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你这么想的时候,你已经输掉了爱情

发表时间:2021-04-01

【www.qg13.com - 如何挽回你的爱情】

关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的你这么想的时候,你已经输掉了爱情,希望能够帮助到大家。

这个世界上,除了病,没有什么东西是可以不努力,随随便便就可以得到的,尤其是爱情。两小无猜、青梅竹马的爱情已经不多见,苦等对方十多年,只钟情于一个人的爱情更是只有电视剧里才有。在快节奏、真情不易见的年代里,爱情好像越来越容易得到,其实是越来越难拥有。

以前为了心仪的ta,绞尽脑汁写情书、费尽心思给对方传达爱意,在寒风中苦等几个小时,为了表白,可以花费几大周折去准备,甚至连网恋也比现在纯粹,为了和对方聊天,可以等到晚上12点。现在和一个人谈恋爱多容易,发QQ,发微信语音,打个电话,哪用得着写情书、假装偶遇这些老套又费时费力的路数,甚至还未爱,就已经和对方发生关系,再来谈恋爱。但是,这样的爱情,来得快,去得也快,还没来得及抓紧、细细品尝其中的酸甜苦辣,就已经成为过去,禁不住回忆。

真正爱过、刻骨铭心过的爱情,不是这么容易得到的,想要长期拥有,更是要用心经营。但很多女孩子,往往赢在爱情的开始,输掉了爱情的长久。

人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,却道故人心易变。爱情的开始往往让人心里小鹿乱撞,充满喜悦、甜蜜、酸涩等各种小滋味,却依旧美好。但,恋人心在长期的相处中,在各种小矛盾,小摩擦中,往往慢慢地就变了。

小曼和她男朋友的相识相知相恋可谓是从一个浪漫的开始。那时候正是周末,小曼一觉醒来,温暖的阳光从窗外温柔地照射进来,小曼趁着周末外出散步、呼吸新空气的心一下子就动了起来。没有同样行色匆匆,赶着去上班的路人,没有拥挤的地铁,只有买菜回来,悠闲从容的妇女,绿意盎然的大树小草,绽开笑脸的鲜花,还有舒畅轻松的心情。真是美好的一天。没想到,才约摸两个小时的时间,天气就晴转大雨,豆大的雨点一个劲地往下打。人群一下子沸腾了起来,有人赶紧找雨伞,有人撒腿就跑,有人赶紧找地方躲雨,喧闹声、雨点声、汽车声 、喇叭声一下子让整个街道热闹起来。

小曼赶紧从包包里拿出雨伞,心里庆幸自己平常一直带在身边,不然就得淋雨了。突然,一个男子撞在了小曼身上,小曼定睛一看,原来是个没伞、跑着避雨的男子。男子急匆匆的脸上露出一点歉意,说抱歉。那天小曼也不知道为什么,脑子一热,说没关系,我遮你一程吧。男子闪过惊诧犹疑的表情,但很快就释然一笑,非常乐意又感谢地同意了。

身边都是匆匆而过的路人、按着喇叭的汽车,但这些都成了背景,两人在雨伞下不疾不徐,时间仿佛在凝固。两人相谈甚欢,了解到这个男子原来趁着周末去学习小提琴,没想到回去途中下起了大雨,为了保护心爱的小提琴,男子才跑得那么急,冲撞了小曼。

两人越聊越投机,志趣相投,为了感谢小曼的帮助,男子为小曼拉了一个曲子。小曼也学过音乐,男子其实拉错了几个音,但在小曼听来,怎么这么悦耳、扣人心弦,是因为周末,是因为心情,还是因为情愫,小曼也说不清。但是,那一天的相遇,为他们以后的相恋相爱埋下了伏笔。

后来,他们就相爱,在一起了。

要是以后他们没有交集那该多好,在各自的生活轨道里行走,这样,那一天的相遇将会成为彼此生命中美好的回忆。但是,他们再次相遇相知相恋,有了交集,生活在一起,浪漫、美好逐渐染上了天下有情人都难以避免的矛盾、摩擦。

在爱情里,小曼愿意做一个依人的小鸟,为他而笑,为他而开心,甚至为他而活。只要他不离不弃,她愿生死相依。

小曼想他去陪她逛街,他说累,小曼说算了。小曼想他了,想和他一起去玩,他说没空,小曼没有抱怨。小曼想买包包,他说贵,小曼也没有勉强。小曼生病了,他说要加班,你自己去看医生吧。小曼真的撑着头重脚轻的身体去挂号排队取药。小曼肚子饿了,他让她自己到冰箱去看看有什么吃的,自己现在在外跟兄弟在一起,走不开。

后来,他们结婚了。小曼怀孕后,他说,你怀孕了不方便工作,辞了吧。小曼真的辞职在家养胎了。从此,小曼的每一分钱都要从老公那里要来。每次问老公要钱,哪怕不是买自己的衣服包包化妆品,而是孩子的奶粉钱、衣服钱,日常花销,他脸色都很不悦,嫌她不懂得花钱,大手大脚,还嫌她孩子哭了也哄不好,不知道趁着孩子睡着时干家务活。婆婆很少帮忙带孩子也就算了,还在一旁煽风点火,离间他们。

小曼很委屈,很郁闷,跟闺蜜倾诉,说后悔当初因为不好意思而没有把他工资卡拿在手里,导致现在这么被动,也后悔当初听老公的话,真的辞职在家,与社会脱轨,导致现在这么受气。现在孩子越来越大,她想重新到外面工作了。没想到,闺蜜持反对意见。她认为,婚姻哪没有一点委屈的,女人总得要将就一些,不为了老公、家庭,至少为了孩子受一点委屈算什么。

其实,小曼闺蜜也是辞职在家带孩子,情况跟小曼差不多。但她却选择了隐忍和退让。

后来,小曼不顾老公反对,到外面重新工作,现在虽然累、忙,但有了自己的事情,自信而独立,在家里挺直了腰杆,丈夫也对她敬爱有加,说她是贤妻良母。她的闺蜜呢?还在家里,蓬头垢面,不事打扮,邋遢而满脸的怨气。丈夫的轻视、婆婆的挑剔,让她成了一个怨妇。

在爱情和婚姻里,女人总是不经意地就选择了委屈自己,成全恋人,觉得将就、隐忍是对对方的无私奉献,是一种伟大,感动了自己,却也让对方轻视了自己,失去了尊重和爱情。

爱情的拥有与保持,从来都是需要努力的,绝不是将就、隐忍、被动就能委屈求得爱情。爱情,不是求来的,是争取得来的。

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你什么时候想结婚?


今天上午,我收到了小夏的婚宴电子请帖。

背景音乐的浪漫旋律萦绕耳边,一幅幅唯美的婚纱照在显示屏上依次铺开。照片里的小夏,不再是以前那个眼神黯然的傻女孩了,她和她老公在那定格的画面里,笑得春风得意、朝气蓬勃。

不禁想起小夏的上一段恋爱。

她和前男友阿序,在一起接近6年,阿序迟迟没有结婚计划。每年12月,小夏都会在朋友圈“打卡”一次:“一年又快过去了,他还是没空娶我。”就像数数的孩子,安静落寞地等待数额递增。一年一度,悠远漫长。

小夏想嫁给阿序的原因是什么,她自己心知肚明。

不是因为年纪大了,不是因为父母催促,也不是因为同龄人都结婚了,而是因为她爱阿序。小夏想和阿序过一辈子,想为他把乱七八糟的衣服抚平,每天清晨倒一杯温水等他苏醒,在他低头点烟时候为他护风。

小夏想嫁给阿序,不是因为合适,而是因为爱情。

那几年,阿序总是很忙。工作刚起步很忙,亲戚来厦门借住很忙,兄弟相邀喝酒很忙。就连结婚,他也打马虎眼说太忙了,这几年是事业关键期,结婚动辄要准备个把月,现在俩人在一起就挺好的,先这样吧,结婚再等等。

爱情就是让人傻,瞬间拉低小夏智商。最佳年华里的小夏,拒绝了所有异性青睐,傻乎乎干等男朋友那个不确定的未来。小夏在这段感情中满腔孤勇,摸爬滚打,婚期还是遥遥无期。

分手的时候,阿序振振有词:“你着急结婚,我办不到。这几年很忙,事业尚未成功,结婚会影响很多事情的进度。我们就这样吧!”

原来,阿序比小夏想象中的更不爱她。小夏难过神伤,却又感到心里的石头终于落地,长出了一口气。是啊,她再也不需要每年12月都在朋友圈打卡提醒阿序了,谁都无法叫醒一个装睡的人。

你男朋友真忙,忙到连结婚都没空。

范冰冰那么忙都有时间恋爱,杨幂那么多通告都有时间结婚,林宥嘉和罗晋难道都比你闲吗?你连结个婚的时间都没有,我猜你应该是飞到韩国竞选总统去了。

半年后,小夏遇到了现任阿林。

不论何时,小夏说肚子饿,阿林很快送来吃的,想看场电影,马上买好票到楼下接她。最初小夏很疑惑,阿林是不是每天都闲的蛋疼啊?

后来从同事那里得知,阿林工作很忙,经常连开水都顾不及喝,饭也几乎难以准点吃。他比当年的阿序忙多了。

一个男生爱你,会把你排在第一位。他不是等有时间了才找你,而是为了你,特意空出了时间。他很忙,只是对你一直有空。

原来人家说“想约你见面的人,春夏秋冬都有空;想送你回家的人,东西南北都顺路;想陪你吃饭的人,酸甜苦辣都爱吃;想陪你聊天的人,昼夜朝夕都在线”,不无道理。

这个时代,谁不忙呢?忙着学习、工作、健身,忙着吃喝玩乐,忙着泡妞泡仔。喜欢你的人,不管多忙都有时间;不喜欢你的人,连发呆都会骗你说忙得要死。

小夏和阿林交往第八个月,阿林在厦门最火爆的创意餐厅向她求了婚。我调侃阿林说你急个球,他笑着回答:“我们男人也需要安全感啊!反正早晚都是她,赶紧套上戒指,就是我的人了,这才逃不掉!”

我不禁想起《何以笙箫默》里,何以琛对赵默笙说的那句话:“如果三年后你注定是我女朋友,那我何不早点行使自己的权利呢?”

在我的朋友圈,有很多闺蜜转过那张著名截图:金城武在橘色灯光下,带着温柔笑意,对未入画的女主角说,“你辛苦归辛苦,什么时候有空嫁给我?”

转这张图的人,其实都是想暗示自己的男友吧。

但是,一个男生如果真心爱你,在娶你这件事情上,是不需要你来提醒的。

他会私底下准备很久,内心忐忑不安,表情却佯装淡定,单膝下跪手捧戒指向你求婚。他会担心你露出迟疑神色,担心这个惊喜不够逼格,担心不赶快把你娶了,你会被别人抢走。

他要宣誓主权,昭告天下你是他的挚爱、他的女神。

同学cherry,算是女强人,属于很忙的款。和男友到了谈婚论嫁阶段,男友那方期待、憧憬、翘首以盼,cherry却再三推脱。

Cherry胸有雄才大略,不想成为一个成天慨叹“岁月静好”的女子。Cherry表示年纪还小,才25岁呢,不想这么早就踏进婚姻的坟墓,不想过早结婚生子中止事业。

催婚的过程太坎坷,一方义无反顾、一方退避三舍,最终无法达成共识。现实像一记重锤,老是棒打鸳鸯。cherry很快走出分手阴影,重整旗鼓。过不了多久,就和另一个男生恋爱了,还不到半年,俩人就闪电订婚。

以前我们闺蜜聚会,前男友给cherry打电话,她尤为不耐烦,随口搪塞:“在忙,晚点说。”和现任在一起后,每次约她,她总说,哎呀不好意思,我和他约好一起遛狗了,我要陪他看魔兽,陪他买个新领带……

以前,前任催婚,cherry找尽各种理由、用尽各种说辞拒绝逃避;和现任在一起还不到半年,就妥妥地订婚了。

我很鄙夷地挤兑她:“骗子!你对待前任和现任差距怎么这么大!”

她说:“其实之前不是不想结婚,而是他不是那个对的人。如果当初,他能上进一点,多读点书,多考些证,多钻研业务,空闲时间不要一头栽在游戏上就好了。”

现任的一切刚好正中她的红心。相处的那段时间,cherry每天都有好几次想立即嫁给他的冲动,她恨不得马上把自己的名字DIY在他家户口本上。

“说白了,我就是不够喜欢我前任!对,就是这样。”cherry朝我笑了笑。

那些找着一箩筐借口,拖着不结婚的人,都有一颗悬而未决的心,因为ta还没有遇到想牵手一辈子的人。

女生要求结婚对象要有闲又有钱,男生要求结婚对象要有颜又有料。心中有各项评估指标,有客观因素、也有主观意识。

如果爱得不够,对方的综合水准达不到自己的要求,就不想那么早结婚了,或者说不想和ta结婚;如果爱得彻底,之前的什么原则、底线,只要在ta面前必定全部崩盘,觉得这辈子非ta莫属了,就这样了,别人我都不要。

每个人终其一生都在寻找那个对的人。

《剩者为王》里舒淇有一段独白:爱情是我坚持这么久的原则,我为什么要妥协呀,我相信那个对的人,他有一天一定会接收到我的讯号,然后搭着飞船出现在我的面前,只要我愿意等,剩着就剩着吧。

女生想结婚,不是被逼急了,而是她真的爱你。不是想找个人结婚,而是只想要跟你结婚。

如果她认定要跟你过一辈子,她不需要你等到飞黄腾达再娶她,不需要你买下广厦豪宅再娶她,她就要你这个人。

之前看过一个男生的独白:我想娶一个下班时不由自主想给她买花的女人,而不是一个只想让她帮我传宗接代的女人。

男生不想结婚,也许因为还没遇到他总想给买束花的那个。如果遇到真爱,这辈子都想和她一起吃早餐,面对面道晚安,确定下来,刻不容缓。不需要你花容月貌,不需要你显赫家世,他都对你情有独钟。

看过一期快乐大本营,嘉宾是张智霖和袁咏仪。张智霖在情书里说:“如果真的要我写一封情书给你的话,我会用一生去写,而你,也请花一生去细读。”

真爱要用一辈子来回答,而真正想跟你过一辈子的人,办法总比困难多。

你什么时候想结婚?

我有个同事说,他第一次见到女朋友的时候,没有像哥们说的脐下三尺立马硬半天,也没有像大众形容的面红耳赤小鹿乱撞,他很安静地看了她很久,在那几分钟里,不自觉地想象了很多以后和她共事的画面,一起见家人、去商超买菜、养一堆萌宠、一起洗碗一起睡觉。

俩人恋爱后,有很多个瞬间,他都有分分钟把她娶回家的冲动。好在现在良辰吉日也都算好了,感觉心里特别踏实、特别幸福、特别满足。

如果人类有尾巴的话,见到爱的人,一定会止不住摇起来的。

当一个男生爱上一个女生,他会遗憾相遇的时间太晚,来不及参与她的过去,所以想用余生去疼惜她、读懂她,一本正经地问她:“你忙归忙,什么有空嫁给我啊?”

感情中哪有什么错过,会离开的都是路人,时间会帮忙筛选最正确的那个ta。Ta会拥着你的肩,一辈子都乖乖地站在你身旁。

毛主席都说了:不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。那些没有结果的恋爱,都是电光石火转瞬即逝,让人扼腕叹息、怅然若失。

“在一起都挺好的就好啦,结婚证不过就是一张纸而已”,说出这种话的人,不过就是不够爱对方而已。

婚姻对一个深情的人来说,不是一纸契约,而是呵护一生的承诺。毕竟那些年吹过的牛,那些年说过的爱,都要好好兑现呢。

要是想过一辈子,就立个字据继续推进;要是不想,就趁早兵分两路互不耽误。

袁咏仪:张智霖,你跑不掉了。


“这是什么神仙爱情啊”,说的就是袁咏仪和张智霖。

袁咏仪在一档综艺节目里有点哽咽的对张智霖表白:

“这是我第一次没有跟他一起出去旅行,我真的很不习惯,所以你走不掉了!从北京过来的时候,我一个人坐飞机,就很不习惯,我总觉得去旅行应该是跟我老公一起的。

我想跟他说,去完这一次以后,我不会再一个人去旅游,一定会跟着他,或者是他一定要跟着我,他跑不掉的。”

一向大大咧咧的袁咏仪抹了抹眼泪,而在外场观看的张智霖抿着嘴,也有点怅然若失。

最好的爱情,就是无惧风雨,因为时刻有你陪伴,所以做什么都心甘情愿。

有人这样评价袁咏仪和张智霖这对夫妻:

从他们身上,我也看到了未来美好的爱情与婚姻应该是什么模样。

说实话,深以为然。

1993年,袁咏仪和张智霖在跨年倒数的钟声下第一次接吻,1994年公开,2001年低调结婚。

到现在为止,相恋27年,结婚18年,也曾有过步履维艰的时候,但他们还是相互扶持的走到了现在。

而且越爱越深,越来越甜,成为娱乐圈里令人称羡的一对神仙眷侣。

在那档节目里,我对一个细节印象特别深刻。

刚开始的时候,节目组要求参加节目的四位老公为妻子制造惊喜,然后让妻子自然而然地说出“我爱你”。

其他三对夫妻都完成了任务,袁咏仪和张智霖却没有完成。

袁咏仪笑着说,我每天都爱他啊,怎么可能只因为他准备了烧烤就爱他呢。

本以为他们没完成任务会自嘲一番,却没想到,袁咏仪小女人的幸福简直要溢出了屏幕。

不过细想想,真正的爱都是润物细无声,它就像空气一样,充斥在生活里面,你时刻都在感知幸福,感受温柔与宠爱。

曾有人问袁咏仪,你喜欢怎么被外人称呼?

“你好,我是张智霖太太。”

她才不会觉得被他夺去了风采,也不会害怕在外人看来,她爱他更多,毕竟相爱从来都是两个人的事。

世人总在求登对一事,但我最先想到的就是你的样子。

袁咏仪和张智霖结婚的时候并没有很奢华的婚礼,也没有很高调的婚纱,他们只是简简单单和亲戚朋友吃了顿饭。

恋情之初,袁咏仪的朋友并不看好张智霖,但他们这一爱,就是二十多年。

张智霖一边“嫌弃”袁咏仪大嗓门、脾气差,但一边还会把她唱进自己的歌里:

早已认定了对方,婚书已不重要

你与我有甚么关连举世亦已心照

何必抱著上街招摇,在派对内炫耀

肥皂剧那般公告世上经已没有需要

拖著你不行进教堂,仍然没那样少

......

字字未提爱你,但句句都是我愿意。

我们见到的明星牵手,大都是两人并排走,然后十指紧扣。

但张智霖的这种方式很特别:

他双手背在身后,然后将袁咏仪的手缠绕在自己的手心里,无论在什么时候被拍到,他都是这样牵着袁咏仪的手。

讲真,这种“张氏牵手”真的足够虐狗。

有爱的人在身边,江湖也不觉得远了,生活也不觉得苦了,童话的世界也不向往了,因为看他一眼,眼神里就会冒出来好多星星。

张智霖曾说:“我们在一起20多年好像还是昨天一样。喜欢一个人,并且最终能和她结婚生子,上天真是待我不薄。”

袁咏仪回应说,我能与他走在一起觉得好幸运,我再也找不到比他更好的人,没有他我可能会变成疯女人。

到底是怎样的爱,才能让彼此觉得,这一生,遇见那个人,就够了。

遇见这样的爱情,该是几辈子修来的福气啊。

在这个快餐爱情的时代,曾有婚恋网站统计过,两个人从相亲到结婚,最快只需要一百天。

但袁咏仪和张智霖却将爱情融入到生活里,细细打磨,在细水长流之中,重现爱情最美好的样子。

袁咏仪喜欢包,张智霖总嫌她买的太多,但还是会一如既往给她买;

张智霖喜欢车,袁咏仪也总吐槽他,但还是会毫不犹豫支持。

他们就这样热气腾腾地活成了自己,更幸运的是,彼此还毫无保留的爱着对方。

要问这世间什么才是浪漫?

用张智霖的一句话就可以回答:

即使是吵架,也要过一辈子,和一个人在一起一辈子,才是浪漫真正的意义。

愿你们都能像袁咏仪和张智霖,用一生写一封情书,然后那个他愿意用一生来读。

-END-

19 当你本末倒置的时候,你已经忽略了感情本身


在感情里,多想点固然是好,

但是太过于小心翼翼未必是好,尤其是在怦然心动后还坚持想太多。

想太多可能会错过许多原本能够发展成为爱情的爱情。

当你开始用大脑去思考爱情该怎样发生,该遇到怎样的人的时候,

你已经开始偏离爱情的本质了;

当你本末倒置的时候,你已经忽略了感情本身;

当你开始理智地分析这个人怎样的时候,你已经抑制了爱情发生的可能性。

情之所以为情,因它本身就是个感性的东西。

你说你想结束单身状态了,可是你一直没遇到合适的人。你不知道对的那个人在哪里。

你将身边的人细数个遍,沮丧地发现他们都不是你喜欢的类型,这个人这里不好,那个人那里不适合。但是你到底想找个什么类型的,又说不上来。即使说出来,你也是说出一堆类似“投缘”、“有感觉”、“真诚”等这样的话。当你知道这样的人并不存在的时候,你又说没有要求。

没有要求是你最大的要求。倘若真是没有要求,你不会单到现在。其实你要求很多,只是自己意识不到,所以你不是没有要求。

挑剔有时候不仅仅是完美,还是一种理性。理性是好的,但是过于理性的时候,你会出现择偶困难。你的挑剔不是因为你优秀或不够优秀,不是你看不上或被看不上,而是你想得太多,你甚至使用沉没成本去权衡利弊,而且你总能指出这个人不适合你的地方。于是,你否定了很多人,也否定了很多爱情,渐渐地,你就被剩下了,被单身了。

在感情里多想点固然是好,但是太过于小心翼翼未必是好,尤其是在怦然心动后还坚持想太多,想太多可能会错过许多原本能够发展成为爱情的爱情。当你开始用大脑不停地去思考爱情该怎样发生,该遇到怎样的人的时候,你已经开始偏离爱情的本质了。情之所以为情,是因它本身就是个感性的东西。爱情发生的时候,常常让人不能自已,无法自拔,不受理性控制,这说明爱情的发生是理性以外的原因。爱情必然是两个人相互吸引,相互有感觉而在一起,你无法言语那份吸引带给你的悸动与怦然,但是你知道那是爱。但是当你本末倒置的时候,你已经忽略了感情本身;当你开始理智地分析这个人怎样的时候,你已经抑制了爱情发生的可能性。就像交感神经的兴奋会抑制副交感神经的兴奋一样,过于理性的时候会抑制感觉的产生。

这是用脑和用心的区别。在人际交往等事情上你有两种方式处理,以脑为中心和以心为中心。以脑为中心就是通过思考来判断,逻辑推理,经验印证,然后得出结论,以脑的结果为主,就是我们常说的理性。以心为中心就是体察感受,相信感觉,不去过多解释为什么,让心来告诉你答案,以感觉为主,这就是我们常说的感性。婚姻是需要理性的,但爱情必然以感性为基础。所以你需要先去产生爱的感觉,然后再去理性地讨论婚姻。没有爱情,何须想那么远。

你可能并不同意。不想那么多,万一错了怎么办,万一不合适怎么办。那岂不白投入,白浪费感情了吗?

这是你的规条。你可能有这样的规条:恋爱就一定要结婚,第一次就要选对,初步了解就要知道他是什么样的人,你对自己这样的限定本身就是理性而苛刻的。如果恋爱就要结婚,那为什么还要多出这个环节而不直接结婚呢?恋爱本身就是一个挑选的过程。第一次就选对,这是非常难的事情,不去尝试,不会知道对错。而且还没有开始接触,你就下结论他是什么样的人,差不多属于以貌取人。即使你有些了解他,接触很长时间了,你也未必能了解他。当你深入接触的时候,你才会发现很多人的内心世界跟他表现出来的并不一样,当你愿意去了解一个人的时候你才会发现,他的世界丰富多彩,并不是呈现在你面前的样子。真正的爱应该很简单,它需要有一个了解和适应的过程。了解一个人,适应一个人,最终有了爱的感觉和感情。还没有去了解就开始下结论,这是你最大的障碍。

为什么会理性,想这么多,这是你的恐惧。你害怕的东西可能有两个。

第一个,不敢去主动追求。有可能的是你害怕追求异性,因此用这些矫揉造作的挑剔当借口。不是你不去追求,是没有人让你感到心动或满意,如此你就堂而皇之地继续保持单身了。于是你开始寄希望于哪天有个什么宝贝或法力可以让天上掉下一个完美的人。可是你又不敞开自己,不给爱一点机会进来。对于爱情,林夕也曾经说:“你有什么方法可以移动一座富士山,回答是,你自己走过去。爱情也如此。”

第二个,怕选择。选择是痛苦的,因为选择就意味着自己要承担。除非你肯定这个人百分百是对的,不然选择对你来说就是困难的。如果不能确定是对的那个人,那么你就可能被甩掉或者把他甩掉,折腾了一圈而依然一无所获,这对你来说是难以接受的。所以你思考来思考去,等你确定了这是对的人再开始,于是一直等待。直到等成了一种习惯,单身便成为了一种习惯。你还会嘴上说想找一个,其实你已经放弃了“可能会找到”。你又开始找各种理由安慰自己:单身也挺好,如果没有合适的人你宁愿不要,等等。然后你开始心安理得地享受单身。

只是你有没有想过,对的人到底是什么样子的。

你时常把自己幻想成泡沫剧中的男/女主角,希望得到那样的爱情。你沉溺了幻想,反复对比,然后对现实中的人感到深深的失望。和泡沫剧中的爱情相比,你身边的这些人的确能被你挑出很多毛病来。

其实否定自己真实的感觉,让大脑代替自己做决定,是不成熟的。所以当你渴望爱情的时候,你需要放下理性,放下思考,不要想太多,然后才有可能去找到对的人。

首先,你需要体察自己的感觉。当你跟一个人在一起,先不要去问他的条件怎么样,他哪些行为和习惯你受不了,只要单纯地去感受,轻松吗?开心吗?喜欢和他在一起这种感觉吗?慢慢体会你的感受,你的心会告诉你答案,不要问你的脑。

然后,放下评判,真正去了解。不要在对一个人还没有足够了解的时候就轻易给他下结论,他是怎样的人。带着你的好奇去了解,他不属于任何标签,当你去了解他的生活和他的心的时候,当你走近他的时候,他就会给你展示出你所从来没见过的一面。

最后,再拿回理性。你可以选择性地去了解。我说的理性,就是用理性告诉自己去冒险,去了解。了解对你来说是一场冒险,但是你要主动去冒险,这样你才可能把自己的心打开,让爱可以通过一条缝隙照射进来。给爱一次机会,你才能看到爱是什么。

爱情这个东西,不是你想太多就可以想出来的。放下理性,什么都不要去想,用心去感受吧。当你感受到爱情的时候,再拿回理性也不晚。

07 对的人还没出现,可是你已经想恋爱了


一个人久了,会习惯一个人的状态,会不爱说话不爱向他人倾诉;

一个人久了,也会害怕一个人的状态,会渴望被人纵容有人宠爱。

一个人久了,看见他人的幸福,会羡慕,会憧憬,会落寞,会不安。

一个人久了,会渴望爱情,渴望遇见一个想要牵挂的人。

可是爱情,

是你遇到了一个你想去爱的人,然后开始一段恋爱,

而不是你想恋爱了,然后去爱一个人。

所以,你不是想要恋爱了,你只是爱上了爱情,爱上了爱情里的浪漫温存。有没有过这样的感受:在某个日子里,看着门前花落了一地,看着身边情侣牵手走过,骤然发现自己依然了然一身,会有些难过,然后很想恋爱。很想有个人陪着一起笑,一起哭,一起走过门前这条马路,一起分享生活。很想有人可以安慰你,可以关心你,可以哄你开心。很想有个人在身边,哪怕静静地呆着。

一个人呆久了,就会习惯一个人的状态,也会害怕一个人的状态。有时候很孤单,有时候很无助,有时候很烦,有时候很难过。有时候只是想:想谈恋爱了。

于是你笑着说,青春不常在,抓紧谈恋爱。

只是,爱情,似乎浪漫而美丽,却又有些奢侈。你常想着爱情到底什么时候才能属于你,那漫长的夜晚,只有心跳的声音,无助与孤单,常常搅和得你身心不安,对的人还没有出现,可是你已经想恋爱了。

忘记了这是第几个人跟我说起,想谈恋爱了。

看到朋友们寻觅的心,颇有感触。有的人在签名上更新说,渴望爱情;有的人发表日志,2013年的目标,找个男朋友,找个女朋友。我不禁开始去想,这个世界,怎么了。

城市开始流行一件事叫“想恋爱”,从朋友介绍对象,到出席陌生单身聚会,到参加各种相亲活动,甚至参加《非诚勿扰》。无不嚷嚷着,该恋爱了。

怎么就想谈恋爱了,我听到了很多答案。有人说,不想一个人过这么多节日了,2月14日的情人节,3月14日的白色情人节,5月20日的网络情人节,七夕节,光棍节,众节云云,每个节都得自己过。有人说,年纪不小了,该恋爱了,持这个说法的人群中居然是不乏20岁左右,甚至刚刚成年的毛头小伙子。或者说,在这个城市一个人生活很累,很想有个人可以疼自己,照顾自己。

当然我知道这都不是真正的原因,他们自己也知道,只是给自己想恋爱了找一个合理化的理由。为什么想恋爱了,他们在内心有着一个不愿随便说起但属于自己的答案。

她说,在刚来北京的那段时间,人生灰暗到了极点,偌大的城市找不到人可以倾诉,看不到尽头,只有冷酷的工作和无尽的黑暗。晚上回到租来的隔断小屋里,没有丝毫归宿感,只觉得自己是随天涯而漂泊。闻着厨房里主卧小两口做饭飘出来的香味,备生惆怅。夜罢,不能寐,满腹心事,只有亮得苍白的台灯一直不愿睡去陪着她,整个屋子寂静得可怕。她说,那段时间,她曾通过各种渠道找男朋友。那是很优秀的一个女孩,名校毕业,身材高挑,美丽动人。当然,只是我觉得她优秀,她说初到北京的半年,感觉哪都不如人家,感觉自己自卑到了极点,不会再有人爱。

他说,每次在地铁里看到一些小情侣搂搂抱抱亲热无比,就不是滋味。那时候很想牵着一个人的手去追赶公车,然后把她抱上去;很想有一个人可以漫步在公园里,看着夕阳西下;很想有个人可以做饭给她吃,然后看她笑着说没吃过这么难吃的饭,很想握着一个人的手一起坐在电影院里的椅子上,递上纸巾。他说,有些厌倦一个人的生活了,显得自己很多余。

有时候,出现了一个还算有好感的人追求自己,但总会觉得彼此并不能走进婚姻殿堂,他成为你生命中另一半还差了点东西。这时候你纠结了,一个人,难免会有孤单寂寞;两个人,勉强恋爱又……爱或不爱,这是一个问题。

可是恋爱这个问题,是在你遇到了一个你爱的人,然后开始一段恋爱,而不是你想开始恋爱了,然后去爱一个人。

在你确定你想恋爱了,却没遇到你爱的人的时候,你可以问问自己,你是不是爱上了一个叫爱情的东西。

爱上爱情。

你不是想恋爱了,你只是爱上爱情了。爱情是面魔法镜,可以在你的世界里给你变幻出很多美好的东西。当你看着爱情这面镜子的时候,里面呈现了你一直想要的恋爱对象。他可以照顾你,安慰你,给你讲笑话,陪着你,让这个无助的城市滋生出一丝温暖;她可以黏着你,浪漫着你,惊喜着你,柔情着你,让这个孤单的年代有了很多生机。魔法镜给了你这样的想法,让你想恋爱了,想遇到这样一个人。所以你的世界里开始呈现了这个问题:渴望爱情。

其实,你只是爱上了爱情。

你为什么会爱上爱情?当你的世界里出现一些缺失的时候,就会认为爱情可以填补这个缺失,让你快乐些,所以你会爱上这样一个让你快乐的东西。别人都有恩爱对象,自己什么都没有,这是一个缺失。别人都有人安慰有人疼,我也需要,这是一个缺失。别人周末都有约会,我只能泡网吧,这是一个缺失。在本身缺失的时候我们没有太强烈的感觉,但是身边富有的人却总在我们眼前晃来晃去,提醒着我们的缺失,于是感觉更加缺失。于是以为,有一个相爱的人可以填补这个缺失。

当你爱上爱情的时候,恰恰是危险的。当一个人开始满足你这些缺失的时候,你就会对他产生好感和依赖,而无法去判断那是不是爱情。那只是爱情的魔法镜变出来的一个人,当他满足你的时候,在那瞬间他是完美的,你不愿意看到他的不好,只是享受着他带来的满足。可是如果真的在一起了而且时间一久,那些被满足的缺失减弱了,他的各种你无法忍受的缺点就会暴露出来,然后你开始痛苦:分,痛苦;不分,更痛苦。所以我们看到很多人在想恋爱的时候找了一个恋爱对象,却难免出现分道扬镳又痛苦不堪的结局。

真正的爱情,必然不是因为你有缺失而急于找个人来满足,而是两个人内心深深的链结。

现在再来想想,你为什么想恋爱了。

因为好奇,因为无助,因为孤单,还是真的因为年纪大了。

你不必急于通过恋爱的方式来满足这部分缺失,你有更理智的办法可以去做,那就是转化。将这部分转化成你的成长和自我修炼。如果看到了自己的问题,找别人来解决只是权宜之计,扬汤止沸。真正的解决方案是通过修炼来转化缺失,让自己的心灵更强大一层,这才是釜底抽薪的解决之道。

伟大的心理学家弗兰克在《活出意义来》里谈到:痛苦是人寻找人生意义最高级的途径。如果你愿意读懂痛苦的意义,那么在下一个波涛翻滚的时刻,你就可以更加无畏的面对,甚至享受。痛苦不应被悼暍,而是该成为勇气的源泉。在一个人生活里的那些关于一个人的缺失,就是那些痛苦,勇敢的去面对,转化,将成为你无尽的财富,在爱情真正来临的时候获取属于自己的幸福。

怎么你就想谈恋爱了,不妨试着去问问自己。

你这么廉价,难怪他不喜欢你。


知乎上前段时间有个蛮火的问题,叫「在最美好的年纪最贫穷,可有最优解?」

其实,衣食无忧的年轻人并不会太穷,而击败我们的,是身上流露出的廉价感。

我认识一个姑娘,家境不算太好,但她身上丝毫显示不出廉价感。

父亲突然患病,家中失去经济来源,她白天在外企上班,晚上要出门给高中生补习英语,一直要寄钱回家,生活过得很紧张。

曾约她出来吃饭,我吃饭中途溜出去想悄悄买单,她却执意请我吃饭,理由是那时我还在读书又不自己赚钱。

她说自己并不懂那些奢侈品,也几乎不敢逛商场,买东西全在淘宝。可她的衣服看上去剪裁特别得体,买回来她都会自己修改到最合身,而且记得剪掉线团。她妆容也很干净,永远面带微笑,虽然没有大牌美妆品,但依然自然清新。

她也很会做饭,上班时随身带两个饭盒,一个盛满当季水果,会分享给同事,另外也要早起给自己做一餐精致午饭填满自己的胃。

她业余喜欢摄影,也会常逛摄影展。她暂时买不了单反相机就用 iPhone 拍,质量依然很高,生活情趣爆棚。

她说虽然赚钱不多,但每个月一定要存钱做两件事。

第一是捐款,遇到网络上一些人要治病的微众筹,她就会稍微捐一笔钱。

第二是给自己存一笔成长基金,定期报班学习或者去参加线上讲座,让自己不断成长。

我特别欣赏她的生活状态,觉得这算是当下年轻人的范本了吧。她过得非但不廉价,反而很高级,这种「高级感」跟那些每天买奢侈品进高级会所的白富美无关,她懂得犒劳自己,也懂得体恤别人,螺蛳壳里做道场,活出一种大格局来。

我也听一个富二代朋友说过另一种姑娘。

富二代朋友有一个姐妹淘圈子,但圈子里有个姑娘让大家觉得很刺眼。

为了合群,她去秀水街之类的地方买很多A货,拎着「廉价」的香奈儿去跟大家混在一起,其实他们一眼就看得出来她包上粗糙的走线,只觉得她特别滑稽。

合群的同时,她又表现一副「我弱我有理」的姿态。大家一块去下午茶,她捂着包站在后面说,「你们请我吃吧,你们家都是富二代呢,不像我,要自己打拼才有钱买包。」

这样的姑娘让人感觉就很廉价。永远把自己放在弱者的位置上,去抱怨生活,就是自降尊严吧。

我想说,想要消灭廉价感,本质就是要不卑不亢。

我曾问过一些男同学,到底什么样的女生他们会有追的欲望。

他们说,不要满身廉价淘宝货,身边的东西永远有「劣质感」,不要举手投足太拘谨太小气,不要永远斤斤计较,认为全世界都亏欠了自己。也不要只会用大牌来装扮自己,只懂得用物质粉饰自我,俗气得洋洋得意。

他们说最美好的姑娘,是这两者的综合体,懂得借用美好的物质来享受生活,也懂得如何接地气。活得阳光大方,舍得犒劳自己,也愿意帮助他人。不站在高处俯视万象,也不在低洼里故作凄惨兮兮。

廉价感的对立面,就是精致感吧。

记得在饮食上相对节制,不要对体重不加控制,睡前记得保养自己。永远记得最好的投资是投资自己。

如果你有经济能力,就给自己能承受范围之内最好的生活。别再用劣质的化妆品和粗糙的饰品把自己打造成一个杂货铺,永不妥协,去过最精致的生活。

有人月薪几万,却目光只盯在蝇头小利上,不懂得付出为自己投资,也不曾有任何精神支出,为抢到几毛钱红包窃喜。

有人月薪几千,依然过得抬头挺胸理直气壮,尽可能地让自己生活得更精致,甚至能尽己所能去为别人众筹,为喜欢的人打赏,活得坦荡荡。

廉价有时跟收入无关,更是取决于姿态。

当你懂得用物质支撑起自己精致的生活,同时懂得用点滴善念照亮他人,那就不会再廉价了。

爱情取悦症是这么让你的“好”推走男友的,你还不知道!


青儿是那种看起来弱弱的、特别好的姑娘。

她最近分手了,觉得自己很委屈。虽然和男朋友在一起两年,分手了n次,但是这一次,对方狠狠拉黑了自己,并且放话说:

“三个月内,我保管找到一个比你好一百倍的姑娘,让你后悔。”

青儿觉得男朋友没有看到自己的好,临走了还这么恶狠狠的,自己却一句话都说不出来,她恨这样的自己,但既不知道怎么修复感情,也不敢说出男友这么做是在伤害她。

相信在感情中不少好姑娘都有过这种经历,自己下班累得够呛,但是想着对方喜欢吃自己做的菜,就会放下疲惫忙乎上个把钟头,只为对方吃得开心;也不贪图物质享受,就是愿意为了对方妥协自己的小爱好,和对方共患难。

可到头来,男朋友却离开了自己,要么感情变得越来越平淡,更可气的是还不知道自己哪里做得不好,哪里不到位,为何换来这样的结局?

如果你也有类似的感受,姑娘,你很可能在爱中患有取悦症。

首先,安迪和大家分享最常见的三种爱情取悦症的表现,看看你有没有。

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第一种,认知取悦症。

这种类型,主要是由于认知决定的。

比如我们的社会规则会教育我们做一个好人,做一个让他人高兴舒服的人,所以作为一个社会化的产物,其实我们多多少少都有点取悦症,但是适度的取悦症是保持人际关系、获得高质人际关系的手段,这没问题。

可是有些姑娘就过了,比如青儿就是,自己每天很早起床收拾家,打扮自己,要求精致,做饭各方面都是完美主义。她觉得,我必须各种都好才能让男朋友爱自己;我必须把他的要求都主动照顾到位,我才在感情中获得了安全关系。

所以她主动承担了很多事,这也是她分手后觉得自己没少付出,但是没得到回报的最大委屈。

而患有认知取悦症的人,往往心中有一个美好假设,我这么做是需要你同样做给我的,如果你没有做给我,那么我就会觉得不公平,会认为自己委屈了,会认为对方对自己不好了。

所以有认知取悦症的好姑娘们,往往携带一个后遗症——很容易作,很容易拿自己的付出去对比对方的做法,让对方产生一种你在情感勒索我,你在要挟我的感觉,所以压力之下,连姑娘的好都看不到了。

更有不少男生会觉得,我没让你那么对我,是你主动要求的,但是你也让我同等对你,对不起,你没问过我,我也做不到。这个态度往往让小仙女们更加生气,觉得遇到了白眼狼。

可实际上,情感中,付出作为情感传递的重要环节是有技巧的,否则很容易让对方觉得你做的理所当然,而我想要更多。

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第二种,习惯取悦症。

说白了就是我们的取悦行动是后天习得的,并且很可能是男生的做法帮我们不经意习得的。

这里借由心理学上的一个实验进行说明:一只小白鼠被扔进笼子里,科学家让它学会自主饮食,所以小白鼠按一下按钮,落下一颗食物,很快小白鼠学会了。

但是后来实验条件改变了,有时,按一下按钮食物掉落,有时不掉落。结果小白鼠,为了这种随机的食物奖励结果,出现了更多的按压动作。这就是间歇性强化。

而恋爱中,有些姑娘迟迟不能逃离取悦,很可能是每次自己一发狠想着离开,男生马上送花道歉,对你好,于是姑娘心软了。

可过几天男生再次过分,姑娘想走,男生又来一次浪漫攻势,姑娘就这样在一次一次好-坏-好-坏中,成了那个小白鼠,不断陷入关系中渴望着对方对自己好的随机时刻到来。

只要没等到,就开始作、示好、再作、再示好反复循环,最后逃脱不出习惯陷阱。

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第三种,逃避取悦症。

有些姑娘一咨询就说:

“老师,你不了解他,他脾气很大,我真的不能这么跟他说话,他会发火的。”

因为担心对方发火所以进行的取悦行为就是第三种表现了——这是一种自我保护的手段。

但同时他一发火,你就开始和稀泥,你就开始对他好,不但不会让对方看到你的优点,反而让人家形成一种认知“发火,能够换来对我好的福利,因为她不敢发火,也不敢面对发火的后果。”

其实发火的后果有多可怕?家暴?摔东西?骂你,贬低你?离开你?最坏的结果也就这些,但是你为了不让这些发生,就拖延对方的生气时间,用取悦行为避免这些坏结果发生,你就真的处于关系中的弱势位置了。

姑娘,你越弱的时候,坏人越多,这是恒久不变的真理。而如果你的他真的性格这么暴躁,你还不识别清楚选择止损,则是你需要解决的恋爱思维问题了。

分析完这些,小可爱们是不是明白了,不论自己是基于什么原因出现的取悦行为,都不是感情中对的做法,你除了收获委屈,还有对方的离开,什么都获得不了。

所以说,会生气其实是感情里,女人很重要的一种能力——会“生气”的女人更能守得住爱情!它既能帮你表明立场,赢得尊重,也可以让两个人的感情更加稳定长久。

而很多小仙女们会害怕“生气”的时候无法掌握分寸,更担心因为自己的脾气性格让两个人的矛盾更加突出,甚至伤害到对方的真心,把对方推得更远。

我已经这么优秀了,为什么还要被出轨?


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不被重视的童年

小时候,我做任何事情都会被限制和嫌弃,一度时间我都觉得自己很没用。

唯一印象深刻的是,有一次考试我得了全班第一名,一直不给我好脸色看的爸爸妈妈突然对我很热情,他们夸我脑子灵光,让他们在全村人面前都很有面子。

可能从那个时候开始,我的内心深处中就埋下了“只有你好好学习,你就会被加倍重视”的种子。

从此以后,我所有的精力都放在了学习上,从小学到大学,我一直都是同学中的佼佼者,成绩非常优异,不仅父母很满意,连老师们也十分喜欢。

我自己当然也很得意,这一切都是我应得的。

但是,我在同学中的人缘并不是很好,可能强者本就是孤独的吧!

大家都不愿意跟我做朋友,觉得我这个人太争强好胜,眼里容不下别人,甚至有点冷酷无情。

唯独王帆不一样,他是我的大学同学,虽然学习成绩不怎么样,但为人内向朴实,会默默无闻的帮我做很多事。

比如我呆在图书馆学习太晚,忘记打水的时候,他会记得帮我打水,我忘记吃饭的时候,他会打上饭送到图书馆让我吃。

当得知我喜欢吃烤红薯的时候,他会将刚出炉的烤红薯裹在衣服里,一路跑着送到我面前,只为能让我吃口热的。

记得当时他跑的太快,连自己手上烫了两个泡都没有觉察出来。

终于,我被他的真诚打动了。尽管知道他各方面跟我不匹配,父母也不同意,但我依旧决绝地跟他在一起了。

爱是无敌的,能战胜一切隔阂和差距,不是么?

刚刚走出校园的大门,我俩火速领证步入了婚姻的大门。

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鸡飞狗跳的婚姻

婚后,因为我的上进和努力,我的职位晋升很快,两年之内便做到了区域经理,独自带领一个团队打拼。

当时公婆旁敲侧击地跟我说,王帆和我都老大不小了,工作要紧,但是“造人”计划也不要懈怠,趁着他们老两口身体还行,抓紧要孩子。

可是一看到王帆就像一滩扶不上墙的烂泥,工作几年依旧守着一个月几千块钱的工资毫无长进,我就气不打一处来。

每次想跟他聊聊自己的压力和工作,可是一看到他的样子,我充满了失望和愤怒。

我多次嘲笑自己,他的存在就是对我智商的侮辱。我也多次骂他跟废物一样,并且承认自己当初瞎了眼,才找他这样的。

狗血的是,在我出差期间,如此平庸并无能的他竟然出轨一个我们共同的老同学。

这位老同学跟他一样废物,单亲带着一个1岁的孩子,据说是被老公抛弃的。

得知真相的我差点气晕过去,我以为我可以满不在乎,我可以毫无愧疚、理直气壮地提出离婚,然后转身就找一个比他好一百倍的老公。

可是,我却发现自己低估了这件事对我的打击,整整一周,我都没法正常工作,一个人的时候,眼泪总是不自主地往外流。

我觉得自己活的好失败,好失败,失败到我的老公竟然出轨一个各方面都比不上我的女人。

同时,我也觉得人生好艰难,我如此拼命和努力,实际上就想找一个能懂我、呵护我、支持我的伴侣,为啥这么难?

3

直面创伤

带着不解和伤痛,我找到了我的情感教练,我不停地问他,

为什么老天这么不公平,我已经这么努力了,为什么还要被背叛和伤害?

我的情感教练没有着急回答我,他只是温和地问我:

那如果你不努力呢?

什么?这句话让我十分愤怒,我怎么可以不努力,我必须努力,只有努力我才能赢得爱啊!

当我喊出这句话的时候,我自己也吓了一跳,然后眼泪不由自主地再次流了出来。

是啊,为什么只有努力才能赢得爱呢。

第一次咨询,情感教练说的并不多。大多数时间只是任由我压抑在内心深处的情绪不停地宣泄。

其实人生的很多道理并不是别人告诉你的,而是你突然就明白的。

就像这次咨询,让我知道了:

我有一个可怕的认知逻辑,即有价值=爱。

我之所以拼命努力证明自己,就是因为在潜意识中,我觉得自己本身是不值得被爱的,只有我努力创造自己的价值,我才值得被爱。

更可怕的是,我把这个错误的认知逻辑也用在了我的伴侣身上,用有价值和无价值来衡量对方,导致对方挫败无比。

对方背叛婚姻跟我也有一定的责任

正是因为我的打击和讽刺,让对方毫无自尊,所以才会选择出轨她人来平息婚姻里的压力。

当他不在家的时候,我才发现家里大大小小的事都要他操心,干这些也会很累、很烦。

无论任何时候,我都要好好爱自己

很多人可能不知道,我如此拼命学习和工作的动力就是为了得到别人的认可,这真的很累。

如果说小时候我只需要讨好我的父母,那么现在我在用自己的努力不停地讨好其他人。

可唯独我不曾讨好过自己,我没有承认过其实我也有脆弱的一面,我也有需要人呵护的一面。

4

重新起航

咨询结束,再次面对老公,他就像个做错事的孩子一样,硬撑着自己的身体,不敢抬头看我的眼睛。

我主动过去看着他说:

“以前,我觉得自己只有不停地努力才配得到爱,可是今天我知道了,哪怕我不努力,我依然值得被爱。

谢谢你曾经那么爱我,给我自信.....”

我还没说完,老公的眼泪已经刷刷地流了下来,他说,

“对不起,对不起,对不起.....我从来没想过要伤害你,可我太压抑了,我太累......”

那天,我俩说了很久的话,从中午一直说到晚上,回忆了一起恋爱的美好时光,也回忆了婚后对彼此的忽略。

突然发现,如果不是这次婚姻危机,我们可能永远不知道对方是怎么想的。

在此之前,我的认知是出轨只有零次和无数次,出轨的男人就像掉在粪坑里的票子,你不捡可惜,可你捡了只会恶心。

现在,我却有了新的认知,我觉得出轨是一次你直面和看清婚姻和自己的契机,让你知道自己婚姻的真实模样,也让你看到真实的自己。

当然,我更感谢我的情感教练,感情里很多人都是当局者迷,旁观者清,身处感情的迷雾,我很感谢有个人在一旁耐心为我指点方向,让我看到自己内心真正的选择。

未来会怎样,我不知道,但我选择承担我选择的当下,起码这一刻我是幸福和快乐的。