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我们女孩子真不容易,既要貌美如花,又要赚钱养家。

发表时间:2021-04-01

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关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我们女孩子真不容易,既要貌美如花,又要赚钱养家。",希望能够帮助到各位。

女孩子对自己的美貌,看得比什么都重要。朋友圈里三四十的姐姐,也都是在沙滩海岛轻松凹出美美的造型,盘靓条顺,风韵十足。

而这些小女伴和姐姐们,也一个比一个有能力。沉迷赚钱,日渐消瘦,既能脱单,又能暴富,小日子过得风生水起。

忍不住感慨了一句:我们女孩子可真不容易。既要貌美如花,又要赚钱养家。

前几天网上老男人言论传得特别火,折射出部分有了点钱的中年秃顶大叔莫名膨胀的自信,觉得自己想睡谁就睡谁。

真的好不懂哦,他们以为每个女孩子都是给钱就能睡,送个YSL星辰就能高兴到飞起的吗?

我身边的姑娘,长得好看就图自己高兴,努力赚钱就为了自己花起来爽,只睡想睡的人,从来犯不着用身体去换取金钱。

之前跟一个闺蜜讨论过,貌美如花到底是为了取悦自己,还是为了取悦别人?

我说,当然是为了取悦自己啦。每天醒来后照照镜子觉得自己好美,心情都会好很多好吗。如果每天在镜子里看到一个猪头,给我一个亿我都不愿意。

闺蜜提了个假设,说如果你不用化妆,别人眼里看到的你就能自动加一个美妆相机的效果,你还会化妆吗?

我愣了一下,没答得上来。不过后来我们又讨论了一下,觉得说到底还是为了自己。你化了妆,别人夸你好看,你的心情也就愉悦了。

化妆就算是给别人看,归根结底,还是为了取悦自己。

赚钱养家,也是为了自己。有了钱,我可以挺直腰杆买买买,睡自己想睡的人,完全不必为了点钱被秃顶老男人压在身下。qG13.COM

我一个朋友研究女性议题,一次聊天,她说到,有相当一部分女性在不幸的婚姻里长期感到压抑,导致抑郁,最后甚至去选择自杀,都不愿意选择离婚。

因为,她们自从结婚后,就为了家庭而退隐,丧失了挣钱的能力,一旦离婚,她们将一无所有。普通家庭的财产也就是一间房子,难道离婚后还要面对同住一间房的尴尬局面?

这个朋友之所以走上研究女性主义的道路,也是因为家里有女性身处痛苦的婚姻,却因为没有独立生存的能力而只能隐忍苟且。朋友是个异常坚强的人,可当她说起这件事,竟然忍不住掉了眼泪,我看得心疼不已、却无能为力。

我一向不赞同女孩子结婚后为家庭牺牲太多。即使遇到一个让你只负责貌美如花就好了的男人,也不要轻易让自己赚钱养家的能力退化。

你可能赚得没他多,但你赚到的每一分钱,都可以买到你对人生的选择权。

结婚的时候谈的是感情,离婚的时候谈的只有利益。如果你只有貌美如花、不会赚钱养家,那么十年过后,爱意褪却、厌倦陡生,他出轨了一个比你更年轻更漂亮的女孩,你将束手无策。

你只能成为你最讨厌的怨妇,哭泣、抱怨、纠缠、苦苦乞求、仰人鼻息。你颤抖着、憎恨着、厌恶着,却没有能力潇潇洒洒从你不再喜欢的生活里抽身而去。

我一向觉得,你生活得如何,不取决于你遇见谁,而取决于你是谁。

足够优秀的姑娘,从来不担心男朋友离开。他能遇见比我优秀的姑娘吗?即使真的遇到出轨的渣男,也可以直接将他甩掉:“滚你妈的,老娘不要你了!”或许还要坦坦荡荡对那姑娘道声谢,谢谢帮我收了渣男,不影响我奔赴下一场真爱。

我自己有钱,我只要纯度很高的爱。

很喜欢这样一句话:我认真做人,努力工作,为的就是当站在我爱的人身边,不管他富甲一方,还是一无所有,我都可以张开手坦然拥抱他。他富有,我不用觉得自己高攀;他贫穷,我们也不至于落魄。

女孩子要貌美如花、也要挣钱养家,本质上,是要靠自己的努力去赢得别人的尊重和认可。

我要更美更有钱,是希望有一天,我可以只做自己想做的事,只睡自己想睡的人。我要对自己的人生有选择权。

扩展阅读

谁的婚姻,都不容易


独生子女面临最大的困境

听到一个观点:“女人宁可不嫁,也不嫁独生子。”

先亮明态度:那你最好别结婚了,因为你根本不懂婚姻。

有位女性朋友,未婚,因为男朋友是独生子,被爸妈坚决拆散。

他是独生子,他爸妈以后只能倚靠他。以后你们结婚了,年龄大一点,父母老了,全靠你照顾。我们还好一点,你有个哥哥,但你也得花时间花精力。要是再生个病,动个手术,你哪来那么多精力和钱啊。和独生子结婚,光两个老人就会压垮你。

她想了很长时间,觉得爸妈说得对,她没办法承受两个老人的压力,决定分。跑来问我意见。

我对她说:“分吧,但你注意,并非因为他是独生子,我支持你们分;而是因为你,你压根做好结婚准备,丝毫不懂婚姻,我建议你们分。否则,结了婚,你绑架了他,也绑架了你自己。”

是的,独生子女结婚,婚姻面临的压力更大,421家庭模式更脆弱。

但我们更应该清楚,没有一个人是容易的,没有一场婚姻是容易的。婚姻本就是两个人因爱相遇,构筑战线,共同抵御来自生活方方面面的风险,爱情愈坚固,风险愈低。

所以,婚姻里最大的风险,不是独生子女,是我不够爱你。

独生子女婚姻不能承受之重

父母的养老问题,是独生子女婚姻碰到的最大问题。

知乎网友Raby讲自己遇到的苦难:4个平均年龄在70岁的老人,2个生活不能自理,需要照顾;另外2个身体还行,但毕竟老了,得病的次数越来越频繁;2个年轻人负责挣钱;1个小孩自己学习长大。

这个模式看起来好像不怎么坏,4个老人可以相互扶持,能自理的照顾不能自理的,还能帮忙带一下小孩;年轻人管好自己的生活和工作,剩余时间照看老人和家庭。

这都是理论上存在可能。

有一次,75岁的父亲病了,叫了120,来了俩个小护士,抬不动爷爷,让家属把病人抬到楼下。你能让70岁的老人去抬吗?肯定不能。恰巧赶上他们夫妻俩出差。这一环节漏了,就运转不过来。

还好,能叫邻居帮忙抬一下。接着,照顾爸爸时,老人家不愿意请看护,想让亲人照顾,于是剩下3个老人,包括亲家公亲家母轮流来值守,操劳之下,70多岁的老妈病倒了。

家里变成两个老人需要照顾了,人手立刻就不够了。两个年轻人,家里、医院、公司、学校连轴转,每天绷到极限。

你看,如果这时年轻人生个病,或者被公司要求出差,整个链条就会塌了。

屋漏偏逢连夜雨,孩子发烧了,正好外边下着雨,自己要去医院照顾老人,不能让70多岁的婆婆带着孩子冒雨去医院吧,也不能把孩子扔在家里吧。

那种欲哭无泪却无可奈何的生活困境,也只有独生子女家庭才能感受到。

4个老人,越来越老,越来越需要人照顾。除了钱,还有时间、精力等一系列问题。年轻人承受的压力越来越大,时间越来越紧,只能不断挤压自己的私人时间,聚会取消,旅行取消,努力挣钱,努力照顾老人孩子。

但久病床前无孝子,把时间精力都用在了照顾老人,量谁也没办法持久性地坚持。可是独生子女的婚姻,就是在挑战这种困境。没办法,你爸妈就你一个儿子,他们病了,除了找你,还能找谁?

对于独生子女组合而成的家庭来说,父母养老,始终是他们绕不开的问题,而且是个很棘手的问题。

独生子女的婚姻之殇

除了养老,独生子女的婚姻一定还承载着其它重量,总得来说,有三点:

第一,满负荷生活,连轴转

父母健康尚好,两边父母不仅都不用操持,不用接过来自己照顾,还能顺便帮忙给自己带一下小孩。省了好大一笔保姆费,还放心。

父母开始老去,时间往往都是相同的,要老,4个老人一起老。如果夫妻双方是独生子女,连轴转是一定的。

如果男方是独生子,男人又要在外面挣钱,这就苦了女方。下了班赶紧去接孩子,接完孩子回家做饭,照顾老人,做一大堆家务活要做。

等老人孩子都安顿好,该忙自己的事情了,加班到深夜凌晨才睡。第二天还复如此。生活像一块巨大的石头,压着你,你卸不下,也就无法自由行走。

第二,极低的抗风险能力

平常的独生子女婚姻家庭,抗风险能力极低。老人病不得,一病,一大笔医药费不说,得请看护,自己不放心的话,得亲自去。但年轻人又是家里的经济支柱,工作丢不得,懈怠不得。

一般情况,女方主动放弃工作,照顾老人和孩子,男方在外面挣钱。就变成了全职妈妈家庭。男方需要挣更多的钱,玩更狠的命。

女方一个人照顾4个老人,1个小孩,天地更小,更受困囿,要受更多的气。最重要的是,年轻人不能病,年轻人一病,家庭收入就没有了,老人还得照顾年轻人。

真正的困境就在于:老人会越来越老,身体会越来越不好,生病会越来越频繁;夫妻双方都是独生子女,满负荷连轴转,也特别容易病。无论是谁,一病,就打破了原来的平衡,一环扣一环,整个家庭弄不好都会陷进去。

这就是极低的抗风险能力。

第三、家庭关系复杂

独生子女是父母全部的情感依赖,尤其到老年,会把所有的情感都倾注到自己的孩子上。过多的情感,必然带来过多控制。在独生子女家中,催婚、催生、婆媳关系矛盾,一定会比多子女家庭要严重。

作为妻子,你要承担来自婆婆全部的怨气,因为你没有嫂子可以分担;作为丈夫,你要承担来自丈母娘的全部挑剔,因为你没有大哥可以分担。

往往这种怨气和挑剔都有理由,毕竟每对父母,都希望自己的孩子,找到最好的。

这样一来,关系就复杂了。很多问题,明明是小两口之间的事情,很快演变成两个家庭的较量,矛盾极容易激化。再加上老年人都比较容易较真,一旦脾气固执,处理起来更加麻烦。

而且,独生子女婚姻家庭,资源容易分配不均。最简单的一个问题,今年过年回谁家?都是独生子女,父母都需要陪伴,那大年三十到底去谁家?多少夫妻因为这个纠缠不清啊。

没有谁的婚姻是容易

说了这么多,你肯定以为我赞同独生子女不应该结婚在一起。

错了,我旗帜鲜明地反对这个观点。

因为对方是独生子女,害怕有家庭负担而不像结婚的人,其实也不配和其它任何人结婚,因为他们根本没做好结婚的准备。

说一个我同事松松的故事。松松是独生子,他老婆是独生女。当初他们结婚时,很多人劝诫他老婆:“你男朋友可是独生子,以后公公婆婆都要你来照顾的。”

是啊,2个年轻人,供养4个老人,这困难可想而知,而且愈往后愈困难。

他老婆有理由放弃的,可是她没有。现在,他们一家人生活在广州,把双方父母都接过来住了:自己住大的,双方父母各租一间同小区小公寓给他们住着,方便他们看孩子,也方便他们照顾。

我问松松:“夫妻两人,照顾4个老人,和一个小孩,难吗?”

“难啊!当然难了,可是,哪有生活是不难的呢?又有谁的婚姻是容易的呢?”

是啊,独生子女的婚姻难,非独生子女的婚姻就不难吗?不只想到独生子女承担的责任,他们还同时全部继承了父辈的财富。

作家周周说得好:“婚姻就是生活,偶尔浪漫爱情的瞬间,充满烟火气的屋宇,你怎么对待生活,你就将怎么对待婚姻。”

没有谁的生活是容易的,你抱怨困囿于办公室,看不到诗和远方;马云一样抱怨整天在天上飞,甚至来不及陪妻子过个生日。

没有谁的婚姻是容易的,你抱怨丈夫是独生子,要承担全部的养老责任;她抱怨丈夫家兄弟太多,没能全部继承父母的财富,而且以后还要应对众多的亲戚关系。

说独生子女撑不起婚姻的人,洗洗睡吧。婚姻里最大的风险,不在于你是独生子女,而在于你不够爱我。

独生子女的婚姻,更需要经营

来看看我同事松松是怎么做的:

双方父母凑钱在广州付了首付,帮松松夫妻俩买了一套三居室房子;松松结婚很早,结婚后很快就要了孩子,孩子出生后交给爷爷奶奶在带——趁他们身体还好,还能带。

由于是父母出钱付的首付,松松这几年工作攒下的钱,全用来投资和开店了。现在他们已经开了两家披萨店,请人管理。

夫妻双方4个老人都住在租的公寓里,就在松松他们小区,离得很近,方便照顾。

按照松松说法,他们现在虽然收入不算高,但来源还算多元,不靠单纯死工资,收入也还算稳定。

妻子找了一份闲职,不忙,能准点回家照顾孩子和老人;松松忙点,但每天陪父母孩子的时间,是很充裕的。不靠死工资生活,工作的束缚就少很多。

其实这就是很好的状态了,但你用不着羡慕,婚姻经营得好,每个人都能做到:

【1】给父母买疾病保险

独生子女最担心父母的养老,这是第一需要考虑的问题。

医保只是最基本的层面,还可以尝试其它类型的保险。这是风险控制,提前布局好未来随时可能遭遇到的风险,等到那一天来临,你不必手足无措,心慌意乱。

【2】储蓄

独生子女2个人挣的钱,养活7张嘴,不存钱,随时可能断炊。

如果觉得存不下钱,多想想这个画面:父亲病倒了,等着手术,急需用钱,你泪流满面,求爷爷告奶奶,满世界找人借钱。

可是可你前几天才拿家里唯一的一笔储蓄去冰岛旅行了,如果这笔钱存下来,手术费就有了。

【3】克制消费

别被精致生活蒙蔽了双眼,别被电视剧里的营销拽着脑子跑,跟着旁边的人做剁手党,买一大堆无用而昂贵的东西,用来装点不实用的生活。

古人说:“由俭入奢易,由奢入俭难。”轻易提高自己的消费档次,时间久了,就不是那么容易降下来的。

而消费档次一旦提高,你的衣食住行统统都得变换。你要知道,消费升级的背后是花钱升级。

未来未必有你想得那么乐观,独生子女的婚姻尤其如此,你不应该拿用来抵御未来风险的资金,来装点当下生活的门面。

【4】稳定而多元的收入结构

靠死工资吃饭的人最辛苦,精力、时间都被别人买断了,在上班时间,你只能置家人于不顾。越是独生子女,越是要提前考虑到这个问题。

很多时候,对独生子女的婚姻来说,父母养老的问题,还不是钱的问题,是人手的问题,毕竟2个人,就要照顾4个老人。就算钱够了,但人不一定腾得出时间。

都要上班的夫妻,肯定难以兼顾4个老人的养老。解决方案是:学会投资理财,利用存下来的钱,创业或投资。创造稳定而常态化的被动收入。

所谓被动收入,即是指非劳动收入。你开一个店,请人管理,不用投入劳动也能挣钱,这就是被动收入。当然,还有很多其他投资渠道,多去了解。被动收入的愈高愈常态化,你抗风险的能力就越强。

【5】尽早生孩子

这一点很容易理解,别被什么晚婚晚育给忽悠了,在合法前提下,当然趁早生孩子。毕竟我们都是普通人,都要尽可能降低未来人生风险。

早生孩子,趁父母还未老去,还不需要照顾,甚至能替你照顾小孩的时候,把孩子生了。未来,等父母老去,孩子已经长大,至少基础的独立性已经具备,你就可以避免需要同时照顾老人和孩子的局面。

最可怕的是这种局面:一边是躺在病床上需要24小时陪护的老人,一边是嗷嗷待哺的婴儿,那样的人生规划,才是真正的失败。

总得来说,记住这句话:独生子女趁早建立个人家庭保障体系,趁早建立良好财政投资,建立稳定被动收入。

这一点做到了,其它方面问题都是可以商量的,不知道去谁家过年,那就轮流去,或者把爸妈都接过来一起过年。

好的婚姻,都是经营出来的,而不是逃避问题而获得的。如果你爱上的人,是个独生子或独生女,不要担心,只要你们足够爱,世界都会为你们让路。

幸福不容易,“装”也不简单


有些女人,恋爱时自以为了解男人,直到失恋后才发现,之前的“了解”全是“误解”。男人来自火星,女人来自金星,想法大不同。

所以,女人与其在市场上汗牛充栋的两性书里苦苦地追寻“男人在想什么”,还不如学会“装”——装傻、装笨、装糊涂、装天真、装大方……

装的行为似乎有失妥当,但如果在它身后的是足够的善意,而我们又能看到,倒也不失为一种巧妙的平衡手段。

对于女孩来说,爱一个人就要爱他的全部。如果女孩太较真,男人就会不敢爱。所以,在非原则性的问题上,还是睁一只眼闭一只眼为好。

而当女孩变成女人,从浪漫的爱情走进婚姻生活之后,她们会发现,等待她们的不只有憧憬中的甜蜜的爱情和丈夫的宠爱,更有许许多多现实的问题。此时,即使你做不到宽容地面对、理性地解读,至少也要用一条最普遍也最有效的法则——学会“装”。

为了幸福,女人的“装”,是一种策略,也是一种境界。

比如说,恋人不小心在你面前出糗,如说错话、摔跟头、露怯或者是犯傻等,你要装不知道、没看见、没听清楚或者干脆没听到,以便从容不迫、避实就虚地快速转移话题、移开视线,从而为恋人保留小小的虚荣心和避免随之而来的尴尬场面。

再比如,即使你明明对丈夫的那一票狐朋狗友讨厌透顶,或者是对他那些不懂礼貌的亲戚实在爱不起来,你也要摆出一副笑脸相迎、以礼相待的模样,给他留足颜面的同时,也适时地告诉他自己的想法。

……

看上去难免有些虚伪,但是,你相信吗?48%的男人和女人都曾欺瞒过对方;27%的男人曾对女人撒过谎,以此来获取泡吧和看球赛的机会;18%的妻子对丈夫扯过“钱”谎,或者隐瞒孩子在学校的糟糕状况;25%的男人承认,自己曾经违心地告诉妻子,她那套衣服看上去不错;29%的男人曾隐瞒和其他女人调情的事实;20%的女人为掩饰对工作的失意沮丧而撒谎……

不要诧异,在这个视情场如战场的年代,那些从来没有撒过谎的单纯羔羊,只存在于传说之中。

所以说,女人的装,是一门学问,也是一门艺术。掌握好了这门艺术,就等于抓住了幸福之门的钥匙。

当然,女人要装,也要为那些值得自己爱的男人——他有品行、有良知、有责任感,即便偶尔犯错,也值得女人委曲求全;如果你身边的那个男人无良无品、生性轻薄,那这个傻装得就未免太不值了。

所以,装的最高境界不是单纯地装,而是有的放矢地装——先了解你的男人,再根据他的特点来“装”!

本书从男人的话语、男人的面子、男人的私房钱、家庭开支、夫妻吵架、男人的思维、男人的“嗜好”、家庭场景等方面,详细地提炼出了女人必须要“装”的几个点——只有懂得了这些道理,有的放矢地“装”的女人才是真正聪明的女人,而幸福自然也属于这样的女人。

不容易分手的4种男朋友


吵架不吼你的男人,不容易分手。

一条定律,凡是吵架吼你,打你,骂你的。

肯定不是个好男人。

吵架,并不是为了争气势,更不是为了争个输赢。

就像我之前说的那样:吵架是你们一起VS吵架,而不是你VS他。如果他吼你,至少证明,他觉得吵架这件事比你重要。

em…大家都懂了吧?

不和异性玩暧昧的男人很炫酷。

请一定珍惜那个不和别人暧昧的男生。

现在这个时代,暧昧男太多了。

前一天还跟你说着甜言蜜语,后一天就跟别人聊骚搞在一起。

?????

有读者跟我说过,她男友就属于那种不跟任何人暧昧,忠犬类型的男友。

有一次,有个喜欢他的女生主动撩他,结果,他特别直男的说了一句:不好意思,我有女朋友,为了避免误会,咱们还是互删吧。

妈耶!!!!拒绝暧昧的男人真的太酷了,各位男同学们都好好学习学习。

说真的,大部分男人,都喜欢乖的又拒绝不了骚的,甚至有许多男生享受这种暧昧。

以前,我们都说,不和别人暧昧是恋爱中最基本的条件。

现在,我们不敢说,暧昧的男人很少了。

因为,现在的暧昧太方便了,光手机里就藏着许多暧昧。

可是,总有一波深爱你的人,不会和别人暧昧,甚至为了你,愿意拒绝暧昧,拒绝全世界。

知错就改的男人,是好男人。

我有一个朋友谈了一个对象,那个男生很奇怪,很多时候,明明知道做很多事,会惹我朋友生气,但他还是会做。

后来,我才想明白,正是因为不在乎或者没那么重要,才一而再再而三的惹对方不开心。

一次做错事,是因为不知道对方的底线或者点在哪里。两次,三次,无数次就是心里压根没你。

恋爱中,肯定会有很多的小摩擦。

知错就改的男生不容易分手。

明知故犯的男生坚决不能要。

你想啊,一个口口声声说爱你的男人,却一次次的触碰你的底线,明知道做这件事情会让你伤心,他依旧做了,这样的男生,又有多爱你呢?

成熟,不孩子气。

一个成熟的男人一定会保护好一段感情。

因为他知道,孩子气只能用于撒娇,甚至孩子气的目的只是为了增进感情,而不是索取更多的特权。

一直认为,小奶狗不等于孩子气,不等于幼稚。

真正的幼稚,是容易情绪化,做什么事情都凭着主观心情。

往往爱情出现问题的时候,更加需要理智,而不是凭着一股冲动去解决问题,这样非但不能解决问题,反倒会火上浇油。

最后。

最不容易分手的男朋友,也不一定会永远不分手。只是相对于其他普通的男生而言,有这几种特质的更加不容易分手。

坦白说吧,最不容易分手的,也有可能分手。

人类总是追求着谈一场不分手的恋爱,

人类总是追求着一辈子。

可是,感情是动态的,这期间会经历很多事。

人心也是动态的,一辈子只能是美好的期许,也只会是美好的情绪。

没有谁有义务一定陪你一辈子。

所谓一辈子,是两个人爱到情深处的表白罢了。

不过,我不知道你们两个人能不能在一起一辈子,但我知道,你们只有不停的去努力学习如何相爱,才有可能在一起一辈子。

我们不仅要期望一辈子在一起,我们更学习如何一辈子相爱。

这是我们终身要学习的课题。

-END-

这样吵架的情侣,不容易分手!


今天想要跟大家聊聊,如何才能和伴侣越吵越爱?

亲密关系中吵架是很普遍的现象,有的情侣因为吵架升温了情感,彼此越来越爱对方,有的情侣却因为吵架最后不欢而散。

常听到学会的学员们讲,“哎呀,都要气死了,我老公怎么能这样,脾气这么不好,说生气就生气”;

也有人说“他总是怼我,挑剔我,一开始我还忍着,实在太生气,我俩吵了一架”;

更有人担忧地询问咨询师,“老师,我俩总吵架,我都害怕结婚,真怕哪天把感情消耗没了”;

或者已经结婚多年的姐妹来哭诉,“和我老公过不下去了,真的,我们家战争从来没停止过,你说怎么办啊?”

情侣吵架是常见的现象,但每对情侣的吵架又都有各自的理由。

有的情侣能因为堵车问题吵得不可开交,女孩子最后摔门而去;有的因为女孩子穿着性感,俩人互骂到牵连父母;也有因为男生经常跑出去和朋友聚会,俩人吵到女孩子要离家出走。

似乎每次吵架的理由都很充分,俩人也已经忍到忍无可忍,觉得对方太过分了,最后才爆发一场战争。

如果有其他解决办法的话,相信每对情侣都不想吵架。

因为大家都认为吵架会伤害感情,也见过很多感情因为吵架而分手。

最近读了《热锅上的家庭》这本书,想给大家分享一个观点:吵架不仅不消耗感情,还能增进感情,但要把握好吵架的目的和方式,才能越吵越恩爱。

我们学会的米瑶老师曾经带过很多有类似问题的学员,她给出的总结是:吵架的目的,从来不是输赢,而是为了经营好感情,获得和给予彼此更多的关心与理解。

我们女孩子可能会希望伴侣会读心术,能看透我们心里想的又没说口的期待,或者看懂我们为对方默默地付出,然后伴侣能给予惊喜和满足。

当期待没有被满足的时候,会体验到对方不爱自己,会有委屈难过,情绪发酵后就会爆发一场争吵。

假如争吵的过程中,有的女孩子就想告诉或者证明男生错了,想让对方承认错误,那这个吵架从长远来讲可能会消耗俩人之间的感情。

为什么会这样呢?上周的公司分享会,米瑶老师刚好就此问题给出了解释:

一、男生看不透读不懂你是正常的现象

对方并不会读心术,甚至都不懂女孩子,就像你有时看不懂男生心里是一样的。大家都是普通人,即使是咨询师也只是比普通人稍微强一些而已。

所以读不懂你,太正常了。

因为男生不懂,而让对方认错,当然他可能当时会承认错误,也承诺改正。

但心里的感受可能会是什么呢?“我又错了,哎,可能是经营不好感情吧,”对感情丧失了一点信心;

或者“怎么老是觉得我又问题,太烦了,”觉得和女孩子相处太累,以后多应付多远离,麻烦就少了。

当然还会有其他心态,由于时间关系我不一一展开讲了,但无论哪种心态,男生对我们,对这段情感都是消极的,消极必然会经营不好感情,导致最后分手。

二、执着对错的时候,会忽略吵架的过程

只关注吵架的结果,谁对谁错,对方给了什么承诺,要如何改,下次我看他改不改,不改就是不爱我,不真心,再次爆发争吵。

认为吵架是争输赢会让感情陷入恶心循环,伤心吵架,再伤心再吵架,最后可能都能量吵架了,因为心已经死了。

其实对于吵架来讲,最重要的就是过程,看对方说了什么,他讲的和我心里想的一样吗?

有哪些不同,一句话,他的感受是什么,我的感受是什么,我俩同一句话为什么感受会不同。

吵架给我们提供了观察了解对方的素材,很多平时不敢不好意思说出口的话,情绪推动下会讲出来。

多么好的了解对方的机会啊,了解你与对方的差异,学会与差异相处。

除此之外,米瑶老师的分享里也涉及了一些吵架的方法,我给大家再清晰的梳理下:

1. 约定吵架原则,达成一致

每个人都有自己介意的敏感点,这些敏感点是成长过程的创伤,当被触及时就会退行到比较小的时候,可能会脾气暴躁,会出口伤人,会动手等等。

当然这样的反应并不是针对我们的,只与他自己有关。

所以俩人可以商量彼此的敏感点,不触碰对方。

比如吵架不涉及父母,或者不说对方无能,或者不动手,等等,敏感点的设定是根据彼此的特点而定的,设置专属你们自己约定。

还有约定吵架不是不爱,只是表达问题而已;或者吵架后不冷战;等等。

看你们还有哪些需要达成一致的原则,彼此商量来制定,一起遵守,也会增加情侣合作的感情。

2. 只看吵架行为,不上升道德高度

与伴侣吵架时,我们可以联想如何把关系经营好,对方这种感受的原因是什么,如何才能与对方的这种差异相处好。

但不建议联想对方不爱自己,对方性格品质有问题,更不建议上升到道德高度,比如男生这样讲话就是不应该,这种得到高度会把俩人的关系变糟糕。

人性是复杂的,同一件事,不同时空我们的反应行为可能会不一样,甚至可能会是矛盾的,当然每种反应都会有内在的原因。

看原因,不看是否复合道德这些,可能会更利于你的感情发展。

3.复盘吵架,看对方情感需求

吵架后切忌不要冷战,冷战是切断俩人情感连接的行为,会消耗彼此的感情。

吵架非常重要的一步是复盘,你对哪些行为是什么感受,对方对哪些行为是什么感受,你俩之间有哪些误会,你没有了解到对方哪些感受情绪,以后要俩人要如何调整,注意,是俩人如何调整,而不是单方。

好的婚姻,需要吵架,幸福的婚姻,则是懂得如何吵架。

有些情侣总是吵架,渐渐地,双方之间的爱就枯萎了。

另一种极端的情况是,有些情侣总是压抑自己的真实感受,竭力避免发生冲突或争吵。

因为有些问题未被讨论,某些感情未被倾听,女人的怨恨与委屈仍在暗中滋生着,男人的不解与无奈仍在心底发酵着。

无论是冷战还是热战,都会让两个人的心越来越远,再发展到两个人难过分开。

其实我们都知道,吵架是在所难免的,但如果利用正确的吵架方式,它就会变成释放负面情绪、用爱与理解进行沟通的最好方法之一。

表示生活不容易的说说句子 【必备】


生活从来都不容易,当你感到容易的时候,其实正在不知不觉地走下坡路,不顺心的事情虽然很多,但人生可不能就这么放弃了。我知道您一定是在找生活不易的朋友圈文案吧?情感一生网小编特地为您收集整理“表示生活不容易的说说句子”,欢迎您参考,希望对您有所助益!

表示生活不容易的说说句子【篇一】

1.那些让人悔恨的经历,反倒是那些退缩软弱偷懒不尽力争取的场景。所以,尽力去做就好了,不要跟自我妥协。做应当做的事情,做好该做的事情。

2.我在默默地期待,相信自己的存在,现实中的无奈,最后终于信赖,眼泪流下一瞬间才明白。

3.生活是一种平淡的积淀,也是一种悲伤后的思索,多少伤才算多,多少才算够,生活的烦恼犹如摁下葫芦起来瓢,其实没什么,恰如这幽幽禅河不尽灯。哎呀,上一回电视多不容易啊,还来搅我的局,你认错人了,我不是唐僧,自从大唐取完经,你不是已经回花果山了吗,你想你师父,能够去大唐啊。别烦我。

4.在学校里太久了,出来才明白生活不易,且行且珍惜的意义。

5.世上哪有什么岁月静好,可是是有人替你负重前行。生活从来都是不易,如果你觉得容易,那肯定是有人替你承担了属于你的那份职责。生活不易,且行且珍惜。

6.平平淡淡才是真,远离世外的纷争与世俗,让你的心静下来,去享受平淡的人生,去感受人生的真,让你的心得到一方净土,做下深呼吸,感受生活的律动。

7.欢乐后会悲伤,悲伤后会欢乐,这是一种真实的循环。

8.你的微笑后面隐藏了多少生活的无奈与艰辛,只有你知道,尝试体会那些的我,在此刻也感到分外的伤心。

9.生活不易,期望我们都能被温柔以待。

10.这世界并不是所有的东西都贴合想象,有些时候,山是水的故事,云是风的故事;也有些时候,星不是夜的故事,情不是爱的故事,许多人走着走着就散了,许多事看着看着就淡了,许多梦做着做着就断了,许多泪流着流着就干了。人生,原本就是风尘中的沧海桑田,只是,回眸处,世态炎凉演绎成了苦辣酸甜。

11.说苦难能使人格得到升华,这是不确切的;幸福有时倒能做到这一点,而苦难常会使人心胸狭窄,产生复仇的心理。

12.无知者为梦想中的虚幻而苦苦等待,换回的不是所求的,而是岁月在脸上留下的印痕,一事无成的人一生便是虚度。生活中,与其花时间去等待,不如加快步伐去追寻梦想,试着与时间赛跑,也许身躯心理会感到劳累,但这样的生活毕竟是充实的。

13.生活不易,要学会承受,学会微笑。

14.大提琴的声音就象一条河,左岸是我无奈忘记的回想,右岸是我值得紧握的残暴年华,旁边流淌的,是我年年纪岁淡淡的感伤!

15.每个人都会遇到一些不开心的事情吧,可是我们并不想让别人知道,只能是自我扛着,每一天的状态就是别人看上去的那样貌,过得很好,就是不说话,从来也不笑,也是很可怜了。

16.晚上睡不着,给我闺蜜打电话,接的人却是我男朋友。

17.平平淡淡才是真,没错,可那应该是激情过后的平淡,然后再起激情,再有平淡。激情平淡应呈波浪形交替出现。光有平淡无激情的生活有什么意思?只要你真心爱他,到死你也会有激情的。

18.当浮华给予我们过多欺骗,现实中的虚假几乎让我们忘却了真的存在,是真情唤回了迷离的心,是真情带给了我们最纯最真的感觉,它流露的是美的誓言,渗透的是永恒执著的真爱。

19.生活本来就不易,不必事事渴求别人的理解和认同,静静的过自己的生活。心若不动,风又奈何。

表示生活不容易的说说句子【篇二】

20.自我当家的时候才知道生活不易,什么都花钱很多。

21.人生不过一场轮回,不妨给自己一次任性的机会。丢掉身上沉重的包袱,抛开所有的悲伤与失望,屏蔽所谓的流言蜚语,做真实的自己。

22.无论我们做任何事情,都应当有“亮剑”精神。不管事情多么难做,对方多么强大,我们必须亮出剑来,全力以赴的投入。

23.和过去作战,就算头破血流,亦逃脱不了输的结局;与过去纠结,哪怕身心俱疲,亦难有想要的结果。不要计较得太众,多少杯具,都是源于攀比,过自我的日子,比什么都重要;不要抑郁得太久,错过莫癫狂,失去又何妨,风烈心愈静,雨骤神更清,心态摆正了,生活才不易倾斜。

24.生活,总有太多的无可奈何,只要适合自己就好,走在独属自己的路上,做自己想做的事,努力向前,总有一天会迎来掌声。

25.仅有在离不开她时,我才会跟她闹着要分手。

26.“生活本就不易,要是那么容易的话,还要漫长的一生做什么呢?”

27.岁月弄人,年轻时,有些事你无法懂;懂得时,年轻已是不复来。有些人生与自我,既可用来战胜,更是用来相处的,命运的精彩,不只在轰烈之间,那些平淡与安静,亦是心灵的另一种力量。此生不长,唯有珍爱,才不会错过那些美与可爱,让遗憾尽量少些。

28.别等不该等的人,别伤不该伤的心。有些人,注定是生命中的过客;有些事,常常让我们很无奈。

29.我们都是活着的木偶,偶尔,也有自我的思想。

30.生活坏到必须程度就会好起来,因为它无法更坏。成熟的最大好处是:以前得不到的,此刻不想要了。好朋友就几个,不点名。只想说,有你们,我开心过,感动过。

31.这辈子最对不起的也就是自己的心了,让它疼了一次又一次。有时候,最难放下的是一些你从没真正拥有过的人和事。

32.成功就像穿高跟鞋一样,当你刚起步时可能会满脚都是水泡,很多人可能会所以而放下,而一路坚持下来的人,最终都会走出最优美的步伐。

33.继而渐渐地长大,有了自我的思想情感,也学会了为电视中那些好人好事,好人坏事而开心流泪。却也能够理解,许多事情的无奈,坏人,也不尽坏,好人,也不尽好。人世间本就有许多的无奈,渐而即便是些许坏人,些许坏事,也能够理解,也觉得,我若是在他的情景下,也许会和他一样。所以,好人坏人,好事坏事,便越加模糊起来。我发现,我们所谓的成熟,竟然渐渐地消磨了我们本能的善恶感,是非心。渐而在坏人坏事面前,也无所反应了。

34.人性最大的悲哀,是走不出心灵的迷茫;最坏的陋习,是丢弃了行进的方向。有些人生与自我,既可用来战胜,更是用来相处的,命运的精彩,不只在轰烈之间,那些平淡与安静,亦是心灵的另一种力量。此生不长,唯有珍爱,才不会错过那些美与可爱,让遗憾尽量少些。

35.又偷偷跑出去打游戏了,虽然我已不有任何期待,但是真得,每次这样也是很难过,很伤心。人生太苦,不知道何时能解脱!

36.看清了很多人,却不能随意拆穿;讨厌着很多人,却又不能轻易翻脸。有时候,生活就是要逼自己变得逆来顺受,宠辱不惊。

37.社会不留无能之人,现实逼着我们成长,不努力,拿什么对待明天。

什么样的男人不容易出轨?


“真想不通,我哪里不好了?他处处都不如我,为什么还会去找别人?”

Miya蜷缩在沙发上,泣不成声地控诉着先生。

她是朋友圈女神级的人物,出得厅堂,入得厨房,在家是完美太太,在职场叱咤风云,永远精致亮丽的模样。

她的很多男性朋友,总会拿她和自己的太太、女友作对比,引发一轮又一轮的暗中较劲。

谁也想不到,Miya的先生会出轨。

那是个极其平凡的男人,没什么本事,还不求上进,唯一的优点,大概就是在生活上很会照顾人。Miya以为,这样的男人,会一辈子把她放在手心。

可是没有。

更让她倍感受伤的是,他的出轨对象,不是什么年轻貌美的纯真小女生,而是一个比她还大几岁的超市老板娘,没什么姿色,离婚带娃,大嗓门,一身俗气。

愤慨之余,闺蜜们再次讨论起那个经典问题:这个世界上,还有不出轨的男人吗?

老实人100%不会出轨?才怪!

过去6年,Miya的先生就处于这种状态:社交圈子小,个人魅力不足,加上性格谨小慎微,阻断了因为冲动而被“烂桃花”攻陷的可能性。

不少女性在择偶时,会刻意去选择“经济适用男”。

他们踏实,上着朝九晚五的班,甘于平淡,保持着一两项不咸不淡的爱好,生活状态稳如泰山,方圆脸型,留着平头,戴眼镜,不到30岁就已经有了明显的啤酒肚。

总之,这类男人很容易给女人一种自信,让女人觉得完全可以驾驭得了他。当初的Miya看中的就是这份安全感。

Miya的先生心里同样清楚,能娶到如此优秀的女人,绝对是自己“高攀”了,所以愿意伏低做小,百般讨好。

在他乏善可陈的人生中,只有Miya是值得炫耀的。所以,当他们一起出现时,总是她光彩照人,他灰头土脸,毫无存在感。

他的女性朋友知道他有个女神级的太太,大多敬而远之。Miya对此很满意,还常向先生灌输——男人就是应该不修边幅,保持自然。

他们的关系看起来圆满,双方各取所需,愿打愿挨。但实际上,支撑这段关系的并不是什么真爱,而是她缺乏安全感,他内心极度自卑。

他选择的出轨对象,恰好是一个可以让他不必那么自卑的人。

他甚至用不着费什么力气,就可以帮那个单身妈妈很多忙,而对方也乐于和他保持地下关系,从不过多提要求。

对他而言,这段婚外情既能成功地刷存在,重新找回自我价值感,又不必冒什么风险。

地下关系保持了大半年,直到Miya看到了他们的聊天记录,才闹得满城风雨。

有人断言说:男人是否出轨,只是机会问题。

的确,那些平时看似老实的男人,出轨概率并没有大家想象得那么低,他们常常会匪夷所思地陷入“不道德”的关系之中。这其实是因为,他们的婚姻早就摇摇欲坠了。

当一个人在婚姻中长期找不到存在感,甚至一直被打压、贬低和限制时,如果恰好出现了合适的机会,风险又在可承受范围之内,他很难抵御住诱惑。

消受不起千娇百媚、花钱如流水、满脑子浪漫幻想的小仙女,找个平凡体贴、不生事端的女人,总是没问题。

他们出轨,终究是为了获得在婚姻里无法企及的东西,找到心理平衡。

婚姻里真正的安全,从来不在于另一半有多么不解风情、多么平平无奇、多么没有出轨的“资本”。只在于,你的婚姻关系是否平衡,双方能否展示真实的自己。

否则,就陷入了所谓的“假性亲密关系”,空有名分,却没有温度。

男人出轨的根源:不懂自我接纳

在美剧《了不起的麦瑟尔夫人》中,女主在丈夫面前永远保持着完美的样子,还竭力支持丈夫实现自己的脱口秀表演梦。

在她数年如一日的支持下,丈夫出轨了。对象是他公司里的女秘书,无趣、愚蠢,乏善可陈。女主百思不得其解,为什么丈夫会做出如此不明智的选择。

从男性的角度来看,并没有那么难理解。

男人本来就喜欢竞争,无论是职场还是婚姻。他要竞争,还必须胜利。他最不愿意接纳的,就是自己无力、不知所措的一面。

比如女主的丈夫,在脱口秀表演现场一次次失败,他内心是沮丧的、是压抑的,而站在他身边的女人,一如既往的光鲜亮丽,可以搞定所有的事。

一对比,他就觉得自己很失败,但承认挫败感是一件更可怕的事。他只能通过发脾气,来缓解压力。

后来,他找到了一个比他更“差劲”的对象。

表面上,他是在为她的“无能”辩解,包容她,照顾她;实际上,他在玩着投射游戏,把自己不愿接受的挫败感,转移到这个笨拙的女孩身上,通过宠她,来宠那个“无能”的自己。

出轨与爱、与性之间的关联,并没有我们想象得那么大。

它的深层原因,在于如何跟自己相处——是把自己当成活生生的、可以有缺点的“人”,还是当成一个不够好就不配活的“偶像”。

因此,如果一个人能从对“赢”的迷恋中跳出来,接纳自己不够好的一面,他就不需要通过出轨来舒缓内在的压力。他会接纳不足,用更有效的方式来解决问题。

只是,在选择伴侣时,外在特质往往更受关注,如事业状况、经济状况、性格倾向等,“自我接纳”这一点却很少被列入考量标准中。

想看一个男人自我接纳的程度,可以观察他遭遇挫折时会怎样。

如果他大发雷霆,把责任都推给别人,却不愿意承认自己的负面感受,说明他仍然处于比较原始的“竞争”状态中。

如果他虽然沮丧、抱怨,但愿意承认失败,相对平心静气地处理问题,说明他心理相对成熟。自我接纳程度越高,格局、胸襟也越广阔。

到底什么样的男人,不容易出轨?

选择出轨的男人大多存在一种心态——我要在婚外情中,找到婚姻里缺乏的东西。

就像张爱玲所说,男人心里永远同时有红玫瑰和白玫瑰。得到了其中一个,还要觊觎另一个。一夫一妻的婚姻制度下,这似乎是个无解的命题。

其实无论男女,都有一种固化的思维模式:

他们在婚姻里总是有不满意的地方,并且认为这些“不足”是无法改变的。然后,再把“不足”放大,一边抱怨现状,一边断定没有别的可能性。

比起出轨本身,这样的思维方式才更加致命。

T是一位颇有成就的男士,事业蒸蒸日上,家庭和睦稳定。美中不足的是,他和太太越来越没话说,只是搭伙过日子而已。

在一次商业洽谈中,他认识了合作公司里的一位经理。她带着一股生动活泼的气质,有野心,有好奇心,与他一拍即合。

不过,小火苗还没升腾起来,就被T主动掐灭,并没有继续下去。

因为他意识到,当下,最重要的依然是家庭。这个女人身上让他欣赏的部分,他曾经也在太太身上看到过。只是两人婚后,生活琐碎,责任越来越重,激情渐渐被磨平。

随后,T调整了自己的状态,适当放权给下属,分出更多时间陪家人,还安排假期,带着太太去她念叨了很久的地方旅行。

T的婚姻就此“逆转”,从表面上的美满,到真正拥有了蓬勃的生命力。

对那些在婚姻中负责、愿意主动调整的男人来说,婚外情的诱惑并不强。他们不会把出轨当成救命稻草,来弥补婚姻中的不足。他们会理性地考量得失,找到问题,探索补救的途径。

再进一步来说,一个男人选择对象的眼光,通常不会有很大的改变。

荣格把男性潜意识里的女性原型,称为“阿尼玛”。当男人遇到符合自己“阿尼玛”特质的女性时,就很容易心动。

也就是说,一个男人的妻子和情人,很可能有着惊人的相似之处。

如果不做主动调整,在婚姻中出现的问题,在婚外情中未必不会重演。不管对方是红玫瑰还是白玫瑰。

出轨,是一种失败的问题解决策略。它意味着逃避问题,并把问题变得更加复杂,与寻找幸福的初衷渐行渐远。

而真正不容易出轨的男人,通常有着较强的自我觉知力和问题解决能力,有足够的智慧和灵活度。

相爱不容易,相煎何太急?


相爱不容易,相煎何太急?

相爱容易分手难

你有多久没有看到 漫天的繁星

城市夜晚虚伪的光阴 遮住你的眼睛

连周末的电影 也变得不再有趣

疲惫的日子里 有太多问题

尽管不想分手 也无奈这结局

只能感受家里那冷冰冰的空气

如果不得不分手

那么......

如何分手

搭讪了,认识了,约会了,在一起了,过不下去了,该怎么分手才能把对对方的伤害降到最低?

先说男蹬女。

不知大家对电影里的这种场面是否熟悉,比如007这种级别的情圣,某年某日在某地突然遇到了旧情人,女人基本上直接走过来就是一大耳贴,且狠狠地说:“你这混蛋,当年一句话也没有就突然消失了!”但男主角只是神情淡定地看着对方,什么也不解释,然后女人气的扭头走了。接下来一场戏,两人又遇到了,女人再次指责男人,越说越近,越说越近,最后,两人就吻在一处了,女人不争气地说:“可我心里一直还爱着你……”

虽然这是电影里的艺术夸张,但却反映了分手的一个朴素真理——男人蹬女人,快刀斩乱麻干净利索脆,其实对她的伤害反而最小。

这是由于在恋爱关系中,一方提出分手之后,作为不愿意分手的另一方,肯定都会尽量挽回。最常见的要求就是再见面再谈谈。但是这种谈判其实是不可能达成一致的,并且这个过程往往还会给两人的交往增加更多的负面体验,比如:冷漠、自私、谎言、粗话、指责、抱怨、哀求、绝望。

因此,对于被蹬的女人来说,自己爱的男人消失无踪固然痛苦,可脑海中想象的依然是他美好的一面,但真要去面对眼前那个已然无情无义的人,感受到的才是真真切切的伤害。痛苦可以让一个女人加倍感受到她对他的爱,然后随着时光流逝逐渐深埋心底;而伤害却会让她磨灭掉对他曾有的爱,积生出对他永远的恨。

文艺作品里的那些情圣,为了角色的需要,无意中用这种来无影去无踪的方式穿梭于女人之中,结果却让她们各个对自己爱得死去活来,这让我不得不由衷感叹,在情爱的领域,科学和艺术往往殊途同归。

再说女蹬男。

这回没有007系列可供参考了,我脑子里想到的全都是《法制进行时》。不是硫酸就是硝酸,不是自杀就是他杀,再不然就是同归于尽。

面对被蹬,男人表现的过激反应要远远高于女性,究其原因,是由于在男性为主体的社会中,男人比女人更在乎自己的面子。男人不但在乎“你离开了我”这个事实,还要在乎“你是怎么离开的我”这个形式。或者可以这样说,对于被蹬这件事,女人只注重自身体验,而男人除此之外还要注重自己在所处环境中的形象。所以,女蹬男的最佳策略跟男蹬女正好相反,要慢慢来,要给他面子,要温水煮青蛙,要像一个人性企业开除员工一样,把面子工程做好,把思想工作做透。这边人事经理说“你依然是咱最出色的战友”,那边前任女友讲“你永远是我最知心的男人”,最后抱头痛哭洒泪而别。而且最好不能让他知道你已经有下家了……

细心的读者可能会发现,本文的分手方针似乎对男人有所偏袒,对此我完全承认。科学研究也已经表明,男人除了在体力上比女人占优势之外,心理的承受力和忍耐力都不如女人,换句话说,多数男人的内心其实比女人要脆弱。

操作要点指南

男蹬女:

1,短信可以回,电话偶尔接,见面最好不要。

2,见了面保不齐就要涉及肉体关系,发生了对她更伤害。(所以最好不要再见面)

3,藕断丝连更易让女人歇斯底里。

4,你没有不好,一切都是我不好。

女蹬男:

1,短信回,电话接,见面也是需要的。

2,见了面保不齐就要涉及肉体关系,不发生对他更伤害。(所以最好在公共场所或者带着朋友去见面)

3,冷漠绝情更易让男人狗急跳墙。

4,你很好,你很好,成全了我的自由显得你更好。

注:这里说的男蹬女和女蹬男,其实都是用性别来指代性格,在实际生活中我们要区分判断,对于个别男性化的女人以及女性化的男人就正好要反过来执行了。

最后一个问题:分手方主动提出分手和通过消极行动让对方来提出分手,哪种伤害小一些?

其实通过消极行动让对方来提出分手对对方的伤害更大,只不过隐性一些而已。所以就像搭讪一样,我还是认为有话直说更好。

常见分手宣言:

“我们其实不合适”(推荐指数4)

“我们还是分手吧”(推荐指数5)

“我想自己过一段”(推荐指数6)

“也许分开对我们更好”(推荐指数8)

“让我们都有一个新的开始吧”(推荐指数9)

“我们以后还能做朋友吗”(推荐指数10)

…………………………

“你好,我想认识你,刚才在那边看到你,脑袋一热,我就跑过来了~~~”(不知为何,写到这里脑海中突然出现了这句话,心头掠过一丝怅然。)