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爱情曾经有多纯洁, 现在就有多肮脏

发表时间:2021-03-29

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我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情曾经有多纯洁, 现在就有多肮脏",希望能够帮助到各位。

姐夫出轨了。他出轨的对象是他的初恋女友。

当初,因为她单方面的分手,他差点卧轨自杀。后来,他认识了表姐,没什么情感,单纯只是想着老大不小了,直接结婚算了。他们结婚后,生了一个女儿。今年刚满3岁。孩子天真可爱,只是并不招重男轻女的爷爷奶奶待见。至于孩子的父亲,常年在外打工,回来了,也不曾亲近他几回。

今年年底,他终于提前回来了。没有抱孩子,也没给媳妇买什么新衣服或是礼物。他回来,只是为了跟表姐离婚。

你永远不知道,一个男人能卑鄙到什么地步。

他先是跟自己的父母坦白,并告诉父母,他的初恋女友已经怀孕了,查出是个男孩。他那压根不分是非,只想抱孙子的父母,立马站在了他那边,历数表姐的这些年的各种不好。连结婚的时候,要的彩礼多,也成了他们提出离婚的理由。

表姐伤心欲绝,怎么也不肯离。她甚至苦苦哀求自己的丈夫,为了孩子,也不能离婚。她不能让孩子在单亲家庭里长大。

而孩子的父亲,却只是看了孩子一眼。就冷声说道,这是她的命。说实话,我真恨不得撕扯了这个男的。那亦是你的孩子,竟能如此狠心。何况,她即将遭受的苦难,都是来源你的不负责任。

他跟表姐说,他从来没爱过她。他们的婚姻就是一个错误。他早已经在这样的婚姻生活中厌倦了。

他谈起了他的初恋,他说,她是他见过的最纯洁的姑娘。他们曾经有过一段刻骨铭心的爱情故事。

他们的爱情那么纯洁,那么美好。那才是他向往的婚姻生活。

他没有忏悔,没有抱歉,有的只是尽快脱离的急迫感。一个男人一旦狠心起来,比一个女人更加可怕。女人尚有一丝隐忍,而男人却会肆无忌惮。

表姐去看了那个纯洁的姑娘。没有她以为的温柔如水。

她说,那个女孩很嚣张,她认为表姐才是他们爱情的第三者。他爱的是她,希望表姐不要死缠烂打。她那样理直气壮,好像表姐才是那个见不得光的过街老鼠。表姐回来之后,决定离婚。她说,算她眼瞎,只是苦了孩子。孩子,男方一定是不要的。至于财产,他们竟想要表姐带着孩子净身出户。

我建议表姐,找了律师,告诉她,不要怕丢人。丢人的是他们,不是她。我曾经跟那个所谓的姐夫,有过对骂。我说,那种破坏别人婚姻的姑娘,从来都不是什么好姑娘。他脸红脖子粗地跟我吵,说,她是他见过的最好的姑娘。他们有过最纯洁美好的爱情。

我真被恶心到了。真是,你们的爱情,原来有多美好,现在就有多肮脏。一个破坏别人家庭,没有丝毫歉意,还未婚先孕的女孩子,我真觉不出她有多好、多纯洁。

这世界上,有很多纯洁的姑娘,但是绝对不包括她这一款。

曾经有个姑娘,跟自己的男朋友分手了。后来,她反悔了,回来找他,却发现,他身边已经有了别人。她虽然不甘心,但还是毅然离开了。她的男朋友曾经挽留她,但是,她却说,既然我们不能在一起,那么,我们以后就再也不要联系。那个男人说,他和妻子之间没有爱情。她却说,在你结婚的那一刻,我们的爱情也已经结束了。再继续下去,不过是一场肮脏的交易。

记住不要以爱情之名,去做伤害别人的事。

一个已经结了婚的男人,是没资格跟除妻子之外的人谈论爱情的。真正的纯洁的爱情,是年少时的倾力付出,是成熟之后,爱而不得的抽身而退。而不是,以爱情的名字,去破坏别人的家庭,做着无比坑脏的事。

一个婚内出轨的男人,一个破坏别人家庭的第三者,不要口口声声,说什么,我们之间曾经有过最纯洁的爱情。

真的,你们的爱情,曾经有多纯洁,现在就有多肮脏。没有人会祝你们幸福,因为,幸福连跟你们擦肩而过都不愿意。

精选阅读

你有多“恨”现在的老公?


涩,是苦的余味。

上大学的时候,曾经听历经婚姻的学姐解释过苦涩这个词:“她说苦,是嘴里的味道。涩,是遍布全身的感觉。我的婚姻,就是苦涩的。嘴里是苦的,身体是酸涩的,没有一点力气的。”

我问过很多女人,你现在还爱你的老公吗?

80%的都没有正面回答这个问题,她们说:“为了孩子,也不能离婚,就凑合着瞎过呗。”

我再次强调自己的问题:“不要说孩子,只说你自己的心,你还爱他吗?”

我楼下的姐姐和我的小学同学说了一模一样的话:“不考虑孩子,只说他,就真的一点感情也没有了。”

当然也有回答,还爱的,可真的是少之又少。她们反过来问我,我竟也一时无言。

不能说一点爱都没有了,只能说那爱在这岁月中,早就变得面目全非了。尤其是在吵架的时候,我觉得一点爱都没有了。等到和好的时候,我又觉得还是有一点爱的。可这爱,能经得起多少岁月经年呢?

我是这样的心态。

不够积极,但是也不够消极,仅仅是平淡和清浅。如我一贯对婚姻的态度,爱人理智些,清浅些。

在这些人里,有三个女人的回答是情绪激动的。她们跟我说:“结婚这么多年的夫妻,你不该问多爱,而该问多恨。”

那你多“恨”你现在的老公呢?

这“恨”,可是来源于曾经的太爱?

35岁,结婚七年,一个孩子。

“特别恨他。尤其是不能想过往,越想越恨,觉得自己这一辈子都毁在他的手里了。恨得狠的时候,我都会打自己耳光,因为看着他那无情精神病的样子,想想这个人是自己选的,连自己都恨。

他一直在外地打工,我一个人在家带孩子。丧偶式婚姻这么多年,以为是最苦的了。结果,丧偶式婚姻,仅仅是苦。他回到家之后,我的婚姻生活变成了涩。

孩子哭了,我哄孩子哄的满头大汗。他会朝我发脾气,骂我难道就非让孩子哭不行。我愿意让孩子哭吗?孩子哭了,也是我的错。做饭晚了,也是我的错。工作一天,累得要死,回家了还好辅导孩子写作业,周末想要犒劳自己一下,就被会鄙视。

明明是他对我不好,明明是他做错了太多事。我只要跟他吵,他就两个态度。一个是,你别说了,我嫌烦。另一个态度是,你再敢说,我就把家里的东西都砸了。

你跟这样的男人过,哪里还有爱。只余下恨了。等到恨足够多了,转身离开的时候,只觉得是解脱。”

46岁,结婚20年,三个儿子。

“我有时候半夜醒来,看着睡在身边的男人,心就会一寸寸寒。很多时候,我都想他就这样一直睡,不要醒过来好了。可想想,我的三个儿子,我又躺了下来,看着外边的亮光,痛苦着熬着这一生。

如果,我生的是三个女儿,我真的会马上带着女儿们离开。但是,我生的是三个儿子,我不能走。我养不起这三个儿子,我只能忍受着这痛苦的婚姻,仅仅为了男人一个月的那8000块钱。

我有时候半夜的时候,会看着他的拳头,因为这拳头无数次对向了我。我在想,我要是有魔法多好,把他的拳头变成粉末,让他再也没有欺负我的本事。

可我又想,还是算了。他要是有什么事,最后吃苦受罪的还是我的孩子们。

婚姻里的苦算什么,可怕的是这种无奈的屈从。你明明已经恨透了他,却不得不给他洗衣做饭,维持着家里的一切。

我不知道,这样的日子什么时候,是尽头。或者,永远没有尽头。”

64岁,结婚41年,一儿一女。

“有些男人,你遇到了,这辈子都受罪。他不仅会拖累你,还会拖累你的儿女。我儿子刚结婚,有了孩子。我女儿两个孩子都在上学。他们正是需要奋斗的时候,我那个背叛婚姻了半辈子的男人瘫了。

我一点都不想管他。我这辈子最恨的就是他。因为他的丑事,我和孩子受了多少伤害。当时就不能看见他,看见他,就想拿着东西跟他拼命。

他可以不要脸,但是凭什么连累了我的儿子和女儿。可他就是我孩子的爸爸。我有时候真的恨,那个时候,自己怎么不离婚,彻底跟这个男人断了联系。

我自己受了一辈子的罪就算了,如今还要我的儿女们养这样的一个父亲。

我不想儿女们为难,只能自己照顾他。可是,我恨透了他,让我照顾他,我真的是跟吞了死苍蝇一样。我给他做饭就恨不得把碗砸了,我给他洗衣服,照顾他,就恨不得发疯。但是,我没办法,为了让儿女们彻底远离这个父亲,我只能替儿女们照顾他。

我又多爱他?没有爱,至于恨。”

恨意浓,冷了三冬雪。

我问她们这恨,这是来源于爱。

她们说:“刚开始是因为深爱过,所有那么恨。可是恨太多了,就只余下了恨,没有任何爱了。”

恨,太多了。她们不再因为爱而恨。而仅仅是因为伤害而恨,恨他毁了自己的人生,恨他拖累了自己的孩子。

这恨里,再没有了爱,只余了厌恶。

你爱你的老公吗

愿你,是极少数深爱着的。因为,代表了你被男人善待。婚姻里,只有始终被善待的女人,才能积极正面地回答这个问题。

我爱他,从未恨过他。

爱的时候有多好,分手的时候就有多糟


爱的时候有多好,分手的时候就有多糟

我知道,自己能成为男闺蜜,暖男或者说知心大叔这类群体,是有征兆和铺垫的。

这些人当中,有的是天生情商很高,有的则是后天阅历丰富,我想我是后者,愿意替人分忧。

还是参加工作那年,刚离开校园,每个人似乎都担心自己不入流,害怕周围没朋友,所以认真记下彼此的电话,动不动就联系一下。更有甚者,连幼儿园的小伙伴,也被他们在校内网上人肉出来,要出联系方式。

而我,则是常被要电话的一类人,也是众多同学的倾诉对象。因为打小儿起,我不喜欢炫耀、不乐意讲话,时间久了,便常被拿来当作听筒。

上班后不久,记得是一个大周末早上,我未全醒,接到一个匿名电话。刚一接通,耳朵未凑到听筒,就听出电话那边是个女生讲话,还微微啜泣。

刚想问她是不是打错了,电话那头抢先一步,说出了我的名字。

因为她情绪波动,时哭时停,所以好多信息我都没听清。大费周章过后,才搞清楚此人是我初中同学杨伊曼,恰巧也在北京。我的手机号,是她辗转几个人才费劲巴拉淘到的。她此次来电的目的,是希望我能出面,陪她分手。

陪她分手?老实说,当时我也一头雾水,只记得据她描述,跟她交往那男的对她说,要分手可以,但临走前,得和她算一笔账。

她说同行的还有一闺蜜,要我去是考虑到我比较高大,若有突发状况,闺蜜可以报警,在警察来前,我可以帮她挡一挡。

要说人一无所有的时候,是最重感情的。我根本没考虑后果,也没想象血腥的场面,就记下了时间地点,答应了她。

见面的地方,是某家肯德基店,刚迈进店门,就被里面的安静吓到了,心想这地儿和咖啡馆、小书店也没什么区别,根本没有分手吵架的意境。

见面的时间,是八九点钟,我没迟到,看了看手机,才发现好几个未接来电,还有两条短信,告诉我她在二楼,已经到了。

点了份最便宜的套餐,装作路人甲,我走上楼梯,可楼梯刚爬一半,就听到有争吵声了,上去一瞧,整个楼层就仨个半人,伊曼和一男的坐在靠窗一边,另一个女生坐在五米开外,负责清洁的大妈,则跑上跑下。

那女生用唇语示意一下我,我心领神会,坐在她旁边。我这个角度,只能看到他们的侧脸,争吵声却能听得一清二楚。

我坐下的时候,正撞上那男的发飙,他不停质问伊曼:“我现在这样,你开心了吧?满意了吧?舒坦了吧?”

伊曼擦了擦眼泪,也没说什么,保持沉默。

看她这样,男的似乎更有理了,于是提高了音量,说了一堆:“杨,伊,曼,这么跟你讲!要不是你,要没有你,我现在也不至于这样,整天在家呆着,跟一群卖菜的天天砍价儿。”

伊曼有点忍不住了,好像说了句“我也没逼你辞职”这样的话,她哭哑了,声音又小,我没太听清。

“蝴蝶效应,你知道什么叫蝴蝶效应吗?从和你分手,到我裸辞,再到我找不到新工作,没什么必然联系吗,就?”这种反抗,好像真戳中了男生的软肋,所以他又扯着嗓门,喊了一通。

伊曼又不做声,接着抹眼泪。正巧清洁大妈上来擦地板,男的有意识地压低了音量,这会他们说什么,就听不清了。

“怎么回事儿,怎么越听越糊涂呢?伊曼横刀夺爱,闹得人家妻离子散,还是怎么着了?”这个时候,我也顾不上自我介绍了,把音量压到最低,问对面的女生,伊曼的闺蜜。

“什么啊,你想多了,就普通的分手。”

“那男的说的什么辞职,什么在家呆着,都哪儿跟哪儿啊?”显然,这不是我想要的答案,于是我接着问。

“伊曼没跟你说么?”闺蜜诧异地望着我。

“那天我没睡醒,再说她边打电话边哭,没怎么听清。”

“挺简单一事儿。俩人同事,上班时候处的。那男的,怎么说,挺拔尖儿,也挺好面子的,公司换领导,他跟新来的上司合不拢,就一心想要辞职。可伊曼人缘好啊,交际各方面也不差,到哪儿都能吃得开。谁知道,他一看伊曼和领导说话就生气,后来俩人就总因为这点破事儿吵来吵去。最后没办法了,他就逼着伊曼也一起辞职。”

一句话太长,她喝了口可乐继续说:“伊曼干得好好的,怎么能辞职呢。接着那男的就说分手,完了一气之下也辞职了。不过后来,好像一两个月了,也没找到个像样的,现在在家呆着呢吧,可能。”

“那目前是——”

“俩人早就掰了啊,只是这男的不甘心,前两天又吵着说,让伊曼把他之前送给她的东西,全还回来。”

“哦哦,难怪那天说什么算账。”听完闺蜜一番叙述,我终于大彻大悟。原来此男此行,只是想找一出气筒,撒他一腔邪火罢了。

前后想想,伊曼到底做错了什么?

她与老板之间,关系好不好都与男人无关。只在男人看来,我跟他不和,你就必须随我。

她辞不辞职,也和男人未来的前途没边。分手是他提的,裸辞是他选的,即便千万只蝴蝶,也扯不出伊曼的丝毫瓜葛。只是男人觉得,我喜欢你,你就顺从我。

说白了这哪叫爱?不过是一个极度自私的男人,打着爱的旗号,肆意指挥着一个玩偶,帮他实现欲望罢了。在他眼中,爱最多算是名义、手段以及借口,使你更加听命于他。

他过得不好,他也要你陪他一起遭殃。

即使分手,他也要溅你一身狗血,让你怀揣愧疚,不得安宁。

但对待这样的男人,伊曼为何还是一副愧疚样,忍耐对方?当时我不明白,只是捋顺了事情的前因后果,辨别了是非对错。

接下来几分钟,我也就继续装着路人,吃着薯条汉堡。而对面的两位,似乎又回到了前面的循环,一个不断叨念,一个不停哭泣。

也不知那句话,终于激怒了伊曼:“算了!求你别说了!”这两句,是我听她说过最清晰的话了,一字一句,铿锵有力:“你要的东西,我都带来了,一样不落,全给你!”

拖地的大妈愣住了,赶紧简单收拾几下,提着水桶下楼离开。

再顺势望去,伊曼起身,把手提包放在桌上,一边掏一边数:“这是水杯、手链,这是胶卷、相机……你自己看吧,还缺什么。”

本以为此男会留点节操,收起东西也就罢了,谁知他却当着对方的面,一一清点起来。我和闺蜜对视一下,眼神里透出的,皆是鄙视。

沉默一段时间,怎料此男竟大言不惭,对着伊曼淡定地说:“我怎么记得还有一个抱抱熊?去年生日我送你的。还有……这相机你都用过了,得给我折旧费。”

伊曼气坏了,起身就掴他一嘴巴,然后转身跑开。那声音,大快人心。

此男正要追出去还击,我和闺蜜两人都起身了。两三步,我就跑上前薅住那男的的衣领,给他拽了回来,然后按到座位上。

年轻气盛,我正想揍他两拳,伊曼跑回来叫住了我,说不值得。我松开他,掏出钱包,扔给他500块钱,然后故意抱着伊曼,抱她离开。

走出餐厅,已是半夜,路灯把三个人的影子照得好长。三个影子,分明连在一起,可伊曼还是那么孤独。

回过神,我松开手,她随即又扑在闺蜜的怀里,放声大哭。

我不知道放开她对不对。我知道她是需要安慰的,却又不知道说点什么,如何开口。

我不知道刚才出手,算不算过分。或许这样,多少能让她好受,或许此刻,她不希望自己好受。

“至少你现在知道他什么样了,不是吗?”闺蜜拍拍她,似乎读懂了我的尴尬。

“至少你现在知道他什么样了”,这话多耳熟,多响亮。

有人常常夸耀自己的功德,只说自己为爱,一心付出。但事实上,这些人的爱,很多时候也不过是个幌子,自私才是本性。

有人善良至极,总想替对方找借口,说他都是因为爱,才会如何如何。实际上,不是她们心善,而是她们太蠢,一直忽略对方的人品,甚至,为此背负半生。

花前月下,更多的荷尔蒙掩盖了更多的缺陷。

不管恋爱多久、结婚多长,或许你都无法真正了解另一半,可一旦分手离婚、瓜分财产、撕破脸皮以后,你才能看清他的人品与真容。

爱的时候有多好,分手的时候就有多糟。

此刻秋风刺骨,却吹醒了一个啼哭之人。

擦了擦眼泪,她说走吧,我请你们喝酒,今晚一醉方休。

醉了,她劝我们别替她担心。

她说彻底看清,才会彻底放下,不把往日情分全部打翻,也不会真正甩手分开。

不过是一次别离,看透一个人,甚至比爱上一个人更重要。

你有多强悍,就有多悲催


不能把握自己的情感,或是不能独立面对生存的人,是谈不好恋爱也过不好婚姻的,换句话说,不要指望爱情成全你的无边虚荣,更不要指望婚姻改变你的不堪命运。

有个男人爱当然是有很多好处的,大到共担人生的风雨,苦到撑不住你还可以躲到他怀里哭,小到换灯泡重装电脑,再烦你还可以交给他去做。如果一个女人总是向别人显摆自己很能干,大到买房子装修钉钉子,小到独来独往超市里拎东西,可这除了证明你到现在还没人疼也没人爱以外,并不能说明你就有多优秀。

男人不是不喜欢优秀的女人,只是受不了一些自以为是的强悍,而对于很多这样的女人来说,其实是,你有多强悍你就有多悲催。

爱情,从来都不是无所不能,如果其中的两个人又够衰,更是跨越不了现实生活里的障碍,只会在彼此抱怨中各自逃开。婚姻也不是胆小鬼的避风港,如果你们都脆弱,更是守护不了忠诚的温度,只会在冷漠里渐行渐远。

一旦爱上了,我们往往喜欢用“我是为你好”绑架对方的兴趣爱好,甚至是人生梦想,只是忘记了,飞不高就没有胸怀,走不远就没有宽广,而不论男女缺失了这两样,这辈子最多也就是个井底之蛙了。不能把握自己的情感,或是不能独立面对生存的人,是谈不好恋爱也过不好婚姻的,换句话说,不要指望爱情成全你的无边虚荣,更不要指望婚姻改变你的不堪命运。

被男人爱原本是有很多好处的,可能会有期限,也可能是种默默无语的关怀,至少在他爱你的时候,女人尽可以去享受其中的柔情与温暖,不问来时路,也不问有多远。而那些不爱后的薄凉原本也可以避免,可能他害怕了,也可能是种让自己安心的决绝,女人同样也可以不问为什么,也不说爱还在。

伤害,有时候也是个笑话,别人不爱了你就一定要受伤?甚至根本还谈不到什么爱不爱,某些男人就在自鸣得意,好像女人都会为他而伤,某些女人又在那顾影自怜,好像男人离开自己都会死。爱就好好爱,散就好好散,人生聚散其实都是那般的不容易,得到了珍惜,失去了再来,没有几番起起落落,没有几次悱恻缠绵,没有个怀抱想乐就乐想哭就哭,就称不上是什么精彩人生。

男人当然也是乐意被自己爱的女人用的,你的欢颜与丰盈,其实就是他梦想的终点,也是他为之奋斗的加油站,飞得再高不需要回首你也都在他的心里。这样的“好处”,只怕不是一套房子就可换的,也不是一条新法律条文解释就可乱的。

要知道,如果你一直孤单,并不是没有理由的,更不是遇不到对的人,而是你早已经拧巴得面目全非,谁也不愿意多看你一眼,哪还能有什么传奇发生?如果你一直过不好,也不是没有原因的,不是别人给不了你全部,而是你早已经放弃了自己,谁也不愿意为你担待,哪还能有什么幸福而言?别动不动就用靠自己去张扬所谓的性情,男女相爱根本也不是谁要靠谁的问题,真正的性情是勇敢担起爱里的责任,彼此都是对方的一副肩膀。

当女人会享受男人的好处的时候,也就同时懂得了爱与被爱了。有张有弛的先是自己的心,那里藏得下有一片海,收放有度的是从容的执着,那里才会有你想要的安稳。

今天你有多爱我


有没有觉得爱一个人并不是每天都同样深的爱着,我们总会有情感波动的时候。比如今天下雨,他没来接你下班,他甚至没有发信息关心你。你便觉得他对你不够好,于是你就不想那么爱他了。

虽然这并不代表他不好,他仍然是那个风度翩翩、才华横溢的他。还是那个你当初一眼就心动心跳十分喜欢的他,可是因为他今天对你不够好,你今天决定不爱他。你说,你爱的,是那个对你好的他。

当他忙完打来电话说,亲爱的,我今天太忙,没去接你,对不起。你有没有被淋到雨?你有没有怪我?现在有没有在想我……

听到这里,你发现自己又爱他了。原来你只能坚持一小会不爱他。若他现在说爱你,你一定会马上回应说你也爱他。而他并不知道,这一天里,你曾有过好一会不爱他。

后来,你们结婚了。你们结婚的唯一理由是因为爱情,你们相信爱情才能成就婚姻,你们也相信会一生相爱,你们相信对方就是自己到海边捡到的那颗最好最适合自己石头,你们决定从此再也不去海边看别的石头。

可是,你们也会被烟火岁月弄得灰头土脸。某天你做家务累的满头大汗,他却躺在沙发上看了一下午的球赛。你赌气不叫他帮忙,其实是想他看到你的辛苦,主动来陪你劳作。可是他让你失望了。你虽然还是在晚餐上做了他爱吃的菜,心里却不愿那么爱他了。他看着餐桌上那些爱吃的菜,笑吟吟对你说,老婆谢谢你,你辛苦了。

你一听,内心的一点小别扭又融化了。那一刻,你又开始爱他。

再一天,你心情不好,烦躁时你冲他发了脾气,你甚至扔了杯子。他也黑了脸,没有亲吻你就出门上班了。你静下来换位想想,他今天一定不那么爱自己,因为今天的你一点也不可爱。

第二天是周末,你们约好去郊外散心。你们走了旧时恋爱的路线,看了曾经的风景,在你们给对方亲吻的地方找回忆。这一天,你们觉得像热恋时一样美好。这一天,你们都确定彼此很爱对方。

细想想,你跟爱的人是否都是这样?你们并非每天都那么爱对方,或是那天的你们不够可爱,或是那天的你们对彼此不够好,或是那天的你们心情不佳,或是那天的你们忘记了爱对方。

如果只是某一天如此,倒也无大碍。但要经常忘记爱对方,就会有些危险了。所以当你们爱着时,相处时,多想想今天有没有爱他或是更爱他,再想想今天的自己是否让他爱或是更爱。

男人有多担心女人出轨?


男人有多担心女人出轨?

男人是最重视忠诚的女人,最恨红杏出墙的老婆。

别看女人整天神经兮兮担心自己的男人出轨,男人可不会这样担心女人。这是为什么呢?首先,男人在结婚之前就已经非常理智地审视过即将娶进门的女人了,他肯定是在对她的人品、心地和忠诚度绝对认可的基础上才让新娘子过门。老婆进了门,他就把注意力放在门外的职场里了,不太思考两个人之间会不会出现第三者。

其次,男人知道自己的老婆也是千挑万选才选了自己。她的眼光那么挑剔,不会轻易跟其他男人上床。男人也知道,女人是性爱合一的。如果女人不爱一个人,很难为了性而跟某人发生关系。女人结婚之后心思都在家里,没有多余的时间去关注家人以外的人,所以也就降低了她们出轨的几率。

此外,很重要的一点是,男人很少像女人那样思考”爱不爱”的话题。因为爱,他娶了她。娶了之后就是一起过日子了。男人对”爱”没有太多罗曼蒂克的想法,就是工资如数交给老婆、到点儿回家吃饭。老婆和妈妈一样是自己生命中最重要的女人,从这个角度想,他们认为老婆不会欺骗自己。

所以,女同胞们应该对自己的行为负责,也对丈夫负责。这些单细胞思维”大条”的动物是把后半生的幸福都押在你们身上了呀。男人是最重视忠诚的女人,最恨红杏出墙的老婆。他们在外面怎么”胡作非为”都没有关系,因为他们相信自己不会因此毁坏家庭。而一旦老婆跟别人好了,男人可是会翻脸无情的。

如果大多数男人的外遇是偶尔是去了趟”度假村”,迟早要回家的,那么女人的出轨呢,就等于上了一个远行的列车,基本上是有去无回的。换句话说,妻子外遇之后,男人大都要求离婚,且迫在眉睫,在这方面,男人是”事前不担心,事后不宽恕”。

男人性爱动物的本性,决定了他们一旦对婚姻厌倦了,就会去寻花问柳,但依然会把家庭放在重要的位置。但是在孩子跟父亲姓、老婆由丈夫养的传统男权家庭结构中,老婆出轨是巨大的耻辱,是绝对不可原谅的。这也是他们”大男子主义”的一个主要标志。

嫁对了原生家庭有多爽


爷爷奶奶去世得早,伯父成了我们家族里面的长辈。

记得姑姑出嫁前“访人家”(女方到男方家里了解情况俗称“访人家”)的时候,也是由大伯出面去的,最后是大伯做主把姑姑嫁给了姑父。

后来姑姑嫁得挺好,姑父和姑父的父母都很照顾她,生活得很舒适,无忧无虑,尤其是姑姑生孩子的时候,婆婆真的很替她着想,饭菜都是合她的口味,寸步不离地帮忙带小孩,换尿片、泡牛奶,他们知道姑姑的父母过世得早,一家人都很心疼她。

后来,两个堂姐相继结婚的时候,又是伯父出面去“访人家”,伯父说这个人家可以嫁,我们才敢放心大胆地把闺女嫁过去。

后来,我们两个堂姐也嫁得不错。

所以,我们家族里面形成了一个传统,“访人家”的时候必须带上伯父,他仿佛成了婚嫁方面的权威专家。

去年堂妹出嫁的时候,这次又不例外,还是由伯父带头去“访人家”,我也跟着去凑了一下热闹。

男方的父母热情地招待了我们,又是水果,又是零食,摆满了整个茶几,吃饭的时候,订了一个豪华包厢,圆桌非常大,几乎可以容纳二十几个人,饭菜很丰盛可口。

伯父,没有心思吃饭,一个劲地盯着男方父母看。

我催促了一下伯父要他夹菜吃,伯父应付了我一下,目光还是没有离开男方父母。

男方父亲对母亲很好,自己忙着催促上菜和打开酒水,顾不上吃饭,怕她饿着,要男方母亲去吃饭,她坐下后,用一个大碗盛了饭夹了一些他爱吃的菜给男方父亲。

看得出来,男方的父母感情很好,男方父亲最后出门的时候,还替她拿上了大衣和一个杯子,大衣是给她披的,怕她感冒,杯子是泡的养胃的茶,她胃不好随时要喝。

回来的时候,我问伯父:“这个家庭堂妹能不能嫁?”

伯父笑呵呵说:“这个家庭不能嫁还有什么家庭可以嫁?男方父母的感情极好,嫁吧,我打包票,错不了!”

我听得莫名其妙,怼了伯父一句:“男人能不能嫁,和他父母有什么关系?我们只要看他的家里情况和男孩怎么样就行了!伯父,你这个理论站不住脚。”

伯父反问我:“男孩怎么样,婷婷(指的是堂妹)最清楚了,他们一起相处了那么久,人不好不会到谈婚论嫁的地步,还用得着我们看?还有他家里的情况看外表你可以看出什么来?唯有他们父母的感情是不能掩饰的,细节往往是反映最真实的情况!”

我反唇相讥:“他父母感情好又怎么样?和婷婷过日子的是男孩吧!”

伯父语重心长地说:“一个人原来的家庭和他本身有着千丝万缕的关系,父母的行为,孩子耳濡目染,很有可能他父亲怎么对待母亲的,他就是怎么对待妻子的!”

伯父的话我没有听得太入耳,我始终觉得有点牵强附会。

后来,有一次朋友聚会,在席间我听到一句话,恍然大悟。

那是快吃完饭的时候,一个朋友的老公来接她,已经到楼下了,打电话告诉她,她挂断电话后,感叹说:“我老公人很好,细致耐心,体贴入微。”

这时,几个朋友一齐说她找了一个好老公,真有福分,她说:“我老公还真的不算什么,你去看我的公公对我婆婆,那才叫真的好,而且几十年了,始终如一!”

听完她的话,我忽然想起伯父的那一番话,觉得简直精辟极了!

我把伯父的理论放到身边的人试验,简直一说一个准。

我身边的朋友A,他父亲家里的事情一概不管,他母亲忙死忙活的时候,父亲就叉腰看她做事,而A结婚后,对待自己的妻子,简直是父亲的原版。

身边的朋友B,他的父亲喜欢做饭,饭菜超级好吃,家里的饭都是他做的,母亲只是帮他打打下手,B结婚后,以前不会做饭的他,居然一下子就可以烧得一手好菜,把家里的做饭任务承包了。

后来我根据这种现象,带着疑问去找心理学方面的书籍寻求答案。

心理学上,关于这个现象也给出了合理的解释:

在一个三口之家中,爸爸、妈妈、孩子之间构成了一个三角关系。

这个三角关系,正常的次序是:爸爸和妈妈的关系是第一位的,然后再是爸爸或妈妈对孩子的关系。也就是说,夫妻感情一定要比亲子关系重要!

如果亲子关系超过了夫妻关系,会对这个家庭带来毁灭性的破坏。

当孩子看到父母的关系不好,如果他同情妈妈,那么他会和妈妈的关系非常好,把自己妄想成是妈妈的配偶,承担虚拟的父亲角色,这样会带来严重的恋母情结,养成一个妈宝男,引发糟糕的婆媳关系,他的口头禅往往是:“我妈多么不容易!”

如果他不同情他妈妈,那么他很有可能潜移默化地学习他爸爸,他爸爸怎么对待母亲,他很有可能会怎么对待自己的老婆。

还有一种情况,那就是他自己意识到原生家庭对自己的影响,他努力突破了这些限制,那么他将来不会受到父母感情的影响,但是这样的例子真的非常少。

父母的感情不好,容易形成孩子敏感、自闭、悲观的性格,对自己将来的婚姻持消极的态度。

在中国百分之九十父母感情糟糕的家庭,往往会诞生一个敏感焦虑的母亲,一个缺席不负责任的丈夫,和一个有问题的孩子。

从事教育工作多年,我们老师之间流传一个定律:一个有问题的孩子,他的原生家庭也是有问题的,尤其是父母的关系,非常糟糕。

然而,如果他的父母感情好,那么他一定会受到父母的影响,也会用自己父母互动的方式和自己的老婆互动。

给孩子最好的教育是什么?那就是自己的父母相爱,没有之一!

只有自己的父母相爱,孩子才会有安全感,才会放心顾及自己的事情,不会替自己父母的感情操心,这样孩子才可以在父母的身上学会爱,学会爱自己,学会爱他人。

很多情侣之间吵架、离婚的,其实最根本的原因是他们不会爱,不知道真正爱一个人正确的方式是什么,因为他们在自己的父母身上没有学到,所以他们不会。

所以,父母感情的好坏,对孩子的影响是巨大的。

女人嫁人,绝不仅仅是嫁给了一个男人,在这个男人的表面下还隐藏着一座巨大的冰山,他的根在父母,他的因也在父母。

那么,我们回到原题,嫁给一个男人,要不要看他父母的感情?

童年缺爱的女人,在爱情里有多卑微?


一、“缺爱的人都有哪些表现?”

知乎一位获得高赞的匿名答主,对前女友的描述令人十分心疼:

我们不像是在恋爱,像是在等价交易;

我送她礼物,她每次会回一份礼物给我,价格相近甚至经常会贵一些,生怕亏欠我一点;

我不能陪她的时候,她总显得很失落,会觉得我是不是不在乎她;

当我真的陪着她时,她却显得无所适从,会和我说,你真的不用这样一直陪着我,我自己一个人也OK的;

有时候别人无心的一句话一个眼神、一个没有意识的动作,可以让她沮丧很久;

有一次,我开玩笑问她是不是有选择恐惧症,她很伤心地说:“是不是我太优柔寡断了,感觉你有点嫌弃我”。

这位女生,身上有着很典型的“缺爱特征”:

害怕不被喜欢”、“没有安全感”、“不自信”、“嫌弃自己”,

在心理学看来,本质都是因为童年缺失了“心理营养”。“

什么是一个人的“心理营养”?一颗种子的成长,需要阳光、水等营养。

而人的成长,除了需要物质营养保障基本的生命力,更需要被无条件接纳、被重视、被肯定赞美和认同。而这些心理营养,需要从小浇灌。

不幸的是,有些人一直都活在心理营养缺失的阴影下,自己却对此一无所知。

二、很多人对于“缺爱”的理解都有一个误区,觉得只有家境不好的人才会缺爱,其实不然。

比如66,其实她已经很优秀了,虽然父母共同经营着一家医美公司,但66从美留学回京后,靠着自己投简历求职,进入一家TOP3外企,并且认识了现在的男朋友。

男朋友虽然家境不如66,但也是从小城市出来后,靠着自己的打拼,在这家公司做到了总监的岗位,他180的身高,身材匀称,颜值虽然很一般,却全身上下透露着阳刚的气质,为人不卑不亢,也很优秀。

面容姣好的66各方面都不比男朋友差,甚至说高出一大截,可是在与男朋友相处的过程中,却总是处于弱势,就跟上面知乎里说的如出一辙。

并不是她男朋友对她不好,而是66自己总觉得自己配不上身边的人。

她就是一个极度不自信的人,无论是在感情中还是生活中、工作中,都属于那种“便利贴女孩”,不会拒绝,只会讨好,有什么情绪也从不表现或者发泄出来,因为害怕别人不满意。

了解到她的情况后,我们给她推荐了擅长这方面的咨询师明心老师。经过老师分析我们发现,66是深受父母的影响。

她小时候是被父母“认同”出来的,而不是“夸奖”出来的。父母觉得好才是好,反之就给不好的回应,甚至要矫正她不好的行为,并告诉她“你应该这样做”。

小时候的66不爱弹钢琴,却喜欢街舞,这对父母来说,是完全不接受的,父母告诉她女孩子尤其是优雅的女孩子,就要从小坚持学弹钢琴,街舞不利于女孩子美好气质的培养。

66闹过哭过,最终还是被父母拽着上了自家司机叔叔的车,前往钢琴班……各种各样的事情,都是这样的结局,66索性就放弃挣扎了,她变得越来越小心翼翼,父母脸上的笑容越来越多,看到父母在别人面前的自豪与骄傲,66也觉得自己的委屈也值了。

毕竟,父母认同我,我才能得到爱。在爱情中也是如此,男友认同我,我才能得到爱。

说到底,66在生活中、工作中、爱情中都有一种深深的“不配得”感,无论在外人看来她如何优秀,她总觉得自己不够好,觉得配不上对方……

这样就会导致,一旦有人对她稍微好一点,就如飞蛾扑火,把全副身心都投入进去。 童年的缺失早已深入骨髓,让她过度的依赖、患得患失。

或许,你也有过这样的体验:

因为缺乏“肯定”,习惯性地去讨好周围的人;

因为缺乏“安全”,谈恋爱时患得患失,拼命想证明对方是真的爱自己;

因为缺乏“被爱”,不够自信,一旦有人稍微对自己好一点,就不管不顾一头扎进去……

如果你想找回原本属于你的美好生活,终止这种糟糕的连环影响,那么,一定要静下心来想想:

在我的生命里,缺失了哪种心理营养?

它对我有什么影响?

当你开始思考自己缺失了什么的时候,已经迈出了解决问题的第一步。

就像明心老师告诉66的“成年之后,我们已经具备了自己补足心理营养的能力,而你只有认识到自己的童年创伤,才能更好地对症下药。 ”

1.情绪是一种主观的事物,不要害怕别人的目光!

很多人尤其是没有自信的女孩子,特别害怕别人的目光,也不敢真正面对自己的情绪,一直被情绪支配,导致自己在别人看来就是一个唯唯诺诺的人。

有爱的缺失并不可怕,可怕的是我们没有与之对抗的支撑与能力,所以再遇到不好的情绪,一定要学会面对。

要学会消化情绪,遇事的时候可以去看看书、踏踏青、喝喝酒,不要太把别人当回事,不要为了别人的开心而勉强自己,因为我们活着,我们谈恋爱,是为了自己开心。

2、学着放大自己的优点,才能知道你有多优秀

66因为之前的极度不自信,觉得自己什么都做不好,总是被同事欺负,但正是因为她之前的性格使得她是一个很细心,考虑周全的人,我们的明星咨询师鼓励她发挥自己的这点长处。

而她也做到了,在项目中因为发现了合同中的细微数字错误,避免了公司的损失,被领导看到,受到重用,如此越来越自信,带动了她事业和爱情的双双上升。

但是生活中有很多人并不能清晰地客观地看待自己的长处和短处,这些深埋在冰山之下,我们自以为自己很自信,却不知道是因为过度自卑,我们自以为自己很敏感,却不知道自己是有过强的共情能力,利用的好,还能为自己带来意想不到的收获。

3、不仅要相信爱情,更要依靠自己

陈数一直相信——“爱比爱情重要”,成熟理智的感情比荷尔蒙更牢靠。

蔡少芬的爱情观也很“现实”,尽管和张晋算得上模范夫妻,可她每次坐飞机之前,都会嘱咐张晋,万一自己有个三长两短,一定要给自己的孩子们找个好点的后妈。

她不相信那些“他一定会一直爱你”的话,但反而更懂得这份感情的可贵,愿意用心去维护它。正是因为它并非完美无暇,才更需要呵护。

如果说“爱情”是荷尔蒙的分泌,爱更像是一种能力,更加稳定可靠且可以习得。所以如果想把关系相处好,我们既要相信爱情,也不能太过依赖,丢了自己。

幸运的的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。66的故事,就像最近读的这本《而我只有你》,他们都因童年受伤,也都因自己的努力而变得强大。

无论是谁,只要我们真的想要做出改变,行动起来做点什么,就一定会有成效。

动态黑色音符

被称为“童年阴影”的东西,看不见摸不着,却真真实实地影响着一生。

于是有人把所有的不如意不幸福都归咎于童年创伤,认为一切糟糕的境遇与无力的现状,都需要家庭和父母来买单。