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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的真爱就是互黑到天荒地老，欢迎阅读与收藏。
老严和小昭平时都待人十分客气，彼此也相敬如宾。
周围的人都十分羡慕他们小两口恩恩爱爱的样子，恋爱半年他们从来不大吵，堪称模范夫妻。
可是，模范夫妻却在一夜之间散了。
小昭的闺蜜问小昭，怎么说分就分了。小昭一脸无奈地说，我实在无法忍受做什么事，他都要过问的控制欲了。刚开始的时候，总觉得一次两次没关系，但是后来依旧没有变化。
同样一个问题问老严，老严的措辞更为激烈。他忍受不了小昭不收拾房间，忍受不了爱乱花钱不节约，忍受不了她总是背后有一堆男生跟着，更加忍受不了她凡事都憋在心里，问了也不说。
曾经事事和气的他们俩，到了分手的时候竟然爆料出了千奇百怪的毛病，好像第一天认识对方一样。
爱情，从来只是对人不对事，分手的理由千万种，但制造这个理由的过程都是一个“忍”。
热恋的暴风雨过后，没有了最初的热情与新鲜感，躲得过一路的坑坑洼洼，却躲不过埋在心里的定时炸弹。老严和小昭是这样，许多情侣也是这样，都会先看到对方身上的优点，然后又看到的对方背后的缺点。
所谓爱到深处自然黑，有时是说喜欢一个人，刚开始的时候你觉得Ta会发光，但真正走近了，其实就会发现，原来Ta在光芒下还有很多黑色阴影。
有些人总是把怨气憋在心里，让分手成了一场忍无可忍的爆炸；有些人则会选择及时把不满主动说出来，一边释放，一边给彼此接受的时间。
晶晶和二木平时都是待人十分客气的人，但两个人在一起的时候说话就没那么婉转了。
晶晶衣服穿得不好看的时候，二木二话不说直接摇摇头。
二木胡子没剃干净时，晶晶则一脸嫌弃的表情。
晶晶在二木面前总是拿他肚子上的小赘肉开玩笑。
而二木也敢说晶晶又黑了几度。
……
拿颜值和身材打趣，大概放在别的情侣身上，那可是几乎要被判上跪搓板的酷刑。
但是他们两一点都不怕，还十分坦然地互相捏着对方的脸问对方：“宝贝，我够不够疼你~”
他们俩在一起，私底下竟然没什么不敢黑的地方，明明从相遇到在一起才一个月的情侣，彼此就已经十分坦然地接受了对方的缺点，甚至还能拿缺点相互打趣。
爱到深处自然黑——其实也有两层意思，爱走近了，自然会看见对方性格上的黑点，但拥抱爱的人，往往会因为发自内心的接纳，所以就连黑对方都能那么自然得脱口而出，毫不尴尬。
恋人之间最好的状态应该是既能欢欢喜喜地拥抱，又会自然而然地互黑，每对今生的情侣，都是前世的小冤家。
然而，“黑”自己的伴侣，可是一门技术活。
虽然平时他们会私下互黑得不亦乐乎，但晶晶和二木从来不在外人面前“黑”对方，甚至宁愿别人黑自己，也容不下别人黑自己的爱人。
之前有一次，朋友几个聚餐开玩笑，有人说晶晶你一个教语文的老师，怎么受得了二木那一口闽南的普通话口音，说着，还有朋友模仿起了二木把“好热”读成“好乐”的口音。
但是晶晶笑着说，“可是我就喜欢他的不标准啊。”羞得平常从来爱开玩笑的二木也不好意思得低下头，迟钝了几秒才说，“我也就喜欢你这种非凡的品位。”
有情商的伴侣从来都是在别人面前为自己的爱人护短。
像是对待自己的家乡，虽然偶尔他们也会在朋友面前互黑，但纵使自己嫌弃千百遍，也不许别人诋毁一个字。
无论是身材抑或一些小小的坏习惯，平常生活中那些小问题黑到身上，反而会心一笑。但是若某些黑点，本来就是对方的软肋，那就得小心点“黑”，或者干脆认真得去保护。
二木刚毕业的时候，找不到工作。每天愁容满面，总觉得自己什么都干不好。但是晶晶一直鼓励着二木再接再厉地去面试，甚至帮二木看从来没有拿二许多招聘信息，那段时间即便调侃二木的任何小缺点，也会马上自觉得自黑起来。
人有时候会因为生活的挫折或者一些情绪特别敏感，即使是情侣也绝不能在彼此敏感的时候互黑。别忘了情侣之间互黑原则：
互黑是为了更好地接纳彼此，或笑或打闹，开心才是硬道理。
互黑这种事更像是平淡生活中的一种调味剂，每个人身上的黑点固然都存在，但关键在于爱你的人总能黑得自然。
两个人能不能走得远，其实关键不是看对方身上的亮点，而恰恰是那些深处的黑点。感情长久的秘诀，是让爱继续扩大，而将厌倦重合到默契的零点。
一个人越了解另一个人，就越能明白他身上的小缺点，如果两个人在一起，连一点真实的调侃都不敢说，该憋得多难受。QG13.CoM
做一对相敬如宾的情侣试图隐藏彼此之间的不满，不如像二木和晶晶做对小冤家。毕竟有时自然而然地互黑，总比相安无事的沉默更加真实可爱。
延伸阅读
有情人怎样才能天荒地老
有情人怎样才能天荒地老
最近《太阳的后裔》完结了。剧中女二尹明珠人气暴涨，甚至直逼美美哒的乔妹。她历经家长的反对，男生的不断逃避，还有爱情和事业的矛盾，感情路坎坷不断。可是对方的一句情话，一个亲吻，甚至于获悉对方的境况，都能让她感受到甜蜜和幸福。最后这个不知“天高地厚”傻姑娘终于和徐大荣走到一起。这种傻傻爱一个人的行为戳中不少女迷的泪点，这种天真的爱情哲学也让一票迷妹慨叹。
有情人开往天荒地老，是要经过衰老、疾病、经济压力、内心纠缠……这么多考验，你难以用干练人情计较权衡。那些爱情中日积月累、细水长流的喜悦，点点滴滴、实实在在的浪漫，更是无法用公式计算清楚的。
《红楼梦》里凤姐和平儿的命运很有意味：
凤姐聪明能干，人情练达，对丈夫贾琏管得极严，利益算得清楚。但却怎么也拴不住贾琏，反而让贾琏无比痛恨她；而平儿和顺温柔，很多事不计较，换来的是贾琏深深的感动，最后贾琏休了凤姐，扶正了平儿。自然贾琏是个不成材的纨绔子弟，但是如果凤姐少一些精明强干，帮丈夫借个钱都要收取手续费，让丈夫一次次寒心，两人的婚姻也不会如此失败。爱情不是一场生意，你一个人赚了，对方就赔了，那最终你还是把自己赔进去了。一辈子的感情，需要你傻一次。
作家冯唐说过，好的恋爱需要佛家的一个词：明心见性。明心见性不是单纯，单纯只要涉世未深就可以做到。明心见性是经历人事之后仍然饱含初心和赤诚，像孩子一样。明心见性地爱一次是明明可以计较，却慈悲；明明可以理智，却飞蛾扑火；明明可以退缩，却付出。一份相伴到老的浓情蜜意需要明心见性。
爱情的最根本生之欲望，它带来的疑惑，需要解决最根本问题的思考。明心见性，是佛家解决人类根本烦恼的方式，也是解决爱情烦恼的两个人的修行。明心见性的人不会迷失，不会被利弊刺激，从而免去许多无谓的烦恼；明心见性的人放下计较，留下的心思便可以重新发现生活中美好，反而能够拥有更多的快乐。
爱情中大部分矛盾都不是惊天动地，不应该占据彼此太多的精力。
比如一方觉得努力工作才是正经事，另一方觉得好好睡个懒觉也很重要。这不过是双方人生选择的优先级不同罢了。把太多的精力花在小事上或者花在求价值观相同这种无法短时间内解决的事情上，本身就是对感情的耗费。有这闲功夫计较这些小事，还不如两人收获一些生活中的小确幸。
有一个流传千年的爱情故事，张敞画眉：汉朝的张敞很爱自己的夫人。夫人幼时受伤，眉角留下疤痕。别人忙于应酬结交，张敞却忙于为夫人画眉遮疤。这事传了出去，有一次连皇帝都开口问张敞原委。他回答：“夫妻之间，闺房之内，比画眉更有趣的事情还多得是呢！“
明心见性的人像个孩子，不会权衡利弊，却永远年轻，永远热泪盈眶，总能反复为生活中的美好感怀。张敞一辈子都没有做上大官，可是他或许比那些出将入相的风光人物幸福得多。
明心见性当然很难做到，可是放下一些世俗计较，少贪图一些，学会取舍，唤起本心去重新欣赏生活并不是很难。
比起精细的计较，更容易做到的是珍惜眼前的风景，如果错过了太阳时你流泪了，那么你也将错过流星了；比起不断的苛求，更容易做到的是学会舍去，不妨尝试列出对方优缺点，如果优点大于缺点，那就let it go；比起沮丧与不满，更容易做到的是不断发现情感的全新感动，一起去不曾到过的地方，一起做一份不曾尝试的美食。
你放下计较，像个孩子一样天真、充满情趣，你不断重新发现，就会不断收获爱情的甜蜜。
这就像KR地球科学家轻户外运动服饰倡导的理念一样：只要你愿意，哪怕是面对每天都熟视的风景，重新进入，仍然能感受到这个星球散发出的繁复的美，每一寸肌理都似曾相识，每一份感动却又毫不相同。
当你学习明心见性，像个孩子一样地对待爱情，你的爱情就不断涌现新的方式和可能。你的琐碎生活，就是两人一起见证的生命中的唐布拉繁星、四姑娘山初雪、乔戈里峰云海……无数让你反复感动的爱情风景。
20XX年4月，KR地球科学家邀请作家冯唐，重新进入长安城，在古城草堂寺、大雁塔两处佛教圣地前完成“爱情的明心见性之旅”。这个以擅长描写男女之情、看惯风花雪月之事的男人，仍然重新获得全新的欢喜，保持一份历经沧桑的天真。
KR地球科学家同样致敬保有天真，热衷发现的每一个人，重新进入自己生活和感情。
打开房门，穿上KR，重新发现城市、生活与爱情的不同可能。
没互删，没拉黑，没联系。
网上有一句很火的话，是这样形容成年人的关系的： 成年人的世界很简单，一个没有回消息，一个没有发消息，就这样在彼此人生退场，就像从未认识一样。
这个形容很贴切，就像我们身边很多无话不说的朋友，忘记在哪一天，就突然彼此疏远了。
大学时曾经有一群玩的很要好的朋友，毕业后大家都去了不同的城市，有的人读研，有的人工作，各自过上了不同的生活。
一开始，我们还每天在群里互诉自己的日常和烦恼，叽叽喳喳讨论不同的热点和话题，过年时我们也会开群视频聊天，讨论近况。
后来，随着大家年龄的增长，生活环境的不断变化，我们越来越忙，每个人在群里出现和发消息的频率也慢慢降低，直到最后很久都没人再发消息了。
有一次，和一个朋友私下聊天，才得知曾经的那群朋友有的人已经脱单，有的人已经买房定居。
一开始听到这些消息的时候，我心里并不好受，毕竟从前关系那么要好的朋友，如今变成了你不说，我不问，就不联系的关系。
但难过并没有持续多久，我就忘记了这回事。因为在成年人的世界里，有些感情早就被时间冲淡，忘记也只不过是迟早的事情。
人生本是一个走走停停的过程，在这个过程里，有人下车，有人上车，一切都是缘分使然。我们要知道，就算以后再也不联系，曾经的美好也不会就此消散。
不知道你有没有注意过，影视剧里面，一直有一个很有意思的桥段：就是一方渣，出轨分手，无论另一方怎么苦苦挽留，都不能叫对方回心转意。
用情比较深的那个人，往往会被惩罚，用吵闹的方式想要去改变一件事情的走向，也往往是不会成功的。这样做的结果，只会让旁人看笑话，徒增无谓的烦恼和忧愁。
面对任何一段即将要分开的关系，我们最大的错误往往都是过于执着，不肯放过自己。与其纠缠不休，不如痛快一点结束，重新开始。
你要知道，成年人结束一段关系时，有时候不是不想挽留，而是遭遇了太多，经历了太多，所以才会放任其沉默，无能为力的任凭其消散。
其实大家都有身不由己，言不由衷的时候，我们最好的做法，就是不沉溺于分别的伤感，多读读不同的书，才可以学会思考，也同样能认识一些不同的有趣灵魂。
不爱的人，渐行渐远的朋友都早点放下吧，人这辈子，一半是记忆，一半是开始，让自己学会向前看，才能在寂寞时，不被孤独打败，在快乐时懂得珍惜当下。
感谢来过的那些人，珍惜那些正在陪伴我们的人，也让自己努力成为更好的人，在遇到对的人时，才不会弄丢对方。
要走的人，不拉黑，不互删，不回头。
越来越发现，成年人都不擅长维护一段亲密关系。
大家都活的特别佛系，对感情的态度也很冷淡，不会刻意去讨好谁，也没有一定让谁留在身边。
逐渐开始懂得，一个人的离开和到来，都是命中注定的，而我们能做的，唯有接受。
昨天晚上把粉丝号公开后，有个女生在后台留言问我，怎么才能彻底放下一个人？
我想了想，最好的放下，是不需要你去做什么的。不是拉黑，也不是互删，不是跟对方说要老死不相往来。
而是你特别平静，坦然，从容，把过往翻篇，不刻意去忘记，也绝不会再提起。
朋友在这个春天跟相恋四年的男友分手了，她几乎每天都是以泪洗面，得空就微信问我：“为什么他不要我了，他说会一直爱我的，怎么就分开了，我到底哪里不好了？”
看着她这样，我还是蛮心疼的。他们两个人之间没有什么狗血剧情，没有破口大骂大打出手，甚至没有任何的矛盾分歧，男生离开的很突然，单方面宣布了“恋情结束”，以至于朋友一点心理准备都没有。
这种分手就像是做梦一样，你依旧对这个人有所期待，而他已经在计划起只有自己的未来。
不论你在脑海中练习了多少次的“分别”，当对方起身要走的时候，你还是会觉得接受不了。
感情就是这样，没人能讲得通的，昨天跟你海誓山盟的人，今天可能就说要走。
那些想离开你的人，血液里住着风，你是留不住的。
我让朋友试着转移一下自己的注意力，做点喜欢的事情，出去旅行也好，跟姐妹吃饭也好，哪怕去酒吧里买醉都可以，但是绝对不能回头了。
在感情里人人都应该做到洒脱，不哭不闹，一旦分开，就逼着自己学会死心，哪怕曾经再怎么喜欢，都不要再对一个不爱你的人浪费时间了。
其实恋爱的结局，不一定非要皆大欢喜的。有些时候，遗憾，也算的上一种完美。
记住你们曾走过的那段时光，把一同经历的美好都放在心底，也不去憎恨他给你的冷漠和残忍，然后继续昂首挺胸，勇敢的去爱。
不要因为一次感情上的失败，就觉得自己不配被人温柔相待，也不要从此就不相信爱情了。
爱依旧单纯，稳固，纯粹。只是在寻找它的途径中，我们必然要经过一段荆棘，偶尔摔个跟头，身上还会有个皮肉擦伤，但是疼过去就好了。
只有当你一直保持相信，才能有可能遇见那个对的人。是你的总会来的，不是你的，也迟早要走。
他来了，你就用力去抓住，他走了，那你转身也要记得漂亮。
就是突然想起，之前有个哥们，分手以后跟个没事人一样。我们一行人聚在在一起喝酒，在酒桌上大骂他没心没肺。
他苦笑着说，没有人在失恋的时候是不难过的，毕竟在那个人身上投入过时间和精力，真心付出过，也幻想过两个人的未来，但是在分手面前，自己是无能为力的。
他也试着去挽回过，改变过，央求过，但不论做什么都是无用的，对方始终无动于衷，不为所动。
与其整天郁郁寡欢，不如活的随性一点，不为难自己。我很能理解这种无奈，就像是你跌入大海中，四处求救，无人应答，只能靠自己用尽全部力气，努力游上岸边。
你知道，没有人能救自己，唯有接受，然后沉默，等待释怀的那一天。
《山河故人》里有一句话，“每个人都只能陪你走一段路，迟早是要分开的。”
所谓成长，就是让你一边失去，一边得到。不论两个人能走到哪一步，都叫做命运。
也会想，如果当时多一点的勇气，多一点的耐心，多一点的等待，结局会不会跟现在不一样。但是，生活不是电视剧，我们也不是演员，一切都不能重新来过。
感谢相遇，接受无常。很遗憾，就走到这里了。也很抱歉，回不去了。
你就是要承认，来日陌生的是昨日最亲的某某。
感谢你能来，不遗憾你离开。从今往后，学会做一个干净洒脱的人，往事不提，过事不咎，好吗？
真爱就是想跟他生个猴子
真爱就是想跟他生个猴子
以前，我是从来不能理解为什么女人总是说：我真的很爱他，我想给他生个孩子。
我自己都还是个孩子呢，我还想要宠爱要呵护呢，怎么有功夫想到要给谁生孩子。衡量爱情的标准，难道不是一辈子都想爱这个人吗？或者常听到的一句是，爱一个人就是想和他sex。
直到那个曾信誓旦旦跟我说绝不生娃的闺蜜，跟我说：我想和他生个孩子。
这句话别人说我只当是作了，但是她说出来，我真的觉得是“吓到宝宝了”，毕竟简单地啪啪啪没事，但是啪完之后瞬间可能要完成另一种身份的转变，是要对另一个生命负责任，然后什么大姨妈一直不正常，什么生了娃身材就毁了，什么有了孩子一辈子都不自由，全都抛之脑后。
要知道，当年毕业找工作，老板说，你这么聪明，不要做前台了，给我做助理啊。我闺蜜却坚定地拒绝说：助理太累，我就只想做前台。她连做明显待遇更好的助理都会嫌累，也要坚持让自己的生活轻松些。要知道，她和她前男友八年感情，她既不想结婚，更不想生孩子。
即使她老妈晕倒进医院后，他爹拿着这个尚方宝剑逼她和前任结婚生娃，也没有成功。如今她却，一改以前不上进的状态，努力工作赚奶粉钱。连她的亲妈都叹为观止。后来我问她，为什么八年不生个孩子，现在刚认识不到半年就想生。
她对我说，有天看到宫泽理惠20岁的大尺度美照之后，心想哎呀，我要是和他生个娃，身材样貌估计就长这样！然后觉得看着这样的孩子长大一定特别幸福。
那会我还鄙视说，切，外貌协会。其实我知道并不只是女人在考虑下一代的基因问题，而是如果不考虑孩子，感情还可以被某些外在的一些物质条件所维护。可一旦考虑到要孩子，女人再很难掩饰她对一个男人的不爱，甚至放大这种不爱。
因为孩子能让女人回归到身体的本能状态里，这个时候的女人特别像四五岁的女孩，所以喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，很难去掩饰这种动物性的本能，唯一能超越母性的，是你真的爱这个男人，你欣赏他甚至崇拜他。
唯一能让女人在有了孩子之后，还愿意和男人黏在一起滚床单的唯一原因，就是她从心底里爱这个男人，不只是需要而已。是不是真爱，生一个孩子就知道了。不仅是知道，你够不够爱他，更可以知道，他够不够爱你。
我身边那几个因为条件合适结婚的朋友，她们的抱怨都是一样的：他除了去赚钱，就不能给孩子换换尿布抱着哄他睡觉吗？可男人如果真的笨手笨脚的来做这些，她们又会抱怨：这点小事都做不好，难怪做什么都不成。
还有类似的抱怨是：我当初怎么会嫁给这样的一个人。他为什么就不能爱孩子多一点。他一点都不关心我和孩子。我这忙得脚朝天呢，他怎么还有心思想着啪啪啪。生个娃容易吗？他居然嫌弃我不如结婚前好看了，不如结婚前身材好？
不是男人变了，而是女人变了。作为一个女人，我亲眼看到某些朋友有孩子之后，变得既不可爱，也不温柔。连我都不太想和她多交谈，何况是她身边亲近的人。
那女人为什么变了，生完孩子就马上发现自己不爱这个男人了？不是孩子让她们的婚姻变糟了，而是她的感情需求转移了。因为孩子能让任何一个女人回到母性状态，尤其是当她对这个男人的情感需求本身不多的情况下，假设一个姑娘饿着，男人给她的是一碗米饭，孩子给她的是一块她爱吃的蛋糕，除非她真的爱吃米饭，否则很快她需要孩子，多过于需要老公。孩子能给她的满足，也多过了老公。甚至有了孩子，sex连敷衍都不想给了。
所以想和男人生一个孩子是真爱，生完孩子之后更能知道是不是，可惜这个尝试的代价太大，所以恋爱可以找，孩子只能等，很多人跟我说，爱情在婚姻里不重要。我是坚决不能同意的。
为什么有的人在有了孩子之后，毫无压力回归辣妈，而有的人却从此变身抱怨黄脸婆，归根结底，在于背后的那个男人对这个女人到底是出自于爱、还是出自于需要。
所以真心劝告每一位姑娘，如果你不想和他生孩子，那么请慎重考虑你们的关系。因为你不够爱他，除非你想嫁给条件，那么就请做好，此后可能不快乐的准备。如果他不想和你生孩子，那么，就更不要和他结婚。因为他对你，一定不够爱。
凡是一个男人真心爱一个女人，一定会想和她生个孩子。凡是真正爱老婆的男人，生完之后头等关心的一定是老婆，而不是孩子。只有这种爱，才能帮助一个女人，走过生产之后那几年难熬的时光。这世上的真爱，才会有所谓的母凭子贵。不够爱，就是传宗接代走完流程而已。这就是芈月和芈姝的根本性待遇差别。
只有这种爱，才能让男人觉得你即使邋遢肥胖，但你那充满母性光辉的样子，还是美的要死。只有这种爱，才能让你看到他笨手笨脚的时候，不觉得讨厌，而是觉得可爱。只有这种爱，能让两个人把孩子交给其他人，偷偷溜出去看个电影吃个晚餐，甚至抓紧时间滚个床单。
我想起杨绛在《我们仨》里写她生下女儿以后，钱钟书是如何笨手笨脚的做家务。那种笔触，满满的都是爱意。以杨绛的才华和出身，当年那么多人追求，跟着钱钟书却甘愿洗手作羹汤，做好钱钟书的贤妻。即使是在他和女儿相继去世之后，她依然可以好好活在世上，没有心中记忆里满满的爱意，是做不到的。
都说女人在婚姻里苦，要从自给自足的少女，变成玲珑八面的人妻，能帮这个女人走过这一切苦的，不是财富，而是一个男人对女人的爱。
财富只能减缓肉身之苦。爱，才能甘愿生养一个孩子，却不感觉自己破碎了，还能在生完这个孩子之后依然爱着对方。
婚外心动，怎知就是真爱？
婚外心动，怎知就是真爱？
在有些女性的生活中，隐秘地存在着这样一种状态：明明身处一段亲密关系中，并且还是自我感觉不错的关系中，日升月落，年复一年，与老公和孩子过着平静的日子，但突然有一天却发现自己喜欢上了别人。这种“喜欢”或者只是压抑着，隐忍着，或者变成了行动，就像有人告诉我的那样，在“生活最好的阶段遇到一个男性，互相有了好感。”这看似矛盾，却真实地发生着。
很多时候，人们也许在意识上还不知道自己缺什么，但在潜意识上却非常清楚，于是潜意识为我们做出了选择，那个男人成为了至关重要的一块“拼图”。
这样的女人，有时她的困惑是双重的，既不知道自己是否还爱着老公，也不知道是否真爱那个男人或反过来他对自己是真感情还是逢场作戏。
对第一个困惑，如果来问我，我会有一个比喻：这就像你在问我，你今天晚上你吃饱了没有。连你自己的胃都不知道你是否吃饱了，而需要别人来告诉你。这至少说明一件事：你对自己的情绪缺少察觉。事实上，你一直生活在矛盾中，有时你觉得自己很正统，有时又觉得自己可耻；有时觉得自己爱老公，有时又觉得不爱他；有时觉得婚姻很不错，有时又不得不到婚外找寻的幸福；有时觉得那个男人爱你，有时他说的话又让你冷到骨子里……——似乎你总是无法说出你自己的感受。
一个婴儿刚出生的时候，会大哭不止，直到她被喂饱，被拥抱着，穿暖了，姿势正确了，睡好了，才露出微笑——一句话，她很清楚自己要什么不要什么，感觉好还是坏。
可是，从什么时候开始，我们不能确定自己的感觉了呢？当我们开始一点点长大，大人告诉我们，必须多喝水，尽管我们明明不渴；我们要穿很厚，可天气明明很暖和；明明摔疼了，爸爸妈妈却告诉我们不疼……我们开始不确信自己的感觉，而需要由别人告诉我们感觉是什么。
这就像现在，一个女人可以告诉别人和丈夫生活得很好，却同时选择了婚外情。
生活得很好的标准是什么？让她和另一个男人在一起的足够理由又是什么？似乎她无法察觉和辨别自己的需要，也无法做出判断。或许这正是因为，她一直生活在这种迷惘中，她仍然希望像小时有大人告诉她她的感觉是什么一样，由别人来给她一个解释，一个判断，一种观点的支持，一种选择。
这是不是已经成为了一种模式呢？希望通过某种诱导，让别人说出自己想要的答案？看上去蛮划算的，既得到了想要的答案，又能不用负责——反正是那个情感专家说的，没错！
然而，这样的游戏，你想玩到什么时候？
如果我们要为自己的皮肤和伤口负责的话，那么也该为自己的感情负责。
想要答案，你要多问问自己。
你真正的困惑应该是：
我什么时候才能承认我真正的感觉？什么时候我能相信自己？什么时候我愿意为自己的选择承担后果和责任？什么时候我能停止自欺，面对生活的种种不如意和自己的恐惧？
恰恰是因为现在呈现在外的生活对她们来说“还不错”，她们所面临的第二个问题是：巨大的心理压力——每往前走一步，就意味着多一分风险牺牲掉多年经营的家庭。人都是贪婪的，如何能有一个两全其美的方法，恐怕是她们想的最多的，也是最折磨她们的一个问题。
这个世界什么最珍贵？你得不到的，或者按社会标准“不该”得到的东西。因为得不到，因为被禁忌，它才具有魔幻的力量，但悖论就在于，往往当你真正得到的时候，它就开始贬值了。
外遇的两个人并不能真正生活在一起，这带来了一种残缺美。婚外男人的出现，往往多少带着些梦幻的色彩，与他的相处意味着某种梦想的实现，它能够提供巨大的精神食粮，看似完美的东西就像漩涡，不断吸取人们的心理能量。它也给提供了一个白板，你可以在上面涂抹各种意义，一旦现实的生活遇到问题，就可以沉浸对婚外情的回味中。有的时候，他只是个符号，符号的躯壳里装满了你的各种梦想。
社会对于女性出轨的不接受与低容忍度让女人们更容易压抑自我，但是，人的心就像弹簧，没有人可以用理性去控制内心的欲望，越是压抑，就越给这段爱情赋予了反弹力。
其实，我们都会害怕梦碎，都会有不敢面对的时刻。
但或许可以称之为好消息的是，当你越是看起来没有选择，逼近了边缘的时候，你也越逼近了问题的答案。一段苦涩的情感历程，往往是有意义的，是为了心理成熟而必须付出的代价。
除了自己的感受，处于困局中的女人还必须知道，什么是理想，什么是现实。
你需要问自己的问题是，那个人是否真的有意愿、有能力与你一起创造你真正想要的生活？
其实你的心能否回家不重要，重要的是你想从这场情感中获得什么以及最终能获得什么。你其实面对着一次选择，它考验着你是否可以把握自己人生的舵。
有一种解决方案也很简单，圣经上说：“让凯撒的归凯撒，上帝的归上帝。”我们只要取得自己的那一份就好了。你对那个男人的仰慕，尽可以在你的幻想世界里诉说：你可以每天辟出时间，找一个角落，对你心中那个男人尽情倾吐思念。但在现实世界里，你需要自己辨别清楚，这个男人究竟是不是你内心深爱的男人。
更重要的是，
除了一个异性给予的暂时的温暖，
你还可以有自己创造的温暖，
这二者中，到底哪个更重要？
一旦你区分了幻想与现实，也许对你现在家庭的看法，会有迥然不同的视角。
TIPS
塔罗测试：你在爱情中最需要什么？
亲密关系中，你和另一半存在着互相需要的关系。今天原创文章提到的女人，似乎并不了解自己最需要什么。那么你呢？你了解自己在爱情中最重视与最需要的部分是什么吗？一起来做个塔罗测试吧！
凭第一感觉选择一张下面你最喜欢的塔罗牌，不要反复选择。
选好了吗？看答案吧！
A：最需要生活乐趣
爱情在你眼中是调剂生活的东西，现在你谈的感情，一定要有趣好玩！工作生活已经够多烦恼的事情，如果爱情也是一天到晚谈论柴米油盐这种务实的话题，那就不叫做谈恋爱，你的情人一定要是幽默风趣、充满热忱，就是要开开心心,才能留下你们之间美好的回忆。
B：最需要稳定踏实
家的感觉是你一直渴望的，所以在谈恋爱的时候，一定是以结婚为前提。追求生活稳定，不喜欢变化的你，在爱情里需要的也是这样的感觉喔！所以你的情人一定要让你觉得稳定踏实，能把未来规划得很好，让你拥有安全感，你就能全心全意的跟这个人长久发展下去。
C：最需要关心呵护
现在的你十分想得到在爱情里的呵护，无论是实质层面的物质欲望，或精神层面的关心，都需要对方把所有的关注放在你身上。因为现在你把爱情当作生活重心，所以你的情人一定要具备听话、能哄骗你的特质。但小心爱情如果一下子刺激过了头，很快就会失去爱情的热度喔！
D：最需要心灵交流
你觉得两个人在一起要相互成长进步，相信两个人在一起之后，1加1会大于2，所以心灵交流是你在爱情中觉得最重要的，你的情人不见得外在条件要多好、多有钱，但是脑袋里可不能没有东西。你希望在爱情里永远有话聊，不断在彼此的人生中互相学习成长。
我们还是互删吧。
两个人在一起时间越久，彼此就越了解，越知道什么样的话能直接刺到对方的心里。
人们通常都是这样，越是亲密就越是能把话说的更狠一些，因为你知道说什么话才能最伤害到对方。
“你走吧，我不想见到你了。”
“你说什么都没用。”
“你烦不烦阿，你快点删了我吧。”
...
其实很多时候生气说的话都并不一定都真话，但人们往往都信以为真。
那些曾经说过的我们不要再见了，想不到都是真的。
记得《爱情白皮书》里有一句话：“不管再怎么痛苦、烦恼，即使说一定要忘记你，还是办不到，还是那么喜欢你，不能从这种心情中逃跑。”
可即便你无法逃脱，有些人有些事也回不到从前了。
昨天柚子来我家，见到我的第一句话是分了。我一点都不觉得惊讶，因为这句话已经不知道从她嘴里说过几百次了。
几年下来分分合合，吵吵闹闹，可谁都没想到这次是真的。以前每次吵架来我家不是哭就是喊，跟骂街的菜场大妈一样叨叨着男朋友的不是。
说来也神奇，不管她喊得多大声，嘴上骂得有多狠，男朋友一个抱抱立马烟消云散。
是不是每对情侣都这样，吵架，作，闹，生气都不过是想被对方哄哄而已。
嗯，看来应该是这样的。
柚子这次和以往不同，突如其来的平静和淡定，没哭没闹，只是眼神有些恍惚，看样子是真的了。
我一边给她倒水一边问她，就这么分啦，真没想和好了吗。
柚子沉默了几秒点点头说，不想了，真累了。每次他都说会改，每次都没有，每次都让我给他机会，我给了一次又一次机会，他还是这样。反反复复，我不想再原谅他了，我要是再相信他一次，那就是我又给了他一次伤害我的机会。
我以为柚子这样说完，应该是想通了也放下了。我拉着她去阳台抽了根烟，才刚点起来，柚子说，在一起的时候天天想分开，现在分开了又想说我爱你，人是不是都贱的阿。
虽然夜晚的阳台有些昏暗，但我也能依稀看得出柚子渐渐泛红的眼眶。
我转过身来告诉她有些事不能强求，感情不是说你一个人委屈求全就能换来的，如果你真的觉得累的话，不如就算了吧。
柚子抱着我点点头，然后就默默地陪着她抽了一晚上的烟。
后来躺在床上的时候，我看见柚子拿着手机发消息和他说，我们互删吧。接着柚子就把他拉进了黑名单也删除了所有的联系方式。
我知道此刻的柚子心里一定很难过，可是她却不得不这样做。
每个人都是有感情的，在分别的时候难免会舍不得，会伤心难过，甚至还是会留意去看他的朋友圈，虽然只剩下封面，和一道横线，但却还是忍不住的不断的翻看。
可能刚开始的时候点开的次数还会有些频繁，可是时间久了，也就不会再这样做了。
因为无论他过得如何，也都不再和你有关了。
当他快乐的时候，分享的对象也不是你了。
当他难过的时候，想要倾诉的对象也不是你了。
你没必要知道他的生活，因为他无论过得是好是坏都和你无关了。
有人说，分手了还可以做朋友，不至于像陌生人一样，偶尔也可以出来坐坐，聊聊彼此的生活。
我不同意。真心相爱过的人怎么可以成为朋友呢。
曾经发生的一切，不管是好的还是坏的，对彼此来说都是一段无法抹除的记忆。
我曾经爱你爱到骨子里，以至于分开以后我像是死里逃生，拼命地让自己走出阴霾，好不容易见到了一丝阳光，却又在下一次遇见你的时候伤心欲绝甚至打回原形，这种感觉太可怕了。
我无法与你做朋友，就像我无法承认我未曾爱过你一样艰难。
还有人说，往往联系方式删的越是彻底的人，对那段过往就越难忘，看似很决绝潇洒，其实心里难受得要死。
的确，是这样的。
我选择删掉你，不是我有多决绝。
而是我怕我用十秒钟删去你的联系方式，用十分钟清空了所有信息，用十个小时找出你送的礼物然后扔掉，用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字，再用十个星期不去以前一起去过的地方，十个月后以为自己已经放下了一切，却被你十字不到的一句问候全部唤醒。
我不想这样，也不想重蹈覆辙。
所以我们还是互删吧。
即便是我提的分手，是我说的要走，是我夜夜泪流，我也会毫不犹豫的先删掉你。
痛苦可能是一时的，回忆也许是一世的。
可没关系，一切都将会成为过去。
人总要面对未来。
“对你好”就是真爱了吗？别傻了姑娘！
我问大家一个问题，这应该也是很多姑娘自己经常都会去想的一个问题：你到底想要找一个什么样的男朋友呢？
我相信很多女生的第一反应就是：我想要找个对我好的呗。
这答案没啥毛病，但是怎么才算一个对你好的男人呢？
我听说过这样一个有意思的说法，是我的一个学员跟我讲的。
她最初对于男人的评价标准就是说：假如你男朋友只有100块钱，他如果只愿意给你花10块钱就代表对你不好，如果他愿意给你花50块钱就代表他对你还可以，如果他愿意给你花99块钱那就代表他对你很好。
包括现在有很多鸡汤文章也都在告诉姑娘们说：
一个人倾其所有的为你付出或者牺牲，这样才能证明他对你是最好的。
那么事实真的是这样么？今天我就来就这一个问题，跟大家聊一聊。
我的一个学员小升，30岁的年纪，家庭条件还算不错，结婚几年后难以忍受前夫的家暴，她为了保护自己也为了保护孩子，不顾一切的带着还不到一周岁的孩子就离婚了。
小升当时就在心中发誓自己一定要找一个真正掏心掏肺对自己的好男人。
由于小升本身总体价值不错，没过几年她就遇到了后来的这个男人小将，小将本身也是一个离异带着娃的男人。
刚刚在一起时对小升相当的好，早晚请安，顿顿点餐。
小升打算买个三千的戒指，小将表示强烈的不同意，嫌太便宜，直接买了个八千的戒指送给她。
小升心想，这次可算碰上了一个对自己特别好的男人了，于是就打定主意，认准了小将，打算和他结婚。
但是随着长时间的相处，小将的掏心掏肺却让小升有些受不了了，“感觉自己像是一个没有用的废人，没有自己的空间，甚至连情绪都不能自主。”
小将对小升确实是好的事无巨细：
（1）每天粘着小升，走哪儿跟哪儿，哪怕是小升跟闺蜜约会也要盘问清楚，去哪里做什么；
（2）事事都要替小升做主，小到今天吃什么，穿什么，孩子怎么去接；
（3）小升想要自己呆会，小将也会陪在不远处，默默看着她；
（4）看到小升开心，小将会表现得比她还要“激动”……
男友都掏心掏肺的对小升了，为什么她还想要逃跑呢？
1、没有足够特殊的要求，人也不会轻易付出到掏心掏肺。
掏心掏肺的好，那意味着我们是自我牺牲式的讨好。
我们都知道一句话，无事献殷勤，非奸即盗。
当有人突然对我们凭空特别的好，大多数人第一反应就是这个人究竟想要啥目的？
没错，恋爱中也是如此。
当一个人开始用超乎寻常的好来对待你的时候，也一定带着某些超过了正常关系中需要的目的来的，至少在他心里是这么认为的。
人不为己天诛地灭，所以他们带着关系之外的痛苦来，用付出抹平自己在关系中做出的会令对方不舒服的地方，同时也是用对你好，来控制的你的行为。
就像小将在小升和闺蜜出门约会时说的“我都这么掏心掏肺对你了，你就不能也带着我和孩子一起出门吗？我们不会打扰你们的，就在旁边跟着”
以及背后没有说出来的话，你不能因为你的开心惹我不开心。
2、和没有做人原则的人相处你能安心吗？
当一个人在用牺牲自己的方式来进行与别人进行互动的时候，同时也已经说明了很多事情。
说到底，人这一辈子终究是为自己而活的，当一个人能对自己残忍的时候，必然也能对对方同样残忍。
有一个故事叫“易牙烹子”，是讲齐桓公山珍海味都吃腻了。
有一次他半开玩笑地跟厨师易牙说：“我什么都吃过了，就是没尝过婴儿肉。”
易牙一听为了满足领导的欲望，就把自己的三岁儿子蒸了献给了桓公吃，也因此被认为忠心成为宠臣。
后来大臣管仲警告齐桓公，每个人都爱自己的孩子，连自己孩子都不爱，怎么可能真的忠心。
果然齐桓公病危的时候，易牙就拥立齐桓公宠妾的儿子作乱，闭塞宫门，最后把桓公给活活气死了。
我们去跟一个人相处，最应该看中的就一个人的三观，是一个人的原则和底线。
如果一个人没有底线，就是一个连自己都不尊重的人，怎么可能真的把你当人去尊重。
就像在亲密关系中，当一个人毫无底线的对你好，你真的会觉得自己是幸福的吗？
仔细想想如果真的放在自己身上，到底是快乐多还是害怕多？看看小升，就知道了。
3、他自己这么痛苦，你开心得起来吗？
一个人需要用掏心掏肺，竭尽全力的方式在一段关系里去付出，可见他内心的空洞是非常大的，他内心隐藏了太多痛苦，连他自己都不知道的。
在亲密关系中，关系双方就是彼此人性弱点的放大镜。
你在最开始跟他相处的时候，看到的是他对你的付出，同样在你们进入权利争斗期和关系死寂期的时候，他所有的付出都需要你去为之填满，补偿。
甚至随着关系的推进对方也会向你要得更多，直到超乎你的能力范畴。
说到底一个人的痛苦，毕竟是他自己的痛苦，作为亲密关系中的另一方，我们能做的不多。
如果你恰好又是一个单纯、涉事不深的女孩子，就会很容易被男人由于内心痛苦所以外表流露出的忧郁、脆弱气质吸引。
然后竭尽全力去挽回和补救关系的就会是你，并且到最后你也会发现无论你做什么都将是于事无补、无能为力的。
因为一个人的痛苦只是他自己一个人的问题，需要他自己去成长和解决。
下面我来补充三条辅助要求，大家可以在想找一个真正能够有能力对自己好的男人时，做一个基础的筛选。
1、双方可以做有效沟通
比如小升在和他的男朋友小将沟通的时候，得到的答案是自己无法理解和接受的，那么这样的一个沟通就是一个无效的沟通。
有效的沟通是指我能理解你说的话是什么意思，并且我愿意为之付诸行动，为了关系更好而做出积极的态度或者努力。
同样你也能够理解我的痛苦，我的烦恼，并且我们可以就此问题提出一个有利于双方的解决方案，双方共同去达成一个共识。
并不是说我一定要按照你的要求去做，或者你按照我的要求去做，是双方都愿意为了理解彼此，走进彼此去做努力的过程。
这样才是一段成熟的关系，一个成熟的人面对分歧的应对方式。
2、能保证对方会尊重自己的感受
就像是小升和小将虽然谈着恋爱，但是小升其实到后期是不敢去做自己，很多话不敢说，有了感受也不敢表达。
因为她有任何的动作都会引来男友的热切关注，即使拒绝这种关注，对方也对不会改。
所以在走进一段关系的时候大家也可以进行自我觉察，看自己在关系中是否能够很顺畅的表达自己的感受，对方是否能够接纳和尊重自己的感受。
如果对方是一个没能力尊重自己的感受的人，这个关系到最后一定会走向枯萎。
3、对方是一个有能力处理自己的情绪的人
一个成熟的男人一定是一个有能力去面对自己情绪的人。
而一个人如果无法去面对自己的情绪，必然无法处理自己的情绪，就像小升的男友，他的情绪其实是受到了长期的压抑或者和外向压制，导致自己处理情绪的能力消失。
这其实是一个隐藏的心理问题，也需要去找专业的人士进行咨询，具体是什么问题，我们在这里就不多说了。
但大家要记住的是：当我们带着不健康的心理去跟别人交往时，是很难拥有一段良性的亲密关系的。
很多女孩子都想要跟一个对自己好的男人在一起，这个“对我好”到底是什么呢？
每天的虚寒温暖？一味的对自己付出不求回报？这些可能会成为感情里的升温剂，但也绝不是构成甜蜜感情的关键。
无论大家的择偶标准是什么，要想感情顺利甜蜜其实真正要看的还是自己真正需要的是什么，对方需要的是什么。
很多姑娘这个时候要问了：“我也不知道他需要什么，有的时候问他，他自己都说不知道，这可怎么办？”
答案永远都不是靠生硬的采访式提问去得到的，而是要巧妙的“潜入”他的内心，明白他的需求，才能维系好关系的平衡。
