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让他删掉一个异性好友很难吗?

发表时间:2021-03-31

【www.qg13.com - 异性好友多】

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"让他删掉一个异性好友很难吗?",希望能够帮助到各位。

前几天有粉丝找我聊天,说自己跟男朋友的感情出现了危机。

她说她男友老是抱怨她不会关心人,还老是说其他女生有多么关心他,她男友提到的女生里有一个女生叫Gigi。

他们三人都是一个系的,而且互相认识,结果淇淇发现Gigi把自己删了,就有些不高兴。而且,以前淇淇发现过,她要求男友发合照的时候,男友会屏蔽掉Gigi和一些对他有好感的女生。

淇淇跟男友说,Gigi对你嘘寒问暖我没意见,我当成普通社交,可是如果她把你当好朋友,把我删了,是不是有点说不过去,你会删掉你好朋友的女朋友吗?出于表面也不会这么做的吧?你把她删掉,什么都不要再提,这事儿我们翻篇。

男友说,我们真的什么都没发生。

听完这句,我觉得哪个女生心里都不会舒服把?正常的回应难道不该是“我们只是普通朋友”或者“我们没什么,你不要瞎想”吗?

淇淇不开心,就打算冷战几天,没理他男朋友。结果第二天她男友跑来说,他处理了这个事情,还把跟Gigi的聊天截图给淇淇看了。

截图的大概内容是这样的:

淇淇男友:你为什么把淇淇给删了啊?

Gigi:我们平时没啥交集,前几天清理好友的时候就随手清了,怎么了?

淇淇男友:哦,没事,她让我问问你。

Gigi:怎么了,伤害到她了?

淇淇男友:你是我最好的姐们儿,你把她删了,她应该是感觉咱俩有什么不为人知的关系。

Gigi:哈哈,以后我再为您办事您直接给我钱就好了,免得被人误会哈哈。

淇淇男友自以为这次力证清白了,你看吧,我俩没啥。把截图给淇淇看了,淇淇当时就被她男友气炸了。

都让让啊,我手里拿的热水,我先泼。

你这啥意思啊?你这整个对话的潜台词就是:

我女朋友让我来问问你为啥把她删了,你可是我好姐们儿不是我问的,是她怀疑咱俩我迫不得已才来问你的啊,这事儿跟我没关系,我问完了咱俩还是好朋友。

我就问你们,这搁谁身上谁不生气啊?这时候女朋友还不能炸,一炸正好中计,指不定男友又跑去说自己多委屈,女朋友又生气了。

闹着非要让男友删除她也不对,Gigi已经知道了是淇淇对自己不满,任何时候都能找到契机再把淇淇男友加回来,这完全就把自己女友推到了里外不是人的两难境地,有委屈都说不出来。

我向来是劝分不劝和的,我觉得将就的感情没一点意思。

秀恩爱的朋友圈屏蔽父母老师领导我都能理解,屏蔽暧昧对象算怎么回事,你怎么不发个仅你女友可见啊?

跑到暧昧对象那里自证清白诉说委屈,你他妈这么能演咋金马奖还没你提名啊?

在这个快节奏的时代,人人都在装单身,不想公开自己的恋情。

可是一个人喜欢你是藏不住的,会不停找你,会告诉全世界你是他的。不想找你,不想公开,是因为诱惑太多,大家都有一条私心,十条后路。

可这样的感情,要来干嘛?

别他妈跟我说,不能有了女朋友就失去一个朋友啊?你那失去的是普通朋友吗?你失去的那叫备胎,备胎,备胎,懂?法律规定你只能娶一个老婆,法律规定你交几个朋友了吗???这能一样吗???

爱情婚姻谈恋爱这种事本来就是自私的,你的友情可以分给很多人谁也管不着你,但既然你选择了伴侣,那这个伴侣就具有唯一性。

如果你们俩都浪,那当我没说。

我以前有跟你们回忆过初恋,感动的事情有很多,但像吃了屎一样恶心的事情也有。

我俩是通过我高中一个朋友认识的,我们交往之后,他们俩依旧不避嫌,这女生还依然没事儿找他要个礼物聊个天什么的,有一次居然被我看到她给他发信息劝我俩分手,说他值得更好的。

这怎么忍怎么睁一只眼闭一只眼啊?后来我就逼着他把她删掉了,总是发现没多久就偷偷加回来了。

就这么来来回回好几次,我累了,也没在管了,你们说是普通朋友那就是吧。而我跟那个女生撕逼闹掰之后真的有在反省这样是不是太自私了,后来就没干涉他们的私人交往了。

等我和初恋彻底分手,我们高中一个同学找我出来吃饭,跟我说,你知道吗,高中那几年某某一直在说你男友喜欢的是她,是你缠着他不放,他才勉强跟你谈了五年。

我当时眼泪就飚出来了,那是真的委屈啊,我谈了这么久的人喜欢不喜欢我是不是真心我怎么能不知道呢,我又不是傻,他喜欢别人我能跟他谈这么久吗?

但是当你知道你身后一直有人捅刀子让你周围的人一直以来都以为你男朋友都在将就甚至有可能还在心里同情你的时候,那个感觉真的像吃了屎一样,吐不出来,也咽不下去。

但是那女的为啥敢这么说呢?还不是你男朋友给人家删了又加上来来回回给人家想像的空间了吗?我也不能光骂那个女的贱,但初恋这事做的也确实恶心,他要是不给人家留一点余地人家脸皮再厚也说不出这话。

其实就这件事情之后,我有时候哪怕会回忆起他的好,再想想这件事,也就觉得没什么好怀念了。

感情就是这样啊,像织毛衣一样,建立的时候一针一线,拆毁的时候只需要轻轻拉。

这事儿如果时光倒流:

第一,我一定毫不犹豫当时就跟初恋分手。因为我现在觉得,谈恋爱选男朋友,他可以不完美,可以有时候大男子主义一点,也可以有小缺点小脾气,这些你们都可以通过长期的相处去打磨,但是三观不正拎不清的,你就赶紧给踹了,无药可救。

第二,如果当时我知道这女的在背后这么说,我一定跟她撕逼撕到她怀疑人生,撕到影响她正常生活。

因为我现在明白了,有些委屈不能受,受起来没意义,有些逼要趁早撕,越早越占理。

如果你男朋友都不能为了你斩断跟一个普通异性的交往,你也可以考虑一下你自己在他心里的位置了。

我真的特想问问男生,让你们删除一个异性好友的微信有这么难吗?

说难的都滚。

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爱一个人很容易,尊重一个人却很难


爱一个人很容易,尊重一个人却很难

去年秋天,闺蜜Y的老公突然打电话给我,说有事想约我吃饭,问我哪天有空。

我委婉地拒绝了,我们的朋友圈子里有一条心照不宣的规则,朋友聚会一般都不带老公,也绝不会和任何朋友的老公私下来往。

用当当的话说,万一哪天谁的老公出轨了,我们可以同仇敌忾地安慰她,就算没了男人,我们还有彼此陪伴啊,可万一那个小三是闺蜜圈里的人,那就真是祸不单行了,作为一个合格的闺蜜,必须和对方的另一半保持适当的距离。

Y的老公急了,赶紧对我说他知道我们的规矩,是实在有事才找我,这件事关系到他和Y的幸福,他很爱Y,但现在他们遇到了问题,需要我作为中间人。

我见他说得恳切,又是因为在乎Y,想了想还是答应了。

第二天傍晚,我们约在一个西餐厅见面,Y的老公跟我说了事情的原委。

Y和他结婚一年后有了孩子,但由于身体不太好,一直辞职在家安心养胎,孩子出生后需要人照顾,也就没有再提去工作的事,现在孩子已经上了幼儿园,Y有了大把的空余时间,她不愿意继续呆在家里,一直想投资一家女子会所,做点自己喜欢的事情。

Y的老公很沉重地对我说:“晚情,如果她的身体很好,我绝对不会阻止她,可是你也知道,当初为了生孩子,她吃了挺多苦,我希望她在家里好好养着,我们家也不缺她赚钱,可是我的话她根本不听,坚决要去干,我实在没办法了,她跟你特别亲近,也许你的话,她才会听的,你帮我劝劝她吧。”

Y的老公是个很有能力的人,前两年他所在的公司上市,作为股东之一,他的财产翻了很多倍,以他的财富让太太孩子过富裕的生活一点问题都没有,更难得的是虽然他身价不菲,身边女性不少,但一直都洁身自爱,对Y一往情深,爱护有加,从来没有任何不当之举,我们都认为Y嫁了个好男人,他们俩在朋友圈也是恩爱夫妻的楷模。

但现在,这对恩爱夫妻遇到了分歧,从内心讲,我对他们两个都很理解,这么多年以来,Y在家已经呆烦了,看见我们一个个把自己的事业干得风生水起,她经常会流露出羡慕、向往的神色,而这种向往是她现在所处的富裕生活给不了她的,因为那属于精神层面的满足。

而Y的老公确实特别疼爱太太,他努力工作,约束自己,都是为了给太太和孩子一个舒适温暖的家,并且他也做到了,他实在舍不得自己的太太到外面去辛苦劳累。

看着他恳切真诚的眼神,我答应了。对疼爱太太孩子的男人,我一直觉得他们可贵,值得令人尊敬。

第二天上午,我就去拜访Y,Y笑着问我最近宣传新书那么忙,怎么有空来看她。

我开门见山直接告诉了她我的来意,Y的笑意渐渐隐去了。

她叹了口气问我:“亲爱的,若论身体,你出生不到一分钟就断了气,输了一夜氧才救回来,你的身体底子比我更差,可是你热爱写作,痴迷珠宝,一个月不去珠宝市场,你浑身就不对劲。如果阿彦以你的身体为理由,这两件事都不让你干,你会开心吗?”

多年知己,我把原本要劝她的话都咽了回去,我知道她心意已决,再劝无益。

她认真地对我说:“刚生孩子那段时间我身体确实不太好,可是经过这些年的调养,我的身体已经非常好了,你看我的气色,比普通人还好不少呢!我身边的亲人没有一个支持我去开会所,觉得我是有福不会享的人,就是瞎折腾,连我妈都数落我,说我在家好好照顾老公孩子就可以了,这是多少人求都求不来的生活。”

我握握她的手:“别说了,我懂,我会支持你的。”

Y笑了,眼中流光溢彩,那是对生活还有追求的人才会散发出来的光芒。所以,我临阵倒戈了。

当我在电话里告诉Y的老公,我劝不了Y的时候,他在电话那头失落地叹了口气,我主动约他谈谈。

我问他如果Y执意要干,他会怎么样。他一脸痛苦,不愿意回答这个问题。

当初我写文章时,先生是支持我的,他觉得反正我也闲着,写点文章陶冶情操挺好的,女人太闲就会胡思乱想,无中生事。但写到后来有点收不住了,尤其是有了公众平台后,如果那一天我正好有事,还要利用深夜或清晨的时间。

我一开始玩翡翠的时候,他也是支持我的,觉得这是个高雅的爱好,偶尔跟着一些朋友去几个翡翠源头市场逛逛,带一些喜欢的宝贝回来,也算是个雅趣吧。即使到我成立云意轩时他都是支持的,反正也没指望我赚钱,就当玩玩吧,结果生意越做越大,每个月都得去进货了。

这两件事叠加起来,占据了我绝大部分时间,我的身体就是他最大的反对理由,当我想着我应该怎么说服他时,他自己想通了,他对我说:“你是个主意特别大的人,除非你自己放弃,别人是阻止不了你的,当你喜欢一件事的时候,你会义无返顾地投入所有时间和心思,全心全意去把它干好,我当初欣赏的就是你身上这股追求梦想的活力,不像很多人,活了大半辈子了,还没搞明白自己想要什么,你喜欢什么就去做吧,只要照顾好自己的身体。”

我感谢他的包容,事实上这两件事确实很累很辛苦,尤其是每个月的选货,劳动强度特别高,但我并没有因此累倒,反而比以前体质好了不少,每天精神抖擞地为自己的梦想努力。

我把这个过程讲给Y的老公听,他忍不住沉思起来……

三个月后,Y的女子会所热热闹闹开了起来,她老公特意请假来参与剪彩活动,Y笑得心满意足,这一刻,她比任何时候都美。

看着他们,我心中柔柔的,女人这一生若能拥有爱情与梦想,那才是真正的完整,这种完整,不是简单的婚姻和孩子就能满足的。

我们身边最常见的不是支持所爱之人去追求自己的梦想,而是以爱的名义去阻止,去施压,子女想要独飞了,父母用孝道作为捆绑的绳子,爱人有自己的追求,另一半以爱之名进行反对。

诚然,我们爱上一个人时,恨不得替对方规避这世间所有的痛苦艰辛,给她一个阳光明媚的人生,可是每个人的人生都应该由她自己去选择,谁也无法替别人决定什么,因为我们也有自己的人生要选择,同样希望能够按照自己的心意去决定。

其实我们不得不承认,当我们反对在乎的人去干自己喜欢的事,不是我们反对的理由有多么正当,而是我们不愿意接受对方不按照我们的意志去生活,让我们失去了掌控感,说到底,是我们骨子里不够自信,总觉得对方在我们的眼皮子底下才有安全感,也不相信我们所爱的人能够独自做好一件事。

一个失去自信的爱人,是没有魅力可言的。

这世上,因为阻止对方追求自己的梦想而分道扬镳的夫妻比比皆是,而因为尊重对方,给对方空间的夫妻分手的例子却寥寥无几。因为有信心给对方足够自由的人,本身就是很优秀,不会停止自己脚步的人。

爱一个人很容易,只要把自己的爱都倒给对方即可,尊重一个人却很难,那是要克服自己的私欲,控制,担忧,恐惧,让对方的人生拥有更大的可能。

为什么你很难再对一个人心动了?


身边单身的朋友越来越多,而且一单身就持续好几年。

许多过去陷在感情的伤痛里迟迟无法自我疗愈的人,现在大多数都过着非常独立的生活。

一个人上下班,一个人做饭给自己吃,周末的时候就约上三五个朋友一起吃吃饭,唱唱歌。

其实这样也挺好的,真的。

榜姐在微博上发过一个话题,问: 为什么你很难再对一个人心动了?

有个女孩儿留言说: 大概就是觉得把心放自己这里最安全吧。 这条评论被点赞顶到了第一。

这句话,一定说出了很多人的心事吧。

也有人说,人越长大,心里却依然相信那些天真的东西。

是啊,成年人的感情里,你很难再看到纯粹,攒够失望后也不想再去迎接新的人进来了。

我们害怕真心付出后得不到回应,反而换来伤害,于是抛开所有,一个人享受着单身。

并告诉自己说: 我是时候收一收这要命的喜欢了。

为什么你很难再对一个人心动了?因为我们想要的爱情是那种认真的。

当你全身心投入,却有人转过头来笑着对你说: 认真你就输了。

在一次次受伤后你静下来反思,甚至会自我谴责,心想着,如果从一开始你不这样,是不是这些事情都不会发生了。

其实你也不必那么坚强,没有人要求你一定要把所有问题都揽在自己身上。

你可以不再对谁奋不顾身,也可以不再跟从前纠缠不休,但我希望你依旧保持对待爱情的期待。

所以,和我一起迎接下一次心动吧。

你有异性知己吗,你会介意ta有异性知己吗?


你有异性知己吗,你会介意ta有异性知己吗?

今日小助理的一个朋友跟我诉苦,说他的男朋友很介意她有蓝颜知己,说她有时候的一些心底话都只跟这位蓝颜说而不跟男朋友说。

蓝颜知己,是一个近年红起来的名词。

百科解释:蓝颜知己,是一个与女性在精神上独立、灵魂上平等,并能够达成深刻共鸣的男性朋友。由于男女的特殊性,被誉为一种游离于亲情、爱情、友情之外的第四类感情。

有人调侃说现在蓝颜知己、男闺蜜甚至男朋友,真是让人傻傻分不清。我听过这么一个段子.

当你不小心把一个杯子打碎了的时候……

在旁边大呼小叫喊着“哎呀你怎么这么不小心”的是男闺蜜,急忙看你有没有被玻璃划破并找创可贴的是男朋友,拿起笤帚默默清扫玻璃渣的是蓝颜知己。

虽然形容的并不完全准确,但起码可以对这三者的关系可见一斑:男闺蜜是保证你的生活永远不寂寞的人,让你觉得自己随时都会有个伴儿;蓝颜是你落寞的时候陪你抚慰心灵创伤的人;而男朋友是生活中你离不开的人。

“蓝颜知己”、“男闺蜜”不仅仅是女生宿舍夜晚卧谈会的悄悄话题,更成为了娱乐新闻头条的热词。无论是知己还是异性闺蜜,这种关系总会遇到遭受考验的时刻。无论男女,你总要拍拖、总要结婚、总要承担你应当承担的角色去经营家庭是吧?这时候,你们还能继续保持这种“第四类感情”吗?还是说,最终你愿意和ta突破这种关系,成为恋人、夫妻?“ 知己也有走到分岔路的一天

1995年他们相识在香港歌坛,站在同一舞台。当人们都说他们会在一起的时候,杨千嬅被公司要求出国进修了,而陈奕迅认识了徐濠萦。都说造化弄人,两人也因此,变成了一生的知己。

1996年,陈奕迅和杨千嬅受邀参加台湾某访谈节日,最后主持人问:“做你的女人是不是没有当你的朋友好,徐濠萦是不是宁愿自己是杨千嬅。”陈奕迅羞涩低头答道:“对”。在叱咤乐坛颁奖典礼上,只要是一方获奖,镜头总能抓捕到另一方或饱含泪水或开怀大笑的神情。

2007年的叱咤颁奖礼上,刚宣布最受欢迎女歌手,杨千嬅。这时刚刚拿到最受欢迎男歌手,讲完感言,本该从舞台侧面离开准备表演的陈奕迅突然掉头回来,飞扑,给了她一个拥抱。

2009年8月11日,杨小姐与丁子高相恋三年后注册结婚,陈奕迅闻讯后竟然非常失落,两人同台演出采访,陈奕迅黑口黑面,竟然说不出一句恭喜,当记者问奕迅:“有没有恭喜杨千嬅,刚结婚了”,陈奕迅黑着脸摇头,杨千嬅忙接话:“他是第一个恭喜我的,真是好朋友,二话不说” 。陈奕迅与杨千嬅一起合唱《其实我记得》:“其实我记得,曾被爱的感觉,相拥亲吻路上唱和,你我亦那么傻,而其实我记得,曾承诺过这么多,当天都也认真过,让过程留在我们心窝”,两人不断的在现场作亲密互动,陈奕迅不但蹭到杨千嬅旁边坐下,而且总是深情的凝望着她,继而又将她的手拖到自己的胸口,最后还献上亲热的吻,令现场的观众感动到爆。终于后来杨千嬅接受某杂志专访,详细解释了这份感情,她讲他们识于微时,实在有份好深厚的情谊。当时的两人的感情如同中学生,有暧昧情愫,超越了普通朋友,但又没有正式在一起。然后杨千嬅出国,情缘早早断掉,再之后的故事大家就都知道了。杨千嬅的解释实在平淡又真实,这样的故事大概在很多人身上都发生过。可是让听到的人莫名觉得心酸。

“ 知己让他们成为了彼此最重要的人

曾经的跨栏世界冠军和撑杆跳全运会冠军在一起了,这个消息又将大家带到了“知己”的话题上。

刘翔和吴莎一直被认为是知己之类关系,就像他和冬日娜,属于这个世界上除了父母以外最了解刘翔的人,这种了解之外还有一种爱慕和牵肠挂肚,悦己者和己悦者的知己关系。

有人说而刘翔和吴莎重新“相好”,无非是因为他和葛天的婚姻关系而冷落了和吴莎的知己关系,现在又重回从前的热络而已。有人认为刘翔和吴莎只适合做好朋友,他们的关系上升到夫妻或者肉体关系可能就变质了,就没有那种知己的心动与互相欣赏感觉了,还是不要越雷池一步吧。

刘翔与吴莎到底合不合适,这谁也不敢打包票,毕竟做知己和居家过日子是两个概念。能和知己结婚当然是件好事,可是能不能把夫妻日子过好那还是要看两人的造化了。有的人因误会而结婚,因了解而离婚。有的关系往前一步就变质,注定只能停留在相互欣赏的层面。

网上有个相关的调查,问“男女之间是否有纯友谊”,网上的评论都是两边倒,一边力证是有纯友谊的,另一边则是认为对方有异性知己让自己感到不舒服,并且表示异性知己是大杀伤力武器,一旦触及便会引发大爆炸,所以,异性知己能没有就没有。Hugo也在节目中说过,这要看你自己怎么掌握分寸了,火候不好,很危险的。

“第四种感情”是一种很奇妙的东西,会让陷入其中的人很沉迷,也会让局外者受伤。也许每个人都会有“异性知己”,也许你们之间也有过一段特别的经历。想问一问大家:

1、你有异性知己吗?你是怎么看待你们之间的感情的呢?

2、你能接受你的爱人有异性知己吗?

为什么你异性缘很好,却很难拥有甜甜的恋爱?


很多姑娘身边并不缺乏追求者。这些姑娘因为颜值在线,身材窈窕,拥有其他方面的高价值,所以很容易吸引异性。因为追求者比较多,这样也就扩大了姑娘们的选择权。

但奇怪的是,高级女性摆脱单身反而很困难,她们不是不会对男人动心,只是很难动心。她们不想将就,在等那个合适的人出现。

由于高级女性内心一直对伴侣有很高的期待,在寻找一个价值匹配的伴侣的同时,很难走入亲密关系。

但这些姑娘真的遇到了一个价值匹配的男人,对她很感兴趣的时候,往往束手无策,迟迟无法增进感情。

高级女性因为之前缺乏和男人互动的经验,给男人的感觉就是这个姑娘会比较冷淡,结果男人反而对姑娘不冷不热的。咱们今天就来聊聊高级女性该怎么样让你喜欢的男人对你感兴趣,让自己喜欢的人也喜欢自己。

第一步、调整你的社交心态并释放自己的可得性

我的学员小岩就是一个非常优秀的姑娘,今年30岁,出国留学归来,高收入,长得是那种别人看了一眼就会留下印象的类型。从小到大,身边就不缺少追求者,上学和工作期间也都谈过恋爱。

可是总是感觉没有遇到自己想要与之共度一生的那个人,恋情也进行的不是很顺利。小岩最近遇到了一个互相有好感的男人,她担心再次错过,于是找到了我们,选择报名学习。

经过了解我发现,小岩在过往和男人相处的时候,有一个很明显的情况。她喜欢在言语中否定男人,就是喜欢在潜意识里拒绝别人。这个拒绝放在感情里就是会给人一种把别人拒之门外的感觉,本质上是因为自己缺乏安全感。

比如说,以前两个人一起看完电影,对方会提出来想要送自己回家,小岩会义正言辞的拒绝。小岩觉得,我要是让他知道我住在哪里会不会很危险。

在这里小岩传递给男人的信息是:你不值得我信任,你不能知道我更多的信息。潜台词就是告诉对方,我和你只是普通朋友,你不要再往前靠近我了。

可是男人会觉得,你不想和我继续发展下去了,那我就没有必要再对你热情下去了。这样的话,男人就很难再继续追去下去了。

我们首先要明确一个要素:一段关系里,只有女人允许男人进入追求模式,这个男人才有机会成为你的男朋友。你要做的是给男人接触你,接近你的机会,而不是他在尝试接近你的时候, 你就直接或者间接的拒绝他。

电影《两只老虎》里赵薇和葛优的一段台词:

你是一个太自我的人,你每天生活在怀疑之中,你怀疑一切。

一开始我以为你是太相信自己了,才怀疑一切,后来我才明白,你是太怀疑自己了才不相信一切。

每一个靠近你的人最后都不得不选择离开,因为你太缺爱,你根本就不相信人与人之间有稳定的关系存在。

这段话就很好的诠释了这个问题:当你在拒绝别人的时候,你拒绝的其实是你自己。

这就是你喜欢的男人对你冷淡的原因,因为你已经同意和他看电影了,那就是愿意和对方接触的,不想跟他接触压根就不要答应他看电影。

他想送你回去就让他送你回去,给他一点可得性。当你学会释放可得性并且带着不可得性才能真正和一个人建立稳定的长期关系。

第二步、学会精准的传递自己真实的观点

小岩在沟通的时候,不知道如何表达自己的观点,精准传递给对方,做到价值观统一。

有一次对方邀请小岩到家里做客,小岩看到这个男人尽管一个人在家,可是家里非常的干净,还养了很多的绿植,就像一个花园一样。她瞬间觉得这个男人和其他男人不一样,可是又讲不出哪里不一样。

回家以后,小岩给对方发信息说:“我第一次发现你对生活这么有追求。”对方回了一句:“你从哪里看出来的?说说看”小岩因为不知道该怎么具体的表达,就回了一句:“秘密。”

对方不知道该接什么话题了,这样聊天互动的次数不止一次两次了,每次男人都不知道该回复些什么,变成话题终结者,两人聊天氛围变得越来越尴尬。慢慢地,对方开始变得冷淡起来。

这看起来好像是聊天回复的问题,本质上是对自己不自信导致的。其实这个时候,男人想要的不过是一句夸奖,一句具体的夸奖。

如果你只会表达:你好棒啊,你好优秀啊,你好厉害啊。这些夸奖都是显而易见的评价和夸奖,对方一般都是没法回复你的。

这样两人没法增进感情拉远距离不说,把自己变成了话题终结者。如果对方感觉出来你对他有好感,希望你具体的给他回应的时候,因为你的不自信,很可能让对方产生你想要在这段关系里出逃的感觉。

人与人的距离,首先还是那句话,你要让自己具备吸引力。这个吸引力不是说你能力多么强,能赚多少钱,你掌握多少资源,更多的是一种自信心。

人就是这样,你自卑,不敢正面回应对方,在聊天过程中你逃避了对方抛给你的话题,别人就可能觉得你确实不值得交往,也会看低你。

你自信,别人就会隐隐觉得你应该是有价值的,和你相处会有收获,哪怕实际和你接触的过程中,并没有他期望的收获的那么多,但是他也享受到了和你相处的愉快的过程。

所以我告诉小岩,你可以大大方方的告诉对方:“我觉得一个男人能把自己的家收拾的干干静静,说明这个人很注重生活品质,对自己有要求。一个男人能把家里的绿植照看好,说明这个人生命力旺盛,而且那些花明显是被精心照料的,一看就对生活很有追求。”

对方听到小岩这样的表达之后,又开始热情主动起来,因为他自己知道,自己终于遇到了一个懂他的人。我们不仅要对你喜欢的人感兴趣,也要对他喜欢的事物表示支持和感兴趣。有效的沟通和回应,才能真正的拉近两颗心的距离。

在后面学习的时间里,我也告诉小岩,咱们得培养自己的兴趣爱好,一定要有一样拿得出手的东西,这样才能增强自己的自信心。

小岩后来去研究厨艺去了,光是给别人讲一道菜的做法,小岩就能讲半个小时,而且别人听了之后自己也可以做出来。慢慢的,小岩开始变得自信起来,和男人的互动也越来越频繁,两个人的关系越来越亲密。

很多姑娘有这样的误区,觉得一定要外貌出众,身材火辣才能结识到精英男人,所以一直在外貌上下功夫,但其实这都是你自己的想法,关于好看男女的关注点其实是存在差异的。

对于女生来说:男生手好看、腿很长,或者侧颜杀等等某一个点让人痴迷的话那女生就会觉得这个男人很帅。但对于男人来说并没有那么多条条框框,他只有一个标准线,比如外在美貌,只要你过了这个标准线,那你就是好看。(每个人的审美多少都会有些不同,只是例举并不代表所有人的观点。)

不怕女人没有魅力,最怕的是你有魅力却不会展示,所以在具备吸引力之后,还要学会正确的释放自己的魅力。主动引导对方去关注你、对你好奇,甚至爱上你,这才是最终目的。

你是一个爱的负担吗?


你是一个爱的负担吗?

人常说距离产生美,而现实生活中很多人,会把爱情当成自己生活全部的意义,无论是对另一半的关注,还是自己的生活内容,当有一个爱人的时候,便以他为中心,一言一行,都是关注的焦点,接受不了任何的怠慢,往往这种爱,会成为爱人的负担。

其实爱情是我们每个人都向往的一种美好的情感,让我们感受到甜蜜,幸福,快乐,无数的人在歌颂它,但过度的依赖对方,表面上看是深爱,对别人上瘾,遭到别人拒绝或者无法满足的时候,就会陷入崩溃边缘,对我们而言,人生最糟糕的事情不是失去了最爱的人,而是因为你太爱,太依赖一个人而失去了自我。

一方面来说,把爱情看成你是生命的全部的时候,你就会在爱情里变得尤为不理智,在未曾得到之时你会痛苦不堪,在得到之时你会小心翼翼,而失去之后你又会更加无法接受失去的真相,甚至会让你完全的崩溃和歇斯底里,这样的状态只能让自己的爱人越来越远,因为你们的恋情,并没有给对方带来那种恋爱应该有的甜蜜,幸福和快乐。

另外一方面,你的伴侣也会因为你的状态受到影响,你的小心翼翼,会给对方一种无形的压力,你就算勉强和她在一起,你也会因为害怕惹她不开心导致她对爱情失去信心而大发脾气。时间长了,你就会发现这份爱情早就不是你当初想要的那份爱情了,这只是一种感情的枷锁,捆绑得你简直喘不过气。

真正意义上的爱情,既是爱他人,也是爱自己,爱是一个长期的,渐进的过程,一种1+1大于2的过程,两个人相互扶持,彼此依赖,同时有可以共同成长,有必要的努力,有真诚的付出,而整个过程双方都会是这段关系的受益者,核心动机是共赢,而不单单是为了满足自己的需求和期望。

无论是从你自身的角度考虑,还是为你的伴侣着想你都不应该把爱情当成是你生命的全部。如果你陷入了这样一种极端思维,那你该拿什么去面对你的亲情你的友情呢?难道对于你来说,那些感情真的在你心中是无足轻重的吗?爱情固然美好也值得我们穷其一生努力去追求,但是爱情是一种你尽力就好但不需要强求的事物。物极必反,爱ta就不要让你变成ta的负担。

爱是一种意愿,是因为他和一般的欲望是有区别的,并不是所有的欲望都能够转化成行动,只有强大到足以转化成行动的欲望,才能够称之为意愿,没有付出过行动,就不能称之为爱过,我们付出爱的时候,一定是双方自觉自愿的选择,而不是一种被迫的结果。

如果在恋爱中把这种依赖当成爱的表达方式,常常会招致自我挫败,就这样,即使人类的内心本质上是贪婪的,但爱,是无私的,如果我们得不到伴侣的爱慕和尊敬,那就想一想自己的爱对他而言是负担还是甜蜜吧。

我们需要异性闺蜜吗?


我们需要异性闺蜜吗?

异性闺蜜=备胎?

关于这层0.01毫米的距离

前段时间和朋友走在街上,迎面过来一对男女,两人举止亲密,笑笑闹闹。

我对朋友嘀咕:这对小情侣感情挺不错呢。结果他俩经过,女方正好在说:“我跟男友冷战五天了,你说他怎么还不来找我?”

朋友笑了:“中国好备胎?”

我摇摇手指:“别俗。这叫男闺蜜。”

异性闺蜜

古时候称为红/蓝颜知己

他们关系亲近的挚友

能从诗词歌赋聊到人生哲学

顺带看星星看月亮一整夜

如今

知己改作闺蜜

知心好友变成闺中密友

措辞的微妙变化

关系也似乎呈现出更为暧昧的意味

当然,不论是知己还是闺蜜,我给这种关系的定义,只有一个:友达以上,恋人未满。

有人甚至将这些异性闺蜜,统称为备胎。

虽然伤人,可你细细琢磨下,是不是有种“你撒点阳光,我立马灿烂,我们之间明明一切都好,却偏偏横了块0.01毫米厚的障碍”的即视感?

《还珠格格》里,尔康指天发誓,晴儿只是知己好友。向来温婉大方的紫薇却仍然边抽嗒边质问:我都没跟你一起从诗词歌赋聊到人生哲学,看星星看月亮整夜,你敢说跟她没什么,只是知己好友?

是啊。尔康少爷,太后一门心思把晴儿指给你,晴儿也是一门心思要嫁给你,至于你喜不喜欢晴儿,我想肯定不讨厌,甚至是欣赏。不然郎无情妾无意的两人,能聊一整夜?紫薇不哭闹那都是她脑袋缺根弦呐!

坠入爱河的两人,谁都希望自己是对方的独一无二,没有人能忍受爱人身边,还存在着一个和自己一样亲密,甚至更亲密的异性朋友。

如果真有人能如此大方,呵呵哒,请捂住良心,问问自己是不是真心喜欢他/她。

所以,这位一边在和男友冷战了五天,一边又和男闺蜜在街上调笑的妹子,假如我是你男友,何止冷战?冰冻三尺拉倒算逑。

有人可能要说,你怎么这么小气?不就是一个关系很好的异性朋友,至于这么上纲上线吗?你是不相信你对象呢,还是对自己没信心?

这还真不是一个自信不自信的问题,而是身处情侣关系中的两人,理应遵守的界限。

男女之间存在单纯的友谊?

我还是信这世界有鬼吧

此前,我的一对恋人好友小星和阿阳,就因为异性闺蜜的事,闹得不可开交。

小星告诉我,有一天她手贱翻了阿阳的手机,看到他和一个女生的聊天记录,语气亲昵到甚至带点宠溺的味道。

比如每天睡前互道晚安,要是对方熬夜,阿阳还要哄她:别闹了,乖,早点休息;对方哭诉空虚寂寞冷,他回复,不准随便找男友,寂寞了我陪你聊天;要么时不时发张露胸照露腿照,问阿阳好看吗,阿阳说还可以再露点,然后两人调笑一番。

小星恼得把手机冲阿阳一砸:“这是谁!”

阿阳解释,她是发小,两人从小是邻居,关系超好。上学的时候经常串门,到彼此家里蹭饭,说起话来早就嘴巴没把,什么玩笑都敢开,我们两真没事,有事不早就在一起了?

“她知道你有女朋友吗?”

“知道。”

“那她空虚寂寞冷了来找你?还发那些露骨照,合适吗?”

“这不是开玩笑么?我俩从小到大都这么闹的。总不能因为有了女友,就变了态度吧?也太重色轻友了不是?”

“是啊,重色轻友不合适,脚踏两条船才合适!”

这一仗,掐了三天三夜。

小星问我,我发脾气不应该吗?我说应该。

转背我就把阿阳教育了一番。阿阳还特委屈:“我跟那姑娘真没事!我们就是亲的不能再亲的朋友,是小星小心眼,想太多了好吗!”

“也是。小星私底下也有超多男闺蜜,你不知道吧?”

阿阳一愣,赶紧凑过来。我继续往下说。小星本就生的好看,异性缘极好,有几个男闺蜜也不稀奇。他们隔三差五就约出去吃饭逛街看电影,煲个电话粥可以一个通宵。这次过年的红包,男闺蜜发给她520,还说要一辈子相亲相爱呢,太令人羡慕了。

“我靠,她怎么能跟别的男人相亲相爱?”

我无辜地看着他:“为什么不行?他们只是关系很亲的异性闺蜜而已啊?放心,他们的纯真友谊,比24K纯金都纯。”

阿阳炸了:“屁!男女之间从来就没有什么单纯的友谊。难怪小星从来不提她的异性闺蜜,心里没鬼又怎会不说?既然有了男朋友,就该跟那些男性朋友划清界限!”

我笑出了声:“我说阿阳先生,道理你都懂,为什么放在自己身上就不管用了呢?既然你都认为男女间没有单纯的友谊,有了对象就该自觉与异性保持距离,那为啥你和发小仍旧那么亲昵无间、说话毫无禁忌?小星发你脾气是不是应当的呢?”

阿阳被我套了进来,懵了半晌,嘴硬道:“我是男的,不会吃亏。可小星是姑娘家,万一哪天那帮破闺蜜动了心思,她抵挡得住吗?”

“你可以,小星不可以,你这崽子还真是不折不扣的双标婊呀。小星还跟我说,男人都是下半身冲动型生物呢。讲好听点是发小,讲不好听,谁是谁备胎还不一定呢。对方到底是女的,连空虚寂寞冷都出来了,要是哪天真聊到气氛不对,发生什么事都不奇怪。多少男人就是一个不小心没把持住犯了错?”

阿阳的脸一阵红一阵白。静默了良久,弱弱地飘来一句:“我能掌控自己,绝不会跟发小有什么,可是我没有信心,小星和那些男的混久了不会出事。”

我冷冷一笑:“小星的异性闺蜜是我瞎编的。她觉得,有了对象的人,出于尊重,就该与异性划定合理的距离。这个道理你也懂,可惜你只会严于律她,宽以待己,你要真爱小星,真重视这段关系,不需要刻意,你自然而然就会在与异性的交往过程中变得保守。你自己想想吧。”

我们需要异性闺蜜吗?

掌握不好尺度和出轨无异

有人回答需要。他们觉得,在恋爱过程中,异性闺蜜就是一个智囊般的存在。

他们和自己的对象是同一个性别,所以在看待问题上能从相近的角度出发。这也是为什么,情侣间吵了架,我们往往更喜欢去咨询异性闺蜜:对方为什么发火?他这么做是什么意思?为什么都冷战几天了他还不来找我?甚至逢年过节的礼物,你也会去问,你们男的/女的一般都喜欢什么?

看上去挺有道理。

可是,谈恋爱谈出矛盾实在太正常不过,你不和对方坐下来好好谈谈、解决矛盾,而是屁颠屁颠跑去求助第三方,这是不是暴露出情侣间严重沟通不畅的问题?

就算因为第三方与对象是同性,能以同性的角度分析问题,可别忘了,一百个人眼中有一百个哈姆雷特。每个人都是世上绝无仅有的个体,他们的家庭、教育、工作环境,甚至来自亲人朋友的影响总会有不同,由此造成的人与人之间的差别,或巨大或微小,但绝不会出现零的状况。

你就因为他和男友是一个性别就将他的建议视作锦囊妙计?哪怕是孪生兄弟,也会出现一个像夏天一个像秋天的差异,妹子,不要太天真无邪了好吗?

想和男朋友/女朋友相处和谐

秘诀就俩字,沟通

对方为什么不开心、为什么生气、他喜欢什么、不喜欢什么,不要一个人坐在角落里胡思乱想,也不要拐弯抹角去问些不相干的人。直接问当事人,答案百分百正确。(那些口是心非的姑娘得长长心,你男友没有读心术,你又扭扭捏捏不肯说,最后隔应得要命的还是你自己。)

之所以说小吵小闹有助增进感情,就是平时不愿说的真实想法,在吵架时血脉喷张的刺激下,全部一股脑的发泄出来。虽然火药味有点呛鼻,但说了,你舒坦了,别人懂了,下次就会注意,相处才会更和谐,感情才能更上一层楼。

那么,回到我们的问题,我们需要异性闺蜜吗?

我的回答是,好的爱情,沟通顺畅的爱情,不需要异性闺蜜。

异性好友是需要的,因为恋爱就跟他们断绝往来,缩窄自己的朋友圈,这种行为是偏激的。你的世界除了男朋友,还应该有许多的男性朋友。

良好的度

才是正确的处理方式

之所以不少人闻异性闺蜜色变,就是因为这种所谓密友间的过分亲热。

仙剑一里的赵灵儿之所以误会李逍遥移情别恋,正是因为一个只对自己做的勾鼻子动作,却对林月如做了。情人和朋友,如果没有区别对待,没有亲密度之分,那爱情的安全感从何而来?我们又如何确认自己在对方心中的轻重?

如果你爱一个人,你会很自然地与异性保持距离。这是对彼此关系的重视和保护。

如果你是他/她的异性闺蜜,真正的挚友,在知道对方有了恋人后,为避免不必要的误解,都会下意识的注意言行。这是好闺蜜之间的仗义和尊重。

最后,我们的爱里,需要穿插个异性闺蜜吗?需要吗?不需要吗?

不需要。

嫁给一个让你温柔的男人


有人说,现在的女人太要强了,太不温柔了。我就笑笑不说话,说真的,我见过温柔的女孩,大多都是男人疼出来的,不是有个好爹就是有个好老公,谁TM想坚强啊,还不是无人可依靠,无爱可享受。

我的三姨,曾在人来人往的菜市场把她的妈妈,也就是我的外婆骂哭,原因是外婆买了一堆便宜韭菜。

老人家图的是实惠,三姨看到的却是贪小便宜吃大亏。她心烦意乱,忍不住口出恶言,外婆委屈地哭着回了家,哭完却说:“不怪她,她也苦。”

那时的三姨离婚十来年了,女儿判给了前夫。她独自一人经营一个小菜摊,整日生活在市井嘈杂里,渐渐变得嗓门粗大性情暴戾。独自扛着菜筐健步如飞时,已经是个十足的彪悍女汉子。

可她在少女时的照片里穿着红底白花的长裙,巧笑倩兮的模样柔情似水。那场失败的婚姻耗完了她所有的灵气和温柔,独自谋生的艰难困苦,也将她那双原本白嫩的素手磨粗。于是一颗心似乎也坚硬了起来,整个人都散发着“我不爽,别惹我”的味道。

她骂外婆,跟姨妈吵架,也常常毫不客气地怼顾客怼朋友,人际关系搞得非常紧张,常常一不小心就撕了起来,过得自然不太好。

十多年里,她也谈过两次恋爱,但都不欢而散,对男人和婚姻也渐渐死了心,对生活的所有寄托和希望,都落到了自己肩上。

太坚强的女人,内心多有说不出的苦。因为无人可倚仗,无爱可享受,是生活的贫瘠和苦痛,逼着她不得不坚强。

这和我们现在提倡的女性自立自强,并不是一回事。

可是现在,我的三姨很温柔很体贴,年近半百,神态举止却又有了少女的娇媚和纯真。

嗯,她遇到了一个男人,替她找回了丢失的爱和希望,寻到了久违的柔情似水。

对的那个人,一定可以抚慰你的满身伤痛,融化你伪装出来的坚硬和刚强。

那一年,三姨已经四十岁了,有个朋友给她介绍了一个出租车司机,姓李,没什么钱,但为人和善,性情敦厚。

这位李叔叔悄悄去市场看了三姨,见她独自收摊,一个人将好几个大箩筐搬进搬出。他的心里生出怜惜,正式认识后便天天过来帮着出摊收摊,午饭也做好了送来,保温桶里的鸡汤,是放了红枣枸杞一起炖的。

中年人的爱情,早早就落在了一粥一饭的实际里,浪漫大约是只可意会不可言说的。比如收完摊的夜晚坐上李叔叔的出租车,那一路的霓虹闪烁似乎都在衬托两个人脸上的笑意盈盈。

后来,李叔叔变成了三姨父。

情人节时,姨父会将礼物藏在身后给她一个惊喜。不是娇艳欲滴的玫瑰,而是一部智能手机。算不得大牌高端机,但三姨因此爱上自拍,也开始发朋友圈。照片里的她春风满面,将过得好三个字明明白白写在了脸上。

姨父将外婆接去住了一个月,回来后,外婆逢人便说姨父每天做好一日三餐,三姨也会在黄昏时带着她去湖边散步,母女俩闲话家常,一路说说笑笑,生活终于不再是几年前的山雨欲来风满楼。

三姨越来越和蔼可亲,荡漾在眼角眉梢的都是温柔笑意。那个浑身是刺的女人不见了,取而代之的是沉浸在爱河里的和善女子。

这应该就是嫁对人的模样,让女人绚烂的好婚姻,一定包括眉目舒展话语温柔。

因为被真真切切爱着的女人,心里眼里都有柔情涌动,迫不及待要将自己的幸福也传达给周围所有人,自然会越来越温柔,越来越美丽。

我见过的,对温柔最唯美的表达,当属《苹果日报》社长董桥对民国女画家潘素的描绘:亭亭然玉立在一瓶寒梅旁边,长长的黑旗袍和长长的耳坠子衬出温柔的民国风韵:流苏帐暖,春光宛转。

那是上个世纪三十年代的潘素,民国四公子之一的张伯驹曾为她上演一出活生生的“救风尘”,以侠义豪情终结她的名妓生涯,又以笔墨丹青开启她洗尽铅华的下半生。

彼时的潘素温柔如水,与曾经的头牌红姑判若两人。名妓的艳丽倾国倾城,却不比那一低头的娇羞更动人。五陵年少争缠头风光无限时,那份温柔却是演出来的,像画在脸上的牵强装饰。

难怪后人评价民国四公子时,要说“嫁人当嫁张伯驹”。一个男人在婚姻里的最大成就,或许就是让他的女人笑靥如花,连远远看着的人,都能觉察出的她的满心欢喜。

事实上,女人的温柔,有一大半是男人疼出来的。

比如我的三姨、比如画家潘素,爱的表达方式有雅俗之分,本质却都是发自内心的疼惜和尊重。所以你看,农家庄院里会有温声细语的女主人,深宅大院里也会有怨气冲天的贵妇人。

女人如花,男人的欣赏、赞美与呵护才是最肥沃的土壤,使其娇媚绽放,摇曳风中。

想起了Ella,S.H.E里曾经的假小子。

现在的她已经蓄起长发穿上裙子,眼里满溢着柔美端庄,去做那个人的新娘,去为他生儿育女。

原来遇见了对的人,再强悍再粗枝大叶的姑娘,也会心细如发,褪去层层包裹,出落成一朵不胜凉风的娇羞水莲花。

据说成功的男人身后都有一个好女人,其实温柔的女人背后也都存在一个深情款款的好男人。他为她撑起一片天,许她自由来去肆意人生,才养出她的善解人意和细致体贴。

爱情或婚姻里的男女双方,永远都是相互成就也相互摧毁的关系。

有个朋友抱怨他的妻子生完孩子就变成“母夜叉”,可他的妻子却说起那些爬起来七八次喂奶换尿布的夜晚,月亮冷清挂在窗外,她推了推身边熟睡的丈夫,换来的只有他被吵醒后的雷霆震怒。

她自觉无人可依傍,只能独自挑起重担,迫不及待想要找些盔甲来武装自己,哪里还顾得上对他言笑晏晏?温柔自然便成了夫妻间的奢侈品。

虽说女人的幸福不该由男人来成全,但我们的精神状态总与身边的他息息相关。能让你每个细胞都舒展开,发自肺腑地对世界温柔相待的那个男人,一定是你的福星和贵人。

嫁一个让你不由自主温柔起来的男人吧,因为那份温柔里藏着浓浓爱意,来自你内心的,以及他给你的。因为,我不怕独自面对这个世界的兵荒马乱,我怕的是有了你,我还需要一个人苦苦跋涉,活成刀枪不入的女汉子。