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你不用太好,我喜欢就好

发表时间:2021-03-31

【www.qg13.com - 情感美文有你就好】

关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的你不用太好,我喜欢就好,欢迎阅读与收藏。

有没有看过《暮光之城》?《吸血鬼日记》?或是《千机变》?有觉得里面的吸血鬼很帅很温柔很迷人各种好吧!但是,他唯一有点不好的地方,就是吸血。

因为他要吸血,你还是有点怕的。你还是不喜欢他会吸血。所以,你看着女主角冒着生命危险跟他恋爱时,只能在屏幕外热血沸腾各种羡慕。但凡真的你身后站着个高富帅吸血鬼,你敢爱他跟他在一起并且无条件喜欢他吗?

想必,也只是说起来轻松,看上去美好,真正做起来却百般难以取舍和面对艰难吧。

现实里呢,你遇到一个什么都好的人。可是他坐过一次牢;或是他因故离异;或是他犯过羞于见人的错误;或是有一段不光彩的曾;或是他现在还是个见不得人的角色或身份。但除了这一点,他对你温柔体贴,他对你无微不至,爱的深深深似海,像永远永远不会改变一样,像眼里只看的见你一样。

这么好的事情,哪里去遇去找呢?可是,你还是对他那点不好的地方耿耿于怀,不知如何取舍。你一定辗转反侧,左右为难,想过许多如果。如果他没有那一点不好该有多好,如果他不是那样的身份该有多好……

这样的时候,你是不是应该冷静下来想想自己想多了一点。他凭什么需要那么完美无缺的出现在你面前、并且无条件爱你?你又凭什么还要求他一点缺憾都没有?

人们总是会遇见许多自己欣赏,喜欢,爱慕或是想得到的对象。却是发现,这个对象身上有一处不容于世俗,不被世俗或你接受。这样的时候,有的人选择接受好的也得接受那不好的。当然,这是明白人。但终归还有一些人,会因为这一点坏处就将其列为避而远之的行列。

其实,哪来的绝对好人或坏人?哪来的绝对好坏之区分?而且,一个太好太完美的人出现并且那么深爱你,你不会惶恐自己何德何能遇上那样的人那样的爱情?如果是我,我会,甚至会觉得这一切是梦境,也大概会患得患失。qg13.Com

于是我会想,你身上那些我不并不在意的好,没有也罢。你有了,反倒是让那些在意你那点好的人不断窥视和放心不下。因为我不在意的那方面,坏也是好。我在意的那方面,好也可能是坏。所以,还是不用你太好,只要我喜欢就好吧。

延伸阅读

月薪5万不敢恋爱:你不必很好,我喜欢就好


我的朋友中有这样一个女孩,她来自北方的一个小镇,家里还有个弟弟。

因为家里人重男轻女,她从小就是被忽视的存在。

为了跳出原生家庭,她拼命学习,考上了魔都的一所大学。

在大学期间,一直都是贷款付学费,也一直在勤工俭学。

毕业后,她留在魔都,签约一家外企,成了个名副其实的精英女白领。

如今,她月入五万,却仍然觉得自己不够好,她长得不差,却总觉得自己很丑。

她在工作中,遇到一位很有才华的男性,他有着显赫的家室,帅气的外表,还有一份很不错的工作。

男人被她的坚强独立所吸引,疯狂地追求她,可是她却一直选择了拒绝。

她拼命想要摆脱的自卑感,却在面对爱情时,变得更加明显。

无论她如何逃离,都无法逃离内心的不安。

直到现在,她还是孑然一身。

有多少人,和我这位朋友一样,在面对爱情时,总是被自己的自卑打败。

常常会有“他这么优秀,凭什么喜欢我?”这样的疑问。

我们面对越是喜欢的人,就越是会感到自卑。

我们不习惯被爱的感觉,也不敢相信自己如此幸运,没有那么完美竟然也值得被爱。

在电影《致青春·原来你还在这里》中,刘亦菲饰演的苏韵锦,就是一个平庸自卑的女孩。

她的父亲患病,可父母还是动用了一切关系,让她进入了城里的高中。

她在这个高中,就像个异类,家境不够好、成绩不够好、也没什么朋友。

这样的背景注定了她是个自卑的人。

可吴亦凡饰演的程铮偏偏爱上了这个特别的女孩。

他努力追求苏韵锦,可苏韵锦一直都选择了拒绝,因为害怕失去,她拒绝了开始。

从高中到大学,她从来没有敞开心扉和程铮享受爱情,一直都在患得患失。

她为自己罩上了一层保护罩,把自己保护得好好的,也把爱情拒之门外。

尽管她也动了心,可是偏偏就要压抑自己的真心。

因为自己不够出众,就觉得自己不配被爱。

前两天看了一档综艺节目。

节目中的女嘉宾,因为一场车祸,失去了一条腿。

这场车祸,让她的整个人生从此改变。

尽管她装上了假肢,依然开心地唱歌跳舞,依然看似活泼开朗,可她的内心却隐藏着深深的不安。

尤其是在面对感情的时候。

她车祸之后,曾经遇到过一段爱情,男孩对她很好,可男孩的家人却嫌弃她是个残疾人。

这段感情夭折之后,她对待感情更加地谨慎。

后来,在电影院,她第一次邂逅了男嘉宾,也许是缘分,他们后来又在篮球场相遇。

男嘉宾对女孩很有好感,于是就要了她的联系方式,在相处过程中,他被这个坚强乐观的女孩吸引,决定告白。

可连着告白了两次,女嘉宾都拒绝了他。

不是不喜欢,恰恰因为太喜欢,所以更害怕没有以后,害怕自己不配被爱,所以才一直拒绝。

在节目上,男嘉宾第三次向女嘉宾告白,送她心爱的猫,为她弹唱情歌。

所有人都以为他们要在一起了,可女嘉宾第三次拒绝了他,她说他的好自己都知道,但她还是希望他慎重考虑。

因为残疾带给她的自卑感根深蒂固,以致于她面对爱,都选择了退缩。

知乎上有个提问:

“等自己变优秀了再去追女生还来得及吗?”

80%的回答都说:

“来不及。”

就如电影《饮食男女》中的一句台词一样:人生不像做饭,不能等万事俱备了才下锅。

很多自卑的人都觉得,只要我变得更好,我就会更有自信去面对爱情,就不会再在爱情里显得卑微。

其实事实并非如此。

很多时候你自认为准备周全,结果却不尽人意。

有时你只是匆忙上路,却收获了意外之喜。

电影《从你的全世界路过》中的幺鸡总是不够自信。

但有人告诉她说:

“你总是说自己不够漂亮,不够勇敢,有这样那样的缺点,没错你说的是事实,但那又怎样?

因为你是幺鸡,麻将牌里最小的那一张,可是如果没有你,胡不了十三幺。”

我们都是最平凡的普通人,我们身上都有或多或少的缺点,可是那又怎样?

无论是多么优秀的人,可能在遇到自己喜欢的人之后,都还是会觉得自己不够好。

这是必然的,因为我们谁也不是完美的艺术品,我们每个人身上都会有这样那样的小缺点。

你害怕这个人因为你的优点爱上你,却因为你的缺点而抛弃你。

在爱情里,忐忐忑忑,面对没有答案的问题,不断左右纠结,这样的结果,就是错过爱情。

谁又完美呢?

每个人都多多少少经历过一些事情。只要一起去克服它,就一定能迎来幸福。

电影《初恋这件小事》中,小水是一个平凡的姑娘,她喜欢上了学校里最优秀、最帅的学长。

她因为自卑,不敢向学长告白,于是拼命变得优秀。

皮肤黑,就尝试各种变白的方法;

摘掉沉重的眼镜,积极参加学校的各种活动;

暗中努力提高自己的学习成绩;

当她足够优秀,才鼓起勇气,站在学长面前,向学长告白。

可她不知道的是,其实学长早就喜欢上了那个自卑如丑小鸭般的她,就连她的狼狈和自卑也喜欢。

学长从来不是因为她变得优秀才爱上她,而是正因为她是她。

就像《牡丹亭》里所说,“情不知所起,一往而深。”

爱一个人,往往就是爱上这个人,和她优秀或者不优秀都没有关系。

每个人,都值得被爱。

只要你坚信这一点,放过在爱情里那个卑微的自己,勇敢地面对爱、接受爱,你就能得到最好的爱情。

不是因为你很好,我才爱你,而是因为我爱你,所以你很好。

-END-

他不喜欢你,是因为你对他太好了。


前几天看到一条新闻说有一对大学情侣创业,女生从家里拿出了几十万给了支持男生。

拿到钱的两个月后,男生似乎变了心,坚持要和女生分手。

女生和家人向他讨要说法,男生辩解这都是她自愿的。

鉴于没有事先签订合同或协议,也没有见证人,这件事情可能也就不了了之。

看到这条新闻的时候其实挺唏嘘的:为什么女生对他那么好,他还要离开呢?

想起之前在做情感咨询的时候,也碰到过很多类似的事情。

有一个读者说她每天都会给男朋友准备好早餐,平时有什么要求也尽量满足,但最后男朋友还是出轨了。

还有一个读者说她因为男朋友的关系放弃了出国深造的机会,还和家里人闹了矛盾,没想到吵架的时候提起这些事男朋友竟然说她是“活该”。

可能我们始终很难理解,为何太容易得到的东西,总是被珍惜。

但尽管这样,我们也总要明白,失去一个人最快的方式就是对他太好。

I

好友银子曾是出了名的对男朋友好。

虽然她经常要加班,但她还是会抽出时间去帮男朋友收拾出租屋。

周末一定会去给男朋友做一天饭,或者和他一起出去吃。

她买了各式各样的球鞋给他,自己却买个几百块的包包都舍不得。

一听到男朋友想要学摄影,她就存钱买了单反送给他,自己却省吃俭用了两个月。

但男朋友收到礼物时的表现却有些平淡,仿佛这件事本来就是银子应该做的一样。

银子觉得很委屈,但也没有表现出来。

只是觉得男朋友就是这样不善表达的性格,心里还是爱自己的。

别的情侣都是女生耍小性子发脾气,到银子这里反倒是男朋友经常冲她发脾气,每次靡靡还要哄他。

可就算是这样,男朋友还是跟她分手了,而且那之后不久,他就有了新的女朋友。

新女朋友经常跟他耍小脾气,他反而对她更好。

曾经银子为他做的事情,他都会为她做一次。

银子在得知这些消息之后,问我为什么。

“是你对他太好了,被偏爱,就会有恃无恐。”

银子本来以为自己对他越好,他越离不开自己,但是实际上,银子对他越好,他越觉得这是一件狠应该的事情。

反倒是他的新女友,因为他在她身上花费的时间精力更多,便显得更珍贵。

II

社会学上有个定律叫做“贝勃定律”。

指的是当人经历强烈的刺激后,之后施予的刺激对他来说也就变得微不足道。

这种刺激当然也可以是恋人之间的相处,比如一个经常对你嘘寒问暖的人作出一些关心你的举动,你觉得没什么。

但有一天他突然不再理你了,你就会觉得好像失去了很重要的东西一样。

有心理学家还特地做了一个实验。

找两对各方面条件都相当的情侣,一对中的男孩每周都送给女朋友一束红玫瑰,而另一个男孩只在情人节那天给女朋友送玫瑰。

情人节到来之际,大家都认为每周收到玫瑰花的女生应该更开心,结果却正相反。

前者表现的很平静,后者则是欣喜若狂的和男友拥吻在了一起。

前者甚至会挑剔男友送的玫瑰花品种数量。

谈恋爱大概就是这样吧。

当你对恋人特别好的时候,对方就会渐渐习惯这种好。

时间久了,甚至会有一种理所当然的感觉。

你要留住他,或者让他更开心,只能对他更好。

如果在这个过程中,你做的不如从前,他就有可能因为你无法满足他的期望而离开你。

III

这样想想挺亏的是不是?

明明付出了那么多,对方却还觉得不够,会在某个时候离开自己。

以为对方一定会发现自己的好,

最终得到的结果只是感动了自己。

事实上,对方可能只是习惯了你的关心和照顾,他想要的只是宠爱,并不是谁的爱。

可是爱情本来就应该是相互的。

我想要喜欢的人过得开心和幸福,可我也不能总让自己难受烦恼。

如果一份感情需要你委屈求全,我倒希望你可以自私一点,不要无条件的对一个人好。

“请不要对我太好。”


如果你现在对我好,我会知足。但如果你现在对我不好,我也会对你不好,而且不会再给自己继续找爱你的借口了。

前不久有人在群里问大家,感情中,你们听过最扯的话是什么?

有人说,我们肯定不会分手的。

还有人说,离开你,我怎么活下去?

也有人说,我家快破产了,我不想耽误你,分手吧。

就在大家被这句话笑“破产”的时候,有个妹子说,我保证以后一定会对你很好。一个朋友回复说,这句话真是...够假的。现在都不能对你好的人,以后又会好到哪里去呢?

今天下班后,回家的路上顺道去便利店买东西,里面有一对情侣不知道因为什么事情吵了起来。在饮料区拿水的时候,无意间听到女孩说,你就不能对我好点吗?我脾气那么不好的人每天都在迁就你,你就看不见吗?你要是现在跟你那些不三不四的朋友走,以后就不要给我回来了。

然后那个男孩上前拉了一下女孩道,我怎么就不对你好了?我以后一定一定对你好可以不?我保证以后一定对你很好。

再三保证后女孩也不知怎么的,好一会不愿意出声,低头看着地板,也不知道想什么。

接着男孩有点不耐烦道,赶紧的,买完自个回去,我着急和哥几个会合呢。

女孩拿了瓶水说,你现在走了就别回来了,我也不想天天求着你对我好。

男孩又气的说,非得和我闹腾,没完了是吧。我以后对你好不就是了,我现在真得走了,然后转身就往外走。

女孩气的边追边喊,你现在敢走,以后就别回来了,我也不用你以后对我好了。

等青年君结完账,出了门看见那个女孩蹲在路边哭了起来。我抽出一小袋纸巾递给她就走了。

唉,其实,现在都不能对你好的人,你怎么能指望以后会对你好呢?现在就想走的人,再回来又有什么用?

一个人如果不对你好,那是因为他不爱你。

如果真的爱你,他又怎么舍得你难过。

记得徐静蕾说过:“我经常听男朋友对女的说,我将来会对你怎么怎么好。我觉得这个是最胡扯的,现在都这样,你将来还会怎么样?”

想对你好的人,不会等什么以后,而是恨不得马上给你最好的。

感情里,如果一个人不图你钱不图你长得帅,就图你能对她好,你还有什么理由对她不好?除非一个人不爱另一个人,爱不够,对你的好也不会好到哪里去,更别提将来了。

要知道,这世界什么都可以等,唯独爱是不能等,也等不起的,因为一旦错过就再也没机会了。

像张爱玲说的,有些话埋葬在心中好久,没机会说,等有机会说的时候,却说不出口了,有些爱一直没机会爱,等有机会爱了,已经不爱了。

人一生中会遇到很多对你好的人,也会遇到很多对你不好的人。虽然不是每个人都会幸运的遇到那个对你一直好的人,但是一开始就不能对你好的人,以后一定也不会对你好的。

不要对我太好,如果你不能一直对我好下去。

我怕我会贪恋你的好。

“一旦你放弃了某种你原以为是根本的东西,你就会发现你还可以放弃其他东西,以后又有许多其他东西可以放弃。”

“对我太好,我会想逃”


工作室附近有两家包子铺。

一家明亮整洁,另一家就简陋许多,但它们无论馅料还是味道都相差无几。

刚开始前一家生意不错,后来人都跑去了简陋的那家,也包括我。

为什么会这样呢?

具体原因听起来有点不可思议:

第一家老板和老板娘对人太好了。

他们老远就冲人打招呼,进门更是热情,常问我要不要辣、要不要醋,要不要香菜,要多少,还时不时给你添点汤,加个小菜,送杯豆浆。

有一次因为包子凉了一点点,他们坚持不收钱,还会关心我穿那么少冷不冷。

但这样的热情,我的确有点消受不起。

本来简单的一顿早餐,现在搞得我很紧张,吃少了都觉得过意不去。

于是说来惭愧,我们这群食客,逃开了对我们好的人,犯贱似地去了隔壁那家,因为那家人不热情,要啥就给你啥,不要拉倒,还爱搭不理的。

相比较无微不至的关心,我们更喜欢自由。

而这样的现象并不少见。

有个朋友很喜欢工作带来的价值感。

但最近总被领导各种关照,经常私下鼓励他,发福利比别人多一份,甚至连生活问题也找人帮忙解决。

朋友心里开始打鼓,工作变得小心翼翼,生怕做得不够好,不像原来那么舒展了。

有个即将高考的学生也有同感。

只要上网课,听不到家里一点声音。有几次他刻意观察了下,发现父母、奶奶说话居然耳语,走路也静悄悄的,更不可能看什么电视。

“一家人和做贼似的,搞得我也小心翼翼,上个厕所都得担心耽误学习。”这个学生说。

还有些人特别害怕去海底捞,因为每次进去,经常是“一半时间在吃火锅,一半时间在说谢谢”,着实扛不住这种无微不至的照顾……

生活中,这些有点烦人的友善、关怀可真不少。

它们都具有以下特点:

第一、让你感受到的是“真对你好”。

在你的感受里,他们是发自内心的、本能的、自发的关心。

无论表情还是行动你都很难相信这是虚伪的。

仿佛对他们自身而言,就应该如此天经地义,任何质疑他们会反问:“我这么做难道有什么错吗。”

这和“牺牲型控制”有着直接区别。

牺牲型对你好目的很明显,就是在赤裸裸地告诉你,为了你他们失去了自我、吃尽了苦头,你是他们唯一的希望,他们需要你报答。

但我们刚刚说的这种好是不求回报的。

他们乐衷于此,他们很开心。

第二、他们的好是弥漫的。

事无巨细处处关心。

我有个来访者的男友就是如此。

任何事都会提前替她想好并做到,任何困难都一一解决,呵护有加。

无论找工作买房子还是刮风下雨小病小灾,“就差给我摘下天上的星星了”,来访者说。

当然,男友现在已变成了前男友,就像我逃离包子铺的感受一模一样,尽管现在来访者依然愧疚不已。

第三、处处传递“你对我很重要”。

许多人逛街就怕被问到:“您好有什么需要,我能帮您做些什么”,跟在身后端茶倒水,点头微笑,各种被VIP尊享会员般对待。

好像不买他点啥,就对不起那份重视。

于是,我们往往赶紧搪塞一下走开。

不少家长把班级群顶置,任何消息立马回应,无论运动会志愿者还是家长会组织者,绝对争先恐后,不管自己手头啥事立马放下,间接直接表达孩子的事为红头文件、头号大事。

这般的重视,很难不对孩子造成压力。

与此相对应,被“好好对待”的人会有以下三种体验:

第一、羞耻感。

我是弱小的、无力地、是需要被照顾的。

这感受最早出现在婴儿期。

那时婴儿的确是需要照顾的,于是母亲会时刻照料,事无巨细,以孩子为中心。

倘若成年人还被如此对待,就是在逼他倒退,像个婴儿不得不指望别人来满足,这是很羞耻的。

比如我吃包子要多少辣椒、多少醋自己都不能做主。

第二、愧疚感。

人内心深处是渴望被重视的,但无微不至的被重视会带来压力。

这种压力是:“我不能不好”、“我应该开心”、“我必须幸福”,否则就对不住那份重视。

觉得自己一旦不好了,就对不起一切。

也就是愧疚感带来的压力。

所以,学生的压力一方面来自学习,一方面来自:我的学习对他们来说太重要了,如果接下来万一考不好,我要怎么去面对?

在这双重压力下,更容易导致分心考砸。

这时候就更愧疚了。

愧疚感很难熬,如果一直伴随愧疚结果有2个。

一是逃离。

比如来访者离开男友,比如朋友离开了原先单位。

另一个是把愧疚变成现实。

比如孩子真的考砸了、比如朋友真把工作搞砸了,或一直拖延、频频失误。

这是潜意识在向外呼喊:“你看,我就是没你想的那么重要。不要再这样对我了。”

希望因此能带来一些轻松。

第三、压迫感。

被太好对待时,属于自己的空间被逐步压缩。

我喜欢边吃早餐边思考,“思考”对我而言就是某个私密空间,而一句“今天你怎么来得这么早呀?”就打破了我的空间。

让我不得不应对包子铺老板的友善,并想我该如何回应,是微笑还是寒暄。

同理,在孩子专注自己世界时,你非要主动一会递牛奶,一会递水果,也是一种压迫。

这时孩子不得不被打断,给你一些回应,说谢谢或不搭理你。

即使他决定不搭理,也是一种分心:他需要做决定,并且还要承担决定后的内疚。

那一刻,他失去了自己当下的体验。

而由于这种“好”发自善意,当事人即使感觉被压迫了,也不好说,很别扭,不好直接拒绝。

否则就是“不讲情面”、“不通情理”。

那么,为什么有些人要对别人那么好呢?

因为潜意识有三种需要。

第一种、“照顾别人”的需要。

没任何求回报,单纯对别人好本身就是一种需要。

满足的是潜意识的“强大感”、“力量感”、“存在感”。

“对别人好”是需要力量和能力的,一个重度虚弱、严重挫败的人没办法对别人好。

比如,我来访者的前男友从各种照料中获得了满足。

有人能被自己照顾得很好,难道没点成就感吗?

全家小心翼翼照料高考的孩子,难道家人们没觉得自己也很重要吗?

第二种、补偿需要。

补偿对他人的愧疚感。

或许是觉得原来做得不好、伤害过孩子、对伴侣很恶劣、对父母不孝顺等,所以要此刻多去照顾才行。

而更不容易被意识到的是:对自己的补偿。

比如你小时候没吃没穿生病没人照顾,现在你对爱人、对孩子就会加倍关心,表面是照顾他们,其实把他们代入了童年的自己。

把被照顾的渴望和缺憾,放在了别人身上去满足。

这样很容易“矫枉过正”。

你缺爱就会溺爱,你缺食物就会把孩子养成个胖子,你没考上大学就会更寄希望于孩子。

第三种、功利需要。

就是利益交换。

这很正常,但很隐蔽。

隐蔽到双方都觉得这份付出是真心的。

但事实上,你细细觉察,也许不那么纯粹。

也许你照顾爱人,不过是希望ta感激你,像你爱ta一样去爱你;

也许你重视孩子,是更希望ta考个好大学,让你在同事面前更有面子。

当觉察到这一些之后,原本的单向付出,就变成了双向的给予,你也更明白你的需要。

你可以更直接地表达,看看对方有什么回应,进行合理的预期,而不是一边给予一边失望。

当然受到的反馈不一定如愿,但是充满真实。

比如我的来访者说:“对不起,我做不到像你对我这么好”。

比如孩子说:“哦,我知道了,但我无法满足你”。

这时会倒推着你去想,那我可不可以自己满足自己,我可不可以用别的方式完成。

这样一来,你们的关系会更清爽和平等。

那么,对一个人怎样的好,才是真的好?

我要提到一个词:“亲密间隙”。

关系中有这么个地带,它提供了安全的空间,这里有你和他,你们能够在彼此面前做自己,也能互相交织,这个地带就叫“亲密间隙”,可以简单理解为:

恰到好处的距离。

比如,孩子在睡觉,妈妈在看书;再比如,孩子在和小朋友玩,两个妈妈在不远处闲聊。

此时,妈妈和孩子就形成了一种亲密间隙。

孩子睡得心安、玩得开心,就说明妈妈维护了自己和孩子的“亲密间隙”。

如果孩子玩游戏妈妈一个劲喂他喝水、并各种指点该如何玩,各种叮嘱别弄脏衣服,就破坏了间隙,孩子不得不拿出精力应对母亲。

文章前面提的种种好,其实都是破坏了“亲密间隙”。

占用了对方此时此刻的体验,而且还是以爱的名义,让人欲罢不能。

反之,孩子想喝水却找不到妈妈,被噩梦惊醒妈妈却走了。这也是破坏间隙。只不过和上面是两个极端。

在这基础上,我们可以具体化对一个人好的原则:

当对方有需要并向你表达的时候。

这时候满足对方需要,才是真的对他好。

保持一定的间隙,等对方有缩小间隙的需要,再去做一些配合。

当然我还是要提醒你不要过度。

人家需要1,你给了10,那9分就是你的需要,借着满足别人的时候自我满足了而已。

比如我需要咸菜,老板看见了,给我端了三份咸菜,还问我够不够。

比如孩子说妈妈我渴了,你给孩子端了一杯水、一杯果汁、一杯牛奶。

在心理咨询中也很常见,很多咨询师一不小心都有“过度助人情结”。

比如来访者一哭你就递纸巾、一沉默你就打破尴尬、一痛苦你就问为什么,都是在破坏间隙。

那是来访者哭引发了你的焦虑,你做这些动作是为了缓解自己的焦虑,不是满足人家的需要。

保持间隙先倾听,等对方有需求再满足就好。

一般情况下,如果想要对别人好,需要3步:

对方有需要是第一步,

对方向你表达是第二步,

你简单直接满足是第三步。

所以,但凡别人对你好到让你想逃,或者你对别人好到让对方想逃,都是在破坏你们的亲密间隙。

这时,需要沉静下来思索这些感受,并按我说的寻根溯源。

好了,今天分享的文章就到这。

我喜欢你,却不喜欢你喜欢我。


不知道你身边有没有一种人,他们渴望被爱,希望能够谈一场稳定的恋爱,又害怕和喜欢的人在一起,担心自己的喜欢得到回应。

学术上将这样一种现象称为:lithromantic,中文性单恋,性向的一种,指对某人产生爱恋,却不希望获得情感回应的人。这类人的恋爱情节可能会因对方的情感回应而消失。”

通俗点说就是你在对某个人产生好感后,当他对你有同样的感情后,你就会讨厌这种感情,甚至不再喜欢他。

有人说lithromantic的根源是自卑,“我这样的人不配被人喜欢,所以喜欢我的人都是傻逼。”

心理学上说这是一种复杂多变的思想纠结体,它是在社会上存在许多常见典型案例,特别显著在某些特定人群中...它和自身的经历有关,也和家庭环境有关。

这些看似很深奥很遥不可及,但实际上却实实在在地发生在身边。

图片来自网络

从我初中开始喜欢第一个人,到现在十来年了。喜欢了一圈人,一个恋爱也没谈成。

经常单恋一个人的时候喜欢得要死,沉浸在自己的单恋里无法自拔。可一旦对方喜欢我了,他开始对我有回应,就完了。我会直接觉得他很恶心,原谅我的用词但我真的就是这种感觉。

他的所有缺点都变得不堪入目,而原先所有我对他的欣赏也变得都荡然无存。

我会让彼此之间产生隔阂,冷处理一切他对我的回应。有时候,我自己都不能理解自己到底在想什么。

我试图回想起我喜欢他时的感觉,在心里劝自己,如今这个人对我的回应,是我曾经想都不敢想的,这是多好的事啊。

但不管我怎样的努力,终究还是调整不过来。

大一的时候喜欢一个男生,我们一起上体育选修课。那天阳光很好,他穿了一件白色T恤。

我看见他的第一眼,身后的阳光穿过他低着头的细碎刘海,似乎他的整个人都在发着光芒。

我想,这大概就是一见钟情。

后来我各种搭讪、聊天,找共同爱好,制造各种偶遇机会。

所有一切我都小心翼翼地维护着,我并没有告白,但是我感觉他可能也有所察觉。

终于,等到放寒假考完试的那个晚上,他表白了。

但当他牵起我的手,我整个人都懵了。

我再想想。

最后我还是没有接受他。

我觉得很不对劲,全身很尴尬的状态,我发现自己开始对这件事以及对这个男生,产生了厌恶心理。

我不知道如何和他相处,一开始他说他想我之类的话,我心中泛起一丝涟漪,但更多的是平静。

他试图再牵我的手,我碰都不想给他碰到,我是真的觉得难以接受。

请原谅我,我也非常非常的内疚,难过。

天知道我多想谈一段正常的恋爱,可是和喜欢的人就是走不到那一步。

其实很想克服这个,但是不知道该怎么办。

每次结果都一样,干脆就不去和对方有过多交流,等这种好感变淡就是了。

后来基本就死心了,反正一个人这样也挺好的。

有人说这是爱无能的表现,自卑和自负并存。不仅拒绝喜欢自己的人,同时又拒绝了自己喜欢的人。

更乐意画个圈圈,铸个牢笼把自己圈在里面。默默倾慕着外面的世界,却又不希望别人进入自己画的这个保护圈。

以前一位朋友也遇到了相同的状况,去了心理医生时,医生说是一种社交情感障碍,即lithromantic,“回避型人格”,不自觉的躲避亲密行为。

他也不知道为什么会是这样,后来觉得可能是种病,如果不正视它的话可能一辈子谈不了恋爱了。

有人说lithromantic,只是硬给人贴上标签,对一些人进行奇怪的归类和心理暗示。

不过爱情的世界真的远比你想得还要千奇百怪,有的人就是滥情,有的人就是无法谈恋爱,有的人三头两天换女朋友,有的人一心一意。

希望你能够勇敢地追求爱,追求幸福,同时也能做到理解爱,理解幸福。

始终有这样的期盼,太阳出来的时刻,能照耀到每一个善良的灵魂。太阳落了,有人做你的渔船,你的锚。

你忙吧,不用回我微信了


01

今天和朋友小六一起吃午餐,她说自己最近好像喜欢上了隔壁部门的一个男同事,在公司的酒会上好不容易要到了他的微信。前几天晚上给他发了条信息,到现在也没有得到任何回复。

小六问我,他是不是没玩微信?还是手机没网了?怎么一直没给我回复。弄得我这几天总是拎着心肝,睡不安稳。手机要是有一点动静,就迫不及待地去解锁查看。我现在总算明白了,原来等待自己喜欢的人回复信息,简直是一种煎熬。

我笑了,傻姑娘,他不是没有看到信息,他只是不想搭理你而已。即使你耗尽了所有情绪,不想找你的人还是不会来找你的。

你如果是给一个人发了信息,他隔了好几天都没有回复,只能说明你在他心里,就是个无足轻重的人。聊天记录往往最能反映两人之间的关系,谁是主动的一方,谁的态度冷漠无趣,瞬间就能一目了然。

在乎你的人从来不愿意让你等太久,而不想理会你的人,对你的主动和问候也总是无动于衷。

02

前段时间,公司来了个实习生F。

开会的时候,领导不止一次地提醒我们,一定要及时查看工作群里的信息,并做到及时回复。

有一次公司临时接了个重要项目,领导在工作群里给每个人都布置好了工作任务。大家一一回复以后,都各自忙活去了,唯独实习生F一直没有任何声息。随后领导电话打过去一通训斥,实习生F还很委屈地说自己在忙着做PPT,消息是看到了,只是没空回复而已,压根没有意识到自己所存在的问题。

可能她心里觉得,上头交付的工作我会按时完成,至于回不回复信息,其实都只是小事而已,犯得着生这么大脾气么?

及时回复信息,让领导放心,体现的是一种对工作负责的态度。或许她认为自己没有回复信息只是不拘小节,可是在别人眼中,她就是一个做事没有交待的人。

回复信息,是一种必要性的礼貌,也是对他人最基本的尊重。

我特别欣赏一个认识的长辈朋友,每次给他发信息,都能收到妥当的回复。即便有时候信息回复的时间有点慢,他也会加上一句“抱歉让你久等了”。敲出这几个字并不费多少时间,却能让屏幕另一端的人心头一暖,明显感觉自己得到了对方足够的重视,这就是情商高的一种表现。

对于我们而言,最重要的并不是对方是否能做到“秒回信息”,而是他们到底有没有一颗愿意和我们沟通交流的心。

03

你一定有过这样的体会,给微信里的人发了条信息,干坐着等了大半天,却迟迟等不来他的回复。

你开始为对方搬出各种各样的理由,或许他在开会吧,或许他有要事在忙吧,或许他的手机没有开数据功能吧。随着对方拖延回复的时间越长,心情越是焦虑不安。

后来刷朋友圈的时候看到这人回复了别人的动态,你才醒悟过来,原来他并不是没空回复我啊,只是我对他而言只是个无关紧要的人罢了。

最令你难过的,莫过于对方连敷衍你的心思都没有。他不是忘了回复你,而是从来没有把你放在心上。

如果你给一个人发去的信息总是迟迟没有回应,那就不必再去打扰他了吧。因为他对你并不上心,你给他发出的每一条消息,向他传递的每一份真诚和善意,其实都没有任何意义。

你的热情有限,一定要浪费在那些在乎自己的人身上。珍惜那些给你秒回信息的人吧,因为他们心里有你,从来不愿意让你感到难堪和被忽略。而对话框里显示的“对方正在输入”的字样,就是他们对你最温暖贴切的回应。

能设身处地的体会他人的思维和情感,才是一个人成熟的标志。尊重一个人,就从用心地对待他的信息开始。

如果不是真心,不要对我太好。


中午的时候收到了一个读者的来信:

“我认识一个男生已经很久了,我挺喜欢他,他也对我很好,每天都会和我说晚安,带我逛街吃东西,可是他就是不表白。”

我发消息给他暗示他说我们可以进一步发展的时候,没想到他回我说:“现在这种感觉也挺好的。”

昨晚我真的生气了,我对他说:我喜欢你,如果你也喜欢我,我们就在一起,如果你不喜欢我,那你走吧。

I

我不知道来信的女孩遇到的具体情况是怎样的,但这样的男生我也曾遇到过。

他会在深夜跟你互道晚安,

时不时给你发一些煽情的消息,

约你一起去电影院看爱情电影,

甚至介绍自己的亲人朋友给你认识。

在你孤单无助的时候给你一个温暖的怀抱,在你失落失意的时候给你一个宽阔的肩膀...

他对你的好超越了朋友的界限,

却不是“友达之上,恋人未满”的状态。

和他相处的时间里,朦朦胧胧之中你觉得自己遇到了对的人。

但后来你却发现,

从认识到喜欢更像是他的一场精心策划。

II

大二的时候认识了一个男生,长得挺帅,做事也认真,很受女生们欢迎。

但他追求女生的方式,

我却不敢苟同。

他会时不时为你准备一些小惊喜,浪漫的话语层出不穷,似乎想和你有点暧昧,又若即若离。

本来这也不算什么大不了的事,

但关键是他身边对每个女生都这样,

更确切来说,是对每个漂亮的女生都这样。

他会让你产生一种他在追你的错觉,但如果你直接问他是不是喜欢你,他又会矢口否认。

有次我问他说:“你为什么对那么多的女生都一样好啊?”

他笑着回答:“那样才有更多的选择啊,当一个人习惯了对你的好,还怕追不到她?”

脸上尽管迎合地笑着,

但心里却及其地鄙夷厌恶。

他们把自己伪装得很坦诚很真挚,还一副大义泯然的样子,却不知道恶心到了极点。

III

网上曾经特别流传一个段子:“有些人出现在你的生命里,就是为了告诉你,你真好骗。”

虽然只是一个段子,但却在很长的一段时间里对这句话挥之不去。

那时候熊大对我说:你有没有遇到过这种温柔的陷阱?

“什么,温柔的陷阱?”,我一时之间没有反应过来。

“就是遇到那种对每个女生都一样好,不断地撩你,但实际上又不是真心喜欢你的男生。”

“我遇到过,但是没被撩过”,我笑了着回答他。

说实话一般对于这种男生我都是躲远远的。

因为害怕自己喜欢上而最后又落得一厢情愿的结局。

别人撩完就走,而你还傻乎乎地以为人家会来追你。

对不起,我不是那么大度的人。

如果不是真心,请不要对我太好。

IV

之前写过一篇文章《你不知道他爱不爱你,就是不爱你》,当时有一个读者在后台留言说:“他对所有人都很好,其实是对你不好。”

想来也确实是这样。

喜欢一个人,就会自然而然地想让她知道,情不自禁地想表露自己爱意。

女生本身就喜欢胡思乱想,自带敏感属性。

如果你真的喜欢我,

就请告诉你真正的想法。

我允许你作为朋友去对我好,但不要不明不白地对我好,对每个女生一样好。

不然,那么我只能把你定义为渣男。