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你总是误认为他值得托付终身

发表时间:2021-04-01

【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】

关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你总是误认为他值得托付终身",希望能够帮助到各位。

假如把从恋爱到婚姻看做一条路,那一定是一段无比漫长的旅程。

婚姻,看似是恋爱的升华,可实际上远没有那么简单。促成二者反应的催化剂有很多,比如二者对待婚姻的态度,双方家庭的认可,一定的经济基础,共同的目标等等。所以不得不说,在婚、恋这二者之间,存在着巨大的鸿沟,迈过去,一路花开,跨不过去,婚姻则变得遥不可及。

不管是恋爱,还是从恋爱走向婚姻,在两性关系中的女性,更在乎的是“托付感”。

什么是托付感呢?这体现在各方面,甚至有时,你都没能察觉自己产生过这种情绪。

比如在考虑结婚前,你的母亲会告诉你“女儿啊,我不求你跟他在一起可以大富大贵,只希望你能和他安安稳稳的,平平安安的生活,至少不会受苦。”

这句话中,自然蕴含着家庭对这段婚恋,转达到你身上的托付感:不求富贵,但也要小康,有稳定的生活。

而对于女性自身呢?在你不经意间,你的心中一闪而过的念头,跟闺蜜的吐槽甚至抱怨,或者说静下心来时,脑中对恋爱和婚姻的思考,其实都是在求证“他是否值得托付”。

比如你经常会想到的——

“他真的会一直对我这么好吗?”

“结婚之后他还舍得这么给我花钱吗?”

“他说喜欢我的小性子,不在乎我发脾气,是真的吗?”

……

或者你跟闺蜜抱怨的话题——

“他对待工作不是很上心,除了跟我抱怨工作无趣,就是说领导无能,你说我该怎么安慰他呢?”

“有时候他就像个孩子,性子变来变去的,真不知道怎么相处。”

“你说他到底怎么看我呢?对我好时宠的不行,可吵起架来又是另一种态度。”

……

上面的这些话,看似是疑惑,是抱怨,是质疑,可实际上呢?都可以归结一点:女生在两性关系中对托付感的诉求。

他是否值得你托付呢?不管是在恋爱初期,还是在即将走向婚姻时,在你的脑海中,这个问题势必会不停地盘旋。

其实,想找到这个问题的答案并不难,当你产生疑问,当你托付感不足时,只要向他发问,找到下面几个问题的答案即可——

问题1:你对未来有什么规划?

托付,源自于基础。一个男人对待生活有没有规划,对待工作有没有事业心,对待爱情的态度是否长远,都无疑牵动着你的心。

毫无疑问,一个有目标的,有上进心的男人,即使不一定能达到多么的高度,但肯定不会比活的碌碌无为、漫无目的的男人差。

想把自己的未来托付给他,就要看看他的未来是否靠谱。试问,一个连对自己人生都没有规划,一个自己都看不清未来的男人,又有什么值得托付的呢?

当然,并非任何有目标的男人,都是靠谱的。有的男性踏踏实实,一步一个脚印,对待短期目标和长期规划,都有着理性的思维,对于这样的男生,自然很值得托付。但遇到有些好高骛远,只会空谈的自大男,也要保持警惕!

比如前一段时间,有个姑娘咨询我,自己是事业编制,说遇到一个男生,对她挺好的,两人在一起之后,然后鼓动她一起创业,说要白手起家,五年内赶上京东,七年内超过阿里巴巴,问我,是否该相信他,放弃事业编制,和他恋爱的同时还创业。

我的答复是:别说共同创业,和他谈恋爱都不要。放在十几年前,他还是有机会的,但现在互联网一片红海,想生存都很难,遇到这样好高骛远,根本不切实际的男生,只会让你也引火上身,遇到这种大忽悠,还是躲远点吧!

问题2:你怎么看待自己?

人,最难得的是自知,也就是常说的“人贵有自知之明”。

面试一份工作,HR常常会抛出这个问题,这由于人事招聘专员往往有着老辣的眼光,Ta早在跟你一接触,就初步判定出你性格等方方面面,而对你发问的目的,则是看你是否“自知”。

在交往一段时间,除非对方掩饰的足够好,你基本上能在心中,对他有个大概的轮廓,找个机会问他这个问题,看看他的答案是否和你所想吻合。

一个自知的男人,除了能意识到自己的优势,更难得的是意识到自己的不足。这样的男人,必定是值得你依靠和托付的。

问题3:你对我怎么看?

这个问题没必要在一开始就抛出来,毕竟你们之间还没达到那种相知的地步,完全可以在交往一段时间再问。

认真而诚恳的男性,一定会有中肯的说法,除了对你的想法,可能还会说出自己的意见;但比较肤浅的男人,和你在一起只想玩玩,那他口中一定会是阿谀奉承,或者只是流于表面的话“你是最漂亮的/你心眼很好/你特别善良……”

可当你仔细一问“你怎么看出我善良来的”,他往往会支支吾吾“嗯啊,唔……总之就是很善良!”而真心对待你,一颗心都放在你身上的男生,一定会马上说出类似于“那次我看到你和路边小姑娘玩耍,就能看出你特别善良”的话。

对你都没有仔细观察,更谈不上整体认知的男生,怎么可能值得你托付呢?但那些一看就不是随便玩闹的,一颗心都放在你身上的男性,必然是可以依靠的。

问题4:你对咱们的感情有什么看法?

表面上看起来是在问他的看法,但实际上需要的是你去观察他对你们未来的规划。

比如,在这个问题的阐述上,你们可以交流爱情的观念,看看观念差距多少,对待组建家庭的看法,对待孩子生育和教育的理念等等。

恋爱和婚姻,其实就是在找一个观念都能基本一致的人,共度余生,即使彼此之间有一定的差异,但也愿意彼此包容。

若你们之间情感理念或生活观念实在相差悬殊,那么相爱起来一定会变得很累,原本应当甜蜜的爱恋,最终反而成为精神上的负担。

看看他的情感观念是否和你吻合,再观察他是否认真思考过你们之间的爱情,对二人的未来有详细规划,再确认自己的托付也不迟!

精选阅读

什么样的男人才值得你托付终身?


我有10元钱 ,愿意全部给你花;我有100万,愿意为你花10万,有什么区别?

区别就在于全部的心和十分之一的心意而已。

现在这个社会诱惑太多,婆媳不和、老公出轨、三观不合、相处不当......随随便便一件小事都有可能成为夫妻两离婚的导火索。而很多女孩的择偶标准有房有车有存折。之前听人说过一段话:“二十岁的男人是期货、三十岁的男人是现货、四十岁的男人是抢手货。”其实更重要的是他的内在,找一个适合你的潜力股才是最重要的。

♥ One ♥

有担当,有责任心的男人,值得托付终身。

以前不懂事就觉得要帅的就够了,现在都觉得想法天真。帅还能当饭吃啊。长大了点又觉得要找个爱我的。可是爱情这种东西虚无缥缈,随着时间的推移,谁也说不准。

有担当有责任心的男人绝对是可选的。

当你们吵架的时候,有些人不死不承认自己的错。而有担当的人不会,只要有一方主动认错或者停止吵架,怎样都吵不起来的。

当你们感情出现问题,会去面对会去解决,这是担当,而不是逃避恋人不爱了就哭鼻子离婚。

当生活拮据,他会知道有个女人他要负责,他要努力兑现当初的诺言。

而小人就是从不认错,遇到问题了感觉都是别人的错,这个世界充满恶意,而一切对他好的却都是应该的。

所以,get到了吗?

♥ TWO ♥

懂得尊重你的男人。

有个朋友小A,画画很不错,但是没有经过专业的训练,相要办一个画展,询求老公的意见,老公说:“你别异想天开了,还办画展,切。”

同样条件,B的老公就会说:“小B,虽然你画画很棒,但没有专业的训练过,可以利用业余的时间学习,如果你还是很想办的话,我一定全力支持你。”之后,老公就陪她一起选址,选画,做宣传。虽然之后效果并不理想,但是他们在这之中也收获了许多的快乐和幸福。

他对你的爱比要求多,他对自己有主见,对你则不会太有主见。他尊重你作出的各种人生选择,鼓励你发展自己专长。现代好男人的一条重要标准是,尊重所有的女性,包括仅有一面之缘的人。

所以,get到了吗?

♥ Three ♥

彼此信任。

信任是两个人在一起的基础,一段互相猜疑的感情是坚持不到最后的。

每天都想要去翻男朋友的手机,查行踪......当他在公司加班,因为繁忙没接你电话的时候,你就忍不住在想,完了,为什么不接我电话,会不会在外面鬼混?当他拿着手机聊天的事情,你又会想,是不是在和那个妹子骚聊?

其实,这就是你对你们感情的不自信而已。而不自信的感情,你敢把自己的一生交给他吗?你愿意交给一个你不信任的男人吗?

两个人彼此信任是感情的基础。

所以,get到了吗?

♥ Four ♥

愿意就是值得,不愿意就是不值得。

荷西问三毛:你想嫁个什么样的人?三毛说:看的顺眼的,千万富翁也嫁;看不顺眼的,亿万富翁也嫁。荷西:说来说去还是想嫁个有钱的。三毛看了荷西一眼:也有例外。那你要是嫁给我呢?荷西问道。三毛叹了口气:要是你的话,只要够吃饭的钱就够了。那你吃得多吗?荷西问。不多不多,以后还可以少吃一点。

即使和他在一起吃糠咽菜你也愿意,你觉得这就是值得的。

你会因为什么喜欢上一个人?责任感?有钱?上进?宽容?

不,你喜欢他,是因为想要和他在一起,看他顺眼,愿意和他在一起。

所以,get到了吗?

判断男人是否值得托付终身,看这3个标准就够了!


婚姻这件事,真的不是随便跟谁结都一样的。

有的女人,通过爱情这条轨道,走进了幸福而又明媚的世界;有的女人,通过爱情这条轨道,跌入了万丈深渊,过着煎熬而又痛苦的生活。

婚前你认为,自己找到了一个会像父亲一样宠你、爱你的人,觉得此生非他不可,并幻想着你们婚后幸福的生活。

可现实却是,没有人周末浪漫的约会;没有人下班后主动来接你一起陪你吃夜宵;也没有人一起陪你做你喜欢的事。只有柴米油盐的生活,还有他一次又一次的不理解和不耐烦。

在恋爱时,嫁给一个什么样的男人,就会过上一种什么样的生活。其实一个男人值不值得嫁,只要看他这几个方面就知道了。

他吵架时对你的态度

一个适合过日子的男人,在跟你吵架的过程中,会选择让着你,主动承认错误,先和你道歉。

哪怕他明明知道是你错了,也会装作是自己的问题,不会让你没面子让你难堪。有这样表现的男人,才可以在一起长久生活。

我们平台有位粉丝,她和男友经常在晚上吵架,每次发生争执男友的声音总比她大,常常都是以她痛哭、男友摔门而走结束。

后来她实在承受不了男友的不懂得忍让,分手搬走了。

她的男友有点自我,而且还不懂得调节自己的情绪,显然自己的感情要远比她重要。

正如一争吵就对你大声喊耍小孩子脾气,不考虑你感受的男人,不是没成熟就是没责任心,远离为妙。

但两个在一起是需要磨合的,如果对方能在相处中成长,那有情可原,若剩下的全部都是泪水和不珍惜,那就是时候该放弃这个人了。

他在工作中是否上进

按照传统模式来看,家庭中的经济顶梁柱一般都是男人。如果一个男人都不想着怎么赚钱养家;不想着拼命工作发展事业。

不想着怎么让自己的老婆孩子过上好日子,可想而知这样的人能让你幸福吗?

在情感节目中,有这样一对夫妻,妻子每天工作下班了,还要回家带孩子,而丈夫每天游手好闲,就连打牌都问妻子要钱花,不给钱就打人。

后来家里实在供不起丈夫的开销,妻子害怕挨打,就躲回了娘家,并起诉离婚,孩子也不管了,硬生生丢给丈夫。

由此可见一个没有能力的男人,不仅会毁掉一个女人,还会丢掉一个原本可以很幸福的家庭,甚至可能影响到下一代的成长。

所以在选择未来老公时,一定要看他有没有上进心,不求大富大贵,但起码要衣食无忧。

他家庭里父母的为人

结婚不只是两个相爱的人在一起,而是两个家庭的结合。原生家庭里的所有问题,都会延续到新的家庭中,导致自己的婚姻难以实现幸福。

正所谓“父母是子女的一面镜子”,家庭里长辈的三观、性格、经济情况等都会影响到年轻人以后的生活。

一个男人的父母是公平公正还是偏袒溺爱;是善良本分还是自私自利,都会在潜移默化间塑造男人的内心,成就男人对婚姻的理解和看法。

在《敢爱》中,主人公罗永浩是一个拥有农村户口却不甘堕落的小伙子,家境贫寒却爱上城市独生女蕾蕾。

两人维持了长达八年的爱情,罗永浩期间经历多次创业失败,谈婚论嫁时女方父母觉得他的家境不好,达不到要求。

最终他带着无奈回到老家娶了一个爱自己的农村姑娘,过着惬意平淡的生活。

好的婚姻,需要的是双方父母的融合,正如爱情是两个人的快乐,而婚姻是两个家庭的幸福。

所以,人生短暂,有诸多的风雨和艰辛,请找一个有能力呵护你、宠你的男人相伴余生。

男人做不到这3点,女人千万不要托付终身!


有句话说,人世间最不能直视的是人心和太阳,即便是关系密切的夫妻仍旧如此。

我们常常听到太多的女人抱怨自己遇人不淑,婚姻不幸福。追根究底,大多都是感觉自己当初瞎了眼,跟错了人,如果能够重新来过,绝对不会选择跟现在的人结婚!

对于感情,都是可遇不可求的,不是所有人一开始就能遇到对的人,也不是所有人都能在最开始就能一眼辨出对方是不是渣男。

大多数人都是在情感受挫,婚姻破裂后才彻底看透对方。

那么,因为如此,我们就只能拿我们的婚姻来做一个赌博吗?一个女人赌对了,她可能一生幸福,如若是赌错了,可能痛不欲生!

当然不是,其实,要看透一个男人,不需要多么轰轰烈烈的大事,生活中的小细节就够了。

1、经历困难时对你的态度

人在困难时,最能暴露素质和本性,也最能体现对另外一个人爱的深浅。

一个朋友旅行回来之后,发了朋友圈说:旅行回来,决定结婚了!我赶紧发微信问她,在旅行过程中到底发生了什么,她和我说,这简直是一场惊心动魄的旅程。

她和男朋友两个人从不同的城市出发去泰国,搭乘的航班不一样,本来是计算好两个人同一时间抵达当地的,结果朋友睡过了头,赶到机场的时候已经不能办理登机了。

而下一班当天飞的机票一直要到晚上11点的,她到达目的地的时候已经是凌晨2点多了,她的男朋友就这样在机场干巴巴等了她将近十个小时,这还没完,第二天的旅程一开始就状况不断。

朋友出发前就做了攻略,有一家餐厅特别好吃,一定要去那家,所以两个人临近中午起来的时候,男友说先旁边吃一点吧,她不肯,要两个人都空着肚子去品尝美食。

于是两个人坐了一个多小时的车到了餐厅门口,发现当天餐厅刚好没营业。

更惨的是,那天朋友预约好回城里的车没来,两个人最后好不容易坐上突突车一路颠簸地回到城里的时候,朋友突然来姨妈了.......

整个旅程,简直就是泰囧的真实体验,但让她感动的是,在这一系列状况中,男朋友给出的表现和反应。

他没有抱怨过自己坐在机场干等她十个多小时,一路只关心她飞行的安全,劝她不要着急,还笑着说自己可以多玩几盘游戏。

在她到达餐厅看到门没开,加上前一天飞机晚点,满心委屈、心里愧疚掉眼泪的时候,男朋友说:没关系啊,这说明我们下次还可以再一起来。

人这一辈子不可能事事顺利,既然决定在一起,除了可以共享福,共患难才是最珍贵的!在最劳顿,最麻烦,叫人本相毕现的时候,依旧愿意在乎你的感受,逗你开心,那这个人你要懂得珍惜!

2、对双方家人的态度

每对恋人在一起生活,总是免不了磕磕绊绊,有矛盾和争吵。

有句话说的是:亲人才是婚姻和爱情的照妖镜。作家王海鸰说,当你嫁给一个人的时候,其实就是嫁给了他所有社会关系的总和。

父母在血缘关系上是我们最亲最近的人,可如果对方对他们只有粗暴和无理,那么你还敢嫁吗?一个对父母都尚且如此的人,你又如何能放心地把自己的下半生托付给他呢。

谈恋爱是两个人的事,但结婚却是两大家族的事,这也说明,婚姻不像恋爱,婚姻意味着两个家庭的联结,不论对男方还是女方,这都是一份人生的考验。

谈恋爱时,男人对你一个人好,就已经很好了,可一旦进入婚姻,两个家族联姻了,那男人除了要全心全意爱你以外,还要懂得爱屋及乌,对你的父母关系照顾。

可以说,男人对双方父母的态度,决定了婚姻的温度,连长辈都不懂得去尊重的男人,就别指望他能有多尊重你了。

3、平日里对待异性的态度

生活里,我们常常能看到有些男人对异性永远一副自来熟的样子,我觉得谈恋爱就要干净干脆,我不喜欢谈个恋爱有人还要和我分享男朋友。

我是属于占有欲强的女生,当然我想没有一个女生会接受男朋友对异性这么好,异性朋友有什么要求男朋友都满足吧。

这种中央空调式的男人,只能让伴侣完全没有任何安全感和存在感,真正的好男人,永远知道关系再好,也要有分寸。

张小娴说:爱一个人,你是会自爱的。

一个爱你的男人,一定不会当着你的面对别的异性做一些摸头,搭肩等让你反感和误会的小动作等一些出格的事情,让你觉得没有安全感。

男人对待异性的态度,通常也暴露了你在他心里的位置,一个心里只装着你的男人,任何其他花花草草都诱惑动摇不了他。

如果遇上一个没有分寸感的男人,对任何女人来说,都是一场身心俱疲的灾难,而遇上一个经得起诱惑,守得住底线,对异性有界限感的男人,才是女人的福分。

所以有些时候,看男人跟你在一起的时候,如何对待其他异性,就知道他这个人值不值得你一生相随了。

不要认为你要什么,他“应该知道”


不要认为你要什么,他“应该知道”

【怨妇是怎样产生的?】

一个女孩给我写信,说她最近很不开心。

“我的男朋友是个很笨的人,他总是不知道我要什么!而且,我们总是信息不对称,我跟他说什么,他都不明白!有时候,他说话能气死人!

“比如,最近他出差了,一走就是一个月,我在网上和他聊天,问他:‘你什么时候回来啊?一走走那么久!’他就没好气地回答我:‘你以为我想走那么久吗?这边天寒地冻的,还吃不好!’

“快点回来吧!

“别催了!越催我心越乱……真的是回不去呀!

“听他这样一说,我的火噌地就上来了!他完全不知道我说这些话意思是什么!我的意思是,你走了,我一个人很孤独,很希望他能感到内疚,能对我更好一点儿!我哪想听他说什么工作忙回不去的废话呀!最希望听见的,不就是一句‘我想你了’而已!”

面对这样一封充满怨气的来信,我的回答就只有一句话:

“你问一句‘你想我吗,会死吗?”

世上哪有值得托付一生的男人啊


世上哪有值得托付一生的男人啊

1

参加亲戚的婚礼,新娘子很可爱,互换完戒指,娇俏地说:我这辈子就交给你啦,以后不许欺负我哦。新郎嘴也甜,马上接:放心吧,我会爱你一辈子。

亲人们都在下面笑,场面很美好。坐在我身边的姐姐却轻轻摇头,叹道:我们也说过一模一样的话。

我知道姐姐正闹离婚,因为姐夫出轨,还出得挺扎实,对小三情比金坚,给人家买了房买了车,一心想离婚娶她。姐姐气不过,拖着不肯离。她是全职妈妈,一个人带着女儿咬牙切齿地过,姐夫现在基本不回家,也不给她们钱,姐姐眼看着要熬不下去了,心里特别绝望,特别恨。

“我把一生托付给他,他却这样对我,男人真是靠不住。”姐姐说。

男人靠不住。这几乎是所有婚姻失败的女人在痛彻心扉后的血泪总结。此言当然不够客观,但无数前车之鉴明晃晃地提醒着我们:靠男人,风险很大的。

所以,最好不要对任何男人说“我把一生托付给你”“我这辈子就交给你了”这样的话,更不能抱有这样的想法。

哪怕你决定嫁给他,你心里认定了他,你决心要一辈子跟他在一起。你的人生,必须永远是你的,不能托付给任何人。

2

婚姻本来就是两个人基于共同的感情和利益而达成的合作,虽是结成了一个共同体,但双方也是平等和独立的,要各自付出,各取所需。应该是你备柴米,我备油盐,我们过柴米油盐的日子。或者,你在前面打拼,我在后方补给,我们共同打造更理想的生活。

分工可以不同,但权利义务必须对等,必须是各自撑起一片天,共同把握生活的方向。若依靠,也是彼此依靠,若需要,也是互相需要。

绝不能是我把自己交给你,由你处置,或者我完全仰赖你、依附你,一旦你抽身而退,我便立刻陷入绝境。

这种盲目托付和过度依赖,既是对自己的不负责任,也是对对方的强行绑架。“我把自己交给你,你以后要对我好”,这难道不是一个霸王条款吗?这话在情深意浓时说出来可能很动人,但当境况转变,爱情消退,男人冷静下来,发现你不是一个合作伙伴,而是一个包袱、一个牵绊、一种对他的消耗,他一定会问:凭什么?

你不是刘禅,他也不是诸葛亮,凭什么让你爸把你完全托付给他呢?他又凭什么做这个接盘侠呢?

任何一个独立的成年人,都没有理由把自己托付给另一个人,而另一个人,也没有义务接管别人的全部人生。

3

很多女人,就是太把自己当女人了,心理天然弱势,不独立,不自强,习惯于依赖和攀附,理所当然地觉得,作为女人,自己就是要靠男人才能活得好,所以才有了“婚姻是女人的第二次投胎”的说法,这真是太糟糕太危险了——把一生的幸福和希望都寄托在所嫁的男人身上,就等于把自己的人生拱手相送,使自己完全处于被动局面。

万一那个接手你的男人能力和品行都不济,那不是妥妥的悲剧了吗?而且事实上,人没有绝对的好与坏,男人对你好不好,很大程度上取决于你在他生命里的价值。你若是他的左膀右臂,他想必会爱你保护你珍惜你,而一旦你变成包袱累赘,他大概就会厌烦苦闷,想办法甩掉你。

所以,虽然女人的有些社会能力确实不如男人,但这绝不是你要靠男人活的借口,相反,应该为此而更加努力,不断提升自我,使自己有强大的生存能力,起码要能够满足自己的基本生活需求。

你应该有自己的事业,自己的生活,自己的社交圈子。你和男人可以彼此依靠,但你们各自人生的重心,必须都在自己身上。如此,他才不会觉得自己被拖累,进而想摆脱你。退一步,即便他跑掉,你也能迅速调整姿态,重新活出一个好好的自己。

4

曾经有读者问我“什么样的男人值得托付一生”。我说,没有任何男人值得。

不是说男人都是坏蛋蠢货,而是,你的人生根本就不应该托付给任何人,品德再好、能力再强、再深爱你的男人也不行。

因为没有男人会像善待自己那样善待你,他有他的想法,他的规划,他的喜怒哀乐,你们的利益并不完全一致,有些方面甚至相互冲突,你把人生给了他,未来的日子势必不会完全如你的意。

也有读者问过我:“跟男友发生了关系,现在他不想对我负责了,怎么办?”。我觉得这个问题本身就有很大问题——发生关系是你情我愿的事,你没有为此受到伤害,为什么要以此为据要别人对你负责?

而且,老弱病残才需要有人负责,有人照管,你一个正常的成年人,有谋生能力,有独立的人格,干嘛要让另一个人负责你?抱有这种想法的人,以后结了婚,也很可能会自轻自贱,自甘下位,要么把男人抓得太紧,要么被对方吃得太死,想来幸福指数不会太高。

5

很少有男人会对女人说“我为你付出这么多,你要对我负责”或者“我把下半辈子托付给你了,你一定要好好对我”,因为他们知道自己的人生必须自己掌控,他们也有自己掌控的能力。

所以也很少有男人抱怨“女人靠不住”,因为他们根本不会靠在女人身上。也所以,现实里的婚姻中,男人通常拥有事实上的主动权——能过最好,不能过就散,散了他们通常也不会陷入绝境。

如果女人也能有同样的心态,世上就不会有这么多怨妇了。

这个社会已经大体实现了男女平等,每一个正常的女人,都可以通过努力活出自我,掌控自己的人生。既然自己可以掌控,为什么还要交给别人?如果谁再向你灌输旧社会思想——“在家从父,出嫁从夫”“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”“女子无才便是德”……你就可以开口骂人了。

我们嫁给一个男人,是决定在未来的几十年里,跟他协力合作,打拼出更好的人生,不分主次,没有从属。而不是把自己的未来全权交托给他,他水涨你船高,他栽跟头你也一起掉沟里,他情深意重你没事儿偷着乐,他胡作非为你都不知道找谁哭去。

6

所谓“给你我的全部,你是我今生唯一的赌注”这是歌里唱着玩儿的,是谈恋爱时说着玩儿的,不可当真。否则,今天你有多勇敢,日后就可能有多怨恨,今天抱着多大的期望,日后就可能陷入多深的绝望。

婚姻是一生一次的托付,但你托付给对方的,应该是爱,而不是人生。

把自己的人生紧紧抓在自己手里,才可能活得有尊严有保障有安全感,内心也才能真正洒脱坦然。

你以为你是全职妈妈,他却认为你是全职保姆


01

娟儿又跟老公闹翻了。

起因是娟儿想给自己报个学舞蹈的培训班,老公不仅不同意,还说了她几句,告诉她把孩子照顾好比什么都强,多研究一些有营养的菜谱给孩子吃,别动不动就生病去医院。“另外,你这个当妈的去学跳舞了,孩子谁看?”

娟儿气不过,“我从早到晚都在照顾孩子,你就不能晚上下班后看一个小时,让我去跳舞透透气?”

“你又没上班,做这些事不是应该的嘛。我还没说你呢,养个孩子都养不好!看看你养的儿子,不好好吃饭、爱生病、爱发脾气,都不知道你一天到晚在做什么。”

他的潜台词是:你先把家庭主妇该做的事都做完美了,再来跟我商量你想做的事好吗。

因为此时的你,首先是个在家带孩子的普通妇女,其次才是你自己。

他对你的要求是:活着,把娃带好,把家理好。想提高自己的生活质量,对不起,你不赚钱不知道柴米贵;你想花些钱让自己高兴是吧,那你得先让我高兴了。

02

然而,失去对生活主动权的、在家带孩子的普通妇女,并不是他对你的全部期待。

你辞职回家是想多陪伴孩子的,他却认为你是应该包揽一切的,包括做饭拖地刷马桶,当然还有陪孩子。

你在洗碗拖地,孩子跟你屁股后面边转边聊天,他躺在沙发上看电视;你给孩子洗澡,他在书房和网友打游戏;你给孩子讲睡前故事,他在乐呵呵的刷朋友圈。你来一句搭把手啊,人家眼皮也不抬回一句:没看我正忙着呢,白天上班累死了,让我放松放松。

所有保姆的活你都干了,作为妈妈的活你也干了,至于爸爸,嗯,我已经在赚钱养一大家子人了,你还想让我扫地,那要你这个老婆干嘛使?

你要跟他闹,他的脾气一定比你还大表情比你还委屈:谁不想维护好这个家啊,你以为男人在外面是吃喝玩乐么,女人要做的事扶持和互助,这就是家庭。

如果你觉得自己做“全职妈妈”是一份全年无休、没有支持和候补、辛苦又没报酬的工作,那最不幸的是这份工作中,老公往往比老板更苛刻。

你以为你是全职妈妈,他却拿全职保姆的标准来要求你。并且,心安理得。

03

娟儿好歹做全职妈妈之前也是月薪上万的外企销售经理,现在竟沦落到想学跳舞还要被老公数落的地步,并且,对方还不给她任何反驳到机会。

靠别人,永远无法真正过上自己想过的日子。她把孩子提早送进托班,说服老公接来公婆,自己马不停蹄找工作去了。也许上班后,家务大部分还是会归她干,但至少,她有了要求对方一起承担的底气。

三八节我和娟儿在外聚餐,都没带老公孩子,叫了几个招牌菜点了瓶红酒,庆祝娟儿找到了个待遇不错的工作,又可以化着妆踩着高跟鞋驰骋疆场啦。

娟儿不无感慨的说:谁能想到我重回职场,初衷只是为了赚钱给自己报个兴趣班呢。

我说我能理解她。以后,她不仅可以去学舞蹈,还可以去学钢琴学绘画,想报哪个班就报哪个。不想做饭的时候,带着孩子去酒店吃自助;不想打扫房间的时候,理直气壮说累了不想动;休假的时候,独自飞到没去过的地方玩。

啊,“休假”这个词,听起来怎么这么陌生又幸福呢!带孩子的日子里可从没这项待遇哦。

娟儿听的激动,噌的站起来敬了我一杯:为了我们的勇气,为了我们的新生活,干杯!

04

曾经有一篇“我的妻子没有工作”的文,讲一个妻子要早上5点起来打扫房间后做早餐,接着送孩子们上学,然后她去买菜回家洗衣做饭,晚上再准备晚饭、照顾孩子用餐、饭后清洗餐具、哄孩子们上床睡觉。而这个丈夫从办公室回家后唯一需要做的,是休息,他说工作一天很累。别人问他:为什么这些事都是你太太做呢?

丈夫答:因为她没有工作,她只是一个家庭主妇。

是的,在大部分丈夫眼里,如果老婆没有工作,她就应该承担除工作外的所有家事。

一个人,每一天,永不间断,无休无止。

因为懂得,所以慈悲。做全职妈妈时,我能体谅你在外艰辛,因为我也曾经历过职场厮杀。你却把我当全职保姆,懈怠、轻视、冷漠,甚至嫌弃,大概养孩子这件事上,永远等不来他的感同身受,只有冷暖自知。

所以啊姑娘,咱别傻了行吗!创造一切条件上班赚钱去吧,你很快就会发现,关键时刻,工作比老公更可靠。

不要嫁给一个你认为他“配不上”你的男人


不要嫁给一个你认为他“配不上”你的男人

我南京的朋友高洁一心想嫁一个玉树临风的男子,但命运似乎喜欢跟她开玩笑,连续交往了两个高高帅帅的男友,最后都辜负了她,三十岁那年,一个比她大八岁并且有点丑的男人追求她,别别扭扭地交往了两年,最后还是步入了婚姻的殿堂。

结婚后,老公对她疼爱有加,关怀备至,但高洁并没有感动,认为这一切都是理所当然,自己嫁给了他,他理当如此对待自己。从此,高洁过上了女王一般的日子,她的工作非常清闲,下班回家后坐在客厅看电视,等老公回来做饭给她吃,吃完上网,一切家务有老公全包。

半年后,她打算备孕,干脆把工作辞了,白天老公要上班,无法陪她,干脆把自己的母亲接了过来,一来照顾自己的生活起居,二来可以做伴。

母亲过来后,看见女儿如高高在上的女王,女婿如一个仆人一般,她并没有像一般母亲一样,为女儿取得绝对的地位而沾沾自喜,她严厉地问高洁:“你们本是夫妻,夫妻就该相互扶助,阿文为你做这做那,你又为他做了什么?”

高洁说:“我嫁给了他,他就知足吧,再说他还没说什么呢,您倒先说我了。”

母亲带了怒色:

“你要是不满意,可以不嫁,但嫁了就不要觉得自己下嫁了,结婚到现在,你给过他关心吗?为他做过什么吗?你觉得自己年轻,愿意嫁给他对他是种恩赐。阿文是个好人,但是,他可以包容你一个月,可以包容你一年,甚至五年十年,但他能够包容你一辈子吗?谁都是人,谁都希望被人关怀,十年后,你不再年轻,那时候你还有什么?阿文对你疼爱有加,关怀备至,他是个好老公,我觉得不是他高攀了你,而是你高攀了他。你要是一直这样,十年后他如果提出离婚,我不会站在你这边。”

高洁被母亲骂得很不爽,但冷静下来,她知道母亲是为了她好,也说得在理,自己确实做得有点过分。

母亲见她受教,脸色好看了些,语重心长地对她说:“高洁,不管你是公主,他是随从也好,还是他是少爷你是丫头也罢,只要你们结了婚,就是平等的两个人,如果做不到这一点,这个婚姻不会幸福。”

在母亲的督促下,高洁开始改变自己对老公的态度,老公做饭时,她在一旁打下手,并且开始跟老公学习做菜,老公扫地时,她去擦桌子,老公下班回来,她会关心地问他工作累不累。

放低姿态后,她惊讶地发现老公有很多优点,他宽厚包容,每天上班那么辛苦,回家还要做这么多事,却从来没有抱怨过一句;他细心体贴,总把自己照顾得无微不至;他善良重情,自己明明对他很差,他却从不计较,无怨无悔地付出。

这么一来,高洁开始心甘情愿地对他好,老公发现高洁的变化,除了高兴之外,比原先更珍爱她。

上个月我去看她时,她庆幸地对我说:“幸亏当时我妈骂醒了我,否则也许我会失去一个好老公。“

高洁有一位睿智的母亲,这是她最大的幸运,而我另一位朋友雨虹就没这么幸运了。

我和雨虹十几岁就认识,当时我们都念高中,同班一位男生蒋杰对她爱慕有加,为她买早饭,打水,背她去医院,风雨无阻地整整追求了她三年,把我们身边每个人都感动了,除了雨虹。

因为雨虹喜欢班长,班长学习成绩好,高大帅气,从开学第一天起,雨虹就暗暗喜欢他了。可是班长并不喜欢雨虹,只是一门心思考大学。雨虹像蒋杰喜欢她那样喜欢着班长,甚至努力和班长考到同一所大学,但是直到毕业,班长也没有爱上雨虹。

雨虹很失落,但她并没有放弃,她相信,总有一天,班长会被自己的痴情感动,但是,班长没有,正如蒋杰没有感动她一样。两年后,班长娶了同公司一位女孩,雨虹才渐渐死了心。

在她伤心难过时,蒋杰一直陪在她身边,不知是被蒋杰十几年的爱感动了还是其他什么原因的,一年后,雨虹和蒋杰发来了请帖,大家都为他们这一对能够修成正果而高兴,蒋杰更在婚礼上笑成了一朵花。

但是三年后,同学圈里就爆出一个新闻:蒋杰出轨了!

女同学们义愤填膺,觉得男人一旦到手就不珍惜,当初是怎样辛苦才追到手的,不过几年而已,就移情别恋了。

有同学私下为雨虹不值,当初无论是学历还是工作,雨虹都远超蒋杰,没想到他事业刚刚有所起色,就这么忘恩负义。那段时间,蒋杰成了班里人人鄙视的对象。

我去看过雨虹,她非常愤怒,对我说:“当初,是他死乞白赖地追我,一追十几年,你们大家都看到了,当初他什么都不是,我没嫌弃他,现在我老了,他倒嫌弃我了。”

雨虹说她没嫌弃他,但我从她的语气里,听出了深深地嫌弃。

大概半年后,我在机场碰见了蒋杰,他的身边跟着一个小巧温柔的女孩。他看见我不好意思地介绍:“这是我太太。我离婚了!”

不出意料的回答,却还是忍不住地惋惜。他太太非常善解人意,自己去别处逛了,留给我们单独说话的空间。

蒋杰跟我说,他把所有财产都留给了雨虹,净身出户了。

他说:“我知道很多同学都对我有意见,但他们不是我,不了解我的感受,我不想伤害雨虹,但我实在受不了了,我只能选择离婚。”

我知道,蒋杰会告诉我一些我们所不知道的真相。

蒋杰说:

“当初她接受我的时候,我真的高兴极了,以为这是守得云开见明。即使我知道她是因为班长结婚,才选择了我。这都不要紧,我只想这辈子好好跟她过。但是结婚后,我才明白,这只是我一厢情愿地想法,她根本看不我,无论我多努力,多么挖空心思地讨她欢心,她都不会夸奖我一句。说出来不怕你笑话,我们结婚后,我在外面想牵她的手,她都不是很情愿,更不可能有喜悦的表情。

我想着,可能是我不够优秀,所以她才会这样吧,所以我拼了命的努力,我想让她能够正眼看看我,一个没有背景没有权势的男人,要想取得一点成就真的很不容易,有多少辛酸只有自己知道,偶尔,我想跟她说说工作上的事,但她完全没反应,甚至会不耐烦地叫我安静点。

我心里经常有两个声音在交战:这是我想要的婚姻吗?另一个声音是那么辛苦才拥有这份感情,一定要好好珍惜。我希望我下班回来的时候,她能给我一个笑脸,问问今天过得怎么样,我真的不奢求她对我有多好,能够稍微给我一点点关爱,我都会无比满足,我这样说,你可能觉得我很没骨气,像一个摇尾求爱的小狗一样,但这真的是我当初的真实想法。”

我并不怀疑蒋杰的话,同学聚会时,也见过他们几次,那时候我就觉得这两人不太像夫妻,太生疏了。

蒋杰继续说:

“就算我有再大的热情,面对这样冷冰冰的婚姻,我也会降温,渐渐地,我不再向她祈求爱与回应了。在和雨虹的婚姻里,我觉得自己就像是个被抛弃的流浪者,越到后来,这种感觉越强烈,我甚至觉得我做任何事都毫无意义,我找不到自己的存在感。

我是个人,我也需要别人的关心和肯定,尤其是来自女人的肯定,后来,清清出现了,起初我并没有在意她,她只是我的助理而已,但是每天她会给记得给我的茶里放上一把枸杞,她会记住我的好,她会很崇拜地看着我,会毫不吝啬地夸奖我,在她这里,我找到了作为男人的尊严和价值,慢慢的,我发现自己爱上了她,越来越离不开她,我不是想为自己出轨找借口,结束这样的婚姻,我一点也不后悔。从婚姻的忠诚角度来看,我对不起雨虹,所以我把一切都留给了她,一别两宽。”

当另一位同学指责蒋杰时,我把他的话告诉了同学,同学并不接受:“他追了雨虹十几年,那十几年来,雨虹对他本来就是这样的,他又不是不知道,现在才有意见?”

没有一个人的付出是不求回报的,即使父母对子女也一样,虽然父母不要求孩子在物质上如何报答自己,但他们也要求孩子与自己感情亲近,何况男女之间的付出?

而雨虹并没有认识到这一点,她一直认为蒋杰还是那个苦苦追了她十几年的男生,她能嫁给他,就是给他最好的回报。

我接触过很多姑娘下嫁的故事,她们无一不是说:“当时我条件比他好多了,他要啥没啥,原本以为他会一辈子对我好,没想到这么没良心。”

但凡认为对方配不上自己的姑娘,大多抱着这样一个想法:我各方面条件都比你好,本来我应该和更优秀的男人匹配,现在嫁给了你,你就偷着乐吧,作为回报,你得一辈子对我好。

她们总认为嫁一个条件不如自己的男人,这个男人就应该感恩戴德,一辈子任她驱使,像对待公主一样的捧着她,这个男人赚钱,做家务,并且永远不会背叛自己。

但最后能实现这个目标的姑娘不多。一个男人也许在追求阶段愿意无条件付出,不计较女方对他的态度,当他成为丈夫的时候,他必然会要求妻子在生活上关怀他,在情感上温暖他,因为他的角色已经变了,自然会有不同的需求。

一般有此心态的姑娘,非常容易遭遇伴侣出轨。觉得自己下嫁的姑娘从一开始就认为对方高攀了自己,这种观念固执而强烈,即使对方后来取得了成就,她也不愿意公平对待他,她会把对方的成就归于自己。

有的姑娘娘家条件比较好,会明里暗里提醒对方:要不是我,你会有今天吗?你要记得我的好处,否则就是忘恩负义。

她愿意享受对方给她带来更好的生活,但却不愿意承认对方的进步,因为如果承认,她就无法任意驱使他,她已经做惯公主了,她不愿意接受两人平等,甚至男人此时已经比她更优秀的事实,她会选择忽视,一直停留在当初下嫁的那一刻,并且要男人也时时记住。

而男人一直得不到来自妻子的肯定与欣赏,时间长了,他也慢慢懂了:她不爱他,即使她嫁给了他,她还是不爱自己。当他遇到另一个对自己温柔有加,倾慕不已的姑娘,他会找到久违的温暖,然后一发不可收拾。

最可怕的是男人经历了这么多年的冷暴力,他心中有怨有恨,出起轨来心安理得,甚至有种报复的快感:你不爱我,有人爱我,你当我是草,有人当我是宝。

而此时的女人会反复提醒他记得当初自己下嫁的“恩惠”,别“忘恩负义”,而这一点已经是男人最不愿意面对的事实,只要对方一提,他就会想到自己曾经的日子多么屈辱,最后做得更加恩断义绝。

所以我经常奉劝很多姑娘不要因为条件好而折腾伴侣,他在你身上付出了多少,最后会以各种形式讨回去的。

婚姻中的双方无论当初结合时条件有多么迥异,都要明白一点:双方在婚姻中是两个人格灵魂完全平等的人。只有这样,才能客观地看待对方的优点与缺点。一个男人最需要的是来自伴侣的肯定和赞美,这比伴侣的照顾和关怀还重要,是他作为男人存在的价值,只有做到了这一点,男人才会真正地感激你。