情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 和喜欢的人恋爱,和适合的人结婚

和喜欢的人恋爱,和适合的人结婚

发表时间:2021-04-02

【www.qg13.com - 适合的人】

我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的和喜欢的人恋爱,和适合的人结婚,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

相信很多人都被问过:“你想和喜欢你的人结婚,还是你喜欢的人结婚?”

最早我被问的时候,总会说肯定要和我喜欢的人结婚。

后来经历了一些感情,再大些的时候,有人再问我这个问题,犹豫了半天我说:可能要找一个喜欢我的人结婚吧。

昨天和朋友夏可可吃饭,她突然和我说,要结婚了,结婚的对象是一个认识了4个月的男人。我说,怎么这么突然,一点没见有恋爱的苗条,怎么就要结婚了,而且还是认识没多久的人。

她淡淡的说:适合。

我看着她,突然觉得眼前的食物难以下咽。可可前些年有个谈了6年的男朋友,两个人从学校走到社会,喜欢的不得了。

后来工作没几年,可可爸妈催她早点结婚,却又嫌弃男方家庭条件不好,给可可介绍了好几个对象,都被可可搪塞过去。可可决定要釜底抽薪,先把结婚证证领了。不过那时她男朋友还一心想在工作上拼搏几年,让她再等等,最后等的黄瓜菜都凉了,两人都已经分了。

是不是会让你想起《致青春》里的阮莞?不管之前的恋爱多么惊天动地,最后嫁的还是一个合适的人。

分手的时候可可说:

“他压根没想过要和我结婚,只是在该谈恋爱的年纪谈了一场感情,该分手的时候分了手,最爱的人总是不能走的最后的。”

人累了都会想找个地方休息,而休息的地方一定是要舒适的。

所以结婚也是一样,人到一定年纪会想结婚安家,而这个家需要一个适合你全部状态的人。

有句话说的好:适合谈恋爱的人不一定适合结婚,而适合结婚的不一定是最爱人。

现在的社会不知道从何时变成了,生活在将就,爱情在将就。

我们总是拼了命的工作挣钱,无非就是为了养自己养家,而最后我们却没能和喜欢的人组成一个家庭。

我有个同事每次谈及适合和喜欢的话题,她就会说:

“一个适合的人,一场婚姻,组成了一个家庭,每天下班你面对一个不喜欢的人,可能她做完菜摆在你跟前你都会觉得菜不够好吃,汤太烫,饭太多,家里太乱。而和喜欢的人在一起当你看见她在厨房忙活的时候你会抢着做饭,只想要在自己挥动铲子的时候你在后面抱一下就够了。”

那我们为什么要和喜欢的人谈恋爱,和适合的人结婚呢?

因为谈恋爱的时候我们不会考虑很多外在因素,每个人都在凭自己的感觉去喜欢一个,因为喜欢而喜欢,所以谈恋爱从来都是和喜欢的人。

而适合的人之所以被称作适合的人,完全是因为除了自身的感情,其它都符合双方家庭和一些外在因素,而这些外在因素恰恰是你日后生活所需的,所以适合的人才比喜欢的人更符合结婚的需要。

其实每个人在适合的年纪里谈恋爱没有错,在这年纪里最更易遇到爱的人。

后来我们确实找到了合适的人结婚,却也失去了自己喜欢的人。

那天我问可可:你爱他吗?

她说:谈不上爱,却又不讨厌,只是对于结婚来说刚好很适合。

是啊,可能对于谈恋爱来说只要喜欢就够了,可是对于结婚来说适合远远比喜欢来的重要。

在该结婚的年纪里,我们谁都不愿意再谈爱情,一个过早出现的人我们会错过,一个过晚出现的人我们谁都不会耐着性子去等。

有些人总是不在早不在晚,从来都是在刚刚好的时候出现,所以适合的人从来都是这么恰巧。

虽然我们身处这个满是爱情快餐,约炮能约到炮神的年代里,但是我们总要等一等,走马观花可以是你的个人爱好,可是下半生睡在同一张床上,你就要想好这个人是你爱的还是只是适合的,是你愿意为其做饭的还是她做了饭你都会嫌弃的。

曾有个读者问我:最后结婚是不是都不会是最爱的?

这是一个不定的答案,有很多人最后和爱的人结婚了,也有些人和比较适合的人共度余生。

没有结婚的时候,你永远不知道你口中最爱的人是谁,等到结婚的之后,你会发现陪你一走下去的可能不是你爱的,而是爱你的。

一生没那么长却也不短,我们总不能和三观不合,想法相背而驰的人走一生。

谁爱谁多一点少一点,都不如在一起能舒服的人来的强。

结婚不一定是自己最爱的,但一定要是适合过日子的,过得要舒服的那种日子。所以结婚记得一定要找一个能懂你的,这样才能在慢长的余生里共度也不会觉得费劲。

喜欢和适合从来都没有冲突,只是两者皆得较难,却也不是不可能。

所以你和谁结了婚,又和谁谈了场无疾而终的恋爱都没关系。

最后你总是要和不费劲舒服的人过一生的。

编辑推荐

与漂亮的人恋爱,和心软的人结婚


引爱情会让你知道一个人有多好,而婚姻总会在某个时刻,露出生活残酷、狰狞的一面,看到一个人究竟可以有多坏。

小周鬼迷心窍。结婚8年,忽然被一个新同事吸引。比她小7岁,浑身上下散发着荷尔蒙,会唱很多陈奕迅的歌,会在电梯里盯着她的脸说,你怎么可以这么美。

终于,丈夫小赵出差的时候,他来了她家。他那么慌乱,而她也没有经验。走的时候,他的外套挂在衣帽勾上忘了拿,第二天上班才想起来。小周慌慌张张地奔回家,发现丈夫已经回来了,沙发上放着那件衣服。

“是我同事的。昨天他放办公室忘带回家,我帮他拿回来……”

她的神情早就出卖了他。

扛不过两轮谈判,小周就招了,哭哭啼啼。

小赵说你给我三天时间想一想。

第三天是周末,小赵把孩子送去父母家,告诉小周自己的决定:“继续一起生活的痛苦,太漫长了。”

“你这是惩罚我吗?”小周问。

“是我对自己没信心。我这个人,一根筋,想不通的事情就是想不通。”

“那,我会净身出户吗,孩子呢?”她瞬间竖起了防备心,想着怎样把自己的过失抵赖掉,好争取到更有利于下半生的资本。毕竟,女人再婚很难,她所在的公司,离婚七八年还单着的女性大有人在,而男人,只要想结婚,基本上离婚两三年以后,都结了,有些还娶的是黄花闺女。

“离婚是我能做的最恶劣的决定了。”小赵想笑,却显得像要哭。

小周这辈子,没有什么时候如现在这样后悔,她想扑到小赵怀里,请他原谅自己。却又知道,小赵是一个不容易做决定的人,做了决定就不会回头。

小周分到了大部分财产,孩子的抚养权也在她的一再要求下,给了她。当小赵拎着两只箱子出门时,小周恍然觉得在这场婚姻里,犯错的不是自己。

一个周末,小赵来接孩子去儿童乐园,无意中谈起他租的房子房东要涨租金,他准备搬家,小周不无伤感地说,是我的错,却要你承受这些。小赵却一笑,说:“婚姻里的事,不都是双方的错?这几年我只顾事业,确实忽视你了。”

这是小周这辈子听到的最动人的情话,没想到是在两人分开以后。

小周去参加大学同学聚会,听到的消息却是嫁得最好的女同学,如今过得最惨。

女同学嫁了一位大律师,据说如今资产已过千万,发现她外遇后,动用各种非正常手段转移了财产,更惨的是,连两个孩子的监护权都没给她。

前夫给她两条路,一是继续留在家里给孩子们当保姆,每月2300块工资,比市场价低,另外一条路是净身出户,以后也别想看孩子了,如有反抗,就公布她所有出轨的证据。

为了孩子,她选择了第一条,如今出个门都要向“雇主”请假,所以那次的同学会,她没有参加。

大家不胜嘘唏。有同学提起一件事。她前夫之前专门帮砂霸石霸打官司,还做过拆迁公司的法律顾问,当时他们还在恋爱,就有同学提醒,你这个男朋友不是好人啊。她是这样回答的:他自己都承认不是好人,但他对我好就行了。

“要说这婚姻啊,真不是好东西,它总有一天能让你看到一个人到底有多坏。”

“所以要选坏得不那么彻底的吧?”

“对,选底线高的。像他老公做的这些事,打死我都做不出来,别说对孩儿他娘,就算对生意伙伴、出卖过我的朋友,我都做不出来。”

同学们一番议论,难免有开玩笑的成分。

席散,大家往外走,有人在小周身后喊,你衣服都湿了,那么热啊。

她是吓出来的一身冷汗。想到那个与前夫生了一儿一女,如今却在为子女做保姆的女同学,她真想给自己的前夫送一面锦旗,写5个大字:中国好前夫。

小赵“做不出”这种事。因为他做不出,所以才有了现在的她——犯了错却毫发无损地从婚姻中退出。大房子里有爱她的父母,可爱的孩子,即使不再婚,她也不觉得未来特别恐慌,因为最坏的时刻已经过去了。

小周把这些讲给闺蜜听,闺蜜感慨,他一定还爱你,不然为什么对你这么好?小周却心里清楚,不爱只是一个决定,当小赵决定离婚的时候,也就决定了不爱。

如小赵这般珍惜自己羽毛、底线甚高的人,不屑于做伤害她的事,她难看,他也觉得面子无光。所以,小赵一直耿耿于怀的竟然不是小周的外遇,而是,那件夹克衫的主人,没有在她离婚后,娶她。

说到夹克衫的主人,小周永远忘不了当他知道自己离婚时,脸上慌乱的表情。他掏出手机看了一眼,说有事,就走了。一周后,他辞职,同时把小周拉黑了。

小周不禁在心里苦笑。爱情会让你知道一个人有多好,而婚姻总会在某个时刻,露出生活残酷、狰狞的一面,看到一个人究竟可以有多坏。

这时候,它所考验的就是那个人的底线,底线高的人,才不会撕得太难看,给彼此留下伤、留下恨、留下永远抹不去的耻辱。

别和太爱的人结婚


别和太爱的人结婚

如果两个人在结婚后还是会为了找一个话题,吃饭的时候不停地说话,那样的感情,想必不会舒服。而你的另一半,一定要和你舒适的在一起,就像左手牵右手一样,舒服就好,而不用像恋爱时,一碰对方的手,就分泌出各种荷尔蒙。那样的爱情,恋爱中需要,但婚姻中,可能就多余了。

曾经一个好朋友,典型的传媒女孩子,喜欢一切有意思的事物。因为英语很好,所以考研高分,读了一年研究生,却退学了,理由是无聊;去了外交部当翻译,当了两个月跟领导吵架辞职了,理由是领导太官腔了;她去过很多地方,认识很多人,也读过很多书。她总说,好女孩上厅堂,坏女孩走四方。在我眼中,她无疑是那个坏女孩,坏的不行的女孩。

这样的性格,她无疑谈了很多次恋爱,每次都是刻骨铭心。她爱过的,摇滚歌手、主持人、演员、街头混混……甚至是一个罪犯。

每次我跟她聊天,听着她的故事,满脑子都是鲜活的画面等待着我拍成电影,她身上发生的很多爱情故事,一些成为了我自己笔下的故事,一些成为了我拍的电影片段,马上上线的《断梦人》里面也将会看到她很多影子。

我经常感叹,这种货,谁会和她过一辈子?或者,她将会要谁陪她一辈子?有一天,我和她聊天,她告诉我,明年,她要结婚了……

我问,又是哪个摇滚歌手?

她说,一个比我大五岁的老师。

我愣在了那里,久久不能回话。

许久后,我说,为什么?

她说,作死了这么多年,才知道这次是真爱。

我说,是因为这次更爱吗?

她说,不,是因为,这次两个人最舒服。对了,不要跟最爱的人结婚,太虐心了。

那一刻,我惊讶了。

我想起了小时候读《再别康桥》,特别好奇,林徽因为什么没有跟大才子、大情圣徐志摩在一起。而是选择了踏实的清华大学建筑系教授梁思成,根正苗红的梁启超之子。当时困扰我的是,既然相爱,为什么不结婚过一辈子。

后来,我明白,如果我是林徽因,可能也会选择梁思成。因为她太爱徐志摩了,因为爱的太深,所以很大程度,如果两个人结婚天天在一起,就是一种虐心。那些激情过后的平淡,或许会真正的打败两个人,因为太爱,所以不会趋于平淡,会不停地找出一堆事儿,互相爱着,虐待着。

后来,徐志摩和陆小曼的婚姻就能看出来,因为太爱,他将就着陆小曼所有的缺点,无论她是对是错,他就是那么努力的爱。为了她能吸大麻、参加社交活动、买好看的衣服,徐志摩不停地兼职赚钱,劳累到身体出问题,最后一次讲座的过程中,意外死在飞机上。谁又能说,这和那种海誓山盟的爱没有一丝一毫的关系。

这世界上有多少情侣,热恋期过后,自己找出各种事情,继续延续这种高温的恋爱,却不知道,这样持久高温的恋爱,一不小心会烫伤对方。我曾经见过一个女孩子为了证明男生还爱他,让他去为自己打架。最后引发出悲剧。

婚姻这东西,跟谈恋爱不一样。读三毛的作品时,会觉得,爱情是这个世界最美的东西,但是,那些爱情都会在结婚后变成最舒适的亲情。我能够想象,如果两个人在结婚后还是会为了找一个话题,吃饭的时候不停地说话,那样的感情,想必不会舒服。而你的另一半,一定要和你舒适的在一起,就像左手牵右手一样,舒服就好,而不用像恋爱时,一碰对方的手,就分泌出各种荷尔蒙。那样的爱情,恋爱中需要,但婚姻中,可能就多余了。

所以,这次我坚定了一个观点,结婚就是结婚,不是恋爱,恋爱可以跟自己最爱的人,但是结婚,记得,找让自己最舒服的那一个。有人可能会辩驳我,说毛主席说了,谈恋爱就是为了结婚,不是最爱,我结婚个屁。

有时候我会思考,如果一个人跟你刚谈恋爱就说要跟你结婚,是不是这种人只会被分为三类。1、乳臭未干的小孩,跟谁都想结婚;2、感情骗子,给你个承诺,不兑现;3、老江湖,玩累了,想赶紧找个人安定下来。可是,哪个,才是你想要的呢?

恋爱和结婚,不是一个事情。我记得《中国合伙人》里面佟大为,在风流倜傥后,最后选择的,竟然是一个长相非常一般的女性。当被问到为什么,他说,因为她烧饭好吃。所以,我明白,其实走到最后的两个人,不一定是最爱,但一定是最舒服的两个人。

如果你还没结婚,还在恋爱,并且爱的是你最爱的人,看到这篇文字,别着急,别绝望,努力用最舒服的方式和最爱的人相处。如果你们还是爱的死去活来,在趋于平淡后不甘心的互相虐待着最后没走到一起,没关系,因为至少在最年轻的时候,付出过全部的爱情,不后悔就好。而那份没有结局的爱情,或许,更是永恒。

你会和错的人结婚


任何一个潜在的婚姻对象当然都是有瑕疵的,在结婚这个事情上,悲观一点是明智的。

虽然在生活中,完美是不可能存在的,不悦也是常态。

但是在婚姻中,我们总能见到有些伴侣之间那种原始、全方位、烙印在骨头里的不匹配。

有时候,我们不得不感叹,这些不匹配不只是都会出现的小失望,而是真的,有些人根本就不该在一起。

这些错误是怎么铸就的?为何它们如此地常见?

和错误的人结婚,是我们任何一个人都容易犯的错误,而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误,更不要提这种错误对于社会、雇主和下一代的影响。

我们在国家和个人层面上,会系统性的去解决安全驾驶、吸烟等社会问题,但是对于选择正确的结婚对象这个事情,我们却是睁眼瞎。

更让人难过的是,人们选择错误的结婚对象的原因,其实很简单易懂。

下面就是常见的几类原因:

reason1

我们并不了解自己

开始找伴侣的时候,我们对另一半的诉求充斥了模糊又美丽多彩的情绪:

我想找一个在一起开心的人;有魅力的人;有探险精神的人...

并不是说这些情绪是错的,而是说这些情绪不够精确。

根本没法用来描述那些能让我们获得快乐的因素——或者用悲观的说法,让我们不是一直都惨兮兮的因素。

每个人都有每个人的疯狂,我们每个人都有自己的神经质、本末倒置和不成熟。

只是从没有人会真正的鼓励我们,去找到自己这些缺陷的细枝末节。

所有爱情中的人,最紧急和首要的任务,其实就是去理解自己身上,那些惹人不爽的点。

他们需要了解自己独有的神经质的症结,了解这些问题的起源是什么,更重要的是明白:

什么样的人能刺激这些症结,而什么样的人能缓和它们。

一个良好的伴侣关系,不是两个健康的人之间的(世界上这样的人不多),而是两个有残缺的人,互相都有能力或者运气,找到两个不健全的心智中,一处能够温和共存的避风港。

当我们有了「我们在一起应该不会太糟糕」这种想法后,就要敲响警钟了。

很多时候往往就是这些地方会出问题:

也许我只能在专心投入工作时才能放松;

也许我在做爱后不太喜欢过于亲密的拥抱;

也许我在心中充满忧愁时,不太会表达自己……

这些看似不大的问题,在经过数十载的发酵后,会造成大灾难。

所以我们要提前知道这些自己的问题,然后去寻找那些能承受这些问题的人。

所以在刚开始约会的饭桌上,你就应该问一下对方:“你有什么让人不爽的点?”

麻烦的是,我们对于自己的症结的知识是非常难以获得的。这常常需要多年的时间,和不同的新鲜经历。

在婚姻之前,我们常常没有办法经历,那些让我们见识到自己神经错乱的情景。

当一些恋爱关系开始让我们的这些错乱暴露出来的时候,我们更倾向于指责对方。

而身边的那些普通朋友,并不会有任何的动力帮你了解深层次的自己,他们很多时候就是想有个伴一起吃饭玩耍。

所以,我们常常看不到自己本性中糟糕的一面。

当我们一个人的时候,我们不会因为生气而怒骂,因为没有人在听。

——这让我们低估了自己暴怒的潜力

当我们独自专心工作的时候,因为没人催我们吃饭而废寝忘食,于是我们用工作来获得对生活的掌控。

——当任何人试图打断这种掌控的时候,我们就会为此暴怒

一个人独自生活的时候,总是会产生一种错觉,觉得自己是个很好相处的人。

我们对于自己的人格如此缺乏了解,也就难怪我们不知道,自己想要找怎样的人了。

reason2

我们更不了解别人

这类情况就更严重了,因为其他人也和我们自己一样,陷入同样的对自己人格的缺乏了解之中。

即使对方心中坦荡和充满善意,他们同样没有办法有效的,让人知道自己身上那些让人不爽的点。

很自然地,我们会试图去了解他们:拜访他们的父母,参观小时候上学的地方,看他们以前的照片,见他们的朋友。

这一切让我们心里有了一丝安慰,好像我们努力去了解过他们。

然而这一切的效果,就好像一个在屋里飞过纸飞机的人,觉得自己能够开飞机一样。

在一个更理智的社会里,潜在的伴侣会给对方做详细的心理问卷,并且让自己接受心理学家的长时间评测。

也许到22世纪的时候,这一切不会再是笑话,真正的笑话是,为什么人类花了这么久才开始这么做。

我们需要去了解,将要结婚的那个人的内心是如何运作的。

我们需要知道对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、钱、孩子、衰老、忠诚等等,数百样事物的观点和态度。

这样的了解,不是简单的问答能够提供的。

在这一切都缺失的时候,我们更多时候会被外表所迷惑。

我们好像能从对方的五官、前额的形状、雀斑、微笑中读出很多的信息。

但这就好像看了一张发电厂外部的照片,就以为自己能够知晓核裂变的细节一样可笑。

于是我们在没有充足证据的情况下,把一系列的完美形象,投射到我们爱的人身上。我们从一些小的细节上,脑补对方的整个人格。

我们做的这一切脑补,就好像下面这幅马蒂斯的画一样:

你看到这幅画的时候,不会把她理解为一个没有鼻孔,只有八根头发,没有睫毛的女人。

在我们都没意识到的时候,我们的脑子就完成了人像的脑补。

我们的脑结构天生就具备,把细微的视觉信息,整合成完整图像的能力。

可惜的是,我们在观察潜在伴侣的人格的时候,也是如此。

我们每一个人,都是根深蒂固的脑补艺术家。

使得一段婚姻顺顺利利所需要的信息,远远高过社会能够提供给我们的。

所以,我们对于婚姻的社会实践,也有很多根深蒂固的错误。

reason3

我们不习惯真正的快乐

我们相信自己在爱情中寻找快乐,其实这一切没有这么简单。

有些时候,我们寻找的不是快乐,而是熟悉感。

这种对于熟悉感的追求,很可能会影响我们对于快乐的追求。

我们在成年人的关系中,常会去创造儿时的感觉。

在孩童时期,我们就第一次知道和理解爱的含义。可惜的是,我们儿时对于爱的了解往往是不对的。

我们儿时对于爱的了解,可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠:被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等等,简而言之——痛苦。

于是长大的我们,可能会因此拒绝一些健康的潜在伴侣。

不是因为他们不好,而恰恰是因为他们太好(太成熟、太善解人意、太可靠等),而这种太好的感觉太陌生,给人压迫感。

于是我们转而选择,那些我们潜意识里更想接近的人,不是因为他们能够让我们快乐,而恰恰是因为,他们能让我们遭受熟悉的痛苦。

我们选择错误的人结婚,因为正确的那些人反而让我们不适应——让我们觉得自己不配。

我们没有体会过健全的爱,所以没法把被爱与满足联系起来。

reason4

认为单身是个很糟糕的体验

当抱着单身是个很糟糕的想法时,我们就很难理智的去选择伴侣。

我们要有接受单身的觉悟,才能有机会开展优质关系。

否则的话,我们爱的只是不再单身,而不是我爱那个人。

可惜的是,过了一定年纪之后,单身身份在社会上是很难悠然自在的。

群居生活变得罕见,情侣为单身人士的独立感到威胁。

即使独自去看电影的时候,也会开始感觉怪怪的,单身人士的性生活也越来越难获得。现代社会各种新奇的玩意儿,和被鼓吹的自由之下,性依然很难获得。

而年过30后还期望,能经常和新朋友发展亲密关系,基本都是要以失望告终的。

如果我们能把社会结构改造成大学一样(食堂聚餐,设施共享,参加不完的聚会,和充分的亲密关系的机会),我们在做婚姻决策的时候,就会更关注于那些两人为伴的正面性,而不是为了逃避单身身份的负面性。

但即使如此,其它方面还是会存在短缺。

当恰当的陪伴只有在情侣间存在的时候,人们会双双结伴来逃避孤独。

性解放者们想让性变得更加自由,也许现在,我们应该让陪伴也变得更加自由,而不是局限于情侣之间。

reason5

本能被过誉了

过去,婚姻是笔理性的生意:你家有多少地,对方家有多少地,门当户对就行。

这很冰冷无情,而且这一切计算,与婚姻双方的快乐根本扯不上关系。

这样的理性生意,我们至今心有余悸。

取代了理性婚姻的,是本能婚姻,也就是罗曼蒂克的婚姻。

这种新的理念告诉我们,一个人对于另一个人的感觉,才是关于婚姻的唯一指引。

如果你爱对方,那就够了,不该再问更多的问题,感觉胜过一切。

旁人只能为这种感觉鼓掌,尊重这种来自老天爷的指引。

父母可能会不满,但是他们必须承认,也许只有情侣自己才能真正了解自己想要的。

罗曼蒂克婚姻出现的这三百年,我们在集体为爱情正名,一起反抗之前几千年理性婚姻中的傲慢、势力和无趣。

老式的理性婚姻是如此的迂腐,本能婚姻的一个重要的特色,就是我们不该去思考我们为什么要结婚。

对于婚姻决策的分析,本身是不浪漫的;

做一个列表,来列举婚姻的好处和坏处,是荒谬和冷漠的。

一个人能做的最浪漫的事情,是在热情冲击几个星期后,就快快的求婚。

在双方还来不及开始糟糕的理性思考的时候,就完成婚姻决定,避免重蹈之前几千年的理性婚姻的覆辙。

虽然老式婚姻的保守,对人们婚后的快乐产生了很大的影响,但是这份罗曼蒂克的鲁莽真的会带来顺利的婚姻吗?

reason6

学校里不教爱情

我们应该走入婚姻的新纪元了,也就是第三种婚姻——心理学婚姻。

人们不该为了土地,或者单凭感觉结婚,而是要让这种感觉经过成熟的心理检验,再做出决策。

我们结婚前,对于婚姻的信息是很少的。

几乎不会去读关于婚姻的书,婚前不会和小孩子待太久,也不会对已婚夫妇的生活刨根究底,更不会真诚地和离异夫妇深谈。

我们在没有深刻的明白,婚姻会失败的原因时就结婚,并以为失败的婚姻背后只是当事人的愚蠢和缺乏想象力。

在理性婚姻时代,结婚前考虑的是这些东西:

对方的父母是谁;

对方有多少土地;

我们的文化有多相似……

在罗曼蒂克婚姻的时代,结婚对象是否合适,需要考虑的是这些东西:

我无法停止思念对方;

我对对方的肉体存在渴望;

对方太棒了;

我时刻想和对方说话……

在心理学婚姻时代,新的规则是这些:

对方有哪些让人不爽的点;

我会如何与对方养育小孩;

我们是否会共同成长;

我们是否能继续做朋友……

reason7

我们希望快乐永驻

对于美好的事物,我们都有一种极端的,让它们能够永远存在的渴望。

想要拥有喜欢的车;

想要在那个去旅过游的地方长久生活;

想要和那个在一起很开心的人结婚……

我们以为婚姻是快乐的保障;

我们以为婚姻能让稍纵即逝的快乐变得永恒;

我们以为婚姻就是一个瓶子,能把我们的快乐装起来……

当你回想起你第一次想求婚的时候:

你们在威尼斯旅游,坐在河道中的小船上,金色的夕阳在海面上洒下粼粼波光,等一会儿要去小餐馆享受晚餐,而此刻你的爱人穿着毛衣依偎在你怀里——

多么美好的感觉啊,只有结婚才能让这种感觉永驻。

然而,婚姻和这种快乐的感觉之间,没有必然的因果关系。

这种感觉来自于威尼斯,来自于金色的夕阳和悠闲的休假,来自于美食的刺激,来自于和一个新恋人的结识——

婚姻并不能保证这其中任何因素会增加,婚姻不会让那个时刻永驻。

那个时刻的的产生,来自于新恋人的新鲜感,来自于你不需要工作,来自于你住在运河边的美丽酒店里,来自你参观古根海姆博物馆的美妙体验,来自你刚刚吃下的那杯冰淇淋。

结婚,并不会让这份关系维持在这个美好的阶段。

事实上,婚姻会决然的把这份关系带入另一个阶段,一个完全不同的场景——

房贷,每天上下班通勤,养育小孩...

唯一能保证被装入婚姻的瓶子中的,是你的伴侣,但是可能,这是个错误的伴侣。

19世纪的印象派画家,对于稍纵即逝的美好有一种隐秘的哲学理念,也许可以作为我们的指引。

他们认为,快乐的稍纵即逝是存在的特质之一,而这一特质能够帮我们更好的与快乐共处:

西斯莱的一副法国冬日景,描绘的就是一组美好、却稍纵即逝的事物。

黄昏将至,阳光穿透视野所及,天空的闪耀让枯枝不再那么突兀。

白色的雪和灰色的墙和谐相映,寒冷显得不再那么可怕,令人欢欣。

而在几分钟之后,夜幕就会来临。

AlfredSisley,TheWateringPlaceatMarly-le-Roi,1875

印象派最关注的的一点是,那些我们最爱的东西是会改变的,并且往往只会存在一小段时间,然后就消失。

印象派赞颂这些延续几分钟,而不是几年的快乐。

在这幅画里,雪显得可爱,但终会融化;那一刻的天空很美丽,但即将进入黑夜。

生命的巅峰往往是短暂的,快乐不会整年整年的出现。

有了印象派画家的指引,我们应该要学会,欣赏每一天生活中天堂般美好的时刻。

这些快乐时刻来临的时候,大度地去面对它们,但不要误以为这些时刻会永恒,更不要想着把这些时刻变成婚姻。

reason8

我们错误地以为自己很特殊

统计数字是让人沮丧的,而且每个人都了解不少糟糕的婚姻。

我们见过好友婚后的不幸福,我们也都知道,婚姻是要面对很多挑战的。

但是,我们不会把这些见识,延展到自己的婚姻上,好像这些规律只对别人有效。

当人处在热恋中的时候,50%的婚姻以离婚告终,看起来也不是那么吓人,毕竟两个人在一起就已经是小概率事件了。

热恋中的人感觉,自己都是万中无一的幸运儿,才能遇上眼前人,运势如此之好,结婚后离婚的风险,实在是小到可以忽略。

我们默默地把自己从人群从抽离开来。

这不是什么严重的错误,但是如果能把自己也放入人群中,考虑一样的风险,在心态上会更加有益。

reason9

我们想要停止为爱情操心

在我们结婚之前,我们的感情生活通常会有几年的动荡。

我们也许尝试过和不爱我们的人在一起;

我们可能开始同居然后分手;

我们曾经参加无数的聚会,希望能够结识新人;

我们也尝遍兴奋和苦楚。

这也就难怪,到了一定时刻,我们会觉得受够了。

我们想结婚的一部分原因是,来终止爱情对我们心智的不断消耗,希望婚姻能够终止爱情给生活带来的痛苦。

但是这种希望是虚无的,婚姻不能也不会终止这些痛苦,婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛,并不比婚前的要少。

哪怕在外面看来,婚姻是岁月静好。

为婚姻做好准备,最好是一项全社会共同承担的教育任务。

我们已经对于老式的理性婚姻不抱期望,也开始看到罗曼蒂克婚姻的不足,现在应该是拥抱心理学婚姻的时候了。

99%的人不会和真爱结婚


昨晚去影院看了《银河护卫队2》,回来的路上,一直对某个情节耿耿于怀。

星爵的爸爸爱上了星爵的妈妈,为了不耽误自己去别的星球和不同的物种交配,繁衍后代,为她植入了脑癌,让她死掉,以免自己太过留恋地球,而影响了征服宇宙的伟业。

他爱极了她,所以不得不杀掉她,以便从真爱的泥沼中脱身,与生活握手言和。

听起来,这就是一个渣男杀妻弃子的故事。可是,往深处想,你就会发现,我们绝大多数人不都和星爵的爸爸一样吗?

和一个人炽热地爱过,再决绝地分手,然后找一个说不上多爱,也说不上不爱的人,温吞如水地过一生。

真爱是天堂,也是地狱,唯独不是人间。所以,世上99%的人注定会辜负真爱。

我们经常讨论真爱,真爱到底是什么?

相信你一定会说出这样的话——

真爱是不粘人,不纠缠,是懂得放手,让ta爱自己想爱的人,过自己想要的生活。

真爱是“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”。也是“我爱你,和你有什么关系”。

真爱是只要我们在最美的年华里相遇,就够了。也是彼此信任,不要查岗,不要看手机。

真爱是我们形影不离,却又各自独立,“你爱我,但请保持距离,让我有私人空间,做自己”。

听上去很有道理,其实完全放屁。

这些我们耳熟能详的话里,概括起来只有两个字,自私。我爱你,但你只是我生活的十分之一,我爱你,但你不能影响我的生活。

真爱是什么,其实很简单。

真爱就是,我遇见了你,我喜欢上了你,我发疯了,我要粘着你,我要霸占你。

我要年年月月天天时时刻刻分分秒秒和你在一起,没有你,我活不成,没有你,我的世界,天崩地裂。

很矫情对不对?甚至,还有那么一丝琼瑶剧的感觉?

但这就是真爱,很遗憾,这就是。

在绝大部分人那里,真爱的寿命都很短。看看你身边,有多少人毫发无损地走过了初恋,走向了婚姻?很少。

因为,真爱在本质上是和生活相悖的。

真爱就是我爱你,爱你这个人,和这个社会,这个世界,七姑八姨,猫猫狗狗没有关系,真爱很单纯,而生活很复杂。

许多人抱着爱情的水晶球,走着走着,就被现实的荆棘刺破了,打碎了。

我们都在一步步向生活,妥协着。

异地恋,不现实,我虽然爱你,但我们是异地,看不到,摸不着,所以分手吧,或者干脆不要恋爱吧。

我在北上广找了份新工作,我要去国外留学,我要追寻我的梦想,而你只想留在小镇,价值观不同,所以分手吧。

我们这儿的彩礼是三十万,你们家才出十万,是不是瞧不起人?我不能卑微地活着,所以分手吧。

越长大,我们越会自欺欺人,为了治愈自己,我们撒了多少的慌。

一路以来,我们丢失了那么多,童真、反骨、诚恳、善良,也包括真爱。变得圆融、市侩,理性而又冷血。但我们会信誓旦旦地告诉自己,这是成长。

成长。呵呵。

人啊,都是自私的。活着不是为了真爱,不是为了任何,只是为了舒服。

趋利避害是本性,如果真爱在与生活的搏斗中,让你感到了不舒服,你就会下意识丢掉真爱,而选择生活。

所以,最后的最后,许多人都选择和路人不温不火地过了一辈子。

没有那么爱,就可以心无旁骛地拥抱生活,全心全意地为梦想付出,同时呢,也说不上不爱,有那么一点儿爱,刚好维系这段关系。

《致青春》里有句台词说,我们都该惭愧,我们爱自己胜过爱爱情。

就是这样。很残酷,也很现实。

想和 花心 的人谈恋爱。


人在刚开始接触爱情的时候会想要一个专一、稳定、把自己当作太阳一样的对象,但足够成熟后,却会更想要选择一个 花心 的人。

你可能会疑惑,为什么我们会对一个 花心 的人念念不忘呢?

花心 不是指出去蹦迪、喝酒、沾花惹草、处处留情。

我这里所说的 花心 ,是指把时间和心思花在别的事情上,比如充实丰盈自己,然后成为一个学识渊博、幽默风趣的人,而不是把所有的时间精力都放在爱情上,用感情捆绑对方,时时刻刻都要跟对方粘在一起。

恋爱刚开始的时候,你自然会想跟爱人保持联系,无时无刻都想知道Ta在做什么,一句 你在干嘛 代表 我想你了 ,一句 我想见你 表示 我超级想念你 。

但,眼泪流多了就不珍贵了,撒娇多了也就不可爱了,最好的感情,应当是有分寸的。

聪明的女孩会在适当的时间对爱人表达适当的关心和想念,因为越是不依赖爱情而活的人,越容易在感情里获得主动权。

我有个闺蜜,也许是之前经历了太多不开心,现在的她能足够成熟去面对每一段爱情。

她把自己的周末时间都花在健身、瑜伽和跟姐妹的下午茶上,工作日就朝九晚五地去上班,晚上回家就看看书、收拾屋子。

不会经常给男友发消息说要见面,偶尔她会编辑一条 想把你养在装满星星的池塘里,陪我看月亮坠落 或者 昨夜的梦里都是你给的星星 之类的微信消息发给男友,她男友收到这样的消息就会主动开车来接她下班去吃好吃的。

我真的很羡慕她这样独立的人格,她对另一半的态度就是:

我很喜欢你,有了你我的生活会很精彩,但过好我自己的生活更重要。

你把等待他秒回信息的焦虑用阅读来抚平,才会慢慢拥有有趣的灵魂,而他也会更爱你。

你把每天跟他吃饭的时间挪一点给自己的朋友,让社交圈更广一些,他会觉得你更有挑战性。

你把缠着他做的小事情学着自己搞定,再跟他说 你看,我自己也行 ,他会觉得你是一个优秀且独立的人。

都说女人像猫咪一样,高冷又骄傲,但是主人却对它格外宠爱,不愿意离开。

猫咪是很懂人性的,因为人只有在想得到,却又还没得到的时候才最愿意花心思。

猫咪在主人空虚的时候会过去蹭一蹭求安慰,而在主人忙碌的时候,只需要一个毛线球它就能自己玩得很开心。

听话懂事很重要,但那都不是爱情里的利器,时而高冷,时而粘人才能让我们收获更多的爱。

其实爱情是一个讲技巧的东西,我们需要用一颗真心对待感情,但同时,也要明白最好的爱情都是需要有距离和空间的。

就拿我自己举例子,我大学谈恋爱的时候恨不得一日三餐都和前任一起吃,自己下了课就跑去陪他上课,放假了就隔三差五往他家跑,还以做了好吃的便当为理由给他送饭;

可是人家很快就腻了这种天天粘在一起的爱情,你再贴心也只能让他觉得你是一个懂事的女孩,最后我被颁了一张好人卡,跟他和平分手。

24小时保持联系反而会激化更多矛盾,因为那会让双方都没有呼吸的空间,相比于把所有缺点一下子摊开给对方看,更好的方法是在松弛有度的相处中慢慢磨合。

所以在恋爱关系中适当保持距离,分出一部分精力到别的地方,正常地进行社交和工作,发展自己的爱好,保持人格的独立,才是感情中最好的保鲜方式。

女生要学会 花心 ,适当的 花心 是感情的催化剂。

你可以做的事有很多,为什么会觉得对方不在身边的日子就很无聊呢?

我们都应该学着给自己、给对方留一些时间和空间,也许这样你就会爱得更开阔、更自由。

想和温柔的人谈恋爱


刷微博的时候看到一条关于吴尊的动态,他有一次采访的时候被问到:“你长得这么帅,又和那么多好看的女明星合作过,你老婆会不会吃醋?”

他回答说:“完全不会啊,因为我在片场发生的任何事情都会事无巨细地和她说,我工作之余每天都会和她打电话。”

“除了和她分享我的日常以外,我也想要知道她在干嘛,有没有想我。”

还有一次录访谈节目的时候,鲁豫问吴尊这么幸福有没有秘诀,吴尊说:“我并没有觉得自己很厉害,相反我觉得所有人都可以像我一样。只要你用心,只要你真的把感情放在第一,然后你做每一件事情的时候,都会为对方着想。”

讲真,吴尊是我觉得为数不多的只看一眼就觉得温柔、想要嫁的那种类型,怎么会有人这么这么爱自己的老婆呢?

16岁那年和这个女孩确认过眼神,结果就决定了要认认真真地和她过一辈子。

他的老婆不喜欢拍照也不喜欢被拍,所以这么多年来,几乎没有狗仔可以拍到他老婆一张清晰的照片。吴尊是有多用心,才能把自己喜欢的人保护的这么好。

他每次在镜头前提及自己的老婆孩子和家庭的时候,忍不住嘴角上扬的样子看上去真的很温暖,一看就是掉在了爱情的甜蜜罐儿里,才能一直笑得那么甜。

我的好朋友前段时间恋爱了,经常自顾自的傻笑,整个人都浸在了蜜罐里。她说,自己这次是遇见真爱了,很踏实、很安心,每天都被温柔相待。

男生每天都会给她打电话喊她起床,然后帮她去买早饭,再送她去公司上班。两个人不在一起的时候,他也会时不时的发来信息,哪怕她什么都没问,他也会主动告诉她,自己在做些什么,又和谁一起。

只要女孩加班,男生都会去接她,其实她也可以一个人打车回家的,但是男生坚持说自己不放心。男生对她说话也总是轻声细语,从没大声吆喝过她,有什么事情都是商量的语气。

就算她偶尔会无理取闹,偶尔负能量爆棚,对方还是会给她超级多的耐心,从来都不会嫌她烦。

有一次朋友因为工作疏忽被老板骂了一顿,一整天都闷闷不乐,男生知道了就小心地把她抱在怀里,摸着她的头对她说:“我知道你觉得委屈、也觉得累,那就多在我怀里待一会儿,你很难受的话也可以哭啊,弄脏我的衬衫也没关系。”

她曾经问过他:“你为什么对我那么温柔啊?”

男生说:“说来可笑,其实我并不是一个性格特别温柔的人,我以前挺暴躁的也很大男子主义,但自从和你在一起,每次看见你的时候,都想摘星星给你,想把全世界的美好都给你。”

也许,真的是温柔的人才会懂得怎么去爱。跟这样的人在一起,就算你是女超人,也能一秒钟变成小女孩,他用自己的爱,给你安全感,给你踏实感。你会发现自己不知不觉也被他带成了一副温柔如水、岁月静好的样子。

和那个温柔的人一起,用更柔软的眼光看世界,用更温暖的心生活,你会忍不住感叹:“遇见你真好,想陪你到老。”

张爱玲说过这样一句话:“你要我对别人坏,独独对你好。”

可是我想说,我希望未来那个人对别人都很好,但对我是最好。

其实这些年里,也见过一些在感情里特别大男子主义,或者喜欢冷暴力的男生,动辄就对自己的女朋友大喊大叫,易暴又易怒。

我也经常会在街上看到一些吵架的情侣,有些男生就会在大庭广众之下对女朋友拳打脚踢,一点都不知道爱护和疼爱女生,这种男生真的很讨人厌。

也许是之前领教过太多生活的恶意,现在只想被人好好对待,就是希望对方有更多的耐心,希望他一直是温柔和温暖的。

我知道许多人都在“好想谈恋爱”和“一个人也挺好的”之间摇摆不定,想了一下就觉得,唯一能够坚定恋爱信念的办法,应该就是找一个温柔的人在一起。

那个人会小心体贴照顾你的情绪,会理解并支持你每一个奇怪的脑洞,会积极地参与到你的生活里,和你分享喜怒哀乐,也陪你走完一年四季。

我在微博上看到这么一段话,想分享给你们:“你这么可爱,总有一天会遇到一个人将你温柔以待,为你剥龙虾、喂圣代,和你吃同一个班戟,喂你慕斯、马卡龙、草莓汁,西瓜中间最甜的一口也给你,你一定要等。”

总有一天你一定会遇见他,牵着他的手温柔又坚定。他理解并保护好你的脆弱,成为你最坚强的铠甲。

他这么好,你可一定要好好地珍惜他啊,好吗?

和一个无趣的人恋爱结婚是什么感觉?


两个性格与爱好想去甚远的人一起生活,如若真的尊重对方,绝不是将其改造成自己想要的模样,而是要成全彼此的差异性。

今天在听课的时候,老同学L突然发来几条骚扰信息。带着悠闲的表情,却说累啊,工作好忙。

奇了怪了,这人平时总是像打不死的老蛇,基本都不主动搭讪的。我就回了句:哟,这么忙还能想到我?

他说,因为你比较有趣,可以缓解我的压力。

我心里哈哈笑了一把,开始暗自得意,原来我还是有趣一族呢。下意识就把这段话截了图,默默地保存了起来,以推翻以往我对自己“无趣”的定论。

小时候,我做过很多坏事,应该算是个非常有趣的小孩。

才3岁多,上小班,就已经个性十足。那时候,我觉得女生很笨、爱哭,于是不愿承认自己也是个女生,硬是把自己装扮成假小子。从头到脚,从外表到内心。我还凭借三寸不烂之舌获得爱慕我大姨的一个男青年的信任,因为我答应帮他追大姨。于是,他给了我好多零花钱。我把这些钱用来养兵。愿意听我话的,就是好兵。

幼儿园离家不远,过个马路再绕个弯就到了。通常父母只送我到马路对面,叮嘱我自己绕个弯小心点就走了。我摸着规律后,只等父母转身三分钟,便在绕弯的半路上“嘘”地吹一声口哨。听到口哨的兵陆陆续续集合,只等我发号施令,便拔腿跑向各个好玩的地方。

爬树、抓蝌蚪、菜园中果实大战、进“少儿不宜”的录像厅……如此丰富的幼儿时光,持续了一个月。

被老师家访得知了逃课的真相后,爸爸把我吊起来整治。我起初还在哈哈哈偷笑,后来终于忍不住肢体的酸痛哀嚎了起来,用诚挚的泪水以示忏悔。

几年后,我判若两人:长发、花裙、安静不语,除了学习就是看书、写字或者画画。别人不问我,我绝不会主动和人说什么。若是被问及,我也只是淡淡的,冷冷的,回答几句。

多年保持着后来的风格,回不到疯狂的小时候。大家不是很爱和我玩,所以我只有为数不多的几个好朋友。我问好朋友,为什么大家不和我玩了。好朋友说,因为你太严肃。

如今想来,严肃是多么委婉的说法,说白了其实就是无趣。

大学毕业后,我遇上了一个人。

他带我去江滨公园看烟花,不停指着五彩斑斓盛放的烟花,然后看看我,“嘿嘿嘿”自顾自地傻乐。我不奢望他跟我说些诗词歌赋,只期待如此风花雪月场景之时能有点儿真情流露的言语和举止。然而,除了看我和傻笑,像是个腼腆的小姑娘等待着我去调戏,其他就没了。到了晚上9点,他突然叫了起来,“呀,这么晚了,该回去了。”然后就带着去乘公交车。我心里一直想,也许惊喜在后头呢?于是努力保持耐心。不料,直到他送我到宿舍转头离去,我也没收到一句想听的话和一个温暖的拥抱。

这时,我们已经谈了好几个月恋爱了。

继续谈半年多以后,他说,我带你去武夷山玩吧。我在历经多次看似浪漫实质上却没有多少乐趣的约会之后,耐心所剩无几。然而,我还是答应了他。

爬山的时候,1米8的他只顾朝着山顶“吭哧吭哧”地大步攀爬,让不到160的我追得筋疲力尽。爬到一半,望着他远去的背影,我大口吐着气,一屁股坐到台阶上,再也不想动了。几分钟后,大概是他终于察觉到我落下了,于是回头来找我。到我面前的时候,他若无其事般,平静且无辜地看着我。好一会儿才弱弱地问,是不是爬不动了,要不就休息会,等会再爬?顿时,我再无攀爬的欲望,简直想从这半山腰直接滚下去得了。

没错,就是这个人,后来成为了我丈夫。

我原本觉得自己已经够无趣了,应该找个有趣的人一起生活。然而,人生也许冥冥之中会有那么一盏灯,超越你当初的想法,将你指引向一条未知的道路。

婚后第一个情人节,早上眼睛一睁开,我便微笑地看着他,期待他凑过头来个morning kiss,然后轻轻地说声,亲爱的,情人节快乐。嗯,我承认是我想得太多。事实上他只匆匆瞟了我一眼,说,“醒了就赶紧起来吧,不然你磨磨蹭蹭的,等会又要迟到了!”

到车里,我一句话不说,闷闷不乐。他也不会问为什么,只认真开好车,把我送到单位楼下,叮嘱一句,慢点儿!

下班接我的时候,我到车里左查右看,上翻下搜。他终于开口问,“你干嘛呢?”“找礼物呢。”我白了他一眼。“不就情人节嘛,又没啥大不了的,好吧,情人节快乐。”他看了我一眼。当时,我差点就崩溃了。

后来,除了过生日会给我煮碗长寿面,其余的什么七夕、圣诞,甚至结婚纪念日等,都与往常无异。一年以后,我就死心了。

也许,无趣的深层含义就是不能适时调整自己的状态去迎合周围的环境和不同性格的人。不能,也许是不愿意,也许是性格使然难以实现。

此外,抱着浪漫的幻想和一个并不浪漫的人生活,你也别想结婚了他还能翻个筋斗七十二变。他如果不会变得比原来恋爱的时候还无趣就阿弥陀佛了。在认清了他是因为性格原因而并非不愿意为了我变得有趣后,我不再埋怨他不懂情调,也不会因为他在特定的节日里不给我礼物而喋喋不休不依不饶。

因为不再期许,就没了失落。不再施压,就多了许多自然和轻松。所以后来生活里的一切不管平淡如水还是暗潮涌动,反而能在无趣至极的瞬间撞出一些有趣的火花。

某天,还是和往常一样,我们各自玩着手机,互不干扰。他说我找到一部你喜欢的文艺片,一起看吧。我顿时好感动,没想到幸福来得如此突然。之前任凭我说破了嘴要他陪我聊人生、聊梦想、看我感兴趣的文艺片,他都只给我两个字“矫情”,然后一副打死不从的姿态。我赶紧假装擦了擦眼角,然后乐呵呵地凑过去看。然而,看了15分钟,我就按下了暂停键。

为什么?因为看的过程中,我很明显地感觉到彼此的频率不在一条线上。即使满足了我一起看的形式,满足不了背后共鸣的快感。两个性格与爱好想去甚远的人一起生活,如若真的尊重对方,绝不是将其改造成自己想要的模样,而是要成全彼此的差异性。就像,接受真实状态下他的无趣,他的不解风情,他的迟钝甚至无回应。

回归到最本真的状态,你有你的空间,我有我的领域,不必完全交融,只需相互尊重。即便他无趣,也影响不了你的心情。世界这么大,乐趣来源那么多,何必事事都要通过他?可是,有些事,却真的只有他能够给你。比如说,每年365天的上下班接送,每天亲手烧好饭菜给你吃,每次生病照顾你……这其中的特权,哪怕只有一项,就足够了。

而有趣这种特质,真的并非每个人通过习得就能够拥有的。