【www.qg13.com - 恋爱技巧是什么】

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"哪有什么天造地设，不过是迁就得多"，希望能够帮助到各位。

爱情这个玩意儿，得不到的永远在寻找真相，在花海里徜徉久了，反而嗅不到芳香。

还是我二舅妈说得对，扯什么蛋啊，找个处得来的人，凑合过一辈子也就是了。

师父在病床上躺了整整四年，走的时候跟师娘说，这辈子委屈你了，没享到什么福，末了末了还要伺候我这么个废人。

师娘笑着摇摇头，说，哪里有什么委屈呢，感谢你还来不及，在这个世界上，只有你对我这么好过，我这一生所知美好的事都是和你有关的。

说真的，当时我哭得稀里哗啦，感动之余，也以为自己看到了爱情的本质，遗憾的是，后来还是不得不面对情深缘浅的结局。

所以说，爱于每个人都有自己的版本，每个人于爱情，也都有自己的诠释。

无论遇到的是良人，还是烂人，我们唯一能做的是，先好好生活，你要相信，如果你有一个井井有条的日常，和一些具备在社会上立足的能力，好运自然也就随之而来。

就像我见过的那些，分手以后要死要活、生无可恋的人，其实你的悲伤不过是很多人的平常，只是他们选择了放在心里而已。

失恋固然是很痛的，不然爱情也不会那么美，但真的不必夸张。并且，还有比爱情更重要的事需要你做。

记得钱钟书过世以后，杨绛老先生说过：你先走一步，我还要留下来打扫战场。

年少的爱情，是充满激情和幻想的，但真正深沉的爱，是理智的，经得起人间沧桑。

愿天下有情人终成眷属，一个小故事送给大家，我是夏知凉，一个会讲故事的蓝同学，坚持走心，坚持长得好看。

- 01 -

王半春放下筷子，打了个饱嗝，稍稍停歇了一会后，把盘子里的红烧肉都扒到他碗里了，大口大口的吞得我浑身鸡皮疙瘩。

我说你这出戏又是打哪唱起？

他说你知道对于一个无肉不欢的人来说，一个月只吃青菜是什么感觉吗？

他说对哦，你还是单身，肯定不知道。

我次奥，我说王半春，你大爷。

王半春摆摆手说，真羡慕你，一个人多好，吃香喝辣。他把身子探出来问我，你看看我的脸，是不是都绿了，没办法啊，生菜、菠菜、芹菜换着样吃，再这么一年半载的，我就成佛了。

我说你是傻逼吗，不会溜边自己偷着吃点？

王半春摊出手掌，拿钱。他说我一个月工资5186块，陈小路精细着呢，数学没学好，这事可从来不马虎，完全遗传了她妈的基因。

我说女人会过日子，这也算是优点啊。王半春点点头，他说我知道是优点，我也知道这么过下去我会有一个幸福的晚年，但问题是，我能活到晚年吗，你说能吗？

正牢骚着，陈小路就把电话打了过来。王半春笑嘻嘻地应对几句后看着我说，她买了一桶色拉油拿不动了，我得赶紧回去，那啥，这顿你请，下次我来。

我用了一个大白眼目送他离开，如果可以，最好再也不见，免得他们俩一闹情绪，就跑我这来蹭吃蹭喝。可天不遂人愿，没过几天，陈小路也来找我了，我说有你们俩这样的同学，还真是上辈子积的德。

陈小路说别抱怨太多，对身体不好，我们家楼上王大妈，脑淤血，说没就没了，才54。

我瞪了她一眼，你来干吗？

陈小路说一言难尽，简直不想和王半春过了，我觉得他对我们的未来全无展望，既不渴求也不设计，而我们是要结婚的，他说爱我，但从不说爱我什么，是不是很可疑？

我说你就知足吧，工资上缴，一日三餐他做，还只做蔬菜，一个月不吃肉……

陈小路端直了身子看着我说，果然，果然他是骗我的，说什么蔬菜好吃，营养又健康，你看，他宁肯跟你抱怨也不对我说真话。再说了，他的工资我可没拿一分，我只是想知道他钱都花在哪了？

她说我不是那么刻薄的人，之前我不问他钱花在哪了，然后钱就没了，后来才知道，他弟弟买房借了一部分，他妈妈生病拿走一部分。我要知道会不同意吗？现在搞得像我不懂事一样。

清官难断家务事，我也不想插嘴，反正习惯了，他们两口子三天不吵，五天早早的。

陈小路说你不信？这次我是真不想跟他过了，昨天我过生日，你猜他送我什么？

我说什么？

一个泰迪熊，你说幼稚吧，我是喜欢泰迪熊，可我今年25了呀，我怎么可能一直喜欢泰迪熊。他过生日的时候我又给他买腰带，又给他买手表。陈小路说我不过就想要一款属于自己的蒂凡内，这和价值无关，你懂的，可是他答应我两年了，连个影也没见到，可气吧？

美人送我百蝶巾，我回她什么？猫头鹰。王半春倒是很有幽默感，我说兴许他觉得时机未到呢，要结婚时才买给你。

陈小路说症结不在此，我觉得压根他就没想过要跟我结婚，这才是真相。既然如此，我也不腻着他，你不是认识旅行社的人吗，帮我问问最近的团都去哪？

几天以后，陈小路随团出发丽江，悄无声息，电话关机。王半春一看动真格的了，急了眼，拍着桌子问我陈小路去哪了。

我觉得自己早晚被他们两口子玩残，写了个导游的电话就丢给了他，王半春猛地抱住我，用头在我脸上蹭，恶心出我一身鸡皮疙瘩。

当天，王半春就坐飞机出发了，第二天下午我翻看朋友圈，看见他二人在凤凰古城秀恩爱的照片时，忍不住啐了一口。

真是天造地设的一对贱人。

- 02 -

王半春和陈小路是在大三那年在一起的，过程无聊而又让人嫉妒。

那时候玩网游，王半春是专注坑队友20年，从未放弃过治疗的人。有一天帮会有活动，王半春早早上线，于是，毫无例外的又一次坑了队友，全队败北。

小路妹子急了眼，就在群里跟他撕了起来，大有约架的气势，后来一报姓名，发现是同一个系的，就约出来见了面，那天陈小路把王半春骂得那叫一个惨。

神奇的是，一周后两个人恋爱了。

我和室友眼巴巴地等着他们什么时候散，可这二人两天闹分手，三天又和好，居然大学毕了业。

所以我们一致认为，王半春和陈小路就是天造地设的一对贱人，再也没有比他们俩更般配的了。

大学毕业以后，两个人去找工作碰了壁，索性天南海北的玩了大半年，觉得累了，陈小路直接就把王半春带回了家，舌战群儒，取得了阶段性胜利，就这样过起了日子。

在丽江玩了几天以后，两个人手牵手就回来了，什么事也没发生一样。

刚一进小区大门，门卫大爷就喊陈小路签收快递，陈小路回家拆开一看，竟然是一枚蒂凡内钻戒，心里美滋滋的，可一看价签就火了，瞪着王半春喊，你他妈有病啊，还是脑子进水了，一万多买这么个玩意，知不知道房贷还没还完，退回去、退回去。

于是，王半春又花了20块钱邮费，把钻戒退了回去。

尽管如此，陈小路还是很开心，解除了家里的“禁肉令”，她一边炖着排骨一边说，亲爱的，你要不嫌我胖，以后咱天天吃肉。

王半春趴在门口说，真是的，减什么肥啊，胸那么小，再减就没了。

陈小路抓起抹布就丢在了王半春脸上，把他扫地出门，赶到我这里来了。

王半春一边喝着闷酒一边说，真羡慕你，一个人，想干什么就干什么。

于是，他又被我扫地出门，这种花式秀恩爱，就算是友谊的巨轮也迟早会翻的。

- 03 -

每个人都渴望拥有甜美的爱情，像钟书与杨绛先生那样，锦绣良缘，钟爱一生。

或者似郭靖、黄蓉那般，一个极端遇见了另一个极端，神往的同时，也忍不住叹上一句，绝配，简直天造地设。

男男女女们在不欢而散后，通常会把责任归咎于不合适、性格不合。听上去既单调，又没创意。

那到底是哪里不合适，哪些性格不合呢？不知道，反正不爱了。

那好吧，就分吧。

遇到好的爱情，忍不住振臂高呼，哇，真是般配。

呵呵。qG13.COm

仔细品味，会发现杨绛先生与钟书生活细节中的包容与理解，回望郭靖与黄蓉会发现，郭大侠其实也是很有脾气的，在是非原则面前有自己的坚持，在小节上又可以无度地宠溺。

日常生活里，不难见到郎才女貌却不得善终，爱得执着肯定而无法偕老的爱情，而一开始，也一定有人说过他们是佳偶天成。

其实，爱情从来就不复杂，就像王半春和陈小路一样的欢喜冤家，大多数人都说他们是绝配。

可事实上，在生活里，他们彼此的包容和理解，是别人看不到的，也就以为，有些人是有些人的量身定做。至少这种说法听上去很美。

他们俩，如果有一个忍受不了对方的缺点，应该也早就分了。

恋爱中的男女喜欢问对方，你爱我什么，有多爱，这个问题不好回答，因为要付诸行动才能体现。但我的理解是：

迁就对方缺点的程度，就是爱对方的深度。

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离婚，哪有什么佳时期

离婚，哪有什么最佳时期

上午从超市回来，在小区里碰到一位女邻居坐在花园的长椅上抹眼泪，孩子怯怯地站在不远处看着自己的妈妈。小小的孩子，犹如犯了错，时不时地无助地到处看看。

我心生不忍，走过去拉拉孩子的手，温和地问他：“天宇，是不是做错事惹妈妈生气了？”

孩子立刻摇摇头说不是的，是爸爸和妈妈吵架了，妈妈就跑了出来，不是天宇惹妈妈生气的。

我一阵心疼，作为父母，实在不应该让这么幼小的孩子来承受这一切。

我牵着他走到女邻居身边：“来，天宇，帮妈妈擦擦眼泪，叫妈妈别哭了好不好？”

孩子很懂事地立刻照做，她妈妈抽抽鼻子，把孩子抱到怀里说：“让你见笑了。”

然后她突然问我：“晚情，我想离婚，你说我是现在离婚好，还是等孩子长大一些再离比较好，如果现在离婚，孩子还这么小，我真的不忍心看他没有爸爸。”

每次别人问我该不该分手和该不该离婚，我总是特别为难，每个人的人生都应该自己做主，我有什么资格去帮别人选择呢？

但我也很清楚，凡是这么问的，多半是不会离婚的。

这位女邻居的情况，我多多少少知道一些，好几次她们吵架，闹得整个小区都知道。

她的老公我见过几次，但没有说过话，好像是一位小企业主，有点钱，平时就是跟一帮暴发户混在一起，听说不只是小三，小四小五小六小七都有，到处吃喝玩乐，属于有钱有闲却没品的男人。

这个男人对自己极其大方，但对太太孩子却非常抠门，他有自己的小九九，因为自己一有钱就在外面乱搞，怕给太太钱后，对方给自己戴绿帽子。

每次她问对方拿家用，对方就跟防贼一样地盘问，对外面的女人，倒是出手大方，豪气冲天。

不得已，她只好自己在家里开了个淘宝小店，卖亲戚工厂生产的衣服，维持自己和孩子的生活。

前不久，后台也有位姑娘问我，说结婚五年了，有一个四岁的女儿，老公的家暴越来越厉害，最近一次把她的头打破住院了，所幸只是轻微脑震荡，把女儿吓得天天做噩梦。

然后她问我：我现在很怕他，不知道他下次会怎么打我，我很想跟他离婚，可是孩子还那么小，我真的不忍心，你说我是现在离婚好，还是等孩子大一点再离呢？

其实，我非常不理解这些女性的逻辑，觉得孩子还小，离婚的话，孩子就没有爸爸了。

首先，离婚只是解除夫妻关系，而非亲子关系，爱孩子的爸爸离婚后，他也照样爱，不爱孩子的爸爸，不离婚他照样不会去疼爱自己的孩子。

而且在很多女人的描述中，这个所谓的爸爸，对孩子的照顾，可以说少得不能再少，争吵、暴力、冷暴力倒是天天不少，真的看不到这些男人在孩子的成长中起到了什么积极的作用。

如果说这些老公对太太很糟糕，但对孩子却慈爱有加，经济上愿意为孩子付出，女人为了孩子不愿意离婚，或者是无力独自抚养孩子，所以不愿意离婚，我会理解，毕竟，一个母亲爱孩子，往往会爱到愿意牺牲自己。

可是在很多女人的描述里，我真的看不到这些男人对孩子的父爱在哪里，甚至有些男人父爱没给，连经济上应尽的义务都不曾履行，甚至存在暴力恐吓、责打孩子的行为，那么他作为父亲，存在的价值和意义在哪里？

不要告诉我不离婚孩子起码有个爸爸。事实上离婚后，他也依然是孩子的爸爸，还有，稍微有点爱心的后爸都比这样的爸爸强。我实在不理解为什么这么多女人认为孩子的成长必须有这样的父亲，否则就会对孩子造成伤害，这是一种什么样奇怪的心理？

要说怕离婚孩子不归自己，我可以理解，毕竟女人对孩子的感情，总归要浓厚一点，可是这样的男人，眼里根本没有孩子的人，他会跟你抢孩子吗？老实告诉你，如果他真的说要争孩子，那也不过是为了逼你就范的手段，你若真把孩子给他，他比谁都嫌弃孩子麻烦，你只有不怕他威胁，无视他的逼迫，才能赢得全新的生活。

其实这些女人应该正视一件事：离婚不会让孩子没爸爸，但是会让你没老公。

孩子多大才是离婚的最佳时机？

曾经看过一个家喻户晓，关于离婚的故事：夫妻两人感情不和，奈何孩子刚刚出生，于是决定等孩子上了小学就离婚，几年后，孩子终于上小学了，又觉得孩子还不是很懂事，得等他大一点，明白事理了再离婚，于是，决定等到孩子初中毕业再离婚。可是当孩子初中毕业后，又觉得孩子已经懂事了，要是父母离婚了，会让他受打击，于是决定等孩子高考结束长大成人再离婚。

又过了三年，孩子终于高考结束了，又觉得孩子马上就要念大学、然后毕业结婚，要是父母离婚了，会影响孩子的两件大事，还是等孩子结婚后再离婚吧！当孩子终于组成了自己的小家，有了自己的孩子时，觉得孩子都有孩子了，一辈子已经过去大半了，还离什么婚啊，就这样过着呗！

其实，所有说觉得孩子还小，不忍心离婚的人，都是不敢真实面对自己的内心：不是孩子还小，而是你自己的内心不够强大，精神不够独立。

你不敢独自面对离婚后别人的眼光，你害怕别人说你离婚自私对不起孩子，你担心未来没有更好的男人出现，你恐惧离婚后的日子还不如当下，你怕未来孩子若有不好的情况出现，大家会归咎于你的离婚，所以你不敢做出离婚的决定，所以拿孩子来做幌子。

不敢面对自己真实内心的人会过得很纠结、很痛苦，因为自欺欺人久了，心理会扭曲，长期的自我麻痹，会离真实的自我越来越远。要解决一个问题，必须先接受真相。

事实上，离婚哪有什么最佳时机，任何决定都有好的一面，也有不利的一面，不同的时期有不同的难题。

如果说离婚真有什么最佳时机，那就是：离婚后，你有信心以非常健康的状态带好孩子，不会让孩子跟你一起陷入你对离婚的恐慌；你有独立的经济来源来保障自己和孩子的生活；不管你会不会遇到更好的男人，你都不会后悔，即使一个人过，你也能坦然接受。

先问问自己，以上三点能不能做到，答案自在你心。

离婚，哪有什么佳时机

上午从超市回来，在小区里碰到一位女邻居坐在花园的长椅上抹眼泪，孩子怯怯地站在不远处看着自己的妈妈。小小的孩子，犹如犯了错，时不时地无助地到处看看。

我心生不忍，走过去拉拉孩子的手，温和地问他：“天宇，是不是做错事惹妈妈生气了？”

孩子立刻摇摇头说不是的，是爸爸和妈妈吵架了，妈妈就跑了出来，不是天宇惹妈妈生气的。

我一阵心疼，作为父母，实在不应该让这么幼小的孩子来承受这一切。

我牵着他走到女邻居身边：“来，天宇，帮妈妈擦擦眼泪，叫妈妈别哭了好不好？”

孩子很懂事地立刻照做，她妈妈抽抽鼻子，把孩子抱到怀里说：“让你见笑了。”

然后她突然问我：“晚情，我想离婚，你说我是现在离婚好，还是等孩子长大一些再离比较好，如果现在离婚，孩子还这么小，我真的不忍心看他没有爸爸。”

每次别人问我该不该分手和该不该离婚，我总是特别为难，每个人的人生都应该自己做主，我有什么资格去帮别人选择呢？

但我也很清楚，凡是这么问的，多半是不会离婚的。

这位女邻居的情况，我多多少少知道一些，好几次她们吵架，闹得整个小区都知道。

她的老公我见过几次，但没有说过话，好像是一位小企业主，有点钱，平时就是跟一帮暴发户混在一起，听说不只是小三，小四小五小六小七都有，到处吃喝玩乐，属于有钱有闲却没品的男人。

这个男人对自己极其大方，但对太太孩子却非常抠门，他有自己的小九九，因为自己一有钱就在外面乱搞，怕给太太钱后，对方给自己戴绿帽子。

每次她问对方拿家用，对方就跟防贼一样地盘问，对外面的女人，倒是出手大方，豪气冲天。

不得已，她只好自己在家里开了个淘宝小店，卖亲戚工厂生产的衣服，维持自己和孩子的生活。

前不久，后台也有位姑娘问我，说结婚五年了，有一个四岁的女儿，老公的家暴越来越厉害，最近一次把她的头打破住院了，所幸只是轻微脑震荡，把女儿吓得天天做噩梦。

然后她问我：我现在很怕他，不知道他下次会怎么打我，我很想跟他离婚，可是孩子还那么小，我真的不忍心，你说我是现在离婚好，还是等孩子大一点再离呢？

其实，我非常不理解这些女性的逻辑，觉得孩子还小，离婚的话，孩子就没有爸爸了。

首先，离婚只是解除夫妻关系，而非亲子关系，爱孩子的爸爸离婚后，他也照样爱，不爱孩子的爸爸，不离婚他照样不会去疼爱自己的孩子。

而且在很多女人的描述中，这个所谓的爸爸，对孩子的照顾，可以说少得不能再少，争吵、暴力、冷暴力倒是天天不少，真的看不到这些男人在孩子的成长中起到了什么积极的作用。

如果说这些老公对太太很糟糕，但对孩子却慈爱有加，经济上愿意为孩子付出，女人为了孩子不愿意离婚，或者是无力独自抚养孩子，所以不愿意离婚，我会理解，毕竟，一个母亲爱孩子，往往会爱到愿意牺牲自己。

可是在很多女人的描述里，我真的看不到这些男人对孩子的父爱在哪里，甚至有些男人父爱没给，连经济上应尽的义务都不曾履行，甚至存在暴力恐吓、责打孩子的行为，那么他作为父亲，存在的价值和意义在哪里？

不要告诉我不离婚孩子起码有个爸爸。事实上离婚后，他也依然是孩子的爸爸，还有，稍微有点爱心的后爸都比这样的爸爸强。我实在不理解为什么这么多女人认为孩子的成长必须有这样的父亲，否则就会对孩子造成伤害，这是一种什么样奇怪的心理？

要说怕离婚孩子不归自己，我可以理解，毕竟女人对孩子的感情，总归要浓厚一点，可是这样的男人，眼里根本没有孩子的人，他会跟你抢孩子吗？老实告诉你，如果他真的说要争孩子，那也不过是为了逼你就范的手段，你若真把孩子给他，他比谁都嫌弃孩子麻烦，你只有不怕他威胁，无视他的逼迫，才能赢得全新的生活。

其实这些女人应该正视一件事：离婚不会让孩子没爸爸，但是会让你没老公。

孩子多大才是离婚的最佳时机？

曾经看过一个家喻户晓，关于离婚的故事：夫妻两人感情不和，奈何孩子刚刚出生，于是决定等孩子上了小学就离婚，几年后，孩子终于上小学了，又觉得孩子还不是很懂事，得等他大一点，明白事理了再离婚，于是，决定等到孩子初中毕业再离婚。可是当孩子初中毕业后，又觉得孩子已经懂事了，要是父母离婚了，会让他受打击，于是决定等孩子高考结束长大成人再离婚。

又过了三年，孩子终于高考结束了，又觉得孩子马上就要念大学、然后毕业结婚，要是父母离婚了，会影响孩子的两件大事，还是等孩子结婚后再离婚吧！当孩子终于组成了自己的小家，有了自己的孩子时，觉得孩子都有孩子了，一辈子已经过去大半了，还离什么婚啊，就这样过着呗！

其实，所有说觉得孩子还小，不忍心离婚的人，都是不敢真实面对自己的内心：不是孩子还小，而是你自己的内心不够强大，精神不够独立。

你不敢独自面对离婚后别人的眼光，你害怕别人说你离婚自私对不起孩子，你担心未来没有更好的男人出现，你恐惧离婚后的日子还不如当下，你怕未来孩子若有不好的情况出现，大家会归咎于你的离婚，所以你不敢做出离婚的决定，所以拿孩子来做幌子。

不敢面对自己真实内心的人会过得很纠结、很痛苦，因为自欺欺人久了，心理会扭曲，长期的自我麻痹，会离真实的自我越来越远。要解决一个问题，必须先接受真相。

事实上，离婚哪有什么最佳时机，任何决定都有好的一面，也有不利的一面，不同的时期有不同的难题。

如果说离婚真有什么最佳时机，那就是：离婚后，你有信心以非常健康的状态带好孩子，不会让孩子跟你一起陷入你对离婚的恐慌；你有独立的经济来源来保障自己和孩子的生活；不管你会不会遇到更好的男人，你都不会后悔，即使一个人过，你也能坦然接受。

先问问自己，以上三点能不能做到，答案自在你心。

哪有什么光鲜人生，都是在苦苦支撑。

特别遗憾的是，我在25岁以后才明白一个道理，把 人生好像总是不尽如人意 这句话，去掉 好像 ，才是我们大多数人的生活常态。

但与此同时，比起事与愿违，眼眶一红后的人间不值得，我也懂得了用生活仅有的一两分甜，去冲淡八九分的苦，才是我们对待今后人生的正确态度。

曾经有一段时间不开心，我在知乎上疯狂刷 哪一刻你觉得世人皆苦？ 这个问题的回答，想找到一些关于悲伤情绪的共鸣与慰藉。

当时看了很多评论，有穷困潦倒为了生活苦苦挣扎的人，也有面对生离死别，家破人亡的真实经历。故事的主角，有买不起打折后9块9哈密瓜的老奶奶，也有年纪轻轻装上了假肢的男人。

每一条回答，每一个赞的背后，都在诉说着芸芸众生各自生活的残忍与不易。不论你是谁的母亲，也不论你是谁的儿子，苦难这个坏家伙，好像从来不会因为你的性别、年龄、身份，就网开一面放过你。

我想起珠海刮台风时，有一个男人在大风中去挡自己的小货车，结果最后被砸死，还上了新闻和微博热搜。记得当时视频刚出来的时候，很多评论都带着嘲笑的语气，调侃他的迷惑行为。

可后来大家才知道，那辆用来维持生计的车，是他赌上全部家当买回来的。所以，就算顶着台风，冒着生命危险，他都要义无反顾地冲上去，保全最后的生活希望。

以前每次看到这样的例子时，我都觉得这人世间真的太苦太难了，感叹万般皆是命，半点不由人。可是我却忘了，世人虽皆苦，但仍有自渡这一条路可走。

后来在迷茫的时候，我曾问过一个特别要好的朋友： 你觉得人活着什么最重要? 这个问题她想了很久，才给出答案，但出乎我意料的是，朋友的回答就两个字：自愈。

当初听到这个回答的时候，我挺不以为然。毕竟自愈这么飘渺虚无的东西，远没有炸鸡啤酒带来的满足，和有钱任性给我们的快乐，叫人觉得实在与踏实。

可没多久后，我被另一个信任的朋友骗了五千块钱，家里亲人生病，自己一点点看着他慢慢变虚弱，却无能为力，养的猫也生病死掉。一时之间，我也成了曾经 世人皆苦 故事中的主角。

那时的我，会因为一些无关痛痒的小事，心里喋喋不休地哀怨一天，丧得满身戾气，一到晚上就失眠。

直到身体和精神都被折磨得濒临崩溃，叫天天不应，叫地地不灵，谁也帮不了自己的时候，我才突然理解曾经朋友口中 自愈 的意思。

所以，什么是自愈呢？我想起罗曼罗兰说过的那句话： 世界上只有一种真正的英雄主义，那就是看清生活的真相之后，依然热爱生活。

其实在这个世界上，一出生就无忧无虑，站在金字塔尖的人终归是少数，大部分普通人都有自己身不由己，言不由衷的时候。

大家也都经历着差不多的烦恼，熬着同样漆黑的夜，也有着类似的迷茫和被倒霉缠住的日子，每个人都过得单薄且坎坷。生活的本质，本就是苦难重重，该来的一点都不会少。

我们独自一人的时候，总不能摔倒了就喊疼，怕黑了就懦弱，被嫌弃就讨好，脆弱了就哭泣，因为抱怨是没用的。

我们总说身前白雾茫茫，身后一片荒凉，实际上我们只是暂时忘记了告诉自己，要重新出发。人终究要长大，学会自己走过那段深不见底的日子，做自己的太阳。

当我意识到自愈的重要性，重新爱上生活以后，深夜饿肚子翻到的一袋泡面，也能让加班熬夜的我感到满足；失眠很久后一个安稳的懒觉，也能叫我无比快乐。

当我们可以捕捉到生活可爱的细节，重新变回心中有爱，眼里有光的那个人。我相信不论生活有多苦，莺飞草长，春暖花开，所有的美好，在未来的日子里，都会再一次与我们不期而遇。

最后，我也希望你我都可以成为那种，哪怕明知道生活很苦很累，却嘴里永远含着一块糖的人，在微风细雨的生活中，挺直腰板，学会自愈，变得坚强。

哪有什么配不配，只有爱不爱。

你说，怎样的两个人在一起才能称之为“合适”。

是要能力相当，学历相仿才最般配？还是该颜值相匹，门当户对才最搭调？在我眼里，这些都无法成为衡量真爱的标准。

因为在爱情里，所有这些不过是旁人简单将两人牵扯一起的浅显判断物。合适与否，只有两颗时刻跳动的心才最懂。

如同穿在脚上的鞋子一样，管它在别人眼里有多精致多个性，跟你的服饰与气质有多搭配，太挤或太松都不会让你有把它从商场带回的欲望。因为你知道，好看都是别人眼里的，疼痛才是自己的，要它何用。

伴侣之间的选择与相处，其实也是这个道理。或许你不必过分在意别人的眼光，喜欢就大胆爱，要不就果断放。毕竟，合适的鞋只有脚知道，合适的人也只有心知道。

前几天，辛辛又在微信倒苦水：“最近快被我妈烦死了，她总让我跟小伟在一起。”

“这不挺好的吗，小伟人不错，家境殷实，工作稳定，你俩看起来很是般配。”

“般配个鬼。要真合适，我早跟他在一起了，会等到现在？”

辛辛和小伟是高中同学，更是别人眼中无话不谈的好朋友。关系铁到只要辛辛一个电话，即使是三更半夜，小伟都会准时出现，听她鬼哭狼嚎。

小伟失恋了，辛辛更是会二话不说漂洋过海去陪他度过艰难岁月。而且八年如一日，一直如此。这革命友谊，够深厚了吧。

再说说硬性条件。论家境，辛爸辛妈都是公务员，小伟父母都是人民教师。论长相，一个虽谈不上多漂亮却也活泼可爱，一个虽说不上多帅气倒也温柔干净……

讲真，做为局外人，我是真心不懂这么多年，他俩为何就凑不到一起。见我一脸疑惑，她干脆认真跟我聊起内心想法。

她说，我是口红控，喜欢收集各种颜色的口红。可小伟是个一“古早人”。总觉得包包化妆品等身外之物，就该一个用完后再买第二个。

他的梦想是回家乡做一名公务员，喂马劈柴周游世界。她的梦想则是奋战广告圈，玩转创意风暴，想着有朝一日，能在自己的领域占有一席之地……

看似和谐的两人，其实爱好与理想大相径庭。而所有这些，做为普通朋友的我们，根本无从知晓。因为不善言谈的小伟，在不熟悉的人面前从不轻易表露心扉。

我们看到的，不过是会对辛辛吵闹的他，是会在辛辛面前开怀大笑的他。细细想之，所有这些，好像不过是闺蜜间的基本标配而已。

记得那天，辛辛特严肃的说了一大段：“我知道很多人都说我们很搭，觉得我们一起一定会很幸福，连我爸妈都对此深信不疑。可有些人，真的只能做朋友。因为我比谁都了解他，也因此更加确定他不是适合我的那款。有时候也会想，既然大家都这么用力撮合，要不就用力试试看吧。可静下心想，又有一股深深的恐惧。我为什么要找个别人眼里合适的人过一生啊，合不合适只有我知道不是吗？”

后来，辛辛恋爱了。男孩一看就是她喜欢的款。毕竟，能让一做什么都风风火火，大有一种“都给我让开，本宫亲自动手”气势的姑娘变成会脸红的小公举，也只有真爱了吧。

再讲个身边故事。

小倩跟他家陈浩在一起时，90%的人都不看好。姑且不说长相实在有点着急，年龄相差9岁也是让人觉得够呛。两人工作性质完全不一样，小倩是朝九晚六的上班族，男票则是一名自由职业者，全国奔波。感觉连性格都是完全相反的啊，小倩是话唠中的大话唠，逮住机会就叽叽喳喳，根本停不下来。陈浩呢，典型的静音冰箱。

真真是，怎么看都觉得不般配。毫不夸张，最开始见他俩手牵手走在大街上时，看着都别扭。

小倩是毕业那年，刚入社会时跟陈浩好上的。记得最开始宣布恋爱关系时，险些让所有人惊掉下巴，都觉得是她刚从校园出来，稚气未脱，误把眼前人当心上人。

“我去，32岁还没结婚，这种人不是gay，就是心理有问题！”

“我说你是不是被下降头了？这人怎么看都跟你不搭啊。你才23岁，又不是嫁不出去，干嘛非得找个这样的……”

好言相劝的，强烈反对的都有。气得最后小倩丢下一句：“我就是喜欢他，合不合适我自己清楚。”

看来是不撞南墙不回头了。好吧，你开心就好喽。抱着这种心态，姐妹几个后来也就没说什么。想着就静静的等着她分手，然后哭着来找我们求安慰就行。结果，一年半过去了，等来的却是他俩结婚的消息。

老实讲，上礼拜收到她的请帖时，我一点都不意外。见证他们俩从爱情到婚姻的这段时间，你不知道那大叔对她有多宠溺。

会在她生气时安静听她数落。会在她高兴到飞起时，默默在一边看着她蹦蹦跳跳，傻呵呵的笑。会在她伤心失望时，轻轻的抱着她，像哥哥一样用心开导。

会在她得了急性阑尾炎时，三更半夜背着她到医院，红着双眼死守在她身边。会在每天清晨比她早起半小时，为她倒好开水，煮好早餐……类似的事情，好多好多，感觉可以写本虐狗小说了。

她宣布婚期的那晚，我们几个在群里八卦心起，问她为什么能在所有人都强烈反对时，坚持自己的选择不动摇。

她说，因为在我心里，他跟我就是天生一对啊。

她说，其实在遇见他之前一直有在心中勾勒男友画像。“我不是颜控，看得顺眼就行了。我更在意的是性格。他一定要脾气好，温温柔柔的那种，不抽烟不酗酒，上进的那种。他忽然出现了，各项指标都合格，当然得用力抓住！”

她说，日子终究是要两个人过的。你心中白马王子的标准，别人怎么会懂？感情这东西，一定得跟着心走才行呀，合不合适只有自己的心知道不是？

打开请帖，见里面印着两人的婚纱照。奇了怪了，照片里笑靥如花的两个人，怎么越看越般配了呢？

你说，如果辛辛当时听从旁人劝说，不顾内心真实感受，选择跟小伟在一起，会怎样？想必是“赔了夫人又折兵”的结局。

不仅爱情没法继续，朋友也做不成了吧。如果当初小倩没有坚持内心选择，因为90%人武断的“不合适”定论，直接判陈浩“死刑”。现在的她又会怎样？

所有这些假如，我们无从猜测。唯一能确定的是，她们最终都找到自己心中的真爱，并用力的幸福着。这就够了。

记得在《101次求婚》里，当不折不扣屌丝男黄达，下定决心要追求长相气质绝佳的叶熏时，很多人都觉得他这是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”。说句难听点，也不撒泡尿照照自己。

可是然后呢？叶熏不还是在婚礼当天毅然放弃了卓伟，选择了他。不过是因为兜兜转转走了一圈，叶熏心里比谁都清楚，跟谁在一起才会最舒心，谁才是真心待自己的人，余生，跟谁相伴到老最最合适而已。

所以啊，如果内心觉得那个人是Mr.right就大胆爱吧。管他别人怎么指指点点，自己的幸福还需自己守住。真心觉得不合适的，即使别人磨破嘴皮劝和也还是果断的拒绝吧。

说白了，两人合不合适，相处好不好，别人都只是看热闹，各种幸福心酸的滋味只有自己才懂。

毕竟一生很长，选择一个不爱的人在身边，所有痛苦只能自己承担，得不偿失。一生又很短，得跟心上人过才不枉来世间走一遭。

别扯了，婚姻哪有什么唯一标准

01

读者发来几篇鸡汤文，问我的观点。

看了下，主题都是围绕婚姻，但有意思的是，每篇文章都总结出一个关于检验婚姻幸不幸福的“唯一标准”。

比如，生孩子时婆家的态度是唯一标准。

比如，男人肯不肯为你花钱是唯一标准。

比如，老公愿不愿分担家务是唯一标准。

更可笑的还有一篇说，“放屁”是检验婚姻的唯一标准。

艾玛，这都是ISO质量标准审核委员会吗？

婚姻情感文之所以长盛不衰，一是因为情感需求是人类永恒主题，二是因为婚姻种种细碎，暖心的，糟心的，随便拎出一点就能行云流水两千字。

但别动辙就拿某某条款一般的事件当标准。充其量，那是你自己的标准，不是普天下婚姻的标准。

我有个多年的哥们儿T，一直被我揶揄“祖坟冒青烟娶了个好老婆”。

他的太太人好心善，脾气温和，待人宽容。

T是个急性子，在家经常一言不合就发火，孩子交到他手里，不出十分钟准弄哭，而且还是个生活白痴，两个孩子、里外家事均靠太太一人打理。

某次我们几家朋友一起去近郊周末游，T全程甩着两只爪子大摇大摆，太太在后面牵着大宝抱着二宝，肩上还挂着装满辅食尿片的妈咪包。

晚上安排吃饭，T自告奋勇全权负责，给娃儿们定好儿童套餐，其余的，是一红红火火的川菜。

我实在看不下去了，当场怼他：“你老婆带状疱疹一个半月，要吃中药要忌口，你不知道？”

T一副无辜状：“啊，她也没说不能吃这些啊！”

“这还用说吗？你长个脑袋是为了显高的吗？”多年的哥们交情，我跟他毫不客气。

T太太却笑眯眯地对我说：“你看，他就这样，我俩这辈子，注定互相忍耐。”

其实谁的婚姻不是忍耐，但T太太的忍耐里，并没有太多凄楚。

后来和她聊天，我才明白她所谓的忍耐，其实是一种宽和的接纳。

T工作忙，收入高，家中大事小情不闻不问，但赚的钱一把全交太太，怎么分配怎么花，他一概不管，对老婆百分百信任。

虽然脾气暴，但T的好处是事后懂得低头道歉，懂得哄老婆开心。

他算不得一个有耐心的爸爸，但在家人看病、孩子择校这样的大事上，要托熟人找关系，全力以赴绝不含糊。

T的太太能看到他这些优点，也能接纳他的不足和缺陷。

每段婚姻的存在，靠的从来不是那些严丝合缝的标准，而是一种恰到好处的平衡。

02

婚姻没有绝对标准，是因为人性没有绝对标准。

看影片《地久天长》时，有个情节很触动我。

经历了失子之痛后举家搬迁至福建的耀东，竟然与前来探望他的徒弟、朋友的妹妹茉莉发生了一夜情。

他对妻子谎称去上货，实际是去宾馆与茉莉私会，茉莉还因此怀了孕。

而女人的直觉，让妻子丽云本能地觉察到了什么。

初看这段时，我心里很膈应。

一个胡子拉渣的修理工，一个经历了失独重创的男人，一个与失去生育能力的妻子相依为命艰难度日的丈夫，竟然也出轨？！

但这也是那个背景之下，真实人性的一部分。

茉莉在少女时代就对师傅耀军暗生情愫，她青春洋溢，热情奔放，舞会上大大方方邀他跳舞。

时隔多年，她已成风韵熟女，她要去完结那个少女情结，有私心也有亏欠，甚至她在怀孕后曾想生下这个孩子送给耀军。

而耀军，一介普通男人，他最终承担不起这个后果。

他无法接受这个孩子，也不能抛弃结发妻子，而暗暗洞悉一切的丽云，懂得他内心苦楚，愿用自杀换取解脱。

有时候我想，行至中年，我们之所以不再看傻白甜偶像剧，是因为剧情人设都千篇一律，好人好得彻彻底底，坏人坏得一无是处，从一出场每个人就设定的明明白白，非恶即善，非黑即白，没有人性的中间地带。

而一部好的作品，与现实一体同源，让人正视人性中那些深深浅浅的灰色地带。

有瑕疵，有残缺，有污秽。从无完美。

可那也是他们的婚姻。是那个大时代背景下，一样白头到老的婚姻。哪怕在我们看来是太过压抑太过软弱太过隐忍的选择。

04

婚姻的艰难复杂在于，它是一段将两个人的人品、修养、人性、道德、价值观淋漓尽致暴露彻底的一段关系。

婚姻的幸与不幸，与一个人的好与不好，根本无法一言以蔽之。

影帝梁朝伟著名的“喂鸽子”梗，放到隔壁老王身上估计就得成了没有家庭责任感的渣男。

可人家的另一半不是老王老婆而是嘉玲啊。

她就愿意独揽装修大操大办，待他喂鸽子回来拎包入住，谁有资格评判？

那个称“遇到她之前，从未想过结婚”的钱钟书，若按现在的标准，就是打死都不能嫁的巨婴。

杨绛住院生孩子，他在家烧火做饭都搞砸，打翻墨水瓶，弄坏台灯，门轴两头的球掉了一个导致关不上门……连学着划火柴都得靠杨绛的引导和启发。

可他们依然是灵魂知己，情深伉俪。

漫画家朱德庸（对，就是《涩女郎》的原作者，被拍成《粉红女郎》的那个），和妻子冯曼伦生了孩子，朱德庸不懂如何面对这个小生命，竟然三天蹲在墙角不说话。冯曼伦只好叹气说：我来养好了。

但他们仍是相爱的。会在下班路上十指紧扣，会在意关照彼此的情绪想法。

冯曼伦懂得接纳那个如小孩般不懂人事世故的朱德庸，而朱德庸用他与众不同天马行空的方式爱着冯曼伦。

那些凡俗标准，从未影响他们成为一对恩爱夫妻。

婚姻是一个综合体。你无法用一面墙、一块砖、一片瓦的质量来衡量它的整体品质。

每一段能存续下去的婚姻，一定有它的好处和理由。

每对夫妻，都像螺栓配螺母，能过下去的就是一套的。用不着对照任何人提供的标准。

甲之蜜糖乙之砒霜，你有你有酸甜，他的他的苦辣。谁也不必羡慕谁，谁也不必鄙视谁。

外人只会看热闹，身处其中的人才最知道门道。

生活，就是生下来，活下去。

而婚姻，就是带着问题活下去。

能解决的，去解决。

不能解决的，去接纳。

接纳不了的，就搁置。

无法搁置的，就放弃。

-END-

外貌有时只不过是浮云

外貌有时只不过是浮云

我有一个朋友是标准的“外貌协会”成员，平时总是找又高又帅的男人交往，感情路却始终跌跌撞撞。某一次她认识了一个有稳定经济基础、个性诚恳朴实却不是帅哥的男人，她想要安定下来，却又觉得对这男人提不起兴致。选长相，还是选面包，是一个让人非常纠结的问题。

路上那些魅力指数破表，帅得让很多女人喘不过气来的男人，总是莫名会让我联想到，每一季时装周时，出现在T台上的各种高级订制服。

高贵气质的帅哥犹如一件手工精致的金缕衣，再搭配一个完美铸造的金缕面罩，你可以看见最细腻华丽的设计；如同从少女漫画中走出来的美男子，则像是一件完全由尼龙绳缠绕着身体，上面缀着各式各样亮片绣珠的马甲。

T台上总是不乏名设计师的作品，那些衣服虽然独特，但是多半看起来非常古怪，甚至可以说是“惊世骇俗”，你真的会想要天天穿着它们出门吗？

大部分的时尚，都是让你“只能远观，不能亵玩”的设计，现实生活中没有女人可能穿成那样，出门、上班。

真正适合你的衣服，从来不会让你感觉绷紧自己的身躯，甚至时时刻刻需要缩小腹，不敢用力呼吸；你未必要穿上马甲皮衣，一件好的针织衫就可以让你穿得很舒适。

曾经听过这样一个故事，有一个女生和她心目中的理想情人一同出游，两人忽然同时跌进一个坑里，男生第一时间没有先去扶女生，反而从口袋拿出小镜子确认自己头发有没有乱掉，然后才回头问：“你还好吗？”

这个故事虽然听起来荒谬，却又无比真实。帅哥在女人眼中总是无限好，但他们的本质都是自恋的，当一个男人爱他自己胜过爱你的时候，绝对不可能成为你的优质对象。

虽然人性总是会让我们不由自主地去追逐美好的事物，但女人们千万别活得太傻太天真，如果你是一个不折不扣的“外貌协会”成员，那你就要小心，不要永远用这一套标准去“认定”男人，因为男人这个生物，就算他们身上有1000个优点，同时也会产生500个相对应的缺点。

这个世界能够和你相伴一生的帅哥极其有限，就算这种人存在，也已经“额满”，而且还“遇缺不补”，你遇到他们的机会根本比中彩票的概率还低。

以为的我爱你，不过是疼自己

以为的我爱你，不过是疼自己

若干年前，我爱过一个男生。很爱很爱。爱到我以他的事件为法则来划分日月；爱到我凭借他的喜好选衣服、买食物、收集各种他可能喜欢的事物；爱到我日日看他喜欢的节目，写关于他的日记，听他钟爱的歌曲。即使他远隔千里，我仍旧有办法让他时刻“出现”在我的生活里。只要他需要，我便会在第一时间以任何身份出现在他面前，帮他打发空虚无谓的时光，听他倾诉残碎心痛的时刻，帮他背负对别人难以自拔的爱慕。我以一种卑微的、柔情的、不愿打扰也不愿离开的姿态矗立在他的生活之中。我如孙悟空一般，不惜视时机化身为苍蝇、八戒、卫生纸随便什么东西钻入他的生活占有一席之地。

直到有一天，一个朋友对我说：“你确定你付出这么多是因为爱他吗？我看你不过是太心疼自己。”我当时感到愤怒难平。

时隔多年后的今天，回想起这段感情，回想起这句话。

对他的爱当然是真的，那些心动或心痛的时刻，那些扎根于脑海中的回忆，即使如今想来仍旧牵动我的神经。但朋友所说的，也正是我多年试图遮掩的道理。爱一个人爱到最后，放不下逃不掉走不了，多多少少是因为疼惜自己，是因为“爱他”已经成为魔咒成为执念，是因为一切已经成为一场习以为常无法退场的表演。

《革命之路》中有这样一段话：“哭泣就是为了在哭泣还没有变成陈腔滥调前发泄出来；悲伤就是为了在悲伤还是真诚的时候释放出去。在这些时候，痛苦还是痛苦本身，没有夹杂任何东西，还有意义存在。”

这后面完全可以再加上这样一句：爱情就是为了爱情还很纯粹的时候付出出去。

爱一个人爱得久了，感情之中就难免会掺入一些其它的东西，令其变得复杂，变得失去本色，以至于爱的成分和能量日益萎缩，萎缩到有朝一日当你回头来看时，不知自己苦苦坚持的究竟是爱还是什么。

这当中有对自己的疼惜。你不愿长久以来的付出随着自己默默无闻的退出付之一炬。就如同我们为了购买心爱的东西排着长队，明明已经很累了，明明看到前面还有那么多的人，明明知道得到无望，但是向后看看，唔，原来身后也已经排了那么多人，便怎样也无法说服自己从队伍之中抽身而出。身后的那些付出成为一种牵绊，我们不忍自己过去那些积累成河的泪水、为获得一点关注而做的千番努力、因为想念而彻夜无眠的数个夜晚都在瞬间失去意义。于是，最后只能难堪地爱着，没有一个台阶足以终结所有的付出，一切转变为一种骑虎难下的尴尬。

爱到最后，就成了一场比赛，一场与所爱之人带着仇恨与勾心斗角的比赛。都说爱情是无私的，甚至可以高风亮节地说成是一场与对方无关的付出。然而当你在时光里熬了太久，当所谓心甘情愿的付出已经逐渐将你耗干，爱情，就难免会掺杂进一点点功利心，一点点报复心，一点点不甘心。想要得到他，已不仅关乎爱情，还关乎自信，关乎回报，关乎今后如何面对自己至关重要的那一点点尊严。

人们常说夫妻在一起久了就难说爱或不爱的，一切不过是习惯而已。岂止于夫妻，爱一个总是爱不到的人也是如此。爱得久了，一天一天就这样顺着爱下来了，只记得自己是爱这个人的，爱的，爱的，爱的。逐渐，这爱就变成了一种执念，早想不起为何会爱，早说不清因何痴迷，只是觉得爱他已经成为了生活之中常规的一部分。那些时间，如果不用来想念他，不用来到处搜索他的消息，又要用来干嘛呢？此时，这份爱情已经被赋予了神话的色彩，爱他，变成了一种自虐的快感，一种被假想中的高尚爱情包围的欢乐，一种人为的传销式的升华。爱他，彻头彻尾地变成了一个自怜自艾的人的自导自演的戏码。

很多时候，当爱成为长久的单方面的执念，它就不会是那么单纯清澈的了。它成为一个借口，成为一个劝导自己无需改变的借口；它成为一个谎言，一个骗别人也骗自己的谎言；它成为一个幻影，一个早已与对方脱节的幻影。最终所谓的我爱你，已没有了多少爱，甚至已经全然没了你。