情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 三十+还没嫁,你慌了吗?

三十+还没嫁,你慌了吗?

发表时间:2021-04-01

【www.qg13.com - 挽回还没有分手爱情】

关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"三十+还没嫁,你慌了吗?",希望能够帮助到各位。

01

如果你超过30岁,还没遇到稳定的恋人,是不是常会有这样的想法:

找男票好难啊。

怎么才能找到那个合适的人呢?

怕是一辈子也找不到了。

万一这辈子就是一个人了怎么办,好恐慌……

亲爱的,你不是一个人在恐慌。

我见过特别多在这种恐慌里挣扎的人。

有一年相亲一百多次的。

有听到剩女俩字就要炸裂的。

有收到喜帖就彻夜难眠的(当然不是因为礼金)。

有屏蔽掉所有喜欢在朋友圈里秀恩爱撒狗粮的朋友的。

有被逼婚逼得忍无可忍从家里搬出来的。

有总是想找渣前任复合的。

有明知道自己被当炮友还不肯放手、单方面制造“在谈恋爱”假象的……

特别多。

只是她们大部分都是内心恐慌汹涌,表面风平浪静。

你看不出来罢了。

02

我妹当年也是慌过来的。

她23岁跟男友分手,之后单了四年,在十八线城市,27岁就是老姑娘了,那几年她玩命相亲,相得整个人都麻木了。

后来好不容易遇到个勉强看上眼的,谈了半年,可那家伙动不动就玩失踪,一失踪就大半个月音信皆无,有次他妈都找不着他了,差点报警。

再后来我妹发现他同时在跟至少三个姑娘谈,全家都劝着她分手,她不敢,倒不是多爱那男人,而是怕再也遇不到合适的。

最后还是分了。那年我妹28岁,她的恐慌达到顶点。

她的目标是无论如何30岁之前要嫁出去。而这个deadline在逼近,进展却是零。

那时候她见了我就说“我这辈子恐怕要孤独终老了”。

后来她单位设立分公司,她被任命为副总,手下其实就仨人,但工作任务很重。一开始她是拒绝的,不想离开之前的安乐窝去做这个苦差。领导好说歹说,她才硬着头皮去了。

然后就是甩开膀子闯天下,谈业务、学技术、研究市场、出席各种酒会。每天忙得饭都吃不上,自然也就顾不上恨嫁了。

新岗位很炼人,两三年的时间,她从一个朝九晚五庸庸碌碌的小白领,渐渐出脱得大气、利落、从容,说话做事都隐隐透着女神范儿。

示好的男人渐渐多了起来,有次我问她感情状况,她牛哄哄地说“不急,有两个在考察”——全没了之前那种“必须马上嫁出去”的慌张。看得出来,她是真不急了。

不急了,缘分反而来了。年初,32岁的她跟一个小她三岁的客户一见钟情,火速开始拍拖,上个月已经领了结婚证。

领证那天晚上,她拍了照片给我报喜,我说总算没有孤独终老啊。

她大笑。

03

我后来想,为什么我妹到了30岁以后,反而不慌了呢?

除了工作忙,我想更重要的原因应该是,她,升,值,了。

她越来越优秀,她的世界越来越宽广,她有了越来越多的主动选择权,所以她不再害怕。

我常常听到二十几岁的小姑娘说,要赶紧嫁掉啊,不然越老越贬值,现在看这个不顺眼,将来连这样的都没了。

这话很现实。但对不对呢?要分人。

有的人无所事事混吃等死,时间的流逝只是让她变老和退步,那么,确实早嫁早好。

而有的人在这样的年华里,认真读书,努力工作,越来越美,实力傍身,那她升值的幅度,就完全可以对冲年龄减掉的分。

一个35岁的事业有成视野宽阔、外有魅力内有修养、热情自信通情达理的女人,多半比25岁的平常小白领更令人倾慕。

所以,如果你在三十岁还没遇到合适的人,不必慌,只要你一直在自我升值,就会一直拥有选择权。

04

郭敬明有段话,说:

我相信这个世界上一定有一个你爱的人,他会穿越这个世间汹涌的人群,怀着一颗用力跳动的心,捧着满腔的热和沉甸甸的爱,走向你,抓紧你,他一定会找到你的,你要等。

这是我们对择偶这件事文艺化的理想。当然,不太符合现实。

事实上,科学地说,第一,“对的人”并不是唯一的,每个单身者,不管你高矮胖瘦,有什么习惯爱好,都会有成千上万个“对的人”跟你匹配,令你心动,这是好消息。第二,就算有成千上万个,也没人敢确保必然有一个会“穿越汹涌的人群找到你”,这是坏消息。

就是说,只要你在正常地工作生活,有正常的社交圈,那么遇到一个“对的人”就不是问题。问题是,你能不能吸引他来到你身边。

真正值得心慌的,不是遇不到,而是遇到后得不到。

很有可能,他已经来了,就在那里。而你们之所以没有在一起,是因为,他没看上你。

找对象跟找工作其实很像,都是主要靠实力,偶尔靠运气。

有实力的姑娘,永远都不用慌。

一直在成长提升的姑娘,也不用慌,因为明天会更好。

所以,如果你患了单身恐慌症,与其心慌意乱,不如踏踏实实去修炼自己。

练得一身好气质,让自己明媚端庄仪态万方,而不是灰头土脸俗里俗气。

练得一身好修养,让自己温和大气行事得体,而不是别看谁都别扭干啥都生气。

练得一身好本事,用心学习专业技能,成为单位的骨干而不是累赘。

哪怕练得一手好厨艺,也是大大加分的。

总之,尽最大努力,去提高自己供应幸福的能力。

婚姻大体上就是幸福等价交换,你想要多少,就要能给出多少。

单身一点也不丢人,急着脱单也不丢人,想脱单又眼高手低还不降低标准也不自我提升才丢人。哦,也不能说丢人,应该说,会使你焦虑。

有句话说:你才二十几岁,就担心这辈子再也遇不到喜欢的人了?余生很长,何必慌张。

这话很对。不过需要再加一句:只要你在成长。

精选阅读

控制狂你也嫁,你是不要命了吗?


一个漂漂亮亮的上海小姑娘,平日的生活和我们一般人没什么不同,刷刷微博,讨论下美妆,点赞自己喜欢的偶像,晒下自己养的小宠物以及美美的自拍。

更幸运的是,她还遇到了自己的心爱的男人,长得像自己喜欢的某位男明星,能和自己爱豆的替代品相爱,这是多么大的幸福啊。

小姑娘出身小康,被家里捧在手心里富养长大,一路顺风顺水,心地单纯善良,从不知人间险恶。从小到大,只知道自己喜欢的东西撒个娇就能得到,在爱中长大的她,全无任何机心。

男人收入不稳定,对工作吊儿郎当,又爱购物,钱不够花了透支信用卡,小姑娘还会帮他还。朋友都说这个男人不靠谱,小姑娘却觉得人不能太现实,自己喜欢最重要。

领回家,见了父母,父母也没看中,哪有毛脚女婿第一次上门就油嘴滑舌,花言巧语的?这样的男人靠不住啊。

劝她分手。她怎么肯,于是又是撒娇,“我就是喜欢他,你们不同意我再也不会结婚了。”看女儿的眼泪掉下来,父母又心软了,连这个自己不喜欢的未来女婿一起疼,想着对他好一点,他就会对自己的女儿好点。

女儿终究是要嫁人的,就算是嫁错人,遇到渣男,结果最坏也不过就是离婚。只要家里永远支持她,做她的后盾,又有什么可怕的,她要嫁就让她嫁了吧。是不是?那些善良的疼爱女儿的父母是不是都是这么想的?父母终究会妥协,因为爱。

但这次,大家都想错了。做了半辈子警察的小姑娘父亲也想错了,嫁给渣男,感情受挫,还有浴火重生的机会,可这个男人不是简单的渣男,他是一个心理阴暗、人格扭曲的控制狂。

结婚不到两年,因为一点家庭琐事,小姑娘死在了男人的手下。

更可怕的是,掐死自己的老婆后,男人将她藏尸于自己家的冰柜内三个月,然后在微信上以老婆的口吻,镇静自若的和家人保持联系,每天照常生活,然后直到再也拖不下去了,才在2月1日告诉了自己父母,去自首。

那么美好的小姑娘,竟然这么悲惨的死去。嫁错了男人,结果并非只是离婚这么简单,有时候要付出整个生命。

这是最近发生在上海的真实事件。

小姑娘到底做错了什么,要落得这样的结局?

她什么都没做错,她只是看不透控制狂的可怕。不仅是她没有看出来,见多识广的父母也没有看出来。

其实这个男人早就暴露出各种控制狂的蛛丝马迹。

小姑娘的同学说,男人出身底层,控制欲很强,任何同学聚会他都要参加。脾气暴躁,酒后丧失自制力,会莫名其妙攻击不认识的人,暴力倾向十分明显。

男人还曾经和女同事搞暧昧,被小姑娘发现,男人写下了承诺再也不和别的女性联系的承诺书,“手机每天都可以给你看,休息手机随你处置,手机记录随时可以去拉。”但在保证书的最后一行,一排歪歪扭扭的小字令人震惊:“如果有,烧炭,在家里,一起死。”

他一旦不老实有了暧昧,却要两个人一起死?什么样的男人会发这样的誓言?只有厌世的男人、极端的男人、带有自毁程序的男人才会如此。

可能小姑娘会觉得这样代表了一种态度,“他以命起誓。”但有个道理很简单,他连自己的命都不当回事,他会看重你的命吗?

据说男人最终痛下杀人是因为找到了肯包养自己的富婆,要求和小姑娘离婚,结果遭到了拒绝。

出轨、劈腿、离婚,这是渣男的典型套路,但有必要杀人吗?那些毫无底线嫌贫爱富不折手段的男人们才不会让自己置于这样的危险当中呢,他们比谁都爱自己,他们会想尽办法达到目的,只有这种不计后果、心理扭曲的人才会做出丧失基本人性的事情。

他杀人,是因为控制狂们不能被违逆,一旦遭到了拒绝他整个世界都崩溃了。当他感觉自己的命都失去意义了,他又怎么会在乎别人的生死。

暴力狂不一定都是控制狂,但控制狂到最后全都是暴力狂。

疯狂英语的李阳就是一个典型的控制狂转为的暴力狂。

他多次对美国太太实施家庭暴力,因为美国太太不像某些中国女人那样好控制,她有自己的想法和观点,虽然深爱李阳,但仍坚持要做自己想做的事情。这极大的激怒了李阳。太太的不受控,在他那里,只能理解为对抗、挑衅、欺骗、伤害,他必须给予还击。

在打人的那一刻,李阳自己承认,他当着女儿的面使劲的把太太的头往地板上撞,就是要彻底制服她,就是要她死。

无法自控的恶念让他化身为魔鬼,他脑中升起毁灭一切的冲动。太太没有死在他的手下,只是一个意外,她应该死的,在他的意念当中,他已经杀死她千遍万遍。

控制狂们不分南北东西,不分东方还是西方,他们哪里都有是,是人群中最为垃圾的存在。

2月6日,英国法院开庭审理一起凶杀案,英国人约旦将自己华人女朋友,优秀的女留学生毕习习(音译)殴打致死。原因不过是因为他翻她的手机,发现有交友软件和异性的信息,所以他暴露,不断殴打她,直到她停止了呼吸。

事实是,警方根本没有在毕习习的手机中发现他声称的信息。这是不过是他为自己施暴所寻找的一个滥借口而已。约旦本身就是一个暴力、嫉妒、控制欲极强的男人,他和毕习习在一起,花着她的钱,开着她买的豪车,却总是说毕习习不值得他付出,怀疑毕习习会勾搭别的男人,经常对她拳脚相向。

即使脸上身上带着伤,毕习习依旧没有离开他。也许有人会指责毕习习的愚昧,但那些控制狂们通常也都是最为狡猾最会蛊惑人心的人,在暴力和诋毁之后,往往是开闸泄洪一般汹涌的甜言蜜语和温纯体贴,痛苦有多深,甜蜜就有多少。

缺少经验和关爱的女孩往往最吃这一套,她们会把失态理解为爱的无法自控,迷恋上这种痛苦之后的温柔。

她们总以为,只要自己再忍耐一下,或者再乖一点,就能免除爱情中的痛苦,尽享爱情的甜蜜。

她们不懂,控制狂都是一些爱无力的人,他们根本不懂得什么是爱,也无法健康的正常的去爱,他们只是绝望而徒劳的抓住自己可以掌控的东西,他们无法接受任何有灵魂的人,而必须按照自己的需要进行改造。

所谓的爱只是控制狂的手段,是他们的钓饵,而绝不是他们的目的,不笼络人心,他们就无法实施控制。

他们不信任任何人,不是不想相信,是不能相信,无法相信。他们没有信任别人的力量,因为他们就生活在一个阴暗的,别人都会欺骗自己、伤害自己的世界中,谁都是他们的敌人。

太多女孩子都是爱情至上,信奉唯爱情论。但爱不只是玫瑰花,爱也是很危险的东西,爱错了人,不幸爱上了一个控制狂,不是精神被压抑,就是肉体被毁灭。

无数这样的悲剧都说明,一定要远离那些控制狂,如果忽视他们的巨大危害,那可能需要付出生命的代价来刷新对人性的认知。

今天这篇文章说的是一个沉重的,令我非常不愉快的话题。在正常的感情关系中,选错人,爱错人,都可以是无悔的美丽。可是有的爱,有的人,先天就带着罪恶的色彩,一次选错,会误了终生。

要如何区分那些不可选的人呢,我只想对那些对爱情充满期待的姑娘说一句:一旦男人在感情中爆发出强烈的控制欲,极端、偏激、厌世,一定要找到最近的出口,赶快闪人。

若是发现自己喜欢把男人的控制欲看作是爱情,认为男人在暴力之后的温存是爱的表现的话,赶快就看心理医生,这说明你的心理状态是不正常的。

病的不是一个人,是你们两个。任何一个身心正常的人,都不应该把羞辱、暴力、控制看作是爱情。

她嫁亏了吗?呵呵并没有


1、什么是嫁亏了?

前段时间和好友约饭,她犹豫了一下问:我能带位朋友A过来吗?她非常喜欢你的书。

好友不是多事的人,我马上答应了。

于是,我们三个人吃了一顿糟心的饭,我也因此认识了A。

落座20分钟,我和好友都发现,A见面真正的目的是吐槽自己嫁亏了的婚姻和不争气的老公,她认为女作家见多识广,有高明的解决办法。

呵呵,其实并没有。

A说:我嫁亏了,当年觉得他长得帅脾气好对我用心,结婚5年才发现,帅很容易长残,脾气好相当于窝囊,对我太用心那是不自由,现在怎么办?

显然,好友也没料到她的好友那么快对我一个陌生人敞开心扉,还想打个圆场,但是,A斩钉截铁地说:我今天来,就是想要个答案!

我问A:你怎么确定自己嫁亏了?

她用难以置信的口气反问:一个男人5年事业停滞不前,没有上进心,还不亏?

我说:可是他帅,而且,脾气好。

A答:这又有什么用呢?

坦率地说,我不太相信“嫁亏了”、“娶亏了”的说法,爱情和婚姻是动态平衡,有很多补偿机制,比如,没有上进心是缺点,但长得帅是优势;矮是缺点,但聪明是优势;家庭关系复杂是缺点,但家境好是优势;脾气暴躁是缺点,但心地善良是优势。

每个男女选择婚姻对象时都会本能地趋利避害,挑选自己当时最重视的品质,有时是爱情,有时是财富,有时是智慧,有时是实用,只不过时光荏苒心境变迁,当年看重的特质,后来不再流行了而已。

不是旧社会,需要谁卖身救母,每个人都有选择权,伴侣都是和当年的自己在心智、财富、相貌、地位、性格等各个方面最匹配的对象,也都是力所能及范围里最优化的选择,只是后来条件变了,当初的光鲜不再,弱点却放大,看上去嫁亏了娶亏了而已。

谁一开始就故意选个条件糟糕的对象,给自己添堵呢?对方一定有其他长处。

朋友说:要不你离婚,重新开始?

A叫起来:那怎么行?我离婚带孩子财产还被分走一半,以后生活怎么过?

朋友又说:要不你忍忍,好好过日子,正常人谁没有缺点?

A再次反对:那怎么行?和他多过一天都是折磨。

A毫不犹豫否定了朋友建议的每一种解决方式,自己也找不到办法,她和绝大多数自认为嫁亏了的女人一样,既没有能力摆脱,也没有心力继续,在絮絮叨叨的吐槽中糟蹋自己的生活。

大多数怨妇,都是这样炼成的。

2、如果婚姻不是你想象

如果你对婚姻极度失望,可以看看罗斯福夫人埃莉诺的传记,在《光荣与梦想》这本书里有。

埃莉诺是富兰克林·罗斯福的夫人,当了12年美国第一夫人,至今没有人打破这个记录,二战后她出任美国首任驻联合国大使,主导起草“世界人权宣言”。但是,她是一个外貌相当不好看的女人,如果你看过她和宋美龄的合影,就知道差距有多大,当时的美国媒体非常刻薄地评价埃莉诺,说她门牙实在太长,可以隔着篱笆咬到外边的苹果,她和罗斯福是远亲,两人1905年结婚。

婚后第13年,1918年,她发现罗斯福和秘书露西有了婚外情。

埃莉诺果断提出离婚,但罗斯福不同意,对于一个政治家,离婚等于政治自杀,何况,那时候正是二战,政治的动荡极大影响国家的利益。因为无法摆脱婚姻,埃莉诺转变了关系,她把自己和罗斯福变成政治上的合作婚姻,从此,她所有的精力,几乎都投向公益事业。

埃莉诺的一生非常伟大,她几乎奠定了美国第一夫人的行为模式,宋美龄看望伤兵、发起新生活运动、参加社会活动之类的创举,都是COPY了埃莉诺的言行,以至于后来美国总统竞选都会打出夫人牌,直截了当地说:选我,买一送一!当年克林顿竞选时,希拉里就说:选了他就等于搭售了一个我。

埃莉诺令人尊敬,并不是因为她在失望的婚姻中苟延残喘,更不是当丈夫背叛,她把精力投入公益事业,而是,她有能力在不好的环境中,做出最优化的选择,任何决定都有取舍和得失,她坦然面对,不抱怨,不挣扎,不纠结,剽悍对抗生活的狂风暴雨。

1963年,埃莉诺去世,她在自己的墓碑上刻了一句话:打败我们的,是恐惧本身。

所有女人,对待未知的改变,都心存恐惧。

可是,如果婚姻不是你想象,如果生活不是你想象,要么改变它,要么改变自己适应它。

并没有第三种方法。

3、比悍妇更可怕的是怨妇

成熟真正的标志是什么?

我曾经有过很多答案,年龄渐长、成家立业、为人父母,后来觉得这些都不是,经历,只是成长道路上的一个仪式,并不代表经历之后,自然成熟。

对自己和他人负责任,对自己的选择有担当,具备发现问题和解决问题的能力,才是真正的成熟。

所以,成熟的人不太向别人倾诉,ta们很清楚,自己的生活找别人也要不到答案。

那天吃完饭分开后,好友发信息向我道歉:真不知道A会跟你说这个。

我赶紧回复:没关系,可能她只是想找人聊聊。

好友留言:聊又有什么用?不还得继续。

成年人解决问题,未成年人抱怨问题。

任何在岁月里拉长了脸的女人,并不能多得到什么。

她们一点一点消耗着自己和别人的生命力,磨损着爱和忍耐,浪费着希望和机会。

如果生活风和日丽,做个温和的女人,享受自然的创造和给予;如果生活狂风暴雨,做个剽悍的女人,把一招一式挡回去,劈开一片新天地。

只是,比悍妇更可怕的是怨妇,用孩子气的行为,在成人的世界里挣扎,没有太大意义。

你变了吗?


你变了吗?

周末,闺蜜李丹突然造访,阿彦很尊重我的圈子,见李丹有打算和我长聊的架势,便主动出去找他的朋友,把私密空间留给了我们。

阿彦刚走,李丹就开始噼里啪啦地说:亲爱的,其实我真后悔结婚,如果没有社会压力,没有家人催促,谈一辈子恋爱是最美的事。

我给她倒了一杯西瓜汁:怎么了,是什么让你有如此大的感慨?

李丹斜了我一眼:难道你不觉得是吗?

我想了想说:的确是恋爱的时候更浪漫,但是婚姻生活也有婚姻生活的好处。各有千秋,否则怎么会有这么多人奔着结婚呢?

李丹“嗤”了一声说:那都是些不成熟的小女孩,没经历过婚姻的琐碎和平淡,远的不说,就说男人婚前婚后的态度吧。婚前恋爱时,你笑是千娇百媚,哭是梨花带雨,男人对你是千般呵护,万般疼爱;结婚后就看你各种不顺眼了,你笑是有预谋,哭又嫌你烦,总之你做什么都是错,你的存在就是个错。其实大家心知肚明,不就是男人喜新厌旧的天性使然吗?

我不相信地问:没你说得这么夸张吧?

李丹义正词严地说:怎么会没有?男人都是一个德行,亲爱的,别怪我没提醒你,你家阿彦也不例外,只不过他比你大十几岁,厌倦速度慢一点而已。男人只有一点比女人专一,那就是永远喜欢24岁、面容姣好有身段的女孩。

我听了有些不高兴,我想没有任何女人喜欢听自己的朋友说:男人都会出轨,你老公现在没出,将来也会出,说不定他现在已经出了,只是你还不知道而已!

但是,我也没有和她争论,只是接下来的聊天变得有些索然无味。大部分时间,李丹都在抨击自家男人,顺带捎上所有男性。男人的本性抨击完了,换成男人的性格和习惯,直到阿彦回来,李丹才不情不愿地结束了聊天。临走时,她意犹未尽地对我说:下次有时间再约哦!

李丹刚一走,阿彦就对我说:她老公肯定对她不好!

我惊讶地看着他:你怎么知道的?难道你偷听我们聊天?

阿彦甩给我一个白眼,顺便摆出一副“谁有兴趣偷听你们聊天”的表情:因为她现在很难看。

李丹是个标准的美人坯子,虽然结婚后不再像以前那么热衷打扮了,但是放在哪里都还算得上美人。说句实话,我最不喜欢和她逛街,否则就是当绿叶的命。

我反唇相讥:她怎么难看了?如果她在你心里都算难看的话,那我在你心里肯定丑死。

阿彦不以为然地说:你以为我们男人就光看女人五官吗?我当然知道她漂亮,但是你没有发现她眉尖眼角都是戾气?眼神凌厉,表情冷峻,这样的女人,即使五官长得再精致,男人都不会觉得她美。我想她在家里一定是怨气冲天的,那她老公又怎么可能对她疼爱有加?我想应该是避之唯恐不及吧?

我仔细回忆了一下,发现果然如阿彦所说。我收起敌对的情绪,虚心请教他:那你说,在男人眼里,什么样的女人才算漂亮?

阿彦说:其实结婚过日子,老婆漂亮一点,男人当然高兴,但是,别真的把男人当视觉动物,两个人能走多远,过得怎么样,性情才是关键,你看见过有人靠外表去维持婚姻的吗?女人老是喜欢抱怨男人结婚后变了,但是却没有看到自己的变化,是否已经从当初那个温柔小女人变成了霸道母夜叉?只会一味责怪男人变了,为什么不反观一下自己有没有变呢?

阿彦的话,使我警钟长鸣,女人习惯责怪男人善变,并且把这种变化归结于婚姻的必然趋势。其实,只是男人不擅长抱怨而已,所以女人是看不见自己率先变化了。

想想做女人真的不容易,既要打扮得赏心悦目,又要八面玲珑,哄得住男人。男人个个喜欢既妖娆美丽,又为他做端庄贵妇的姑娘,难怪一句“做女人真难”,引起了普天下女性的共鸣。可转念一想,男人也不容易:不好好打拼事业,没有女人青睐;努力打拼事业,女人又觉得自己备受冷落了。

这样想想,大概就平衡多了吧?所以,做一个乐观开朗的女人吧!让自己保持一份好心情,无论遇到什么事,弯弯嘴角,微笑温柔地看待这个世界,尤其是给他一个微笑,一句问候。

你失恋了,但你还没死


A小姐和男友大学快毕业时被分手了,本该是为自己未来新生活做充分规划的阶段里。

A小姐白天精神恍惚,晚上不是夜夜买醉便是默默流泪到天明。

周边的同学都在忙着毕业论文,忙着到处参加招聘会,忙着考研亦或考公务员。A小姐就像是班级里的特殊存在,唯有她一点儿该有的焦虑和打算也没有。就这样一直沉浸在自己失恋的悲伤河流里,仿佛她的生命里失去了重心,活脱脱一个活死人的状态,每天都在行尸走肉,不知道自己要做该做得做什么。

就这样A小姐的毕业论文未通过,被迫推迟一年拿毕业证。没有毕业证也没能应聘到合适的工作,就随便找了份文员类的工作每月领着微薄的工资做些杂碎的事情。期间又新认识一个男生没多久便开始交往,开始了每天保姆式的同居生活,没多久便怀了孕,近来在准备结婚的事项。

A小姐的父母为此痛骂女儿,说她丢尽了家里的颜面,本是被自己捧在手心里精心教育出来的优秀独女就这样要嫁给一个工作都不稳定的外地小城市男生……未来A小姐的生活究竟会不会幸福我们不得而知,但是比起同时期的大学同学,A小姐的状态无疑是不太理想中的一员。

其实,在失恋中走不出来的人,大部分原因是因为他们自己心里有一个大大的深洞。以前自己一个人没感觉,后来有恋人了,就帮你把洞补满了。再后来恋人走了,这个深洞就又会出现并被无限放大。有了比较之后,这次就可以真切地感受到了。

A小姐就是跌落在这个巨大的深洞中再也爬不起来。本应顺利完成学业好好参加工作,发挥出自己的学识,展现自己能力和激情的时刻。

本应和大多数同龄人一般努力奋斗闲暇时给自己一个假期世界各地去放松放松的时刻。本应在未来的某个街道转角邂逅属于自己的命中注定的时刻。都被失恋给捣毁。

一个人的青春还能有几个呢,A小姐就这样葬送了本就能轻易得到的光明未来,将自己的人生糟践成这副模样。

实际上,没有谁离开谁就会活不下去不是吗?太阳每天还不是照样升起。也没有谁注定要陪你一世不是吗?任何人的生命中都会有许多人都只是过客。

当然了,能找到一个爱的人是多么不容易的一件事情呀。

一旦认准了那个人,我们自然就会不顾一切起来。这种情况下的失恋的确是会让人痛切心扉、难以接受。

你依然深深地爱着对方,只是在爱的尺度的把握上有所偏差,过多了让对方有了压力,或者过少了让对方有了质疑。两个人在这种境况下的相处就会觉得是种折磨。这类情况导致的失恋,女人就该好好想清楚导致结束这段感情的本质原因是什么?

若是自己性格导致,就该趁失恋期好好吸取教训调整好自己,未来用一个全新的自己再去追回自己的真爱。若是自己太过于作导致,就该趁失恋期好好摆正好心态,摒弃多余的虚假和伪装,未来用一个真诚的自己换来自己真爱的再一次心动。

A小姐若是坚定自己深爱着男友,就该在失恋期更加努力的经营自己。先做好自己来,先学会爱和重视自己,这样才能拥有被爱。到那时才有信心再次出现在男友的身边,才能重新去追求对方,才会有大胆追爱的勇气,有不计一切的资本。

最后,小编想说,失恋并不可怕。可怕的是就此一蹶不振,破罐子破摔。

失恋很多时候可以说是一件幸事,能让你认识到自己的不足,如果对方是过客,你能感悟出新的想法以便重新启航。

如果对方是你的命中注定,你也不要怕错过,毕竟时间是最好的爱的证明。这些浓厚强烈的爱会逼迫你不得不优秀起来,为此而不断改善。终将有一天能让对方重新爱上自己。爱就需要勇敢,所以,各位姐们们要勇于直击和面对爱里会发生的一切,包括失恋。

如果30岁你还没结婚,恭喜你!


“在爱情里,我不希望你打得一手烂牌”。

年中朋友聚在一起,大多都是二十大几三十来岁单身没有稳定恋人的姑娘,她们其中有一年相亲一百多次的,有听到剩女俩字就头疼欲裂的,有屏蔽掉所有在朋友圈秀恩爱广撒免费狗粮的,有被逼婚逼得忍无可忍从家里搬出来的,还有就算门口取个快递也要假装对着屋内的猫喊声老公这种单方面制造脱单假象的,只是不想让别人知道自己这么大岁数还是光杆司令。

那几个低头默默不语的手机族,也有在30岁之前把自己嫁出去的想法,只是她们刻意表现得风平浪静。

大家都认定,爱情就应该是在最年轻最粉面朱唇的时候完成才最及时最有意义,甚至有的急到跟渣男结婚跟前任复合,在急速当完结婚典礼上的一天公主后,又火急火燎得过上了处理婆媳关系、化解夫妻矛盾、给孩子喂奶换尿布的恐慌日子,事业没了青春没了温柔没了,每天在家像个望夫石一样做好饭盼着老公回来,用大量孤寂和恐慌来度日如年。

这样的人生,除了在对的时间把自己嫁了出去,其余的全是一手烂牌。

01

认识的一个姑娘,23岁大学毕业跟谈了两年半的男友分手,之后单身四年。在一个十八线小城市,27岁就是老姑娘了,父母的唠叨亲友的催促,迫使她玩命相亲,相的整个人都麻木了。

后来好不容易相到一个看对眼儿的,谈了四个月,那家伙动不动就玩失踪,一失踪就是大半个月,吓得她差点报警,再后来才发现他至少在同时跟三个姑娘谈着恋爱,全家都劝她分手,她不敢,理由不是多爱那男的,而是担心找不到比他更合适的。

最终还是分了,那年她28岁,对于“剩女”二字的恐慌达到极致,逢人就说:“恐怕我这辈子要孤独终老了”。

直到她被派去单位的分公司,任命为副总经理,手下其实就2个人,但工作任务很重,她硬着头皮撸起袖子加油干,谈合作、学技术、拓展市场、出席各种酒会,每天忙得饭都吃不上,自然也就顾不上恨嫁了。两年的时间,她从一个朝九晚五稳定安逸的小白领,渐渐锻炼成大气、利落、说话办事都隐隐透着女神范儿的女强人,这种气场不是靠整容和浓妆艳抹就能获得的。

02

示好的男人自然也多了起来,有次见她我问她的感情状况,她说“不急,我会等到30岁,如果30岁还找不到,我可能又会把这个年龄放宽到35岁”,之前恨嫁的慌张全被那股子坚定和自信劲儿覆盖。

一个35岁事业有成视野开阔外有魅力内有修养的女人,多半比25岁左右的普通小白领更容易令男人爱慕吧,上月,31岁的她被一个小三岁的男客户一见钟情,准备下周二的情人节领结婚证。

有实力的姑娘,永远都不用慌。在最该努力的那几年,她把别人谈情说爱的时间全部拿来自我升值,换取了更多的选择权。如果每三年就学一个新技能,那等到七十岁了,说不定会是一个技术老太太。任何时候脱胎换骨的自己,远比胶原蛋白更让人安心。

如果你在奔三奔四的道路上还未遇见心上人,就证明老天依然在给你脱胎换骨的机会,应该抓住。

对啊,我就是还没忘记你。


“跟他分手有半年多了,从一开始的无所谓,到现在半年过去了,却越来越想念他。”

“我们拉黑了彼此,我看不到他朋友圈,但是看得到微博,于是我就每天去看好几遍,看有没有更新,揣测他的心情。”

“为什么我越来越放不下他?”

这是今天一个读者问我的问题。

不知道你是否也曾这样:

分手了,反而更思念‘。拉黑了,反而更惦记。

手边一没事做就马上跑去看他的动态,天气好的时候想起他,天气不好时更想他…

很想回到两个人还可以相爱的时候,而自己的人生,仿佛就这么卡住了,像是深深潜入悲伤的海底,无边无际——这种“思念总在分手后”的刻骨铭心。

可是你知道什么情况才会导致“分手后思念更浓”吗?

是那种当两个人在一起的时候,留下过遗憾的人,没能珍惜,没有尽力。

跟人生一样,爱情也是一趟没有回程的列车,那个人,那个时间点,错过了,就是真的错过了,真正让人心痛的失去,不是失去了他,而是失去那个本来可以好好把握的当下。

要怎么走出来呢?

I

我承认,我想你。

总想着要“走出来”的人,是走不出来的。

删掉他的电话号码,那个号码就跑到了脑袋里,删掉照片、信息,他的样子又会照进心里。

而这些刻意,其实都是在意。

逼着自己想要忘记一个人,就跟失眠时逼着自己睡觉一样,越努力越徒劳无功,反而会起到相反的作用。

你一再地逼迫自己忘记,

其实是提醒他在你心里的存在,这更痛苦。

所以,更明智也对自己更接纳的态度是——去哭泣,去思念。

慢慢你就会发现,你哭泣和思念的时间间隔越来越长,直到你已经不记得是从什么时候开始不再记得他了。

II

别再给自己的伤口撒盐。

去收集和总结这段恋情带给你的积极意义,而不是去恨,即便是你受了伤。

那些放不下的人,

往往是放不下受伤害的自尊。

反反复复温习的,

都是“你为什么要这样对我。”

在人的心理层面,

疼痛的感觉也会上瘾,

这种感觉很像是一颗即将掉落的牙,

越疼越要去碰、去舔。

长期陷入心理疼痛而无法自拔的人,只会越来越逃避自己本身所具有的问题。

但其实,只有你看得到当初的关系里你做了什么或者你没做什么,你们的关系才成了今天的样子。

他可能是一个好人,也可能不是。

但一个人离开了,

他是不是好人已经不再重要。

III

忘不掉的,就让它留下。

如果那个人是值得的,那就在心里为他留一个小小的角落,一个不再寄予希望也无须回应的角落。

当你感到疲惫,那个角落总能给你警醒、提示、和慰藉,这也是一种成熟和成长。

人越长大就会越明白,

有些事情没有百分百的放下,

也没有百分百的放不下。

不记恨、不删除、不埋怨,当你有一天为这段感情带给你的成长而高兴,你才是真的放下了。

对啊,我就是还没忘记你


音符“绯红燕尾蝶”问我:

“青音姐,跟女朋友分手有半年多了,我经历了很奇葩的心路历程,从一开始的无所谓,并不觉得怎样,到现在半年过去了,却越来越想念她,时而想起我们在一起时,我哪些地方做的不够好,让她受了委屈,时而又对她主动跟我分的手很愤怒。”

“我们拉黑了彼此,我看不到她朋友圈,但是看得到微博,于是我就每天去看好几遍,看有没有更新,揣测她的心情……为什么我越来越放不下她?我要如何才能放下她呢?这样真的好痛苦。”

分手了,反而更思念;拉黑了,反而更惦记,手边一没事做就马上跑去看Ta的社交网络的动态,天气好时想Ta,天气不好时更想Ta……

好想回到两个人还可以相爱的时候,而自己的人生,仿佛就这么卡住了,像是深深潜入悲伤的海底,无边无际——这种“思念总在分手后”的刻骨铭心,好多人都有过。

可是你知道什么情况才会导致“分手后思念更浓”吗?是那种当两个人在一起的时候,留下过遗憾的人,没能珍惜,没有尽力。

跟人生一样,爱情也是一趟没有回程的列车,那个人,那个timing,错过了,就是真的错过了,真正让人心痛的失去,不是失去了他,而是失去那个本来可以好好把握的当下。

要怎么走出来呢?

1

我承认,我想你

总想着要“走出来”的人,是走不出来的。删掉Ta的电话号码,那个号码就跑到了脑袋里,删掉照片、拉黑对方,Ta的样子就刻进了心里,而这些刻意,其实都是在意。

逼着自己想要忘记一个人,就跟失眠时逼着自己睡觉一样,越努力越徒劳无功,反而会起到相反的作用,你一再地逼迫自己忘记,其实是提醒Ta在你心里的存在,这更痛苦。

所以,更明智也对自己更接纳的态度是——去哭泣,去思念。慢慢你就会发现,你哭泣和思念的时间间隔越来越长,直到你已经不记得是从什么时候开始不再记得Ta了。

2

别再给自己的伤口撒盐

去收集和总结这段恋情带给你的积极意义,而不是去恨,即便是你受了伤。那些放不下的人,往往是放不下受伤害的自尊,反反复复温习的,都是“你凭什么这样对待我!”。

你知道吗?在人的心理层面,疼痛的感觉也会上瘾,这种感觉很像是一颗即将掉落的牙,越疼越要去碰、去舔。长期陷入心理疼痛而无法自拔的人,是一种病态,无法自拔只是Ta逃避看到自己问题的借口,“因为我受伤,因此我便免责”。

但其实,只有你看得到当初的关系里你做了什么或者你没做什么,你们的关系才成了今天的样子,同时对彼此曾经有过的那段岁月心怀感恩,你才能真的好起来——放下受伤的感觉,也就放下Ta了。

3

我的信仰,不忘又怎样

选择不忘记。如果那个人是值得的,值得你在心里为Ta留一个小小的角落,一个不再寄予希望也无须回应的角落,当你感到疲惫,那个角落总能给你力量、温柔、和安慰,这也是一种成熟和成长。

人越长大就会越明白,不再追求百分百的所谓纯粹,才是对人对己的宽和与慈悲。而且,你心里那个角落里其实没有别人,只有一个心怀美好的自己,你值得更好的自己!不拉黑、不删除、不怨恨,当你有一天还能跑去给Ta大方点赞,你才是真的放下了。

失恋是人生里一段极其珍贵的体验

它会让你更懂得你自己,加油!

最后告诉你一个心理学上的小秘密

越是自我价值感高的人,越容易走出失恋