我不可能不告你

把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我不可能不告你"，希望能够帮助到各位。

我不可能不告你，我对着张光应说，我如果不告，我就很难活命，我就生活无作落，我如果不把事实写出来，就没有人知道我受了冤屈，受了迫害，你看我至今走动，又不方便，又上不了坡，还要每天吃药，我不告，谁又来照管我？

又不是我帮你造成的，张光应又说，是政府关你，把你打成精神病人造成的。

是，我又说，政府是关了我，也是因为你们而起，如果你过去不把我母亲打成重伤致死的话，我就不会落到今天这个地步，更不会去找政府，找报社。政府不管，我才告政府，我才和他们闹，我和他们闹，他们又才把我打成是疯子，你想想，我又不告吗？

过了一会，我又说，你总不可能否认这个历史事实吧！即使你今天要怎样我，反正，我也是走不动的人物了，更不要说去劳动，还能活到两年都是一个问题！你想想，我不写，我不告，外面就没有人知道，更没有人愿意帮助我。原先政府答应给我的医药费，还有我兄弟护理我的护理费，政府都没有总现，你说，这又是为什么？

政府不总现，兄弟也不去找人帮忙，好心人动员兄弟去找贵州电视台帮帮，他也不找，反而还把我的存款万多元的资金，在三个月之内，就全部扯光了。面对自己的兄弟，他没办法去找政府总现，而用这个存折，我今后的生活又怎么过？和他闹了之后，他才把我送在政府去，政府反而还怪我不够大方，既然我们是一家人了，还要这个钱？这个钱是我的救命钱，他扯来用了，我不是又是死？还说那个都可以用！可是，我这个病，是你政府关押我，把我打成疯子、神经病之后，在关押期间犯的。我过去本来是好好的，由于没有婚姻，没有女人，利用了这个仙家，利用了这个世间灾难，还有这个世界大战是事实，又怎么把我看成是疯子，是神经病？所以，这个责任，应该要由你们共同来负这个责！

况且，你政府，当初是看到我要死的人，的确动不了吃不了饭，才放我出来，找人护理，没人护理，你们才答应给护理费和医药费，兄弟才承担了这个责任，然而，最后的结果，又变成了我自己掏腰包。承认办残迹，也是我后来找了省作家协会之后，才办的，但钱还是没得，还说，我告了政府，也告了我的兄弟！

我是以事实说话，我对着张光应又继续说，那天，我对着我的老表诉苦，我说，我的作品在一些文学刊物还有文学网站上是发了的，也有仙诗、仙文、神仙小说发出，他们都并没认为我有仙家就是什么神经病，而他们反而认为通过我的仙家，给他们提供一些有效的世间大灾难发生的准确时间和地点，以便于能即时通知这个地方的灾民安全转移！

然而就因为没有资金，没有房子，没有女人愿意嫁，即使还存有1万多元的私房钱，这是我自己的土地征用资金，我不可能动用这个资金来为国家做事，来为灾民提供情报！因为我还要生活，我还要吃饭，我不可能去做没有回报的事，即使世界大战是编的，但这世间灾难是发生了的，的确这几年，世界各地，连续不断，也当世界大战，我又怎么没有这种先见之明呢？

也正因为我的仙家看得到，也的确有心救人，我要求政府帮我搞房子，送我一台电脑，安好网络，找报社，找有心人，共同拯救灾民，怎么又把我看成是精神病，是疯子？所以，我把这些事实写成文字，告诉给热心的编辑，再通过这些热心的编辑传达给当地政府，就是要让你们明白，我的仙家是真的？不是虚构！

张光应看了看我，又说了一句，他说，你也不可能要我的女儿啊！我的女儿都已经嫁人了！

我知道，我又说，我也写得很清楚，直系血亲的，只要她对我尊重，认得起我这个叔叔或伯伯，我也同样会尊重她。虽然是在《四川作家网》发布了一篇《是自己的姑娘》也要，但我有姑娘吗？如果真有自己的姑娘，又有这种可能吗？就即使真的是皇帝，要自己的姑娘，也是遭万人恶骂的，不是一个好皇帝！如果这个皇帝真的做了对不起女儿的事，老天也不容！

我还没有女儿，我妻子都还没有，我怎么又有女儿来？我不写自己是皇帝，这天下是我的，女人也是我的，你的女儿，也是我的女儿，我不要自己女儿，我又怎么又能得到女人？所以，你打我，我现在也无法，因为我现在的确还行动不便，还要每天吃药。

我得的是脑梗塞，医生珍断，是断不了根的，只能是这个样子，还要每天药物控制，才不至于再瘫倒，如果再瘫倒，又没钱了，又没人再护理，我死了都不甘心，死都不瞑目！我是为什么而死的？

所以，我必须写，必须告，把自己的一切写出来，我并不是精神病人，也不是疯子！即使今天再也没有可能与女人有缘，但我也应该在有生之年，享受一下政府应该给我的照顾和补偿！哦，我如果不说，保持沉默，向前段时间走不动要死的时候一样，由你们打整，我不是死得太冤，死得太没价值了？

只要我还有一口气，还能勉强动得，我就要申诉，我不把这个历史写出来，世人又怎能知道，我的仙家又是从何而来？

假如你现在真打了我，又动了我，政府又不找你吗？你不是曾经找过我的朋友，问张光全当记者是那个帮的忙？他虽说是他帮的忙，但我这个记者也是一个空头记者啊！你见我如今动不了，写了自己的历史，写了自己的经历，又犯了你的话，人们又怎能轻易怪我，我又利用了仙家？

仙家是救人的，也正因为这些灾难，这些历史事实，冲不出来，我才利用了这个仙家，这是千真万确的事实，你想否认这个事实，没有这样的事，湛东光还在，他说，如果不是你们这一家人把我母亲打伤致死，我也不会说不到媳妇，也不会落到今天这个样子？你能保证你过去没欺负打骂过吗？我走出家庭，在外十多年的时间又不是为了躲着你们欺凌和打骂？

所以，我写的是自己一身的遭遇，写的是自己的亲身经历，自己的人生自传。我写这些经历，我不可能不提你，也不可能不告你！

情感编辑推荐

记忆是不可能会更改

几分迷离，在委婉的夜色里，荡着几分涟漪。记忆的珍珠不断洒落，留下了月色的蹉跎。坐在夜色中，可以看到夜色的朦胧，可以看到记忆在月色下闪耀，也可以看到留下的几分自豪。旁边的河流，在不断荡着岁月的忧愁，在诉说着曾经的拥有，在不断地游走。那些记忆却不断变得断断续续，不断地留下了日子里面的眷顾，不断悠着旅程，不断地荡着时光的匆匆。总是会有着淡淡的歌声，越过记忆的山峰，不断画下了人生的梦。

在身边的水里，看着那些涟漪，在不断逶迤，有着我流动的记忆，也有我曾经的失意。弯下腰来，慢慢地在时光里面徘徊，把心敞开，露出胸怀，轻轻地掬起一捧岁月的水，洗去昨日里面的沉睡，也洗去曾经的沉醉;让自己的梦想，就这样有了一个可以腾飞的翅膀，开始不断地展开，不断地弥漫着岁月的未来，落在了云端，在不断蜿蜒。并不在乎未来的山峦有多高，也不在乎时光里面有多少会留下多少微笑，只是日子里面有着回忆在不断缭绕。

月色在手中变得淅淅沥沥，映着星光在不断留下着奇异。而记忆里面有着时光在不断颠簸，也有着我的选择，也有几次是人生的抉择。那些走过的路，留下了模糊，也有着那些时光在闪耀，在不断露出着几分岁月的笑。这就是我的不依不饶，也是我对时光的不屈不挠。就这样默默地在地上写着我的孤独，就这样在记忆中漫步，就这样留下着人生里面的迷雾。经历了岁月的疲惫，也有些劳累，可是已经没有了眼泪，还有岁月的花在纷飞。

站在夜空下，看着星儿在不断挣扎，就像是记忆在不断跳动，是轻松，还是沉重?温润的风，就这样荡着旅程，慢慢地浸润着记忆，慢慢地留下了回忆。这是记忆的夜晚，在月色中不断地留恋。慢慢展开记忆的素笺，让记忆在上面开始作画。可以看到记忆的杂乱，也可以看到记忆的依恋，也可以看到记忆的容颜，在不断变幻。时光，在不断激荡;星光在不断闪烁，留下了我的执着，也留下了身影和日子在不断交错，还有我的惊慌失措。

不可能会更改的记忆，就这样站在了思绪里，静静地看着我，看着我的忐忑，还有我的欢乐。当我走过的时候，脚步落在了身后，就会被记忆不断拾起，不断让记忆开始堆积。记忆永远都不可能会是一刹那的事情，也不可能总是这样的平静，也不可能会这样地安宁。不自觉地仰望，不自觉地回头张望，可以看到岁月在不断彷徨，留下了忧伤，也有些岁月的迷茫。而时光，在不断荡漾。这就是风华，留下了岁月的花，在绽放，在不断激荡。

记忆里面总是有着不期而遇，总是会有着风风雨雨，却会慢慢地成为记忆里面的山谷。随风飘荡，在慢慢地留下了夜色的徜徉。剥落着记忆里面的泥泞，保持着记忆里面的情，抚摸着记忆的心，留下了记忆的疑问。可以看到天空的浮云，可以看到天空留下的吻。记忆里面有雪，有着日子里面的圆缺，也有着曾经的心血，这个时候都变成了我的成就，也变成了我的拥有。想要说一声记忆不可能会更改，也留下记忆里面的未来。

不要错过，因为生活不可能回头

把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的不要错过，因为生活不可能回头，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

浙北山区有位年轻教师，经常买几注自选号的体育彩票。由于进城不便，经常委托住在城里的岳父去买。

一天，他看报发现了中奖号码，特等奖竟然是自己经常买的那个号码。他欣喜若狂，打电话给岳父，说自己自选的那注号码中特等奖了。岳父听罢，既震惊又懊丧。原来他因为工作忙，忘记替女婿去买那期彩票了。

500万元大奖就这样错过了。

接下来的事情有了悲剧性。年轻教师左思右想，心有不甘，竟陷入了偏执状态，他认为岳父买了彩票，肯定瞒着自己独吞了。后经求证，中奖者却是另外一个城市的。他又把所有的愤懑发泄到了岳父身上，与老人不断交恶，调解几次，不见缓和。几个月后，他的婚姻也分崩离析了。

这位年轻教师令人同情，因为他错过了500万元大奖，接着错过了亲情，又错过了婚姻和家庭，接下来抑或还要错过一生的好心情。这样的代价真的太沉重了。

人生何处没有错过，但错过一切，也不能错过生活。

前几天读到苏东坡的一首诗：自笑平生为口忙，老来事业转荒唐。长江绕郭知鱼美，好竹连山觉笋香。苏东坡这首诗写于乌台诗案后。当时他被贬谪到黄州。一个士子被贬，自然苦闷不已，但苏东坡却没有错过生活中的意趣，江里的鱼，山上的笋，也让他觉得滋昧长。被贬谪远地，不知何时返乡，这么大的一个打击，他也不惶惶终日，而是抛开烦恼，保持闲致风格。这是一种超然的生活境界，实在令人佩服。

你可以与世界上的一切为敌，但千万不要与自己的生活为敌。这是写在一家咖啡厅洗手间墙上的一句格言。在我看来，这就是一句人生警言。

想起一位朋友，他曾爱慕过一位美丽的女孩。有一年中秋，女孩的单位举办联欢晚会，邀请朋友参加。但不巧的是，朋友出差去了，需要一个多月才能回来。于是，他便委托室友前往。

他的室友见到女孩后，被她的美丽和温婉打动，没有顾忌她是朋友的暗恋对象，展开了热烈的追求。当朋友从外地回来时，知道他的室友经常去找女孩。本来他仍然有机会向女孩表白，但他作出一个错误的决定，以为女孩喜欢的不是他，而是他的室友，他主动放弃了。

后来，他的室友就娶了那个美丽女孩。

朋友也找到了真爱，是位女工，贤惠又会持家。这一切也就这样过去了。上个世纪九十年代中期，朋友夫妻双双下岗，他应聘到一家星级酒店当电气维修工。上班第一天，就发现一个美丽的女子一直朝他看，继而径直走过来，问：你是不是叫某某某？朋友再看。却是多年前自己暗恋过的女孩。虽然过去了十多年，但她似乎没有什么变化，仍然年轻漂亮。

她已不是当年那个公司里的文员了，而是这家酒店的董事长。这家酒店是她的家族投资兴建的。她的丈夫，也就是朋友的室友，也得到她家族的帮助，管理着一家公司。

生活不可能从头再来，错过也就错过了。一个男人如果遇上这样的事，定然会嗟叹命运的无情安排，但朋友说：我错过了她。但不能错过自己的生活。不久。他从酒店辞职了，他说不想因为这件事影响自己的平静生活。

爱情就像两根线的交点。婚姻就是两根线相交后，不断地向对方靠拢，直到线与线之间没有夹角，变成了同一个方向。而朋友与那个女孩，有过相交，但都走向了不同的方向，走进了不同的生活。

不要因为错过了太阳而哭泣，那么有可能要错过月亮和星星了。生活的道理。说简单就是那么简单。

我们谁也不可能和谁一辈子

爱曾经悄悄的来过，可是又悄悄的离逝，获取留存的只有心底那份悲凉，就再也没有什么了，明明知道天底下没有不散的宴席，我还是有万分的不舍。

我以为我爱过某人十年。

第十年时，为在梦里喜欢上别人欢欣雀跃这是代表走出某人阴影了吧？

偶尔特别忧愁。

与长辈级别的朋友聊到他，我说，以后大概再不会这样去爱一个人十年。

长辈说，你会，你未来老公就是。

很久很久以前，大约在痴迷某人3、4年时，我许了个愿，祝有一天面对他，能表现得云淡风轻。

如今，十五年过去了。

十五年前我十五岁。

十五年里我做了很多试图表现出跟他有关联的事。

有时很蠢，居然告诉别的男人关于他的存在，虽然我理直气壮，觉得上过床的是眼前人而不是他，那么这个别人就没有立场吃他的醋。我在写下这句时忽然意识到，没上过却那么喜欢，才更有杀伤力吧，哈？

何况和这个别人分手后，虽然是两年后，但我终究和他好了。

有时我又聪明伶俐讨人喜欢。不然他也不会在我喜欢他的第八年，居然就从了。

此后人生里好多次让我想要软弱时，就会告诉自己，坚持就是胜利，你连他都能追到手，还有什么做不到呢。(不过在第十二年时，我减肥30斤后，前一个案例就有点儿不算什么了。真的，减肥比得到一个人要难。哈哈。不信试试？)

我们在一起很短。

我喜欢给人太多诱惑，比如，放你自由，或者给你我当时能力所及所有的钱。

然后看人家会不会溜达一圈后回来，或者把钱用过了再还给我。

这不是不相信人性。

其实我悲观。所以偶尔故作天真。

触底是应该的，反弹就得感恩戴德。

放他自由。

送他走那天，我在火车站哭成傻逼，人群和自己都飘忽起来，我们在列车员检票后悬空的手边无所顾忌的亲吻。后来养猫，猫们没事喜欢亲我，就会检讨，他在时，我在矜持个屁啊。

他走后很久，我持续梦到他，或者他新任女友。这样的状态让我逐渐耻于记梦。记梦那么好的习惯，坚持许多年都觉得是值得炫耀的事，到他这里，我为了显得自己不至于神经病，一改之前每每醒来都会开心悲伤焦灼的说一句又梦到你了以示威逼或利诱，最终变成给梦境里出现的他起不同名字，ABCDEFGH，其实全是他。记下来，不再诉说。

因为有过被某任男友吃他醋的惨痛经历(关键是那时跟他真没啥，越想越觉得划不来。对不？)，后来我在别人面前避免提他，但现在我已经想不起何时就对认识他并保持联系这件事坦荡了。

十年啊，怎么也得有那么一点比小说更像小说的情节。

比如他电话来说和别人分手了，我接着说，我也是，也分手了，也是和别人。

再比如我们分开后成了彼此情感道路上的称职顾问。如果一开始还控制不住醋意或诅咒之类的别扭情绪，再往后，两人都修炼得越加有职业道德，只互提建议，从不干涉破坏。我们把扮演鼓励对方勇敢去爱别人的圣母角色表现得淋漓尽致。在被甩或甩人后，我们也毫不掩饰幸灾乐祸之情。

他也必须的有过那么一些瞬间，想要娶我。也许我再也不会有那么迷糊的被求婚了吧？(是求婚么？重要么。)

有天午睡后，他说，你是我历任里最想娶的人。

我说，哦。

当时脑子里有屎，不知道为啥就听成了他在说想结婚的那个人不是我是别人。

等回过神来，真的惊呆了。我想等他再说一次，十五年里，他没再说过。

后来，我会在逛街洗碗喂猫谈笑的无数个他不在场的瞬间突然就问自己，如果那一刻跟上了他的步伐，故事会不会不一样。

故事不会不一样。

结婚你以为是件浪漫的、只需穷追不舍一句话，就能定终生的事吗？

实践越来越多的在宣告，是结婚哪有这么简单啊猪头。

也许是我接受度太高，或者认知出了问题，总之每当看见什么男女存在纯洁友情吗能和前任保持联系吗这类大众恨不得上升成法律的话题时，我总是那个点头的人。

因为他真实并且一直存在着。活生生的，不愿意否认的，懒得假装不认识的。

我们的联系越来越坦荡，十五年前的暧昧调戏多单薄，有本事就来挑战一场这样清白温润的漫长相处。

人生是有很多十五年，我要活九十多岁，十五年算个屁。

但，就像很难再咬牙减肥30斤，再来一次这种痴迷，我做不到。

我曾深爱他，就算他死了(对不起啊，但也有无数个时间我想你死了就好了，这才是唯一你不再是我的的正当理由)，我也无法删除他。

他是一条脉络，深埋于我成长的轨迹里。指不定什么时候，我的某句言谈某个迷死人的笑容，就跟他有扯不开的关联。

要隔断么，要抽离么，除非我魂飞魄散。

就算魂飞魄散，谁来清空这些字呢。

他被我的某任男友偷偷上我QQ刷黑过。

他已经习惯了我的无数次刷黑和加回来。于是某天他翻以前聊天记录，轻易就找到了我的号，随随便便加了回来。我们寒暄，只像是多日不见，打个招呼。

现在，我们逐渐沉默进各自的生活(确切的是工作吧？生活它，有点儿乏善可陈啊，三个月或半年后再问彼此过得怎样，依然一样是活蹦乱跳死不了啊)。

但十五年太久。

很多话，很多问题，面对别人我们不知道从何说起，而对方，了如指掌。

有点不知道怎么收尾，因为走神想了一下他看到这一篇会不会哭泣。

这不是我写过最煽情的东西。

不过，哭吧。

哈哈，快点哭。

哈哈啥？鲁迅爷爷不是说了么，悲剧比喜剧好写。

都来努力活成喜剧吧，即使从一开始到最后，我们每个人其实都只能单枪匹马闯天涯。

谁都不能和谁永远在一起。

放不下对家的执着，苦修无量劫也不可能解脱

仁德上人

修行的人多，成就的人少；念佛的人多，往生的人少；明白道理的人多，真正彻底放下的人少；自私自利的人多，舍己为众生的人少；贡高我慢的人多，诚敬谦下的人少；见别人过失的人多，真正见自己的过失的人少；与自己家亲眷属亲近的人多，真正与佛菩萨亲近的人少；听自己的话、按自己意思办事的人多，真正信善知识、按依止师行为的人少；我执我见与我慢的人多，无私无我、无着无求、无执着的人少；说道理的人多，真悟理的人少；在道理方面转圈圈、绕弯弯的人多，真正如理如法落实做到的人少；空想成佛的人多，真正踏踏实实要做佛的人少；一天到晚想自己为自我的人多，真正全心全意想众生为众生的人少；分别执着、计较得失利害的人多，具有平等智慧、妙用同体大悲心的人少；执着家、放不下家、牵挂家的人多，真正放下家、空掉家、不要家、不想家、不挂家的人少。

世界上没有沾光的事，更没有吃亏的事。因果从来不会原谅某一个人，更不会放过某一个人，也不会给某一个人特殊的照顾。因果是绝对公正无私无我的。善有善报，恶有恶报。真实不虚，没有一丝一毫的面子私情，自作自受，任何一个人也代替不了。就算自己最亲近的父母儿女，也无法改变自己应该遭受的恶报。十方诸佛出世，自己的依止师在身旁也只能告诉你，只有自己的忏悔，彻底的放下，放下所有我心中的一切执着，才能从困境中走出来，才能从痛苦烦恼中超越出来。只有自己才能解脱自己，只有彻底放下，心空无我无私无执着，才能得到真实的清净解脱。

我们无始以来轮回生死、痛苦烦恼无量无边，其根本原因就是抓住自我的家放不下。有了对自我家的执着，无论怎么苦修，无论怎么样明白空道理，事情一来照样动心生烦恼，照样情执挂碍过不去，照样粘黏牵挂心里难受。一切痛苦烦恼、生死轮回的根本祸根，就是执着不放牢不可破的家家家；一切的自私自利、情执牵挂、分别执着，都是因为自己心中有一个永远也忘不了、放不下的家家家。这个家的执着、情的执着、名利的执着，都是因为放不下家的缘故。

我们每一个人都可以认真地反省体会一下，我们一生所有的一切痛苦烦恼、一切的业障习气，造罪业无量无边，根本原因是什么？是为了什么？都是为了这个自私自利、自由主义、自以为是、我行我素、情爱名利、贪恋情执、责任义务、牵挂不放的家家家家。我们一生除非对阿弥陀佛与自己依止师的执着亲近之外，只要还有一丝一毫的执着牵挂，都是生死轮回、下地狱的枷锁，也就是我们人人都执着不放的家家家。所有造下的一切业障罪恶，所有一切的情执挂碍，所有一切的私心贪心与欲望追求，都是为了自我不放的家家家。

变来变去是生死，生死之中知不变。一个真正求解脱道的菩萨，一定要彻底放下对我和家的执着与挂碍。只要对家还有丝毫的留恋、还有一丝一毫的想念与挂碍，决定不可能超越生死烦恼，不可能跳出生死轮回圈。因为生死轮回就是自己永远舍不掉、放不下、忘不了的家家家。一切的痛苦烦恼、一切的挂碍妄想、一切的情执牵挂，都是因为自己的家家家。很多很多数不清的修行人都被自己放不下的家家家枷了进去、迷了进去、死了进去，永远再也无能力跳出枷锁的情执。一个没有彻底放下家的人，无论你怎么样明理，无论你怎么样苦修，无论你怎么样有神通感应，只要还有一念放不下家的执着，照样生死轮回，照样下地狱受苦无期，照样不得自在解脱。

为什么末法时期亿亿万人修行，难有一个成就？为什么念佛的人多，成佛往生的人少呢？为什么明白空理的人多，真正得到受用的人少？为什么自己的真实智慧与同体大悲心不能显现出来？为什么学佛十几年甚至几十年没有进步，还是原地踏步走？根本原因只有一条，放不下自己心中挂碍、念念不忘的家家家。一切的情执、烦恼痛苦、业障罪恶都是从执着不放家中出。我们可以体会一下，很多人修行，修到最后就是放不下家，留恋家亲眷属，喜欢家，最后被家枷，活活地枷死、迷死、骗死、苦死、累死、烦死、堕落死，自私自利贪心死，是非人我争斗死，情爱名利牵挂死，怎么说，这个人人都喜欢不肯放下的家家家，就是生死轮回的根本。除了对依止师与佛的执着以外，执着什么都是死路一条。

不要把私心当好心，不要把情执当慈悲。有很多修行人，并没有彻底放下私心，更没有破除情执，从表现说是关心帮助自己的家亲眷属修行，自己是在行菩萨道。其实自己骨子眼里都是因为情执私心在作怪，只是自己被情执盖住了，自己无法认识清楚。很多很多的在家修行人，都是从这个地方堕落下去的，都是从这一点上自己骗自己，把自己拉到六道轮回当中的。这个我们每一个修行人值得注意反省的地方，千万不能把自私自利的私心当成善心好心，更不能把情执牵挂的分别心当成是同体大悲心，这是我们千万不能轻视的要点。

如果说我们自己没有彻底放下，能度众生、能帮助家亲眷属放下的话，难道释迦牟尼佛出家苦修六年，不关心自己的亲人，不爱护自己的国家人民吗？他为什么不能做好国王，为全国人民造一个修行的道路呢？为什么阿弥陀佛在因地要放弃国王，做一个苦行的沙门呢？难道阿弥陀佛不懂得度化帮助自己的家亲眷属与国家人民吗？如果我们自己有帮助家亲眷属儿女的能力，为什么不能帮助自己彻底全部放下吗？自己想帮助亲人修行的心，虽然是好心善心，别人能听自己的劝告吗？别人能彻底放下吗？自己的情执都没有彻底放下，用自己一个多变情执牵挂的心，有什么能力来说服别人彻底放下呢？我们修行无上的佛道，难道就是只为了自己的家亲眷属吗？那一个众生不是我们的家亲眷属呢？那一个众生没有做过我们的父母、亲人、儿女呢？为什么非要分别情执放不下呢？

佛法是平等法，用心是同体大悲心，智慧是空性不着相，妙用是遇事无分别不执着。我们为什么非要抓住自己的亲人儿女不放，非要强制让他们修行呢？如果他们的善根真的成熟，他自己自然会找师父求开示，还需要我们操心费力多事吗？并不是我们帮助家亲眷属不好，而是我们在帮助家亲眷属的同时，很可能加进去情执与私心，我们虽然发的是好心，做的可能是坏事，我们不但救度不了别人，很可能被自己的亲人儿女拉到六道轮回里去了。

性是理体空性，也就是明白一切法皆不可得，不再着相追求执着，放舍一切、空净一切，一切无住、一切无求、一切无着、一切无取、一切无舍，只是用平常心面对绝对的现量境，在现量境的当下，又能从平等智慧心中起妙用，知道面前的一切是怎么回事，知道什么是错、什么是对，什么是善、什么是恶，什么是正、什么是邪，这就是现量而比量，由比量再回归现量。也就是虽分别而不做分别想，分别不动自我的意思心，这正是“善能分别诸法相，于第一义谛而不动”。时时做到生心无住，无住而生心。时时起妙用而又无分别、无执着的平等智慧妙用心，也就是人人都具备的平常心，即是清净的佛心，又叫解脱自在心，又叫平等慈悲心，又叫无私无我的无心之心。我们要求要找要得到的就是人人都具备、无缺无少、无来无去、无生无灭的空性灵知真心，见到这个心就不再着相，对一切的幻境幻相都能透过去。因为自心明白，面对的一切幻相都是影子、都是水泡泡，哪有过不去的道理呢？

呐，哭过之后不可能再笑是骗人的吧。逝者如斯夫，不舍昼夜

你的手太小了，如此娇小的双手，就连能否保护一样东西都无法保证。因为人类的手太小了，不可能无差别地保护所有东西，必须要有取舍轻重难易大小之分，否则将会自身难保，前景难堪。 跟你没关系、不要管我之类的话，我觉得任何人都有过这样呐喊的时候，但是呐喊之后变得害怕不已，如果就这样一个人下去该怎么办？谁都不会来该怎么办？如果有人说不得不管你的话会很高兴吧。我当时就很高兴，所以，不能放任你不管。

举起众人之手，手不再变得渺小和孤单，懂得向别人友好地交际求助，大手牵小手，你便不再孤独一人奋战。

个人太艰辛了，于是牵起两个人的手；两个人未免太过寂寞了，于是大家携手围成一个大圈；如此一定能够汇聚成千万的力量，无论何种梦境都能够随心斩断。

高高跃起身，高至天空；高高踮起脚尖，高声呐喊；直到远超曾几何时的挫败。永不忘怀你的声音、永不忘怀你的眼泪，向着由此开展以希望为名的未来。勇敢迈出你的脚步，即使严酷终将伴随而来。我们一直坐着同一个梦，尽管已成为过去的一页，而今后我们只能带走一册的回忆，你是否甘愿如此？

将坚强埋藏在胸中，这份崇高的坚强，让眼泪流过脸庞，只许流一滴眼泪，也定能乘风破浪，是你让我充满了信心。

绯色的云层，成双的回忆，逐渐流向远方。响荡的钟声，浮现与你的一点一滴，愿明天有个好天气，能到达繁星那一端吗？漫步夜空下，望见一缕光芒。月亮之上孤独一人，也要全力奔向螺旋尽头。你曾对我说过落泪之后定能重拾笑容，决不会忘记我们走过的旅途。施展魔法，愿永不失去，化解所有的离别，等到时机成熟，再次启程。

若我为爱玲，便告之兰成

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的若我为爱玲，便告之兰成，欢迎阅读与收藏。

兰成：

那年还风平浪静，你我还可过的安稳。我送你出去时，你那句唐突的你的身材这样高，这怎么可以？也惊动了我的心房。此后，你日来看我，我便不经意间爱上了你，你本明白，我是孤独骄傲的，我的生命如同一袭华美的袍，但你来，却确确实实扰乱了它。

见了你，我变得很低很低，低到尘埃里。但我心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。你是懂我的，懂我贵族家庭背景下的高贵优雅，也懂我因为童年的不幸而生成的及时行乐的思想。仅仅这一懂，我便爱你，你便是我的良人。可兰成，你曾许我的：胡兰成与张爱玲签订终身，结为夫妇。愿使岁月静好，现世安稳。去了哪，你最终离开了我，让我成为一朵枯萎的花。

我本是一个小女子，我也喜欢丈夫的陪伴，但你日日与他人相恋，你的小周小姐，你的范先生，你从来不问我一声，你也不考虑考虑我的心，我也是会嫉妒的，我也是爱你的。你以为我的心再宽，能宽到坦然接受你的一次次背离吗？是的，我本是骄傲的，你也曾说，我是无情的，我这么冷淡，但我的心，也是炽热的。我一次次拿我的稿费救济你，我坐火车去看逃难的你，我本是思念你的，但你却不给我一个温暖的怀抱，你将事实放在我面前，你和范秀美已经在一起了。那些日日夜夜缠绵的话，你给我写的书信，都只不过是你的把戏，我看透了这一些，我便只能离开吗？

我是张爱玲，我是众多人心目中那个穿着旗袍的我，我只能转身，我也只能华丽的转身，这一次，不为你，我却只为我自己。我这身旗袍，穿的越来越憔悴，那昔日的牡丹，那大朵大朵的娇艳，只能换成素花了。

我是恨你的，滚滚红尘，只能随着你而消逝了。

兰成，或许一开始，我便不该踏入这场情爱，这一切，难道都是错的吗？我明白，你也是爱过我的，但这场人生的旅途，太远太远，红尘女子，让你不得不一次次动心，你永远动心的那一个，难道是最初的妻子吗？我知道，像你这种人，怕那只是措辞吧，你以为我会，我会一辈子等待你吗，我会一辈子救济你吗，我也是有血有肉的，我也是会痛苦万分的。我为什么选择你，你比我长十四岁，我对父亲的爱念便移到了你身上，我自小多少父爱的心便为你摇动。

可惜这民国动荡，你也不可一辈子风光，我，也背负你的骂名，我无怨无悔，我可心痛如滴，良辰美酒奈何天，这辈子，终是为你而败了。你是情场高手，我却只是一孤寡小女子，自打我沉沦，或许悲剧就一发不可收拾了。兰成，我不求你能理解我，能真心待我，我也不愿看你醉生梦死，这辈子无可奈何，只是你的负心，令我实在痛心。我也曾为红玫瑰，但现在，只是在扇子上的那血，渲染了你的整个江山。

或许，一开始，便是错了。这几年的情爱与时光，终是错付了。

初恋，可能我没有那么喜欢你

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的初恋，可能我没有那么喜欢你，欢迎阅读与收藏。

我拖着行李箱在机场一路小跑，还有五分钟就要关闭检票口了。跑得气喘吁吁，终于在飞机舱门关上的最后一刻，登上了这班飞往巴黎的飞机。舱内的灯光变暗，系紧...

我拖着行李箱在机场一路小跑，还有五分钟就要关闭检票口了。

跑得气喘吁吁，终于在飞机舱门关上的最后一刻，登上了这班飞往巴黎的飞机。舱内的灯光变暗，系紧安全带的指示灯亮起，飞机开始滑行。

北京到巴黎，十一个小时的航程，这大段的时间空白，不知道要怎么填补才好。

李迅说要见我一面，她说这对她而言非常重要。在近二十年的时间里，她总是反反复复地出现在我的生活中。她对见我一面充满了令人惊异的渴望，这渴望曾让年轻的我欣喜不已。但是，经历过太多次悲伤且充满戏剧性的重逢之后，我学会了不再对见她一面抱有任何美好的幻想。

这是最后一次了，我漂洋过海地去见她，是为了告别。

我们的故事就此结束，了无牵挂。下辈子、下下辈子，都不会再有任何纠葛。

1

飞机冲入平流层，进入平稳飞行的状态。大多数人已经睡去，机舱里除了均匀的呼吸声之外，一片静谧。

我开始在脑海里想象李迅的样子。本以为回忆是件轻而易举的事，却发现着实需要费些力气，原来记忆终究会随着时间的流逝慢慢消退。

那是一个冬日的傍晚，我坐在出租车里，落日的余晖苟延残喘地照亮了司机手上那副微微泛黄的白色手套，带着杂音的电台里，正播放着张国荣的粤语歌曲。司机用浓重的天津口音跟着哼唱，露出了和手套一样白里透黄的牙齿。我对一切都提不起兴致，就像那个季节的天气一样，开了车窗冷、关了车窗闷，怎么样都感觉不自在。

下车时，阳光只剩下一条细线。在黄昏和黑夜的缝隙里，眼睛左右为难，既对光亮恋恋不舍，又还没有适应即将到来的黑暗，一切都笼罩在朦胧之中。还好那些艳俗且笔画不全的霓虹灯很快就亮了起来，每个人都依据指引寻找落脚之地，我也一头扎进了人头攒动中。

超大的酒店包间里，所有亲戚都齐聚一堂，胡吃海喝。

正当某个亲戚唾沫横飞地讲述他儿子如何优秀时，突然有人唱起了张国荣的《侧面》，正是我在出租车上听到的那首歌。在这样合家欢的场合，唱这么劲爆的歌曲，简直太大逆不道了，这让我十分讶异。

循声望去，只见一个陌生的背影，穿着黄色毛衣，皮裙配短靴。她头顶扁平，一看就是长时间戴帽子压的，一边一个毛糙糙的小辫子，懒洋洋地搭在那看起来有点儿过于宽厚的肩膀上。着装如此土气，头发又不修边幅，还唱着这样劲爆的歌曲，这激发了我强烈的好奇心，随口问了一句，这谁啊？旁边的亲戚竟然没有一个人认得。

她就站在那里唱着，越唱越投入。画面中张国荣妖娆地扭动着身体，当唱到“看着我吧，对住我吧，透视我吧，可感到惊讶……”，一个年近九十的老爷子突然站起来，指着巨大的背投电视说了一句什么，狂笑一声，喷出一口鲜血，然后一头栽倒在满桌的饭菜里。

周围的人一片忙乱，但歌声并没有停止，女孩还在投入地唱着，直到有人哭号着让服务员关掉了音响，她的两条小辫子才甩了一下，回过头来，讶异地看着乱哄哄的人群。突然被切歌，她似乎不太高兴，皱起眉头，一双迷离的大眼睛带着疑惑和不解。她的双眼皮很深，看起来有点儿慵懒和疲惫。

她就像一个葬礼主持人一样，手里拿着麦克风，看着下面的亲属哭闹着、慌乱着，不带丝毫怜悯。只是看着，似乎这一切不过是司空见惯的场景罢了。

老爷子在亲朋好友的簇拥之中一命呜呼，张国荣的《侧面》成了他的送别歌曲。医院里，一大家子人哭成一团。

我到医院的小花园里透气，这种生离死别的场景让人不知所措。我点燃一支烟，不太熟练地吐了个烟圈。过了一会儿，那个唱死人的姑娘走到我旁边，熟练地拿走了我手上的香烟，狠狠吸了一口。她坐下来，把烟递还给我，指了指我无名指上的一颗痣说：“我手上也有一颗。算命的说有这种痣的人天生不甘寂寞。一辈子都会为情所困。”

她张开手给我看，月光照在她的指甲上，她的指甲扁扁的，并不好看，那颗痣果然和我长在一样的地方。

“那还有救吗？”我问。

“这是绝症，要么孤独终老，要么在情海中浮沉，看你怎么选了。”

“有没有两种都不选的办法？”我皱着眉头问她。

“这可难了，反正都是死，”她一脸严肃地回答，“充其量只能死得慢一点儿。”

医院里传出各种嘈杂的声响，有人来了，有人走了，有人在痛苦地呻吟，有人在声嘶力竭地哭号，真是一个让人怎么都高兴不起来的地方。

沉默了好一阵子，她轻轻地说了一句：“对不起。”

这一句话，不知是为了看穿我的命运，还是为了那要人命的劲歌热舞。

我不知道该怎么回答，只能沉默不语。

她叫李迅，我们是没有任何血缘的远房亲戚。

2

全世界的机场几乎都是一个样子，除了满眼的法文广告和标识，戴高乐机场和北京首都机场实在没有多大差别。等候出租车的人群焦躁不安，等待着被分派到巴黎的各个角落，去做一些自认为重要的凡人琐事。

我在队伍里，呼吸着巴黎的空气，感受不到有什么特别。天气阴沉，在乌云密布的天空中残留有那么一小块儿蓝，法国人管这叫“云隙中的一角蓝天”。法国佬就是喜欢把平淡无奇的事情描绘得很浪漫。

我把手插进口袋中。2014 年 12 月 17 日，巴黎的天空飘起了雪。

坐在出租车里，我无数次幻想自己在巴黎的大街小巷漫无目的地游荡，就像《午夜巴黎》的男主角那样，无意间偶遇海明威、菲茨杰拉德、布努埃尔、毕加索、斯坦因、达利，在花神咖啡馆写写文章，在左岸的咖啡馆里聊聊电影。

此刻，我身在此处，却丢了兴致，只因第一次来就是为了告别。

司机把我送到了巴黎近郊的一所医院。虽然地点比较偏僻，却是一家现代化的医院，与周围的风景有点儿格格不入。医院旁边是大片的树林，树林深处依稀能看到几座城堡。雪已经把地面完全覆盖了，道路两边的梧桐树也沾满了积雪。周围安静极了，雪地上只留下了我一个人的脚印。我停下脚步，回头张望，远处一对情侣在雪中散步，他们手挽着手，一直朝前走，仿佛这个世界只有他们两个，这雪和雪中的风景都是为他们俩量身打造的。

3

那年冬天，直到过完元宵节，北京才下了第一场雪。李迅邀我参加她们单位组织的元宵节团拜活动。反正我也无所事事，就一口答应了下来。

赶到约好的地点，李迅已经等在那里了。她戴着一个俏皮的毛线帽子，两条毛糙糙的小辫子变成了披散着的齐肩长发。脸上画着淡妆，零下十摄氏度的天气，她的脸冻得微红。看见我那一刻，她微微一笑，那笑好像说，你终于来了，我已经等你好久了。她轻快地走到我身边，很自然地挽起了我的手臂，没有一点儿陌生的感觉。她的自然亲切让人十分舒适，仿佛不用费心思考就能立刻找到契合的节奏。她身上有一种特殊的魅力，让人心情愉悦，让人不自觉地想和她亲近，哪怕只是听她说一些无关痛痒的话，也会觉得是甜言蜜语。

那天的活动实在是无聊透顶，但李迅却热情高涨。她对那些蹩脚的灯谜十分专注，可惜我们对此都不太在行，费了九牛二虎之力只得到了一盒冷烟火。很快，灯谜就猜完了，大爷大妈兴致勃勃地冲进礼堂占座，准备欣赏接下来的文艺表演。我兴味索然，李迅似乎也没什么兴趣，我们默契地离开了人声鼎沸的活动现场。

雪依然在下，所有的一切都变成了白色，好看的、难看的、肮脏的、花哨的、不堪入目的，都被雪包装成了同一个样子。整个世界变得不真实起来。

我和李迅牵着手，在这白色的世界里慢慢走着。街道识趣地不再吵闹，一切能够发声的东西瞬间消失了。马路上不见汽车往来，视线之内没有路人，在反射着白雪光芒的光亮里，只有我和李迅，以及脚下不知通往何处的、纯白色的、被雪覆盖着的、没有任何人走过的路。

我很想告诉她，这是我第一次牵女孩子的手，可我并没有说，只是和她安静地走着。

不知道这是不是爱情的开始，但世界突然变得如此美好，我想这应该就是爱情。

白天看起来脏兮兮的小公园，那天晚上灯火通明。本已锈迹斑斑的旋转木马、摩天轮，在白雪中获得了新生。这场景似乎为我和李迅准备了好久，如同世界末日的狂欢一般华丽炫目。

我和李迅并肩站在旋转木马前，我看着那绚烂的灯光下的她的脸，如果这一刻就是我的世界末日，我想我一下子明白了什么叫死而无憾。

我看着她说：“不想坐一下吗？”

她坚定地摇了摇头，不想走进那绚烂的灯光之中。她只是站在那里远远地看着，与美好保持一步的距离，似乎这一切并不是她想要的。

我们眼神交会，她靠过来亲吻了我的脸颊，那一秒钟我的心脏停止了跳动，全世界变成了真空，我在那个真空里幸福地死去。等我再次呼吸，却发现自己成了将要尸变的僵尸，失去了意识，僵硬地愣在那里不知所措。

我送她回家，在她家楼下的小花园里，我点燃了那盒冷烟火。她把烟火拿在手里，出神地望着，就像是用默哀的方式与灿烂的烟火诀别。

最后一丝光亮熄灭，整个世界一下陷入到黑暗之中。乌云遮盖了月光，似乎有人关掉了开关，冷漠和黑暗一起袭来。

李迅不再看我，背对着我说：“能不能答应我一件事情？”

我不假思索地回答：“别说一件，两件也可以。”

她一字一句地说：“请你千万不要忘记我。”

还没等我回答，她就走开了，留下我一个人在雪中眺望她的背影。

当她消失在我视线的那一刻，世界又变回了本来的样子。街道上人潮涌动、汽车狂躁地尖叫、白雪被踩成了烂泥，一切伪装都不见了。我想这就是没有她的世界吧，没有半点儿虚幻的、最真实的世界。

虽然这世界如此丑陋，却是活生生的，直到有一天我懂得了和它好好相处，才终于明白爱情真的没有那么了不起。它不会让这个世界变好，只是会暂时麻痹你的神经，让你以为自己处于美好之中。但一切最终都会毁灭，无论是爱情，亦或是这个世界。

4

那天过后，李迅便再没有任何音信。我像每个历经初恋的少年一般，等待着那个虚幻的美好世界再次敞开大门，可惜只有无尽的虚空。

她在我的世界里消失了。

我吃饭、睡觉、写字、工作，脑海里都是她的影子，而她只是存在于传呼机里的一串号码，摆在那里，却无法给你任何回应。

如果她是用这种方法来测试我是否会思念她，她成功了。

如果她再次打来电话，我应该告诉她，我想念她，想得快死掉了，这样她或许会爱上我，但我没有。由于缺少一个戏剧性的动因，我和她无法合拍，注定无法走到一起。

我实在是一个拙劣的演员，在李迅自导自演的这出戏里，我根本演不出她所追求的浪漫和戏剧性。

让我跌入无尽的思念，算是对我无趣的惩罚，那么燃起我的嫉妒之心便是另一种变本加厉的报复了。这样的戏码，李迅十分在行，只可惜她看错了我，我不是演员，只是观众。

再次见面，吵闹的 KTV 包间里，李迅刻意冷落我，而与另一个刚刚认识不久的男孩打得火热，那亲切的表情如同第一次和我约会时一模一样。她熟练地挽着他的手臂，而我只是在一边默默地看着。我忽然发现，那令人感到亲切和愉悦的魅力，她可以运用自如，熟练地对任何人施展，我不过是其中一个而已。

这一切让我幻灭，音乐吵得刺耳，我一分钟都不愿意再煎熬下去，于是带着那么点儿可怜的自尊心逃离了那个地方。

也许她要的戏剧性，是我冲过去抽她一个耳光，而我却只是带着一个冷漠的表情转身就走。

这让两个人都很崩溃。

她要的是一出韩剧，在剧里她会得上绝症，而我必须对她不离不弃。她会想出无数赶走我的理由，而我都会坚定地陪在她身边不离不弃。我们爱到死去活来、轰轰烈烈，她死后我要把这爱情写成小说、拍成电影，让无数人痛哭流涕。

这实在叫人为难，我能给她的不过是一部让人昏昏欲睡的纪录片而已，讲述着平淡的生活，平淡的爱情。

KTV 大门口，她拉住我，满脸愤怒地说：“你真的对我一点儿感觉都没有？”

我很想说，我喜欢你，可我却只是点点头，说：“是。”

我不敢再看她的脸，只好硬起心肠，转身就走。

眼泪只能证明我们的言不由衷。

我不明白为什么爱情会如此复杂。但那一刻我开始懂得，所有复杂的爱情都不是好的爱情，都是应该转身就走的爱情。

就这样，我作为一个不太合格的配戏者，在短短的几十天里就把李迅量身打造的戏码给演砸了。而我也在这不多的戏份中体会到了爱情的全部，美好的、心动的、悸动的、甜蜜的、嫉妒的、肮脏的、下作的、丑陋的……这些都是爱情。

5

医院病房里，李迅蜷曲着身体躺在病床上，看起来放松而安逸。我坐下，她并没有醒来，但嘴角却带着微笑，就好像知道我一定会来一样。

雪依然在下，窗外阴郁的风景就像是挂在白色病房里的忧郁派画作，安静中带着一丝伤感。

李迅的额头上有一块儿疤痕，那是她在幼儿园跟男孩子打架留下的。她说起这个故事的时候，我们的车刚好抛锚在荒郊野岭之中。在我们踏上这段匪夷所思的旅程之前，我和她整整三年都没有任何联络。

本以为就此老死不相往来，她却再一次戏剧性地出现了。

那天北京下了好大的雨，半座城市都被积水吞没了。电视直播像是在报道世界末日，马路中间停了好多汽车，它们的主人全都各自逃命去了。广渠门桥下，一个司机不幸遇难，几个大爷大妈被困在公交车上，差点儿被洪水吞没。本来安逸的世界，一下变得穷凶极恶起来。

这天夜里，李迅打来了电话，说有急事要见我一面。如果这一天真的是世界末日，我没想到最后见到的人竟然会是她。

“望京国”的上岛咖啡店里，李迅独自一人坐在那个大得略显夸张的座位里，透过水晶帘子可以看到她满脸的哀伤。

我坐下，来不及寒暄，她就急切地说：“所有航班都取消了，我有要紧事儿，要去一趟丽江。”

“坐火车去啊。”我说。

她用不容置疑的语气，坚定地说：“来不及了，你开车带我去。”

“三千多公里啊。”我说，“估计得开上两天两夜。”

“没关系，我们可以轮流开。”

按照以往的经验，我知道李迅的出现必定代表着一出悲剧，我却找不出拒绝经历这场悲剧的理由。于是我们开着我那辆破旧的桑塔纳上路了。

一路上，李迅心事重重。她不愿意多说什么，我也不用费心找话题和她攀谈。就这样一直连续开了近十个小时，进服务区加油，顺便吃点东西。我俩捧着方便面坐在路边，默默地吃着。

李迅突然想起了什么似的抬头看我。

“还记得答应我的事情吗？”她问道。

“嗯，记得，让我不要忘了你。”

“我以为你早就忘了。”

“也许明天会忘吧，至少现在还记得。”我说。

“真的就没有喜欢过我？”她皱起了眉头，认真地问。

我不知道该如何回应。

没等到我的回答，她叹了口气，说：“算了，喜欢又能怎么样，反正也来不及了。你这人向来就是这么无趣，不知道哪个姑娘能喜欢上你。”

我好想问她，那个时候是不是喜欢我，可这话怎么也问不出口。

两个人又陷入了沉默。

过了好久，她才轻轻地说了一句：“对不起。”

这对不起，不知道是为了这趟奇怪的旅行，还是为了过去的种种。

三十个小时不眠不休，眼看胜利在望，我那辆破车却抛锚了。救援车要等到天亮之后才能赶到，我和李迅只好在这群山环抱的国道上过夜。

漫天的星光，让这夜梦幻得很不真实。我们坐在车顶看星星，从来没有距离星星如此之近。如果不是有群山作为界限，整个人就像飘浮在太空之中。

李迅突然大哭起来，不知是为了眼前这壮丽的景色，还是为了不能按时到达终点。

她大哭着说：“为什么我那么爱他，他却不爱我。那个狗娘养的王八蛋。”

我看着她，不知如何是好。

我掏出纸巾递给她，她用力地擦掉了随着眼泪一起流下来的鼻涕。

“还有你，你也是混蛋，你要是喜欢我，我就不会爱上那个混蛋了。”她指着头上的那一小块儿伤疤，哭着说，“你看，这是上幼儿园时我喜欢的那个男生咬的，为什么我喜欢的人总是要伤害我。我恨你们所有人。”

想要说些话来安慰她，却找不到合适的语言，只能任由她边哭边骂。在这寂静的夜里，让她自由地宣泄着情绪。

我觉得她的悲伤不来自于她爱错了人，而来自没有一个真正爱她的人帮她消解悲伤。也许她认为那个人会是我，但其实我并不是。

好想安慰她说，不要哭了，有那么多人喜欢你，可这话怎么也说不出口。

隔天早上，救援车把我们拉到了附近小镇上，桑塔纳彻底报废，只能当成废铁处理掉。那几乎是我当时最贵重的家当，最终只换来八百块钱。

此地距离丽江还有二百多公里，我们只能再坐几个小时的汽车。经过昨天的情绪释放，李迅轻松了不少，偶尔又能在她的脸上看到笑意了。

汽车在盘山道上转来转去，车上烂音响里放着古老的流行歌曲，李迅偶尔跟着哼哼两句。

我调侃她说：“别唱太大声，小心出人命。”

她突然大笑起来，说：“反正人多，死几个不打紧。只要你不死，世界末日就不会来。”

“谁死了，都不会是世界末日。”我说。

“没有你，对于我来说，也许就是世界末日了。要不是你答应陪我来，我说不定……”

她欲言又止，一下子拉起我的手。

过了好一阵子，她才又开口说：“其实也不是非去不可的，我就是不甘心，不亲眼看到就不相信。其实没有必要生活在闹剧中的，但是又忍不住去闹。可是如果生活平淡如水，那还不如早点死了算了。”

这时候，如果我说，不要去了，我们私奔吧，她一定高兴死了，一定会忘记所有的阴郁和不快，热热闹闹地和我在一起过一阵子，然后各奔东西，老死不相往来，带着彼此的恨意孤独终老。但这显然不是我喜欢的结局。

这是她书里面写好的故事，但主角不应该是我。

我陪着李迅在丽江的各个小酒吧里寻找了整整两天，终于在狮子山半山腰的一间客栈里找到了她的未婚夫。那男人高大帅气，举手投足都很有派头，一看就是猎艳高手。

为了不打草惊蛇，我和李迅躲在暗处观察，但那个想象中的女人始终没有出现。大部分时间，她的未婚夫都在四处游荡，累了就坐下来喝茶，即使在约炮圣地“一米阳光”，他也只是单独待着，不与任何人闲聊，偶尔有女人坐在他的旁边，他也会借故离开。想象中的戏码并没有发生，抓小三的闹剧无疾而终。

这样的结果不知道是喜还是忧，对于我来说，陪在她身边的意义已经不大，于是我独自打道回府。

后来两个人是怎么见面的，不得而知，再后来李迅还是和这个男人分手了，因为他根本就不喜欢女人。

不知道李迅的故事究竟是悲剧还是喜剧，反正都与我无关了。

再后来，李迅突然就远嫁异国。

6

病房里，李迅慢慢醒来，看见我，露出了一个灿烂的微笑，仿佛她沉睡了好久，只为等待我的到来。

“我就知道你一定会来。”

我点点头。

“你是唯一一个对我有求必应的人。”

这话的正确意思是，她笃定我是唯一一个不会拒绝她的人。

她坐起来，把头发捋到耳后，轻声地说：“对不起。”

这对不起，不知是因为我的远道而来，还是因为别的什么，听着有点儿伤感。

这时，病房的门被推开了，李迅的法国丈夫走了进来，我们用蹩脚的英语互相寒暄了两句。他穿的那条裤子，还是前年我们一起在南锣鼓巷买的，同样的款式，他买了三条。

那天在荷花市场的一家素菜馆里，我坐在李迅和她法国丈夫的对面，听他们说着生活中的各种琐事，巴黎的交通、餐馆里又贵又少的菜肴、阿拉伯移民带来的治安问题、各种罢工和游行……这些不太浪漫的事情，成为了李迅生活的全部。这似乎与她一直以来的追求格格不入，但却能在她脸上看到幸福的样子，在浪漫之都过起了柴米油盐的世俗生活，我想这就是故事的结局吧。

长途飞行，让我的疲惫看起来像是哀伤。

看到我这个样子，李迅眼圈泛红，说：“没事儿的，一切都会好起来的。”

其实，我真的只是有点儿累。

她问我：“你爱我吗？”

我点头，说：“是。”

其实，我并没有。

想来这也是一件极奢侈的事情，就像是突然萌发的爱情，让人不知所措。

我可能要失去你了，因为我长大了

原来我们都是一路走一路丢，你把它称为天意题记

这时间毫无打算，只要你松懈一刻，就有可能夺走你的一切，也许当初我不是最适合听你唠叨的那个人，可现在我是最适合跟你说再见的人。

每个人都曾有过懵懂时结交下的未知好友，我们不曾相见，但是却相聊甚欢，那个时候不懂言语中的暗示，不懂表情中的点拨，也从未想过未来会如何，渐渐地，那个人就消失在你的世界中。

我们没什么聊的，哪怕当初聊的很好又如何，只是一个人记得而另一个人忘了，忘记的人依旧活在自己的世界里，不用害怕和担心，不用缅怀和着急，顺着这天意不断的生活下去，而还记得的那个人把这一切放在心里无法触碰到的位置，到达某一天孤寂和怀疑到来的时候，重新拾起，跟当初的那个对你依旧没有印象，却还不失礼貌跟你谈话的那个人，来一次今世从未相见，却坦然擦肩而过的方式。

这种方式，我称呼为时光弥补，哪怕时光可以停止或倒流，我有很多人都来不及说再见，还有很多事都来不及说抱歉，若干年的某一天，想起便是痛苦，无法坦然走出从前各种人或事的结局，因为结局本来不应该是那个样子。

可是这时光，终将给你留下的就是这遗憾，你感叹和幽怨，怎么也无法找到从前的感觉，可以很纯洁很天真的对对方说，我可能要失去你了，因为我长大了。

然而人生中最痛苦的，也许就是一路长大，一路失去，然后猛然间拾起，却根本不是从前的模样，无论你再如何提起，对方也依然是再也记不起关于你的任何消息，果然，记起比失去更难过，失去可能会较悲伤，再记起，比悲伤更难过。

如果时间还能有所回转，那么当初那一刻，我总会不舍的继续与你纠缠，直到这时间懒懒散散，将我们刻意走散，直到各自长大，不再与对方心声牵绊。

我可不可以忘了你

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的我可不可以忘了你，希望能够帮助到大家。

与记忆对抗，越在乎越难忘，抵抗只会双手投降武宏凯

原来记忆就像是一本书，你亲手编写的总是记忆深刻，你看着密密麻麻的文字，一点一滴的细节，涂改只会更清澈。

描写一个人相貌的词汇，在我的字典里还略微渐少，它总是需要你在关键的时刻来激发你的欲望，遇到一个印象最深刻的人，或者是遇到一个难以割舍的人，我们或许对挽留表现的无能为力，但是我们可以用记忆去维持这段美好。我找遍了无数表达一个人美丽的词汇，把那些词汇组织起来，形成了我人生字典中对告白的一种方式。

有一种感觉会促使人变得像个孩子，成熟的脸颊上依然会渗透出害羞的成分，显得脸通红，红到了耳根。你深情地望着她，而她以为你在看风景，感叹，只能在现实中默默的委婉，煞风景的期盼只会在无尽的幻想中烟消云散。我们宁愿做灯塔的探照灯，也不愿变成城堡的警笛，我们不想打扰她，只想静静地在远处守候。

不要把这种情节想象成暗恋，不是每一种不呐喊的喜欢就是暗恋。那么呐喊在夜晚最为诚实，看着远处昏暗的路灯，你在窗边静静地审视着一切，你活生生的扮演着主人的角色，心里却在为思念而左右，成为一个不甘心的配角，这个时候，我的字典里多了那么一个词汇，叫做怀念。

盼望时间走得快一些，而我却停止了脚步，在梦里几乎可以导演这一切，我深情的扮演，看她最美的容颜，无法想象人生中会有如此美妙的事情可以使做梦都变得如此的甜，我不愿在醒来。沉浸在无限幻想之中变得更加痴狂，在夜晚也无尽闪耀。

距离下一秒还差一点点，睁开眼睛，刺眼的阳光使我的眼球不断挣扎，就像是大梦一场，无数的希望瞬间破灭，这已经数不清是第几个夜晚，总会在彷徨的时候不经意间想起，看着墙壁发呆，看着镜子中的自己目中无神。

我想，我可不可以忘了你，哪怕就一秒。