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太太只要中等好

发表时间:2021-04-01

【www.qg13.com - 好先生恋爱技巧】

关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的太太只要中等好,欢迎阅读与收藏。

伊能静与哈林20余年感情谢幕,她坦言与第三者无关,而是婚姻让自己迷失,无法游刃有余地扮演好太太、好母亲、好媳妇,应对嫁给一个人就是嫁给一种生活、一个家庭的难题。

这样的迷失感,几乎每个女性都会遇到。认识他,爱上他,神仙眷属,天上难觅,地下无双,却发现一旦结婚,你重点要应对的并不是他,而是站在他身后的家庭与已经根深蒂固的生活方式;他对你的要求也不再是如何爱,而是能否与自己的朋友家人相谈甚欢,是否习惯着他的习惯,欢乐着他的欢乐,接受着他的接受。

情人只需床上生猛,太太则最好是全方位的超人。从这个角度讲,婚姻与爱情绝对是两回事。

约翰·雷格说:“其实男人根本不在乎太太是否还说我爱你,他们在乎的是你能不能尽到妻子的本分。”在美国尚且如此,更别说中国。倘若你以为男女关系已经走上了平等的康庄大道,男权主义已经退出历史舞台,恐怕你接下来只有两个选择:要么在婚姻中碰得头破血流,要么学习伊能静,拯救迷失的自己,重新回到单身生活。

无论男女平等的口号叫得多么响亮,社会对于女性的要求依然是以家庭为主体的。倘若一个家庭处于不和谐状态,很少有人责怪男人太自私,却必定有人责怪女人不称职。公公婆婆对于媳妇的要求,永远高过岳父岳母对于女婿的要求。当太太闺蜜到来,他一声不吭地玩电玩,无论是太太还是闺蜜都不会太在意。而倘若他的哥们到来,你不端茶倒水,笑脸相迎,他便会受到嘲笑:这种老婆,还要她作甚?

每个女人都要做好在婚姻中当配角的准备。社会对你的要求不会太高,你不需要成就大事业,不必精通多国语言,不一定要赚很多钱。然而,当你在社会角色中享受着宽容,相应地,在家庭角色中便必须接受较为苛刻的要求。听上去似乎也很公平。可问题是,越来越多的女人正在扮演很重要的社会角色,可她的丈夫及周围的人却并不会因此而宽容一些,相反,可能更加挑剔。“别以为你在外面很牛就怎么样,回家照样得给我打洗脚水。”无论男人还是男方的家人都很容易产生这样一种奇怪的心理。

因了这一点,相对于母亲或祖母那一辈人,我们这一代女性在婚姻中的迷失感更为强烈。一个女人见识了成功的滋味,尝到了自由的甜头,获得过被尊敬的快感,却很难说这对于她来讲究竟是幸还是不幸。因为她很可能“自不量力”地以为自己扮演了与男人平等的社会角色,理所当然地应该享受与男人平等的家庭宽松度。却不幸地发现,这个社会,人们的思维定势是,女人扮演较重要的社会角色,是文明进步给她的恩赐,既然她得了如此大的便宜,更应该不遗余力地扮演好家庭角色,来回馈支持他的家人,做一个对社会有益的“完美榜样”。

从古至今,婚姻注定是女人不断失去自我的过程,你是老公的太太,孩子的母亲,公公婆婆的媳妇,你自己是怎样一个人,越来越不重要。我们的不幸在于,见识了大千世界,听惯了“男女平等”的口号,越发无法容忍这样的境遇。然而,又有几人能如伊能静那般勇敢?更何况,重新找回的,又是不是过去的那个自己?

对于大多数女人来说,最好的选择或许是在迷失过后,找到自我与婚姻的平衡点,妥协却不必追求完美;温婉却不必强求让他身边的所有人都说你的好话;追随他的生活却又在内心深处保存一个小小的天地;在意所扮演的家庭角色,却又能够容忍自己做一个中等好的太太、母亲、媳妇。

编辑推荐

“和成熟的男人谈恋爱,太太太爽了!”


今天一大早,就收到了读者小敏的微信,她说思虑再三还是和男朋友分手了。

小敏和男朋友即将大学毕业,同学们都在为毕业之后的去向做准备,可男孩却每天都沉迷于游戏,问他对工作和未来的打算,他却说没有什么打算,这让小敏对这段感情丧失了信心。

可能有人会觉得是不是有点小题大作,玩个游戏而已,但我想说的是:

失望永远都不是一瞬间就有的,所有的离开都是早有预谋。

两个人在一起三年,男孩给小敏的感觉,就像是一条漂泊在汪洋大海上的船,永远不知道什么时候能靠岸。

在小敏生病的时候,他只会说多喝热水、早点睡,从来没有主动去为她买药。答应她的事转身就会忘记,被问到的时候又会含糊其辞。

每次吵架,他都会先哄哄,没两句就会对小敏说,我都哄你了,你到底想怎么样。还总是计较得失,从来不懂得换位思考,连吃饭、约会这些小事都让小敏操心。

不是没说过分手,但小敏总会因为他一句:“可能我还不够成熟,再给我一次机会”而心软。

可就是在这样一次又一次的心软中,终于攒够了失望。

“你说,我还能继续和一个一辈子不会长大的人在一起吗,不能了”,小敏最后发来这么一句话,我明白她此刻的心酸与无奈。

女孩子可以陪你变得成熟,但这个时间不可能是一辈子。

一边玩着游戏,一边又说等我长大;一边说着以后再也不会了,让你受苦了,一边又不思进取;你生气的时候,他甚至不懂,还怪你无理取闹。

这样的男孩子,总会轻易地让女孩对感情心灰意冷。

要知道,往往浇灭两人爱情火焰的那最后一滴水,不是外来事物的介入,而是明明他就在身边,可却一眼望不见你们的未来。

女孩子需要的并不是一个多么优秀的男朋友,但他至少会担忧她的身体,在乎她的心情,看重她说的每一句话。

还会决定好今晚吃什么,每次约会都会提前计划好去哪里玩,偶尔还会问问她的意见,而不是让她一个人为你们两个人操心。

感情里,最怕遇上一个思想上不成熟的人,结果只能是令自己徒增伤悲。

就像九把刀在《那些年》里写到:最残酷的事情,是女孩永远比男孩早成熟。

在微博上看到一组聊天截图,女孩和男朋友诉苦自己遇到的问题。

男朋友先是稳定她的情绪,接着又帮她分忧解难,一步步教她怎么做,最后还不忘记去给她送午饭。

简直甜到炸,这组图也直接戳中了无数姑娘的少女心:

这种男朋友去哪里领,等着分配呢!

真的要找个这么成熟的,千万别找幼稚的,不然最后累的是自己!

实在是太甜了吧,果然是别人家的男朋友......

和成熟的男人谈恋爱,实在是太爽了!

和不懂事的男生谈恋爱,光是等他长大,就能令人急出心肌梗塞,可要是和成熟的男生恋爱,他反而给你一种安全感,让你做回安心的小女生。

只要有他在,一切问题都不用担心,他会找到解决的办法,带着你拨开生活的迷雾。

记得当初胡杏儿结婚的时候曾说过一句话:

我的前前任和前任都很棒,他们一个教我做成熟优雅的女人,一个教我做独立懂事的大人,但我最喜欢现任,他教我做回小孩。

有句话说,坏的爱情会让人变成疯子,好的爱情会让人变成孩子。

和成熟的男人在一起,你得到的会是安全感之下的甜蜜,你也未必事事需要他来照顾,但至少需要他的时候永远都在。

爱情和时间不是用来挥霍的,遇上旗鼓相当的另一半最好不过,否则那种还不如你成熟的男人,只会让你觉得爱情苦涩。

加西亚·马尔克斯在《霍乱时期的爱情》中说:

真正的爱情需要什么?需要两个人在一起是轻松快乐的,没有压力。

之前看到过有人这样形容成熟的男人:

跟成熟的男人恋爱,就像有个高手在陪自己练球,力道拿捏得准确到位,能让你很舒服地接到所有的球,不用再辛苦地捡球。

一点没错,你能看到他沉稳的一面,也能看到他体贴细心的一面,只要有他在,你就什么都不用怕。

有时候,一些人会预设立场,把这种成熟的男人等同于年纪大的大叔。

但我想跟你们说的是,成熟从来就跟年龄无关。

这种成熟并非是年纪意义上,而是在心态上的一种转变。

他也许很年轻,但认知能力很强,懂得珍惜感情,做事也面面俱到,给你一种如沐春风的舒适感。还会把所有的宽容、爱意都拿捏的刚刚好,你需要的温柔他都能给你。

知乎上有这样一个话题,和成熟的人谈恋爱是什么感觉?

成熟真的和年龄无关,他比我小,可处事方式真的让我感到安心;

他永远不会无缘无故发脾气,我犯了错更不会指责我,帮我处理好后还会安慰我;

不会经常说情话,也绝不会因为忙忽略你,会留意你的小习惯,懂得尊重你的一切决定,觉得自己好幸运才能遇到他;

我们俩同龄,但他对我真的很宠溺,也不干涉我,随时都会想起我,还总能看出来我的小心思,不会让我患得患失。

每个女生需要的,不是和她一起彷徨甚至更加无措的男人,而是在她迷茫时候指引她正确方向,会悉心呵护,准备好了牵着她的手走向美好未来人生的人。

这个人可能不会常把甜言蜜语挂在嘴边,但会身体力行的照顾你,还会懂得如何维护你们的感情,即使争吵也懂得退一步。

更何况恋爱里最能够打动人的,不是山盟海誓,也不是鲜花礼物,是一种下意识的惦记。

夜晚忽然醒来,不忘记给你掖好被子;

回家路上想起你,顺手带回去了你喜欢吃的东西;

能在无所事事的午后陪你虚度时光,也会在你遇到问题之时,帮你分担忧虑、解决问题。

谈一段成熟而有高级感的恋爱吧,不用太过于担心未来,没有理论不清的争吵,还有最基础的信任,只要在他的身边,你的内心就安稳、平静。

-END-

“完美太太”吓走丈夫


“完美太太”吓走丈夫

爱爱的关系也就是付出和接受的不断循环

一段和谐的关系,必然有丰富的付出与接受,你给予我物质和精神的爱,我接受;我给予你更多的物质和精神的爱,你也欣然接受,然后回予我更多……如果这个付出和接受的循环被破坏,关系也随即会向坏的方向发展。

与我们的想象不同,爱的关系中,付出和接受的循环被破坏,很多时候不是因为不愿意给予,而是因为不愿意接受。

不愿意接受的原因也并不如我们想象的那么伟大,恰恰相反,是因为我们不愿意承受内疚。

对此,德国家庭治疗大师海灵格描绘说:“我们付出的时候,就会觉得有权利,我们接受的时候,就会感到有义务。”

而且,只付出不接受的人,会有一种清白感,会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。这是一种很舒服的感觉,有这种感觉的人,会觉得自己在关系中永远正确。那么,相应地,关系的另一方就会觉得很不舒服,会频频感到内疚,会经常觉得问心有愧,即便他不明白付出者为什么那么喜欢付出,他最终一定会产生逃离的冲动。

一旦他真做出了逃离的举动,那个一直认为自己清白无辜的付出者就会觉得受到了莫大伤害,并且会激烈地指责逃离者的背叛举动,殊不知付出者自己才是破坏关系的始作俑者。

清白感总是和负罪感联系在一起,一个和谐的人是既有清白感也有负罪感。假如你没有一点儿负罪感,而只有清白感,那其实就是你把负罪感强加给其他人了,而那个被强加者一般都是你最亲密的人。

案例 “完美太太”吓走丈夫

31岁的丽娜是一家外企的高级管理人员,不仅事业一帆风顺,人也聪慧靓丽,且非常顾家,被大家视为标准的好妻子。

丽娜做公务员的丈夫罗峰也这么认为,他常说,丽娜是一个无可挑剔的好妻子。但他近一年对妻子越来越疏远,最近提出了离婚,原因是压力太大。“可能是你太好了,对我太好,对我家人也太好,什么都好……但我就是对这一点不舒服。”

朋友关系和配偶关系一样,是相对平等的关系,是付出和接受相对平衡的关系。相反,亲子关系一般不是平等关系,要么是成年的父母向幼年的孩子多付出而少接受,要么是壮年的孩子向老迈的父母多付出而少接受,其他的亲人关系也常是不平衡的关系。所以,当丽娜一贯地扮演“付出者”的角色时,她在亲人中受到了欢迎,并被当作典范来看待。但是,因为她习惯性地拒绝接受,所以在讲究平衡的配偶和朋友关系中遭遇到了挫折,对于她这样的“付出者”,她的朋友和她的丈夫罗峰一样,都有点想避而远之。

从理智上,这种避而远之看上去好像不合常理,毕竟作为“接受者”,从利益上来说是获益者,为什么朋友和丈夫都逃避丽娜呢?但如果从情感上去分析,这种逃避就不难理解了。

从情感上看,单纯的“付出者”其实并不伟大,他们不计得失的付出,从根本上是一种自恋。“付出者”过分地追求“问心无愧”,过分地迷恋清白感。然而,不管多么付出,一个人仍然是会在关系中犯错的,是会不可避免地伤害关系的另一方,让另一方总有亏欠感。

简单而言,“付出者”其实在享受这种逻辑:既然我是付出的一方,那么我们的关系无论出现什么问题都是你的错了。

明白了这一点,就不难理解丽娜的丈夫和朋友为什么要逃避丽娜了。

内疚,是和谐关系的调节者。内疚的产生,源自付出与接受的失衡。内疚的产生,其实是在提醒你,你该补偿对方了。我们要懂得这一点,懂得觉察自己的内疚,然后及时作出补偿。同样,当对方产生内疚时,我们也要给对方机会,让对方完成他的补偿。

在关系中扮演一个单纯的付出者,其实是拒绝对方的补偿,从而破坏了对方化解自己内疚的努力。结果,内疚不断在对方心中郁积,最终这内疚成为一种愤怒,让他产生了想逃离这个关系的冲动。这正是罗峰为什么想离开“无可挑剔的妻子”的缘故。

需要平衡

女友和太太的差别


女友和太太的差别

上一篇讲到过年期间新科媳妇儿,我的身份是一个活体洗碗机的故事。虽然说洗碗也没什么,算是为人媳该做的事,但从这之中我领悟到一些事,之前我对结婚这件事一直没有太大感触,总觉得婚前婚后我的生活还是一样的过呀,直到那几个洗碗的晚上,才真正体会到当媳妇和当女友其实是有很大差别的。

还记得当女友的时候啊(远目),那时稍微要做点事一定立马被阻止,婚前我也去过他家几次但每次都只有坐在客厅,连厨房的面都没见过。不是我懒惰其实每次都有心想做的,可每回只要一表现出要收拾什么,就会有飞虎队垂降下来按着我的肩叫我不要动坐着就好,然后还端上水果来给我享用,仿佛我只有一个任务就是消灭过剩的水果。那时我还想哇塞这家人好客气,因为根据以前交男友的经验,向来都是多少有帮忙做点家事洗个碗的,就是伯母虽然也会说不用,但不至于像这里这样强烈的表达不准帮忙之意愿,这种勤劳的老人家我最喜欢了啊(手比爱心)。以后回家时应该只要干坐着就好了吧(抖腿)。孰料结婚之后大变样,应该是因为我的身份已然从客人变成自家人,当我开始收碗时都没人来叫我别做了,一个也没有!不,如果你有看过前一篇文的话,就会知道只有老公来阻止我啊。做家务,他是想陷我于不忠不孝不仁不义吧。于是就在那个头一回以媳妇身份回家的夜晚,我从一个没见过厨房的人,到过了一个年我连他家厨房有几块砖都知道了(向深宫寂寞的敬妃致敬)(甄嬛梗,没看过就别问了),这不是别的这就是婚姻啊(点烟)。

然后婚后的首次圣诞节我是吃巷口的切仔面度过的,我想出门过节的行程已经离我很远了,谁叫我只是个太太呢。其实也不算太被亏待,因为我点了鸡腿面,至少有大块肉吃,跟去浪漫餐厅吃牛排蛋白质的摄取量差不了多少,我是这样告诉自己的(哽咽)。有一回我们在坐公交车,不知怎么车上飘来一阵臭鱿鱼味,他想都没想地抓起我的头发去闻,原来他竟以为臭味是

我头上飘出来的!(是的我不爱洗头)当了太太后不但以往的甜蜜荡然无存,连基本的尊重都得不到了,原来这就是女友和太太的差别啊(轻叹息)。以前我总觉得会傲娇地说没有大钻戒我不嫁的女人很叽歪,现在我想跟她们道歉,其实婚前叽歪点只是刚好,因为婚后再也没法摆架子了啊(语重心长)。

如何避免成为后知情太太


常有女性抱怨,男友婚前是个坦荡君子,婚后却成了超级闷瓜,婚前在出租车上跟别人吵个架都要汇报到心灵深处的小阴暗,婚后即使跟老板闹翻了天都故作闲云野鹤溪边钓翁,转头却向男哥们女网友大吐苦水。

“他不爱我了”,女人喜欢将一切自己所不能够理解的事归结于此,其实,太多的事情与爱无关。你生病,他依然是最着急的人,他临危,脑中紧急回闪的画面中,你依然是女主。只是,他真的不愿意告诉你太多,原因恰恰在于你们过于亲近的关系。

在我收到的情感倾诉里,常常有人说,我不想把这件事告诉父母,甚至不想跟好朋友说,我只想告诉你。这丝毫不代表我在他们生活中拥有如何重要的地位,而因为我是一个不相干的人,我无论说什么,接受或者不接受的主动权都掌握在他们手里,当他们删除我的信件,暗骂一声放屁的时候,没有任何负疚感更不会有后遗症。

生活上愈是亲近,语言交流愈是疏远;愈是关怀备至的父母或配偶,收获被交流的机会愈少。对于倾诉方来说,与其说想要解决之道,不如说是想得到片刻安宁与轻松。这种倾诉的诉求,决定了亲密关系极易成为一种压力。因为亲密,对方的第一反应是无尽的担忧,第二反应是献计献策,最恐怖的是第三步,他会不遗余力地强迫你接受他的办法,并将其冠之于“都是为你好”的华丽理由。你无法骂一句狗屁,然后轻点删除键,因为爱与关怀是能够迅速复制的病毒。

男人在恋爱时喜欢与女友交流,一是因为女友还未升格为亲人,在她面前暴露软弱不丢人,甚至有推动恋爱进程的功效。二是因为女友懂得分寸,说些宽解的话,而不会逼对方非听自己的。当女友变为太太,很容易角色转换失误,成为男人的第二个亲妈,胸中无城府,嘴上有利刃,绷紧了一根管教丈夫的弦,将他的倾诉看成求教,将无意的闲话当做阶级敌人出现的信号。

当一位“涉婚未深”的丈夫,兴冲冲地跟太太讲述自己的某位已婚朋友,泡妞被揭穿身份的糗事,太太劈头盖脸就是一顿教训,不仅要他远离这样的花心萝卜,更批他拿无聊当有趣,甚至有些太太,还威胁要告诉人家夫人。如果男人以为这事儿就此结束,又天真了。在此后的一两个月甚至半年内,太太可能没事儿就问,你还跟那个朋友一起混吗?或者你那个花心朋友还没离婚吗?原本想讲件轻松的趣事,结果惹来严峻的一课,纯洁的男青年无不是在这样的故事中迅速成长为狡猾的老狐狸。

太太觉得自己没有错,因为她是他的亲人,理应比旁人更敏感,更负责,更关心他的成长。她有无尽的理由,唯独忘了成长永远是男人自己的事,即便他的世界虎狼出没,那也是他必须独自面对的。偶有小脆弱、小烦恼,诉与太太听,想要换来的不过是对方的一杯暖茶或会心一笑。倘若太太一定要说观点讲方法,也可一听,但事后还执拗地监督实施,心理疗伤片就成了恐怖片。

男人尤其不愿意受太太的左右,不仅仅有那回光返照的一丝大男子主义,更重要的是,他会因此丧失身为一家之主的优越感与安全感。顺从一次之后,太太可能变本加厉,从此一切都要自己听她的,这是比与老板吵架更可怕的噩梦。相较于换太太来说,显然换老板更轻巧易行。

“好女人是一所学校”说的是那些采阴补阳的恶棍,误解成“好太太是一所学校”就悲剧了。好太太是为了让男人的生活变得轻松舒适而存在的,而不是为了让男人不走弯路而存在。你不是他生命中最好的老师,你只需做最让他感觉舒服的女人,婚姻也绝对没有将男人改造成完美男人的功能,它的功能只是让戏中人在委屈的时候可以倾诉,在受挫后可以歇息。

管住嘴,带上耳,如果能够偶尔患上健忘症,听过之后不再追问,是更美妙的事,只有这样,男人才不会鹦鹉变闷瓜。

想当个全职太太就是不思进取吗?


在我国约有40%的女性希望在家里静静地当一个美貌与才华集聚的全职主妇,就连陪伴我们走过学生阶段的“韩梅梅”,也在毕业后和“李雷”分道扬镳,嫁作他人妇选择做了全职太太,齐耳短发变成成熟时髦的造型,在厨房为孩子忙前忙后。

被加班折磨地死去活来的小编有时候在想“当个全职太太多好,在家数数钱吃吃饭看看剧既可。”但前提是你得先有个。。。。看了看自己卡里余额的我还是默默在办公室里吃土比较好。

在中国到底挣多少钱才能够养活一个全职太太??

以北京为例,没车、房贷不超过4000、大人没病小孩没灾的话,月入万元以上也仅够勉强糊口。但在不遥远的郑州,没有房车贷,月入5000的话另一半就可以选择当全职太太了。

既然机会多多那么问题来了,我会四种外语硕士博士一把抓,真跑去当个全职太太是不是太浪费了那?

1当全职太太是不是一种浪费

只有本人才知道

小编相识的一个姐姐,从小就是所有人口中的那个“别人家的孩子”。成绩好、能力强、有魔鬼的身材和性感的大脑,30几岁就做到了企业高管。

但是在2年前突然辞职宣布要回家相夫教子。在聚会上大家都为她惋惜不已,觉得简直太浪费人才了,但她只是说“工作你不做总有人巴不得代替你,但是孩子的成长只有一次,错过就再也没法弥补了。”

另一个人是小编认识的一位资深全职太太,从博士毕业之后就成为了一个家里蹲“阔太太”,每天与保姆为伴,时不时晒晒手上的鸽子蛋和花不完的零花钱。

但是她私下却颇有怨言,不甘心放弃学术和职场一辈子待在家里。但每当有出去工作的想法时,就会被朋友的“别不知足”和家里人的“生了小孩就忙不过来了”堵在家里。

以上是两种典型的情况——跳不出的职场和走不出的家门。

这才是真正的浪费。我们在社会压力或者家庭压力的影响下,无法自由地决定人生的方向。

以遛狗教育孩子为理想生活的女性在社会舆论的压迫下博士毕业后硬着头皮走进研究所报道,和渴望用代码改变世界的女性在家庭压力下被迫成为全职主妇一样,都是一种浪费。要达到不浪费的前提是你得知道自己擅长什么?

2我只想当个全职太太

是不是很没志气?

就像主持人马东说的“在人生的大尺度上,没有浪费这个概念。我们经常会说,我跟那个人谈了三年恋爱,结果他是个王八蛋。回想起来,我人生是浪费的。但你怎么假设你的人生没有那三年?你怎么假设你的人生不会浪费在另外一个王八蛋身上?你还常说,我找了一份烂工作,那是一个烂公司,我在那个公司工作了四年,我是浪费了我的四年,你怎么知道?”

选择之后只有体验没有浪费一说,但如果我知道自己能花式遛狗并发明108招收纳方法却只能在办公室里打字做影后(影印小天后)的时候才是真正的浪费。

1.一个女性想选择当家庭主妇但因为来自社会的压力而不敢选择

家庭主妇是一个被贬义化的词“没文化、没工作能力”只能待在家里。因此就算很多人想成为全职太太也羞于开口。

以日韩为例,在很长一段时间内,因为“结婚后女性出来工作丈夫会没面子这个可笑的原因,很多职场女性被迫回归家庭。

但是2013年的时候,日本首相安倍晋三突然发明了女性经济学,号召女性生了孩子之后回归职场解决劳动力不足的问题。

在生产力不足的时候让女性上,在生产力过剩的时候女性撤,其实是社会对女性的一种不友善。

时间、亲情、社会资源、金钱这四个选项都是你可以选择回馈给自己家庭的东西。你完全可以选择当个全职太太给家庭足够的时间和亲情,就像职业女性也可以通过奋斗带给家庭金钱和社会资源一样。

我们也无法排列出这四项的优先级,因为你无法衡量一个与孩子无话不谈又让孩子幸福感爆棚的母亲和一个没时间陪伴却可以给孩子写常青藤推荐信的母亲哪个更好。擅长什么就选择什么,而不是畏于人言委曲求全。

在伴侣同意的情况下,我们(不论是高管还是家里蹲)都该有自主选择完全回到家庭或者职场的机会,但这种自主选择是有前提的。

不是当家里脏乱了,加班的你会被骂,却没人说在沙发上看电视的老公的时候。

不是在你拿到博士之后会被叫第三性的时候。

不是在你入职时要签3年内不许生育合同的时候。

不是你因为怀孕,公司不给产假而被迫回家的时候。

不是孩子出生后必须由你带,父亲完全不用管的时候。

2.一个女性想选择做职业女性但因为来自家庭的压力而不敢选择

除了大环境还有家庭的因素阻碍了我们的选择。日本有个说法是“三歳児神話”,认为小孩子在三岁之前要由母亲亲自抚养,全面细心照顾。即使没有学术界的实证支持,就大众来说,这样的观念依然根深蒂固。

确实,孩子的教育和家庭环境的优化都很重要,但不是这一切都必须由母亲这个角色来独立完成的。

在中国选择作一个职业女性实在太累了。女人走出家庭的门已经打开,但男人回归家庭的路却始终没有开通。

就像奇葩说柏邦妮所说的“女人在外面上班,累死累活,看上司脸色,挣着不比老公低的工资。但回到家,她依然要承担主要的家务。否则,她的婆婆会数落她:一天到晚在外面晃荡有什么用?连自己家里都照顾不好,连自己老公孩子都伺候不好,这样的女人有什么用?几乎所有人,甚至一些影视作品都会说,这是一个失败的女人,不管她的社会事务做得多么成功。”

因此当一个女性选择成为职业女性的同时,她还要继续承担另一份工作——相夫教子料理家事,于是很多女性被迫选择了放弃职场。在一份针对全职太太的调查报告中显示,高达82.4%的女性选择当全职太太的主要原因是更好地照顾孩子。

但这82.4%的全职太太真的都擅长做这些相夫教子的事情吗?也不尽然。就像小编同事说的一样“我妈就是女博士,她当家庭主妇真的很浪费,因为做饭实在太难吃,还不如去做她擅长的学术”。

如果Facebook的首席运营官桑德伯格放弃工作去专攻家务,很可能手忙脚乱十分挫败,夜深人静时抱着吸尘器怀念起自己当霸道女总裁的日子。

但日本收纳女王近藤麻理惠却是天生的家庭主妇,把收纳整理变成了艺术,甚至因此荣登了《时代》2015年全球最具影响力百人榜。

所以做自己喜欢的事,做自己擅长的事就好。每一种选择都值得被尊重,不论男女。

不要你暖,只要你真


不要你暖,只要你真

昨天和闺蜜一起看《女医明妃传》的大结局,我说我最开始喜欢的就是霍建华,被他毒舌的另类温柔感动了。

而闺蜜说她喜欢黄轩,从芈月到明妃她一直喜欢的就是他,大众温暖情人。

“一开始,我就不喜欢他,感觉他的温柔给我一种很腻的感觉,没有男儿的刚血和特别”,我说着。

“这是不是也是你为什么拒绝我表哥的原因啊,因为你想要豪气万丈的爱情”,闺蜜接着问。

我只是不想要有太多套路的爱,不想要那种被设定好的爱,我需要的是用真心表达的爱。

这是我对闺蜜的回答,也是对自己的回答。

和闺蜜的表哥相识简直就是一场误打误撞的误会。

去年国庆,闺蜜说她没买到有座位的票,要和我一起走,我说刚好我有位置咱俩一起吧。等到那一天在火车站的时候,发现她还带了个男生过来,然后和我介绍说:这是我表哥,本来买的早上五点半去福建的火车,然后他刚好晚了一分钟,来到车站的时候,他的火车刚刚开动了。他要和我们一起去武汉再转车,闺蜜又补了一句。暂且叫他彭吧。

彭比我大三岁,对于一个还在读书的我来说,已经参加工作并且各方面还算绅士得体的彭还算是一个很有魅力的男生。

上车后,闺蜜和我挤着坐,彭就站在旁边,然后闺蜜主动介绍说,文,我表哥现在是福建的公务员,你不是一直有这方面的意向吗,可以和他沟通一下。

我和他聊了几句,就继续和闺蜜说话了。期间,我和闺蜜聊关于衣服、化妆品什么的,彭也能主动加入我们的话题。先把我俩的衣服、发型夸一遍,然后把人也夸一遍。

火车时间也不长,也就一个多小时,快下车的时候,彭说:文,把你微信号给我吧,下半年出了国考的信息我发给你。

也没迟疑,就给他了。

回到学校后,彭加我了,我也就同意了,一开始他也装模做样的跟我分享一些他考公务员的经验,到后来就开始聊起来了。

我向来不是自然熟,不是特别投机认识特别久,不会跟一个人发太多亲密的话。

但彭不一样,还没认识一天,他发给我的话就明显的感到暧昧的味道。

我立马截屏给闺蜜,还问:你哥想干啥啊。

闺蜜发了一个坏笑的表情,还说着:明摆想追你啊,跟你说哟,我哥的感情经验很丰富的,你要谨慎。

我发了一个炸弹的表情过去了,然后还说有你这样的闺蜜真是够了。

那段时间无聊,也就有一搭没一搭的跟他聊着,他会拍他工作的办公室给我看,拍他自己给我看,拍他的工作给我看。

某一天,我正在上课的时候,他发了一张图片给我,是一张纸上写着:文长长,上课认真听讲哟,紧接着配了一句话:我在开会诶,突然好想你。

也许因为他的字很好看,也许是以前的男朋友没有那么做过,或者只是因为那天刚好心情很棒,反正看到那张图片我额外的开心了几分。

当时我问他:这种讨好女孩的把戏,你做过几次?

包括你,我只写过五个女生的名字,他回着

心咯吱一声,虽然数量不少,但我也被他的坦诚打动了,哪怕是伪装后的坦诚。

因为上一段恋情,他对我不够坦诚,不够贴心,不够关心,而刚好他也给了我这些,所以那段时间我还是很纠结。

一方面纠结着不想理他,总觉得他太懂女生,另一方面又觉得他的确很能讨我欢心,想跟他说话。

我在朋友圈里说,我好喜欢一个萌宠玩偶,过了几天彭就快递给我送了一个。

我发着心情语录抱怨着不开心,彭就立刻找我聊天,还一把戳穿你是纠结你前任了吧,还给我暖心的话语。

但是对于彭过好的关心,我越来越逃避,甚至反感。

因为闺蜜那天跟我说,“文,我哥好早就问了我的事,我都告诉他了,包括M”。

其实直到那一刻我才懂的,为什么那样一个根本不怎么熟的男生能够刚好的击中我内心,不是碰巧,而是他知道怎么做能够刚刚好,他知道全部的套路,并且他还恰好是一个恋爱高手。

彭还是每天给我足够的关心,给我足够的坦诚,但是我再也不想跟他说话,把电话拉黑,微信拉黑。

最后闺蜜跑来问我是不是把他哥拉黑了,还问我原因,我很直接的说了一句话:

他的爱太有套路

却没有真心

闺蜜接了句,“他很会讨女孩喜欢,情史也很多,有套路知道怎么追女生很正常,但是这不都是一般男生追女生的基本套路吗”?

追女孩子的套路就是那样,但我不想要有太多套路的爱情。

网上曾经很火的一段话,大意是,女生是男生的学校,懂女生的男生都是被女生调教出来的,经验越丰富,看起来也就越绅士得体,有魅力。

但,不,我不想要有太多套路的爱。

一个男生,如果知道做什么你会开心,然后去做,这不是真正的关心,而是爱情的套路。就像富二代追女生,给她买名牌,买爱马仕,用钱给她足够多的惊喜,这里面也有是爱,但我更想说的,这只是他们泡妞的手段而已,无非都是套路。

没有太多套路的爱是什么样的?

一个男生用真心去对你好,他会带着期待看你接收他的好时脸上的表情,而不是胸有成竹的知道你肯定会感动的稀里哗啦。

他对你好,除了想追你以外,是真的想对你好。他会因为你的开心而开心,会因为你哭了而吓得不知所措。

没有太多套路的爱,就是他很虔诚的看待你们的感情,是想用真心对你好,而不是为了泡你而对你好。

之前生日的时候,男朋友想了很久,最后跑过来问我说:你生日想要什么礼物啊,我纠结好久想了几个,木梳、手镯、化妆品、香水、包包,还是要我给你买衣服啊,你最想要什么,我给你买。说这话的时候我也看到他脸上满满的歉意和纠结的真诚。

我问他:你最想送什么给我啊?

“木梳,一梳梳到底,但是怕你觉得不够浪漫”。他回答着。

“嗯,那就木梳吧,我会很喜欢这个礼物的。”当我说出这个答案的时候,我分明看到他因为纠结解决双眼发亮的激动。

他大可给我弄一场惊喜,送他觉得我喜欢的礼物,可是此刻却傻傻的跑过来问我,送什么给我好,却格外的好玩。

虽然他平时是一个很干脆利落的人,可就是他在爱里面对我的独特,虽傻却也让我感到他很看中送给我的礼物,很在意我,让我好心动哦。

我想要接地气、独特,最在乎我的爱。我想要的爱是,那只是给我的爱,他是为我量身定制的,只适合我一人,放在张三李四王五身上都不成立的爱。因为在那份爱里面,我能感受的是你对我的真心。

全职太太倾心付出,为什么反遭丈夫背叛?


对于很多年过四十的全职太太来说,家庭就是她生活的全部,而婚姻则成了她生活的附属。

开门七件事,柴米油盐酱醋茶,构成了每日的图景,女性的“三围”成了另一概念:围着老公转;围着孩子转;围着家务转……

这种的婚姻结构延续了几千年,对于传统“男主外女主内”,双方都对婚姻家庭具有着强烈责任感的传统思维家庭来说,无疑是天堂式的天作之合;但如果所托非人,这样的婚姻结构便很容易从天堂,直堕地狱。

家住浙江绍兴的常女士为人妻为人母已经15个年头了,2个孩子个头比她还高。15年来,每天照顾丈夫孩子就是她全部的工作,也是她生活的全部。

幸福的定义因人而异,做个“贤妻良母”,“一家人健康快乐”,这就是她心目中对幸福的唯一解读。

一场疫情,改变了她对幸福的理解,也篡改了她命运的人生走向。

疫情期间,一家四口都困在了家里,为了减轻丈夫孩子对疫情的忧虑,她费劲心思,在一日三餐上猛下功夫,花样翻新,虽然外边疫情肆虐,但是这个小家庭还是温暖如春。

家里人吃的开心,玩得也开心,虽然只是小天地,但是还是有很多事情可做:网游、聊天、看视频、K歌……

快乐的时光只是会在一个特殊的环境下戛然而止,一天夜里,常女士无意中发现了老公出轨的秘密,这场风波无异于地震海啸,将往日的幸福温馨一夜摧垮。

老公在外有了情人!这还能有假?她亲耳听到了老公在盥洗室跟情人的对话,又在晚上翻看老公的微信聊天记录,出轨的证据已经确证,但她却陷入了纠结。

她没有像其他女性一样大吵大闹,因为两个孩子就在身边,而且外边疫情严重,闹僵起来,又能何去何从?

她内心的怒火在熊熊燃烧,而夫妻的关系却似乎走入了冰层。第二天晚上,她忍不住质问老公,是不是在外有情人了?

老公刚要否认,但看到她手上的截图证据,坦诚交代了一切,原来他跟这个情人相好已经三年多了。

常女士问老公,那个女人究竟有什么好,要让你抛家弃子?

老公的回答让她匪夷所思,老公说,正是因为你对我太好,让我有束缚感,但在情人那里,却得到了前所未有的放松。

常女士陷入了沉思,难道全心全意地付出,尽心尽力地维护这个家有错吗?

常女士百思不得其解,倾心付出反遭背叛,这是什么逻辑?

这是很多全职太太都常遇见的婚姻危机,是因为男人没良心,还是别的什么原因?

究其原因,在于这段婚姻处于失衡状态,一方付出的太多,而对另一方造成了心理压力和束缚感。

书上有句话说:“爱情就像指尖沙,握得越紧,流失得越快。”

曾经的热播剧《我的前半生》中的女主Z君,最初的想法就是认为,“女人最大的价值,就是嫁了个好男人,被男人养着,做他乖巧美丽的妻子”,她从名牌大学毕业,老公一句“我养你”,让她毅然放弃了曾经光鲜亮丽的工作,甘心情愿地做了名全职太太。

夫妻俩从没钱到有钱,终于干出了一番事业,家庭生活质量好了,生活方式也发生了很多变化。她害怕老公的背叛,每天的生活除了逛街美容,就是催促闺蜜,让她帮查小三。

然而,老公还是出轨了,并提出了离婚。Z君伤心难过,终究还是难以改变婚姻分道扬镳的结局。

婚姻需要夫妻双方的共同付出,一个人唱的独角戏只会让婚姻表面光鲜,实则内里千疮百孔。婚姻因为有了夫妻的共同付出,婚姻生活的空间才会宽广,具有弹性和聚合力。如果只是一方付出,另一方只是被动地接受和享受,要么懒散成了习惯,变成长不大的巨婴;要么感觉理所应当,更加任性;要么就会感觉受到约束,在外寻求放松。

婚姻之道也要讲究张弛有度,松紧合宜,这样才能最大程度地维系夫妻双方的情感。

全职太太也需要有独立的空间、思想和事业规划,这样才能跟配偶共同成长进步,增进交流,增加黏性。如果全职太太当得太久,每天都是围绕家务在忙活,只会让智商和情商退化,跟时代和社会脱节,跟老公就会逐渐失去共同话题,很容易造成对方叛逆,在外偷情、出轨。

女人需要重塑坚强自信、独立自强,学会善待自已,才能走出伤害和阴影,以全新的面貌开始一场新的人生。