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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的后来，我们什么都不缺了。，欢迎阅读与收藏。
01
上周和几个朋友一起在外面吃宵夜，凌晨1点多，桌上有个男人接到老婆打来的电话。
“好好好，知道了。”
“嗯。跟他们在外面吃宵夜啊，你还要我说多少遍？”
“我就回来了，你别罗嗦了行不行啊？”
他嗓门又大又粗鲁，隔壁桌都不禁侧目。
旁边有人打趣：老婆查岗了啊。
他很不耐烦的说：是啊！
那人问：怎么不带老婆来？
他回答：看着她就烦，还带她出门？
我瞥了他一眼。虽然他和老婆恋爱期间也没有多殷勤，但才结婚两年多，已经到厌烦的程度也有点夸张。
02
后来席间聊天，那个男人又开始吹牛逼，说自己每天在外面打拼，老婆在家带孩子做家务无所不能。我就忍不住问：那你给你家做了啥贡献？
他脖子一梗：老子每个月给足她生活费还要咋的？
我冷笑一声，低头吃菜。
坐我旁边的姑娘跟他是多年发小。她好像看出了我的不满，拉了拉我的袖子，压低声音说道：
别看他装逼，其实他对老婆挺好的，起码人家吃穿不愁。不然怎么会跟他这么久？
但说起来，他小时候可不是这样呢。
我初中跟他一个班，那时候他人很害羞内向，喜欢隔壁班一个女孩子。据说每天早上天还没亮他就出门了。走四十分钟路到女孩子家小区，就为了等她一起步行上学。
姑娘生日之前，他有小半年都没吃过午饭。我们每次去食堂他都在教室自习，好像就为了攒下钱偷偷送姑娘一个MP3。他家里全都是周杰伦的磁带，用来练歌模仿的，因为姑娘喜欢JAY。
后来高三毕业他跟女孩子表白被拒绝，说只把他当朋友。当时他就把家里所有的周杰伦磁带都给扔了。
之后他整个人性格大变，变得非常外向，很会撩妹。但对女孩子却再没那么用心付出过。
我看着眼前这个刚刚还说老婆很烦，现在又开始高谈阔论的男人，完全无法跟她叙述的害羞少年联系到一起。
但我也能够想象。
因为18岁的我们和25岁的我们，身边是不同的人，对恋爱也完全是两种截然不同的态度。18岁的时候，我们喜欢一个人可以为他付出所有。25岁以后，试问谁还有勇气孤注一掷呢？
03
有天晚上坐一朋友车出去玩，不知道怎么聊起了初恋。
说起那时候的自己，他是当笑话讲的：
铃铛你知道吗？我当时可憨了。
情人节的早上天特别冷，还下着雪。我拿着一束花在她家楼下不敢上去敲门，那个年纪也没手机，等了三个小时她才出来。等待的过程中居然一点也不急躁，只要想到她收到花时有多雀跃，我的嘴角都会不自觉勾起。我看看树，看看花，看天上云挤在一起，时间就津津有味的过了。
那天可真冷啊，我的心却特别暖和。真的，现在我都还记得，那时候一想到她，我就会觉得暖和。
他点燃了一根烟，空气中忽然有点伤感。他的脸在黑暗中明明灭灭，有些沧桑。不一会功夫，他的语气又变得轻快：
哎你说，那时候我怎么能动不动就等三个小时啊？要换成现在啊，哪个女的让我等十分钟以上，我立马甩脸就走。真不知道那个年纪哪这么多毅力，可能闲得蛋疼。
我知道不是因为闲，不是这样的。只是我们那时候都很年轻，还保有着对一切生活中惊喜的激情，对爱情还充满了信心和憧憬。
那个年纪的我们，就像梵高写给提奥的信里说的一样：
每个人心中都涌动着一团火，虽然路过的人只能看到烟。
04
年轻的时候，我们是怎么爱一个人的？
我想，应该是穷开心的爱着。
真的，就是穷，而且开心。
15-20岁。
那时候都没钱啊。学生时代，一个月拿着刚够吃饭的几个钢镚，绞尽脑汁想着跟对象出去约会怎么玩还能不花钱。
我们压马路，逛公园。一圈一圈地来回走，舍不得回家。晚上偷偷溜出来，在小湖边长凳上坐着，心跳砰砰快，手指碰到手指都会感觉像触电。
没有优雅的西餐，只有两个人同吃一碗泡面。
没有音乐震耳欲聋的夜店，只有我和你各戴一只耳机。
我们一无所有，除了年轻。
却时常感受到幸福的眩晕。
但那个年纪里傻傻的付出，你以为就像埋头耕耘的农夫总会有结果，多数得到的却是背叛和忘却。
后来呢？
05
22-30岁。
我们走上社会，开始妆容精致，亦或西装革履。戴着千篇一律的面具，应付各形各色的人。我们现在有钱了，比以前多好几十倍的钱。
爱一个人的能力还具备，驱动你无怨无悔付出的力量却消失了。
你还会付出，但下意识总有保留。
你也真心待人，但再不会毫无戒备。
孩子和成年人的很大一个区别，就是成年人更警惕，更保守，害怕受伤。
如今的成功男人追女孩子可以用钱砸，带她去商场疯狂shopping，随便刷卡。但他们愿意给的爱，也许就仅限于给你花钱。他们可能不会舍得花太多时间陪你，更不会在约会的时候，有耐心等你半个小时。
成熟的女人也会举止得体，不作不闹。生日给你选购贵又有质感的礼物，应酬场合会依偎着你静静微笑。但她再也不会像十年前的小姑娘一样，会偷偷打个手电筒在被窝里给你写情书，为了做个爱心便当就甘心在家研究一整个下午。
06
后来我也听过，中年男人在夜店叫“大学生”出台，却只是叫她帮自己做题的段子。
我笑了半天，接着心下惶然。
有些人，一辈子都在心里祭奠和怀念那个死在过去的孩子。
车上跟我聊初恋的朋友后来说了一段话：
铃铛你知道吗。我现在想起初恋女友，最对不起她的就是那时候太穷了。我什么也没买给过她，但她把自己的所有都给了我。当时我发誓以后一定要努力赚钱，给她买所有想买却买不起的东西，给她一个属于我们的家。但现在有钱又有时间了，在身边的却不是她了。
是这样的。
后来我们遇到的人越来越多，耐心也越来越少。早已经失去了那份青涩的悸动，满脑子涌动的全是情欲。给艹满分不给艹零分，哪里还记得当时第一次牵手接吻都会傻笑激动好几天。
是人不对？
但如果是对的人，兜兜转转总会在一起。
是时间不对？
但现在跟你并肩而走，相视而笑的成熟伴侣，ta曾经一定也有过一段莽撞又毛躁的时期。
有人总说忘不了初恋。不是这样的。其实说忘不了初恋的人，难忘的只是年轻时那个奋不顾身、全心投入的自己。
后来我们什么都不缺，却开始渐渐在感情里计算得失，权衡利弊，总责怪别人给自己太少。但你不愿付出，怎么能要求别人对你有多用心。
你以为白玫瑰其实是饭粒子，红玫瑰是蚊子血。真相不过是朱砂痣和白月光都老了，而你的心也变了。
07
后来每一段感情，你都会问：
亲爱的，你希望18岁认识我，还是25岁认识我呢？
我想了半天回答道：
18岁相遇，你给不了我很多钱，却能给我很多爱；25岁相遇，我刷爆你的卡很爽，但偶尔心里还是会觉得孤单。
如果能选择，可不可以在18岁爱上你，在25岁嫁给你？
如果从始至终爱的都是你一个人，那么我会见证你从青涩到成熟，从冲动到沉稳。你的好与坏，我全都要见证。
这是不是最好的结局？
假如，我说假如。最终我们还是会离散，那么我希望你就算受过一万次伤，也能永远相信爱情，也能一直保持初心。
扩展阅读
后来爱过很多人，但都不是你。
知乎里有一个问题是： 喜欢一个人很多年是怎样的体验？ 我清楚地记得下面有一个匿名回答，它是这样说的： 读书的时候很喜欢的一个男生，喜欢了很多年，直到大学，年轻时做过的蠢事，一大半都是因为他，一晃很多年过去，我毕业嫁人，人生挚爱也另有其人，最后一次见他到至今，竟比青春期漫长的单恋岁月还长了。
有一天发现自己坐在母校的课桌边上，同桌正和后座讨论题目，我低头一看，自己正穿着那时的校服。这时耳边叮的一声，整个教室地动山摇了一下，又叮的一声，视野边缘有什么东西坍塌了。我意识到自己正在一个即将醒来的梦里。
于是用最快的速度，一排一排地数过去，那些快被遗忘的同学的脸和座位，被我一一回想起来，就像年轻时的记忆还残留在身体里。最后定位到他。他还是坐在那里，低着头翻书。
Hi，又见面了。
再见了。
看到他们最后在梦里的对话，我笑着笑着就哭了。你看见他还是坐在那里，你听见他说着再平常不过的话，可是你知道吗？所有在青春和梦里出现的场景，再也不能像当初喜欢他一样，一喜欢就喜欢好多好多年了。
有一种喜欢，是有一种想和TA白头到老的冲动，是想陪TA经历起起伏伏的人生。这可能是大多数人包括我都在期待的爱情：想要和TA一起经历以后的人生。
前些天，我在微博上看到过这样一个视频，视频中的老奶奶和老爷爷坐在地铁上，老奶奶坐在两个座位中间，老爷爷轻轻地搀着她挪到自己的旁边。
这可能就是最好的爱情吧，他们一起经历过很多事情，到最后依然保持着最饱满的爱和最温暖的期待。
每个人都想要拥有携手到白头的美好，在这之前，你们可能要经历无数个冒险和考验，也可能要经历无数个惊喜和感动。但也正是每一次两个人的共同经历，才完整了你们的未来。
还有一种喜欢，是得不到也忘不了的喜欢，是很用力地表现自己却得不到回应的喜欢。林宥嘉的《背影》里有一句歌词是这样说的： 你头发上淡淡青草香气，变成了风才能和我相遇。
喜欢一个人那么久，你也很辛苦吧，你无法替TA分担所有的不堪，也无法和TA分享小有成就的狂欢，只能悄悄地在TA面前藏起所有的喜欢。
就像知乎里回答问题的女生一样，我也曾有过自己喜欢的人，但与其说是喜欢，不如说成是暗恋。在他面前，我努力表现得波澜不惊，却只有自己知道心里是怎样的小鹿乱撞。
暗恋一个人是一种什么样的体验呢？大概是： 怕他知道，又怕他不知道，更怕他明明知道却假装不知道。
我有喜欢过一个人，一喜欢就喜欢上了他很多年。但白头偕老也好，走不到最后也好，是这一段经历让自己的人生更加完满。
是那些爱了很多年并一直爱着的人让我对爱情有了想象的可能；是那个我爱了很多年但一直没有给我回复的人让我的青春更加完整；是站在这里讲故事的我让自己永远保持着爱和被爱的可能。
喜欢的方式可以有千百种，相爱的细节也可以有无数个，但是可以让你一喜欢，就喜欢很多年的人并不多。不知道你有没有遇见那个人，也不知道你有没有和TA经历过什么，但无论怎样，是TA给了你追逐的方向，也是TA 让你在接下来的生活中不再慌张。
大概很多人和知乎里那个在梦里和喜欢的人告别的女生一样，他们没有走到最后，也没有好好告别，但是能和TA一起经历青春就已经很好很好了。
你有没有一个人，一喜欢就喜欢上TA好多年？希望TA可以让你的人生圆满，如果不能，也希望你可以和过去说一声再见，然后不慌不忙地去往下一站。
为什么我们都不敢谈情说爱了。
01
好友圈子内有个公认的4A级女神小薰。
面容姣好、气质出众，自律到简直变态的程度。
自然，这样的女子身边一定不乏追求者。
然而她却形单只影，问之答：一个人也挺好，为什么一定要恋爱？
嗯，这很单身主义。
反观另一朋友Y，三年来身边的男友更换频率像走马灯一样。
自上一段恋情失败后，竟也开始修心养性起来。
问之答：当她好不容易真的喜欢他了，他却对其真心置若罔闻。
好像被突然高高抛起，却瞬间被无情砸到地面狠狠蹂躏。
情伤可见一斑。
说到底，两者的共通之处无非在于：
不爱，有时是因为不想爱。
02
每天，我都能见到很多很多像我这样的上班族。
每天两点一线穿梭于地铁公交，呆的时间最长的地方是公司，回到住所后悲凉地发现，小小的一方屋檐已然无法承受我们的梦想，更何况是爱情呢？
当弥漫着铜臭味的现实腐蚀着我们时，此时此刻谈爱情都觉得是对一种神圣敬仰的玷污。
不是不想爱，更多是无能为力。
谈恋爱需要开销，结婚需要开销，买房买车需要开销，养小孩需要开销。
上班没有时间，出差没有时间，朋友聚会没有时间，回家探亲没有时间。
更何况，谁能保证一时的心动会否只是头昏脑热？
用《我可能不会爱你》里的一段台词来形容再好不过：其实很多时候我们都被「心动」骗了。我们以为我们爱那个人，但其实我们爱上的很多时候都是新鲜感制造的「怦然」而不是那个人。
等到三个月过去了，当你看腻了这个人的脸，习惯了他的亲吻、拥抱，他就会变成只剩下「糖水」的可乐，再也不能给我们「怦然」了。于是我们就继续寻找下一罐可乐。
更何况，谁能保证自己所遇皆良人？
于是，抱着“抱紧安全感不如抱紧自己的钱”的念头，自己宁愿低头错过，孤单活着。
说到底， 两者的共通之处无非在于：
不爱，有时是因为不敢爱。
为什么男人开始很主动，后来就不联系你了？
古往今来，男追女都是顺理成章的事，男生在爱情里占据主动性是常态。
但在当今社会，男生越来越不愿意主动去追求女生，宁愿单着也会去主动追求爱情。
而男生不追求女生的大多数原因都一样：疲惫和恐惧。他们不愿在繁忙的工作下再为自己增加负担，也不愿再吃爱情带给他们的的苦。
自己的生活变得丰富
原来上班到家里这种枯燥的生活方式也发生了改变，现在男生的生活也不像我们想的那般枯燥无味，而是丰富了起来。
原来是觉得时间太充裕，一天天都不知道该干些什么，而现在则是时间都不够用。
和兄弟打游戏、看球赛它不香吗？宅家里拼乐高、收集球鞋不香吗？何必一次次的去吃爱情带给自己的苦？
他们的生活被填得很满并不会有时间来感到空虚，爱情自然对他们来说是可有可无的东西了。
因为他们拥有了更好，所以没有也无所谓，这种无所谓的心态让他们对爱情不再如此期待。
招架不住女生的“高姿态”
女生受外界各种言论与观念的影响越来越将自己置于一个高姿态的位置。没有公主命却得了公主病，做着高高在上的公主。
有的人根本不顾对方的感受，并且还对对方要求特多还超多小脾气，美其名曰“考量对方”。
男生是愿意为喜欢的人付出但不意味着无底线付出，当他们因爱情而失去尊严和自由时，爱情的存在对于他们而言不是必需品反而成了负担。
爱情是平等的，他是喜欢你，但不是说他就得非要只追求你。
来自外界巨大的社会压力
恋爱不仅仅是两情相悦，想要一段恋情开花结果，同样物质也很重要。没有物质的爱情就像一盘散沙，根本支撑不住的。
现在的独生子女家庭都希望小孩可以过得幸福无忧，买房买车成了婚前的必须。各种硬性条件的要求更是给男人造成了巨大的压力。
如果仅靠自身的力量是很难在适婚的年龄达到这个经济水平的，连自己的生活都刚刚维持又何以奢想拥有爱情。
所以在社会的重压下，很多男生还未开始就放弃了，认为自己目前的收入还无法承担起这份责任，因此选择了退缩。待到自己成功之时，才会再考虑恋爱之事。
之前的伤痛还未痊愈
男生虽然比较偏理性，但也是有感性一面的。之前感情的经历或许在他有着深刻的回忆，并不是说忘就忘的，他也需要一段时间的缓冲来进行疗伤。
可能就是因为这个原因，所以他很难说服自己，在还未准备好的情况下开始一段全新的恋情。或许他也尝试过，但是接触下来发现还是没有之前的她好。
于是，他不再去追寻，不再去尝试，关上心房只留自己一人。他害怕再次重蹈覆辙，难以承受同样的伤，宁愿不去尝试也就不会再次受伤。
没有明确的反馈
很多男生主动了一段时间后，发现女生总是暧昧不清，没有一个明确的态度。不拒绝也不接受，界限模糊不清，态度也忽冷忽热，导致男生弄不清女生的想法，渐渐不再主动。
其实，你的每一个举动、反馈都在投射男生对你的下一步行为。
但是你这样摇摆不定，捉摸不透，很容易让男生在追求的过程中产生懈怠，失去了爱的勇气，不会在你身上花费时间和精力去做没有回报的事。
繁忙的工作，快速的生活节奏，很多人在空暇之余只想让自己处于一个放松的状态。恋爱是需要费心思和时间也用心经营没错，但是很多男生精力有限。
在他给到你他认为的足够耐心之后，你若还没有正向反馈，很可能就会选择逃避，选择了不去面对，这都是可以理解的。
爱情里主动的不必永远是男生，如果女生也能主动一点，多付出一些或是减少一些要求可能男生的压力就不会如此之大，他们也会更为勇敢地去追求和表达爱。
一开始喜欢你的人，后来为什么不喜欢了？
“你有喜欢过一个人很久很久吗？不管ta怎么对你，你还是很喜欢ta?”
“有没有那样的人，一开始你很喜欢ta，后来不知怎的，就渐渐不那么喜欢了？”
可能有的人会说“我是一个长情的人，如果我喜欢一个人，就会一直喜欢下去。”
但实际上呢，大多数的我们，都曾有过这样的经历：喜欢过别人，也曾被人狠狠喜欢过，可那份当初被渲染的深爱，后来却慢慢淡化了，变了样，最后不知所踪。
我们忍不住会感慨：感情易碎，人心易变。
所以，“喜欢”究竟是什么样的情感呢？
小宇很苦恼，他问我：“乔乔，我是不是一个花心的人呢？前阵子我很喜欢一个女孩，她爱笑，很开朗，脾气非常好，对人很温柔，我真的好喜欢她。可相处了一阵后，我又好像不那么喜欢她了。为什么对一个人的喜欢会变化这么快？是不是我太花心了？”
我于是问他，为什么后来不那么喜欢她了。小宇说，两个人后来约会过几次，慢慢就发现女孩身上的一些小毛病：花钱大手大脚，觉得花男生的钱是理所当然；爱慕虚荣，喜欢攀比；没有时间观念，不上进……
这些还不是重点，让小宇接受不了的是，女孩有一种奇怪的观念：男生喜欢一个女生，就应该无条件付出，只要是女生想要的东西，男生都该二话不说就去做。
“巨婴式”的索取，会让所有人窒息。小宇很困惑：“我想找的是彼此相爱的伴侣，而不是一个刁蛮的女儿。”
一开始的喜欢，是看脸，是缘分，是莫名其妙的怦然心动。心理学上认为我们会喜欢一个人，是出于一种投射，那个人恰好符合了我们对爱人的想象与期待。
可随着深入接触，起初那个人只是泛泛了解，慢慢变得立体而深刻，然后我们会发现：你喜欢的那个人，并不如你所想象的那样。
漓漓最近分手了，虽然她知道自己遇到的是个渣男，但这段感情，还是让她对爱情有些怀疑。
她的前任起初追她追得可起劲了，连着一个月写情书，每天晚上唱情歌，在公共场合下跪表白求爱……他告白时说：“自从遇到了你，我的世界有且仅有一种爱好，就是喜欢你。”
那个曾经那样浪漫，深情说爱你的人，不到半年，就另接新欢了。
漓漓问他：“你不喜欢我了吗？”
他笑笑，无所谓地答：“我的爱好变了。”
漓漓还想问，你忘了当初爱我时许下的诺言吗？你忘了我们一起在异国看过的美景吗？你忘了你曾对我做过的那些美好而温暖的事吗？……你忘了，你曾经爱过我吗？
是啊，是爱过，而已。
她还记得，曾问过他：“你喜欢我什么呢？”
他语塞回答不上来：“就是喜欢啊，有什么理由呢？因为你好看吧。”
也许吧，他喜欢的是长得好看的她，是身材姣好的她，是会撒娇卖萌的她，是喜欢喝奶茶，写得一手好字的她……他的喜欢那么流于表面，肤浅。
他的喜欢，开始得那么轰轰烈烈，可新鲜劲一过，平平淡淡的时候，他就腻味了，厌倦了。
这时出现了另一个她，没有漓漓好看，却足够泼辣，她爱纹身，喜欢说脏话，一次聚会后，两个人喝了些酒，晚上就滚到一起了。她轻而易举就把漓漓的前任勾搭走了。
“我问他喜欢她什么？”
“他说，就喜欢她那股劲儿，刺激。”
你看，“喜欢”这件事其实没什么大不了，它并不像我们说的那么郑重其事，有时它挺肤浅的，像一个人的味觉喜好，甚至像一个人的心情，变幻游离，阴晴不定。
喜欢是能量比较弱的一种情感，它会变。一会儿喜欢你，一会儿又不喜欢你，他对你的喜欢好肤浅，好廉价，一点也不深刻。
那么不坚定的喜欢，大概是因为喜欢得还不够吧，所以才会轻易就变了心。喜欢不是爱，他只是喜欢你，却不够爱你。
有人说，成长的过程就是以前得不到的，现在不想要了；以前非常喜欢的，现在慢慢看淡了。
我常常在想，对于爱情，成长以后的我们也该渐渐平常心了。
那个一开始说喜欢你，后来又不喜欢你的人，没什么大不了的，让他走；
那个说不爱你就不跟你联系的人，某一天突然又来联系你，其实没什么，别想东想西，别脑补他还爱你，让他走；
那个不再喜欢你，可你还放不下的人，每当你难过的时候，想想他是怎么放下你的，其实没什么大不了的，放过自己……
“我不喜欢你了。”
“真巧，我也不喜欢你了。”
他不喜欢你，又怎么样呢？酷一点，别自怨自艾。
一个不喜欢你的人，别指望在他身上学习到爱的意义，所以千万别因为他，而对爱情产生怀疑。
所以漓漓想通了：“你不喜欢我，我不怪你。你只是选择不再参与我的人生，我们曾有过的交集，戛然而止。有过的美好，我都感激，但未来，会有人愿意参与到我的余生。”
你不喜欢我，没关系。
毕竟，我想要的是一个爱我的人，而不是一个连喜欢都会变卦的人。
我们可以不必假装喜欢了什么
我们可以不必假装喜欢了什么
本来明明不来电
又何必假装曾经爱过
尺度为了维持运转，我们偶尔是会给一些不错的商家写广告文的。
虽说带了点商业性质，但我们始终在文章主干部分，如实的表达我们真正想说的话，而不只是赤裸裸的铜臭。
这些广告，也只会在文末隐蔽的出现一下，并不影响文章本身的内核。
在前段时间我们推荐了一款宝格丽的首饰；为了文章内容的可读性，我们在文章里推荐了一部国产的、不知名的、却质量很高的剧。
然后很多读者留言说：“文章写得好好，我也好想去煲一下这部剧。”
但是我在逛尺度后台的时候，却不经意间瞥见一条某个读者的留言：
“你们前面写的内容那么棒，看到最后插了个广告，我顿时觉得之前写的感情都是假的了，而且本来很想看文章里的这部剧的，现在也没有感觉了，看得我一点都不舒服。”
当时我对着屏幕，凝视这了这条留言很久，脑子里不断重复一个疑问：
“难道因为最后插了个广告，我们认真写出来的东西，就都成了骗人的吗。”
后来我有点气闷，忍不住在这条留言追加了一条调侃：“可蛮好的一部剧，就这样躺枪了，它又做错了什么。”
我自己喜欢看NBA，每个球迷都会有自己粉的球队和球星。前段时间科比退役，国内有一些科比的球迷比较张扬，对科比的成就有些过誉的吹捧，然后一些中立球迷就开始鄙夷：
“本来我还挺喜欢科比的，被你们整天这样吹捧，我越来越讨厌了。”
“我就是看不爽那些科比球迷耀武扬威的样子，每次看到科比上场我就竖中指。“
这个逻辑和那条读者留言有着异曲同工之处：是粉丝自己吹捧，与科比有何关系，他又做错了什么。
他们对于某种事物的喜欢或讨厌，大抵不是基于这个事物本身的判断，而是把这种「喜欢」当作抒发情绪的工具。
我们几个在聊到这个现象的时候，詹姆斯同学特意给它取了一个名字「假爱粉」。
本来明明不来电，又何必假装曾经爱过。
喜欢他
就非要喜欢他的全部吗？
去年年底那段时间，陶喆出轨的事闹得沸沸扬扬。
熟知陶喆音乐的人都知道，他从来都很坦诚他是个多情的人。只要看歌名就知道，各种女生的名字：melody、olia、katrina，加上暗恋的、明恋的、初恋的、一夜情的，还有今天要嫁给他的……十几二十个。
坦白说，他写出那么多情歌，和他的多情恐怕脱不了干系。
对于我这个铁粉来说，却并没有减少对他的喜欢。我知道他不是道德楷模，而只是一个有才华音乐人，但这就够了。
前几天和一个对电影颇有研究的朋友聊过，他觉得现在的电影承载了太多所谓的社会责任，其实他更喜欢那些纯粹的电影。即使不是大圆满结局，也没有伟大、环保、爱这些的主题，有时候它们反倒会成为电影艺术发展的一道枷锁。
自从陶喆出轨后，很多知道我喜欢陶喆的朋友都会问我：
“陶喆都出轨了，你还喜欢他？”
我说：“我喜欢陶喆不是因为他结婚了，也不是因为他对爱情忠贞不二。那他出轨了，又有什么影响呢？”
就像一个厨师做饭好吃，我们不必因为他脾气不好人又丑，就不吃他做的饭菜。
我想陶喆作为一个音乐人，只要他的音乐屌，那就足够成为一个偶像了。
我的道德偶像是孔子，当然他会唱RB的话更好。如果不会，也没关系。
大多数的三分钟热度
在一开始都显得很真很真
假爱粉不只是针对人，也可以是针对某些事物。
我大二的时候，很穷很穷很穷。
人总有穷的时候，但是当时我刚被点燃对摄影的强烈的兴趣。于是吃了两个月的冬瓜豆腐在淘宝上买了一台二手机子，NIKON D80。
如果我当时有女朋友，她一定也会嫉妒我对这相机比对她还好。
至于为什么能满腔鸡血，是因为当时一个师兄提点我，让我尽力去坚持一个爱好。
“人难得有几个爱好，你难得买一台相机。要好好爱护它，珍惜这段还能拍照的时间。”
人说毕业前是落花踏尽游何处，工作后是任他明月下西楼。
我觉得毕业是一个分水岭，让成群的青葱少年变得面目松弛，心灰意懒。我把相机胡乱用一团旧衣服团起塞进衣柜，对外宣称是因为体力下降觉得机子太重了，其实已经失却了对摄影的兴趣。
当年我年轻气盛，拍着胸脯跟师兄说我是真心热爱摄影。但是万万没想到，我坚持的时间甚至比他还短。
曾经在大学里做社团招聘的时候，总能看见递上来的简历里爱好一栏，填着读书这项。
然而在学校四年，真正每周都跑图书馆的有几个？长期保持了阅读习惯的又有几个？
恐怕只有寥寥几人吧，大部分人总归是喜新厌旧的。
真正地持之以恒地保持某种爱好，是一件很难的事情，因为我们所以为的爱好，只是做这件事能够让我们获得一定的愉悦感。
一旦坚持下去，便容易超出这个舒适区了。
我们可能并不排斥这些爱好，只是日积月累导致坚持这项爱好的效用逐渐降低。说到底，我们可能讨厌的，是坚持本身。
这正说明了我为什么接触摄影电子琴剪纸手工但都只能是“接触”而已。我只是喜欢做一些比较特别的，能让我愉悦的事情来打发时间，而并不是真心热爱它们。但很多时候，真正喜欢和一时兴起总是难以分清，尤其是局中人。
那个凑合结婚的姑娘，后来怎样了？
你可以是不靠任何人都可以幸福的女英雄，也会是在遇见某一个人后的小公主。
——主缘君
我认识一个凑合结婚的姑娘，叫大彤。
他们朋友介绍认识。
被催婚烦透的俩人一拍即合，领证了，那时候，他们才见了三次面，结婚请柬发出来的时候，连介绍他们认识的朋友都吓了一跳。
朋友问，你俩一见钟情？
姑娘说，我们刚好都需要一场婚姻，就像来了一场及时雨，便利店有10块钱一把的伞，我们都不愿意站在便利店等雨停，刚好顺路，于是，他5块我5块，共享一个雨伞。
第一次面后，姑娘给我发了一条信息，说了很多关于自己的故事，到最后她说了一句很丧气的话，真想随便结个婚算了。
我说，就算是随便结婚，我觉得应该有几个小条件，第一，你的身体不讨厌他。他合不合适，你想一个问题，他吻你，你会拒绝吗？假如是更亲密的关系呢？你排斥吗？第二，他说话的时候，你愿意听吗？如果他喋喋不休，你讨厌吗？第三，了解他一个小缺点，问问自己能忍吗？忍一辈子也没关系吗？第四，如果他一辈子都不会爱上你，也无所谓吗？
第二次见面后，姑娘给我发了一条信息，她问，一辈子没爱过别人，也没被别人爱过，是不是很可怜？
我说，有些人，努力赚钱，提高生活质量，敢拼敢输，从不妥协将就，他们敢以“孤独终老”的阵仗去等一个真爱。你敢吗？无论怎样，在时间的长河里，自我成长更重要，也许你会碰到一叶扁舟，也许你会碰到一艘渔船，也许你会碰到豪华游艇，但是，你得会游泳，其实，长河茫茫不知去往何方，有的人逆流而上，有的人顺流而下，那都是人生，你不能让自己白来一趟。
第三次见面的时候，男生问了她一个问题，如果有一天，我们其中一个人遇到了喜欢的人，另一个人主动退出吗？
大彤说，你怎么想的？
男生说，我尊重你的意见。
大彤想了想说，这样吧，我提个建议，我们结婚3年，到时候，找一个父母都能接受的理由自动离婚吧，至少3年内，没人干涉我们的生活，努力工作也好，遇见爱情也好，反正现在你我都需要这么一段独立时间大于需要一段婚姻。
男生说，好，成交。
我一直很好奇一件事儿，维系婚姻到底靠什么？钱，性，爱，亦或者，忠诚，妥协，包容？
对于大彤来说，他们什么都没有，可是，一年零八九个月的时候吧，大彤晒了一张B超图，开心的说，都准备好大红包，我儿子要出生了。
那个时候她怀孕6个月吧，整个人的状态都超级好，辞职在家养胎，她还晒自己烤的饼干，种的多肉植物，一大堆关于怎么教育孩子的书。
我很惊讶的问她，你俩到底发生了什么？
她回复了一个偷笑的表情，然后是一句话：发生了爱情。
我说，你俩是婚后才开始谈恋爱？
她说，对啊，有一天，我路过一家男装店，看到一根领带很漂亮，就是突然觉得我老公扎上肯定很帅，然后，我就买了，然后我给他扎领带，他很小心的问我，我能不能亲你一下？他说，我从小到大没亲过女生，不知道是什么味道的。然后他亲了我额头一下。我笑着问他，很失望吧。他突然很认真的说，我不知道是不是喜欢上你了，有时候不见你，还挺想你的。我笑着说，我是你老婆唉，你想我，不是挺正常的嘛。
我问大彤，你怎么突然想起给你老公买领带？
她说，也不是突然，就是我过生日的时候，他正好要晚上出差，中午他跑到我上班的地方，拿了一个很小的那种蛋糕，点了一根蜡烛让我许愿，还给我唱生日歌。有一回，下大雨，我从小就怕打雷，他刚好在加班，我给他发了一条信息，我怕打雷，然后他就回家了。第二天早上，我给他做早餐，他说，很好吃。好像就是这种琐碎的小事儿吧，把我们两个人慢慢的串在一起，然后心里就有对方了。
我问大彤，你们也会吵架吗？
大彤说，吵啊！不过，已经不记得为什么吵架了。反正有一次把我老公气坏了，他嘟着嘴不知道怎么反驳，最后冒出来一句，你我都退一步，三年很快就过去了。我当时愣了，其实，我不该介入他的生活，说好彼此有独立空间的，可能那时候我带入了角色，我拿他当我老公，可是，他拿我当室友。我们原本可以合租3年，最后好聚好散，可是，我先动心了。
我问，你老公什么时候爱上你的？
大彤说，他说第一次见面的时候不清楚是不是动心了，于是隔了一段时间再约，还是喜欢跟我坐在一起，第三次约的时候，他试探结婚的事儿，我就同意了，我那时候就想随便找个不讨厌的人结婚就行。他说，一个女孩子总可以找到一个理由拒绝约会，我那时候没有拒绝她，他说，既然你敢赴约，那我们凭什么要错过。
我后来想通了一件事儿，婚姻关系靠什么维护？
不是爱，是爱如何表达。
你说，大彤是幸运的吗？
我们很难一眼就看透，要跟一个人去过一辈子，所有的感情，都得靠自己去经营，经营最好的方式就是去表达爱，在过去的很长一段时间，大彤也在用各种方式表达她爱着她老公，她说，下雨天去给她老公送伞，其实是自己害怕打雷。她说，给他老公做早餐，其实是自己做多了。其实，明明心里有爱，嘴上死不承认，其实，你也不知道哪一天，他就住在了你心里。
为什么后来大多数所谓凑合的婚姻，都不欢而散了？
因为压根就没把婚姻当成一回事儿，凑合过吧，反正一开始遇见的不是对的人，走哪算哪儿吧，你拿婚姻走一步看一步，态度不端正，早晚会吃婚姻的亏，可是，你下定决心要把日子过好，不去浪费别人的人生，那么，别人也不会浪费你的人生。
希望你永远别凑合混日子，爱情可以迟到，但是绝不会缺席。
恋爱久了，那些相爱的细节我们都不会在乎了
恋爱久了，那些相爱的细节我们都不会在乎了
七月姑娘特别兴奋地跟我描述，她一个同事的前男友对她有多好、有多细心。比如，在公交车上吃栗子，男朋友让她把壳吐在他手上；有一次坐车晕车了，立马喊司机停车，跑下去给她买药……
当我看到姑娘一脸羡慕憧憬描述的时候，我并没有感同身受她同事的前男友有多好，我细细想了下，似乎和男朋友每天都有类似的细节，但是大多数时候我都不会在意，也不在有感动，只觉得那是对方应该做的事。而且如果对方做得没有达到心里满意的标准，还想一顿数落，觉得男朋友不合格。
比如我跟男朋友走路的时候，他永远都让我走在里面，他在外面，不让别人碰到我；睡觉的时候会一整晚都抱着我，我一直都是把他的胳膊当枕头；感冒了会做姜丝可乐；做饭的时候麻利地当下手，吃完饭就洗碗；天黑了，自己一个人之前都可以走回家，但是现在就会矫情的让他来接我……例如此类的小事生活上多的不能再多了，不仅不敢动，也越来越觉得理所当然。
有一天晚上男朋友吃完饭没有立刻去刷碗，非要把那一盘CF打完，我一怒之下自己刷完碗，然后气鼓鼓地躺在床上玩手机。男朋友打完游戏之后，又过来逗我，我不理会他还把他要伸过来的手给甩了出去……
再之后，男朋友也急眼了：
“我让你放在那，打完游戏我就刷，你自己非要刷。”
“为什么不能吃完饭，都收拾利索了再玩游戏？”
“我这游戏开了，就不能停。”
“游戏有什么是不能停的？就不打了能咋地？你宁愿让我不高兴，跟我吵一架，也不愿意停下手中的游戏！”
就因为一个刷碗的问题，我们争吵了一个小时，甚至说到过不下去了，性格完全不合，谁也不让谁。而在一个月以前，男朋友没有跟我住在一起，每天的碗都是要我自己刷啊，他想玩游戏，我就刷一次碗又能怎样呢？现在回头想来是觉得大题小做，还蛮搞笑的一件事情，但是当时的情绪就是不行了，已经上升到完全跟这个人过不下去的高度了。
我总是用一些“男朋友的标准”来衡量男朋友，完全忘了要用感激一个人和包容一个人的心态。大姨妈来了，男朋友就应该泡红糖水；只要过节男朋友就应该送我礼物，给我惊喜；出差男朋友必须得送站，回来必须得接站；逛街就应该替我背包；吃东西第一口应该先给我吃；晚上应该陪我看电影，不应该打游戏；他上班临走之前必须叫醒我，还要亲我一下告别……我有很多标准给他，这些男朋友应该要做的，如果做不到就是不合格的男朋友，他要是忘了，我就会大发雷霆，说他不在乎我，第一时间想不到我。
情人节，他没有送我花，我会生气。
恋爱周年纪念日，他忘记了，我会生气。
他走路太快，不等我，过马路忘了牵我的手，我会生气。
……
我总是生气、埋怨，在乎每一件事的小细节。
我的口头禅就是：“你根本就不是一个合格的男朋友，你看人家的男朋友都怎样怎样……”
一些人看来觉得特别感动的小事，我根本不看在眼里，更不会记在脑海里，不会跟别人说我男朋友都做了哪些事，只会抱怨说他哪些没有做好的事。我希望他尽善尽美，达到最佳男朋友的标准，改掉我看不顺眼的坏习惯。而我忘了，完全都忘了那个人在替你分担，在陪伴你。
或许很久之前我也感动过，只是和一个人相处久了就会变得依赖，甚至吹毛求疵，越来越矫情。自己以前可以把一桶水放到饮水机上面，现在矿泉水瓶盖都是男朋友拧；自己以前出差一个人踩着座位放行李，现在都不会拉着行李走路……
或许这种心态就是人们口中说的，“时间久了再热烈的感情都会归为平淡”，平淡其实就是因为我们把对方的付出都归为理所当然。不会因为一件小事而感动不已，不会因为一件礼物而欣喜若狂，不会再因为对方哭泣或难过而整夜难眠。
这真的是一件很可怕的事情。越写就越觉得内疚，晚上给男朋友做顿好吃的吧！今天晚上我洗碗！
