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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的那些自诩“懂得爱情”的人们，欢迎阅读与收藏。

1.

前些日子，有个姑娘跟我倾诉她曲折的爱情。一开始就如泣如诉之状，令人动容不已。

她说她和男朋友一见钟情，难得的是俩人在兴趣爱好志同道合，越是相处越是在彼此眼中不断加分。男友比她大9岁，聪明稳重，善良踏实，是非常不错的结婚人选。他们在一起度过的日子特别开心，胜却天上人间。

但是男朋友唯一的缺点就是性情有些优柔寡断，有些懦弱无主见。恰恰是这个性格上的弱点，两个人出现了一些难以调和的矛盾——“那个女人”。

她接说，正是揪住了他的性格弱点，“那个女人”天天寻死觅活地纠缠他，动辄一哭二闹三上吊。他被吓怕了，怕那个女人心眼狭小想不开真的闹出人命来，已经暂时切断了同自己的联系，俩人关系进入冷战状态。

然后这个姑娘一把鼻涕一把泪地问我，你知道有情人不能成眷属是什么滋味吗？你知道那个女人有多可恶多不要脸吗？人家根本就不爱她，她自己还恬不知耻地苦苦纠缠拿命威胁别人，不懂得为自己留点体面留点尊严！这种人根本不懂什么是真正的爱情！

听到这种爱而不得的虐恋我也唏嘘不已，对姑娘说，您真是弥足深陷头脑发昏护“郎”心切，但所有问题都推给那“那个女人”有些片面了。在感情里跟两个女人腻腻歪歪纠缠不清，这个男人自己就有问题。

我又问了句：“那个女人”是他的前女友吗？

结果姑娘回答：不是前女友，是他老婆。

我懵了一下，然后反应过来：原来这姑娘是个小三！我一开始的逻辑思维以这位姑娘先入为主的倾诉为标准，信息不对称，还以为这姑娘是被劈腿受害的正室，立场自然被曲扭到这个姑娘的主观情绪上来。

理清这层关系，我问姑娘:您不觉得插手别人的感情，却就把自己当成受害者，无视自己的行为对别人造成的伤害，不是一种体面的行为吗？姑娘说：我不觉得我是小三。我倒认为爱情中那个不被爱的才是真正的小三。你是不知道“那个女人”有多有多无趣多烦人，只知道无理取闹和歇斯底里，难怪男人不待见她。

2.

我叹了口气，找了个借口结束了这段对话，同时感慨现在的劈腿俗套到没有新意。“无趣”、“烦人”、“无理取闹”，早已成为男人像小三们吐槽原配的高频词。这是男人为达到目的，满足欲望的一种策略性示弱。

这种示弱的本质，是将所有尖锐矛盾的脏水统统抛至原配身上，夸大自己的无助感，取得小三在情感上的信任和同情，同时能在伦理道德上减少自己的愧疚感，“合情合理”地将背叛进行到底。

关键是面对这么愚蠢的谎言，这些在爱情中昏了头的女子，都有一种不可思议的谜之自恋：永远相信“他最爱的人是我”，永远相信自己会是那个例外，不认为自己才是爱情世界中多余出来的那个。她们对男人们的谎言不仅深信不疑，还自欺欺人助纣为虐地帮他们开脱解释，巴不得这满纸荒唐的谎言更加真实更加合理。

在这些情感自恋狂的主观世界里，总觉得自己才是全宇宙的正中心，只有自己才配拥有最醇厚的酒，最浓烈的情，最深刻的爱意以及最深沉的爱人。爱情中最受伤害的一方，无故被劈腿还被倒打一耙的原配们，反而成为衬托自己感天动地的爱情舞台剧里的配角。

这种逻辑让她们不自觉地美化了自己，把自己“插入他人情感关系”的不齿行为视为“追寻真爱”的“勇敢”。而他人被劈腿被出轨的痛苦和落魄，反而成为反衬她们自己独特魅力地参照，是衬托自己在爱情属性的垫脚石。

最为典型的就是美化小三的鼻祖琼瑶奶奶，就是此类情感上的“自恋家”，非常偏好婚外情和三角恋。她用自己扎实的文学功底，华丽美妙的文学词藻，将自己的文字中都将第三者彻底的美化，为其背书。琼瑶本人的婚姻本来就是小三上位，这些文学的主题包含了当时作者本人对攫取别人的爱人可耻愿望。

当年插手平鑫涛的婚姻，琼瑶的“小三”文学灵感可是源源不断。她写《新月格格》，年龄差距可以做父女的男女主人公，仅仅因为他们有爱情这块挡箭牌，他们就可以处处理直气壮、觉得自己做的一切都天经地义。他们不顾夫妻之间二十多年的恩爱美满相敬如宾，不顾儿女们的悲痛欲绝，不顾家人的痛苦和心寒，不顾义结金兰的姐妹情深，其他人都必须要理解他们，容让他们、成全他们，才算美谈。

她写《一帘幽梦》的逻辑也很是奇葩。面对成绩优秀、端庄美丽、幸福美满的舞蹈家姐姐绿萍自卑不已的丑小鸭紫菱，同自己的准姐夫楚濂暧昧苟且，害得姐姐绿萍失去一条腿变成残疾人舞蹈生涯彻底结束，转身又发觉自己同时被亲妹妹和爱人生生背叛！

在绿萍遭遇人生低谷的同时，紫菱则赶紧逃去了法国躲避她生起的祸端和灾难，一番漫步云端的浪漫之后，嫁了个成熟稳重爱妻如命的超级大富豪费云帆。小三紫菱不但没有为自己的无耻付出代价，还成为妥妥的人生赢家。

而被背叛和灾难被毁灭的绿萍求生不得求死不能，还要遭受费云帆对她“不理解”紫菱、“不原谅”紫菱的苛责：你损失的只是一条腿，而我们紫菱失去的是对爱情所有的幻想！！

3.

这种“我爱我有理，我三我自豪”的霸道观点基本贯穿了琼瑶的早中期的文学创作，小三文学代表作还有《窗外》、《一颗红豆》、《浪花》以及《水云间》等。在她的故事里第三者往往都是纯洁善良、温柔体贴知书达理的女子，仅仅是因为陷入爱情而身不由己，在爱情的考验中磨难重重，却深得男主角知心知肺地疼爱。

那些因为背叛而受到伤害而尖酸刻薄歇斯底里的原配，和阻止不伦之恋的配角，则是“不解风情”的石化老古董，需要爱情大过天的男女主角来给他们上一场爱的感化课才能”解救”他们”迂腐的人生观”。

这个年代，道德颠覆已经不是稀奇事，所以小三转正也不是新鲜事。只是小三们那些上位前的“迷之自信”，在换了位置之后，又能在“喜新厌旧”的人性考验中坚挺多久？如果抛却婚姻中的责任和自觉，对日渐消退的激情荷尔蒙而言，过去旧人的“无趣”、“烦人”、“无理取闹”，将成为今日旧人的轮回。围城外边，永远都有长江后浪推前浪取之不尽的新鲜肉体，和青春笑靥。

所以琼瑶奶奶换了位置扶正以后，在后期的文学作品里换了脑袋，开始大力倡导守候真爱的“正房文学”：

比如《还珠格格里》陈知画就算爱到尘埃里，不计代价地为永琪生子和付出，依旧不及正房小燕子的千分之一；

英姿飒爽情深意重的缅甸公主慕沙，始终走不进尔康为妻子紫薇关闭的心房，成了游离在两情相依之外的弃妇；

最讽刺的是《情深深雨蒙蒙》里那位同是抢了自己姐妹的情郎的陆如萍，不管如何温柔体贴知书达理，都摆脱不了在婚礼上被即将成为新郎的姐夫无情抛弃的命运，头也不回地去找那位尖酸刻薄歇斯底里的正房姐姐。qG13.cOM

瞧吧，所谓的双重标准，就是此刻“尖酸刻薄歇斯底里”的可心程度，是胜过彼时的“温柔体贴知书达理”。

原来，自恋家们的真理不过就是屁股决定脑袋，永恒不变的是以自我为中心的占有欲，和贼喊捉贼自扇耳光的自圆其说。躲不过的，永远是宿命里安排好的循环因果，谁也不会是那个例外。

后来那位姑娘又联系到我，哭着对我说，他又回到他妻子身边去了，她再也不相信爱情了。

我不知道说些什么话来敷衍她，只是觉得任何人最好都别轻言懂得爱情这玩意。茫茫人生，我们活得太肤浅，再没点谦卑还了得？

延伸阅读

在爱情转型期里的人们

在爱情转型期里的人们

套用一句名言，现在是谈爱情最好的时代，现在是谈爱情最坏的时代。

乱象频生，异彩纷呈。我将现在称为爱情转型期。

在情感表达上，女性一直走在前面，种种观点好坏高低交替迭出，理念层出不穷，探讨永不止息。

就拿现在市面上流行的“情感导师”的观点来看，譬如陆琪类的，这位男人带领他的受众们挥刀指向那些“后知后觉”、不解风情；冷酷无情、背信弃义的男人们。

一个男人在最初的时候都不想娶你，那他应该一直都不会娶你，因为时间会增加女人的感情，却会磨光男人对你的新鲜感。所以啊，你要好好珍惜那些，时间越久，对你越好的男人，他们都是稀缺品。——陆琪（上帝保佑，大家晚安）

这是典型的陆琪体，在某次采访中，陆琪自己也透露创作这种微博让他丧失了愉悦感，但是没有办法，写其他就没有转发、评论，毕竟，作为一个要经济效益的网红，他还要卖旺夫的戒指灵力的猫什么的呢，对吧。

他的观点是什么呢？女人很好，女人很美，娇柔迷人，谁不宠、谁不爱就是瞎，就是坏……，虽然这些观点没逻辑，不聪慧，但是，还是得到了很多的追捧，或许，莫不是让人听了爽？

此外，另一位情感酵母菌就是ayawawa，那么，她在说些什么？女性需要提高MV，降低PU，什么意思，就是如何借用女性所具有的优势；你要美，你要乖，又貌美又听话，男人当然就爱你啦，只要你能按我说的去做，男人拴住了，爱情保住了，你们啊，安全啦！

在我看来，陆琪的观点在于“物化”男人，多数男人成了朝三暮四，心猿意马，说变就变，说骗就骗的坏人，只有少数所谓的好男人——无论你是什么样子都爱你爱到死，永不变心的——那是《天龙八部》里痴情于阿紫的聚贤庄少庄主游坦之——其实，那不是爱，是变态啊。

至于酵母ayawawa，一开始我真的不明白，同为女性，为何要让女人朝着“女奴”方向一往无前，观点里散发出一股浓郁的反智的味道呢？

现在看来，这是爱情转型期的乱象，原因在于当下爱情、婚姻处在两种阶段的交替期，我们一方面不断地在独立，在觉醒，无论经济抑或思想；同时，过去的，旧有的观念中，需要一段完美的爱情，稳定的婚姻，来给到自己安全感，给到“至少我还有个家”，且不论这个家的好坏与舒适带来的完整感，这些思想彼此交错，会让女性变得焦虑、恐惧。

这时，陆琪出来告诉她们，有一种男人无条件爱着任何状态的你，哪怕你作天作地作自己也可以，这个观点当然讨喜，但是，这是迷雾，并不真实，当你发觉上当之后，ayawawa的观点紧接着趁虚而入，信wawa，保婚姻嘛——好啦好啦，我认输啦！我不作啦！我会努力降pu，提mv，心甘情愿成为女奴还不行么？

当然，并不是所有的女性都吃这一套，否则，那可太糟糕啦！

更多女性随着经济地位的提高，思想意识的觉醒，她们开始明了自己的身份与角色，正朝着成为更独立、更自信，更优雅、更聪慧的现代人而迈进，她们努力工作，积极生活，她们意识到爱——爱自己，爱他人，然后，她们懂得如何去把自己照顾得很好。

让我感到遗憾的是，太少男性走在这条路上，学习如何尊重女性，表达情感，让自己懂得爱，能去爱，让自己在亲密关系中，和这些美好的女性相匹配，能够爱个势均力敌，可以爱得相得益彰。

很多女性向我抱怨：这样的男人真的太少了，很难遇上。知名身心灵导师张德芬老师也曾经承认，她最大的软肋就在亲密关系，在关系里，她懂得的很多，但是遇上那个匹配的人太难，所以她才会说，遇到爱情当然美好，然而，也不强求。

在咨询过程中，我发现男性似乎成了情感里沉默的大多数，他们总是无意识地忽略了自己的情感需求，这样一来，他们可能就会走向两个极端，一是沦为自暴自弃的“屌丝”、“直男癌”，二是卯足了劲，不断追求权力、金钱。

前一种不消说，实在是太多了，网上一抓一把，后一种，他们或许在事业上很成功，甚至可以周旋于不同的女性间，然而，有性无爱，难抵幸福，所以，在情感上他们是荒芜的，冷漠的。

可以说他们都放弃了在情感上的努力，让自己沦为一架不断地旋转的机器，哪怕他们最终会去结婚生子，但总让人感觉身上缺少爱的温度。

在我看来，如何突破情感乱象，懂得爱与被爱，去成为真正独立的，自由的女性非常重要，同时，更重要的事情在于，如何去让与之匹配，相伴相生的男性在亲密关系中，修足功课，不断成长，学会如何表达情感，爱与被爱，否则，找对象这种事，我是说合适的哪一种，会越来越难的。

那些不娶美女的男人们

那些不娶美女的男人们

晚上和母亲一起看湖南卫视的相亲节目《我们约会吧》，感慨现在的男人太挑剔，多好一姑娘，几句话不投机，就灭人家的灯。

女孩说自己在爱情中依赖男友，男人嫌她太黏人。女孩独立能干，有车有房，男人又嫌她太强势。更有甚者，居然挑剔女孩不会做饭，嫌弃人家是单亲家庭。

我看着憋了一肚子火。心想：这群男人还真是难伺候。小女人不行，大女人也不行；依赖不行，独立也不行；温柔不行，强势也不行。想找貌美如花，还能做家务，又能赚钱，出得厅堂入得厨房的女人，还是到阎王那儿找去吧，也不拿镜子好好照照自己是什么模样。

就在我急火攻心，准备换台之时，一压轴女孩出场了，只见她白衣胜雪，肤如凝脂，柳眉大眼，长发披肩，头发上还插着一朵和白裙一样白的鲜花，含笑低眉，款款走来，绝对的天使范儿，恍若金庸笔下的小龙女一般绝世独立。

在场的男士纷纷屏住呼吸，顿时鸦雀无声。

于是，第一条VCR刚刚播放完毕，就有男人等不及要表白；于是，我的耳朵再也没有听到诸如前几个女嘉宾遭遇的刁难问题；于是，我看到的都是一副副要打破头的架势。

男人的理智都到哪里去了？我心生疑惑，他们不用问她：你会做家务吗？你是单亲家庭吗？你是做什么工作的？你温柔吗？你独立吗？你强势吗？你能包容我的坏脾气吗？

而他们的问题居然变成了：你喜欢什么样的男人？你介意我没房没车吗？你介意我工作不稳定吗？你介意我个子不足170厘米吗？

更讽刺的是，一个男人刚因为地域问题灭了前一个女孩的灯，理由是，不在一个城市，不方便以后的发展，结果那位惨遭灭灯的女孩前脚刚走，后脚这位“天使女孩”就问他：“你以后会在哪里定居？”你猜怎么着？这男人居然想都没想，脱口而出：“你在哪儿我就在哪儿。”

男儿本“色”的猴急样一览无余，看他那架势，好像是只要为了你，什么工作，什么父母，什么前途，都是浮云，我估计这会儿让他去死，他都不带思考的。因为魂儿都被勾走了，哪还能理智思考！

以前在小说和电视中，见到某女一出场，男人的眼睛瞬间变直，然后灵魂立刻飞出躯壳，一副痴呆傻子样。最具代表性的，当属电影《无极》中的张柏芝，只见她站在高处，用魅惑的声音说：“有谁想看看我衣服里面穿的是什么，就请放下你们手中的兵器。”话音刚落，不等长官下命令，一整支军队的男人纷纷不自觉地放下了手中的武器。

一个女人果真有如此魅力？当然，目睹这一切发生之前，我都以为那是作家和编剧们在瞎掰，今日偶见在场男嘉宾对“天使女孩”的疯狂，才知，原来这世上真有“倾国倾城”这等事情，真有“红颜祸水”这等女人。

这让我想起了情感作家曾子航在《女人不狠，地位不稳》中的一段话：“男人的性唤起区域集中在下半身，易兴奋，好冲动。作为一种视觉动物，男人对异性的感知首先来自眼睛，眼睛受到了刺激，心情就莫名其妙地兴奋起来。都说男人理性，错了！在恋爱的初始阶段，男人非常感性，而且随心所欲，与其说他喜欢上一个女人，不如说他被一个女人所吸引。这种吸引不是精神层面的，更多是身体层面的，是一种冲动。他对女人的冲动越强烈，就越不会进行思考，他的追求就越盲目。其实那不是爱，只不过是生理的冲动，但男人经常分不清两者之间的区别，他总是把生理的冲动当成恋爱的冲动。”

这段话很长，其实用一句大白话总结一下就是：男人是为欲而爱，打个不恰当的比方，就像小狗看见骨头就忍不住去追一样，男人看见美女，自然会有想法。所以，美女当然都很有市场，以至于一些姿色平常的女子总是一面酸酸地骂男人“好色”，一面马不停蹄地攒钱整容，我想没有一个女人天生就喜欢在自己的脸上动刀子，在自己胸部放进硅胶之类的异物，没办法，男人喜欢啊，女为悦己者容啊。

当然，也有一些女人比较有想法，有定力，或者是她们心里其实也很想变漂亮，无可奈何的是，既没有钱又没有勇气去整容，可生活总还要继续吧，于是她们中的一些比较有自知之明的女人选择了在最美的青春时光里，赶紧抓住身边和自己一样平凡的男人，一起步入平凡的家庭生活。有些小才小气质的女人不甘于柴米油盐的平淡生活，苦苦等待生命中奇迹的出现，当然，她们亦有安慰自己的策略。

有一次，一个快30岁的单身女友对我说：“也不是所有男人都爱美女的，否则你无法解释，为什么爱德华王子会为了一个离过两次婚的女人而放弃了江山；还有卡米拉，查尔斯居然会为了这个烟不离手、满口大黄牙还有头皮屑的女人抛弃众多男人心目中的完美女神戴安娜。”

我一听这话，大吃一惊，心想：敢情你还有这等野心。然后，我想了想，对她说：“别光夸国外啊，咱中国也有啊，比如那个周润发，想当年迷倒无数少女，结果人家最后娶了一个撂人堆里都找不着的女人。再比如刘德华的妻子朱丽倩也就是一个平常人，到现在也年纪一大把了。”

女友见我附和她，显得很高兴，说：“那是，只有庸俗的男人才喜欢美女，那些喜欢‘胸大无脑’的男人，让他喜欢去好了。”说完一脸的不屑。

我笑，说：“你可能还忘了，爱德华在遇见辛普森夫人之前，有过无数美女做女朋友；查尔斯也不例外，戴安娜就不用说了，王子年轻的时候，花边新闻那可是天天上报的；周润发就更明显了，第一个害得他差点丧命的女人就是那个美得不食人间烟火的‘小龙女’陈玉莲；刘德华的情史也不单纯，不仅有那个美艳的前女友出来叫嚷着出书大爆情史，他自己也承认年轻的时候暗恋过‘小龙女’陈玉莲。所以，看出来了吧？这些男人在最初的时候没有一个不是喜好美女的。”

女友点了点头，说：“事实真是如此，那么你说他们为什么后来又娶了不美貌的女人呢？”

我反问她：“你说不在乎钱的人通常都是些什么人？”

女友想了想说：“应该是有钱人，太有钱了所以就不在乎了呗。”

我说：“对，就是这么个道理。不娶美女的男人往往都是身边不缺美女的男人。当然没有这个能力的除外，我说的是心甘情愿。没有一个男人敢说，我不喜欢美女，我就喜欢丑女。因为情欲的滋味，人皆渴求，美女赏心悦目，谁都喜欢。只是再美的东西也有看腻和吃腻的时候，当美女唾手可得的时候，当情欲得到充分满足的时候，男人才会去寻找更深层次的东西，看女人的内涵、气质、教养、性格。所以，你根本无法要求一个普通的男人不爱美女，而要求他们看女人内涵。这就好比你告诉一个乞丐说金钱不好，告诉一个只能吃起青菜豆腐的人说鲍鱼龙虾不好吃一样，你觉得他们会相信吗？”

女人都是这样，她们总想让男人觉得自己是这个世界上独一无二的，她们不想被男人看作性对象、保姆、生育工具、合作伙伴……她们想让男人爱上的是自己高贵的灵魂，只可惜，她们遇不到不需要性对象、保姆、生育工具、合作伙伴的优质男人，大多数世俗男人还是会用世俗的眼光去衡量一个女人：她长得美不美，她的工作好不好，她有没有能力让这个家的生活质量更上一层楼。

所以，看清现实吧，我们并没有多少遇见爱德华、查尔斯、周润发、刘德华的机会。你只是一个平凡的女人，而他也只是一个平凡的男人，各取所需，皆大欢喜，不过如此而已。

那些出轨了的好男人们。

“这样发朋友圈的男生，容易劈腿。”

“这种性格的男生，容易花心。”

这样的话题，很多爆款文章都写过，哪怕是平时朋友聚会，可能也会聊一聊吧。

但这样的发问是危险的，因为这些话的潜台词，等于在默认一件事情：

那些和这种特质相反的男生，是不太可能出轨的。

而今晚的推送，讲的就是那些，大多数人都觉得他不会劈腿，可他偏偏却做了的故事。

- STORY 1 -

那个对性很谨慎的人，和陌生女孩 YP 了。

如果在我的朋友里面，选出一个“最不可能劈腿”的清单，那么阳子应该能挤进 Top3 。

实际上，我宁可相信自己劈腿，也不相信他会。

阳子并不是个乖乖仔，但他对于性有一种莫名地谨慎。有次谈起他和 M 的关系，他私下告诉我：

“我和她除了进去，该做的都做了。”

那时他俩感情已经到位了，但还没有正式确定关系。阳子说，对于这段关系，他还有顾虑。

“我始终觉得，没有确定关系，就不要发生关系。”

彼此拉扯了了一段时间，他有点苦恼地问我：“她有暗示我可以，但我没接招，她好像不太高兴。”

身旁的男性好友揶揄他：送上嘴边的肉都不吃，你小子真可以。

几经周折，两个人最终还是在一起了。但几个月后，他亲口告诉我，他劈腿了。

更不可思议的是，当初那个对肉体关系那么谨慎的他，劈腿的方式是和陌生女孩约炮。

但后来我渐渐懂了，他当初为什么要顾虑要不要在一起：两个要强的人在一起，似乎注定着一些鸡飞狗跳。

自从阳子和 M 在一起之后，几乎天天都要吵架，事后谁也不退让。

劈腿的节点出现在一次争执，两个人本来约好在深圳安家，但 M 却变卦要去外地读研一年再回来。

大吵完一架后，阳子没再坚持，却有了约炮发泄的念头。而劈腿事件，就发生在争吵的两周后。

“我那天早上醒来，看到旁边躺着一个没有感情的女人，那种感觉很恶心。”，阳子补充了一句：“我觉得自己很恶心。”

阳子厌恶约炮过程里的一切，因为内疚，他开始选择更多地对女友退让。

但每次在女朋友那里受了挫，约炮的欲望，又会重新冒出来。

“我应该早点承认，一开始就应该承认，我是 hold 不住她的。”

阳子说这句话时垂头丧气，我第一次亲眼见到他服输。

最后，阳子向女友坦白了所有，他结束了和两个女孩的关系，最后离开了深圳。

- STORY 2 -

他的理由是：“我无法停下对美的追求”

Felix 就是“别人家的男友”。收入不菲的他没有不良嗜好，平时只爱写写诗，念念书。

朋友圈和微博上的 Felix，是标准的炫妻狂魔，不断 po 出女友的各式美照，毫无遮拦地尽情告白。

当然了，他的女友也是顶级的优秀。从海外名校毕业，回国后在互联网公司做公关总监。身材高挑玲珑有致，追她的人数不胜数，她却选择了当时还是穷小子的他。

那段时间，女友陪他住在北京拥挤的地下室，每天给他熬汤洗衣做饭，推掉所有男生的邀约，无怨无悔。

聚餐时提起这段感情，Felix 很郑重地对我们说：“爱她是我一辈子的责任。我一辈子都会对她好的。”

说完这句话，他拎着包就买单走了——我们没有拦他，十点前要回家陪女友，这是他绝不能放弃的底线。

但后来，我在某场音乐会上，却意外撞见他的“编外女友”。

昏暗的灯光下，他拉着一个浓烟熏妆女孩的手，十分亲密无间，见到我时也并不意外，淡淡地点了点头示意。

快到十点，他起身离开现场，还不忘深情地吻了吻女孩的额头。

“人渣！败类！” 第二天，Felix 居然还敢约我喝咖啡，“你怎么可以交别的女朋友！” Felix沉默了许久，忽视掉我的愤怒与质疑，慢慢说：

“只是 just for fun，昨天和她是分别约会，我最近又有新目标了。”

原来在 Felix 看来，女朋友是用来好好宠着结婚的，而这些年轻有趣的姑娘们，像蝴蝶一样短暂而美丽，却能让他的生命变得烂漫。

“我爱她，但这不代表我就要停下来对美的追求呀。这些好看的女孩子，和诗歌、电影、艺术一样值得追求，我并不觉得有什么不同。”

我第一次听到有人把出轨的理由，说得如此清新脱俗。

小时候，Felix 的爸妈就因为出轨早早离婚了，他既无比渴望温馨的家庭，却又完全无法信任亲密关系。

甚至在女友决定和她在一起之后，他无数次想从这段关系里逃脱。

“我不值得这么好的女孩，她太完美了。”

而 Felix 找回自信的方式，就是去同时和多个女孩保持暧昧。

“只有她们给我很多很多的爱，才能让我相信，我配得稳定的感情关系。 ”

他在社交平台上不断约会新的女孩，然后删除，只要把约会时间放在白天，就不会令人生疑。

我最后问他说：“那你不怕伤害到她吗？”

“不会的，这是永远的秘密。我绝不会让任何人伤害到她，包括我自己。至于这些姑娘，你不必担心，她们都知道我非单身，无非寻求些刺激。”

后来的每次聚会上，Felix 和女友的亲密无间，都像根刺让我几近崩溃。

但最终，因为一些原因我也没有说出真相，而是逐渐疏远了圈子。因为我难以忘记，聊天到最后，Felix 哽咽着求我的模样，那时候的他像个手足无措的孩子。

听说他们的婚礼在年底，我托人送去了红包，心里却再也不愿意相信爱情。

- STORY 3 -

见过家长，给每个家人买礼物

但我们还是分手了。

茉莉的前男友家教很严，他已经 25 岁了，爸妈还给他每天设门禁时间。一旦两个人约会超过十点，他父母的连环夺命 call 就会打来。

“马上就回来，不会在外面过夜的。” 前男友每一次紧张解释的样子，都像是一个模范乖宝宝。

为了缓解家庭矛盾，前男友和茉莉约定好：隔天约一次会。

虽然他俩都是朝九晚五+双休，这样会有大半的时间空出来。但茉莉觉得前男友在家，打打游戏，有自己的娱乐时间，也挺好。

那时他们已经处了一年半，过年时特意见过双方父母。前男友来茉莉家拜访的时候，为茉莉的每一个家人，都精心准备好了礼物，甚至包括她的姑姑和弟弟。

最让茉莉印象深刻的一幕，是晚饭时男友向自己的家人挨个敬酒，那种认真恭敬的模样。

美好的幻想总是被不经意地打破，有天茉莉逛微博，右上方突然多了一条私信，她点开发现对方是个女孩子，一来就歇斯底里地问她：

“你们都分手那么久了，为什么还要骚扰他？”

茉莉好气又好笑地截图给前男友，以为只是个乌龙。但前男友的态度模棱两可，她这才意识到了事情的严重性。

茉莉并没有准备好迎接这一切，她对那个忠实孝顺的男友，还抱有期待。

“只要你能解释清楚这一切，我还会考虑原谅你。”

但前男友的回应是：“那我们就结束吧。” 说完这句话，马上拉黑了她。

茉莉已经完全看不懂前男友的这一波操作了，接下来的半个月，她不停分析这个空降“小三”的微博，她发现这个人每一次的秀恩爱，都是一个人的自拍或者文字抒发，男友从未出过镜。

“他肯定不让（她）发合照，现在想起来，没有见面的那一天，他都去和这个女生见面了。”

半个月后，茉莉潜伏在前男友家楼下，终于得到了一次当面质问前男友的机会。茉莉看着前男友，觉得自己快要哭出来，“你为什么要这样做?”

“都被发现了，我还留着做什么？” 男友着急着要走，最后仿佛是为了安抚茉莉 ，他补充了一句：

“我把她也拉黑了，我们都只是玩玩的。”

- STORY 4 -

她们评选的“最佳老公”出轨了 。

高中的时候，班里有些女生私下投票，L 被视为最适合做老公的男生。

她们那时不会想到，自己评选出的最佳老公，在十年后婚内出轨了。

我和 L 从小就在一个班，每个同学都评价他是一个正直的人，以至于到了高中，班长的第一人选都是他。

而 L 的夫人，是他的大学同学，干净清秀，学霸型乖乖女。他们彼此都是初恋，直接就走向了婚姻。我们都很羡慕他们，在我们眼里，他们很般配。

裂缝出现在一件小事上。

在 L 和老婆订婚前，他来找我喝酒。在酒酣耳热之际，L 说了一句让我很意外的话：

“ 真羡慕 H，感觉他玩够了。”

他说的 H 是我们的共同朋友，学生时代起每年换一个女友，现在他和漂亮的模特女友，也快结婚了。

虽然是喝了酒，但这句“羡慕”从 L 口中说出来，我还是有点惊讶。

再一次回忆起这句话，是在得知 L 出轨被发现之后。

但我所认识的 L ，从来都是一个道德负担很重的人。

我想起一次高中足球比赛，他有一个手球犯规，其实谁都没看到，但是当裁判问他的时候，他还是主动承认了。

这种“好学生”的人设压力，从一开始就紧贴着他。他高中一直暗恋着一个女生，但是他强行压抑住这份冲动，努力做不谈恋爱的好学生。

L 的努力最终还是成了泡影，自从他被离婚后，不仅整个同学圈都在躲他们，连自己家里人都很不待见他。

没有人觉得他是一个好人。

离婚后的几个月，L 就离开老家，去外地工作了。年前 L 回家找我吃饭，我本来还想着怎么安慰他。

等到 L 出现在我面前，却发现他整个人的状态非常好，压根不用我安慰。

“我想明白了一件事情。” L 跟我说。

“我那些压力都是来自家里和所有人对我期望。我前妻其实是家里人喜欢，我从来都没有表达过喜欢什么，好像特别不孝顺。”

L 特意说起他小时候在家看电影，出现关之琳的时候，眼睛都直了。这时他妈妈在旁边拿起遥控板，直接转了台，看他的眼神特别嫌弃。

直到这里我才明白过来，小时候看到 L 的道德束缚，原来都是他家里人给他的。

“我在大学之前，AV 没看过，第一次在大学看到时直接吐了。”

L 笑着说，“不过不是恶心地吐， 而是太刺激了。”

离开家乡后，他也玩开了，交过两个女朋友，“我现在碰到真爱了，想跟她结婚了。”

可我看着 L ，和他第一次跟我说要结婚时，好像是两个人。

- 最后 -

编辑的话。

写完这篇推送，编辑林水水一度感觉到很丧。

“我们为什么要做这个选题？难道就是为了告诉大家，没有人绝对不出轨吗？”

我想了想告诉她：接受这一点，其实是一切美好的开始。

不知什么时候起，我们开始期待一个，永远不出问题的恋人。

不如大方地承认好了，我们所有人都有可能出问题。

但那才是磨合的意义。

人们为什么会选择‘错误’的人结婚？

们常说在感情世界里最悲哀的是：在对的时间遇到错的人；在错的时间遇到对的人！

人们爱纠结对错，其实自己也搞不清楚“对”和“错”的标准。如果对自己没有清晰的认知，即便有再多的时间，也始终徘徊在对和错的两极。

人们容易犯矫枉过正的错误。

1

来访者朱女士（化名），向我倾诉，自己老公真的非常气人，他是事业型的男人。非常忙，忙到一周能有效沟通的时间不到几小时。回家电话不断，也没有双休日。

她觉得自己被忽视，虽然老公一再强调自己是爱她的。可是她内心却存在着巨大的缺失。

她说感觉和老公的结合是个错误。因为她是个依赖心理极强的人，应该找一个能照顾她，能帮她分忧解难，第一时间安抚她的男人。

那么按照她的解释，错的人就是，没办法第一时间安慰她，照顾她的人。

当她打电话倾诉，无助想要依靠，想要人陪时，对方恰巧在忙工作。于是内心产生了强烈的失落感，这个男人不能满足她的期待。

我让她设想一下，她认为对的人应该是怎么样的？

她说“温柔，细腻，聪明，有能力，能察觉到我的情绪，顾家，有责任心。”

其实，如果一个人温柔，细腻顾家，那么可能事业上就没那么上心。

如果是事业型的，聪明能干，对家庭就无法兼顾。

人的精力是有限的，顾家就顾不了事业，顾事业就无法承担更多的家庭责任。这是一个亘古不变的道理。

她说“仔细想过自己之前交往过的男性，好像都是事业型，总是疏于对她的照顾。”

而自己不知为什么总是迷恋上这样的人。

如果设想一个家庭型的男人，她可能无法忍受对方的平庸，不上进。更无法忍受，对方在面临生活重要事件的决策时，做出错误的决定。

2

据她回忆，自己的父亲，就是这样一个人。

努力顾家的好男人，但是却没有太多应对社会的能力。妈妈总说爸爸无能，在一些重大的家庭决策事件上，总是把整个家庭引上错误的轨道。

虽然她喜欢爸爸对家庭的照顾和责任心，但受到妈妈影响，对这样无能为力的父亲深恶痛绝。

内心深处的想法是不能重蹈覆辙。要找一个有能力的男人，他能把家庭的带领到正确的方向上。

最后坦白说，她的确无法爱上一个像爸爸的人。

但是自己内心有极大的缺失，特别需要人关注，需要人的照顾，她自己就是不行。

一旦别人无法满足她的期待，她就会暴怒，感觉被抛弃，被无视。她会反复陷在这样的情绪困扰里。

她说自己安抚不了自己，必须老公哄她，安慰她，满足她的要求。

我说“你缺乏安全感与自信，需要被老公肯定。

但是一旦别人无法积极回应你时，你的自我价值感就很低。

无论你找到怎么一个人，在你看来可能都是错误的人。

因为你没有认清自己的问题，你是缺失的，谁也无法时时刻刻去补足你的缺失。

你当下的情绪反应的是内心的空洞，并不是对方真的无视你，不关注你。

你就像一个嗷嗷待哺的‘婴儿’需要对方不停的投喂‘情感’给你养分。可伴侣不是妈妈，无法每时每刻关注到你。

你已经是个成人了，你有办法照顾自己的感受。

有办法自给自足，你圆融了，才能显露自己的爱出来。你都不爱自己，怎么去爱别人。

你的情感‘黑洞’只有靠自己才能补足，外力只是在表面覆盖了一层精美的油纸，一戳就破，自己填满的永远不怕。”

3

世界上没有对的人，也不存在错的人。对的只是我们想强调对自己有利的部分，而错的是我们极力想无视的，自己补不足的部分。

人都不完美，就是这样一个整体，即有讨人喜欢的优点，也有讨人厌的缺点。选择了一个人，不可能只想他保留好的部分，而摘掉不喜欢的部分。

不喜欢的部分，其实是每个人自己不接受的，无法克服的关于自我的部分。

婚姻的经营，对的人或错的人并没有那么重要，关键是自己如何应对。

那些总被爱情辜负的人，究竟错在哪儿？

都到了谈婚论嫁的阶段，小艾被踹了。

以前张明说过：“小艾，我骨子里是个不安分的人，你太善良，我怕以后你掌控不了我。”

小艾扑闪着大眼睛，说：“为什么要掌控呢？我可以适应啊。”

小艾妈就想不明白，这傻孩子凭什么去适应别人，明明小艾更优秀。

小艾和张明是博士同学。毕业后，学霸小艾顺利考进上海公务员系统，张明因为毕业论文有“瑕疵”，被导师推迟毕业，也错过国考。

最后，张明还是去了上海，搬到小艾租的房子，开始四处找工作。

老两口不觉得张明多好，但也谈不上什么不好，毕竟名校博士，工作在会计师事务所。这孩子为人处世有点圆滑，但也可以说是灵活；上进心强，强到经常想着走捷径，但，太老实巴交在这个时代，也挺让人糟心吧。

最重要是：架不住女儿喜欢啊。

两人矛盾从去年隐隐开始。

小艾转眼快30，上海的房价年年涨，谈了三四年恋爱，张明却一直不提结婚的事。

理由是：没钱买房。

看着女儿郁郁寡欢，老实巴交的老两口思前想后，咬牙在老家卖了房，给他们在上海首付套六十平的公寓，剩下的月供，你们自己承担吧。

选房看房时，张明也挺积极，还否定了小艾妈对学区房的执念，拍板选在一个离地铁口近的新小区，“等我们有了小孩，应该上国际学校，干嘛非纠结学区房。”

艾妈气结，小艾却觉得男友有鸿鹄之志。

过年时，小艾跟他回老家，准公婆终于把结婚议题摊到桌面上：“我家条件不行，培养个博士也不容易。家里就十来万块存款，要不给你们装修，要不就是彩礼钱，反正就这么多。”

小艾爸妈可是出了一百多万的首付啊！况且，张明家明显不止只有十万存款！

小艾气的吵起来，张明不咸不淡地回：“花再多钱买房，也是你的婚前财产。我每个月帮你担月供，住在里面也是交房租的。况且，房子会升值，装修只能损耗。”

两人陷入冷战。

突然一天，张明回来，把所有东西都打包走了。

然后通知小艾，他最后还是决定接受一个女客户的爱意。那姑娘家是温州大户，结完婚他就去帮忙打理家族资产了。

四年的感情戛然而止，连让你抒情悲伤一下的机会都不给。

张明觉得自己有情有义，因为当初他没在房产证上填名字，还帮忙还了6个月的房贷。

人家挥一挥衣袖，小艾却顶上一片乌云，在家里哭的梨花带雨。

想不通也得想，闺蜜深深叹气：“简单点说，你遇到人渣了。”

爱情里会有甜蜜的奇迹，当然也就会有所遇非人。

但不知为什么，大家好像更喜欢笑话那个受到伤害的人。

前段时间，演员印小天被骗婚事件被爆出来。

据说，印小天的妻子哈琳娜学历造假，明明只是武警医学院的委培生，却谎称中央财经大学、天津医科大学的高材生；家世背景也造假，父亲是家早点铺小老板，却被说成是正处级国企高管；最玄乎的是，女方家婚前说出一千万买房，后来又说家里做不良资产取不出来；说给一百万嫁妆，还是取不出来……

总之，天方夜谭一样的骗婚故事，听的吃瓜群众们目瞪口呆。

据说，二人最终相见法庭，对于骗婚指控，哈琳娜表示道歉。但为了离这场婚，印小天需要支付女方350万，以及每月给1万5千元的抚养费。儿子，还不能天天见面。

这就是现实版的人财两空。

很多人笑话印小天，说他蠢，他只会照着父母的要求来找女友，还不是贪图女方的学历和职业，才会看不透谎言，被骗都是活该。

……

我不知道印小天有什么错。

爱一个人就是这样啊，刚开始，看她什么都特别，她说什么都正确，一切都是命中注定，所有决定都百分百理解。

日子渐渐平实，爱情的自动美图虚化功能在减弱，才渐渐回味起真相。

况且，爱上一个高学历姑娘有什么不对？喜欢一个女医生又犯了什么错呢？

爱情本来就是一个又一个加分项夯实起来的结果，选择伴侣时，对方身上的闪光点自然会为感情加分，难道非要找个屌丝，才能彰显自己感情的高贵吗？

至于发现被人渣欺骗后的选择，我更是支持印小天的当机立断，赶紧离婚。

虽然木已成舟，儿子都生出来了，但欺骗就是欺骗，欺骗已经破坏了感情的基石——信任。

不赶紧离婚，留她在家里培养自己的侦察能力吗？！

一般来说，单纯善良的人更容易遇到人渣。

因为他们天生不喜欢这个世界的复杂，也不愿多想很多行为背后的逻辑，所以看到的听到的，第一选择就是相信。

因为思维模式极简，见识也不多，所以套路这样的人特别容易，利用起来很方便，欺骗的成本也更低。

更重要的是，善良的人发现被骗后，一般反击的可能性也不大。

就像小艾，出了那么大事，父母给出的建议居然是：还是回老家吧，大家知根知底，小城市生活压力小，才能安安稳稳过日子。

就像印小天，发现朝夕相处的枕边人是个女骗子，也只能想出赶紧离婚，从此相别于江湖。

有时我在想：善良不应该是种直觉，而应该是种能力。

人渣，遇过一次就好。

但淑女或暖男这种角色，遇过人渣后请立刻扔掉。

付出这么大代价，结果不应该只是暗自神伤，赶紧逃离。

TA应该是你的涅槃，让你自此变的更强大。

人性往下滑是简单的事情，往上走才是真的困难。

因为TA，让你真正见识过人性的恶，这时冷静下来深度思考，世界这么复杂，我到底要怎么办？

如果想坚持住善良，就必须见识过更大的世界，能宽容更丰富的人性，让自己有底线，有韧劲，这样，才能让别人无法伤害到你。

不要因为遇过一个人渣，就一蹶不振，怀疑人性，否定爱情；和内心剧烈的疼痛相比，更可怕的应该是麻木吧。

因为别人的错，让自己失去了享受生命丰富性的可能，才是真的傻。

如果遇到人渣，请立刻站到TA的肩膀上，把TA狠狠踩在脚底。让他们成为我们的垫脚石，让我们看的更远，活的更豁达。

所谓合适，就是找个懂得你好的人

所谓合适，就是找个懂得你好的人

一

前段时间，《我的少女时代》上映时，和蛋糕姑娘一起去电影院装嫩。

结果看着看着，在一片黑灯瞎火的影院里，蛋糕姑娘突然跳了起来，两眼放出炯炯烈焰：“编剧，我哔你——”

全影院的人一齐转头，像看怪物一样往我和蛋糕姑娘所在方向看过来。

我急出一头汗：是小声叫她坐下，还是直接上去拉她呢？

两难之间，我机智地做出了第三种选择——装不认识。

倒是蛋糕姑娘自己反应过来，她默默坐下，看看我：“说的不对啊……”

“什么不对？”

“林真心教徐太宇的表白办法：虽然你各种各种不好，但我还是喜欢你。这不对。……不对啊！”蛋糕姑娘一把抓住我，声音突然又高了起来。

全影院的视线又一次汇集过来。

……好吧，这次装不成不认识了。

二

蛋糕姑娘曾经有个很爱他的男朋友，他姓林，就叫他黑森林吧。

黑森林是个不多见的好男人。他足够耐心和痴情，足足等了蛋糕姑娘一年多，始终对她无微不至，有求必应。

一般来说，一个智商和能力正常的人，只要进入一个行业足够久，都会在这个行业里混到一个不错的位置。比如黑森林先生，他入备胎行一年多，终成天下头号模范备胎。可喜可贺。

一般又说，一个人万一在某个行业里做出斐然的业绩，一时半会也就舍不得离开这个行业。所以我们原本以为，黑森林先生会一直备胎到底，然后某天幡然醒悟，痛改前非，这段孽缘就不了了之了。然而这次，一般说错了。还是歌词里唱得对啊：别忘了山谷寂寞的备胎里，黑森林也有春天。

蛋糕姑娘和黑森林在一起了！

真是个令人惊叹的消息。

不过也好，两人性格、长相、能力之类的，方方面面也都算般配。这样我们再回头看他们的恋情，好像也只是顺理成章、水到渠成的样子。

三

当然，说黑森林是个好男人，可不仅仅因为他做备胎够资深，更是因为，他做男友，也相当体贴入微。

抱得美人归后，黑森林先生戒骄戒躁，对蛋糕姑娘非但没有丝毫冷落，反而更加细心了。

蛋糕姑娘每次遇到困难，只要和黑森林先生说一句，不管多忙，黑森林先生都立马放下手头的事，刷刷刷，三下五除二列出解决方案，一二三四条条在理，发去给蛋糕姑娘过目；如果有需要，比如修电脑修自行车，黑森林先生就会光速抵达现场，亲自解决，风雨无阻。

蛋糕姑娘每次和黑森林先生出去吃饭，黑森林先生总是由着蛋糕姑娘选餐馆，点菜的时候，黑森林先生看不都看一看菜单。他知道蛋糕姑娘喜欢吃，所以吃什么，总是由着她来。

蛋糕姑娘习惯晚睡，有时也会失眠，黑森林先生说过晚安后，总是等她睡着后过半小时自己才睡。睡觉也从来不关机。这样万一蛋糕姑娘失眠了，想找人聊天，他随时都在。

他们好像也从来不怎么吵架，万一有了分歧，黑森林先生总是善于用讲道理的办法解决，比如：你可以不同意我的看法，但你必须贯彻落实发展马克思主义辩证唯物观，用辩证的眼光去看待每个问题……

我们看着他们，心想，多好的一对啊！

蛋糕姑娘也总是一脸四季如春的微笑，看起来，幸福极了。

四

所以，蛋糕姑娘突然宣布和黑森林先生的分手消息时，我和我的小伙伴们都惊呆了。

“为什么分手啊？”我一头雾水地问。

“性格不合。”

“呸，这世上所有的分手，都是因为性格不合。别敷衍，说人话！”

“怎么说呢……我没有办法接受他眼里的我自己。”

“呸呸呸，“情人眼里出西施”，你这是在说你被自己的美貌震惊了吗？别矫情！”

“……不是的，”蛋糕姑娘想了想，“他虽然说爱我，可是他爱的那个我，实在有些糟糕了。”

“嗯？”

“我实在忍受不了他眼里的我了。”蛋糕姑娘终于吐露了真相。

事情是这样的。

有次蛋糕姑娘和黑森林先生聊天，聊着聊着就又聊到了关于人生理想以及社会主义的严肃问题。

黑森林先生突然说：“我知道你情绪把控能力特别差，容易伤心容易抑郁。不知道你要多久才能好起来啊，不过没事，我会一直等着你的。”

听起来似乎还挺含情脉脉的。

可是蛋糕姑娘当场就炸了。

“分手！！”

蛋糕姑娘几乎歇斯底里地喊道。

五

蛋糕姑娘说，和黑森林先生分手，她其实也犹豫了很久。毕竟从某种意义上说，他可能是世界上最了解她的人。

“可是，了解并不等于接受。”蛋糕姑娘说。

作为一个普普通通的姑娘，蛋糕和所有人一样，性格里都有那么些弱不禁风的地方。比如没来由的抑郁，比如过分的敏感，比如拧巴至死的纠结。这些，黑森林先生都知道。

“是啊，他都知道，可是仍然很爱你，这多好啊？”我问。

“爱情是什么？是两个人为彼此的闪光点互相吸引，然后又因为彼此的阴暗面互相嫌弃。这不就是多数恋爱到分手的过程吗？”蛋糕姑娘一脸过尽千帆的笑。

“可黑森林先生并没有嫌弃你呀？”

“问题是，他最开始，也不是为我的闪光点吸引的。”蛋糕姑娘一脸严肃地看向我。

原来，蛋糕姑娘平日里那些她自己引以为豪，同时也让我们对她喜爱有加的优点，对黑森林先生来说，却并没有太多价值。

蛋糕姑娘喜欢音乐，拼着一股执著的劲，苦练，参加比赛。我们常说她，平日里嘻嘻哈哈，但唱起歌来立马人模狗样，分分钟迷倒千军万马。可说来讽刺，直到他们分手，黑森林先生也没听蛋糕姑娘在他面前唱过一次歌。蛋糕姑娘知道黑森林对音乐不感兴趣，有次她参加一个比赛，问了黑森林先生一声，他那时有事在忙，蛋糕姑娘便让他先去忙，不用来看。后来比赛结果出来，蛋糕姑娘成绩不错，我们大家一起给她祝贺，可那一刻在聚光灯下，她突然莫名觉得，有些失落。

蛋糕姑娘平日大大咧咧，说话风趣，我们视她为活宝，可是黑森林先生却并无所谓女生是否幽默。

蛋糕姑娘心里有许多小情绪。我们做朋友的觉得她有想法，可黑森林先生明白，她从不把负面情绪表现出来，正因如此，蛋糕姑娘很大程度上是个自我封闭的人，封闭久了，就容易出问题。

“他不在意我的好，却太懂我性格里的弱点。我知道他很爱我，可是不知道为什么，我们相处起来，总有些莫名沉重。”

我叹口气。

蛋糕姑娘又说：

“我也不是怪他。毕竟话说回来，我想，大概我也并不懂得他的好。”

黑森林先生十分理性，行动力极强，可放到蛋糕姑娘这里，她不开心的时候，往往需要的不是他告诉她怎么做，而只是简单的一句：我懂。

黑森林先生让着蛋糕姑娘，凡事让她做主，可偏偏蛋糕姑娘是天秤座啊！最讨厌拿主意了。

黑森林先生对蛋糕姑娘的好是润物无声的，但对蛋糕姑娘来说，却未免乏味，缺些乐趣。

最后，蛋糕姑娘说，“我一直以为，所谓性格不合，就是两个人吵架吵个没完，或者理想生活轨迹不同，等等等等。可是我现在觉得吧，最大的性格不合，就是你的好，对他来说却全然无所谓。”

六

《我的少女时代》里，徐太宇最后用了林真心教他的办法表白，他说，“虽然你又矮又笨又喜欢别的男生，但我还是喜欢你”。

可这样说的前提，其实是因为他更懂林真心的好，他懂她的天真和可爱，他懂别人眼里看不到的她的优点。

这才是关键啊！

我们都是自恋的。没有谁愿意在自己爱的人眼里是一副不堪的样子。

况且，如果没办法爱上一个人眼中的自己，我们恐怕也很难爱上这个人。

同理，如果你眼里一个人不够好，那么别去说爱他。

真的，爱情没那么高尚。我们从来都是被对方的好吸引而走在一起，后来却因为发现太多对方的不好，可能就分道扬镳。

可是要是一开始就觉得对方不够好，请问是要多伟大的爱，才能撑着这段感情走到底啊？

我们还是别这么伟大了。

所谓喜欢一个人，就是觉得你很好；所谓合适，就是懂得你的好。

这么一想，谈个恋爱好像就简单多了。

然而……我还依然是条单身狗。

那些生活滋润的已婚女人们都是怎么做到的？

钱钟书说：

“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”

有一些已婚女性抱怨自己被婚姻剥夺了自由，毁掉了事业，失去了身材，耗尽了青春；

很多未婚女性也担心自己将来会变成这样，从而对步入婚姻产生抵触心理。

但其实，婚姻是需要两个人共同努力维系的，遇到一个爱你的人很重要，懂得经营婚姻关系更重要。

不管是对男人来说还是女人来说，婚姻都不是我们人生道路上的绊脚石，而是垫脚石。

婚后无论你是选择当家庭主妇还是继续拼搏事业，都要懂得如何提升自我，这样才能做到家庭事业双得意。

我的一位朋友郁郁，嫁给小她3岁的老公10多年了，目前定居在北京。

当时郁郁是公司里的一名小经理，对自己的事业也很有信心，因为机缘巧合遇到了现在的老公，没两年就结婚了。

因为老公是一家拥有1000多名员工的酒业公司的老总，整日忙来忙去，郁郁就主动辞掉了自己的工作，专心辅佐老公的事业，当时我们都为她感到惋惜，也替她担心，没有了自己的事业，将来婚姻中可能会处于弱势。

但她却一点也没犹豫，我们当时都觉得她是因为对老公的爱与信任，后来才发现，她更是因为对自己的信任。

如今她已经是两个孩子的妈了。一个上二年级，一个上四年级，郁郁每天送孩子上下学，寒暑假就带孩子去美国或者加拿大游学。

别看是全职妈妈，她每天也是超级忙，送完孩子上学，她就回家练练书法，这是她婚后养成的习惯，基本每天一篇小楷，然后每天一节网课跟着外教学英语，从刚开始的生活口语学到了商务英语，一直没有间断。再泡泡茶看看书，休息会儿就到了接孩子下学的时候了。

现在老公的酒业集团经营的很好，她朋友圈里也经常会发与品酒相关的知识，当然也有不少自家公司的宣传。除此之外，就是自己和孩子在国外的生活点滴了。

我们每年几次的聚会中，她都是素颜参加，但是看起来气质犹在并且越来越好。

因为我们本来就是做情感咨询的，所以前不久我请她为我们做了一次分享，想通过她和咨询师的交流分析，通过她自己的亲身经历和心得，把更好的生活方式与经验分享给更多的女孩子。

我今天提炼出3点来分享：

● 1、在婚姻里，女人一定要懂得，为自己的生活留白。

就如缪塞曾说：“除了爱情外，我认为最宝贵的就是精神独立。”

刘嘉玲也曾说：

“学会给自己时间很重要，一个真正懂得爱的人，其实第一个应该是爱自己，彻底了解自己后，你那个爱才比较健全，当你跟另外一个人相处的时候，你不是依赖，也不是霸占，是做自己。”

一个女人无论她在婚姻里，扮演再多的角色，她也要有时间，去创造想要的人生。

因为孩子不需要一个保姆型妈妈，丈夫也不需要一个钟点式的妻子，但是你却需要一个具有独立人格的自己。

婚后的女人，切记不能让自己淹没在老公和孩子的海洋里，反而要形成自己的一个能量场，让老公的事业和孩子的学习紧紧围绕着自己顺利开展。

当自己有时间做自己喜欢的事情之后，生活就会充实起来，自己的状态也越来越好，与老公孩子的沟通自然而然就好，这样的良性循环，让自己的婚姻堡垒充满香气。

可以学化妆礼仪，外表形象是一个人人格魅力的体现；

学习社交，适应外面的世界；

学习育儿，掌握一些育儿技能和常识；

学习烹饪，抓住男人的胃；

学习行业知识，找一份轻松的工作方便照顾孩子；

学习理财，让日子越过越好；

另外学习诗词书画也是不错的选择，打发闲时间也可以提升自己的情操。

也许你会说，我哪有时间学这么多东西？每天围着家庭都忙死了，能休息就是最开心的一件事。

如果你也这样想的话，那就先学习一下时间规划，可以添加我的小助理，我们有专业的咨询师来帮你做细致的规划，让你能好好的做时间管理，也让自己的生活更丰富。

● 2、学会让沟通变得更舒服

许多夫妻间的争吵和矛盾来自于不能好好沟通，我们有好多学员来咨询都是因为沟通问题。

小M是上个月刚报名的学员，她跟老公在家天天吵架面红耳赤，上个月开始老公都不回家了，她才赶紧来咨询。

他们在洛阳定居，老公月收入不到两万，在二三线城市已经算不错了，但因为小M不工作，加上自己爱网购，刚上幼儿园的儿子消费也不少，所以生活过得也不是很宽裕。

老公工作上的烦心事儿有时候想要跟小M讲讲，可能是跟社会脱离太久了，M也只是不耐烦地嗯啊应着，所以老公后来也不再说了。

去年的恋爱纪念日，M想要跟老公好好庆祝下，但老公除了一捧鲜花也没别的表示，M就跟老公闹了三四天，这种状态是近两年的常态。

久而久之，鸡零狗碎的小事让这段关系越来越危险，现在两人感情已经走到破裂的悬崖……

小M的危机在于，自己享受惯了安逸，放弃了主动学习，跟不上老公的脚步，即使想沟通，也未必能好好沟通。

好好沟通不是自己觉得，而是让对方感觉到你在好好沟通。

说话的目的是为了信息交流，感情交流。说话也是为了帮助对方更好地听。

在亲密关系里，沟通的目的更多是为了情感交流。而沟通不仅仅是语言内容，更多是语气，和肢体言语。

一场有效的沟通里内容只占7%，语气占38%，肢体语言占55%。

当然在沟通中，互相尊重彼此的观点也很重要。

郭晶晶和霍启刚的婚姻可以这么幸福，跟郭晶晶的高情商沟通有很大关系。

她在采访中提到，因为成长环境的不同，霍启刚的一些观点也会让她觉得“哦原来还可以这样啊”，这个时候就会交流表达自己的观点。

当遇到分歧的时候，不是固执己见，而是两个人坐在一起沟通，看看谁的方法更适合去解决问题。

除了夫妻之间的沟通，对于婆媳关系她也很有一套。一次时装秀，结束后接受采访，记者问她与婆婆私信里关系怎么样，她表示“婆婆非常好，她会经常来家里看孩子。家里的孩子们一有空就会去婆婆家跟她玩，一起游泳之类的。”最后郭晶晶还夸赞，婆婆把霍启刚教育的很好。

简简单单几句话，不仅夸赞了自己老公，更是夸奖婆婆言传身教，非常优秀。这样一个拥有高情商的女人，怎们会不得丈夫和婆婆宠爱呢？

● 3、有共同目标

夫妻两人来自于不同的家庭，不同的成长环境，可能会有不一样的人生目标。

如果没有共同目标，就像两条方向不一在海上航行的船，终将消失在彼此的视线。

不管目标是什么，前提是两个人都认同的。这个共同的目标是两个人商量而来，并且一起制定计划。

郁郁嫁给她老公后会好好经营自己的生活和共同的生活，还会为公司做点事情。因为这是他们夫妻共同的目标，在目标达成时，不仅双方都同样的开心幸福，还让感情越来越稳固。

《82年生的金智英》这本书中的女主金智英，婚后不久，在长辈和丈夫的催促下，生了孩子；因为繁重的育儿工作，最终选择了做全职主妇；每天从早忙到晚，好不容易挤出点时间想在咖啡厅里休息十分钟，却被人说成“妈虫”……

即使这样，她也在努力着，像母亲说的那样“想做什么就去做吧”，最终出版了小说，成为一位作家。

“我总觉得越过这面墙璧，应该就能找到出口，可依然还是会碰壁；就算找到其他出口，也依然碰壁。”

这是在成长过程中金智英最真实的感受，也是我们很多人的感受。

有很多女人把婚姻当作自己的庇护所，于是她们放弃自我放弃理想，放弃求生的本能，而早早的把居安思危抛到了脑后，当婚姻危机来临的时候，一切苦难便就真的开始了。