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能用撒娇解决的问题,坚决不撒泼

发表时间:2021-03-29

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关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的能用撒娇解决的问题,坚决不撒泼,欢迎阅读与收藏。

她很讨厌自己的婆婆,讨厌得不要不要的,婆婆做的任何事情都值得拿来吐槽。

比如,“孙子都有了,还整天穿得花枝招展的,好不好意思啊?”

再比如,“某天我居然看见她和公公撒娇,啧啧,五十几岁的人了,好恶心。”

她是我的邻居,上下班经常能遇到,等电梯的时候会聊上几句,后来还一起逛过街,偶尔互相到家里坐坐。但就在她一次次说出这些话的时候,我决定疏远她。

清官难断家务事,如果她吐槽婆婆有些事情做得不对,背地里发发牢骚,我都能理解,可这种大搞人身攻击,凡事只要是婆婆干的,都是不对的心态,恕我难以接受。

更为要命的是,我发现自己就是她吐槽的那种人,一把年纪,还喜欢涂脂抹粉,穿得花里胡哨,还愿意对自己家的男人撒娇,为了别恶心到她,我还是默默消失在她的生活中吧。

女人的嫉妒心有时候很可怕,她对婆婆的怨气,很大一部分是来自于对婆婆的嫉妒。因为她家公公对婆婆特别好,抢着干家务活,吃饭会主动给老婆夹菜,而婆婆说话总是柔柔的,一双笑眼弯弯的,虽然年纪大了,还是有一种女人的风情。

她自己是那种有点强势的女人,可能是因为在单位做了小领导,说话中不由自主带出一点命令的口气。她家先生也不是对她不好,只是有点淡淡的,经常是她语气一旦不太好,他就不说话了。她感觉自己不被疼爱,不甘心自己有才有貌,却输给了自己那一辈子只是个工人的婆婆。

追英剧《马普尔小姐》,剧中马普尔小姐的扮演者很符合作者阿加莎·克里斯蒂在书中描述的形象:青瓷色的眼珠,白里透红的皮肤,慈祥的皱纹。

形似还不算什么,关键是演员演出了马普尔小姐身上那种略显顽皮和狡黠的少女气质。虽然是一辈子都没有恋爱过、结婚过的老处女,但马普尔小姐没有变得孤僻和冷漠,依旧带着一股女孩的天真。

有一集,马普尔小姐被邀请赴邻居的约会,邻居小伙子来陪她一起去,小伙子把胳膊弯起伸向马普尔小姐,老太太心领神会的挽住小伙子的臂膀,两个人缓步并肩而行。

我特别喜欢这种绅士对待一个淑女的方式,无论她年龄多大,容貌如何,都被他当做美丽的少女一般精心呵护。

而一个真正的淑女,即使到了垂垂老矣,依旧保存着自己的女性特质,温柔、亲和、浪漫、深情。

这正是我们的生活中所缺乏的色彩,正当年的少女和妇人都容易有异性追随,她们也很享受这种追求,然而男人看中的是她们身上作为雌性生物的原始资本,一旦上了年纪,韶华不再,就会失去这个待遇。

男人觉得这是正常的,女人也觉得是正常的。女人到了中年之后,就要失去女性特征,失去在男人面前做女人的权利,不打扮,不温柔,不撒娇,否则,会被人家笑话“老不正经”。

遇到一个居然不肯服老,还愿意把自己当做女人的老女人,不待男人来说三道四,女人自己就来绞杀这样的同类。

比如我那位邻居,自己做不了温柔的女子,也痛恨婆婆居然能够做到

马普尔小姐的破案神技之一就是喜欢示弱,装作成一个无知而脆弱的老太太去探究人性深处的幽暗。人人都吃她这一套,好人坏人都对她这个老太婆不设防,告诉她一切她想要知道的东西。

在通常的认识中,女权主义者都强硬激进,美国著名的妇女解放领袖格洛丽亚·斯坦能却是个例外。她将当权的男权主义者们拉入自己阵营,她有出众的外表,优雅的谈吐,出色的口才,以争取同情、而非敌对的姿态与当权者交流,讲诉自己的主张,得到了更多的同情和支持。

你对自己想要的东西,以什么样的方式去拿,这很重要。

我爱撒娇,是因为撒娇娱人娱己,利国利民,常常兵不血刃就能解决问题。

先生哪句话说得不好听了,硬邦邦的直接怼回去是一种处理方式,但从鼻子里哼一声,“咦,你干嘛这么说人家啊?好桑心。”其实更有助于让他知道,我已经不高兴了这件事。

青春期与父母冲突很多,只为那时候双方的态度都过于紧张,好多事情都被拔高,上纲上线,现在年纪大了,学会了柔软面对,再听到父母抱怨自己不听话不懂事,也不会急着反驳,反而可以撒娇,“谁在爹妈面前需要懂事啊,我傻才能衬托出你们的伟大啊。”

现在流行女汉子,很多女人不屑于撒娇,觉得太“绿茶”,不是良家妇女的本领。她们变得硬邦邦的,不擅长温柔,更擅长“怼”、“撕”、“作”,结果是什么,总是强硬,等于是拉开战争的序幕,对方容易拿你当敌人一样去对待。

有人不爱撒娇是因为觉得被冒犯了,就一定要表达出来自己的愤怒和反感,否则对方一定不会知道自己的错误,不知道错误,就不会改变,下次依旧是犯错。

他们往往是那些相信教训和惩罚会管用,而不相信温柔其实更有力量的人。

对外人,或许这种逻辑在还可能适用,但在亲密的关系中,我们身处在一种弹性空间之内,没有绝对的对与错,只看相互之间能包容和忍耐多少。婉转的表达自己的感受,让对方明白自己的态度,等于是把橄榄枝伸给对方,给对方一个下台和改变的机会。

没有不喜欢温柔的人,男人女人都是一样。温柔是一种温润人心的品质,在温柔面前,人们更习惯卸下防备,而不是举起武器。

亦舒《我这前半生》的女主人公是一个不会和男人撒娇的女人,因为,“好的女人都不屑这些。”最后,连15岁的女儿都对妈妈的这点说法嗤之以鼻,她看到妈妈的好朋友唐阿姨也是好女人,但她就会,“我听过唐晶阿姨打电话求男人替她办事,她那声音像蜜糖一样……那男人立刻什么都答应了。”

一个女人如果以女性特有的柔软姿态表达自己的意见,要争取得到自己想要得到的一切,会更容易一些。

我曾经写过一篇情感回复:《淑女解决不了的麻烦,换成泼妇试试》,“在生活的残酷和粗糙面前,有时候做淑女就是不如做泼妇有效,在那些根本不懂得欣赏美德的人群当中,粗鲁就是比斯文管用。我们往往只教会了女人温柔,太缺少教会女人如何撒泼的技巧。”

但在撒泼之前,还是应该先试试撒娇,等撒娇也不管用的时候,再尝试着去撒泼。

因为,成为泼妇永远不应当是一个女人的最终归宿,偶尔当一次泼妇,也是为了解决问题,而不能上了瘾,时时处处撒泼。如果是这样,只能说这个女人是不被爱的。

撒泼是极具杀伤力的武器,一定要慎用。一辈子能用上的机会并不多,不要随随便便把自己的权威都浪费在了无谓的河东狮吼中。

因为,男人怕你的时候往往是因为还爱你,不爱你的时候,你再泼,他也不会怕你,只会厌恶你。

延伸阅读

如何解决情感问题


我们一生会遇到各种各样的情感问题,这些情感问题让我们的生活一团乱麻。有些人擅长解决情感问题,所以他们能很好调整心态让生活步入正轨,但有些人却手足无措,到底如何解决情感问题?下面是详细的介绍。

1、不要一味追求对和错

我们身边经常看到这样的情侣,互相指责,不让你我,寻求对错。他们试图用各种道理去说服对方,证明自己是对的。其实感情中从来没有对和错,较真的人往往不幸福。你是对的又如何能多一块肉吗?有时候各退一步方能海阔天空。

2、千万不要统一战线

感情是两个人的事,牵扯其他的人都是多余。我们常看到身边有情侣遇到问题会将父母,朋友,孩子全部拉扯进来,尤其受委屈的一方会联合其他人一起声讨犯错者,这种行为会让对方生气逆反心理,即使本想认错也死不回头了。

3、承认自己的脆弱

承认自己的脆弱是一件很难的事情,尤其是强硬者承认就意味着自己无法成为对方的主宰。其实,承认自己的脆弱何尝不是新的开始,一段感情中我们没必要过度负责,只要将自己这一部分做好你会发现很多问题都不再存在,你们的感情会越来越好。

4、并没有一劳永逸的方法存在

当女人遇到情感问题时,他们更迫切的想知道哪个方法能解决问题,这个方法有没有用?当你抱着这样的心态时结果往往不尽人意。就好像你遇到一个死胡同,看着前面厚厚的墙,你不停的问“这个墙有多厚”“能穿过去吗”“怎么才能穿过去”“有没有一定能穿过去的方法”。

其实,当你头破血流,当你尝试无数种方法都不能穿过这堵墙时,你或许该换个角度,从来没有一劳永逸的方法能够解决情感问题。毕竟,你我不是崂山道士,没有穿墙术这一技能。

分手不能解决所有问题


经常能听到这样的对话:

“你怎么总是这样无理取闹?我不是告诉过你。”男的怒气勃发地低吼着。

“你才是无理取闹,是你根本不了解我”女的也不甘示弱地叫着。

“你要再这样下去,我看我们只能分手了。”男的才刚说完,女的脸色瞬间大变。

“好啊,分就分啊,分了倒是省事。”女的抖着嗓音故作坚强地喊着。

“这是你说的。”男的一再强调。

“没错,是我说的,再见。”女的甩头就走,头也不回地离去。

男的忿忿地看着女的背影,终究没有追上去,说出挽回的话。人生最痛苦的事情之一,莫过于失去自己深爱着的人,如果因冲动分手而失去,那就太不值得了。相爱的男男女女,有些话真的不要逞一时之勇。如果真的还爱着对方,如果真的还在乎对方,就不要装做一副无所谓的样子,千万不要开分手的玩笑。如果养成了一争吵就说分手,那么,你的爱情很容易就会以分手收场,永远也留不住一颗有缘的心。

分手说多了,总会成真。

经过几次恋爱,钟玲深深地明白了一个女孩不能将“分手”二字挂在嘴边。“以前和男朋友在一起,每一次,我对我的男朋友不满意的时候,在一些琐碎的小事上发生争执的时候,我都会很气愤地说,分手算了,我们俩不合适,生活观念和生活习惯不同,是不可能长久的在一起的。虽然我知道那是气话,是为了激将他,让他对我重视一点,可是好像每一次都不起作用,最后还是我投降了。终于有一次,我们为了给他朋友找旅馆的问题又吵了起来,他说我为他做事不仔细,敷衍了事,而我为了帮他的朋友找旅馆转了三个遥遥相距的地方,这点辛苦他都不体谅,还尽是责备的话,怒火于是就上来了,后来我实在忍无可忍,抛下一句“分手”就甩头走了,可是这一走,爱情就真的走了。后来他说分手是必然的,当他听多了这个“分手”两字时,他好好考虑了他们的关系,他觉得我是对的,既然我和他在一起这么不快乐,就应该尊重我的决定。我当时真是哑巴吃黄连,有苦说不出,我深深的体会到了“众口铄金,积毁销骨”的力量,真是听多了,任何谎言都有可能成为真理。也许当初自己太幼稚了,太急性子了,才会有这样的结果。

得不到的是最美的,失去了才知道要珍惜。可是珍惜的人已经走了,所以留给自己的就是歉疚和回忆。美好的回忆让人奋进,伤感的回忆却让人犹如饮鸩止渴一般,弥留着永恒的抹不去的伤痕,也许会沉迷其中拔不出来。要学会为自己的感情负责,随随便便就抛下一句“分手”一走了之的人,那是长不大的孩子,只会用逃避来面对问题。

分手并不是解决问题的办法。成熟理性一点去面对两人之间的差距,试着在有情岁月中慢慢地寻找两人相处的平衡点,才是让爱情历久弥新的正确方法。千万不要在心中还有爱时,冲动地说要分手,因为,那将会是一生难以抹灭的遗憾。

情感咨询帮助你解决情感问题


有很多女孩子都渴望能拥有一种更好的方式去谈恋爱,在恋爱过程中有很多东西都是我们必须要掌握的,在恋爱过程中有很多的情感问题需要解决,不少女孩子都需要一个贴心的情感咨询,有一个地方可以倾诉烦恼,也可以获得不少有效的建议。每一个女孩子都需要认真对待自己的感情,在感情中遇见问题之后一定要积极的面对和解决才行,现在进行情感咨询的人也有很多,如果遇见自己不知道如何解决的问题就应该及时去咨询,情感咨询专门为恋爱女性开放,及时解决情感问题才能让一段感情变得更加长久。

女孩子容易在感情生活中没有安全感,会有很多的猜忌出现,却不知猜疑其实是破坏一段感情最利的刀子,想要维护一段感情,一定要知道怎么去维护,每个女人都需要找到正确的方式去面对一段感情,在感情中要学会给对方留有一定的空间,这样双方才能享受到更好的爱情。在一段感情中我们一定要学会怎么对待这段感情,双方都应该在感情中认真坦诚,也应该信任对方,爱情需要互相陪伴,也需要信任对方,一起经历风雨,一段感情需要磨练才能变得更牢固。

进行情感咨询帮助恋人解决感情问题,遇见感情问题一定要及时解决,不能搁置问题,不然等到问题发酵之后会变得更棘手,感情需要双方认真对待才能维护。

你结婚了,问题就解决了吗?


你结婚了,问题就解决了吗?

曾经一段时间,日子过得特别焦虑,而这种焦虑,完全是由我自己给的。

钢琴、舞蹈、瑜伽、韩语、美剧、电影、韩剧、旅行,好像能体验的都已经体验了,再也找不到令我沉醉其中的爱好,亦或是新的追求。

我迫切地想要结婚,以为结婚了就能够摆脱当时的现状。现在想来,不过是一种逃避,逃避无趣的生活,以为只要结婚了,问题就都解决了,不会孤单,不会伤感,日子不再是机械地过着。

当身边的闺蜜,被父母催婚,被亲戚问起的时候,我却全然未曾感受到这样的压力。我爸妈的心态真的是好的不要不要的,从来不会催我。堂姐介绍的相亲对象,我觉得不合适,不是我想要的那杯茶。堂姐私下里和我爸爸说起,感到很惋惜,觉得男生学历好、人品好,又是自己开公司,经济条件优渥,不理解我为什么不满意。我爸爸说,反正都等到现在了,还是让她挑一个自己喜欢的吧。后来,堂姐转述给我听,我心里暖暖的,很庆幸有这样的爸爸,可以理解女儿的心情。

可是,我却自己给了自己压力,会莫名其妙地想一些很遥远的问题来吓自己,比如如果孤独终老了怎么办;生病了住院没人照顾好凄惨;如果没有孩子,赚那么多钱最后要给谁;如果不结婚不生小孩,我那么好的基因,没有遗传下来,多可惜(好吧,我是有多自恋:P)……

以前,我总是期待,结婚可以解决一切问题,却发现即使结婚了,那些问题也有可能无法解决,也存在无法解决的可能性,并不是说结婚了,就一定万事大吉的。想着结婚了,可能就没有那么孤单了。但是,如果草率结婚,和不爱的人相对无言,这种孤独,比孤单更难受1万倍。期待结婚了,老了之后有人照顾,可惜身边有多少老人,和儿女是两地,生病的时候,儿女异地上班,根本赶不回来照顾,还有的甚至在国外,远水解不了近火。再极端的例子,还有失独家庭,白发人送黑发人更痛苦。当然,这仅仅是特例。

很多儿女移民了,国外福利很好的,可是父母却不肯移民,因为他们的生活圈子在国内。国外虽然生活保障好,可是,对于老人来说,语言不同,又没有认识的朋友,太孤单寂寞了,无法融入,所以宁愿在国内呆着。有子女,并不意味着,老了就一定有人在身边照顾你。而我所期待的那种,结婚了,有子女,生病了有人照顾,老了就不会那么落寞,也存在无法实现的可能性。

结婚并不意味着永远,如果没有经营好婚姻的能力,如果在婚姻存续期间,对自己疏于管理,和对方成长不同步,慢慢地变得没有共同语言,不适合再在一起了,也是有离婚的可能性的,这样还是会一个人到老的。

曾经问朋友,如果你和你老婆没有共同语言了,成长不同步了,你是离婚还是凑合过。他的回答是,离。他继续解释说,婚姻是责任,婚姻也是承诺,但是无爱的婚姻就是枷锁。

时代不同了,这样其实是种进步。父母那个年代的人,因为世俗,因为时代的原因,大家都不敢离婚,怕被指指点点,即使过得不好,即使不幸福,也凑合着在一起。名存实亡的不幸婚姻太多太多,对双方都是羁绊。闺蜜说,婚姻制度早晚会被淘汰的,只是这个想法目前太超前,太惊世骇俗,不会被主流社会所认同。

所以,结婚,并不能解决一切问题。还是要努力一个人过好当下的生活,并且做最好的努力,最坏的打算。不放弃每一个机会,也绝对不将就。期待婚姻,但是并不把所有的幸福可能性都寄托于婚姻上。

生活是多样性的,有结婚,有不结婚;有生孩子,有丁克;有同性恋,有异性恋……退一万步讲,就算一辈子没有等到那个过一辈子的适合的人,也要一个人过得快乐。

这个世界还有太多的未知,值得你去探索;还有太多的新鲜,值得你去尝试;还有太多的小确幸,等你去发现。好多好多的书,好多好多的电影,没有足够的时间去读去看……

《生活大爆炸》里,谢耳朵在参加霍华德和伯娜黛特的婚礼时,说过这样一段话:

人穷尽一生追寻另一个人类共度一生的事,我一直无法理解。或许我自己太有意思,无需他人陪伴。所以,我祝你们在对方身上得到的快乐与我给自己的一样多。

当你一个人把生活过得有意思的时候,也许爱情,就在不经意间来临。

和一个人相处,不是抱着结婚这种目的,你可能会对他的一些缺点更包容,也更享受恋爱的感觉。时间久了,反而容易生出感情,心态不一样了,整个人的状态就不一样了。

当你迫切地想结婚的时候,你的举手投足,你的浑身上下都散发着恨嫁的气息,也会让男生觉得像被透明胶带缠着一样,想逃。

上赶着不是买卖,你急于抛售,反而让人怀疑你的企图。

现在科技越来越发达了,年龄已经不再是生孩子的障碍了,卵子也可以冷冻。

如果从一开始,你就是抱着结婚的功利心去跟异性接触,你表现出来的那种状态就会让人觉得不舒服,让人望而却步,把人越推推远。

相反,当你不急不躁、充满自信,坦然乐观地面对未来,当你不依附于任何人,经济上独立,人格上独立,一个人也可以过得很好的时候,你才会赢得你爱的人的尊重,你爱的人也会和你相处的更轻松、更舒服。

如果我可以早一点顿悟这些,或许就不会和婚姻擦肩而过。Anyway,现在不算太迟。

用成本核算的方法,来解决婚姻问题


用成本核算的方法,来解决婚姻问题

韩佳

很早以前,我所憧憬的婚姻里面,就有一条:当全职太太!男主外,女主内。每天把家里收拾的窗明几净,把自己打扮的光鲜亮丽,插花、瑜伽、品茶、读书、听音乐……

而如今,我已不再有这样的憧憬,因为现实版的全职主妇,有太多需要面对的困难和不平衡,要全身心奉献家庭,协调好方方面面的关系,还能够优雅的面对自己,未必比治大国简单。那些快乐的全职煮妇,看似只知柴米油盐,绝对是管理高手,在此向他们表示十二分的敬意!然后默默说一句:臣妾做不到!

现实版本的全职太太,大多是这样的……

C是朋友的朋友,学生恋情修成正果。毕业结婚,嫁给高富帅,衣食无忧。F先生家大业大,对C关爱有加,觉得没必要让C再去拿不起眼的薪水,无故耗费好时光,C也乐得负责貌美如花。

不久,宝宝出生,C的日子充实忙碌起来。婆婆过来帮忙一起照顾宝贝,像每一个迎接新成员的家庭一样,C要面对一堆的混乱与狼藉,还好有充足的时间去应对。

而F先生也从未有所懈怠,每天处理繁杂的公司业务,期待小日子更加蒸蒸日上。

分工明确,内外分明,日子算是有条不紊,孩子一天天长大,公司一天天强壮。然后,结婚第七年,突然就痒了。

C发现,她在这个家里没有了话语权。首先,要面对强势的婆婆,话中有话的挑刺,各种的抱怨和不满。其次,要面对不再帮理的先生,原来老婆永远是对的,现在,老婆是没事找事的。

C心里很委屈,我每天照顾孩子、伺候公婆,都不怎么有自己的时间,居然一家人就这么对待我。

F先生却觉得是C一直把自己当做孩子,还没学会做一个成熟的女人。

他们为了这点矛盾郁郁寡欢,找朋友去调解。朋友对我讲,我其实知道这件事的根在哪里,但是C却看不清楚。要么,她能够以平和心面对家庭琐碎的一切,毕竟,家庭就是她所经营的事业,处理好家庭关系就是她应尽的本分。F先生在外披靳斩棘,在家定是不希望再听到家常里短的琐碎。要么,她不要把全部的精力放在家庭,找点事情去做,用实力证明自己的魅力。

说到底,在各种关系里,都有一种成本算计。我们简要分析一下他们手中各自的筹码,先来看F先生:风生水起的事业——整个家庭的经济来源。再来看C拥有的筹码:年轻貌美、家庭教育、家务总管。

F先生的筹码数虽少,分量却是极重的,而且一直在加重。C所拥有的筹码,除了孩子母亲的身份不变,年轻和美貌值一直在递减,家庭氛围的营造似乎也不成功,所以她的筹码一直在减少。于是,天平的两边,一定会出现不平衡。这种不平衡就导致矛盾的产生和态度的变化。

C要做的,就是加重自己的筹码!比如,协调好婆媳关系,让F先生回到家就能放下疲累、感受温情。比如,无法抵挡年龄的增长,却可以保养有方、驻颜有术,更可以增加内涵、提升气质。比如,在家庭之外,开辟新的战场,重新做回社会人。

也许,用成本核算的方法来解决婚姻问题,显得过于功利和没有人情味。但是,道理却是丝毫不差的,把最关键的一个变量放到两边,这个等值的公式也就成立了,那就是爱!

爱在峰值的时候,C即使什么都不做,即使错,F永远都是站在她这边的。激情退却,F就开始客观的衡量各方权重。F并非功利,而是人性如此。扪心自问,谁愿意一直单方面的付出?只是这爱,之于有些人一直深沉,愿意多去包容,永远呵护。有人为爱低到尘埃里……

但是女人,不能把主动权完全交到男人手中,等待男人施舍爱情,要求男人一再承诺,保证永不变心。与其哭哭啼啼的防守,不如光明正大的进攻。要知道,让爱增值的筹码,一直握在自己的手中。

《欢乐颂》里面,当渣男白主管背叛邱莹莹去找小曲的时候,樊胜美曾经这么说过:“两个年龄相仿的女子摆在你面前,一个像狐狸精一样的美女,家财不少,陪嫁丰厚而且又是个海归。那另一个呢,外地无户籍女子,一无所有长相一般,如果你是男人你会选哪个啊?”

如果到了只靠道德维系的地步,那婚姻也着实悲哀。在责备之前,先去想一想,自己能够满足对方什么样的需求?自己的存在于对方而言到底有什么样的价值?如果不是公主,凭什么期待白马王子?除非,颜值不够,努力来补。你是非常非常努力的凤凰女,才有可能演绎现实版的灰姑娘!

其实,很多女人的问题就在于:想得太多,做的太少。四个字,懒癌晚期。不想面对激烈的竞争,不想操心费神,偏又想躺在丰碑上不朽。若是真的寻到一副遮风避雨的肩膀,愿意说我养你。你也得心里明明白白的,从此以后,要看的开些,想的淡些,日子才能平和。

豪门阔太的生活,也不是你想的那般如意。单是大家族关系的协调处理,就不是一般人可以轻易驾驭。多少豪门恩怨的花边新闻,听着令人唏嘘不已。攀援的凌霄花,又怎么能挺起自己的傲骨?

天下从来没有免费的午餐,鱼和熊掌从不可兼得,这个简单的道理亘古不变。

要么忍,要么狠,要么滚!

别抱怨,别做梦,别犯懒!

情调浪漫的女人能用浪漫影响他人


“女人不是因为美丽而可爱,而是因为可爱而美丽。”这话不无道理。什么样的女人才可爱?具有浪漫情调的女人最可爱。浪漫情调是一种美丽的象征,它是女人的天性。因为浪漫,女人把爱她的男人带向海边去感受大自然,这远比到服装店去包装自己的躯壳更有意境;因为浪漫,女人从工薪中抽取部分钱去音乐厅接受“大弦、小弦”的陶冶,这远比把成堆的时间耗在“追星”上高雅得多;因为浪漫,女人用自己的主观感受美,又把自己变成美的客观存在的化身。

具有浪漫情调的女人通常胸怀比较豁达,不会和别的女人斤斤计较,她们会把自己的眼光放在远处,对未来的生活充满美好的憧憬。尽管她们知道未来离现实相距十万八千里,但她们并不悲观,在自我精神获得满足的前提下,女人还会把很多乐趣带给周围的人,让周围的人在她的感染下,也充满浪漫情调。伴于她周围的人,也因此会感受到她——一个女人因为如此的可爱而显得如此的美丽。

现代人的生活大都很忙碌,生活的压力使每个人或多或少都感觉有些郁闷,一个喜欢浪漫并善于制造浪漫气氛的女子,不仅会使她的容貌变得非常迷人,而且也能使年龄的鸿沟在人们的概念中不知不觉地减到最低,从而缔造出美丽的情愫来,使女人豁达起来。一个外表美丽的女人固然能让人动容,但一个情调浪漫的女人则能用她的浪漫影响他人,这才是最出色的动人的美。

我们的生活可以很平淡、很简单,但是不可以缺少情趣。一个兰心蕙质的灵巧女孩,必定懂得从生活中的点滴琐碎中,采撷出五彩缤纷的情趣。

小张是一个大三的穷学生。一个男生喜欢她,同时也喜欢另一个家境很好的女生。在他眼里,她们都很优秀,他不知道应该选谁做妻子。有一次,他到小张家玩,她的房间非常简陋,没什么像样的家具。但当他走到窗前时,发现窗台上放了一瓶花——瓶子只是一个普通的水杯,花是在田野里采来的野花。就在那一瞬,他下定了决心,选择小张作为自己的终身伴侣。促使他下这个决心的理由简单,小张虽然穷,却是个懂得如何生活的人,将来无论他们遇到什么困难,他相信她都不会失去对生活的信心。

小王是个普通的职员,过着很平淡的日子。她常和同事说笑:“如果我将来有了钱……”同事以为她一定会说买房子买车子,而她的回答是:“我就每天买一束鲜花回家!”不是她现在买不起,而是觉得按她目前的收入,到花店买花有些奢侈。有一天她走过人行天桥,看见一个乡下人在卖花,他身边的塑料桶里放着好几把康乃馨,她不由得停了下来。这些花一把才开价5元钱,如果是在花店,起码要15元,她毫不犹豫地掏钱买了一把。这把从天桥上买回来的康乃馨,在她的精心呵护下开了一个月。每隔两三天,她就为花换一次水,再放一粒维生素C,据说这样可以让鲜花开放的时间更长一些。每当她和孩子一起做这一切的时候,都觉得特别开心。

生活中还有很多像小张、小王这样懂得生活情调的女人,她们懂得在平凡的生活细节中拣拾生活的情趣。亨利•梭罗说过:“我们来到这个世上,就有理由享受生活的乐趣。”当然,享受生活并不需要太多的物质支持,因为无论是穷人还是富人,他们在对幸福的感受方面并没有很大的区别,我们可以通过摄影、收藏、从事业余爱好等途径培养生活情趣。卡耐基说过,生活的艺术可以用许多方法表现出来。没有任何东西可以不屑一顾,没有任何一件小事可以被忽略。一次家庭聚会,一件普通得再也不能普通的家务都可以为我们的生活带来无穷的乐趣与活力。

死心才是解决问题的唯一方式


死心才是解决问题的唯一方式

昨天我在家翻邮件,翻到一个姑娘哭诉喜欢一个男孩很多年,但一直没有好结果。不过这个男孩也不是没有回应的,比如说姑娘第一次表白,男孩表示我不讨厌你,我们可以继续当朋友;第二次表白,男孩表示不好意思,我现在有女朋友,但我还是不讨厌你,我们继续当朋友……

姑娘一直对男孩很好,终于,男孩一度和她成了情侣,不过短短两个月就劈腿了,原因是:我们还是适合当朋友。

现在他们还是朋友,关系不清不楚、不明不白,姑娘说,十年了,该给我一个结论了。我可以替他给,真的。

我跟狗娃爹也差几个月就认识十年了。几乎是一见钟情,稍微矫情了几个礼拜就成男女朋友了,又矫情了俩月就见家长了(当时还是学生,感觉还没发育完好嘛)。然后就跟任何情侣没啥区别,荷尔蒙退掉之后也吵架,不过该互相帮助的时候还是不含糊,结婚的时候没有兴奋也没啥纠结,觉得不跟他结还要再找一个,好麻烦,就他吧……

我不是来秀幸福,我是说,十年的时间,如果一个男人真的爱你,或者就算不那么爱你,仅仅是觉得你不错,挺适合的,而你又这么孜孜不倦地一直坚持陪伴,他也绝对该给你发个证了。

如果他没有,那么一切纠结都没有任何意义。什么念念不忘,必有回响,扯淡!该回早回了,而那些“你不错,还是做朋友吧”,不是什么回响,只是明确地表达:凭你,想圏我一辈子?做梦啊做梦。

其实我的生活圈里也有这么个姑娘。我知道的,她喜欢一个男生很多年,喜欢的时候这个男的是单身,现在都是孩子爹了……女朋友也是换过一茬又一茬,始终就没有换到过“念念不忘”的她。知情的朋友都晓得她每一条朋友圈的“哀怨”都是发给那个男人看的——因为是共同好友,我始终没看见那男人给她点过一个赞。

对有些事情执着是有好处的,比如说你可以执着地挣钱,甚至执着地做一个处处占上风的人。但对一个无论如何也无法喜欢你的人执着,那就只有一个“死”字。

很多人说女追男隔层纱,这点我同意,男性在这方面往往是没有什么节操的,送上门来的不要白不要。但一个无奈的事实是,就算是追到了,他也可能仅仅是觉得你“凑合”,而离“爱上你”还隔着遥远的银河系。更别说你心心念念了多年,他都对你无动于衷。这种情况下你还如此执着,无异于精卫填海的大无畏精神了——但我们都知道,那只是个传说。你无法强迫一个对你没感觉的人爱上你,天要下雨娘要嫁人,有些事情,只能随它去。

而有些人这么久还不放弃,无非是“不甘心”。

“我很差吗?我不比他任何一任女朋友差哪怕一分一毫啊!”

“我要证明,你一定会爱上我!等你爱上我,我就放弃你!”

喂喂喂,姑娘你几岁了,怎么就naive呢。偶像剧要有好结局,不然粉丝会冲上去杀编剧,但生活呢,你敢自杀吗?

爱情是人类保存的为数不多的纯真属性之一,“爱上你不需要理由”,死都爱不上你,更不需要理由。

“我那么爱他,我条件也不差,他为什么不爱我?我该怎么办?”此问题无解,恐怕即使我是他,我也不知道我为啥就是不爱你。没感觉喽,看你如同看空气喽……可能无非也就是这些吧。

所以有类似情况的姑娘们,默念标题三百遍。生活中有很多事情,真的,死心才是解决问题的唯一方式。也不需要哀怨,萝卜青菜各有所爱,茫茫人海,放弃应该放弃的,追寻应该追寻的,才是幸福的奧义。

人生苦短,在一棵树上吊死,是个馊主意。