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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的跟抑郁症患者恋爱是什么感受？，希望能够帮助到大家。

一直在自己的世界里打转。像一个巨婴一样依赖着恋人。从来都在和自己的病症对抗，没能有足够的精力关心身边的朋友和恋人。最后总是伤害了别人也伤害了自己。所以，如果你有和抑郁症患者恋爱的体验，请告诉我你的经历和心情。想要了解更多。

让我们先来看一个故事（有点长，你们耐心看）

现在是凌晨两点钟了，突然想写一下他，特别特别想要写下来，又恍然不知道从哪里写起。

首先我要说的是，他有轻度的精神疾病，有时候情绪会很不稳定，但是尽管如此，他对我非常非常好，好到回想起来无处不乏感动。

我们是高中同学，高一的时候我们并不是很熟，在高二的时候我们成为了前后桌（我们是高一上的时候分的文理），他一直坐在我前面，在班级里面他是属于那种挺开朗活泼（我一直这么以为）成绩又好的男生，那时候嘛，我是一个没谈过恋爱情窦初开的女生，于是嘛，就喜欢上这样一个成绩一直都在年级靠前，又会打篮球，对女生都很好的男孩子。那时候我们班不止我一个女生喜欢他，他却唯独对我非常好。如同大多数的故事一样，在我生日的那天，我们在一起了。

其实到后来，我才知道，他跟我说 那个时候的他自己都不过是他伪装出来的一张表皮，那段日子他一直都过得非常的痛苦，根本不是我看到的那样光鲜靓丽。

他说他会受不了寝室教室里扎堆的同学，会难受以及恐惧。

他说他最享受的是一个人呆在家里，或者晚自习大家都专心写作业的时候，因为那时候他不用在意任何人的目光。

他说他就是在高一下开始得病的，而我从来都不知道，甚至没有丝毫疑惑。

高三的时候大家都拼尽全力在读书，所以我们几乎没有在谈恋爱，因为我成绩比他差嘛，于是他一直在帮我读书，给我讲题目，他说希望我们可以一起考到省里最好的大学，我一直知道这是一件很渺茫的事情，因为我的成绩的的确确，离那所大学差太多。

高三的日子非常的平静，我们几乎没有做任何一对情侣会做的事情（好吧，其实大部分的原因是因为我不想因为恋爱而影响高中最后这段时光的奋斗，他一直很纵容我），最多我们会在自修前一起逛一逛操场，也会爬一爬学校的钟楼，一起出校门，一起解数学题。经常，我会因为自己读书而一整天没有搭理他，那时候有同学跟我说他经常会因为这个而心情低落，说他经常会想得太多，现在回想起来好想对他说一声对不起。

再后来，高考。他考的很好，是那时候全市理科第二名，如愿以偿地进入了省内最好的大学，而我考的很不好，去了一所师范大学。

后来我经常会想，那时候跟他说 希望可以大学在一个地方。嘛，本想考进同一个大学，却冥冥之中注定我们可以在同一个城市，却不是同一所学校。

高考之后的散伙饭那天，我记得非常清楚，他喝了整整一瓶红酒，一个人默默的喝。也是在那天他几乎将长时间堆积在心里的不满全部诉述于我，我对他的过于冷淡的不满，他告诉我他父母离婚的事情，他一直以来对父母的埋怨，以及他内心的恐惧。那一天我才忽然发现我接触到了一个与平时完全不同的他，那是一个被他一直隐藏在心底的最为真实的他。

诚如他自己所说。是一个千疮百孔，连自己都讨厌的他。

可是，我一直都没有跟他说过，即使是那个他处心积虑也要隐藏起来的自己，我也喜欢。他总是喜欢把事情想得过于悲观，其实他就是他。

就像我跟他所说的，光鲜的面具戴得久了，照样根深蒂固，血肉相连。

所以，你就是你啊，你再怎样讨厌，我所喜欢的，就是这个有一大堆优点也有一大堆缺点的你。我会喜欢你的不好，你的一切。这才是真正的喜欢。

不得不说大学和高中的爱情是完全不一样的，大学的爱情逐渐变成了一种依赖。他会教我做微积分，帮我在校外抢课，帮我买东西，照顾我的生活。我们的学校挺近的，车程大概只要40分钟。所以周末的时候也会经常出去玩。他会到我的学校来看我，我也去过他的学校听课。

记得大一有一段时间，他常常隔一天才回复我的信息，我埋怨他，却没有什么改善。我那时候甚至怀疑他不喜欢我了，那天他跟我说：“如果不出意外，我们会这样顺利的交往下去，假如有，那一定是出在我的身上。”刚听到这句话，我是害怕的，我很茫然，我不清楚发生了什么。他跟我说：“答应我，如果以后更长更冷，一定要来见一见我。”

那时候就在想吧，我靠什么鬼，怎么他变得这么文艺矫情，看起来这么狗血。后来事实证明这真他妈泡沫狗血。

后来我去了他们学校附近的一家咖啡店跟他聊了一个下午，也是那天他第一次跟我说了他精神上的疾病，并且一直在做心理咨询。高二的时候就得了这个病，那时候甚至想要休学。他一直辛辛苦苦地隐藏这个秘密，怕告诉我之后我会有什么想法。我知道对于他来说，坦诚的告诉我自己内心深处的秘密是出于对我愈来愈深的信任。我也知道这些话的来之不易。

知道之后我震惊了很久，我不清楚这个病，我对他甚至有了重新的了解。后来我拼命的看这方面的心理书和电影，希望对它有更深入的了解。他说他一直在内心深处挣扎，一直无法接纳自己。他从不像别人看到的那样开朗乐观，而相反他实际上非常脆弱敏感，一直非常矛盾。我开始意识到他过去一些不能轻易察觉的孤僻奇怪的行为都是因此产生的。

在这件事之后，我们的感情反而有了很大的提升。我不会再因为他的反复无常而有小情绪，我会更加多地理解他的心情和行为。我觉得生病并没有什么，只是觉得很不公平，上帝为什么偏偏选择了他。

大一的生活平静而充实，虽然偶尔也会有小摩擦，但是都可以处理好。平时周末会一起出去吃饭逛街。直到有一天，是期末的时候，他一连两三天都没有怎么联系我，处于抑郁状态心情很糟糕，我打电话过去的时候，他很累很疲惫地跟我聊一些有的没的，甚至是打到一半就无缘无故就挂了电话，后来怎么打过去都不接。我意识到这次可能有点严重。果然，他跟我说他好想休学一年，好好休息，去做自己想做的事，他觉得社交对于他来说太过痛苦，在竞争压力巨大的大学中丧失了方向。

我一时间不知道该怎么办，我想还是尽可能地按他的想法，这样或许对他最好。其实他想要休学，我是会支持他的。因为在我眼里，没有任何事情比健康快乐更重要了。

最后的结果是他在父母和心理老师的沟通下算是放弃了休学。但是也还是延考了。

他的大学是大二才分专业的，是否能进入理想的专业要靠大一的绩点来定。而他想读IT的想法却因为这些而变的很困难。

他常常说大学竞争好大，但是自己一直在默默努力，一边和心理斗争。WWW.qg13.com

他常常说和别人相处好累，却又一方面很努力地做的很好。

他会花各种心思买礼物送给我让我开心。圣诞节，情人节，我的生日...与生病相得来的是他的心思非常的细腻，他会花一整天的时间来考虑那天的安排。提前做好很多事情。因此他常常说我不够爱他，都不记得给他花心思。

他会因为晚上我随便说的“好饿啊，想要吃KFC”而大半夜十二点买来送给我，虽然之后他也说自己好傻，但是那天晚上我心里真的好暖好暖。

他计算机特别厉害，只要电脑出了一点小问题他都可以第一时间帮我解决好。他常常会嘲笑我是电脑白痴，连翻个墙都不会，嫌弃我电脑弄的太差，所以我电脑里很难找到资源的软件都是他搞定的。

他会因为我而想要学习单反，就为了和我一起拍照。

他会在情人节送我最让女生感动的玫瑰花。

只有我有一点不舒服，感冒或是大姨妈，他就会这几天特别特别留意我，命令我早睡，给我送药送红糖。

他会为了我而克制自己，为了我改掉很多习惯。我不喜欢公共场所搂搂抱抱，不喜欢秀恩爱，不喜欢声音太大，不喜欢逛街，不喜欢去什么什么地方，不喜欢哪件衣服，不喜欢他认识某某某啊之类的一大堆奇怪而无道理的事情，他都会听话的照做，虽然有时候很不满，会吵个几句，但终究会为了我去改。

他会给我系鞋带，帮我整理头发，给我拿行李箱，给我滴眼药水，给我水前都先拧开，我玩游戏他都会注册一个账号陪我玩，最后导致我不玩了他却还在打；为了教我数学题花很大的功夫去复习一遍内容，做很多无微不至但又感动的事情。

他和我在一起的时候，性格大概就是爱吃醋、善良、温柔、傲娇、大别扭、孩子气。

他常常说他很依赖我，但是我想说我也依赖他。他是一个男朋友，同时也像一个亲人一样在我身边，他是唯一的我会告诉我所有最真实想法的人。他会开导我，告诉我他的想法或建议，或者是不是叮嘱我最近是不是太浪啦，要好好学习啦。

在另一方面说，他就是我迷茫的大学生活中前进的动力。我不能比他差太多，我要尽全力追赶上他的脚步。

我知道有时候自己很差劲，很多事情都做不好，很多事情都需要他迁就，让他一个人闷闷的不开心。他说爱情是需要回报感的，可是他感觉得到的太少。

我知道问题是在于我，他把我当作生活中非常重要的一部分，而我常常会忽略他的感受。有时候我很自私，因为自己对一些事的不喜欢或者不习惯而强加到他身上，而不去改变自己，这样的女朋友真的很差劲吧。包容我这么久一定很不容易吧。

他说 “是我们之间长期的相处模式导致了我们爱情中彼此的角色与位置。”虽然他嘴上说这样挺好的，但是我知道他很羡慕别的情侣（没错！），就是那种女朋友很黏男朋友，特别听话的女票。但是！我会努力好好被调教成功的（嗯嗯~）。

用我最大程度的去珍惜你，去爱你。

曾经一起讨论过毕业后的事情，每天挤着公交车或是地铁上班的日子，初来乍到被社会磨砺的过程，一想到这些他都会很惆怅，他很想给我舒适的生活，就好像不舍得让我受一点委屈。所以，我们彼此坚信，努力，去实现高中时代就定好的梦想，为了在这个陌生的城市中站稳脚跟。

还有很多路要走，我和他都是那种不喜欢吵架的人，即使有一方想吵架，也会因为另一方的妥协而化解。我知道，这一路上最需要的是理解与包容。每个人的家庭环境，成长轨迹不同，或多或少都会造成性格的不同。我深信我们彼此了解，可以做到最基本的信任与忠诚。他值得我对我的好，我也当得起他的好。

最后，跟他说一句：

即使你走到了再怎样深的低谷，我也不会离你而去，I will love you no matter what youbecome.

编辑推荐

有一个很作的女朋友是什么感受？

信息要秒回，手机在身上跟个炸弹一样。

补充

关于回信息这件事，还有些话要说，先举一些栗子：

1、要我保证，聊天的最后一句必须是我来结束，不可以我先说晚安。

2、聊天如果她先找我多了，我会条件反射的计划下一次找她的时间，不然她会说，都是我找你，我觉得自己好cheap，你不爱我了balabala。

3、刚开始听她抱怨舍友，会提出一些建议啥的，并没有卵用，反而会怀疑我袒护她舍友，后来学乖了，熟练的使用心理咨询师倾听反馈技巧，这种事没再发生，但是抱怨不止。

4、对于网络聊天这种事，没有表情，没有语气，没有肢体动作，没有眼神交流，一句话想要表达的意思不能完全被对方接收到，以至于如果你的这句话被理解成其他意思就麻烦了。所以聊天的时候字字斟酌，反复思考，发出去前读个一遍，完全没有了聊天的乐趣与欲望。

5、她：“在干嘛？”

我：“在看书。”

她：“哦，这么忙那就不打扰你了。” ／再见（表情）

6、她：“在干嘛？”

我：“在和舍友聊天。”

她：“居然有时间和舍友聊天，都不找我。”

7、在她也在的群里聊天也在和她聊天。

她：“你死定了。”

我：“……怎么了？”

她：“我看到你回群了，还回的那么快。”

此时距离没有回她已经过去了一分零八秒，从此在回复上多了个心眼，永远她的先回。

8、没谈恋爱的时候，我的QQ消息的提示音是关闭的，谈了以后才发现这是最人性化的设计。

9、脑袋时不时会有“她是不是发我信息了”的想法，然后拿出手机查看。

10、一次去和朋友吃宵夜，没有注意到信息，吃完宵夜去见她。

她：“为什么没有回我信息？”

我：“吃宵夜没注意”

她：“这是借口，你是不是觉得我很烦，我没事会找你吗，要是我突然出了车祸，到时候都联系不到你怎么办？”

我：“有急事打我电话啊。”

她：“没有急事就不能找你的意思吗，好那以后就不找你了。”

我：“不是这个意思。”

她：“那你什么意思啊，为什么不回我信息？”（又回到开头，如此反复，直到。。。）

她：“既然你手机就是个摆设，那要了干嘛？”

啪唧，手机卒。

关于网聊这件事，我想很多年轻人也正在走和我差不多的恋爱轨迹的，如何避免网聊中的争吵的发生呢，我总结了三点：

1、聊天每一句话尽量带表情，请多收集不同表情

2、重要的事情绝不能网聊，眼看快要和你撕逼了，马上拿起你的手机拨打电话

3、请秒回

关于女朋友作这件事，我“感同身受”。我还记得她著名的理论“存在合理伦”，内容为“我感受到的情感皆为合理的，因为是你让我感受到这样的感觉，所以这种感觉必然存在，是真的”听起来很难理解，我来解释一下。就说关于秒回这件事，她的心路历程时这样的，因为我没有秒回，她觉得自己在作践自己，主动找我，但是我一副高冷的样子，在没收到回复的时间里，自己极度不安，缺乏的安全感都是我造成的，因为我给她造成了这种感觉，都是我的错，不要试图狡辩，因为存在即是合理的。

年幼无知的我被这理论虎的一愣一愣，心里一反思，唉，确实自己做的不够好，看着她一副林黛玉黯然神伤的样子，心里顿时对自己怨恨了起来。

到了后来，变成了她作，我道歉的奇怪模式。当我觉得不对劲想要跳出来的时候，她就会说：“你一个男人和女人计较什么”，就把我打发走了。于是两年多来，大大小小的吵架都是我道歉，她一次都没有。

纽西兰的奥克兰大学拿一对新婚夫妇来做「老公听话」实验，结果老公「言听计从」了12天，最后竟因为情绪崩溃，导致整个实验被迫暂停。

《TIME》杂志本周披露了一项有趣的「爱情实验」，他们邀请到一对新婚夫妻，并规定老公什麼事都必须逆来顺受，完全配合妻子的各种要求。值得一提的是，这个实验只有男子知道，他的太太完全被蒙在鼓里，科学家则在一旁，默默纪录两人对於生活品质的看法。

前几天，受惠於「新鲜感」的薰陶，这对夫妻都享有非常好的「生活品质」，不过几天过后，男子开始倦怠，填写的分数也从原本的7(满分是10分)，一路下探到6、5、4、3；太太给予的分数则没有太大变化，一直停留在8分左右。

值得一提的是，男子不仅分数越给越低，到了第12天，他的心情开始低落，最后甚至和妻子坦承，自己的情绪已经面临崩溃！男子告诉妻子，这12天的「言听计从」都是一场「骗局」，他一直努力配合著科学家，但如今真的受不了了！

眼看情况失去控制，默默监视两人互动情况的科学家们，决定提前终止这项实验。他们指出，男子濒临崩溃的真正原因，其实并非全盘接受要求，而是当他不断配合时，老婆竟然也改变了自己的行为模式，变得越来越严苛，最后甚至到了「极不合理」的程度。

上面引用奥克兰大学的一个实验，实验中女方的幸福水平并没有 随着男人的让步而提高，反而男人的幸福水平却一路下滑。据我本身的经验来说，也确实是这样的。当我一味的让步，以为她能明白我的付出，其实不是这样，她只是觉得很平常，“这是应该的”，“你作为男朋友难道不能让着我吗 ”，“你必须时时刻刻要惦记着我”。一味的让步并不能改善你们的幸福水平，爱情是相互的，今天你让我，明天我让着你，这辈子就过去了。一味的付出换来的并不会是你所想象的幸福。

再后来，我也像实验里的男主一样崩溃了。

我问她，“为什么两年来吵架都是要我道歉呢？难道每次吵架的都是我做错了吗？（根据她的存在合理伦）”

她答：“爱情没有对和错，爱情只有爱和不爱，你不道歉就是你不爱我”

我：“难道你不爱我？”

她：“我爱”

我：“那为什么不道歉？你也知道关于这事我的压力很大了。”

她：“我害羞”

我：“……”

一句“我害羞”把我打发走了，一句“我害羞”也让我明白了她已经忽视了我也是一个人这件事情。当我放弃自尊的为你一些无理取闹，毫无理由的任性负责之后，你一句没有前因后果的“我害羞”忽略了我为维持我两爱情所做的一切。

我也有问过，“你喜欢我们两个吵架吗？”

她：“还好啊，吵一下还能增进彼此感情呢。”

当时心也凉了一半，你随着自己身体的激素变化，随意的宣泄着情感，不用计后果，反正有一个“必须”为你的作负责的“男朋友”。

最后分手有点讽刺，两个人还是大吵一架，我决定不再道歉。

于是这场冷战到现在已经打了6个多月了，

虽然谁都没说分手，

但是我知道，

我自由了。

PS：虽然吐槽了一个作的女友炒鸡爽，有人问我为什么这么作还在一起那么久。新闻天天报道坏人作案，能证明这世界坏人比好人多吗？她自然也有好的一面，爱情也有甜蜜的时候。

跟空姐同居6个月，是什么体验？

小K逢人便提自己的“战绩”——他甩过一个美貌空姐。

空姐是亲戚介绍的，傲人身材，笑起来有酒窝，长辈都喜欢的甜姐儿类型。

小K跟她交往过一段时间。

手也牵了，嘴也亲了，这才发现聊不到一块儿。

空姐生得一副好皮囊，性格却十分内向稳重。她不太喜欢现在的工作，天南地北地翱翔，难免有点不踏实。她想趁年轻，多考一个证傍身。

小K说，没见过比她更闷的年轻人。

别人一下班，喝酒、蹦迪。她一下班，要么躺在床上一动不动，要么就坐窗前备战司法考试。

小K郁闷得很，不免要怂恿她：“大好青春年华，成天就对着这些，不烦么？”

空姐说起话来老气横秋：“多学一样本事，总是件好事。”

她的声线很柔软，慢条斯理地，像小水珠儿沿着瓷器边流淌。

这种腔调令小K厌倦：“你说起话来，跟我妈一模一样。”

他这辈子听够了妈妈的唠叨，可不愿再给自己找一个妈。

这不，交往了小半年，小K实在闷得不行，再加上聚少离多，终于提了分手。

男人嘛，重获自由的瞬间，骤感“天高任鸟飞”，连悲伤的仪式都懒得上演，甩开膀子一头就扎进了游戏里，玩它个天翻地覆。

空姐却着实有点伤自尊了。

她曾真心实意地与他交往，又自问没有犯过什么错误，怎么落得如此下场？原本就是个内向的性子，遭遇这次失恋打击，连续消沉了好几个月。

故事是从这里开始的。

跟空姐分手没多久，小K又找了个叫阿娟的新女友。

阿娟是个小学教师，人很活泼，能歌善舞，唯一的缺点是有点儿胖，不到一米六的个子，110多斤，肉全长到肚子上去了。

小K每回抱着阿娟，就情不自禁想空姐。

那身段真是云泥之别。大家都是女人，怎么差别那么大呢？

他尝试说服阿娟减肥：“你怎么还吃啊，都快胖成猪了。”

阿娟是个直性子，一听这话就来气了：“我又不是今天才胖的，你跟我在一起那会，不就知道我胖了吗？”

小K被这话反驳得直抽气，长得不怎么的，脾气倒是大得很。

他心里烦躁，嘴上就没把门了：“说你胖怎么了，我前女友是空姐，还节食健身呢……”

阿娟一听更炸毛了：“你前女友是空姐，你就跟空姐过去呗，找我干嘛？”

就这样，两人大闹了一场。

小K心想，这女人真是胡搅蛮缠，火药似的，一点就着。

这么一对比，还是空姐好，漂亮，又温柔，水做的人儿似的。

他当初是发什么疯，怎么就嫌她闷呢？

小K心里嫌弃阿娟，那嫌弃就只能被不断放大。

他发现她坏毛病多着呢，可不止胖这一个。

有一回朋友生日请吃饭，小K叫上阿娟去赴宴，到了才发现，一桌五个女孩，只有阿娟一个人纯素颜，灰头土脸地，连裙子都没换一条就来了。

小K暗暗地责怪她：“你就不能捯饬下再出门？”

阿娟吃惊：“不是朋友聚会吗？这么隆重干嘛？”

小K觉得跟这女人真是没法聊。小家子气，上不了台面。还是空姐省心，带去哪都倍有面儿。都不用多介绍，光是空姐两个字，就足以令四座惊叹。

这当然不是他个人的看法，身边的朋友人人这么看。

有人甚至当着他的面打趣：“你这人口味真奇怪，吃惯了山珍海味，现在想啃窝窝头？”

小K听着这话很不高兴，越想越觉得阿娟配不上自己。

他可是空姐的前男友啊，怎么能水准失常，找一个不登大雅之堂的胖妹？

这么一想，小K对阿娟的态度，难免越来越不耐烦，两人为了一点小事就大动肝火。

终于没过半年，又分了。

这次分完手，小K对择偶的态度，可就谨慎得多了——别的都可以忍，唯独外形条件不能差。

苍天可鉴，他可不愿再听人说自己喜欢“啃窝窝头”了。

这不，没过多久，他又找到了阿俪，一个白皙漂亮的南方女孩。

客观来讲，阿俪长得比空姐还好看，胜在年轻。23岁的胶原蛋白，可不是29岁可以比拟的。6年的差距，是多少美白针都无法弥补的。

小K对阿俪的外在很满意。这一次却死在了内涵上。

23岁，刚毕业两年，阿俪就换了四、五份工作，这个嫌累，那个嫌钱少，受一点委屈就哇哇大哭，发起牢骚来没完没了，别提多幼稚了。

情人节，小K给阿俪送了一捧花，阿俪马上就嘟起了嘴：“人家不是说了吗，我想要那个钻石项链……”

可那钻石项链一万多块啊！

他小K是发了疯，才会给一个刚交往不久的女孩，送万把块的项链吧！

这回阿俪可不依，又是撒娇，又是哭鼻子，忙不迭地跟他列举了七八个朋友，谁谁收了戒指，谁谁收了名牌包包，谁谁的男友，直接送了一套房……

小K心想，你这些都是啥朋友啊？

他有点思念空姐了。

空姐多省心啊，自给自足，非但不缠着他要礼物，还能攒下钱给他送礼物。

这年轻女孩是挺好看，就是让人心脏有点受不了。

今天要买这，明天要买那，当他是提款机？

不用说，阿俪是自然要分手的。

但分手的导火索，还是挺令人吃惊。

那天，阿俪留宿在小K家，竟从衣柜的角落里，翻出一条空姐的裙子来。

早听说小K的前女友是个空姐了，阿俪趁着这个由头，就向小K逼问：“说，我好看还是她好看，你最喜欢她什么，还有没有联系她……”

小K被她这么一追问，心里竟有点痒痒的了。

原本沉寂的往事，这会儿又鲜活地跳了出来。也不知怎么的，小K竟有些迷了，鬼使神差地说了一句：“要不，你穿上她的裙子，我们来一个？”

阿俪起初还在笑，笑着笑着脸就僵了，一股怒火从眸子底升起，一下子烧得老旺了。说时迟，那时快，阿俪啪地甩了小K一巴掌：“下流！”

她竟敢打他！

小K又恼又羞，老鹰抓小鸡似的，拎着阿俪的衣领，就把她往房间外边扔……

这不，又黄了。

这一次分手，让小K痛定思痛。

他对爱情迷茫了，对女人也失望了，又情不自禁恨起自己来，空姐多么好的女孩啊，自己怎么就辜负她了？

这让小K消沉了很长一段时间。

他那段超长反射弧，时隔一年多，才收到失恋的讯号，后知后觉地忆起了和空姐分手的种种，他后悔极了。

他又照着空姐的模样，找过两个对象，始终不得其法，说不上哪里不好，总之就是没意思、倦得很。

他心里藏着一朵白玫瑰，怎么看眼前的红玫瑰，都像一抹蚊子血。

空姐早已不是空姐，而是一个意象，一个光辉的战绩，一个足以夸耀六十年的美梦。他曾交往过一个空姐，这话听起来就波澜壮阔，是他这平平无奇的一生中，至亮的高光时刻。

他跟朋友们聊起这段恋情，无人不带着羡慕的眼神：“你小子可真有福气。”

他也觉得自己有福气，一个慵懒、肥胖、别无所长的杂货店老板，竟差点娶了一个空姐，这跟中彩票有什么两样？

跟五百万擦肩而过的人，不管跟他聊什么，他总有法子扯到那张彩票上。

就像小K。他变成了一副情痴模样，不管什么场合，他总能联想起自己的失意来。

“我真的好想她。”

“是我没有珍惜她。”

他说得声泪俱下，仿佛五脏六腑都被摧伤了。

那是他难得的一段空窗期，约莫大半年了，他始终没有找到心仪的女孩。他一腔苦闷无处发泄，开始在朋友圈转发深情的句子。

“多想再见你，哪怕匆匆一眼就别离……”

所有人都看出来了，他爱惨了她，他忘不了她！

他又托人打探她的消息，那些话说得极为动听：“只要她需要，我一定会竭尽全力去帮忙的。”

这话终于传到了空姐的耳朵里。

如今她早已结婚了，也通过了司法考试，丈夫是一位鼎鼎有名的律师，高学历，性格稳重，又与她性格相契。

她成了全天下最幸福的女人。

她自然早把小K抛到了九霄云外。

有人向她提起小K，又给她描绘了他的种种痴情状，一切就像恍如隔世似的。

她耐心地听着，眉头越皱越深，脸上那厌恶神情，竟活像吞了苍蝇。

那人滔滔不绝，说起小K怎么想念她，怎么把肠子悔青，又怎么千方百计打探她的消息，说到最后长叹了一口气：“唉，他对你真的很痴情。你呢，对他还有感觉吗？”

这话一说完，空姐终于忍无可忍。

她再也顾不上修养和内涵，恶狠狠地啐了一口，就差没干呕出来了：“我当初是瞎了眼，才会看上他！”

也许是爱之深她才会恨之切。

但愿每个人在占有了ta的美好时，也能包容对方的缺陷，毕竟没有百分之百的一个人，不要等到真正失去了，后悔莫及。

像他。

-END-

恋爱很多年的意义是什么？

以前有姑娘问，结婚有最好的时间吗？

有啊。

两个人愿意。

但凡有一方说了句：等一等，这段感情被拖黄的几率就增加一成，等着等着，也就没感觉了。

有一天，我发了一条微博，那些谈了很多年，没结婚的人，在等什么？

等分手，等死心，等他说我们结婚吧，

他们说，爱了很多年没结婚的下场多数都是分手。

满屏心酸，让人心疼，那些大好的青春到头来无疾而终。

可是，扁鹊说，君有疾在腠理，不治将恐深。

那时的我们，爱的轰轰烈烈，毫不在意。怎么就分开了呢，不是说日久生情吗？

你是否如同我一样还在珍惜着从前呢？

有一天，看到一个故事，明白了。

地上有一大块饼干，一只小蚂蚁看到后，非常惊喜，可是，他搬不动，于是他跑回窝里叫好朋友一起来搬，他很兴奋的向好朋友介绍，有一大块饼干，够他们吃好久好久。

等他们到达饼干处，发现饼干不见了，好朋友以为那个小蚂蚁骗他，愤愤的离开了。

然后有个人又把饼干放到小蚂蚁的面前，小蚂蚁又很兴奋的跑回蚁窝叫朋友，来了以后，饼干又没有了，如此往返几个回合，再也没有人相信那只小蚂蚁，

扔饼干的人问蚂蚁，你都如何回蚁窝？带着笑或是很沉默。

原来那些让感情崩溃的，从来不是失望，而是在失望与希望之间来回奔波，筋疲力尽。

真心相爱的人，结了婚，依然可以一起奋斗，一起攒钱，一起朝着梦想奋勇向前。

可是没结婚呢，仿佛大家都可以随时撤退，总有一个人劝另一个人说，不行啊，兵马未动，粮草先行。

后来呢，攒多少粮草才能够着诗和远方呢？

一边攒，一边吃，马儿喂的越来越胖，原地打转。

这些年，我越来越理解什么叫好聚好散。

就是那些没有建立羁绊的感情，到最后，我们都留不住。

好同学学业结束后，大概就会分离，好同事辞职以后，大概就会分离，

大家都有各自的事情要忙，久而久之，就不再联系，说着改天一聚，也不过是谦辞。

感情单纯依靠感情维系，在成人的世界里还是略显单薄。

甚至，不如在工作上有联系，生意上有合作，更能增进感情。

因为有了共同的目标，更容易产生新的话题，我们不能总端着新酒杯聊当年啊。

我们害怕谈论结婚，太清楚这一场谈了三五年的恋爱有多脆弱，

或许那句“我们结婚吧”，跟“我们分手吧”，某种意义上是一样的意思，就是结束现在这种不咸不淡的关系。

你不敢问，你还爱我吗？

或许你早就知道答案了吧。

能让你撑住当下平庸的，是不甘心，不舍得，不认命，

可是，解铃还需系铃人。

你得知道感情拖下去的原因是什么，你得知道感情里的羁绊是什么，你得知道你爱他，还是爱那段无悔付出的青春，坐下来，聊透了。

我们不怕感情出问题，怕的是，有一个人偷偷放弃。

我们都有权利跟感情好好说句再见，我们都想体面的爱一个人爱到最后。

如果真的不爱了，那就提前撤场，何苦再拖一两年假装还在爱着呢，那个蒙在鼓里的人又做错了什么呢。

你可以一直等下去，直到有一天穿上好看的婚纱，

但是你要知道，你在等什么。

你也可以停下来，跟他说，抱歉啊，以后的路不能陪你一起走了，我是需要婚姻的人，而你一生放荡不羁爱自由。

我们不能再这么稀里糊涂的爱下去，时间不是我们逃避的理由。

如果我不是你的唯一，那么我希望，你有勇气离开我找到你的惊喜。

我希望，你的灵魂能感受不一样的爱意，

我希望，你还有力气奔向最远的山，

我希望，你活的像是手握棒棒糖那般开心，

如果你发现，现在的生活如死水一般寂静，希望你仍有信心扑通一声跳进去，扎最帅的猛子，扑腾最酷的水花，重头再来。

谈一场明明白白的恋爱该多好啊！

爱的坦荡，分的明白，不含糊，不拖拉，不怠慢。

我们都清楚暂时不能结婚的原因，我们都在努力把这些问题解决，我们都能看见结婚在未来的哪一天，我们计划过婚礼是什么样子，我们讨论过孩子叫什么名字。

就算我们分开，我们都曾为彼此的未来拼过命，不遗憾，不后悔，不纠缠。

我不想稀里糊涂的爱了三五年，到最后，你说我们性格不合适。

早干嘛去了。

站在码头等火车的那个人，吃着土豆片想麻辣鸡翅的那个人，夹在分手与结婚之间的那个人，在沉默什么呢？

这些人好奇怪啊。

不放过别人，也不放过自己。

人啊，应该勇敢一点，果断一点，跟不再喜欢的东西说再见，不能一直霸占着。

最让人难过的不是不爱，而是，依然在消耗着，拖延着，相互折磨着。

以前，有个姑娘问我，恋爱很多年的意义是什么？

生活很辛苦的时候，想起煮一碗清汤面也要加个荷包蛋，那是我爱自己最后的倔强，不妥协。

有一天，一个人走进我的世界，我把半碗面和半个荷包蛋分给她。

她说，我什么都没有，我给你唱一首歌吧。

我说，好。

原来听她唱歌跟吃一碗清汤面一样，热乎舒服。

有一天，她很欣喜的捧着一个肉夹馍递给我说，你快尝尝好不好吃？

我问她，你吃了吗？

她抹了一下嘴笑着说，吃了，吃了。

其实，我知道她没吃。

后来我有了黄焖鸡米饭，麻辣香锅，披萨意面。

有一天，她欣喜的捧着一个肉夹馍递给我，说，你快尝尝好不好吃？

我告诉她，配着麻辣香锅更好吃。

她一尝，眉头一皱，辣的伸舌头，我转身进厨房，下了一碗清汤面加一个荷包蛋，她吃的很香很香。

有一天，我什么都没有了，饿的肚子咕咕叫，她突然像变戏法一样，从背后拿出来一个肉夹馍，掰成两半，一人一半，吃完以后，

她笑着说，我给你唱首歌吧？

我说，好。

恋爱多年的意义是什么？

不是用时间绑架一段感情，不是用结婚妥协一段感情，是感情的质量，让我们活的很开心。

我没忘记我们为什么相爱，也没忘记我们要去哪里，更没忘记我要带着你，我们当然需要更世俗更美好的生活。

可是，我们的爱情，是从一碗清汤面开始的。

难道要输给黄焖鸡米饭吗？

原来辛苦的不是生活，而是不知道为什么而活。

男人谈恋爱谈的是什么？

男人谈恋爱谈的是什么？

如果你要是只能得到一个人的人或者一个人的心时，你会希望是哪一种？

大多数女人会说：“必须是心，因为就算即使他睡在别的女人身边，无论那个女人怎么粘他，他心里装着的永远是我，这是一件多么值得自豪和浪漫的事情”。

而对于两个选择来说，注定要失去一个，那么男人肯定要选择的是那个听起来更加实际一点的：心。

男女思维本身就不同，而在男人脑子里，人显然比心更实际一点，心看不到摸不着，而得到人，毕竟每次回忆起来的时候，都能够真真实实地感受到，他曾经是拥有过的。

曾经看过一个电影，叫《他其实没那么喜欢你》，电影中一个比较突出的观点就是当男人不联系女人时，女人则喜欢给这个男人想诸多借口来安慰自己已经受伤的心灵：也许他现在在给我发短信，一会我就收到了；也许他正在开车，没办法接电话；也许他来的路上碰到很久没见过的老朋友，晚些他就会联系我了。

而男人恰恰相反，男人在爱情里永远会保持理性，他们是有判断甚至有算计的，他们会在问题出现的时候，把问题的本质挖出来，选择在他们看起来最靠谱也最真实的判断：要么会直接行动去联系她，要么就会想，她现在在哪个男人的床上。

对，男人就是这样直接，他们天生不具浪漫情怀，他们天生不具浪漫基因。否则，他们也就不需要在女人这所高级大学里缴学费了。

根据以上两件事情可以推断出：男人更加偏向实际、具体真实的东西，而女人则更爱幻想，喜欢虚无缥缈的东西。所以，人和心相比，男人会选择得到女人的人。

如同在一段感情中，女人更看重男人的心意，男人更看重女人的脸蛋身材一样，他们能将眼神聚焦到女人身上任何一个点，小到手指、嘴唇甚至脖子上的一颗痣。内在美这种虚的东西都是在顺眼之后考虑的东西，当然，如果内在美不合格也不过关，毕竟谁都不想要一个悍妇过一生，但外表还是重要的。

所以男人一旦开始恋爱，他的目标会开始很明确，他要得到的毫无疑问是你的这个人，随后再逐渐得到的是你的心，因为他们不需要一场虚无缥缈的爱，既不能拿来回忆又不能拿来升华自己的灵魂，更不能拿来炫耀。而很多姑娘对一段恋爱的开始并不会想到以后，有时候只是单纯地想享受一场被爱的感觉。

男人的爱很简单，干脆直接、简单粗暴，如果在他得到想要的那个你，你依旧能让他迷恋、走火入魔，那你一辈子吃定他了，他也会脚踏实地跟你一辈子。

男人出轨就跟吃饭喝水一样，这是什么心理？

男人出轨，仿佛已经成为了普遍现象，不少男人出轨了，还觉得很正常，认为出轨就跟喝水一样，不过是一种生理需求。

这时候我们一定会觉得这个男人一点都不道德，但是这类型的出轨男人他有自己的道德标准。男人出轨就跟喝水一样，这究竟是什么心理？

其实，这是一种杯水主义。杯水主义是一种性道德理论。产生于俄国社会主义革命胜利初期。也叫“杯水主义”，认为在共产主义社会，满足性欲的需要就像喝一杯水那样简单和平常。这一理论引起部分青年思想混乱，并导致性生活的放纵。

1920年秋，列宁对此作了尖锐批判，揭露了它的实质，并阐明无产阶级对两性关系和爱情生活的立场。

列宁说：我认为这个出名的杯水主义完全不是马克思主义，甚至是反社会的。

杯水主义，相对来说男性比较多见，比如大保健，在购买此服务的人看来，就好比是去饭店吃了顿饭。

按照此行业在全球的兴盛程度，禁止是不可能的，目前尚不存在任何政权，能在实质上彻底消灭各种形式的大保健，这表明杯水主义在男性中的存在是普遍现象。

接受杯水主义的女性相对男性较少，但逐渐越来越多。

之前有在网上的一个访谈调查中，作者访谈97年的女富二代，女富二代给作者看她在世界地图中标的她睡过的不同国家的男人，97年的她抽着烟，对他们各种品头论足，仿佛一个刚做完大宝剑的油腻男。

由于她是女性，直男可能会对此进行攻击，但你不得不说，如果把她的性别转一下，这是很多直男的梦想。

类似的东西，我就见不少直男做过，比如一个猥琐男把他睡过的女人名字做成一个表格等等。

上面这两种类型的人都是典型的杯水主义，根本就没有给性赋予太多意义，与爱和名分均无关，甚至和好感心动都无关，性对他们来说就像喝水一样。

在持有杯水主义的观念中，男人和别的女人阳物运动等于和别的女人喝了一杯，和一群人阳物运动就等于和一群人玩狼人杀，因此有的男可以毫不违和地跟一个女人长情，也会一边大规模进行阳物运动。

这两者在男人的认知中是可以共存的，且持有这种认知的人，很可能根本不觉得这是背叛。

另外，在中国，主要有两种开放式关系：

①双开放式关系双方均持杯水主义认知。

②单开放式关系，以男开放女不开放为主，有两种存在形式。

一种是男女双方均持封建纳妾思想，物化女性，男方维持和其他女性关系往往需要物质付出，女方有正房心态；

另一种是男方杯水主义，女方封建，男方维持和其他女性关系不需要物质付出且往往魅力十足，女方有正房心态。

持封建思想的女性不会为丈夫的出轨感到不妥，按照封建伦理，古代女性面对丈夫纳妾时是不能妒忌的，被纲常伦理影响严重的古代女性真的不会对此感到任何不适，她们更在意的是没生儿子。

话说回来，真正的爱是爱与性的统一，缺一不可，你们同意吗？

理想的恋爱状态是什么样的？

我有个健身的朋友，有一阵突然不去了，我问她怎么了，她说在恋爱。

我叹气。她打卡坚持好久了，又不是平台期，停下来怪可惜的。她也觉得有点遗憾，但是她说，恋爱刚刚开始，“想认真对待这份感情”，见面机会又不多，健身就先放一放。

他们的恋爱主旨是，吃饭、逛街、看电影，都得是两个人的行程，平时有什么事儿，现在能不忙就不忙了，陪对方过小日子更紧要。总之，他们恨不能全情投入，把对方塞进生活所有角落，把两个人的人生，揉在一起，和成一团面团。

看起来简直要天长地久，结果却是分手。

我还在想是不是该安慰一下，她却已经松了口气，捏着这些天长回来的小肚子，生龙活虎地做有氧。

她给我解释，因为喜欢他，所以拼尽全力对他好，结果过了。从喜欢他让我开心，变成了喜欢他让我费心。

她说，现在反而有种，人生重新回到我这边来的感觉。

太重视恋爱，只会适得其反。

当你百分之百只想着对方的时候，恋爱就成了负担——吃饭的时候先说出他的口味，想逛街的时候先想到他的号码，看电影之前查资料把五十年的漫画内容烂熟于心，你觉得要这样才能继续拥有更多他的爱。

可是这样的爱一是累，耗费精力，二是其实更容易滋生嫌隙。

我有个朋友，大一刚恋爱的那阵子，每天没有其他内容，只有跟男友散步、聊天、看剧，有一天男友问她，你打算以后每天都这么过吗？你刚读大学，没有自己的目标吗？

她的第一反应是委屈，“你不喜欢我吗，为什么这么说”，但她又想了想，自己这段时间确实太过了，除了谈恋爱，什么都没做。

恋爱这事儿吧，因人而异到近乎刁钻，但有一点我们得明白：你要100%地“拥有爱情”，但不要让爱情100%地“拥有”你。

相爱当然好，能找到一个你爱也同样爱你的人简直是世界上最好的事。但我想说的是，生活里不能只有恋爱。

好的恋爱是互相鼓励、一起前进，不是相互拉扯、原地打转。好的恋爱是变成更好的人，不是我看着你，只看着你，就忘记了我自己。

怎么定义好的恋爱呢，也不是说谈到结婚才算好，我觉得是过了很多年之后，还愿意回忆这一段，还觉得跟那个人在一起过是很好的，我的付出没什么需要否定的。像是，就算你把他名字纹在手腕上，也不用去洗掉。

因为在这段恋爱里，你没有迷失过自我，你们俩都真诚地对待过对方。

我特别不喜欢看别人喜欢到低下头，也不是故意的，就是不自觉把喜欢的人“捧在心尖上”。我一朋友恋爱之后再也没做过指甲，因为她男友觉得“不好”，“别的男的会看上你”，她还很高兴，因为“他在乎我”，“他怕别人喜欢上我”。

可这是不对的。

重要的是相信彼此有足够的爱，是鼓励对方提升自己，而不是害怕自己会失去更美好的对方。

那些在爱情里也懂得“适度”，懂得“自己该做什么”的伴侣，不仅爱得轻松顺利，还往往各自都成了更出类拔萃的人，而那些成天爱得“腻得不得了”的，最后反而是吵吵闹闹，或者“一方受不了另一方的热情，一方受不了另一方的冷落”，浪漫没了，只有闹剧。

我见过真的很黏男友的朋友，当时他在加拿大，而她在北京，每天的朋友圈都是“相恋不能相守”。我还以为她这是要做个爱意里的小傻子了，结果人家凭着超高的绩点顺利申到了UBC。

我佩服她，爱得大张旗鼓，但是又清醒得很。

我们长大以后，看了太多故事，太多教你去爱的指南，我们太知道什么是“对的”，该怎么做一个善解人意的大人。其实没关系的，“做你想做的事吧”，让爱你的那个人支持你，你们两个人一起行驶到想去的地方。

不是竭尽全力去爱，是竭尽全力享受爱。

先善待这颗心，再懂别的心。

-END-

和成熟女人谈恋爱是什么感觉

和成熟女人谈恋爱是什么感觉讲一讲我的前女友，当讲个故事吧。

家里亲戚跟她在同一个单位，提起她来总是夸得赞不绝口，大约就是又乖又甜之类，长辈比较喜欢的女孩子的类型，那时候我还没有见过她。

头一次见到她是我去她的单位接亲戚吃饭，那天轮到她在一楼值班，我站在门口等电梯，不晓得别人跟她说了什么，忽然看见她从电脑后面抬起头嫣然一笑，我呆了一下，心想大概春风再美也比不过你的笑就是这样的感觉吧。

我跟亲戚要了她的号码，约她吃饭，跟她聊天，她不矜娇，约会从不迟到，跟她聊天很愉快，她不卖弄学识，也不装蠢。

她不证明自己懂得多少或者拥有什么，也不刻意像你展示她的圈子和资源。

她的亲叔叔是她们单位的一把手，她爸爸妈妈都在彼此的行业很有名气，而她的同事朋友很少有人知道这些，同事提起来她都是“那个特别有礼貌的小美女”，朋友提起来她也是“有点小傲娇但是很讲义气”这样的“零差评”选手。

她长得好看。办国际会议的时候，外宾会主动要求与她合影；我陪她逛街，影楼问她能不能拍照放在橱窗。亲戚给我讲过一个关于她的小段子。有一次她在的部门办砸了事儿，从领导到办事员挨个被分管领导喷成狗，最后喊她进去的时候，就让她给倒了杯茶，说：“骂了一整天人，看你笑一笑心情会好点。”

她并不是所谓的“熟女”、“御姐”，恰恰相反，大部分异性跟她相处，会不自觉的拿她当小孩子，不知不觉地哄起她来，但是她从不跟别的异性暧昧，我们可以互换所有社交账号的密码，有时候有人约她，她会得体的拒绝而不让人感到尴尬。

她从不跟我发脾气。工作的时候我们各自工作，她不黏我，不会夺命连环call或者发信息给我。我跟朋友看球赛玩游戏，她帮我们买好吃的喝的，自己回房间看书看电影，有时候我回房间看见她已经睡着了，自己反而心里内疚的不行。有什么问题她也不跟我吵，就自己闷着，直到我主动去问，她又傲娇又撒娇的说几句，我反而觉得都是我错。

我带她跟朋友一起出去，她不会抢着出风头，但是我见过她跟凹逼格的朋友讲《彗星来的那一夜》、《四百击》什么的，也跟大家一起刷漫威大法好。

带她去参加长辈或者领导的酒席，她很得体，跟猪朋狗友一起去吃路边摊烧烤，她也吃得香喷喷。

有一次我问她：“老婆你比XXX的女朋友漂亮多了聪明多了，看她那么嚣张你不生气吗？”

她就笑笑说：“反正还不是你们男人的主场，你自己争气啊。”

她把生活安排得特别清晰有条理。家里收拾得舒适干净，布置得简单清爽，她每天6点起床跑步，plank有时候我都战不过她，晚睡早起，生活上对自己甚至是严苛。

她善良。她会给马路边乞讨的人零钱，我开玩笑说：“难说这人比你有钱”，她说：“我可以通过别的办法去赚钱，但是他们，如果不是走投无路谁也不会乞讨吧。”

我竟无言以对。

她字写得特别漂亮，有时候有点小文艺，书桌上的相框放着她不知什么时候写的一副小楷，是苏轼的一句词：“竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。”她从不炫耀，但是会认认真真给几位老朋友手写新年贺卡。本地新鲜点心上市，她会给大家一一寄过去，跟我在一起后也给我的朋友寄。

我觉得她成熟，并不是因为她的年龄（她刚过26）或者带有社会对成熟女性定义的一种自上而下的俯视感和阅历感，反而是因为她那种润物细无声的舒适。

她从不逼你上进、努力，但是你跟她在一起，就是会不自觉地上进、努力。

她不会带你见识或者走入更好的世界，但你会愿意为了她让自己更好，你从不觉得她是过来人、有经验，反而觉得她是个有点傲娇、有点孤单的小孩子。

她这么好，为什么会成了前女友？

去年过年前，我请几位长辈去一家新开的餐厅吃饭。中途的时候有服务员过来找她，跟她说今天的这一餐免单了，以后到这边吃饭，只要报手机号都可以免单。

她把服务员叫到背后小声问为什么，服务员说是他们老板交代的，再问，服务员小声说了一个姓。

这是我头一次见到她的脸上出现这样的表情，我说不出是什么，反正是我从没见过的样子。她把钱交给服务员，说了句：“不用了，谢谢，请转告他我以后不会再来”，然后拿起包走了。

她一向不出错，这次连跟长辈们解释一下都忘了。

后来吃完饭我送大家出去的时候，去柜台看了一下，营业执照的注册法人写的是“X平生”。

因为她不爱你，所以她从不出错。

你觉得你的伴侣不成熟，爱闹小性子，黏人，那是因为她爱你啊。

我觉得，不管多成熟的女人，在爱人面前都是有点蠢，有点笨，有点痴的少女。

我跟她和平分手。还是希望找到那个在我面前“有点蠢，有点笨，有点痴”的少女，而她跟我演了这么久的恩爱，大概也很累了。

其实我们真是和平分手的，我问她还爱前任么，她说：“爱啊。”我问她爱我么，她笑，没出声。

再后来我问她为什么选择我，她说：“因为我爸妈喜欢你。”

坦白成这样，我真是连发火都发不出来，就觉得整个人空荡荡的。

打个可能不恰当的比方，她聪明成熟，所以看得穿我喜欢什么，需要什么，就按着拟好的剧本演。

因为不走心，不动情，所以不会出错，大概是这样的感觉吧。

我觉得一个女人真正的爱你，不论再怎么成熟，她的情绪会波动、会起伏，会争夺你的精力、时间、注意力，会跟你交流并分享她的喜怒哀乐，会因为细枝末节的事骂你，会跟你无理取闹。

而这些像“少女”一样的行为，才是两个人相爱的珍贵之处。

这是我自己的感觉。

并不是所有的成熟女人都不是真心爱你，其实我想表达的是，爱是双方的，是流动的，有时候换个角度就能够理解她。

祝她幸福，也希望大家都找到自己的幸福。