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让他只想睡你的恋爱技巧

发表时间:2021-03-29

让高富帅就啪你

我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的让高富帅就啪你,希望能够帮助到大家。

1

有个小姑娘说,她最近真的恋爱了。

她爱上了一个高富帅,这个男的总是把自己打扮的非常的潮流,锃亮的皮鞋也总是晃的人睁不开眼,每天对自己的穿着都很讲究,走路也带风。

每次看到高富帅开着车来公司,心都莫名的紧张,甚至不敢靠前一步跟高富帅说一句话。

其实姑娘是那种特别能侃的人,但一到高富帅面前就结巴,甚至口齿不清。

有一次,她上厕所,姑娘平时走路总是趾高气扬的抬着头颅,脚踩风火轮那种,可一看对面走来了高富帅,腿立马换成了缝纫机。

看到高富帅,做了个您先请的姿势,紧张的一看,是女生厕所,怪不到高富帅理都没有理会自己,就去了男厕。

她远远的看着他,不敢去表白,但每天又睡不着,见到高富帅就晕菜,本来智商还可以,但见到高富帅智商就自然降下来。

这种情况很正常,女人见到帅哥,男人见到美女,智商天然缩水,是人的本能。优雅大气本是见的“美”多了,也便自然了。

最近也有好多小姑娘问,过年了,如何睡到高富帅,如何让高富帅对自己情有独钟。

我想跟姑娘们说的是,一个人能成为高富帅,有三点,第一,他家族特别牛,既然牛,肯定父辈们特别的吃苦勤奋,这是肯定的。第二,为了成为高富帅,他本人付出了比常人多很多的艰辛。不要认为他天生就是高富帅,没有一份美,不是经过后天精心呵护的,他每天要多双倍的时间在自己的衣服上,发型上,还有谈吐上。第三,高富帅眼里的女人必须是十分优秀的,毫无疑问。

但作为现代社会的女性,睡到高富帅不是什么难事了,难的是让高富帅对你情有独钟。

2

曾经看过一个追求高富帅的故事,讲给大家:

波斯国王的画像,国王长相极美,也是高富帅,他常年带着七层面纱在美女们面前装逼,他性格高傲,谁也不喜欢。文化程度也高,见识也广。

有个女孩爱惨了他,害了相思病,父亲便递上女儿的画像给老王后,恳求她给国王看一看。

国王不愿意看,听说那女孩以泪洗面,便说给她七条手帕擦眼泪去吧。又说那女孩为你要死要活,国王递了一把小刀:让她去死吧。

对配不上他的女人,国王就是这样残忍。

老父亲不愿意女儿痴迷,将自己在王宫中受到的侮辱转告给女儿。女孩子瞬间想通了,就说,:我要一匹马,我要去闯世界。她不愿一直匍匐在国王脚下,借对方的高枝来炫耀自己。

女孩子带着钱和马,一路遇见了各种奇闻异事,她行侠仗义,扶危济困,用自己的智慧和勇敢得到一笔一笔的报酬。最后的礼物是一根魔法棍,送礼人知道她依旧爱恋着国王,说这个棍子能实现你的一切愿望。

她没有用魔法让国王爱上她。

她说:“我命令立刻造出一座与高傲的国王那座王宫同样高大的宫殿。”

3

第二天清晨起来,国王惊讶地发现自家隔壁突然出现了一座漂亮的城堡,啊,窗台前还站着一位美丽的姑娘--商人的女儿。

国王心动了,揭开自己的第一层面纱,对仆人说:“拿着我最漂亮的手环去找这个女孩,代我向她求婚。”

女孩看见了,说让它做我门上的把门环吧。

第二天,第三天……直到第六天,已经爱上女孩的国王每天都揭开自己的一层面纱,委托侍从送上世间最好的珍宝向她求婚。女孩不为所动,将每一件价值连城的宝物都像普通的物件一样使用在别处,连王后的桂冠,也成了厨房里放锅子的支架。

第七天,国王与她在窗口对视,他解开了自己最后一层面纱,露出了真容。

商人的女儿说:“好的,我答应嫁给你。”

即使是一个普通的商人女儿,也有自己的尊严,她对世间一切的珍宝弃之如敝履,不屑使用魔法获得心上人的爱。

她想要得到的是尊重:我与你一般高,我们谁也没有面纱,就这样平等相见。

我爱你,但绝不接受你的侮辱或收买。

我爱你,希望有一天你同样痴迷于我。

爱一个人大抵如此,你如果一味痴迷别人,你便只能在墙角里萎缩,如果有一天,你让他也痴迷于你,这便是一个女人的本事。

延伸阅读

一朝被临幸,十年思慕高富帅


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就像很多好女生情感懵懂的时候都遇到过渣男,同样,好男人年轻的时候也可能遇到过渣女。我觉得年轻的时候,还没在情场试过水,不知道自己要什么和自己能要什么的时候,随便交往个人是很正常的事情。两个人各方面情况不对等也不奇怪。

这里的女主角长相不好看,情商也不高,但是在大学初期的时候交往了一个高富帅。后来交往了三年后分手了,女生还是铁定要找高帅的男生。我觉得她的心理就是自己以前搞定过帅哥,以后再搞定一个也是可以的。这个想法就是我以前买彩票中过,我以后也还会中的心理。有逻辑思想的女生就知道前后两件事情是独立事件好不好。

结果女生一心一意要找高帅的,于是蹉跎了好几年,最后在剩下来之前找个了很不怎么样的男生结婚。如果那几年她要求没那么高,是可以找到更好的人的。

总结一句就是自己没看清自己,说丑一点就是没自知之明。别怪命运不公平,丑的本来就没漂亮的嫁好男人几率高,同样,全国贫困县出生的也没贵族家庭的出来的过安逸舒服日子的几率高。

38岁,离异有子的她,凭什么得到高富帅的追求?


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大家好,小爱又来给大家讲故事了,这次的主人公是一位非常勇敢坚强的单身妈妈,现在她通过不断的努力,不光提升了自己,还收获了一份非常完美的爱情。

这么励志的故事当然要和大家分享啦,希望能对深陷在焦虑和迷茫中的姐妹们有帮助。

会员自述:

1

这个世界对大龄单身女非常不友好,尤其是像我这样年近四十的大龄、离异、有子的,在这样的社会观念下,连我自己都觉得自己“折价”了。

所以,前任小新的出现让我倍感珍惜,我甚至把他当做了自己的最后一根稻草,死死地抓住。因为我觉得他是我现阶段能接触到的所有男人中,最优质的了。

他现在还是中国籍,但是却有国外的绿卡,房子、事业也都在那边,我承认自己的目的性很强,可是,如果你处在我这个位置,又有这样的机会出现,相信你也会非常急切的。

我跟小新是朋友介绍的,加了微信后就开始在网上聊天。我表现得很主动,但每次视频之后又觉得这样不够矜持,有些掉价。

一开始他对我的态度还比较热情,言谈之间也的确是有想往男女朋友方向发展的意思,而且我总是在和他聊天之前做一些功课,所以聊得还很不错。

就这样视频通话了一个多月,他托朋友送过我2次花,我觉得他这样的表现已经很明显了,就加大力度,从每周2-3次的视频通话,变成几乎每天一次,然而我的热情他好像并不喜欢。

他开始表现得不冷不热,每次给他发消息要几个小时甚至第二天才回复,打语音电话也时常拒接,然后又用“工作忙”当借口,我有点慌了,以后他如果一直这样下去怎么办?

好在后来听朋友说他要来北京这边出差,我就想着一定要抓住这次机会,和他当面确立恋爱关系。

那次是我第一回接触情感咨询,什么都不了解,就怀着“一定要和小新确定男女关系”的目标加了小助理晨晨,晨晨为我推荐了小爱咨询师,因为她在两性交往、沟通和情绪识别方面有很多年的经验,而这些正是我需要的。

我一开始就想让小爱多教我一些关于“怎样搞定男人,让他离不开你”的技巧,我觉得这个才是对我比较有用的。然而,她一眼就看出了我的急切状态,跟我说:

“女性一味地单方面付出,并不能使这段感情有良性的发展”。

可我当时的我,只想要实现目标,根本听不进去。

然而,现实往往不尽人意,他虽然来北京谈生意,但却拒绝和我见面,我给他打了二十几个电话他都拒接,当时我的心里就“咯噔”一声,我觉得自己未来的计划全泡汤了……

2

此事最终不了了之,在后来的一段时间里我都在想“为什么”?我明明已经那么努力,表现得那么温柔体贴,对他嘘寒问暖,对他那么好……

后来,经过小爱咨询师对我的性格分析,我才发现自己的问题出在哪里。

因为原生家庭的问题,我和我的母亲一样有着非常强烈的控制欲,而上一段失败的婚姻又让我变得自卑和迷茫。我不懂得如何经营婚姻,也不懂得自己需要什么样的男人。

小爱咨询师说我的问题在于没有自己的框架:就是“没有明确的原则和需求”一味的压抑着自己去顺从对方,结果只能换来对方的厌烦。显然,因为我“一天一次”过度频繁的跨国视频电话,逼退了小新,让他觉得我“很烦”。

经过这次尴尬的“跨国恋”我开始意识到,如果我想改变目前这种尴尬的处境,就一定要非常努力地改变自己,要在感情中建立起框架来。

3

建立框架这种事,真是说起来容易做起来难啊!好在还有小爱咨询师在旁边帮助我,她给我列出了方向:

首先,我要了解自己真正想要什么

小爱让我自己列个单子,分别写清楚自己想要和不想要的生活、伴侣是什么样的,虽然只是一张小小的纸条,但却让我豁然开朗,我拒绝接受我不想要的生活。

还有就是要相信自己是值得被爱的

虽然我有过一段婚姻,年纪也不小了,又有孩子,但不代表我要“折价”,相反,正是因为有这样一次不成功的婚姻,我才要更珍惜今后的婚姻。

最后,把自己变成更好的人

这一点,我深以为然

与现任的感情就是在我改变后的两个月发生的,那段“自我重构”的时间简直是我生命中最充实满足的时光。

我开始减肥、学化妆 、画画、品咖啡,我从来不知道人竟然能活得这样潇洒自在,当时我甚至觉得,就这样一个人过也挺好的,男人什么的无所谓了。

也许正应了那句话:“人在最不缺什么的时候,反倒能得到什么。”

然后,“他”就出现了,他是那种我在过去完全接触不到的人,长相中上、什么都“高”,特别是情商,和他在一起就会觉得特别舒心,因为他永远知道我想要什么。

如果在过去,这样的好男人会让我患得患失,失去理智,然而现在却不会了,因为我已经不再是从前的我了,我的情商、认知、外貌甚至是气质都有了改变。很多时候,看着现任我就会陷入思考:

“为什么我之前遇不到这样的男人?”

“为什么我在这样的年纪还能遇到这样的男人?”

其实是因为我自己变强了吧!自我框架的建立,让别人发现你的气场和光芒,我闺蜜都说:有一次她看到我拉开店门的一刹那 ,我仿佛在发着光。

在遇到小爱之前,我觉得“经营一段感情就是无条件地包容对方、对他好,而现在,我终于发现,对别人好,不如对自己好。

我只要做好自己,等待欣赏的人出现,没有担心原形毕露的焦虑,没有压抑自己的痛苦,我们互相欣赏,互相理解,唯有“平等”的关系才能让我们相濡以沫,长长久久。

高富帅苦苦追她,前男友求她复合,这个女人什么来路?


一段感情中最怕的就是双方的成长步调不一致,一个不停往前走,一个原地踏步,这样的关系是长久不了的。

其实,男人比女人现实得多,在接触和交往中他们早已有自己的判断。

他们在选择恋爱对象时或许随意,但在选择妻子时一定带有功利,他们所希望的妻子,是未来的“合伙人”是帮手、是助力,如果他觉得你做不到,就会豪不犹豫的放弃你。

我们的会员小多,就遇到了这种情况,好在她通过自己的努力成功逆袭,成为了“书香女神”,还和真正的“高富帅”走到了一起。

小爱希望能通过小多的故事,来鼓励大家,永远不要停止自己追求卓越的脚步,只有这样你们才能在面对优秀的“他”时,说出那句:

“你很好,可我也不差!”

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1

在选妻子这件事上,男人是很现实的

小多遇到了麻烦,她和男友小薛谈了快2年 ,不光关系迟迟没有推进,小多反而总觉得小薛离她越来越远,约会的次数也从一周3次,变成一周一次。

到后来干脆以“工作太忙”为由,只是视频通话,而且连时间都变得越来越短,小薛的态度也越来越敷衍……

小多就越来越慌张,她觉得是因为相处时间长了,小薛开始对自己腻了,于是她试着做美容、转变穿衣风格,还从网上学习了“撒娇”话术,以期望给男友惊喜,好让他多陪陪自己。

一开始也是有点效果的,之后的一段时间小薛勉强会抽出时间,跟小多约会,哪怕两周一次。

可是小多还没“安心”多久,小薛就提出了分手,这次是因为小薛带着小多去同事聚会,结果小多不仅跟大家说不上话,谈论话题时插不上嘴,还因为不懂装懂而被笑话了。小薛就觉得小多给自己丢脸,而且还有些“拿不出手”!所以闹着要分手。

小多当时就质问他为什么这样“现实”!

小薛当时就对她说:

“现实就是这样,你脑袋里每天想的都是穿衣打扮,你知道什么是人情往来?怎么给老公的事业拉人脉?你连给人长脸都做不到,像你这种女孩,只适合谈恋爱,不适合结婚,咱俩都不小了,也别互相耽误了……”

就这一段话,小多说她能“记一辈子”。

当时她都崩溃了,哪怕坐车回家都在哭,好在还有闺蜜小冉安慰她,还帮她报了恋爱成长学会,接待她的助理朵朵到现在还记得小多当时语音里的哭腔。

在了解到情况之后,朵朵向小多推荐了有着“女性贴身择偶导师”称号的小姿咨询师,她有着9年的情感咨询经验,在挽回爱情,高情商养成、女性魅力提升、亲密关系沟通等方面有着大量的成功案例。

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只有努力成长,才能在爱情里有主动权

一开始,小多的诉求是高阶挽回和高情商养成,她希望通过变好来让小薛回心转意。

小姿咨询师一针见血地指出小多被分手的真正原因——双方成长步调不一致,而且,可以看出小薛是一个功利心重,很好面子的男人。

之前小多打扮的漂亮,他才愿意带出去炫耀,但显然现在仅仅是漂亮已经不足以打动小薛了,他需要的是一个高价值、高情商、有影响力,对自己事业有帮助的“妻子”。

于是,小姿咨询师给小多,制定了为期3个月的“复联”计划,但,为了不让小薛对小多彻底厌烦,小姿指导小多先做“断联”处理,在通过朋友圈将自己的变化展示给小薛知道。

最重要的是,小姿要给小多在情商和沟通能力上面“补补课”了,因为知识的积累不是一蹴而就的,是靠一本本的书读出来的,而情商在处理关系方面,有多么重要,相信大家都懂,小姿现在要做的,就是培养小多“高情商”中最重要的两个能力:

● 一个是准确识别他人情绪的能力;

● 另一个是调动他人情绪,让他人感到愉悦的能力。

识别情绪的方法其实是靠练的,要多与人交流,去观察他们的“话风”、“话题”是否转变、对方当时的语气状态,是向上的还是疲倦向下的,以做出正确的“反应”。

而“调动他人情绪,让他人感到愉悦”就需要小多,把平日里口无遮拦的I型沟通模式,转变为有技巧的U型沟通模式了,就是在他人情绪低落时,去给予对方情绪价值。

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你很好,可我也不差

靠着“知识点”和实践,小多在3个月里,结交了很多新朋友,也是在这个时期的一次书友会上,她认识了小舟。

一开始,他们只是普通书友,聊聊最近读了什么,有什么感受,讲讲未来有什么打算,直到后来小舟从微信群里私加她聊天时,小多才意识到自己被追求了。

在小多开始学习提高情商,认真拓展圈子的这段时间里,小薛其实也给小多发过很多私信,只是聊着聊着,小多反而觉得没意思了,她才发现,她其实已经有很长一段时间没有想起“挽回”这件事了……

后来,小多就把“挽回”诉求取消了,改成了“自我提升”,她对小姿说:

“既然他接受不了差的我,也就不配拥有更好的我”

小姿看到小多现在的状态十分高兴,觉得她真的眼界格局开阔了许多。

小多没有刻意去促成自己和小舟的恋情,只是相同的人,就是会不知不觉走到一起,小多又恋爱了,不同的是这一次的感情显得格外轻松,完全不用像以前那样战战兢兢地维持。

小多才发现,真正的爱情只需要“做自己”。

又过了一段时间,小舟把朋友、亲戚介绍给小多认识,小多才知道小舟不仅有自己的画室,还在法国有葡萄酒庄……

闺蜜小冉知道后直说小多“压到宝了”真是好运气,小多自己到没有太大的感觉,也许是因为这段时间心态上的变化,这种从前能令她高兴地“发疯”的事情,她居然能做到宠辱不惊了,可能这才是她能“压到宝”的真正原因吧。

不是有这么一句话吗:“当你真正配得上奢侈品男人的时候,就是你真正完全不在乎拥有他的时候。”而现在的小多,完全可以。

不是你帅过,而是我爱过


情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的不是你帅过,而是我爱过,希望能够帮助到大家。

不是你帅过,而是我爱过

极少有男人对我倾诉情感问题,我也不喜欢听别人絮叨,很多人觉得天塌下来的事情,在他人眼里不过是路人甲的平凡一天。以我有限的阅历,几乎所有的情感问题归根结底只有两大类:我爱你你不爱我,或者,我爱你你不够爱我。虽然“你爱我我不爱你”也是个烦恼,但绝对不是痛彻心扉的病症,说不定还有点沾沾自喜的小得意。

但是,当M要找我聊聊的时候,我毫不犹豫同意了,挤出时间和他吃顿午饭,因为他是个心智健全的快40岁的成熟男人一一在情感世界,“心智健全”意味着能够正常沟通,也因为我和他们夫妻都是朋友。

M坐定,五分钟后依旧一言不发,他显然不适应这种倾诉的角色和场合,我笑着说:“请我吃饭很贵的,有话快说。”

他呼了口咖啡,默默掏出一张纸,递过来,继续沉默。

我有点吃惊,这是一封他太太的信,而且是手写的,字迹工整。

亲爱的M:

距离我们第一次写信,已经过去了17年,那时,我是大一新生,你是大三学长,还是篮球高手,我对你,就像赤木晴子对樱木花道一样眼睛放光。

没有想到,我们能相伴走过17年,甚至,这17年就像自然而然的一瞬间,其中的辛苦和挫败瞬间就被茂盛的收获覆盖,在你我的努力下一,我们算是一对让人羡慕的夫妻,孩子、老人、健康、事业、朋友都算和谐,从这个角度上说,我们是不错的搭档。

可是,这几年,我越来越感到自己力不从心,能够从你这儿得到的鼓励和动力越来越少,我必须透支自己的信心才能继续在妻子、母亲、女儿和事业的缝隙中找到自我的价值,而你,越来越习惯已经拥有的一切,沉浸在自我的世界,对于我,就像个熟悉的陌生人。

或许,你认为妻子不是员工,不需要表扬和赞赏;家人不是合作伙伴,.不需要激励和互动,于是,在做你妻子的全年无休职场中,我很透支,我希望独自待一段时间,透透气也休个假。

家里有你,我很放心,我相信,以你的能力,会处理好一切。

放下信,我立即脑补出M太太的样子:年轻而好看,任何时候都神采奕奕,全职照料家人,却依旧保持着自己的爱好和事业,她曾经是个职场精英,现在打理着一家花店,实体店和网络销售都不错。

的确,一个男人,习惯了整洁的房间,不哭闹的孩子,熨烫整齐的衣服,即便这一切都有保姆协助,可是,他们想过这些融入了女人多少的爱和精力吗?能够在三代同堂的大家庭里和一位优秀保姆相处六年的女主人,几乎可以管理好一个小型企业。

我也记起M曾经提到,他每次出差回家,都是太太到机场或者车站接送,机场一个来回就是100公里,没有几个女人喜欢开这么远的距离;为了买到他爱吃的早点,太太愿意一大早出门,用保温桶把点心带回家。

情感世界里心安理得的享用者,常常忽视经年累月的付出者。

一个女人,需要鼓励、善待和让她确信对方的爱。

而爱,是一种亲密感,在点滴细节和表达之中。

我放下信,笑嘻嘻对M说:“前两天,我和老王一起上街,路上撞见老王的前男友,老王回来捂着脸说:‘他怎么长得这么丑,我记得他曾经帅过啊。’我也笑哈哈地说:‘他一如既往的丑,哪里是他帅过,分明是你爱过啊。’”

M很费解,呆呆地看着我,男人的幽默感和女人真是不在一个频道。

我继续说:“这么多年,你一定觉得自己挺牛掰的吧?英俊潇洒事业有成通情达理。实际上,你知道吗,这是你老婆因为爱你鼓励你,而为你营造的氛围。在我这样的朋友眼里,你是个不错的人,但是脾气暴躁,大男子主义,还有点刚愎自用。你老婆用她的感情激励你,让你觉得自己够帅够好,那么你呢,也这样表扬过她吗?”

M想了半天,咕噜一句:“我好像是没怎么夸过她,但是光说有什么用,也要做啊。”

“你做了什么?买了花还是钻戒还是养了她全家?做了饭还是设计了家庭日?陪她看了电影还是聊了天?你做的不过就是在‘老公’这台打卡机上每天点了个到,却给不出实实在在的温度。”

一个温暖的人寒冷下来将更加彻骨,因为ta需要把全身的能量都用来封存过往的热量;一个软弱的人坚强起来会更加顽固,因为ta要积攒起所有的力气才能艰难做出某个决定;同样,一个深爱的人转身的时候将更加决绝,因为ta要坚定无数次决心才能不回头。

所以,不要让温暖的人冰冻、让热烈的人冷却、让深爱的人心寒。

爱人之间,不仅要点“到”,还要点“赞”。

在爱情里,一个人对另一个人容忍的密码就是:我爱你。失去这个密码,意味着失去了在对方世界里的特权,你以为自己真的帅过吗?

不是你帅过,而是我爱过。

爱情的力量,让一个平凡的丑孩子,也能成为别人世界里的王子。

很多时候,不是某个人多牛掰,而是爱ta的人愿意让ta在自己的世界里横行霸道;不是某个人多超能,而是爱ta的人愿意让ta在自己的天地里畅通无阻。

不要辜负这样一个爱自己的人。

我很高兴这次午餐让M终于有点明白了自己的欠缺,希望他早点把太太接回家。

今天520,你难道不要表达点什么吗?

你穿着西装买菜归来的样子帅


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老李日理万机归来,一进门,西装革履,上了发胶的发型一丝不苟,浑身散发着雄性荷尔蒙。

让我歪在沙发上双手托腮星星眼赞颂“老公你今天好帅”的,不是他因谈公事凯旋归来的人模狗样,而是他手中顺手捎回来的一袋菜。

你想想,在熙攘的菜场,有一个穿着订制西装,脚踩锃亮皮鞋的男人,在菜铺肉店搜索老婆孩子爱吃的菜,然后微微笑,递上自己兢兢业业赚来的辛苦钱,举手投足,闪闪发光的不仅是袖扣,还是他那双含笑的眼睛。

这叫反差帅,帅上天。

宝宝们,知道《尊严殖民地》电影里,女神赫敏为什么冒着生命危险去那个类似集中营的地方,救回她的摄影师男友吗?

窃以为,不是他够型,够有才,够有为全世界人民自由民主奋斗的政治理想,而就因为赫敏清晨醒来,看到一个身强力壮的裸男穿着围裙,在厨房为自己煮早餐。

血脉贲张,神魂颠倒,命都拿去啊。

我可以拯救世界,但也可以为你近庖厨,这难道不是一个男人最深沉的爱吗?

年少无知的我曾以为,肯带你坐旋转木马,或看世间繁华,陪你逛街下午茶,给你买包给你钱花,就是男人爱你的表现。

结了婚后发现,图样图森破,只要一个正常男人喜欢你,他大约都能做到,因为这都是在他的既得范围内,同你share时间金钱,这并不难。

而真正爱你的男人,会和你share家务。

-02-

因为婚姻生活里,最艰难的是什么呢?

是油腻的碗;是洗不完的衣服拖不完的地;是一转身熊孩子打烂的汤碗;是厕所里日积月累的污垢。这些循环不断的琐碎,才是扼杀生活激情的慢性药。

它能让一个蔚然深秀的女人变成千手观音,唠唠叨叨面黄人瘦,也能让一对花前月下的璧人,变成斤斤计较的市井公婆。

我一对曾经恩爱缱绻的夫妻朋友,一时兴起就去领了离婚证。问起原因来啼笑皆非:

老婆看不惯老公每天像个老爷,于是吩咐他去倒垃圾。

厨房垃圾倒了,客厅的没倒。

客厅的倒了,厕所的还没倒。

最后都倒了,没有换新的垃圾袋。

老婆在所有人的不知所谓中潸然泪下:你觉得真是这么件屁大的事儿吗?这每天的独自操劳,耗尽了我对他所有的爱。

我说:他最起码动腿了,听候吩咐了,夫妻俩要沟通磨合对不对?

她摇摇头说:他确实是动了,可你知道那种感觉是什么吗?就是这些大家本应该一起分担的事,变成了他的“额外付出”,是我在求着他。他会拿此来抱怨:你怎么那么烦,不就那么点破事吗?

末了她说:我以为我们经历过异地,父母反对等诸多艰难,终于如愿以偿结婚,结果却输给了家务。不用他说,我自己都痛恨自己的样子,我变成了我曾经最讨厌的那种人:一个絮絮叨叨的怨妇。我只是想开始一种新生活。

我不评价她的举动,但在那一刻理解她的心情,当我们需要耗尽所有的心情和时间,交付给机械化的无智力成本的家务,那么在这个女人眼里,自己已经失去了爱和被爱的感受,只剩下对生活的绝望。

何为相濡以沫,甘苦与共?窃以为,我们平凡生活里未必能有中500万的狂喜,也鲜有厄运加身的惊涛骇浪,维系我们普通夫妻情感的,还是这些具象的家务、落到实处的苦难。

-03-

我的一个男性朋友,婚前是个少爷,油瓶倒了也不扶。狗屎运的他,娶到了一个贤良淑德的老婆,生儿育女,家务全包。他倒是嘴甜,逢人便说自己三生有幸,娶到一个田螺姑娘。

某次回内地,约了家庭饭,我亲眼见到这个吃火锅都要别人夹到碗里的男人,突然散发着人性的光辉:孩子哭了抱出去哄,老婆夹不到的菜,起身服务到碗。

更令人惊恐的是,他还反过来不羞不躁地教育老李:男人啊,疼老婆的最高级别,就是帮她分担家务。

本次基因突变源自于全职太太老婆生病住院,他只能硬着头皮请假照顾1岁的儿子。短短三天,他发现外面那些尔虞我诈,云波诡谲在一个1岁孩子面前,才是小儿科。

他最后只能把他圈在围栏里,听着他响彻云霄的哭声,想自戕的心都有了。他在想,瘦弱的老婆,如何能在这样恶劣的环境里,还能把衣服烫好,地都拖好,晚餐做好?

也许这就是她生病的原因吧。

他虽然爱他老婆,可还是会有“我在养着她”的道德高地感。在那一刻,他感受到老婆的爱,是不言不语遭受着人间最大的折磨,又岂是自己按月交工资能比拟的呢?

我笑得偶像包袱都掉了,这不就是真人版的《PIGGYBOOK》吗?一个对老婆召之即来挥之则去的猪大爷,在老婆离家出走后,家里一团糟,才意识到老婆的默默付出,最后洗心革面,重新做人。

绘本的最后,分担家务的夫妻俩,更加恩爱,西蒙太太重新捡回漂亮的笑脸,还学会了修车。

多么生动的封面,一家人压垮一个主妇

自古以来,男主外女主内是一个宗族性惯性,女红家事,大字不识,祖辈传承。可到了女人能创造同等社会价值的如今,如果一个女人愿意为你洗尽铅华,素手煮羹汤,别怀疑,那只有一个原因,她爱你。

那么,你能回报给她的是什么呢?包包和口红,其实所有的女人都有能力自己买,她们不需要一个superhero成日拯救于危难,不需要一个日进斗金的总裁做提款机。

她只需要一个男人,在王子公主童话落幕、作家从不敢着墨的婚姻生活里,踏踏实实和她一起共渡生活的洪流。

米勒.伯尔曼在《亲密关系》一书中以统计样本分析指出,妻子承担了全部或大部分家务时,其婚姻幸福感为负值,丈夫为正值,反之亦然;只有在夫妻共同协作或家务承担大体均衡时,双方的婚姻幸福感都表现为正值。

故夫或妻想让双方都感觉到婚姻的幸福,以协力分担家务为佳。

在我们的内心,在逼仄油腻的厨房,转身就能碰触你的手,一边打情骂俏撞着屁股,一边按着砧板细细切碎人间烟火。

这样的景象,和你举着钻戒,单膝跪地时的当初,爱一样的厚重而不朽。

别在30岁以后才发现,啪错了人


你喜欢吃炸酱面,但因为太过饥饿,塞下一包薯片,又吃了几颗橙子,以为这样也管饱,但最后还是想吃一碗炸酱面。恋爱也一样,不要因为凑合恋爱浪费了缘分,让不适合的人带走最好的你!

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说说Nina姑娘。

她是我逛吃逛喝闺蜜之一,每次我说“要么不开始,要么一辈子”这句话,她感觉躺着也中枪,说我在针对她,但每次又觉着从来没有这么到位的一句话来替她总结感情的糟糕现状,掷地有声地告诫自己:是时候该对自己负责了。

她跟现任男友小策是大学四年同学,这段感情说起来也波折,Nina本身有男朋友,因其出轨,从此生命里多了一枚前男友。也正因为这段经历,才使小策有了接近Nina的机会,开始Nina是拒绝的,但每次看到前男友带着新任女友在她面前臭显摆,加上小策的循循善诱,Nina内心防线彻底坍塌,被小策俘虏,成了他名副其实的女朋友。

这段感情起初并不被大家看好,因为小策虽然实诚,但全身上下都透着一股屌丝味儿,Nina家境殷实人长得也漂亮,即便嘴上不承认,大家也知道她是因为寂寞才跟小策在一起的。

这段感情截止到昨天整整一年半,一年半里Nina提过无数次分手,起因都是些芝麻大点儿的小事,却总是被小策的暖一次次融化即将冰冻的心,说白了,还是Nina打心眼儿里看不上小策,她身边从来不乏优质男追求,但都以有男朋友的名义一一拒绝,如果跟小策闹矛盾分手,空窗期恰好有另外一个稍微比小策强点的追求者出现,Nina一定会见异思迁。

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大家都觉得她男朋友一定很厉害,能把Nina追到手,但Nina却从来没把男朋友领出去见过她任何一个朋友。因为,她觉得带出去很掉价,尤其在大家给她戴了如此重的光环压力之下。

你是不是也遇到过女(男)朋友不把你公开在朋友圈的情况?我建议采取柔和委婉的策略来改善,添加我微信leyu03获取答案。

我问她那为什么还不分手,这样的感情拖到最后会伤害了彼此两个人,心给出去的时候,就该知道,不可能毫发无损地拿回来。拖时间久了,你可以找一个人结婚,可小策那么爱你,把能花的钱全花你身上了,耗费了大量的时间精力,到最后岁数大了还没什么钱,重新开始一段感情得需要多大的勇气?

Nina说自己也想过这些,但依然没办法放弃“走一步看一步”的念头。其实她只是懒,习惯了小策对自己的好,习惯了对小策的依赖,懒得去讲清楚两个人不合适,懒得去分手,懒得面对他拼命挽回的那副可怜相,懒得自己过空窗期没人疼没人爱的日子,更懒得去培养一个像小策一样对她好的男人,想通过顺其自然让时间来判定小策到底能不能走进她的心。

可不合适终究没办法在一起,毕竟用心才能看见事实,一开始,这个人,就要找对,要么不开始,要么一辈子,“将就”这个词用在恋爱上,会同时毁了两个人。

在你准备好的时候去爱,而不是在你孤独寂寞的时候。爱情弥足珍贵,我们需要用一生集中全力付出,唯有这样,才能给予彼此最大的安全感,爱情之路才会走得平平坦坦。单身的时候享受单身,能吃能睡,至少还活着,就都有可能。

爱情让你痛苦吗?痛苦就对了


关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的爱情让你痛苦吗?痛苦就对了,欢迎阅读与收藏。

前些天讲课,一位学员问了我一个问题:

“我的男朋友习惯晚睡,我习惯早睡。自从在一起之后,我的生物钟就完全被打乱了。我还是和以前一样,每天早早的就上床睡觉了,但是只要他没有睡觉,我我的睡眠就很浅,他一上床,我就会惊醒,然后第二天的精神就变得很差。我特别痛苦,完全不知道该怎么办。我身边的XX为了他的老婆能够改掉邋遢的毛病,他怎么就不能为了我早一点睡呢?”

我听了之后反问她:

“既然这么痛苦你为什么不分手呢?”

她愣了一下,然后有些脸红的说:

“除了这一点,他……平时对我挺好的,会做我爱吃的糖醋排骨给我吃,还把工资全部交给我打理,平时有些摩擦矛盾也忍着我让着我。”

在大家善意的哄笑声中,我告诉她:

“比起痛苦,你拥有更多的爱。”

米拉昆德拉说,“生活在别处”,爱情何尝不是也在别处呢。

我们总是看着这一对情侣多幸福,那一对情侣多开心,知乎上大V分享的恋爱故事能够让你羡慕一百遍,然后感叹为什么这么完美的感情自己遇不到。

上高中时看了许多言情小说,觉得爱情简直是这个世界上最美妙的事情了,每次体育课自由活动的时候都会和小姐妹坐在操场上幻想以后自己会遇见多么完美的感情。等到大学了,谈了恋爱,才发现,童话里都是骗人的。故事中,男女主角没有生活习惯,没有个人爱好,没有人类的劣根性,他们存在的所有目的,就是为了相知、相识、相爱,发生各种误会,掀起各种波澜,将爱情最美的一面展现给观众们。

这些甜蜜的情侣与美好的感情塑造的无数多的“假象”,让每一个观看的人认为真正的爱情中只有甜蜜、旖旎、缱绻,没有分歧,没有矛盾,没有争吵。

于是许多人忘记了,自己和他们不一样,生活不像小说,也不像电视剧,没有惊天动地的私奔,没有生死相随的情爱,每一个独立的个体都有自己的性格,都有人类的劣根性,比如懒、挑剔、贪婪、嫉妒、自私,比如独特的生活习惯。

而这些,就是爱情痛苦的根源。

他没有小说男主角那样的聪明、优雅、贴心,你也没有小说女主角那样的温柔、知性、貌美,你们从小生活在不同的环境,受到不同的教育,彼此的性格大相径庭,于是吃火锅还是吃粤菜,这是一个问题,逛街还是打游戏,这是一个问题,十点钟睡还是十二点钟睡,这也是问题。

恋爱中,最磨人的不是大是大非、大起大落,而是小事,那些不起眼,却无法忽略的小事。就像鞋里的那一粒无法取出的沙子,每走一步,都是一种折磨。

习惯早睡的人才知道,当自己已经迷迷糊糊进入梦乡时,被突然上床的另一半吵醒究竟是一种怎样让人崩溃的感觉。

有洁癖的人才知道,好不容易来了一场大扫除,每一个角落都干干净净,对方回家不换鞋踩出一连串脚印时那种怒火中烧的愤怒。

当你兴高采烈的和他分享今天发生的趣事,他却盯着手机没有回应;

当你做了他最爱吃的菜,他却挑剔着说太咸;

当你吃醋生气,他却认为你小题大做。

这些事情很小,说出来难免显得矫情,那就只能自己受着,于是砂砾把皮肤磨破,愈合,又磨破,又愈合,如此往复。

但这些痛苦的另一面,有温柔的眼神,清晨的早安吻,情人节的惊喜和伤心时的肩膀。他会整夜整夜的陪着失眠的你,在你生病时半夜跑几条街买药,他记得你喜欢的口味,会在睡觉之前对你说“晚安,宝宝”。

谈恋爱最重要的并不是结果,而是过程,那些痛苦的、快乐的、心烦的、喜悦的瞬间,都将会在定格在人生的岁月中,记录着一个人和另外一个人的爱情。

无论和谁谈恋爱,争执都是会有的,痛苦都是难免的,再灵魂的伴侣也不能100%的契合,但是如果快乐大于痛苦,喜悦多于心烦,那么请别犹豫,这样的感情值得你义无反顾。

爱情是让人痛苦的,但痛并快乐着啊。