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“你的男朋友好有钱,他是真的爱你的吗”

发表时间:2021-03-25

【www.qg13.com - 挽回男朋友爱情他的话】

情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的“你的男朋友好有钱,他是真的爱你的吗”,希望能够帮助到大家。

前几天去参加了高中同学的聚会。

很多许久没见的朋友,

都各自带着自己男朋友来参加。

七七到场的时候引起了不小的轰动,原因是她的男朋友开着宝马载她过来。

男生长得也很帅也很有风度,陪着七七和在场的人都打了招呼,为七七挡酒,认真地听我们回忆往事...

但还没来得及羡慕,其中有一个女生说:“你的男友好有钱啊”,尖锐的声调中夹杂着讽刺的意味。

因为七七的男朋友有事先回去了,那个女生又刻意提高了语调,“连聚会都没时间陪你,你可要担心了。”

七七说道:“我的男朋友我自己心里清楚。”

I

这次聚会自然让七七不是很愉快,而这件事也让我想起年前参加过的一次婚礼。

婚礼是在当地一家很有名的酒店里举办的,宴席有数百桌,不收任何礼物,还给来的人发了红包。QG13.COM

那时我心里感慨着朋友找到了一个不错的归宿。

但到场了坐下来吃饭,发现没有太多的祝福,更多的反而是小声的议论。

“我记得她丈夫比她大好多岁。”

“男人那么有钱,她是为了钱才结婚的吧。”

...

听到这些话时我真的很想替朋友怼回去。

人家嫁给了一个有钱人怎么了,

嫁给年纪比她大的人不也正常吗?

好心好意邀请你来参加婚礼,祝福的话没见说几句,反而是满嘴的恶言。

何况和年纪较大的人谈恋爱,他也相对地比较成熟,更懂得呵护和体谅女生。

男方的优越的物质条件只不过是让这段爱情谈的更加滋润顺畅。

而不是谈恋爱和结婚的先决条件。

不否认有为了钱而搭上自己婚姻的人,但如果把每个嫁给有钱人的女生都看成这样,未免也太过于妖魔化了。

II

但这样的误解也不是第一次了。

我所在的圈子里有好些女生都曾遇到过这样的情况。

因为做新媒体的关系,

平时不用在固定的时间上班。

朋友圈又时不时晒和男友一起出外旅游的照片。

自然而然地就被别人误以为是特意找了个有钱的男朋友。

甚至被认为是一种不太纯粹的恋情关系。

有一次和好友谈到这个话题时,朋友无奈地说道:

“他们大概是觉得我平时都没做什么,却能够过得很好,就以为我被包养了吧。”

“但事实上,我花自己的钱,买自己喜欢的包包,去自己想去的地方,又有什么错呢?”

“只是男朋友的经济情况也相对较好的原因,就否定我所有的努力和这段爱情吗?”

我其实挺能理解好友气愤和无奈的原因。

对于她来说,工作不被体谅不被理解不说,就连用辛苦赚来的钱犒劳自己都不行,还需去面对那些流言蜚语。

或许在别人眼里,

她就只是交了个有钱的男朋友。

III

对别人的恋情和婚姻多一点善意吧,不要恶语相向,不要虚传流言。

你不知道你的一言一语,会在以后给其他人带来多少困扰和烦恼。

一如我那个朋友,在暗地里被怀疑被甚至被嘲讽不知道,还为他们的到场而致谢感动。

爱情如人饮水冷暖自知,

如果不能够做到真诚的祝福,

也请做到尊重每一个人的选择。

毕竟很多时候,

不是“那个人找了个有钱的男朋友”。

而是她找了个男朋友,男朋友刚好比较有钱而已。

延伸阅读

男朋友真的不介意自己的女朋友胖吗?


最近工作室好几个妹子都在追杨超越的综艺节目《心动的信号》,自萌之余还不忘把其中一期节目的送命题丢到工作群。

“如何回应女生问我胖了吗?”

反正我当时是分分钟能感受到男生们满满的求生欲。

有保守型的,“胖点好,胖点可爱啊。”也有高情商的,“不会吧,我看看,脸还是一样小啊,不过胸确实是大了一点。”说完还嘚瑟地配了一张“我怎么这么优秀”的表情包。

女生好像都特别在意自己的体重,有些明明瘦到没朋友,却还总是自嘲“微胖”。

男生对于自己的女朋友变胖,是真的不嫌弃还是怕女朋友伤心才假意安抚呢?那今天我们就来好好聊一聊这个话题。

有个胖胖的女朋友是怎样的体验?

周昊被我们工作室的妹子们戏称为“初恋脸男神”,高高瘦瘦的,他是那种不管你说他什么都会好脾气地跟你交流,但如果谁敢当面吐槽他女朋友胖,分分钟给你怼回去的人。

用周昊的话说,你们只看到了她的胖,在我眼中,她除了胖一点,没有任何缺点。

是真的,他女朋友颜值还挺高,身边朋友看到“胖子都是潜力股”这种话题第一个想要@的人就是她。

我见过几次,性格很爽朗,很喜欢笑,不管什么话题都能很快接梗,偶尔还会很自然地撒个娇。

现代社会对女生的外表确实要求比较严格,瘦一点的女生往往更容易获得男生的青睐。

但这并不表示男生就很肤浅,毕竟人都属于视觉动物,女生骂起胖胖的男生来,不也是毫不客气的吗?比如“死肥宅”等等。

所以,虽然给人的外在印象很重要,但是更重要的是内在的正能量散发出的魅力。

一次去吃自助餐,邻座的两个女生桌上堆满了各种肉食类餐盘。

其中一个妹子目测体重有160+,一边吃一边哭,另一个比较瘦的女生几乎全程都在倾听,没怎么动筷子。

胖女生应该是失恋了,断断续续听到她的哭诉:

“千万不要相信男人说什么不管多胖都不嫌弃你的话,他们的目的就是让你变胖没人要,只能死心塌地地跟着他,等他什么时候厌倦了,就一脚把你踢开。”

瘦女生:“那就减肥啊,你以前没这么胖的,像你这么自暴自弃,他就会回心转意吗?”

当时就很想为瘦女生的三观鼓掌,这才是真正的朋友啊,附和痛骂虽然解气,但是直接戳破事实,才能让她更快地从痛苦中挣脱出来,拥抱新的开始。

首先胖女生对自己的身体健康就不负责任,如果你正在愉悦地享受人生,胖不胖都是你的自由,别人无权说三道四。

但是胖不应该成为堕落的理由,如果胖对于自己来说没有负担,减不减肥都无所谓,那就请重拾心情继续做一个快乐的胖子好吗?

胖女生只有减肥才能得到幸福吗?

当然不是。

近段时间超火的《超新星全运会》,在全明星阵容的包围下,一个叫辣目洋子的女生让人眼前一亮。

大家突然发现,原来胖胖的女生自信起来这么可爱,她一点都不会因为身材比不上其他女明星而怯场,跳起艺术体操来,性感又好看,感染力满分。

有她出场的弹幕上,很多男生都情不自禁地说:“竟然觉得很可爱”。

这样乐观且充满了正能量的“胖子”,谁会不喜欢呢?

她们勇于接受自己胖的事实,不会敏感地把情绪交给别人的评价来左右。

虽然胖,但是不耽误热爱生活,把自己变的可爱,自然会有人看到你胖胖的外表下那颗可爱的灵魂。

“绝不向他们认为美的概念低头!”辣目洋子的这句话,真的好酷。

看过很多调查,男生中当然不乏只看外表不看内在的人,但更多的男生观点一定是:

“我可以接受我的女朋友胖,但是不能接受她自暴自弃,对自己的健康和人生零要求,刚开始可能不在意,久了难免会失望。”

胖并不代表不美,但是如果因为胖,就自卑到没有勇气去向别人展示自己的美,甚至本身就很排斥面对自己胖的事实,刻意的逃避对外表的修饰,一提到胖就炸毛觉得是嘲讽,那久而久之男生的好感自然就会淡化。

所以,我觉得女生胖也好、瘦也好,让自己保持一个最佳的生活状态才是最好的。

-END-

如果我是你的男朋友


如果我是你的男朋友

希望我的男朋友能这样对我

却偏偏一不小心把自己活成了这样

你来啦,站在那别动,我去接你。

冰镇西瓜最中心的那一口都给你吃。

难过的时候就在你身边,不言不语陪你喝酒。

抱你睡觉,陪你洗澡,给你擦屁屁。

想每天都被你欺负,你不开心了就躲在我怀里。

不准消失,有事我们回家说。

每天睡觉前一定给你打电话,不管多晚,因为你可能一直在等我,虽然你嘴上说不管。

就算走近你会受伤,我也不介意。

我的时间,我的隐私,我的霸道,我的手机统统都给你。

别让我滚,你在这里,我能去哪里。

有人问我喜欢什么样的女生,我就喜欢你这样的。别人化了妆也没有你化成灰好看。

别难过,来,抱抱。

玩游戏的时候秒回你信息,放心。

二十四小时开机,起床我叫你。电话随时接。

生日礼物首先是给你打钱。然后再给你惊喜。

睡吧,睁开眼我还是会在你身边。

不是超人却想为你变成万能。

无理取闹,但我只会惯着你。我知道你是在测试我在不在乎你。

吵架摔门而去,但出门就想着给你买冰淇淋。

信任你,包容你,支持你,毫无条件的爱你。

想你我就告诉你,我才不会忍着,说不定你也想我呢。

把你宠成一个离不开我的废物。

从相遇那天起,我的风景一直是你。

别生气了,购物车帮你清空了,快去看发货没。

晚上害怕的时候就钻进你被窝,告诉你,我来了。

看到其他人都冷冰冰,但一见到你就有好心情。

我不想有情有义,我只想有钱有你。

你一个女孩,洗衣服做饭这种糙事儿就交给我来吧。

你是我看着背影就想拥抱的人。

吵架我肯定是先低头的那个,和心爱的人哪有什么真正的对与错。

天冷了,给你外套也给你拥抱。

你走马路内侧,过街时紧紧拉着你的手。

你这么倔从来不刷我的卡,所以我偷偷的把钱存在你卡里,这样买单的时候都是你刷

卡。

比你早起,给你准备鸡蛋,牛奶,蜂蜜水。

就算你再忙,我也不能一连好几天不给你打电话发消息,因为这样你会不安心。

打电话你先挂,我不想让你听到嘟嘟的声音。

虽然身上没什么钱也会带你吃饭。

你知不知道你很难伺候,可我就是喜欢伺候你,怎么办。

别闹了,闹了也分不了,舍不得把你让给别人喜欢。

你没有想象的那么坚强,不过是想被温暖的抱一下。

爱情不是说说而已,用行动告诉你,我爱你。

如果你有幸成为我的女朋友

我一定为你断光行情

手机给你

指谁删谁

你是在什么时候发现,男朋友真的对你很好?


我们先来看一个帖子:

看了这个帖子,莫名有些唏嘘。

唏嘘的是,就算这个女生好像有了一丝反省,但他们俩未来的前途,依然是很难说。

这个男生怎么样?

当然是很好啊,人很善良,对女生很好,无微不至,随叫随到。

但女生依然不太满意。

为什么不太满意?

第一点原因:大概是因为男生对女生太好了,各种事情都帮女生安排好。于是,女生的依赖和托付心态越来越重,要求也越来越多,男生自然有些力不从心。

第二点原因:我之前的文章《为什么你会不珍惜前任对你的好?》中有提到:

所以,大家看到帖子里,这个女生好像有了恻隐之心,好像很感动,感动之余又有了一丝心疼,但也许过不了几天,这些情绪都会被忘到脑后。再之后,该数落男朋友还是会数落,该控制不住情绪还是会控制不住。

最终,这么好的男朋友也有可能会承受不住,离她而去。

熟悉我的读者都知道我的风格,我做情感分析最大的特点就是客观。

既不帮你说话,也不帮他说话,事实是怎样就是怎样。

不过,在某些时候,我也选择了帮男人说话。(因为这一点,我也被人骂过,哈哈)

我的初衷是什么?

就是因为我知道,在现实世界中,有很多男生还是很好的,人品值得信赖。

我认为,坏人是有,渣男也有,但大部分男生都还是不错的,是用心对你的,包括你自己也能感受到他对你的好。话又说回来,他若真那么坏,他若真那么不堪,你不见得会那么留念他。

只是男女之间有很大差异,男人的想法和女人的想法有很大不同。所以,我做了很多工作,试图帮你们更了解男人。了解男人的心理和处境,了解男人的忙,了解男人的静一静等等。

拨开迷雾,化解误会,化解怨念,慢慢你就会发现,其实这个男生还是很好的。

真的,只要你不带情绪,不带怨念地去看待他,你可能真不想跟他分开。

还是那句话,这个男生到底对你怎样,对你好不好,你的心里是有数的。

所以,我不是在帮所有男人说话,而是在帮那些“人很善良,对你很好”的男人说话。

当然,人无完人,恋爱时间长了,总有腻的时候,总有心猿意马的时候,这都是人之常情。

那你就需要在对方稍有苗头的时候,及时的敲打他。

就像之前遇到过的问题,“男朋友给抖音里的妹子点赞”这个行为,你很不爽,但却远远没到需要分手的地步。

关于这一点,我们之前的文章也讲了不少男女博弈和调教的内容。

说分手总是简单的,但遇到一个真心喜欢,真心对你好的人却不容易。

就像这个女生,如果她只是发了这个帖子,却没有深刻领悟的话,那么,以后的日子里就真的很难保证保温杯里一直有红糖水喝了。

如果最终两个人分开,究竟是喜是悲?

下面有人评论说:“你男朋友是个好人,你放过他吧。”

这句话的口气好像是在说,分手吧,放过他吧,然后他就自由了。

问题是,作为当事人,这个男生或许并不想分手啊。

他就是很爱这个女生,很在意她,不然也不会对她那么好,也不会细心到每次都装好红糖水。

男生依然是想好好在一起的,只要女生能稍微对他好一点,对他有包容心一点。(是的,到这个时候,女生已经完全对男生缺乏了耐心,缺乏了包容心。因为男生对她的好,她已经变得有些肆无忌惮了)

所以,如果最终矛盾升级,男生忍不了了,不得不分手,其实是悲剧。

女生失去了一个真心对自己好的男生,而男生也同样失去了自己最爱的女人。

如果分手是伤痛,那对两个人都是伤痛。

所以,根本谈不上“女生放过男朋友”这种话,男生也并不会因为“女生放过自己”而变得更开心。

当然,最终男生是自由了,但这“自由”却是用这种伤痛换来的,是用“失去自己最爱的人”换来的。

对于他来说,经历这些伤痛,下一次不知道要鼓起多大勇气,才能再这么用心去对一个人。

如果他真的爱你


如果他真的爱你

李甜甜

如果他真的爱你,就会给予你爱的回应,而不是一味要求你单方面的付出。

正文

有一妹子一直觉得恋爱谈地特别憋屈,她自己明显爱得更多更在乎更投入。结果对方不领情,直接扣了一顶大帽子:你计较付出谁多谁少有意思吗?是真爱就应该无条件付出,计较回报就是自私。

妹子哑口无言。更让她难过的是,她竟不知为什自己找不出反驳的理由来。

后来新闻报道一孕妇难产而死。虽然很是幼稚,但是她依旧不免触景生情问了他一句:如果要是我生产遇到问题,孩子和我只能保一个,医生让你做选择,你会选择谁。

在这之前,她以为这个问题简直不会有第二回答。因为无论还是从医疗伦理原则角度看,还是从情感关系看,孩子虽然是爱的结晶,但是妻子健在才会有爱。在一个文明开化的当代社会,任何一个情感健全的人都会坚定地选择保大人。

结果她错了。他毫不犹豫地说了一句:肯定先保孩子啊!

她简直惊愕:为什么?!

他一本正经地解释道:因为让孩子优先活下去是母亲无私的天性。电视上不都是这么演的吗?跟孩子计较生死的人,她自己这辈子良心上会愧疚一辈子的。你难道选择保你自己吗?

她被他被虚伪又刻板化的三观震惊得无以复加。她突然想起他之前那句“是真爱就应该无条件付出,计较回报就是自私”,不正也是圣母道德剧里的标准台词。只可惜,这么“政治正确”的台词他自己从来没有严以律己过,道貌岸然地用在别人身上确实如此之熟练,如此之理所当然。

她听了冷笑一声:肯定保大人。要是我长这么大,却因为你这种人这么的一个选择就这么死了,绝望一辈子的,是真正爱我的父母。那才是真正的自私!

而你,可以滚了。

她终于知道为什么当初为何爱得那么憋屈,为何他指责她计较她自私的时候,她竟然哑口无言难以辩驳。

因为他用道德的幌子,对她进行苛刻的道德绑架。

所有颐气指使理所应当的圣母病,都是慷他人之慨,满己之私欲。站在道德高地上,要求你无条件付出的,都不会是真爱。

当爱着一个人的时候,为了他的快乐和幸福,而本能地释放自己内在的强大力量去保护他,去关怀他,去温暖他,去疼爱他。当看到因为自己的付出能让他最大程度地开心快乐,会由衷地感到满足和开心。这个时候付出才有了付出的意义。

其实所有的关系本质上来说,都是一种有目的的交换。没有交换,就没有关系。一旦关系建立,就意味着交换的开始。人类情感的建立,其实就是物质与情感的相互交换。

就算相对纯粹相对无私的亲子关系,哪怕可以通过物质文明发展,来逃过农耕时代的代际养育与赡养交换,也依旧逃不过动物传承后代的本能行为。成人哺育幼崽动机本质依旧有着明确的功能性目的性:即在自己的能力范围内,让自己的后代更好地生存下去,将自己的遗传基因最大化最优化地传承下去。

同理,于爱情而言,更是逃不过情感的相互交换与相互支持。那些形容爱情和美的成语,永远都是相濡以沫,相辅相成,相依为命。好的爱情,自然是情感与支持的相互流通,能量的相互平衡。这种相互尊重、相互流通、相互平衡就是建立在双方相互付出的基础上,即付出有回馈。

而要求别人“无条件付出”则是可以片面强调要求单方付出,不平等付出,无原则付出。这种付出只会打破平衡的情感关系,形成“让痴情者的沉没成本更重,让薄情者的负心几率更大”的马太效应。结果只能是这种情感也就理所当然地截然而止了。付出的一方最后输得连底裤都不剩,接收的一方却不知好歹地嫌弃与厌恶,双方都是意难平。

强调付出的平衡平等并不代表没有情真意切的付出,比如杨绛和钱钟书。

在漫长动荡的岁月,杨绛随钱钟书跨越千山万水去追求真理,去傲然不屈,去答报情痴无别物。一个书香门第的富家小姐,为了保护硕学通儒却又箪食瓢饮钱钟书作为一个纯粹读书人的那份天真、淘气和痴气,她不仅是他志同道合的妻子、情人和朋友,更是他无微不至的保姆、护工和老妈子。钱钟书对杨绛的认同则是:“我见到她之前,从未想到要结婚;我娶了她几十年,从未后悔娶她;也未想过要娶别的女人。她是最贤的妻,最才的女。”

他们之间情义相通,他们自己的付出让对方最大程度地感到幸福和快乐,他们给予对方的回报却让自己由衷地感到满足和开心。他们的相互付出和相互收获都是不自觉的:发自内心地相对那个人好让他们各自有着幸福感,从而不觉得自己付出;而掩饰不住的情真意切让他们对彼此爱的回馈熟稔于心,从而没意识到要向对方索取回报。付出与回报,在这份相濡以沫的患难真情里早已相辅相成,融为一体。

写到这里,我真是愈发地赞同知乎答主夏歌的两句话:

当你无条件地为他人付出却在想“值不值得”的时候,这就不是无条件了。你是想让你的付出值得,这就是条件。

当你无条件地为他人付出,却产生了“值不值得”的想法时,就说明对方做的事情,已经让你有了“可能不值得”的判断了。

人这种生物啊,天性就是追求平等公平的生物,意识无意识地都会计较回报。哪怕对山喊一下,都希望山的那边能有回声传回,更别说为爱真心实意的投入。

真心付出的人,即使付出的过程中在不计较,也是希望能够人同此心,从那边接收到爱的回馈,有一个“值得”的笃定。

所以,当你为此纠结的时候,不要压制无法抑制的第一感觉,不要无视却上心的头憋闷委屈,不用被自己自卑的谦虚矫枉过正。你应该实事求是地正向思考,你曾经真挚热烈的付出,是否收到同等重量的回馈,去平衡你们的感情来求得一个能够长久的相依为命?

如果没有,请鄙视一切用道德绑架你的道德绑架。因为真正自私的,是用道德去对你进行道德绑架的那个人。

于真爱,我们可以选择无条件地相爱,但是必须有条件地付出。

如此,方得一个圆满。

做男生的第几任女朋友好?


我之前在网上看过一个段子,既搞笑又真实,是一对情侣暧昧期和确定关系后的聊天记录对比。

一开始,满屏的浓情蜜意,基本上是 宝宝 、 爱你 、 想你了 ,但在一起之后,甜言蜜语渐渐被快递信息代替。

有人调侃说: 过分真实,恋爱之后,你我终究成为了彼此的工具人。 当时觉得好笑,后来段子发生在自己身上的时候,我却真的笑不出来了。

我和前任是考研那年认识的,那时候他坐在我后面,有一次找我借充电器,为了感谢我,他给我买了饮料,两个人就这样认识了。

之后他总是有意无意地和我搭话,我也能感觉到他对我的好感,只是考研在即,我不想被感情的事影响,所以就拒绝了他。但他依然没放弃,甚至不知道从哪里得到了我的地址,每天都给我点外卖。

我被他的执着感动,接受了他的追求。他告诉我,为了知道我的地址,他跑去附近的快递站,根据我的电话一个一个地翻快递盒,大夏天顶着正午的太阳,找了好久。

那段时间我刚毕业,顶着家里的压力没有找工作,选择继续考研,当时真的有种背水一战的感觉,可他总是能想尽办法让我开心,我也越来越离不开他。

好像女生就是这样,在一起越久,就会越喜欢,那些曾经自以为是的洒脱,在喜欢的人面前,根本不值一提。

有人说,在感情里,女生擅长做加法,男生擅长做减法。我们两个也是一样。

不知道从什么时候起,我们的感情好像变成了一个沙漏,从在一起的那一刻开始,他的沙子正在一点一点流向我,我对他的爱越来越多,他却不再像当初那么爱我。

和朋友聊过几次,她和我说: 不就是追到手了,就不珍惜了吗? 虽然我不想承认,但事实确实如此。

多少人一开始选择和那个先追自己的人在一起,自以为掌控了全局,但最后不过是用自己的长情,换来了对方的滥情。

分手的时候,我特别矫情地给他发了一句莎士比亚说的话: 世间的很多事物,追求时的兴致总要比享用时的兴致浓烈。

他却说: 这个世界上,没有谁一辈子只爱一个人。 这个当初不打招呼,就大摇大摆走进我生活里的人,现在却又堂而皇之地退出,这一切都让始终站在原地的我,显得凄凉又可笑。

太多感情的结束,原因如出一辙,暧昧的时候,总有时间打电话给你,可在一起之后,接电话都嫌麻烦。暧昧的时候,早安,晚安从不间断,可在一起之后,回复消息都成了奢侈。

有人说: 追到手的女生,就没那么可爱了。 可事实上,不是女生不可爱了,只是对方没那么爱了,因为所有的喜欢,在开始之初就达到了巅峰。

那些瞬间的怦然心动,那种想要保护你的迫不及待,那份关于你的一切美好憧憬,在恋爱开始之初就透支得所剩无几了。

不对等的恋爱关系是没办法长久的,因为往后无论怎样,这段感情终究还是在走下坡路。

可是,真正的恋爱,不应该是在一起之后才正式开始的吗?彼此确定了对方的心意,一起朝着共同的目标好好爬坡。

恋爱不是一旦确定关系,就算完成了任务。在一起也不应该成为爱一个人的目的,它是一种承诺,一种让对方放心把自己交给你的安全感。

如果从一开始就搞错了顺序,那只能证明,你对这段感情的态度只是暧昧,只是那一时的兴趣和好奇,并不是真心。

在爱情里,那个随便心动,又轻易开口说在一起的人,最后也一定会轻易地放弃。因为爱情不是得不到就念念不忘,在一起就不再理睬。

喜欢一个人,一定是无时无刻都想要奔向对方,无所谓是还未得到,或是已经拥有。

05.重要的不是他为什么爱你,而是他真的爱你


有不少女人会对这样的话生气,比如问一个男人喜欢自己什么时,他不回答,或者回答得很假,可是,隔天却听到他对兄弟们说:“喜欢她什么?胸大啊!”

没错,绝大多数男人都会因性而爱、以貌取人,一见美女就心动,之后就蠢蠢欲动、疯狂行动,经过一番穷追猛打之后,凯歌高奏,美女成了“英雄”的战利品。

如果你认为,“英雄”从此爱上了美人,一如古希腊神话或好莱坞电影那样总有个完美的结局,那你就大错特错了。

男人很容易喜欢上一个女人,但从不轻易深爱一个女人。在生理上,男人总是渴望进入女人身体的最深处,来满足他最原始的征服欲;但在情感上,他们却会极力避免陷得太深,因为男人都害怕失去自由,他们最害怕一个女人无休无止的纠缠,就像被一根绳索套住一样。

所以,绝大多数男人都是因性而爱。男人一见美女,首先想到的不是罗曼蒂克的爱,不是责任感,而是得到她,占有她,在床上征服她。男人的爱情中总是包含性的因素,男人用性来证明他对一个女人的爱,这是他们的本能。倘若你喜欢看法国的剑侠片,你会发现一个有趣的细节:英勇果敢的骑士在抱得美人归后,往往会立马做起“那事儿”,这实际上就出于这样的心理需求——我是英雄,不仅要在战场上征服敌人,也要在床上征服女人。

不过,男人这种靠下半身来征服女人的原始欲望有时候未必是发自肺腑的爱,只不过是一个证明、一种逞能、一份炫耀。一旦功德圆满、凯旋而归,男人就会审美疲劳,觉得索然无味,继而全身而退。关于这一点,陷入爱河中的女人一定要提防。

众所周知,在精神病领域,有精神分裂症。其实,在性爱领域,也存在着所谓的“性爱分裂症”。因为男人的上半身和下半身经常处于分裂状态,性和爱更是南辕北辙。男人追逐一夜情,却能冷静地在天亮以后和对方说分手,男人也可以和从未谋面的性工作者一夕偷欢,这些都是男人“性爱分裂症”的临床表现。

大多数女人很难将情和欲分开思考,如果一个女人不爱一个男人,哪怕他再英俊潇洒、腰缠万贯,她也不会心甘情愿地和他上床,除非另有所图或者只是偶尔放纵一下;而在男人的主观认识里,男人的“那儿”是一个能够独立承担责任的个体,可以与身体完全分开行事,所以,情和欲,他们分得很清楚。女人做爱需要安全的环境,需要浪漫的氛围,只有那样她才能全身心地投入;男人才不管那么多,随时随地都能“性”起,不管外面有多吵,床单有多脏。

一直以来,男女都活在完全不同的情爱价值系统(确切地说,是一种男权思维)中。女人感情丰富似乎理所当然,但必须压抑性欲,否则她就是个“坏女人”;男人则应该理性客观,不要情绪化,但可以放纵性欲。如果一个男人情感过于丰富或表现在外,就会被认为性格软弱,不像个“男人”,甚至有“娘娘腔”的嫌疑。于是,男人只好把上半身的情感流露转移到下半身的情欲发泄中去。因此,许多男人只有在做爱时才情感充沛、善于表达,而日常生活却保持着不动声色的姿态。

男人爱上一个女人多半是因为性,他想跟她上床;男人不爱一个女人却跟她上床也是为了性,因为此时此刻他已经憋得很久了,他需要通过床上运动来调剂一下枯燥乏味的生活。从某种程度上来讲,男人在性方面有时候就像个无政府主义者,随心所欲并无所顾忌。

当然,男人上床也不全是下半身在捣鬼,有时候不过是为了给寂寞的心灵取暖罢了。在日本著名作家村上春树风靡亚洲的畅销小说《挪威的森林》中,男主人公渡边在遇到自己心仪的女孩子之前,就一度放浪形骸,他给出的理由是“有时候需要得到温暖,如果没有,就会寂寞得受不了”。

明白了这一点,女人大可不必为此生气,就算他喜欢你“胸大”,就算他因为性而爱你——那又怎么样呢?重要的不是他因为什么爱你,而是他真的爱你。

男朋友爱你的7个等级


前几天,一份《20XX七夕直男考卷》在朋友圈疯传。

一些人因分数不及格而自愧不如,另一些拿下满分的人则表示美滋滋。

随之而来地又出现了一些“20XX年直男等级鉴定考试(全国卷)”。

很多人把它当作一种娱乐和谈资玩玩而已,不过也有不少人错把它当成衡量直男的一杆秤。

更有人把它当做来判断男友好坏的标准。

个人认为,仅仅根据对女朋友心思的熟悉度和女生化妆品的了解来把男朋友划分等级未免有些笼统。

如果真的要把男友划分等级,我想我会这么划分。

七等男朋友:伤害你

看到这个等级,可能有人会惊讶:都这样对你了,这样的男朋友还有人要?

然而,这样的男朋友在我们生活中随处可见,也就是我们通常所说的“渣男”。

关于“渣男”这个话题,似乎随便找几个陌生人坐在一起聊,都能聊上几宿。

比如很多人都倾诉、描写过这些故事:出轨、家暴、骗炮、脚踏几条船……

既然那么痛苦,为什么要和渣男在一起?

因为一个男生渣不渣,从来都不会在追人的时候暴露,都是在相处之后才表现出来的。

而很多女生,发现他不是一个靠谱的男友时,也没有办法全身而退。

原因或许是他的外表很迷人、他的性格很合我胃口、他很会哄人……

六等男朋友:靠你养

这样的男生或许会有这样那样的小优点,带给你安慰。

但是他们不求上进、靠女朋友养着,根本不像男朋友,像儿子。

说个很现实的问题,恋爱不光需要感情需要陪伴,也需要一定的基础做支撑,一个是人格基础、一个是经济基础。

曾经《奇葩说》辩过这样一个辩题:我不上进,到底有没有错?

当时很多辩手觉得上进还是不上进,都是个人的选择。不上进并没有错,我们应该包容这个世界的多样性。

其实我也同意这种观点。

但是恋爱之后,我们肩头担负的不仅仅是自己,还有对方。

你不上进,能不能别拉着一个无辜女孩的手,还靠着她来生活,让她成为大火坑里的又一个牺牲。

五等男朋友:为了恋爱而恋爱

有一些人谈恋爱是不需要理由的,感觉对了就很自然地和对方走到了一起,不强求不奢望。

但往往还有很多人并不是这样。

在学生时代时,身边的同学都纷纷脱单了、秀起了恩爱,而你还是单身,便感觉自己被虐了、甚至会觉得在他们中有些格格不入。

步入社会之后,朋友关心、家人忧虑,担心你会变成剩男剩女。

迫于他们的督促和压力,你开始觉得单身已经不仅仅是个人问题了,还会牵扯到很多人。

在这些情况下,你萌生了想要找一个人过日子的冲动:仅仅是为了脱单而恋爱。

于是你找了一个差不多的人。

他会对你好、也会听你的话,你们的在一起没有多少争吵也没有多少甜蜜,日子也就将就着过。

你们俩恋爱,就只是由一个人的孤独生活变成两个人的孤独生活,仅此而已。

四等男朋友:给你安全感

安全感是很多女生在评判男朋友的标准之一。

到底什么是安全感?

大概是挤地铁坐公交时护着我从来不让别人蹭到我。

大概是我有一个问题,第一时间会想到你并且你会出现。

大概是我被你喂得越来越胖,但我从不会担心你会嫌弃我。

大概是你愿意把我介绍给你的兄弟,你也敢当着我的面接电话。

总之,他是你的软肋,也是你的铠甲。

对于缺乏安全感的女生来说,这就是对男朋友的基本要求。

三等男朋友:给你欢乐

我们常说,两个人在一起,最重要的是开心。

但在相处中碰到一些小矛盾、小摩擦、小尴尬也在所难免。

再好的感情也会有100次想分手的念头和50次想掐死对方的冲动。

能带和你欢乐的男友不仅平时逗得你开开心心,更能在某些特殊情况下化解矛盾。

他们愿意放下本能主动忍让,使出浑身解数逗你开心,可能是讲个段子,可能是卖个萌或者更多更多。

他们体贴、善于观察你的神情、又时常会照顾你的情绪。

总之,他们的智商、情商、逆境商总会在需要的时候像肾上腺素一样直线飙升,让你觉得甜蜜又快乐。

这样的男生是不错的男朋友,和他在一起一定是一段很舒心的经历。

二等男朋友:理解你+尊重你

一个好的男朋友,不仅仅是能够给带来欢乐,更重要的是理解你和尊重你,也就是懂你。

和她出去约会,就不要一直盯着手机;

面对其他异性,不要太亲密,主动避嫌;

遇到她不愿意做的事情,就不要以爱的名义绑架她去做。

这些都是生活中的一些小事,但也是一个好男朋友尊重另一半的彰显。

在一段恋爱中,能够真正尊重她,就是对一个女孩最大的礼赞。

一等男朋友:滋养你+完善你

爱情可以是两一个人一起吃过很多的饭,说过很多山盟海誓,踏足过很多地方。

但是,我相信在很多人的心中,最美好的恋爱大概就是我们都因为彼此变得更好。

一个顶级男朋友,不仅仅是因为他能让你产生荷尔蒙、能够带给你愉悦快乐的心情,更重要的是他能够带给你潜移默化的影响。

他能发现你身上自己都没发现的优点帮你克服你的弱点,丰富和提升你,增添你的自信。

就像张兆和会遇见沈从文,三毛能够遇上荷西,杨绛遇见了钱钟书。

因为有了她,他不再只为自己而活。

两个人在一起,能够很自然地为对方着想。他会把你规划进自己的未来,而你把彼此的未来当做前进的动力。

这样的男生是做理想的男朋友。他大概也就是你心中的那个百里无一。

到底男友分多少个等级,到底什么是最佳男友。大概每个人都有自己的一种标准。

能遇上女生都梦寐以求的顶级男友是一种幸福,也应该好好珍惜。

但却不是每个人都会这么幸运。

电视剧《前人攻略》里,赵明说:

“老一辈的人,觉得坏了的东西是可以修的,而对于现在的人来讲,东西坏了就应该换。”

他说的是东西,其实指的是感情。

“修”是更多人所推崇的,但“换”也不无道理。

对于像第六、第七级等那样的男生,我们避之不及,不仅要“换”,而且要换的彻彻底底。

不要指望浪子还会回头,也不要以为爱能请他清醒。

而对于没那么完美的男朋友,我们也不要因为吹毛求疵而丢失了一份真爱。

他们虽不是最好,但因为爱你便会为了你而变得更好。

互相磨合、彼此成长本身就是爱情里的一堂必修课。

如果说在速食时代,遇上彼此喜欢的人花光了你所有的运气,那么想继续和这个人走下去,就请花光你所有的努力。

不管你是小公主还是女金刚,希望你们都能找到那个愿意与你分担寒潮和风雨,也能分享流岚和虹霓的伴侣。