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你消费男友的样子真的好丑!

发表时间:2021-03-25

【www.qg13.com - 女性消费的情感心理】

关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你消费男友的样子真的好丑!",希望能够帮助到各位。

朋友中有一个燕子姐,在职场上是个中层领导,叱咤风云。在生活中自称爱情宝典,经常给人指点迷津,常常一支招就拆散一对,人送外号“一剪没”。

燕子姐严肃地说:“看来还是你男友力不行,这么点小事都不能忍受,那结婚之后,他还不把你欺负上天啊!”

燕子姐那位绝对男友力爆棚,燕子姐醉酒,看起来比她还羸弱的男友轻松给微胖的燕子姐一个公主抱,一口气上五楼不费劲,直接把燕子姐送到了卧室床上;燕子姐想吃男友亲手做的蛋糕,男友醉心研究了两个星期,于是堪比米其林大厨口感的提拉米苏就诞生了。

“男人不坏,女人不爱,同理啊,女人不作男人不爱!”

的确,燕子姐是“作”到了极致。她和男友分别住在城市的南北,在不堵车的情况下,往返一次要花费两个半小时。燕子姐卖足了萌,半强制地要求男友风雨无阻地接送上下班;看韩剧感动到失眠,一个电话把刚加完晚班的男友叫醒,哭喊着要男友来陪,在男友义正言辞地拒绝后,陪她煲电话粥一直到天亮。

起初我们羡慕燕子姐可以被宠成小公主,可日子久了,就发现这样付出与回报不平衡的爱情开始有些苗头不对。

不可否认,女人都有着小聪明,总在对自己有利的情况下要求男女平等,却在要求不平等权利时高喊女权至上。

之前提到过一位朋友的朋友。

在临近结婚之际,要求本来就家底单薄,上班两年并无太多存款的男友买车买房。她也知道男友的实力,话里话外暗示只有一条路可走:让本就退休下岗的男友的父母掏钱买房。

生活总有焦头烂额的时候,男友白天上班,晚上就通过电话跟女友各自“谈判”,说是谈判,大概就是求情、求饶、求放过。

女孩也做出了退让,车可以不买 ,但房子没得商量。

最后男孩想尽一切办法,筹到了房款,交了首付,“顺顺利利”地结了婚。

说男孩心里不痛,我绝对不信,你究竟是想嫁给我,还是想嫁给房子?如果我这辈子就买不起房子,你还嫁不嫁给我?还是你想嫁个能买得起房的人?

可让我们劝女孩为了爱情,就委屈委屈结婚吧,好像也不人道。

随着出轨率的稳步上升,在男女平等的基础上,女人不但兼有上班、后勤总管、教育主力的重任,更是学会高科技,精通各种追踪软件,会破译密码,会翻墙会越狱,如果没有一个稳定的住所,女孩的安全感从何而来呢?

安全感这种事,每个人都有不同的定义,她的安全感,只能从让男友买房子这件事给。

消费男友这件事,早已经双管齐下,从精神剥削跳到物质占领,从撒娇谄媚到房产证上的红戳。

我们都说这个时代物欲横流,充斥着算计和尔虞我诈,可枕边人也要被你列为算计的对象吗?

当你在开始了不公正要求,对该履行义务的时候蛮不讲理的讨价还价的同时,你早已失去了女孩该有的善解人意和大方得体。

当你在开始算计房款谁出的时候,对方早已计划好了等你需要帮助,一旦你家庭需要帮助,面临焦头烂额的情况却无法托付给一个能安心的人的时候,他会想起你在他面临困难的时候,是如何刁难和不理解的。

他会迁就,但并不是毫无底线;他想珍惜,但绝不是毫无回报;他付出,但不是对无底洞。

我们都渴望男人能够多疼自己一点,但过分消费男友,标榜男友力必须强大的人,往往忽视了一个问题:你到底有什么值得男人为你付出这么多的?

不可否认,当今社会,越来越多优秀的女孩涌现出来,在工作中发挥了超强的个人魅力,确实拥有选择好男人的权利。但挑战男友的底线,打破爱人的原则,是不是我们相爱的初衷呢?

秀外慧中,是评价一个女孩的标准,而慧中恰恰是对方愿不愿意跟你共度一生的决定性因素。秀外,是慧中的补充说明,如有清丽的外貌再加智慧、贤惠,怎么会没有好男孩愿意执子之手共白头呢?

好女孩的家教,从来都不是伸手向男孩要东西,从来都不是一味索取,从不付出。

爱一个人,就要花他的钱,那当然是爱的表现。

但爱一个人,绝不是一味地消费和索取。

如果为了接送而要求对方接送,为了秀恩爱就伸手要礼物,为了体现男友力爆棚就要求他放下身段,做那些本不该他做的事情。

他做了一次,是迁就。明知对方无理取闹却再三去做,就是犯贱了。

就算今天他肯为你做,明天他也干脆不做。明天他为你低头,后天他就肯为别人低头。一旦那个“明事理”的女孩出现,你们的爱情分分钟告破。

而你呢,第一次要求,是可爱。再三要求,就是故意不懂事了。这时候,再可爱的脸也会被刻上“消费男友”的标签,哪里还有一丁点动人的痕迹?

真正爱一个人,就会情不自禁地想要付出:想买礼物送给他,期待他收获惊喜时闪光的眼眸;设身处地地为他着想,想做一件让他真正开心的事。你付出的一切,他都会记在心里,然后发自内心的反馈。

意料之外的惊喜,似乎比讨来的好,更值得感动。

所以,付出比回报更令人快乐,更让人有成就感。

这种付出与回报在两个人之间相互交错,形成良性循环,才是经营爱情最好的方式,也是两者关系中最舒服的相处模式。

不过分消费对方、不攀比、不过分要求对方达到某个标准,或许才是感激爱人良久的付出最好的回报。

不强求对方不愿做的事,多一些体谅和关心,或许才是对共度余生之人最好的付出。

“在最好的年纪遇到你,才算没有辜负自己”。

在仅有一次的生命里爱上你,才是最完美的人生。

延伸阅读

所谓爱情:你刚好丑成我喜欢的样子。


可能会有很多人和我一样的感叹,今年就这么莫名其妙的过了一半了。

虽然兜里的钱还是没有想象中那么鼓,但好在经过了这么久的折腾,对于感情的理解又更深刻了几分。

为什么这么说呢,是不是感觉牛头不对马嘴,好了别解释了,你居然敢质疑我?

那么我就将错就错的接着和大家聊一下狗屁爱情吧。

前天去参加聚餐,就在我对于这种乡非氛围忍无可忍准备离开的时候,一个姑娘带着个男的朝我走过来。

姑娘我认识,是公司以前的客户,旁边那位男士自然就是她的男朋友了。

看这走过来的架势就是来寒暄的,我扯了扯嘴角还是站了起来。

三言两句下来,双方并没有想象中那种久了没见的生分和尴尬,相反她也是因为陷入了爱河里,话里话外都是变着法的在夸自己的男人,空气里弥漫的恩爱劲我就不多强调了,就是腻死人那种。

老实说这种感觉挺好的,从一个走路带风的女战士变成了现在小鸟依人的样子,眼前这个其貌不扬的男人或许真的很厉害,也不应该说厉害,应该说巧了,两个人就是配。

在我以前和她打交道的日子里,她也或多或少的给我讲过自己对于感情的看法和期许:

比如要长得高长得帅,

要有一身发亮的腱子肉,

和一个思维敏捷的成熟脑袋;

……

还有很多很多,但我当时想用一句话概括就是,妈的这样的男人真的存在吗?

从我和她生活中的日常分别再到日常重逢,过去的她和现在的她,两个影子渐渐的重合在一起,就听她说:

“遇到邹凯(随意化名我胡诌一个)之前也给你讲过很多幻想,现在想来,原来我就喜欢这么又蠢又丑但是爱我一百分的啊哈哈哈哈。”

后来我就一直在想,爱情这东西还真是他妈的不能讲规矩,什么单身的时候罗列的一条条择偶标准到爱情发生的那一刻就是空气,认定了就是认定了,合适了就是合适了。

这再一次告诉我们,不要天天意淫和幻想未来的那一位是不是有人鱼线有兰博基尼了,如果真是王八看绿豆对上了眼的那个人,他哪怕只有一块腹肌和小两轮儿,你该沦陷还是要沦陷,拔都拔不出来。

迷之单身让我们对于爱情有了很多稀奇古怪的,看星座,看八字,看身高差,看脸型是国字脸还是圆脸,颧骨突不突,额头丰满不丰满,甚至性生活时间都要排个表。

然后,在现实的那个该死的一直迷路的终于出现的对象面前,以上构想统统崩塌。

那用当今社会新时代四无年轻人的时髦观点来评价爱情,应该是什么样的呢?

爱情是去你妈的假设,我就想要你。

爱情是滚你大爷的外在,你丑得我刚好喜欢。

爱情是天王盖地虎宝塔镇河妖的反套路,只要是你,宝塔镇天王在我这里也说的通。

最后,诚恳的劝解各位单身狗放下自慰的手,多给其他人一点机会,没准这个月给你送了10次外卖的小哥,就是你的真命天子。

至于已经恋爱但每个星期都有几天想砍死对方的情侣,想想当初啃狗粮的日子,你会发现还是米饭好吃。

你死不放手的样子真的很丑。


I

室友问我:“如果换做你,你会这么执着的去等待一个人吗?”

我回答说:“不会,因为我做不到只等待而不去打扰对方。”

童话里总是将执着描绘得这么美好,似乎执着只是一个人的,与对方毫无关系。

可现实不是,往往它最后的结局是叨了自己,扰了对方。

以前有一个朋友,高一军训的时候,他的第一任女友对他一见钟情,他不忍拒绝,在一起了。

高一下的时候,他发现他喜欢上了另一个女生,要求跟他女友分手,他女友死活不肯。

后来男生选择冷处理,迫于无奈,女生主动提了分手。

分手后,他前女友后悔,缠着他想要复合,打电话发信息求他下课去堵他,实在忍受不了,他把她所有联系方式都拉进了黑名单。

后来有次朋友生日,他把现任带去朋友生日宴上,他前女友也碰巧在场,看见他带着新任出现,一下子就不肯进去吃饭了,站在门口大哭。

但他没有一丝触动,为了不让自己尴尬,反而冲着她吼道:“你现在真的让我很厌恶。”

最后的结局是彼此到现在都不愿提起对方的名字。

我明白一段付出了真心的恋情,很难放下, 可有时候所谓的忘不了,所谓的执着不过是打着爱人的名头,做着自私的事罢了。

你打着深情的幌子,只是为了自己能够重新拥有他。

这很可怕,可更可怕的是你到最后明明知道你们已经不可能了却还抱有执念。

结果是把身边人都感动了,却唯独让他对你避之不及。

II

和刚分手不久的好友聊起这个话题时,我问他:如果重来一次,你还愿意放手吗?

他回答地很坚决:“我还是会放手。”

分手最坏的结局不过是成为了彼此的路人,而纠缠不清,只会彼此都后悔相恋一场,宁愿从未相识。

好友和女友是高中同学。

他很喜欢她,当初大言不惭的许下诺言非她不娶,为了她和外校的学生大动干戈,毫不犹豫的旷了一天课去为她庆生。

追了一年多后终于在一起了。

可是没过多久,女生告诉他,还是分手吧,在一起后她并不觉得像以往恋爱一样快乐,她想她对他的感情是多半是感动。

好友平静的说了句:好。

我们当初都为好友打抱不平,总觉得姑娘是在玩弄好友。同时也在想着好友太轻易放手了,再努力一下说不定就有不一样的结果了。

后来才明白能够勇敢地说不爱是姑娘能给的最大的善良,而选择甘心放手也是好友能给的最后的温柔。

III

有时候离开是最好的爱人的方式,死不放手的样子真的很丑。

两个独立的个体,在一起了,仍旧是个试错的过程,对方有权利选择恢复自由身,你不能因为自己的自私让对方来买单。

其实很多时候不肯放手大概是觉得爱不到最后不甘心。

可是这个世界没人值得你去委曲求全,也没有人会因为你的委屈求全而怜悯同情,我们最终都要选择舒服的活着。

与其苦苦纠缠一个已经明确说出不爱你的人,倒不如抱头大哭几天重新开始。

即便你哭得妆都花了,

即便你觉得心缺了一块,

即便你没法想象失去对方后的日子。

我仍然劝你只要明确了对方的想法,就不要再继续下去。

爱人自爱,相爱时挽手尽欢,分开后请大步离开。

不冲动消费,戒掉消费恶习


女性消费的观念是很矛盾的,有时精打细算,一分一毫都计较;有时却因一时冲动而买下不少无用的东西。那么到底如何做一个精明消费的女性,既可满足购物的需要,又不至于花费过度?

陈蓝一家在别人眼中是令人羡慕的高收入家庭。陈蓝在一家公司担任会计,丈夫是外资企业的部门主管,夫妻月收入高达2万元,有一个5岁的宝贝儿子。

可一直以来陈蓝却为每个月接近15000元的高支出发愁:“虽然拿着高工资却几乎没有存款,更不用说什么投资了。都说我们是中产阶级,可是我们自己一天也没感觉到已过上了中产水准的幸福生活。每月都需要按时归还银行贷款,为了社交活动还得购买品牌服装。为了攒钱,一天到晚累死累活,开心享受的时候很少。我不知道多少钱可以让我们生活得舒适。”

应该说,陈蓝一家的情况并不是个别现象,很多都市人面临着这样的问题:房子需要更大的,衣服需要更贵的,汽车需要更豪华的寻充分享受生活的现代人,超支的恐慌却始终伴随着他们。虽然收入不低,存款却不见增加,日子过得捉襟见肘。

陈蓝一家的最大问题就是不会花钱。追求生活质量当然没有错,但是并不是高消费才能带来高质量的生活。

其实,想成为富有的人,除了会赚钱外,还要善于理财。当一个家庭收入稳定的时候,合理安排开支显得尤为重要。获得剩余资金的办法不在于“开源”而在于“节流”。只有通过“节流”,才能保证家庭有适当的资金进行投资规划,进而达到“开源”的目的。

陈蓝一家是高收入人群,.本应该达到享受和富有二者合一的境界,但事实并非如此,问题的关键在于她缺乏合理的理财规划,从而影响了积累财富的速度。

如果她学会制定严格而合理的财务规划,合理控制开支,就能在不影响现有生活品质的前提下省下大笔的钱了。

姑娘,你的独立不是给渣男消费的


01

下午扫了下朋友圈,看到Kelly发的状态:“这样好累啊,干嘛一定要谈恋爱呢?”我立马call过去,果然有状况,Kelly终于忍受不了一直以来的恋爱,一向温和的她,在电话里情绪彻底爆发。

Kelly的这段恋爱的起始,我是知道的——

Kelly是我认识的女孩子中,最最独立的,没有之一。

单亲家庭出身的Kelly,父亲又经常出差,所以Kelly自小就会下厨,慢慢的各项生活技能都掌握了,洗衣做饭,换灯泡,电脑装系统……甚至连修马桶都不在话下,这届夏季奥运会时微博,微博头条被“福原爱修奥运村马桶”刷爆时,我第一举动就是转发,并@Kelly ……

独立的Kelly基本上受到了身边所有人的夸赞,这可可和她如此爷们儿的缘故关系不大。其实除去独立的特点,Kelly的标签大抵上和软妹子是相仿的:黑直长发、月牙儿眼,说话糯糯甜甜的,带着一股南方水乡的温柔味道。

和Kelly相处,除了“舒服”二字,很难再找到更贴切的词语。

大学同寝室的6位姑娘,其中 有5名小仙女的观念都非常一致:“我要是男的,第一个想娶的妹子就是Kelly”。当然了,剩下的那个没有公开表意见的,自然是Kelly本人。

02

可Kelly是很缺爱的,这点我一直很清楚,这也是现任男友追求她没多久,Kelly就选择和他走到一起的原因。那个男生并不优秀,但总归谈过几次恋爱,挺懂怎么追求女生的。

于是,送送小礼物,说几句甜言蜜语,找机会再楼下摆个心形蜡烛,Kelly就一脸羞涩的答应他在一起了。

毕竟啊,再如何的独立,Kelly在本质上还是个没享受过恋爱的小姑娘。

可是啊,你的一身坚强,不过都是内心脆弱的伪装。

03

谈恋爱伊始,Kelly天天带着那种腻死人的笑容,可没太久,那种微笑再也很难见到了,取而代之的是眉头紧锁。

Kelly从未谈过恋爱,当然不明白那些恋爱的套路,和他在一起依旧那个样子,表现出前所未有的独立,她该做的,她不该做的,统统的承包了,她还很天真的认为:任何男生都很喜欢让自己省心的姑娘。

可没过多久,Kelly向我抱怨,没谈恋爱之前总听说恋爱很幸福,也经常看到不少女生在男生怀里一副公主样,可对我来说,怎么谈恋爱这么累啊?

我告诉她,Kelly,谈恋爱这么累,当然是你打开的方式不对。

你工作本来就挺累的,售楼部导购,一周只有一次轮休的机会,在大厅里一站就是一整天,工作忙起来都顾不上吃午饭,啃个汉堡就又开始引导。

穿着工作服,瞪着高跟鞋,挤着地铁到家都那么晚,明明你应该面对的是已摆放整齐的换置办拖鞋,热乎乎的饭菜,还有暖心的微笑,可你每次回家偏偏只看到他宅在屋子里打游戏,还抱怨你干嘛回来那么晚,都快被饿死了……

你内心倍感失落和孤独,可还是那么独立,强忍着脚跟磨得痛苦,糯糯一笑,顾不上换衣服转身就去厨房……

你自小体寒,大姨妈一来就疼得要死,可他偏偏愿意在那天外出钓鱼,还很严肃的说“每个月就这两天适合垂钓,什么都不能阻挡自己对爱好的追求”,你倒是好,根本不表达自己的情感,只懂得贴上暖宝宝,在被子里一裹,独自忍受痛苦的折磨。

是啊,可能你觉得一切都那么正常,你都能忍受。可怎么那一次,你大姨妈到访时,由于下雨不适合垂钓,他难得没外出,你的男朋友除了说“多喝热水”“睡一觉就好了”,还干了什么呢?

拍拍屁股,转身就去另一间屋子玩游戏去了,到了饭点把你推醒,提醒你到饭点该做饭了,看到你样子实在憔悴,才想起点外卖,还把这件事当成吹嘘的资本,到处宣扬了半个多月:

“你看我多好,瞧你样子不适合做饭,狠下心来点的外卖,都是你最爱吃的,那么贵,现在知道谁最爱你了吧?”

爱你个大头鬼啊!

04

Kelly这件事,让我想起一位神交已久的网友木子,她是一名高校讲师,教书育人,授课严谨,跟木子聊天,总能感受到她是那种异常独立的女性,不论经济还是思想上。

而木子的丈夫,是一家上市公司的高层,负责集团未来五到十年的战略规划,这种“失之毫厘谬以千里”,一个决策就直接决定着集团兴衰的工作,让她丈夫有一种不怒自威之感,下属面对木子丈夫的贴面黑脸,整日提心吊胆的,生怕有丝毫闪失。

可我知道,在私下里,木子的丈夫简直就是偶像剧中的暖男,对木子总是笑盈盈的,把她惯得愈发的逆生长,微信里晒得照片各种强行喂狗粮。

我在微信上问她:“木子,你能告诉我,你平日里这么独立,为什么丈夫还会把你当成孩子一样宠爱呢?你是不是有什么秘诀呢?”

没想到是木子丈夫回了我一段语音:“嘿,哪有什么秘诀啊!当初完全是木子的独立,才让我觉得她是那么迷人,跟她在一起总感觉很省心,很舒心,感觉这个爱人太棒了,老天待我可不薄,你说我不宠她我宠谁?”

05

你这么优秀,你这么独立,浑身上下都是坚强的盔甲,可偏偏在恋爱上,自上而下都是你的软肋。

你那么独立,你那么体贴,独自承受着本不该一个姑娘都该面对的一切,你认为你的体贴和独立,会让他感动,会让他更珍惜你。最后到了他的眼里,反倒是成了理所应当,渐渐地,你的优势,最后却成了制约你爱情桎梏。

你这么独立,可最后却变得那么孤独。

你一点没错,你只是遇人不淑,把自己那么优秀的品质,都浪费给渣男挥霍。

不哭不闹,不撒娇不发嗲,不作不吵,静静地陪伴,这的确是一名女性最优雅的状态。可是这也得看你的这一切,都是给谁看的,如果你面对的是个渣男,那么根本没必要把自己的独立给他消费,因为你自己已经过的很好了。

姑娘,请你一定要记住:你的独立,不是用来给渣男消费的,而是让真正爱你的他,更珍惜更疼你的资本。

你说爱我的样子好假。


“我还是喜欢不上他。不,应该说我的身体喜欢不上他。”

果果在星巴克里用吸管不停地戳着杯子里的布丁,一脸郁闷地说。

果果和阿森正式谈恋爱不到一个月,有次果果就说:“好奇怪,上次出去一起看电影,他第一次想牵我的手,我心里抗拒得不得了。

一路被牵着,他很开心,握得很紧,我却只想赶紧找个地方坐下,挣脱他的手。”

牵手、拥抱、亲吻这本是情侣间甜蜜又幸福的举动,现在变成了果果最痛苦的事。

这“身体不适”的爱情满一年的时候,他们一起去了厦门旅行,在果果的允许下订了海边的大床房。

闺蜜几个都等着果果回来分享甜蜜蜜的事,但是却不曾想,果果跟我们就说了开头那话。

那晚,在点了香氛蜡烛的房间,暖黄的灯光洒着,风凉凉地吹着,海浪声一波波地涌来,他们躺在床上,抱了吻了,却因为果果的原因没办法突破爱情最后的仪式。

其实爱情并不复杂,喜不喜欢,爱不爱,身体都会告诉你。

和爱的人在一起,你会想亲近他,跟他亲吻,跟他拥抱,会想进入他的生活,他的一切,包括肉体和灵魂。

曾看过这么一句话,在爱你这件事上,我的嘴巴身体甚至下体都是同谋。

那天我早起睁开眼睛,看了看手机,5点零3分。他还在熟睡,我起身上了个厕所,然后蹑手蹑脚爬进被窝里闭眼睡觉,忍不住把脸贴在了他胸膛。

我可以感受到他热热的鼻息,还有怦怦心跳声,拥抱着他,觉得无比幸福,而他忽然一个翻身把我压在了身下,我与他四目相对。

他说,我现在满脑子都是你,想把你揉进身体里,想看你为我高潮,可以吗?

吉吉跟我们几个说起她的第一次,满脸羞红,却停不住地掩嘴笑。

吉吉说,他当时直勾勾的眼神看得她心跳不已,呼吸也急促了起来,脸颊发烫,整个人沦陷在他眼眸,她点了点头,接下来就是不可描述的画面。

喜欢一个人就是很自然地想跟他亲吻,抱紧,睡觉,然后一起做梦。

热恋中的男女,对彼此的情感热烈直接,不仅想被对方捧在手心,更想被对方压在身底,藏在心里。

恐怕只有做爱的时候,在你被占有的时候,你才会知道,这个人是不是你的所爱。

跟真正的爱人在一起,你享受他带给你欢愉的体验,你渴望通过彼此的配合默契,抵达各自身体最深处。

爱不爱,身体会给你答案。

记得上次跟闺蜜去逛街,闺蜜在某家店试穿衣服的时候,我看到有对情侣,女生抱着很多衣服在登记准备试穿,这个女生身材高高瘦瘦,凹凸有致,是典型的衣架子。

她前后试穿了8件衣服,每次穿完出来,都转身对着站在外头的男友,征询男友的意见。

然而,我从头看到尾,发现这个男生脸一直黑着,不耐烦地看着女票进进出出试衣室,不管是好看的漂亮裙子或是简洁干练的裤装,都没办法让那个男人露出笑容。

而女生也因为试了这么多件,却没一件得到夸赞而显得有些生气,脸不由自主也黑了起来。

他们离开的时候,女生主动去拉男生的手,身体往男友那侧倾斜,而黑脸男一直是身体笔直的状态。

其实爱不爱一个人,身体的反应往往更直接。

就像有些亲密的举动,你没办法跟爱人以外的人做,比如十指相扣地牵手,比如亲吻,比如滚床单。

热恋中的情侣,走在大街上,也是十指相扣互相依偎的,恨不得融进彼此的身体里。

因为喜欢因为爱,身体就会很自然地靠近,就连看彼此的眼神,都闪着小星星。

身体是最不会自欺欺人的了。

都说女生的第六感很准,那是因为女生对彼此的细微动作更敏感,你爱不爱我,我爱不爱你,身体都会告诉你。

如何做到理智消费?


女人就是这样,总觉得自己的衣柜永远少一件衣服,今天买了一条裤子,又缺一件相配的衬衫。每月花费不少在装束上,喂饱了各大时装店或百货公司的专柜,却饿了自己的钱包。一个月辛苦赚回来的钱,全都用在消费上,结果存不下钱,无形中成为很多女士的困扰。事实上,很多时候,会花钱比会赚钱更重要。要学会理财,首先要学会花钱。理智消费需要注意以下几点:

1.列出清单

当女性到超级市场,或是百货公司购物时,看到感兴趣的东西,都会不知不觉地放在购物篮内,而真正需要买的,只可能是其中的一两件物品。所以解决的方法便是列出购物清单,不但可以避免漏买了东西,又可避免买了无用的东西。

2.减价才出手

这个也无须详述,因为很多女性都有减价时才购物的习惯。精明的消费者在这期间购物可以省下不少钱。

3.相熟的购物地点

日常用品可到一些平价店购买,通常这些地方都以批发价出售物品;经常光顾某几间商铺,与它们的老板混熟,日后购物可能有额外的折扣呢!

4.大胆讲价

很多女性对讲价十分抗拒,视其为“老土”的举动,事实上,不要放过讲价的机会,因为往往可以省下不少钱。

5.利用商家宣传单

这是一种商家利用报纸单张内的广告,刺激消费的方法。单张内通常有折扣印花,拿这些印花去购物,是一种节省开销的好办法。

6.善用信用卡

现在,每人都有一张或一张以上的信用卡,善用信用卡可延迟付款的时间,让消费者在周转上更灵活。很多信用卡有储分的功能,储满一个数量的分数可换取礼品,这些优惠应该利用起来。

7.分期付款消费

在购买大量物品时,不妨考虑分期付款。普遍的分期付款都是免息,或是超低息。它的好处是不需要一次拿一大笔钱出来,但又可立即得到自己想要的东西。

8.不要强行追赶潮流

刚上市的产品,价格通常都会很高,因此若过度地追随潮流,只会苦了自己的钱包。从收入的角度来说,理财就是指管理好自己的资金使其保值、增值,从而满足家庭更多的消费需求。从消费的角度来讲,理财就是用一定数量的金钱获得自身更大需求的满足,在消费实现的过程中节省下来的钱就相当于是你赚的钱。所以,女性既要满足购物的需求,又不至于花费过度,就要学会精明消费。

你就是你女儿将来老公的样子


你就是你女儿将来老公的样子

姐最近看了一个短片,女儿几乎从一瞬间,从一个文静优雅、聪明可爱的姑娘,变成了一个身兼保姆、妈妈、员工、妻子、女儿的多重身份的女汉子。要整理家务还有工作,还要照顾孩子。

父亲觉得有些心塞,因为那个号称是孩子父亲的人,并没有帮到女儿,反而还要女儿忙前忙后,像宠爱一个大孩子一样伺候他。这个时候的父亲看到女儿,不禁有些难过。

看着女儿要一边打电话一边打开煤气灶做饭,还要打开电脑去看工作进度,更要收拾熊孩子落在地上的玩具,父亲心底说不出的心酸,他有些怀疑,自己是否帮她选错了。都说女儿是父亲上辈子的情人,作为父亲,看到女儿的此刻,心里不免疼惜。

再看看自己的女婿,还气定神闲看电视喝咖啡玩电脑,活得特别舒坦放松,而自己的女儿却忙得的焦头烂额,没有一丝空闲,老爸这心里真是五味杂陈。

女儿的电话一直没来得及放下,还要操心家里的熊孩子,给熊孩子脱下脏了的衣服。

女儿又穿梭于洗衣房跟厨房之间,她根本闲不下来,可是那个孩子的爸爸呢?

女儿的电脑开着,但是手里还抱着一堆盘子,准备开饭。这是女儿的日常,她已经习惯,可是父亲心底却满满是泪。他开始后悔,后悔自己这些年做过的榜样。

他还是忍住眼泪离开,跟女儿道别的时候,无比柔情蜜意。

当父亲离开,女儿终于发现父亲留下了一封信,打开之后,看的热泪盈眶。

作为父亲,他觉得自己这么多年,愧对自己的妻子,因为,自己跟女儿的老公一样,视若无睹妻子的付出。而作为父亲,他又不愿意自己的女儿也重走自己妻子的老路,这么多年,活成女汉子。

所以,他告诉女儿,这个家,是两个人的家,需要孩子的父亲一起付出,这才是完整的家。

当然,他更多的是对自己做了一个坏榜样而感到内疚,是自己这么多年来对妻子的忽略和理所当然,他如今想做的就是,从点滴做起,在这个家里,体贴妻子,当一个让妻子心底温暖起来的好丈夫,也给女儿做一个好榜样。

是啊,这虽然是一条广告片,可是却赚了许多人的热泪,之所以感动,是因为,这个父亲他意识到了现代家庭里父亲已经不再是那个只需要赚钱养家就可以在沙发上一趟看电视的父亲,父亲这个角色,赋予了更多的意义。

因为如果你不好好当个父亲,你的女儿,可能将来就会成为你妻子那样的女汉子,因为你现在的家,就是你孩子以后的原生家庭。

其实关于原生家庭里父亲和女儿的关系,我还想说说。

前不久,和一个朋友C聊天,问她最近有什么变化没有。

她说有啊,结婚了。

我略略吃了一惊,接着为她高兴。C已三十多岁,难听一点可以说是大龄剩女,尽管她从来不缺条件不错的追求者,但总是离婚姻有一段距离。

你的先生是什么样的人呢?我继续问。

她津津有味地向我好好描述了一下她的先生。听完她的描述,我隐隐有一种自得感,因为觉得她能有这份好姻缘,我有相当的功劳。

那是近两年前,我和她聊天,问到她的择偶标准。她说,意识上,她希望是强有力的成功男人,但自己又总是对这样的男人没有兴趣。的确,她的追求者中不乏成功人士,但她对这些成功人士总是不耐烦,甚至冷嘲热讽。

为什么会这样呢?她也有些纳闷。不过看起来也不难理解,因为追求她的这些成功人士对钱权太感兴趣了,不仅如此,他们还将钱权视为人生最重要的目标似的,这让她觉得很没意思。

但是,她又恰恰想和这样的男人结婚。

真是矛盾!

我请她说说她的爸爸,而她一说,我就明白症结出在哪里了。

首先看起来,她的父亲是成功人士的对立面,他温和、善良且人情世故简单得出奇,自她长大后,从不能为她遮风挡雨,每当遇到困难需要找一些人际关系去解决时,为她出头的总是妈妈,要不就是她自己去努力。她曾经遇到过非常困难的事情,那时尚是一个年轻女孩的她只好自己去找关系,遇到了很多挫折。从此以后,她对父亲绝望到极点,也开始升起强烈的愿望——一定要找一个能为她遮风挡雨的强有力的男人。

但是,再向前回忆时,事情变得不一样了。

在她小时候,父亲带给她的感受是完全不一样的。5岁前,她觉得父亲是完美无缺的。她的父亲是一个美男子,并且爱好运动,她经常吊在父亲的胳膊和大腿上玩耍,她的什么需要爸爸似乎都能满足。甚至,在她的家中,连换尿布这样的事情也是爸爸做的。

到了读小学时,爸爸在她心目中的形象仍然是伟岸而迷人的。她的爸爸在她的女同学中相当有名,她们经常去她家玩,而她有感觉,她们貌似是去找她,但很多时候其实是去看她爸爸的。

一直到了初中,她对爸爸的印象才开始恶化。她逐渐发现,强壮的父亲在社会上是懦弱无能的,遇到需要人情世故的情形他总是退缩,有时还会大发脾气显得很愤怒似的,但她感觉到,是这些情形刺激了爸爸的无助感。他越愤怒,就意味着越无助和懦弱。这时,她对爸爸的讨厌就会达到顶峰。

到了高中、大学、研究生和工作后,爸爸的形象更加不堪,最后全然崩塌下来,她对爸爸再也没有了崇拜感。

但是,在这一生中,又有哪个男子能给她父亲给过她的那种温暖和爱呢?至于在社会上为她遮风挡雨的需要,真的一定会胜过儿时父亲给过她的那些琐细的照顾与快乐吗?

当然不是。实际上,当她回忆起儿时父亲和她在一起的经历时,她的眼睛有泪水落下来,她的身体在不断颤抖,她明白,那才是最珍贵的,才是她最最想要的,而钱权能提供的安全感,是无法与儿时父亲给过的感觉相匹敌的。

最后,她说,或许,像父亲那样的男子,才是她真正想要的。和那些将钱权视为一切的男子在一起时,她看不起他们,之所以看不起,是因为她内心深处隐隐知道,她宁愿要父亲的温和、善良和简单,后者是真正的可靠。

当她明白这一点后,她的恋爱观自然发生了转变,她开始认真地去留意那些温和而善良的男子,而对于钱权不再执着。

不过,非常有意思的是,她的先生,恰恰是既温和、善良、简单而又有相当的社会经济地位的。

其中的道理很简单。以前,当她一心想找成功男人时,这其实是对爸爸的背叛,也是对自己童年那么美好体验的背叛,她潜意识中未必接受。并且,一心找成功男人,是长大后的她的愿望,而留恋温和、善良而简单的父亲,是孩童时的她的感受,这两者如果不整合,那也会给她内心带来巨大的冲突,前者将后者视为敌人,后者也会抵触前者。结果,她既不能很好地与父亲那样的男子相处,也不能与和父亲相反的男子很好地相处,她哪里都去不了。但是,在完整地看待自己与父亲的关系后,她内心中的这两部分就得到了整合,她就有可能同时拥抱这两者了。

故事说完了,希望如果你以后有女儿,要记得,你的样子,可能就是女儿将来老公的样子。