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姑娘,你的独立不是给渣男消费的

发表时间:2021-03-29

【www.qg13.com - 但毕竟不是你情感】

关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"姑娘,你的独立不是给渣男消费的",希望能够帮助到各位。

01

下午扫了下朋友圈,看到Kelly发的状态:“这样好累啊,干嘛一定要谈恋爱呢?”我立马call过去,果然有状况,Kelly终于忍受不了一直以来的恋爱,一向温和的她,在电话里情绪彻底爆发。

Kelly的这段恋爱的起始,我是知道的——

Kelly是我认识的女孩子中,最最独立的,没有之一。

单亲家庭出身的Kelly,父亲又经常出差,所以Kelly自小就会下厨,慢慢的各项生活技能都掌握了,洗衣做饭,换灯泡,电脑装系统……甚至连修马桶都不在话下,这届夏季奥运会时微博,微博头条被“福原爱修奥运村马桶”刷爆时,我第一举动就是转发,并@Kelly ……

独立的Kelly基本上受到了身边所有人的夸赞,这可可和她如此爷们儿的缘故关系不大。其实除去独立的特点,Kelly的标签大抵上和软妹子是相仿的:黑直长发、月牙儿眼,说话糯糯甜甜的,带着一股南方水乡的温柔味道。

和Kelly相处,除了“舒服”二字,很难再找到更贴切的词语。

大学同寝室的6位姑娘,其中 有5名小仙女的观念都非常一致:“我要是男的,第一个想娶的妹子就是Kelly”。当然了,剩下的那个没有公开表意见的,自然是Kelly本人。

02

可Kelly是很缺爱的,这点我一直很清楚,这也是现任男友追求她没多久,Kelly就选择和他走到一起的原因。那个男生并不优秀,但总归谈过几次恋爱,挺懂怎么追求女生的。

于是,送送小礼物,说几句甜言蜜语,找机会再楼下摆个心形蜡烛,Kelly就一脸羞涩的答应他在一起了。

毕竟啊,再如何的独立,Kelly在本质上还是个没享受过恋爱的小姑娘。

可是啊,你的一身坚强,不过都是内心脆弱的伪装。

03

谈恋爱伊始,Kelly天天带着那种腻死人的笑容,可没太久,那种微笑再也很难见到了,取而代之的是眉头紧锁。

Kelly从未谈过恋爱,当然不明白那些恋爱的套路,和他在一起依旧那个样子,表现出前所未有的独立,她该做的,她不该做的,统统的承包了,她还很天真的认为:任何男生都很喜欢让自己省心的姑娘。

可没过多久,Kelly向我抱怨,没谈恋爱之前总听说恋爱很幸福,也经常看到不少女生在男生怀里一副公主样,可对我来说,怎么谈恋爱这么累啊?

我告诉她,Kelly,谈恋爱这么累,当然是你打开的方式不对。

你工作本来就挺累的,售楼部导购,一周只有一次轮休的机会,在大厅里一站就是一整天,工作忙起来都顾不上吃午饭,啃个汉堡就又开始引导。

穿着工作服,瞪着高跟鞋,挤着地铁到家都那么晚,明明你应该面对的是已摆放整齐的换置办拖鞋,热乎乎的饭菜,还有暖心的微笑,可你每次回家偏偏只看到他宅在屋子里打游戏,还抱怨你干嘛回来那么晚,都快被饿死了……

你内心倍感失落和孤独,可还是那么独立,强忍着脚跟磨得痛苦,糯糯一笑,顾不上换衣服转身就去厨房……

你自小体寒,大姨妈一来就疼得要死,可他偏偏愿意在那天外出钓鱼,还很严肃的说“每个月就这两天适合垂钓,什么都不能阻挡自己对爱好的追求”,你倒是好,根本不表达自己的情感,只懂得贴上暖宝宝,在被子里一裹,独自忍受痛苦的折磨。

是啊,可能你觉得一切都那么正常,你都能忍受。可怎么那一次,你大姨妈到访时,由于下雨不适合垂钓,他难得没外出,你的男朋友除了说“多喝热水”“睡一觉就好了”,还干了什么呢?

拍拍屁股,转身就去另一间屋子玩游戏去了,到了饭点把你推醒,提醒你到饭点该做饭了,看到你样子实在憔悴,才想起点外卖,还把这件事当成吹嘘的资本,到处宣扬了半个多月:

“你看我多好,瞧你样子不适合做饭,狠下心来点的外卖,都是你最爱吃的,那么贵,现在知道谁最爱你了吧?”

爱你个大头鬼啊!

04

Kelly这件事,让我想起一位神交已久的网友木子,她是一名高校讲师,教书育人,授课严谨,跟木子聊天,总能感受到她是那种异常独立的女性,不论经济还是思想上。

而木子的丈夫,是一家上市公司的高层,负责集团未来五到十年的战略规划,这种“失之毫厘谬以千里”,一个决策就直接决定着集团兴衰的工作,让她丈夫有一种不怒自威之感,下属面对木子丈夫的贴面黑脸,整日提心吊胆的,生怕有丝毫闪失。

可我知道,在私下里,木子的丈夫简直就是偶像剧中的暖男,对木子总是笑盈盈的,把她惯得愈发的逆生长,微信里晒得照片各种强行喂狗粮。

我在微信上问她:“木子,你能告诉我,你平日里这么独立,为什么丈夫还会把你当成孩子一样宠爱呢?你是不是有什么秘诀呢?”

没想到是木子丈夫回了我一段语音:“嘿,哪有什么秘诀啊!当初完全是木子的独立,才让我觉得她是那么迷人,跟她在一起总感觉很省心,很舒心,感觉这个爱人太棒了,老天待我可不薄,你说我不宠她我宠谁?”

05

你这么优秀,你这么独立,浑身上下都是坚强的盔甲,可偏偏在恋爱上,自上而下都是你的软肋。

你那么独立,你那么体贴,独自承受着本不该一个姑娘都该面对的一切,你认为你的体贴和独立,会让他感动,会让他更珍惜你。最后到了他的眼里,反倒是成了理所应当,渐渐地,你的优势,最后却成了制约你爱情桎梏。

你这么独立,可最后却变得那么孤独。

你一点没错,你只是遇人不淑,把自己那么优秀的品质,都浪费给渣男挥霍。

不哭不闹,不撒娇不发嗲,不作不吵,静静地陪伴,这的确是一名女性最优雅的状态。可是这也得看你的这一切,都是给谁看的,如果你面对的是个渣男,那么根本没必要把自己的独立给他消费,因为你自己已经过的很好了。

姑娘,请你一定要记住:你的独立,不是用来给渣男消费的,而是让真正爱你的他,更珍惜更疼你的资本。

扩展阅读

这3种姑娘,渣男喜欢


1

昨晚有个女生加我微信,向我诉苦,说她爱上了一个渣男,遭遇了背叛。

她是个乖乖女,自幼在父母的呵护下长大。父母给她创造了良好的成长环境,培养她学习书法、绘画,供她上当地最好的高中,她也不负众望考上了一所不错的大学,选择了梦寐以求的专业。

就在她的人生四平八稳的时候,一个男人意外地闯入了她的世界。

那次聚会上,她认识了比她大五岁的他,是一家外贸公司的采购员。

一开始,她对他并未有太大的感觉。他不高也不帅,实在没什么过人之处。可他却对她穷追不舍:说贴心的话,送巧克力、鲜花,还跑去她宿舍楼下等她,一等就是大半天。

她感觉自己被幸福包围了,那些韩剧里才有的情节怎么就发生在自己身上了呢?

很快她就被他的浪漫俘获了。她变得小鸟依人、粘性十足,只想天天与他在一起。她甚至已经开始幻想起未来的剧情:毕业后就要嫁给他,每天醒来为他做早餐,傍晚牵着手一起去散步,养条狗,生个娃,人生从此就圆满了。

可是,在他们交往第三个月的时候,男人变得有些不太对劲。他对她不再殷勤,聊天时的对话也很敷衍,行踪越来越不确定。

敏感的她在他的社交软件上发现了蛛丝马迹,怀疑他劈腿。就在她缠着他要问个究竟的时候,男人向她提出了分手,并且将过错全部推到了她身上。

她说她不明白自己在这段感情里勤勤恳恳地付出,任劳任怨、掏心掏肺,为什么换来的是他的不屑与背叛?即便是被渣男伤害了,她还是不愿意相信,不愿意面对现实。她问我有没有办法可以让他回头,还求我帮帮她。

我说,姑娘,如果我是你,我绝对不会去挽留一个不在乎我的人。遇到渣男不可怕,可怕的是明明认清了渣男的真面目,却不肯回头、不肯放下。渣男是可恨,但你有没有想过,为什么你会上渣男的当?

2

感情里有三种姑娘特别受渣男的欢迎。

●不谙世事的姑娘

她们大多还是学生,或是刚踏入社会不久,经验、阅历都不太丰富,天真、青涩、单纯,很多想法容易被看透,总是傻傻付出不计较回报,把感情看得很重。

这样的姑娘心智尚且不够成熟,很难有辨别一个人好坏的能力。

她们的世界带有梦幻般的色彩,对男人不会提过高的要求,一旦爱上了便敝帚自珍,好的坏的照单全收,总以为全心全意地付出会换来今后的美好生活。

实际上,爱情并没有想象中那样美好,接近你的男人也未必都是因为爱你才追你。

不让自己一股脑儿地相信男人所说的话,这才是最明智的做法。

●自卑的姑娘

感情中有一类姑娘长相一般、身材一般、学历一般、家庭条件一般,走到哪儿都不起眼。一旦开始一段恋爱,便会下意识地讨好对方,通过取悦的方式来换取对方的在意。

这类姑娘骨子里很不自信,在恋爱关系里极易处于劣势,即便受了委屈也会选择忍、妥协。

对她们来说,渣男的谎言就是帮助她们树立起自信心的工具。只要渣男反复强调“我爱的就是你”“我喜欢原原本本的你”,她们就会义无反顾地投入自己的感情,哪怕知道这很有可能是一场骗局。

明明是错爱却错得执着,归根结底是因为自卑。

其实,正是因为你的自我价值感很低,才会助长了渣男的气焰。如果你能把取悦渣男的那点儿心思花在充实自己、提升自己上,你将会拥有随时都能潇洒离开渣男的底气。

●有一颗圣母心的姑娘

什么是圣母心?就是过分善良,对任何事都抱有充分的同情心,常常不顾现实,一如既往地对坏人好。别人想着如何害她,她却想着如何帮(爱)别人。

这一类姑娘特别容易心软,即使在渣男那儿受到了伤害也不舍得放手,总是抱着一种拯救迷途羔羊的心态在与渣男相处,期待有朝一日他能被自己感化。于是,一而再再而三地选择相信、容忍、退让,结果,渣男非但没有悔改,反而越来越嚣张。

说到底,渣男就是摸准了这类姑娘的心思,反正犯了错又不会得到责罚,因此,专挑这样的软柿子捏。

这样的姑娘的确是好姑娘,但也是傻姑娘。渣男喜欢欺负的、能够欺负的,也正是这种姑娘。当善良变得盲目而没有原则之时,真心就会遭到肆意的践踏。

一味地忍耐、等待,给渣男找借口、找理由,舍不得、放不下,只会竹篮打水一场空。

3

之前在一档情感帮助类的节目上,听到一位男性导师对女嘉宾说了这样的一段话:

很多女人在发现男人的狼心狗肺之后,都会说“他以前对我挺好的”。所有男性在追求女性不得而知之前的那些所有的好,全是方式方法和技巧,全都是为了目的的不择手段,那并不是对于女人真正的呵护。你们倒把这一段,当成了分手最后谴责自己的最大筹码,你说你们女人笨不笨?

是啊,为什么那么好的你要与渣男继续纠缠?那些过往的温情,不过是为了将你追到手的套路。

如果真的爱你,就不会一次又一次地伤害你,就不会让你哭的次数远比笑的次数多,不是吗?

所以姑娘们那,不要一忍再忍,让自己委曲求全。不要一错再错,成为渣男最喜欢的类型。

不喜欢做的事,不要因为不好意思拒绝而勉强答应,不要怕对方不高兴就顺了他的意;明明是对方暧昧、出轨、冷暴力,不要把错全都揽到自己身上,一边道歉一边求他别离开;在原则性问题面前,不要因为他在你耳边说了几句好听的,就轻易选择了原谅。

遇到渣男,你要学会自救。自救的方式,就是与这样的男人彻底划清界限。

别再与他有任何瓜葛,别再给他伤害你的权利。

希望每一位在爱里受过伤的姑娘都能成为“渣男绝缘体”,去拥有真正的爱情,去拥抱属于自己的幸福。

什么样的姑娘容易落在渣男手里?


什么样的姑娘容易落在渣男手里?

最近发生一件事,就发生在朋友的朋友身上,故事梗概是,一个女生去年和一个男生谈恋爱,之后怀了一次孕,当时两个人都不太想要那个孩子,就打掉了。结果最近,女孩又怀孕了,不过这次没有上次那么幸运,因为已经流过一次孩子,这次她不想再流了,要把孩子生下来。

但是男孩子显然不想跟她结婚,因此也就不想把孩子生下来,还是想要她流掉。

然后这个女孩子就疯了,到处找人帮她当说客,还找到了男孩子的父母,痛斥男孩的种种不是。可是男孩子的父母显然也不支持他们继续耗着,更没有娶她进门的意思。

女孩就疯了,用男孩的名字开了一个微博,然后关注了男孩子的一些现实生活中的好朋友,在微博里把男孩子以前和她发信息的记录,还有她朋友和男孩子的妈妈发微信的记录什么的,全部都公开了。

最新的一条写着,她要跟男孩玩到底,自己已经什么都没了,也什么都不要,更不会让他有好日子过。还放话说,要这个男的等着,每天都会给他个“惊喜”。

她写了好多大字报,贴在男的单位和住的地方,把这件事情搞的全世界都知道了。

事情闹到这个地步,男孩家里自然更不可能把她娶进门做媳妇,所以通过女孩朋友和男孩母亲的聊天也能看出来,男孩妈妈的态度很明确,就是不可能同意让他们继续交往下去的。

到这,女孩子是已经彻底疯掉了,连血淋淋的胚胎照片也往微博上面贴。也有人在微博上骂她,说你明知道这男的不是好东西,出了一次事还跟他在一起,你活该。

女孩说,当时男的对她很好,也很会哄她开心,她也是因为一直都觉得这男的还不错,才继续交往的。

没想到后来闹矛盾了,两个人本来就要分手了,她却发现自己怀孕了。

才知道这男的这么不是人。

整个事情究竟是如何,我们都不知道,只能通过女生发的那些微博了解。

而男孩的朋友,也就是我的那位朋友却说,他们从男孩处了解的情况,和女孩说的并不是同一个版本。

一个巴掌拍不响,两个都不是什么明白人。

女孩对给她微博账号留言的人说,现在她只有一个目的,就是“玉石俱焚”。

她可能觉得自己是受害者,把这件事情公之于众,要让别人同情她。

可是,事实真的会那样么?

一个女孩子,给一个连她是女朋友都不愿意承认的男人怀了两次孩子,还到处宣扬,谁都不会觉得她是一个值得同情的好姑娘。

一些朋友知道这个事,都说这个女孩子怎么办啊,以后还怎么嫁人。

估计她已经顾不了这么多了。

闹心的故事就不多说了,最近还听来一个故事,是人人网的读者讲给我听的。

她说她一位研究生室友,现在天天在宿舍哭,因为男朋友对她家暴,现在她的状态很不好。

希望我能写篇文章,让女孩子清醒清醒。

事情是这样的,她室友本科毕业的时候,因为兼职认识了一个男孩子,觉得还不错就交往了。然后她就去了另外一个城市读研究生,男的已经工作了,在老家,也就是女孩子本科上学的地方。

然后这个女孩子现在研二了,准备找实习,那个男的就跟她说,要她去他家,他给她找实习。这姑娘家里也挺保守的,家教比较严。所以女孩没跟自己父母说,就只身坐火车到男朋友家里去了。

过去之后,男朋友并没有给她找实习,而是让她住在自己家里,跟父母一起。

宿舍的同学都以为,他们俩这是准备领证结婚的节奏。

结果,时间没多久,这男的就出手打她。

女的很伤心,不过男的嘴很甜,哄哄又把她哄回来了。

可过不了多久,这男的又出手打她。

我问,“她不是住在男孩子家里么?那男的打她,他父母不知道吗?”

我的读者说,“知道呀,不过他爸根本不管,他妈妈也是睁一只眼,闭一只眼。”

后来女孩子终于受不了了,一个人坐火车跑回学校了。

按说故事到这就结束了,渣男一个,赶紧分手呗。

结果她天天哭,室友说,看她是还有些舍不得的意思。她还总给那个男的打电话,室友们都看不下去了。

问她为什么,结果,她说那男的还欠他一千块钱。

她问他要不到,还打电话给男的妈妈,他妈说晚上回来催催他儿子,然后就没消息了。

我都听得好笑,一个已经工作的男的,还欠学生的钱。骗人就算了,还动手打人,真是渣男中的极品。

他妈也够搞笑的,才一千块,帮儿子还上不就完了。

家里的大人都是这种态度,也是醉了。

这位读者说,希望我把这件事情写出来,让大家看看,说不定室友看了大家的评论,就想通了。

以上两个故事,都有够狗血,我叙述得很潦草,因为简直不想写。

不过受人之托,我还是写了。

从什么角度写才好呢?

我自己也是女生,所以还是从女生自身的角度来写好了。

这两个故事之所以放在一起写,是因为真的很相似。

第一,有目共睹,男主很渣。

第二,男主都非常会哄人。

第三,明显是男的理亏,但男方的母亲都会向着自己家孩子。

第四,都是明知男主很渣,女主还不愿放下。

以前也有读者问过我,为什么觉得越渣的男孩子越容易交到女朋友?

还有人问,为什么觉得身边条件越差的女孩子“嫁得越好”,条件好的女孩子反而很难找到对象?(此处的“条件好”,指的是家庭经济条件。“嫁得好”,也是指老公家里的经济条件比女方好。)

答案就在这。

第一,为什么总看见女孩子跟渣男纠缠?

首先,因为渣男“嘴巴甜,对你好,会哄人”。

其次,清楚自己要什么的女孩子,不会跟任何男人纠缠。所以大家能看到的,都是两个渣在互相纠缠。

长个包子样,就别怪狗跟着。为什么渣男好泡妹子,因为总有些还没活明白妹子喜欢那些嘴巴甜无节操的渣男人。

真正有责任有担当的好男人,他们不会那样没原则,整天想着怎样天马行空地哄着你。

他们多的是更重要的事情要去做。

公主病,天真,又不懂的自我保护的姑娘,才更容易落到渣男的手里。

那些想一辈子跟你在一起的人,不会为了一时的快活无下限地哄你开心,因为他既然有一直跟你在一起的打算,自然也要做好一辈子对你始终如一的准备。

男人也会累,谁能一辈子单方面包容谁。

渣男就不一样了,他们本来就只想和你玩一阵子,早就做好了不负责任的准备,当然随便怎么哄你都可以,因为他早知道自己不用为这些好听的承诺买单。

女孩子最大的错误,就是谈恋爱的时候只用耳朵不用脑,只爱好听的却不知道擦亮眼睛仔细看。

最重要的是,还不懂的适可而止,及时放下。

过去的都过去了,谁离开谁都能活。

重要的不是得到渣男的一声抱歉,而是自己明白自己今后要怎样进行正确的选择。

最后,女孩子最重要的是自爱。你自己都不懂得爱自己,要别人如何去爱你。

第二,为什么会觉得条件越差的女孩子反而嫁得越好?经济条件好的女孩子反而更难找到对象呢?

那是因为,她们在找对象的时候看重的东西不一样。

那些家里经济条件本身就不错的女孩子,会更注重精神层面的契合。而经济条件差一些的,吃过没钱的苦,可能会更要求经济层面上的富足。在找对象的过程中,主要追求的就是“经济条件好”。是“有钱的”老公比较好找,还是“三观一致,性格合适”的人比较好找?答案就不用我来说了。

所以说,爱情本来就是两情相悦的事,到了最后,觉得吃了亏也好,或者占了便宜也罢,全都是自己的选择,赖不到任何人身上。

哎,最近真是和“渣男”杠上了。写得我心情好差。

亲爱的姑娘们,请别再做“渣男吸附器”。

跟渣男纠缠不清,只会让别人觉得你也是个LOW逼。

世界上没有后悔药可买,也没有时光机。如果不小心吃了亏上了当,赶紧收拾心情从心出发,就当是买了个教训。

一定要记得,千万别在同样的问题上,跌倒第二次。

渣男还不是被你惯出来的


渣男还不是被你惯出来的本文摘自丁丁张新书《人生需要揭穿》

遭遇极品的概率很大,尤其是在各种沟通工具盛行的情况下,极品们透过微信、私信、短信甚至求职信都有可能出现,让人,尤其让女人防不胜防。

每个极品都不是天生的,每个极品都有一片成就他的沃土。

沃土小姐是我身边遭遇极品的当事人,当然她的极品故事发生的时间较早。

在那个还没有微博的时代里,我不知道这位极品先生是以什么方式出现在她的生活里。

只记得我们吃了一顿隆重的饭,用以庆祝她沉冤得雪般终于找到一个可以谈恋爱的人,而后极品先生就以八兆宽带的速度住进了她刚租的复式新屋里。

对,住进来,带着细软,可以确定的是,没有金银。

不能确定的还有他的职业,怎么形容他呢?

一个没有电影作品的电影制作人?似乎不大准确,反正女侠遭遇的是他手头没有项目的阶段。

事实证明,一个不忙但接近中年的人是非常可怕的。

在持续了将近一周的热络之后,极品先生24小时待机状态让每天起早贪黑上班的沃土小姐有一种单身母亲的错觉。

甚至,她有一种,下了班要急忙赶回家给孩子做饭的焦虑,这让她有些许不适。

她当然掩饰了这些,她觉得,是自己一个人生活得太久了,难以容人。

这个故事告诉我们,极品的产生都有一个复杂背景,有的竟是因为那像爱情。

沃土小姐真的给他做过一顿饭,也真的把他当自己的男人一样。

吃饭的时候两人坐在大玻璃窗前,甚至有几分居家生活的温暖氛围。遗憾的是,沃土小姐心中念念不忘的是在整个买菜过程中,极品先生没有掏一分钱。

哦,仔细算的话,在走出超市发现没有买蒜之后,他花了一块钱,买了两头蒜。然后,他就装着蒜,跟她回家做饭去了。

次日,沃土小姐去参加朋友的聚会,极品先生则将以新男友的身份闪亮登场。她带着两头蒜的疑惑,带着并不闪亮的极品先生出了门,打了辆车,直奔聚会地点。

到了地儿,该交车费的时候,沃土小姐发现自己没有带现金,她站在门边,眼巴巴地看着极品先生,极品先生则无辜地说:“我也没有带现金。”

沃土小姐突然觉得风真凉啊,冷飕飕地刮起她的大裙子,然后极品先生说:“那你去取点儿现金吧。”

然后,在他眼巴巴坐在车里的情况下,沃土小姐关上车门,找了最近的ATM机取款。

其间,沃土小姐一直没心情,最后大家AA制埋单的时候,收钱的人走到沃土小姐面前,极品先生动也不动,像来维护治安的防暴警察一样,沃土小姐只好掏出钱包交了双份的钱。

需要揭穿的是,极品先生不仅没有现金,很可能也没有卡。

爱情在那一刻消失了。

贫贱夫妻百事哀,沃土小姐忘了当时她有没有想起这句老话,很多老话都说得好,但没说过是这种哀啊,一种跟男友出来自己埋单的哀啊。

第二天,她下班之后回到家中,看到极品先生坐在她的沙发上,用着她的宽带,玩着她,哦,不,是他自己的电脑。

沃土小姐形容这样的一个境况:如果不是自己站在门厅里,还以为是她自己坐在沙发上呢,对,就是那么极品的很自然。

然后,沃土小姐问他:“你吃过饭了吗?”他说:“我在等你一起吃啊。”

沃土小姐此时好希望心头涌起一股暖流,但她没有。

她突然想起自己去ATM机取钱那一刻的无依无靠,她只好回答:“我不饿。”

她描述这一段的时候,我们哄堂大笑。

当普通人遭遇极品,只好用普通的方式来处理,这种方式的最大代价就是,搭上自己。

极品先生吃了沃土小姐的一包方便面,即便他尽量降低吸溜吸溜的声响,却也能从沃土小姐那僵直的脊背上感觉到什么。

沃土小姐在想,这个晚上怎么度过,是不是要在两人之间放上一碗水。

感情就是这么奇怪,当没有了之后,原有的一切原因都变得很可笑。

这个原来对艺术有追求、有见地的人突然变成了砧板上的一头蒜,出租车后的一个陌生人,在自己家里滑稽地吃方便面的被救助者。

第二天,沃土小姐给极品先生发了条短信:“我们进展有点儿快,你搬回去住一段吧。”极品先生回:“好吧。”

下班的时候,沃土小姐给他打电话,问他收拾完了吗,他说:“没。”沃土小姐回:“慢慢收。”然后,她没直接回家。

后来,当然是没有后来了,唯一的后来就是,极品先生说:“我有一件 T 恤落在你家了,有空得拿。”沃土小姐回,“好”。

后来,他还是没有拿,估计是有电影项目忙起来了吧,或者,算了下衣服钱还比不上打车钱,不拿也罢。

沃土小姐说:“这件T恤我一直留着当睡衣,倍儿舒服,怎么洗都不变形。”

我向来不以钱判断事物,但我知道我们爱的人,应该是和我们价值观相近的人,他身上的向上感、正面力量、对待生活和事业的态度。

即便被现实碾出屌丝的样貌,也该有破土而出的冲劲儿,有翻盘的斗志和看起来要冲杀的样子,如果没有,那他真的不具备被你爱的第一要素。

而当遭遇极品,最差的方式是教育极品改正。

极品的成因太过复杂, 纠正他的难度大于重新寻找,这是非常吃力且不讨好的。

另外就是,以爱为前提为极品的所作所为辩护是非常愚蠢的。

因为一个人如果爱你的话, 应该以更好的面貌对待你,而不是保持原来状态;一个人若真爱另一个人的话,不会真的穷到付不起一次出租车费。

即便真如此窘迫,也会表达得很清楚。最后,遭遇极品,掉头就走,T 恤真的不要留,要丢得远远的。

还有可以总结的是,一个常年无所事事的人非常可怕,不管以什么为借口。

“因为爱情”是养育极品的沃土,不爱,就遭遇不到,他都极品了, 你还那么爱,那你也是极品,只好说:祝你们万福金安。

姑娘,你所谓的安全感不是别处拿来,而是自己给的


姑娘,你所谓的安全感不是别处拿来,而是自己给的

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最近收到的一些私信,大概都是在问我恋爱方面的事,其中有一个姑娘洋洋洒洒的写了好多字,说是想让我给她一些恋爱上的建议,而她的核心问题就是:在恋爱中缺乏安全感,患得患失怎么办。关于这个问题,其实我也是有很多话要说的。身边有很些女生朋友谈恋爱后,就开始患得患失,会担心男朋友跟前女友联系,会担心男朋友跟哪个女生走的太亲近,也会想为什么男朋友没有秒回我信息,会纠结一半天为什么男朋友赞了那个发照片的女生的朋友圈,甚至连跟男朋友呆在一起,男朋友发发呆就会想一大堆。我不会去说这种行为如何的不好,因为大家都是恋爱中的人儿,会这样很正常。而我自己曾经也有这么一段没有安全感的岁月。从最开始的等短信,如果他回短信慢了我会思考一半天,为什么回晚了,是很忙还是已经不在意我了,然后衍生到短信的内容上,会很抠字的去研究他的每个用词,甚至会搬出词典去查那个词到底什么意思,我平常认为的意思是不是对的,只是因为太在意他的每一句话每一个词。到后来的,他的每条说说我都会认真的研究,并且在心里默默的比对说的到底是不是我,如果不是我那会是谁。我还会认真的看下面的每条评论,会看看有哪些可疑的评论,会自觉留意哪些人经常评论他的说说,是男生还是女生。更深层一些的就是,他每次说去找朋友玩,我都会患得患失的问清是男生还是女生,如果都只是男生会暂时舒一口气,如果他回答有女生的话,我会一边说着去玩的开心哟,一边在心里纠结一天。会很在意他跟他的前任联系,会很关心他身边玩的好的女生的情况,甚至会偷偷拿自己去跟她身边的女生比,因为不好意思,也会去偷偷问闺蜜我和她俩谁更优秀一些,在听到闺蜜的那句“我觉得你好一些”的时候,心里会舒服那一刻,哪怕知道闺蜜是我的肯定也会帮我的。

我也曾经把自己活成他的附属品,会患得患失,会焦虑,会感觉好安全感,哪怕在别人面前我们也并不差。

2

那段时间,我也如私信的姑娘一样极度缺乏安全感。

当时,我很讨厌自己,感觉我把自己活成了我最不喜欢的那个样子。我不喜欢那种感觉,自己的喜怒哀乐完全被别人操控,像是自己丧失了快乐的权利,全凭别人给予。我是那种一旦觉得自己真的很不开心,就会想办法摆脱这种不开心困境的人。我当时跟我的一个朋友说了我的全部感受,包括恋爱中那些自私的小心思,那些患得患失的感觉。作为一个从高中开始谈恋爱,而且爱情很美满人也很讨喜的她直接告诉我,“你要知道安全感永远只能是你自己给的,不是他,更不是你们这段感情”。还好一直以来我的悟性不错,我认可了她说的话,我也想改变,我开始慢慢找回自己,善待自己,而不是依附他人。自那以后,我每天花两个小时去读书,各种书我都会读,最开始我喜欢张小娴,爱情的调调很入我心;后来我读亦舒,她笔下的女子很坚强很独立哪怕在爱情里,我很羡慕;到后来我读周国平、龙应台,蔡澜的书我也爱,到后来我不满足仅仅看这种启发心灵的书,我去看人际关系方面的书、心理学方面的书,还是管理方面的书。期间我也去看了几本关于减肥和调理的菜谱,也学到了很多实用的东西。如果要我说,读书过程中我最大的收获,那大概就是在书中我学会治愈自己,我也收获了作者的一些观点和一些技能,最重要的是读书使我真正的充实。我开始去办了健身房的卡,去跑步去运动,每天变速跑一个小时,一个星期两节课的爵士三节课的瑜伽还有一节课的肚皮舞,我开始在汗水中摆脱各种纠结。其实我想去学舞蹈,还有一个原因,我觉得会跳舞的女生很活力,在我眼中特别美,我想成为她们的一员。后来每天运动完,觉得心灵很轻松,像是摆脱了很大的包袱,每天也真的很累,也没有那么多的时间去患得患失。在跑步中我的脑海中也许会偶尔闪过我纠结的那些事,然后当时跑的很累,我也一直不断的跟自己说要坚持跑完,带着这些烦心的去跑更累,我就索性告诉自己“有功夫思考那些繁琐的,还不如让我快点跑完去睡一觉”。我当时的想法其实也很单纯,我想变得更好,不论外在还是内在。我开始去取悦自己,偶尔和闺蜜走心的聊一次天,和朋友去逛街买自己喜欢的衣服,一起出去寻觅各种好吃的东西,趁着阳光骑车去郊外,去昙华林玩感受一下文艺,去爬山去各种好玩的地方玩。

我开始把自己照顾的很好,开始用心的去给自己带给快乐,作为回报我自己也真的很快乐。

3

后来,我学会了一个词:悦己。

哪怕在爱情里面,我们也要学会悦己。我把自己的生活过的充实,开始关注自己的事,并没有多余的时间去患得患失,至于恋爱,也还是那样处着,少了那么几分小心翼翼,多了几分坦荡荡的喜欢。最开始,我所谓的安全感很狭隘,我以为只要让那个他好好爱我,我就可以无敌了,也可以安全感满满。其实,这世上哪有靠别人给的安全感呢。现在我生活的很充实,业余爱好很多,我也很快乐,爱的没那么吃力,却反倒两个人更加好,当然此刻的我很有安全感。有一次,几个好朋友在一起讨论各自的感情的时候,V说了一句话“你看人家文长长从来不在我们面前大谈男朋友,也没有我们那么多的烦心事,人家对男朋友抱着爱玩玩,玩去的心态,他俩的感情还越来越好呢”。我记得当时我只是笑笑没说话,我也没有解释什么,哪怕有些地方不对。爱情里面两个人都应该既独立又相依,但我们毕竟作为独立的人而存在,每个人都有自己的事,哪怕你们是爱人,彼此也应该给予一定的空间。我和他彼此很信任对方,尤其是自从我开始找到自己的安全感后,我们有什么都会及时告诉对方,少了很多隐藏,却反倒更加坦荡荡,开始慢慢的像两个大人一样谈恋爱,我想要的成熟的恋爱。

充实的我自信了不少,我自己可以给自己带来快乐,懂得独处也知道如何和他相处。闺蜜曾经对我说,“自信的你真的美多了”。我想这句话适用于所有人。

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关于前面的缺乏安全感会不会患得患失的问题我也会回答,我也有时候会患得患失,但是已经很少了,我已经找到了自己快乐的秘诀,他来了是锦上添花,若实在不幸他走了,那我也照样可以把自己照顾的很好,这才是真正的安全感吧。

感情是你生命里的锦上添花,他来了欢迎热烈的去爱,但你也大可不用担心他离开后怎么办,最根本你才是自己的依靠,或许这样反倒能够更加坦诚的相爱。去年看了《匆匆那年》,其实我很心疼那个方茴,把重心全部放在一个人的身上,失去自我,缺乏安全感还敏感,其实把自己活成这样的女生,男生也不会喜欢的。反观另外一个女生,她有自己的爱好,大方干脆的爱,其实在我心里我更欣赏她。之前有一句话我很喜欢:'一只站在树上的鸟儿,从来不会害怕树枝断裂,因为她相信的不是树枝,而是她自己的翅膀.'这是文艺的说法,简单但深刻的说法,就是冯唐在致女儿书里面写的:'煲汤比写诗重要,自己的手艺比男人重要,头发和胸和腰和屁股比脸蛋重要,内心强大到混蛋比什么都重要.'姑娘,你要记住,自己有,比什么都重要,而安全感这种东西,真的只能是自己给自己的。

独立懂事的姑娘反而没有好下场?


独立懂事的姑娘反而没有好下场?

上次我有个朋友说,每次看见你的文章,虽然觉得有点道理,但是总觉得很圣母啊。

忽然我觉得我堕落了,在以前,人家看我的BLOG(被盗号了……),都说我是邪派高手好吗。有姑娘还说过我的生活方式她绝对不认同,其他人说出来她是要绝交的,但她也不明白为什么我说出来她觉得……就这样吧。

我觉得那句话才是很爽的赞美。

圣母?这词离我这种经常出现“爱谁谁”思维方式的人那么近好吗。

就在我困惑哪里出问题的时候,也的确接到了这样的来信,就是人家说,看了我的文章,知道要独立,要懂事——但是但是但是,男朋友还是去找前女友,男朋友还是一直很忙,男朋友不和自己约会还怪自己不体贴,她就会看我的文章疏导,觉得女人要独立要懂事啊,但是仍然不开心,又不想分手,怎么办。

我今天一定要解释清楚,女人的独立懂事,和遇见问题敢于解决问题,绝对不矛盾!

男女关系里,如果有一方做了让另一方不高兴的事情,第一次,当然可以先告知一下,你这个行为,我不太爽哦。你知道表达,我不太爽,就可以了,至于男人怎么解释,说啊我最近很忙啊,啊我们没有暧昧啊,啊宝宝你乖一点好不好~这都无所谓,你可以很淡定地笑笑说,哎呀道理我都懂,但是我就是不太爽哦,下次不要这样子了。

然后这个事情就过了。

但是,如果这个事情经常出现的话,那就应该收拾对方。

厄,说收拾好像凶了点,但是有时候,做人必须要有你让我不高兴,我也要让你不高兴一下的气势啊。不是说我作为一个独立懂事的人,我应该去体谅别人的不懂事,这样关系才会长久。

懂事的意思又不是包子。对方再三让你不高兴,你却除了哭泣没有别的办法,还期待对方自己醒悟来安慰你,也把两性关系想的太温情了。

关系有美好的一面,也有危险的一面。因为在关系里靠的近,所以更容易知道彼此的弱点,有时候,人有持枪凌弱这种黑暗一面,对方越忍让,这种黑暗越会被挑逗起来。不打击回去,反而会纵容彼此的弱点。

真正的独立懂事,是在一起的时候手拉手,不在一起的时候一个人潇洒行走。而不是在一起的时候你大气不敢出一口,不在一起的时候充满了痛苦和内疚。

所以,如果你发现问题,比如对方和别人暧昧又不肯承认,和你在一起心不在焉不太耐烦,但是你讲理的时候他又满嘴敷衍,那么你就要小心了,他可能像离开你,也可能想多占一些便利,你现在忍耐或者表现的难受,并不能解决问题。

有些女孩子难受了,总是希望去“谈一谈”,沟通一次不行就沟通好几次,但其实没有思考过沟通已经对对方无效了,对方有敷衍你的一套办法,比如说,承诺一个美好的未来,让你忍受现在。“我们会好好的”“我下次不会这样了……”“以后我尽力”“我是认真考虑我们的未来的”这些话说出来,你会觉得讲道理的目的已经达到了,那么作为一个懂事的女生,也不应该计较了对么。

那么“现在”你的难过,就被你自己忽视了。

一味地为了“未来”而逃避“现在”,是女孩子很容易被郁闷到的原因。被欺骗了或者冷落了,最后反而变成计较就是自己无理取闹了,怎么办?其实很简单,不要讲道理,去提要求。人心,就和战场一样,很多时候,和平都是一边打一边谈才会实现的。

一边打一边谈,就是当他多次惹你不高兴,你就表示,也许你做的事情情有可原,但是我心情不爽也希望你能体谅,所有,请你,现在,就满足我的一些要求吧。

这些要求可以是他帮你买礼物,他陪你旅游,他请你吃顿大餐这样的打情骂俏,也可以是我最近不太高兴,不找你的话你就别麻烦我的冷战宣言。至于如果他真的想分手,那么就随他去了——提出可以被拒绝的条件,也接受合则聚,不合则散的现实,这个才叫独立懂事。

当然了,对方可能不是要分手,他会继续解释,对未来做承诺,避重就轻地认为你小题大做,甚至会说你为什么那么物质呢,你本来不是这样的人啊~~你仍需要相信坚持自己的要求是必要的:没有一段平等互助的关系能靠一个人的体谅容忍来维系,他惹了你不高兴,那么他只有两条路,要么解决掉你的不高兴,要么解决掉你。不要高估自己的忍耐程度,对于普通人来说,都是以德报怨,何以报德?

独立懂事,是一个人的优点,也只是一个人对自己的要求。如果别人借着你的优点来道德绑架你,那就要反击。哪怕在心理上可以不当回事,行动上也要回击过去。正面地打击男人你不喜欢某种情况的率直,反而比事后念念不忘的郁闷、转弯抹角地讲道理要更容易被接受。

真正的独立懂事,就是建立承受的起变数,不惧怕关系改变的前提下。接受人是会变的,关系也是会变的,自己有缺点被指出不会恼羞成怒,会改,但也不会不好意思在亲密关系中提要求——独立懂事的的人,的确不依赖别人的关心和帮助,但也不会过分轻视这些。毕竟在非血缘,又不太涉及利益的感情关系里,互相关心和帮助是两个人在一起的基础,如果现在连基础都没有,空谈什么未来呢?惧怕关系的结束,所以回避现在自己的心情,幻想有一天对方的回心转意,这种把选择权都交给对方的心态,只是害怕而已,怎么会是独立懂事呢?

接受两个人的关系不可能由你一个人懂事就走的下去的现状吧。提出你的要求,不要介意让他满足你的要求,给别人做好事的机会,事后在好好夸奖他~真的遇见一点点事情就打退堂鼓的男生,也就放他一条生路,不赖着一个不喜欢自己的人,也不纵容自己软弱的过度膨胀,这个,才是真正的独立懂事啊。

身上有这些性格特质的姑娘,容易爱上渣男


身上有这些性格特质的姑娘,最容易爱上渣男

01

爱上一个渣男,注定是一场悲剧。

有的人执迷不悔,在感情结束时,仍不肯相信这场感情是一个彻头彻尾的欺骗,期待渣男能给自己一个解释,仿佛中了渣男的毒,不管他说什么都是解药,只要他说,你就会信。

还有的人,在感情结束后说,“我早就该知道他是在骗我,可我竟然一次又一次地相信他。”

恭喜你,终于摆脱了渣男,但是你想过没有,为什么你会反复上当,一再相信渣男的谎言?

02

曾经在一档情感帮助类节目上,看到一个可悲的女人,在渣男一次次欺骗她后,仍痴心不改期待他回头。

我对她的付出感到不值,又对她一次次被渣男“洗脑”感到困惑不解,为什么旁观者一听就很拙劣的谎言,她却听成了甜言蜜语?

那个女孩自小便是优等生,上最好的大学,学最好的专业,做一份相当不错的工作,可是她的人生,却在认识了这个渣男后发生了颠覆性的改变。

她和他在一起工作,他不高不帅,但是特别会装,特别会哄女孩子,刚刚毕业、初入社会的她便被他的花言巧语和软磨硬泡骗到了手。

公司不准办公室恋情,为了他,她主动辞职,自己创业,开了一家服装店。创业初期,她忙得焦头烂额,每天到家都将近12点。

一开始他还会来接她,到后来他竟然回家比她还晚。

她问他为何晚归,他解释:“我要努力工作啊,你为了我离开公司,我怎么也要在公司做得更好,才对得起你的牺牲。”

她感动流涕,却忽视了他衣服上浓重的香水味儿。

03

后来,她创业初有起色,还开了分店,正春风得意之时,他却颓废地对她说,在公司干得不顺心,辞职了。

她心疼他的萎靡不振,把他安排到自己的新店做经理,店里的事都是她在操心,他只用挂职享清福。

不久,她在他手机里发现和女店员的暧昧短信,他毫不愧疚地说,那个女员工工作很卖力,他是在帮她留住一个有能力的员工。

听听,这个解释多么经不起推敲,可是,她又信了。

他和女员工的绯闻传得沸沸扬扬,她的姐姐劝她看清渣男的本质,可她却对姐姐说:“他说他最爱的是我,时不时还给我买点儿小礼物。”

她送他名贵手表、名牌服装,可他只是偶尔送送花和廉价的首饰,她却被他的小恩小惠收买。

姑娘,你是缺爱还是缺心眼儿?

直到渣男跟女员工跑了,她才意识到感情出了问题,却死鸭子嘴犟,不肯承认是他出轨背叛她,将所有的恨意都发在女员工身上。

甚至到节目上,请求情感导师帮助她,挽留她的男友。

导师们劝她回头是岸,他不爱她了,她却充耳不闻,始终在强调:“他说他爱我,他做的一切都是为了我们的将来。”

姑娘,他和别的男人跑了,也是为了你们的将来吗?

渣男固然可恨,可是被渣男一而再、再而三地欺骗还不肯回头的姑娘更加可恨。

爱固然会使人盲目,但是爱到失去理性的思考,甚至为谎言中不合理的因素找各种理由,来回避“这是个谎言”的事实,这就不是简单地用爱能解释的了。

你为什么一再相信渣男的谎言?

或许你性格中有这样的特质,才会总是上渣男的当。

1追求完美

这种女人无法接受自己拥有的比别人差,无论是学历、工作还是另一半,都要超越身边其他的女性。

她们有强烈的自尊心,即便被渣男骗,她们追求完美的性格不允许她们承认感情的失败。

只要渣男解释说:“你太完美了,我是为了让自己配得上你才说的谎”,她们就会轻易接受并原谅对方。

2自我价值低

身材不好、长得不美、家境不好、年龄大……因为这些原因而感到自卑的女性,一旦有男性对她有好感并接近她时,她们会觉得,这样的自己都有人爱,那一定是真爱。

这样的女性很容易被渣男骗,只要渣男说:“虽然你不美、身材不好,还有一堆缺点,但我就是爱你啊,我就爱这样的你。”

那么自卑的她们就会卸下一切心防,相信渣男是真的爱她。

3依赖性强

依赖性强的人,哪怕认清了渣男的本质,识破了对方的谎言,也会因为对对方的依赖,选择自欺欺人,拖拖拉拉不肯与渣男分手。

因为对她们来说,比起与渣男分手,相信对方的谎言更容易承受、损失更少。

4耳根子软

有这种特性的女孩最受诈骗犯欢迎,同样的,也最容易掉入渣男的陷阱,只要渣男为谎言套上美丽的外衣,就会动摇她的原则与底线,无限地为渣男让步。

只要渣男让她相信,在他心里,她是特别的,她就会对甜言蜜语毫无抵抗力。

渣男的谎言,相信一次是纯真,一次次被骗还义无反顾地相信他就是缺心眼儿。

所以,姑娘们,如果你身上有以上几种特质,就一定要擦亮眼,不要被谎言蒙蔽。

早点儿离开渣男,才能找到真正的爱情。

渣男的心态


渣男的心态

先来看一案例,来自情场失意的H小姐:

一年前他们公司在我们这里有个工程,他打我电话说要请预算员,问我愿不愿意去他公司,然后请我吃饭面谈了一下,就我们两个。我拒绝了去他公司工作的事,觉得他们的项目太远了,没去。后来他又联系我,让我介绍同学去也行。于是就多了两次接触。我觉得他人挺好的。

有一次他说请我去海边玩,和朋友一起。本来想当天去当天回,但是他们玩到很晚,说懒得开车回去了,就在那边住了下来。本来我们是一人一个房间,他借口送吹风机去我房间,于是,好死不死的,我们滚床单了……这是第四次见面。最后他说他已经结婚了,会伤害我之类的,唉!

H小姐遇到了渣男,不难发现,H小姐自身也存在一些问题。

曾有一个姑娘问我:见面当天就上床了,之后他的前女友找他复合,他便不再理我,为什么?在这里回复你:那是因为你们本来就是一夜情,本质就不是正经谈恋爱,而是各取所需,怎么可能发展成夜夜情呢!

什么是一夜情?见面当天上床的都叫一夜情。之后还能有后续,那也是一夜情的后续,不是正经谈恋爱的后续。如果不想当别人的炮友,就要学会克制自己的欲望,想要正经谈恋爱,就要在了解对方之后再上床。这样随便地付出自己的身体,不能怪自己遇到渣男,而是你的体质吸引了渣男。

渣男的四种心态:1.老子不缺女人。2.世上不缺傻姑娘。3.上过的女人越多越显得我能耐。4.我举世无双。

渣男是虚荣心非常强烈的一类人,也是极度自卑的一类人。渣男存在性格缺陷、自卑自大等各种心理问题,他们会下意识地选择迎合自己心态的女人,而不是克服自身的问题选择正常的女人。

一个以自我为中心的渣男,不会爱上一个以自我为中心的女人,而会选择一个事事以他为中心的女人,所以在对女人的口味上,他偏好没有主见的姑娘,不喜欢太自信的姑娘;一个自卑的渣男,也不会爱上一个心思玲珑的女人,他偏好单纯易掌控的姑娘,避开能看穿他心思的女人。这不叫选择“适合自己的人”,而是在选择“迎合自己的人”。这是一种打着感情的幌子巧妙利用别人遮盖自己缺点的利用关系。

渣男爱自己胜过他人,离不开某个姑娘,并不是因为有多喜欢她,而是这个姑娘身上带有的某些特质,刚好迎合了他的心态。跟带有这些特质的姑娘相处,他轻松不累。这就是为什么有的姑娘老是遇到渣男了,她们急于付出自己,识别不出来男人对她们存在利用的心态。渣男的心思也是善变的,短时间内搞不定一个女人就会换人,期间还会反复撩拨挑逗你,看还有没有上床的可能。他们的人生信条是:不以上床为目的的泡妞都是耍流氓。这也是为什么经常会有男人在上床之后便逐渐冷淡,抽身而退。

成熟的、聪明的、有阅历的姑娘,具备挑男人的眼光,不会轻易被男人的小恩小惠打动心扉,不会对了解不深的男人敞开心扉,如果漫漫人生路上遇到几个渣男,也不会当作什么天大的事情。情窦初开的姑娘,总是担心自己遇到渣男,重视渣男会让你心生恐惧,不要害怕渣男,但要知道这世上有渣男这一类男人的存在。以内心强大的女人为目标,学习她们对付男人的方法,会让你感到轻松很多。在你成为一个内心强大的女人之前,这是对付渣男的应急之法。