【www.qg13.com - 独立情感语录】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的你独立的样子看上去好难追，欢迎阅读与收藏。

前几天看到一篇很有趣的文章，标题是《为什么现在的男人都喜欢独立的女性》。

我原本带着学习心态点开了标题，结果答案只有三个字：因为抠。

噗，一个大写的服。

所以女生太过独立真的不惹人喜欢么？

逛贴吧的时候看到这样一篇带有偏见的帖子，楼主男，吐槽现在独立点的女人，都有自食其力的资本，可以不依附男人而活，女权主义思想更是根深蒂固，这要是娶这样的女人成家了，眼珠子都要长头顶上了，日后哪还能hold得住。

最后还不忘温馨提醒广大男同胞们选老婆的时候一定要看清楚，当今社会离婚率高那绝壁是因为女人越来越独立的关系。

当时我内心一句呵呵就漂过去了，所以当一个中国好妻子既不能太穷，但有钱太独立的绝对不行，因为不好控制。不能太有个人思想，要会做家务照顾一家老小，还要懂得在男人面前低头哈腰。

兄弟，我就问你一句话，到底是该怪现在的女人太独立了，还是怪你自己不够优秀，配不上独立的女性。如果你只是想骗个女人来给你生小孩，照顾你的下半辈子生活起居，那么反过来讲，女人凭什么要跟你结婚。

面包，你给不起，爱情，也只是画个饼。

我认识很多这样独立的姑娘，高学历高收入，踩着10厘米的高跟鞋，开得起好车，回家也会给自己煲汤。在外人眼里她们可以用“无坚不摧”这四个字来形容。

可可就是这样的姑娘，她说她出生在农村，从记事起，母亲就在家里没有任何地位，辛辛苦苦做农活赚来的钱全给了父亲，父亲和奶奶还经常辱骂母亲，直到母亲生病，家里都不愿意掏钱去看病。

在这样的家庭下成长，她深知努力读书工作才是唯一摆脱贫穷，带来自由的机会。

她说，只有有钱了，在哪都能站得住脚，别人都会尊重你，不然一个女人根本就没有发言权，而是个受家庭支配的受害者。

身边经常有同事劝她说，女人不要太凶猛，太要强，否则会招男人不喜欢。

但是可可却无奈的说，这都是生活所迫。

可可不是没有谈过恋爱，她曾有一位相恋了好几年的男朋友，男朋友也曾许诺过她很多，可是当她的母亲病倒，事业不顺，陷入无助的时候，男朋友只会打几个电话，发几条短信简单的安慰她。

她说，林熙，当你处在最困难的时候，如果没有人能够伸出援手，只能逼着自己变得更加强大。

“我养你”这三个字，有时候是男人说过最深的套路。

背后却是家里大小琐事，家务活全归你承包，财政方面却希望你能独立，不依附于男人。

要这样的爱情，有什么用。

我跟可可说，男人应当给女人安全感，无论是感情上的还是物质上的，只要是自己深爱的女人，就该努力给她想要的一切。

可可说，我不图他有多少钱，我只图他有多少心花在我身上。

是啊，有哪个女人不想做个被人疼的公主，你说她太独立了，一点都不小鸟依人，但其实你只是看到了她刚强的那一面，却未曾发现她背后流的眼泪。

别再说独立的女人太强势了，哪怕她看起来一点都不可爱。如果你给过她足够的安全感，如果你试着走进她的内心，你会发现，强势只是她的保护色。

正因为对爱情失望，觉得男人都靠不住，女人才会将安全感全寄托在物质上。

小莫曾在相亲的时候遇到过这样相亲对象，男方的妈妈在相亲之前跟介绍人提出一堆择偶要求，女方收入嘛，肯定要跟我儿子一样，或者比我儿子赚得多，家庭条件要好，最好有房，最重要的是贤惠，要会做饭，会做家务，勤俭持家。哦，对了，我儿子喜欢漂亮的。

小莫在听介绍人阿姨这么一说，委婉的拒绝了。

她跟我说，林熙，现在都什么社会了，女人又不是保姆，你找个保姆也算了，还要求长相，要求家里有钱，还要会料理家务活，你怎么不上天呢。

这都还没见面就已经一堆要求了，以后要生活在一起，还会有好日子过？

有财又有貌的女人是眼瞎了吗，不图你钱，不图你房，放着自己大好的日子不过来给你家儿子当保姆使唤。

哦，对了，跟你讲下他家的条件，本来我还以为是哪家富家公子哥呢，问了下才知道，85年的，长相十分普通，知名外企上班，年薪也就10来万吧，没婚房，父母都已退休。

小莫又告诉我说，像现在这样直男的家庭其实很多，男尊女卑的思想在他们脑子里根深蒂固。

什么男人负责赚钱，女人负责在家里貌美如花。

在直男癌的眼里，女人，就应该顺着男人，被踩到脚底下。

所以，“独立女性”在某些直男癌的眼里，变成了难以控制，娶了要后悔的女人。

我身边有一对这样的情侣，女的在世界五百强当骨干，男的在去年的时候跳巢，考进了公务员，拿着年薪三四十万的薪水。

女的不管在工作上跟生活上都很独立，在她单身的时候，我们曾调侃她，已经完美到不需要男人了。

即便如此，当她遇到了一位懂她知她，跟她在工作上一起进步的男人时，她在私底下就变成了一个小女人，在感情上也紧紧依附于他，他们婚后的生活也过得很幸福。

我一直觉得，一段好的感情，是两个人都能够在彼此的眼里得到升华，而并不是一场交易。

也许每个人都曾自私的想过，要通过自己的“另一半”来完善自己的生活，男人赚钱有时候是很辛苦，但女人持家同样也不容易。

我能理解每个人的追求不同，其出发点都是为了自己的婚姻能够幸福。

但是，真的别再误会独立的女性了，她们真的不是不需要你，她们也曾渴望过婚姻，只是当生活的重担下来时，扪心自问，你有没有帮站在她的立场上帮她分担过。

正是各种各样的现实问题迫使当今的女性变得独立，提倡女性独立的文章也越变越多。

社会发展到现在，越来越多的女人比男人还会赚钱，她们清楚自己想要的是什么，而并不像男人口中所说的那样高傲自大，因为她们深知赚钱的幸苦，会尊重每一个劳动者。

我很欣赏能够独立的女性，她们把自己的生活都经营得有声有色，又有着自己独特的想法，敢爱敢恨，也从不会在渣男身上浪费时间。

我认为，独立的女性是不好欺负，只是她们更适合嫁给优秀的好男人当老婆。

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你一定要经济独立，才能爱情独立

你一定要经济独立，才能爱情独立

表姐和姐夫吵架了，

姐夫叫嚣着让表姐滚。

早上我们还在吃饭的时候，表姐一个人骑着电动车眼睛红红的来了。一看这个样子，就猜到肯定是和家里人吵架了。

表姐一吵架就会往我家里跑，我家人少，房间也多，而她娘家父母和儿子媳妇住一起，已经没有她自己的房间了，所以她在娘家待着觉得很不自在。

姐姐早上起床后就来了，现在一边用着我的化妆品打扮自己，一边哭着说姐夫说家里没有东西是她的，让她滚。

突然觉得表姐很可怜，在男人家里生儿育女，吵架的时候却发现除了孩子以外似乎没有什么东西是属于自己的。

然后就想到了以前看到的那篇关于著名演员马苏和孔令辉吵架后，孔令辉让她滚，她在大街上发现自己无家可归之后开始一个人努力挣钱买房子的文章。

不能不说这是一种悲哀，以为自己年轻貌美男人就会死心塌地的养活自己一辈子，但同时这也是一种幸运，马苏很庆幸能早一点看清男女之间的感情，早一点明白依赖任何人都不如依赖自己这个矢志不渝的道理。

一个人特别是女人如果没有工作，没有自己的房子，一直靠某个爱她的男人来养活自己，那么一旦男人不爱她了，她就真的一无所有了。

而如果她经济独立了，那么就算换三千男人又何妨？

当然这只是一种夸张。

但我想表达的是只有经济独立了才可以在爱情婚姻中更好的保护自己，反之如果一味依赖只会让自己越来越被动。

看过很多关于丈夫对妻子不好，但妻子因为要依赖丈夫生活，而委曲求全，久久不敢离婚的新闻。

因为她们害怕离开男人的经济支撑，离开后她们的处境将会变得更艰难。

经济独立，才能精神独立。

但表姐除了打扮自己以外似乎什么也不会，或者她本来可以独立挣钱养活自己，只是因为一直依赖姐夫挣钱而渐渐丧失了挣钱的能力。

一直很为表姐担忧，如果有一天姐夫有钱了会不会抛弃表姐这只花瓶。

所以这也是我一直努力奋斗的原因。

我希望自己可以在爱情中处于一种更自由的状态，比如说我可以依赖你，但离开你之后我依然有能力把自己养活的很好。

朋友微信找我聊天说要回老家工作了，

家人不满意她现在交往的那位男朋友，

尽管他们很相爱，但还是不能在一起，

男孩家境不好，工资不高，没房没车，

所以她家人坚持要给她在老家里相亲。

朋友说不知道人为什么要结婚。

其实这也是我一直思考的问题。

我回她说：“因为没钱要找人养。”

朋友说：“但有钱人也得结婚呀？”

是的，但有钱人不结婚也可以把自己养活的很好。 而且有钱人结婚可以单纯的只是因为爱情，没有钱有时根本就爱不起，或者说不能爱的长久，因为贫贱夫妻百事哀。

特别是对于现在社会上的婚姻市场来说，

很多感情在谈婚论嫁的年纪就宣告结束，

因为房子车子的问题，因为家境的问题。

看了周星驰的新电影之后对刘轩视财如命的心理特别能够理解，因为穷怕了，所以才想挣更多的钱。

爱情在这个时代已经越来越现实化了，就像金星老师的那句话：“要么给我钱，要么给我爱，要么给我滚。”

可是，

我只是想要有一份简简单单、自己心仪的爱情，

只因两个人价值观的吻合、相互倾心而在一起。

我想要一份因为爱情而结婚的感情，

而不是因为对方的经济地位比我高。

有人说你最终娶得那个人不一定就是你最爱的那个人。

开始觉得这句话确实很安慰，可是愈想就愈觉得悲哀。

爱而不得，这到底算不算是爱的无能、无助和绝望呢？

这也是我为什么要努力奋斗、努力实现经济独立的原因。

我希望可以自己可以有能力掌握自己的幸福。

不会因为经济上不能养活自己，为了找个人依靠而早早地把自己嫁了出去。

当别人说你这么大了怎么还不结婚的时候，可以潇洒地甩出一句话我自己可以把自己养活的很好，何时结婚就不劳您费心啦。

当遇到自己真正喜欢的人的时候，

哪怕他身家过亿，也可以不卑不亢，

哪怕他一穷二白，也可以无所畏惧。

曾经看过一句话，

你给我爱情就好，面包我自己买。

可是我想说，

我们有爱情就好，面包我有，而且我还有黄油和奶酪。

你说爱我的样子好假。

“我还是喜欢不上他。不，应该说我的身体喜欢不上他。”

果果在星巴克里用吸管不停地戳着杯子里的布丁，一脸郁闷地说。

果果和阿森正式谈恋爱不到一个月，有次果果就说：“好奇怪，上次出去一起看电影，他第一次想牵我的手，我心里抗拒得不得了。

一路被牵着，他很开心，握得很紧，我却只想赶紧找个地方坐下，挣脱他的手。”

牵手、拥抱、亲吻这本是情侣间甜蜜又幸福的举动，现在变成了果果最痛苦的事。

这“身体不适”的爱情满一年的时候，他们一起去了厦门旅行，在果果的允许下订了海边的大床房。

闺蜜几个都等着果果回来分享甜蜜蜜的事，但是却不曾想，果果跟我们就说了开头那话。

那晚，在点了香氛蜡烛的房间，暖黄的灯光洒着，风凉凉地吹着，海浪声一波波地涌来，他们躺在床上，抱了吻了，却因为果果的原因没办法突破爱情最后的仪式。

其实爱情并不复杂，喜不喜欢，爱不爱，身体都会告诉你。

和爱的人在一起，你会想亲近他，跟他亲吻，跟他拥抱，会想进入他的生活，他的一切，包括肉体和灵魂。

曾看过这么一句话，在爱你这件事上，我的嘴巴身体甚至下体都是同谋。

那天我早起睁开眼睛，看了看手机，5点零3分。他还在熟睡，我起身上了个厕所，然后蹑手蹑脚爬进被窝里闭眼睡觉，忍不住把脸贴在了他胸膛。

我可以感受到他热热的鼻息，还有怦怦心跳声，拥抱着他，觉得无比幸福，而他忽然一个翻身把我压在了身下，我与他四目相对。

他说，我现在满脑子都是你，想把你揉进身体里，想看你为我高潮，可以吗？

吉吉跟我们几个说起她的第一次，满脸羞红，却停不住地掩嘴笑。

吉吉说，他当时直勾勾的眼神看得她心跳不已，呼吸也急促了起来，脸颊发烫，整个人沦陷在他眼眸，她点了点头，接下来就是不可描述的画面。

喜欢一个人就是很自然地想跟他亲吻，抱紧，睡觉，然后一起做梦。

热恋中的男女，对彼此的情感热烈直接，不仅想被对方捧在手心，更想被对方压在身底，藏在心里。

恐怕只有做爱的时候，在你被占有的时候，你才会知道，这个人是不是你的所爱。

跟真正的爱人在一起，你享受他带给你欢愉的体验，你渴望通过彼此的配合默契，抵达各自身体最深处。

爱不爱，身体会给你答案。

记得上次跟闺蜜去逛街，闺蜜在某家店试穿衣服的时候，我看到有对情侣，女生抱着很多衣服在登记准备试穿，这个女生身材高高瘦瘦，凹凸有致，是典型的衣架子。

她前后试穿了8件衣服，每次穿完出来，都转身对着站在外头的男友，征询男友的意见。

然而，我从头看到尾，发现这个男生脸一直黑着，不耐烦地看着女票进进出出试衣室，不管是好看的漂亮裙子或是简洁干练的裤装，都没办法让那个男人露出笑容。

而女生也因为试了这么多件，却没一件得到夸赞而显得有些生气，脸不由自主也黑了起来。

他们离开的时候，女生主动去拉男生的手，身体往男友那侧倾斜，而黑脸男一直是身体笔直的状态。

其实爱不爱一个人，身体的反应往往更直接。

就像有些亲密的举动，你没办法跟爱人以外的人做，比如十指相扣地牵手，比如亲吻，比如滚床单。

热恋中的情侣，走在大街上，也是十指相扣互相依偎的，恨不得融进彼此的身体里。

因为喜欢因为爱，身体就会很自然地靠近，就连看彼此的眼神，都闪着小星星。

身体是最不会自欺欺人的了。

都说女生的第六感很准，那是因为女生对彼此的细微动作更敏感，你爱不爱我，我爱不爱你，身体都会告诉你。

女人经济独立，才能获得真正的独立

当代社会，女性的地位和声誉已经获得了很大的提升。虽然不排除女性中仍有弱势一族，但此时的“弱者”与历史上“弱者”的含义已有了很大的差别。历史上女人被称为弱者，缘于女性完全从属于男性，除了充当“生产工具”和“免费奴仆”外，基本上没有别的用途。而今天，女人们觉醒了，她们摆脱了男人的奴役，用自己的勤劳和智慧向世人证明了女人不比男人差，女性能顶半边天。

每个女人心里都明白，只有经济上的独立才能算是真正的独立。

挪威剧作家易卜生的作品《玩偶之家》中，其中一段讲到女主人公娜拉因不堪忍受“玩偶”的角色愤然离家出走。鲁迅的一声棒喝，给娜拉出走后的结果做出了有力的判断，一语道破了残酷的现实：由于缺乏独立的经济地位，娜拉出走以后“或者也实在只有两条路：不是堕落，就是回来”。

长久以来，女人往往以嫁个好男人为人生的第一目标，认为找到了好老公就等于找到了“义务提款机”，但这种观念在现代社会已经受到了强烈的冲击，女人们已经意识到，“婚姻是找一个体贴的伴侣，而不是长期饭票”。有过两次失败婚姻的小陈比任何女性都深切体会到，婚姻并不是女人一辈子的依靠，甚至有可能让女性失去经济自主性，因此，她不断提醒身边年轻的女性朋友或同事，“先别想着嫁人，经济独立是第一位的”。

另外，女人们也发现，天有不测风云，老公现在有钱，不代表将来一定也有钱，中年经商失败的案例比比皆是。这一点直接体现在近几年直线上升的离婚率上。据资料统计，在1997年~1998年间，结婚15年〜19年的夫妻离婚率增长了10.97%，而结婚20年~24年的夫妻离婚率则增长了13.8%。结婚时间愈长的夫妻，离婚率也愈高。这一点也反过来提醒女人，有了男人这张长期饭票，不一定就可以高枕无忧。如果不幸失去饭票，年纪愈大，生活上的冲击也将愈难承受。就算能好聚好散拿到赡养费，如果自己没有谋生或理财的能力，还是会面临坐吃山空的窘境。

有一位姓夏的女士，无论婚前婚后都没有放弃自己的事业。虽然老公很有钱，但她从来没想过要靠他养，她说：“别人给你一百万和你自己挣一百万，那种感觉是完全不一样的。”夏女士平时无论是去商场购物，还是去美容健身，都花自己的钱，想干什么就干什么，完全不用看老公的脸色做事。即使有了分歧，说话也是理直气壮的，丝毫不必委曲求

全，也不怕老公有外遇。用她的话说，女人花自己的钱才真正能随心所欲，自在舒坦；你不依靠男人了，男人反而更尊重你。现在的男人都欣赏经济独立、追求上进的女人，哪个好男人会那么傻，放着好女人不要，要去娶一个一无所长、只会依赖自己的女人呢？再说，女人自己有钱了，才不会整天对男人黏黏糊糊，他们反倒觉得你稀奇，也怕你被别的男人盯上，反倒成天缠着你不放——这样做女人才舒心！

经济独立才能获得真正的独立，才能更快乐地享受生活。许多心理学家都说过，收入决定一个人的自我感觉，女人随着收入的快速增长，她们的自我感觉也会越来越好，她们相信自己的能力，并且善用年轻的优势，很早便建立起了财富意识，做起了快乐的小富婆。因此，有人说：“女人一定要有钱，有钱才能独立，独立才有自信，自信才会美丽!”细细品味，一语中的。在历史上，女人的另一个名字叫做“弱者”。但随着时代的变迁、社会的进步，她们奋然崛起，通过不屈不挠的努力，使弱者这一别名随着历史的车轮而逐渐远去。

你就是你女儿将来老公的样子

你就是你女儿将来老公的样子

姐最近看了一个短片，女儿几乎从一瞬间，从一个文静优雅、聪明可爱的姑娘，变成了一个身兼保姆、妈妈、员工、妻子、女儿的多重身份的女汉子。要整理家务还有工作，还要照顾孩子。

父亲觉得有些心塞，因为那个号称是孩子父亲的人，并没有帮到女儿，反而还要女儿忙前忙后，像宠爱一个大孩子一样伺候他。这个时候的父亲看到女儿，不禁有些难过。

看着女儿要一边打电话一边打开煤气灶做饭，还要打开电脑去看工作进度，更要收拾熊孩子落在地上的玩具，父亲心底说不出的心酸，他有些怀疑，自己是否帮她选错了。都说女儿是父亲上辈子的情人，作为父亲，看到女儿的此刻，心里不免疼惜。

再看看自己的女婿，还气定神闲看电视喝咖啡玩电脑，活得特别舒坦放松，而自己的女儿却忙得的焦头烂额，没有一丝空闲，老爸这心里真是五味杂陈。

女儿的电话一直没来得及放下，还要操心家里的熊孩子，给熊孩子脱下脏了的衣服。

女儿又穿梭于洗衣房跟厨房之间，她根本闲不下来，可是那个孩子的爸爸呢？

女儿的电脑开着，但是手里还抱着一堆盘子，准备开饭。这是女儿的日常，她已经习惯，可是父亲心底却满满是泪。他开始后悔，后悔自己这些年做过的榜样。

他还是忍住眼泪离开，跟女儿道别的时候，无比柔情蜜意。

当父亲离开，女儿终于发现父亲留下了一封信，打开之后，看的热泪盈眶。

作为父亲，他觉得自己这么多年，愧对自己的妻子，因为，自己跟女儿的老公一样，视若无睹妻子的付出。而作为父亲，他又不愿意自己的女儿也重走自己妻子的老路，这么多年，活成女汉子。

所以，他告诉女儿，这个家，是两个人的家，需要孩子的父亲一起付出，这才是完整的家。

当然，他更多的是对自己做了一个坏榜样而感到内疚，是自己这么多年来对妻子的忽略和理所当然，他如今想做的就是，从点滴做起，在这个家里，体贴妻子，当一个让妻子心底温暖起来的好丈夫，也给女儿做一个好榜样。

是啊，这虽然是一条广告片，可是却赚了许多人的热泪，之所以感动，是因为，这个父亲他意识到了现代家庭里父亲已经不再是那个只需要赚钱养家就可以在沙发上一趟看电视的父亲，父亲这个角色，赋予了更多的意义。

因为如果你不好好当个父亲，你的女儿，可能将来就会成为你妻子那样的女汉子，因为你现在的家，就是你孩子以后的原生家庭。

其实关于原生家庭里父亲和女儿的关系，我还想说说。

前不久，和一个朋友C聊天，问她最近有什么变化没有。

她说有啊，结婚了。

我略略吃了一惊，接着为她高兴。C已三十多岁，难听一点可以说是大龄剩女，尽管她从来不缺条件不错的追求者，但总是离婚姻有一段距离。

你的先生是什么样的人呢？我继续问。

她津津有味地向我好好描述了一下她的先生。听完她的描述，我隐隐有一种自得感，因为觉得她能有这份好姻缘，我有相当的功劳。

那是近两年前，我和她聊天，问到她的择偶标准。她说，意识上，她希望是强有力的成功男人，但自己又总是对这样的男人没有兴趣。的确，她的追求者中不乏成功人士，但她对这些成功人士总是不耐烦，甚至冷嘲热讽。

为什么会这样呢？她也有些纳闷。不过看起来也不难理解，因为追求她的这些成功人士对钱权太感兴趣了，不仅如此，他们还将钱权视为人生最重要的目标似的，这让她觉得很没意思。

但是，她又恰恰想和这样的男人结婚。

真是矛盾！

我请她说说她的爸爸，而她一说，我就明白症结出在哪里了。

首先看起来，她的父亲是成功人士的对立面，他温和、善良且人情世故简单得出奇，自她长大后，从不能为她遮风挡雨，每当遇到困难需要找一些人际关系去解决时，为她出头的总是妈妈，要不就是她自己去努力。她曾经遇到过非常困难的事情，那时尚是一个年轻女孩的她只好自己去找关系，遇到了很多挫折。从此以后，她对父亲绝望到极点，也开始升起强烈的愿望——一定要找一个能为她遮风挡雨的强有力的男人。

但是，再向前回忆时，事情变得不一样了。

在她小时候，父亲带给她的感受是完全不一样的。5岁前，她觉得父亲是完美无缺的。她的父亲是一个美男子，并且爱好运动，她经常吊在父亲的胳膊和大腿上玩耍，她的什么需要爸爸似乎都能满足。甚至，在她的家中，连换尿布这样的事情也是爸爸做的。

到了读小学时，爸爸在她心目中的形象仍然是伟岸而迷人的。她的爸爸在她的女同学中相当有名，她们经常去她家玩，而她有感觉，她们貌似是去找她，但很多时候其实是去看她爸爸的。

一直到了初中，她对爸爸的印象才开始恶化。她逐渐发现，强壮的父亲在社会上是懦弱无能的，遇到需要人情世故的情形他总是退缩，有时还会大发脾气显得很愤怒似的，但她感觉到，是这些情形刺激了爸爸的无助感。他越愤怒，就意味着越无助和懦弱。这时，她对爸爸的讨厌就会达到顶峰。

到了高中、大学、研究生和工作后，爸爸的形象更加不堪，最后全然崩塌下来，她对爸爸再也没有了崇拜感。

但是，在这一生中，又有哪个男子能给她父亲给过她的那种温暖和爱呢？至于在社会上为她遮风挡雨的需要，真的一定会胜过儿时父亲给过她的那些琐细的照顾与快乐吗？

当然不是。实际上，当她回忆起儿时父亲和她在一起的经历时，她的眼睛有泪水落下来，她的身体在不断颤抖，她明白，那才是最珍贵的，才是她最最想要的，而钱权能提供的安全感，是无法与儿时父亲给过的感觉相匹敌的。

最后，她说，或许，像父亲那样的男子，才是她真正想要的。和那些将钱权视为一切的男子在一起时，她看不起他们，之所以看不起，是因为她内心深处隐隐知道，她宁愿要父亲的温和、善良和简单，后者是真正的可靠。

当她明白这一点后，她的恋爱观自然发生了转变，她开始认真地去留意那些温和而善良的男子，而对于钱权不再执着。

不过，非常有意思的是，她的先生，恰恰是既温和、善良、简单而又有相当的社会经济地位的。

其中的道理很简单。以前，当她一心想找成功男人时，这其实是对爸爸的背叛，也是对自己童年那么美好体验的背叛，她潜意识中未必接受。并且，一心找成功男人，是长大后的她的愿望，而留恋温和、善良而简单的父亲，是孩童时的她的感受，这两者如果不整合，那也会给她内心带来巨大的冲突，前者将后者视为敌人，后者也会抵触前者。结果，她既不能很好地与父亲那样的男子相处，也不能与和父亲相反的男子很好地相处，她哪里都去不了。但是，在完整地看待自己与父亲的关系后，她内心中的这两部分就得到了整合，她就有可能同时拥抱这两者了。

故事说完了，希望如果你以后有女儿，要记得，你的样子，可能就是女儿将来老公的样子。

独立女性

独立女性

by廖玮雯

老江是我一个朋友，她号称自己是一个独立女性。

我问她，你觉得什么才算是独立女性？

她说：“把婚姻当做调味品。”

我觉得这话有点儿意思。

老江敢爱敢恨，之前喜欢一个男人，追了一个奋不顾身，大吼非得拿下不可，后来确实是拿下了，拿下之后，发现好像也没有那么爱。

想撒手了。

前任男友对她很好，好像找不到借口去撒手。然后老江开始有点儿作，故意不接电话，不回短信，愣把一段刚刚热乎的感情断在了一次夺命追魂CALL。

老江说：别说我绝，大家都这么干，在一起，图个乐，如果两个人不开心，有什么必要呢？

老江说这得算报应。

我知道，老江想起她的初恋，爱生爱死，一段孽缘，结果男人说不爱了，然后，就不爱了，怎么求也没用。

老江点了根烟，那次失恋之后，老江就学会了抽烟。

你别笑我，我没在身上烫伤疤。现在我一个人。一个人哭，一个人笑，有时候，我觉得，我是不是不适合跟任何人一起，有时觉得，好像和谁都可以，好像和谁都不可以。

很矛盾啊。

老江接着说到：有时看电影，煲剧，或者看书，忽然很想有一个人陪在身边，我爱他，他爱我，简简单单，脑子一清醒了，又觉得爱情是个屁！哪天就不爱了，还硬绑在一起，看着就烦，没必要，还不如一个人。

你说我要不要养条狗啊？

我是不是有病？老江苦笑。

闺蜜老刘前段时间老公和她摊牌，说要离婚，她抵死也不从，现在倒好，老公搬出去了，老刘一个人待家里，天天以泪洗面。当初就觉得那孙子不是好东西。结婚三年，孩子两岁，老刘天天给他在家里带孩子做家务，可倒好，出轨了。还咋咋呼呼说是真爱，净身出户也要离。

老江接着掏了根烟。

我骂老刘，你说，当初工作好好的，要不辞早就上主管了，当初一脸腻歪要回家做一个全职太太，现在倒好，出来工作也没办法，还带着个孩子。我问她能不能忍受没有爱的婚姻，她摇头。然后说了段特憋屈的话，不想孩子没有爸爸，毕竟他是孩子他爹。

现在很多女性都这么想，我插了句。

想个屁啊！少拿孩子背黑锅！鸡飞狗跳，大吵小闹的家，算个屁的家啊，形式完整又怎么样？受苦的还不是孩子！还不如有一个单亲家长对自己好就行！我就是个例子！从小到大，我家就是一个战场！你说，我帮谁？我跟谁？我活得多小心你知道么？

那根本就不算一个家。

我忽然有点儿理解老江。

说白了，老刘也不爱她老公，至少现在是不爱了，现在，她就是怕！怕找不到工作，怕跟不上职场，而且，孩子还得自己照顾，其实这还不是她最怕的，经济上她没有问题，她怕的是；离婚的身份，她怕的是；别人的眼光，没有家，没男人，好像就不完整了，事业，健康，容貌，身材，全都没用，我很清楚她怕这个。

老江看得很准。

现在到了年龄急急忙忙要找对象结婚的人，还有不是实在过不下去什么都能忍着，只要不离婚就行了的人，太多了。

由古至今，就是如此，中国人如此地害怕孤独，孤家寡人可不是一个好词儿，大龄女青年，大龄男青年，尤其是在小地方的，三十多，四十多不结婚，是会被人当做怪物看的，被称为老姑婆，老光棍，所以，那些受不了压力的人们，就会躲进一段关系里面，哪怕这段关系再糟糕，再压抑，可能也会比一个人要好些。

众所周知，西方人谈到找对象，他们找的是自己的肋骨，所以一定要找到适合的，否则会排异的，东方人讲的是成家，前提是形式上必须要完整，至于有没有感情，幸不幸福另说。

好在现在这种状况正在改变，尤其是城市里，单着的人越来越多。

我们要学会去面对孤独。我对老江说：如果我们可以去摆脱来自外在的看法和压力，静下来问自己，想要的生活是什么？不紧不慢，不急不徐，就能够明白什么才是我们心里真正想要的东西，能和自己达成和解，接下来的爱情也好，事业也好，你能想清楚了这些，就不会害怕了，一旦你能不再害怕，那么，所有事情都会变得好办起来。

反正，现在结婚这事没人能够催我。老江昂起了头，以前老觉得害怕这害怕那，现在不这么想，爱情，我也要学着去找肋骨，找个不排异的，不用装，不用作，都能舒服的处着的，如果没有，那就一个人先过好。

其实我现在工作做得挺好的。

嗯，那不错，狗还养不养？

……

你消费男友的样子真的好丑！

朋友中有一个燕子姐，在职场上是个中层领导，叱咤风云。在生活中自称爱情宝典，经常给人指点迷津，常常一支招就拆散一对，人送外号“一剪没”。

燕子姐严肃地说：“看来还是你男友力不行，这么点小事都不能忍受，那结婚之后，他还不把你欺负上天啊！”

燕子姐那位绝对男友力爆棚，燕子姐醉酒，看起来比她还羸弱的男友轻松给微胖的燕子姐一个公主抱，一口气上五楼不费劲，直接把燕子姐送到了卧室床上；燕子姐想吃男友亲手做的蛋糕，男友醉心研究了两个星期，于是堪比米其林大厨口感的提拉米苏就诞生了。

“男人不坏，女人不爱，同理啊，女人不作男人不爱！”

的确，燕子姐是“作”到了极致。她和男友分别住在城市的南北，在不堵车的情况下，往返一次要花费两个半小时。燕子姐卖足了萌，半强制地要求男友风雨无阻地接送上下班；看韩剧感动到失眠，一个电话把刚加完晚班的男友叫醒，哭喊着要男友来陪，在男友义正言辞地拒绝后，陪她煲电话粥一直到天亮。

起初我们羡慕燕子姐可以被宠成小公主，可日子久了，就发现这样付出与回报不平衡的爱情开始有些苗头不对。

不可否认，女人都有着小聪明，总在对自己有利的情况下要求男女平等，却在要求不平等权利时高喊女权至上。

之前提到过一位朋友的朋友。

在临近结婚之际，要求本来就家底单薄，上班两年并无太多存款的男友买车买房。她也知道男友的实力，话里话外暗示只有一条路可走：让本就退休下岗的男友的父母掏钱买房。

生活总有焦头烂额的时候，男友白天上班，晚上就通过电话跟女友各自“谈判”，说是谈判，大概就是求情、求饶、求放过。

女孩也做出了退让，车可以不买 ，但房子没得商量。

最后男孩想尽一切办法，筹到了房款，交了首付，“顺顺利利”地结了婚。

说男孩心里不痛，我绝对不信，你究竟是想嫁给我，还是想嫁给房子？如果我这辈子就买不起房子，你还嫁不嫁给我？还是你想嫁个能买得起房的人？

可让我们劝女孩为了爱情，就委屈委屈结婚吧，好像也不人道。

随着出轨率的稳步上升，在男女平等的基础上，女人不但兼有上班、后勤总管、教育主力的重任，更是学会高科技，精通各种追踪软件，会破译密码，会翻墙会越狱，如果没有一个稳定的住所，女孩的安全感从何而来呢？

安全感这种事，每个人都有不同的定义，她的安全感，只能从让男友买房子这件事给。

消费男友这件事，早已经双管齐下，从精神剥削跳到物质占领，从撒娇谄媚到房产证上的红戳。

我们都说这个时代物欲横流，充斥着算计和尔虞我诈，可枕边人也要被你列为算计的对象吗？

当你在开始了不公正要求，对该履行义务的时候蛮不讲理的讨价还价的同时，你早已失去了女孩该有的善解人意和大方得体。

当你在开始算计房款谁出的时候，对方早已计划好了等你需要帮助，一旦你家庭需要帮助，面临焦头烂额的情况却无法托付给一个能安心的人的时候，他会想起你在他面临困难的时候，是如何刁难和不理解的。

他会迁就，但并不是毫无底线；他想珍惜，但绝不是毫无回报；他付出，但不是对无底洞。

我们都渴望男人能够多疼自己一点，但过分消费男友，标榜男友力必须强大的人，往往忽视了一个问题：你到底有什么值得男人为你付出这么多的？

不可否认，当今社会，越来越多优秀的女孩涌现出来，在工作中发挥了超强的个人魅力，确实拥有选择好男人的权利。但挑战男友的底线，打破爱人的原则，是不是我们相爱的初衷呢？

秀外慧中，是评价一个女孩的标准，而慧中恰恰是对方愿不愿意跟你共度一生的决定性因素。秀外，是慧中的补充说明，如有清丽的外貌再加智慧、贤惠，怎么会没有好男孩愿意执子之手共白头呢？

好女孩的家教，从来都不是伸手向男孩要东西，从来都不是一味索取，从不付出。

爱一个人，就要花他的钱，那当然是爱的表现。

但爱一个人，绝不是一味地消费和索取。

如果为了接送而要求对方接送，为了秀恩爱就伸手要礼物，为了体现男友力爆棚就要求他放下身段，做那些本不该他做的事情。

他做了一次，是迁就。明知对方无理取闹却再三去做，就是犯贱了。

就算今天他肯为你做，明天他也干脆不做。明天他为你低头，后天他就肯为别人低头。一旦那个“明事理”的女孩出现，你们的爱情分分钟告破。

而你呢，第一次要求，是可爱。再三要求，就是故意不懂事了。这时候，再可爱的脸也会被刻上“消费男友”的标签，哪里还有一丁点动人的痕迹？

真正爱一个人，就会情不自禁地想要付出：想买礼物送给他，期待他收获惊喜时闪光的眼眸；设身处地地为他着想，想做一件让他真正开心的事。你付出的一切，他都会记在心里，然后发自内心的反馈。

意料之外的惊喜，似乎比讨来的好，更值得感动。

所以，付出比回报更令人快乐，更让人有成就感。

这种付出与回报在两个人之间相互交错，形成良性循环，才是经营爱情最好的方式，也是两者关系中最舒服的相处模式。

不过分消费对方、不攀比、不过分要求对方达到某个标准，或许才是感激爱人良久的付出最好的回报。

不强求对方不愿做的事，多一些体谅和关心，或许才是对共度余生之人最好的付出。

“在最好的年纪遇到你，才算没有辜负自己”。

在仅有一次的生命里爱上你，才是最完美的人生。

袁咏仪：我很独立的，独立到只花男人的钱。

昨天在网上看到袁咏仪的一条热搜，关于女性的经济独立。

袁咏仪在一次节目访谈中说：“我和张智霖我们很独立的。

主持人问：“你们总是一起拍摄节目，怎么独立？”

袁咏仪就很坦然自若地答：“分账咯，各占百分之五十，但我就是非常独立的，独立到很少用自己的钱。我现在也没有工作，是他要求我不接工作的，对吗？”

哈哈，刷微博的我，看到这一句，真的是直接发出了杠铃一般的笑声。

果然，还是那个“包治百病”的靓靓啊。瞬间又想起了张智霖在节目里蹦极也要先大喊一声：“袁咏仪，你不要再买包包了。”

这么多女明星里，也只有袁咏仪，敢花男人钱花得如此理所当然，并把这认为是独立。

当然，照样有不少杠精会杠：“这算哪门子独立？不过是仗着张智霖喜欢她。”

袁咏仪和张智霖感情自然好，两人相爱相伴已经超过20年，早已不是寻常爱情那么简单，其中更有许多恩情与义气的成分在。

我已经写过他们的爱情许多次，大家在《妻子的浪漫旅行2》里也已经很熟悉他们的爱情，所以这里我不会再多写。

今天想要讨论的是，袁咏仪这样敢于花男人钱的女性，到底算不算独立女性？

这几年，女性力量崛起，很多人容易矫枉过正，一不小心就把自己搞成了斗鸡，把原本彼此依赖也彼此自由的男女关系，给搞成了对立敌对的关系。

以至于女性不过是稍微花了男性那么一点钱，就要被定义为不能独立谋生活的弱者，至于全职主妇，那更是惨上加惨，在有些人心中简直被视为“不能直立行走”。

包括我自己，在初尝到“新时代女性title”的甜头后，也曾写过一篇当时火爆全网的文章《我妈给我最好的家教，是不管男人要东西》。

当时即有熟识的一位同行说：“你这篇我还挺想撕你的，我知道你的意思是鼓励女性能够自给自足，但讲真，独立归独立，该花男人的钱也照样要花男人的钱，那并不丢人。女人没必要为了争一口气，把自己搞得这么累。我倒是觉得现代女性过于要强，而失去了一些柔软。”

时光倏忽而去，到现如今，当年怎样都不服气的我，渐渐认同起她说的这段话。

然后再回想自己当年写那篇文章的心态，不得不承认是一种裹挟着“证明欲望”的扬眉吐气，那种恣意的气势下，藏着我之前积攒已久的怨气，藏着我因挣钱不够多曾被人指责“你还不是靠老公”的敏感自卑。

所以，那时的我，才会看似野心勃勃，但一旦听到我老公真情实感的那句“老婆，我养你啊”，就怒从中来，勉力挽尊，硬生生怼一句：“不稀罕，我的灵魂是爱马仕，你才养不起。”

不敢承认自己的敏感，不敢面对自己的脆弱，这种被自己剪切过的“独立”，现在想想，其实并不是真正意义上的独立。

真正意义上的独立是什么样呢？

我觉得恰恰是袁咏仪这种——她有独立的能耐，但并不把独立当回事。

亦舒的小说《圆舞》里有一句很知名的话，由傅于琛讲给周承钰：

“记住，真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣裳，买过什么珠宝，因她没有自卑感。”

周承钰日后终于明白这个道理，说简单点，就是姿态要大方，切勿似小老鼠偷到油，或似小捞女找到户头。

放在女性独立这件事上，其实亦然。

真正早就尝过独立滋味，并牢牢掌握独立本事的人，其实已然建立起内心的自由体系，并不在意别人眼中她到底是否独立，因她心中早有底气。

怕什么？老娘敢花男人的钱，自然也能挣钱给男人花。

所以袁咏仪想要就要，想给就给，强硬和柔软随意切换，霸道和撒娇之间搭起来的路，来去自由。

因为她的柔软里只有情感，没有乞怜，她的撒娇买包买化妆品，也只是夫妻间的恩爱情趣，绝不为捞点什么。

而早年的我，立志要做铿锵玫瑰，说到底，不过是本事不够，底气不足，是稍稍触到了独立的一角，但尚未窥得全貌。

如今的我，却定然不会拒绝老公的“我养你”，因为终于卸下了自卑，所以，懂得坦荡荡说一句：“好啊”。我愿意相信那句“我养你”里的情绪不再是垂怜或轻视，而是“我爱你”。

甚至，当别人听闻我的职业是自由写作者，抛过来询问的眼光时，我也会微微一笑，接下那句他们没说出口的话：“对啊，我可以靠我老公嘛。”而不会如从前一般，非要掰开了细细和人解释：自由写作者也能赚钱。

无所谓的啊，反正心里清楚，有没有男人，我都随时可以站起来。

也像我有个老朋友，职场打拼了七八年，如今甘心情愿做回家庭主妇，享受（哈哈明明是忍受）带娃时光。她从不介意别人用什么眼光看她，至于别人抛过来的质疑，她也坦荡荡：“放心，我老公皮糙肉厚，耐靠的很。”

她常和我说的话是：“独立不独立这件事，没必要证明给人看啊，它就像一种品质，一种能力，有就是有，我可以选择拿出来用一用，也可以偶尔偷个懒把它收起来，不是吗？”

瞬间惭愧。

看到吗？这才是真独立。

连熊孩子都搞得定的家庭主妇，在如今这个随时允许女性出来工作的时代，有几个不具备独立能力的呢？

我们大部分过着正常生活的现代女性啊，其实真没几个过分虚荣的，有一个算一个，关键时刻，都能担起生活，独立谋生，花男人的钱那也不过就是你情我愿的“爱”和“珍惜”罢了。

像袁咏仪这样，又能挣钱，又不标榜自己为独立女性，随时愿意给足张智霖面子，让他花钱也花得开心，那真是活得明明白白不能再通透的独立女性了。

这也是为什么，袁咏仪敢于说出这些话，大部分人也喜闻乐见不出恶声的缘由。

袁咏仪哎，那个靓绝一时的香港小姐冠军，那个拿过3次金像奖影后，两次金像奖女配的要钱有钱，要貌有貌，要才华有才华的瞩目女性，她的独立底气早就镌刻在了岁月里。

而你，说她靠男人？

不过，算了，想必她也不在乎，她太知道她是谁。

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