【www.qg13.com - 如何挽回精神出轨的爱情】

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"16　感情里的外遇：第三者与精神出轨"，希望能够帮助到各位。

道德社会还是恋爱关系中的在恋爱关系中，会有不同程度的情感外遇。

有的是精神出轨，想念恋人之外的某个异性，

有的是肉体出轨，偷偷发生了一夜情，

有的则是和别人产生了爱情关系。

其实，外遇只是一种表象，并不是真正的问题。

当你们之间出现问题且这个问题没有得到及时解决时，外遇就会一直出现。

即使你打倒了这个，下一个也会出现。

即使你每个都压下去了，感情关系的问题还是会以其他形式出现。

总之，只要真正的问题没有被解决，你们的关系就面临着各种威胁。

“第三者”是个很不受欢迎的词汇，无论双方都在极力避免它的出现。但是在恋爱关系中，会出现不同程度的感情外遇。有时候是精神出轨，想念恋人之外的某个异性；有时候是肉体出轨，偷偷发生了一夜情；有时候则是直接和别人产生了爱情建立了关系。外遇总是在某种程度上发生着，因为世上不存在绝对纯洁和忠诚的爱情。但是偷偷看一眼别的人，或者和某个异性网友多聊了几句，在多数感情关系里并无大碍，伤害不到彼此的感情。

由于人的接纳程度不同，你在面临伴侣产生外遇的时候，出现了各种排斥的行为。或者去找第三者理论，大动干戈；或者选择了放弃，让关系停止；或者选择了假装不知道，勉强继续，自己吞咽伤害；或者用威胁的方式控制对方回到自己身边。面对第三者的出现，你曾经采取过各种方式来应对。

可是你没看到，外遇只是一种现象，并不是真正的问题。当你们之间出现问题且这个问题没有得到及时解决时，外遇就会一直出现。即使你打倒了这个，下一个也会出现。即使你每个都压下去了，感情关系的问题还是会以其他形式出现。总之，只要真正的问题没有被解决，你们的关系就面临着各种威胁。

外遇也有某积极的意义，并不是一无是处。我们讨厌外遇，但是不能否定它的意义。大自然制造万物的时候，给每一样存在都赋予了它的意义。就像身体的疼痛一样，当疼痛来临，我们不欢迎疼痛，我们想尽各种办法止痛，但同时我们知道疼痛的意义，在告诉我们身体的某些部分出现了情况，提醒我们去关注。当手被划伤了，疼痛提醒我们去包扎，不然我们就不会意识到流血的严重性。外遇也是如此，当外遇出现的时候人的心会很痛，这个痛也在提醒我们，在关系里出现了一些问题，需要我们去关注。

当疼痛出现，我们除了服用阿司匹林止痛外，我们还要去关注根本问题。头痛医头，脚痛医脚，该打针打针，该吃药吃药。在关系中的外遇，强行阻止外遇的发生只是服下一片阿司匹林，让外遇暂时消失，但是根本问题没有解决。这时候你需要看看，发生了什么。

健康的关系里是没有办法产生外遇的。当你们在关系里彼此满足，感觉到很舒适的时候是不会想到要去找别人的。外遇在某种程度上，填补了关系中的一些缺失。你没有满足他的部分，他从其他人身上找到了满足。

有些人在关系里非常强势，经常指责批评对方，这也做不好，那也做不对。对方会在关系里感觉到窒息一样，没有任何价值感，更感觉不到尊重。当有另外一个人愿意肯定他表扬他依赖他的时候，他就会从另一个人那里获得价值感和尊重，更愿意和另外一人在一起。有的关系里，一个人在单位里是领导，回到家也放不下领导的角色继续当领导，对方就感觉不到是跟一个爱人在一起而感觉像是跟领导在一起。

外遇有时候还是一种恐惧，当你自己不相信感情的时候，就会担心别人会乘虚而入，这时候你会草木皆兵，不停地去猜忌。有个人总是怀疑自己的老公，他就每天检查老公身上有没有多余的头发，结果她什么都没发现，她就哭了。老公关心地问她怎么了的时候她说：你个挨千刀的，你怎么连尼姑都去找了。外遇常常是自己心里的一种恐惧，并不一定真的存在，但是你的这种怀疑和恐惧却会给他很大的压力。每个人对外遇的定义都不同，有时候他只是和异性朋友出去散散心，听听他的朋友失恋的故事，有时候只是走得比较近，给朋友过生日而深夜才回家，你都定义为外遇。你常说你眼里容不得沙，但是太清澈的水里怎么会有鱼呢？这又何尝不是一种推着他往外走的压力。

有的人为家操劳，在家做尽了家务，在外拼打挣钱，对方却依然找了别人。从道德的角度来看，外遇的这个人是该受谴责的。但是从人性角度来看，我们却可以理解他。如果一个人在家没有任何用武之地，不需要挣钱养家，不需要做家务，他就会去找需要他的人，从那里获得一种成就感。

人的渴望是普遍的，是永远存在的。渴望价值、尊重、自由、认可、爱和成就感等，这些渴望遵循关系优先原则，如果他能在关系里获得满足，就不会找别人。如果他在关系里获得不了满足，第三者就很容易乘虚而入了。这与谁主动找的谁无关，只要有缺失，就会有弥补。可能是第三者恰好出现找了他，可能是他太匮乏主动找了别人，但初衷都是满足渴望。

从这个角度讲，外遇让人变得健康，因为他是被满足的。如果你无法满足他的渴望，也监控他不让别人来满足，那么他的问题就会一直存在。当他的渴望长期匮乏的时候，心灵就会变得畸形，或者在家长期闷闷不乐，总是怪脾气。或者没有社交的欲望，选择自暴自弃。

当有了一定的外遇倾向或者发生外遇的时候，不要急着去指责第三者或者指责你的伴侣，而是要去审视在你们的关系中哪部分出现了问题。你可以平静地跟他沟通，去了解他为什么会那么做，在你们的关系中他感觉到了哪些不舒服，和另外一个人在一起的时候，那个人满足了他哪部分。当你去了解了他后，你可以调整自己，让自己去满足他，这时候他自然就会回到你身边，从你这继续汲取。相反，如果你通过指责的手段，抱怨，放弃，都是无效的。这些方式除了把他推走和把关系拉向破裂之外没有任何意义。

当然，外遇出现的时候不排除猎奇的可能性，但是单纯为了猎奇而选择外遇的可能是最小的。猎奇源自关系中一成不变的模式给人带来的乏味。不仅是感情，生活也是如此。当我们在一个地方重复做一件事到一定极限的时候，人就会感到乏味并且想摆脱。这时候其实是新鲜感的缺失。应对新鲜感的缺失是一个比较困难的事情，但也不是不可能。你可以换着花样去满足他，变化下你们的生活格调和习惯，或者分开一小段时间增大距离，产生一些神秘感等。

外遇的产生，常常就是迫于这两种动力。一种是在关系里的压力和不能被满足的需要，推着他走向了外面；另一种是外面的诱惑太大，拉着他走了出去。前者的动力要远远大于后者，我们可能都喜欢燕窝鲍鱼，但是吃不到也就那样，不会有太大的欲望，除非在没有压力的前提下摆到了我们面前，我们抵抗起来才有点难。如果我们连正常的裹腹都困难的时候，我们就会顶着很大的压力想办法去满足，或者去偷抢，或者拿道德交换，我们甘愿忍受代价只为满足本能的裹腹。人的基本需要是人生下来就存在的本能，人终身的目的都是在为了满足基本需要，亲密关系建立的最初目的就是相互满足，但当关系里不能被满足的时候，亲密关系就成了一个空壳甚至束缚。

外遇并不是真正的问题，只是一个解决方案。你需要去看的是，真正的问题是什么。

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【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者

【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者

在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上，如果我想你，就翻过两座山走五里路，去牵你的手。

蔡康永轻描淡写，写出了古代情感的浪漫和现代情感的心理距离。古时候，一切都不那么便捷，为了感情可以去翻山越岭，思念的距离可以让小别胜新婚。

而现在，电话、短信、QQ、MSN、邮件……诸多的通讯工具轮番上阵，信息越来越透明化，联系越便捷，人越疏远。

上自明星，下至小老百姓，无处不在的诱惑，四处引发的信任危机、情感危机，这个那个闹分手，那个这个要离婚，好不热闹。

看多了这类戏码，麻木、没有安全感，不相信感情，一切的一切，指向的是同一个问题——第三者一抓一大把的今天，我们如何维系微妙脆弱的爱情？

一个朋友说，他买了什么东西都不会跟老婆说。我笑问，为何不让她一起分享？他说，有一次买了一把紫砂壶，她就问，在哪儿买的？怎么想起来买的？跟谁一起去买的？说跟一个懂壶的女性朋友一起去买，就追着问她叫什么名字，她做什么的，你们怎么认识的？一堆的问题，令人烦不胜烦。

究其本质，他老婆问了这么多，只因为她害怕第三者的出现，为此她想从他的言行中，寻找蛛丝马迹，防患于未然。

刚开始，他会想到你是在乎他，久而久之，听烦了，压力大，又正好有个善于倾听的“红颜知己”，心理的小天秤自然有所偏向，第三者顺理成章地出现在你们的爱情中。

而且更残忍的是，这个第三者不一定比你漂亮，比你贤惠，比你优秀，可他就是爱上了，因为他在小三那儿，得到了在你这儿得不到的感觉。

小三不过是外因，是诱导剂催化剂，别以为全是小三毁了你们的感情，俗话说“苍蝇不叮无缝的蛋”，如果篱笆扎得够紧，小三又如何趁虚而入？当你无微不至的照顾，事无巨细的追问令他窒息时，他遇到另一片迷人的风景，又如何不向往？

世界太大，诱惑太多，小三长存，世上永远会有管不住下半身的男人，但是，同样也会有面对诱惑，能拒绝诱惑转身走开的男人。而男人能不能拒绝诱惑，取决于他的责任心，更取决于他与你是否拥有良好的两性关系，这是他拒绝小三的动力之一。所以，不要预先设定“男人都不是好东西”，当你越相信这句话，就越容易亲手把他推给小三！

这种出轨，容易被第三者上位！

女人都怕老公出轨，但她们更怕的是：老公为了第三者不顾一切要离婚。

眼看着苦心经营多年的婚姻就这么被第三者抢走，很多人不甘心。

男人出轨，大多是因为结婚时间太长，夫妻之间产生了犹如左手握右手的疲态。出轨纯粹就是为了找找新鲜刺激，他们心里其实跟明镜似的：老婆是老婆，情人是情人，根本不会离婚。

这种出轨，才容易被第三者上位

在我接触的案例中，有一类出轨离婚率非常高，男人往往愿意放弃一切，拼了命与全世界为敌，也要离婚。

婚姻是一种社会契约关系，但是，有些男人在适婚年龄属于被结婚。

这里面有两种情况：

一种是男人在没钱的屌丝岁月里，认为自己没资格挑选老婆，有个女人愿意给他暖被窝就谢天谢地了。

还有一种男人，结婚当初就是媒人之约、父母之命。因为在结婚的年龄，经济上无法独立，导致在婚姻的抉择上也没有太多的话语权。

对女人来讲，这是很残忍的：愿意娶你的男人也许并不是真的爱你——只是他没有能力选择，才和你“将就”。

我曾经接过一对夫妻的咨询，男人一口咬定自己当初结婚并不是因为爱，而是因为家里人的压力。

女人当时火冒三丈，出口反驳：

“你胡说！当年是你积极主动追我的，是你去我们家提亲，你还对我那么好！”

男人小声辩解道：

“是我妈说你好，让我一定要把你娶回家，再说了，我不对你好，你能嫁给我吗？”

是的，有些男人就是这样，他们是一种很理智的动物，很少有男人会为了真爱等到老死。

在他们需要结婚，需要一个女人传宗接代的时候，往往为了结婚而“结婚”。他们对婚姻的不满一直隐藏着，抱着“骑驴找马”的态度跟你过日子。

事业成功后重新选择真爱

如果，他在中年还是平庸，还是没钱，那么，婚姻生活可能就这么一直凑合下去了。

但是，如果随着年龄的增长，他在事业上取得了成功，这时他因为有了金钱上的支配权，也就真正有了自主选择爱人的权利。

这就会导致一个可怕的结果：他会带着寻求真爱的目的寻找第三者。

当然，如果第三者不够好，他可能暂时不会离婚，但还会去找小四、小五、小六。

但是一旦他自认为寻找到了真爱，很可能就会抛弃现有婚姻，并尊重内心的真实想法去生活。

也许你会问：他难道没有一点责任心吗？孩子和家庭呢？他们就不管了？就光想着自己快活？

其实，在我接触的案例中，很多男人到了中年以后会越活越明白，也许早期的时候他们愿意为了责任负重前行，但是被责任压得越久的男人，中年以后叛逆性越强：

他们觉得自己时间不多了，越想为自己而活。

曾经，我们也从道德的角度去辱骂夺婚的第三者：“她将会被更年轻貌美的小四所取代”。

事实上，这只是我们对出轨男的一种愤恨。

在现实生活中，虽然有很多出轨男和第三者过得不好的。

但是也不否认，很多第三者上位的女人并没有将婚姻经营得一团糟，而且男人也并没有再出轨，他们没有遭到任何报应，他们花好月圆地过上了幸福的生活，比如琼瑶阿姨。

“我凭什么要成全他和第三者？”

一定会有人很不甘心地问：

凭什么他需要女人、需要结婚的时候就拉上了我，现在一句“不爱我”就想轻易甩了我？

我这么多年的青春和付出呢，就这么被他利用了？

他凭什么想做什么就做什么？我凭什么要成全他？

首先，你要相信，任何事情都是有因必有果。

如果你们的婚姻生活很幸福，男人又怎么会萌发到婚外寻找真爱的想法呢？

如果你有足够的情商去经营婚姻，懂得人性，会沟通，他未尝不会爱上你。

就像上面举的例子，男人一开始并不是很喜欢她就娶了她是真的，但是女人的性格脾气、沟通方式等也是有问题的，婚后经常跟男人吵架，也不懂得去学习成长。

当男人在事业上越走越高的时候，她还是一个家庭主妇，久而久之，两个人根本无法沟通，导致男人在婚姻里呆的很难受，迫切想要冲出牢笼。

之前大火的《延禧攻略》里，原本傅恒心里一直爱着魏璎珞，无奈之下娶了尔晴，但他是个有责任心的男人，对尔晴承诺，既然娶了你，以后我心里就只有你。

只可惜，尔晴的嫉妒之心把这场婚姻作死了，最后傅恒对尔晴再无任何情义。

其次，既然事情已经发生了，一味沉浸在过去，有什么意义呢？

就好像你出门被车撞了，你一再追问：他凭什么要撞我？

你再问“凭什么”，撞也就撞了，伤害已经发生了，你要做的是想方设法把病治好，想想未来应该怎么办。

遭遇渣男也是一样的道理，你的不甘心没有任何意义，与其沉浸在过去的伤害中咬牙切齿黯然伤魂，不如向前看。

最关键的是，你要让自己拥有重新获得幸福的能力。

林婉珍婚姻保卫战打了8年，还是被琼瑶抢走了老公，但是人家后来不也释然了，还找了一个画家，晚年过得也很幸福。

所以，增长自己的实力，让下一个男人更好，才是你转变命运的终极大招。

婚姻中的第三者

“大姑姐让我老公和我离婚！”

一个读者大半夜在微信上给我留言，我睡着了没看见，然后她洋洋洒洒又发了很多条给我，其中还有她大姑姐给她的微信截屏，大意是：

我弟弟从小是我带大的，他什么都听我的；

我弟弟小时候发烧，我背着他跑了十里地去医院，救了他的命，他欠我的；

你们现在吃香的喝辣的，我女儿不想参加高考，想出个国，你们赞助个20万咋了，你有啥意见；

再啰嗦你信不信我让我弟和你离婚！

隔着手机，我都能感受到这读者的震惊，愤怒，和痛苦。这姑娘我认识，一个二十来岁的女孩，独生子女，父母宠爱着，温室一样的地方长大，哪儿见过这阵势！她彻底蒙了！

早上醒来，我在朋友圈吐了个槽。结果，留言亮了：何止大姑姐，奇葩的还有小姑子；还有小叔子；侄儿侄女也不是好惹的小莉，人小鬼大；小莉，最奇葩的是婆婆啊。。。

好吧，不用再说了。

这些，有个统一的名字：

婚姻中的第三者。

婚姻中的第三者，有一些共同的特征：

1、他们与婚姻中的一方有血缘关系。

2、他们与婚姻中的一方感情深厚，尤其可能有共同的童年经历。

3、他们自觉有恩于婚姻中的一方。

4、他们大多婚姻不幸。

5、他们要么特别强势，觉得世界由他们说了算；要么特别可怜，必须依附于人。

中国为什么有这么多婚姻中的第三者？

1、中国人不认为夫妻关系是人生中最重要的关系。

上帝说：人要离开父母，和妻子连合，二人成为一体。而中国人说：血浓于水。这一个血浓于水，便把异性的妻子，永远的排斥在以血缘为纽带的家族的外面。

妻子，始终是外人。

老婆能换，妈不能换。

兄弟如手足，女人如衣服。

在血浓于水这个基本思想的指导下，这些话听上去都是那么有道理。

很多男人很疼孩子，但，爱孩子，和爱老婆是完全不同的两件事。爱孩子说到底，还是爱血缘。

将血缘关系凌驾于夫妻关系之上的，也不仅仅是男人，有一些女人也是如此。

结了婚了，还被娘家各种控制；无事生非的小姨子；索求无度的小舅子；永远不能满意的丈母娘，让很多女孩在夹缝中生存。

甚至有些姑娘，把自己作为筹码，牺牲自己的幸福，去成全家族的利益：嫁给自己不爱的人，为娘家赚彩礼，或者贪图男人的权势，为弟弟妹妹找工作。

2、中国人缺乏界限感。

感情好，并不代表你可以干涉别人的生活；你有旁人无可替代的童年过往，人家也有夫妻之间不足为外人道的甜蜜时刻。你较什么劲呢？

3、中国人的爱，需要听话作为回报。

中国，从来不存在无欲无求无私的爱的奉献。可能不要求你回报以金钱，可能不要求你回报以同样的照顾体贴，但有一个最大的要求：要听话！

因为你发烧我背过你；因为你打架我帮你挡过刀；因为你吃我奶长大的；没有我就没有你。所以，你必须听我的！包括爱不爱你媳妇，包括要不要和她结婚，包括要不要和她离婚。

女人也一样，很多女性也一样被强势的父母操控自己的婚姻。

如若不从，你就是，不孝！忘本！忘恩负义！

4、中国人大多婚姻不幸福。

中国的婚姻，大多都不幸福。一方面，实在是因为婚姻本身，能磨合好就不容易，中国长久以来都有凑活过的传统，因为不愿意离婚，所以不幸的婚姻才那么多。

另一方面，不幸是会遗传的。

你的婆婆，你的大姑姐，你的丈母娘，你的小姨子，他们都在自己的婚姻中遭受了经年累月的痛苦。这痛苦，这折磨，像瘟疫一样，扩散到整个家族。

男人对女人好一点他们是看不惯的，因为她们自己没有过这样的待遇，表面上，她们是怕自家人吃了亏，其实骨子里，是一个女人的嫉妒。

女人也一样。《金锁记》里的巧儿，自己嫁给了一个傻子，女儿长大后，她对女儿的婚事百般刁难，后来这姑娘好不容易找了个婆家，她专门上门去告诉对方，自己女儿已经不是处女。

5、中国人活的没有自我。

试想，一个人，如果每天忙着自己的事，不管是经营事业，还是寄情于自己的爱好，他哪有心情管别人的闲事？

你说好像也不对，我家大姑姐是大老板，公司做的很成功，结果更加强势，像个国际警察一样，家族中所有的事情她都要管。

她那是表面上的风光，事实上，这份事业也好，挣的那些钱也好，都没有真正填满她的内心，她没有真正从中获得价值感和满足。她拼命的赚钱，无非还是要向别人证明自己，要在这个家族中获得话语权。

那些物质上，精神上不能独立的亲戚更可怕。如果她不能顺利的找到一个男人去依附，你的男人，会成为她想象中的老公。

你老公出国给你买个包，必须给她也买一个，否则她会大发雷霆；不舒服了，生病了，第一件事情不是找医生，而是找哥哥；别人的孩子拼爹，她家孩子拼舅舅，拼叔叔！

如果她的老公始终比不上你的老公，也许潜意识里，她会憎恨自己为啥和你老公是亲戚，否则可以取而代之。

婚姻中遇到第三者怎么办？

1、不要主动与第三者发生冲突。

这和不要赤膊上阵斗小三儿一个意思。婚姻里有了第三者，夹在中间左右为难的是你的伴侣。这时候，谁给他制造的麻烦多，他就讨厌谁。

你披挂上阵，如果赢了，男人会同情弱者；如果输了，更是自讨没趣。

2、如果对方当面挑衅，绝不客气。

怎么咬耳朵都行，怎么旁敲侧击，冷嘲热讽你都当没听见，但如果有人跑上门来指着你的鼻子说东说西，你一定要有破釜沉舟般的勇气，据理力争。

你最好之前有理有据的做好练习，不要东拉西扯，不要对方说一句你说一句，在一些细枝末节的问题上绕来绕去。你要从论点到论据，好好梳理一遍，像做演讲一样，有高度，有深度，有感情，有内容。

最后达到的效果是，她觉得你也不是好欺负的，下次张嘴之前先掂量一下后果。

3、不要让男人在你和他的家人之间进行选择。

这样的选择，男人大多数都会选家人。中国的传统文化放在这里，如果选择了你，男人一辈子就要背上无情无义，不孝的罪名。

4、改变不了别人就改变自己。

小时候我们以为自己很厉害，可以掌握命运，决定未来，长大了才发现，生活有许许多多的无奈。

到最后你发现，除了自己，你谁也掌控不了。

那就把注意力放在自己身上好了。与其费尽心机去研究别人说的话有什么内涵和外延，不如花点时间研究一下花艺厨艺；

与其愤恨他们家欲壑难填，永无止境的向你老公要钱，不如多往自己的肉体和灵魂上投点儿资；

与其和别人争风吃醋计较你老公陪弟弟妹妹多了还是陪你多了，不如学会享受自己一个人的快乐，没事儿多拉着闺蜜满世界乱跑，让你老公变成吃醋的那一个；

与其担惊受怕你老公受了别人教唆要和你离婚，不如在颜值、能力、人际关系上全方位提升自己，让你往那儿一站，所有人都要对你老公说：你老婆这么优秀你会不会有压力？

张爱玲说

生命是一袭华丽的袍

上面爬满了虱子

生活中

并不是所有的问题都可以被解决

也并不是所有的虱子都可以被消灭

大多数时候

我们不过是在与虱共舞

不要太在意那些虱子

只管自己疯

只管自己high

生命很短

一溜烟儿就过去了

你又何必还去计较一只虱子呢？

“我跟第三者只是玩玩，没有真感情”

读者求助：

发现丈夫出轨后，我直接给他提了离婚，他不同意，一直让我慎重考虑，对我各种洗脑。

他说孩子还小，我又没有赚钱能力，难以在社会上立足，再者说，离了婚，两边父母面子上都没光彩，会成为别人茶余饭后的八卦对象，他们一把年纪了，不应该受到这样的议论。

我犹豫了，他继续求我，说他很爱我，跟小三只是玩玩，没有真感情。

我听他说这话，就很反感，爱着我，却搂着别的女人发生关系？这是什么逻辑？

为了让我相信他所说的是真的，他主动把工资卡交给我，以往他都不愿意给我的，说他作为一个男人，出门在外要应酬，没有钱，耽误事儿。

这次为了表决心，工资卡上交，甚至把公司发工资明细也交给我了，还写了保证书，请来了两边父母，当他们的面儿起誓，发誓会好好对我，对这个家，不再乱来。

老师，我不太相信他说的话，可他的诚意十足，让我无法拒绝。现在的情况是，如果我不原谅他，似乎是我的不对，显得我不够大度似的。

我以前从未考虑过离婚，但是他猝不及防的背叛，让我觉得膈应。老师，我该不该原谅他，跟他重新来过？我现在心里很乱，请老师指点。

维情咨询师回复：

我们通常觉得出轨犯错的人，只是为了求得原谅才各种求饶，其实很多人是一时冲动犯了错，是真心想求得原谅。

你丈夫在犯错之后，第一时间表态，为求得你的原谅，甚至搬来两边的父母，来证明自己。虽说表面上看诚意十足，可你也不能轻易的原谅他，否则，他会觉得自己的出轨行为，并不严重，后期如果忘掉这次教训，再次犯错，你根本没办法把控局面的。

首先，你要清楚，原谅与不原谅只是一个决定而已，并不是很重要，重要的是以后你们在一起该如何相处，会不会太尴尬，太困难。

其次，男人出轨只有一次和无数次的道理是有些道理的，其实还是看看他的本质了，你能确定他就是一个靠谱稳定成熟的男人，他能够为自己的过错买单，依靠时间来证明的，也是可以给机会相信他的。

最后，在这个时间段，你可以把你对他的要求提出来，看他的表现如何，如果他诚意十足，你的态度可以稍微对他放宽一些，慢慢接纳。

总之，选择权在你手里面，这是关乎到你以后的婚姻幸福，衡量价值后，再做决策，不要一时心软，盲目做决定。

第三者成功上位之后的悲惨故事…

她是一个美丽的女人，初次见她我惊叹有如此美貌的女子，正如白居易的诗句形容的：“芙蓉如面柳如眉风吹仙袂飘飘举”，貌美如仙的感觉。

可是这样的一个女子，却紧皱的眉头给我讲起她不平凡又坎坷的婚姻来。

她是曾经给一个男人做过隐形情人12年，后来终于熬出头来成为那个男人的法定妻子，好景不长又被对方抛弃并且骗离婚。

在我的印象中，男人都是外貌控，只要是美女，即使对方是蛇蝎心肠也会为其赴汤蹈火，对方那么美那个人怎么忍心抛弃她，骗了她呢？我疑惑的看着那张苍白无助的脸，她声音很微弱的给我讲起她的故事。

她出生在一个山区，被她称为是原始野人生活的地方，天高皇帝远的地方，不仅贫瘠而且闭塞。她生活在穷地方最穷的家庭里，父亲在她小学时就因为事故而瘫痪在家，瘫痪了几年后因没有钱治疗就死在了家中。

母亲后来嫁了个穷老汉，对她关爱很少。她也不愿意搭理自己的母亲，感觉她只是别人的老婆，和自己无关。还好，爷爷奶奶对她不错，才让她觉得童年没有那么悲惨。

她读初中时，被出外打工的表姐所描述的花花世界吸引，于是来到上海这座城市，在一个酒吧卖酒。

她的美貌很快吸引了现在的男人。那个男人带着个眼镜温文尔雅，说起话来很有文化，对她体贴又尊重而且又舍得给她花钱；见惯了酒吧中粗鲁耍横的，薄情寡义的，有钱又斤斤计较的人后，她觉得眼前这个男人多么与众不同，她被他深深吸引了，很快他们坠入了爱河，很快她成了他的见不到阳光的第三者。

她说她都是为了爱情，为了爱那个男人她可以为他做一切事情，哪怕是生活在阴暗处，哪怕是被人耻笑。

男人没有给她名分，把她藏在一个离老婆很远的小区里。那个男人每周都会去看她，也会领她去国外旅游，给她买奢侈品，给她浪漫的烛光晚餐，她说那时她是幸福快乐的，甚至当别人嘲笑她是小三时，她也不觉得自己当小三有什么错；至少他爱着她，他给予她从没想过的物质生活和幸福。她甚至有时会心里嘲笑那些所谓的大房们的黄脸婆们，即不时尚又没有女人味，整天的围着孩子和老公转，还被老公嫌弃。她觉得她们真傻，真不幸，自己现在只负责貌美如花，就有人爱有人给她挣钱花。

可是没有不透风的墙，很快那个男人的老婆找到了她，对方没有吵闹，只是不屑的看了看她。那个人的老婆有钱，有地位，长得也不错，她觉得自己彻底的被对方的藐视给伤害了，对方的眼神，仿佛在看一只挡住她路的流浪狗，她仿佛又看到了继父当年初次见她那嫌弃的眼神了。她彻底被激怒了，本来想就这样和那个男人厮守一生也很好，可是这个女人太无视她了，她要证明给她看。

但是她是一个一无所有的人，除了外貌好像略胜一筹，其他都不如对方？她该怎么办？后来她通过男人的朋友得知，那个老婆只有一个女儿，而男人家里一直想要个男孙将来继承家业，但是老婆一心忙于工作无暇生子。女人听后觉得有了胜过情人老婆的希望，就和男人说：我要给你生个男孩，来验证我们的爱情！男人也没反对。接下来几年来她连续生了三个女儿，终于在第四胎诞下了个儿子。那个男人也是有良心，当她生下了儿子，送给她个鸽子蛋，又买了个别墅送给她，并且和前妻离婚了。她终于成为正房妻子，成为男人名正言顺的妻子。她用自己的儿子完胜那个骄傲的女人，她觉得，自己的日子在儿子降生那刻开始，脱胎换骨了。

可一切并非如她所想。当她每天看着儿子的笑脸幸福生活着，丈夫开始好久不回家，甚至比以前一周一次还少；她打电话问对方，丈夫就说在外地出差；即使回到家中，丈夫对孩子也不冷不热的，从没有主动抱过孩子，更别说和孩子亲热了。她觉得干事业的男人也许都这样，只要自己把孩子和家照顾好，解决男人的后顾之忧，等到他退休的时候他们就可以坐在摇椅上慢慢变老了。

命运就是这么折磨人，一天那个男人打电话和她说自己生意出现了问题，需要资金，让她把住的别墅抵押给高利贷公司贷出流动资金，女人信以为真就按男人说的做了；过了几天，男人又来电话了说自己现在身陷险境，为了不牵累她和孩子，让她马上和对方办理离婚手续，要不会有很多人上门和她讨债的，女方毫无怀疑的和对方一起办理了离婚。

女人再给男人打电话，男人再也没接电话，几个月后，她听说那个男人又结婚了，并且对方未婚先孕给那个男人生了个男孩。那个女人她见过，像极了自己年轻时的自己，貌美如花而且还是一个舞蹈演员。她知道他不会回来了，他只是骗了自己。

女人问我说：我以后怎么生活啊？房子被高利贷收走了，那个男人被现在的女人管得死死的，从来不给我一分钱。没了经济来源，四个孩子还小，在北京高消费的城市我们该怎么活下去？我痛苦的想去死！

看着眼前容颜依旧的美丽女子，我和她说，从第三者到上位，再被抛弃，这一切都是她自己选择的生活。

别用你的懒惰成全男人的渣

男人的花言巧语就像女人的青春美貌，只能欺骗缺爱的女孩子罢了，可以享受一时，过时不再。你拿青春兑换了这些花言巧语，却没有透过青春美貌之外的内核吸引对方的实力，就不要怪对方花言巧语之后的始乱终弃，“渣”是他的行为，但能让你输到如此惨烈地步的是你的天真、奢望和懒惰。

不管你是第三者，还是成了上位后名正言顺的配偶，都是围绕他而存在的衍生品。如果你没有一个独立于此的属于自己的名字，你凭什么要求对方对你尊重有加？你以为自己是飞蛾扑火般地为爱献身，其实是打着爱的名义，甘当寄生虫，用自我捆绑式手段，想要笼络住一个男人的心，可惜的是你碰到的是一个无德的人。

从18岁到30岁，12年的大好年华，她完全有条件和精力去为学习，去为自己拼个人生，但是她放弃了，她奢望着这个男人能负责一辈子。你真的以为年轻美貌、孩子、家庭、一纸婚书能够拴住一个男人？姑娘，醒醒吧！

经常看到有第三者、原配为了一个男人打成一锅粥，第三者在穷尽心思的想要上位，原配费尽心机想要赶跑第三者，但是不管第三者上位成功，还是原配赶跑小三成功，婚姻爱情就可以算得上善终了吗？我们没法用“王子和公主从此过上了幸福的生活”潦草结尾我们的人生，如果一个女人不能提高自己的内核，我只能说再糟糕的结局也有可能在你身上发生，怨不得别人。

第三者插足，该如何挽回婚姻

01

最初发现老公出轨时，茜茜的第一感觉就是不可思议。那个疼她爱她宠她的人居然被叛了她，她觉得天塌了下来，脑子里是一片空白，只有一个想法，离婚！

再想想又觉得还是很有感情的，凭什么把家庭拱手让给一个外人。于是茜茜就选择直接跟老公摊牌，利用一切家庭因素来逼迫自己的老公和第三者断绝来往，要求老公立下保证书。

在得到保证后茜茜仍旧是将信将疑，不断地对老公冷嘲热讽，因为觉得是老公做错了，就该对自己更好，弥补自己的伤，凡是都要以她为主。

在老公对茜茜好的时候，想悔改时，茜茜总是不太搭理亦或是叼难他，让他难堪，让他碰壁，好让茜茜狠狠地出口气。直到最后把老公越推越远，才追悔莫及。

在这里，我想告诉大家的是，茜茜的这种做法是很不可取的。发生这样的事情，也不能全然责怪男方。你要相信对方是有后悔的，毕竟那么多年的感情摆在这里，他们在最初之时一般不会想放弃。

爱情是狭隘又自私的，因为在爱情的世界里容不得第三个人的存在。

如果你发现自己的婚姻被第三者插足，你会怎么办？该如何捍卫自己的婚姻呢？是要直接摊牌，闹得不可开交还是用正确办法去分析和解决呢？

这就见仁见智，但要清楚的是你的处理方法在很大程度上会影响着事情的进展，冲动做出一些极端行为，很可能会导致事情愈演愈烈，最终致使夫妻走上婚姻的不归路。

02

那究竟该怎样做，才能挽救婚姻危机呢？

一、保持冷静，给对方台阶下

首先，你必须得保持冷静，给对方台阶下。在最初发现问题时，男方若是有悔改之心，并且愿意付出努力来修复你们的婚姻、弥补对你的伤害，女方就需要去帮助他们。而不是时不时把“谁让你做对不起我的事情，你活该”挂在嘴边，以此来让他难堪。

如果你因为天平偏向了你，就把他向外推，那么只会让他越行越远。他在你这里受到委屈，就会去其他地方寻求安慰，这时男方就会不自觉地开始比较，一个是爱抱怨的妻子，一个是安慰他的情人，相比之下，他会更愿意呆在情人那里。

二、改变和提升自己

其次，你需要做的是去改变和提升自己，你老公出轨，说明你本身肯定存在什么问题，一定要弄清楚是什么原因，将问题的本质提炼出来，然后逐一解决。

很多人在迈进婚姻的时候会认为既然关系已经稳定下来了，就可以不用费那么多心思了，反正大家都已经很了解彼此了，一直保持这个样子也挺好的。

殊不知，长期关系中自我改变和提升是很重要的。因此，你必须改变自己，提升我成为一个更好的你。

而这个第三者也同时为你提供了改变方向，当你摆正自己的心态那么你就能从容和正确的去面对和处理好问题，当你努力提升自己，那么你就能不处于被动局面的去二次吸引。

三、尝试分开一段时间

最后可以尝试大家分开一段时间，先各过各的。暂时的离开他，从而逼迫自己学会成长、独立，学会为了自己未来的生活打拼。

你会有自己新的朋友，新的生活圈子，你会呼吸到新鲜的空气，在这个过程中，你的自我价值就被不断挖掘出来。

你将过得非常精彩，也就不会特别在意男方是否还在，或正在做什么。这个时候，男人十有八九都会回到女人的身边，因为男人不怕被关注，就怕不被人关注，他会觉得离开他的你没有被打倒，反而活得更好。

你的身上无疑会闪出一道光来吸引他重新认识你，迫切地想了解现在的你，一个他没接触过的你。

另一方面，经过这么长时间的接触，男人和他的情人兴许早已过了新鲜期，因为没有了妻子的反对，他和情人早已因天天相对而感无趣，而情人也会因为长时间相处发现男人并不是想像中那么完美而离开他。

当男人一无所有的时候，他会想到回家，他会想尽一切办法去留住他生命中最重要的那个你，这个时候你就胜利了。

现在的你完全占主动，你可以选择留下给他一个机会，而此时的你重新选择他，会让他有种受宠若惊的感觉，因为你已重生，跟他在一起是对他的恩赐。

他很明白你完全可以离开他，这个时候他会对你很好，他会更珍惜来之不易的生活。

将婚姻推向绝路的，不是第三者

01

约翰-戈特曼在他的一本书里，提到西雅图爱情实验室。这是一个类似于真人秀的心理实验。200多对夫妻先后在实验室里，像平时一样生活。

心理专家们就在摄像头中，观察他们的相处、沟通、应对矛盾的方式……借此研究婚恋的奥秘，到底什么是维系婚姻的法宝，什么是破坏婚姻的杀手。

在整理出研究结果前，他们发现另一件奇妙的事儿：在观察一对夫妻5分钟后，专家们就能预测出：这对夫妻会幸福地相处下去，还是会痛苦地分道扬镳。

这种预测准确率高达91%。也就是说，若干年后，当他们跟踪这200多对夫妻的生活，发现91%的人，婚姻和他们预测的一模一样。

为什么心理学家在5分钟内，就看到一段关系的未来？又是因为什么，令他们如此笃定地下论断？

在讲这个之前，我想先问大家：在以下几种情况中，你觉得哪一种，才是婚姻的恶性肿瘤？

1，第三者。

2，贫穷。

3，无法沟通。

我相信，很大一部分人都会选择第三者。但这是不对的。

约翰戈特曼通过大量调查，发现：80%的离异男女认为，婚姻的破裂，是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是他们感受不到爱与欣赏。只有20%－27%的夫妻说，婚外情要负部分责任。

02

王文明有过婚外情。那是在一次出差途中，他遇见一个同样寂寞的女人，二人相处一两天后，相谈甚欢，上床了。

但是他说，对于我而言，婚外情与爱无关，与责任无关，与机会有关。也就是说，当一个充满诱惑、且安全系数较高的机会到来，人往往难以控制自己。

浮花浪蕊，红男绿女，都是本能动物。但这种出轨，并不等于他否定自己的婚姻。

“多年的共同经历，会使得这个家像一个生命的归宿，没人会轻易放弃……再说了，放弃的成本也太大了！”

因此，80%的男女在出轨之后，都会选择隐瞒，让婚外情在沉默中爆发，也在沉默中死亡，继续维持婚姻。这也就是我们在现实生活中见过无数人出轨后，婚姻依然固若金汤的原因之一。

贫穷也不是最主要的原因。欧-亨利在《麦琪的礼物》中，写过一对贫穷的恋人，他们为了给予对方惊喜，都愿意舍弃自己最珍爱的宝贝。这种情感，就已经超越了贫穷。

当然，因为是艺术作品，小说家一定是倾尽所能，去提纯并美化爱。爱在文字中央，像24K纯金一样闪着光。

但我们也不必完全不相信。现实生活里，也有许多类似的爱情。两人在贫困中一起奋斗，一起面对麻烦。虽然艰难重重，困苦不断，但他们的手一直握在一起，不愿意放开。

03

婚姻的破裂，婚外情占一些因素，贫穷也占一些因素，其他林林总总的原因，也都可能发生作用。但这些都不是最主要的。最主要的，是夫妻二人是否沟通积极，是否能自我负责，自我更新。

比如你，正在阅读此文的你，一定也会感到自己的生活中，充满了各种争吵。丈夫问：“怎么今晚还没煮饭？”态度消极的妻子一听，火一下子窜上来了：“没煮饭你不可以煮？我又不是你请的保姆？”继尔就是一大通的埋怨。

丈夫如果态度同样消极，就会听到苛责，感觉到攻击，开始防御式反击，说：“你比我早回家，你煮饭不是应该的吗？你叫什么叫？没见过你这么神经病一样的人，天天跟个疯子似的……”

这样，从对事件的审判，转到对人的攻击上。不再就事论事，而是就人论人。至此，言语就只是厮杀，而不是沟通了。

你会眼见着两人的声音越来越大，声调越来越高。大家困在自己的逻辑里，听不见对方的声音，又愤怒，又孤独，又绝望。

这种没完没了的争吵，是无意义的，也是解决不了的。倘若你扒开问题往里看，就会发现，其实是一些更深层、更隐蔽的问题，导致了这些冲突。这些问题，比争吵更激烈，也更有害。

这些问题是：妻子感受不到爱、呵护、照顾、欣赏与安全感；丈夫感受不到理解、尊重、信任、接纳。这才是关系无法亲密的核心，也是婚姻不幸的根本。

那么，我们应该如何面对呢？从外在的沟通来说，即：积极解读对方的言行，主动与对方联结，一起应对麻烦。

当丈夫问：“为什么还没煮饭？”消极的解读，会让你听到失望和责备。积极的解读，会让你感受到对方的饥饿和疲惫。

妻子可以说：

“你一定很饿了吧？”——肯定对方的感受。

“今天工作太多，我们比平时晚了一小时才下班，老公，我好累啊……”——解释没有煮饭的原因，寻求情绪的共鸣。

“这样吧，我们一起来做晚饭吧，你洗菜，我来炒，怎么样？”——积极提出共同协作的方案。

也就是说，你要看见真实的对方，也让对方感受到你。再用寻求协作的方式告诉对方：我们一起吧！

丈夫在这种情况下，饥饿带来的不快就会缓释，甚至消失。如果丈夫也是一个态度积极，善于处理冲突的人，就会一起投入家务，在准备晚餐的过程中，打打情，骂骂俏，聊聊今天工作有多忙，领导有多好笑……关系就会融洽而亲密。

这就是心理学家们为什么能在5分钟内，观察到一对夫妻未来的原因。

04

如何沟通，即如何相处。如何相处，即决定婚姻幸福还是痛苦。幸福还是痛苦，即决定关系走向欣荣，还是走向死亡。

说到这里，一定有人说：“我也想积极和老公相处，但臣妾做不到啊……”“我也想和老婆一起做晚饭，但真的太难了……”

大家的心里，都充满了对对方的失望。怨气、怒气与戾气生生不息。这种时候，将目光继续放在对方身上，只会令关系越来越糟。我们要放下对对方的关注、判断和责备，低下头来，看看自己。

如果你是妻子——你需要的爱、呵护、照顾、欣赏与安全感，你自己有没有给予自己？

如果你是丈夫——你需要的理解、尊重、信任、接纳，你自己有没有对自己做到？

举个例子。如果妻子对自己充满了厌恶，觉得：

我好丑，我好胖，我好失败，

我的朋友们赚得都比我多，

我老公前天带我去参加的家庭聚会里，那些妻子都比我风光……

我真的一无是处，

我烦透了我自己，

我不爱我自己……

在这种心境下，自己无法给予自己的认可，就会需要他人来给予。这个人，当然就是最亲密的人。妻子就会反复试探，反复争吵，要丈夫爱自己，照顾自己。一丁点还不够。要很多、很纯粹、很无条件、很无孔不入的爱。

一旦达不到自己的预想，就会大伤大痛。认定老公不爱自己了，嫌弃自己了。这些潜意识表现在外部，就是消极解读丈夫的一切信息。

当他说“为什么还没有煮饭？”时，妻子就会大怒，“我又不是你的保姆，凭什么天天给你做饭？”

当他说“孩子成绩怎么这么差了”时，妻子就会反击，“你自己不管不顾，跟死了一样，他成绩能好才怪……”

妻子的愤怒里，藏着的，全是不被爱的痛苦。

丈夫也是。当丈夫觉得：

我年纪已经快40了，

如今还混成这个样子，

要钱没钱，要权没权，要尊重没尊重，

同学聚会时，我都不敢参加，怕个个比我混得好，

在单位里付出那么多，领导完全看不到，今天在大会上公开骂我，

丈母娘看不起，朋友们没两个把我当人……

我真的是没救了……

这种心态下，他自然需要从妻子这里得到支持、理解和尊重。一旦得不到，就会失望，就会防御过度，草木皆兵。

当妻子说“你又没缺胳膊少腿，你为什么不能自己煮饭”时，他就会消极地解读出妻子对自己的不屑、冷漠、轻贱……

他会需要更强大的东西，来武装自己，证明自己。他会愤怒。他会动用武力。这时候，砸东西或家暴很可能就会发生。

也因为如此，心理学家说：在两个孱弱的人之间，自相残杀往往是最常见的。

05

真正的爱，只发生在两个能自我负责、自我成长的强者中间。幸福的婚姻，只发生在两个积极面对人生的大人身上。

爱有两种。心理学家路易斯分为：出于需要的爱，和赠与的爱。人本心理学之父马斯洛分为：出于匮乏的爱，和存在的爱。

不论如何区分，本质都是一样的：赠与的爱和存在的爱，才是健康的。出于需要和出于匮乏的爱，是不健康的。

“我要你给我……我要你为我……我要你做到……我要你必须如何如何……我要……我要……我要……”本质都是索取。索取的爱，必然导致控制和强迫。

它不仅无法令人安宁，也会困住一个人无法成长。因为，你会将责任推向别人，为自身的问题找替罪羊，也会摧毁对方的自由，为彼此制造包袱与囚禁。

只有当你开始觉察，用清明的智慧，一点一点地，填满心中的黑洞，你才会开始成长，爱才会开始流动、分享和给予。

最后分享一个心理学案例书中的例子。

美丽的罗拉对丈夫说：“亲爱的，你需要我为你做点什么？”

罗拉是一个可爱的女人。迷人，俏皮，有风情，工作成就亦非常出色。在家庭生活中，她却不是很合格，时常出纰漏，比如忘记做晚饭，比如忘记关水龙头，比如把丈夫的衬衫熨焦……

丈夫满怀柔情地说：“我要你做你自己。我爱的，就是真实的你。”

“真实的我是什么样的？”

“嗯……怎么说呢？就是一个活生生、热腾腾的生命……”

丈夫的描述很精准。

罗拉在充满爱的家庭中长大，不匮乏，不缺失，她爱自己，生活得很快乐，于是，她从不控制丈夫。

丈夫得到空间，轻松自由，同样很快乐。

自身的圆满，又使得他们的爱，从内心溢出来，像雨露阳光一样，滋养对方，温暖对方。这种关系，就是天底下最好的关系。

它不是欠债与讨债式的折磨，而是一种和谐的生命共舞。不是一场互相取暖，而是一场生命愉快的旅途。所以，他们的婚姻，在幸福中走了很久，直至现在，仍在继续。