变熊猫眼。有一天我心血来潮给自己打了点腮红,一个同事踱步走过我办公室,突然退回几步,探头问我:“你今天被谁打了?”我大受打击。心情低落,只好去找吃的,把信誓旦旦要减肥的事情又抛在脑后了。心情不好就吃,吃了就胖,胖了就心情不好,心情不好就吃,恶性循环。

就这样,肥胖,抽烟,喝酒,糊里糊涂地过了好多年。更可怕的是,我似乎渐渐习惯了一个人的生活,真要有个人冷不丁出现,还有些不适应……刚开始是麻木,后来是绝望。

是真的绝望了。

有一年,我妈对我说,我帮你领养一个孩子吧,我帮你带着,等你老了,不至于孤苦无依。我知道,连我的家人都绝望了。

在这本书里,我不止一次地提到一个很深刻的人生体会,就是,往往最最绝望的时候,就会有转机。

绝望到顶点之后。

柳暗花明又一村。

2009年,我终于遇见了他。

也没有抱着结婚的态度去恋爱,反正觉得在一起挺轻松快乐,就那么走下来了。

2011年,我们去办结婚证那天,当民政厅工作人员往我们的户口本“婚姻状况”一栏“当当”敲上两枚“已婚”章的时候,我感觉我们两个都轻微地颤抖了一下。回去的路上,他坐车里说:“没想到我也有今天。”这也是我的心里话。

现在,时不时就有单身的女朋友打电话来诉苦。

她们所说的每一点,我都感同身受。

我总是告诉她们:

1.不要放弃。

要永远有去改变的意愿,愿意去尝试,去寻找。

不要相信命中注定,而是要相信爱情本身。

不要因为曾经有多少人伤害过你,欺骗过你,离开过你,就认为男人都是拈花惹草、不求稳定的,更不要把“天下没一个好男人”这样的话挂在嘴上,这样很蠢。

当那个人和你相遇的时候,你会衷心地俯身感谢那些欺骗你、离开你的人。

少去看那些迷惑人的电影,不然你会很容易失望。要相信生活中那些坚实的爱情。永远不要失去希望。

该等待等待,该去相亲去相亲,该注册世纪佳缘百合网默契网,就去注册。不要抵触别人给你介绍,就算成功的概率很小,但是管它呢,去了才知道。

不要太宅。天天宅在家里,你永远只能与冰箱和电脑过。

找到一个可以共度一生的人,哪有那么容易?

人生就是这样,只要不放弃,总是有希望的。

2.你要在心里明确,你想要的是一个什么样的男人,谁是那个对的人。

你要知道自己想要什么东西,你才会得到那个东西。

过去,对于恋爱我从来不缺勇气,只缺少智慧。缺少智慧的表现之一,就是根本不知道自己想要的是什么样的人。

我曾经因为感觉一对,就爱得不顾一切,心疯头晕,失去了理智。最后把人吓跑了。这样不明确地乱撞,只会让你信心受损,更加不再相信爱情。

知道自己想要什么样的男人,你的耐心等待,就会有方向。

记住一个重要法则:

无论自己有多渴望摆脱单身,都不要凑合,更不要委曲求全。

不要觉得过了30岁就紧张了,不要因为年龄带来的生育压力而随便找人结婚。

前不久,我有个36岁的朋友生了小孩,一切都很好,还是顺产哦。她告诉我,现在,产房里的孕妇都是35岁左右的,都很顺利啊!

3.坚持做自己。

我20多岁的时候,经常犯一种傻,叫迎合男人。

为了爱情,去迎合他,改变自己。那只会让他更加骄傲。

我也曾假装大气,故作潇洒,只为把对方吸引住。但是,洒脱和放肆之间,只有一厘米的距离,很难把握。更何况他们都喜欢温柔的。

这样很傻,做自己就好了。

不要急躁,要有耐心。坚持做自己。

机会来时,一定要自信。

你心里要十分确信,也许你天生不漂亮,肥胖,土气,胆小,懦弱,家境一般,哪怕所有的缺点都占尽了,但是,总会有人,就喜欢这样的你。

我很难想象一个心态自卑的女人,如何去收获爱情。

如果你不自信,就算真正适合你的人来了,你也会惊慌失措,把握不住。

4.在单身的日子里,积极地生活。

女人压力一大,思维就容易混乱。要努力让自己清醒。说话要过过大脑。不要太焦虑。

在单身的日子里,要积极地生活。

保持锻炼,健康作息。

一个男人,喜欢一个女人,总是有原因的。

首先,你得健康吧!

还要学会处理自己的负面情绪。不要老在msn、QQ、微博签名档写下黑暗的文字。更不要总是发布心情阴晴不定、抱怨诅咒的信息。

热了,就去有空调的书店吹吹风。

冷了,就买件大衣把自己裹住。

要聪明。要能理解人。真心地关怀身边的朋友,做一个有亲切感的女人。

健康,向上,美好。对生活抱以热情。

不要做作,不要毒舌,看什么都不顺眼。不要老是说脏话,错把口无遮拦当心直口快。

克制购物欲,不要因为单身,就乱花钱。

不要用文艺来包装自己,跟人约会的时候动不动就谈安妮、张悬、欧洲文艺片。除非你想嫁一个文艺男,不然,还是过起正常日子来。

5.最后,遇到合适的就嫁了吧。

把自己看得太低,把别人看得太高;把自己看得太高,把别人看得太低——这都会让你错过好男人。

不要自己一米六都不到,就要求别人一米八以上,人家开辆十几万的车就看不上,如果这是人家自己奋斗来的,你还愁将来吗?挑肥拣瘦的结果,就是被人家挑,所以,遇到合适的,就嫁了吧!下一个,不一定怎么样。

这世界上真的没有完美的伴侣,合适就是最好的。

平凡的人,收获平凡的幸福就好。

如此“剩女”,结婚怎能幸福


如此“剩女”,结婚怎能幸福

女人多大算大龄?

这是一个女孩前几天问我的问题。我反问:那你多大?她说,我89年的,担心再不结婚就嫁不出去了。

我本想说笑话,这才哪到哪,你还小得很。转念一想,不太对。我只是比照了自己的年龄,总下意识地觉得自己还年轻,比自己小的都还是小朋友,殊不知,90后都早已过了“晚婚”的年龄。

按照世俗的眼光,89年出生的姑娘今年27,的确也不小了。27、8是女性人生最焦虑敏感的时期,事业未成,家庭未立,来自家庭和社会的压力达到顶峰,一不小心就容易被扣上一顶“大龄剩女”的帽子,连回家过个年都要战战兢兢。

28岁的女孩G就深陷这样的苦恼中。她是我的一个咨询者,文文静静还带着点怯,典型的乖乖女。

G来自一个南方小城,独自一人在北京打拼,事业还算有成,就因为单身,据说父母在亲戚面前抬不起头来。女孩自己也着了急,15年统共相亲了两个男人,就着急从中选一个把自己嫁出去。

一个对她不积极没了下文,另一个人在深圳,面都还没见过,微信聊得也不甚投机,可是耐不住双方家人催促,于是买好了机票,计划春节见上一面,打算彼此若有意就先订了婚,她辞职转战深圳。

G不停强调自己的年龄,张口闭口不离“我今年都28了”,像在描述一颗随时准备挥泪大甩卖的白菜,只要有人买,不管三七二十一就跳到菜篮来。

我听呆了。我说姑娘别说你才28,就是82也不能这么着急啊。网购还要比比价呢,你就打算这么跟一个网购的男人过一辈子?你连他性取向都不能确定呢啊!

我曾批判过一些像“郑人买履”一样选择伴侣的女人,打着不将就的名义,列出长长的条件清单,差一条不符连面都不见,最后生生自己把自己“剩下”。但是如今,我更为这些急着把自己嫁出去的女孩担忧。单身至少不要命,遇人不淑可就说不好了。

比如最近沸沸扬扬的北医三院产妇事件,患者家属到底有没有大闹医院或者讹钱尚无从考证,但有几件事,却是杨冰丈夫自己写下的:妻子有过多次流产史,高龄高危产妇,怀孕还要给他做早饭,手术前无人陪伴,给自己打了11个电话听不到……

据说,女人这五年没干别的,就折腾生孩子了,最后,把命都搭在了“传宗接代”4个字上。不得不说,有些根深蒂固的传统观念,并不会因为你读了多少书拿了多少学位而发生改变。

过去,我一直觉得女人经济独立最重要,当你连饭都吃不上时,不要指望爱情来雪中送炭。可是这些年,我接触了不少能力收入还不错的女性,要么活在对大龄剩女的恐惧中,要么苦苦挽留一个早已不属于自己的男人,要么坚信传宗接代是女人必然的使命。

G姑娘在跟我聊天的时候,讲得最多的是“我父母说……”“他父母说……”“他觉得……”,从始至终,我没有听到一句“我自己”。

对于中国女性而言,比经济独立更重要的,是精神独立。

一个精神独立的女性,首先是爱自己的,这种爱,不依附于任何人而存在。她们不会在乎自己是早婚还是晚婚,甚至不婚,也不会把生孩子作为此生必然的使命。

不要动辄谈牺牲谈奉献,一个为父母,为爱人,甚至为子女而活的女人,就注定了是一个悲剧。

我从不鼓吹单身好,亲情、友情都替代不了爱情,和一个琴瑟和鸣的恋人牵手走完这一生,是此生最美好的事情,遇见对的人,结婚要趁早。也正因如此,不要随随便便找个人嫁出去,也不要去挽留一段无药可救的婚姻。

有人爱的时候,就谈一场轰轰烈烈的恋爱,没人爱的时候,请认认真真过好自己的生活。

我和你结婚,不是因为我到了年龄,而是我爱你。

可是在中国,女性真正做到精神独立仍是一条艰难而长远的道路。经常有单身女孩跟我说,你结婚早,不能理解我们面临的逼婚压力。我也曾在劝一个女读者结束自己婚姻的时候听到一声又一声叹息,即使丈夫已经公然和情人同居,她仍然选择隐忍,她不停讲一句话:我已经35岁了,又离过婚,还有谁会来爱我?

当一个女人说出这句话的时候,别说的确没有人会爱她,她已经连爱自己的权利都放弃了。

我很想告诉一些女性,如果你足够优秀,年龄婚史统统都不是问题。《孔雀东南飞》是个悲伤的爱情故事,却能让人从中嗅到一丝励志的味道。刘兰芝前脚被休回家,后脚提亲的人就踏破了家门。好姑娘永远不愁嫁,封建社会尚且如此,何况是现代社会?

我认识个姑娘,算是女神级别的人物了,年纪轻轻就结了婚,身边男人一众跺脚叹息。没过两年传出了离婚的消息,女神还是那个女神,追求者有增无减,后来嫁了一个靠谱男青年,老公如获至宝,日日捧在手心里。

如果她离婚后变成一个自怨自艾的怨妇,身材发福,容颜不复,逢人就像祥林嫂一样吐槽自己遇人不淑,估计追求者们一夕之间就全都跑光了,然后得出一个结论:离婚的女人果然没人要。真正让一个女人贬值的,不是年龄也不是婚史,而是自信的严重缺失。

一个精神独立的女人,永远不会为年华的逝去而感到恐慌,也不会靠po几张磨了十八层皮的PS照片来证明自己的价值。

二十岁的林青霞有生机勃勃之美,五十岁的林青霞有知性优雅之美,六十岁的杰莉。霍尔照样能风风光光地嫁给默多克。

你说,多少岁算老呢?

就是这个原因 你才沦为剩男剩女


就是这个原因 你才沦为剩男剩女

为什么深爱的两个人会分手?

根据我对身边朋友们的观察,我想分手的原因大致是这一类:当陷入热恋中的情侣们时间久了,会慢慢忽略对方的优点发现对方的缺点,一切不会只如初见,当美好褪去,不免惊叹相差甚远。于是双方开始失望,感到委屈和不值得,然后坚定地认为,不行就分,下一个,一定会比现在这个更好。

可是,事实并不是这个样子的。

听母亲说起来过,当年她决定嫁给爸爸时,身边的亲朋好友全部是反对的“你应该嫁给更好的人”、“赶紧分了,找另一个一定会更好”每到那个时候,母亲都一脸平静地问他们“什么是最好的?”大家几乎都不约而同地说“有车有房有存款啊”。母亲笑了,“我俩如此努力上进,房子和车还有存款都是迟早的事情!”“况且我本身也不完美,怎么能奢望会遇到一个没有瑕疵的先生呢”。母亲从来不认为,下一个会更好,因为她懂得:她所拥有的,就是最好的。

就像之前看到的一个故事:一次古希腊着名哲学导师苏格拉底的叁个学生请教老师,怎样才能找到理想的伴侣。苏格拉底没有直接回答,却带学生们来到一片麦田。让他们每人去麦田选摘一支最大的麦穗,并规定不能走回头路,且只能摘一支。弟子们在麦田里走啊走,大麦穗见了一个又一个,但他们总以为还有更大的在前面呢!虽然弟子们也试着摘了几穗,但并不满意,便随手扔掉了。他们总想着下一个麦穗还会更大更好!于是就这样和“最大的麦穗”失之交臂,归来时两手空空。

生活中又何尝不是如此,男男女女在寻找伴侣时,总渴望找到世界上最优秀的最完美的那个人,他们固执地认为,最好的还在后面,下一个一定会更好!可是,谁又知道站在你眼前的人儿是不是最合适的那个?很多人就因为挑剔和错过,才沦为了剩男剩女。

我们总是嫌弃自己的另一半不够称心如意;外貌出众的,会招蜂引蝶;长相一般的,拿不出手,还对不起自己的眼睛;事业心太强能赚钱的,不够顾家;温柔体贴顾家的,能力又太差;饱腹诗书,才华横溢的,男的风流,女的矫情;肚子里墨水不多的,又没有共同语言……却永远不懂得,只有我们自己足够好,足够优秀,才值得拥有更好更优秀的人。况且这世界上本来就没有完美无缺的人。

想起一个最近刚刚离婚的朋友,离婚的理由是中国古往今来婚姻关系的最大矛盾——婆媳不和,朋友受够了夹板气,然后一怒之下离了婚,离婚后,朋友一直处于悔恨中,他埋怨母亲天天在耳边叨叨自己媳妇的不是,还常说什么就凭咱这条件,多少年轻貌美的姑娘都赶着嫁,为啥要受这委屈,离吧,离吧,再找一个更好的。

在老妈的“循循善诱”下,朋友潜意识中以为自己就是完美先生,肯定值得拥有更好的伴侣,使得年轻貌美贪图富贵的小三有了可趁之机,而新媳妇和婆婆的关系照样糟得一塌煳涂,甚至不如从前,当然,现在婆婆也叫苦不迭,和现在年轻貌美的狐狸精比起来,前儿媳简直就是观世音转世。朋友原以为,下一个会更好,谁曾想,新欢却远不及原配,于是不可控制的,他开始怀念起前妻的种种好。

所以,我们不能再像年轻时候那么任性,那么不负责,那么潇洒的说:“下一个,一定会更好。”

无论是爱情还是婚姻,都是越简单越幸福。如果你经历的太多了,就会麻木;分离多了,会习惯;恋人换多了,会厌倦;到最后连你会发现,不要总是认为后面还有更好的,其实现在拥有的就是最好的,珍惜眼前人,且行且珍惜,下一个,不一定会更好。