【www.qg13.com - 一颗心一个你情感美文】
我们一定看过很多的情感说说,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"凭什么一个干妹妹,你就被渣男这个属性迷的死去活来",希望能够帮助到各位。
前些日子和一个感觉不错的男孩子经常聊到深夜,其实我对他蛮有好感,但是总觉得女孩子爱情里应该矜持点儿,也就一直隐藏着心意,那天聊的话题越来越暧昧,就差表白的时候,男孩儿给我发了一句话,然后我回复了他一句话就拉黑了。
他是这样说的:“你当我妹妹吧。”我给他回复:“我已经过了那个随处认哥哥的年纪了,我不需要一个以哥哥身份来照顾好我的人,我可以照顾好自己。”
其实我们彼此都懂,他认我当妹妹,已经明确的表示了我们不可能在一起。可能他也不想我们之间变得陌生,又不想失去一个对他这么好的一个人吧,而妹妹就是一个很好的身份。
两个人的关系低于情侣高于朋友,不开心了就会和妹妹说,根本不用在意自己的形象,可以继续保持暧昧,无聊时聊聊天,调戏一下自己的妹妹,不用有什么拘束以及负担。
干妹妹呢就是一个名正言顺的备胎,你需要他的关怀,他需要你排解他的寂寞。两个人孤单是时互相陪伴,没有承诺,没有任何的情感负担以及对对方的亏欠。
我认识一个男生,爱玩成性,心也总是飘忽不定。他身边总有很多的女生,每一次带出来喝酒,他总会给我们介绍,这是我妹妹,可是总和妹妹勾肩搭背。他自己也有对象,大概对于他来说,妹妹就是一个掩饰暧昧最合理不过的借口吧。
我觉得男孩子对于处处留情的自我解释最可笑的就是,我对她的喜欢和你的喜欢不一样,我只是把她当妹妹照顾。很想讽刺他,如今认妹妹都堪比国产机了双卡双待功能挺全的。
我一直都很反感男孩子认妹妹,同样的一份感情,不可能分给两个不同的人。听过很多那种男生对一个女生好,好到女生已经习惯了然后慢慢开始喜欢他的时候,女孩子心里也一直觉得你对我好你一定是对我有感情的,然后表白的时候男生一脸茫然,回答你说:“我只是把你当妹妹啊。”
所以我也一直难以接受,那种有很多妹妹的男生当男朋友,深夜响起的电话,一起吃饭还要秒回别人消息的状态,你每次问他他都会理直气壮的告诉你,那是我妹啊。
每次遇到这种情况,女孩子哭闹则是胡搅蛮缠不信任对方,可是如果接受又需要把一份爱分给别人。人们常说兄妹总有三分爱,大概那些有着对象还认着妹妹的男生,只是不想拆穿安心享受过程,多少认哥哥的女孩子都是在爱里委曲求全以这种身份掩饰爱情。
大概男生也是懂得女孩儿这样的心思的,所以他们习惯于把被爱叫做兄妹。暧昧到恰到其分的感情,却又不会影响自己的生活,占有却又不付出。
可是认妹妹这个事情是一个巴掌拍不响的。那么女孩子为什么要答应对方来当做哥哥呢?
记得之前我发过一个朋友圈问大家:“女孩子为什么喜欢认哥哥?”我看到很多人回复说:“女孩儿认哥哥是来自于一种内心的渴望宠爱,不能在一起所以就认了哥哥。比如寂寞宣泄或者有事好帮忙,这比普通朋友用起来似乎更心安理得且不易被拒绝。”
我的闺蜜之前很喜欢一个男生,大概是觉得如果妹妹的话就会比较容易接近吧,所以就认了他当哥哥。而那个男生也真的就一直尽着像个大哥哥那样的义务对她特别照顾。
后来有一天那个男生给闺蜜看了一个女生的照片,问她:“觉得照片里这个姑娘怎么样。”那个时候闺蜜才突然明白,她以为他懂得,她对他所谓兄妹相称的感情不过就是爱的另一种表达,可是在那个男生眼里闺蜜就真的只是妹妹,说白了就是备胎。或者那个男生都懂,也许只是不想说,一句:“你是我的妹妹”就回绝了闺蜜的感情。
烂透了又无法反驳的借口。一句“我只把你当妹妹”,搪塞了不知道多少女孩儿萌动的心,给了她希望然后又打醒她的幻想。
我一直不太懂这种所谓的妹妹到底是怎样的关系,可以用来作为逃避爱情的借口吗。多少心知肚明的感情,用了兄妹作为结尾,冠冕堂皇又百无一用的解释。
大概每个女孩儿在懵懂的时候和闺蜜一样都认过哥哥吧,以为除了恋人,朋友,哥哥则是最亲密的一种关系,可以仗着字典上的词义解释把自己一厢情愿的感情套入,自得其乐自欺欺人。
其实很多女孩子都会像我闺蜜这样,可是我总觉得但凡经历过认哥哥认妹妹,无论被欺骗还是欺骗别人的女孩儿,随着年龄见识越来越大的时候很难在同一个地方跌倒两次了。第一次主动追求别人,不被珍惜于是不会第二次主动;第一次明明喜欢却认哥哥,受了委屈就不会第二次委曲求全;第一次恋爱遇到渣男被套路,再次遇到渣男的时候不会再整天哭哭啼啼。
同样对于喜欢认妹妹的男孩子来说,有了女朋友就不要逗其他女生笑了,时间长了一个会吃醋一个会动心,有了女朋友就不要在催别的女生早点睡觉,有了女朋友就不要再认妹妹了。女孩子也不要再去认哥哥了,无论你有多爱他也不要委屈自己认哥哥。
干哥哥还是干妹妹,永远都是在肆无忌惮地消耗一方的感情。我始终都觉得,什么事都可以模凌两可,唯有爱情必须清清楚楚。所以不要再把什么认哥哥当做是爱一个人的理由了,也不要再把妹妹当作是解释自己什么都想要的借口。愿你日后爱上的人,都没有兄妹,也愿你爱上的每一个人,你都不用以兄妹作为爱的方式。
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从爱得死去活来的到心如死灰,是怎样一种体验?
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我记得有一个关于爱情的理论
说所有相伴一生的爱情都必定要经历四个阶段:
暧昧期
热恋期
倦怠期
平淡而笃定地相爱
很多人都在倦怠期选择了分手
不再为一句晚安心动
不再有当年的幸福感
不再有一起白首到老的美好幻想
甚至有时候想我当初怎么就为这个傻逼爱得死去活来?
为什么会这样?
一起来看看他们的感受吧
被爱情折磨的人们啊▼
你是我的白金用户
但是刷光了信用额度
爱他的时候
跟他在一起之后,我觉得我是一口气吃了十个柠檬,整个人酸的不得了,会嫉妒他以前跟别人发生过的一切。
不爱的时候
在知道他和新女友在一起已经一年了的时候,觉得,那个姑娘是不错,他们应该很幸福吧。不嫉妒,不吃醋,不再想要拥有他。
爱他的时候
他喜欢blabla说很多话,我很喜欢听他说话,他说过自己摔倒了,我在想那多疼啊,他卖起萌来像只耳朵软软的小狐狸。
不爱的时候
觉得听到他描述生活里细节很反感,尤其创业经历什么的,没兴趣知道。他撒娇,觉得不适应,讨厌。他跌倒给我发一张腿摔破了的照片过来,在吃饭莫名其妙犯呕。
爱他的时候
我是一个自尊心很强的人,可是每次我们冷战,我都会先低头,只是因为我不想真的失去他。
不爱的时候
吵架后几天不联系,也没有主动的想法,下意识觉得如果就这么分手了也好。
爱他的时候
无论在外面遇到什么事 回到家抱住他的时候就像只剩下1%电量的手机忽然插上了电源。
不爱的时候
他不再发光了,见面不会心跳加速,不再舍不得分开, 滚床单也高潮不了了。
爱他的时候
自从我知道她是处女座,我就觉得处女座是最完美的星座了。
不爱的时候
处女座果然很讨厌。
爱他的时候
我想了一万个他的缺点决定离开他,但一想到今后没有他就全部妥协。
不爱的时候
我会想起我们的过去,却不会再去想我们的未来。
爱他的时候
放大了我的喜怒哀乐,因他哭,因他笑,情绪不稳定。
不爱的时候
一切都会变得懒,懒得理他,懒得看他,懒得提到他。
爱他的时候
闹分手的时候,总是害怕万一他以后飞黄腾达,我坐失潜力股岂不是要后悔死。
不爱的时候
闹分手的时候,哪怕他以后变成马云,我也不后悔当初甩了他。
【为什么会变成这样?】
也许是新鲜感没有了,但更多的是失望了。
我爱你,只是我不再喜欢你了。
就好像你爱吃辣,但是胃肠不好,吃一次拉一次,吃一次拉一次...
怎么吃药都不管用,朋友也拦着你吃辣,可你总说“吃一点没关系的” 然后接着拉得一塌糊涂...
最后你的胃终于在反复折磨下脆弱不堪。
有一天,你终于决定以后不吃辣了。
可是即使你点了满桌没有辣味的菜,也发现了其他菜味道不错。
但即使在你吃得很饱的时刻,你也知道,你爱吃的依旧是辣。
再多珍馐美味,你总记得曾经入口那样舒畅的辣味,知道曾经有个快乐地大快朵颐的傻瓜...
▼
我不爱你了
真的不爱了
我不会再希望和你重归于好
我脑海中的未来蓝图里
不再有你
我不再深夜想你到失声痛哭
辗转难眠
走在街上我不会担心和你遇见我手该放哪里
该不该冲你微笑
你会和我说好久不见还是擦身而过
不会再幻想一百种和好的场景
甚至
一整年都不会想起你的名字还有你这个人
你对于我来说
是青春记忆里最浓烈的酒
我醉过
但酒早已醒
只不过是酒劲儿略大而已
很高兴遇见你
但你早已走出我的生命里
第三者什么都不如我,他为什么会爱的死去活来?
1
我觉得自己被羞辱了,整个人都受到了深深的打击。
从结婚后,我的心思一直在我们的小家上,我把一切都规划的有条不紊,却忽略了丈夫会变心。
我们是校友,一起走过了青葱的岁月。刚踏足社会时,我们还经受了不同程度的苦,我以为患难夫妻会天长地久,然而,才不过12年,他变心了,爱上了一个离异的女人,这个女人还带着一个6岁的孩子……
我今年38岁,他跟我同岁,孩子10岁,双方父母身体健康,经济基础稳定,房贷去年还完的,车子刚买的,全款,两个人都有工作,一点经济压力都没有。
空暇时期,我们可以去旅游,自驾游,说走就走的那种,我觉得在大城市里,能够活的这么洒脱的人,屈指可数吧。我很满意我的生活现状,工作方面我也是认真严格要求自己,多存点钱,等以后老了,可以跟我丈夫享受天伦之乐。
这一切是那般美好,可是,却被他的出轨全部打破。
2
前段时间,我心里总觉得有事儿发生,但我说不上哪里不对劲。就在上个月,我丈夫总是早出晚归,周末也要出去,偶尔在家一天,整个人都是心不在焉。我原先以为他工作出了问题,哪知道是出轨了。
他这个人粗心,手机聊天记录也不删,就连我们车上,还留着那个女人的东西。我查起来很容易,只花了两天时间,把那个女人的底细全部查了出来。第三者是一个30岁的女人,离异一年,有一个女儿6岁,离异原因不详细,可她不应该离了婚,再去破坏别人的家庭。
我念她的处境可怜,我找到她,我跟她谈:“大家都是女人,何苦要为难女人,你还有个孩子,离异本身对你的孩子就有影响,你为什么还要去当一个小三,给你的孩子带来双重阴影?你就不能找一个值得托付的男人,重新建立一个家吗?”
我当时说完这番话,我自己都感动了,可她,翻了一个白眼,跟我说,每个人都有追求爱的权利,不管她的身份和处境如何,能够有人喜欢她,说明她有魅力,这也是一种缘分。
我愣住了,我完全不知道这个女人脑子里在想些什么,根本不为自己未来以及孩子的成长考虑。跟她讲话,简直是对牛弹琴!
3
我找到了我丈夫,我跟他摊牌,我要他给我一个解释。我没想到他的反应那么强烈,他凶巴巴的说我找对方做什么?她带着孩子不容易,我为什么还要逼她?
我想他搞错了,那个女人没有他想的那么脆弱,她当小三当的理直气壮,完全没有自卑感,甚至觉得这是一种魅力,我不知道他是不是瞎了,找个这样的货色,来羞辱我。
我逼他立刻跟对方断掉,我们继续过下去,否则,就离婚,跟走各的。他毫不犹豫的答应,丢了一句:随便,我这样的女人,离了男人照样活,可她就不行,她需要他的照顾……
丈夫到底怎么了?家不要,自己的孩子不要,跟一个离异带孩子的女人爱的死去活来?
我完全拉不回来这个人,我不知道他是怎么了,我觉得好丢脸,我也不好意思跟家里人说。他依旧每天早出晚归,孩子问我,公婆问我,我心里委屈,只能给他找各种理由开脱。这日子,我过得太憋屈了,快坚持不下去了,怎么办?
维情咨询师回复:
我们常常认为,优秀的人才只能被人喜欢,殊不知,每个人身上都有被人喜欢的点儿。
作为男人,喜欢被女人依赖和敬仰,他们会觉得这是自己价值的体现。所以,你越是优秀,你丈夫对你的征服欲越不强烈,反而,第三者身上,他能够感受到那种被需要的感觉。
陷入婚外情的男人,他不会考虑太多的外在因素,他只考虑自己在婚姻中得不到东西,可以在婚外情中尽情的享受。
你不需要跟小三对比谁更优秀,能够去当小三的人,一定不是一个心理健康的女人,你没有必要跟她对比谁更好。只是现在你丈夫当下的需求碰巧被她满足,一旦这种需求不在需要了,他们的关系自然会发生变化。
当然,我们不可能让时间淡化他们之间的感觉,婚外情这种事情拖着不解决,后果不堪设想。
小三图什么?她带着孩子,又离异,无非要的是稳定的经济基础,你丈夫又是一个能赚钱养家的人,她绑着一个长期饭票,何乐而不为?她自私,没羞没臊,没脸没皮,正如你所说,你跟她谈心,完全是对牛弹琴,她只在乎自己的利益。
因此,你只有让你丈夫看清她的真面目,才能让他断了念想,才能让他明白,婚外情所给的感觉只是一时的,他更需要担起的是家庭的责任,丈夫以及父亲的角色。
尽快处理好自己的情绪,不要让自己陷入悲伤的角色中太久,用一些方法,让小三的真面目在你丈夫面前暴露出来,看他的反应如何,再走下一步打算。遇事情要做到临危不乱,才能有更好的对策。
如果需要帮助,可以借助外力,总之,在没有做好任何决定的时候,要保持自己冷静的情绪,切勿乱了分寸。
渣男都自带暧昧属性。
最近橘子遇到一件很闹心的事。
她喜欢了一个男生已经很久了,男生知道橘子喜欢他,也对她喜欢有所回应。
本来是一件水到渠成的事,但无论橘子暗示还是明示,男生就是不表白。
前些天橘子在我的鼓励之下主动向他挑明,“你喜欢我吗?”
他说他不知道。
橘子很失落地对他说:“我喜欢你,如果你也喜欢我,我们就在一起吧,如果你不喜欢我,那你就走吧。”
男生依旧没有回应。
隔了几天,他拒绝橘子的表白。
橘子对我说:“本来我已经不想再理他了,可是他还是时不时地发来一些甜甜的文字,还是时不时约我出去,我又动心了。”
“我该怎么办?”
“你不用怎么办。”我回答道。
I
如果一个人总是跟你暧昧,但又不跟你表白,你该怎么办?
最简单最直接也是最有效的方法,就是主动向他挑明。
如果他真的喜欢你,他便会和你在一起,如果他拒绝了或者吞吞吐吐,那么只能说明他没有足够地喜欢你或者另有所图。
而对于这样的人,
我们已经不需要再做什么了。
在我看来,喜欢暧昧,不愿意被所束缚,想谈恋爱又不想只跟一个人谈恋爱的人都是渣男。
而渣男都自带暧昧属性。
他们会让你产生一种他在追你的错觉,而如果你直接问他是不是喜欢,他又会矢口否认。
他们口中浪漫的话语层出不穷,似乎想和你发生点故事,又若即若离。
他们认为暧昧是一段关系最好的状态,不深不浅,他还可以跟以往一样,看到自己喜欢的女生可以随手撩,并不需要对谁负责。
但今天他和你暧昧,明天他就和别人暧昧,你只是他众多暧昧对象中的一个。
II
大一的时候社团里有一个男生,长得蛮帅,待人温和,做事认真,而且很会说话。
那时我想,这样的男生大概早就有女友了吧,但出乎意料地,他竟然还是单身。
于是当他好几次约我一起去吃饭看电影,又时不时为我准备一点小惊喜的时候,那种小鹿乱撞的心情,我至今还记得。
但很快我就死心了。
因为在不久后我知道了其实我并不是最特别的一个,他对身边的每一个女生都这样。
伤心了一阵,拉了黑名单。
III
我不知道为什么总有人喜欢暧昧。
难道喜欢一个人,
不应该想尽办法去和她在一起吗?
女生本身就喜欢胡思乱想,有时因为喜欢的人的一个朋友圈,也能纠结上大半天,何况是面对一个经常表露爱意的人?
我允许你作为男朋友去对我好,但不要暧昧不清地对我好。
不然,我只能把你定义为渣男。
杨丞琳曾在她的那首《暧昧》中唱到:“暧昧让人受尽委屈,找不到相爱的证据何时该前进,何时该放弃,连拥抱都没有勇气,暧昧让人变得贪心,直到等待失去意义。”
说实话很多时候并不是不想和对自己有好感的人进一步地发展,只是对喜欢暧昧的男生真的没有兴趣。
我不想因为自己喜欢而最后又落得一厢情愿的结局。
别人撩完就走,
而你还傻乎乎地以为人家会来追你。
对不起,我不是那么大度的人。
如果你喜欢我,请认真地告诉我,如果你只是想暧昧,请别撩我。
为什么你无法放弃一个渣男
为什么你无法放弃一个渣男
“他一直都有暧昧的对象,不管是婚前还是婚后。他不记得我们的结婚纪念日,也不记得我的生日。外面下那么大的雪,他让我开车去接他,还在电话里骂我为什么慢的像蜗牛。我好心好意劝他不要总出去喝酒,他跳起来掐着我的胳膊咒我怎么还不死......。”
“可是,即便这样我依然舍不得离开他。你说,我是不是有病?”
(对话经用户许可匿名发布,原文有删改)
这是一位不知道年龄的女士给我公号后台的留言。
我默默努力抑制住疯狂点头对对对对的刻薄本能,又重新看了一遍她发来的好几条长长的留言。
有一份不错的工作,看上去不需要为了糊口的面包而放弃尊严爱情自由。本科毕业不满三年,似乎还没到需要急迫到随便挑个人结婚的恨嫁年龄。
渣男是她第一个男朋友,好像也并不是那种天生吸引渣男总是出了虎口又入狼窝的倒霉体质。从谈恋爱的时候他就不怎么对她好,好像也没有太多甜蜜旖旎的回忆可以自欺欺人。
为什么会有那么多看上去独立勇敢聪明的女性,陷入在一份糟糕的爱情中却无法自拔?
明知道这段感情很渣,身边所有人都在告诉你,离开这个人是宇宙中最正确不过的选择。甚至你从理论的角度也相信,结束这段感情,你才会有未来。
可是为什么总是一觉醒来,将昨日下定的决心抛却脑后,好像记忆只有几秒的鱼,前一刻悲惨怨怼,后一刻甘之如饴?
所有斯德哥尔摩综合症的背后,都藏着两个巨大的怪兽,一个叫“我不配”,另一个叫“丢不起”。
●1.潜意识里,她希望有人不爱她
“每次他辱骂我的时候,我其实都有种特别知己的感觉。好像别人看到的那个优秀的我都是假象,只有他才能感受到我真实的内心。”
有没有觉得这句话听上去特别不合情理特别脑残?那好,来看个稍微正常版的:
“每次有人夸奖我,我都会觉得特别别扭无所适从。只有在被批评或者被否定的时候,我才会觉得比较舒服。”
当一个人不喜欢自己,乃至是痛恨自己的时候,他人的赞扬或是爱真的会让他们找回热爱自己的勇气吗?
电视剧和小说告诉我们当然,可不幸的是,大多数时候答案都是否定的。
我曾经接触过一个这样的女孩子,她告诉我,“像我这样被亲生父母抛弃的人,哪还会有人喜欢我,他们一定是觉得我可怜才虚伪地表现出对我好的样子。我这种糟糕的人,根本就配不上任何人喜欢。”
她自卑情结的起因,是七岁时候父母连招呼都没打就带着弟弟远走,放学回家的她不知所措的面对着紧锁的门觉得失去了全世界。虽然后来被年迈的外公外婆带走抚养,可她坚信是因为自己不够好才招致了父母的厌恶和放弃。
“我总是想,如果我那时学习很好,或者是特别可爱特别听话的话。他们一定不会就这么抛下我。”她说。
于是在接下来的很多年,她很努力的让自己变得优秀,学习好,业绩好,脾气好。谈过两段正常的恋爱,可是都“不知为什么”无疾而终,而她也因此更加坚信了自己“根本就不值得被爱”的歪理邪说。
直到她遇到某位从恋爱的初期就将她视作草芥的渣男。
一边吃软饭花她的钱,一边骂她没有用。当着她的面跟别的女生暧昧,只不过米饭的软硬不合口,便挑剔的掀翻她下厨一下午做好的一桌子菜。
所有人都为她不平不值的时候,她却对这种关系甘之如饴。并说出了开头出的那句话。
心理学上,有一位叫比尔.斯旺的教授提出过一个“自我验证理论”,理论的大意是,人们一旦相信了有关自身的某个想法,就会努力去证明这些自我观念。
因为觉得“这么不堪的自己怎么配得起爱”,所以为自己选择一段糟糕的爱情。
因为觉得“我不配”,所以无意识的放弃任何一段平等,正常的关系。用一份扭曲的爱恋来证明自己,“看,我是对的,我就是这么糟糕的人啊。”
比起被爱,被肯定,被欣赏,他们更喜欢别人像他们自己一样看不起自己。
只有如此,他们从他人那里获得的评价才会与自我评价一致。而这样的一致让他们觉得舒适而安全,以至于他们会甘之如饴的陷入在一份明显看上去糟糕的爱情并且舍不得放手,或是更容易宽容别人在他们身上的“恶行”。
“仿佛所有的不幸都是在赎罪。”她说。
●2.因为害怕“不确定”,导致沉没成本越来越大。
曾经在微博上看到一条段子:
对于所有中国人来说,有一个四字魔咒是永远绕不开的,只要有人对你说出这四个字,你就能中邪般地买票去最坑爹的景点,玩命爬上最艰险的山峰,吃下最难吃的餐馆饭菜…
那就是----来都来了。
或许这句话,还适用于另一种情境,那就是“坚守一段糟糕的爱情。”
要是当初没有开始多好,要是我还年轻多好,要是没有婚后财产纷争多好,要是没有孩子多好。
每一句“要是”的背后,都伴随着一句“既然都已经到现在了,那就凑活下去吧。”顺便附带上一点虚无缥缈的希望,“万一奇迹出现了呢。”
正如你永远无法阻止一块在下坡状态的巨石,生活的糟糕程度,也只能是像滚雪球一般越来越大。
很多不幸一开始都是以“倒霉”的方式出现,你意识到了自己已经开始损失,但是却并没有采取任何止损的行为,任由自己沉浸在这样的感慨中,直到不幸开始慢慢揭开它残酷又丑陋的本来面目,你才开始感叹“可惜来不及了”。
很多时候,一份糟糕的恋爱,一个不值得爱的男人。他们本身都是没有任何价值的,有价值的只是你的时间。
衍生“舍不得”的,除了虚无缥缈的感情,很多时候还有现实利益的纠葛,比如婚后财产要怎么分割,离婚之后对孩子有什么影响,要如何应付各种八卦同情幸灾乐祸的舆论压力。
因为另一个可怕而真实的理论是:
当个人一旦拥有某项物品,那么他对该物品价值的评价会比未拥有之前大大增加。
Richard Thaler 《禀赋效应》
人对“损失”的恐惧和厌恶近似于本能,有时候人面对感情,更像是一个赌徒,因为已经付出了太多,不捞一把回来就舍不得收手,然后因此越陷越深,直到两手空空无法回头。
当你的沉没成本已经到了不可挽回的地步,留给你的选择就已经没有那么多。要么隐忍委屈的打落牙齿和血吞,要么冷漠无情的经过血淋淋的扒皮换骨。想要潇洒的转身离开,早已经既没能力又没底气的不可能。
对于许多人来讲,并不是不能够意识到自己的成本已经开始沉没,而是没有勇气去面对止损行为之后的结局。
想要放弃的时候,不知道自己还能不能找到更好的人,重新回到独身的状态,会不会很不习惯。万一离开他之后他被雷劈之后改头换面的变好了,自己会不会很吃亏。
出于这种对未知本能的恐惧,会让很多人更倾向于留在那个比较有安全感,即便明显糟糕的世界里。这样一来,他们至少不用再担忧“明天会是怎样”,而是可以清楚的知道----
反正会一直糟糕下去的。
哪怕是如此虚无的安全感,也要比直面一个未知的将来更让他们安心。
在你第一千次无助而又不解的自责,“为什么我就是舍不得放下这个渣男”?或是事无巨细的讲述完自己的不幸然后发问“我如此留恋一段糟糕的爱情,是不是有病?”之前。
请先让自己弄清两个问题的答案----
我是否相信自己能够去爱,并且值得被爱?
以及,我是否还有意愿和能力,去放弃之前的沉没成本,即便只能换来一个不被期许的结局?
这才是更能接近于答案和出路的问题。
“渣男”凭什么成了大赢家
3月5日,台湾媒体报道,知名主持人黄子佼现身民政局领证。
提起黄子佼,大众对他的印象可能还停留在他跟小S、曾宝仪的三角恋风波中。这个因为劈腿背了十几年骂名的男人,终于结婚了。
新娘孟耿如,比47岁的黄子佼小19岁,是一名演员。2007年,她在大热剧《恶作剧之吻》中扮演了高中时的林好美,初露锋芒。2011年,她因出演《我可能不会爱你》里李大仁的妹妹李淘淘而广受关注。
黄子佼在节目中讲述了两个人的恋爱经历:2013年相恋,20XX年求婚,2020年领证。最后,他深情表白娇妻“黄太太,我爱你”,并表示“我愿意为你改变”。
微博之下,各圈内好友和广大网友,以及他的两位前任小S和曾宝仪也纷纷送上了祝福,同样,他们的陈年恋情也再次被人热议。
有一种前任,叫小S
提起小S,大家都知道她是炙手可热的主持人,而黄子佼,则一直带着“小S的前男友”的标签。
事实上,他们在一起时,黄子佼正处于事业的最高峰,他师承张小燕,手握6挡节目,风光无限,主持风格幽默风趣,大家都默认他会成为吴宗宪、瓜哥的接班人。
而18岁的“牙套妹”小S是初出茅庐的新人,看见他要尊称一声“前辈”。
她对长她六岁的才子黄子佼一见倾心,并展开了热烈的“女追男”攻势。
有一天,小S和黄子佼一起参加活动,那天天气很冷,细心又体贴的黄子佼主动为她披了一件外套,归还衣服时,小S把自己的电话号码放在了上面,两个人慢慢开始了交往。
恋爱不久,小S就高调公开,两人在各种场合高调秀恩爱,撒狗粮。
小S还曾在节目中穿婚纱喊话黄子佼,问他要不要娶自己。黄子佼回答的很笃定,两人的甜蜜快要溢出屏幕。之后,黄子佼也俨然一副要娶小S的架势,装修新房,定婚期,让小S以为能够在23岁的时候和他结婚。
年轻的时候容易看不清生活,遇见爱情便一头扎进去。但是,感情中的矛盾却不会平白无故消失。
黄子佼喜欢安静,喜欢艺术,小S喜欢姐妹淘和逛夜店,眼看两个人就要走入婚姻的殿堂了,黄子佼突然电话分手。结束了这一切。
而分手的时候,小S问:是因为她吗?这个“她”,指的是小S当时的好闺蜜曾宝仪,她跟黄子佼传出绯闻。
小S在录制《娱乐百分百》时,忍不住痛哭。隔空对黄子佼说:不管你有没有和阿宝在一起,我都祝福你。
这期节目彻底改变了黄子佼和曾宝仪的人生。
之后,黄子佼就成为大众口中出轨女友闺蜜的“渣男”,曾宝仪也成为了插足闺蜜感情的“第三者”,小S将分手的过错全然归咎在黄子佼和曾宝仪的身上。
当时的小S联合大S一起,公开讨伐黄子佼出轨,导致黄子佼形象大跌,事业受到了重创,此后,小S的主持事业风生水起,黄子佼却背负了十几年的渣男骂名。
直至2015年,黄子佼参加《康熙来了》与小S世纪大和解。
兜兜转转15年,小S名利双收,黄子佼的事业却平平淡淡。分手时的痛心早就不在,现在更能够站在旁观者的角度看待这件事情。
小S说,如果当时没有在电视上质问黄子佼,是不是他的人生就不会这样,他是不是就能够在原本的高度再上巅峰,收获理想中的人生。阿宝也不会因此被骂,成为众矢之的。
她坦言,年轻的时候比较重感情,处理问题的方式也比较激烈,没有想过会给对方带来那么大的伤害。她一直感到很内疚。
不管怎么样,历史都无法改变,黄子佼的人生就像是函数曲线急转直下,多年没有接到节目,重新复出的时候台湾综艺早已改朝换代,而他已近中年,虽然非常刻苦,但工作却并不顺利,即使很优秀,却回不到当年的巅峰。可以说,黄子佼为自己的劈腿付出了巨大的代价。
兜兜转转,渣男终于找到真爱?
有很多读者都问过一个问题:男人跟第三者之间,是真爱吗?
不能确定都是,或者都不是,但黄子佼劈腿的第三者曾宝仪,在他们彼此心里,都不是真爱。
这段恋情刚开始的时候就非常低调,甚至是偷偷摸摸进行,后来,他们的恋情因为曾宝仪妈妈的反对而告终。
在宝妈眼里,风度翩翩、才华横溢的黄子佼完全是一个“上不讨好长辈,下不会哄晚辈”的人。
仅仅因为一方父母的反对,两个人就结束了三年半的感情。
很多观众都曾提醒过黄子佼,“六年一班的你,早该结婚生子了。”
但黄子佼说,每人机遇不同、任务也不一样,几岁该成家绝对不该是定律,他选择谨慎以对,“先让自己变更好”。
如今官宣结婚,黄子佼称:终于等到笃定确认的人。
微博中,黄子佼说“感谢亲爱的耿如,你出现的有点晚,但真是我的福气”,他感谢女方的包容、体谅、无私……
“谢谢你做我家人,谢谢你愿意嫁给我,过往现在或未来,我不可能是完美,但在每一个明天,我会为你再改变”,最后一句“黄太太,我爱你”,更是撒了满满一屏狗粮。
黄子佼说,自己跟孟耿如之间不但有很多共同的爱好,彼此性格也是极为相似,非常默契。
在他们聊音乐话题的时候,是充满惊喜的。两个人不但有非常多的共鸣,甚至在KTV唱歌的时候,能一起唱长达六个小时的时间。
从相恋到现在,已经7年了,在这个七年的关头选择结婚,有人称他们“提前度过了七年之痒”。
2013年,他们恋情曝光的时候,朋友们纷纷借媒体表达了自己的祝福,连黄子佼的恩师张小燕大赞孟耿如“是很有才华的女生”,并欣慰地笑着说:“终于有人懂他”。
也许,一直以来,黄子佼所求的,就是一个“理解”和“懂得”。而经历小S跟曾宝仪后,黄子佼似乎终于迎来了自己的真爱。至少,现在看起来他们是幸福的。
为什么有些渣男也能收获幸福?
对于明星的一些事件,有很多人代入感太强,他们是愤愤不平的,比如文章出轨回归,林丹出轨回归。
他们所希望看到的,是渣男被绳之以法,得到“正义”的审判,最好是下场特别凄惨。这样,才能满足他们发泄对渣男恨的欲望。
所以,一些手撕第三者,手撕渣男的戏码,大家看的特别过瘾,比如最近的热播剧《完美关系》中的斯黛拉手撕出轨老公和第三者的片段,被顶上微博热搜。
而渣男有好报这事儿,总是让人很难理解、不能接受。黄子佼结婚,本来是一件喜事,微博之下,明星圈里,很多人纷纷送上祝福。
但也有人愤怒:凭什么这些渣男也能找到真爱,收获幸福?
一个朋友因男友劈腿分手后,忍不住去看前任的朋友圈,发现对方又换了一个有钱的漂亮姑娘,快要气疯了,一边想方设法加上姑娘微信,告诉对方:你男朋友就是个渣男,骗子,脚踏N只船。
一边催着朋友给她介绍新对象,对新男友的要求是:一定要比前任帅,比前任有钱。
对那些“犯错”的前任,我们都容易充满恶意。
这个朋友说:我就是看不得他过的比我好!
就像那句改编的歌词一样“只要你过的比我好,我就受不了”。
而如果把目光一直放在对方过的好不好上,只能说明,你一直都没走出来过,也从来没放下过。
那你也很难有精力把当下的日子过好。
小S在世纪大和解上,调侃黄子佼问,我跟阿宝(这两个前任),你更爱谁?
这句话,到底是开玩笑的刁难,还是一种放不下?恐怕只有小S自己知道。
前几天,跟朋友Z一起重温了经典电影《泰坦尼克号》,看到露丝跟杰克上床的那一幕,朋友忍不住赞叹说,唉,奥斯卡就是奥斯卡,能把劈腿拍的这么唯美(已经有未婚夫的露丝劈腿杰克)。
但是没有人谴责露丝是个渣女,没有人说过,露丝,你应该先跟你未婚夫分手,再跟杰克睡,不然你就是劈腿,就是渣女,就是对不起卡尔(露丝的未婚夫)。
甚至,大家都还会为露丝失去了杰克而痛惜。
因为卡尔的势力和卑鄙,人们对他被背叛这事毫不在意,也会原谅露丝,认为她的劈腿情有可原。
如果劈腿=渣,那么“渣女”露丝遇到了真爱,也收获了幸福。
其实,不管是“渣男”,还是“渣女”“好男好女”,他们过的好的原因,无非是,早已放下了你,他们会朝前看,努力过好当下。
因为,他们从来不在乎,是不是过得比你好,他们会为自己活,只在乎,自己过得好。
祝福黄子佼和孟耿如,也希望所有离开渣前任的人,都能放下过去,向前看,收获稳稳的幸福。
这个有钱男人只宠她一个,张嘉倪你凭什么?
最近被买超和张嘉倪的爱情甜齁了。
帅气又有钱的188大高个,一张少年感满满的脸蛋,像极了偶像剧里走出来的王子,深情且专一地爱着张嘉倪。
在两人的故事里,甜蜜泡泡从买超遇到张嘉倪那一刻开始,就没断过。
决定追求张嘉倪后,买超秒变“正好”先生,不停在张嘉倪眼前晃悠:
她搬家,他“正好”在附近可以来帮忙,“正好”给她买点东西,比她妈妈还操心,提来几袋子家居用品;
她国庆节带家人去香港,他“正好”和朋友也在香港,到饭点他的朋友们又“正好”在忙,只好跟着张嘉倪家人一块吃饭。
在一起后,又变成“恰好有空”先生,时刻黏在张嘉倪身边。她拍戏,他就抽出三个多月时间陪在她身边。
结婚后,更是自觉减少应酬多多陪在老婆孩子身边。微博也放弃总裁、CEO这些靓丽身份,改成“张嘉倪老公”。
显然,后者更让他自豪与幸福。
明明是被无数女人觊觎的白马王子,却心甘情愿只跟在张嘉倪身后,为她变成爱吃醋的小心眼。
在综艺节目《和妻子的浪漫旅行》中,当听到张嘉倪说要去找帅哥,气鼓鼓地把尿盆装进她的行李箱。
录制节目时在演播室内看到张嘉倪和教练开开心心地滑雪,醋意满满地手指屏幕,问:“这男的叫什么?”
而节目外,只要跟张嘉倪有关的事,买超都格外留意。看到她铁杆粉丝的留言,信心满满地和对方“Battle”:“你不可能比我还爱!真的!”。
“我会把你宠成世界上最幸福的公主”,是很多爱情故事的开场白,只是大多甜蜜在久处后消失得无影无踪。
怪罪于时间,怪罪于习惯。把“老夫老妻”,理所当然当做冷落对方的借口。
可买超对张嘉倪,宠爱有增无减。不允许老婆受半点委屈,绝不让别人说她半句不好,为她遮风挡雨,让她安心做个甜心公主。
于是很多人都说,张嘉倪是好几辈子修来的福气,才遇到这么一个绝世好男人。
可幸福,从来不是平白无故得来的。张嘉倪和其他女孩一样,在遇到无条件爱她宠她的买超之前,也曾在爱情里磕磕绊绊,栽过跟头。
事业正当红时,她被媒体拍到和杜淳一起逛街的照片。
因为杜淳当时正值事业巅峰期,粉丝们纷纷指责她配不上杜淳。
外人的言语无视作罢也行,可作为男友的杜淳,从来没正面公布过恋情,张嘉倪只好一个人默默背负起骂名。
被认可,却是分手后。
关系结束那天,杜淳发了一则微博:
局外人以为是好聚好散,局内人才知其中的心酸。张嘉倪紧跟其后发微博,字里行间直指杜淳“别拿自己当儿童了,成年人给不起的承诺别说,画不圆的谎别撒。”
伤痕累累的她,甚至心酸表示,男人是不可信,不可靠的敌人。
一个月后,杜淳又发了一则微博,大方@现任女友,“吃瓜”群众的谜团才终于揭开。原来张嘉倪是“受害者”,不但在一起时不被承认,还疑似被劈腿。
那段感情带来的“阴影”,导致后来遇到买超,即便深知他的深情,依旧步步后退生怕自己再次被伤害。
若不是买超那句“没关系,你想谈恋爱时再告诉我”的安静守候,和一次又一次下跪求婚只为100%满足她对浪漫情节的完美渴望。也许张嘉倪不会重新打开心扉,鼓起勇气去相信男人,相信爱情。
我们羡慕公主能嫁给王子,却不知道那个女孩在成为公主的过程中,付出过多少。
就像张嘉倪,我们只看到32岁的她依旧少女感满满的容貌,演员事业也重新有了起色。
却没人知道,已经是两个孩子妈妈的她重新打理身材,在产后不久又急急忙忙投入到工作中去,有多难。
不禁想起好友安妮。
安妮说,人人都羡慕小乡镇出身的她,能到大城市当飞往世界各地的空姐,还嫁入豪门,成为下半辈子都无忧无虑的富太太。
每次见面,亲朋好友都笑她是上辈子攒的福气,这辈子才这么走运。
可没人看到,曾经营养不良瘦到干瘪的她流了多少汗,做过多少运动,推脱过多少次能够和朋友维系感情的聚餐,才变成现在这个拥有完美健康身材的自己。
也没人知道,她大学里打了多少兼职攒钱,才能让她在毕业时可以不顾家人反对,一个人飞去好几个城市的航空公司面试,以及面试成功后毫无顾虑地交上那对她而言略显高昂的上万块培训费用。
最终,才得到一份理想的工作,以及遇到完美爱人的缘分。
作家刘亮程落在《寒风吹彻》说过:“在一个人一生中的雪,我们不能全部看见。每个人都在自己的生命中,孤独地过冬。”
每个被宠成公主的女孩,都曾熬过无人相伴的灰姑娘时光。在黑点点蜕变,才换来如今的绽放。若你曾一样走心付出过,现在的你,也会像她这般走运。
很多人在一段感情中被拒绝后,都会这样自我安慰:是对方没眼光,看不见你身上的发光点。
然而事实是,谁都不“瞎”,好的爱情,不是白白等来的,而是等你也不那么差的时候,对的人才会来。
如同书本《简爱》说的那样:
“爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。”
唯有让自己变得更优秀,才能和爱的人并肩而行,走得更长远一些。
“以爱情之名,要他人来负责你的人生。以婚姻之名,让他人来拯救你的余生。”这种靠单方面努力的感情,结果都只有一个——无疾而终。
娱乐圈里,有两对情侣曾让粉丝们最为可惜:蔡依林和锦荣、阚清子和纪凌尘。
这两对情侣,不论是知名度还是事业上的发展,都是女方远胜于男方。
前一对在一起六年,蔡依林的演艺事业不减当年,一场接一场演唱会有增无减。
后一对在一起三年,阚清子接了更多样的角色挑战自我,在演员中站稳了演技派的脚跟。
可两对中的男方,始终没有跟上女方的步伐,没有出色的作品,没有半点改变现状的决心,只在原地打转。
看不到未来的关系,注定以失败告终。爱得再深,终究还是赢不过现实。
很认同《致橡树》里的一段话:“如果我爱你,绝不像攀援的凌霄花,借你的高枝炫耀自己。我必须是你近旁的一株木棉, 做为树的形象和你站在一起。
你有你的铜枝铁干,我有我红硕的花朵,我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭、流岚、虹霓。”
唯有势均力敌地交手,才能相濡以沫地相爱。
蔡康永曾在书中《爱情短信:未知的恋人》写道:
“我们不知道彼此的名字,我们只是常在同一个车站等车,在同一个橱窗前驻足,在同一个节目播出时发笑,在同一个月亮下失眠,然而这些已足够让我爱你。
比起那些我熟知他们名字住址学历职业,但我一点也不爱的人,我心无旁骛地爱着你,且因为这份爱,我觉得人生值得活下去。”
当你竭尽全力做最好的自己,去看一下人生另一种可能,就会知道,以优秀的自己换来的时光与爱人,有多么美好和吸引人。
在格姐心中,最不枉此生的爱情,大抵是剧中《一帘幽梦》中的费云帆等到了紫菱;现实中的买超等到了张嘉倪;而你也等到了那个可以让你人生,平庸却也灿烂的人。
最后,只愿往后的时光里,你能爱一个真正爱的人,过来日可期的余生。
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一个渣男背后,通常都会有一个很渣的家庭
一个渣男背后,通常都会有一个很渣的家庭
前阵子有个新闻:一个穿婚纱的女人在济南大明湖门口,举着牌子“通缉”自己的丈夫。
她自述三年前结婚,婚后生了儿子,却在儿子两个月时,查出自己得了白血病。病后,娘家倾全部积蓄给她治疗,而婆家分文未出,还三次起诉离婚,想甩掉她这个负担,因离婚未果,半年前婆家拿着治病仅剩的一万多块钱举家逃跑,并带走了她一岁多的儿子。
目前没有男方的说法,若情况属实,这年轻女子的境遇实在让人心疼。
很多网友骂男人渣:你实在没能力,可以不给她治病,但带着仅有的钱和作为她“唯一希望和动力”的儿子跑掉,未免太绝情。
我亦同感。
而我尤其关注的是“举家”二字——她的婆家,一家人都逃掉了,可见全家一致认可这样的做法。
我想说的是:一个渣男背后,通常都会有一个很渣的家庭。
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找男朋友,家庭背景重不重要?
我认为非常重要。经济条件是其次,关键是门风要正,要知情知理,不能是那种价值观混乱、什么事都做得出来的家庭。
第一,你以后要跟这一家人长久相处,他们的基本德行和素质,会深刻影响你的生活质量。
第二,婆家人会一定程度地“掌控”你未来的老公,如果公婆的处事方式和价值观有严重问题,你以后可能会有生不完的气。
第三,你未来的老公基本就是这个家庭塑造的,这个家什么样,很可能他大体就是什么样。一个人从原生家庭脱胎换骨的可能性微乎其微。
最后这一点,尤其重要,却也最常被我们忽视。
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我一个朋友,结婚后跟老公越来越合不来,不得已离了婚,之后一个人情状悲苦,仿佛祥林嫂附身,常常开口就是:我真傻……
因为她在这段感情之初,便看错了很多事,而其中举足轻重的一件,便是她轻视了家庭对一个男人的影响。
她自己是这样说的:我真傻,第一次去他们家,他爸妈就为了一点破事大打出手,他妈骂他爸禽兽不如,心里根本没这个家,我当时还庆幸来着,想着W生在这样的家庭居然出落得这么重情重义知书达理。那时候他身上真没有一点他爸的影子,谁想,结婚后日子越过越倒退,他越来越像他爸,当年他妈骂他爸的那些话,我全都能用在他身上,一个字都不用改,你说当时我怎么就没看出来呢?
当时。当时不是正热恋么。人沉浸在爱情里,啥事都往好处想,负面信息都被自动屏蔽了。朋友虽然看到了W家的问题,但介绍人一句“他好就行了,管他父母呢,买猪不买圈嘛”打消了她的顾虑。
直到婚后几年,W对她开始像当年他爸对他妈那样大打出手,像他爸那样强势多疑又完全不管老婆孩子,而她开始把当年他妈骂他爸的话如数加到他身上,她才意识到,原来W身上,处处是他爸的影子,上一辈的婚姻关系,正是他们的缩影。
也正因为清清楚楚看到了公婆给她预演的未来,朋友才痛下决心做了了断。
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现在我们谈恋爱,多半是关注对方家庭的,但关注点大多只有一个:是否多金。
我们做红娘时,也喜欢说“他们家条件不错”,或者“家庭情况一般”(如果对方家庭不算富裕的话)。
这太片面了。财富固然是衡量一个家庭好坏的因素之一,但以此作为唯一标准实在不科学。即便财富能给我们的生活锦上添花,但如果没有一个品性良好的伴侣,“锦”都没有,“花”的价值何在?
而家庭对一个人的影响,其实更多地体现在物质以外的层面,习惯,性格,品德,价值观等等,如果一个人的父母狭隘、自私、无德、短见,他的处事方式就很难健康优良。
所以买猪必须要看圈,但重点要看的不该是贫富,而是家风。这猪圈是金碧辉煌还是破烂不堪相对次要,重要的是,那里有没有猪瘟病菌遗传病,再破的猪圈也可能养出品质一流的猪,而就算皇宫里的猪,如果染了猪瘟,你买到手也是后患无穷。
所以谈恋爱时,一定要关注对方父母的品行,关注他们对一些基本事情的看法,不仅因为你以后要跟他们长久相处,更是因为,他父母的特质很可能根深蒂固地藏在他的骨子里,其中一部分,一定会在未来你们的生活里渐渐显露。
没有人能摆脱原生家庭的巨大影响。他的基因,他的家教,他耳濡目染的生活,决定了他成为一个怎样的人。
所以,如果你看到的是个糟烂不堪的家庭,或者,如果你已经察觉他身上显露出了和父母相似的糟烂特质,那就必须保持警惕,冷静地想清楚,你愿不愿意与这样的人一生为伴。
也尽量不要怀着“他会变好的”或者“我要改造好他”的纯真期望,他能为你改变的,多半只是一些细枝末节,而那个主体的真正的他,早在成年前就已被父母塑造完成,并会在他的一生中岿然不动,你再努力,恐怕也是无能为力。