【www.qg13.com - 应不应该挽回爱情】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的男女之间应不应该AA制？，希望能够帮助到大家。
前几天闺蜜小B跟我抱怨，她说她和老公打算买学区房，首付的钱要50万，双方共同拿出。结果，小B只拿出了20万，而她老公觉得应该每人拿出25万才公平。双方为了这件事情大吵一架，甚至开始冷战。
小B忿忿地说：“出力的时候不想着AA，出钱的时候讲AA了！两夫妻这么A起来还有什么意思！如果要AA，那就什么都AA好了，带小孩的时间也A起来！”
我问她：“那你们一开始的时候，说清楚买房子的钱是一人一半的吗？”
小B更加愤怒：“即使说好了，现在我不愿意了，又怎么样！我就想不通了，放点钱在老婆这里怎么了？家里开销男的多出一点怎么了？他这样做，我心寒啊！”
后来，我向几个朋友讲述了小B和她丈夫之间的争执，朋友的看法基本上分成两派。一派认为，既然房子写的是两个人的名字，那首付各出一半是理所当然的事情，小B犯不上如此气恼；另一派却认为，夫妻间何必要算得这么清楚，生活在一起，很多事情哪里能算清楚呢？
事后，我也问过自己，如果我处在小B的情况下，我会不会一样地愤怒？
由于没有真实经历过这样的情境，我没办法言之凿凿地说自己一定不会心生反感。
但我想，至少我不会像小B一样愤怒。其实，在电话里我就想问小B，如果当初是说好的，那你老公的想法并没有错，你为什么这么生气呢？
事实上，我觉得，与男女之间是否实行AA制相比，更重要的是女性一定要有独立的能力。这种独立，不仅仅在经济上，更在于思想上。
在日常生活中，我一直要求自己有独立的能力，这种独立的能力，比平时是否AA制更加重要。
比如，你可以拿着男人的信用卡去商场喜刷刷，尽情地SHOPPING。但当男人不愿意为你花钱，不愿意给你钱花的时候，你一样买得起自己喜欢的东西，并且没有心理负担。
你的收入，要负担得起你的消费，这才是经济上独立的能力。
另外一种独立，则是体现在思维上。尽管男女平等的口号喊了多年，很多人（男女都有）的思维依然停留在“男人养家是理所应当”的层次上。
不少人，尤其是女孩子，在平时找工作等社会竞争中拼命批判着性别歧视，却在家庭开销上秉持着“男人就应该负担家用”，这是真正的独立吗？
说白了，在两性关系中，如果男人主动承担一切开销，那是责任感的体现；但女人拥有经济独立的思维和能力，才能是真正的独立，才能获得男人的尊重。
曾经在网上看过一篇报道。当年，马苏和孔令辉谈恋爱，那时的孔令辉已经是世界冠军，而马苏还是一个学生。在外人眼中，马苏无疑是高攀了孔令辉。
有一次，孔令辉和马苏吵架，愤怒之下孔令辉叫了一句：“你给我滚出去！”马苏也是个有脾气的，立马拎着行李箱冲出了孔令辉豪宅的大门。可出了门她才发现，自己根本没地方可去。
直到那时马苏才幡然醒悟，在经济上她一直依附于孔令辉，对方自然对她趾高气扬。因此马苏下定了决心要买房，她咬牙用所有积蓄付了首付，为了还每个月高额的按揭款省吃俭用，连一套好一点的护肤品也舍不得买。房子装修好，孔令辉来她家参观。到了晚上，马苏对孔令辉说：“我很欢迎你过来做客，但是现在是晚上了，请你离开。”这话让孔令辉一怔，他忽然意识到，马苏不再是那个他可以招之即来挥之即去的卑微的女人。他开始重新摆正自己和马苏之间的位置，他学习如何尊重她。
他的改变，是马苏自己争取得来的。她认识到经济独立的重要性，才会拼尽全力去争取，才有了后来和他站在相同高度对话的资本。
亦舒曾经说过：“一个女人要有很多很多爱，没有爱，要有很多很多钱。”
在现实生活中，很多时候，一份能带给你金钱的工作，比一个男人更能带给你踏实安全的感觉。有了经济来源，即使心无处安放，至少能让你不至于流落街头，不至于饥寒交迫，不至于流离失所。
更重要的是，你在经济上依靠自己这种经济独立的思维，能为你赢得尊严。
你买得起名牌包包，才会有男人愿意送名牌包给你。因为在他心里，你配得上奢侈的物质，你值得拥有这一切。而一个只想靠男人养的灰姑娘，即便有人送她这些，可能更多的是把她当宠物，谈不上任何的平等和尊重。男人一旦付了钱，心中难免抱着：我花钱养着你，你忍受我的坏脾气是应该的，你伺候好我是应该的，你按我的需要去做是应该的。这种不平衡的关系，随时可能崩塌瓦解。
前段时间热播的电视剧《欢乐颂》中吸引了无数人，其实后面的小说更精彩。在小说中，樊胜美和王柏川为了买房的合同上要不要加上樊胜美的名字大吵一架，也导致了最后樊胜美的觉悟。
樊胜美一直希望靠一男人来负担起自己全家的开销，来填补那个无底洞。也许在她心目 中，男人养家，甚至养她全家都是理所当然的。这种想法，不仅男人不买账，连女人都不认可。所以在她，充斥了曲连杰这种想占她便宜的渣男。
反观安迪，自己买得起车买得起房，承担得了自己一切的开销。更重要的是，她从未想过要彻底依靠谁，也许是孤儿的心理，她一直认为自己最可靠。小说中，在她和包亦凡在一起以后，包亦凡曾经很无奈的说过：“你能不能遇到事情先想到我，而不是第一时间自己解决？”这种人，任何男人都无法轻视她，更别提用金钱挫败她了！
诚然，有人会说，是否AA制取决于一个男人到底爱不爱你，和女人是否有经济独立的思维没有关系。
可我想说，一个在经济上不独立、思想上不独立，要靠男人养着才能享受得了自己想要的生活的女人，纵然有一副好的长相和身材，能得到男人平等的尊重的爱吗？即便在热恋中得到了，恐怕也难以维持多长时间，一旦落实到了具体繁杂的婚后生活中，很快便会被磨平消耗殆尽。
有人说，既然结婚了，还需要算得那么清楚吗？更何况，两个人在一起，能算得清楚吗？
我绝对赞同，如果连吃一个火锅都要算清楚谁吃得多谁吃得少来决定各自付费多少，那这关系也没啥意思了。如果有了孩子，是不是还要算孩子身上占了彼此基因的多少来决定各自在孩子身上花费多少？
可有一点必须清楚，婚姻绝不仅仅是爱情的产物。
婚姻更是一场协议。无论两人结婚的理由是什么，只要结了婚，随着两个人的关系发生改变，两人的原生家庭，甚至好几个家庭的关系都会发生变化。这种时候，经济账算得清楚一点是绝对有必要的。
尤其是在买房、买车、投资等大项的开支上，还是说清楚比较好。刚结婚的年轻夫妻，在买房的时候大都需要父母资助，双方出多少钱可以根据各自的家庭情况来决定。但是前提是必须说清楚，千万不要抱有那种“你是男的，买房装修当然是你的事”或者“你家境好，买房的钱当然由你家出！”
你现在没钱，不代表你以后没钱。但这种在经济上依靠男性还觉得自己有理的思维模式，注定了以后都不会有太大发展，一辈子不会有自己的钱，不会经济独立！
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普通家庭应不应该要二胎？
♥普通家庭应不应该要二胎？
薛娟：二胎政策出来了，可是到底该不该要二胎，不要吧，觉得一个宝宝太孤独，要了吧，又担心照顾不好，人家说要么有给力的公婆，要么有能干的老公，我最愁的是宝宝小的时候没人照顾，而老公也是普通人一个，该不该要啊？
幸知：普通人也有要二胎的权力，二胎三胎不应该是富人的专享。严格意义上说，我们每位女性都享有生育权。所以不管是不是“普通人”，有没有给力的公婆，能干的老公，家家都有着一本自己的经。老公太能干，也许能干到家外去了，公婆太给力，也许处处对小家形成干涉，这都是一把双刃剑。每个家庭状况不同，所以对你来说，需要的是正确评估家庭形势。
你有过一个孩子了，第一个宝宝小时候是谁照顾的呢？第二个宝宝的情况应该会更好，因为都有经验了，并且也知道出现情况家庭会如何去应付，甚至夫妻共同的成长让已有的家庭条件更好一些了。所以正确的评估一下，第二个孩子出生后，可能会遇到什么情况？你的丈夫是如何考虑的呢？能否给到第二个孩子和第一个孩子一样的成长环境？
你的担心我们大部分人都有，我们都希望给到孩子最好的，但是很多时候，给孩子是量力而为。只要给到第二个孩子的家庭条件，不比第一个孩子更差，就一定是1+12。因为他们还相互给予对方陪伴式的幸福。当然两个孩子年龄以不相差太多为佳，才会让陪伴式幸福更给力。同时呢，你一定不要放弃自己的职业生涯。一个榜样型的妈妈，一个不焦虑的妈妈，才是孩子最傲娇的炫耀。
情侣间，到底应不应该查对方的手机？
最近一段时间，吃瓜群众像在瓜田里上蹿下跳的猹，被周扬青锤罗志祥点燃了，一时间罗志祥由亚洲舞王变成“多人运动”领头羊。
事情的起因是，周扬青看了罗志祥的手机，发现交往9年的男朋友，有一部专门用来撩妹的手机，她不在的每一天，都约不同的女生来家里。
他每到一个城市，都会约不同的女生去酒店，甚至连旗下的女艺人，身边的工作人员都不放过，还举行正常人都无法想象的多人运动。
相爱没有那么容易，每个人都有他的手机
应不应该查看对方的手机，再一次引发广泛的争论，有的人认为想看就看，自己坦荡荡没什么见不得人的，想看就看。
也有人坚决反对，手机作为社会关系和消费记录的总和，基本上等于一个人所有秘密，根本不是查看几句聊骚的事情，隐私是底线不能碰。
当然海王想的一定是，哪一部？
情侣之间到底应不应该查看对方的手机？
其实大部分人，想看对方的手机，未必是想发现什么奸情。
只是想通过手机，进一步了解对方，想知道对生活中的点点滴滴，你的快乐或者困扰。
这是出于爱，只有爱上你，才会希望能够全面了解你。
此外，大家对很多事情，比想象中的宽容。
即使发现男人点赞了一个大长腿网红，或者女人追了很多长腿欧巴，给当红的小鲜肉投过票，这都不会对爱情产生实质性的伤害。
真正伤害我们的是，你是否背叛了我，这件事，我们想要的是，你不怕被查的态度，来确定你没有做伤害我的事。
所以，我的观点是，情侣之间可以接受互相查看手机。
因为情侣应该尊重彼此的隐私，但不能有秘密。
隐私和秘密是完全不一样的东西，隐私和秘密都与个人有关系，都是自己不想让人知道的事，但又有区别。
隐私只关系自己，秘密却可能涉及到任何人。
比如，出轨或者伤害其他人的事情。
隐私一定是合法的，而秘密完全可能是违法的。
法律给公民隐私权，却没给公民秘密权。
好的情侣关系是，你的手机在那里，我不会刻意去看，也不会害怕去看，你不会介意我看，也不会紧张被看。
另类AA制
另类AA制
可以花男友的钱，但不代表要做寄生虫。
经济基础决定上层建筑，女人尽可大大方方理直气壮地要求男友为自己埋单，但自己要有经济独立的资本与自信。
经济的独立才能带来人格的独立，才能得到他真正的尊重。
未必要做女强人，但要能够养活自己。接受他的钱时，才不会有被施舍被怜悯的感觉。
另一方面，男人在恋爱初期，一边倒埋单是出于激情和征服的快感。可两人关系稳定后，激情退却，理性回归，再延续之前的交往方式，难保男人心底开始有付出太多却回报太少的失衡之感。
所以，别做铁公鸡，在享受男友的埋单之余，也要适度埋单，实行另类AA制，避免对方因经济压力过重渐渐心生怨言。
不过，恋爱期间，女人埋单，也有埋单的技巧。
第一，在公共场合，别和男友抢着埋单。男人是爱面子的，和他抢，只会让他觉得颜面尽失没有尊严，说严重点儿的，甚至会让他觉得那是对他的污辱。所以，即使你心疼他的钱包，在那个时候，也只管美美地坐着就好。真心疼，就在点餐的时候心疼，把握好点餐的艺术——要是你点的菜，次次超出他的经济承受能力，会把他吓跑的。
第二，不抢着埋单，不代表永远不埋单。在男友请了N次后回请一下，他会觉得你善解人意。或是兴高采烈地叫嚷着要庆祝刚发的奖金，拖着他去宵夜，让你的快乐感染他，让他觉得，你埋单是因为快乐——谁能拒绝快乐呢？
第三，特殊日子。这招男女通用，生日、情人节、纪念日，每一个值得纪念的日子，精心挑选的礼物，铭刻了爱情，也会让他记得你的好。秘诀就是，精比多更重要。恋人之间，可以纪念的日子太多，每个节日都过，时间久了，只会不堪重负，礼物送多了，就会贬值。一件花足心思又合对方胃口的礼物，效果超过十件大路货。
要懂得珍惜，更要懂得给予适度的回报，平衡的关系，会走得更远。
如果已到谈婚论嫁的阶段，需要考虑的，就不再是如何更好地花男友的钱，而是如何管理未来家庭的钱。
传统模式是男人上交钱包，女人发挥理财天赋管理好整个家庭的财产，典型的男主外，女主内。但社会形态和个人价值观的多元化，也影响了两人相处时的经济模式。
在传统模式之外，还有两种不错的方式，一种是分项负担，列出家庭中较大的固定开支，如房租水电、生活费、房贷车贷，两个人根据彼此的经济收入，分项负担。
另一种是双方在经过计算每月固定开支后，一人一半，每月拿出一笔钱作为家庭共同支出，作为家庭当月的花费。
两种模式的共同之处在于，在经济上，双方都有空间和余地，有可以自主支配金钱，保有适度的空间。
对于感情，不应该想太多？
当你试图做一个很重要的决定的时候，一个很常见的忠告，就是列出它的利弊。这种劝告往往也扩大到我们的感情上面。你会想：“该不该和我的男友分手？”，然后会写出你的男友的优点和缺点。这种策略，实际上可能对于揭示你对伴侣的真实情绪是非常无效的。为什么？
当我们过度分析事物的时候，我们会很困惑，从而做出错误的决定。从一个人所说明的喜好中，通常能够准确地预测他的行为。如果一个人说他们喜欢一件任务，他就会花多些时间处理它；如果一个人说一场风景很优美，他望着风景的时候，颜面就会显露出愉快的心情。但是当人们被要求分析他们为什么喜欢那件任务或那场风景的理由的时候，他们的行为突然和那些喜好变得不匹配了。
这种事，也会发生在我们的感情上面。在一项研究中，39对情侣被要求进行有关他们对自己的感情的满意度的问卷调查。一半的情侣先被要求分析他们的感情。他们具体地被要求“列出所有的理由，解释你为什么认为你和约会对象的关系处于现在的状况”，以及“花些时间分析你的感情，再形容它为什么好或坏，尽量具体一些。”他们在分析他们的感情之后，立刻再完成了一份测量他们对于自己感情的满意度的问卷调查。对照组只完成了满意度问卷调查，没有先分析他们的感情。所有的情侣在四到八个月之后被联络，以询问他们是否还在约会。
对照组当中的情侣在研究的第一阶段里的满意度，和他们是否在数个月后分手之间的相关系数相当大。这就是我们预期看到的结果：快乐的情侣，比较不会分手。这可不是什么大新闻。但是那些在回答满意度问卷调查之前被要求分析他们的感情的情侣呢？对于他们来说，他们的快乐，和是否分手之间的相关系数，基本上就是零。他们经过仔细分析之后对于感情的感觉，和他们是否分手，完全没有关系。分析他们的感情，反而造成了混乱。他们在分析过后所报告的态度实质上也是错误的，而且和他们的长期快乐没有关系。
为什么我们内省分析，反而会造成我们困惑？一个可能性就是，分析让我们以为自己拥有实际上没有的特别洞察，也让我们专注于这些洞察，反而忽略了我们真正的行为。因此，你没有观察自己如何跟伴侣互动，作为你们是否会继续在一起的标志，而是想出你以为是自己的感受的一个合理解释。另外，许多影响我们喜好的因素是潜意识的。我们并不意识到真正主导我们的感受的因素，所以会想出合理的解释，但是这些解释都不准确。我们的感受特别难理解，因此试图利用合理的方法来理解我们的感受，可能会适得其反，使我们对于自己的感受更困惑，而不是更清楚。
除此之外，我们预测自己对未来事件的反应的能力非常差。我们通常会高估我们未来的情感反应的强烈度和所需时间，不管是正面还是负面的。这也适用于我们的感情上面。人们往往会高估他们在分手之后会有多不快乐。这个现象似乎被人们倾向将分手的初期影响想象得过高而被驱动。在一项研究中，69名进入关系至少两个月的大学生参与了一项为时9个月的纵向研究。他们每两周会报告是否还在关系当中。如果他们还和伴侣在一起，他们会被问及他们的感情如果在往后的两周之内结束，会有多不开心。如果他们已经分手了，就会被问他们对于分手有多不开心。参与者平均上预测分手后的不开心程度，比分手发生的那两周的实际程度来得显著地高。
这种情感反应的高估，有两个原因：第一，当我们想起一个未来的事件的时候，我们忘记了它不是孤立存在的。你的感情结束了，但是你还是有你的工作、朋友、嗜好、所有其他会让你快乐的事物。第二，我们往往会低估我们如何理解负面事件以及应付它们的能力。
哪些人对于自己分手的反应的预测能力尤其差？那些自认更迷恋伴侣的人、自认找到别人的展望特别差的人、以及那些不是主动启动分手的人，尤其会高估分手会使他们有多不开心。
那么，当你试着决定你的感情的未来的时候，该怎么做呢？首先，不要想太多，也不要去列下它的利与弊。第二，当你评估分手的潜在影响的时候，要更广泛地想想你的未来，而不单是考虑分手的具体影响。
婚姻中的那些“应该”和“不应该”啊
婚姻中的那些“应该”和“不应该”啊
记得水木bbs曾经的一个十大贴，楼主（男生）控诉他的女朋友有一个“臭毛病”：每次用肥皂前必须放水龙头底下过一遍水。楼主认为肥皂不需要冲水直接就可以用，女朋友的行为就是多此一举，他忍无可忍，为此闹到网络上希望大家给评评理。
我也曾经去网络上找公道，因为怀孕时婆婆来京住了一个月，发现她每次炒完一个菜不洗锅就直接炒下一个菜。我觉得她不讲究，她呢用她一辈子如何讲究的事例来力证我吹毛求疵有毛病。
找公道的结果是我发现原来这个世界上有那么多家庭拥有跟我婆婆一样的习惯，而且他们也诧异于原来炒完一个菜后是“可以”把锅洗干净后再炒下一个菜的。
同理，十大贴下面的跟帖也是炸开了锅，一方支持楼主认为衣服本来就已经湿了，肥皂拿来就可以用；另一方觉得肥皂用一次就会沾染衣物上的细菌，冲洗过后再用可以避免交叉感染。
这两个事件给我的冲击非常大，让我发现原来我从小坚持到大的一些习惯并非天条定律，它们曾经带给我好处，让我非常好地适应了家庭这个小社会，但是现在，它们却是束缚我心灵的枷锁，让我意识不到除了这些习惯之外我还有很多其他选择。
丛非从说，没有对错，只有不同
“我们从小学会的经验告诉我们：世界就应该这样，只有这样做才能活得好。于是我们采用了这样的观点来生活，并且感受到了安全，有所得到。但是当我们长大后脱离原来的生活环境后，我们旧有的观点并不能适应新的环境，于是会出现各种冲突和烦恼，却不愿意看见并修通原来的观点。并且我们难以接受他人违背自己的观点。当他人不同意自己的观点，不按照自己的规条生活的时候，自己就难以接受，自己就会发展出一系列应对方式来应对观点的差异。”（摘自丛非从《找到意想不到的自己：萨提亚模式与自我成长》）
也许到这里，大家对应该／不应该，也就是萨提亚理论中的“家庭规条”开始有了一些认识，那么就从这里开始说说曾经（甚至现在还）给我的婚姻造成很多困扰的家庭规条吧。
家要干净整洁才够温馨，所以你应该无条件地配合我
很多人很好奇为什么我吃得不少，却从来不用考虑体重问题。还有很多人很好奇，为什么我一个人带孩子，家里还能保持相对干净整洁。答案就是，我一天到晚就没什么闲下来的时候，因为对于家居环境我最不能忍受的就是杂乱。地上的碎纸屑和米饭粒要及时清扫；衣物不能随意堆放在沙发或者床上，干净的必须叠放整齐放入衣柜，穿过还穿的要挂起来或者叠放到固定地方；碗盘不能堆在台面上，要及时清洗，或者至少放入洗碗池；不怎么用的工具用品要及时收纳归置；玩具书籍要分门别类整理好……小淘从小到大的玩具除了送人的都保持得很完整，连小零件都鲜少丢失，可是她最大的爱好就是翻翻翻、拆拆拆、乱扔乱扔乱扔啊！
也许很多人都会说收纳整理的习惯很好啊，这有什么问题吗？
问题是时间有限且精力不足啊！而且我自己做不到的时候，我就要求别人去做到啊！所以，对家人的要求就出来了。
“唉，跟你说过多少遍了，让你换下来的衣服不要放沙发上！”
“袜子扔在地上，就等着我收拾吗？”
“吃完饭碗散在桌子上，你不觉得碍眼吗？”
“难道家务是我一个人的事情吗？”
……
被我指责的那个男人真的就不做家务吗？当然不是，人家在有时间有精力的时候也已经做了力所能及的努力，只是无意识的情况下或者赶时间时还是会把换下来的衣服随手就放沙发上；累的时候他允许自己休息，而不是马上就去清洗收拾。而且关键是，人家真没觉得一天不叠被子、一次两次不及时洗碗有什么问题啊。
而我，已经有好几次身体明明觉得很累还要强撑着收拾家务直到达到我心目中的整洁标准为止，然后累倒了。悲催的是非典时期，我强撑着洗完一盆衣服的代价是被关到医院病房隔离了一礼拜啊。
爱干净爱整洁很好，可当它成为“必须”时，就不再为人生带来美好，而是带来了限制与争执。
我在忙时，你也不应该闲着
在婚姻中你是否也拥有这样的信条呢？
“我已经起床了，你也必须起床。”
“我在洗衣服的时候，难道你不应该把地拖一下吗？”
“我负责炒菜，那你得负责洗菜吧（命令而非邀请）。”
“我这么辛苦持家照顾孩子，你也应该更加努力工作才是啊。”
这些信条乍看也没什么问题，而且我们一直都是这么做的。可是你们是否经常为此而跟另一位吵架呢？
我的爸妈吵了一辈子的架，即使现在六十几岁高龄了也时不时大吵大闹，吵架的原因绝大部分时候都是因为我妈嫌我爸经常抱病在家休养，而不是像其他同村的同龄人一样出门赚钱养家。问她要爸爸赚钱干嘛用，这么大的年纪如果累着伤着了，赚的钱哪够医药费？她说是为了给我们兄妹一些帮助。其实她知道我们兄妹在我们各自的生活圈子里日子都还算过得去，她一直以为自己辛苦操持以及逼着爸爸累了不歇病了不休是为了孩子，而事实真相是她自己安全感的空洞匮乏太深，所以想通过外在的忙碌来填补。忙碌是她一个人的需要，而不是我爸爸的需要，也不是我们兄妹的需要。
可是，我们作为子女出于对父母的忠诚在无意识中就把这个信条传承了下来，然后在我们的婚姻当中兴风作浪。
以前有一位要好的同事在跟我说起婚姻中的家务事时她说“我忙的时候，他要是闲着我就特别受不了。”那这个受不了是为什么呢？
总结起来：
一是求关注求爱，“我这么忙，你看在眼里却不来帮忙，你这是不体贴我，不爱我！”可是他／她不爱我，这是真的吗？
二是求安全感，“我这么忙，我不允许自己休息，因为我怕吃饭／出游／赚钱误点了，误了这个点的后果太可怕了，所以你一定要帮我一起赶时赶点。”可是误点的后果到底有多可怕呢？误了饭点会饿死人吗？误了这次出游就永远失去放松的机会了吗？误了赚这一天钱就会因此买不了车买不了房、娶不了老婆生不了孩子了吗？
估计这些问题你都会回答说不是，可是还是会看不惯另一位闲着。其实这是我们受潜意识的控制而不自知。对于这种情况，我认为比较好的处理方式是对自己的需要要有一份觉知，我需要她／他的帮忙是因为：
我的身体感到疲惫了，需要有人分担工作以减轻负担；
收拾行李很繁琐，我担心考虑不周全；
我有点孤单，希望他陪在我身边；
……
所以，是因为我有未满足的需要（自我价值匮乏），我向你发出请求希望你来帮忙；而不是你不好，我要通过指责来命令控制你。
比较好的心态是，我在忙的时候你可以闲着，不过你要是能来帮忙，我会非常开心。
我生气时，你应该哄哄我
这是我从跟淘爸谈恋爱到走入婚姻再到有了孩子之后一直抱着不放的信条。我一直觉得“如果你爱我，那我生气的时候，难道你不应该哄哄我吗？”事实是，当我生气并开始指责时，他总会找出堂而皇之的理由来证明我的指责是毫无道理的。可家是讲感情，而不是讲道理的地方啊啊啊！！！
所以，这十多年来我俩的吵架模式都是这样的：我有一个期待，而他没有满足我的期待，然后我生气并指责；他听到我的指责也立马跳起来跟我争理儿；好吧，你的道理比我的委屈、伤心、无助更重要，你这是不够爱我，我就更加暴跳如雷……。尽管事后我们都能冷静下来让事情在当天就得到解决不留后患，不过当下一个事件来临时我们又会进入“指责vs.讲道理”的怪圈。
萨提亚认为当人们的自我价值感不够高时，他们在沟通中，在分歧和压力状态出现时，会采用一种自动化的反应模式，这是人们童年时期为适应家庭的压力环境而自发形成的一种求生存的沟通模式，是一种防御机制。萨提亚根据表达形式和内在的动力指向将压力状态下的自动化反应模式（应对姿态）归纳总结为指责型、讨好型、超理智型（或称电脑型）、打岔型（或称分散注意型）。
在婚姻关系当中，我惯常指责，淘爸惯常超理智。指责是没有力量的表现，内在是孤单、无助、缺乏理解和控制的，所以想通过指责来控制他人，要他们尊重我、认可我、听从我。而超理智型的人自动化地会首先关注情境，而忽视关系中自我和他人的感受。对于他们，发生了什么是重要的，自我和他人的感受都是视而不见的。叔本华说“与其用道理来说服一个人，不如照顾到他的情感需求来得更有效些。”可是对于超理智的淘爸来说，他没有能力在被指责的当下就去看见我的情感需求。这很好地解释了我们恒定了十几年的吵架模式。
丛非从说，所有压力状态下的沟通姿态都是因为爱，因为索取爱和表达爱。
指责是因为太缺乏被理解了，所以通过指责索取理解索取爱。超理智同样是因为自我价值感匮乏，所以想通过说服你来索取爱。两个自我价值感匮乏的人遇到一起，如何能做到“我生气的时候，你应该哄哄我”呢！
好在，自动化的防御性质的沟通姿态是可以转化的。
“当我们面对别人的应对姿态时，我们需要同时看到这两个部分：索取爱，表达爱。他不是真正想说服你什么或者想让你按他的来，他只是不知道该怎么索取爱而采用了那样的方式而已，那你就让他感觉到你的爱，这样就会促进你们的关系。同时，也看到他在表达爱的部分，这是他的资源。”
当然，这并不容易。
都说婚姻是两个人之间的事儿，但是不管在现实层面，还是精神层面，我们都会意识到婚姻其实是两个家庭之间的事儿。来自两个家庭系统的两个人带着各自的家庭信念和规条走入婚姻，必然会碰撞出非常多的痛与爱的火花。好在婚姻除了“你”系统和“我”系统，还有一个“我们”系统。如果我们在冲突的当下，不是为了你，也不是为了我，而是从如何才能让“我们”更好的角度出发，那么事情解决起来就会容易得多。
男女之间怕没情趣
男女之间最怕没情趣
有些人爱情短，是因为他们爱的太容易；
有些人爱情长，是因为他们爱的不容易。
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什 么 是 情 趣
情趣，不是情趣内衣，好嘛….
而所谓“情趣”，貌似是蛮高深的词汇，实则剖开了、挖透了，不过一句话：让你的人、你的物、你的全部，不要那么容易地就全盘奉上。
那些弯弯绕绕的过程，便叫情趣了！
认识一对小情侣，男孩88年，女孩90年。恋爱3年却还是甜蜜如初，羡煞旁人。后来我跟男生聊天才知道，原来他们生活中这么有情趣。
每当男生得知女友想要的礼物时，他会量力而行地买回来，也许是一双鞋子，也许是一瓶香水，也许是一部手机。接下来，是整场行动的核心点：他绝不肯直接把礼物交到女友手上，而是先一步回家，找个隐秘的地方把东西藏起来。而后就等女友回来，告诉她“那个东西我买回来了，就在这个屋子里哟，想要就赶紧找吧！”
女友也是活泼的人，一听这话，翻箱倒柜地就开找，当然终归会被她找到，只是有时花的时间多一点，有时花的时间少一点。他则在一旁掐算时间，若比上一次用时短，便是女友胜，若是比上一次用时长，则是他胜。而赢家有权要求输家做一件事。
男生说，这是他们的固定节目，每隔一段时间便上演一次。于是他们的感情，一直都热闹得很，也觉得很有趣。
或许你觉得两个人本身就相爱，何必整这些花哨的玩闹，把屋子弄乱了还得再收拾，难道爱情一定得靠这些去维系？但是无可争议的事实是：这对小情侣还在持续地爱着，而其他很多人，却在日渐平淡中劈腿或者出轨…
绝大多数人的恋爱，不是输在爱上面，而是输在了情趣上面。人们总是省去了这些兜兜转转的过程，女朋友喜欢什么男人就买什么，对方很容易就得到了。
其实情侣之间要讲究一些小情趣，这就像送礼物一样。永远不要让对方得到的太容易。否则，即便金镶宝、玉珠络，也失了价值。
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怎 么 才 能 增 加 一 些 情 趣
我们收到的一封留言：
我们都是大专毕业，她比我小4岁，现在刚工作，我们相识两个月，已经确定关系，并且也发生了关系了，现在相处很融洽，但是感觉自己还能做的更好，我希望自己能够更懂她的心，好好爱她，呵护她。
但是我总觉得还不了解她所需要的。目前我们现在的相处，除了白天工作就是晚上一起散步聊天，我就想知道，怎么能增加一点情趣和爱意？再增加一点乐趣？
首先，不得不说，想要对女孩更好的男生都是好男生！！因为这份心，足以珍贵。情趣的确有时候会给你们的爱情锦上添花。
要说实际操作的话呢，一来你可以仿照上面介绍的小情侣的故事，二来你也可以根据自己的实际情况去做。
你可以不时给女朋友一个惊喜，比如记住她曾经不经意间说的一句话，她说过喜欢哪家的好吃的，不提前告诉她，直接领她去吃！
当然你可以带她一起去做一些你们都不曾做过的事情，比如DIY等。
最重要的是，嘴要甜，可以跟她分享自己的梦，告诉她自己每天想她多少次，捏着她的鼻子告诉她，宝贝儿，我爱你，你就是我的唯一，是我最爱的人。
3
中 国 情 侣 夫 妻
最缺的就是情趣
在中国很多夫妻或者情侣之间90%都缺少情趣，你一定羡慕过陈小春应采儿的甜蜜，也一定嫉妒过孙俪邓超的逗B。但很少注意到他们之间并不是天生就如此登对和合适，而是在生活中彼此都愿意为对方增加一点情趣。
很多人每天已经被柴米油盐和工作琐事烦的不要不要的了，要让他们再为爱情里加点情趣，他们就会觉得累觉不爱，无心顾及。但是往往爱情就是在你无暇付出时，悄悄溜走的...以至于有一天，矛盾爆发时，你甚至都不知道是因为什么...
花一杯喝咖啡的时间，去想想怎么为你的爱情里添点情趣还是值得的。毕竟情趣堪比前戏，甚至和前戏一样重要。毕竟这个人，是要和你携手一生的重要伴侣...
到底如何去做呢？
保持童心：其实只有童心未眠，青春才会永驻，爱情才可历久弥新，所以最好能多保留一点天真、单纯、多拥有一点爱好、好奇心。在外面尽管当“正人君子”，可回到家，大门一关就最好当个大孩子。
多说情话：情侣之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话，如“我爱你”等。国人太过注意含蓄，很少把爱挂在嘴边，不少人更是希望对方把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错，但是如果只有行动，没有情话，会不会给人以“只有主菜，没有佐料”的缺陷感呢？
保持沟通：不少中国夫妻把意见、不快压抑在心理，不挑明，还美其名曰“脾气好，有修养”。其实，相互闭锁，只能导致误会加深，长期压抑等于恶性能量。加强沟通，有意见、不快应该诚恳、温和、讲究策略地说出来，并经常主动地了解对方的想法。吵架也不一定是坏事，毕竟它也是一种沟通的手段，只是应该就事论事。
亲昵和欣赏：亲昵对提高家庭生活质量有着妙不可言的作用，而长期缺少拥抱、亲吻的人容易产生“肌肤饥饿”，进而产生情感饥饿。不要常用挑剔的眼光看配偶，不要总认为老婆(丈夫)是别人的好，如果你当面、背后都只说配偶的优点，那么，你就等于学会了爱，并能收获到爱。
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别 让 你 的 爱 情
输在情趣上
有些人的爱情短，因为他们爱得太容易。
有些人的爱情长，因为他们爱得不容易。
多花点心思和时间在爱情里，爱情充满新鲜和情调，生活自然就会更美好。小情趣会让笨笨的男生更加可爱，会让大大咧咧的女生更加迷人。
男女之间真的存在纯友谊？
男女之间真的存在纯友谊？
针对这个话题，我们特地做了一次街头采访，得到一个非常有趣的结果：多数男性觉得男女之间不存在纯友谊，相反女性则觉得男女之间存在纯友谊。
有人说，所谓红颜蓝颜，就是化了妆的备胎，就是打着友谊之名的情感放肆，生活中一起喝酒一起聊天，一起慵懒地窝在沙发看球赛，甚至偶尔还到对方家参加Party和过夜……似乎你们有很多共同爱好和兴趣，也总有说不完的故事，但你们心中也总为对方留出一个特别的位置；也有人认为异性间不存在纯正友谊念头的产生不过由于本身的杂念。
男女各抒己见，那到底男女之间存不存在纯友谊？
来说说我闺蜜小周的故事。
小周，30+，未婚，美国留学两年现在留在上海发展，人见人爱的可爱姑娘。与生俱来的天赋让她在服装设计圈做了6年，浑身上下Fashion味道浓厚。
她说，她和她的男闺蜜，纯友谊，感情好到可以睡同一张床，盖同一张被子。关键是，男主很帅，且是直男，有他非常专一爱着的女朋友。
我问她至今不找男朋友的原因是不是因为他？她说：“他不把我当女的，我不把他当男的，我们会自发地欣赏对方，却从不带暧昧”。
和小周很像的我另一个闺蜜苏。
苏是台湾人，和她男闺蜜认识15年，小学一起打过架，高中一起逃过学，大学一起进过局子，苏的每次恋爱对象都跟男闺蜜性格完全相反，男闺蜜也是。
苏说“男闺蜜就是一个男版的我，谁愿意跟自己谈恋爱，有劲没劲？”
以前我一直以为所谓的“蓝颜”、“红颜”都是打着友谊的幌子进行着不为人知的地下情，正所谓“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”，看了这两个人的实例，我才明白，真正的异性纯友谊，虽然很少，但存在。
并且作为一个优秀的个体，你必须拥有几个异性铁友。
道理很简单，就女性来说，一个老公，一个爸爸，是无法满足你，对女人世界之外的世界，所有的好奇。对于男人来说，更是。
性别不仅仅是标签，同时也决定了你的认知界线和范畴。毕竟，每个人天生就带有野心勃勃的探索欲。
