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谈恋爱,忌讳的东西是卑微

发表时间:2021-03-29

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情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的谈恋爱,忌讳的东西是卑微,希望能够帮助到大家。

他和她初中毕业的时候在一起的,到分手那天爱了7年,对,最终还是分手了。

是女孩主动追的男孩,在爱情里面没有谁爱谁多一点,只有谁为谁付出的更多,因为女孩是主动地那一方,所以她在爱情里面付出的更多,也更辛苦一些。

他们曾经也爱的轰轰烈烈,让人羡慕不已。几乎所有情侣能做的事,他们都做了。最终还是没有逃过7年之痒。分手了。是男孩提出的分手,因为他变心了,爱上了别人。

刚分手那会女孩也会每天去找他,哭着求他不要和她分开。当他给了你一巴掌的时候,你还会去问他:“你的手怎么这么凉啊!”直到有一天他看到男孩和其他女生在一起了。她终于对这段感觉绝望了,放弃了......感觉自己可能再也不会爱了。

有一次,凌晨4点左右的时候,梦里梦到男孩给她发消息来了。

女孩作为一个起床恐惧症重症患者,却一下子惊醒,手机短信,未接来电;QQ,微信;私信,邮件……所有可能收到他消息的应用全部检查一遍。

确认并没有后,默默咬着睡衣哭到天亮。

在爱情里,卑微到当你觉得这一次已经到你的底线了,下一次你又感觉这个底线还可以再下去点......

“低到尘埃里去,然后在尘埃里开出花来。”” 女孩没认识他之前也认为,爱情里不能太卑微,得爱出点姿态。现在完全不去计较这些。要是真爱了,真喜欢了,那个人在身边就感觉安心就感觉温暖,为他做的一切也是自己心甘情愿。

只要他要,只要我有。qG13.CoM

卡夫卡曾经说过一句话:“我对你的爱使我讨厌我自己”。

在爱情的谦卑里面,看到的不仅是你的软弱,还有对方的无情。当你无数次自己修订自己的原则和底线。

人性本贱,没人能容易在深陷中自拔抽身。更多可能的是,你一贱再贱。你为爱讨好,笑着扮演配角丑角。然而最终他也不会为你回头,你感动的也只有你自己而已。而你给他的爱,他觉得沉重,他承受不起。他觉得你给他的不是爱而是压力。

而你也在替他骗自己,一而再再而三的骗自己。你给我一片树叶,我当成一座森林。

看看爱情面前那个卑微的你,你变得软弱、无能、否定自己所有,离开了他你就活不下去了。终日以泪洗面,那样的你真的丑到极致。如果你现在正经历着这一切,想想十年之后,你还会为了这份感情,如此痛不欲生,因为他而伤害真正关心你的人吗?自己也会觉得愧疚和可笑吧!

卑微并不是你不能去做的取择,而是必须取择的是一个你值得去爱的人。

我相信,一个值得你去爱的人,你的爱必定会有回报,无论是以爱情的方式,还是以友情的方式。我相信,值得你爱的他,你不会因卑微而有不甘。那必定是一种不得到,也能快乐的事情……

爱情里没有卑微者,需要卑微维持的,那不是爱情。

不懂会如何去爱自己的人也终究不会明白如何去爱别人?

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独立女性,谈恋爱是亏了吗?


在知乎上收到一个留言,大概意思就是说如果女性独立自主,离开男人也可以过的很好,那么谈恋爱还会快乐么?什么都可以自我满足,为什么还需要谈恋爱呢,谈恋爱不是亏了吗?

说一个简单的比喻,比如我写这个微信号——如果我不写这个微信号,我也仍然会乐呵乐呵地看书、喝酒、跑步、挤地铁、写工作规划、见客户、追剧……但这并不代表我写这个微信号对我毫无感觉。因为多了一件喜欢的事情,可以经常思考一些问题,可以反省自己,可以通过他人的回馈来判断自己的,当然了,我还可以赚点广告费,我写我想写下的东西,让自己更明白一点,也让自己和这个世界联系更多元一点,这是一件非常快乐的事情。

世界上的所有快乐,当然不可能全都体验一遍。但我喜欢胡适(大概是他)说的一句话:管什么真理无穷,进一寸,有进一寸的欢喜。

恋爱,也是如此。

好的恋爱,可以让人多一个喜欢的人,从而思考一些问题,解决一些麻烦,从另外一个人的眼中判断自己。当然了,顺便可以让生活更丰富的同事,也体验一把合作的舒畅。如果步入婚姻,那么彼此经济劳动分工上的互助合作也应该让生活更轻松一点。

这种体验,可一点也不亏哦。

独立,只是成年人对自己的一个基本要求。我们通过自己的劳动,满足自己存活在这个世界上的物质欲望,不过分麻烦别人,给自己的生活带来一种基本的规律。但人的许多幸福感和成就感,来自于与同类的链接、交流与彼此肯定之中。

找到一个可以与你链接、交流和彼此肯定的人,提高彼此的幸福感,这就是我们感情中的正收益。

许多人之所以在感情里觉得亏,或者不值,是因为她们把感情定位成了一种逃避痛苦的事情。你们要明白,逃避痛苦,和追求幸福,是两个不同纬度的东西。比如说,感情再好,有许多痛苦是逃不掉的,比如说生老病死,生离死别,这都是每个人自我人生逃不掉的苦。

感情不具备逃避痛苦的功能,甚至可以这么说,因为感情会让人多纬度的看见自己,所以感情甚至会放大一些痛苦的敏感性。比如说你活在物质欲望大于自己能力的痛苦中,多了一个爱人,哪怕他很有钱,你仍然会不满足于他的物质付出,甚至会多一重被抛弃的不安全感。

再比如说,我是生了小孩以后,才开始怕死。我在生产前一天还可以对麻醉医生笑嘻嘻的开玩笑,说如果有事情,你们保大人吧,我吃香喝辣没亏待自己。我现在就不会开这种玩笑了,看见有些人到中年不幸离世,我还会默默呐喊,我不想死,我的孩子还没成年~~我不想她生活在没有母亲的悲痛里。

总而言之,多一份感情,的确是多了一个生离死别的可能。所以期待了错误目标,就会害怕进入感情,或者认为感情没有价值,觉得人与人的亲密接触,好像没什么用嘛。

生老病死,我们只能孤单地受着,工作也好,学习也好,跑步也好,读书也好,享受一些物质的舒适也好,都是我们生而为人,不得不承受这些苦难的同时,给我们的嘉奖。爱情,也是其中的一个嘉奖。

嘉奖不会让我能逃避本该承受的人类苦难,但我们每个人都值得品尝到人生百味。

只有不再期待爱情帮你逃避苦难,追求爱情的幸福度,你才会有激情也有动力去尝试,去沟通,去判断,去执行。

因为自己独立自主,对自己有自我负责的要求,才敢对爱情有真正的要求:不会被一些以为他可以帮助你逃避人生苦难、让你不用为自己负责任幻觉迷惑,不会把生命浪费在焦头烂额地一边互相埋怨,一边又无法分开。

能分开的才是感情,分不开的都是毒品或者殉葬品。

因为我承担我逃避不了的苦难,也不会逃避我生而为人、自我负责的责任,所以我才敢对爱人有要求,判断出真正适合自己,和我自己一同创造幸福、享受幸福的人。

不逃避生而为人的苦难和责任,同时堂堂正正地追求和享受生活的的美好和幸福。

这,就是我作为一个独立女性,在感情里的诉求。

谈恋爱太累是哪里出了问题


恋爱是人生锦上添花的经历,既没有KPI,也没有标准动作,完全是可以用自己最舒服的方式来谈。你累,不是你能力有问题,而是你信念有了错位。

你不敢。

对自己没信心,害怕真实的自己是一个错误。

把谈恋爱当成对自己的证明,就会容易累。比如,女孩子觉得只要我长得好看,就有人喜欢我;或者男孩子觉得只要我有钱,就会有女孩子喜欢我。其实一对一的默契,大众化标准固然有优势,但是随着交往得发展长尾并不高,拥有颜值和金钱,会让许多人想接触你,但未必能高效找到适合自己生活方式的搭档。

你看我们宋慧乔妹妹颜值那么高,但是第一段婚姻也就持续了……反正就不长吧。不是说肯定是谁辜负了谁,只是分开说明了彼此不合适。

如果认定谈恋爱,谈下去了就赢了,就证明自己是对的,谈不下去就输了,证明自己是错了——那么这种胜负心,就会对自己的行为产生束缚和压力,长此以往,当然会疲惫。

面对男人的时候,小心翼翼地通过男人的热情和冷淡,来验证自己的魅力和能力,一冷淡就觉得自己哪里做的不好,不够努力,如果恰好遇见男人对恋爱毫无计划也没有目标的时间段,那还不把自己累死了?

你需要的不是“再努力一把”,而是先理直气壮接受“我就这样子的”。

在感情里疲惫的时候,一定一定要记得,谈恋爱和做人一样,都是没有标准答案的。

不是全世界80%的人通过某种规则频率谈恋爱成功了,你就一定能成功。

不是有几个人说你错了,你就在社会上无立足之地了。

人生在世,如果不敢想自己所想,讲自己所讲,那么你就算躺着,心都是累的。

哪怕你看了100个感情鸡汤号,认真努力地落实别人教的恋爱频率,你的疲惫感和空虚感仍然是强烈存在的。

我是谁,我在做什么,我是不是做错了……疲惫感来自于反复的自我怀疑。

躺平。

不要急着前进,也不要急着后退——先接受我们认识了,目前的距离就这样吧。

真诚的面对自己和一段稚嫩的关系,哪怕没有你想的那么美好。

男人不进也不退,也没说要你做女朋友,你可以真诚地说出自己的想法,展示出自己吗?

当然可以,并且应该且必要。

许多妹子总是觉得,说出自己的想法,需要资格。要对方先认证了彼此的关系,自己才能说出想法。在等关系认证的时候失去自我节奏,身心疲惫。

同学们,你是谁,是你自己说了算的。说不说是你的事情,听不听,才是他的事情啊。

真诚的说出自己的想法,随时随地都可以。

哪怕你们之间什么关系也没有确定,你也完全可以说出自己的计划:人生在世,什么事情是我想做且可以做到的,什么事情是我不想做或者不能做到的。

展示自己的理念,不需要任何资格。

与其为了说话的资格而努力,不如树立“没有什么是不能谈的”这个信念。

人有需求,很正常,别人拒绝你的需求,也很正常。你展示自己的理念,很正常,你的理念对方接受不了,也很正常。

想互相认识,熟悉,甚至谈情说爱,遵守的都是和平共处的原则,不是一方必定要统治另一方的原则。

许多时候,谈恋爱累,是我们以为要先逼自己做不想做的事情,才有资格说出自己的想法。

在感情之初,总觉得许多话不好意思讲,因为别人谈恋爱都不会说这些,所以感觉自己说出来怪怪的。有想法和犹疑,不敢讨论、不敢问对方,彼此都在自己不擅长的领域里试探——明明自己一个人可以自得其乐,却绑着对方一定要彼此早请安晚问候才行;明明自己可以负担在一起的一次约会,却不知道如何开口;明明不想肉体上进展太快,却又驳不掉对方希望马上亲密接触的面子。

你们会来问我,这个提议对吗,我能拒绝吗?

你们会考虑,自己到底要做的多么好,才能有资格拒绝对方?

不不不,许多事情没有对错,也无需资格,只有你自己想不想做,愿意不愿意承担选择的后果。

告诉对方想做什么,不想做什么,对方如果和你想法一样,那么皆大欢喜,彼此意见不合,那么各退一步,以后再说。

不要在获得资格里浪费时间。

我们是谈恋爱,不说考公务员。感情既不是铁饭碗,也不是保险箱,不是获得了以后一劳永逸的东西——所以不值得为了谈恋爱而扭曲自己,不管一个人,还是两个人,我们都要坦诚的面对自己,接受自己。

你谈恋爱的标准,可以完全与我不一样。但只要这的的确确是你自己所思所要,你就值得幸福。

比如说,我是一个开放性关系的接受者,我就和对方表达我们现在定不下来,可以关系松散,到处看看。别人接受我们就继续处着,不接受我们就一拍两散。但你也可以是一个保守型关系的接受者,你也可以和对方表达我希望有一段时间一对一的相处,大家心无旁骛,认真考察。别人接受你也用你的规则继续处着,不接受你也可以一拍两散。

说出自己的想法,做到自己的承诺,接受对方的拒绝——你当然能够找到你的幸福。

这个世界没有标准的正确答案,你的意愿和坚持,造就了你人生的正确答案。

人生的安定感和幸福感,并不来自于人或者物的占有,而是来自于对自我时间和精力的接受和掌控。

允许自己说出自己想说的话,允许自己有不想做的事情——不被身份束缚,相信人与生俱来的尊严和灵魂,那么我们的心就不会因为喜欢上别人而疲惫。

任何人,不管贫穷还是富有,年轻还是年老,男人还是女人,都有资格走自己的路——我们既不需要依赖别人给予自己答案,也没必要害怕别人否认我们的想法。

相信自己走的每一步,都是人生成长的必经之路,相信我们和所有人的关系,都可以合则聚不合则散。

没有人可以质疑你生而为人的骄傲和资格,你也不需要对任何人证明你自己,你有时候绕路,有时候休息,用自己的节奏,选择适合自己的道路,一步一个脚印,走出自己的生命之光。

谈恋爱中开心的事是啥?


两个人,从相识到相知再到决定相恋,都要经历一定的过程。在没有确定关系之前,两个人彼此试探,也在慢慢地多一些了解。然而在这个过程中,很多想做的事都不好意思做,害怕因为自己的举动让两个人尴尬,也害怕对方质疑自己的人品,甚至害怕自己的举动不恰当让对方对自己产生嫌弃,从而错失美好的缘分。

所以说,恋爱的时候一定要慢慢来,千万不要头脑一热就来一出闪婚戏码,如果对方有让你不能接受的缺点,也好及时止损。如果相处下来,觉得对方的缺点无伤大雅,再做接下来的打算也不迟。

但是从暧昧到正式确定恋爱关系,两个人经历了一段时间的相处,应该也是认同彼此,所以这个时候,有一些想做的事就不用藏着掖着了。那么就来看看过来人在恋爱之后最想做的事吧。

宋先生,29岁,最想把她圈在怀里,告诉别人这个女人是我的

我跟女朋友相识于一场朋友的饭局,因为她姣好的面貌让我对她一见钟情,要了联系方式就开始了一轮又一轮的进攻,相处下来,发现她不只是好看的皮囊,更是有着有趣的灵魂,朋友都劝我这么优秀的女孩子可能看不上你的,但是最后终于在我的不懈努力下,成功的追到了女神。后面一段时间,我总是搂着她出入各种聚会,一次酒醉朦胧间,我一把抱起了她,超大声的告诉别人,这个女人终于属于我了,你们谁也别想欺负她。她在我怀里羞红了脸,但我能看到弥漫在她嘴角的笑意。

@杜女士,24岁,恋爱后,我特别喜欢和他穿情侣装,跟他撒娇

我跟男朋友确定关系后,他就把他的朋友都介绍给我认识了,还带我去见了他父母。然后双方早早的就订婚了,他说一定要尽快把我娶回家,下个月我们就要结婚了。我们现在最常做的事儿就是穿着情侣装去逛吃逛吃,我也特别喜欢跟他撒娇,他很包容我,我觉得我超幸福的。

@金先生,27岁,确定恋爱关系后,我每天都幻想我俩的婚后生活

我是单身家庭长大,所以特别渴望有一个完整的家庭。在遇到我的她后,更加的强化了这个想法。确定恋爱关系后,我迫不及待地想要带她去见我的父亲,但是她觉得太快了,所以就耽搁了一段时间。不过后来她还是跟我去见我父亲了,因为我们已经确定了彼此就是那个对的人。她已经接受了我的求婚,我梦想的婚姻生活马上就要到来了。

@耿女士,30岁,我想向全世界宣布我遇到了一个多好的人

我今年已经30岁了,我和我家那个也处了差不多两年了,马上就要结婚了。我在28岁之前一直忙着学习工作,幸好在前年遇见了他,不然我还真不好说以后咋办。他对我特别好,能迁就我,但是我们的情况除了几个亲密的朋友外,我一直没跟别人说过,第一我觉得这是我自己的事儿,没必要搞得人尽皆知;其次,我也不知道我们能不能走到最后。但是前两天我发了一张我俩的合照到朋友圈,因为我认定了这个男人,就是我以后要携手的人。所以,我特别想向全世界分享这件好事儿。

人生总会面临很多选择,有些事儿当时没做,可能会余生抱憾。把握时机,尽情去做你想做的那些事儿,说你想说的那些话,不要让人生留下遗憾。

恋爱中忌讳的3件事。


记得有一个哈佛教授说过: 如果你们进入婚姻,你们都会再婚几次,要么跟同一个人,要么跟不同的人。

两个人相处的时间越长,就会在对方面前暴露越多自己的缺点,难免会因此产生 不爱 的错觉,但真正让一段感情走到尽头的从来不是那些 麻烦 ,而是遇到麻烦时能不能好好的沟通。任何一段感情都是需要经营的,想要感情能够长久,起码要做到这三点。

最近在看《我家小两口》,节目里的严屹宽总是在家人忙成一团时置身事外,连杜若溪自己都说,曾经有一段时间两个人都觉得没办法过下去了,还以为就要到此为止了。但最终,他们都没有放开对方的手。

关于两个人为什么能走到现在,杜若溪在节目里说: 婚姻有时候也需要讲一些江湖义气。

生活的烂摊子常常让我们误以为离开这个人就能避开那些刁难,可事实上,婚姻里的问题总是大同小异,逃避永远不是解决的办法。

毕淑敏说: 婚姻是需要忍耐的,长久的、持续的、充满了定律的忍耐。

忍耐,就是杜若溪所说的 江湖义气 ,它不是毫无原则地妥协让步,而是告诉我们在感情遇到考验时,别急着逃避。我们都要明白,在感情里不是你对战他,而是你和他一起对战生活。

爱情是一时心动,婚姻却是日久天长,当生活的鸡毛蒜皮让我们筋疲力尽时,请不要急着后退、躲避,只有对一个人有长久的耐心和温柔,才有一直走下去的可能。

这世上,从来没有完美的爱人,只有愿意接受对方不完美的爱。

以前看过吴尊的一个采访,主持人问他在感情中的保鲜秘籍是什么?他说,其实感情是没有保鲜这么一说的,感情中最重要的就是,要明白爱情是不能比较的,一比较就变了味道。

我们经常会羡慕别人的爱情,羡慕别人的男朋友浪漫、体贴,羡慕别人的女朋友漂亮、懂事,基于这种羡慕,总是会不自觉地给另一半定下许多规矩,希望Ta能变成 符合期待 的人,希望Ta能让自己在与朋友交谈时赚足面子。

当然,在感情中对另一半有期待是无可厚非的,但如果这种 期待 过于沉重,甚至脱离了两个人的实际状况,就会变成一种负担。

人生所有的痛苦都是因为过于期待自己得不到的东西,感情也一样。

爱情的样子是不需要被定义的,幸福与否也不需要从别人的评价里去寻找答案。好的爱情,应该是两个人彼此珍惜、欣赏对方的优点,也接纳对方身上的缺点。

现在很多年轻人一提起结婚就避之不及,我身边甚至有朋友说: 只有不结婚才能留住恋爱的感觉。

我想起之前《朗读者》中的 鲜花山谷夫妇 周小林和殷洁。1986年,在北京读医学的殷洁和同学去四川游玩,并因此结识了给她们当导游的周小林,之后的5年,两个人一直保持着书信往来,感情也越来越深厚。

后来周小林直接带着开好的 结婚证明 和一张单程火车票,去北京向殷洁求婚,两个人这才正式成为了夫妻。

但是他们的爱情并没有被婚姻生活所磨灭,相反却把平淡的生活过得比恋爱时更加甜蜜,殷洁想要一个大花园,周小林就和殷洁一起定居鲜花山谷。

有人问他们,二十多年的婚姻生活里有什么维系感情的秘诀?

殷洁说: 我们一直都在谈恋爱,二十多年来,我们一直延续着互相给对方写一些文字或者诗歌的游戏 。

很多人害怕婚姻,怕的根本不是婚姻这个形式,而是怕爱情会被漫长平淡的婚姻生活磨平,怕的是婚姻这个契约一旦达成就会失去被爱的资格。

周国平在《守望的距离》中说: 好的爱情,是两颗心灵之间不断互相追求和吸引的过程,这个过程不应该因为结婚而终结。

曾经觉得爱一个人,只要有一腔赤诚就够了,现在才懂,这世上所有的感情都需要经营,小到一粥一饭,大到人生三观。余生漫长,两个人在一起总免不了磕磕绊绊,斗嘴争吵,但重要的是,你心里要明白,那个人是你怎么吵都吵不散的。

男女相处,忌讳的居然是这个字!


男女相处,最忌讳的居然是这个字!

从茫茫人海中,找到了自己的另一半,然后决定在一起,这一定是世界上最幸福的事情。可是大多数的人总是在得到一样东西之后,宵想另一样东西,一个“贪”字,让多少爱情濒临破裂。

讲个故事,有一个国王,一次外出游玩,看到了一名流浪汉。他浑身都脏兮兮的,衣服已经看不出原来的样子的,胡乱的裹在身上,头发乱糟糟的,皱成一团。

国王第一次看到这么贫穷的人,于是他决定将这个人带到皇宫,让他过一些好的生活。

流浪汉对国王感激涕零,因为这个人,他穿上了干净的衣服,有了可以入口的事物,还有一个能够遮风挡雨的家。

一个月之后,流浪汉觐见国王,他说:“我尊敬的国王殿下,感谢你赐予我安稳的住所和干净的事物,但是我想,如果每一次的餐桌上都有鸡肉,那将是最完美不过的事情了。”

于是,他的餐桌上每天都有鸡肉的身影。

两个月之后,流浪汉再次见到国王,他说:“我尊敬的国王殿下,感谢你赐予的美味事物,但是我现在过得太孤独了,如果能够有一位善解人意的女子陪伴左右,那是再好不过的事情了。”

于是,国王为他寻找了一位美貌善良的女子陪伴。

三个月之后,流浪汉又见到了国王,这个时候的他已经完全看不出流浪汉的模样了,穿着得体的服装,留着讲究的发型,谈吐也变得和以前不一样了,任谁看到都会惊讶于他的变化。这一次,他依旧表达了对国王的感谢,他说:“尊敬的国王啊,我要对你献上最崇高的敬意,没有你,就没有现在的我。我现在有吃不完的事物,和美貌的妻子相伴,但是我缺少一份事业,我看宰相就很不错,这是我一生想要完成的梦想啊!”

国王看着他笑笑,没有说什么话,第二天就脱去了他华丽的服饰,并且将他赶出了皇宫。

“你说人性都是贪婪的,果然没错”,国王对着旁边的宰相说着,看着流浪汉惊恐的面容,转身离去。

这个故事完完全全道出了人性,将人藏在内心深处的劣根性剖析得明明白白。在生活中,人总是这么的贪婪,在爱情中,也一如既往的“人心不足蛇吞象”,一个“贪”字,让多少爱情走到了尽头。

姑娘们谈恋爱的时候,总会觉得不满。

嫌弃风趣幽默的小伙周围花多蝴蝶多,嫌弃老实巴交的理工男带出去丢人。

一面希望男友嘴甜幽默浪漫不拘一格,另一面又希望他专一倾听稳重有安全感。

年轻的太穷,富有的太老,又富有又年轻的又太丑。

爱上一匹野马,却总想把他关在小区;选择了一位宅男,却幻想他能够陪你走天涯。

小伙子们在恋爱的时候,也是这样的。

选择了白月光,心理却念念不忘这曾经的朱砂痣;爱上了朱砂痣,却开始怀念曾经的白月光。

女朋友温柔贤惠,却幻想着她能够同样的野性大方。

选择了童颜巨乳,嫌弃别人思想深度不够;对方思想深度达标了,却总又嫌弃别人长相一般。

居家过日子型的嫌别人带不出去,闪亮貌美型的又嫌别人招蜂引蝶。

人,总是逃不过一个贪字。

很多时候,总是鱼想要,熊掌也想要,不关注自己到底有几斤几两,全部的关注点都集中在对方身上,恨不得把自己喜欢的所有特质都集中在一个人身上。

美其名曰,爱一个人就要发现TA的缺点,帮TA变得更好,但是究其本,只是自己的贪心作怪罢了,妄想在一个人身上,获得自己期望的所有。

往往结果是,究其一生,都在寻找一个不可能找到的人。

我始终坚信着,最终获得幸福的人,胃口往往都比较小。

穷的不敢谈恋爱是种怎样的体验?


穷的不敢谈恋爱是种怎样的体验?

昨天我家肚皮很气愤:参加什么聚会都是炫富啊!好像没有个年薪30w都不是人类一样。

肚皮问我:“毒我是不是很失败啊!”

据我所知,肚皮的工资算才毕业的娃里面高的了好嘛?一年七七八八加起来怎么也是10w+好嘛?虽然在帝都可能刨掉房租吃饭化妆品也着实不剩下太多,但我不相信她会在各种聚会中是最穷的那一个。

不过说到穷,在大家都在拼命吹牛逼的好日子里,我想来点负能量……

下图是肚皮给我发来的……看的我略心酸,你们可以感受一下。

但真的让我非常心酸的还是第三点:穷的不敢谈对象。

这让我想到了很多事……

有个基友,现在条件还算可以,但是上大学的时候是典型的贫困生。四年大学+三年研究生一个女朋友都没有谈过。但问题是我这个基友是蛮优秀的,大学是名校,自己能力也很强,一工作就是比较高的薪水,我一直没明白他为什么工作十年以后才愿意谈女朋友(现在已经结婚)。

后来有一次他说:我家穷。父母早前就离婚了,我爸不给家里一分钱全靠我妈一个人养家。其实上大学的时候家里条件也渐渐好了点,但我就觉得自己不能谈恋爱,谈恋爱就是辜负我妈。

从大一就开始喜欢一个女同学,一直喜欢到她结婚生孩子——现在想来,当年给自己找了很多不追她的借口:性格不好,也不努力,个子矮,其实都不是她的错,只是认识她的时候我太穷,穷人凭什么谈恋爱?

然后我不得不说一下,现在基友的女朋友也是个穷苦出身,基友就算到现在房车皆有存款喜人,依旧坚定的不和白富美,条件好一点的女孩子谈恋爱。

就连他自己也说:没办法,穷有时候刻在骨头里了,还是自卑。

这个方面来讲他挺渣的,前两年我有个学妹超极喜欢他,往死里追,他呢就是不答应,我都替他着急,反正最后也没成。大概就是我这个学妹家里还算有点钱,基友一听到女方家条件好心里就直哆嗦……

也不知道说什么好,虽然他是个顶天立地的汉子,这辈子穷死也不靠女朋友的……但是我依然觉得这种心态有问题,两个人互相喜欢,和家境关系真的不大,不过到现在我也能理解了——一个真正穷过的人,一个穷的痛彻心扉的人,一个穷且自尊的人,有时候性格会很别扭,你没法说他什么不好,因为你没有真的像他那样穷过。

这是男生,其实女生非常穷,谈恋爱也真的没有底气。

都说这年头女生喜欢把男生当长期饭票,尼玛谁说的?我怎么就没有见过太多呢?

大学时候其实有个挺高富帅的工作狗想和我谈来着,但是当时我是学生嘛,未来各种看不清楚,每次吃饭他都直接拉我去人均消费200+的地方,有时候还是五星级的餐厅……现在看来没什么啦,挺正常的,200+也实在不算多,但当时每次吃饭都他买单(反正我也买不起),而且会跟我说他多成功,请吃饭小case什么的,不知道为什么,当时我心里就不太舒服……也没吃几次饭就没有然后了……我老觉得他在鄙视我。现在想来也是自己的问题,人家根本没有鄙视我,当时我从三线城市到了北京,虽然大学读的还算凑合,但是还是难掩一丢丢自卑的,因为自卑和自尊非常扭曲的缠绕在一起,真的不想和不是我一个世界里的人谈恋爱。

记得前几天看过的一段话:女生自己有钱了,才能跟高富帅平等的谈恋爱。

我觉得说的非常对,不是要自己多有钱,而是这个自己赚钱的能力能消弭自卑。

他给你买包包,你可以给他买西装,他送你一辆车你也可以要求分期,他首付剩下的你自己还,一起买房的话,就算他全款买下了,起码你能自己付钱装修。

这才平等——而不是用金钱来衡量爱情,更没有和他在一起就是出卖自己灵魂和身体的错觉……

有小毒者给我信里老怀疑对方不够爱她,想要抛弃她,我觉得咱们心平气和的想一下,其实跟你穷,或者自卑是很有关系的吧……但好在,她还有足够的自尊。一个彻底没自尊的女人,才不怕别人抛弃她呢,抛弃的时候给够钱就好了。

自信而傲娇的人是无法理解自卑又骄傲的人的患得患失的。后者总是纠结又怀疑,努力却又太计较得失和别人的看法……

所以对于一个很自尊的女生来说,她情愿单着,她情愿和一个穷小子穷在一起,也受不了高富帅一个不经意的:没钱啦?我给你。那个买不起?我帮你买啊!

——她受不了的,这不是帮助,这是彻头彻尾的摧残她的自尊和骄傲。

当然了,很多人都会有穷的揭不开锅的时候,穷的不敢谈恋爱的人总比穷到想靠谈恋爱发财致富的人要高贵许多。

然而,就不能不穷嘛?!

所以你看本毒,一个资深恐穷者,在大家都在搓麻将吹牛逼的时候还是在更文——有时候我觉得不仅仅是为了钱,不是为了那个数额……而是为了自己的自信,平等的底气,和傲娇的活下去的勇气。

这样我儿子我闺女,至少不会因为钱带来的自卑,而错失一生所爱了……

在该谈恋爱的时候不谈恋爱会怎样


印小天曾在一次采访说过,25岁前不谈恋爱。

然后,情感经验为零的他在37岁与哈琳娜相亲认识,几个月后,奉子成婚。

结婚一年半后,被爆出最近震惊的“骗婚门”,最后,离婚协议上,印小天失去儿子抚养权,共同财产被分割,每月上万抚养费。网友一阵心疼,有人唏嘘,这段婚姻,除了孩子是真的,还有什么是真的。

男方看中了女方的学历和家世,女方则看中了对方耀眼的明星光环,各取所需。

印小天考虑了很多现实,家庭,学历,和相貌,但却忘了爱情。两个人看着好像门当户对,非常适合结婚,只是,不适合恋爱而已。

印小天发声,婚姻的失败自己会检讨和学习,可是年近四十的男人该怎样重新学习爱情呢?

他在青春的时候执着的坚持不恋爱,眼界太高,世面太少。

一直觉得,爱情得早点体验比较好,每个阶段感觉都不同。

但如果在该谈恋爱的时候没有谈恋爱,又会怎样呢?

大概就是在大家恋爱的时候,坚守着单身狗的倔强,一个人丰富自己,不痛不痒。熬到了相亲的年龄,就理所当然地被亲人催着去相亲。

二十八岁的君君,总监职位,收入稳定,生活有趣。早早的职场打拼,让她忽略了自己的感情生活,所以优秀的君君从来没有恋爱过。拗不过父母的天天念叨,只好答应了相亲。

对方三十二岁总经理,身材管理良好,得体西装,表现得绅士又儒雅。落座,直奔主题:“你谈过几段恋爱呢?”“我没有谈过”。

男方对君君甚是满意,觉得条件相当,简单有趣。君君接受着交往了几个月,却一直高兴不起来。我问她怎么了,君君说,感觉是像为了结婚而结婚,我都不知道爱情是什么样。

总经理安慰君君,爱情是年轻时候的事,美好的事情怀念就够了。可是,君君什么怀念都没有,就要迈入柴米油盐了。

君君有一天崩溃的说,我好后悔我以前没有谈恋爱啊,感觉自己都缺少了色彩。

我不知怎么安慰,错过了就只能错过了,在该谈恋爱的时候,没有谈恋爱,可能就是在往后的艰难中,回忆都找不到一点慰藉。

《欢乐颂》里,关关说,我只是想认认真真谈个恋爱,找个喜欢我和我喜欢的人,不想对方是因为我适合结婚,或者是因为他们父母喜欢我所以跟我谈恋爱。

谈恋爱的时候其实很单纯,逛逛操场都觉得幸福,看看电影都觉得满足。错过了认认真真谈恋爱的时候,我只能劝君君,不要将错就错了。

有人说,女人是男人的学校,男人是女人的导师,相辅相成,才能彼此成长。

不谈恋爱,就像是大家都有老师教的时候,你却一个人啃着厚厚的书本自我消化。爱情从来不是一件以成功论结果的事,你不去经历,就不会懂。如果有人能给你一盏灯,谁又愿意忍受寂寥漆黑的夜?

顾威是我大学同学,看着周围朋友们分分合合,自己却单身了四年。他说他要等适合的爱情,等有资本的时候照顾爱的人。

我有一天问他,你真的不想谈恋爱吗?他很直接的说想,可就是不敢主动。

原来,不谈恋爱的人可能是因为得不到,或者没有勇气去争取。虽然不谈恋爱不会死,但会觉得缺少亲密关系,缺少沟通接触。

顾威开玩笑的说自己懂得一切宠女朋友的方法,就差来个人了。可是,我现在也没看到那人在哪儿,顾威一直观望观望,追过几个女生,可是理论和实际还是相差甚远,最后无疾而终。

爱情从来不是学习得来的。不下水怎么学游泳,不健身怎么有好身材,不经历你怎么有恋爱经验。

没有感同身受,哪来同病相怜。

爱情从来都是打破原则,而没有谈恋爱的人往往只能是按图索骥。

央央说有人给她算过命,她以后要嫁个大她七岁的男人才会幸福。央央一直恪守,校园里没有大七岁的男生,所以她拒绝了好多人。一张白纸的央央进入社会,遇上了刚好大七岁的部门经理,嘘寒问暖,关怀备至。

怀着初恋的美好,甜言蜜语哄得央央一头扎进去,她以为经理一定是真爱。

最后才发现对方早有家室。央央哭哭啼啼,最后部门经理只是冷漠甩一句,你太好骗了。

央央太单纯,以为所有的人都以坦诚之心对待。虽然知道男人的话可能真假参半,套路有时可能无形之间。可因为没有谈过恋爱,几件礼物就能收获芳心,几句情话就能哄得好。

循规蹈矩的人生,往往太过死板,缺少经验,往往受伤更深。

顾城有首诗:你说,你不喜欢种花,因为害怕看见花一片片的凋落,所以,为了避免一切结束,你拒绝了所有的开始。

也许恋爱的结束很痛苦,但不要拒绝靠近,也不要拒绝开始。因为恋爱是个过程,有时候,经历比结果让人成长更快。

你可以做大家都不做的事,但不要在该谈恋爱的时候不谈恋爱。等级是要一级一级升,经验是要一点一点攒,爱情从来不是观察别人就能学会的。恋爱那么个人化的事情,往往会让你发现另一个自己。

我谈恋爱时很作,朋友都觉得我那么善解人意的人怎么能在男朋友面前,变得那么任性和那么傲娇。你以为你可以无坚不摧,身经百战,独当一面,可是,当对方的拥抱扑来,在怀里你也能小鸟依人。

不要在该谈恋爱的时候不谈恋爱,爱情需要经历,不仅仅是学习。

你来人间一趟,你要看看太阳,和你的心上人,一起走在街上。