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因为了解而爱你

发表时间:2021-04-01

【www.qg13.com - 爱你的表现】

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的因为了解而爱你,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

Understand you, then love you

常听人说,爱情是盲目的,恋人们因误解而相爱,因了解而分开。但我却以为,经得起考验的真实恋情,都是建立在真实的、彻底的了解之上的。这种爱,与那种疯狂热烈的热爱相比,温度更低,性质更稳定,时间更持久,所以我称为“凉爱”。“凉爱”的境界,比“热爱”更高,那是一种不动声色的痴狂,滤尽偏见的偏见。

爱情,本来就是一种极大的偏见——因为在爱中的人看来,这世界上,最好、最可爱、最迷人的人,就是自己爱着的那个——当然,大家都知道,这是当事者的狂想,事实未必如此,或者说,事实必非如此。

热爱的境界,就在这极大的偏见中:我看不见别人,我只看见你。在我眼中,你是世界上最美的,最好的,最善的,最真的;我愿为你赴汤蹈火,我愿为你舍生忘死,我愿给你我拥有的一切——但是,别让我看见你孔雀开屏后的华丽转身,转身后,你有一个丑陋的屁股——那个时候,我心中美丽的幻象立刻轰然倒塌,我该怎么样继续爱下去?

热爱的另一种方式是:你侬我侬,忒煞情多,情多处,热如火,把一块泥,捻一个你,塑一个我,将咱两个一齐打破,用水调和。再捻一个你,再塑一个我。我泥中有你,你泥中有我。了

我与你生同一个衾,死同一个椁——什么?你竟然不愿与我塑这样两个泥人,你对我的爱,竟不足以让你打碎自己与我掺和,甚至最后,你竟转身离去?!那我为什么还要爱下去?

于是,“热爱”降温了,接下来,可能是“不爱”,可能是“凉爱”。

“凉爱”开始在“热爱”降温之后——热爱降温,头脑清醒,渐渐发现,这人并不是自己最初幻想中的完美模样,看到了他身上许多许多与你不契合、你不欣赏的地方——但是,但是,但是,你还是爱他。外

你把他看得彻头彻尾得清楚,看得清他的自私、怯懦、勇敢、坚强、卑微、高贵——却仍是爱他;他已经离去,已经远在你眼眸之外,远在你生活之外,却依然牢牢驻扎在你心灵之内。

爱,而又不黏滞,不胶着,不改变,给自由,给对方不爱自己的权力,而自己依然爱,到这个时候,才算是真的爱了吧。

有一个简单的经验。看影视剧的时候,我们很容易爱上里面的角色,并不限于主角,也不限于正面角色。甚至有很多人本来就不喜欢身披“伟光正”(伟大、光荣、正确的简称)光环的主角,偏偏喜欢更具个性张力的反面角色男二号(豆瓣上有个小组,组名就叫“我就是喜欢男二号”,组员已经接近一万了)。影视剧可以向我们展现一个人性格变化的全过程:他经历过什么,他为什么会变成这个样子,他的迷人之处是什么,他的弱点又是什么。你若真的这样清楚地了解了一个人,很难不对他产生好感。哪怕他是一位凶徒,你也会理解他施暴的原因。在这个基础上产生的爱,才是不会被轻易撼动、随便改变的。

好几位朋友跟我说过,她们一开始是被男人外在的优秀而吸引,但最终爱上对方,却是在他向自己流露出脆弱的瞬间。

“他跟我说起,小时候下河游泳差点被淹死,从那儿以后差不多得了‘恐水症’,整整一年都不敢再靠近水。全镇的大人小孩儿都知道这件事。第二年夏天,他逼着自己跳进水里,在被淹死之前,学会了游泳。就从知道这件事起,我觉得我爱上了他。”

“我们俩第一次见面就有火花,但我真正爱上他,是有一天晚上他喝多了跟我说起前女友。说到最后,他哭了。我紧紧抱住他,忽然觉得以后都不能没有他,不能再让他吃同样的苦。”

“我在网上看到了他以前的博客。其实也没什么特别的内容,他写了一些关于小时候的文章,比如四年级的时候第一次喜欢一个同班女生,还有专业上的一些资料收集,还有一部分是他的爱好:足球、军事。都是好几年前的东西了,后来他也没更新过,不过我翻看的时候,有一种摸到了真实的他的感觉。这件事我一直没告诉他,留在心里当成只属于自己的秘密。”

还有一些人,外表并不炫目,初初相识时,存在感也并不强,他们更像是春日的蒙蒙细雨,温润柔和,若有若无,你甚至没有意识到在下雨,但地面慢慢湿润,土壤渐渐松软,草芽偷偷萌发,不知不觉间,一整个春天都来了。

好友之南就是这样的男人。刚认识时,并没有人觉得他有什么特别。平时并不多话,不表现自己,集体活动时不主动上台,不积极出节目。从不跟人抢功,甚至从不做出奋发工作的样子。外在特点只是“端正温和”而已。也因为温和,女生们接近他时都毫无心理负担。很多人以为,他是那种会经常被发“好人卡”的类型。但是,慢慢地——

听公司女生聊天,最常听到的名字是之南;

周末到公司加班,有之南在的时候,女生总是多一些;

之南跟同事打球的时候,会有女生专门送洗净的葡萄过去;

一大早会听见有人跟之南说,晚上梦到了他;

有人下午下班,会要求要之南送自己去坐地铁;

每次聚会,都会有人打听:“这次有没有之南?”

之南之南之南……两只耳朵都被灌满了之南,而一年之中,或明或暗对他表白过的女生,就足有六个之多。

正是因为越来越了解,才会有人发现他平淡外在下的璀璨之处,进而爱上了他。

所以我相信,最强大的忠贞,来自于最彻底地认识对方,最彻底地认识自己。如果在这种前提下牵手,其实永远不会分手。哪怕在一起走向死亡的过程中,有人曾绕过一些路,去看了别的风景。

精选阅读

不要因为出轨而离婚


01

我被玲玲快整疯了。

一年前,玲玲给我打电话哭诉,她老公出轨了,是他们公司的一个女客户,两人在公司年会上拼酒,不知怎的,拼着拼着就拼到床上去了。

第二天醒来,她老公吓得躺在床上不敢动,那个女的倒是若无其事地穿好衣服走了。他赶紧跑回来和老婆坦白,昨晚酒后无德,一直道歉自己是无心之过。

玲玲气得肺都快炸了,这种事,是一个道歉就可以原谅的吗?

她又哭又骂,把手边的东西,一件件扔在老公身上,还是难解心头之恨。

我理解她的心情,如果不是相爱太深,又怎会生出这么大的恨意?她们相恋五年,结婚三年,婚后郎情妾意,是人们心中的模范佳偶。两人本来计划今年要孩子的,遇上这事,要孩子的计划就泡汤了。

两人吵吵闹闹折腾了半年,任凭玲玲的老公怎么低声下气求饶,她都无法咽下这口气,时间久了,她老公也烦了,对她一副爱咋咋的表情,冷漠处之。

玲玲坚持离了婚,她说不允许自己的婚姻有瑕疵。可当她真正和那个人在名义上成为陌路上,她才明白自己其实特别爱老公,她想回头,又抹不开面子,就天天给我打电话和我唠叨。

我自告奋勇替她去说,她拦着不让,就这样,反反复复,每隔几天就给我打一个电话。

我还是偷偷给玲玲的前夫打了一个电话,让他重新追求玲玲,他连连说好,隔着电话,我听出他发自心底的那份快乐。

是啊,当面对背叛时,哪怕对方一直认错、恳求,哪怕你心里依然爱着他,却也过不去这个坎,你无法说服自己,原谅他。可真等离开那个人之后,孤灯只影里,你的悔恨开始替代怨恨:本来还相爱的两个人,离开他那么痛苦,为什么当初就不给他一个机会呢?为什么自己就那么绝情呢?

02

去年夏天,我有一位叫云的读者,隔着千山万水,在美国打电话给我,和我诉说自己的苦恼。

云四十五岁,她原来在电视台工作,为了来美国陪女儿读书,她辞去了工作。老公在国内经营着一家公司,和她是大学时的同学。这些年,他们夫妻感情一直都很好,想不到,他竟然在一次出差时,和公司一个女下属发生了一夜情。

其实那个女的,就是一个心机婊,她想用这种手段把上位。她把自己和云的丈夫在一起的照片,在微信上传给了云。

云说自己的感觉,就像被人从背后推了一把,一下跌下万丈深渊。她感觉自己浑身都摔碎了,哪里都痛,脑子里一片茫然,不知何去何从。他给丈夫打电话,让他给一个解释。

云的老公也后悔,自己在诱惑面前没有把持住,他请求妻子给自己一次机会。

其实,她和老公感情一直很好,从来没想过这辈子会分开,可这个惨痛的事实摆在她面前,她又无法逃避。在国内,和丈夫吵闹了几个月,任凭他苦苦哀求,她都无法释然这根心头刺。她不肯原谅,也不愿离婚,就选择逃避,来美国陪读。

她问我,她的婚姻是不是已经走到了尽头,是不是该选择放手了?我问:你还爱他吗?离开他,你会过得更好吗?

云在电话那端哭出来,说,不能,我从来都没有想开要和他分开过,没有他,我不知道自己此生还能不笑。我二十岁时和他一见钟情,再没爱过别人,这辈子,眼里只有这一个男人。可一想到他和别的女人上过床,我就恶心,恨不得立马和他离婚。

我说,如果你不爱他了,我支持你离婚,如果你还爱他,我建议你把这件事屏蔽,选择性忘记,毕竟,你人生的路还有很长一段要去走,只要愿意,一定能把这片荒芜,培育出一片新绿。给他一个机会,也给自己一个机会,婚姻不易,且行且珍惜。

后来,我在后台收到过几次云的留言,她对我表示感激,在她人生最迷茫的时候,没劝她放弃,而是重新找回了幸福。她现在已经回国,夫妻俩的感情,仿佛回到从前。

03

其实,我并不是专业的情感咨询师,我只是谙熟感情和人性,懂得失去一个爱着的人,远比选择原谅更加痛苦。

人生难得再次寻觅相知的伴侣,要找到一个能让自己甘心说出“我愿意”的伴侣,并不是一件容易的事。

亲爱,结婚离婚都属于正常,但一段婚姻的开始和结束,一定是要因为爱和不爱,而非赌气。

如果分明还深爱着对方,却因为他的出轨咽不下这口气去离婚,只怕在他转身后,带给你的,会是日日夜夜的思念和后悔。这份悔意,让你难以开始一段新感情,更无法去经营美好的未来。

而真正让一段婚姻不再继续的理由应该是:这段婚姻带给你的,更多的是痛苦,而非快乐;是一片荒芜,而非繁花似锦;是彼此已了无牵挂,而非依然为他心碎神伤。

你们的分开,只因为这是一段错误的婚姻。

请珍惜那些为了见你而化妆的姑娘


前些天和朋友们聊天,从天南聊到海北,又从物价聊到化妆。

忽然的,姑娘们开始集体吐槽化妆程序的繁琐和高昂的化妆品价格,我看这些姑娘们对化妆这件事义愤填膺的样子,觉着有点好笑。

“那你们就不化了呗!反正只要大家都不化不就好了嘛! ”我建议道。

结果姑娘们纷纷笑我傻,都不用说这计划的可行性有多低,小西直接怼我说:“女为悦己者容你听说过吗?你们男人要是不喜欢漂亮姑娘我干嘛化妆?”

我觉着男人背这锅有点这不公平,回说 “ 难道你们化妆都是为了被男人喜欢么?”

阿雯想了一下,说“这倒不是。但总归是想被我觉着很重要的人更喜欢吧,也不一定是男生,比如我见小西的时候也会洗头打扮,因为我想让她知道我为了见她很用心,而她对我来说很重要。”

丛爷忙不迭的接话:“阿雯说的对 ”,然后她讲了一个她自己的故事。

从爷以前刚上大学的时候有过一任男友,那时候的丛爷还是个素面朝天的东北大妞,不会化妆不说,衣品也差得一塌糊涂。可是她的这位男朋友却是大二的风云人物,篮球型帅哥,身边更是桃花不断,两个人站在一起的时候,总有些多嘴多舌的人要评价一句不合适。而且因为是她主动追的这个男生,所以男生答应在一起后她总有些不得劲。

其实现在想来也没什么,反正感情的继续与否说到底是两个人的事,旁人的风言风语并不会有什么实质性的影响才对。可那时候的小女生,心思多细多脆啊,外人的一点点评价也像刀扎似得直戳心。

青春期的敏感和自卑让丛爷发了疯似得学化妆和搭配,省吃俭用的买化妆品,就为了有一天能够站在他身边的时候一点都不发虚,底气能再足一点。

她开始如何学会分辨眼花缭乱的口红色号,也学会了如何挑选适合自己的香水味调,更是了解了无数之前几乎没听说过的大众小众的衣物品牌。平心而论,丛爷的鼻梁非常挺翘,眼窝很深,有欧美女生那种很sexy的感觉,所以她开始琢磨着将自己的风格定位向欧美风靠近些。我认识丛爷的时候她就已经是个美艳不可方物的大美妞了,所以听她说起自己丑小鸭时期的故事还是感觉有些励志的。

“那后来呢?”我们正听得津津有味,结果丛爷卡在这里不肯讲下去了,只说了一句:“虽然我确实变得不一样了,但我们后来分开并不是因为容貌的问题,主要还是三观不合吧。我还是很感激这场从一开始地位并不算公平的恋爱,至少让我变得比以前漂亮了吧。”

讲真,我们都没有过丛爷的这种心路历程,但能想象到,一个完全不懂化妆的,习惯了十几年素面朝天的女生,为了让自己的爱更理直气壮一些,笨手笨脚的学着化妆,认认真真学习搭配的样子,可爱的让人心疼。

之前看《小王子》的时候,有个场景记忆深刻:狐狸对小王子说:“对我来说,你只是一个小男孩,就像其他成千上万个小男孩一样没有什么两样。我不需要你。你也不需要我。对你来说,我也只是一只狐狸,和其他成千上万的狐狸没有什么不同。但是,如果你驯养了我,我们就会彼此需要。对我来说,你就是我的世界里独一无二的了;我对你来说,也是你的世界里的唯一了。”

小西说她虽然没有丛爷的这种经历,但说真心话,只有见很重要的人,或者去很重要的场合的时候,才会愿意忍受那繁琐的化妆过程,克制那些还没化妆就想着卸妆和之后的面膜保养有多累的心思,仔细的梳妆打扮,穿上自己精心挑选的衣服,还有那双走起路来针扎似得高跟鞋,把自己最好看的一面展示给他。

阿雯笑着抱怨:“你知道现在社会约会的最高礼仪是什么吗?就是和你约在下午两三点见面的我,一大清早就起床开始洗头和打扮了。”

《小王子》里还有段话是这样说的:“ 如果你说你在下午四点来,从三点钟开始,我就开始感觉很快乐,时间越临近,我就越来越感到快乐。 

到了四点钟的时候,我就会坐立不安,我发现了幸福的价值,但是如果你随便什么时候来,我就不知道在什么时候准备好迎接你的心情了 ”

换成女生的心情,就是“ 如果你说你要见我,我从早上八点钟就开始化妆打扮,越化却越紧张,不算那些昂贵的化妆品和日抛,我为了以完美的样子见你一面,就要花去很久的心力去准备。所以我爱你的某种表现,就是我肯为了见你而化妆。”

小西的现任男票非常靠谱,经常偷摸着给她清空购物车里的化妆品收藏。有次席间聊起来,他笑着说“总不能既享受她的美丽,还不理解她的用心吧。”

我负责买,你负责美,这样的男票怪不得小西死活不愿意放手。

其实化不化妆,买不买礼物,花不花钱这些事,并不能直接代表一段感情的价值。但这些细微见著的东西,却更能体现彼此对这段感情的用心程度。

所以那天聚会最后的结果就是她们去逛街买化妆品,而我,坐在这里敲下这句话:

请你一定珍惜

那些愿意为了见你而化妆的姑娘

( 敲黑板 )

因为爱你,所以自卑


小k喜欢上了一个姑娘,所以一个魁梧天不怕地不怕的东北大老爷们,开始娇羞地来问我女孩子通常喜欢什么礼物这件事,也说得过去了。

小k说姑娘生日临近,不知道送什么礼物,在网上查了很多送女生的礼物,以及自己也想了很久,也依旧没有找到合适的可以送给她。

我开他玩笑说:“想当初我过生日的时候,你就在路边随便买了一盆仙人球送我,并且你自信地觉得这个礼物挺适合我的,还一本正经地跟我瞎扯了五个仙人球适合我的地方,如今你的这份自信跑哪去了。”

听完我说的这番话,小k只内敛地嘿嘿笑了两声,然后说了一句:“那不一样,反正这次我挺怕送的东西她不喜欢,不能够投其所好,然后她觉得我是个肤浅的人。如果因为我送她的礼物没选好,让她对我印象极差,不喜欢我了怎么办。”

我笑着看着这个东北男人,简单地说了一句话:“你是不是担心得有点过度啊,一份生日礼物而已,没你说得那么吓人。再说你口才那么好,路边随手买的一盆仙人球都能被你说得像是为我量身制造的,你给她送什么礼物都可以的,重要的是看你的心意。”

他还是有点不那么确定,再问了我一遍:“真的吗?”

我继续取笑他说:“没想到叱咤风云的大才子也有今天这般不自信的时候。”他也只苦笑说了句:“还不是因为喜欢,当你真正喜欢一个人的时候,你就会觉得自卑,总觉得那么好的她,自己真的有点配不上,有时候也会恨自己没有多学一些特长,变得更优秀一些,不然也不会在她面前这般没有底气。”

我抬头好好看了下我眼前的这个男生,在同龄男生中,他算是拔尖的那种,加上人性格好情商高,是身边不少女生心目中的男神,所以这句“我觉得我有点配不上她”从他嘴里说出来的时候,我真的有片刻的惊讶,但随后一想,爱不就是这样的吗。

因为爱你,所以自卑,这种自卑跟我是否优秀无关。因为哪怕再优秀的人,在遇到那个她喜欢的人的时候,心里也都会怀疑自己是不是哪里配不上她,一切的一切只因为是喜欢。

最近迷上了张爱玲的爱情故事,其中最被大家所知的就是她和胡兰成的故事,还有那句“因为懂得,所以慈悲”。

其实大家眼中的“因为懂得,所以慈悲”讲的并不是一个彼此理解的爱情故事,张爱玲对胡兰成的情书回信中的这八个字,恰恰证明她的爱是卑微的。

张爱玲是真的对胡兰成动心了,从她和他第一次见面,就足足聊了五个小时就可以看出来了,如果不是因为喜欢,一个女子又怎会和一个才刚见面的男人聊这么久。

直到后来她彻底爱上了他,张爱玲对胡兰成的背景是很了解的,那个时候的胡兰成是已经结婚了,她喜欢他,哪怕只是以第三者的身份,还有那时候的张爱玲已经是又有才华又有名气了。

但因为懂得对方的想法,因为遇到一个真正懂自己的男人太不容易,因为懂得自己已经真正地爱上了她,所以愿意包容他,能容忍很多事,所以慈悲。

而简简单单的八个字已经说出了张爱玲的爱情观以及她能接受的底线,这个爱上胡兰成后的她,已经不再是初见胡兰成的张爱玲了。

其实,不止是这样,在送给心仪男子自己的照片时,张爱玲挑了一张笑得最怡然又清秀斯文的,并且在照片后面写了一句话:“见了他,她变得很低很低,低到尘埃里,但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。”

此时的张爱玲是真正地爱上了胡兰成的,没有考虑家庭背景,也没有考虑彼此的朋友圈子,甚至连彼此的生活方式适不适合也不考虑了,她一个高高在上的民国才女,就这样把自己放到尘埃里,只因为爱。

说实话,在我看到张爱玲和胡兰成的爱情故事的时候,我的内心是很生气的,觉得胡兰成就是一代渣男,他不是一个专情的人,终究只是个流连花丛太久的浪子,在和张爱玲还有一纸婚约的时候,他断断续续地又和另外几个女子在一起过,而张爱玲竟还是那般地爱他。

我也真心替张爱玲不值过,觉得一大才女为了一个浪荡公子爱得那么卑微太让人心疼了,后来转念一想,这不就是爱吗,在爱情面前,人人平等。

管你是达官显贵,还是一代才女,当你真正爱上一个人的时候,能所表现的形态就都是一样的,那就是卑微,会觉得自己配不上他,又会觉得,只要能够留在他身边,以何种身份都行。

当我们喜欢一个人的时候,脑海里会分泌出一个类似P图软件的东西,你眼中所看到的喜欢的人,都是滤镜之后的样子,他的优点被放到无数大,缺点早就被磨白到看不见。

我们的爱给他们加了光环,所以很多时候,当我们爱上一个人之后,也总会觉得他好优秀好完美,甚至还会在心里一遍遍掂量自己,害怕配不上那么好的他,也就是所谓的卑微。

就像《重庆森林》里的阿菲,喜欢一个警察663,他们每天会见那么多次面,也有那么多跟他说话表白的机会,但她只敢选择当爱情里的田螺姑娘,帮他打扫乱糟糟的房间,帮他置换更舒适的床单,因为喜欢一个人,那个喜欢听很吵音乐的姑娘也变得极其卑微。

就像现实生活里的王菲,早些年的时候,因为喜欢窦唯,和他一起住在四合院,也曾早起为他倒过痰盂,也只是因为爱本就是卑微的。

《平常的心》里有一句台词很精准地说出了“因为喜欢你,所以自卑”,他说:“因为你太美好了,我等你等了这么久,才能跟你在一起,我害怕得不得了,生怕自己搞砸了。”

可能这就是爱情吧,因为喜欢上了一个人而开始变得自卑,变得不那么自信,变得患得患失,甚至低到尘埃,在最开始的时候,这些都是喜欢一个人的正常表现形式,但我始终觉得,一段不能势均力敌太过卑微的感情也真的不能长久。所以哪怕再喜欢,张爱玲最终也没跟胡兰成在一起。

而阿菲去看过真正的加州,变得更有底气,才和663在一起,我的朋友小k也正在努力把自己变得更优秀更好,打算更加有点自信后再跟她表白。

所以,最好的爱情就是,因为这份喜欢,因为不甘自己配不上这么好的她,那就好好努力让自己变得更好,给她一个很好的恋人,给自己一份势均力敌的感情。

比起默默地在心里喜欢一个人,我觉得,克服自己的自卑、胆怯、卑微,变得更加自信优秀,然后落落大方且勇气十足的站在他面前告诉他我们的心声,这才是最酷的。因为爱你,所以会自卑,但我真的不想这么自卑地爱你一辈子,所以我才要更努力啊。

婚姻不幸,到底该不该为了孩子而凑合?


婚姻一旦凑合

既为难自己,也伤害孩子

1

昨天回家,又听到领居张姐在大声训斥她的儿子盼盼。“你竟然逃课去网吧?你到底还读不读书的?要不是为了你,我早就跟你爸离婚了。你现在这样对得起我吗?”

盼盼今年14岁,刚上初二,平日里话很少,在楼道里碰到他,都是我主动跟他打招呼,他才回应一两句话。

也许是到了青春期吧,盼盼有些叛逆。最近张姐训他的次数越来越多了。以前都是张姐大声吼着,盼盼要么不发一言,要么直接将门锁死充耳不闻。可这一次盼盼却说话了,我听到他大声吼了一句“那你就离啊,谁要你为了我不离的,我受够了你总是说为了我,我一点也不需要。”话音没落,我就听到清脆的耳光声,接着就是门猛地一摔的声音。

毕竟是别人的家事,我也不好去劝,于是便窝在家里装没听到。等到洗澡时,我发现家里的沐浴露用完了,就打算下楼去超市买一瓶。下楼后,我看到张姐正在小区里找盼盼,她一直喊着,可没人回应。

张姐看到了我,于是问我有没有见到盼盼。我摇摇头,看她那么焦急,就帮着她分头找。我在一个花坛后面发现了正在哭的盼盼,刚想喊一声告诉张姐,他却拉着我的手说“别喊!”

看他通红的眼睛,我蹲下来,搂着他拍着他的肩。他擦了擦眼泪,断断续续地说:“他们在我5岁就吵着要离婚,可到现在也没离。爸爸一回家就是跟妈妈吵架。妈妈总说是为了我才不离婚,可是我真的恨透了他们。为什么他们的婚姻,最痛苦的是我?”

听着一个14岁的孩子说出这样的话,我真的觉得好可悲。见过太多父母为了孩子不离婚,可是又不愿意在孩子面前装作恩爱的样子,总是在孩子面前吵架。本是为了孩子在健全的家庭里成长,可是在每天争吵的环境里长大的孩子真的能健康成长吗?

爱情是婚姻的基础,在没有爱的家庭里成长起来的孩子怎么会有幸福可言?

凑合的婚姻既为难夫妻双方,还伤害孩子,孩子需要的爱,是父母相爱的同时爱着自己。勉强凑合在一起的夫妻,自己不快乐,如何让孩子快乐?

2

大学室友方思在我印象中,一直是个开朗活泼的女生,对爱情充满向往。

在一次寝室夜谈中,大家不知怎的突然聊到了父母,大家都说着父母之间的趣事。方思突然叹了口气说:“真羡慕你们,我爸妈在我7岁就离婚了。你们说的那些父母之间的趣事,我都没见过呢!”

她这话一出,大家都愣住了,都纷纷安慰她。方思一听大家的语气,笑着说:“我就是怕你们这样,才一直没说这事。其实他们离婚,我反而很庆幸。”

大家都很诧异,有一人问到:“怎么会呢?”

方思说,在她5岁前,父母关系很好。可自从她爸爸因为工作安排调到分公司后,她见爸爸的次数就少了。爸爸每个月回来一次,还总因为一些事跟妈妈吵架。那时候她一见他们吵架就哭,妈妈就会把她抱到房间里,然后关上门在客厅和爸爸吵架。吵完之后妈妈红着眼眶来哄她。

又一次方思的爸爸和妈妈吵得不可开交,方思在房间里听到花瓶碎的声音,听到妈妈说要离婚,那天晚上爸爸没有摔门而出。

第二天,爸爸妈妈带着方思去了游乐园,方思玩得很开心。回家后,爸爸妈妈坐在方思面前,妈妈先说了话。“思思啊,爸爸和妈妈要分开了,对不起,妈妈坚持不下去了。不过爸爸妈妈还是会一直爱着你,我向你保证。”爸爸也说:“思思,虽然爸爸妈妈不在一起,可我们都很爱你。”

方思问了一句:“你们分开了是不是就不会再吵架了?妈妈也不会再哭了?爸爸也不会再叹气了?”

爸爸妈妈都点头了,方思说:“那你们分开吧,但你们要一直爱我。”听到这话,爸爸妈妈都紧紧抱住了她。

那天过后,方思就跟着妈妈生活在一起了。爸爸每个月都会回来看她。她的所有毕业典礼,爸妈都没有缺席。后来爸爸再结婚了,那个阿姨对方思也很好。

爸爸和妈妈离婚了也保持着朋友关系,对方思呵护有佳。方思的成长过程中,虽然没有一个完整的家庭,可是该学的道理、该保持的天真,一个都没有落下。

故事讲完后,方思说:“虽然我也很想在一个完整的家庭长大,可是如果爸爸妈妈不相爱,那我也不会快乐。我庆幸妈妈没有为了我勉强撑着,如果他们一直不离婚一直吵架,我肯定过得更痛苦。他们开心了,我也就开心了。”

没了爱情还凑合在一起的夫妻,本意是为了孩子的成长,哪怕自己痛苦点也没事。这种想法其实错得离谱。凑合,不仅是对自己的感情不负责任,对孩子的成长更是不负责任。

如果实在过不下去了,就早点分开。若不能给孩子一个完整幸福的家庭,也别做一对互生怨怼的父母。

3

以前觉得,但凡没选择离婚的夫妻,必然是还有坚持下去的理由。可是如果这个理由是孩子,那真的没必要勉强。

也许父母可以保证即使不爱彼此,也会在孩子面前营造一种幸福的表象。这样的想法,真的是低估了孩子的情商。父母总认为孩子小,什么都不懂。其实孩子最敏感,你是真的开心还是装作开心,他会分辨的。最怕的是孩子明知道父母不和,却埋在心里装作不知,这种压力更不利于孩子成长。

父母恩爱,才是孩子安全感的来源。如果父母不爱了,也没法改善了,那就分开吧!没有人会怀疑父母对孩子的爱,可是打着为孩子好而凑合的婚姻,这种爱太沉重,让孩子在这种环境下长大,既是对自身的伤害,也是对孩子的凌迟。

在现代社会中,婚姻中出现各种各样的状况,实在是太常见了。当问题出现时,要么夫妻二人理性地解决问题,用心地改善相处方式。如果真的无法忍受对方,就分开吧,让自己快乐点,让孩子轻松点。

无论结婚还是离婚,快乐都是我们一直在追求的。哪怕离了婚,只要心里对爱有憧憬,对孩子负责任,孩子都会健康成长,永远怀着对爱的希望。

大多数夫妻,为了错误的理由而结婚


大多数夫妻,为了错误的理由而结婚

日本知见心理学大师栗原弘美和台湾婚姻咨询师与家庭治疗专家谢文宜,联手告诉你幸福婚姻的秘密。

「结了婚才觉得自己好孤单……」某天下午,办公室一位女主管幽幽地说了心里话,没想到竟引发了其他已婚同事们的共鸣。这才发现,原来在婚姻中觉得孤单、失望和无助的女性,并不在少数。

很多人以为找到伴侣后可以不再孤单,没想到婚姻不是解答,反而制造了更大的困境。

日本知见心理学大师栗原弘美辅导过上千对夫妻,也曾经历过一段失败婚姻,她在《驯夫讲座──幸福婚姻的七堂课》书中提出不少新的角度和做法,也分享重新找到幸福婚姻的秘诀。

她发现,其实「大多数夫妻是为了错误的理由而结婚」,但她认为还是有希望,只要做点改变,夫妻关系就可以起死回生。

夫妻或伴侣之间就像跳双人舞,虽然改变初期会历经一阵子混乱,但只要对方仍希望继续与你跳这支双人舞,就必须配合你的改变做调整,实践大学家庭研究与儿童发展学系副教授谢文宜在序文中提到。

真的吗?在婚姻中也觉得孤单的我,带著满腔疑问,请教了谢文宜老师。多年来她持续研习知见心理学课程,并已顺利取得训练师资格,而她的督导正是栗原弘美的先生栗原英彰。

说起话来温柔甜美的谢文宜老师,带给我非常奇特的经验。短短一个下午访谈,彷彿经历了一场心理疗愈的过程,不但让人重燃对婚姻的希望,也产生了被伴侣再度吸引的感觉。

1.驯服自己就能驯夫

为什么婚姻令人觉得孤单?谢文宜认为,多半是因为期待落空的关系。

原本期待伴侣能够能满足我们的需求,疗愈自己的伤口,却没想到只要是向外的需求,都无法令人满足。

「有时对方根本没有能力填补你心中的痛,」她举例说就像两个人拿著空碗,拼命要对方先给自己一些,最后两人抢来抢去,碗打碎了,什么也没得到。

谢文宜说,所以尽管有人带着期望来参加「驯夫」讲座的读书会,却在上完课后恍然大悟,其实应该先从「驯服自己」开始。

知见心理学创办人恰克‧史匹桑诺博士说:「我们都为了埋藏在自己内心的问题而惩罚别人。」事实上,每个人都是带着原生家庭的伤口长大的,每个人多少都有些缺憾,了解创伤的根源,才能达到疗愈功效。

研究发现,会产生致命吸引力的对象,通常会跟曾经伤害过自己的父、母亲那一方,有类似的特质。

譬如父亲的责骂令人没有自信,这人就特别容易被和父亲有相同特质的人所吸引。但是她希望这次对方会為自己而改变,让她重拾自信,伤口就可以获得疗愈。然而,通常事与愿违,她又再次受到伤害。

2.放下对对方的期待

「放下对对方的期待吧!」谢文宜提到,不断地学习接受和放下,是疗愈伤口要做的功课。

「你要扫除这个地雷,还是要让它随时引爆,把别人和自己爆得伤痕累累?」她说,很多时候别人说话让我们觉得受伤、愤怒,其实都是因為自己心裡的旧伤未癒,只是现在这人踩到痛处,引爆地雷罢了。

她的做法是,不断练习接受和放下,一想到就放下:想像自己和对方站在一个空房间裡,假想看著对方一步步往前走,每靠近一步就对他说:「我愿意放下。」去感受并勇敢接纳自己在当下所产生的各种负面情绪。

改变的力量,如同播下一颗种子,每一次放下,就好像不断浇灌这颗种子,要先疗愈自己,让自己变好。有一天,自己想到对方时已不再生气,困扰多年的怨恨被逐出心中,不但感觉轻松,也可以腾出更多空间去爱别人。

3.你想要的礼物,你先给

知见心理学大师史匹桑诺博士曾说:「你跟对方要什么礼物,就是你要先给出的礼物。」

希望对方给你什么,不妨先给对方,慢慢就会有所转变。

谢文宜提到,人有种「你越要我怎样,我偏不怎样」的劣根性,越想改变对方,反而越不容易达成目标。

她举自己的例子说,她一直很期待男友给她肯定和赞美,但是对方给她的批评和分析总是比安慰多,让她经常又生气又沮丧。

学心理学的她尝试过各种沟通方式,最后还是没效,男友无奈苦笑跟她说:「你也知道我是狗嘴里吐不出象牙来。」

男友觉得提供意见被拒绝很委屈,但她也觉得自己很可怜,「要一两句赞美有那么困难吗?」

上过知见心理学课程,谢文宜开始回头思考,她一直需要伴侣的赞赏,但自己也很少给伴侣肯定和欣赏。于是她开始认真想办法赞美和感谢男友。

「我会对他说,你在刚才聚会时说的话很棒,我引以为傲,」谢文宜说,这也是经过很多次的练习,才能慢慢学会不吝啬赞美。结果,不知不觉中造成二人之间的正向互动,有回她跟别人合作带心灵成长的课,因为是第一次,觉得很紧张,这时男友突然给了她一个拥抱,然后对她说:「你不用担心,你一定会做得很好的。」

谢文宜有点受宠若惊地笑说,自己当时很想从拥抱中挣脱出来,「看看太阳是不是打西边出来」,因为两人认识多年,男友很少给她这么及时的肯定。

「不要再求了,只要放手,对方感觉如释重负,就比较有兴趣来取悦你,」她体悟说。

4.发自内心赞美对方

人们经常用自己认为爱的方式去爱对方,但那却不是对方想要的。

其实,赞美和支持有方法,其一是要发自真心不求回报,再来是要用对方可以接受的方式。

谢文宜建议,可以直接询问或者认真观察伴侣,「通常他给他最爱的家人和朋友什么样的支持,那就是他想要的方式,」谢文宜点出,有人喜欢言语支持,有人喜欢实质鼓励,抓到重点,对方就能轻易感受到爱意。

例如不见得非要下厨烹煮山珍海味不可,即便只是记得下班带点对方爱吃的小点心回来,就能让对方感受到你实质的关心。

「我老公真是一个宝,怎么巴黎这些女人都没发现?」旅居法国当作家的Niki,和相识多年的法国老公结婚三年,依然如同新婚般甜蜜,她从不掩饰自己的幸福和对老公的崇拜爱慕。

而老公「视她为公主」的疼惜尊重,则开发了Niki的潜力,让从不下厨的她心甘情愿洗手做羹汤,而且乐在其中。

不管男性怎样看待自己,你若把他当成王子,他就会「变成」王子。同样对女性来说,也会有变成公主的机会。

谢文宜提到,女性和男性所需要的支持不同,女性需要倾听、分享和鼓励,但多数男性并不知情,反而说:「我告诉你该怎麼做最好……」男性把他的观察据实以告,却让鼓起勇气坦露自己的女性觉得自己像个猪头,非常受挫。

而男性好不容易做点什麼却又被批评打击,心里觉得挫败就不想做了。

男人的本质很温柔,女性不妨试着去欣赏、接受他爱你的方式,然后不吝惜赞美他,让他知道怎样对待你。

5.真正的爱,不会伤痛

最重要的是,女性千万不要陷入牺牲和角色扮演中。

史匹桑诺博士有句名言:「真正的爱,是不会痛的。」爱是自然的施与受,牺牲的人拼命付出,却不能接受,久了也会精疲力尽。

尤其爱不是牺牲就可以换来的。譬如不少人被生活中「应该做」、「必须做」的事压得喘不过气,觉得自己不断付出却没有得到任何回报,频问:「为什么只有我变,对方永远不用改变?」

如果你的改变只是为了交换对方有所改变,通常不会有好结果。

「好像一个人死命抱著你的大腿跟你要东西,你会给吗?」谢文宜打比方说。

不如勇敢地认真地面对婚姻的问题,思考还有没有理由去维持,若是有,不妨做个快乐的恶妻吧!《驯夫讲座──幸福婚姻的七堂课》书中提到,当女人懂得放手后,变得轻松愉快,也让男人知道该怎么做,譬如有些先生甚至会主动接送太太上心理学的课程并照顾小孩。

「你为我做这些我觉得好幸福,」这是对伴侣最好的赞美。

然而刚开始改变时,你可能会觉得挫折连连,有时甚至连伴侣都会发怒生气,觉得你是在借赞美嘲讽他。谢文宜鼓励说,还是要继续不断地去做:「任何人都可以用爱灌溉。」

最近她也将这种「心想事成灌溉法」运用到金钱上:每次淋浴时,想像水变成千元大钞打在身上,心里觉得很富足、开心,这种能量果真让她常有意外之财。

有时她甚至会想像水花是一颗颗的红心打在身上,觉得自己好多爱、好多能量,疲累感觉也一扫而空。

6.再次承诺的魔力

如何重新找回你对伴侣的爱意?栗原弘美坦承幸福婚姻的秘诀是「不断的再承诺」。像她就与栗原英璋先生每年都再结一次婚。

栗原夫妻的想法是,人的一生固然是有一次穿上白纱礼服,但坦白说只是第一次结婚而已。

「我们可以和同一对象结婚好几次,而且也有此必要,所以,每天都选择对方当你的新郎,每次吵架时就重新选择对方做你的伴侣。」

所以栗原夫妇的婚姻採取每年更新制,在结婚纪念日当天,弘美会拜托栗原先预定餐厅,在晚餐后,彼此互问:「今年也要结婚吗?」

相爱到白头并不容易,结婚后也会碰到外遇的诱惑,也是心理咨询师的栗原先生曾在课堂上对大家说,不必刻意切断所有的吸引力,因为这样也会看不到伴侣的吸引力。

7.复习心动的初衷

碰到令你喜欢的对象,不要发展成外遇,而是应该在心里感谢这人,然后把这种心动的感觉,返向到自己伴侣身上,并选择再次跟伴侣承诺,这些他人身上的魅力,就会巧妙地转移到伴侣身上。

谢文宜曾教一位学员想一个自己喜欢的偶像,先不论外表,纯粹想想看他吸引她的地方是什么。

女学员回答说,金城武孩子似的单纯和天真,让人觉得相处起来很愉快。

「那你觉得刚开始跟你先生在一起,最让你快乐的是什么?他吸引你的是什么?」

女学员恍然大悟笑出声来,因为当初先生吸引她的,正是这样的特质。

史匹桑诺博士提到,承诺不但能转化关系中的重大冲突,也能让人感觉更自由。即使是死气沉沉、看到对方就讨厌的亲密关系,只要双方有一人开始做承诺,就能将彼此带入更好的合伙关系中,再一次找回最初的心动感觉。

什么是知见心理学?

由美国圣地牙哥恰克‧史匹桑诺博士和南西‧史匹桑诺博士夫妇所发展出来的心理学派。以领袖力、关系与灵性为主轴,强调个人改变的力量,以发现个人的愿景、生存的使命、自我的才华为疗愈的重要元素。

已取得训练师资格的谢文宜说,知见心理学课程让她跟老天(或神明)、以及人的联系变得越来越强。以前她很怕自己做错决定,现在她相信「凡事有老天爷在背后撑着」,所以实在迟疑做不了决定时,她就丢铜板,结果通常也都不错。

并且她发现一旦越来越确定自我的生命价值后,不知为何,爸妈也变得越来越快活、越相爱,她与自己的伴侣也关系越融洽,真是奇妙,她说。

10 他爱你,不是因为你好才爱你


在感情里,你有一种洁癖,不允许任何杂质的掺入,要绝对透明,绝对被掌控。

你希望知道他所有的秘密,你期望认识他所有的朋友,你渴望了解他的所有。

你不允许他对你有任何隐瞒,不允许他对别人好,也不允许别人对他好。

你疑神疑鬼,草木皆兵,他随意的一个举动都会引导你想到不好的地方去。

其实,你所有的行为,都是一种不相信自己值得被深爱的表现。

如果你坚持不相信自己值得,不愿意看到自己的好也没关系,但是你需要明白感情无关好坏。

他爱你,不是因为你好才爱你才跟你在一起,而只是因为爱,即使你真的一无是处了爱也在。

占有欲是感情中的必备元素,但是一旦过了极限,就会使感情走向畸形,甚至破裂。占有欲常常打着爱的名义在横行,因为它长得和爱很像,但是占有真的不是爱。

占有欲的表现形式就是我们常说的“吃醋”。醋是调味品,一点就好,但也只是一点,没有会索然无味,多了就会变味。很多人觉得恋人对你的占有欲和吃醋是爱你的一种表现,这种爱常常让你感觉很好。但是这种爱过度了的时候,也会让你精疲力竭。

他会常常查你手机短信,窃听电话,登录你QQ,找朋友打听你的事情。他会跟踪你,会隔一段时间就打电话查岗,会问细节来核对你有没有撒谎。他甚至会限制你和异性的交往,与你有联系的异性他都会过问得十分详细,并且表现出反感的态度;当你收到一件礼物的时候,他会问得很详细;当你回家晚了的时候,他会表现出极度的恐慌。有些极端的占有者,不允许你有异性朋友,会在你身上刻记号来表示占有,会用各种极端的方式来表达他的占有。这些行为,也常常让你无力应对,你只是安慰自己:他只是太爱所以怕失去,但是为了应对他的占有,你已经放弃了太多正常的生活。

当然他们也受不了你对别人好或者别人对你好。

占有欲是人类的一种本能,填补了人类的孤独感。当人们把对方当作财产来支配和掌管的时候,他们便有了归属感,填补了孤独。但是过度的占有欲常会引发人的焦虑、烦躁、痛苦、愤怒等感受,无论是占有欲强的人还是被怀疑的人,都会觉得苦不堪言,全然丧失了爱的甜蜜。这种占有欲既然会引发人的负面感受,就会影响到感情的质量。如果占有欲不能让彼此感觉到幸福,你可以去看看,是哪里出现了问题。

如果你不能满足他的占有欲,他的情绪就会爆发。有时候他以偏执的方式去发泄,摔东西,发脾气,甚至有暴力或自残倾向。有时候他会刨根问底地纠缠着你不放,让你感觉窒息。甚至有时候他想要找怀疑的对象去对决,展示自己的攻击性。

占有欲是一种感情的洁癖,不允许感情中有任何杂质的掺入,要绝对透明,绝对被掌控。只是任何关于洁癖的强迫,都会让人耗尽精力,纠结不已,感情也是如此,要求感情的绝对纯洁和完美,会让人陷入疑神疑鬼的状态,会草木皆兵,对方随意一个举动都会引导自己想到不好的地方去。

占有欲除了感情的本性外,大部分是由于自己极度的不自信引起的。对自己没有信心,对伴侣也没有信心,他们有着很多非理性的信念。他们常抱着这样的非理性信念:“我在感情里,一定得保证他只对我动心,并且用无尽的爱来对待我。”“如果我不是他唯一爱的人,我就觉得糟糕透顶,这种事情我是绝对无法忍受的。”“别人比我好,他太容易被诱惑。”

解除这些非理性的信念其实很简单,只需要做一个认知上的转化就可以。觉察下在彼此的关系里你有多少“如果……就……”的语句,你把多少事情绝对化和糟糕化了,然后问问自己是否真的是那么绝对,退一万步讲,即使发生了,就代表我一无是处吗?

很多时候你是知道的,你知道自己不该想这么多,你应该相信他。可你还是忍不住那么想。当他有一点蛛丝马迹的时候,你马上就反应出来他是不是有什么情况。因为这些非理性信念也只是一个现象,之所以你会有那些想法,是因为你内心的恐惧。你害怕失去他,害怕自己的吸引力不够,害怕爱不够牢靠。

可是即使他很努力了,你也会想绝对占有。因为他很难做到你的标准,满足你所有占有的欲望。占有是一种匮乏,因为匮乏所以占有。当年日本地震,人们疯狂抢碘盐,想占有,其实就是匮乏安全感。在感情里也是如此,占有,是因为匮乏安全感,匮乏爱。一个人匮乏得越厉害,就越想占有,只有在强行占有的时候才能觉得安全一点。他们知道对方的爱,但是无法从心底相信爱的绝对性,他们同时也不相信自己是值得被一直爱的。他们的潜意识里一直来说,我从来都不值得爱,你凭什么一直爱我。当你占有,当你能够掌控他的行踪的时候,你才会觉得踏实、安心。

所以我们有必要区分下,你这是爱的行为,还是让自己心安的行为。当然无可厚非的是,你越在乎,越会恐惧失去。只是必须要用占有的方式控制对方,你才会觉得心安吗?

如果你是好的,他就不会离开你;如果你是不好的,他根本就不会爱上你。既然他跟你在一起了没离开你,说明你是好的。你要做的,就是要相信自己是好的,是值得的。让他知道,他的选择,是正确的而且值得的,除了你没有人会给他这样的幸福。不相信自己的人是痛苦的,他们会常常纠结于这样的问题:你为何要这样对我?我哪点对不起你了?我辛辛苦苦,为何就不能赢取你的真心?当对方表现出一点冷漠的时候,他的思想马上就被恐惧带走了:有情况,他是不是不爱我了。

感情需要信任。这里的信任不仅是信任他人,更是信任自己。如果你坚持不相信自己值得,不愿意看到自己的好也没关系,但是你需要明白感情无关好坏,他爱你,不是因为你好才爱你才跟你在一起,而只是因为爱,即使你真的一无是处了爱也在,跟你在一起他很幸福很开心,你不需要拥有什么只是在一起就已经足够了。所以你不需要通过怀疑来让他感觉到不适,感觉到你给他很多压力。他唯一会离开的原因就是你让他感觉到不舒服,而你的过度占有恰恰是这样一个刺激因子。信任,就是信任自己,信任自己是值得被爱的。当你信任自己的时候,你也就信任他了。

感情还需要尊重。当你把他变成你的财产,成为你的附属时,便失去了尊重和平等。你一直在应对安全感,却失去了精神交流和沟通。这种占有式的爱越强烈,彼此背负的行囊就越重。一个人想占有什么,就自然成为什么的奴隶。想占有名利,就被名利驱使,心要时刻提着名利生活;想占有财富,就被财富驱使,心要时刻装着财富走路;想占有恋人,就被恋人驱使,心就每天都盘旋着恋人。心被占有欲分割成无数碎片,当你捧着一颗破碎的心的时候,又怎么能找到安宁和幸福呢?

是什么阻断了心灵的沟通?是什么使人陷于爱的牢笼?是什么让爱情失去了色彩?是占有欲。占有欲让爱退化到防线上,而失去了爱情里的美丽。适度占有一下就好,多一些信任,多一些尊重,爱就可以一直在,而且一直很美丽。

南怀瑾:我爱你,那是因为我要爱你才爱你


南怀瑾:我爱你,那是因为我要爱你才爱你

多年前,有一个学生在课堂上问我,爱情哲学的内涵是什么?我的答复,人最爱的是我。所谓“我爱你”,那是因为我要爱你才爱你。当我不想,或不需要爱你的时候便不爱你。因此,爱便是自我自私最极端的表达。其实,人所最爱的既不是你,当然更不是他人,最爱的还是我自己。

那么,我是什么?是身体吗?答案:不是的。当你患重病的时候,医生宣告必须去了你某一部分重要的肢体或器官,你才能再活下去。于是,差不多都会同意医生的意见,宁愿忍痛割舍从有生命以来,同甘共苦,患难相从的肢体或器官,只图自我生命的再活下去。由此可见,即使是我的身体,到了重要的利害关头,仍然不是我所最亲爱的,哪里还谈什么我真能爱你与他呢!

年轻人谈恋爱,应该懂得恋爱的哲学。凡是最可爱的,就是爱得死去活来爱不到的。且看古今中外那些缠绵徘侧的恋爱小说,描写到感情深切处,可以为他殉情自杀,可以为他痛哭流涕。但是,真在一起了,算算他们你侬我侬的美满时间,又能有多久?即便是《红楼梦》,也不到几年之间就完了,比较长一点的《浮生六记》,也难逃先甜后惨的结局。

所以人生最好的境界是“不欲盈”。虽然有那永远追求不到的事,却同李商隐的名诗所说:“此情可待成追忆,只是当时已惘然。” 岂非值得永远闭上眼睛,在虚无飘渺的境界中,回味那似有若无之间,该多有余味呢!不然,睁着一双大眼睛,气得死去活来,这两句诗所说的人生情味,就没啥味道了。

“此情可待成追忆,只是当时已惆然”,名利如此,权势也如此。即使家庭父子、兄弟、夫妻之间,也要留一点缺陷,才会有美感。例如文艺作品的爱情小说而言,情节中留一点缺陷,如前面所说的《红楼梦》、《浮生六记》等,总是美的。又如一件古董,有了一丝裂痕,摆在那里,绝对心痛得很。若是完好无缺的东西摆在那里,那也只是看看而已,绝不心痛。可是人们总觉得心痛才有价值,意味才更深长,你说是吗?

——《老子他说》

以前我到大学授课,同学们逼得我讲恋爱哲学,我说我不懂,后来被逼着没有办法,我说:爱是自私的,因为我爱你才爱你,我不爱你就不爱你,你说这是不是自私?爱是绝对自私的,爱是占有的,爱是痛苦的根源,爱是烦恼的根本。总而言之,爱是由我而来,我是由妄想而来。

我们的生命最初是由妄想而来,妄想有个我,悟道就是把这个妄想的我瓦解掉。一般众生因为有妄想,所以有我,因为有我,所以有你,有他,然后就我爱你,你爱我,爱来爱去。

所以,佛说一切众生从无始来,由妄想而有我,以及有我就有我爱,而我爱就是自私的占有。你看!每个人生下来都在抓、抓,抓了一辈子,最后抓到殡仪馆,终究抓不住了,“抓”换个佛学名词就是“执著”。

诸位年轻的同学们很喜欢赞叹爱情,而觉得欲则是堕落的。天主教及基督教的圣经里提到亚当与夏娃的故事,他们两位本来极纯洁而善良,由于受到蛇(魔鬼)的诱惑,吃了苹果,因此有了烦恼,生育了人类。我们姑且不论这个说明人种来源的故事是对是错,透过这个故事的描述,表达了“欲”是人类痛苦烦恼的根本。

我们所生存的欲界乃是以欲为根本;到了色界,则偏重于爱;到了无色界,则升华为情。宇宙中的三界众生,都在情、爱、欲的困扰中。古人有首诗说得极好:“无情何必生斯世,有好终须累此身。”如果没有情爱则不会到这个世界上来做人,只要有嗜好终究是生活的拖累。

佛说:“欲因爱生,命因欲有。众生爱命,还依欲本。爱欲为因,爱命为果。”

男女两性的欲是从爱而来,我们的生命则由欲望而来,男性的精虫与女性的卵子与我们的爱欲相结合,便有了我们。而我们都爱惜自己的生命,为什么爱惜生命呢?还是以欲为根本,“爱欲为因,爱命为果”。

世界的人都喜欢看漂亮的人,但是,天下最漂亮的人是谁?是自己,对不对?在镜子里看自己,越看越漂亮,怎么看怎么美,百看不厌。

人最爱的是自己的生命,为什么会如此爱惜生命?这就是欲的本身,“爱欲为因,爱命为果”,二者互为因果,而循环不已。众生爱已命的欲最严重。所以,打坐修行要空掉自己的身体。希望能忘掉“我”,结果忘不掉,空不掉,“爱欲”之故。所以,以人类文化来说,爱惜自己的生命是必然的现象。若论及爱情的哲学,爱情的出发点如何?是不是自私的情欲与贪念呢?喜欢异性,以及爱惜自己的生命,这些都是贪的根本,也就是生命的根本,生生世世轮转生死的原因。

有了爱欲之心以后,更产生自私的占有欲,然后,合于我心意的就是顺境;达不到我的需求的就是违境。顺境时沾沾自喜、得意忘形,碰到违境就产生痛苦,怨天尤人,甚至自暴自弃。人生的痛苦乃是因欲而来的,与欲相违,或是欲望不满足,便耿耿于怀,浑身不自在,所谓“有求皆苦,无欲则刚”,这世上有几个人不为自己的贪求和物欲掉入名利的牢笼呢?

“背爱心而生憎嫉”,在人生的旅途上,不管人和事,一违背了“我”的爱欲,憎恨和嫉妒便产生了,这种身心的煎熬谁没尝过?青年朋友谈恋爱也是这样,我看得顺眼,合我意的,我就爱,爱不到就悲而恨。嫉是嫉妒,吃醋了,这是人天生的占有欲,不只是女性容易嫉妒,男性也一样。女性的嫉妒在爱情上表现得突显些,男性在嫉妒的表现上范围广,你的学问比我好,你开得车比我大,你戴的手表比我名贵,心理上都不舒服。正由于这些心理的作用,“造种种业,是故复生地狱饿鬼”,便促成种种不同的行为,所以自己便掉入地狱饿鬼道里去,万劫不复了。

——《圆觉经略说》

譬如男女问题,有位学生问我,男女之间,难道没有纯粹的友谊存在吗?我说:几乎没有。但并不是完全没有,不过很难有。因为男女之间就是我爱你,如果我爱你,你不爱我,你就会“莫益之,或击之”了。

很多女生要我讲恋爱哲学,我说我不懂,因为恋爱哲学就是:我爱你时就爱你,我不爱你时就不爱你,完全以“我”为中心。每个人都是为“我”,为“自己”,不会真正去爱人;有时即使做到爱人,也是为了“我”的需要而爱。所以说:这个爱的逻辑都是以“我”为中心,由“我”而来。假使真做到了无“我”,那个爱不叫爱,就是仁,是慈悲。这种爱社会很少见,或者有两个人能做到,一个人已经死了,一个还没有出生。

——《易经系传别讲》

我常常跟年轻同学们讲爱情哲学,我先说个笑话吧:

我在大学里头有时候担任讲哲学的课程。有一次,在辅仁大学讲课,一位女同学送上一个条子提一个问题,“老师,你不要讲人生哲学,讲爱情哲学吧”。我把这一个条子一看,就放在旁边。我说,下课再讲。后来下课,我又忘记了。第二堂上课,这位女同学很厉害,死活不行,又再提出来。

我说,“有位同学要我讲爱情问题,到现在我不晓得什么叫爱情。据我了解,爱情呀,就是人最高的自私境界。任何的爱情就是‘我’爱你,因为有‘我’,‘我’不爱你就不爱你,所有都是为了‘我’,不是为了爱。”

当年在大学里,我跟年轻的人讲,我说你们懂得爱吗?我看没有什么爱。男女关系,不管你偷情也好,做爱也好,怎么也好,我常常发现夫妻一辈子的人,生了儿女一大堆,可是他们没有爱情。

即使懂了爱,也没有情。那么所有人是干什么?只一个“欲”,男女的“欲”,什么叫“欲”?一点荷尔蒙在作怪!内分泌的问题。等到内分泌没有了,什么都没有了。

譬如说,有一句成语,两个男女,感情不好了,叫“同床异梦”,我说,乱扯!这是很好的哲学的话嘛,不管他爱情好不好,哪有俩个人睡一床做同样的梦啊?不可能的嘛!同床一定异梦!同床做一个梦,那是两个神经病刚好在一起了。“同床同梦”,没有这个事的!

由此讲到这个寡欲。我常常告诉年轻人,情、爱、欲是三个层次。一般人青年时都是欲,都是一点荷尔蒙,拿儒家的观点,都是“气之炽盛”,荷尔蒙的变化,内分泌的变化,完全是欲。所谓“我爱你”“不爱你”,那是听肉体上荷尔蒙的指挥,这个完全属于欲。“欲”是彼此的发泄,没有什么懂得爱。

爱,就真不容易了。爱跟欲就不一样了,那才是真爱。当然你们喜欢养小狗的,嗨哟,几万块钱买一条小狗,抱着又亲又吻,那个说不定还有一点点爱。那么这个爱很自私的噢!格老子愿意喜欢这条狗,我不喜欢还是把它炖去吃了,还是为我(众笑),这个算是爱。情,这个就难了,那就很高了。情是已经离开了欲,离开了爱,才谈情。

——《南怀瑾讲演录》

我过去在大学教书,很多年轻人来问我爱情哲学,什么叫恋爱啊?自私到极点就是恋爱的最高峰,因为恋爱的时候,我爱你才爱你,我不爱你就不爱你,所以一切都要听我的,这个就是恋爱哲学,自私到极点就叫做爱。对不对不知道啊,请你们诸位年轻同学给我评论一下。

什么是情爱欲?我说,这三个字不管怎么分类都是混蛋,总而言之都是荷尔蒙在作怪。当荷尔蒙升华了,没有欲念了,就成了爱,爱再化掉了,就成了情。

情就是痴的根本,情加浓一点就是爱。情像葡萄酒,满好喝但是很醉人。爱就不同了,像白兰地。欲像高粱酒或伏特加。都是酒,醉人的,是各种痴。生命就是痴来的。

——《维摩诘的花雨满天》《列子臆说》