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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的对你忽冷忽热的男人,不可能爱你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

几个月前有个读者问我，不确定她的追求者是否真的爱她。

她说，他其实有时候也对我很好。比如：

他会记住每个节日和生日，送我精心准备的礼物。跟他吃饭，他总是会很绅士的帮我抬起凳子。

点餐也是我爱吃的菜，看电影会选我喜欢的动画片，无论再晚，一定要亲自送我回家。

有时候甚至贴心到上班时，提醒我不能坐太久，而且每个细节都做的非常到位。

可所有的这些对我的好，并不是持续的，而且还做得滴水不漏。

因为有可能今天他还在跟我早午晚安，第二天给他打电话，不是占线，就是关机，即使打的通但每次都很忙，有时候中午给他的微信，他第三天晚上才回复一个“哦”字。

就这样反反复复，中间对我“冷”间隔也原来越长。

有时候甚至一个月不联系我，然后看我对他快要失去信心的时候，他又开始对我“暖”一点。

原本她以为他是想要试探她是否愿意给他相爱的机会，谁知道就在上个月两个人都好好的，突然他就消失不见了，就在昨晚她好不容易找到他，他却说对她没感觉了。

通常对你忽冷忽热的人，不是煞费苦心的引你在意，就是别有用心的分手铺垫。

大多数女孩恋爱时最大的软肋就是喜欢暖男。但不是所有的暖男都是真正的暖，有些只是对你的套路，因为知道女孩子就喜欢这套啊。

真正在乎你的暖男，不会对你忽冷忽热，若即若离，神龙见首不见尾的与你偶有联系，偶对你在意。

而是即便不会做到面面俱到，至少不会玩弄你，调谑你。

你若不是可有可无，他怎么会对你忽冷忽热。爱不是时时刻刻的关心和在意，但绝对不是蜻蜓点水般的雨露均沾。

我有一个朋友，小雨，人长的特别漂亮，性格也非常好，当然喜欢她的男孩也特别多。周伟也是她的追求者之一，但她刚开始对他并没有太大的感觉。

但我们都知道，女孩子是没有爱情的，谁对她好她就跟谁走了。

也许是追了无数女朋友，掌握了女孩的心思，于是他每天坚持跟她联系，打电话关心她，吃饭了吗？今天开心吗？下班需不需要去公司接她？

起初她并不理睬他，后来在鲜花，巧克力，烛光晚餐和每日的关心问候的猛烈攻击下，小雨对他上了心。

可有一次当她晚上9点多钟，给他打电话，对方却提示关机了。

她似乎感觉哪里不对，这才想起好像他每次联系她都是10点以前，然后到点就找各种理由闪人。

陪她吃饭，也从来不在周末，一到周末他总是出差，或者有其他事。跟她在一起时，他总是喜欢把手机开着静音，接电话也要走很远，回来以后问他是谁，他会支支吾吾的说是送快递的，但她想，送快递需要这样神秘吗？

随着两个人接触的时间越长，他对她的好，最大的特别就是突然热，突然冷，而且还有周期性。

后来她无意见得知，他是有女朋友的，所有的疑虑原来就不攻自破了。

短时间对你的忽冷忽热也许是欲情故纵，但长时间的若即若离就一定有问题。

真正爱你的人，对你的好是持续性，他想把你请进他的生命里，放在他的未来计划里，就不会放弃你，或者只在自己有空的时候才来在意你。

有多少对你忽冷忽热的人，也许他只是在骑驴找马，也许你只是备胎，只是你一直把他对你的暖看的太重，暖你一下你就觉得得到了全世界。

我的好友小马，他的男友是典型的理工男，两个人谈恋爱，他总是不太懂浪漫，也常常给女生一种不在乎她的感觉。

但都说，路遥知马力，日久见人心，世界上不是所有男生都懂得如何在细节处讨女孩开心，但真正对你好的人，时间长了，你到底还是能感受到的。

比如他不常请她吃饭，而是在家里做。而且每次做的菜不一定都是她爱吃的，因为她吃的都是易上火的。而他大多数时候给她做的都是补气血有益健康的食物，比如熘猪肝，芹菜炒牛肉，花生米大枣烧猪蹄等。

比如他不会每日早晚安，但她天上下班，他一定会让她无论在微信上还是短信里，报个平安，知道她安全到达以后，就回复一个“好”字，就没多的语言了。

有一次周末他正在厨房做饭，他们闹矛盾，那次是她的错，她无理取闹甚至是不讲道理，但他都能抑制住自己发脾气的情绪，非要让她吃完午饭，他说，饿着肚子说走就走，伤胃啊。

有人说看一个人爱不爱你，不是看他心情好的时候对你有多好，而是看他心情不好时，对你多差。

这些年，他这个木讷的男友，虽然不会甜言蜜语，虽然不会花前月下，不会哄她，但他一直对她非常用心。

他不会因为生气，就长时间不理她。也不会突然对她暖，又突然对她冷。而是一直在平平淡淡的小日子里，给她一些看似无不足道但却一直坚持给她温暖。没有说过狠话，也没摔过电话，一直默默陪伴她，不曾远离。

真正爱你的人，会对你一直暖下去，也许他们表达的有些含蓄，绝口不提我爱你，但处处都是我愿意对你好，伴你老。

有一句电影台词曾说：

在这个世界上，你会对很多人都有感觉，但那并不代表这就是对的人。

在恋爱初期，感情正是你侬我侬。在蜜里调油的时候，他当然会把你暖的感受不到一丝凉风。但当他过了恋爱新鲜期，也许就不那么喜欢你了。

这时候他会随着自己的心情，忽而对你嘘寒问暖，忽而对你退避三舍，忽而对你有火焰般的热情，忽而又对你有冰山般的冷漠。

有时候比起痛痛快快结束一段感情，更令人讨厌的是他对你忽冷忽热的态度。让你总是幻想他还是对你有暖的时候，于是分手不彻底，伤口久不愈。

其实，真正对你好的人，哪舍得对你忽冷忽热，他会让你感受到你对他而言真的很重要，而不是有你没你都一样。

南笙曾经说，其实有点怕一开始就特别热情的人，这类人的目光通常很容易被吸引走，热情来的快去的也快。而真正深情的人往往不易表达，因为水总是流到深处才发不出声音。

真正的暖男，对你的好并不是流于形式。而是在极其重要的时刻永不缺失，不会让你有不安的感觉。

凡是相爱的两个人，都会先考虑对方的感受。让你爱的人安心，是爱情最好的表达方式。只有不在乎的人，才在无聊的时候随便聊聊，又在忙碌的时候转头就忘 。

真正爱你的人，也许不够暖，也许不够好，但绝不会对你忽冷忽热。

扩展阅读

做不到这5点的男人，绝对不可能真正爱你！

壹

女人在选择伴侣时，总是因为感性而冲昏头脑，觉得这个男人对自己特别好，就想着和这个人一直在一起。对你好，不是衡量一个人合适的标准。

不合适的两个人为了爱而坚持在一起，最终只会两败俱伤，在爱情里只有喜欢和爱是远远不够的。

好的爱情，不是对方有多优越的条件，而是你们在相处中，可以并肩解决感情中发生的矛盾，是经历过风雨后还不离不弃得两个人。

想要确定对方是不是那个合适的人，就一定要看以下这五个点，保证你可以顺利匹配优质的爱人！

1、吵架时他对你的态度

在长久的两性关系中，吵架是不可避免的。每次吵架他就只会挑你的毛病，用冷暴力来结束争吵，没有想过积极解决，那这样的人就是不适合你的。

一个男人在吵架时，无论是一开始跟你言语上的冲击对撞，还是一开始就哄你，都说明他是很重视你，他对你们的感情一定是认真的。

2、他会不会包容你

真正适合你的男人，能认可你的好，包容你的不好。在你犯错时，相较指责你，更倾向帮你解决问题，或者跟你一切解决问题。

他知道没有人是完美的，所以从来不会盯着你的缺点，强制让你做出改变，并且不会因此嫌弃你。

我爱你，只是因为是你。我为你的开心而开心，我为你的忧愁而忧愁，为你的烦恼而烦恼。我爱你的好，也会陪你一起变好。

贰

3、他会不会尊重你

亲密关系中，男人如果重视这段感情，就会尊重你的想法和意见，不会只考虑自己。

如果这个男人不尊重你，就会在你面前展示自己的大男子主义，觉得自己高高在上，你低他一等，认为你不如他，总对你指手画脚。

两个人合不合适，要看各个方面有没有尊重你。

4、他会不会信任你

信任是感情中相处和睦的必备条件，男人不信任你，会让你在感情中很累，就像是你偷了他的东西，他对你处处防备，争吵不断。

电影《手机》里，葛优深动形象的表演，恰好的就说明了这一点。选择合适的另一半时，就要找一个给你足够信任的人，这样相处起来才舒适轻松。

叁

5、彼此能不能聊到一起

两个人的爱情能不能走下去，就取决于你们是否有很多的共同话题可以聊。从聊天中可以体现两个人的眼界、认知、兴趣爱好、逻辑思维有没有同步。

电视剧《约定期间爱上你》中，男主和女主的身份家庭天差地别，可就是因为两人的合拍，有聊不完的话题，最后幸福的在一起了。

看两个人合不合适，就要看你们能不能聊得来。你说你爱旅行，他认为旅行太累了也没什么意思。

日积月累你们就会无话可说，会发生更多的争端，严重的可能会导致两人分道扬镳。

很多时候，我们以为的很相爱，在经历过一些事情后，终究会变为泡影。而合适的人，才能长久陪伴对方走完余生。

•END •

不喜欢，就不可能合适

在一起过日子，选一个爱的人，还是选一个合适的人？

这个，就类似于，你要读书，是去读本科，还是读研究生。

这问题一问，群众们肯定纷纷表示当然是读完了本科再看看读不读研究生啦。

那么在一起也一样啊，没有爱过，没有交往过，没有长期互相融入对方的生活和灵魂过，你们根本判断不出合适不合适。

只是吃了几顿饭，了解了一下彼此的家庭状态，社会地位，路人眼里的性格状态，就判断出对方是个合适的人，这其实是一种天真。

这么说吧，现代社会，大家自己能把自己吃饱穿暖的时候，我们和其他任何人，在没有利益冲突的时候，都是可以保持“合适”的距离。

明白了么，这个时候的合适，是我们的彼此客气、保持距离的结果。

不要求老板涨工资，又能把工作完成的又快又好的时候，我就是老板眼里合适的员工。

买东西不挑剔，不还价，给了就穿，穿了就买的时候，我就是店家心里合适的消费者。

父母说什么我都同意，我都去做，我都做到，我就是爹妈口中合适的儿女。

我对陌生人彬彬有礼，遵守规则且能容忍其他人不遵守规则，我就是合适的社会人。

但是我愿意永远这样吗？

显然我不愿意。

因为我有我自己的利益出发点，我希望工作轻松一点，我希望薪资多一点，我希望买的东西性价比高一点，我希望独立空间广泛一点……我有各种各样的要求，在我认为有把握的时候，我就会为自己的利益争取。

之所以一开始你觉得我什么要求都没有，那是因为我们不熟，所以我不确定你能不能满足我的需求，所以我才不提的。

那个你贸然认为合适的人，也是这样。

一开始所谓的合适，很大程度是一根人起来自己满足了自己所有需求，对另一半没啥要求，只是找一个差不多就行了的人，通过“婚姻”这个门面，堵掉左邻右舍，阿姨妈妈们的嘴罢了。

再深入地想一下，如果一个人连左邻右舍，阿姨妈妈的闲言碎语都搞不定，要拉另一个人垫背，TA真的会是一个“自己满足自己所有需求”的人吗？

这显然不可能。

而且，人与人的亲密接触，必定会有摩擦。物理空间越近，相互掺杂的利益越琐碎，摩擦的可能就越大。我坐地铁的时候，当然也会因为拉不稳挤到我，默默地翻一个白眼——我与对方无冤无仇，也知道对方不是针对我，只是被挤到了下意识发泄一下而已。

两个人，除非是互相喜欢，彼此在一起的时候既能放心做自己，又能开心又轻松，否则是没有动力彼此交换生活的琐碎而不耐烦，有了利益的冲突而愿意互相退让的。大概率，是迫于自我压力，和这个“合适的人”交往的时间越长，越难容忍那种无聊、烦闷又不敢摆脱的窒息感，而这种窒息感会扭曲一个健康人类的心灵，让TA变得更加斤斤计较，不愿付出。

不要高估自己的能力。

如果你能和任何人都合适，真的无欲无求，那么你也根本不会在乎他人的看法，对于人是否一定要结婚的闲言碎语。

如果你在乎，那么就不要觉得自己能比普通人厉害，能为了一件不快乐，没动力去做的事情花费时间和精力，还能保持心态良好，朝气蓬勃。

时间和精力，还是去学着做回报概率更大的事情吧。喜欢，恋爱，的确不一定能结婚，也不能保证未来肯定会长时间的在一起而感情不变——但这段打基础的时间，是不用去逃避的。你现在不是科学家，这不代表你当年学的四则运算，万有引力的时间都浪费了。

你通过学习掌握世界的一些规律，对未知敬畏。你通过恋爱了解人性的一些规律，对人性宽容。

尝一点乐趣，学一点东西，想开一些事情，这都很有意思。过有意思的人生，不需要他为你的生活做任何改变，但彼此又很舒适，愿意呆在一起回血，才是摸到了你们在一起合适的门槛。

找一些不讨厌的人彼此聊天，开始了解，然后挑选几个有感觉的人开始试探，开始探索，以开放的心态尝试感情，要比假装自己不需要感情，可以和一个不喜欢的人在一起只为了其他人不说闲话这种生活，简单的多，也有意思的多。

婆婆不可能变成妈妈

也许是听了太多因婆媳关系不好而闹得人离家散的故事，很多女性在结婚前都希望自己不会走上这条路，她们抱着对婆婆要像对待自己妈妈的想法走进婚姻。但事实证明，这只是个美好的愿望，如果你真的以母女关系去处理婆媳关系，收获的多半会是失望。

世界上只有一个女人不会妒忌你，就是你亲生的妈妈。婆婆虽然跟你妈妈差不多年纪，你也叫她妈妈，但她永远不是你亲妈妈。婆婆也是女人，所以她同样有一般女人的心理。在她眼里，你是一个年轻的女人，一个她辛苦养大的儿子现在却对你呵护备至。所以你这个侵略者要仔细体会婆婆内心脆弱的忧伤和失落。要永远记着婆婆是女人。

不跟婆婆撒娇，不跟婆婆发脾气这自不必说，同样重要的是不要跟公公过于亲密。在婆婆媳妇世界里其实主角永远是丈夫，婆婆对媳妇好，也是为了她儿子。

婆婆需要教育。千万别以为这是大逆不道的想法。尽管婆婆是最最不能得罪的人，但一味逆来顺受也绝非聪明女人的做法。用行动教育永远比言语教育来得有效，婆婆是长辈，总不会听你小辈语重心长的“教导”，只有通过直接的行动让她认识到你的立场和原则，她才能在尊重的地位上看待你们的关系。

说婆媳是天敌，并不是要你每天跟她战斗。而是恰恰相反，你要在每一个节日给她买礼物，包括你出差的时候，这是让她知道你总是在惦记她，把她放在眼里、放在心上。你必须让婆婆有被孝敬的心理优势或感觉，即使你不喜欢你的婆婆。这与喜不喜欢没关系，甚至跟感情没关系，这就是一种教养和礼貌。无论你的丈夫怎样说不用买，婆婆怎么说不要乱花钱，这个钱是必须要乱花的。这种润滑剂作用屡试不爽，所谓礼多人不怪嘛。

即使知道婆婆在背后说过你不少坏话，你必须佯装不知。要知道你对婆婆好并不是因为你像爱亲妈一样爱她，而是为了你自己的婚姻，为了你和丈夫的感情。你不但要从来不说婆婆不是，还要给婆婆不停买礼物孝敬，丈夫心里会觉得你多好啊。而咱们的“小阴险”只有咱们自己心里最知道。

女人的心理实在太微妙太复杂，不能指望男人把两边拿捏得好好的。婆婆和媳妇，是敌人又不是敌人，是母女又不是母女，所以女人别嫌累，要不厌其烦地学习与婆婆相处的技巧。很少听说自由自在、无忧无虑、没心没肺能生活得很好很快乐没出状况的。套用一首流行歌曲的名字来个有点搞笑的结尾，那就是：女人何苦为难女人嘛。

你的伴侣不可能永远扮演你的理想父母形象

你的伴侣不可能永远扮演你的理想父母形象

在恋爱时，我们都期望对方扮演自己理想中的父母形象，然后把自己变成小孩子，好体验那种无条件的爱。第一章提到，热恋中的我们好似被下了蒙汗药一般，把对方想象成自己的梦中情人。然而，药效一过，我们就如梦初醒，感觉对方好像变了一个人。这时候的婚姻往往有个坎儿：婚前，恋人也许会扮演你的理想父母，满足你的全部需要，但他不是你的理想父母，他毕竟是另外一个独立的人；婚后，距离没了，矛盾多了，他身上的光环效应会渐渐褪去，他的缺点和不足会暴露得越来越多。

而且，在理想父母面前，一个人对现实父母的不满会全部发泄出来。对于这些不满，有些对方可以帮你分担，有些对方则难以忍受。比如，欣欣查丈夫电话，进丈夫邮箱，就是把这位理想的父亲当成了现实中的父亲，害怕丈夫像当年父亲背叛母亲一样背叛自己。

而她跟大成吵架，也是小时候跟父亲吵架的重现：从前，欣欣一直是爸爸的掌上明珠，每次爸爸下班第一时间就过来抱欣欣、哄欣欣；后来，爸爸忙了，在外面有了其他女人，就很少回家，偶尔回来也只顾着跟妈妈吵架，而忽略了宝贝女儿，欣欣只好用哭闹来吸引爸爸的注意，’只有这样，爸爸才会想起她来。婚后，欣欣之所以频频跟大成吵架，是因为她在潜意识中认为，吵架跟当初的哭闹一样，也可以赢得忙碌的丈夫对她的关注。

在演播室现场，我告诉大成：欣欣查你电话也好，跟踪你也罢，不是怀疑你，而是她的潜意识在作怪。她担心爸爸外面有女人、爸爸不要她的悲剧再度在你身上重演，这跟你大成表现如何没有关系，哪怕她找了张三李四做老公，她也一样会这么干。

听了我的分析，大成终于释然。原来，欣欣的很多做法不是针对他，而是针对抛弃她的父亲。当初她选择他，是因为他符合她理想的父亲形象。婚后，她对他“无理取闹”，是因为她把对现实父亲的种种不满转嫁到了他的身上。不是欣欣故意要这么做，而是童年被父亲拋弃的伤害实在太大，迫使她在其他男人身上寻找失去的父爱；同时也是一种宣泄，宣泄对当初父亲抛弃她的全部怨恨。

对大成来讲，既要明白妻子的这种反常举动不是针对他，而是针对过去未愈合的伤痛，还要继续给予她无微不至的爱，而不是反过来去攻击她、嫌弃她。

在我的劝说下，夫妻俩很快和好了。节目录完三个月后，我收到了欣欣的邮件，她告诉我丈夫更加理解她、疼爱她了，她不仅再也不去查他的电话，对父亲的恨也在慢慢消失……

我在给欣欣的回信中这样写到：童年缺爱的女孩或男孩，择偶时都有一种期待。什么期待呢？期待未来的另一半是跟现实父母完全不冋的理想父母，他（她）能带给我们无条件的爱，弥补我们在现实父母那里没能获得的幸福。但期待不等于现实，他再像你的理想父母，也不可能永远扮演你的理想父母形象，毕竟他是另一个独立完整的人，他也有他的情感，他也有他的需要，他也有他的弱点：这个世界上没有任何一个人是活在你的想象中，这个世界上也没有任何一个人会是你的救世主，不要期望你的恋人或伴侣是你的拯救者，谁也别期望另一个人来为你童年的不幸买单，这个世界上能救你的只有你自己。

在亲密关系中，我们每个人都在心中埋藏着一个梦想：对童年幸福的男女来说，恋爱结婚是希望延续童年的幸福；对童年不太幸福的男女来说，恋爱结婚是希望改变童年的不幸。无论你当初选中的是怎样一个“理想的父母”，那只是你的一种想象或者错觉。或许，对方真的非常符合你心目中的“理想父母”形象，但他毕竟是另一个人，他的家庭背景、成长环境、性格秉性都跟你不一样。终有一天，我们会恍然大悟，对方不是我们当初想象的那样。

对欣欣来讲，要想维系跟大成的感情，就不要再把他当成理想中的父亲来看待了，也不要把过去对父亲的怨气撒在他身上了，他承受不起，他也不应该承受！他上辈子没欠你，没必要替你父亲来还债，这样对他不公平！要把他当成一个正常的男人来对待。

什么叫“正常的男人”？他有自己的世界，他有自己的喜怒哀乐，

他有时候也会像孩子一样无助。夫妻关系，不意味着一方需要靠另一方来拯救、来滋养、来补偿，而是要经历一个相互学习、相互帮助、相互成长的过程。两者是既互相依赖又彼此独立的。只有这样，感情才是平等而又长久的。其实，不光欣欣对大成是这样，林徽因在嫁给梁思成以后，也经常无缘无故跟丈夫吵架，幸亏梁是个好丈夫，总是无条件地忍让她、呵护她，迫使林徽因不停地反思自己，调整自己的急脾气，由此终于找到了夫妻相处的成功之道。

其实，欣欣的问题不是个案，对于童年没得到父母太多关爱的人来说，都会不由自主地想在亲密关系中寻求伴侣的安慰。拿我来说，从小在爷爷家住了三年，后来回到父母身边，又赶上父母闹离婚，母亲强势而又暴躁的性格曾经让我非常痛苦，后来我找女友一度以脾气好作为衡量的第一标准，我特别受不了那种暴脾气的女人。

我记得曾经交过一个女朋友，她哪儿都好，就是性子急、爱发火，当她第二次冲我嚷嚷时，我就毫不客气地跟她提出了分手。我的太太当初吸引我的，除了气质高雅、知书达礼之外，她的温婉娴静是最打动我的地方，这也是跟我母亲最不一样的地方。

对于我的择偶心理，我一直不明就里，后来研读了心理学才茅塞顿开：原来，我是因为接受不了现实的母亲暴躁的一面，所以就对温柔的女子颇为心仪，这不就是我理想中的母亲形象吗？太太跟我在一起这么多年，一直关心我、理解我、支持我，不过她有时也会善意地提醒我：“别把对你妈妈的不满发泄在我身上，我可不是你第二个‘妈’啊！”其实，我没有刻意这么做，但太太却深深感受到了，这是一种无意识。看来，要想疗伤，不能靠伴侣，只有靠自己。

爱情中，果然没有什么不可能

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一个被八卦群众暗戳戳地猜测了很久的大料终于落地，10月16日，赵丽颖和冯绍峰同时在微博晒出结婚照，以绝对权威和官方的态度宣布二人已经正式领了证，结了婚，成了一对小夫妻。

其实赵丽颖和冯绍峰2009年就曾合作过电视剧《锁清秋》，只不过那时的冯绍峰是男主角，而赵丽颖只是一位不起眼的小配角。

此后两人又一起合作了《佳期如梦》、《夫妻一场》、《宫锁珠帘》等多部电视剧，但很少有对手戏。

直至20XX年，他们因合作《西游记：女儿国》而结缘，戏中冯绍峰扮演唐僧，赵丽颖则扮演女儿国国王，之后多次被拍到一同出行，举止亲密，因而传出绯闻。

之后，他们的恋情就开始若隐若现，呼之欲出了，请看时间线：

20XX年4月，他们首次被路人偶遇一起吃火锅；

20XX年7月到年底，俩人多次被拍到同出同入，冯绍峰还曾经千里迢迢飞到横店为赵丽颖庆生；

20XX年4月，俩人被网友撞见在苏梅岛某高档酒店公共泳池旁牵手散步。

20XX年8月，网曝赵丽颖停工已怀孕三个月，工作人员辟谣，赵丽颖晒劈叉照否认传闻，两个人被拍到一起牵手逛街。

20XX年9月，网传冯绍峰在节目中询问苏芒求婚钻戒克拉数有什么要求，苏芒说女生的生日数字最好，而冯绍峰说出了赵丽颖的生日。

最近一个月，他们频繁被网友发现一起外出，一起购物，关于他们已经结婚登记，并且决定向外界公开的消息更是一浪高过一浪，终于在今天见到实锤。

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我很喜欢赵丽颖的小包子脸，也很喜欢冯绍峰的颜，有一种贵公子的气质。

但我也不得不说，赵丽颖的感情史比较简单，能够确定的也就一两段，相比冯绍峰可简单多了。

这几年，冯绍峰的恋爱和绯闻对象都是圈内知名女星，比如杨幂、倪妮、林允、郭碧婷，被网友戏称为“谁红跟谁好”，很多赵丽颖的粉丝都害怕自家爱豆选上了一个花心的大猪蹄子，向冯绍峰喊话，“不准欺负我们颖宝”。

我觉得这倒有点多此一举了，赵丽颖虽然长着一张萌萌哒的小娃娃脸，看起来人畜无害，实际也是一个心直口快，有性格有脾气的girl，没外人想象的那么小白。

她们这一代草根出身的女明星，都是摸爬滚打起家的，又不幸生在网络时代，都有被黑被骂被喷的血泪史，早就习惯了万箭穿心，成了踩不死的小强。

选择一个圈内人做伴侣，其实比选择圈外人靠谱多了，谁什么身家，谁是什么性格，谁和谁恋爱到底是公司捆绑，还是两厢情愿，早就在一边看得清清楚楚——你对你们单位的人事关系不会一无所知吧，明星都在一个娱乐圈讨生活，就算过去不认识，朋友的朋友一传，也都门清了。

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有网友在新闻下评论，“明星的感情有什么好关心的？无聊。”

此言差矣，女明星的婚恋问题十分值得研究，因为这些女性在无形中引导着社会的婚恋潮流，而且在她们的选择中体现着强烈的时代特色。

比如上世纪女明星社会地位微妙，被众人仰慕却又被叫为“戏子”，不入流，所以都喜欢嫁入豪门，好洗白做阔太太。

当然这是港台那边的风气，我们这边是流行嫁高干子弟，如果高干子弟嫁不上，委屈点直接嫁高干本人。

荧幕上男女明星扮演情侣，形象登对，观众都觉得他们应该在一起，可现实中，女明星都看不上男明星，因为不够有钱。男明星也自卑得很，一场戏拍完，眼巴巴地看着豪车将自己的荧幕“女友”接走。

记得记者采访狄龙，问其早年有没有和大美女井莉假戏真做，狄老爷子叹口气，“不敢，那时候人家就有平治跑车来接……”

豪门家规矩多，嫁进去要退出娱乐圈，结交朋友都有限制，还要伺候公婆，忍受丈夫的花心，别管幸福与否，都要保持笑容站成代表美满家族的背景墙。

但没办法，漂亮姑娘爱攀比啊，明知道这碗饭不好吃，也硬要吃，凭什么别人嫁得我嫁不得，不争馒头还要争口气。

后来随着女明星社会地位和自主意识的提升，开始不满足豪门的各种设限，家境殷实的小开又成为首选。男人需要女明星提高社会身价，女明星则可以得到当家作主的感觉。

不过经商的终究风险大，一场金融风暴，或者一次愚蠢的投资，都可以使身家缩水。再加上乐于追女明星的小开当中，有很多假冒伪劣产品，稍不留神，也会上当，选了一个伪富豪。

所以，进入新世纪，女明星们流行扎堆嫁同行。

她们似乎突然发现，男明星多好啊，有共同语言，和自己一样能赚会花，外表登对，都是青春少艾，谈起恋爱谁都不吃亏。

以后结了婚，小两口再生个娃，带着娃一起上综艺，未成年的孩子都可以赚钱养家了，家庭的抗风险能力是杠杠的。

至于说男明星诱惑多，容易出轨，她们嗤之以鼻，有钱的男人就不花心了吗？普通工薪阶层还有包二奶的呢，出就出呗，你有张良计我有过墙梯，谁怕谁。

婚恋观是人生观，也是时代观，现在的女明星越来越在乎感情，越来越在乎自己的感受，而不图什么虚名，也不怕外界的非议，这种勇气也感染了这个时代的婚恋观。

现实中，姐弟恋、女强男弱恋、未婚男和再婚女的恋情越来越多，人们日益发现，爱情面前，感情重要，但选择的资本也很重要，有实力的人在爱情上不妨再勇敢一些，再奢侈一些。

世间并没有无懈可击，保全一生的正确选择，只要拥有超强的纠错能力，就不怕任何变故。

你看，连上一世擦肩而过的“女儿国王”和“唐僧”都可以在一起，爱情中还有什么不可能的，大家请鼓起勇气，追寻自己理想中的伴侣吧。

努力了，有一半的成功率；不努力，就什么都没有了。

好的婚姻，不可能永远靠撒娇卖萌

我不喜欢市场上很多教姑娘们如何撒娇，如何卖萌，诸如撒娇的女人最好命之类的专栏。

虽然我自己是个说话嗲的南方姑娘，但我始终觉得把撒娇卖萌上升到一种技巧，一种吸引男人的技术层面的东西，这是有多么悲哀。

然后很多姑娘就天真地相信，只要自己低眉顺眼的，会示弱，会撒娇，就会讨人喜欢，把这奉为葵花宝典。

每次我听到东北姑娘在学台湾腔的时候，总觉得很滑稽。

其实，人不可能永远嗲嗲地活在这个世界上，不可能嗲嗲地和上司争论，不可能嗲嗲地和装修工人理论，不可能嗲嗲地和投资人说投资回报比。

撒娇卖萌，你只是一时间挺可爱的。

人，不能靠可爱赢得一生吧。

朋友圈有一个男生正在如火如荼地创业。

互联网的世界里，变化太快，三个月就是一年。

创业狗们都是没日没夜地努力跟上这个时代。他是朋友圈里出了名的刻苦，拼命工作的主，做技术出身，现在和几个朋友合伙创业，是公司的CTO。

最近见到他的时候，他的眼袋也是要垂到了胸口。他频频叹气，频频摇头。我们都惊讶这是怎么了，这完全不是他的风格啊。

这个男生年初的时候，和一个92年的师妹结婚。当初我们都感叹郎才女貌，天作之合，真真是你负责赚钱养家，她负责貌美如花。

男生也挺能赚钱，姑娘真的就负责做家里的颜值担当，撒娇卖萌。

年初结婚的时候，身边好多哥们儿羡慕他之余还不忘记调侃我们圈中的姑娘，让我们好好和92后的妹妹学学。

这个妹纸是个乖顺的小妞，我们聊天，她也不插话，一起吃火锅，偶尔说几句话，就是萌萌地说，要不要给你们煮这个鱼丸。

我记得有一个哥们儿说，看看，人家这才叫红袖添香。

你们这些天天张口闭口机会挑战的女汉纸，真的是分分钟被比下去。

其实也就是过了这么几个月的时间。

怎么好好地红袖添香就变成了频频叹气呢。

他开始和我们诉苦。92年的妹妹除了美，除了萌，除了会撒娇，完全不接地气。姑娘也能做做饭，烤烤饼干，但是不能处理什么复杂的事儿，你们能懂吗？

我们表示，并不能懂。这不就是你要的红袖添香么，还要处理什么复杂的事儿。

最近家里新房子要装修，创业狗平时就加班到深夜，根本没有时间去处理和装修公司看设计，定方案，选瓷砖到选木头，全权交给了萌妹纸，反正他负责出钱。

然后就频频出现了各种问题，方案谈不拢，姑娘和他哭诉，地板种类太多，姑娘撒娇说，这些木头头为什么有这么多种呢，项目经理说日程可能来不及，姑娘在他又一个拖着疲惫身体回家的深夜对他说，可是那个叔叔说时间可能来不及呢。

我们哄堂大笑。

这个男生一本正经地对我们说，还笑，哥都已经火烧眉毛了，然后他说:

“唉，萌妹子真只能谈谈恋爱，而我们最终需要和悍妇一起对抗人生。”

然后我们齐刷刷地看向一个正在低头用手机回着邮件的姑娘。

她笑盈盈地说，悍妇，哈哈哈哈，我喜欢这个词！

她是朋友圈里出了名的全能型选手。自己经营着一家小型的公关公司，已婚有娃，老公也是一只科技创业狗。

两个人平时忙地昏天黑地，但靠着这个强大的姑娘，家里有条不紊地运作良好。

她早上送孩子上学，从幼儿园到公司的路上，她开始一天的工作，写方案，跟进度，全部都在车里搞定，九点到公司开会，下午和客户沟通完，她又要去接孩子，回家开电话会议，什么时候看望父母，什么时候陪婆婆看病，都安排得井井有条。

她老公说，她像管理一家公司一样，经营着这个家。自己的公司，自己的皮囊，搞得妥妥当当的，这样革命战友般的伴侣，才能对抗鸡飞狗跳生活里的不断冒出来的各种状况。

我们都看向她，是因为，他们家也刚装修完。

就是这个美美能干的悍妇搞定了这一切。

我们之前就听说了她能上能下，既能搞定文艺范儿的设计师，把装修风格弄成了她想要的样子，而不是被设计了设计师习惯的样子，也能搞定装修工人，勤勤恳恳，没有一块瓷砖贴得偷工减料。

当时她老公就嚷嚷，即使把科技公司给她，完全不懂技术的她应该也不会经营得太差。

最好的爱情也许火光四射，电光火石。但最好的婚姻，一定不可能是永远可爱，永远卖萌，永远撒娇耍赖。

婚姻不是慈善机构，不是收养病弱的小狗小猫，永远呵护你。这都是未成年少女对于婚姻的幻觉。

看过一句话，为什么要结婚？

其中一个很喜欢的回答就是：一个人的力量很弱，我们需要找到另一个人共同对抗生活。

而生活哪里永远是坐在高级餐厅里喝香槟。

生活的真相是你的房子总会漏水，灯泡会坏掉，你的小叔子弟媳妇家长里短，数不完的鸡毛蒜皮的琐事。

生活的真相是孩子发高烧，老公在加班，自己有电话会议要开，这些艰难的时刻，如何并肩奋斗，共同对抗生活，才是婚姻的真谛。

然后，你看看那些婚姻美满的姑娘们，哪一个不是悍妇。

著名的悍妇维多利亚贝克汉姆，她无论穿着高跟鞋，还是如今穿着平底鞋，任何时刻，和贝克汉姆站在一起，都散发着一种，我与你并肩作战的气场。

男人远比女人现实。我身边事业做不错，小有成就的青年才俊们，大多都和势均力敌的姑娘们结婚了。因为他们深知，那些又美又有能力，偶尔撒娇的悍妇们，才是最佳战友。

这不是，那次饭局快结束时，那个全能型选手姑娘在大家准备叫车的时候，又笑盈盈地说，我都帮你们安排好了，XXX和XXX，你们喝酒了，我帮你们叫了代驾，剩下你们没开车的，我们一路就都把你们送走了。

这一次，我们都齐刷刷地看向她老公，我们说，娶了美悍妇的他，才是人生赢家。

他们彼此陪伴，共同奋斗，在年年岁岁里一起对抗生活，才是那句歌词：

“我们红尘作伴，活得潇潇洒洒。”

爱上不可能的人？｜于永恒的忧伤中我想你

你终于找到了一个懂你的人。Ta理解你，从不批判你。Ta认真听你说的每一句话。Ta总是把你的需求放在自己的需求前。

然而，麻烦来了：你如此喜爱的这个人，似乎可以满足你生活中一切需要，可Ta却是需要你付钱的心理医生。Ta比任何其他人都更深入你的生活，你如此爱Ta,可Ta又注定是你不可能得到的。

——这是心理治疗（PsychoTherapy）的语境中老生常谈的故事。我们今天就来深入聊一聊这个故事。

在我的头脑中，我们将永不分离

北京大学、哥伦比亚大学钱庄

1.爱上心理咨询师究竟是一种什么感觉？

“情欲移情在一开始，感觉起来就像陷入爱情，而且让你精神愉悦。但我的经验是，它有一种潜质，会让你在情绪上受伤，并让你变得非常纠结。从我自身的经历来说，在将近两年的时间之后，我依然感到一种深刻的渴望、不安宁、以及一种无法平息的忧伤。那是一种比普通的失恋更为深刻的痛苦。有一些类似经历的病友把它描述为“折磨”（torturous)——我觉得非常精确。”（一位病人的自述）

在聊情欲移情之前，我们必须先谈谈什么是“移情”（Transference）。移情是指来访者将过去的经历带到了和咨询师的关系中。我们往往会把我们对自己重要他者的感情无意识的投射到咨询师身上。其中最重要的那些移情是来自婴儿早期，已经被我们遗忘（或压抑）了的感情。虽然我们以为自己已经遗忘，但这些记忆都还存在于我们的头脑中，影响着我们现在的行为和选择。随着我们把这些感情投射在咨询师身上，我们得以重新意识到这些感情的存在、重新理解这些感情，从而给我们带来改变。在各种类型的咨询关系中都会出现移情，包括群体咨询。

而情欲移情，就和字面上一样，是指来访者对咨询师的移情中，有了明显的涉及性欲的感觉，病人渴望和咨询师发生性关系。有时候，病人会坚信只有和咨询师发生性关系，自己还会获得幸福。病人有时坚持认为只有咨询师这样做，才能证明咨询师对自己的关心和爱护。

2.为什么说你对心理医生的爱不是真实的？

“病人这种爱的感情，通常不是基于对咨询师真实的认知。”三藩一位临床心理学家DorotheaLack这样说。“通常，你对咨询师其实一无所知。一切都是你的幻想。”并且，往往这种对爱的幻想会干扰你投入真实的生活。

来访者移情造成的情绪并不是真实的。在这种移情的关系中，其实咨询师是一个“不合适”的对象（inappropriatefigure），之所以这么说，是因为激发我们强烈情感的，有很大部分是过去没有被完成的愿望，而咨询师其实并不能回到过去，无法满足我们当时的心愿。

另外，在一段咨询关系中，来访者的暴露是很深的。咨询师可能是这个世界上最了解这个来访者的人，来访者的家庭环境，成长经历，人生事件，人格特点。但咨询师本身是很少会暴露自己的信息的。这是因为，咨询师和来访者的对话，并不是朋友之间的聊天。一个咨询师在做咨询时，时时刻刻有一个自我检查的原则，即“我要说的这句话对来访者有没有好处”。咨询师不应该随意的告诉来访者任何来访者不必要知道的信息，因为很可能会造成一些麻烦，这是对咨询师和来访者双重的保护。

那么我们不难理解，来访者在一个咨询关系中看到的咨询师，其实是“似真似幻”的。来访者并不真正了解作为一个“人”的咨询师在ta的私人生活中是什么样子。所以这种感情真的是真爱么？在感觉中，也许是的，但事实上是的概率非常小。

3.情欲移情是可以避免的么？

情欲移情并不是总会发生的。换句话说，情欲移情并不一定会发生。之所以有的病人会发生，而有的病人不会，和病人自身的诊断有很大的关联。那些觉得自己被父母忽略过的病人，最有可能对咨询师有无穷无尽的欲望。

4.发生情欲移情，怎么办？

“咨询师必须充分意识到来访者移情所能带来的力量。咨询师不能允许自己被那些感情所诱惑、或者做出任何反应性的行动。相反，咨询师应该提供一个安全的环境，让来访者充分释放、阐述那种移情，帮助来访者分析、理解那种移情，从而让来访者以比过去更满足、更健康的方式生活下去。”AllanN.Schwartz教授说。

对于来访者来说，坦诚地把你在咨询中的感受告诉咨询师，对你们工作的开展非常重要。你应该能够在你的咨询中谈论任何感情，包括这一种。这种移情的发生其实是提供了ta和你工作的素材（somethingtoworkon)。你们可以讨论这种“爱“的感觉，去理解什么东西吸引你，你爱的模式是什么样，让你更了解自己，随着你更了解自己，有些改变会自然而然的发生。

对于咨询师来说，你的咨询师如果够专业，不管Ta是否预料到你会在此时爱上Ta，当你坦诚地告诉Ta，Ta都不会觉得意外，更不会受到惊吓。Ta也绝对不会“回应”你的感情——不管是表示接受或者拒绝——Ta会保持一个观察者的角度去分析。

不做爱人，做朋友行么？不行。咨询师的伦理要求，结束咨询关系三年（或两年，根据国家地区不同）内都不允许有任何形式的私人关系。结束咨询关系之后仍需要保持三年的空白，是希望最大可能的减轻咨询关系给两个人的关系造成的影响。但也有一些人认为是永远不能消除影响的，欧洲那边有一些组织建议咨询师和来访者终身不要发展恋爱关系。

5.咨询师会被来访者吸引么？

•Pope,Keith-Spiegel,Tabachnick(2006)的调研了575位心理医生，其中87%至少一次对他们的来访者感受到过性吸引。

•Rodolfaetal.(1994)评估了907位在大学咨询中心工作的咨询师，88%报告曾经被来访者吸引

所以说，被来访者吸引也是很常见的。与来访者发生性接触毫无疑问对来访者是一种伤害，但如果仅仅是被来访者吸引并不是一种对职业伦理的违背。只是这个时候，咨询师要注意不要付诸行动，而是去见自己的督导师与治疗师。

被来访者吸引也是反移情的一种。然而，当这种反移情主导了咨询关系时，这种反移情就会对双方都有伤害。这样的治疗常有这样的特征：分析师感到极度愉悦或是满足、分析师过度的冲突和防御，或是在这两者间转换。常会出现以下两个基本结果之一：要么是长期的、太欢愉的治疗，以至于最后因过于缺乏动力而不了了之；或是某一方突然终止治疗。

作为任何一个病人的咨询师都有一个主要的任务，即对病人带来的一切都保持客观性。如果这种客观性被破坏了，带上了咨询师自己的欣赏甚至情欲，这个咨询师就无法再帮助到这位来访者了。

临床治疗师作为病和正常之间的过渡体，好像一道门，来访者从病的世界，通过这扇门，走到真实世界去。可是这道门永远在过渡的位置上。

事实上，所有类型的心理咨询的目的，都是帮助病人提升他们的（社会、工作、生活）功能。解决情欲移情，帮助来访者在咨询室以外的世界找到合适的、亲密关系的对象，进入一段成人式的关系，在那段真实的关系中，他们能够和一个适合他们的对象过上亲密的、令人满足的生活。这个伴侣会满足他们关于爱、性与家庭的成人式的愿望。

说到底，心理咨询是一种——用我的老师的话说“BitterSweet”。虽然心理咨询师和来访者之间是一种很重要的关系，但这种关系有点像父母和孩子，从建立之初就是为了分离的。

所以最好的情况是，你经历了一个很好的咨询师，他会作为你的一部分保留在你的“自我”里。未来你看事情的角度都会有他的风格。他会以这种方式，而不是变成朋友的方式，和你永远在一起。