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衣锦夜 行的燕公子

发表时间:2021-03-31

【www.qg13.com - 紫衣情感美文】

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的衣锦夜 行的燕公子,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

对于恋爱这个话题,人们总是有着无穷无尽的联想。不外乎,怎么谈恋爱,TA真的喜欢我吗,我要怎么做,TA要怎么改。

豪哥身边就有这样一个朋友,我们就叫她小夜吧。姑娘恋爱‘经验’丰富,这里所说的丰富可不是各种技巧,而是恋爱次数很多,但每到2年就是一个坎。为什么这么说呢?小夜这姑娘说好听点是一个乐观开朗的人,说不好听点就是神经大条外加作死小能手。

下面豪哥跟各位唠唠,那天小夜跟朋友聚会,大家都蹿腾着让她把男朋友带来一起嗨,大家盛情难却,出了包间给男朋友打电话‘我跟朋友在聚会,你想来吗,我有跟她们说你唱歌很好听哟~’我也正要去上厕所,恰巧听到这话。你们是否觉得小夜挺‘会说话’?

一般男生都不喜欢参加女生的聚会。聊八卦、说化妆品,谁喜欢听这些,自己又不懂还插不上话,有这个时间还不如去跟哥们打两局LOL。

小夜说话很有技巧,我有跟她们说你唱歌很好听。前提是你男朋友唱歌还真不错的情况。你一说了这种话,对方心里一定美滋滋的,并且很痛快的答应了,毕竟也是给你长脸不是吗?

正当我们气氛刚嗨起来,小夜的男朋友推门进来,朋友们就开始起哄,这么晚才来,罚你买酒,男人嘴上说了一句好啊,却没有下文了。中途突然小夜大声说道,你还是不是男人!叫你来了你却不买单!

这一嗓子,我们都惊呆了,毕竟我们好几个闺蜜都在这呢,男的也没坑声,小叶却越说越来劲了。我想要的那个包包你不给我买,我想要的那支口红也不送我!...

坐在旁边的我们很是尴尬,就别提她男朋友了。记得上次聚会她就说最近男票进账比较少,很久没给她买东西了。后来我们都说,小夜太作了,其实那天她男票给她买那个包包了,当然再也没机会送出去了。WWw.qg13.cOm

有人会说了,难道谈恋爱的时候真的不能作吗?和琼瑶剧里女主角一样吗,隐忍,善良,包容理解。这样也不是不好,不过你不觉得生活变很无聊没有人和情趣可言吗?

男人有的时候也是比较贱的,你总是对他百依百顺他也会腻。偶尔小作一下,也能让平淡的关系产生出小火花哟。各位谨记:小作怡情,大作友尽....

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出国后悔的行嚢是……


出国最后悔的行嚢是……

上篇说到打包行李,记得之前接受访问,被问到一题是我出国最后悔带的东西是什么,这问题好怪,不是问回来买了什么而是问出去带了什么,出国去买回一些莫名其妙的东西是人之常情,比如去冲绳看到每家店都有卖蟾蜍包,虽然看起来又丑触感又怪,但看一次觉得恶两次觉得恶三次变亲切四次就想买了,然后一踏进国门翻开行李看到它,不免又会想着当时是失心疯发作了吗干吗买这玩意儿!以上的心情是出国多多少少会上演的吧,谁的一生中没有在国外买过怪东西呢。

但要问到出国带过最后悔的是什么,我是想说出国才几天行李空间也有限,是会带到什么多余的东西也不太可能,只有偶尔会带很多面膜最后没用到再拖回国的经验,但这也不到后悔的地步,最后我左思右想终于有了答案,我出国带过最后悔的就是家母美云呀。

记得十几年前跟她一起去过香港那时就觉得真过分,就是逛她的东西都很有精神,轮到买我的东西了,一逛就会嚷着我受不了了我要喝水、我要上厕所、我要吃东西、我要休息,等等,还不能放她自己行动不然她会迷路所以一定要带着她,你说这样的旅伴是不是很恼人,是朋友的话回国就绝交了,可惜她是血浓于水的娘亲啊。有次带她开车出游,则是明明知道长途开车上厕所不易还要一直喝水,叫她忍一下先别喝水她说不能口干会想吐,不一会儿又是膀胱快炸了立刻要去厕所不然会憋死,到后来司机问需要进休息站吗大家都说,关于这个问题请去请示我妈吧。

后来又带她去了趟澳门,每次要出发前她会像箭一样射去厕所,如果因故拖了十分钟后才出门,那移动前她又会说等一等她要上厕所(翻白眼)。解决完尿的问题接下来是吃的问题,家母挨不了饿但方向感不佳自己出门会迷失在饭店,于是早上五六点就起来洗洗漱漱,希望女儿们起床帮她找东西吃,有天去吃澳门有名的水蟹粥(是说大家在讲时我一直想成水泻粥感觉是瘦身产品来着),在吃时没说什么,回程说这粥这么稀撒泡尿就没了,晚上会饿怎么办,就这样一路一直说,又说肚子空了她很饿,反正她的胃和膀胱一个休息另一个就有事就是,难得两个都没事腿又累了要找地方坐,综合以上若是问我出国带过最后悔的是什么,答案肯定就是美云女啊。

劣质的衣伤你的乳房,男虫人渣伤你的心房


劣质的衣伤你的乳房,男虫人渣伤你的心房

如果你有点懒,可以从网上、电视购物台买衣服鞋子裤子,可能不合身、与想象中有落差,但要是你本领高,你会想出各种办法、各种穿搭让它还是能物尽其用,成为你衣橱里的常备军。

可是买内衣绝对是最累的一件事情,因为想买到适合的内衣,你就要一件一件试穿,还不能只考虑尺寸花色,你得真的穿上身,让肌肤感受它的质料、检查是否服贴胸型、钢圈会不会压迫到肋骨……最后你得在镜子前仔细看看,看它能不能让你的曲线更美丽,然后你才愿意掏钱买下它。

因为你知道内衣是最贴身的衣物,所以你会步步为营,但是你可有把这份谨慎用在感情上?

我有个女性朋友,真是一个十足的倒霉鬼,在与某任男友同居之后,才发现对方会吸毒,工作做一个换一个,钱花光了就找女友要,不给的话就拳脚相向,拿到钱后又去买毒品,被女友发现后才痛哭流涕地说要痛改前非。

有改吗?有,改了一个礼拜,后来毒瘾发作,骗女友说要缴保险费,拿到钱又拿去买毒品;更夸张的是这种人渣竟然还学人家劈腿,自以为是八爪章鱼,一劈就是四个,搞得天翻地覆,掏空我朋友的存款后马上将她一脚踢开。能怎么办?我朋友就算身心受创,却也只能当作是花钱消灾,免得自己沦落到跟他成为毒虫鸳鸯。

这种男人骂他垃圾算抬举他,垃圾做好分类回收还可以卖钱,这种人只会掏空女人,毁灭女人。

天底下有这么得不偿失的事情?有!

一旦你跟这种人渣在一起,所有得不偿失的事情都在门外排队等你。

一个男人要烂、要贱、要当块吃软饭的破抹布,这是他的事情,只是你要认清它是块破抹布,拿来擦马桶还嫌不够格,你最好是连碰都不要碰;可是当你执迷不悟,还要与他苦苦纠缠,就等于是把那块破抹布往身上揽,而且还是跟你零距离的亲密接触。

千万不要对这种人揸有期待,期待他们会改、会变,这样说也许太偏颇了,他们当然会变,就是变得更烂。一块破抹布会有什么改变?除了破洞变得更大以外,难道你觉得半夜会出现小仙女来将它缝补成完美的内衣吗?

对一块烂布你要奢求什么?给肌肤尊贵的感受?还是集中托高你的胸型?拜托,它不要害你过敏起疹子,你就要烧高香了,还期望它会有什么功能?

如果你误买了一件劣质内衣,至少你一回到家就可以脱掉它,让自己喘口气;但是那种男虫人渣往往比水蛭还难缠,不吸光你的钱与青春绝不罢手,想甩都甩不掉。

好男人应该要跟质量优良的内衣一样,能温柔地包覆着你,给你安全感,更给你自信,让你从心里感到快乐,从心里散发出吸引人的特质。他不需要像一件高级精品那样艳光四射,但是能默默地衬托你,让你不需张扬,也能够胜过其他女人。

当你穿过好内衣之后,不可能再愿意穿粗制滥造的内衣;当你认清身边的男人只是块会拖垮你的破抹布之后,就该尽早把它扔掉,将自己全身上下清洗干净,重新出发再去找个能温柔包覆你的好男人。

为了贪便宜买一件劣质内衣,伤害的是自己的乳房;但是你执意要跟人渣交往,伤的是自己的心房。

花花公子赫夫纳:为什么我们总用纠缠逃避分离


如果每个人的一生都可以拍成一部电影,那么这个电影的主题歌不相同。《花花公子》的创始人赫夫纳的一生一言以蔽之:一个大男孩想要成为一个男人。他的做法是,造自己的宇宙,他是这个世界的主宰,而女人,确切地说,女孩,是他的玩具。他试图用他的幻想来覆盖现实,感觉自己似乎真正地成为一个男人。

武大郎与西门庆的战争?

为什么这会成为几乎每个男人的命题?如果在原始社会,这是毋庸置疑的,因为如果你不能成为一个男人就意味着你无法为部落带来利益,弱者是必须被舍弃掉的, 因 为部落的资源不足以养一个废物。所以你必须要为这个部落贡献你的力量,结束被供养的岁月,而成为供养者。但这一逻辑在我们今天的人类社会,不一定行得通,当资源富足的时候。男人以及女人的儿童期开始变得无限延长——因为我们不需要为了生存而必须尽快长大,相反,因为过度过剩的资源,让人类社会面对另外一个问题:如何消化我们创造的资源。

这个问题对一只工蚁或者蜜蜂不是问题,因为它只需要按照惯性去做机械性的事情就可以了,事实上你看到一只工蚁的一天就可以知道它的一生如何度过。人类社会在相当长的一段时间是这样生活的。集体主义生活的一种好处就是可以延续种族的发展,中国的礼教和西方的清教徒思想都是基于饥馑的人类早期生活而产生的。这些思维的宗旨就是我们需要“克己复 礼”,需要节制欲望,因为资源不足以让我们生存。“付出、奉献、勤奋工作、忘我、无私”这样的词汇让人更多想到的是对一只蜜蜂的描述。

他的传奇之处就在于,他所代表的文化和过去的有着充满颠覆差异,付出不再是主题,而“享受与获得”则成为社会的主流思想。为个人而活这件事在历史上一向要 让位于为集体而活,而赫夫纳则给予牺牲的鼓吹者一记响亮的耳光。人类的历史一直存在着两种势力的斗争:为自己,还是为别人乃至集体活着?如果集体成为人生的中心,那么我们就会“工蚁化”,我们会更多地成为寻求力量感,寻求工作的满足,与我们建立满足的连接的对象不是人,而是物、或者某些集体名词。

比如赫夫纳的父亲是一个工作狂,他甚至很少和自己的孩子拥抱。而妈妈则是信奉《父母》杂志的科学育儿方式:不亲吻嘴唇,不流露情感,按时起床睡觉。也在传记 中,赫夫纳承认自己的家庭是冷清的,寂静的。这些细节让我们有这样的一个图景:一个孤独的小男孩,和超级理性而有些冷漠的父母。这在过去的年代,是比较常见的画面,因为需要意味着资源的耗费,而我们无法围绕以个人为中心的主流文化,所以很多人都会将自己的需要转移到“非人”的客体中,比如赫夫纳的父亲把一 切都奉献给工作,而其母的信仰则是科学,她可以给小学的儿子以及小伙伴们大讲性知识,让小伙伴的母亲怒不可遏。去,这就会造成两种人,一种是武大郎,一种 是西门庆。武大郎是劳模,但却很缺乏情感,忙于工作;而西门庆则会忙于享受,绝对不会工作;前者以工作为中心,而西门庆则纯粹以个人为中心。

早一百年前,赫夫纳可能只是一个郁郁不得志一生的某个公司的小职员。而现在他却成为一个发行量达300多万的美国第一男性刊物的领导者和亿万富翁,更有甚者,他可以让一本充斥着裸女的杂志进入美国乃至世界主流,兔子标志成为全世界闻名的icon,越战期间的美军士兵甚至在北越战壕中发现《花花公子》杂志。

明显,这个孤独的小男孩既没有“自我阉割”掉个人的需要,也没有成为一个完全被人唾弃的“自私的混蛋”而在道德上被边缘化。相反,他以西门庆的狂欢而赢得了主流的认可。

他的胜利意味着个人主义对集体主义的胜利,人性对工蜂的胜利,情感对理性的胜利。人性的需要,个人的自我满足成为一个人生命的中心,和那些下流的色情杂志不同,《花花公子》是用性来兜售消费主义,刺激人们的各种需要,更多需要创造更多满足,更多满足则产生更多的需要,这意味着消费是可以创造更多的生产 力,而不是节俭与自我压抑。《花花公子》自创刊开始就面对众多的保守势力的冲击,某程度上,它扮演的是一种解构的角色,而首当其冲的就是婚姻制度。

一个小男孩的选择:封闭针还是致幻剂?自建宇宙秩序

一个人一生中首先要做的就是解构,比如一个小男孩从孩提时要从妈妈的怀里解脱出来,才能学会走路,而在青春期则要和父亲所代表的原生家庭的“壁垒”中突破出去,由此才能成为一个男人。

那么什么才是男人呢?男人=知道自己是谁,知道自己想要什么,以及能够真正拥有。所以青春期的男孩往往最难的就是不知道自己是谁,不知道自己想要什么,以及如何才能真正拥有。一个小男 孩最难的就是离开自己的父母的世界,这需要有一些叛逆和斗争精神,但同时也会遇到另一个难题,一旦从父母的世界里“越狱”而出,这个时候,我们就会面临 一个选择:我们的坐标系到底是什么,是建立自己的坐标系,还是将坐标系设置为以父母为中心?如果是前者,哥伦布开始发现新大陆的冒险就开始了;如果是后者,那么我们的人生就是复读机,一次次地重复着同样的故事,就好像死机的电脑反复演奏着一个乐曲。赫夫纳一生追逐无休止的性爱,就是一种强迫性的重复。

赫夫纳就一直生活在青春期的迷宫里,一方面他很有领导力,很有活力,可以在青少年时期就在学校里成为叱咤风云的角色,另一方面他又羞怯不安,很难和人沟通。 从小学开始,他就开始沉迷于自传体的漫画,经常会用这些漫画和朋友分享,似乎以此作为和别人连接的方式。这种方式一直延续到他创刊,这也可以说是他一生的 写照:他似乎不能真正地和外界联系,而必须要通过某种媒介物,比如他画的漫画或者他办的杂志。

在一次关键的听证会上,赫夫纳要为占全公司年收入80%的伦敦花花公子俱乐部执照吊销一事作证,作为赌场老板,他在证人台语无伦次地说完后,委员会认为他根本不理解自己一手创办的公司,拒绝颁发永久执照,而他也承认自己从没花时间阅读公司的调查报告——他从来不是一个精明的生意人,你可以说他是艺术家或者创意的天才,但一个男人需要的“世事洞明皆聪明”的能力,他的确缺乏。这也是一个小男孩的典型例证。

事实上,进入这个世界,我们需要做三件事,第一件事就是妈妈的怀抱,由此才能有一些安全感;有了这个安全感,第二件事是孩子开始去探索这个世界;第三件事就是孩子遇到麻烦的时候,爸爸可以保护他,给他指导和方向,这会让这个孩子可以长大。而赫夫纳则生活在一个由孤独的妈妈和忙于工作的爸爸的家庭中,他面对的 是一个按照育儿书的教条来面对孩子的妈妈,很少得到足够的情感的滋养,另一方面他没有足够权威的稳定的坚定的父亲的形象——家对父亲来说就是旅馆。于是他 从冷漠但控制他的妈妈那里得不到足够的温暖让他感觉到安全,也没有从刻板而疏远的妈妈哪里得到足够的指导可以面对世界。可能有人认为,那个时代的父母大概都是如此,为什么赫夫纳独独成了如此的人物?一个人的形成当然可以有各种因素的影响,但总的来说,我们有句老话,“三岁看大,五岁看老”。说的就是一个人的大概气质和人格是在早期构建的。比如可能也许一个妈妈会在某些方面比较刻板,但在对孩子方面却比较宽容,孩子的人格特点取决于母亲和父亲的人格特点。

一个人有两个主要的形成期,第一个是父母对他的影响的时期,发生在儿童时期;第二格是青春期,那时流行文化则成为他主要的影响力量。赫夫纳受到《金赛性报告》的影响,开始认为性乃人权和解放的标识,他也认同《金刚》里原始荷尔蒙的男性阳具精神;也追崇《泰山》里小男孩式的英雄主义,当然也有《弗兰根斯坦》式的对阴郁黑暗精神的膜拜。显然,他一直用挑战社会传统的方式让他永远站在世俗的对立面,在他看来,卧室以外的世界就是充满了审查和迫害的非自由地带,他的反叛激发了保守势力对他的围剿,但这恰恰说明他的人生主题始终停留在“禁锢”和“自由”这两点上徘徊,这正是一个小男孩的主题:把外面的世界视为是危险的和迫害的,而将视野放在自己的巢穴里,而一个男人则渴望到卧室以外的世界去冒险。

于是他选择了创造一个虚拟的世界,在这个世界里,他可以摆脱现实中的不如意,可以成为世界之王,他一生几乎都在卧室里度过,他穿的最多的衣服是睡衣,他创造了一个可以无限享用美女以及美好生活的梦幻岛,他一生都生活在party和狂欢之中,这真的是他想要的人生吗?小男孩其实可以分成三种:1)大男孩:比如约翰列侬,他虽然也有很多花边新闻,但总的来说,他的事业是和一群男孩一起成就的,最终他还是将感情集中在大野洋子一个人身上,但他的那张和日本妻子的著名床照还有与大麻伴生的音乐,都说明他和赫夫纳有着共同的诉求:回到巢穴去!2)半大男孩:赫夫纳则更多是和女人厮混在一起,而且没有办法专一于一人,他更多处于青春期前期,滞留在试错阶段;3)小男孩:迈克尔杰克逊走得更远,他的童年被剥夺了,就在自己的庄园建造了一个游乐场,然后邀请小孩子陪他玩,最终以娈童案毁掉名声。他从内心发育上,甚至还没有走到青春期。

一 个小男孩往往会有两种恐惧:一个是恐怕走出家门被狼群包围;一个是害怕被关在家里无人理睬。前者是因为没有爸爸带着他出去教会他如何打猎,如何与人交往; 后者是因为没有一个快乐的妈妈陪伴他,让他有足够的力量走出家门。赫夫纳可能两者都有某程度的缺损——我们大多数人都或多或少没有足够的滋养。于是小男孩 会发展两种方式来应对这两种恐惧,前者是要用一种封闭针来压抑自我的欲望和需要;后者是要用迷幻剂来让自己处于虚拟的世界,在这个世界里为所欲为。前者往 往会发展出非常好的适应能力,他们最大的本领就是成为“乖孩子”压抑自己的需要,戴上一副完美的面具,面具戴得时间长了,他们几乎会忘掉自己的另一部分。而后者则会完全关注自我,宁愿用幻想覆盖现实,小学的时候,妈妈问他班上的同学,他十有八九叫不上名字。我们大多数人都会有这两种武器,但有些人会 发展得过于极致,赫夫纳更多偏向于后者,那些天才比如梵高、海明威,他们可以创造出最完美的自我的世界,这个幻想世界如此强大,以至于肥皂泡泡居然能坚持几十年都不破灭。

当我们谈论性的时候,我们在谈论什么?

赫夫纳建立了一个性狂欢的帝国之后,争议始终未曾终止,因为他一生与保守主义人士和女权主义者的纠斗,他一直努力想要摘掉“堕落的教唆犯”这样名号,但恐怕很少有人知道,这个终生的“性实验专家”,在结婚之前居然守身如玉,虽然也会和一些姑娘勾搭,但从未上床过。但婚前一年,未婚妻向他承认和一名教练出轨了一次,她的坦白极大地伤害了赫夫纳。“我们永远也无法回到从前了。”他曾这样说。此后,他的婚姻在风雨飘摇中维系了一段时间,然后就告一段落。然后就是他长达几十年的浪荡史。有人认为他夸大了妻子出轨对他的影响,但从另外一个角度上,我们也可以说,这次婚姻是他最接近现实的一次。一个小男孩和一个男人的区别就在于,男人可以从挫折中爬起来继续前行,而小男孩的内心是无法消化挫折的,一次摔倒就足以让他远遁,因为这不是一个女人离开他,对他来说是和“母亲”的分离。小男孩的痛苦在于无法忍受和母亲的分离,他用性的分离来隔离情感的强烈的依恋需要,如果一个人“有奶就是娘”说明他内心是多么贫乏。

几乎所有和他发生过情感的女人都会感觉他是难以置信的自我中心,你必须完全依附于他,关系才能继续,同时要忍受他无休止地外遇。在80年代,他也尝试着回归婚姻,但当妻子试图让他从单身汉生活走入夫妻的二人世界时,他又回归性的世界。

赫夫纳一直声称,他对性的态度是一种张扬人性的解放运动,但事实上,他不过是用一种炫耀自己拥有优秀的性能力以及性魅力来掩饰内在的另一种空虚。比如他无法再去信任女人,也无法敞开心房,对情感和伴侣不再有安全感。他用燥狂的欢乐来压抑与生俱来的寒冷的孤寂,这是他的孤独的妈妈(丈夫常年在外工作很少回家)带给他的,作为妈妈最宠爱的儿子,他一直都承受着来自父亲对性和亲密的恐惧,赫夫纳的祖父因为猥亵十岁幼女而入狱,这也让我们可以理解为什么赫夫纳的父亲会在婚姻中对家庭如此冷漠——远离乱性的父亲,将对情感的需要封闭起来,投入到工作中去。而赫夫纳则接受了父亲对性的渴望和对亲密关系的恐惧,他也是一个冷清的家庭的成员,他一生都试图用各种“肉蒲团”来温暖自己,而这些温暖的来源都是有期限的,到了一定时期,他就要抛弃这些“身体的温暖者”。因为他从来都没有办法进入到真正的关系中,他没有真正体验过真正的亲密,他努力在第一次婚姻中试图做一次尝试,未婚妻的出轨如此伤害他,是因为在他看来,一次伤害就足以毁掉他的一切了,这种伤害可能也成为他的托辞,成全他的正义性,同时也成为了他维持自己道德宇宙大厦不倾塌的重要依据之一。

为什么他无法承受女人的背叛?而却可以无数次地背叛女人?这就是小男孩和大男人的区别,对小男孩来说,亲密关系等于亲子关系,小男孩只有一个妈,失去了这个妈妈,他就没法再认别的女人做妈了。而对大男人来说,他不需要在外面的世界找妈妈,因为他有足够的安全感,我们的安全感不是来自外在,而在于我们的内在的父母是健康的和保护的,如果我们心中有妈妈,就不会为外面的世界的亲密感的丧失打击到粉碎,以至于一生都不会重返亲密关系。所以对小男孩来说,他们努力做的就是试图用量来换质,而大男人则始终坚持质。这个世界没有人愿意滥竽充数,但如果一个人饥不择食的时候,就另当别论。

对赫夫纳来说,他的痛苦在于:虽然接触了那么多女人,但他似乎更能和25岁以下的女人谈恋爱(虽然后来也有30岁的女友,但大多数的女友都在25岁以下),这些女孩拥有青春的身体,但心智却未能发达,所以他永远可以让自己保持在亲密关系的控制,但事实,这虽然可以帮助他拥有“男人的掌控感”,但这不过是小男孩的幻想,有很多女伴都反映过,他似乎想要一个绝对听命于他的“物化”的伴侣,而非有真正情感的女人。一般而言,受过依恋创伤的人,就像镜子被摔碎成片的人一样,本来性与爱是结合在一起的,但因为受过了创伤,我们可能就会将性与爱分开,当爱无法掌控的时候,很多男人就退而求其次,退回到自我的世界,将女人变成自慰的工具,虽然这样可以让他们免遭情感的伤害,却也让他失去了可以将自己的内心打开的对象,他将永远无法获得真实的情感的慰籍,看上去他似乎拥有了无穷尽的女人,但内在的他却像干瘪的面包一样,失去了情感的滋养。

当然我们需要看到,在事业上,赫夫纳是非常有能力的男人,但在情感上,他依然还是一个徘徊在青春期的大男孩,他用性来作为解放自己,走向男人的武器,最终性也让他失去了成为男人,获得更深度情感的毒药。我们所有人都是如此,无论我们多么努力,但终有一天,我们会遇到那层玻璃天花板,那是我们成长的尽头,而我们的需要看上去那么简单,却又是那么难:找一个人来爱。说起来容易做起来难,因为那个人是谁,是否可以和我们一生相伴?我们的爱是真正的爱还只是我们的幻想?赫夫纳一生都在做这个实验,但事实上,他的实验对象不该只是有女人参与,更重要的是,一个男孩长大是需要强有力的值得认同的父亲的存在的。

有人觉得他一生几乎没有短板,也有人认为他一生非常失败,总之他是一个毁誉参半的人。他坚持用性作为自由主义和享乐的武器,似乎他一生都在和审查制度和保守势力作战,他甚至连篇累牍地讨伐那些反对他的人,也许在无意识地寻找一个足够强大让他可以理想化的父亲。

婚姻,且行且珍惜


说到婚姻,爱情,总不免让我想到卓文君的《白头吟》:“闻君有两意,故来相决绝。愿得一心人,白头不相离。”世人都传颂着卓文君与司马相如的爱情,我却不以为然。他们之间,大抵是卓文君爱的更深一些。司马相如曾迷恋过才女,曾因地位的改变想过休妻,只是卓文君的才气挽回了司马相如的心意。

说到这,便让我想到了前日看到的新闻“深圳女子铁锤怒砸自家豪车20分钟:这车太脏了”。不禁摇了摇头,这般冲动,最后砸的是自家的车,这般冲动,砸完车之后,心底的意难平就消了吗?我想,不尽然。源头不在这载人的车,而在那开车的人。婚姻中,爱情的消磨并不可怕,可怕的是情谊的消磨,是理智的丧失。

我不是一个理想主义者,我相信这世界上有情深似海,一心一意的男人,但我也相信,这世界上有受不住诱惑,忍不了寂寞的男人。刚恋爱时,彼此自然是心意相合,可是结婚后,柴米油盐浸泡下的爱情,便不再牢靠。不安分的男人总还惦记着外面的花花世界,就一如当初惦记着那个青春年少的你。这是正常的心里活动,只是有的人收到理智、道德的约束,而有的人就此沦陷,这样的情况下自然而然就产生了小三。一个男人在小三身上寻找什么,有人说是真爱,我却是不信的,寻找的不过是身为男人的“自大”,心理的满足。

当这种情况发生,那么别说你砸车,就是你自杀,对于正和小三热恋的男人来说,意义都不大。那么,为什么还这么做?女人大多会说:”我不服气啊,我为他生儿育女,我陪他创业致富,现在凭什么,他去找年轻漂亮的,想把我一脚踢开。“对啊,你陪他做了很多,但是你现在已经给不了他想要的,对他来说,你就是阻碍,那么你凭什么还觉得你做什么他会在意。砸车,你就砸吧,他有钱修,大不了就是再买一辆。可是你砸车受伤的手不会有人关心,你破碎的心不会有人呵护。

所以,我觉得,作为女人,当你发现恋爱不在,那么就努力去维护婚姻里的亲情;当你发现亲情都没办法守住,那么就守住你的理智,去想一想,留下还是离开的问题;当你发现连人都留不住的时候,那么就守住你的自尊,错的不是你,你永远不必狼狈。

年少时,我们认为婚姻是恋爱的归宿,毛泽东也说不以结婚为目的的恋爱是耍流氓。所以,当我们恋爱了,我们就开始计划未来,计划婚姻。幸运的人,携手走进了婚姻的殿堂,不幸的人分分合合,还在寻觅着自己的另一半。人生哪会这么简单,我们都知道相爱容易相处难。要维持一段婚姻,光有爱情是不够的。还要有智慧,也就是婚姻之道。爱情是飞蛾扑火的不悔与热情,婚姻确是有度的宽容与忍耐。在婚姻袋子里面装的东西太多,有棱有角的,必须要慢慢磨合,才能最后相濡以沫。

爱情是婚姻的起因,小三是婚姻的瓶颈,如何保持爱情,杜绝小三,是婚姻的一门大学问,每个家庭都有自己的相处之道,但冲动是魔鬼这句话,从来不会错!恋爱虽易,婚姻不易,且行且惜!

且且行且珍惜


且行且珍惜?

我是想告诉你,没有男人你一样能睡得着觉。

文章出轨的事件告一段落,不过,且行且珍惜却意外火了。当舆论和大众都安慰劝慰鼓励马伊琍时,她却没事人一样跑到香港购物,表情平淡,毫无痛苦,当然,这也可能是表面,强装的坚强。不过,如果仔细琢磨马伊琍的这句话,且行且珍惜,便会感到,其中也有深意。

对此,我的一个作家朋友非常不解,她说,为什么文章出轨大众比马伊琍还更愤怒?在朋友看来,这些人都是蛋疼,瞎操心。朋友对屌丝观众向来没好气,兜头对他们又是一阵臭骂,不过,我倒不这样看,我觉得,大众愤怒,主要是因为他们觉得男人出轨,女人就吃亏了,在传统的中国社会,女性一直处于弱势地位,当男人出轨,同时也就意味着女人被男人抛弃,至少,她已经不是他最爱的对象,所谓失宠,有可能被打入冷宫,所以才分外同情马伊琍。

但马伊琍显然不存在这些情况,作为一个女明星,她赚得比普通女人多很多,社会地位,以及朋友等各种资源,都不至于让她失去安身立命的保证,所以,文章出轨,对他并不算灾难,不是灭顶之灾,造不成致命打击。这是马伊琍作为女强人的一个优点,另一方面也可能是,马伊琍早已知道文章出轨的事,也早已看淡,只是不想捅破,对她来说,这个男人,也已经处于可有可无的地步,你在我身边一天也好,你不在也没什么。诚如一个段子所调侃的,文章出轨后,马伊琍非常难过,去拜访一位禅师,到达寺庙时天色已晚,马伊琍只得和同行的人一起在庙里住下,晚上有蚊子她很晚才睡着。第二天早上马伊琍恍然大悟:“禅师,您故意让我被蚊子咬以肉体的痛苦减轻心灵的痛苦吗?”禅师摇摇头说:“不,我是想告诉你,没有蚊帐你一样能睡得着觉。

这当然是大众的臆测,不过做到这一步,也不容易,这是女人真正独立的标志。我不是没你不行,不是离开你就不能活,当女人不把男人出轨看得比天塌下来还艰难的时候,说明那个女人已经真正的独立,成熟,这是她幸福的基础。

相反,那些发现男人出轨觉得天都黑下来的人,甚至要生要死,喝药上吊吵闹打架自杀的人,完全把男人当成了救世主,当成自己活下去的唯一希望,这样的女人才是真正的软弱。生为女人,本当顶起半边天,如果连男人出轨都承受不起,还能做什么呢?就当他放了一个屁,一个犯错的孩子,喜欢呢就继续收留他,不喜欢让他滚蛋,女人是坚强韧性的,也是包容强大的,像希拉里、林凤娇那样包容他,如果你还爱他;如果你不爱他,那就赶紧让他净身出户,滚蛋走人,唯如此,才能对得起女人这个伟大的称呼!

老公的行嚢我猜不透你


老公的行嚢我猜不透你

去巴厘岛旅游时我遇到了打包行李这个人生的关卡,我发现爱乱带东西出国真是个很恼人的毛病,因为姐姐温蒂说巴厘岛的酒店里有影碟播放机,我们可以带些喜欢的电影或影集去看,我心想人都出国了还在房间里看影碟机成何体统,那跟在家里有什么两样(拍桌震怒)!不过为了测试我的老公是不是聪明人,有天我就跟他说酒店有影碟机哦你要带电影去吗(挖坑给他跳就是),没想到他一听十分开心,告诉我那他要带PS3去,看来他自己准备挖更大的坑跳进去,想到嫁给这样一个呆子,心里就觉得十分悲伤。

本来以为他是在说笑,目的无非是想惹毛我,毕竟婚姻就是个两人互相惹毛对方的制度,没想到后来又提了两三次,出发前一天还故意用自言自语但显然要说给我听的方式,嘟囔着“要想想办法把PS3放到行李里才行”看来此人无比认真地想跟PS3双宿双飞,幸好经过我理性劝退他才打消念头,不然好不容易出国,却和在家做一样的事那像话吗,至少玩印尼文的游戏感染一下异国风情嘛(还是没有比较好)。

虽然没有PS3但他带了iPad,连一个平常在台湾不怎么用到的耳机也带了,我不懂平常都没在用的东西干吗非得扛上飞机呢?出国就会想用吗,结果我姐说她老公也一样,就是旅游会打包很明显不会用的东西,生怕离开家想用却用不到很痛苦就是。离境前我看到很多旅客扛着冲浪板回去,来巴厘岛冲浪很合理,可那么大一个夹着它转身都会打到人的东西,还辛苦的带上飞机多累人,当地明明有得租啊何必一定要带自己的,出国不就图个轻松写意,有必要这样吗?结果走着走着看到另一位旅客,他带了好大一把吉他上飞机,那袋子有点旧明显不是刚买的,所以他是带着心爱的吉他旅行就是,其实人生这么长只要还有一口气想弹吉他随时可以弹,有必要非得出国带上它吗,这什么毛病。

后来我又因为要跑马拉松的关系要去美国一趟,此行没什么玩的成分,事实上扣掉坐飞机的时间双脚有沾到美国的土地差不多只有三天,我个人除了内衣外只带了两件轻便的上衣,想说下半身就一条裙子走天下才方便,出国不就是求个轻便吗,行李箱空着刚好买东西回来啊。不过我的丈夫不是这样想,我看他拿了长袖短袖和衬衫光上衣就不知带了几件,我说旧金山仿佛是10度多一点你带短袖干什么,还有你平常在潮湿的台湾都不见得会衣服穿1次就洗,有什么必要到干冷的美国还要天天换装扮,此人真是太莫名其妙了啊。整理完衣服整杂物,除了无数条充电线外他又递给我那不常用的耳机,除了普通的耳机还有蓝牙的,我说你又没要开车干吗要用蓝牙耳机他还是坚持非它不可,最后说对了对了还有拔胡子的夹子,这三天内他会大长胡子就是,明明平常一周才处理一次的事情非得在这三天内动工是为什么,嫌行李太少吗?

一般人在前一天打包但出发前还会用的东西不会包进去嘛,但他老兄不是那种俗气之人,第二天早上我看他在翻行李,原来他把生活必需品也塞行李里了,但他是个二百五会发生这种事我一点也不意外。出发前最后一刻我在回想有没有少带什么,突然思绪有点模糊又有点清晰觉得好像有件事不对劲儿,我问他你有带内裤吗他说没有,因为内裤晾在阳台所以他没拿,此人出门三天连绝对不会用到的东西都带了却没带内裤,只能说我的丈夫真是个风一般难以捉摸的男子啊。

婚姻不易 且行且珍惜


任何看似幸福美满的婚姻都是历经艰难磨合出来的。青春年少的小夫妻,难免有很多不成熟的地方。

如果两个人想要手牵着手从青春年少走向白发苍苍,就必须懂得婚姻中两个人的相处之道。在细水长流的婚姻生活里共同成长,学会妥协和包容。

“人生是一只茶几,上面放满了杯具和洗具。”小米和妖妖结婚不到一年,就把“洗具”的日子过成了“杯具”。短短时间内,恋爱时的各种浓情蜜意已经被生活中的柴米油盐等日常小事消磨殆尽。

妖妖说:“恋爱的时候觉得他很有才华,电脑出了任何问题一到他手里就立马被解决了!可结婚后,我越来越发觉他把我的生活质量都拉低了。”

小米说:“恋爱时的时候觉得她可爱活泼,妖艳动人。可结婚后,我越来越觉得她太矫情了,实在受不了”

妖妖平常喜欢在微信上发一些心灵鸡汤,逼着老公小米去点赞。小米看着妻子熬得浓鸡汤加自拍照,觉得妖妖真是矫情个没完没了,甚至有时会觉得毛骨悚然。

妖妖受不了小米的随性、邋遢。她觉得每天洗澡是必须的,她觉得生活就该是充满情调的。而小米却觉得,做事随心,没必要这么麻烦。

妖妖出去吃饭、旅游时玩时极其自恋,各种姿势拍照根本停不下来。而小米每次都很不乐意拍照,宁愿是闲坐一旁。

两人之间似乎总是充斥着各种不和谐,终于在某一天积蓄已满给爆发了出来。妖妖咬牙切齿的说:“人家说挤牙膏能看出人品,我是从下往上挤,你却每次都是从中间挤,这就是典型的自私!”

小米毫不示弱的回道:“有完没完了!一个破牙膏,你就把我整个人都否定了!你简直就是个事儿妈!”这直接就引爆了老婆妖妖,大喊着对小米说:“离婚!我要换人!”哭得梨花带雨,头也不回地跑回娘家。

小米态度坚决的表示我都30岁了,生活习惯早就已经定型。明明是无伤大雅的事,作为我的媳妇要是不能接受,我也没办法!她怎么不看自己作成啥样了。我们根本就是不合适,当初就不该结婚。

在小编看来,这对小夫妻最主要的问题,是不懂得宽容和相互理解。

妖妖每天在微信上喝着矫情的心灵鸡汤,也要把自己的鸡汤强行灌给身边的人吗?为什么不能让老公的大大咧咧为自己的生活增添另外一种情趣呢?

同样反问一下老公,既然自己在生活中不拘小节,为什么不能用这份不拘小节在老婆喜欢的微信上点个赞秀一下恩爱呢?

任何人的生活习惯不都是朝夕养成,夫妻之间不就得慢慢接受对方的熏陶和感染吗?为什么常有人说比较恩爱的夫妻之间有夫妻相,那是因为在生活习惯方面,他们开始渐渐融合。

个性,是值得张扬的,但在婚姻当中培养的共性,才是与你们一生相伴的。

这其实并不是个例,有多少婚姻都是在各种生活小事中走向破裂的?好不容易冲破重重阻碍走向婚姻的殿堂,却总是让婚姻成为爱情的坟墓。

为何婚姻相爱容易相守太难?因为爱是一瞬间的事情,而守却需要一辈子。生活永远是未知的风雨,婚姻不易,需要且行且珍惜。谈一场“随你走天涯”的恋爱并不难,因为有激情就会有爱的火花。

但是,经营一桩“相伴一生”的婚姻却没那么容易,漫长的婚姻里仅有激情是不够的。“且行且珍惜”,是激情过后弥足珍贵的。这不是简单的看重,而是一连串的心灵关注。

学会在柴米油盐的平凡日子里,慢慢咂摸出属于你小家的快乐和幸福,学会接受你的爱人的不完美,告诉自己世界上没有完美的人,放大对方的优点,缩小对方的缺点。

一桩婚姻只要还有挽救的余地,就不要轻易放弃,婚姻里包含了太多的责任和利益,是每一对夫妻都必须反复考虑的事情。

为了家庭和自己的未来,再多坚持一会儿,再找找解决问题的办法,不到万不得已,不要轻言离婚,才是我们对待婚姻的正确态度。