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在一起后的恋爱技巧

发表时间:2021-04-02

以后的日子我们一起生活吧

关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的以后的日子我们一起生活吧,希望能够帮助到大家。

1.

西西是和我关系很好的朋友,今天吃午饭的时候突然跟我视频,说她年底就要结婚了,问我到时候给她做伴娘吗?我说当然啦!不过当伴娘太辛苦了,礼金减少一半吧。

西西笑着骂我:想的美,一毛也不能少!

我还记得西西和男朋友刚在一起的时候经常跟我抱怨:他是理工男,不解风情就算了,还是直男癌晚期,一点也不浪漫。

比如说,西西逛街的时候喜欢穿高跟鞋,走路走的脚太累就可怜兮兮的对男朋友说:我走不动了。本以为男朋友会像偶像剧里演的那样,温柔的对自己说:过来,我背你。结果他安慰西西说:乖,多走几步你今天微信运动就可以得第一了!

后来每次聚会我们几个都会把这件事翻出来说一遍,大家笑到眼泪快要流出来,西西也气得咬牙切齿,直呼:妈的智障!

2.

我问西西:你时候决定结婚的啊,你不是一直觉得他不够浪漫吗?

西西说:

他确实一点也不浪漫,不懂得如何哄女孩开心,也不会说什么好听的情话,身高和长相也只是一般般。要是换在两年前,我肯定看不上他。但是现在我已经不是十六七岁的小女孩了,我不需要玫瑰花和帅哥,也不需要情书和告白。

他会在我夜里很饿的时候起床给我煮方便面,

会在我妈说家里大米吃完的时候去超市扛一口袋回来。

我惹麻烦的时候不会为我收拾烂摊子,而是告诉我应该怎么做,

我做错事的时候不会骂我责怪我,而是心平气和的讲道理给我听。

他一直用自己的独特的方式爱着我,我受过的伤他帮我愈合,我碰过的壁他帮我推倒。

他把真心交给我,我想好好守护着。

3.

我好奇的问西西,他是怎么跟你求婚的?

也不算是正儿八经的求婚吧,就是我妈骂我这么大的人了还不会煮饭,以后可怎么办的时候,他突然牵住我的手一本正经的对我妈说:阿姨你放心吧,以后的日子我和西西一起生活。

我以为他只是随口一说,结果没过两天他就拿给我一个戒指,我吓了一跳问他干嘛呢?他有点不好意思的看着我:那天和你妈说过了,要是你忘了那我再跟你说一遍。以后的日子,我们一起生活吧。

没有我爱你,也没有嫁给我,但我就是很想回答:我愿意。

我之前没想过这么早就结婚,但这次 我想了。

我突然想到荷西跟三毛的一段对话。

荷西说:三毛,你等我六年,我有四年大学要念,还有两年兵役要服,六年一过,我就娶你。我的愿望是拥有一栋小小的公寓,我外出赚钱,你在家煮饭给我吃,这是我人生最快乐的事。

三毛:我们都还年轻,你也才高三,怎么就想结婚了呢?

荷西:我是碰到你之后才想结婚的。

4.

当你真的遇上一个不想错过的人,就不仅仅是简单的只想着互相喜欢就够了,你会开始幻想很多你们的以后,你对未来的规划里都有他的存在。

你会想什么时候才能每天和他在一起,会想跟他一起吃每一顿早餐,说每一句晚安,会想自私的把他据为己有,会想和他结婚然后在一起生活。

可能你也曾在爱情里栽过跟头,分手的时候对方可能跟你说:你脾气太坏了没人受得了;你说话太难听了你不懂事;你不够成熟也不够温柔...

失眠的夜里你常常对自己说:也许我真的是个特别差劲的人吧。”

或许你现在真的不够好,但你不知道的是:在这个世界上,有人嫌弃你的缺点就有另外一个人会包容你的不完美,有人在爱里将你伤害过就有另外一个人会抚平你的伤痕并且小心爱护着。

和对的人在一起好好生活,一起吃饭一起长胖一起变老。和对的人说一句谢谢,不是每个人都可以任时光如何变迁也一直留在你身边。

如果还没遇到那个对的人,就先好好学习,努力工作。只为有朝一日和他相遇的时候对他说:等你很久了,以后的日子一起生活吧。

fin.

最好的告白不是我养你,也不是嫁给我吧我爱你,而是以后的日子,我们一起生活吧。

我期待着成为更好的自己,

期待着那个愿意给我真心和幸福的人。

同时,我也期待着他的那句:

以后的日子,我们一起生活吧。

延伸阅读

那些年,我们一起吵过的架


那些年,我们一起吵过的架

晚上,一个小美女很认真地向我请教:晚情姐姐,你跟阿彦哥是不是从来不吵架的啊?你说两个人在一起,怎么才能永远不吵架呢?吵架真的很伤感情。

这个世界上有没有从不吵架,相伴终老的爱侣?我不知道。但是我跟阿彦绝对不是,想想这些年,我们吵过的架不计其数。所幸,我们依然在一起。

记得第一次吵架是我们在一起一个月的时候,那天不知道为什么阿彦对我说:你是自由的,有权利爱上任何人,如果你爱上了别人,我一定会选择放手并且祝福你。现在想想,阿彦完全是一番好意,可当年的我完全不这么想,甚至联想到阿彦是个花心男人,跟我在一起才一个月就厌倦了,又不好意思主动提分手,所以才说这些以退为进的话。那天我跟他吵了足足两小时,又哭又闹,阿彦忙不迭地哄我,又是亲又是抱,才让我相信他对我没有变心。

第二次吵架是我们在一起五个月时,那次恰逢国庆,之前阿彦一直在外面出差,那天一早打电话给我说要赶回来陪我过节,我高高兴兴地等他来接。可是那天不知道怎么回事,阿彦去机场的路上堵车,飞机又晚点了几小时,等他终于风尘仆仆地下了飞机时,已经是晚上8点了,我在家等得饥肠辘辘,在电话里跟他抱怨:你怎么那么晚啊?阿彦说:我也不想的啊,要是你觉得今天太晚了的话,要不我们明天再见吧!

我一听立刻发作了:你知不知道我等你一整天了啊?还说很想我,想得不得了,我看都是骗我的。阿彦立刻说:我是怕你不喜欢太晚出来,别生气了,那我现在来接你吧?我的怒火却已经上来了:我不喜欢勉强人,你不想见我,我也不稀罕见你。阿彦却不知道女人口是心非的毛病:我没有不想见你啊,既然你希望今天见的话,那我现在就来接你好不好?我听他这么一说,气不打一处来:谁说我希望今天见?我才不稀罕呢!阿彦还是好言安慰:那我明天来接你好不好?我对着电话大吼一声:好什么好,你永远都别来见我。

那时候,正是热恋期,阿彦当我是个宝,我是他最宠爱的小公主,我只要稍微皱皱眉头,他就紧张得不得了,无论我有什么样的要求,他都会想方设法满足我,即使我想要天上的星星,他都会毫不犹豫去摘。记得最夸张的一次,阿彦花了9个小时候哄我,现在想想都觉得不可思议。人中的女人智商等于零,我想说,恋爱中的男人智商等于负数。

两年后,我从公主沦为平民,依然时不时地和阿彦吵吵闹闹,但是他不再忙不迭地哄我,总是很无奈地坐在那里,一言不发地听我发泄,等我吵累了,就从卫生间拧一块毛巾过来递给我:擦擦吧!其实你笑起来是最漂亮的。我回他一个恨恨的眼神,所有身为女人的朋友都会理解一种感觉:宁愿男人暴跳如雷地和自己吵个爽快,也不希望他一声不吭像个闷葫芦,那种感觉着实很抓狂。为了让阿彦有所反应,我只好拿话激他。果然,他真的被我激了,我们真的吵分了两次,现在回想起来,还心有余悸。

后来,阿彦跟我约定:可以吵架,但是必须秉承几个原则。

第一,不管因为什么原因吵架,相互间不能刺伤对方,比如说:我真是瞎了眼,才会看上你!这些让对方心寒的话不能说。

第二,吵架可以,但是不准冷战,错的一方一定要尽快道歉,另一方不准得理不饶人,要见好就收。

第三,一事归一事,不准翻旧账。

第四,也是最最重要的一条,不管吵架有多凶,绝对不准说“分手”两个字,除非真的想好要分手。

在这些原则下,我和阿彦吵啊吵地过了很多年。

进入七年时,基本上很少吵架了,我的脾气慢慢收敛了,阿彦也渐渐摸透了我的性子。在吵架中,我们慢慢地学会了心疼对方,也慢慢地学会了包容和迁就,最最重要的是我们始终在一起。日子过得平静如水,偶尔,我们会回忆一下以前吵架时的痛彻心扉,一切仿佛就在昨天。

十年弹指一挥间,很多记忆既清晰又模糊。我们都在慢慢改变,我和阿彦的感情稳固得像磐石,阿彦骄傲地说我们的相处已经臻入化境了,我却认为这是日子太平淡的缘故,于是,弄些鸡毛蒜皮的小事找他麻烦。

前不久,阿彦揉着我的头发说:这么多年我们一起走过来了,我想告诉你,吵架真是劳心费神啊!以后别再跟老公吵架了,让老公活得久一点,多给你赚点钱,多陪你一段时间。

我突然无比难受,那一刻我在心里发誓:以后再也不吵架了。可是,我知道那是不可能的。

我们始终没有一起看长河落日


关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的我们始终没有一起看长河落日,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

在《一个人的朝圣》的结尾,哈罗德和莫林在海滩上看到云开日出后夺目而璀璨的天空,这是让我印象极深的一幕。故事应该就终结于此了,不应该有后来。有情义和情意,有追忆就够了。

老实说,在看到《奎妮的情歌》这个书名的时候,我还是有点恼火的。又来了!非要让线索人物暗恋上男主角,非要这么“俗”吗?——却仿佛不是这样的,在我翻开,进入这本书的过程中。不是讲“暗恋”这件事,依然还是情意和情义,依然还是成长——在我看来,“朝圣”其实就是成长啊,哪怕你已进入中年、老年、暮年,你的一生,都在走向什么,追寻着什么,慢慢地成为它,成长着。  

奎妮爱上哈罗德,自自然然——是“爱”吗?可能叫有好感吧。在经历过许多糟心的事情后,来到一个新的地方,那么暗淡,却碰上一个特别善良而诚挚的人,对自己友善的人,还多多少少在个性上,跟自己有点相像。因为对自己好,因为感觉到被关心,所以感觉温暖,所以,有一点动心。于是这份心动,在一天天的相处中,也渐渐在长大,渐渐温暖,渐渐汹涌,却始终被克制着。

奎妮是这样一个人,受过剑桥的精英教育,却在一个女性不可能有光辉前程的年代里,做着普通的职业,穿着保守,沉静不与人争,爱生活,即使中年了,依然如少女般纯良。骨子里还有一颗文艺的心(一个人在青春年代里受过的那些美的熏陶,会历历如刻,是无论如何都无法抹去的)。哈罗德对她而言,是一个好人——在她经历了那么多不够“好”的人之后。而所谓对他的爱与喜欢,莫非是因为,对一个好人好,就可以让她觉得,人生也变得好了,不那么灰暗了,内心也会更明静,更丰富一些?

普普通通的奎妮,以她自己的方式陪伴着哈罗德:跟他同车,聊天,讲薄脆饼干里的谜语,倒着唱歌,给他薄荷糖,听他讲他的儿子,他的烦忧和落寞,也倾听他的大笑。许多许多年,她一直都这样做。做这些的时候,她感到由衷的快乐和充实。许多许多年,她对他发乎情,止乎礼。在她而言,这样近距离地陪伴,一直这么做下去,就够了。她不要进入他的生活,不要让他动荡。

但哈罗德的生活是动荡的,它不由他或是奎妮的意志而控制——哦不,小说里不会写“小三插足”这么恶俗的情节!没有的。动荡在于哈罗德之子戴维的死,白发人送黑发人,天底下最不应该去做的事情。而奎妮曾经是戴维视作知己的人,她在戴维最悲伤的时候,赶走了他。戴维的死,让奎妮负疚一生。她开始主动担当哈罗德工作上的错误,并彻底逃开了他的生活。——离开他,离开这段中年时候才碰到的温暖和动心,让自己不去温暖,不去动心,是不是会离痛苦少一些、愧疚少一些?

离开他,是在逃吗?

奎妮是这样一个人,她有很清楚的认识:“没有派对,没有人致辞说我善良,没有特别的裙子,没有五彩纸屑。没有人每晚和我坐在一起,也没有人每个清晨在我身边醒来。”离开哈罗德的生活圈子之后,她去买下了一栋破败的海边小屋,拓荒一般,建立了一座海边的花园。她变成了彻底的一个人,独自来去,独自劳作,独自听着贝壳风铃丁零当啷,看着星辰坠入海中,再看着颜色在海面上蔓延,白日来临。一天天,她告诉自己,这是她甘愿选择的,她有整整一座花园,她有她的丰富和她的独处。但站在阳光里,她还是会觉得冷,还是会觉得不想吃东西,不想——继续?

她在海边捡来许许多多的木头,长得像人形的木头;她把木头们一根根竖在花园里,代表她生命里经历的人们,“他们”甚至有莫琳(那是哈罗德的妻子啊!作为一个暗恋中的女人,怕是最不愿意见到的人吧),有戴维(即使他死了,才二十一岁,太短暂。然而,他们还有过一起聊天跳舞的时光,那时光让她宛如少女,闪耀,却也慌乱)。当然,“他们”中还有她的父母,给她生命和安全感的人。“他们”中,“哈罗德”站在花园的中央。尽管,他从不会爱她。奎妮很卖力地找寻这些木头,很细心地一根根竖好它们。——为什么我读到这一段,会觉得特别惆怅呢?

我们不知道奎妮如何能这样,一直过了二十年。小说中从一开头,奎妮就已经是一个重病的人,在一座临终关怀医院里,跟一群病友在一起,每天,大家聊天,喝营养饮料,看窗外的景色,睡着。总有病人会在不知道哪一天的不知道哪一个时刻,死去。奎妮每天在幻想和现实交替的日常里,等待着死亡,同时也期待,哈罗德的来临。

要有多大的勇气,才能在负疚逃亡二十年后,主动要求:来看看我把,哪怕一眼都行。

得知奎妮的老友(并且是奎妮暗恋过的人)要跋涉千里而来,也给了病友们巨大的希望。他们开心地、像期待一个节日一样,期待着他军哥嘹亮一般的到来。约好,不要死,要活到看到他来的那一天。……可是,哈罗德走得太难了,太慢了,病人中,一个个,性格各异的、善良可爱的,都走了。奎妮的幻觉越来越多,她越来越分不清是醒是梦,她焦灼,又复归平静,继续焦灼,又复归平静;死亡不知道何时来临,他能不能比死先到?

病友亨德森先生曾经艰难地跟奎妮说:“要是在几年前,我会推荐一杯上好的餐后甜酒,然后再来杯咖啡喝几颗薄荷糖。之后我们可以沿着河口散个步,看着落日。”他明显是对奎妮,有好感的。可他却问:“你和哈罗德·弗雷做过这样的事情吗?”攒了二十年的忧伤如巨浪滚滚而来,奎妮无法沉默良久,无法开口,而他一直在看着她。

“我,我明白了,你一定很不好过。”

他继续说:“我希望我能在几年前相遇,我们或许可以享受一段时光。但这就是命。又或许,放在几年前,你和我都不会注意到对方。我们得对现在知足。”

当晚,亨德森死了。

亨德森死了,珠母钮王在更早的时候死了,在更加更加早的时候,那个年轻的同志病友,在进行了史上最简的婚礼之后,幸福地死了;到后来,仿佛生命力最旺盛、一直号召大家要等到哈罗德来的芬缇也死了,她死在奎妮的陪伴下。“不想要燥热,就成为它。”奎妮对芬缇说。我们每个人都在等,无非是等一个将来。空想将来没有什么好处,你必须不再企盼变化,你必须成为变化本身。——玛丽修女对奎妮说。奎妮仿佛懂了,她不确定。

人,要怎样变成变化呢?哈罗德如果真能走到,还能认出她吗?二十年来,她喜欢他,莫琳知道,戴维知道,许多人都知道,只有他不知,只有他不知。

自始至终,整本书里都没有特别悲痛的情绪。即使是一群将死之人在等待自己命定的结局,可每一个人,都离开得那么平静。即使奎妮爱了哈罗德那么多年而她没有说出来,哈罗德也不知道,她也不觉得这有多么苦。即使奎妮对戴维像对年轻时候的哈罗德那般疼爱,却遭到他狠狠嘲笑,让她所有的期待,都戛然而止,她对他始终都还是怀念(带着莫名愧疚的)。即使知道一个女人在爱着自己的丈夫,二十年,莫林却依然鼓励哈罗德,走下去,去见她!

人生里要发生怎样惊天动地的事情呢?不会的。就连奎妮孤独待在海上花园里的时光,她也觉得,许多时候,痛苦并没有那么强烈,它只是依稀存在着。

当初的动心造就了今日的痛苦。当初的动心,也造就了与痛苦共存的幸福。

还有希望。  

奎妮是这样一个人,她的后半生,一直在逃避,然后在生命快要抵达终点的时候,却变得无比坚定,无比期待;等她成长了(她曾经是多么想要压抑这份成长啊!)几十年的心动,面临的结局。

哈罗德总算来了,千里迢迢,憔悴,瘦削,寒酸,却跟她一样坚定。

“这么多年,我以为我生命里有一块缺失了,但它一直都在。我坐在你的车里,你的身旁,当你开车时,它在。我倒着唱歌,你哈哈大笑,或者我准备野餐,而你吃到渣都不剩时,它在。你说你喜欢我的棕色套装时,你为我开门时,你曾经问我愿不愿兜远路回家时,它都在。后来它出现在我的花园里。我看着太阳,看它照耀在我的手上。之前没有玫瑰花蕾的地方冒出花蕾来。它还在那些驻足停留、隔着花园围墙谈天说地的人身上。就在我以为我的生命画上句号时,它又不时地出现在疗养院里。它无处不自,我的幸福——母亲唱歌伴我 ,父亲拉起手保护我的安全——但都是这么微小、平实的东西,我错把它们当做普通,视而不见。我们预期幸福会敲锣打鼓地伴着迹象地到来,但它不会。我爱你而你不知道。我爱你而已足够。”

这份爱就是生命力。这份爱驱使她在孑然一生的人世间活得蓬勃而坦荡。这份爱哪怕只是一个人的付出和怀念,也可以成为歌,成为光,成为信念,成为瑰丽。

分手后我们还能在一起吗


我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的分手后我们还能在一起吗,希望能够帮助到大家。

爱情有甜蜜有苦涩,一段有始有终的爱情会经历种种甜蜜和苦涩,但最后以有情人终成眷属剧中。但很多感情以甜蜜开始以苦涩告终。很多情侣分手后,被分手者都想知道分手后我们还能在一起吗?到底如何挽回他才能让这段感情重新开始。

分手后我们是否还能在一起关键在于分手后的挽回方法是否正确,错误的挽回方法会将对方越推越远,正确的挽回方法很可能让你们再续前缘。想要挽回这段感情,我们应该这样做:

1、分手的时候,他对你的负面情绪占了上风,在对方眼里,你的优点是缺点,你的缺点更是十恶不赦。所以刚分手千万不要对他过度纠缠,你急迫的反应只会让负面情绪暴增,让对方更反感。

2、分手后直接断联对你对他都好。断联会让你接受分手的事实,平复悲伤难过的心情,同时能收拾好自己合理制定挽回计划。断联会让对方慢慢平息对你的负面情绪,一旦他的情绪开始稳定,挽回的几率就更大一些。

3、在断联过程中你需要做到两点:第一点,冷静的思考分手原因。既然对方决定分手说明你身上有他无法容忍的缺点或毛病,想要挽回这段感情一定要努力改正这些缺点。第二点,改变自己。断联期间我们可以学习画画,吉他,舞蹈等等充实自己,同时也要改变自己的形象,当你成为更好的自己时对方再次被你吸引的可能性很大。

4、断联的时间短则三个月,长则不限。当你感觉能解除断联后可以尝试偶遇,让对方看到改变后的你。再次遇到他,不要傻傻的问“分手后我们还能在一起吗?”行动大于言语,不要信誓旦旦的各种保证,用实际行动证明你对他的心吧。

“能说到一起的人,才能睡到一起”


刚下班的妻子回到家,换上拖鞋,开始忙活家务。

“我刚遇到五楼的陈太太,她女儿长得好快哦!”

没有人接话,妻子接着说:

“你饿了吗?”

良久,还是没有人回应。

等妻子忙完,坐到沙发上,镜头切过来,才发现她并非自言自语;

只是沙发上的丈夫,戴着耳机、敲着键盘,对她不予理会。

等到吃饭时,他仍是忙着他的工作、聊着他的天,沉浸在自己的世界里。

妻子的欲言又止和忍不住掉下眼泪,他都没有察觉。

好好的一对夫妻,怎么就过成了最熟悉的陌生人?

《餐桌上的陌生人》这部短片,看懂的人说,心都被扎碎了。

“结婚超过10年的夫妻,在家里都聊什么?”

白天一天见不到面,晚上跟他倾诉工作上的烦心事,他说“嗯”;

做了一桌子菜问他好不好吃,他说“嗯”;

跟他讨论孩子的教育问题,他还是一个字,“嗯”;

我们每天说很多话,吃什么,谁去接孩子,这个月给父母多少钱,物业费什么时候交……

都是一些具体的事情,真正的交流,没有;

我们几乎都不说话了。

他一直看手机,我说话连头都不抬,慢慢地我也懒得说了。

多少夫妻,患上了“婚姻失语症”,慢慢地从无话不说到无话可说。

想要分享、想要倾诉的心情,很久没有过了。

知乎上有个提问:

“夫妻两人一天下来超不过10句话,这样的日子怎么过?”

关注者9000多,被浏览180多万次。

白天丈夫上班,没事从不打电话;

晚上一回家就躲进卫生间,一待就是一个小时;

吃完晚饭就坐在电脑边,一直到凌晨一两点……

明明是最亲近的人,却疏离得好似毫不相干。

餐厅里来过一对年轻妈妈,其中一个看起来心情很糟,跟朋友吐槽自己的老公:

“他出现在我们生活里的时间,不超过10%。

停水停电,他不在;我父母出事,他不在;孩子生病,他还是不在。

前段时间结婚纪念日,我在家给他准备了惊喜。

可他到家后看到蛋糕,没有任何反应,就是‘哦’了一声。

这样的生活,已经是我们这十多年来相处的缩影。”

沉痛的怨言背后,是仪式感的匮乏,是深深的渴求:

请你看见我。不要忽视,不要漠不关心。

婚姻是两个人相互扶持,不是一个人演独角戏。

请你参与进来,参与“我们”的生活。

婚姻里最可怕的,是独立。

不干涉对方工作,不介入对方圈子,不过问对方的兴趣爱好,给对方留足空间。

这样的“尊重”,只会让彼此变得无足轻重。

两个人相互交融,你中有我,我中有你,才是婚姻最珍贵的部分。

我妈瘫痪以后,家里大大小小的事就都由我爸承包了。

我爸做饭很好吃,但每次炒菜,他都要跟我妈商量:

这个清蒸怎么样?盐放多少合适?加不加醋?……

每次菜端上桌,他都要说:

“尝尝,我和你妈做得怎么样?”

有天深夜我起床上厕所,路过爸妈卧室,听见他们说话。

我妈身体不舒服,睡不着,我爸就陪她唠嗑。

从我爸同事的女儿考上大学,到他跟朋友下了几盘棋,再到他去市场买了什么;

事无巨细,一一说给我妈听。

我在门外听着,觉得很放心。爸妈很恩爱,一家人永远不会分开。

何炅曾说,一段关系里,最重要的是分享。

如果不分享,两个人即便住在同一个屋檐下,也会像陌生人那样。

那种空虚感,才是伤害感情最大的杀手。

婚姻里,最重要的是参与感。

所谓夫妻,就是要严重介入彼此人生。

身为成功的企业家,马云不仅没有绯闻,对妻子还非常看重。

他曾在阿里巴巴员工集体婚礼上说:

“在我们家,张瑛永远是NO.1。”

这个默默无闻的女人,并不是那种只会安顿好后方的贤妻良母;

而是深入丈夫“阵营”,跟他并肩作战。

1995年,马云召集23位朋友,鼓动创业,最后投票只得了一票,张瑛投的;

后来,马云想做电子商务网站;

张瑛辞职,跟着丈夫一起创立阿里巴巴,向亲戚借钱交给马云;

创业期间,负责公司内勤,除了给员工做饭,还要给客户发电邮……

这样的深度介入,让她没有变成不懂他的人。

婚姻中的双方,不必太独立。

彼此有参与感,才能有幸福感,婚姻才能稳固长久。

我有对夫妻朋友,孩子都上一年级了,看到妻子,男人还是会开心地一路小跑。

那位女性朋友偷偷跟我说:

“哪有什么完美老公,都是调教出来的!”

想让丈夫洗碗,她就问:“做饭和洗碗,你选哪个呀?”

想让丈夫晾衣服,她就问:“洗衣服和晾衣服,你想做哪个?”

慢慢地,不管什么活儿,夫妻俩都一起干。

当然,她也会主动靠近丈夫。

丈夫和朋友联机打游戏,她就坐旁边看,慢慢地学会了,也跟着玩。

她看电视剧,丈夫也会切好水果,凑过来一起看。

婚姻研究专家约翰·戈特曼说:

“在各种生活小事上靠近配偶,是浪漫持久存在的关键。”

爱,不是两个世界的简单拼凑,而是两个世界相交;

我去到你的领域,或者把你拉来我这里。

话说完了没关系,我们一起制造共同话题。

永远彼此“干涉”,不客气,不嫌弃。

动态黑色音符

有很多姑娘都说:“完全不会和男人聊天,不知道聊什么话题。”

但其实,聊天不是在聊话题,而是在聊情绪。男人选择一个女人的时候,在意不是对方有多漂亮能干,而是能够调动起他的情绪,让他愉悦、快乐。

我们在一起,成就不完美中的完美


我们在一起,成就不完美中的完美

生活很多时候就像潘多拉的魔盒,一旦开启欲望,如果你无法守护好内心,就会被怨愤填补。

女人为什么需要女朋友?这件事,不只是陪伴打发寂寞无聊那么简单。

关于女人与闺蜜的电影有许多。美国有《欲望都市》,台湾地区拍过一部《女汤》,内地也拍摄过类似题材,连主演的职业都几乎照搬《欲望都市》。四个女人的故事,总要有一个人妩媚文艺女、一个工作狂大女人、一个温柔保守小女人、一个放荡不羁自由女,这样的“黄金搭档”组合,被延续在每一个不同的版本里。

不管是老公出轨,还是自己多年“小三”仍然修不成正果,又或者是老处女嫁不出去,甚至生活那么久的伴侣居然爱的是一个男人——这些似乎是影视剧里故意夸大的结果,可是谁家又能保证不会遇上这样的事呢?

然而,这样完全不同的四个女人拥抱在一起,就似乎可以抵挡住一切流年的苦痛。大概是每个女人心里都有着这样的四个层面。当她们因为保守而受苦的时候,多么希望自己也有一个自由自在的灵魂;当她们因为放荡而寂寞的时候,又多么羡慕温情平淡的小日子;当她们陷入迷茫的时候,需要一个精神世界的强者来指引;当她们蛮横霸道的时候,又如何不想被拉回温柔的国度里来?

每一个女人,都会希望自己变成另外一个人。每个女人,都有恨不得变成别人的时候。这个时候,就是她们那完全不同的闺蜜们登场的时候了。

男人们不懂,为什么女人之间那么没有实际意义的话题,都可以谈得那么热烈热闹。话题是什么不重要,重要的是,她们也必须有那么一些时刻,从生活中的角色解脱出来,扮演一下另外的自己。前一刻是家务小孩缠身的堂客,后一刻蹬上高跟鞋冲进商场里又是另外一番模样。

她们看着男人往前走,大步流星,奔向着那高高的山顶。而她们所能做的,却是不停砍断旧有的念想,不断降低自己精神世界的标准,那样一个巨大的缺口,如何才能填满?她们的妒忌、刻毒、不平、抱怨,只能从那样的思维转换中找到缺口。

因为看着对方的生活,释放了那一部分的缺憾。因为看着对方拥有了某部分自己不可企及的圆满,也获得了安慰。更因为看到了对方生活里的缺憾,学会感恩和知足。

我们彼此都有着自己的内心缺口,过着不完美的缺口生活。

当我们聚集在一起的时候,却找到一种不完美中的完美。

当女人们看着那各自不同的女人,经历着不同的伤,找到一个最折衷的归宿;当女人们看着保守的自己同她们一起疯,看着落寞的自己同她们一起吐槽,看着敏感的自己同她们一起放下,看着强悍的自己同她们一起露出最女人的一面——这种种现实中的不如意,就是那样得到了一点点的弥补。

当我看到《女汤》的最后一幕,天心、金素梅们泡在汤泉里,调笑逗乐,说着无法再对任何人启齿的悲伤秘密,洗去昨日种种如昨日死、宛若新生,不禁再次感慨这世界没有女朋友的女人,她的世界一定很不堪。

生活很多时候就像潘多拉的魔盒,一旦开启欲望,如果你无法守护好内心,就会被怨愤填补。

你的朋友,她们是你生活的守护神。我想,这个定律,大概男女都通用。

带着问题一起生活,是婚姻的重要能力


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的带着问题一起生活,是婚姻的重要能力,欢迎阅读与收藏。

心悦君:

马尔克斯在《霍乱时期的爱情》这样说:比起婚姻中的巨大灾难,日常的琐碎烦恼更加难以躲避。

1

最近看到一个段子,让我顿时笑喷。

20岁时,父母会语重心长地告诫:

好好学习谈什么恋爱?

23岁时,父母会含笑带哭地逼问:

为什么还不生小孩?

笑过之后,细思极恐:

从“谈什么恋爱”直接到“不生小孩”,

这中间是不是跳过了什么?

没错,是婚姻!

有意无意间,

这个段子揭示了一个巨大的认知代沟:

在父母辈的认知中,婚姻是一个围城,

但你必须要走进去。

在年轻人的认知中,婚姻也还是围城,

但不一定要走进去。

于是,就有了犹犹豫豫的恐婚族——

《8090后中国青年婚恋观调查》显示:

“76%的适婚青年,有‘恐婚’心理,害怕结婚……”

也有了日渐走高的离婚率——

电影《失恋33天》里台词是这样的:

“我们那个年代的人,对待婚姻就像冰箱,

坏了就反复地修,总想着把冰箱修好。

不像你们现在的年轻人,坏了就总想换掉。”

更有了所谓的不婚主义——

何洁在离婚后,痛言:我不会再结婚了。

宁静在谈及新恋情时,调侃中带着落寞回应:

为什么要结婚?结婚是干什么玩意儿?

或调侃,或沉痛,

“婚姻是爱情的坟墓”成为了人们的口头禅。

2

看过一个小品《情感快递》,很有感触。

小品中,一对夫妻感情出现危机,两个人分居,

一个住楼上,一个住楼下,正在闹离婚。

他们也面临无法躲避的琐碎烦恼,

妻子嫌弃丈夫会打呼噜,不帮忙做家务,

丈夫则认为妻子太作,三天两头跟他胡闹,

弄得他不得安宁。

但真正触发离婚的则是一个无关大雅的小事:

丈夫爱吃梨,于是一直给妻子买梨吃,

妻子爱吃枣,于是一直给丈夫买枣吃。

在请快递小哥传给老公的一份视频中,

妻子愤怒地说:我不爱喝露露,我不爱吃梨……

这才是这对夫妻发生矛盾的根本原因:

你怎么就不懂我,怎么对这些问题就是视而不见?

这也是婚姻中比出现问题更可怕的地方:

想当然认为,你爱我,就应该懂我,

只要两个人相爱就一定会去解决问题,

如果问题解决不了,一定是没有爱了。

有首歌这样唱的:

你永远不懂我伤悲,就像白天不懂夜的黑。

3

曾有一首告白的言情小诗很流行:

我来自云南元谋,

你来自北京周口,

牵着你长满绒毛的小手,

轻轻地咬上一口,

啊,爱情让我们直立行走。

无疑,这只是人们对爱情的幻想:

真正让人直立行走的,

肯定不是爱,是食物。

著名个体心理学家阿尔弗莱德·阿德勒主张:

爱情本身是不能够解决任何问题的,

所以请不要尝试用爱情去解决生活的问题和人生的烦恼。

可人们还是乐此不疲地歌颂“只要有爱,就能解决任何问题”,

多少婚姻的误区,

正是由于这个美丽却错误的幻想而来。

●误区一:责任全在TA

这道题跟“先有鸡还是先有蛋?”一样难:

是“他不爱我了”导致了出现问题,

还是出现问题导致了“他不爱我了”?

●误区二:我看错了TA

没有完美的MrRight,如果你想拥有一头牛,

那么你也将拥有牛屎,

天下没有“无牛屎”的婚姻。

●误区三:下一个TA会截然不同

更换伴侣,下一份爱情并不会更好,

因为这只不过是把问题延迟了,

摆脱的只是问题的诱因,

而不是问题的本身。

就像周国平所说的:

好的婚姻是人间,坏的婚姻是地狱。

别想到婚姻中寻找天堂。

4

爱非但不是所有问题的答案,

事实上也不能解决婚姻中的大部分问题。

美国著名心理学家JohnGottman在长达40年对婚姻关系的研究得出这样的一个结论:

婚姻总会出现各种问题,

而这其中69%的分歧会永远存在。

“当我们选择了一个伴侣,我们就选择了一组问题。”JohnGottman说。

既然绝大部分问题无法解决,

那保持婚姻幸福的重点就不在于解决问题,

而在于双方面对问题的态度。

换句话说:

婚姻其实是一种带着问题生活的能力。

JohnGottman还发现,当人们持有下面四种态度时,你就要对你的婚姻保持警惕了。

●批判(Criticism)

对人不对事地指责对方,

或作出“你总是这么邋遢”、“你从来没有爱过我”等泛指的标签性评价。

●轻视(Contempt)

对伴侣使用侮辱性语言,

开不恰当的玩笑嘲讽对方。

●防备(Defensiveness)

否认自己需要承担某些责任,

找借口、牢骚满腹、互相指责。

●冷漠(Stonewalling)

无视对方、拒绝在同一个房间待着。

另外,以嘲讽的语气说“你说的都对”、“就这样吧”。

5

年初,韩国播出了一档综艺节目:新婚日记。

节目记录了一对新婚明星夫妻(安宰贤和具惠善)的日常生活,

第一期,就放大了可意会不可言传的一件小事儿:放屁。

原来,性格大大咧咧的具惠善,

早在两人刚交往的时候就在安宰贤面前放屁了,

反是安宰贤却始终端着,还说要“一直坚守”。

安宰贤的坚守,正是很多人在结婚之前的“坚守”:

呈现最好的样子。

很多失败的婚姻,正是失败在这里:

你以为你爱的是TA,

实则你爱的是TA最好的样子。

很多婚姻里的问题,正是藏在这时:

在谈恋爱的时候,只跟一个人的优点谈恋爱,

而不知道,谈结婚,是跟一个人的缺点过日子。

喜欢一句话:

结婚不是我喜欢你最好的样子,

而是你有的样子我都喜欢。

具惠善显然懂得这句话,

没有坚守呈现最好样子的自己不说,

在节目中,还怂恿安宰贤,

最终让其痛痛快快在自己面前放了屁。

这就是婚姻中带着问题生活的重要能力之一:

在恋爱时,先呈现自己最真实的样子,

在婚姻中,先接纳对方最真实的样子。

简而言之:尽早暴露大部分问题。

6

众所周知,吴京是个直男,

而老婆谢楠也是个事业型的女强人。

按照一般的说法,这俩人应水火不容。

可事实上,二人过得水乳交融。

看下他们的一个故事,你就会释然。

一次,谢楠要去拍一场戏,有吻戏的镜头,

拍之前,她告诉了吴京。

爱,当然是自私的,

对大直男吴京来说,这是个很大的问题,

他也不出所料地怒了,

用北京糙老爷们儿的语气说:不能不拍吗?

谢楠说:不能。

结果她就去拍戏了。

那场戏是夜里,吴京突然来到片场,

一身白衣,“白马王子范”地找到谢楠:拍了吗?

谢楠说:还没呢。

于是吴京就迅雷不及掩耳之势亲了谢楠,

坏坏地说:去看那男演员,有没有我够魅力。

看,这就是两个看似应水火不容的人,

却把爱情和婚姻过得水乳交融的秘诀:

爱当然是自私的,

但并不以爱的名义,

试图用婚姻体制凌驾各自的生活。

事实上,婚姻中的很多事本无关原则,

也不应上升到爱或不爱的问题:

你爱吃梨,你可以自己买梨吃。

你爱吃枣,你可以自己买枣吃。

一言以蔽之:无视一些“问题”。

7

当然,在婚姻里,

并不能对所有问题都视而不见,

也需要恰当的沟通,

但千万不要秉持“如果问题解决不了,一定是没有爱了”的思维。

比如:

妻子:我最近大姨妈来了,身体不舒服。

丈夫:这个我可没办法,多喝点糖水。

妻子:你整天在外面应酬别人,

你有没有想过最需要你陪的人你却没有时间陪?

丈夫:我也没有办法啊。

妻子:一点也不关心我,你是不是不爱我了?

这就是典型的无效沟通:沟通死循环。

须知,男人聊天时喜欢解决问题,

女人聊天时喜欢分享感受。

所以重要的不是去解决问题,

而是能不能相互妥协,

一起去面对彼此的脆弱与不安。

心理咨询师张雯萍给出终结无效沟通的三步曲:

●打破死循环:终止无效沟通

具体操作:不质问、不排比、不牵涉旧事

——减少攻击性的指责,表达自己真实的需求。

●引源头活水:学会积极回应

具体操作:安抚情绪,表达感受

——把“我没有办法”换成“你希望我怎么做?”

●建立新循环:带着问题生活

具体操作:容忍瑕疵、培育爱好、保留空间

——培育共同的习惯,保有独自快乐的能力。

炙手可热的80后女作家蒋春玲说得好:

也许爱情是刚性的,婚姻却是柔性的,

我们都得学得妥协。

长话短说:学会对一些问题妥协。

8

很喜欢韩剧《鬼怪》中的一句台词:

“和你在一起的时光都很耀眼,

因为天气很好,因为天气不好,因为天气刚好,

每一天都很美好。”

说得是爱情,也应是婚姻。

如果爱是一种能力,

让你看着无论高矮胖瘦的对方,

都是西施或潘安,

那么带着问题一起生活的婚姻也是一种能力,

让我们把变幻无常的命运,

都过成安好的晴天。

以廖一梅在《柔软》中的一段话结束此文吧:

据说好的婚姻激发人天性中好的一面,

坏的婚姻激发人天性中坏的一面。

希望你们是前者,

我们所有的人也都这么衷心祝福。

但如果是后者也没什么,

谁能总那么幸运呢。

不必互相指责,死不认错,

计较自己所付出的,

都去寻找更好的,

更有益于双方成长的关系就是。

婚姻只是所有人类关系中的一种,

不比别的关系更好,

也不比别的关系更坏。

如果你们都明白这一点,

现在,新郎可以吻新娘了。

“聊到一起”和“睡到一起”哪个更重要?”


男性心理揭秘

在接待了这么多会员之后,我们发现了一个很有意思的现象:

很多女性都觉得“性”在感情里是最重要:

“没有什么是睡一觉不能解决的,如果有就再来一觉”

而大多男性用户则经常留言提问:“如何才能找到聊得来的女生”、“我约会该怎样找话题”……

是当代男性都开始改“吃素”了吗?

为什么双方的认知与“常理”相反了呢?

为了进一步了解目前的婚恋市场真实状况,更好地为用户提供帮助,我们专程问卷调查了100名不同年龄层、不同职业、不同性格的男性,整理出了这份采访报告:

问:你觉得在感情里“睡到一起”和“聊到一起”哪个更重要?

1

24岁 学生

那要看对方是什么身份了,如果是炮友,那当然睡到一起更重要,我又不是开房去聊天的。如果是女友的话……还是睡到一起更重要吧。毕竟我能跟别人聊天,但是不能跟别人睡啊。

其实我觉得感情也就那么一回事儿,我父母在家里冷淡的像对陌生人,不还是生下了我,坚持到现在都没有离婚。

说实话,我已经不期待能找到一个灵魂伴侣了,聊的再开心也会出现矛盾,不如互相满足对方的生理需求,最起码互相还有需求和联系。

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2

34岁 广告总监

我觉得能聊在一起更重要,不然光能睡那成啥了?而且不觉得纯睡没有精神交流的行为很低级吗?再说了,聊不到一起,怎么可能睡到一起?

性和沟通都是交流,缺一样都不行,没有精神交流的性是乏味的,也就是当时生理上爽一点,然后就没有别的了,我已经不是暴躁冲动的小男生了,还是想要有味道的性。

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3

28岁 程序员

当然是睡在一起重要了,睡不在一起的话,谁有心情和你聊天吗?我找女朋友的目的就是为了睡啊,不然我用哄她的时间做点什么不好?

是游戏不好玩了?还是跟哥们泡吧蹦迪不爽了?我为啥要和女人聊天啊?而且跟女生聊得再好,能比得上跟哥们聊吗?

男人追女生还不就是为了能睡在一起?睡不到一起,聊再多也只能算是普通朋友吧!

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4

34岁 市场部销售主管

在我年轻的时候我觉得睡到一起重要,那时候年轻气盛,谈恋爱脑子里想的总是那些事。

后来我发现,只睡不聊,那样的快乐是很短暂的。睡完之后就还是各玩各的,很难发展成长期关系,而且内心的空虚是填补不了的,后来,我找女朋友一定会找三观相同,能聊到一块去的,在这个基础上再和她去做爱做的事,那简直完美。

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5

31岁 牙医

这个太难选了,硬选一个的话,还是选聊到一起吧!

我觉得这个聊到一起并不是说我们都有共同的爱好、共同的话题什么的,而是我们互相能够理解和尊重彼此的想法,能够好好说话,最后商量出来一个结果。就算商量不出来一个结果,也不会不欢而散,互相争吵。

这其实是我比较满意的一个生活状态,她能够不作不闹,我们能够正常沟通,这样的生活才舒服啊,不然天天吵架、吵起来还驴唇不对马嘴的,还过什么日子。

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6

33岁 工程师

这个问题别说我还挺有感触的,我造了这么多房子,有的房子成为了别人的“家”而有些房子,只是房子,你们明白我的意思吗?

我觉得这就是“聊”和“睡”的区别,“聊”更高一层是精神的,有归属感,很窝心,“睡”是一种“需求”方面的,多了也腻,就没感觉了。

我相信,大家都不会嫌弃“家”不够大,却会在意“房子”是否宽敞。

所以,这有什么好纠结的,我可能会因为“睡到一起”而恋爱,但一定会选择“聊到一起”的婚姻。

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经过这次的问卷调查,我们发现男人对于“聊和睡”哪个更重要的看法和他自身的年龄和阅历有着直接关系。

除了“没玩够”和“没见识”的部分男性之外,大多数成熟的“优质”男性最终会选择与“聊在一起”的女性在一起。

这也符合了马斯洛需求:在满足了生理层面后,优质男性更注重精神层面,而且他们认为:“聊到一起,自然就会睡到一起”

而女性之所以会有上述想法,可能是由于“文化”的原因,把“性”看的很重要,赋予了它远超于本身的意义,所以,她们会产生以上的想法也就不足为奇了。

看了今天的采访大家会发现:

在感情中,我们的“出场时间”实在是太重要了。

陈冠希最终娶了秦舒培,成为晒娃狂魔;张震娶了助理,我们就会发现男神最终会娶的都是一些虽然看起来很普通,却又“不显山不露水”的女人,这都是因为男神们在经历了“万花丛”之后,格外渴望这分细水长流的“踏实感”。