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只要你不想嫁,没人逼得了你

发表时间:2021-04-01

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关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的只要你不想嫁,没人逼得了你,欢迎阅读与收藏。

我堂姐,芳龄28,直奔三十,已经是人们口中的剩女了。一开始,只有她父母着急,渐渐地,连亲戚朋友三姑六婆都开始替她着急了。毕竟,是在观念相对落后的三线小城市。

本来我堂姐是不着急的,她认为,为啥女子到了这个岁数就要结婚,又没有哪条法律条文规定到了一定年龄就必须结婚。并且姑奶奶我结不结婚关你屁事呀!

然而,真是“人言可畏”。经过不断的洗脑和唠唠叨叨,她终于也为着急起来了。她再也不想逢年过节只窝在家里不敢走亲戚,为他人的“关切”、话题素材而担忧;再也不想被各种唠叨打扰;再也不想忍受左邻右舍的各种揣测。

当然堂姐也不是没人追,只是关系还没达到考虑婚姻的程度。之所以没到考虑的程度,一来是因为对方条件不及她好:她在小城市,他在农村,一个一出门就看到小山的地方;她身材中等样貌中上,挺有西洋风情的一个女子,他外形条件一般般,刚及格…二来是因为感觉还没到,三来是因为相处时间不是很长,了解也不是很深。

但是这下好了,在各种催促和无形的压力之下,堂姐匆匆结婚。

硬要用各种世俗功利现实的眼光去衡量的话,那个人条件是比堂姐差了一小截的,不过感情这东西如人饮水,冷暖自知,谁也不敢说什么。何况年龄就摆在那,嫁出去就好像是松了一口气的事了,哪还敢挑三拣四。

婚后几个月,生活那个甜蜜,手指不沾阳春水,当真是嫁对了人。可是渐渐地就悲催了。

真实的他:脾气暴躁,话只说一遍,第二遍就开始生气,第三遍是发怒;不喝酒还好,一喝就发酒疯;绝对的妈宝男,任何事以母亲为中心,也不分是非对错,起争执了就劝媳妇多孝敬婆婆……

开头堂姐还忍,忍到后来就忍无可忍了,直接吼回去。不吼不知道,一吼才发现他还有家暴倾向,一巴掌就打在了堂姐脸上,手印清晰可见。

毕竟是倔强的女子,思想也相对独立,有主见,明白家暴这种事不能忍,否则就会成为家常便饭。

当天晚上,堂姐就收拾几件衣服,连夜离家出走。她也没有回娘家,又不是什么光彩的事,回去只会让父母担忧邻里笑话。而且,按照经验,听到的只会是什么夫妻间哪有不吵架的,婚姻嘛,忍忍就过了云云。

去了酒店,住了几天,期间去了几处名胜风景散散心。烦够了知错认错哀求她回去的连环夺命call,同时气也消散了,就回去了。

回去之后,又是丈夫的认错,又是婆婆的好声好气,又是一顿欢迎回家的饭,堂姐也就原谅了他。

然而狗是改不了吃屎的,过了一段时间后,旧戏重演。堂姐果断离婚。幸好没有孩子,也就没有那么多的藕断丝连,从此一刀两断。

你以为事情这样就结束了吗?那你就是图样图森破了。wwW.QG13.COM

接踵而来的是:

1、 前夫的骚扰,包括一开始的电话骚扰。换了号码后,耳根清净了很多了,只是,骚扰变本加厉,前夫直接找上门来,还在左邻右舍面前一副知错的可怜样。她才觉得他原来是这么的恶心与无赖。

2、 父母的不理解。都是传统思想占主导地位的人,想当然地认为婚姻就是这样子,埋怨女儿不懂婚姻经营之道,埋怨女儿让他们在邻居和亲戚面前不自在,好像离婚就是犯了什么大错一样。

3、 邻居的笑话。除非不碰面,只要一见面,明里暗里邻居就有意无意地说起她离婚的事,有幸灾乐祸的,有可怜的,有要给她介绍对象的,有劝她复婚的,说女人离婚了就不好再嫁了,有觉得她铁石心肠的,因为她前夫把可怜与认错演绎得淋漓尽致……

真是烦不胜烦!起初她也觉得自己离婚像是做错了事,内心也很愧疚,很压抑。然而,情绪处理得不好,就容易走向极端。慢慢地,情绪开始爆发,她觉得这一切,都是他们造成的。

是他们的催促,才使她产生了焦虑的心情;是他们的议论和指指点点,才使她动了结婚的念头,觉得再不结婚就是异类;是他们的八卦和好事者心态,才使她逢年过节只敢窝在家里不敢出去像逃犯一样东躲西藏。

总之,是他们,有形无形有意无意地给了她压力,让她不得不匆匆嫁做他人妇;是他们,让她有了一段不愉快的婚姻历史;是他们,让她从此对婚姻有了恐惧感;是他们,把她逼成目前的状态!

有了这样的想法,堂姐对他们有了深深的怨恨之心,觉得他们都“有罪”,他们对不起她,他们让她有了不美好的婚姻历史。堂姐的内心由愧疚变为了怨恨,碰到他们,眼里就充满了怨恨,说话开始尖酸刻薄起来。时间一久,他们就不敢理她了。她好像成了孤家寡人。

为什么,好好的一个女子,会走到这种地步。政治正确的做法,我应该是可怜她,帮着她厌恶、谴责他们的行为。的确,我应该这么做。但是,造成事情这种结果的原因,固然有外部的客观原因,也有自身的内在原因。

流言蜚语可怕,然而,它再可怕,也抵不过你的坚持和反抗。婚姻,从情感上来说,是个人的事。无论是你的父母、亲戚朋友还是左邻右舍,无论当时由他们形成的环境给了你多么大的压力,只要你不想嫁,谁也逼不了你。

既然古时候有人反抗父母包办婚姻,现在就应该反抗旧观念带来的压力。或许,你没有强大的内心,可以在各种“炮轰”之下内心不起一丝波澜。但是,你可以选择离开,而不是屈从。

你可以搬出家自己租房住,这样就可以避免父母的唠叨和与邻居碰面的几率,这样就算他们再怎么议论纷纷也干扰不了你;你可以到一个包容开放的城市过属于自己的生活,那里没有人会觉得你的单身是一种罪过;当然,如果可以,你可以把生活过得风生水起,让他们没有议论你不结婚的理由,哪怕有,也底气不足。因为,你一个人也可以过得很好。

方法多的是,只要你不想嫁或是觉得还未到嫁的时候,没人逼得了你,因为你总是可以找到应对的办法的。就算没有办法,只要你决心足够坚定,他们在你眼里就是路人甲路人乙,对你没有丝毫的影响。

孤家寡人的日子不好过,经过一番深思熟虑,堂姐到外地找了份工作,重新开始生活,认识不一样的人。再也没有人长久地打探关于她为啥不结婚的事,除了“大家都很忙,没时间鸟你的破事”之外,也是因为那里的人不认为到了奔三的年龄就一定要结婚……

精选阅读

我什么都不要,只要你爱我


何平约了我们几个朋友去卡拉 OK,唱了几曲以后忽然眼圈泛红,坐在沙发上一脸伤感。

朋友问他怎么了,他说:“我跟许云分手了。”

大家都很吃惊。

在朋友圈里,他们两个是典型的模范情侣,从大学时就在一起,一晃已经十年了,怎么会分手?

何平说:“都怪我穷,给不了她更好的生活。”

何平讲起许云时,还是带着很深的感情。

这也自然,当年许云跟了何平,本就是一段校园佳话。

许云是我们的校学生会主席,清纯可爱,追求者甚众。何平则是体育特招生,人长得高高大大,阳光开朗,就是有些孩子气,贪玩了些。两个人在一起的消息传出时,颇伤了班上一票暗恋许云的少男心。

大学毕业时,许多情侣都分手了,可许云却对关系很好的几个姐妹态度坚决地说:“何平在哪里,我就在哪里。”果然,何平回到家乡发展,许云毅然抛下一切,陪着爱人双宿双飞,到那座小城找了份工作。

当时朋友们听说了都佩服许云,也感叹过这才是真爱无敌,觉得吃到他们喜糖是迟早的事,甚至还讨论过给红包是一份还是两份……谁想到转眼十年过去,喜糖没等来,倒等来了分手的消息。

何平说,许云跟他分手后,回到了自己的家乡,与一个飞行员迅速恋爱结婚了。据说那飞行员家里也颇有背景,买了栋小别墅做新房,还送了许云一辆车。

何平最后总结:“也怪我这些年一直没机会,始终当个电视台的小摄像,每个月就赚 3000 块,连买婚房的钱都凑不齐,她怎么等得下去?久病床前无孝子,久贫家中无贤妻。我不怪她,走就走吧。”

朋友们听得唏嘘不已,忍不住纷纷安慰何平,也陪他感叹了几句“世事无常往事莫追”,“贫贱夫妻百事哀”,“人往高处走,水往低处流”云云。直到他脸色恢复正常,又干了几杯酒,才各自告辞。

02

事隔几天,其中一位朋友出差,居然遇见了许云。

老同学见面少不了寒暄几句。那朋友是个直肠子,想起何平说的事,心下难免不豫,面上也流露了一二。许云发觉了,便询问缘由。

朋友支吾着:“前些天,我们与何平见面了……”

许云露出了一个“明白了”的表情,苦笑了几声。然后问朋友:“你愿意听我说说吗?”

朋友自然无法推辞。

在许云的讲述里,她从未因为金钱而放弃爱情。

她轻轻叹气:“如果我是拜金的人,从最初我就不会选择何平。追我的人也有身家不菲的,可是我谁都没选,一心一意跟着他。”朋友也不得不认同这句话。

“毕业以后我连想都没想,就陪他回了他的家乡。虽然两个人的工作收入都不高,可我特别开心,就想跟他一起努力,只希望他对我好,就是一个温暖的家。可是……十年了,他从来没有让我觉得有任何的安全感,我无法依赖他。”

在许云的记忆里,刚刚开始工作的时候,她经常深夜加班回家。打电话给何平,他不愿意下楼接她——只因为他的好哥们儿来了家里,两个人玩实况足球正如火如荼。许云一个人瑟瑟发抖地走在黑暗的小区里,被一只突然窜出的流浪猫吓得大叫,蹲在地上哭起来,然后默默擦干眼泪再回家。

许云病了,高烧,39°C,何平在酒吧喝酒,给他打电话,电话里的声音听起来很着急,“老婆你怎么样了?我马上回家!”然后许云从晚上八点一直等到凌晨三点,何平才回来。那时许云早已吃了药昏睡过去了,何平居然还把她摇醒,问她怎么样了。

冬天时,许云来了例假,肚子疼得不行,难受,手脚又冰凉。刷碗时没有热水,何平在屋子里嗑瓜子看电视,许云喊他帮忙,他答应着就是不动,最后还是许云用凉水把碗刷完了。

睡觉时许云试探地把脚放在何平的身侧,他立刻拨开,“哇!好凉!你可真自私!”

许云工作中遇见了烦恼,回家只想对何平倾诉。她动情说了半天,眼泪都下来了,侧头一看,何平居然呼呼地睡着了,怎么摇也摇不醒。

“这么多年,他始终就像一个长不大的孩子,不但无法给予体谅,也无法给予我依靠。对于他来说,NBA 永远比陪我逛街重要;跟哥们儿一起喝酒永远比陪我吃一顿晚饭重要;他可以迅速发现网吧里又更新了什么游戏,却从不曾注意过我今天换了什么样的新衣服;他把钱都输在牌桌上,却不愿意存下来陪我去旅游。我每次跟他提结婚,他都会说,没钱,觉得这样娶我太丢份,想要买了房子再结婚,想给我更好的生活……”

许云说何平不知道,她根本不在意有没有房子,甚至为了想要跟他结婚,去买了两枚镀金的假钻戒,幻想有一天他们结婚,他不会因为没有戒指而措手不及。

许云没有想到,压断她的最后一根稻草,是那年自己父亲因突发脑溢血过世。

听到噩耗的那一刻,许云觉得天都塌了。“那是我的父亲啊,生我养我的父亲啊!我拿着电话的手是冰凉的,连哭都哭不出来了。放下电话,我抓着何平的袖子,浑身都在抖。我说,何平,快,订两张机票我们回家。”

何平走到电脑前,犹豫了一会儿说:“一定要现在就走吗?”

当时许云简直以为自己听错了。她问他:“我爸过世,难道不该用最快的速度回家吗?”

何平依然在支吾,在许云的再三催促下,他才说出自己的理由。原来他最喜欢的外国球队隔天会来到这座城市参加一场跨国比赛,他很早就买了VIP 票,觉得现在要是离开实在太浪费了。

何平劝许云:“……不如你陪我多等一天,看完比赛我们再走,那张票要 2000 多块,不看太可惜了。反正你现在回去也来不及了。 ”

说到这里,许云声音有些微微的颤抖。“那天听他说完那些话,我什么都没说,自己去了另一个房间,收拾好行李,把我所有能带的东西都带上,买了张机票,当晚就回了家。”

许云临走时给何平留了张纸条,告诉他好好在家看比赛,不用过去了。他果然没有过去——大约与球友们因为赢了比赛又连夜狂欢去了。

◆◆◆◆◆

许云给爸爸办完葬礼之后,再也没回过何平的城市。

“我找了份新工作,然后迅速地相亲,结婚,对于老公我没有任何挑剔。他对我不错,也可以给我足够的物质保障,我生活得很安定也很满足。我们之间没有那么深的爱情,但是起码,没有感情,还有物质。”

何平给许云打了许多个电话,她都没有接。何平后来到许云家找她,她对他说:请你回去,我们之间已经再也没有可能了。何平哭了一次,也骂了几次,可是许云都是一脸无所谓,最后,何平终于走了。

“也许他会觉得我绝情,会觉得我残忍,也会对旁人说是因为我拜金导致情感破裂。但是十年了,我已经为他付出了一个女孩最美好的所有青春和爱情,这足已证明,他说的并不是真实的原因。”

许云抬起头,眼睛里都是泪水。

“我从来都不是拜金的人,我拜的只是感情。”

03

这个社会上的男人们常常抱怨如今的女人太过势利,“眼睛里盯的都是男人的钱,开口 LV,闭口 Prada,哪有真爱可言”。他们却不知道,当真爱就在面前,他们却根本没有能力珍惜和挽留,反而让真爱流着眼泪,头也不回弃之而去。

并不是所有的女人都渴望香车别墅,有为数不少的容颜姣好温柔体贴的好女人,愿意与男人一起吃着饽饽咸菜,住着出租屋,带着期待的心陪着他奋斗。情深似海、生儿育女、照顾老人、一日三餐、养家糊口、患难与共、生死不离。

她们虽然没有那么丰厚的物质需求,要的却是另外的东西。

她们要温柔呵护,贴心问候;要的是雨天里的一把伞,病床前的半碗粥;要的是拿起水瓶时有人接过去顺理成章地拧开,走在路上会有人自然走在有车的那一侧;

最重要的,她们要的是想流泪时的宽厚肩膀,要摔倒时被紧紧握住的手,倾诉时沉默聆听的耳朵,和失意时那个有力的长长的拥抱。

张惠妹唱:原来你什么都不想要。

其实从来就没有什么都不想要的人。

有了付出,就更渴望对等的回报。只是每个人期待的回报都不尽相同。

好女人寻找伴侣,最少要一个理由,才可以支撑她一生。从漫漫花季长成亭亭玉立,每一个女孩都是父母精心呵护而成,如春日初绽的鲜蕊。谁堪采撷?何以怜她?你又用什么保障她的一生不凋零?

并不是所有人都做着“白马王子驾着珠光宝气的马车前来求婚”不切实际的梦想。只是,如果一方面你给不起,另一方面总要有相应的补给。比如足够的诚意,自强与上进,或令人动容的温情,方值得一片痴心,不算错付。扪心自问,你给得起哪一种?

幸福需要双方的给予。你给她的爱,是否足够她撑过漫漫岁月,撑过柴米油盐的艰难,撑到你们白首偕老的那一天?

给不起经济保障,更给不起情感保障的男人,没资格拥有好女人。

在世界的许多角落,我们可以看到,有太多的爱人,尽管粗茶淡饭依旧亲密无间,他们是彼此的拐杖,举案齐眉,相携相扶。他们从不吝惜对于彼此的付出,而当这种付出成为完美的平衡时,就足以支撑两段幸福的人生。

在感情的世界里,从来都是这样。

唯有永衡,才能永恒。

只要你回头,我可以既往不咎!


01

看到文章标题,大家肯定都会觉得,女人,何苦让自己这么委屈?

前几天,在网上看到这样一个视频。

一个妻子,给丈夫生了2个孩子。第一胎是个女儿,当时,生完没多久,丈夫失踪差不多一个月。

妻子心想,该不会是重男轻女吧?还以为是自己生了女儿,丈夫不开心,出去散心了。

身边人也开导女人,说,再生个儿子,凑成一个‘好’字,这个家肯定就和谐了。

去年,女人给男的生了一个儿子,可是,男的还是动不动就玩失踪,不告知妻子自己的去向。

一经查实,原来丈夫外面有了女人,已经发展到跟小三同居的地步。

妻子找上门,跟身边的记者哭诉:

我以为他只是重男轻女,结果,他却是心不在这个家了,他怎么这么坏良心?

记者问妻子,那如果他回头的话,你会不会原谅?

妻子毫不犹豫的说:

“我会!虽然这个家不完美,但至少可以给孩子一个完整的家。少了一个爸爸,少了一个妈妈,它就不是一个完整的家。只要他回头,我可以既往不咎……”

02

一个女人,有了孩子后,心就变得柔软了,任何事情都会先考虑到孩子,宁可自己受委屈,也要让孩子过得幸福。

就像是文中这位母亲,她恨丈夫恨得咬牙切齿,可想到孩子,她会变得柔软和冷静,只要家庭完整,自己受点委屈又如何?

杨澜曾说:“婚姻需要爱情之外的另一种纽带,最坚韧的一种不是孩子,也不是利益和金钱,而是肝胆相照的义气。”

对她而言,她可以不要爱情,但是,她需要这家的完整,需要夫妻二人肝胆相照的义气。

可是,婚姻这种事情,要的是互相尊重,一个出轨的人,认识不到自己的错误,这是一个很可怕的现象。

如果他抓住你爱孩子的软肋,不离婚,但也不跟小三断掉,孩子生活在这样一个父母之间没感情的家庭中,又怎能健全的长大?

当婚姻不幸福时,不应该冲动离婚,评估价值后,试着去挽回,挽回价值不大时,要考虑及时止损。

因为一个家的完整不是目的,幸福才是。

03

筱萤(化名)来维情做咨询,她和丈夫结婚10年,丈夫屡次出轨后,她忍无可忍,跟他撕破了脸,如今闹的不可开交,丈夫提了离婚,考虑到孩子,她有点迷茫。

她和丈夫有2个孩子,大女儿9岁,小儿子4岁,如果离婚,孩子该怎么办,她又该如何生存?

结婚之后,她忙着照顾家庭和孩子,根本没有出去工作。

一旦离婚,孩子抚养权即便是给了自己,又该如何去养活他们?如果给丈夫带,她又不舍得,毕竟孩子是她一手带大的。不离婚,丈夫这样的德行,她总有一天会被气死!

筱萤说,这件事就像是一道选择题,每一个选项都好像是对的,但又感觉每一个选项都带有风险,万一选错了,后悔都来不及。

对于筱萤女士的感情困扰,维情咨询师给了建议:

如果说,为了孩子,维持一个家的完整,但是没有幸福可言的婚姻,个人觉得意义不大。

当父母感情发生破裂时,如果无法修补,强撑着过日子时,孩子其实已经能够感受到的,这对孩子的成长并不利,总结如下:

第一:恐惧。

当父母吵架时,他们会恐惧,会发出这样的疑问:为什么我的爸妈会吵架?是我做错了什么吗?

孩子会变得小心翼翼,胆怯,自卑,会感觉这个世界很冰冷,感受不到丝毫温暖。

在性格方面变得有缺陷,会养成讨好型性格,不自觉的看别人脸色行事,主见意识不强。

第二:孤僻。

没有安全感和归属感,特别是父母吵架冷战,家中的氛围很差时,会感觉到自己是个累赘,很孤独,无助,成年后,很难相信别人,与别人产生真正的亲密。

第三:自我价值感。

当父母感情出现裂缝时,即便是对孩子很关心很爱护,这份爱都是很沉重的,孩子会产生无能为力的感觉,会觉得自己无法改变父母之间的关系,否定自己的价值,产生内疚感,常常出现否定自己的想法。

当婚姻出问题,为了孩子考虑是很伟大的精神,出发点也是好的,很多人宁可自己委屈,也要让孩子过得踏实。

可是,维持一个表面完整,但没有任何情感存在的家庭,是一件很辛苦,很委屈的事情,孩子感受不到父母之间恩爱的画面,没有目睹一个幸福家庭生活的模样,他将来,又该如何建立一个幸福的家庭观?

当你的婚姻不再幸福,与其为了孩子忍耐,不如为了自己而活,毕竟对于孩子来说,平静的残缺,也好过爆裂的完整。

婚姻出问题,不要怕,勇敢的接受和正视这个事实,去改变它,判断它的价值存在。如果出轨方不配合,一意孤行,千万不要赌气清高离去,请一定要保全好自己的权益后,再谈离开。

不想谈恋爱,没人真的喜欢我。


“单身久了的人,总喜欢在自己身上找问题。”

忘了这句话是谁对我说过的,但却印象深刻。

不知道你们会不会像我一样,不管是单身还是面对失败的情感,总会不自觉地想从自己身上找问题。

是不是我不够好,

是不是我不够优秀,

是不是他受不了我的一身脾气。

你怕自己又懒又丑他不喜欢,你怕相处久各种路痴、邋遢、蛮横的坏习惯会被他发现,你怕没有新鲜感之后会被他嫌弃...

但到了后来又逐渐地不再那么害怕了,因为你知道:即使你再好,也没见得几个人会真心喜欢你。

I

现在的喜欢,廉价而短暂。

还没有见过面,

他就说他喜欢你,

你不信,他就装得一副深情款款的样子。

约出来见面,要是你长得不好看,那就是不合适,要是长得好看就继续套路你。

你不和我睡,那就是不喜欢我,我不和不喜欢我的人在一起,我要去找别人了。

前不久好友在网上认识了一个男生,聊了几天天,互有好感,于是男生约好友一起去看电影,没想到却是午夜场的电影,好友怕不安全,就让我陪她一起去。

到了那里,男生一看是两个人,不开心的神情顿时溢于言表。

他一个劲地想支开我,找了各种各样的理由。

当然我们也看得出男生的心里在打的算盘,最后电影没有看,只是礼貌性地和他喝了杯果饮。

回来的路上,我调侃好友说:“要是我不和你一起过来,估计你们就会发生一些故事了。”

好友摊了摊手:“你觉得他想发生什么故事吗,最多只是想和你睡一觉。”

II

其实像好友这样事情或许在每个人身边都曾发生过,你以为他喜欢你想和你在一起,其实他只是为了得到你。

谈恋爱容易,

只是真心太难。

闺蜜谈了三次恋爱,

每一次恋爱都以分手而告终。

闺蜜说,“我就想找个专一的人而已,只是没想到这么简单的要求都成了奢望。”

第一个男友在任内出轨了,连分手都是从别人身上的得知,第二个男友在她生日的时候告诉她喜欢上别的女生。

最近一次分手的时候,

我陪她喝了一整晚的酒。

她眼眶通红:“我不知道我到底做错了什么,难道专一不是一段感情中最基本要求了吗?”

我不知道怎么回答她,

只能安慰着她会遇到更好的人。

我理解闺蜜只是想找一个一心一意对她好的人,找一个能够给她安全感的人,找一个可以真的暖到自己的人。

条件不高,却没有人达到。

III

有时候我也有些害怕,甚至有些彷徨,怎么20几岁就开始在担心再也遇不到自己爱的人了。

但幸福这种东西,它可能会迟到,也可能会缺席。

想开始却因为怕没有好的结果而不敢开始,想好好的谈一个一直走下去的对象却发现对方并不这么想。

于是后来我们便逐渐习惯了一个人的日子。

一个人吃饭,一个人走路。

一个人成长,一个人穿越大峡谷。

不是在这一路上没有遇到心动的,

而是懂得了辨别,懂得了拒绝和释怀。

没有人真的喜欢我,

那也宁缺毋滥。

单身这种病,只要你出现我就痊愈了。


年少时,以为爱情不能主动寻找,要等,才会遇见对的人,但后来我才知道,光靠等待是等不来一份爱情,要适时的主动出击。

朋友丁丁告诉我,作为一个女生单身了四年时间,她开始恐慌了。

丁丁25岁,与前任分手后花了两年时间来忘却,而后又花了很长时间来治愈伤痛,于是一直单着。

刚失恋的时候,丁丁觉得与前任分手了,应该会有机会复合。然而她等了四年,终究没有等来前任开口说:我想和你重新开始。

在这几年单身时间里,丁丁的家人开始催她怎么不去找男朋友,都25岁了,再不嫁人以后会成老姑娘没人要。

总之,家人催着丁丁赶快找对象嫁人,然而现在的丁丁也想找到对的人结婚,只是被爱情狠狠伤过的她,不敢再次奋不顾身地去爱一个人了。

所以,丁丁把心思放在工作中,她努力工作,业余做编织活儿,因为她编织手艺好,会去街上摆地摊卖自己做的鞋子、帽子。

丁丁说,忙碌的时候,觉得很充实,有没有人陪伴都无所谓。只是时间久了,夜深人静时,还是害怕孤独侵袭。现在的她也想主动去遇见爱情,但又很惶恐,不知道怎么办。我告诉丁丁,她现在的姿态就很美,一边提升自己,一边主动朝着爱情碰头。

爱情还没到来时,你要在单身期提升自己,让自己羽翼丰满,如此,你才能早日以优美飞翔姿态,去与那个赏心悦目的人碰头。

同样单身几年的我,也在主动朝着爱情碰头,以下几个“双11”脱单方法我都试过,希望助你早日脱单。

巧用妙招勾搭异性

如果你养宠物,平时多牵着宠物去人多的地方逛逛,比如公园、广场等,至少多数女孩子都喜欢可爱的小猫小狗。

如果你是男生在户外逗狗时,看见心仪的女孩子在逗小狗,你一定得主动搭讪,可以从讨论狗为切入点,然后让女生牵狗溜达。

在此期间,要适时透露自己是单身的讯息,也要旁敲侧击询问察看女生是否单身,如果对方也是单身一人,可以借着机会对女生说“既然你也喜欢养狗,那么以后生小狗了送你一只,留下你的联系方式可好。”

如果是女生看见心仪男生遛狗,主动上前逗狗,并与男生闲聊养宠物话题。

如果你会乐器或舞蹈甚至喜欢拍照,都可以借自己擅长的东西去吸引异性的关注,但记得一定得主动,以自己擅长的东西作为教别人为搭讪切入点。

如果自己什么才华都没用,恰好遇见喜欢类型怎么办?

问时间。快速把自己手机时间调错半小时,然后主动攀谈询问时间,说自己手机总是出问题,以手机为切入点聊天。

去人多的地方撞桃花

我一个哥们有事没事便喜欢去奶茶店,问他原因,他说周末喜欢呆奶茶店的人以女生居多,且都为学生。所以,你整天在家里打游戏看韩剧,会降低你遇见爱情的几率,你要多出去走动。

如果你是男生,可以去咖啡馆、奶茶店、书店这类女生喜欢去的地方逛逛,对于女生,如果你性格比较害羞,你可以先去健身房逛逛,办一张健身卡一举两得,既保持身材,也能加大遇见爱情的几率。

此外,网吧男生也多,女生去网吧时记得坐在心仪类型的旁边,如果对方在玩游戏,你可以让对方教你,反正还是得主动。当然了,女生也可以在周末报名参加户外运动俱乐部。

搭讪方式需正确

在公共场所遇见喜欢类型的异性想去搭讪怎么办?其实,像电视剧那样呆头呆脑的说话方式不错哦。

我在书店买书时试过,我问对方怎么鉴别这是不是盗版书,然后女孩笑着说正规书店卖的书都是正版,而且图书纸张摸着舒服,不可能是盗版书。

女孩耐心地解释,其实我是醉翁之意不在酒,我也就此机会问女孩喜欢阅读那种类型的书,总之最后很顺利要到了女孩的联系方式。所以说,与陌生人搭讪只要打开一个切口,剩下的就可以临时发挥了。

对于在公交或地铁上遇见心仪类型,恰好对方又在拿手机看电视剧或书,那么就可以从这个切入点打开话匣子。

如果对方什么都没做那怎么办呢?

可以问路,装作第一次做这个线路的车,询问对方下一站是什么地方,离自己到达的目的地有多远。

与陌生人第一次交流不要开门见山地说自己的丰功伟绩,也不要炫耀自己的专业知识,更不要直言不讳的询问女孩子年龄、收入以及谈过几次男朋友。

第一次交谈,可以从夸奖女孩子的搭配入手,再延伸自己平时喜欢的兴趣爱好,反正就是寻常的闲聊。

把自己像礼品一样包装

很多人觉得单身生活里没必要好好打扮自己,穿那么漂亮给谁看呢?但是你知道吗,你对自己的生活越是马虎,那你离自己理想中的生活越是遥远。

谁说自己穿得好看就是为了取悦别人呢?我是取悦自己,让自己开心,再增加遇见心仪类型的几率。把自己包装得漂亮,也是吸引别人的关注,但这种包装不是招蜂引蝶,而是不靠外在哗众取宠,靠自身修养气质赢得掌声。

提升自己的内在

在这个张得好看比较占优势的时代,如果拼不了长相,那就沉住气努力,毕竟持续不断地努力,自然会提升你的自信以及让你内心变得壮盛。

别总是羡慕张得好看的人,张得漂亮的人自有她们的活法,亲爱的,比起一张美丽的脸庞,我更希望你注重培养经得起时间打磨的内在知识。

外在的美丽是花开一瞬,内在的知识是血液,让你永远都保持着旺盛的生命力。

吸引异性最直截了当的方法,除了令对方感到美感的外在形象,你的内在知识素养也很重要。华丽的外表有保质期,但内在的知识永不过期。

向暗恋的人主动表白

告别单身最快捷的方法,便是和自己喜欢的人表白。无论结局如何,主动开口说出来总有机会,即使失败,也不会让自己吊死在一棵树上。你不去表白,你怎么知道对方喜欢你呢?

越长大,对爱情越谨慎。如果爱情来得晚一些,那就别忘记一边提升自己,一边去朝着对的人碰头。

你活得明媚,活得昌盛,都是为了去匹配一场高质量的感情,至少这样的感情可以给恋爱生活增加筹码,让你能够主动掌控生活出现的起伏。

永远别低估女人陪你同甘共苦的决心,只要你值


一位男性读者在后台给我留言:你的文章《穷太久就是你的错》几乎刷暴了朋友圈,很多女人赞同得不能再赞同,突然感觉很绝望,好像这个世界上肯陪男人奋斗的女人已经绝迹了,每个女人都要求男人有房有车,难道在这之前男人只能一个人孤独地打拼吗?

我想了想,只回复了一句话:永远别低估女人陪你同甘共苦的决心,只要你值!

这个世界上愿意陪男人奋斗的女人少吗?就我所看到的现象,不但不少,反而多不胜数。只是很多女人看到那些陪男人奋斗十几年,最后却落得人财两空、心碎神伤的可怜人,于是,畏惧了付出的脚步,害怕落得同样下场,但若你真是值得她付出的男人,让她感受到了你的努力和过硬的人品,她依然会义无返顾地陪你同甘共苦。

当然,这个世界上确实有出卖尊严和感情换取富贵的女人,但你想娶的是这一部分女人吗?而且我相信,大部分姑娘想找的还是一个知冷知热的伴侣。

三毛与荷西有一段著名的对话,荷西问三毛:你想嫁一个什么样的男人?

三毛想了想说:要是中意的话,千万富翁也可以嫁,要是不中意的话,亿万富翁也可以嫁。

荷西说:说来说去,就是想嫁个有钱人喽?

三毛说:但如果是你的话,只需一日三餐,并且以后还可以吃得再少一点。

女人其实是非常感性的,也许她曾经幻想过要嫁入豪门,也幻想过要找个帅哥共度一生。后来某一天,她遇到的男人既不富裕也不够帅,可是却让她感受到了无与伦比的诚意与爱意,她会忘记自己曾经设置的条条框框,义无返顾地爱上这个男人。

这个世界上永远不缺乏愿意陪男人同甘共苦的女人,曾经有位姑娘给我留言,她男朋友家里很穷,又刚工作,两个人约会,吃顿饭看场电影,男朋友接下来的日子就很紧巴,而她家境比较好,舍不得看他受苦,很多需要花钱的地方都想自己来出,但是又听身边的人说不要给男人花钱,不知道怎么办才好。

男人可不可以花女人的钱呢?我认为可以,但必须要注意两点:

一是花的时间长度,如果一辈子都花女人的钱,似乎有点说不过去吧?

二是看态度,如果一个男人花女人的钱花得理直气壮、毫无愧色,那这种男人根本不值得在他身上浪费一毛钱。

其实很多男人在成功之前都一定程度花过女人的钱,比如著名的导演李安,曾经就靠太太养了六年,但这六年来,他并不是安于现状地接受太太的奉养,他有自己的追求和梦想,所以才会有后来的成功。在那六年里,他并没有心安理得地由太太养家。太太在外上班,他包揽了所有家务以及带孩子的任务,以减轻太太的负担。

还有马云,当年决定创立阿里巴巴的时候,经济窘迫,只能拿太太的工资去维持日常,实在拮据的时候,去义乌批些小商品来买。

曾经有位男士在某次聚会时以此例来教育在场的所有姑娘们,意思是姑娘们都别太现实,不肯陪男人同甘共苦,所以才培养不出马云那样的老公。此举自然引得姑娘们嗤之以鼻,纷纷质问该男士:马云成功后与太太共享成果,所以他值得太太为他付出,但这代表所有男人都值得女人付出吗?

我们先不管有几个男人能成为马云,我想除了极个别不现实的女人,大部分女人并不会奢望自己的男人必须成为亿万富翁,她们仅仅要求一点:我能与你共苦,但可以同甘时也不要无情地对待我。

我曾在一个情感机构做过几年义工,接触了上千个案例,发现了一个很令人深思的现象:大凡叫嚷着要女人陪自己同甘共苦的男人,一旦女人不愿意就满世界抱怨女人太现实、太功利,在成功后抛弃发妻的比例非常高,只能共苦,不能同甘;而那些并不要求女人必须陪自己同甘共苦的男人,成功后反而不会判若两人。当然,这些案例并不能代表全部男人,但起码也能说明一些问题。

有一种男人是真的完全不值得女人跟着他吃苦受累,穷也就罢了,心态还不好,脾气暴躁,动不动就把气撒在女人头上,简直就像网上极为流行那句话的写照:你骑个破自行车还天天让人家哭。

而一个有上进心、懂得珍惜、善待爱人的男人,即使白手起家,也有女人愿意陪着他走过人生的每一个阶段,无论贫穷还是富贵。

前几天,我和阿彦去一家排挡吃宵夜,排挡不大,甚至有点寒酸,但是味道特别好,光顾的人非常多。经营排挡的是一对外地来的夫妻,丈夫掌厨,妻子端送。

我们刚刚开吃,就听见一声惊叫,回头一看,是一位客人转身拿碗不小心撞到了端汤过来的女店主,刚刚起锅的汤滚烫滚烫的,女店主手里立刻起了一排燎泡,男店主立刻放下勺过来察看:“怎么了烫到哪里了?”

女店主使劲把手缩了回来:“没什么,就一点点,你去烧菜吧,客人都等着呢!”

男店主却满眼都是心疼,转过身来对我们说:“不好意思,今天我媳妇烫伤了,我得带她去医院,今天晚上就不做生意了,实在对不起大家,今晚就不收钱了,不好意思啊!”

女店主想阻止丈夫:“哎,我不严重,自己擦点药膏就行了,你还是招呼客人吧!”

但男店主坚决要带她去医院,大家也纷纷理解地起身。

我和阿彦散步回去,看见他们在路口拦车,不由驻足了一会。

女店主心疼地说:“我真的不要紧,你非得提前关门,我们今天少赚了一两百块呢!”

男店主用不容置疑的语气说:“少赚一千块,我也得带你来医院,你看你的手已经这么红了,不知道明天会不会脱皮,你嫁给我这么久,没让你过上好日子,还让你遭罪,真的觉得很对不起你。”

女店主嗔怪道:“你对我还不够好啊?有什么好吃好穿的都先紧着我。”

男店主叹道:“本来你完全可以嫁给比我更有钱的男人,这样也不用起早摸黑地跟着我出来了。”

“傻瓜,夫妻俩还说这种话。”

我突然觉得眼眶湿湿的。

回去的路上,我对阿彦说,如果我是那个女店主,丈夫如此疼惜我,就算每天陪他粗茶淡饭,我也愿意。

阿彦逗我:“那就没有你喜欢的翡翠,也没有你喜欢的宝石了,你还愿意?”

我重重地点头:“我还是愿意,那些东西可以不要。”

永远别低估女人陪你同甘共苦的决心,只要你值!

吵架后,只要你做对这3件事,男人会急着认错讨好你!


这世间,哪有什么天生合适的人呢?玫瑰这么美,不也浑身是刺吗?

情侣之间,难免会因为一些细碎的生活方式,或观念角度,让彼此发生争吵,这些都是不可避免的,但有些女生,只要一吵架就选择离家出走,或者选择干脆冷战。

多少情侣都是因此而分手的,所以,吵架后拒绝沟通,是无法解决任何问题的,只会让矛盾越来越深罢了。

那么,吵架后,要怎么处理才能把伤害降到最低呢?

一、缓3秒再说话

迈尔密大学心理学家曾经做过一项实验:在很生气,情绪不受控制的时候,学会缓3秒钟,再回答别人的问题,会有效降低我们自身的怒气。

你会发现,情侣之间发生的吵架,大多数都是发生于彼此的“口舌之争”,哪句话稍不注意,便会惹得对方火冒三丈,所以祸从口出这句成语,一点也没错。

并且,人在气头上,有些话很容易会伤到对方,所以,吵架是非常伤害彼此感情的。

但是,如果你学会在争吵时,缓3秒钟,在回答对方的问题,你会发现,你的语气,和态度,会有很大的不同。

所以,下次争吵时,不要再“口出伤人”了,学会让自己说话慢一点,也许对方会更能理解你的意思。

二、学会反思吵架原因

矛盾总不会无缘无故地找上你,任何争吵都是有原因的,如果你总觉得,只要男人低头认错了,事情就解决了,那你就错了。

对方可以服软一次,但绝不会服软无数次,所以光解决表面问题是没有用的,只有学会反思吵架的缘由,才能有效地减少更多的争吵。

比如,和好之后,可以和对方好好聊聊吵架的缘由,并且学会倾听对方的想法,这样才能让自己冷静下来,从客观的角度上反思问题,再各自改正。

并且,要深刻地反思自我,比如,自己是否有过激言行?是否有些固执己见?是否没有学会换位思考?等等。

这样,你们双方的感情才会越来越健康,也越来越长久。

三、学会让自己服软

在很多女人的观念里,吵架后,一定是男人先来道歉的,因为这一点,也让很多女孩子越来越任性。

导致吵架成本越来越低,动不动就会发脾气,最后对方累了,不想服软了,也就错过了……

所以,女孩子一定要学会纠正自己的恋爱观,不要把任性当做个性,也不要把对方的珍惜,当做对方的必须。

吵架不是你的手段,解决你们之间的问题,才是最终目的,所以,如果你真的做错了,一定要学会让自己服软,不要觉得自己主动和解,就是输了。

因为,面子不是这样挣来的,但感情一定是这样输掉的。

电影《铁观音》里,有这样一句台词:“先和解的人,不是因为他怕输,而是因为他珍惜。”

所以,不要因为一时想不开,丢掉了一个人的珍惜。

其实,你们之所以吵架,从另一个角度上来说,也是解决问题的一种偏激方式罢了,只不过,稍有不慎就会伤到对方的心。

所以,学会如何吵架,才能保证真正地解决问题。

我不求你多好,只要你不是我的惊涛骇浪


朋友A是很少谈论个人生活的人,某日,她郑重其事的找我吃饭,说有点私人的事情要征求我的意见,赴约之前,我就有一种不祥的预感。

赶到餐厅,她已经先到了,等着我,脸色如常,没看出什么端倪。但她要了酒,很少喝酒的人主动要酒喝,明摆着是有难以启齿的事情要说。

我给她的杯子倒满,“喝吧,我陪你。”

她沉默的喝了几杯酒之后,突然问我,“你见过那么多感情故事,40岁的女人离婚,还能找到幸福吗?”

“能,但幸福易找,好男人难寻,就看你如何看待幸福,如果以嫁得好为幸福的标准,那中年女人在婚恋市场上的确没有优势。”我们的关系让我一向可以在她面前直来直去。

“你说离婚的最低限在哪里?”

最低限?离婚哪有最低限。我见过有夫妻每天都会打架、谩骂、互相羞辱,有一万条理由他们不应该继续生活在一起,可是他们偏偏就过了一辈子。还有的夫妻会为了一点点微不足道的小事而离婚,事关私人感受的事情从来没有最低限。

“每个人的最低限都不同。”

“那如果男人赌博,还反复出轨,对老婆也不好呢?”

我看着她,心里一阵刺痛,人到四十,依旧是面目柔和的端庄女子,岁月其实对她格外厚爱,只是现在,愁容笼罩,让她黯淡了光芒。

这些事,她从来都没有和我们说话。她是那么好强的女人,事业、家庭都想做到最好,没想到在华丽的袍子下面,是满目的补丁和残破。

她说自己已经忍受了很久,一直想离婚,但家人总说,“那是孩子的亲爸,是你的原配,离了婚,再找的男人也不会一心一意和你过的。”

我握住她的手,她哭了,眼泪掉在我的手背上,“我不明白,我对所有的人都很好,除了他之外,别人也都对我好,为什么我就是不能感化了他?”

“这不是你的错,这是他的错,你千万不要自责。”

她擦干眼泪,“你一定觉得我没出息吧?”

“怎么会?”

我很理解她的犹豫,受着传统教育长大的70后,对于婚姻的重视不亚于重视自己的生命。

我们聊了一晚,看得出来她还是没有做好离婚的准备,这不是可以强求的事情,我只让她知道,我永远支持她。

回家之后,我想了想,发了条微信给她,那是龙应台说过的一句话,“你需要的伴侣,最好是能够和你并建立在船头,浅斟低唱两岸风光,同时更能在惊涛骇浪中紧紧抓住你的手不放的人。换句话说,最好他本身不是你必须应付的惊涛骇浪。”

她没回。

过了几个月,她又约我,一见面,第一句话就是,“我终于解脱了。”

然后她滔滔不绝地对我讲了好多话:

之前我一忍再忍,我以为自己此生就是如此了,但我每天都看你给我的短信,突然有一天,我想明白了所有的事。

这个年代,女人需要男人做什么呢?

赚钱,女人自己能赚,而且赚得一点都不比男人少。

家务,又不是搬煤气罐墩煤球的年代,一切杂事都可以花钱找专业人士代劳。

我们这代女人从小就被教育事业独立,什么都搞得定,图男人的,不过是一个作伴的功能了。

寒冷的晚上,往家里奔走,知道有一个人在等着自己,心里会暖暖的。

事业受挫,知道自己还有一个肩头可以依靠,在人前就能暂时忍住眼泪。

如果这一切都没有,此生最大的惊涛骇浪就是来自于他,我在外面和所有的不愉快搏斗,与叵测的人心纠缠,然后回到家,还得防备自己的枕边人,这种感觉太凄凉了。

我的要求真不高,不求他有多好,比别人的男人更能干能体贴,但最低限,他不能是我的拖累。

如果他是我所遇到的最惊险的风浪,我为何要和他在一起?

如果人人都给我青眼,只有他一个人给我白眼,我为何还要让他做我的爱人?

这样的人,应该变成陌生人,走在路上,视而不见。

他触碰到了我婚姻的底线,我已经不能再退,再退,我会失去所有的尊严。

大彻大悟往往在大伤大悲之后,听完这段话,我忍不住留下了眼泪,为她终于跳出了自己生命的泥潭而高兴。

有读者曾批评我,总是写文章挑唆女人闹离婚。但我从不觉得离婚是一件多么值得人高兴的事情,我只是希望每个女人都应该有觉悟去面对和解决自己的人生挫折,尽力活得更独立更坚强。

太多女人苟活在不幸福的婚姻中,不是因为婚姻还有继续下去的价值,而是因为她们觉得离婚自己就没有了价值。

总得有人告诉她们,当你有能力站立的时候,你不要去忍受任何人的羞辱。总应该有人在死气沉沉的婚姻黑幕上,撕开个口子,让她们看到外面的光亮。

这些事情,想开了不就是这样吗?一个人,有基本的谋生能力,在这社会上有属于自己的位置,为何还要忍受一个男人比世界上任何人都更无情的对待自己?

难道因为一时是夫妻就是必须一世都给这个人给予特权吗?婚姻不是一个徽章,盖在两个人身上,就要一辈子都属于彼此,婚姻是一个人自愿选择一种生活方式,如果不被善待,如果不快乐,就要放手,就要解脱。

太多女人想不开这个道理,被唯有拥有男人,人生才不残破这个逻辑困住了。即使这个男人已经成为了自己人生最大的拖累,没有钱没有人没有温情,昔日的爱人跟仇人一般相见,还是继续纠缠着,不敢走出这一步。

她们不断试探婚姻的最低限,不断考验自己的耐力极限,荒废着自己的美好时光。

但婚姻的最低限在哪里,我朋友已经看透:我不求你多好,只要你不是我的惊涛骇浪。

现在的她生活得很好,没有结婚,但有固定的男朋友,她也不着急结婚,享受着这段安宁又平和,也无风雨也无晴的好时光。

她再也不用成夜担心男人在哪里过夜,是不是搂着别人的女人酣睡;她也不需要时刻害怕男人会不会又欠了新债,来敲门的陌生人再也不会令她心惊肉跳。

她说,原来跳到更高处看自己的生活,才能看清楚那些藏污纳垢的角落,也才能明白,过去自己所忍受的一切有多么的难以忍受。

摆脱一段令人窒息的关系,她终于看到了自己。如今她像野地里的百合花,自己种,自己收,不忧虑明天,也不荒废现在。