家庭里,这件事比冷暴力更可怕
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以前在外地城市租过几个月的房子住,对面房住着一对夫妻,人到中年,有一个儿子在读小学,两人收入都不低,水平小康家庭偏上。按理说,有房有车有儿子,工作体面稳定,儿子聪明学习好,这样的幸福生活是多少人都求之不得的,从外人看来,他们是有着优裕的生活条件和幸福的一家三口,但对他们有一点了解的人便明白,幸福只是表面。
刚搬到那儿住的时候,对对面邻居还不熟悉,但还是能够经常碰面,毕竟上下班基本都是那个点。第一次遇见他们一家三口是在电梯里,当时他们正好买了菜,接放学的孩子回家,当时他们看着很幸福,女人手中提着的菜让人联想到他们晚餐时温馨的场面。其中,尤其耀人的是,男人提着一个大蛋糕,孩子在一旁满脸的喜悦与期待。晚饭那会儿,对面邻居家里传来一家三口唱生日歌的歌声,让人听着心里也感到温暖幸福。
夜深了,当我在电脑前写稿子的时候,邻居家传来一两句争吵声,虽然声音若隐若现,但仍然感觉到对方在盛怒中仍然努力压低声音。这非常让人犹疑诧异,今天是邻居儿子的生日,白天是一副幸福的画面,还唱生日歌,转眼就夫妻争吵,这画面也转得太快了。第二天早上出门时,对面邻居的女人刚好也开门去上班,两眼对视的那一瞬间,我看到她红肿的眼睛,很明显昨晚哭过。妆容掩盖了脸上的哭痕,但掩盖不了脸上的哭意。
再一次遇到她时,是在楼下门口,当时她买了好多东西,腾不出手去拿卡刷门禁,我刚好要进去,就顺手帮她刷了门禁。等电梯时,她说今天超市促销,这些东西物美价廉,实惠得很,并推荐给我。我听价格还的确是打了优惠,也聊了起来。
后来,大家熟悉之后,才知道她的丈夫在一家大企业上班,有一定职位,手中有一定的权力,基本算是成功男人了,又人到中年,更添一份男人的成熟和稳重,更可贵的是,哪怕要去应酬,他也不会找女人,玩婚外情,对妻子很忠诚,这样的好男人真是打着灯笼都难找。所以,即使他有饭局,要应酬到很晚,她也不会担心他在外面是不是有了别的女人,也不会偷偷地查看他手机的通话记录,短信内容,对这一点,她很放心。
然而,千好万好,他有一点很不好,并且是妻子和这个家庭的致命伤害,就是一喝酒就发酒疯,对妻子不是骂就是打。有一次他在外面喝完酒回来后,因为一些小事又和她吵起来,吵着吵着就动手了,争吵声、打骂声、哭泣声把孩子从睡梦中惊醒了,孩子吓得哇哇大哭,夫妻俩才赶紧停止,跑去安抚孩子。从此,他们在孩子面前再也不敢争吵半句,总是装得很相爱的样子,但背着孩子,总是免不了吵闹打骂。有一次他又喝酒了,一时下手重了,拿起花瓶扔到她身上,碎了一地的陶瓷片,她手臂上划出了长长的一条伤痕。他意识到问题的严重,赶紧带她去医院包扎。
断断续续听完她的倾诉后,曾经婉转暗示过她为什么经常被家暴还不离开,她叹了一口气,很无奈地说,他这个人嘛,平时也挺好的,对我和孩子都不错,最重要是他有了今日的地位,也从不在外面沾花惹草。坏就坏在喝完酒就发疯,不过平时不喝酒倒也没事,其实他压力也挺大的,男人嘛,在外面应酬有饭局喝一两杯也是难免的……
提起家暴二字,想必很多女人深恶痛绝,唯恐避之不及。家暴,一般分为热暴力和冷暴力,热暴力通常集中在身体上的伤害,而冷暴力则集中在对精神和心理的伤害。女人对交流和感情有着比男人更强烈的愿望,所以面对丈夫的冷暴力往往觉得受到很大的伤害,感到心灰意冷。但是,比冷暴力更大的伤害是热暴力,而这种伤害总是悄悄地吞噬着你,它就像是打了你一巴掌,然后再给你一颗糖,让你反复受到伤害。
热暴力首先是对你身体上的伤害,身体上的伤害肯定会伴随着精神上和心理上的伤害,可悲的是,虽然他对你家暴,实施热暴力,但却经常得到你的原谅,因为他平时对你还不错,也很关心你,所以让你潜意识里认为他本质上是爱你的,对你好才是常态,而对你家暴是常态中的一次波澜而已。就这样,你一次次地受着伤害,痛却快乐着,他平时对你好,对你温柔体贴,你幸福着,对你家暴时,你痛着恨着,但家暴结束,你又恢复幸福的心境,如此循环反复。被别人打一巴掌,再得到一颗糖作为歉意的表达,这样的事情有点脑子的人都知道拒绝,但事实上,这样的事情生活中经常发生。
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疫情下的“感情实录”:比缺钱更可怕的,是这件小事!
前段时间,在疫情爆发高峰期的时候,微博上有一个热搜话题,是:#疫情结束前请不要和家人吵架#,引发了将近5W网友的热议。
同时,这个话题也让所有夫妻在彼此的关系上有了进一步的思考,在这场全世界都在传播的疫情面前,我们能为社会做出的最大贡献,就是宅在家里。
每天宅在家里的我们,面对最多的人就是我们的另一半,时间一长无聊的生活便逐渐把我们仅有的耐性磨得所剩无几。
现在吵架,已经不能离家出走了
在婚姻生活中,吵架算是我们夫妻之间最为平常不过的那些事儿了,并且,吵架有时候也算是一个互相磨合的过程。
另类的沟通,也是让彼此更加了解彼此脾气秉性的一种方式,但吵架,也是需要消化的。
很多夫妻吵架之后,都喜欢晾着对方一段时间,让彼此的情绪得到一个缓解,严重点的,可能有需要外出散步了,更甚者有离家出走的,也不奇怪。
对于现在的大多数夫妻而言,这些都是为了避免矛盾升级的一种解决方式。
可是当疫情爆发的时刻,即使发生再大的争吵和矛盾,都不能外出,这让双方紧张的情绪得不到一个空间上的缓解。
平时晾一会儿就能消化的矛盾,现在只能大眼瞪小眼,越瞪越火大。
不能离家出走的吵架,我们怎么和对方和解啊?
习惯了把化解矛盾的责任丢给时间
我们在热恋期的时候,还愿意积极的多去了解对方,贴近对方,即使吵架了也积极的去沟通,去解决,可往往我们越成长却越不如曾经了。
多少曾经恩爱的情侣变成夫妻之后,朝夕相处便成了最平常不过的事。
于是也忘记了曾经的你们有多么期待着能和对方每天都腻在一起。
而现在,逐渐厌倦了彼此后,只要发生争吵和矛盾,最先应对的方式都是冷处理,而当积怨已久时,这种冷处理就会逐渐转化为一种“暴力”。
有多少夫妻,不去重视解决问题的根本,不去费尽心思地想怎样取得对方的原谅,而是习惯了把化解矛盾的责任丢给了时间。
如果,这种状态长久以往下去,离婚也是迟早的事情了。
这场疫情,也可以很“怡情”
曾经的你们,彼此之间缺乏交流,更没有甜蜜,就连争吵都很少,夫妻关系早已经成了彼此的空气。
这样的婚姻,就像是一个空花瓶,表面上两个人相安无事,但彼此的内心却越来越疏离。
可婚姻,最重要的就是沟通,就是陪伴,你们费劲千辛万苦找到对方,就是为了让ta变成空气吗?
《奇葩说》中一句话是这样说的:“外面灯火通明,上千万人,手机通讯里几千个好友,可是你难过没有人能说,我们就活成了一个孤岛,这是我们需要婚姻的原因。”
婚姻的意义,正是因为我们每个人都不想成为一个孤岛。
最近爆发的疫情,让每个人都人人自危,但也正是这场疫情,让我们终于有了时间去陪伴那个曾经经常忽略掉的人。
老公终于不用忙加班忙应酬了,没时间陪家人了,老婆也终于可以不用忙家务忙孩子,没时间培养感情了。平时各忙各的两口子,现在终于有功夫坐下来好好聊聊天了。
这对于越来越疏远的你们,不正是一个“怡情”的好机会吗?
特别是在疫情的威胁下,即使吵架,双方也逃不开彼此,才能让你们真正地去面对你们之间的矛盾根源。
婚姻最重要的就是沟通,总想逃避,是无法解决问题的,学着体谅对方,不逃避问题才是婚姻长久幸福的终极武器。
婚姻里,这件事比三观更重要
关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻里,这件事比三观更重要",希望能够帮助到各位。
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我见过很多幸福的婚姻,有的浪漫,有的温暖,有的诡异。诡异怎么讲?就是看上去完全不同的两个人,竟然过得很好。
美君的婚姻就很诡异。
她对名利的欲望很强,是个时刻鸡血在线的姑娘。她老公则是典型的经济适用男,事业、生活都没什么追求,最喜欢的餐厅是家门口的小四川家常菜,鱼香肉丝打折以后卖15元。
对孩子的教育也想不到一块儿去。美君崇尚精英教育,热衷于给孩子报早教班,她老公假装带孩子去上早教班,一拐弯就把她扔在公园里、沙堆上,让她自己玩。
我们经常问美君,你们三观这么不一致,是怎么过到一块儿去的?
美君以一贯藐视众生的女总裁语气说:“你们这些没结过婚的才讲三观,我们这种老油条,只讲情商。一段好的婚姻,一定是两个情商共同进步的人的双赢。高情商的男人能激发女人的温柔和崇拜;而低情商的男人,能把温柔女性逼成悍妇泼妇。”
2
美君的丈夫,我们叫他老高。他的情商有多高,说一件小事你就秒懂。
美君跟很多鸡血在线的姑娘一样,既喜欢赚赚赚,更喜欢买买买,一言不合就买包。
有一天,老高请了个工人,给家里的衣柜做了几个横隔板。把美君散落在各处,甚至塞在书柜底层的包全部清理出来,像在单位做档案一样,编号分类,整齐地摆在隔板上。
不数不知道,一数吓一跳,美君这才知道自己有38个包了。
“全部塞满,是50个,编号我都贴在下面了。”老高得意地说。
虽然钱是自己赚的,美君还是很内疚,觉得自己实在太贪了,从此节制消费。
如果说消费观是三观很重要的一部分,男女在消费观上其实很难一致。男人永远不可能理解女人为什么要有10条牛仔裤,因为在他们看来,世界上的牛仔裤只有一种款式,多余的9条都是同款,浪费。
老高没像很多男人那样批评美君,而是巧妙地提醒美君,包实在太多了,顺带还给她一个台阶:因为没有集中放包的地方,你肯定已经忘了自己买了啥。
所以,那些被男朋友逼得跳脚大喊“老娘的海蓝之谜再贵,也没花你一分钱”的姑娘,应该努力寻找的不是消费观一致的人,而是情商高的男人。毕竟,两个购物狂的组合差不多也能毁灭家庭。
3
怎样判断一个人情商高不高?不是看他多会跟领导说话,更不是看他恋爱的时候会不会逗你笑,而是看他在冲突面前,身段是否柔软。
高情商的标志是宽容与接纳,没有那么多的“为什么”与“想不通”。
相爱与结婚,根本不是寻找圆桌缺失的一角,天衣无缝地镶嵌进去,而是两个完整的人,相遇了,相爱了,有交集有不同。在交集处,水乳相融,在不同处,各自精彩。
结婚后,共同经历的岁月,让交集越来越大。冲突越少,美好的回忆越多,亲密关系越牢靠。而强拉硬拽的改造,只会让双方越走越远。
良好的人际关系,都离不开理解与接纳。夫妻是世上最难相处的人际关系,彼此的理解、接纳,重话轻说,轻话不说,就变得特别重要。
高情商的人,知道站在对方角度去理解人;低情商的人,只知道站在自己的角度去改造人。
判断一个人的情商高低,要看当他不同意你的时候,会怎么做。所以在谈恋爱的时候,每个人都要做自己。那些为了取悦对方,而强求三观一致的情侣特别危险。因为你没有表达真实的自己,就永远不知道对方有没有足够的情商,去面对差异。
4
我隔壁餐厅的老板娘,离婚后男朋友换了好几个,号称只恋爱不结婚,最近忽然要结婚了。
以为她找了精英男,结果只是一个普通中年男。问她为什么,她说之前的男朋友,包括她的前夫,无论年龄职业多么不同,都有一个共同特点,喜欢打击她,挑她的刺儿。
她漂亮能干,男人觉得把握不住,就总想压制她,她又遇强则强。只有这个男人,让她变柔软了。“这种变化,不是因为我爱他,假装温柔,而是从他身上,我看到了温柔的力量,愿意跟他学。”
她去年投资一家新餐厅,男朋友不同意,知道她强势、好面子,又在这个项目上倾注了心血,没多说什么,只是写了一页纸的风险提示给她。她果然不听。今年新餐厅经营不善,关门歇业。
“我都想好了怎么应对他的冷嘲热讽,无非是女人干嘛要这么拼,贪心的女人没好下场。这些话,我前夫经常说。但当我告诉他,餐厅关门了,他一句话没说,紧紧把我抱住。我听到身体里咔嚓一声,所有的防备都卸下来了。”
她哭了。明白自己心里最柔软的那一片草原,终于见到了阳光。
5
好的爱情,让人柔软;好的人际关系,是彼此明白每个人心里,都有不可触碰的伤口。
情商高的人,很少与人争对错、论输赢。他们的共情能力与同理心都很强,无论己所欲还是己所不欲,都不强加于人。
对于不重要的人,他们不屑于争对错;对于很重要的人,他们不舍得争对错。
跟这样的人在一起,你会变得越来越豁达、柔软,这种情商的共同进步,是决定婚姻质量的最重要因素。
要知道,结婚不是两个人的事,而是两家人、三代人的事。婚姻好不好,要看关系顺不顺。
处理好婚姻内部复杂的人际关系,比三观更重要的是情商。
情商最重要的组成部分是共情能力和情绪控制能力。共情,决定了彼此的理解;情绪控制能力,决定了彼此的态度。
两个高情商的人遇到一起很难。好的婚姻,或者你亲自做一个高情商的人,或者你亲自找一个高情商的人。
最近大家都在谈论一个问题:恋爱谈到什么时候可以结婚?谈到你们经历过一些冲突与波折,确信双方情商合拍的时候,就可以放心地结婚了。
婚姻里无话可说,比无爱可做更可怕?
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一个人的孤独不是孤独,一个人找另一个人,一句话找另一句话,才是真正的孤独。
(文中所涉及姓名皆为化名,内容经当事人同意发布)
小张和小刘,如果不是先后收到他们“其实我出轨了”的消息,我是没想过把他们放在文章开头的。
毕竟,在此次接受采访的76对夫妻中,他们实在算不得多么特殊。
妻子小张28岁,刚从一家私企辞职,丈夫希望她能去国企或者事业单位,但对于这个年纪来说并非易事,因此暂时待业。
丈夫小刘刚刚30岁,在某地产公司做小主管,收入丰厚,就是平日里忙了点,几乎没有休息的时间。
结婚4年,膝下无子,备孕中,压力尚小,“生完孩子压力怕是就很大了”,小刘偷偷发语音给我。
我们是通过微信联系的,所谈内容对双方均保密。
当天上午,简简单单寒暄了几句之后,小张就跟我坦白,“其实我出轨了”。
她告诉我,辞职之前,她和一起搭档两年的同事擦出了几点火花,对方比她小,93年生人,有着这个年纪正旺盛的表达欲。
一次部门聚会之后两人开始有了私下接触,大约持续了两个月。开始时多通过手机抱怨工作什么的,后来蔓延到一些生活的琐碎,再后来就有了“约会”,包括一些身体上的磕磕碰碰。
她讲得很收敛,我听得稀里糊涂。
令我没有想到的是,当晚十一点多,刚下班的小刘在车上发消息说,“其实我出轨了”。
他承认,自己刚刚把“情人”送回去,对方是之前通过他买房子的客户,和他年纪差不多,认识他之前刚刚离婚不久。
也许是开车的缘故,对于出轨详细小刘并没有做出过多解释。
不过,当问到为什么这样做时,他给出了几乎和妻子一模一样的答案:
“得有个人跟我说话啊,不然我就要被憋死了”。
原来,他们看似风平浪静的婚姻关系之下,实则早已暗流涌动。
追究起来,这种局面大概从一年前逐渐形成的。
那时小刘刚升上主管,妻子说,他一下子就忙了起来,没时间讲话,往后,自己也不知道该如何开口,久而久之,两人之间的话匣子被彻底关上了。
另外,据小刘跟我讲,备孕是她提出来的,一者是“出轨”之后的某种负罪感,二者,也是想着家里能多一个声音,孩子未尝不是一个共同话题。
很难想象,两个看上去并不算冷漠、也不大沉默的年轻人,会在婚姻当中,成了不爱说话也不会说话的“哑巴”。
很早之前,美国著名的心理学家斯隆为这种婚姻关系起了个名字,叫作“失语式婚姻”,后来我们也叫“无话婚姻”。
讲的便是,夫妻二人同处一个屋檐,却好像对彼此视而不见;生活起居的缝隙间全无沟通语言,更别提一些心理活动了;即使到了夜里,狭窄一张床的两侧,也会默契地背对着彼此......
说白了,就是两口子之间,没话了。
到了快节奏的当下,这种现象越来越明显。
由于生活压力逐渐增大,家庭所承担的对于组成人员的压力分解效力是逐渐压缩的,许多人回到家更多是找一点儿私人空间,因此,夫妻间的沟通成了可有可无的事情。
另一方面,这种状况形成不久,许多夫妻中间会有一方去尝试改善,结果却常常是无疾而终,不了了之。
罢了,在夫妻间的意识里,这种无话便成了婚姻关系中的一种相处模式,已经没有精神,或者说不值得花费精力再去试图解决了。
一位丈夫甚至告诉我:沟通?那还不如吵架来的有劲。
在我看来,用再多语言去描述这种婚姻状态都是苍白无力的。
它如同一团巨大的迷雾,横亘在人生苦旅之上,或多或少,我们都会身处其中,想完全摆脱是很奢侈的事情。
考虑到人生漫长,以后彼此作伴的日子就得靠说话聊天撑过去,作为一个追求平凡幸福的普通女人,我想,正视“无话婚姻”,迫在眉睫。
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有人把婚姻里的失语现象视作平常,有人不以为然,有人云淡风轻,但更多人以为洪水猛兽。
其实说真的,此前在我看来,婚姻关系所面临的最大杀手之一,是“无爱可做”,当初我也找来了100对夫妻,聊了聊这个话题。
但在这个过程中我却发现,“无话可说”则要更加折磨,更加可怕。
如果说“无爱可做”是一大盆冰水,那么“无话可说”就像一滴又一滴的冰水,在无时无刻地往身上掉,偶尔淋了一大盆会冷,但一滴一滴地承受,久了,心就被冻住了。
于是,这次我找到76对夫妻,听她们讲讲关于“无话婚姻”的那些不为人知的真相。
事业上的不对等,是“无话婚姻”的重灾区所在。
在成就事业的路途之上,一个跑步前进,一个原地踏步,久了,一方便对另一方无话可讲,这不仅是共同话题的缺失,更是一种源自人格上的疏离,例如,“我忙成这样,跟你有什么好说的”。
@冷雨夜
——“我不好跟他讲话的啦,这人一天天忙的,给打个电话吧没人接,发了微信呢,别指望能收到三个字以上的回复,有时候我甚至想着他有个野女人也好,那样我还好能闹闹”
——“但我知道,他就是忙”
已经做了8年家庭主妇的陈姐,跟我交流的时候喋喋不休,有着说不完的话。
她跟丈夫结婚差不多有14年之久,孩子两岁大的时候,她辞去了印刷社的工作,专心在家相夫教子。
两口子都是80后,世纪初谈的恋爱,感情基础牢靠。而且丈夫又比较能干,20岁开慧眼入了软件行业,如今公司开得风生水起。
陈姐没有想到,正是这个“该死”的公司,给两人婚姻划上了一个圆满的问号。
——“他底下人越来越多之后,整天里手机就响个不停,回家越来越晚,有时天快亮了才回来,休息不一会儿又出门,你说说,他哪里有得时间跟我讲话”
——“而且我跟你讲,他现在都不乐意跟我讲话。回到家跟小豆丁(女儿)亲的啊,有时候抱女儿看电视,我给人家递个水果还嫌我挡着电视了,不知道这女儿是我生的啊。”
对生活的期许不同,是另一个导致“无话婚姻”的原因所在。
两个人缺乏一个共通的目标,那么体现在行为模式上,他们之间的交流也会越来越少,成了各自忙各自的尴尬局面。
@魏华
——“看着他那副半死不活的样子,我就懒得跟他讲话”
——“让他去加个夜班,他不,宁可躺床上玩整宿的斗地主;去跑个长途吧,也不,说太远了,是车在跑又不是要你走路,远又怎么了”
一聊起丈夫,25岁的小魏忍不住抱怨起来。
丈夫袁大华是去年家里人介绍相亲的,是个司机,打小就跑出来社会上混了,人脉不错,给自己置换下了一间两居室,看上去是个还不错的小伙子。
结完婚了,当初的勤快劲儿倒减了不少,他不止一次地告诉妻子,“我把够花的钱赚了,你把我伺候好了,这日子就够了”。
在一所初中做英语老师的小魏,对这句话可以说是“深恶痛绝”。
上学那会儿,她就好出去旅行,毕业旅行去了趟日本之后,她便决心多出几趟国,看看国外的大千世界。
显然,这与丈夫的想法是有所出入的,没办法,他不想多挣点儿,小魏只好自己多想办法,去做家教啊,周末给人家补课等等。
令她难受的是,丈夫自己不赚也就罢了,有次她在别人家做家教,他非赶上门来,说她在外边“偷情”。
——“当初觉得他敢打敢拼,心里肯定是憋着一股劲儿,我觉得和这样的人在一起,会有许多新鲜的感受可以一起体会,哪曾想,他娶我是要我来照顾他的啊”
——“离!肯定得离!大不了12个小时的飞机,我一个人坐(年底她会出发去趟美国,这个计划她婚前就在准备了)”
就像电影《万箭穿心》里表现的那样,知识层次的不同,很容易便让一段婚礼开启静音模式。
@等待春露
——“说不着,说不着,他压根听不懂啊”
41岁的王露在说起这种事情时,显得很不以为然。
5年前,离婚近4年的她经人介绍,带着8岁的女子,嫁给了现在的丈夫老蔡。老蔡是名酒店大厨,之前也经历过了一段失败的婚姻。
许多迹象表明,这段婚姻就是场阅尽千帆的“凑合过”。
王露是位作家,精神世界过分丰富,对现实的要求就会放低,家庭在她心里,就是个吃饭睡觉的地方,而满屋子的烟火气,是她需要又是她避之不及的。
当初选择嫁给老蔡,就是看中了他那一手好菜,和会照顾人。
但除此之外,她并没有打算跟他进行更多的精神层面的沟通和交流。
她同他聊黑格尔、叔本华,聊语言陌生化,说难听一点,完全是对牛弹琴;而他把宽油和明油讲得再妙趣横生,她也全无兴趣。
一对夫妻两个人,之于彼此完全就是两口深斤,连点儿回音都听不得。
——“我没想过去做菜,也没打算让他能改变什么,平日里他看菜谱我看书,我觉得挺好的,没什么差”
——“上次女儿问我,你怎么不和爸爸说话啊?她也13了,很多事该懂了,但我不知道怎么跟她解释,只好说,爸爸不爱听我讲话”
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以上,关于婚姻里的失语现象,更多还要归咎于庸常生活的损耗。
事实上,这世间的感情大多都是经不起推敲的,一推敲便会发现,每一件都藏着委屈与悲哀,往往这种委屈和悲哀,就藏在日常生活的褶皱里。
31岁的徐超告诉我,一次他撞见了妻子出轨。
对方是一个年轻的男生,隔着橱窗,他看着妻子握着男生的手,男生的手指不停摩挲着妻子的手背。
瞬间火从心起,他恨不得冲进咖啡馆,把这对狗男女揍上一顿。
但马上,他便冷静了下来,他看到,平日里沉默的妻子,此刻却像换了个人一般,嘴巴动个不停。
“我就这样看着他们,站了有半个小时,而那半个小时里,她说得话比跟我一年说的还要多”。
回去之后,他沉默着把衣娄里换下的衣服洗了,把妻子喜欢了很久的手镯下单,然后做了顿她最喜欢的排骨。
结婚3年多,他好像从来没有这样帮妻子做过什么。
有姑娘曾告诉我,“一个女人出轨,出轨之前,总有句话打动了她。”
在听徐超讲他的“遭遇”之时,莫名脑海里就浮现出了这句话。
如果问他这段感情里到底哪里出了问题,我想他也回答不上,可能是某一次的忽略,某一次的冷漠,某一次的视而不见,等等,这些不起眼的小细节不断堆积,终于压垮了一个妻子所该有的忠诚和责任感。
时间就是这么可恶的东西,它会偷偷把所有的小细节攒起来,等到它日益庞大之后,再一股脑儿地还回来。
那时候,你便会发现,当初的满不在乎,如今已经无力再去承受。
对于徐超来说,他的无力感在于,岁月已经偷偷带走了两口子该有的琐碎言语——
“不知道什么时候起,就没话了”。
在他看来,这种茫然与未知,才是失语婚姻中的常态。
日复一日的面对同一张脸,终于所有的话都被说完了,多余一句可供交流和分享的都没有,如果非要对彼此的沉默做一个解释的话,徐超说:
“婚姻都是这么过来的,熬得住的,我们才称为合适的伴侣好的婚姻”。
当我试着去问徐超的妻子高蕾——“是否对这段婚姻有过失望”——的时候,那些徐超无从解释的事情,她解释得头头是道。
据她跟我讲,所有的失望都来自于,自己的热情得不到回应。
“他总是对着手机,要不就是破电脑,有点闲时间全在球赛和游戏上了,哪知道我这一天做了些什么,我也不知道他整天又发生了啥”。
高蕾把失望的源头对准了手机,在中国式婚姻里,这种情景其实并不少见:
妻子挖空心思找话题,丈夫却只知道低头玩手机。
这是“无话婚姻”的果,也是因。
没有神的世界里,人只能一辈子都在寻找,寻找一个人,和他说一句知心的话,一个人内心的洪流,其实已经足够淹没整个世界。
因此,我愿意相信,某天,在又一次没有得到回应之后,她决心给所有无处安放的话和情绪找一个别的出口。
我没有问她关于出轨的事,只问了句,“如果能重新选择,你还会嫁吗?”
她顿了好一会儿,之前一直跟我语音交流的她,打字给我——
“也许所有的婚姻都会经历这些,我和他,总是要熬过去的吧。”
瞧,这点上,她与丈夫的观点又出现了奇妙的统一。
我们常常说,能不能在一起,看的是感觉;而能不能把日子过下来,看的是交流和沟通。
但是,往往,项链成了钥匙链,面纱成了抹布,香水成了油烟,诗集成了账本之后,日子成了琐碎,被岁月的洪流最先冲刷走的,却是那些琐碎的言语。
一次得不到回应,两次得不到回应,次数多了,不讲话的人习惯了,还愿意讲话的人也就习惯了,随后双双闭上了嘴巴。
于是,岁月流年之中,两个人成了最熟悉的陌生人。
男人以为这是时间的过错,但这中间的委屈和疼痛,没有谁比一个沉默的已婚女人更能感同身受。
徐超跟我讲,在亲眼见过了她的出轨之后,他才理解了这个与他朝暮为伴的女人,也有着自己的感情需求。
——“这种需求,本该是一个丈夫最基本的职责”。
我无意去给一个女人的“出轨”做出辩解,只透露给他:
“已婚女人的生活里,有着太多你根本想象不来的心酸和不易,别总是拿日子说事,这日子不就是你们两个人一起过过来的吗?”
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离过婚的李梦告诉我,再结婚,宁找一个性无能,也不想要一个闷瓶子。
她还没有25,刚刚结束了一段仅仅持续了三个月的婚姻。
公务员笔试时,两人相识,一个月后,笔试通过,他们的感情也获得了双方的肯定,于是闪婚。
但婚姻的棉花糖,只够他们吃两个月的。
婚前她以为的“内敛、稳重、高深莫测”——这些男方的优点,婚后成了她一句恶狠狠的粗话,“一棍子打不出个屁来”。
不管是谈论工作中的困惑,还是假期计划,或者是朋友之间的一些小八卦,得到的回复永远是“嗯”、“哦”、“啊”。
明明就坐在对面,李梦却感觉与他隔了千万里,永远走不到心里去。
沉默就像一把钝刀,磨啊磨啊,她受不了了,在她的坚持下,两人离了婚。
“我相信他是爱我,我愿意相信他是爱我的,但那又怎样呢,这种默不作声的相处模式,真的,我受不了。”
如今她一个人,在跟我聊了会儿之后她告诉我,要出门去了,和朋友起约了狼人杀。
她这么年轻,又这么热闹,那一刻,我好像理解了她开头的那句,无话不说也许不是一场翻云覆雨的高潮,但它是这平淡日子里必不可少的前戏。
并不是人人都可以像李梦这般果敢,对于李梦来说,离婚是亡羊补牢,对于其它人而言,很可能是破釜沉舟。
在和大家交流的过程中,我体会最多的是这些女人的无奈。
她们不同程度地经历着“无话婚姻”的折磨,有人选择默默接受,然后负重前行;也有人面对了这一事实,然后试图寻找其他的情感出口;却鲜有人把自己从这种糟糕的状况中抽离出来。
她们说的最多的仍是那句,“换个人过,这种状况就会好一点吗?”
有些人说得着,有些人说不得着;有些人现在说不得着,将来或许能说得着;有些人现在说得着,将来未必能说得着。
找一个能说得着的人,过一辈子是福分,但这种幸运哪能轮得到每一个人。
另一方面,常常我们滔滔不绝的几千句里,基本上都是废话,真想说一句自己内心的话,确实很困难的,我们遇到了爱人,便决心他是那个能听这句话,并且能听懂这句话的独一无二的人。
然而,生活就是一个提醒你没有这个人的过程,这很残忍,但不可逆。
用一句被说了千万遍的话就是,“孤独才是生活的常态”。
电影《一句顶一万句》里说,一个人的孤独不是孤独,一个人找另一个人,一句话找另一句话,才是真正的孤独。
婚姻便是这种孤独的究极体。
话,一旦成了人与人之间唯一沟通的东西,寻找和孤独便伴随一生。
结婚之前,我们之于彼此的信任,就是我需要跟他讲话时他都在;
结婚之后,你以为有了伴儿,事实却是,以前的烦恼是没人听,现在的烦恼不只是没人听,还包括没听进去、没听懂和没做出回应。
对于孤独的体会也在这个过程中愈发沉重。
就像电影里,出轨的妻子哭着告诉丈夫,“我不敢跟你说话了,多说一句,都怕你看出我有多孤独”。
我想,同样的感受一样降临于这些在“无话婚姻”中负重前行的女人们。
对于她们来讲,也许终究是解释不清“孤独”到底是个啥东西,但她们清楚地很,换一个人,未必就可以盛放这些想讲但没人听的话。
刘震云的原版小说《一句顶一万句》,被称为国内的《百年孤独》。
此前我一直没能理解,一个关于“绿帽子”的故事,怎么就能同世界上最伟大的探究人性本质的作品相提并论呢。
现在我懂了。
故事里女人的出轨,不为钱也不为性,就是为了几句话,为了说得着。
而这种暗戳戳停驻在灵魂深处的“出走”和“寻找”,事实上,是我们每个人此生皆要遭受的劫难。
祖祖辈辈就在时间的旷野之上不断奔走,随后被削薄了身子,成了一只孤独的手掌,尽其一生,都在寻找能够覆盖自己手掌上孤独纹路的另一只手掌。
那么,婚姻到底是覆盖住了这种孤独,还是不过找了个人陪你一起掩饰这种孤独,我更倾向于后者。
而在电影里,这质朴的道理其实就已经被直接抖落了出来。
——“为什么结婚?”
——“话还没说,都知道对方心里想着啥”
——“为什么离婚?”
——“说不着”
4
结婚23年的田氏夫妇一起接受了我的采访,刚打开视频时,丈夫正在给妻子削苹果皮。
他提醒我,“每天两人依偎在一起说会儿话,比我爱你重要多了”。
23年以来,他们始终保持着一个习惯,每天给对方写一条备忘录,可以是一句牢骚,一句情话,哪怕是一句无聊至极的歌词,都可以。
以前手写,后来就用手机。
到了今天,纸笺已经塞满了一整箱子,手机上也保存了好几十页。
当我提出能否瞅一眼具体内容时,丈夫害羞地摆摆手,“别了,都是些破烂话”。
听了这话,旁边妻子放下手里的苹果并瞪了他一眼,“你的才是破烂话呢,我写得可走心了”。
真好啊,不论是否走心,能为对方把一个习惯坚持23年,还有什么比这更能解释“爱情”的吗?
妻子告诉我关于她的爱情保鲜秘籍,那就是沟通——
不停地沟通,不停地分享,有话别憋着,认定了就不会放手,有问题了就当场解决,千万别藏着掖着。
“话这种东西,憋久了,是会发霉的,到时候臭的可是两个人。”
是啊,这世上从来没有完美的婚姻,也没有百分百契合的爱人,那些你眼中难得的“天长地久”,不过是一个始终愿说、一个永远愿听罢了。
有人问婚姻的意义,到底是什么?
或许这是我见过最好的答案:
在你最无助和软弱的时候,在你最沮丧和落魄的时候,有他托起你的下巴,陪伴你左右,共同承受命运。
那时候,你们之间的感情除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及刻骨铭心的恩情。
幸福的婚姻从来都是相似的,它就像一场漫长的修行,在这中间,我们学习尊重,学习包容,学习理解,学习感恩,学习接纳生活,学习善待自己。
而不幸的婚姻却是形态各异的。
它给予女人的感受就是一场剥削和压榨,带走了我们的青春年华,也榨干了我们血液中最原始、最纯真也最自由的那些对于爱的向往。
因此,婚姻终究是双方两人的事,哪怕这是一场苦难,也希望是你与我共往。
两个人把岁月的风雪炎光一起渡尽了,然后共同抵达理想的彼岸。
行笔至此,我就无比悲伤地想着,我们可以找个人把话说了,但曲终人散、一切寂静下来之后,骨子里的那份孤独又该怎么对付?
也许,从来困囿着我们的不是孤独本身,而是我们之于孤独的紧张和茫然。
生活的意义从来都不是倾诉,孤独的终点也并非找到一个志同道合、“说得着”的人,既然孤独是种如影随形的常态,那么接受它并且心怀希望位置努力,才是良药。
关于无话婚姻,我们无法用简单的对或者错来判定,推倒然后重建的方式自然不是最佳。
好的婚姻终究是两个三观契合的人经营出来的,只当它是一场竞赛,“无话可说”不过其中一段大比分的落后,输掉的是时间,赢了,收获的则是余生无上的幸福。
刘震云在书里说,日子是过以后,不是过从前。
时间是一条吞掉自己尾巴的蛇,我们身处其中,永不知何谓始,何谓终,要在时间的肚皮里学会久处不厌、相得益彰,很辛苦,真的。
好在我们已经有了抽刀断水的力气,和逆流而上的底气,以及永远不失重新来过的勇气。
余生尚早,我不要什么轰轰烈烈、光芒万丈。
只希望你能与我讲许多话,吃很多饭,做很多事,相互陪伴,一直“耗”下来。
比不爱更可怕的,是不够爱
情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的比不爱更可怕的,是不够爱,希望能够帮助到大家。
- 1 -
在爱情中,或许你们都会遇见这样一种人,
这种人,你说不上他好,但也绝对谈不上他不好。
就感觉,他很像官方的走形式。
- 2 -
平时,他也会对你嘘寒问暖,但关心的话语,仅限于“多喝热水”“生病了记得去医院”;
约会吃饭的时候,他从不会想着主动买单,所以你们常常采用轮流买单的方式。
到了后来,你甚至觉得这样挺好,因为你不想欠着他或者说不好意思欠着他;
每当你快过生日或者快到什么情人节七夕的时候,你其实都特别忐忑也特别充满期待。
老实说,你不是特别在意这些所谓的仪式、惊喜、礼物,但他每次都忽略,或者永远就只是轻描淡写的发个“生日快乐”,着实让你挺受伤;
他有的时候会很忙,忙到很久才会回复你的信息,内容还特别的言简意赅,一个字—“嗯”。
看着那个等了好久才盼来的“嗯”,再对比着你前面发过去的好长一段话,你觉得很可笑也很无奈,但你还要打起精神来安慰自己,或许是真的很忙吧;
不过你们在一起的时候,也有过很多美好的回忆,比如他过马路的时候会牵着你的手,睡觉的时候会抱着你,平时偶尔也会说几句甜言蜜语来哄你逗你开心。
仔细想想,他其实也没什么大问题,那些所谓恋人应该做的事情他做了,那些所谓大家都会说的话他也说了,可你总感觉好像就差了那么一点。
后来你终于想明白了,对你,好感他可能还是有的,只是终究没走心,不过心。
- 3 -
以前我有个朋友林兰,她最爱做的事情就是拉着我,叫我分析那个他,平时说过的某句话、做过的某些举动是什么意思。
仔细看了几页他们的聊天记录,简单的听她讲了几个他过去的行为举动后,我就明白了,什么叫做旁观者清当局者迷,因为一切都是那么的显而易见,对方没有那么喜欢她。
打个比方,她从来不吃香菜,可即使他们已经一起去吃过那么多次饭,等到下一次服务员饭前惯例询问有没有忌口的时候,他还是会回答:“都没有”;
又比如,那天是她的生日,他们早就约好了晚上一起去庆祝,可临时他被通知有个饭局,没有一丝犹豫的,女朋友就被他无情的排在了后头;
再比如,每次打电话,10次有9次都是他以“我困了”“我累了”为由抢先挂电话。
其实林兰也是在意的,所以她才会叫我分析叫我出主意。可每当我劝她回头,她总是非常犹豫,告诉我“有的时候,他其实对我也还行”。
后来我终于没忍住,亲自找到了林兰的男朋友,就那么直截了当的这么问他:
“你到底爱她么?”
谁知道,那家伙竟然回我:
“还凑合吧”
其实一听到他的那个“还凑合”,我其实就已经明白了,这就是所谓的不够爱。
因为不够爱,所以才会忽冷忽热,忽远忽近,所以才会事事不上心,所以才会永远记不住对方这辈子他妈最讨厌吃香菜!
- 4 -
我曾经听人家讲过这么一句话:
“不够爱比不爱更可怕,它就像守着一块儿薄冰,你不知道究竟是该等它沉下去,还是该提前自己跳走。”
真的,这种所谓的“不够爱”实在是太可怕了,它就像是温水煮青蛙。
在长时间温水环境的麻痹下,你已经渐渐的失去了自我。一方面你戒不掉,一方面你又放不下,于是只能无奈的任由它慢慢成瘾,在不知不觉中自断了所有退路。
讲真,如果你不爱,
哪怕不舍,我仍可以头也不回的转身离开;
可是如果你不够爱,那就大大的不同了,
我会犹豫,我会彷徨,我会舍不得,
我会开始给你给自己找无数个理由,
你其实对我还行,只是我对你太过苛求;
或许你以后会改,我们终会变好的,
然后一直念叨着过去,拉拉扯扯的说服不了自己离开。
你说,你当初不给我希望多好,我还会走的比较洒脱。
可现在有了希望又总是绝望的我呢,那么狼狈,那么不堪,却又舍不得,只能认命的陷在困惑的泥潭中,变得终日无法自拔。
- 5 -
所以,我一直都很希望大家,甚至包括我在内,在面对感情的时候,都能够变得硬气一点果断一点。
如果那个人,总是对你只是暧昧不清,却永远没有下一步的行动;
如果那个人,总是那么忽远忽近,若即若离;
如果那个人,总是让你费解心思的猜猜猜;
如果那个人,总是让你一直循环着等待等待再等待的过程;
请足够直截了当的告诉他,
如果你不够爱,
我看咱们还是算了吧。
男人说这种话,比没钱更可怕
情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的男人说这种话,比没钱更可怕,欢迎阅读与收藏。
“老婆和老妈同时掉水里,该救谁?”,这个回答火了:
姑娘问:如果我跟你妈同时掉湖里,你会先救谁?
男生没回答,却声嘶力竭地反问:如果我掉进这湖里,你跟我妈谁会不要命地救我?
评论里,最高赞的一条回怼了他:
如果你是我爱人,我会奋不顾身跟你同归于尽。
看完这短短15秒,我想先讲一个故事:
汶川地震那天,李应霞刚结婚三个月,地震发生后,她和丈夫被压在了一块水泥板下,她双腿被压在水泥板下,脸颊也被砸伤。
就这样被埋了整整两天,当救援人员找到她时,她却说:“你们先别救我,先去救那个男的!”
救援人员冲她喊:“都什么时候了,还去考虑别人!”
而她激动地回答:“他不是别人!他是我老公!”
最终,先获救的她老公只受了轻伤,走着上了救护车。
而她却因为延误了最佳救援时间,被截掉了双腿,脸上还嵌入了三块钢板.......
后来她在采访中说:
他是我老公,只要他被救出去,就算我死了,我也觉得没有太多的遗憾了。
对比之下,我再来回答视频中这个男生的问题:
谁会不要命地救你?她俩都会第一时间跳进湖里去。
但是你真的舍得让她们两个下来吗?
换个角度思考,如果老妈、媳妇、男人都掉水里了,救援人员赶到会怎么救?
一定是先救老人,再救女人,最后救男人。
泰坦尼克号沉船之际,生死关口,救援口号是怎么喊的?
救生衣先给女人和孩子,让她们先上小船!
而视频中的男人呢,连这点担当都没有,危急关头没想着要保护的人,反而想着让爱的人铤而走险 ,格局可见一斑。
男人的格局和担当,决定的不仅是他的收入和社会地位,还有他身边人的幸福。
我写情感以来,陆续认识了300万读者好友,给上万人解答过感情疑惑。
唯独这个千古难题「老婆和老妈同时掉水里,先救谁?」没人问过。
想想也知道,老婆跟老妈一起掉进水里,你还碰巧在岸上的几率有多小。
其实问题的本身不在于生死,而在于选择,考验的是男人化解矛盾和应对难题的能力;
是未来夹在婆媳关系中,当一个好丈夫和好儿子的能力。
一个人想负多大的责任,就能做多大的事;一个人能为多少人负责任,就能被多少人爱戴。
有没有能力是一回事,敢不敢负责任又是另一回事。
从心里敢负起责任的人,一定会想出负责任的方法、练出负责任的能力、创造负责任的环境。
由此可见,视频里的男人得有多懦弱,才会反问女人这种问题。
那条说要跟男人“同归于尽”的回复为什么点赞那么高?
因为遇到这种男人,后半生你敢指望他吗?
有情,就有爱恨嗔痴;无情,才不会有丝毫波澜,生死也敢置之度外。
电影《致青春》里,出身贫寒的陈孝正,在前途和爱情面前,放弃了后者。
为了拿到出国留学的名额,他选择跟郑微分手。
郑微不懂:也许我愿意跟你一起吃苦呢?
陈孝正喊道:但我不愿意!
他是个没担当的男人吗?不,要不然他也不会让郑微一直念念不忘。
他是实在没有办法,让他心爱的女孩子忍受贫贱。
感情里,比起出轨和分手,女人更怕她的脆弱没人懂,她的期待无人知,她的勇敢没人疼。
婚姻里,比吵架更可怕的是这两个字
01
前一段时间,放假回家遇到二姨。
大家在一起聊天,二姨又一次谈起了表姐的婚姻,不过二姨这次一改往常的叹气,语气中掩饰不住的高兴。
二姨说,表姐与姐夫以前三天一小吵五天一大吵,搞的家里鸡飞狗跳的。
可不知为什么,近一年的时间他们都没有吵架了,看来小两口的感情好了。
妈妈说,也许是她们年龄大了,不再那么任性,懂得为了孩子要忍耐,学会了怎么过日子了,你以后不用再为她们操心了。
这让二姨非常欣慰。
我和表姐相差一岁,从小一起长大,了解表姐的性格。
对她的突然转性,不再和姐夫闹了有点疑惑。
随即将二姨和妈妈的聊天内容转述了表姐,没有想到表姐说她可能让二姨失望了,她准备等孩子初中毕业就和姐夫离婚,所以懒得和他再吵了。
以前,她一心想好好过日子,所以吵了闹了就是希望姐夫改掉他不顾家,爱玩的性格。
可是后来越来越发现,是她一厢情愿,人家根本就不愿意改。
她现在不想管了,也不再计较姐夫什么时候回家了,是玩游戏还是去喝酒了,也不再打电话催他了,几乎漠视了他的存在。
自己该吃饭时吃饭,该睡觉时睡觉。
她也不再生姐夫的气,姐夫也很享受这种自由不受约束的日子。
因此,她们俩不再吵架了,处于一种二姨看到的前所未有的和睦状态。
听了表姐的讲述,我才知道婚姻中能吵架不见得就是坏事。
像表姐的婚姻从表面上看风平浪静了,实质上是两人之间的隔阂越来越大了,大到她不愿意再去弥补了,她已经从心里彻底放弃这段婚姻。
由表姐的事,想起去年和老公吵架后与闺蜜倾述。
闺蜜说,你们还能吵起来,说明还有救。
当时不太理解她的话。
现在总算明白了,不吵架不一定就比吵架更好,连架都懒得吵了才是婚姻走到尽头的预兆。
闺蜜给我讲了她和前夫的婚姻,她们从热恋到吵架再到彼此漠视,直至最后的离婚。
闺蜜和她老公是大学同学,恋爱时感情一直很好,是我们同学里的最被看好的一对,可结婚后矛盾渐渐凸显了。
她老公是典型的凤凰男,只要遇到他家里的事,就没了原则,非常愚孝。
更要命的是他老公有个不成器的弟弟,总要她们帮忙。
为了他老公家里的事,闺蜜和老公吵过闹过都无济于事,慢慢的闺蜜当初炙热的心一点点的变凉了。
失望多次后,她开始计划着离婚了,自那以后她不再干涉他老公的事,尤其是他老家的事。
她不再追究老公工资又少了多少?
是不是又给他弟弟了?不
再管他过年回家给侄子和侄女多少压岁钱?
他老家有什么事,她也不再阻止他一个人全全揽下。
他老公一度以为她学乖了懂事了,变得孝顺了,哪知是她心死了。
所以,当闺蜜提出离婚时,她老公非常意外。
愤怒的质问她:
咱们不是好好的吗?
现在都不吵架了,你怎么突然要离婚啊?
难道这一年多的转变都是装出来的,你从什么时候开始有离婚想法的?
闺蜜很无奈,一脸平静的说,吵架的时候我是真的想和你过下去,我变的对你漠视的时候就计划离婚了。
婚姻中的很多男人不明白,总觉得女人“闹腾”让他们很烦,其实当女人真的不再“闹腾”的时候,就已经对他们彻底失望了,准备放弃他们了,她们的关系就离结束不远了。
以前看过一句话说的很好:“如果有一天你发现我不再计较那么多,那不是体谅,是放弃。”
02
听老公讲过他爷爷和奶奶的故事。
老公爷爷当年是一表人才,还有点小才气,与同村的一姑娘相好。
可他爷爷的父亲嫌姑娘家境不好,且身子弱,影响后代。
硬是拆散了他们,并做主娶了身体壮实,能干的奶奶。
他奶奶对他爷爷一见钟情,所以高高兴兴的嫁了过来,幻想着幸福的生活。
可结婚后,老公的爷爷对奶奶一直冷冷的,不骂也不虐待她,就是始终一副漠视的态度。
不管他奶奶做什么,他爷爷都一副和自己无关的样子。
他奶奶对他好他也不领情,对他不好他也无所谓。
这让奶奶非常生气,可是又找不到发泄的理由,就各种作。
一开始是作践自己,爷爷不理会,后来又开始将气撒在孩子身上,即使这样他爷爷也不会发火,反而奶奶气的要命。
他们之间除了必要的交流,很少聊天,更别说吵架了。
在外人看来,他们的婚姻是幸福的,因为在那个年代,他们是少有的不吵架的夫妻。
可老公奶奶心中的苦,只有她自己知道。
她多么希望像别人家的夫妻一样,吵时候狠狠的吵,吵过了就好好的过,有一种柴米油盐里的温暖。
而她家倒是没有鸡飞狗跳的时候,可是爷爷对她的漠视让她也变得越来越冷漠,她们家永远透着一股彻骨的寒意。
多年以后,他们后辈们听说他奶奶一生中最后悔的事,就是没有和爷爷离婚,把自己的一生毁在了无爱的婚姻里,没过上一天舒心的日子。
03
生活中,没有哪对夫妻是不吵架的,两个人能吵架就一定还是在乎彼此的,想通过吵架解决问题,好好过日子的。
相反两个人一旦连架也懒得吵了,那就真的不在乎对方了,一切都无所谓了,关系也难以维系下去了。
这就是为什么,平时里那些整天小吵小闹的情侣、夫妻,往往都能走到最后,而那些平日里相敬如宾、不冷不淡的,说分手就分手,说离也就离了。
古罗马喜剧作家忒壬斯曾说过:恋人的争吵是爱情的更新。
夫妻之间朝夕相处,不可能总是风平浪静,就像勺子哪能不碰锅沿儿的。
夫妻双方越是在乎,就越是在意对方的一举一动,稍有不满意,就会气愤不已,越是看重,就越是计较对方的一言一行。
这就引起了矛盾,吵架也就在所难免了。
生活中,吵架是一种极端的沟通方式,但却不失为表达爱的一种沟通方式。
吵架是希望对方的心能听到自己的声音,而漠视是将心门关闭了,不想让对方走进了,也不想走进对方的心里。
因此,婚姻中最可怕的并不是吵架,而是彼此的漠视,这才是婚姻的一大杀手。
所谓好婚姻,不是一辈子不吵架,而是吵架了还能一辈子。
男性眼中的家庭冷暴力
情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的男性眼中的家庭冷暴力,欢迎阅读与收藏。
男性眼中的家庭冷暴力
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有没有冷暴力,更多是一种个人感觉
幸知在线情感咨询师郭雅琦:
夫妻关系就像脚和鞋的关系,鞋舒服不舒服只有脚知道。很多人说我老公经常对我冷暴力,你让她举个例子,结果在另外一个人眼中,也许压根就不觉得这是冷暴力。所以判断夫妻之间有没有冷暴力,是一种非常主观的感受。
每个人对亲密关系的心理距离不同,有的人在冲突发生后,自己有想要冷一冷的需求,在另一个人看来可能就是“你在对我实施冷暴力”,但实施者却完全没有这种感觉,有的夫妻在外人看起来冷冷的,但彼此却觉得还蛮舒服。
随着时间的推移,夫妻双方不断摩擦,慢慢从热到冷,或者从冷变热,需要我们随时去觉察这种变化是在什么时候悄然发生的。
我不是很喜欢冷暴力这个词,我们谈冷暴力时,更多是在谈关系的程度。至于这种冷是不是已经发展到了所谓的暴力,就要看个人的感觉了,每次谈到冷暴力,我总是体验到一种斗争的感觉,如果我们想要维持夫妻关系,想要达到一种夫妻和谐,尽量不去用“冷暴力”的标签来强化或者伤害我们的关系。
大部分冷暴力的施暴者,内在都不是特别强大,当他的内在无法支撑自己的时候,往往可能使用我们所谓冷暴力的形式去攻击或者逃避别人,但这个结果其实是两个人互动中逐渐形成的,而不是单纯一个人的原因。男性施暴者往往比女性施暴者多,其实是因为男性内心的支撑往往不如女性,虽然我们常说男性的社会角色更强,其实更多是受我们传统文化的影响,很多女性的能力被压抑了,而男性因为要面子,所以他们不会暴露出内心的弱点。
很多女性去寻求个人成长,更多的原因是女性的内在力量更强,一个没有强大内在的人是不可能走出来,向别人暴露自己的短处和隐私的。
◆ ◆ ◆
冷暴力是如何在我们内心发生的
幸知在线情感咨询师 史果:
不轻易给自己夫妻矛盾贴上“冷暴力”的标签,更有利于我们去维持自己的婚姻关系,这点非常重要。
冷暴力的背后是彼此的冷淡和轻视,我放任你不管了,我根本不关心你在做什么事,你的一切都跟我没有关系。冷暴力的形成是对我们婚姻关系的一个预警,而我们要解决的是,到底是什么让我们的婚姻走到了今天这一步,这样我们才能围绕让我们关系变好的方向而努力。
从我作为男性的视角来看,别人对我没完没了的纠缠也是一种冷暴力,当我觉得自己状态不太好的时候,我不想跟你说话,那么你没完没了的纠缠或者依赖,强迫我跟你交流,会让我感到窒息,也是在对我施加冷暴力。
如果你是一个过于唠叨的人,唠叨本身也是在忽视对方真实的情感状态,也是在施加冷暴力。
假如非要从我的家庭里寻找冷暴力的影子的话,反而是我爱人会对我冷暴力,有时她莫名其妙心情不好,就不理我,虽然我会尝试去跟她沟通,她还是不想说的时候,我就会对此愤怒,然后不停的通过说话去向她表达我的愤怒。
后来我去觉察自己的愤怒,为什么我这么在意她不跟我说话的事,其实是因为我感觉到了自己的无能。看着自己的爱人,她在我面前很伤心,我却不能为她做点什么,我觉得自己好没有价值感,我帮不了她,所以自己心情特别低落,愤怒由此而生。
当一个人意识到自己没有价值感时,就会对自己形成一种很深的否定,这也是愤怒的来源。
◆ ◆ ◆
冷暴力是一种自我保护
幸知在线情感咨询师 王志刚:
冷暴力,是被用来表达自己的攻击和伤害的。它有两个目的:一个是控制和惩罚对方,一个是拒绝沟通,关闭双方的沟通通道。但如果从积极面去看待冷暴力的话,冷暴力其实也是一种“自我保护”,保护自己免于面对矛盾冲突无力处理的无能感,一种是避免冲突继续恶化。当我们能看到冷暴力带来的积极意义时,去试着理解尊重对方的真实存在,试着把这个标签揭下来就容易多了。
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幸知在线高级情感咨询师,国家二级心理咨询师,NLP心理教练,心理咨询师培训师,中国心理卫生协会会员,从事心理咨询与心理咨询师培训十余年,精通于婚姻家庭咨询、个人成长咨询、亲子关系咨询、哀伤处理、团体心理辅导、危机干预,《莲池周刊-心理诊室》栏目专家指导,团中央“5.12地震”心理援助优秀志愿者 ,保定市心理咨询师协会理事。