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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你跟他在一起是图什么？"，希望能够帮助到各位。
壹
有个女生问我：“男朋友没多少钱，但对我很好，要不要继续下去？”
看你图的是什么了。
贰
朋友小A，一男生，家境小康，跟我同龄。
他一开始下定决心——在学校的时候不谈恋爱，等自己能挣钱了再说。
原话是：“不想用一个女人（妈妈）的钱去养另一个女人（女朋友）”
但世事难料，感情的事根本就没有办法去计划和安排。
小A就在大二的一次旅行中碰到了一个女生，对她一见钟情。这个时候已经容不得他再想有没有做好准备之类的了，他的身体越过大脑直接做出反应——搭讪、留电话、要追求她。
后来的结果还不错，女生把电话给他了，说可以先从朋友做起。自此小A开始了长达一年的追求。
两个人是异地，算上电话费、路费、小礼物，小A的开销日见新高，刚过了半个月就把生活费花完了，不过令他感到欣慰的是，两个人的感情也日渐升温。
这下，本来对挣钱没什么迫切需求的小A，开始了各种打工兼职的生活。
刚开始没什么经验，被同学介绍去当服务员，早八点到晚十点，挣60元，后来挣钱心切的他还被KTV高薪招工的信息给套路了，白干一星期还交了各种费用，倒贴进去1000多。
当小A妈妈知道儿子被骗是因为缺钱，就问他生活费都花哪儿了。
小A也实诚，一字没落全招了。
后面的事儿就令人羡慕了：小A妈妈很喜欢儿子看上的女孩儿，全力支持他谈恋爱。
小A的生活费涨了，足足够生活和谈恋爱，不够还能随时跟家里要。
小A虽然破了自己的誓言，心里总不是很舒服，但念及家里的实际情况还可以，加上单凭自己确实谈不起，又不想放弃她，所以也就接受了。
后来，女孩儿跟小A妈妈见面了，两个人很投缘，脾气性格想法都挺合拍，好的跟亲母女一样。女孩儿本来没想着进展太快，但有小A妈这层关系在，毕业之后，她和小A就直接同居了——和小A、小A父母住在一起。
第三年年底就直接结婚了，答应小A求婚的时候都说：“要不是阿姨，我才不会这么快答应你呢~”
现在两个人已经生了宝宝，一家五口幸福的生活在一起。
其实女孩儿选择小A不是因为他家里多有钱，而是因为小A对她好和他妈妈也很投缘——图的就是未来的一个轻松的生活环境，不用担心婆媳不和，不用担心自己会受委屈。
叁
如果图男人疼爱，了解清楚之后，当然可以处处看。
如果图优渥的生活，就可以再等等，看看他还会不会有什么起色和发展。
如果两个都想要或者有其他的想法，那我建议你还是离开，因为你会不甘心。
延伸阅读
两个人在一起总要相互图点什么
两个人在一起总要相互图点什么
梦呓岛的鱼小姐
两个人在一起，
不相互“图”点什么？
说不定哪天两人就各走各路了...
01
有姑娘相亲之后跟我吐槽，她的相亲对象据说是一个小有成就的商人，俩人刚落座，对方开门见山说道：我工作很忙，在家的时间很少，所以家里完全要靠你打理，另外，我觉得现代社会女方应该经济独立，所以我的银行卡也不会交给你，但婚后家里大的支出我来负担，这个你放心，我的要求也很简单，端庄大气，善解人意，不矫情，不折腾。如果你觉得能接受的话，我们再继续。
姑娘当场噎住，但还是出于对介绍人的尊重回道：那还是不耽误您时间了。说完拎起包就走。
整个过程持续不到十分钟。姑娘说，这算得上我最奇葩的相亲经历。
这哪算得上是相亲，直接就是一桩生意，当场看货议价。也许在这位先生眼里，找伴侣如同找生意合伙人，可做生意讲求双方得利，也就是所谓的有所图，你开出的却全都是霸王条款，说白了就是我既没有多少爱给你，也没多少钱给你，至于你，当然是既能赚钱，又能顾家，还要不给我找任何麻烦。
也许人家姑娘一开始本没想图你什么，可经你这么一提醒，就想如果跟你在一起，我到底图什么？
02
亦舒师太教会姑娘们要么很多很多钱，要么很多很多爱。对姑娘们来说，如果你既没有钱，又没有爱，也可以图你嘴甜人帅。
现在确实有不少男人最怕女人图他点什么，有钱的怕人家姑娘图他钱，有权的怕人家图他的势力，对女朋友稍微体贴点就怕人家图他好欺负。
可这世上确实不存在什么都不图的一段关系呀，做朋友无非图你讲义气，做生意无非是图你讲诚信。爱情和婚姻同样如此，两个人在一起总要相互图点什么。对大多数姑娘来说，要么你能帮我改善物质生活，免我颠沛流离。要么你能丰盈我的内心，让我发现更好的自己。对男方来说，无非也是图一个姑娘人美心善活好。
所谓图点什么，就是看重什么。尤其对于婚姻来讲，如果我们相互什么都不图，说明我们在一起对彼此没有任何帮助，那结婚和不结婚对我们而言有什么意义。在我看来，婚姻应该是奔着遇见更好的自己，成就更好的彼此而去。至于怎样才是更好，全凭各自理解。所以每次有姑娘面对婚姻犹豫不决时，我都如是说，如果你觉得结婚之后的你不会比现在更好，那么不结也罢。
至于那些怕姑娘图你什么的人，你们是有多自以为是，又有多缺乏自信。至少在我眼里，那些真正有魅力的人是从来不怕人家图他什么的。
A是我的一位师哥，家境普通，全凭自己奋斗，三十岁就拥有自己的公司，在业内已经小有名气。唯一的不足是体格瘦弱，身材较为矮小。
而A当时的女友肤白貌美大长腿，刚刚大学毕业，做着一份不知名培训机构舞蹈老师的工作。俩人走在一起，姑娘比他高了半个头，可A毫不在意，甚至鼓励女友穿高跟鞋。因为在他眼里，高跟鞋是女人天生的好搭档。
有天某个哥们喝多了口无遮拦道：你就真不怕人家图你什么呀？
在场的人面面相觑，但也着实道出了他们的心声。也不怪那哥们嘴欠，但凡是外貌或者身份地位悬殊太大的一对走在大街上，大多数人都会浮想联翩。
A却丝毫不生气，他说：我就是希望她图我点什么，因为我爱她。如果她图我钱，追她的人那么多，她完全可以选别人，可她却选了我，这也算是某种肯定，一个男人拼命赚钱无非是为了给心爱的人提供更好的生活。如果她图我对她的好，我就加倍对她好。我只能说一个女人完全不图你点什么，作为男人实在是太失败。
结果问出这话的哥们当场噎住。以后再也不敢背地里开玩笑。
现在，他们已经结婚三年，生了一个女儿，恩爱如初。A的生意越做越大，但他再忙，也会每个周末抽出一天时间陪妻女。
可见那些害怕人家姑娘图你钱的，你就真的只剩钱而已。
03
你到底图什么？这句话也常常用以质问那些在我们眼里不登对的感情。潜台词就是你傻呀，那个人要什么没什么，你却满腔热情扑上去。
L是我的一个女友。她的男友是一个出名的玩咖，除了长得稍微好看一点，贪玩，孩子气，没有上进心，在我这等俗人眼里，完全不具备任何好男友的特质。
身边的朋友都忍不住劝L，这样的男人真不适合做老公，早点放手吧。
L说我从来没认为他是所谓传统意义上的好老公呀，可是我就是图他长得帅呀，就是喜欢他会哄人呀。他为什么独独选了我，也不就因为他图我性格大气能包容。
那些在我们眼里不般配的感情，恰恰是最贴合的。因为你的缺点一目了然摆在这里，我图的是你那些不为人知的，独独对我而言很受用的好罢了。
所以也不要一味责怪所谓渣男了，你若真不图他一星半点，你傻啊。你既知道人家是渣男，可又忍不住贴上去，可见你图他的那些东西是暂时从别人身上寻不到的。你若当真什么都不图了，自然而然会放手。
在世俗眼里，你图什么是贬义，但事实是不图什么才危险。我只是想找个男友回去交差，我只是想找个人生儿育女，只要这个人在恰当的时间出现，至于是谁并没那么重要。你究竟是对感情多没有要求，才会允许人生中存在这样一段关系，想想就可怕。
你什么都不图，也就什么都不必付出。就算你愿意无条件付出，我也受之有愧，诚惶诚恐，所以我们还是相互图点什么吧。
在一起就是爱，不在一起就是不爱
在一起就是爱，不在一起就是不爱
艾小羊
有母亲的勇敢，就没有她的出世。
赵小姐的母亲是典型的湖北女性，泼辣、有主见。大撤退时，以赵小姐父亲的军衔，家属没有资格随行赴台。与赵小姐母亲际遇相同的女人，皆哭哭啼啼地送别男人，带着一个或几个孩子，坚信孩子的父亲总有一天会回来接她们，赵小姐的母亲却不干，她对自己的丈夫说，我死也要跟你在一起。
母亲穿着男人的军装，混上了船，大船在凌晨起航，暗夜很快吞没地平线。
这一去，真的去对了。那一夜分开的夫妻，那些相信“郞心自有一双脚，隔山隔海会回来”的太太们，大多再也没有见到自己的丈夫，或者暮年再见，他已成了别人的丈夫。
赵小姐是他的父母在台湾生的第一个孩子。少女时的她，第一次听母亲讲述往事，曾经不解地问她的母亲：“你知道大陆再也回不去吗，你是担心爸爸喜欢别的女人吗？”她的母亲郑重地对赵小姐说：“我什么都不知道，什么都没想，我就是觉得要跟自己爱的人在一起。”
赵小姐对我说这个故事的时候，正在恋爱。她爱上了一个远方的人，母亲的勇敢却并未遗传到她的身上。
分手后，赵小姐一直单身，一直对于自己的不够勇敢耿耿于怀。我说，你其实只是没有那么爱他而已，她惊讶地看我，半天才说，这样想想，倒舒服一点了。
如果相爱，定要在一起，如果没有勇气与冲动在一起，定是不够相爱。至于在一起之后究竟如何，好或者不好都是我们必须经历的事，如同每一天，我们需要经历日出与黄昏，需要经过家门口的小卖部，抵达熟悉的公交站，生活自有它的步伐，最好的人生是不存在的。
赵小姐的母亲与父亲后来也无数次地争吵，有时候甚至恶语相向，但他们都无法忘记那个夜晚，她对他说“只要与你在一起，过什么样的生活我都愿意”。
爱从来不是不断被满足。被满足是短暂的，只是爱的一部分，爱的真正含义是烈酒与咖啡，人生即使没有它，于生存而言也没有任何问题，但是因为有了它，生活才变得让你上瘾，与留恋。
爱也不是水与粮食，不是人民币与洋房，而是一次未知的旅行。那个深夜，赵小姐的母亲牵着她父亲的衣角踏上海轮，没有人知道船即将抵达岸边还是沉没于海中，一切的结果，好或者不好都不重要，重要的是人生最重要的那一个时刻，他与她，是在一起的。
在一起，是爱的最佳答案。
有些时刻，我们的确会为究竟还爱不爱而疑惑不安。
只要没有决定分开，只要愿意继续在一起，无论你找到的愿意留下的理由多么牵强——为了钱，为了孩子，为了生活，为了老来有伴——一切的理由都抵不过爱，你们之间依然有爱，虽然隔着生活这座充满暴风雨的热带雨林，你已经不愿意承认爱依然存在。
你对他种种的控诉，如果前提不是为了想方设法离开他，而是在愤怒之后，你以生活之名，给自己找出了一百个继续留在他身边的理由，那些愤怒与不满，也不过是爱的一部分。
而自认为相爱的人，因为被生活设置了重重障碍所以选择不在一起，所谓不在一起的理由，终究也抵不过一个“不够爱”。
哪场婚姻中的爱，不是被生活洗练过，在怀疑与否定中，一步一步向前走？所有走到最后的，都是爱的勇士。
没有勇气在一起的人，最好承认自己不够爱，少一些纠结与悲情；而憋屈自己留在有问题的婚姻里的人，最好像看到阳光一样，看到彼此依然有爱，少一些怨气与不甘。
爱与不爱都是一个决定，而我所相信的爱，是一对时常吵架的老夫妻，太太病重入院，老先生握着儿子的手，泪眼婆娑地叮嘱，你一定要把你妈给我带回来。
你们为什么没有在一起？
你们为什么没有在一起？
曾经青梅竹马，为了爱情报考同一所大学，你们为什么没有在一起？顶着父母的反对，朋友的质疑，星座不合、属相不配，轰轰烈烈敢与全世界为敌，你们为什么没有在一起？一起过过穷日子，被房东欺负，永远在买便宜货，现在有了钱、汽车、事业和二十四小时热水的家，可是亲爱的，你们为什么没有在一起？
1.细节打败爱情，过多的争吵与冲突
男人来自火星，女人来自金星，两个人生活在一起需要妥协的事情太多：你希望赶在11点前睡上美容觉，而他还在网游的世界里全力厮杀；你喜欢吃四川火锅的热闹美味，他却偏好速战速决的北方面食；你认为周末的浪漫就是一起逛街看电影，他却宁愿宅在家里看球睡觉打游戏……
无尽的争吵着，却都希望对方先做妥协。时间越久摩擦越多，争吵也在不断升级，最后就被逼到了无可挽回的地步。
2.没有默契，性格不合
关于不合适，有很多种可能：可以是两个人的性格、脾气、生活习惯不同，一起的时光里总调整不到同一个频率。你笑点低，他情商高，怎样都不合拍。又或许你们双方的家庭环境、学历水平、社会经历差别太大，永远不能感同身受，聊天也不会说到一起去。
最初，你们相互欣赏擦出火花，就是由于彼此的不同。正因为存在差异，我们才会心生爱意。爱情，源于体内多巴胺分泌所带来的特殊亢奋，是幸福的感觉。默契，就像是两个人在一起的粘连剂，需要心有灵犀。
爱情本来就是一个千回百转的东西。爱的时候，喝白开水都是琼浆玉液绝世无双；不爱了，再好的美酒佳酿都如同游离于唇齿间的毒药。所谓默契，不过是主观感觉罢了。
3.太年轻，不懂得珍惜
当遇到感情上的迷茫时，女人们总认为，爱情就像一个开关，只要及时拨掉电源就可以让自己从泥潭中解脱，她更希望以终结的预警得到男人爱的回应。只是，男人们永远不懂，女人提分手，就是为了被挽留。你可以说，那时候的我太年轻，不懂得珍惜！这或许是最接近真相的自我反省。太年轻，不懂得珍惜身边的他/她，大概很多人都犯过这样无可挽回的错误。
有个著名的“27岁定律”：27岁，对于男人和女人来说是一道分水岭，应该就是我们开始懂得珍惜的年纪吧。男人从27岁才开始真正的成长，然而女人青春美貌却在逐渐消退。
男人连事业成功的时间都要比女人总体晚上十年。很多女孩子一出校门，就能够找到相对光鲜的职业。而男人们往往要年近三十、褪去了青涩之后，好的职业机会才会垂青于他。但就是在27岁的人生节点，很多女人会选择跟男友分手。她受够了等待，受够了无数次失望的折磨，一切都让她看不到未来。
4.时间和距离
多少人的爱情、婚姻败给了时间，这也算是一种自然规律。人体内的细胞每过三个月就会更新一次，7年时间所有细胞都会焕然一新。从生物学来说，现在的你，和7年前或者7年后的你其实都是截然不同的两个人。细胞的神奇，还在于它有记忆。
你遭遇的快乐、悲伤，它们都会默默记下，转化成细胞的记忆。如果相爱的感觉得不到延续，那么7年新陈代谢后，没有一个细胞还会记得，当初的爱也可能完全失去，这就是“七年之痒”。姚晨、凌潇肃，董洁、潘粤明，李宗盛、林忆莲，曾经的恩爱夫妻都没能熬过7年。
过去的距离，是整晚无法入睡的思念，是一摞情意缠绵的书信，是只属于两个人的甜蜜与娇羞。现在的距离，是小三轻易入侵的窗口，是手中欲盖弥彰的寂寞啤酒，早就失掉了独自怀恋的韵味。这世上最浪漫的三个字，不是“我爱你”，而是“在一起”，我努力要和你在一起。
5.父母不同意
在男女恋爱、结婚这件事情上，中国的恋人们其实从来没有过完全独立的决定权。古时候即使听命于父母之命、媒妁之言结为了夫妻，也发生了像焦仲卿、刘兰芝，陆游和唐琬这样，被长辈百般破坏婚姻的爱情悲剧。
而现在，父母在子女的婚娶上仍然掌握着不容质疑的主导权。即使很幸运地坚持了自己的选择，日后，谁又能逃脱得了来自世俗的非议和来自家族的压力？
生活里，总会遇到不如意的事。比如珍藏的书籍被活生生泼上去一杯水，皱的像快烂掉的苹果再也平展不起；比如刚刚剥好皮的橙子塞进嘴巴的前一秒，毫无征兆地滚落在地；再比如，你们相爱，却没有在一起。
想想也不是什么寻死觅活的事，书皱了放到冰箱里冻一冻就好了，橙子掉了再拿一个来剥。相爱却没有在一起，又能怎样？不过是长夜的一声叹息。而每当想起这些，才是关于命运最无力的撞击。
彬彬有理
两个人在一起或许不需要什么理由，一个眼神一个拥抱足以，可两个人分开，总是有种种借口。这个借口的面具后面都只有一个原因：不爱了，没那么爱了。因缘巧合，你们的缘分到了。
凭什么喜欢就能在一起
凭什么喜欢就能在一起
（一）
我第一次体会到喜欢一个人的感觉是在我高三那年。
高二分文理科后，我和她成了同班同学。
我贪玩，不爱听课，喜欢写些莫名其妙的东西，成绩不太好，而她是艺术生。
因为班主任按成绩排座位，我俩就坐了前后桌。
靠窗的位置在班里最抢手，后两排其实只有她一个女生。
她性格有点大大咧咧，所以虽然之前和后排的男生没什么交集，但还是很快就打成一片。
刚开始不爱搭理她，那会儿自己人小事多，总觉着女生特麻烦。
我常和一群狐朋狗友去网吧通宵，所以白天上课大多数时间都是在睡觉。
有次前天晚上包夜后直接去学校，早上睡的一塌糊涂。
后来不知道谁拉开了窗帘，我被猛然喷进的阳光生生刺醒。
抬头刚想骂娘，却无意间瞥见了她的后半个侧脸。
她好像正在画画，那天阳光很亮，我早就不记得老师讲了什么课，但我能记得清她脸上细细的绒毛，鬓角细碎的头发，有点儿风吹，撩拨的我心里痒痒的。
心里突然多了个人的那种奇妙的充实感还恍如昨日。
自打那天以后我常常不自觉的偷偷看她，我发现她总喜欢用一个牌子的纸巾，所以去超市的时候专门买了一抽，每天揣一包。
她平常就扎个马尾，头发黑黑亮亮的，夏天吹点儿风，就能闻到她洗发水的香味儿。
我在此之前从没体验过喜欢一个人是什么样的感觉，就是个纯情童子鸡，更别提跟喜欢的人主动搭讪了。
直到有一次她打翻颜料问我借了纸巾后，我俩才顺利的搭上话。
那段日子是我最忐忑又幸福的时候。
知道她生日将近，我精心挑了一支钢笔，是她最喜欢的米黄色。
想了很久要在夹带的纸条上写什么，最后鼓足勇气写了“我喜欢你可以吗？”
现在想起来简直羞耻感爆棚。
不过喜欢一个人还想征求她同意，得到想要的答案后能兴奋的睡不着觉的那种干净的幸福感，再也没有了。
好像青春的恋爱就是很简单纯粹，没有生计的压力，没有生活的劳累。
阳光不燥，微风很好，你嘴角带笑，说要和我一起老。
我们都还有大把的好时光可以放肆的喜欢一个人，有特别多的精力可以浪费在一个人的身上。
开心也是这个人，难过也是这个人，好像拼了命的去爱一个人似的。
累的死去活来，想起却春暖花开。
她特别喜欢吃大大泡泡糖，会吹很大的泡泡，喜欢买一大堆，然后分给我一半。
我舍不得吃，每次都妥帖放在上衣的口袋里，回家再存进一个罐子里。
还有很多的细节想起来很美好，但请原谅我想私藏。
后来我们并没有在一起。
高三毕业后大家都各奔东西，我的成绩并不理想，选择了复读，而她去了很远的地方读大学。
如果说我没有在想过她那是不可能的，在复读的那一年，她也是我的动力之一。
一晃过去很多年，我早就已经放下了执念。可现在再回想起来那些日子，依旧是温暖的。
我想是喜欢她的，我想和她在一起，也曾想和她携手共度余生。
可惜不怪缘分太浅，而是现实太深。
喜欢上一个人，讲究“情投意合”。
初次见面两人互相觉着眉清目秀有眼缘，深入一些的聊过天后忽然发现对一些事彼此有很相似的看法，在一起时有很融洽的气氛，三观契合。
开始对彼此产生好感，进一步的交流相处后忽然开始觉着与他在一起非常舒服。
渐渐觉着他越看越顺眼，越看越喜欢，他的身影好像印在了心里，想起他就面红耳赤心跳加速浑身发苏。
最后甚至感觉一分钟不见到他就怅然若失心慌意乱，想要整日和他腻在一起，什么也不说，单是在身边就已经够满足了。
但到了这个时候，我们就不得不开始考虑一个问题，彼此之间是否合适。
“合适”不止是郎有情妾有意。
到这个阶段，爱情不可避免的开始沾染上一些世俗气。我们开始考虑，对方是否是我愿意与之相守一生的人，开始不得不考虑高昂的生活琐杂，开始考虑彼此的家境与经济条件，开始考虑柴米油盐。
父母朋友给介绍的相亲对象第一条总是说，你们是合适的，是彼此合适在一起的人。
这里的合适不只表示是否能相爱，而更多的表示是否能相守。
相爱总是容易，相守却太难。
长长的一生谁都无法保证一路平安，你的伴侣是否能与你长久相伴互持着度过坎坷曲折是一个很有风险的事。
爱情可以是一场你我都笃定的承诺，但婚姻却是你我谁也无法保证的赌博。
性格相似的人适合玩闹，性格互补的人才适合一起变老。
合适与喜欢，从来都不能混为一谈。
（二）
肥子在我们圈子里是比较早结婚的。
他当初结婚的时候，我腾出了时间亲自去吃了祝福酒。
新娘子长得很漂亮，眉清目秀，说话细声细气，性格很温柔。不过新娘子并不是他之前在朋友圈里昭告天下说要在一起一辈子的那个姑娘。
我不知道他的身边为什么会换了人，但结婚前一天我们几个兄弟一起喝酒的时候，肥子有点矫情的念叨着，在一起太难了，和喜欢的人在一起更难。
第二天婚礼的时候肥子酒醒了，给新娘子宣誓戴戒指的时候丝毫看不出他昨晚的怅然若失。
我当时有点忿忿，边鼓掌边暗暗骂他渣男。不过看他笑的很幸福，我也是真心祝福的。
后来好久的一次聚会上，我无意间提到了这事儿，肥子有点诧异的问我“你是不是觉着我不喜欢阿音就和她结婚了？”
我理所当然的点了点头。他笑了笑，继续说“你要知道，喜欢，合适，在一起这是三件不同的事，更不一定是相同的人。我现在很爱阿音，因为我知道她对我好，我也要对她好。我们两个人都性格温吞，不适合轰轰烈烈的恋爱，但除了她，我想不出第二个更适合在一起的人了。”
他顿了顿，又说“至于你说我之前的那位，倒也不记恨她。因为你知道，想要在一起的人和适合在一起的人很难是同一个人。”
我那时候不太明白，现在细细考量，好像真是这么回事儿。
年轻的时候谁没个喜欢的人，那人简直就像信仰，他皱皱眉头我们比他还难过。可是即使爱的再深，最后也很难在一起。
也许那时候我们讨论的爱情只有爱情，而如今我们的爱情早就不只是爱情了。
因为他对你好，所以你依赖他，这是好感。
因为你与他兴趣相投，有话可说，觉着如果能和他在一起是一件很不错的事，是喜欢。
因为你和他平安度过前两个阶段以至于如今你觉着，如果余生能和他生活在一起，即使有争执矛盾有意见不合都是可以忍受解决的事，这是合适。
“能够因为彼此心甘情愿做出改变”是我认为爱情的最低门槛。
而在喜欢，合适之后的在一起这件事，我们很难百分百掌握。
喜欢，合适，在一起是三件事，而我依然想祝福你，这三件事都是一个人。
因为心中有爱，生活总会有光。
在一起，舒服就好
在一起，舒服就好
又到年底了，每年这段时间都让我欢喜让我忧。
喜的是在外面忙碌了一年终于可以回家，平时那些烦人的事都可以暂时搁置不理。
而忧的则是每年回家都会遭到三姑六婆的围剿，无一例外。
被问的最多的问题就是有没有对象了，如果我的答案是否定的话，那就惨了。
她们会倾巢而出，恨不得把自己半辈子的经验都教给我，“该找怎样的男朋友”。
说实话，我也不知道自己到底喜欢什么样的人。
有时候我会因为一个人的外表而对他格外注意，有时候喜欢阳光大男孩，有时候又喜欢成熟稳重的大叔。
这些人虽然都是不同的类型，但却有一个共同点。
那就是彼此之间的相处很舒服，没有负担，他们也不会让我觉得有压力。
不仅仅是爱情，其实我对友情的态度也是如此，和谁在一起舒服，我就会选择和他在一起。
但其实，这个标准事实上并没有看起来那么容易。
马尔大夫
“我和你在一起什么都不图。”“你是不爱我了吗？”
早晨收到一条读者留言，简单概括一下是这样的：
她和男友恋爱两年多，虽然过程中有点波折，但感情一直都很好。可就在去年十月，他向她坦白了一件事，把她推进了痛苦的深渊。
原来他已经结婚了，还有一个三岁半的孩子，并且明确表示，自己为了孩子是怎么都不会离婚的。
事情发展到这个程度，当然离开是最佳选择了。可她没有，她说，“毕竟感情一直很好，不舍的分开！”
她现在的状态是，没办法接受他有家有老婆孩子的事实，又离不开，放不下，难过得要死。
之前是“被小三”，现在是主动做三，她也很痛苦很纠结。她对我表白心迹，试图证明自己真的不是“那种小三”，“真的是从头到尾我什么都不图！不花他的钱还总倒搭！”
他们现在一起在国外做生意，她不仅得不到他的照顾，还整天为了他忙里忙外的，她用自己的实际行动证明了，“我啥都不图。”
讲真，看见这种傻姑娘我总是忍不住唏嘘。
当一个女人，不舍得花一个男人钱的时候，就已经开始将这个男人看作是未来老公了。
她自动进入贤妻良母状态，勤劳能干，时刻考虑他的感受，为他省钱，倒贴给他，希望他能看到自己这些优点而娶了她。
她说自己什么都不图，其实是根本都不曾认真审视过自己的需求，在感情之中太卑微了。
她怎么没图？她图了，图的是要和这个男人过一辈子，天长地久，希望他能给她最终的幸福。
她图的不是一城一地的得失，她图的是整个战役的胜利。
但这种放长线钓大鱼的思想，遇到出来玩的男人，必定是全线溃败。
因为你什么都不图，你一无所求，一往情深，男人正好不需要有心理负担，玩够了就算。
图未来，他给不了，倒不如图点眼下他能给她的，金钱、体贴、照顾，看起来更现实点。
否则，这小三当得也太莫名其妙了，什么都不图，钱上倒贴着，情感也倒贴着，尽心尽力帮人家做买卖，然后他把钱拿回家，一家三口享受去，和她一点关系都没有。
哪找的活雷锋，我都想找一个。
很多女人在陷入热恋的时候，都仿若自己是圣母，头上光芒四射，自己的爱神圣纯洁，一点都没有被世俗污染过。她们最爱说这句话，“我就是爱他这个人，我什么都不图。”
可拉倒吧，哪有人恋爱什么都不图的？
情感慰藉、精神滋润、物质刺激、视觉享受，他总得提供一样才可能打动你吧？
和一个人谈恋爱，说白了就是想要在对方身上图点什么，有得图，这恋爱才能谈得下去。
不图眼前一点小利的人，图的是未来的长远。
不图相貌的人，图的是人品或者现实的好处。
不图天长地久的人，图的是眼下的享受。
千万不要说自己什么都不图，那简直是对自己的侮辱，对感情的侮辱，这等于是在说对方，什么用处都没有，废柴一个，而你是一个慈悲的圣母，愿意接纳一个废物。
一个真正爱你的人，最怕的就是你不对他有要求。
当一个男人追求你的时候，他们恨不得化身福尔摩斯，在所有的蛛丝马迹中探知你的需求，“听说你要出门，我帮你订火车票好不好？”，买了票，还要负责车接车送，买好零食饮料供你在火车上吃。
他们巴不得你生活不能自理，最好什么事情都麻烦他们，如此才能让他们有大显身手的地方。你若是拒绝，说自己根本不图他什么，他会觉得这是不爱他的信号。
女人爱上一个男人，就是应该理直气壮，明目张胆的告诉他，“我和你在一起，就是图的你温柔体贴，能赚会花，有情有趣。”为什么不呢？男人是一种需要征服感的生物，他们其实很愿意被需要、被崇拜、被赏识，你明确告诉他对你有多重要，他身上有多少优点，这对他是至高无上的奖赏。
只有那些情感中的loser，那些缺乏诚意的情感骗子，才愿意忽悠女人，“爱不应该有条件，你不应该对我有要求。”
反过来说，拒绝满足恋人的正当需求，让恋人什么都图不到的人，一定是不爱的。
有人总怕为感情贴上需求的标签，感觉好像那样就太功利、太世俗了，这太不了解人性。
我们都不是圣人，我们都有需要，也想被需要。有得图，并不影响感情的本质，相反，这是感情的脊梁，是让一段关系得以维系下来的核心秘密。
我知道你图我什么，我才知道在哪个方面继续努力。
你知道我图你什么，你才知道用什么方式来取悦我。
而失败的感情，不是因为有所图才会失败，而是这两点上出现了问题：一是对彼此的需求不能持续供应；二是彼此的需求做出了调整，超越了对方的能力范围。
爱情不是受虐，感情不能变成受难。当你在一个人身上已经得不到你最初想要的东西，就是一段感情应该落幕的时候。
急着在一起的是你，急着分手的也是你
加菲猫有一句名言：
爱情来的快去的也快，只有猪肉卷才是永恒的
虽说这是一个吃货随口调侃的话，但说真的话糙理不糙，挺符合现在很多人的思想。来的太快的爱是一见钟情，去的太爱也是一见钟情。在这个高速旋转的世界里，好像大多数的爱情都是那样的来去自如。
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可能很多人有这样一个误区，以为有过多少追求者或是谈过多少次恋爱，就能证明自己的魅力程度有多大。但仔细想想其实不然，能从刚认识并快速进入恋爱阶段，这只能证明你的外在和表现出来的脾性是符合别人审美的。而别人爱你的时限，才是你们这段爱情质量高低的一种体现。
我不并是说数年长跑的爱情就一定是优质的爱情，但我们必须承认，认认真真喜欢一个人几年甚至几十年，真的不是一件容易的事情。毕竟，我们每个人都一样，被一些人喜欢过，但却没有一个人至今还喜欢着。
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爱一个人很简单，两个人刚好相撞的那个猜不透的眼神，对方工作的时候认真迷人的样子，甚至只是因为那个人出现时你莫名加快的心跳频率，这些都可以让我们在极短的时间里爱上一个人。
可是，迅速的爱上，谁都会。真正艰难的是，就算经过相处你发现对方不完全是你看到的那个完美的伴侣，但你仍然愿意选择原谅和包容那些瑕疵的存在，长久的喜欢着。
你会想起当初那么爱他的自己，你会舍不得分开。你知道吗，很多人彼此相爱，但却还是逃不过时间的锤炼磨合。延续爱情的良药，每个人应该都会给出不一样的配方。
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在风霜严寒里迫不及待的想要寻求温暖的火炉，身子舒坦后，又觉得这火燥热难耐想要回到寒冷里去。一个人的时候希望身边有人相伴，两个人的时候又渴望自由灵活。这可能就是爱情来的快去的也快的一个原因吧。
人总要学会知足，这个世界根本不会给你准备一个满分的爱人。你总想着 当初他不是这样的，这不是我的错，是他变了。 只是，变的那个人，只有他吗？
我们总以为下一个就会是更好的那个，可是原来你选择当下这个人的时候，你也是这么想的。我不知道你相不相信，人生中我们能够遇到多少人，和谁相爱，其实都是早有定数的。你珍惜了那就是你的，你觉得无所谓，那你就要承担失恋的后果。
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当你提着笨重的生活用品从超市走出来的时候，你希望能有一个人走到你身边，接过勒得你手掌发红的购物袋。当你想要去看一部刚上映的电影时，才发现似乎身边的人都成双成对，只有你一个落单。当你在上司那受了气还得假装刚刚吃完大餐的给父母回电话的时候，当你想找好友诉苦却因对方加班开会而被挂断的时候，你是不是也觉得有个恋人似乎也不错。
展开一段恋情很简单的，可能是想要人陪又刚好他是你的那一款，也可能是亲朋好友觉得他不错所以先试试，又或者只是想谈恋爱了没有实质的原因。
卉子就有过这么一段快餐式的爱情，那是两年前的夏天，她还是在读研究生，代表学校为台湾来的交流生做向导，在那里她认识了阿宇，因为他的温柔体贴，一见钟情迅速热恋。那时候还没有 禁摩 ，阿宇作为机车发烧友，总会带着卉子在路上疯狂驰骋。他们旁如无人的相拥亲吻，爱得热火朝天。
可是没过多久，原本备受瞩目的爱情却无疾而终了。后来我们讨论起，卉子也只是笑说当时可能觉得还年轻并没有想过要彼此相守一辈子，也就没有去包容，一点点的小问题出现就让这段感情变得脆弱不堪。
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我们好像都已经习惯了快餐消费，也将这种金钱和货物快速交易的理念，揉进了我们生活的各个方面。如果你在网上看到了一件非常心仪的衣服，而卖家没能立即发货拖上了一两天，你可能就会退单去另外一家。如果你说了爱他，而他没能立即给你答复，你可能就没有了耐心不再等待。太过浮躁的我们，似乎不会为一件事蛰伏，也不会为一个人厮守。
老一辈的人说，他们那个时候坏了的衣服和铁锅就想着缝缝补补后再用，而我们这代人是坏了什么都只想扔了再换。
叶赛宁在写下《你不爱我也不怜悯我》这首诗后的半个月就与世长辞了，里面有一段话似乎就是在描写我们如今这种快节奏的恋爱。 不要把我们的关系视为命运，它不过是感情的冲动。似我们这种萍水相逢，微微一笑就各奔前程。
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我们喜欢互相取暖，却不喜欢互相打探。喜欢相互依偎，却不喜欢相互牵制。我们总是在喧哗骚动的环境里抱怨别人根本不懂自己，我们也总在追求美好事物的路上因为路途遥远就掉头。我们期盼美好的爱情，却没有耐心等着或是帮着它变得更好。
人是矛盾的结合体，不喜欢一个人的孤单也不适应两个人的平淡，只想拥有电光火石的热情。这样的爱情是不会长久的，而你一开始就想拥有一个完美到知晓你一切的爱人，也同样不可能。
如果火炉燥热就去调节它的温度，而不是直接扔掉。如果爱情里感觉到了不必要的牵制，就去调整两人的距离，而不是不问缘由的分开。好的爱情就像是地窖里发酵的陈年老酒，需要耐心等待，也需要爱上它瓶身的尘土。
爱情是可以被修补的，有了问题就想着扔掉再买，并不是最明智的做法。但愿我们都被认真的喜欢，并长久。但愿我们学会原谅另一半的缺憾，并深爱。
