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沧海桑田不变的爱情信仰

发表时间:2021-03-29

【www.qg13.com - 说说观沧海的情感基调】

在一起的时候一定会发生很多的事情,等到我们都老的时候就翻出来回忆,什么样的故事才能够如此浪漫呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"沧海桑田不变的爱情信仰",希望能够帮助到各位。

无边的寂寞与空虚又弥慢在空旷的屋子。

大学毕业,我对去大西北支边的杨毅说我会等你三年,如今两年半过去了。在这个日益浮燥的尘世间,我知道自己的坚守与等待也有一些无奈,有一些焦急,然而,我都一天天走过来了,我全部身心的爱,我的思念,都完整地守候着相聚的一天。

我偶尔也上网,进聊天室,在虚幻中寻找一些安慰。我惊诧于现代人对感情的随遇而安和及时行乐。他们在网上寻找一夜情,寻找短暂的情人,只是因为他们的爱人出差或者出国,他们是如此耐不住寂寞的煎熬,如此不愿委屈自己。现代情感承受不住短暂的时间空间的分离。因为那还不是一段真正的感情,一段刻骨铭心的情感总会经得住沧海桑田的变迁。

而我知道我在等我终生的恋人。我未来的丈夫。我一直在寂寞地等。不止大学毕业后这三年。我已经等了很多很多年那年我上高一。16岁。懵懂慌乱的季节还未从稚嫩的梦中惊醒。已经十年过去了。再回首,时间会无情地过滤掉多少足迹与沧桑,然而它又愈加清晰地定格了岁月深处刻骨的悲喜。

很普通的一天。只是阳光应该很温暖。蓝色的连衣裙裹住纤弱的我,在人潮如涌的台阶上,上课铃响了,来来往往的慌急的人群,我来不及躲闪已经和迎面的一男生相撞,撞我的人转身,惊诧地看见了倒在地上的我,忙低头把我扶起,对不起,对不起!他的同伴喊他快走,老师去了。他却专注在他的过错中,很小心地弹掉我身上的泥,摔疼了吗,不要紧吧?我抬起头,纯净的目光洒落在我身上,那种真实的温和,那种诚挚的内疚,那一刻,如果真有洞悉一切的神明,它会真切地看见一个女孩荒芜的心田上初次被惊醒的片片涟漪,如同春风吹动了封冻的冰河多年后想想,那个让我颤动迷乱的眼神,那种由责任、温厚、宽容与怜爱交织成的眼神,已经日渐地在中国男人的身上消逝。

那一天后,我走上了所有女子命定的道路。我小心翼翼地打听出他叫杨毅,是一个成绩优秀的高二学生。也是在这一年,我开始暗暗发现了自己的美,开始痴痴地为席慕蓉的诗落泪:

总是要在凋谢后的早晨

你才会走过才会发现

昨夜就在你的窗外

我曾经是怎样美丽又怎样寂寞的一朵

我爱也只有我才知道你错过的

昨夜曾有过怎样皎洁的月

当我忧伤地发现了自己的美,我心里想的是杨毅。他不知道,是他,开启了一个少女长长的苦涩甜蜜的梦,把她沉睡的身心推进了青春涅磐的门槛。

然而自从那天,在现实中我却再也找不到他的身影。我常常站在人潮如涌的教学楼前,我几近绝望地一次次留心了校园的各个角落,没有杨毅的影子。

整整一年过去了。再开学是高二。然而开学典礼上,猛然间只有我看得见的一种光亮惊醒了心不在焉的我,世界瞬间在我眼中缩小成了一片舞台,我认出,发言的学生代表正是杨毅!真的是他,气宇轩昂又文质彬彬的样子。我已经不清楚那一刻我的举动,一向文静安分的我在众人哗然的目光中失态地站起身,直到同伴素素将我使尽地摁倒。

我回到宿舍成了她们的笑柄,这小妮子,看不出来啊!我惊喜的心不理会她们的嘲弄,有谁知道,我一年多魂牵梦绕的渴盼,我生命中第一次纯净的秘密的思念。现在我知道了他仍在离我很近的同一片蓝天下,而这会温暖我寂寞的心灵。

一天,我走在校园里,感觉背后有男生叽叽喳喳,我回头,杨毅在他们的指点下朝我走来。他温和的目光里已经有了与岁月一起增长的严峻与深沉,我第一次大胆地看着他,可是我的眼睛终于模糊。

你是高二的?你认识我吗?

我的泪水哗哗流下。聪明的他,歉疚忧伤的眼神很快代替了惊愕与惶惑,他伸出手要替我擦泪,然而终又缩回去。我低头匆匆走开。

此后我惊喜地发现我竟会经常地碰见他。每每看见他真实地在阳光下坦荡荡地走来,我会不知所措地置身于绚丽羞涩的光晕里,颤颤地低了头,而他必会小心亲切地招呼我,有时从远处跑到我身边,只为了和我笑笑就走开。

素素经常给我上课:雪儿,你这个大傻瓜,别陷落得太早,你现在哪知道什么叫爱,等你上了大学,那里的男生精彩得如同城市的霓虹灯

可是我只希望在那个深深的温和的目光里沐浴一生。

一晃又一年过去,他高考完那天,我从家里赶往学校,我的目光越过凌乱的人群,默默地看他说说笑笑地走出考场,然而他看见了我,跑过来,一如两年来对我的小心亲切又无邪的样子。我们无言地走在七月黄昏的街道上,斑驳细碎的阳光像是我说不出口的忧伤。他说:雪儿,你回家吧,我会给你写信,好好地用功,学习,嗯?

又一年的花开花落,我高考完,说什么苍天不负有心人,我只知道造化弄人,我无可奈何地走到一个遥远的城市,而素素和杨毅成了校友。

大一国庆节放假,我想动身去杨毅所在的遥远的S城的大学,我的思念一如既往,只是隐约中随着青春的岁月一起,有了少许莫名的情欲的渴盼。而杨毅竟来了。他说怕我去找他不安全。我穿着素色长裙跑下楼,他以极短的时间打量我,雪儿,你长大了啊。我激动地面对他的愈来愈深遂的目光。杨毅,我心可鉴,但是你的心,我什么时候能够看得清?我想说,为了我自己的缘故,我不愿意妄想自己比现在更好,然而,为了你,为了在你心中有一个较高的位置,我祈求上苍让我千倍的美丽、聪慧、贤明和富有。

意外之中,我们没有发生什么,保持了不属于我们那个季节的淡然。他恰到好处的多情向我躲避着什么。杨毅,我们都长大了不是吗。好吧,我可以等,可以等你发现,等你说出你的爱。

我们在一起终究是快乐的。他的光华曾经指引我走进青春的门槛,如今,他的属于一个男人的心胸与抱负又一点点地丰盛着我的心灵。他一直在告诉我,并且试图让我相信:生命要有所付出与追求,因为这付出与追求,要舍弃很多,要超越人自私的成分三年的光阴真是如梦。放假时他仍会在我的祈盼中来找我。有时看着他眼中我似懂非懂的渺远的光芒,我想我也愿意我们就这样淡淡地走过一生。

终于一天,素素打来电话,竟是很平静的声音,雪儿,你知道吧,杨毅响应学校号召,要去大西北,后天就动身。

我的心轰地痛了,他要去西北,几年,一辈子?为什么不和我说?第二天,我第一次去了遥远的S大学,到时已是灯火初明,一路上我不断地想起,他多次告诉我,并且试图让我相信,生命要有所付出与追求素素引我到一家酒馆,然而没有杨毅,他的同学说他刚回去。一位热心的男生走出来,问我:你是不是雪儿?我领你去找杨毅,他在给你写信。

你进去吧,这是我们系学生会的办公室。

我轻声推开门,杨毅,瘦削忧郁的背影,像雕塑一样一动不动,我屏住气走过去,看他纸上写满我的名字,他也是在乎我的!我终于不能自禁,心痛地俯下身,他惊愕地转身,扶住我,如同多少年前,年少的我们初初相遇。这次他没有犹豫,他克制住狂热的颤抖的冲动,小心地吻我,我们的泪水合在一起,时光停止了流转,就让这一刻成为永恒,就让过去和未来的风雨消逝,我长长的一生只需要这一瞬我知道,他是在无声地向我表明,属于我们的将是千万里的关山与无尽的时空的阻隔。第二天,我看他背着行囊转身离去,我几次冲口要说:明年毕业我去找你!然而我终究没有承诺什么。

我一天天沿着时间的脚步,快毕业了,我不敢想自己何去何从。寒假回家,妈妈在冬日的下午等我,我下车瞥见寒风中母亲灰白的头发,我的心痛了。妈妈,我怎能撇下你自私地去追逐自己的幸福,我从中学开始寄宿,你每每揪心地送我上路,我什么时候分担过你的愁苦?我要你为我担忧一生吗?

夏季无可避免地来了。我回到家乡的县城联系了工作。看着爱我如命的母亲无限欣慰的样子,我的心里满溢着一种幸福。

我打电话告诉杨毅,我不能再去遥远的西北找他,陪伴他。但我会在家乡等他。等他回来。他也无限惊喜地说他三年之后他定会回来。回来找我,娶我。

于是我又开始了一个三年的等待。如今两年半过去了。幸福近在咫尺。

然而我又一次体会到苍天不负有心人的荒谬。体会到有一种叫做命运的东西让我们始终无力作主。

就在我感觉幸福近在咫尺,相聚近在咫尺,杨毅近在咫尺的时候,我遇见了素素。她毕业留在了S城,我们两年未见。她依旧美丽得像个精灵。她得知我仍在等杨毅,已经两年多了,她的激烈的气愤更甚于年少时的反对。

雪儿,你脑子就是死的!三年,这三年是你一生中最美好的青春啊!你倒好,活得跟木头似的!木头这个词不是她第一个这样说我,在聊天室经常有人这样形容我的苦守。

素素愤愤不平又好似心事重重地走了。

半夜里,急促的电话响起。我以为是杨毅,却是素素吞吐的声音。

雪儿,我想、想和你说件事。

我惊呀,她从不是一个拖泥带水的人。我让她快说。

雪儿,首先声明,我不知道我该不该说、我不知道我这样是对还是错总之,我、我

素素,怎么了?你有什么事就快说好了。

雪儿,你要首先答应我,第一别恨我,第二,别再委屈自己。

雪儿,是关于杨毅的。其实你为他的等待,你的付出,你的相信,我认为都不值得。也许,我不知道他现在怎么样。但是大学时,我很了解。那时我以为一毕业你们肯定会分道扬镳,看着你一直幸福的样子,所以没忍心告诉你什么。但我没想到你这个傻女人一直在等他

大学时,杨毅有过一个女朋友,不,是两个。有一个考托福出国了,所以他们分手了。另一个和杨毅已经在校外同居了两年。和他同居的女孩子可能是主动追的杨毅,但那个出国的女孩是杨毅苦苦追求的,他们当时爱得轰轰烈烈

我呆呆地听着。一切都是可怕的。我剧烈颤栗的心漫及整个身体,让我无力握住话筒,我向着这个空旷的屋子无声地问,这是杨毅吗,这是我心里完美的杨毅吗?素素正在说的一字一刀划破我心的故事是关于我的吗!

团聚的日子只还有半年!我从16岁,如今,我快要26岁,消耗了我十年生命的爱情!我曾经以为完好如玉的爱情。我细细想起,为什么杨毅从不让我去他的学校,为什么他大学时每每来找我,象一个不食人间烟火的柏拉图似的人。原来我不是,远远不是他的唯一。他远远没有像我一样,把他看作是我的生命,看作我终生唯一的爱人。

雪儿,你没事吧?你答应过我,别恨我告诉你这些事,但都是事实,我想作为一个朋友,我把最真实的事实告诉你,然后你自己去做决定。也许那都过去了,也许杨毅玩过了,现在只想你一个,因为你对他最真

雪儿,你没事吧?你别吓我!我听你声音都变了,我去看你!

我像死人一样呆着,感到人生的无常,只需要几分钟,素素的电话把我的心砸碎,也足以把一生的信仰砸个粉碎。

几天后,我在昏沉中答应了一个同事的求婚。一切恍如一梦。但我仍想弄清一切,问个明白。我拨通杨毅的电话。

他的声音浑厚了许多。西北的风沙,塞外的夕阳,会塑造一个棱角分明的男人。我们都不再是年少的模样。然而,要不是那些,我的心是永远不会变得啊。

我尽量克制住自己,平静地问他。

他沉默了,尔后哽咽地问我能否原谅他。他说他现在唯一思念的女人是我。他说我们已经共同经受了三年的考验。他说幸福近在咫尺。他说再等半年啊只有半年他不知道!为了一份真正的爱,我原意等,并且已经孤独地等了近十年,等一辈子我都无悔,但是!如果是用生命、用一生的光阴作赌注来爱着一个人,爱人的眼里也根本容不下一粒沙子。

放下电话,我把杨毅的信找出,撕碎,我多年苦苦的眷恋,我一生中最爱的男人,都该放下了!泪水不断地撒在我颤抖的手上。我知道,世间于我,从此再也无飞花无细雨,我只能沿着尘世间已了然的道路走下去。我曾经向往并自以为拥有一份真正的感情,如今只剩下终生的遗憾。

爱能承受多久的分离?我想说的是,如果是一份真正的爱,便无所谓时空的分离,爱总会穿越千山万水,穿越无穷的光阴,让两颗心相聚。然而一份心中有了伤的爱、一份脆弱的爱,是终究无力支撑爱的信仰,只会让模糊的爱随风飘荡,再也承受不让身心的分离。

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沧海桑田―致往昔承诺


白首,风中乱舞的发丝带着青春的岁月,你可安好?

暮颜,沧桑磨砺的鬓疏刻着时光的痕迹,你可思念?

一起走过的时光,如此,静美,望着走过的轨迹,历历在目,不时感叹着物是人非。

共同筑起的爱巢,原本,温馨,想着过往的人生,点点滴滴,不禁忧郁着曲终人散。

时光让彼此已渐行渐远,所谓的刻骨铭心只是红尘往事中一缕轻烟。

岁月让你我已分道扬镳,往昔的海誓山盟只是孤单年华里一曲高歌。

承诺,我做不到,你我天涯一方,韶华倾负,红颜为你而尽。

终老,我不完美,彼此海阔天空,沧海桑田,孤单与我相伴。

枕畔梦影的孤独,是少了你陪伴,一梦惊醒,两行清泪,少了你的笑颜。

魂牵梦绕的寂寞,是缺失你生活。回首年华,望穿秋水,缺了你的回眸。

我们如此相遇,又如此错过,我们如此相爱,又如此相隔。

青春何其繁华,却何其落寞,青春何其澎湃,却何其哀殇。

泪,湿了谁的心?是我的不珍重,还是我敝帚自珍?殇,痛了谁的身?是你的不犹豫,还是你心有所属?

过去式,留下的只有怀念,千山暮雪,只影向谁,惊我一刹那,竟沧海桑田。

现在式,剩下的唯有珍惜,你若安好,便是晴天,令我一念起,然万般无奈。

未来式,梦想的全是期待,君心未绝,如梦初醒,念我一段情,待重修于好。

相识,相知,相爱,梦朋友,知己,红颜,断不了了之爱。

过去,现在,未来,辞故人,旧人,爱人,续姻缘缘分情。

钱洪

2014.08.22凌晨2.00作(致承诺)

那年的文字,叫做沧海桑田


17岁之前,我曾对叶小可说我信奉文字。而17岁那年夏天,我却站在叶小可面前信誓旦旦的改口说我信奉天意。

因为这一年,我遇到了周翌年。

17岁前,我还是个整天沉迷言情小说的姑娘,把琼瑶奶奶的书看了个遍。然后开始自己拿着笔写故事,故事里的男主角有个同样的名字叫周翌年。

我把这些故事以每篇一百块的价格卖给一些小杂志,然后拿着一张老人头去买不同口味的冰淇淋吃,17岁前,我都是这样自得其乐的生活,因为那时,周翌年还仅仅是我笔下的一个幻想。

而17岁,周翌年就真的出现了。我跟叶小可说这是上天把他送到我面前的,所以,从现在开始,我要信奉天意。

17岁,我高三。开学第一天班里是乱糟糟的打闹声,我坐在第一排,挂着耳机看小说,正看到入迷处,有一个修长的手指敲了敲桌子,我抬起头,就看到一张笑容澄澈的脸。

那就是彼时的周翌年,穿着普通的白衬衫,洗的发白的牛仔裤,笑容温善。我摘下耳塞就问,同学,你有什么事吗?

他冲我点了下头,走上讲台,拿起粉笔,在背后的黑板上写下三个字,周翌年。就是这三个字,刺疼了我的眼,让我的心里忽然排山倒海地响起一阵海啸。

班里的同学看他写下的字,安静下来。他微笑的看着我们说,从今天开始,我就是你们的班主任,这是我的名字。

我的手在桌下紧紧捏住衣角,指尖发白。在故事里我曾写过很多次女主角与男主角周翌年的遇见,可却从未想过是这样的场景,看似平静,却又充满暗涌。或者,这也是我当时的心情。

周翌年代课班里的地理,我是个地理白痴。可是为了周翌年,我死活拖着叶小可以每天一个冰淇淋的代价让她帮我补习。

叶小可说妞你春心大动了吧。我翻翻白眼继续看地图,不理会她。叶小可是我穿一条裤子长大的姐妹淘,就连对我几岁尿床的事都了如指掌,所以我那点小心思又怎能瞒得住她。

叶小可吃着冰淇淋拖我去文具店,边走边对我说其实地理一点都不难,你只要熟知各个地名和位置就可以了。于是在文具店那个最高的柜子边,她踮起脚尖勾下来一个小地球仪丢给我说只要你把这个都看懂了,你的地理就及格了。

我立刻丢了冰淇淋,整天像个傻子一样拿个小地球仪转来转去,直到转到瞌睡,都不懂什么赤道北极,什么经度纬度。但梦里却梦到自己站在地球仪的顶点上猛转,转得自己都醒了。

叶小可打击我说就你那点小智商,怎么罩得住周翌年。我撇撇嘴,有点忧伤,但依旧甩甩头,切,我要用文字蛊惑他。

我在转地球仪的时候,开始更卖力地写爱情故事了。只不过,从前写的时候,经常像个操纵者一样,冷眼旁观别人的爱情,而现在,我却像一个爱情的信徒,虔诚地编织着这些文字,把对周翌年的喜欢小心翼翼的放在里面。

而周翌年,除了开学时对我点头微笑,再也无过多交谈。只是他看我每天都拿个地球仪转,以为我是个地理优等生,上课的时候经常会提问我,

我只能低着头装矜持。而叶小可就在下面使劲憋住笑,我低着头能看到她的肩膀不停地颤抖。

周翌年说他当时以为我是个很害羞的姑娘,后来才发现原来我真的不是。

说这话的时候,已相处了学期的四分之一,我知晓周翌年的作息时间,周翌年亦明了我的周身情况。我偏科很严重,语文和英语几乎可以拿到满分,其他科却永远是最低分。

而且我经常逃课,有次正上课时我从后门溜出去就被他逮到。

他问我去哪里。我甩甩头说去上网。他问上网做什么。我说玩玩游戏。

我不敢在周翌年面前说写字,我觉得那些卑微的字入不了他纯净澄澈的眼。

但周翌年好像很了解我,他说,听说你的文章经常发表,有时间拿给我看看。然后就挥挥手放行。我当即瞪大眼睛,说我是翻墙出去的啊。

去啊。

你不管吗?

就算不让你出去,你的心也不在班里了。他淡然说道。

那我翻墙可是违反校规的。

你翻了那么次都没被逮住,我还真不相信你这次被抓。

我当时就想冲上去亲热地握住他的手,看到没,这才是浇灌我们这些祖国未来花朵的好园丁啊。

于是我甩甩头兴冲冲地就去翻墙上网了。

但是我的运气真不好。

那天我刚跳下墙,就碰到路过的政教处主任。我跟他大眼瞪小眼。最后他一提就把我提到政教处了,还把周翌年也叫了进去。

周翌年进去的时候,看到我想笑又不能笑的表情,使劲朝我眨眼睛,然后转过头一本正经地看着政教处主任。

主任说,这件事是你来处理,还是放在我这里?

周翌年立刻接话道,徐卡卡是初犯吧,她在班里还是个挺不错的学生,我带回去处理吧。

政教处主任绷着一张脸,冲我们点了点头说,如果学生不服从管理,可以交给政教处。

周翌年挥挥手,不用不用,徐卡卡平时可是个乖学生。

他刚说完这句话,我就看到政教处主任有点纠结的脸,周翌年真是单纯啊,他不知道他这句话的杀伤力。我徐卡卡虽不算什么不良少女,但在学校政教处也算是挂号人物。平均每周进一次。我跟政教处主任也算是熟人了,每次他都严肃地训斥我爱折腾。如今他听到有人说我乖,整个一吞了死苍蝇的表情。

翌年有个很漂亮的女朋友,也是学校的老师,教英语。有气质得要命,叶小可说,那样的女人,生来就是让人疼爱的。瘦,白,像一个陶瓷娃娃。

听说她也是学校年轻有为的老师,学校的外教是她从国外请回来的,学校对她很重视,会给她自由的假期。而她又经常出外旅行,会跟学生讲旅程中有趣的事情。

有人无聊得去男生群中调查最受欢迎的女老师,发现她的呼声最高,甚至成了很多男生的梦中情人。

就是这样一个女子,我哪样都及不上她。更不要说她和周翌年站在一起时那道赏心悦目的风景。

甚至有次下雨天,我无比想吃牛肉面。周翌年就说要不让她给你做汤面吃吧。

周翌年从来不叫她的名字,称呼只说一个字她。带着亲密,又带着神秘。

刚开始去时,持着怀疑的态度,不断地问周翌年,她真的会做面吗?

周翌年只是笑。而我到他们家,吃了她做的面,是彻底自卑了。我想上帝造她的时候,一定是把她当天使来宠,而造我的时候,一定只是因为贪玩想捏个小泥人玩,边捏还边打瞌睡。

我在寝室里对着镜子不断地眨眼睛装可爱。叶小可嘲笑我说,你消停会儿吧,她就是一仙女,你就是再折,腾,也是假冒仙女 我叹了口气,坐在床边,那怎么办,难道我注定和他无缘吗。

你别沉浸在小说里了,他不是你笔下的周翌年。他是个活生生的人,而且最重要的是,他有个仙女一样完美的女朋友。

我朝叶小可扔了个枕头,然后朝后仰躺倒在床上,叶小可边吃零食边看漫画,她看不到我躺在那里时,眼泪像断了线的珠子,一颗一颗,掉了下来。

在我们心事暗结的时候,总有这样一个人,他离你咫尺,你看他笑,便欢喜,看他哭,便也跟着落泪。可是,你的任何情绪,却和他没有关系。他不会时刻的像你关注他一样看着你。他是你的得而不到。他之于你,近在咫尺,心却早已远在天涯。那,就是绝望的味道。

绝望的味道,像眼泪一样,有点咸,有点涩,是我们刚懂得爱时要承担的辛苦。

周翌年说如果我觉得她做的面好吃的话,以后就不用出去吃牛肉面了。

我撇撇嘴说,我现在不喜欢吃牛肉面了。周翌年笑,长进了。

我开始白天安静地待在班里看书,周翌年以为我不淘气了。偶尔上完课时,还会站在我身边问我有哪里不懂的,可以问他。

可是,他不知道,我其实没有变好,我依旧死性不改地翻墙上网,只不过把时间换到了晚上。

我让叶小可在寝室帮我做掩护,自己偷偷跑出去,玩一个通宵,到第二天早上再跟着早操铃混进学校。

我经常在深夜乱糟糟的网吧里随他们玩一个网络游戏,它有个好听的名字叫《天堂》。

我跟着他们一起厮杀,攻城,打怪,一起醉生梦死。仿佛在游戏的世界里,我的内心才得以发泄。

这样来来去去,于是我白天睡的时间开始变多,起初周翌年只是以为我晚上看小说了,直到东窗事发。

那天晚上我像往常一样出去,但是却不想学校政教处早知道有人喜欢晚上翻墙出去上网,于是来了个突袭大检查。

那天晚上,统计出来的人有几十个,唯独我一个女生。

第二天早上,我从网吧走出来,买了一杯牛奶和几根油条,边走边吃,可是刚走到学校前拐角的那条路,就看到了站在路口的周翌年。

他看着我,清晨的空气有点冷,他的眼神清凉。我愣在原地,嘴里还咬着一根油条。他就那样安静地看着我。

后来,终是我沉不住气,我低头走近,说周老师。

他不说话,转身朝前走,我跟在身后,也不敢再吃东西,把牛奶和油条都扔在了旁边的垃圾桶里。

走到校门口时,就看到学校的一群领导在那里站成一排。他走近跟其中一个说,徐卡卡昨天晚上身体有点不舒服,被我送回家,现在把她接回来了。

校领导没有任何怀疑就放行了。

我一直跟着他到他办公室,他坐在办公桌对面,有点难过地看着我,仿佛是被欺骗的小孩。

我呐呐地说,对不起。

他拿起桌子上的水喝了几口,放下杯子,他说,徐卡卡,你到底想怎么样?快期中考试了,你看你的成绩,你还想不想上大学?

我沉默了一会儿,说,我其实不是很想上大学。

那你想做什么?

我想做编辑。

徐卡卡,没有文凭,你怎么去应聘编辑。

可是我看到很多没有文凭都可以做编辑的人啊。

徐卡卡,你把发过的文章都拿给我看看。你回去吧。

他冲我挥了挥手,我看着他侧面僵硬的线条,忽然有点难过。他在为我感到失望吗?可是他也仅仅是以老师的立场,因为自己的学生不学好而感到失望的吧。

我始终不敢拿自己写过的字去给周翌年看,而他每次见到我,也不再和我说笑,只是沉默地看着我。

但只是他这样的沉默,我都已经胆怯,我其实还是害怕他失望的。我开始坐在班里真的安心学习,也不翻墙逃课也不睡觉,就是认真地看资料,做习题。

叶小可咬着冰淇淋回寝室,看到坐在窗边的我在看书时说,哟,来真的了。

我看了看她,没搭理,继续看书。这时,眼前出现了一个白色信封。我仰起头,叶小可冲我眨眨眼,林白让我给你的。

我疑惑地打开信封,听叶小可在旁边唠叨,你什么时候勾搭上了林白也不跟我说一声。

谁是林白。

高二的小学弟,很帅,是我喜欢的类型。

我看完里面的信塞给她,那你就去喜欢吧。

林白在信里说他经常见我在网吧游戏,刚好我和他玩的是同一个游戏《天堂》,而我也恰好入了他的盟。

还说最近不见我上线了,慰问一声,顺便想和我做朋友。

叶小可撇撇嘴说,我就知道你这反应,你喜欢年纪大的人,不喜欢同龄男生。

我不理她,低头看书。正在这时,听到窗外有人叫徐卡卡。我探出头,看到树荫下,一个挺拔的男生站在那里。叶小可激动地在我耳边说,是林白诶,是林白诶。

我穿着拖鞋啪嗒啪嗒走下去,看清楚了他的脸,确实算帅哥,英俊挺拔,如果没有周翌年,也许我会喜欢这样的类型。

我问有事吗?

他说想请你吃个饭。

我说行啊,等我带个朋友。

叶小可兴奋地朝我脸上呱唧亲了一口说,卡卡,我从来没觉得这十几年中身边有你这样一个可爱的朋友。

我翻翻白眼看她手脚利索地不断地比划衣服换衣服,最后还描了下眉毛。

不记得那天吃了什么,只记得叶小可和林白谈的很投机,忽略了我这个主角,我一点都不难过。但是当我看到周翌年和他的她一起从餐厅外边经过,他们牵着手,他笑着满眼宠爱地和她说话,我难过了。

我跟林白说有事先走了。然后我偷偷跟在他们后面,看他们穿过草坪,穿过树林,穿过学校的喷泉,最后骑上他停在校门口的单车,载着她,消失在视线里。

他载着她也会经过那条种满梧桐的街道吧,那他会不会想起,以前他也曾载过一个穿明黄色衣衫的女孩,也曾那样坐在他的单车后座上。一边和他欢笑说话,一边伤感他已有的她。

眼泪蓦地就掉了下来,很多事情,从一开始,我们就知道了结局,却还是飞蛾扑火般奋不顾身。换来的,只是黯然神伤。

林白再次在楼下叫我的时候,我翻着白眼对叶小可说,你怎么还没搞定他。

叶小可躺床上看漫画,头也不抬一下,闷闷地说,人家只对你有兴趣。

我和林白边说叶小可的好边在学校的林荫道上慢腾腾地逛,这一逛不要紧,逛出事来了。迎面就碰到政教处主任,他眼神怪怪地看着我,清白的我笑得花枝乱颤,主任,我们可是纯洁的同学关系。

而林白这个不知死活的家伙,在旁边说,学姐,我不是刚跟你说过喜欢你吗。

于是,我俩又以早恋的名义被主任拎到政教处,好生教育了一番。最后主任又拨了周翌年的电话和林白班主任的电话,让他们来领人。

我到现在都不想回忆起周翌年的眼神,很深很深。好像我和他见面最多的时候,就是我犯错的时候,而这次,亦是如此,他只是沉默地把我带出了政教处。

那是暖冬的阳光,很亮,也很凉。

周翌年说,徐卡卡,我不管你了。说完就转身走人了。

我定定地站在原地,在周翌年转身的时候,大声喊,我没有。他只是身影停顿了一下,接着往前走。

原来你真的喜欢他啊。林白的声音从身后传过来。

不要你管。我冷漠地回应他。

那次以后,在餐厅吃饭偶尔遇到林白时,他会坐在我和叶小可对面。

但是即使这样,也招惹了很多流言蜚语,都说高三的徐卡卡和高二的林白在谈恋爱。

我懒得搭理林白,因为他坐在我们对面,也只是和叶小可聊天。

这样一直持续到期末考试。考完时大家都商量着要过年了,给老师送个什么礼物。

最后班长提议大家集资给周翌年买个电脑椅。因为有同学去周翌年的住处时,看到他的电脑椅已经用了很久了。

而我,在想了半天后,也决定单独送周翌年一件特别的礼物。

我把周翌年出现之前所发表过的杂志都搜集起来,虽然很多都很粗糙,也很廉价,甚至还有点不堪,但我仍然把它们都整齐的装进一个盒子里,因为每个上面,都有我写过的男主角是周翌年的故事。我想将我卑微的文字虔诚的心呈现给他看。

我挑了放假前那天中午的时间去周翌年的住处。

刚敲开门,他探出头,看到是我,愣了一下就笑了,说,徐卡卡,你是不是想吃汤面?进来吧,她也在。

那一刻,本是有点雀跃的心,忽地沉了沉。犹豫了一下,我说不了,你出来下。

站在楼梯口,我穿着白色的羽绒服,他穿着烟灰色的毛衣,我把盒子递给他。喏,这是送给你的礼物。

他说什么啊。我说回去再拆开看,一定要回复我。

说完我就匆忙走了。那个盒子底端,他看完所有的杂志,还会看到一张字条,那个字条上,我轻轻的写着,周翌年,你看,我喜欢你,这是天意。上面还留了一串我的电话号码。

我从周翌年的住处走出时,天上飘着小雪,仰起头,雪就落在了温热的脸上,化成水,黏黏湿湿的,整个脸,都特别的冰凉。

下午在寝室边收拾衣服边和叶小可聊天,她又开始开导我,她说,卡卡,其实有时候有些事情,不是天意,而只是碰巧。你不要再钻牛角尖了。

我不搭理她,坐在床沿边抱着冰凉的床杆发呆。一整个下午我都有点心神惶惶,全身没有一点力气,好像是一个抽空全身力气将自己包裹在蛹里的蚕。

而和叶小可拖着行李走出校门时,我忽然听到手机滴滴的响声,我打开,是周翌年发来的短信,他竟然和叶小可说的话一模一样,他说,卡卡,这不是天意,只不过是碰巧。

我定定地看着手机屏幕,眼泪轰然砸落。周翌年,我明白你的意思,你只是委婉地拒绝了我。

其实,早知道了会如此,却还是要拿自己去和现实碰,就像用鸡蛋去碰石头,一撞也就只能粉身碎骨。

只是,在那一年,我看过一部电影,里面有一句话,我记忆深刻,我爱你,但与你无关。

周翌年,我对你,亦是如此。

整个假期,都很忙碌,见以前的同学和朋友,走亲戚,嘴巴一刻都没闲过,不是说话,就是劈里啪啦的吃东西。

这样的繁忙真好,让想念无法倾袭。在大年三十的晚上,林白和叶小可一起叫我去放烟火,看到烟火升腾到空中爆破,散落的那一刻,我发短信给他说,周翌年,新年快乐。

他很快就回过来,口气礼貌而疏离,他说,卡卡同学,你也要快乐啊。

我拿着电话想,假如我像叶小可那样不再钻牛角尖,也许我们都会很快乐。不是吗。

过年后开学第一天,我和叶小可刚走到学校门口,就碰到了周翌年,和她。

叶小可乖巧地叫,周老师好,师母好。然后我就看到她的脸蓦地红了,朝周翌年的怀里靠了靠。周翌年宠溺地搂着她的肩,冲我们微笑地点了点头。

周翌年说因为英语老师生病住院了,所以后半学期,就由她接替了我们的英语课。她说外语的声音很好听。

我在桌下和叶小可说,乖乖,不愧是出过国留过洋的人。

叶小可说我这是赤果果的嫉妒。我白了她一眼,你这个文盲。

班里的气氛开始越来越紧张,都开始为了自己的前途拼命。父母对我的期望,让我心里也有点压力,于是开始不贪玩了,任凭铺天盖地的卷子淹没,而我对周翌年的那点小想法,也快被碾成灰了。

周翌年的她对我挺关照,给我找来历年的考题练习,然后给我修改讲解。其实接触了,发现她确实是个挺惹人怜爱的女子。聪明,善解人意。

在和她一起后的几个月里,我终于肯对叶小可承认,那样的女子,没有男人会不爱。

四月份的时候,学校说学生可以自由学习。老师基本都不怎么进教室。还有不少家长给学生请了知名大学的教授,让学生休学回家开小灶。而我,也偷懒地休了学。

叶小可说我是逃避现实。我说叶小可你甭总是踩我的痛处行不。我只是想休息一下。

谁知叔叔知道我休学回家了,立刻通知我让我去他那边,他是个老师,在一个偏远的地区教书,但爸爸说他知识很渊博,也极力让我去,那的环境很美,叔叔说让我只当散心,去那里住一段时间,他顺便帮我补习下功课。

于是只得遵从命令背着大包跑去了。

那两个月,我都是在叔叔那里度过的,他们那里的学校在半山腰,空气很好,到处都是苍翠的树木,整座山,都是满眼的绿色。

许是风景好就心情好吧,亦或是叔叔的严格管教,在那边补习挺顺利的,就连平时很多不会的题,也都迎刃而解。

如此,我却依旧并未忘记周翌年,像以前一样天天写日记,日记里依旧会有他的名字。我在上学放学的路上,还是会想起他。只是,彼时,淡了许多。

我跟叶小可发Email说这些,叶小可说,从一开始你对他就不是爱,只不过你捏造了一个虚幻人物,而他恰巧同名恰巧出现,又恰巧长的很舒服,所以你把这个虚幻寄托在他身上。

我想叶小可说的也不无道理。因为在这里住的这些日子,我虽然还是天天写日记,但是却不能像以前那样大段大段写他了。

六月时,我终于回到了学校,备战高考。叶小可蛮不在乎的看漫画。我说你真清闲。

她说,我主课成绩不行,我妈说让我再复习一年,考个好学校。

我斜着眼睛问她,那也正合你意吧。

你胡说什么咧。

哼,你和林白是不是暗渡陈仓了。

叶小可忽然小心翼翼地看着我说,卡卡,你不会生气吧。

我白了她一眼,我生什么气,从一开始我就觉得你俩可能会走在一起。

叶小可忽然眼睛有点红红地说,谢谢你啊,卡卡。

在等待高考成绩出来的那段时间,我吃不好睡不好,直到看到满意的分数,才露出微笑。

去填志愿的时候,周翌年说,考得不错。他和她一起还帮我参谋着选了几个学校。

看着他们般配的模样,我终于肯祝福他们,我说希望你们白头偕老。她的脸又红了,周翌年轻轻地说小P孩。

后来,后来就暑假了,爸妈为了奖励我,带我到处旅行。而我去新学校前,都再也没见过周翌年。

叶小可留在原来的学校复读,写信给我说她和林白的关系很不错,两个人希望明年能考同样的学校。

她还说林白为上次碰到政教处主任说喜欢我的恶作剧道歉。

在大学的课程不是很多,时间开始空出来,我买了台电脑,没事的时候就更卖力地写字。

渐渐的,我写的字得到了很多好评,而拿的稿费也越来越高,上的杂志也越来越精致。

文里的男主角开始有不同的名字,但却没有一个叫周翌年。

17岁那年写过的字,我也都全然忘记,因为那些就像是我心底的伤疤,一碰触,就疼。

记得临走前,把那年写的日记锁在了柜底。然后把钥匙扔在了河里。就像将自己的记忆封闭,然后再也没有窗口会让它们出来任它们遨游。

再后来,我回过原来的学校去看叶小可,以及她的白马王子林白。

偶然碰到政教处主任,他的白头发还是那么多,大老远的他就叫我,徐卡卡,你这丫头,回来都不说来看看我。

我哈哈笑着说,我不是以为你老忘记我了。他说,你这个鬼灵精怪的丫头我怎么会忘记,让一群人费心,特别是你周老师。

我问怎么没见他啊?

主任说,他调走了,哎,可怜哦,他和你们英语老师在一起了那么久,最后她家人还是不同意,你英语老师嫁了别人,他就去了另外的城市。

我有一瞬间的怔忡,我说怎么会这样。

主任摇了摇头,没办法哦,命啊。

后来,主任说,你还记得不记得有次我抓住你翻墙,哈哈,你以为真的会那么巧吗,是你们周老师打电话让我去守的,还有次你通宵上网,是你周老师保的你,那天早上眼圈黑得跟熊猫似的,谁会相信你是回家养病了。还有那次我说你早恋,后来你们周老师特意跑到我办公室跟我说,你没有。这个丫头哦,那时候可不让人省心哟

和主任聊了一会儿,他有事就先走了,他一转身,我的眼泪就落了下来。

我忽然想起我和周翌年的初次遇见,他洁净修长的手指,他澄澈微笑的脸,他的白衬衫,还有他骑单车载我去吃牛肉面的时光。

周翌年,你现在会在哪里呢?你还记得不记得那个喜欢穿明黄色衣衫的女孩?你还记得不记得她曾爱吃牛肉面,爱翻墙出去上网,不爱听话?你还记得不记得她曾说过她喜欢你?

后来的我,写故事时,男主角的名字,又叫回了周翌年。每篇皆是如此。我想有一天,你无聊时看到了,会不会想起那年的往事,那些不能回头的往事。这样,我就满足。

后来的我,懂了地理,知晓了赤道与北极,经度与纬度,可是这些,就像我喜欢你一样,已与你无关。

那年,我彻夜不眠玩的一个游戏,只因它有个好听的名字,叫《天堂》,而有个词形容它很美好,浮光掠影。

而如今,我以你为名写过的字,我也为它们寻找了一个合适的词,叫做,沧海桑田。

沧海桑田,我就这样忘记你。

暮然回首已是沧海桑田


曾想再走一次走过的路,可早已是物是人非。沧海桑田,记忆中的人和事早已在岁月中千回百转,不知在何方......

当你暮年老去之时,你所喜爱的你所钟爱的人,事,物,又将留给谁?一代天娇终成黄土。岁月呀带走了太多的人和事!

在很久很久以前,我爱过你;在很久很久以前,我恨过你;在很久很久以前,我把你的事放在第一位;在很久很久以前,我爱你爱的那么多,多的可以为你付出生命;在很久很久以前,你把我的心伤透了;在很久很久以前,你视我为珍宝;在很久很久以前,你背叛了我,离我而去;在很久很久以前,很久很久以前,很久很久以前......

久的我都有些记不清了!天边的太阳快要落山了,我的人生也要落幕了。

世界是如此的大,大的让人难以想象;世界是如此的小,小的遥遥可及。

一路默默走来,不知彼倦,不知心痛,不知忧伤,不知乐悲......浮梦人生,人生浮梦!爱了一路,恨了一路,也痛了一路。当生命终结的时候才明白原来一切都是空的,当你死后什么都带不走......

或许有人说只要享受就可以了,可是你在享受这些又有谁想过:当你暮年老去之时,你所喜爱的你所钟爱的人,事,物。你对他们没有半分不舍与留恋?!

站在山颠之处,遥望!一切尽在眼前,可却又是那么遥远!风吹过,乌黑的发丝早已苍白,却掩盖不住那绝美的容颜,高歌不断,暮鼓已成终。再美的景色也有败颓的时候。

静静地回首,回首那些过往,快乐,爱情,眼泪,欢笑,恍如一场戏!望着戏中容颜,那样的平凡却又那么样的痛苦与不甘。无力改变,却也无法改变什么。只当是一场梦,梦醒后就会忘记,再也不会心痛......

曾想再走一次走过的路,可早已是物是人非。沧海桑田,记忆中的人和事早已在岁月中千回百转,不知在何方......

日已落,也已到了尽头。我也终将变成一堆黄土,在那清风中飞舞......

回首,恍如隔世!凄凉无人问津,独守空忆......

沧海桑田,物是人非,忆已成梦,空空如也......

秋瑟瑟,月凉凉,风轻轻

青涩年华,逝去的是谁的年华又是谁的墨泪

沁凉的又是谁的心,秋色寒凉,莫忘陌世

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冷梦钰在这里温暖你的被锦瑟年华逝去的心

沧海桑田,系一颗真心


梦的开始在云端,羽翼双双,翱翔于蔚蓝天空。一段离愁,剥离了多少往事,再上心头,酒醉的温柔不愿清醒,曾经的记忆不愿搁浅。辗转数十载,风雨过后,沉积于心底的故事如泉之水,渗出了美好的回忆,也喷发了不愿遗忘的曾经。

风吹不止,古老的风吹进现代的城。雨落不停,淋淋漓漓纤细如丝,穿织出无尽的相思之念。梧桐无声,老鸦划过天穹消失在天际,泪眼婆娑,记忆的空间涌上一股热泉,暖泪无语。

面面相觑间,半生的缘分,在佛的世界化成一念之力,伴着梵唱之声,跟随岁月的脚步,渐行渐远。灵魂紧跟时间的脚步,追随已过的华年,不愿割舍的情,葬花如昔般埋入黄土,被历史的长河不断冲刷。如今之地车水马龙,可谁又记得曾经,黄土之下不移的情,缱绻不散的缘,只是悄然踏过。

两端如影,交汇如一,不言的青春无悔,相濡以沫的心照不宣,顷刻间灵魂点燃心魔,多少恩爱情仇,爱了、怨了,散了,恨了,快乐也寂寞,美好也悲伤。近的枷锁,远的期盼,都是一个无止境的期限。那些斑驳的月影树丛,记录了多少不知记忆深处的秘密。

一个重复的夜,一段相似的景,剥开时间的缝隙,看到曾经的画面,喃喃数语,似又转身走进那个夜里,十指相扣,依偎相拥,有笑脸,有温暖,心亮了,灼烧着黑暗,点燃两颗无语伦次的心。

想你了,还是那个夜晚的一句话,只词片语,又被时间的尾巴拖到记忆的伤口。曾经沧海难为水,寂寞的空间难以体会流动的时间,唯有一些埋在心里不语的话,把保护的心又赤裸裸的展示在外面,等待不知的重量施压。痛了,心就不会伤心,疼了,心就不会忘记,有些事记得总是一段美好的回忆,忘记了,人生的旅途要从哪开始呢!谁又能知道。

春风如歌,秋叶如诗,描绘的一幅幅万物生机,笔尖的流水却流不进那些美妙的青春往事,时间车轮重重的从身影压过,想写一写关于那个爱情的轮廓,回忆总是苍白无力。罢了,不写无语的寂寞,不言相伴后的孤独,徒增心伤。但那些淡淡的感觉,存留一丝美好,还不愿走出记忆的阴影,迟迟拖住最后一层沉落的灰尘。

天若有情天亦老,何况凡夫俗子,如何躲得过情字当头。剪不断,理还乱,是离愁,知心的过往很长,誓言的话积累成墙,最后的离别还是泪两行。离别无语,独自伤悲,各自飘零天涯处,寻寻觅觅,斗转星移,越过山头,堆起记忆的沙丘,总也挡不住熟悉的温柔。

伫立窗前,思绪万千,挡不住寂寞来袭,挥不去孤独无助的情愫。一个人想一个人的夜,是如此的寒冷,想了无数个夜,也过了无数个冬天。在冰冻的心里住着一个冰冷的人,在冰冷的人身上装着一颗绝望的心,无知度过悲伤,难言悲伤从何。记得花开花落,记得几乎绝望的心爱盆栽,干枯的枝干祈求一丝希望,干裂的土壤渴望一滴清水,用尽全身力气挥下一滴血泪,绕着根藤坚持到底。

明天过了,还是明天,晴天过了,还是阴雨绵绵,相思的情无处寄托,思念的泪已干。不眠的夜,心疼无力呼吸,清醒如梦,梦如幻。走过,还是悄悄走过,如藤蔓的纹理不动声色,度过了一个个漫长的明天。

心已死却还是曾经,昨天的故事演绎出了今天的回忆。绕指的温柔不去,温馨如昔。不懂时间的仓促,难道就要一心放弃!拖着时间的脚步走到现在,还一往情深,人生有多少这样的往事,一生又有多少深感寂寞的颤抖,谁能解?

又有谁能描绘出相同的色彩。每一个人故事的开头总有一个注定的结局,欢喜也罢!悲伤也罢!总是一些美好的记忆。能走过风雨变幻,人生的开始才能更精彩。

无论时间如何督促遗忘,但那些沧海桑田的故事,总系一颗真心,不变,不移。