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他总说爱你,可是就是不娶你。

发表时间:2021-03-31

【www.qg13.com - 不爱你的表现】

情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的他总说爱你,可是就是不娶你。,欢迎阅读与收藏。

一直以来,我都无法理解有女朋友的男孩却跑去相亲。

几年前,我听一个朋友讲过,他说他陪闺蜜去相亲过,因为家里人说男方条件很好,毕业于中山大学,在深圳一家金融公司做经理,薪资很好!

大家都有一个想法,就是认为做金融的人,都有‘点石成金’的能力,再加上男方长相还不错,所以他闺蜜也挺满意

一顿饭下来,双方聊得很尽兴,男的喜欢打篮球,女的也喜欢运动!也算志同道合,男的挺会享受生活,开了瓶香槟,津津乐道说了起来,不喜欢奢侈的东西,比较讲究质地,这让朋友的闺蜜加大了好感!

他说:''从闺蜜神采飞扬的表情里,我看得出闺蜜对他的钟情。''

然而让人意外的是,就在双方用完餐准备起身走的时候,一个穿着时尚的女孩怒气冲冲地走了进来,当着所有人的面扇了男方一巴掌,骂了一声“渣男”,就扬长而去。

那时候我们才知道,男方并不是单身,而且早就带女方见过家长。但是男方却一再而再地接受别人的相亲邀请,无非就是想骑驴找马,货比三家。

后来男方曾在微信上找过朋友闺蜜几次,她说,一个永远在比较的人,哪怕再喜欢你,他也不可能娶你。因为他一辈子都在对比,一辈子都没有对一个人真正付出真心。

我身边也有不少男性朋友,他们从不在乎天长地久,只在乎曾经拥有。

有时候看他们的朋友圈,觉得他们很爱女朋友,大有“山无棱,天地合,才敢与君绝”的奋不顾身。但如果你问他们:“你有想过和她结婚吗?”

他们的回答大多数都是,还没想呢,先走一步是一步吧。

看,有时候爱情就是这么残酷,越是绚烂的烟花,就越是只绽放在那一秒。他们夺走了你青春的所有记忆,却没有赔给你一个长相厮守的余生。

你问他爱不爱你,他爱!可是他就是不想娶你。

他想象不到和你走下去的日子,他看不到和你在一起的未来,他要的只是此刻的温存,却不是想给你一份责任。

男人不结婚的理由:

恐惧婚姻

恋爱久了男人还不愿意娶你,不是因为他不够爱你,可能是他对婚姻有恐惧感,没有走进婚姻的思想准备。

现代社会,离婚率急升,人们对婚姻不再信任。以前觉得婚姻就能长久,能让对方一直陪在自己身边,可是现在各种诱惑遍布,不管男人或是女人都会抵挡不住诱惑出轨。有时候男人见身边朋友结婚了又离,就开始恐惧婚姻了。

害怕承诺

别以为男人就足够勇敢,其实男人也是懦弱的 。很多男人害怕承诺,是害怕要为自己的承诺负责任。而不想负责任的细胞基本上和男性荷尔蒙一样,根生于男性基因之中,差别是有些男人较多,有些男人较少而已。

结婚意味着承诺,意味着你要对这个人好,要好好待她,跟她一辈子在一起。这个承诺太长远,好比一根枷锁,把他绑住了,男人不想这么快搭上自己的一辈子。

怕改变自己生活模式

人们都不太愿意改变已习惯的生活模式,若你不明白,看看身边天天埋怨自己工作但仍然未转工的同事吧。因为多年来已经习惯了,突然转换的话需要一定的时间来重新适应,而很多人是不想这样随便改变自己的生活模式的。

结婚,代表这两个人要一起生活,更有可能是一家人在一起生活。婆媳、私生活等问题接踵而来。你要去适应对方的坏习惯,恋爱中的对方似乎一切都是美好的,可是婚后却不一定了。

不爱你

如果以上都不是你男朋友不愿意娶你的理由,那么只有一个,就是他根本就不爱你。人们的责任感越来越低,以往的从一而终现在就像是一个笑柄,谁这么说就代表着老土。

如果一个男人足够爱你,那么他绝对不会逃避,他会比你更紧张,希望把你进来拉进婚姻的殿堂,把你变成自己唯一的。如果他足够爱你,他会承担起所有的责任,好好爱你一辈子。

请不要逃避这个话题,现在很多男人对感情都是抱着玩玩的态度,根本没有结婚的意思。如果你发现你的男人就是这么一种混世魔王的话,劝你早早分手另寻自己的幸福。虽然这样的抉择很痛苦,可是比起浪费自己的青春更为靠谱。

编辑推荐

男人不戴套,就是不爱你


关于年轻男女谈情说爱这件事,我打心底里是支持的。

可是随着时代进步,人们的思想越来越开放,越来越多的年轻小伙子小姑娘,开始显现出一种新风向:如果爱能用做的,谁还去说啊。

我并不反对婚前性行为,因为和相爱的人睡觉,是一件那么美好的事情。更何况,此时两个人体力尚好,还没有生子压力,此时不睡,更待何时?

我反对的是,人流。

从我开始发育,我妈就不断向我灌输生理知识。恨不得每次谈心的核心内容,都有关于我未来的性生活。

我妈妈相较于传统东方女性,有着很开明的性格。她很支持我大学时代谈恋爱,曾经还放话说“你一年换一个我都不管!”但她的底线就是要我婚前保护好自己。

关于这个底线,她有一个口头禅:“男人不太套,就是不爱你。”

最开始我以为她的底线是禁止我婚前性行为,可后来在我反复推敲中,我突然意识到,她害怕的是她的宝贝女儿还未出嫁就做了人流。

网上经常会有一些做人流的过程图,摆放在手术台上冰冷的医疗器械,光是看看,我就浑身不自在。以至于每次和身边的女性朋友论及此事,我都秉持着统一的观点:

为了避免最糟糕的情况发生,婚前不要性行为。

当然了,说出这种话的,一般都是单身。那些一见钟情,爱到缠绵悱恻,流连忘返的情人们,谁管你这套老掉牙的理论!

于是我身边就接连出现了一个又一个来自异界的姑娘,一次又一次的为我打开新世界的大门。谈话的内容,从了解生活近况,到了解她们男友的身体情况。

为了暗中帮她们判断,她们的男友是否够负责,够疼爱她。我延用了我妈的口头禅。我问她们:“你们那个时候戴套吗?”

她们有的说不戴,有的说偶尔戴,有的说刚开始戴后来就不戴了。然而却从来没有一个肯定的声音告诉我:“我们每次都戴。”

我又问她们:“那你们怎么避孕?”

她们有说找安全期的,有说体外xx的,也有说吃药的。当下我就觉得这帮男的真混蛋,为了自己的舒服,一点儿不疼惜自己的女人。

可是当对面那个陷入热恋中的女人还隐隐回味昨晚的时候,你也只能附和道:嗯,床上事,开心就好,开心就好。

直到有一次出去吃饭,她辣的不吃凉的不喝,在我们的逼问下,才无奈承认自己半个月前刚做了手术。

我心咣当一下,觉得完了。本以为她会绷不住痛哭一场,谁知道她越说越开心,竟然因为自己男友在医院为她奔波而感到幸福!我心咣当一下,觉得真的完了。

晚上回去我翻她朋友圈,试图找出蛛丝马迹来证明她的委屈。无奈只翻到一条半个月前夸他男友给她买乌鸡补身子的状态…

打那以后也没看出两个人有什么端倪,她因此有什么顾忌。有一度我甚至开始反思自己是否太过保守,也许世间的爱就是这样千奇百怪也说不定?

可是当她前两天私信我说她大姨妈迟迟不来,还有点儿恶心的孕前反应时,即使隔着手机屏幕,我也能感觉到她的绝望。即使她的男友一直在安慰她说:“宝贝别怕,不管发生什么,我都会一直陪着你的。”

这种话听一次也许你还挺感动,觉得比电影里那些渣男掉头就跑的情节来得温暖。可是当你被打了麻药躺在冰冷的手术床上时,你还会觉得温暖吗?当你苏醒过来,下半身隐隐作痛,想象着刚才那些钳子扩张器在你的子宫内运作着,你还会觉得温暖吗?

你怀孕了,他不过是交交钱跑跑腿,嘴上说着陪你爱你到永运,躺在手术床上的又不是他!

我佩服那些怀了孕一滴眼泪都不掉就去把孩子打掉,打完还不以此要求男友永远陪着自己的女生。你们够魄力,够勇敢!

可是你们的勇敢用错了地方!

如果他不戴套,请勇敢地对他say no!

他不放手,不代表他爱你


他不放手,不代表他爱你

许多年前,我曾认识一对情侣,男生特别爱自残。

他的手背和手腕上,深深浅浅都是伤痕——有旧伤,蜿蜒的伤口丑陋地伏在皮肤上;有新伤,已经变成暗红色的疤,能看出下刀时皮开肉绽的痕迹。

谈恋爱五年,他仿佛用刀在他身体画正字来计时。

姑娘和我说,男生借钱不还,满口谎言,她的爱早被消磨,一直想分手。但是分不掉。因为分手了,他会死。

男生是单亲家庭,从小缺爱,性格偏激。随身备一把新疆小刀,女朋友一提分开冷静一段时间,他也不说话。抖抖索索掏出刀来,咔哒一声弹开,看准手就切。

鲜红的血泊就泊泊地流出来。女朋友早已吓得浑身发颤。

然后他眼神从凶狠变温柔,带着哭腔说:“别离开我!你和我分手,我就去死!”

自残次数多了,两个人之间仅有的甜蜜也烟消云散。存留下来的,只有姑娘对他的恐惧与怨恨。两人的关系,就像一线时刻会崩断的悬丝,单靠他的胁迫维持。

后来因为各种原因,我渐渐与他们失去联系。我现在经常在想,他俩最后到底是分手了,还是结婚了?如果分手,男生真寻死了吗?如果结婚,女生一辈子恐怕也生不如死。

这种充满控制欲的爱,单方面用命做赌注的挽回,让人齿寒,根本感觉不到一丝一毫的美好啊。

看社会新闻版块的时候,经常会被强制刷新三观:

A版说姑娘被分手了,悲痛之下跳河自杀,结果身上的羽绒服让她顽强地浮在水面;B版说小伙子被甩,站在天台上嚷嚷着要跳楼,女朋友赶到后笑逐颜开,在民警搀扶下扬长而去。

我也听过找ex复合的男人,扑通一声跪在女孩面前。求她像回收垃圾一样把自己捡回去。

就算这样乞求,最终女孩也没有答应和好。她皱着眉头一脸的倒胃口,说都怪自己当初瞎了眼,看上这么一个没用的废人。

这一跪,把仅有的一点好感也跪没了。

这些挽留回来的爱,值钱吗?逼迫下苟延残喘的感情,不会变质吗?

你以为这是海枯石烂此情不渝,却不知道在别人眼中早付为笑谈。

不知道你有没有围观过拔河比赛。两边的人,都拼尽全力只想赢。姿态龌龊,表情狰狞,每个细胞都在呐喊:再坚持几秒,坚持下去就好了。

但没有用对方向的坚持,真的有意义吗?就好像你站错了队,一切努力都变成无用功。

如果那时候有镜子,你就会发现:自己死不放手的样子,特别丑啊。

以前看过一个哲学故事:

说一个苦者,找到一个和尚倾诉他的心事,他说:我放不下一些事,放不下一些人。和尚说:没有什么东西是放不下的。他说:这些事和人我就偏偏放不下。和尚让他拿着一个茶杯然后就往里面倒热水,一直到水溢出来,苦者被烫到马上松开了手。和尚说:其实这个世界上没有事是放不下的,痛了,你自然就会放下。

但是我见过不少人,痛得撕心裂肺也放不下。不仅不放,还要掏出刀子剐自己的肉示威:你看啊,我多爱你。爱到愿意为你去死,爱到愿意为你凌迟。

我知道分手很痛,相爱这种习惯,要割舍也很难。但是谁没分过手呢?我也曾有一个永远不能拨打的电话,想到就心痛如绞;也有辗转反侧的晚上,流着眼泪彻夜难眠;每天早上睁眼就是无尽的空虚和失落,整个人都好像被掏空,灵魂飘散到不知名的地方。

那又怎么样。再刻骨铭心也好,现在就连那个人的模样和名字,我都记不起来了啊。

《三打白骨精》里,唐僧说:一世不成,我就度她一世,十世不成,我就度她十世。孙悟空说:你一世不来,我就等你一世,你十世不来,我就等你十世。

我光知道执念可怕,但其实坚持执念到最后都没有结果却还存有执念,更可怕。

在感情里,挽留这个词,是给相爱的人准备的。落花有意流水已无情,紧攥不放,像个无赖,只可能失了面子又丢了里子。

用尽全力,不可能气定神闲,也不可能有优雅的姿态。

挥别错的,才能和对的相逢啊。

人生教给我最重要的道理,就是该松手的时候要果断放弃。

毕竟,从来没有命定的不幸,只有死不放手的执着

他撩你,不代表爱你


说到撩妹高手,很多女生可能脑海里会蹦出有着宋仲基、都教授之貌的男神,其实不然,现实生活中,撩妹高手大多是他不爱你,却体内荷尔蒙过剩,并且有着看似高超的撩妹技巧的男人。

举个例子吧:

山东人,尤其是济南人,不管对方是大叔大爷还是大妈大姐,他们会将所有人都称呼为“老师”,不管他是不是老师,有没有学问。我在济南生活过,自然懂得入乡随俗,统统将他们都称作老师。

虽然我们自小就被告知老师是辛勤的园丁,是栽花种树人,是灵魂的工程师,但把别人称作老师,我并没有觉得有什么不妥。可是,如果让我将一个品行低下的人称为老师,总觉得侮辱了“老师”的称号。

我在济南认识他,当时他还年轻,刚娶了妻子。那是个比他高,珠圆玉润,说话柔声细气的女人。不久,她怀孕了。妻子有孕在身,他怎么说也是个将要做父亲的人,应该更懂得责任吧。可没想到,当她媳妇身怀六甲的时候,他竟勾搭上一个女的,把那女的撩得找上门来。他媳妇实在很难承受这样的打击,决定让他在她们之间做出选择。他一不做,二不休,选择了那个女的。

她也没有哭哭啼啼,在家人的帮助下,到医院把孩子流了,果断和他离婚。那女的也成功上位了。

有了第一次出轨的男人,往往就会有第二次。果不其然,没过多久,当他的第二任妻子也在怀孕时,他的荷尔蒙又爆发,竟然在火车上都撩到了妹子。那个妹子也找上门来了。他的媳妇没有问他就知道发生什么事情了,这和她当年的经历如出一辙。她平静地对那个妹子说:“离开他吧,当年我和你一样,也是被他忽悠到手的。”聪明的妹子自然不会将自己的青春搭在这样的男人身上,她转身就走了。

随时随地有艳遇,轻而易举将女人撩到手的男人至少有一方面是很优秀的吧,比如,有着风度翩翩、英俊潇洒的外表,广博的知识、过人的才华,羡煞旁人的钱财、高于众人的社会地位......比如,民国大诗人徐志摩。

不可否认,在文学上他有了很大的建树,值得我们去欣赏、去学习,但是,在两性关系里,徐志摩让人不敢苟同。

在父母的安排下,徐志摩娶了张幼仪,婚后两人有了第一个儿子。然而,徐志摩似乎并没有因为有了儿子,成了父亲就对家庭、对妻子多了一份责任感,他还是那个爱浪漫、好幻想的诗人。当张幼仪怀着第二个孩子的时候,徐志摩撩上了还年少懵懂的林徽因。不管是因为不满张幼仪的落后思想观念还是为了追求林徽因,他提出了离婚,无奈的张幼仪只好被迫而坚强地接受了这个现实。对于这样的一个男人,聪明的林徽因自然果断拒绝,舍其而选择稳重踏实的梁思成。

追求林徽因不成,他又将目标瞄到了当时也颇负盛名的才女凌叔华身上,然而,凌叔华与陈西滢情投意合,他的想法也落空了。最后,他成功将有着“南唐北陆”之称的陆小曼撩到手,让陆小曼心甘情愿地与西点军校毕业的高材生王庚离婚,并在众多反对声中和他结婚。

正当盛年的徐志摩最终死于一场空难,如果他在那一次飞机失事当中幸存下来,不知道他能否和陆小曼携手到老。

无论是林徽因,还是凌叔华、陆小曼,她们都是大家闺秀、名门闺女,是上流社会才貌双全的名媛,她们都是徐志摩要撩的对像,说明徐志摩本身就是个很优秀的人,不然,他也没那个底气。

徐志摩有才有貌有家世,选择撩的对象自然也不差,但前文的那个“老师”只是个普普通通的科员,相貌平平、资质平平,但并不意味着他一无是处啊,比如:忽悠、哄骗。

和他类似的男人常常用所谓的幽默风趣将女孩子忽悠得找不着北,心甘情愿地就跟着他了。

男人喜欢到处播撒自己的基因,他们很乐意拥有不同女性、更多女性,让自己的基因得以扩散、延续,优秀的男人更是如此,这是动物的天性和本能。从这个角度看问题,我们就很难站在道德的制高点上去批判他们。因为女人也会更倾向于选择有着强大资源的男子作为伴侣,以保证自己和孩子有安全和生存的保障。不然,王思聪、宋仲基、都教授等等,他们也不会成为上至八十多岁的大妈,下至十几岁的少女的理想老公了。

所以,男人喜欢撩妹是动物的本能。

然而,人类发展到文明阶段,社会文化、规章制度、舆论道德等等时刻约束着我们、指引着我们,我们不得不将本我压抑,将自我呈现出来,以符合这个社会对我们的要求,比如:朋友妻不可欺、兔子不吃窝边草。

但是,再高度发达的文明,都没办法掩盖人的动物本能,他撩你,是过剩的荷尔蒙需要平衡,是把你当备胎,是因为他对每一个女孩都那么多情温柔,并不一定是爱你,是因为出于纯真的爱情。

如果他爱你,他就不会撩拨你心绪而不正儿八经地跟你在一起,让你希望而失望,反反复复。落花有意流水无情,花为了追寻流水,把自己的一生都搭上了,流水却若无其事地继续往前。

蒲公英善于借助风来播撒它的种子,而有些男人,明明不喜欢人家,却还到处借势撩妹,这样的男人,弃之毫不可惜。

对啊,他就是不爱你了!


很多人会因为情感问题而找我,我听过的故事有:

每当周末,他也不回家陪我和孩子。你说他忙吧,我也理解,可是即使他回家,也是一个人在那闷着头玩手机,不怎么搭理我,他就是不爱我了。

离婚前,我最后问他一遍:你爱过我吗?他居然说“不爱你我干嘛要娶你”。她觉得连个正面的回答都说不出来,他就是不爱了。

有次我生气了,老公跟我对骂了一顿却没有哄我。我觉得:哄就一句话的事,为什么他不愿意做呢?这么简单,他都不做,他一定是不爱我了。

我怀孕了,经常一个人去做检查,我害怕极了。我觉得一个男人在你脆弱的时候都不陪着,是靠不住的。

他一点都不爱我。看到我累死累活的时候,他常常显得木若呆鸡,熟视无睹。在我痛苦挣扎的时候,他云淡风轻。在我需要陪伴的时候,他无影无踪。

总有人觉得:你在意什么,就会花时间在哪。

你爱一个人,就会花时间陪他;

你爱一个人,就会经常夸他而不舍得骂他;

你爱一个人,就不会舍得让他受苦;

他们有很多的“爱一个人就应该……”,并且觉得这些事情都是很简单的事,是举手之劳。

他们有很多的证据证明你就是可以做到的:

我都做到了你也应该做到,你对别人能做到却不对我做,刚认识的那会儿能做到,现在却不做了。

他们觉得,你能做到却不去做,这只能说明你不爱了。

然后就分手吧,离婚吧。

有时候只是想想,有时候会付诸行动。

这个逻辑,不知道葬送了多少亲密关系。

可是,我们该怎么定义爱呢?

爱一个人,就是应该陪陪他、关注他、夸夸他,看见他、哄哄他、理解他,在需要的时候出现,在无助的时候满足。

这些真是很简单的事。有时候就是一句话的事,就是一个简单的动作。

可是他就是做不到,为什么呢?一定是哪出了问题。

没有人能对一个人一直做到。

我们经常做这样一个实验:如果你举着一只铅笔,你能举起来吗?soeasy。

请问你能举多久?

如果你能时而拿起来,时而放下,你能举一生一世都是没问题的。

如果你一直举着,或者在随时被检查的时候要看到你举着,连个铅笔都举不起来的时候我就不开心,请问你能举多久呢?

路遥无轻物。一个人可以暂时性做到,可以偶尔做到,可以经常做到,却无法一直做到。

你说,我没有要他一直做到啊。

一直的意思其实是:24小时待命状态,当你需要,他就做到。

你要的也许就是24小时的随时可满足状态。每当他有次没做到,你就启动了“不爱我了”机制。

你可以问问自己:你为什么想要每次都满足,想要100分的满足呢?如果不是100分,那么你原谅过他哪次没做呢?

一个人愿意为另外一个人付出,不仅需要爱,更需要能量。

当你累的时候,疲惫的时候,有心事的时候,很懒的时候,就是什么都不想做,也不想管另外一个人,甚至自己都不想管。

就是想看看手机,发发呆,跟别人聊聊天,做点轻松的事情。

此刻就是没有能力、没有精力、没有心思去付出,此刻自己就是匮乏的,此刻他就是没有能量爱你。

有时候就是有些东西比你重要,有时候都不需要理由的,就是此刻不想爱了。

你对一个人,没有过有时候讨厌有时候喜欢,有时候爱有时候烦,有时候觉得他属于自己很安全,有时候觉得他很陌生跟自己无关吗?

爱是一个动态过程,并不是24小时都在发生。

很多事都这样。有时候很简单,有时候很难;有时候充盈,有时候干瘪;有时候想做,有时候不想做。

恰恰你需要的那一次没有发生,你就觉得他所有时候都不爱你了,你把此刻当成了永恒。

你在幻想一个“如果爱,请深爱,请每秒都爱”的欧巴。

即使他此刻是丰满的,如果体验不到你的悲伤,理解不了你的困境,也不会付出。

很多人会对恋人的苦楚或困境理所当然:

不就是发个烧感冒了下么,又不是什么大病。自己去医院不好吗?浪费时间,耽误工作,也帮不上什么忙。

男人就是应该赚钱比女的多啊,女的就是应该干家务啊,男的就是应该让着女的,保护她支撑她啊。

不就是拖了个地么,不就是没接到你电话么,干嘛要一惊一乍的~~

就像有的人无法理解整齐强迫症患者对不整齐的痛苦,觉得不就是放歪了点么。

这些理所当然背后,都发生了这样的过程:

他们体验不到对方的困境、哀伤、无奈、痛苦。

理所当然的把对方看成非常强大而去要求他,或者理所当然的认为他和自己一样,会觉得这是无所谓的事。

婴儿和妈妈的关系就是如此:

婴儿需要24小时的陪伴、呵护,但是很多妈妈做不到。

比如说有的妈妈在上班的时候,把婴儿放到单位的育婴室,一个阿姨看着几十个小孩子;

比如说妈妈把小孩子放到幼儿园扭头就走,不管小孩子撕心裂肺的哭;

比如说有妈妈看着小孩子哭了就训他说不许哭……

在小孩子的世界里,那一刻,他是多么的需要妈妈。

需要妈妈看见他,在他身边保护他,抱抱他,给他支持。妈妈离开的那一刻,他体验到的是坍塌。

整个世界的坍塌,最重要的人保护不了他,离开他了,再也不回来了。

可是在妈妈的世界里是这样的:多大点事,哭什么哭,又不是不回来见你了。

妈妈只能看到孩子的哭,无法体验到孩子背后悲凉和痛苦挣扎的世界。

因为从妈妈的角度,这的确不叫事。

但你说,妈妈不爱他吗?

从小孩子的角度,此刻是不爱的;从妈妈的角度,此刻是爱的。

当小孩子长大后,遇到了同样的恋人,他的体验就是:我都如此的需要你,如此的痛苦,你都置之不理,你就是不爱我了。

恋人的体验却是:多大点事。

更痛苦的是:你怎么表达痛苦,他都很难理解。

正如小孩子用尽了所有手段表达自己的痛苦,都只能换来妈妈一个:哭什么哭,小孩子哪那么多事。

可妈妈还是爱着。

只能说,没人能做到100分爱你的妈妈。正如长大后,没人能做到100分爱你的恋人。

从动机上讲,妈妈是很想爱的。

我想如果妈妈那一刻有能力体验到了婴儿的感受,她一定会选择拥抱。可惜婴儿不懂用妈妈能理解的方式表达。

那么,你长大后,你是否能用自己的方式,让另外一个人体验到他所不理解的你的痛苦和需要,让他意识到这对你的确是个很重要的事呢?

每个人都有他的创伤。

总有人给不出来,即使看起来很简单的东西,对他来说,都是困难的。

我也从来没见过这样一个人,可以全部做到这些:

既能陪伴人,又能理解人,又能低头,又能哄人,又能重视人,又能保护人,又能随叫随到……

如果你见到过,我只想对你说3个字:请介绍给我!

比如说低头。一个低自尊的人,真的很难低头。他自己都非常需要被哄、被宠爱、被围绕,他给你的时候,就会很吃力。

比如说赞美。他自己都很需要赞美,从小没被赞美过的人,长大了就是没有赞美别人的能力。

比如说陪伴。一个没有能力陪伴自己的人,就是会把自己搞得很忙碌,或者忙工作,或者忙手机。

他没办法自己呆着,也就没办法跟你呆着。他必须有一个冰冷的客体填充他的世界,来防御自己感受到存在。

有些事客观上很简单,对有些人却是创伤体验,做不出来。

比如你对妈妈说个爱。爱就一个字,可有的人就是说不出来,那你能说这个人不爱妈妈吗?

你可以说,那我去找个做这方面容易的啊。

是的,他又会有别的创伤,又会有些地方无法满足你。

然后,你接着再换呀!

人的局限性决定了他:

不能每天24小时心理能量饱满。有时候就是恰好在你需要的时候匮乏了不想爱;

有时候就是厌恶你、烦你、不爱你,甚至还需要你的爱或要你滚远点;

有时候就是没有能力体察到你的虚弱和匮乏,总是认为你此刻不是真的需要;

有些方面他就是有自己的创伤,即使想给也非常困难。

没有人会60*24*365分钟都爱你。所谓天长地久,就是这样的关系被允许持续:

我有时候爱你,有时候不爱你;

心理能量饱满的时候爱你,匮乏的时候不爱你;

有能力发现你的痛苦和需要的时候爱你,没能力的时候不爱你;

在擅长的领域里爱你,在创伤的领域里不爱你;

当我不爱你的那些时候,又需要你来爱我。

没有人会100分的满足你想要的所有。

我只能有时候80分满足你,有时候60分满足你,有时候0分满足你,有时候甚至0分都没有还要问你要。

当你内心特别害怕自己不被爱的时候,你就会找证据证明自己不被爱,而不会找证据证明自己是被爱的。

当你发现:他不爱我了。继而感觉到痛苦绝望的时候,也许比起强迫他改变,你为自己做点什么更容易些。

当然,你是个厉害人物,你想继续强迫他改变,我是不会报警的。

你需要的是成长,是爱自己的能力,是修复自己的创伤,是不被满足就容易感受到的绝望,是放下“此刻即永恒”的心。

当他的爱给出来的时候,你安然享受被爱;

当他的爱给不出来的时候,你要学会用自己的爱为自己补上;

当他不能爱自己的时候,你也去爱他,让他安然享受被爱。

爱是一个互相满足,动态平衡的过程。

成熟的过程,就是发现这个世界和他都不是完美,但是依然选择去爱,而不是幻想着换个完美。

相信爱,爱就会回来,虽然有时候眼前看不见。

就像是妈妈一样,妈妈并不是消失了不要你了,她只是去上班了,她会回来的。

若真爱你,一定能娶你


若真爱你,一定能娶你

想娶就能娶,不想娶,自然能找出千百个理由来搪塞。

女孩子们记住了,爱是娶。真爱必得在婚姻中完成,才能得其善终。

这一行字,是我们这本书里最重要的核心,女人只有奔着婚姻去,才是最有前途的恋爱!这并非我们功利,而是小时候老师一上来就教育我们,要“端正学习态度”中的那个“态度”。恋爱也是有姿态的,不要以为做“红颜知己”是很浪漫、很无私的一件事。以过来人的角度说,我只能说但凡“红颜知己”基本都会死得很惨,好比《红楼梦》里的晴雯,被白泼一身污水不说,还白给别人的升迁当了垫脚石。

虽然这样说多少有些功利的味道。但想想看,一个男人若真爱一个女人,一定会想办法娶成。反之,只有不爱或者爱得不够深,才会找出千百种理由去推卸!现今有太多男孩子,段位高到已经不仅仅是说谎话骗女孩子的问题。而是他们很善于讲故事,用讲故事的方式博取女生各种同情,然后再戴高帽子,像类似的手段真的是百试不爽。女孩子都不喜欢被人说爱得虚荣又势利,但这份虚荣势利如果是想要一个堂堂正正的名分,那我觉得这“虚荣势利”十分必要!没了这份“虚荣”,女人在爱情中就更缺乏保护了,男人也更容易在情场上“翻手云覆手雨”了。

娶是爱的最高层次,也是对女人的最大尊重。不要相信那种“两情若是久长时”的空话。如果真爱,就一定会千方百计替你打算完全,反之,则会喂你一堆吃又吃不饱,推又推不开的甜蜜空气。等你真想使用的时候,才会发现再甜蜜的空气以及情话也不如一个现实里的馒头重要。

爱情一点都不缥缈,爱情当真是最脚踏实地的东西。

当一份爱情完全不必接壤于现实时,我们大可以在那里云山雾罩、胡说八道,徜徉于所谓真爱的空中楼阁。只可惜不幸的是,所有的爱情都要嫁给现实,因为生活和日子是实打实的。面对一份实打实的生活,娶是鉴别谎言与决心的标志!所以请不要再自欺欺人,更不要拿那些根本没有办法验证的东西来当说辞,忽悠我们说“越无法认证越证明是真爱”,即使是法律也要讲究实证。先把能说明问题的有效实证拿出来,然后再说那些没法印证的。总不能空无一物、空口无凭、空口说爱。找一“空手道”当男友,还自以为美,那才叫无语。

飞蛾扑火的女孩们,男人肯娶假如一个男人连对你冒险一“娶”的尝试都做不到的话,那还谈什么爱情?

别人定是因为别人有可娶之处——不管理由是什么!男人不肯娶你也定是因为对你信心不足——不管借口有多少!

他很久不找你聊天,就是不喜欢你


昨晚fafa找我出去叙旧,要和我聊聊他的事。

微信上聊天时就感觉到她的情绪不太好了,所以不敢怠慢赶紧出发了,可广州的交通实在不太好,折腾了快一个小时才来到珠江新城一个我们经常聚会的老地方。

我以为是喝饮料,可fafa早已经一个人在那里喝开了。眼看着她又要把一大瓶的啤酒混红酒喝下去,我赶紧阻止:“你不是找我出来聊天的吗,少喝点吧。”

fafa听后脸笑肉不笑冲我咧着一张大嘴,中间还不时打嗝道:

“我被甩了,他已经足足一个多月都不太理我了,我们在一起2年多,可现在才对我说一开始就不喜欢我,当初是因为我对他好才和我在一起的。

其实我早就已经感觉到他不喜欢我了,会有哪个男人连续一个月都不找你聊天啊,可我就是希望他最后能再给我一点点的怜悯。

我很可悲吧?”

说罢,fafa又不顾我的劝阻把那一大杯啤酒混红酒喝了下去。

酒混着喝是最容易醉的,所以我赶紧找到阿文(她男朋友)的微信,让他来接一下fafa。

作为ta俩的共同好友,我自己也已经记不清多少次这样子做了。可这一次,阿文直截了当地回复我——

“我已经一个多月没找过她了,我以为她明白怎么回事了,对不起我不能过去了,让她别喝那么多吧。”

其实fafa自己心里也很清楚,他不喜欢她了,或者说,他从一开始就没怎么喜欢过她。

只是一直以来,都是fafa主动的。

她主动追求的阿文;她主动去找阿文聊天;她主动牵了阿文的手亲了阿文的脸颊;就连第一次去很远的地方旅游,也是fafa主动的。

喝酒期间,fafa似乎大彻大悟地对我说:

“现在想想,他从来都没有主动过,甚至在微信上他都从来没有主动找我聊过天,一次都没有。所以他怎么可能爱我呢。

可我以为只要把自己给了他,只要让他感觉到我有多爱他,就一定能够感动他。”

作为ta俩的共同好友,其实我挺难做的。

想来这两年,我已经不止一次劝过fafa早点放弃了,我不想指责阿文什么,他确实从一开始就不够果断去拒绝fafa,做的某些事也挺渣的。

所以在fafa的纠缠和阿文懦弱、不负责的双重作用下,整整闹了2年多。

是该做个了断了。

其实很多人都像fafa一样,长期活在自己的执念里,其实fafa也没有多喜欢阿文,只是人性就是这样:

得不到的、被动失去了的永远都是最美好的。

你不甘心,你觉得自己付出了很多,你以为ta很美好,你以为只有ta才能给你幸福……

但事实呢,很多时候这些东西都是你自己的执念和想象不甘心罢了。

感情里最怕的就是不甘心和耿耿于怀着自己所付出的一切,于是纠缠、争吵不休,继而付出更多的精力,再于是就会越不甘心越纠缠……一直恶性循环下去。

美好的感情绝不是这样的。

它应该是在相互爱慕的前提下,而不是互相捆绑和一味的自我感动。

一个人是不是真的喜欢你,就看他会不会主动找你——

如果他每天都找你,有话没话都聊几句 ,哪怕看起来平常,其实心里很想你。

如果他爱搭不理,等你找他了才回几句,那大概是可有可无。

可如果他很久很久都不找你说话,也许就等同于不爱。

因为相爱,就是急不可待。

能主动找你聊天的不一定就是喜欢你,但一直不找你聊天的肯定就是不喜欢你。

就像阿文从都没有主动找过fafa,可是fafa却以为能靠感动换来阿文对她的感情,这怎么可能呢?

fafa的100%的主动,就相当于把一块鲜美的肉摆在一只吃饱了的猫面前,它可能不喜欢,可是不吃又感觉对不起自己。

于是,阿文就像那只猫一样,把肉吃了,可依然喜欢不起来,反胃后只得再吐出来。

记住,不主动的人不是木讷,只是不喜欢你。

记得看过大概这么一句话,大意是——

我是一个很怕主动联系别人的人。如果我主动找你,那是因为你在我心里很重要。如果我一直都不主动找你,那真的就表示,我不喜欢你啊。

所以啊,千万别抱太多幻想了。

长时间不主动,不找你聊天的人,真的真的不可能喜欢你。

所以啊,自己也做个酷酷的人吧。

因为恋爱靠的是吸引,而不是你无数次降低身份跪舔他/她。

万一哪一天你真的优秀爆炸了,喜欢你的人清风自来,你挡都挡不住。

爱你就是为你当好“孩儿他妈”


爱你就是为你当好“孩儿他妈”

江湖传言:自称“人家”的女生,基本上啥工作都不用做,有男生会替你做掉大半;自称“偶”的,至少能省去一半的工作量;自称“我”的,全部工作都是自己的;自称“姐”或者“爷”的,得,连男人的活都是你的。按这个理论,包惜弱的自称一定是“伦家”,而李萍的自称多半是“本宫”……

按照现在的眼光,李萍的条件比包惜弱差远了。李萍问:我是你的什么?郭啸天答:你是我的samsung,伺候起来省心、搁在家里放心、别人看着恶心。这绝非夸张,李萍粗手大脚,容貌本陋,这时肚腹隆起,整日价詈骂啼哭,段天德虽是下流胚子,对之却不起非礼之心。除了丑以外,还没有文化,她是个不识字的乡下女子,自然只叫丈夫为“啸哥”,听旁人叫他“郭大哥”,丈夫叫什么名字,她反而并不在意。

然而,这个无才无貌的农家女,即便忽略她身为郭巨侠妈咪的耀眼光环,也足以凭借自身表现登顶金庸人物排行榜之——史上最彪悍人质。

最早被官兵绑架的时候,这姐们儿居然一个人抵抗两个大老爷们儿,让人硬是没办法。在劫匪段天德准备撕票的时候,她掏刀子就跟人玩命,反而搞得段天德刀断、衣破、人伤,吓得跟110面对歹徒一样只会喊话了。同样是被绑,包惜弱只会埋头大哭、忍不住大哭、失声痛哭、哭死过去……

除了这股拼命的彪悍之气外,李萍还很懂斗争策略。一到闹市就大搞行为艺术,不是高喊献吻降房价就是自扯衣衫摆芙蓉S形,搞得满城风雨,当地媒体蜂拥而至。能耍得丘处机团团转的段天德居然也过了好长时间才从闪光灯前的满足感中琢磨过来,这是给追兵留线索呢。

除了斗智斗勇以外,李萍的人质生涯中最辉煌的事情莫过于法华寺一战。当时,一群有着蝙蝠侠、隐身侠、人马之王等等牛逼ID的侠客,被小怪段天德全部玩残了,本来全部要挂掉的。段天德知道古今各种反派失败的最大原因,就是快成功时候话太多,硬是熬到主角华丽出场扮演救世主才下手,所以话不多说,举刀就砍。可惜,反派依然逃不出广告定律,举刀砍下,切广告,广告毕,surprise!反派刀被挡,阴谋破灭,世界人民大团圆……挡住他刀的,不是超人、蜘蛛侠、绿巨人,而是一个同样没有马甲ID的李萍!她不是黄蓉,她不会武功,她没有靖哥哥,她只是大叫:“恶贼,快住手!”她给段天德拉了东奔西逃,本想俟机杀他为夫报仇,这时见到满地鲜血,而这恶贼又欲杀人,再也忍耐不住,当即扑上去狠命厮打。

李萍作为手无寸铁的一个人质,居然从劫匪手中救下了全真七子中武功最高的丘处机、法华寺主持焦木大师和江南七侠,我只能说,这是一个奇迹!

李萍和郭啸天的爱情,我看不到一句甜言蜜语或是海誓山盟。由于郭啸天同志作为一个史上最悲催炮灰(因为有人看上了别人家老婆而被追杀,结果人没死、别人家老婆没死、别人也没死,而他却死了……from陆萱期童鞋),第一章就跪了的郭啸天甚至没有一次和李萍直接对话的机会。可是李萍的爱情,在我看来,不但远远超过各种怀旧、双双殉情的杨铁心、包惜弱,甚至超过许多大家所赞叹的爱情。

在人质时期,李萍已经几次表现出舍命为夫报仇的气概了。对比也喊着要报仇的包惜弱,杨康不知道生父是谁;而郭靖,却是牢牢记住了,柯镇恶道:“害死你爹爹的坏人叫什么名字?”郭靖咬牙切齿地道:“他……名叫段天德!”

仇恨,固然不是什么好东西,可是比仇恨更加可怕的是忘却。因此相比高喊踏平东瀛小岛的愤青,我更加忍受不了宣扬新思维的精英。包惜弱住在小木屋里,捧着锈铁枪,但是似乎忘记了什么;李萍住在蒙古包,整日放牛羊,但却记着些什么。感情深浅,由是可知。

爱情是什么?你到底多爱我?曾经有一对璧人这样给出解释:“有一句话我只问一次以后都不会再问,为什么是我?”“答案很长,我得用一生来回答,准备好听了吗?”问的那个人,叫梁思成;答的那个人,叫林徽因。

李萍没有文化,当然没法像一代才女那样回答出如此深刻、文艺的腔调。她甚至可能连全名、表字、号、昵称都搞不太清楚,她也永远不会思考“爱情是什么”、“为什么”的难题,但这不妨碍她用一生回答这个问题。这个目不识丁、只会家长里短、考虑牛羊几头的中年妇女的答卷,毫不逊色于风华绝代的林小姐。

郭啸天和李萍结婚大概两年多一点的时间,就死了。可李萍对啸哥的爱,依然是一辈子的。她后半生全部的心血、精华、灵魂全都灌注在她和郭啸天生命的延续和见证——郭靖身上了。

窃以为,郭巨侠的一生,可以没有老顽童,可以没有洪七公,可以没有江南七怪,甚至可以没有蓉儿,脱开这些,郭巨侠依然是侠。然而郭巨侠万万不可没有李萍,没有李萍的郭靖,是性格不完整的、残缺的郭靖,会成什么样极为难说。

在郭靖还是一个小正太的时候,偶然救了哲别,哲别从手腕上褪下一只粗大的黄金镯子,递给郭靖,道:“给你!”郭靖摇头道:“妈妈说的,应当接待客人,不可要客人东西。”。随后在术赤等人鞭打下誓死不透露哲别行踪,并呼唤自己的牧羊犬阻拦察合台追捕哲别的六只巨獒。以牧羊犬之弱小阻挡獒,这是一个生动的比拟。每个男孩的童年都是一部打架史,但哥小时候体弱多病,童年成了一部挨打血泪史。其他孩子都是闲着没事就打架去了,哥多半是闲着没事就被削去了,虽然战斗指数奇低,但也曾经像那个正太郭靖一样,单凭一口血勇之气,在幼儿园大班阶段打趴了一个抢我朋友东西的小学四年级生,引为童年战斗生涯最为光辉的一页!所谓血性,所谓勇敢,不是在弱者面前耀武扬威,而是在强大的对手面前,不惜代价、无所畏惧地捍卫内心的坚持。按照金先生此书中开创的人招合一思想,郭靖与降龙十八掌的契合,此时已然注定。入门基础课,授课人不是洪七公,不是马钰,也不是江南七怪,正是不会武功的李萍!

宁折不弯、浩然正气,李萍传给郭靖的不只是仇恨。作为一个自幼丧父的孩子,同样对杀父仇人切齿痛恨,郭靖却没有成长为傅红雪、夏雪宜式的人物,不得不说李萍的教育是成功的。郭靖在孩童时期,开口说话前三个字多半是,妈妈说……郭靖就是在妈妈说的这些朴素道理浸泡中,成长为一个朴实无华的大侠。

当然李萍对郭靖的影响,远远不止这些。在江南七怪找到郭靖以后,日夜督促郭靖练武,六个人六门课,各种满堂灌,是不是让你想起了蛋疼的考试生涯?郭靖又是那种学习无比认真刻苦、从来不玩,可惜成绩奇差的学生,于是被六个迫于录取率压力的师傅冠以傻、笨、呆也就不以为奇了。连脾气最好、最温柔的韩小莹都思想自己七人为他在漠北苦寒之地挨了十多年,五哥张阿生更葬身异域,教来教去,却教出如此一个蠢材来,五哥的一条性命,七人的连年辛苦,竟全都是白送了。更不要说脾气急躁的韩宝驹、柯镇恶各种打骂不休了。

一个从小没有父亲的孩子,居住在异族他乡,又天生蠢笨,屡屡遭人嘲笑,成天成绩评定为差,被老师轮流找家长……你能想象这种生不如死的生活吗?在我们印象中,反应迟钝、神经大条的郭靖难道是没有性子、没有情感的植物人吗?之前从未写过郭靖的心情,在碰见马钰的刹那决堤了:郭靖摸头搔耳,不知如何是好,忽地扑翻在地,砰砰砰不住磕头,一口气也不知磕了几十个。……忽然两滴大大的眼泪从脸颊上流了下来,哽咽道:“我我……我蠢得很,功夫老是学不会,惹得六位恩师生气。”那道士微笑道:“你待怎样?”郭靖道:“我日夜拼命苦练,可总是不行,说什么也不行……”一个孩子,失声痛哭说自己蠢、怎么都不行的时候,心里该是承受着多么巨大的痛苦和压抑。

任何一个正常人都无法忍受这种否定和怀疑,那又是什么支撑郭巨侠走过了人生中最为煎熬、痛苦的童年?此时书中并无描写,但联系前文,我们用脚趾头也能想到,这个时候唯有李萍是儿子精神的寄托和支撑了。

郭靖说起刚才所见,虽是结结巴巴,口齿不清,却也说了个大概。李萍见他眉飞色舞,并无惧色,心想孩子虽小,人又蠢笨,终是将门之后,倒也大有父风。……李萍见儿子头上、脸上鞭痕累累,好不心疼,但听哲别说起儿子的刚强侠义,便道:好孩子,为人该当如此。

只有一个人,永远不会嫌你笨,在你结结巴巴、口齿不清的时候赞赏你是将门虎子;也只有这样一个人,永远不会埋汰你傻,在你伤痕累累的时候鼓励你,为人该当如此!这个人就是妈妈。

可以想象,每天在外面下死功夫还要被鄙视的郭靖晚上回到家,都要问李萍,“妈妈,我是傻孩子吗?”“傻孩子,你怎么会傻呢?”李萍会拉着郭靖的手,说:“如果上帝要让人人都一样的话,他会给每人一双脚蹬。记住我的话,你和其他任何人是一样的。”她不会一看见英语新闻就兴奋地问,听得懂不?听得懂不?而是看见郭靖每一个笨拙的姿势时,都在旁边拍手叫好,“真厉害!”

在我印象里,打小我妈总是说我作文写得很赞,因此我也一直觉得自己很赞。有一天,我兴之所至,翻开以前的作文本怀旧。纳尼……神马望着胸前飘扬的红领巾,我开心地笑了;神马老奶奶,我的名字叫少先队员……是幻觉,一定是幻觉,不是一直说我清新脱俗、文采斐然、卓尔不群、条理清晰的么?眼前那就是一坨屎啊一坨屎!感谢我的老妈和老师,强忍着各种恶俗和恶心,保护一个懵懂的少年在变态的升学考试压力下没有放弃对生活的热爱和追求。他们之于我,正如李萍之于郭靖。

无法可修饰的一对手/带出温暖永远在背后

沉醉于音阶她不赞赏/母亲的爱却永未退让

春风化雨暖透我的心/一生眷顾无言地送赠

是你多么温馨的目光

教我坚毅望着前路

叮嘱我跌倒不应放弃

在诸多理想老婆排行榜中,人们偶尔会想到宁中则或者冰雪儿,其他多是青春靓丽的少女,至于李萍这种中年大婶,尤其是中年丑陋大婶是与这种排行榜绝缘的。但是我常常想,作为郭靖能有李萍这样一个母亲何其有幸,作为郭啸天能有李萍这样一个妻子何其有幸。她不是仗剑任侠的江湖儿女,却是天下普罗大众最为常见、最为普通也最为伟大的妻子和母亲形象了。

郭啸天九泉之下,亦要感叹,得妻如此,夫复何求。郭靖多年以后在襄阳,势必也要跟蓉儿说,“我这一生穿过很多双鞋,但只要我仔细回忆,我还能记起第一双鞋的样子。”

后记:前面老妈知道我在天涯和人人上发这个帖子,总是缠着我要看。可是她学了二十年电脑,目前唯一熟练掌握的也就是开机关机而已。我觉得电话里面跟她解释什么是BBS什么是sns,网址多少什么的太费劲了,就很不耐烦。结果有一天老妈给我打电话说她会看了,之前她不懂什么是发帖什么是回帖什么@什么是引用,就这么囫囵着把三千多条回复全部看了一遍,现在她明白写在正上边的就是字符表示发帖人了,于是又把这30页的小高楼看了一遍。然后小心翼翼地问我,我的网名是不是超级欧文的意思。

我妈哪怕在射雕最火的时候,也没有看过一集武侠剧,一直是我口中的所谓中国反武侠人群最后堡垒的中坚力量。当然,我妈现在也早就对谈恋爱这个话题没有任何兴趣了。不过没关系,我想,哪怕我用火星文写湍流涡动力学,她也会全部看下来的。

二十年没学会用电脑的老妈,为了看儿子的文,居然在一个月时间里面学会了用浏览器、搜索引擎、输入法……我娘今年四十八了。

前天看苏妙玲唱《真的爱你》的视频,真的很好听。我猜她妈妈多半不懂粤语,坐在台下有点茫然,或许也听不懂唱了什么吧,只是因为女儿在台上,所以她一直听得很认真。

不会唱粤语歌,就在这里对老爸老妈说一声,真的爱你!