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他连赞都不给你点,还能有多爱你?

发表时间:2021-03-31

【www.qg13.com - 情感美文他没那么爱你】

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"他连赞都不给你点,还能有多爱你?",希望能够帮助到各位。

01

在豆瓣上看到这样一个问题“我男朋友从来不评论我的朋友圈,即使那条朋友圈一看就是为他发的,他也像没看到一样从不评论,甚至连赞都不会点一个。我不知道他到底爱不爱我?”

我不知道姑娘的男朋友是否对每个人都这样。有些人确实不爱玩朋友圈,或者万年潜水,习惯性一扫而过,不留痕迹。如果姑娘的男朋友是这样的人,那么大可不必为这点小事难过。毕竟,点个赞,不代表是爱你。不评论,不代表心里没你。

但如果这位男生,平时会在朋友,同学,同事的朋友圈点赞评论,却唯独不在女朋友的朋友圈留下任何痕迹的话,那么姑娘就要当心了。你的男朋友可能真的不爱你。

02

我有个女朋友。我们是高中同学,后来她去了上海读书。再后来,听另一个朋友说,她谈了恋爱。

朋友给我说这个事情的时候,我还很诧异。因为每天都能看到姑娘在微博、空间、朋友圈各种晒,但从她的动态来看,完全看不出是有对象的人。

有年暑假,几个朋友聚会,当然也有这个姑娘。以前有点婴儿肥,土里土气,穿一件美特斯邦威都觉得特大牌的黄毛丫头完全大变样。上海氤氲出的时尚在姑娘身上展露无遗。

席间,我问姑娘。听说你谈恋爱了。姑娘讪讪地恩了一下。我好奇地叫姑娘拿照片给我看,谁知她有点不乐意地说道“没什么好看的,长得也不帅”。我这才想起,可能姑娘怕我嘲笑她,毕竟当年她给我们说过“等我读大学了,我一定要找个超帅的男生谈恋爱”。我们也确信,凭借姑娘的长相找个帅哥绝对不是问题。

“帅有什么用,情投意合才是王道。”为了避免她的尴尬,我这样说道。

姑娘看了我一眼,估计想着都是多年的好朋友了,便给我说了实话。

03

姑娘是在上海读的三本,学费颇高。自然学生的家庭条件都不错。但姑娘从农村来的,没什么钱。本来她心志就不算太稳,在上海呆了两年后,心就变了。

后来,她遇到了现在的男朋友。“他对我挺好的,不过,除了有钱外,我真想不到我喜欢他哪点。”我不知道男生为什么想和我朋友在一起,但姑娘和男生在一起的目的很明确:冲着钱!

前两天,突然想起好久没逛空间了,便登录进去打算扫几眼。突然看到姑娘发了动态,然后好奇心驱使,便进入了她的空间主页。翻了几页之后,我发现:不管是哪条说说,总会有一个人在下面点赞或评论。再点击一看,和猜测中的一样,确实是她男朋友。

然后再翻看了几页那个男生的动态,我的朋友从来没有在那里留下一点痕迹。评论,没有;赞,没有;留言,没有。想起之前姑娘对我说的那翻话。我突然觉得那个男生蛮可怜的。

是啊,只有爱得更深的那个人才会像傻逼一样抱着手机,时刻留意对方的一言一行。他发的朋友圈,你连标点符号都背的下;你发的朋友圈,他连赞都不舍得点一个。

04

细节最能判断一个人爱不爱你。你的朋友圈他连赞都不想点一个,又怎会与你立黄昏,问你粥可温?在他心里,他并没有把这份感情看得多重,谈个恋爱都要藏着掖着。时刻想着和你分手以后,能够全身而退,不留痕迹。至于这场恋爱嘛,就全当没谈过。

他的朋友圈里都没有你,他的未来规划里又怎么会有你?

你的朋友圈,他连赞都懒得给你点一点,还能有多爱你?

延伸阅读

婚姻能有多幸福?全凭这一点


晓蕾和杨先生结婚四年多,开始感情特别好。到现在却闹到要离婚的地步了,晓蕾来咨询时,大倒苦水,说自己老公怎么不上进,怎么让她不满意,生活的有多痛苦,多不如意。

她讲述的一些生活事件时这样的:

两个人出去看电影,和老公商量好看哪个场次,哪个电影。他挑座位也不挑的好点,都靠边边角儿了。她说简直是心累,怎么那么笨,做事都不动脑筋的。

比如出去吃饭,有时候自己不知道吃什么,他推荐的往往巨难吃。她都搞不懂自己和这个男人怎么总是搭不上边儿,永远搞不清楚她在想什么。这样的婚姻生活太累了。

又比如她说想出国玩,可他的行程安排总是漏洞百出,衔接的乱七八糟,经常在机场等好久,要不就是红眼航班。反正玩一趟总是因为不满在吵架。

她觉得自己老公能力很差,事情又做不好,还经常记不住她的喜好,既然自己不行,就应该什么都听她的。当然她承认自己批评起老公也非常不留情面,把他说的一句都还不上嘴。她说他总是特别窝囊连吵架都说不出几句像样的辨白。

她老公唯一的好处就是听话,脾气好,除了这点一无是处。可最近老公也不知吃错什么药,吵着要离婚,处处和她作对,脾气也大的很。

搞得自己一头雾水,她觉得他这样反常,一定是有了婚外恋,要不然怎么可能对她如此不在乎。

咨询师引导她,还有什么其他的反常吗?比如行踪不定?心情突然变好?突然很注重打扮?对手机隐私等看管的很严?日常消费有不明支出?

她说没有,就是情绪上变得不太容易控制,莫名其妙的我说一句就发火。

咨询师说,其实你这样总是毫不讲究方式方法的批评老公,给他造成的心理负担很重。每个人都不喜欢被其他人指指点点,况且,他这么做都是在满足你的需要。出发点还是以你为主。

但是过程上由于两个人沟通的问题,总是不能尽善尽美,你的一再批评也让他受挫,人们得不到行为带来的好处,那么持续的动力就会不足。

看得出你很挑剔,总是希望对方可以完全按照你的意愿进行应对,你又不给他方法,就像迷宫有十几个出口,但是你只希望他从某个你指定的口出来。

往往人们要面对事情的不可控,而你却无视各种不可控,既无法建立合理的心理预期又不愿意自己着手处理。

说白了,你自己也懒得去为你们的生活事件负责,总是把解决问题以及完美解决问题的重担扔给他。

一旦对方没有达到你的心理满意度,你就肆无忌惮的评判,指责,挖苦,嘲讽。任谁也无法接受伴侣这样的打击。能忍到现在脾气是相当好了。

夫妻在磨合的过程中,一定要懂得希望改变他人时不要用强硬的方法批评,

这样会破坏夫妻关系。当然一味的赞扬和鼓励,也是不利于夫妻关系的。

对于一方的“错误和缺点”还是要进行批评的,否则就难以改进。

对于如何批评对方,心理学家发现用5:1的赞扬与批评比率能够使夫妻关系保持活跃健康,伴侣也最容易接受。

女性朋友一定要牢记以下几点:

1.批评之前,先坦承自己的错误。在批评对方之前,先坦承自己的错误,这样可以在心理上减少对方的敌意和防御倾向,使他能够心平气和地接受批评而不会引起争吵。

在夫妻争论中,无论一方的观点是如何的正确,其实本质上也无法改变对方的心意。最好的做法是从侧面,用比较温和的态度提出自己的意见。并且将心比心的告诉对方,自己也犯过类似的错误,结果是如何的,那对方接受的可能性会提高。

2.赋予对方行为高尚的动机。

当对方被赋予高尚的“爱”的动机之后,再对他进行责备,往往会大事化小,小事化了。夫妻争吵的主要原因是双方没有感觉到爱,没有感受到被尊重。如果先肯定他的行动出于爱,即使是很严厉的责备,他也能够接受。

往往先表扬再批评也会让对方的心理接受度提高。

3.在期望对方同意某件事情之前,先寻找一些两人相似的共同点。

心理学家发现,在夫妻交谈时,一开始就将双方的不同意见提出来,这种做法容易引发恶性的争吵。

最好先从见解一致的问题开始,这时占据对方心理的是一种肯定的定势,心理愉悦度高它能使对方比较容易了解及接受伴侣的意见。

一味的评判指责并不能付予对方改进和变好的心理能量,只会让关系越来越恶化。聪明的妻子懂得如何“恩威并施”,让两人的关系更融洽。

你连自己都不爱,凭什么要求他爱你


敲下这个标题,源自于两位姑娘,一位是现实中的女性朋友,另一名是网上的咨询者。不大一样的故事,可最终听完她们对爱情的倾诉,让我心生感慨的同时,却偏偏想起了同一句话,也就是文章的标题:你连自己都不爱,凭什么要求他喜欢你?

先说闺这位女性朋友的故事吧!

那是上个月的一个深夜,我在的城市下起了雨夹雪,在这样零下的天气中,窝在温暖的屋子里码字也是一种享受。敲下最后一行字,喝完杯中剩下的淡茶,正准备洗漱时,却听到咣咣的敲门声,诧异之下打开房门,发现是一位许久不见的女性朋友,红肿着眼睛,浑身湿漉漉的,一见我就泪就流了下来,对我说道:“我又失恋了!”

这是我自她谈恋爱以来的这半年时间里,第7次还是第8次听她说这句话了。虽然很无奈,但还是拉她进屋子,叮嘱她洗漱,换洗衣服,一切安顿下来,我劈头盖脸的训斥道:你没长脑子吗?这么大的雨夹雪,都零下了还跑过来!根本不在乎你的身子吗?

朋友有点怯生生的说道:他又跟我提分手了,我对他那么好,我根本不知道自己做错了什么!

是啊,你不知道,但在你身边的朋友们可都是知道的。

你大学期间跟他在一起,你说他对你各种呵护关怀,可我们看到的却是他的各种不合格,以及你的一厢情愿。你毕业后放弃家里安排的稳定工作,非要跟他来他一直想来的这个城市打拼,你天天瞪着高跟鞋来回路上挤三个多小时的地铁,只为了一份换来房租和温饱的工作,可他呢?说好的打拼,却换成了宅在家里,天天琢磨创业发财,你上班一天累死累活,可他却变成个地主家的大少爷,衣来伸手饭来张口……

你说你爱他,但为什么你们总会吵架?你愿意付出,那一次次的分手还能让你这么坚定吗?

我告诉朋友,不是所有的爱情,只要付出都有结果,一味付出不求回报的感情,到最后根本都算不上爱情,只能称得上是一厢情愿。

一切的恋爱,都是建立在爱自己的前提下。你连自己都不爱,又凭什么让他爱你呢?

另一位自称娅娅的咨询者,在网上跟我讲了这样的故事——

娅娅和男友谈恋爱,把自己放得很低很低。

男友说喜欢吃鱼,在家娇生惯养的她,一大早就跑去市场买鱼,杀鱼,照着菜谱手忙脚乱,香喷喷的炖鱼总算弄出锅,可男友尝了一口,很干脆的说不合口味,丢掉筷子就去打电话点外卖……

来例假,跑到到他的住处,本以为能换来他的安慰,可看到他屋子里臭烘烘的袜子和堆积如山的脏衣服,还是坐在小马扎上,用冰冷的水把一切洗的干干净净的……

假期偷偷跑到他的城市去看他,打算给他个惊喜,可打他电话却得到“我正开黑呢,没时间陪你,你先找个地方待会吧”的回复……

一切的一切,都换不来对方的一点好。面对这一切,娅娅终于忍不住问其原因,可男友却这么回答:难道这不都是你应该做的吗?干嘛非要我的回报呢?

娅娅向我哭诉,老师,我从来没对一个人这么好过,你说我这么爱他,怎么就换不来他的温柔呢?这根本就不公平啊!

我回复娅娅说,姑娘,你这哪里是谈恋爱,分明就是在养儿子啊!这样好了,你给我发一张你恋爱前的生活照,然后再拍张现在的照片吧!

没过几分钟,我收到两张照片,同样清丽的面孔,可当前自拍照的精神状态,却和之前完全不一样……

可能在你看来,一切都是你情我愿。但低微到尘埃里的爱,绝对开不出幸福的花朵。连自己都不爱,又凭什么要求他能喜欢你呢?

你心甘情愿付出,日夜操劳,容颜憔悴,心血耗尽,但根本不会落在他的眼里,毕竟他要的只是一只美丽的百灵鸟。

当别的姑娘正在研究化妆,在意美白,关注减肥时,你只想着这样傻傻的付出就好,他一定会看到,会感动,也会对我好的吧……

抱歉,他只会忽略。

在爱情中,若连最起码的“疼爱自己”都做不到,那么这段两性关系中的你,只会虔诚卑微的对待他,也只能完全把自己晶莹可见的心全部托付给他……可最终的结果呢?只能让他觉得一切都是理所应当的,进而慢慢的忽视你所做的一切。

爱情不是生活的全部,但一切爱情的全部,都应当建立在你能爱自己的前提上。辈子这么短,对自己好一点。不要再经历无数次忽略之后,才恍然意识到,原来一席白色的长裙,一头精心打理的秀发,一个纤细的背影,才是真正能让他怦然心动,让自己喜欢的人同样爱上你的方式。

别那么卑微,自信起来,想让他爱上你,想学会爱自己!

连这四点都不知道,还想挽回婚姻?做梦!


最近,搜狐娱乐网,优酷视频网等网站不断曝出,谢霆锋和王菲感情的升温的故事。搜狐娱乐网甚至一度曝出,王菲要与谢霆锋秘密结婚。虽然随后又被证实,这个消息纯属误传,但是谢霆锋与王菲的故事,依旧被网友重点关注。各大网站上面,随时随地都可以看到网友们对这一对娱乐明星的祝福语。

看八卦看热闹,谢霆锋与王菲老情人能重归于好,固然可歌可泣。却很少有人去想,这个故事的背后,牵扯到几个破碎的家庭,两三个从小就要面临单亲家庭的孩子。

说到谢霆锋,肯定会有很多人想到张柏芝,毕竟几年之前,张柏芝和谢霆锋的离婚,闹得沸沸扬扬,甚至还有好事者写了一首《谢霆锋写给张柏芝的歌》在网络红极一时。

而讲起王菲,自然也不得不提悲剧男李亚鹏,还刚在发表声明说老婆只是想专心修佛,转过身来就传出王菲与谢霆锋重归于好的消息,不知道王菲心里怎么想,但是李亚鹏的心情,肯定好不到哪里去。

谢霆锋与王菲这一对旧情人如果真能重归于好,固然值得祝福,可他们背后破碎的家庭,张柏芝目前的处境,利亚鹏受伤的心,却只能让人扼腕叹息。

一份旧情,两段破碎的婚姻,当然这只是娱乐圈的故事。然而现实与娱乐圈,其实并没有太多不同,唯一的区别,就是圈子的大小。一六年初,经教育网统计,一五年的离婚率就高达2.8%,一六年的数据,虽然暂时还没公布,但是根据教育网前些时间发出来的数据,恐怕是只升不降。

如此高的离婚率,让很多人情不自禁的问,破碎的婚姻难道就真的不可以挽回么?

当然不!世事无绝对,纵然俗话说覆水难收,破镜难圆,但是婚姻毕竟不是客观的事物,而是一种介乎虚幻与现实的关系,是将一家人联系在一起的纽带。婚姻遇到问题,只要找出问题关键,重新维系未必就是神话。

所以,想要挽回婚姻,你要做到的第一点,就是找出婚姻出现问题的关键。是第三者插足,还是感情淡化,又或者是经济问题,孩子父母的原因,亦或是闪婚后后悔,还是因为夫妻长期争吵等等。

如果连婚姻为什么会破碎都不知道,那只能说你压根不在乎那段婚姻,或者说你就是太单纯,说得难听点,那就是蠢。如果真的到了这种境地,建议你还是别想什么挽回婚姻了,趁早各回各家,各找各妈,省得弄得彼此不愉快。

而你要做到的第二点,就是下定决心,三心二意永远没有成功的可能。在找到问题之后,你要扪心自问,你是不是真的想挽回婚姻,这段婚姻值不值得花大力气去挽回。

下定决心的时候切忌不可武断,一定要从自身,家庭,父母孩子包括经济等等多方面去考虑。如果你觉得,晚婚婚姻,对于你对于你和你的家庭都是有利的,那就去努力吧。

如果挽回婚姻的结果,是让你自己不愉快,父母唉声叹气,甚至分家上吊,孩子离家出走,闹得家破人亡,那么你就一定要三思而后行了。毕竟人活一辈子,肯定不可能只为了自己,还要综合考虑其他因素,结合起来。

如果挽回,挽回后该怎么继续下去,不挽回是否可以比现在过得更好,以及你当下的选择在未来可能会造成的结果。这么做不仅是要对你自己负责,也是对这个家负责。

找到问题,下定决心,接下来就是解决问题。

解决问题的时候,切忌去盲目学别人的经验,一定要对症下药。如果你不知道该怎么做,建议你去搜索婚姻心理学方面网站或者去咨询婚姻心理学专家,说出你面临的问题,然后找出最适合你使用的方法。

例如说,是第三者插足,那么你就要想办法隔离第三者。要么不给你的另一半与第三者接触的机会,要么你就比第三者做得更好。

如果你既管不好你的另一半,又做不好自己,那也就一切拉倒了,就算你暂时通过一些手段挽回了婚姻,他(她)迟早还是要出轨。

找到解决方法,接下来就是要去执行,执行的手段,在挽回婚姻的时候,尤为重要。具体采用什么手段,还要就双方性格而定。如果他(她)温柔善良,那么你就利用他(她)的温柔善良,利用家的重要去拴住他(她)。

如果他(她)霸道刚烈,那就利用你的温柔善良去感化他(她),如果你不知道他(她)的性格,那我只能说,你这婚姻过得太失败,婚姻破碎,那是活该。因为你连他(她)的性格都不清楚,当初为什么要选择他(她),就算当初不知道,是闪婚什么的,结婚相处下来,你也总该去多多了解吧?

家是大家的,是他(她)的也是你的,不是某一个人努力就能维护的。只有在性格互补或者相近的时候,才能长久的维持一个家的稳定。而如果你已经了解他(她)的性格,依旧不知道该怎么做,那就如同前面说的,去找婚恋学理学网站或者找相关方面专家吧。

找到问题,找到解决方法并且执行下去,就有了很大的机会挽回婚姻。但是这样就够了么?不,还不够!须知婚姻是一辈子的事情,不是说你们朝夕间和好了,一切就从此太平安静了。

通过一些手段挽回的婚姻,就像是午夜的昙花,清晨的朝露,纵然看着很美,但那只是暂时的!想要长期相处,一辈子维持一个家,你就得做好持之以恒的准备,不断地向你们的生活之中增加调味剂。而不能只是在出现裂痕的时候,才网裂痕上涂点粘胶蜂蜜。

总而言之,如果你连婚姻为什么出现问题,彼此间的性格都不了解,没有下定决心,又不知道对症下药,还没有持之以恒维持婚姻的准备,就想要挽回一段即将或者已经破碎的婚姻,那只是在做梦

多有心多浪漫,未必代表他多爱你


多有心多浪漫,未必代表他多爱你

在微信里看到一句话:一千个男人追你,未必有一个男人爱你。

每次被别人问到,你为什么没有男朋友的时候,我总是回答没人要啊,然后他们就嗤之以鼻,怎么可能,哪个女孩子没有三五个男生追啊,是你自己眼光高看不上人家吧。

可是,即使抛开我自己是不是看得上别人不说,我也没有看到有谁多么看的上我啊。

始终觉得,有些男生的追求,就像是游戏,他觉得你不错,可以拿来当女朋友,他就开始追求,其实要说到对你的喜欢,也并没有多少,你不答应他的追求,他立刻就放弃了,这么难搞的一个人,还是换个目标吧。

当然大概也有一些真心的,觉得你很好,真的想要跟你在一起,可是这也不一定就是爱,人们说不以结婚为目的的谈恋爱是耍流氓,可我觉得单单以结婚为目的的追求更是耍流氓啊,人们说婚姻是一个男人对女人最好的尊重,可我觉得爱才是。

有人说,女生没有爱情,谁对她好,她就爱谁,但是每个女孩所定义的好,却还是不同的。

总有朋友跟我发牢骚说,怎么有的人那么容易遇到爱情,刚分手一个马上又谈一个,而我们却那么难。

我说每个人对爱情的要求和感知度不一样吧,比如我,对于恋爱我的要求就很高很高,我要他懂我,要他能温暖我,要在他那里能够感觉到爱,要我愿意跟他在一起一辈子,有一点不安和怀疑,我都不愿去尝试。

有些人,只要两个人在一起玩的开心,大概就可以拿来谈恋爱了,至于以后能够谈到什么程度,就边走边看了。

有些女孩子很容易被一些表象迷惑,送束花,记得你的生日和所有的纪念日。

你就以为他有多爱你,可其实这只能证明他大概是一个有心的或者是浪漫的人,却并不能代表这爱有多深。

我有一个女同学,身材高挑,脸蛋也不错,原来有一个谈了一年的男朋友,她经常对我说:我想分手,可是怕他不同意啊,他太爱我了,为了我自己跑去深圳发展,为了我努力拼事业,为了我做了很多事。

每次听她的这些话,我都想反驳两句,人家是为了你吗,他去深圳不是自己想去的吗,他努力拼事业不是因为自己想有所作为吗?

他不过是以这么好听的名义哄你,你就真的信了啊?

如果真的很爱你,他会每天跟你大呼小叫吗?

如果真的爱你,他会在你搬家的时候看着你干活自己坐沙发上抽烟吗?

后来他们吵架分手了,是男生提的。

我想她是一个被自己良好的条件蒙住心灵的人,她会觉得我这么好,我值得那么多人很爱很爱我,所以,她很容易相信,那些鲜花和甜言蜜语的浪漫,就代表着爱。

而很多平凡一些的女孩,没有那么多的自信,即使有人每天在她身边殷勤周到,也不会轻易就把它当做是爱,这样的女孩的心很深,不是一些表面的语言和浪漫就能触碰的,它需要一颗同样很深邃的心,能够懂得她需要的是什么。

首先你要让我感觉到你爱我,如果没有到爱的程度,很喜欢也是可以的。可是你只让我感觉到了,你想结婚了,我是一个合适的结婚对象,你想谈恋爱,我符合做你女朋友的标准,却没有多少情在里面。

严歌苓有本书叫《霜降》,女主是个高干家庭的小保姆,喜欢上了这个家庭的小儿子,小儿子也喜欢她,但因为她是个小保姆,他不肯承认自己的喜欢,他撒谎,他掩饰,他逃避,他交了新的女朋友,同样的高干家庭,同样的骄傲,同样的优秀,他说他尊重她却不爱她,他们很努力的想要去相爱,他们知道彼此是最最完美的情侣搭配,可是他们没有爱。他喜欢着霜降,却因为霜降的职业和追求,他不尊重她。

真正的爱,不只是觉得她符合你的择偶观,也不是简单的一个喜欢,而应该是喜欢她、尊重她,并且不管她何种家庭、何种职业,经历过什么。

有钱的给你物质,有时间的给你陪伴,有情调的给你浪漫,那些都不是爱情真正完整的模样。

真正的爱情,应该是,花心的为你专一,爱玩的为你安定,性急的为你等待,爱逃避的为你坚持,骄傲的为你谦卑。

因为你去尝试不擅长的事情,为了你想去成为一个更值得更好的人,这才是爱情最傻气真实的样子吧。

对有些人来说,爱情真的很难,但即使再难也不能放弃希望,因为它真真实实存在,只是还没轮到你遇见。

最后跟大家分享我比较喜欢的一首诗《爱》

我爱你,不光因为你的样子,

还因为,和你在一起时,我的样子。

我爱你,不光因为你为我而做的事,

还因为,为了你,我能做成的事。

我爱你,因为你能唤出,

我最真的那部分。

我爱你,因为你穿越我心灵的旷野,

如同阳光穿透水晶般容易,

我的傻气,我的弱点,

在你的目光里几乎不存在。

而我心里最美丽的地方,却被你的光芒照得通亮,

别人都不曾费心走那么远,别人都觉得寻找太麻烦,

所以没人发现过我的美丽,所以没人到过这里。

他究竟有多爱你 不妨看看这一点


1.

如果你想拥有一段长久且稳定的爱情,那么从你谈恋爱那一刻开始,就应该自动对你身边的异性,不管关系有多好,都要适度地保持距离。这是一个有对象的人,最起码应该做到的,是你的本分,也是你的义务,我们把这个就叫做分寸感。

有很多很多的事情如约定俗成一般,是爱人的专属。情侣做的时候,就会感觉很有意思,甜甜腻腻的。如果不是情侣的话,就很容易让人觉得做这样的事情莫名其妙,一看甚是不妥。

天气冷的时候,女生把手伸在男生的外套兜里;两个人外出的时候,喝对方手里的奶茶和胡辣汤;蹦迪的时候,和男生靠得很近,说说笑笑,搂搂抱抱,甚至还要亲亲,这种亲近可以感受到彼此的呼吸和心跳。

但可以肯定的是,爱情具有强烈的排他性的,没有谁会喜欢另一半跟异性走得太近。

而适当的保持一定的距离,只有好处没有坏处,该有的避嫌也是一定不能够被忽略。否则的话,爱情很容易就因为互相猜疑和胡思乱想,没有安全感,被一点点地挥霍掉。

2.

昨天晚上我忙完了工作,和许久不见的老友约着吃了夜宵。她一脸惆怅地告诉我说,小北,我发现我男朋友总跟异性朋友暧昧不清的,你说我该怎么办,我是分手呢还是要再给他一次机会。

我也有些纳闷,我还记得上次见面的时候,老友说,要跟男生回家,也笑着跟我说这辈子可能要栽在这个男人的手上了,想为他披上婚纱,想嫁给他。

我问她到底怎么了,她就断断续续的描述着,我也了解了事情的前因后果。原来有一次,他们看电影的时候,男友一直在回微信。她就借着余光,瞥见了手机屏幕上赫然显示的是“亲爱的,你怎么不接我电话?”

而过一会儿,当又有电话拨进来的时候,男生就走出了影厅,打了很久的电话才回来。这一下她不淡定了,直接就问他,谁是你亲爱的,怎么一直给你打电话啊?

男生就借口说,是他堂妹发的,小女孩,就这样,一有求于他就说亲爱的。听到这番说辞,老友虽然有些疑惑,但也没有再刨根问底。

3.

但生活就是怕什么来什么,有时候纸就是包不住火。

那天是他俩的纪念日,她提前赶到了男友的公司,想给要给他一个惊喜。可是万万没想到,她却看到了男友和一个女孩并肩走出了公司,男生还替这个女生拎包,两个人看上去亲密无间。

她就跟在他们的身后,就看见他们俩走进了一家西餐厅,而这个时候她就给男朋友发微信,说你还记得今天是我们的纪念日吗,你没忘吧,晚餐我可定了。男友没有回复她,过了几分钟她就看见男友发来的消息是,我怎么会忘了,不过我这会还有点事要处理,你把位置发给我,我晚一点到。

当收到这条微信的时候,老友的心已然是凉几分了,随手拍下几张照片,就离开了。等到七点半的时候,男友姗姗来迟,刚坐下就灌了一大杯的凉白开,大口喘气,说终于赶到了。

而她也很生气地,直接就把照片给了男生看,你说说吧,你们是怎么回事呀。

男友看了照片就立马说:“这个女孩子是我的同事,最近家里发生很不好的事情,所以心情很低落,我也只是想要安慰她。”

可是,话说到最后,男友却红了脸,他质问老友:“难道我就不能和异性朋友吃饭吗,我还不能有社交活动了吗?”

最后纪念日差点就闹成了分手日,老友讲完之后就问我,你说难道真的是我错了,还是他真的不知道我在介意什么?

听到这句话,我瞬间懂了老友的纠结和难过,我也清楚地知道,在恋爱中的女生,想要的就是唯一且专一的爱,她想要就是一种踏踏实实的安全感,而不是一次次被借口敷衍,如果你的另一半常与异性暧昧不明,那无论搁在谁的身上,都会受不了的呀。

而一个没有分寸感,不懂得和异性保持合理距离的男人,难免会导致很多误会的产生,甚至会成为两个人在一起的一种隐形的炸弹。

4.

也想起之前在微博上看过的一个帖子,一个男生说,我的学妹最近来我的公司实习,下班的时候我就常常捎她一段,她先上车就坐了副驾驶,女友坐在车的后座,可女友因此生气,是不是太小题大做。

帖子底下几乎所有的评论都在反对男生的行为,觉得男生没有拿挰好分寸感。后来男生也说,说自己确实忽略女友的感受,已经在深刻地反省,以后也会格外注意,不会让女友觉得难过。

我也曾经想到过一些事情,大纯的男朋友为了给大纯满满的安全感,把所有社交网络的头像设置成了两人的合照,像是在跟全世界宣布:

你看,我已经有女朋友了,从今往后,我的世界只有你一个人。

其实我也看过很多身边人的悲欢离合,我也渐渐明白,那些在爱情里幸福顺遂的人,其实大多都掌握了分寸感,懂得了避嫌。

爱情,本来就是两个人的事,也只能是两个人的事,我们终要懂得,我们只能够牵起一个人的手,只能给全心全意爱一个人。

也只有懂得和拥有分寸感,你才可以给另一半安全感,才可以从一而终,一路稳稳地幸福,不是吗?

彼此多麻烦,才能有感情


01

因为喜欢,所以想“麻烦”你

“如果是你,会以什么方式去接近喜欢的人呢?”

有一次聊天中,我向搭档李姐问起这个问题。

“有事没事找他帮忙。”李姐支着下颌,直截了当地说。

“电脑坏了,别急着拿去修,先呼唤他过来帮忙瞅一下;饮料不管能不能拧得开瓶盖,直接递给他。

总而言之,就是恬不知耻地‘麻烦’他,不要过意不去。”

我稍微思索了一下,乍听像开玩笑,但似乎的确是如此。

我们每个人都是一颗星球,唯有接近的时候,才能彼此牵引,光锥才有机会彼此重叠。

有时我们碰到问题,向喜欢的人寻求帮助的时候,不是非她帮忙不可,而是给自己一个理由,多一个与她联系的机会。

这跟在读书时,暗生情愫的你,偶尔就会向前桌的女同学借笔、借橡皮擦同样一个道理。

“你有空,可以帮我一个忙吗?”这是我们为跟喜欢的人说上一两句话,能想出的最直接,最行之有效的方法了。

喜欢一个人,必然眼里、心里,万物都是她;喜欢一个人,必然千方百计都想接近她。

在她每天必走的路上,你会放慢脚步,跟她在街角撞个满怀,并肩行走一段就能让你开心一晚上;

你会看到她已经在收拾桌面准备下班,你也利索地挎上背包,跟她在电梯口撞见,不经意地说,你也要回去了呀。

你想多出现在她眼前,让她眼光可以在你身上多驻留片刻,你享受跟她对视的那几秒。

如果有人以“麻烦你”的名义偷偷喜欢你,你当然不一定要接受,因为感情的事讲究你情我愿;也尽量不要觉得不可耐烦,毕竟能被人喜欢着是一件多幸福的事。

02

因为喜欢,愿为你做任何事

张爱玲说:“爱一个人是会低到尘埃里,然后开出花来。”

那爱一个人究竟可以卑微到什么程度呢?

有一个人在网上用切身的例子如此诠释:

“喜欢的人来找我帮忙,不管多么麻烦的事,都一口应承下来。

我可以打破早睡的惯例,熬夜通宵;可以摞下自己的工作,管它洪水滔天,只为把她的事办妥,让她满意,博红颜一笑。

可笑的是,明明是她来麻烦我帮忙,我却忐忑不安,唯恐把事情搞砸。

不过还是希望她每天都来麻烦我,事事来找我帮忙。

这会让我觉得我在她心中有一席之地。”

我看到这样的一个回答,不禁在想,这大抵就是“一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己。”

青山原不老,为雪白头。绿水本无忧,因风皱面。

所爱之人的一点主动,一点示意,足以让我们心生欢喜,足以让我们浮想联翩。

你想吃一根雪糕,对你来说,只是随口一提的请求,但他却会把这事视为重中之重,跑几条街,绕好远的路帮你买过来;

你对PPT一窍不通,其实他也不熟悉,但依然毫不犹豫地答应下来,然后想法设法地去完成它;

你说想去旅游,他可以省吃俭用好几个月,只为带你去,你看的是风景,他看的是你。

世间情动都是如此,为喜欢的人赴汤蹈火在所不惜,虽高山远水仍足履而涉。

在喜欢的人面前,就没有云淡风轻这件事,即使对方麻烦的事再怎么微不足道,你都倾力去完成。

如果遇到一个这样的人,请好好珍惜,因为人生并不能一直如此厚待你我。

03

互相麻烦,才能有感情

我们得承认,这个世界上还真是没有什么无缘无故的爱。

我堂姐和我姐夫的感情也印证了这点。

他们两个在同一家公司两年多了,虽然是抬头不见低头见,但平时没什么交集,自然也只是点头之交的关系。

那时我堂姐打算考一级建造师职业资格证,凑巧地在图书馆碰到了他,寒暄之后得知他也在备考。

从那以后,喜欢赖床的姐夫,总会吩咐堂姐帮忙占位置;而堂姐喜欢喝咖啡,总会让他顺路捎一杯过来。

偶尔,姐夫会询问一下堂姐有没有复习资料,而堂姐也会拿出一些问题跟他探讨。

一来二往,他们两人慢慢熟络起来,感情也在逐渐加温。

我堂姐说,其实他们彼此之前互有欣赏,但就是少了一个认识的机会。如果不是那次姐夫麻烦她帮忙占位置,也许就没有后来的故事了。

多少人的感情止于口,掩于岁月中。

你不主动找我,我亦羞于开口,虽郎有情,妾有意,表面若无其事,却都在各自的内心中兵荒马乱。

千里之行,始于足下。想要感情开花结果,种子也得先播下。

不要担心会给对方造成不便,也许他会为你的主动开口欣喜若狂。

不要忧虑自己的行为是否会唐突,爱情价难得,值得大胆试一下。

真正的感情,是在两人的互相纠葛中酝酿发酵的。

倘若心中喜欢,请踏出那一步。不要等到有一天,你隔着人群远远看着她,就想啊,以前有接近她的机会,现在连身份都没有。

互不打扰,又如何产生联系;不主动,爱情又哪能紧握在手。

04

人生最大的错觉,总是以为人生很长,总以为会她会被命运半推半就送到你眼前。

《圣经》中《雅歌》说:“不要惊动我爱的人,等他自己情愿。”

但世俗的爱情,不应该如此藏着掖着,而是要去坦露你的心意,孤注一掷比优柔寡断更容易获得属于自己的感情。

在人生中,许多人能遇到就是莫大的幸运,别再贪心不足地奢求喜欢的人,可以自己主动走到你跟前,说:“我喜欢你,你呢?”

最好的感情,大抵就是我一有事就想找你;如果你有事,我也会倾自己所能来帮助你。

只有如此,两个人你来我往,感情才能生生不息。

他什么都不做,只是来爱你!


他什么都不做,只是来爱你!

他什么都可以不做,但必须爱她,只要爱她,他就是一个好人。

前段时间,韩剧来自星星的你席卷整个华人社会,而另一方面,美剧纸牌屋则让许多精英男性沉迷不已。前者让女性疯狂到让自己的老公去整容,而后者则让许多经济学家、作家,企业家折腰,甚至有国家政要会见外国政客,也要拿纸牌屋做话题。

来自星星的你我看了一些桥段,纸牌屋我看了一两集。虽然两部剧都很热门,但两部剧的粉丝却截然不同。后者的粉丝指责前者的粉丝脑残,幼稚,其实也是误解。来自星星你的你的粉丝和纸牌屋的粉丝有部分重叠,但数量相当少,原因是,有部分来自星星的你的粉丝去看纸牌屋,但她们发现,她们无法喜欢。不喜欢的理由,当然是里面没有爱情。

有人写了一篇文章,叫,如果这都不算爱,写男女主角弗兰克与克莱尔之间的关系,他们的感情有别于任何传统观念中的婚姻模式,充斥了政治盟友和互相利用的感觉,你不能说这不是一种爱情,因为它虽然剥离了传宗接代、柴米油盐、甚至生老病死这些人间夫妻的常态,但也做到了互相协助,一起成长,而且,共患难,同分担。甚至有人说,他们的感情更纯粹,更深刻。但是,我必须得说,这种爱情很少有女人能接受,只有热衷权利、往上爬的女人才能接受这样的情感模式,真正的小女人,良家妇女,谁不想要更温柔,更细腻一点呢?所以,纸牌屋里的爱情不是女人的菜。

不仅如此,纸牌屋里还有对女人的杀戮与利用,比如那个被杀死的女记者。当你为男人杀伐征战,目标实现后他却将你推下车轨,碾碎生命。女人看到这样的男人,恐怕只有恐惧与噩梦吧。所以,不管男性精英们如何标榜纸牌屋的真实和逻辑,女人们依然不爱它,而就算都敏俊虚幻,不切实际,他们也一样要爱,因为那是他们喜欢的,想要的。

事实上,女人不仅要爱情,还只要爱情,他们希望男人什么都不要做,就只来陪他谈情说爱,像宝玉那样,整天嘘寒问暖,腻歪在她身边,她就特别受用。而如果你天天都不陪她,让她一个人形单影只,那你简直就是十恶不赦,罪大恶极。就如来自星星的你里,外星人到了地球,就只爱女主角一个人,别的什么都不做。

而如果男人去外面打拼,搏死搏活地挣钱,女人在家耐不住寂寞,红杏出墙,那也不能怪女人,只能怪男人。电视剧《一仆二主》里就有这样的情节,男人在外面挣钱,女人一个人在家,和网友聊得火热,“亲爱的”,“老公”,这样的聊天记录被老公发现,震怒愤怒,女人羞愧自杀,编剧说这责任在男人。的确在男人,钱挣多挣少都不打紧,但是,老婆要不陪,那就是别人的了。

所以,当听到有编导批判韩剧意淫,乱写的时候,我就想他真不懂女人,因为女人就要这样的东西,女人就要一个男人来全心全意爱她,什么都不做地爱她,他什么都可以不做,但必须爱她,只要爱她,他就是一个好人。