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你妈,逼你结婚了吗??

发表时间:2021-04-02

【www.qg13.com - 结婚后】

两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的,两个人的感情也是需要维护的,有些什么关于恋爱的小技巧呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你妈,逼你结婚了吗??",希望能够帮助到各位。

你妈,逼你结婚了吗??

最近又听到一位朋友叫救命似的说道“我又该考虑结婚了,父母还是希望我可以早点结婚生孩子。”每次听到这样的话时我都感觉特别无力,对于他来说面对结婚好像比丢了一张中奖的彩票还痛苦,又或许是因为我思维不正常,我一直认为结婚是一种选择,并不是必然。

有种结婚叫做你妈逼你结婚,怪我咯,没有好好把两性互动的教育传播出去。

还有人跟我说,“舞步老湿,我到了这个年龄想找个人结婚了。”我说你这不就是耍人家吗?想结婚就找个人。

或许很多人并没有搞明白,究竟是你要结婚还是你父母想要你结婚,亦或是你亲戚朋友中三姑六婆希望你父母叫你去结婚。

你永远是个孩子

事实上不管你多少岁,在父母眼中你永远也是个孩子,但从一个根本层面上看,父母的目的或许并不是要求你结婚,他们只是希望你能得到真正的幸福,他们是觉得你过得不好,他们担心以后的日子里没人照顾你,又或者你真的不幸福因为你还是单身狗,假设你有段很稳定的感情并且还有未来,那相信父母们也并不会着急“逼婚”,因为他们希望的是你幸福。

你找对人了吗?

好了这时候我们来谈谈你的余生,我相信你也并不希望一直做单身狗,不希望孤独终老,“然并卵”因为不是你想啥就能啥,但我想说的是在你下半辈子里和你度过的是你另一半,不是你的父母,我们也不得不承认终有一日,父母将会老去,将会离开,你却还有大半辈子对着另一半,光想想这点就有足够理由让自己来选择结婚对象。

不将就,不能急。

听到这里是不是已经有很多盆友要搬出孝道来做场辩论赛了,这么做不就是违抗长辈命令吗?难道乐鱼老湿你不懂百善孝为先吗?

违抗父母命令or自我选择?

那不如先听听我的意见,咱们在自我选择和对父母的尊重上该如何做到平衡呢?我觉得可以在婚前给父母多点关爱或者选择晚点结婚,不难理解当你有了新的家庭时你的时间精力都会投放在那边,理所当然对父母这边会减少而且很难取得一个漂亮的平衡。

又有人大条道理的说道:我需要搬砖,经济也拮据,根本没有时间金钱空余出来,但你觉得父母需要的仅仅是这些吗?这是因为在你角度这些就是关爱,但或许父母需要的是你平时的一通电话一句问候,多一点耐心和尝试去理解他们,就像小时候他们对待我们一样,而不是父亲节母亲节才形式化的送礼物,无形的关爱远远胜于节日的形式化。

为什么要跟别人一样?

大道理人人都懂,然而并没有什么卵用。大家都说,道理我也造,但现实中我却很无奈。这里想和你分享伊曼努尔《实践理性批判》里的一段话:

“我觉得他们是怕跟别人不一样,所以催着自己和身边的人跟大家都一样,才能安心踏实。

人若活得不自由,最大的原因是思想不自由。不擅长独立思考,那么总会被周围的思想带着走。

因为自由不是你想做什么,就做什么,而是你不想做什么,就不做什么。”

结婚是因为两个人在一起觉得舒服,并且觉得结合在一起的生活会更美好,才选择走上婚姻的道路,而不是因为你妈觉得你要结婚了,或者你觉得所谓的一定年纪了就需要结婚,这对你和你另一半都是极不负责任,别害人害己了。

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除非你妈像我妈


妮可让我联想起较矮、较保守、更瘦版的英格丽。她五尺四寸高,穿着好像蓝色的舞会洋装,她的肩胛骨像风筝骨架从顶上突起。她是从旧金山来访友的律师,你会带回家见老妈然后结婚的那种女孩——除非你妈像我妈。

我刚认识她半小时。我们和一位共同友人,名叫兰迪的电影制作人坐在日本餐厅里。他和他老婆邀我们来一起晚餐,接着去好莱坞山上的《盖酷家庭》(Family Guy)原用者塞思·麦法兰(Seth MacFarlane)家参加派对。兰迪的老婆洁西卡天生丰唇又美艳。可以用令人屏息来形容。另一个特征就是紧张。

我告诉他们,我在寻找心态开放的伴侣时,她皱眉插嘴,“我绝对不会搞三人行。”

“为什么?”她的强烈反应出乎我预料。

“因为兰迪跟我非常相爱,我们的爱是真的。在人行不是你结婚后应该做的那种事情。”

她的话让我背脊发凉。她说出了的恐惧:婚姻意味着乐趣的终点,女人会跟在夜店认识的随机男人做的事,其实比她会跟共度余生的男人做的有趣多了。我忍不住双手抱头。兰迪显得像我一样失望,但是掩饰得好一点。

“有什么不对?”她问。

“看看兰迪。他内心正在死亡。没人想听到如果他没娶你,他跟你的性生活会好一些。”兰迪回避跟她眼神接触——如果他附和我,稍后免不了会发生争吵。“那么如果你未婚,如果情境适当而且情不自禁——你愿意玩三人行吗?”

她没说话,但嘴上闪过一抹微笑。“你愿意!”我惊呼。我内心有点想要证明论点。“那么,容我问你:如果男人在婚姻状态中无法满足性爱多样化的需求,你们的关系有什么需求是没被满足的?”连婚姻状态(wedlock)这个字听起来都像徒刑,而非爱情驱使的自由选择。

“我会说大多数女人没被满足的需求是情感连结和情感支援。但我不指望全靠兰迪获得满足。”

“看,我的问题就出在这里!至少你能和婚姻之外的家人朋友有情感连结满足那些需求。但是性需求,就只能靠一个人设法满足。如果你想从别人获得满足,就成了人渣。”

这时妮可缓缓转身,用温柔的蓝眼珠望着我,低声说,“我非常同意。”

“真的?”

“我只是外表好像乖女孩,”她告诉我。

“你要是能说服我老婆玩三人行就太好了,”一小时后我们在麦法兰家的后院散步,兰迪低声说。这场派对可不小:有冰雕、流动厕所、全编制管弦乐队,还有很多苗条、笨拙、六尺高的女人。

妮可一直跟在我身边。我们的气氛逐渐增温:她的眼神接触多了点,对我说的冷笑话也会发笑。这在把妹术语叫做与趣指标。我跟英格丽分手以来头一遭,这些指标来自可能愿意……态度开放的女人。

我牵着她的手带她到一张户外沙发上,这时麦法兰正在乐队前面哼唱Luck Be a Lady。不知何故,兰迪跟着我们坐到妮可旁边。我不确定他是来保护她或只是完全白目。向妮可耳语时,我戳戳兰迪大腿示意他滚蛋。他坐着毫无反应,好像陷入某种沉思中。

“你看他会走开让我们接吻吗?”我问妮可,“即使我们开始嘿咻,我也不认为他会走开。”她回答。

妮可的罕见处在于她对性爱似乎没有任何忌讳。我一直希望找到这种女人:完全没有一开始问男生下面为什么长得不一样,父母就强加到女儿身上的性羞耻感。

我想起有天晚上我和一个离婚男士坐在按摩浴缸里,他在抱怨对象难找,同时两个幼年女儿在他身边玩水。“男生真奇怪!”他的长女回应他的话说。他赞许地看着她向我说,“她们三十岁之前不准交男朋友。”他的么女回答,“我要永远单身!”这时我发现男人的交往问题都是自找的。他们设定自己的女儿排斥男人与性爱,怕她地遇到跟老爸一样的男人,然后遇到别人的女儿,又指望她毫无焦虑或保留地跳上床。

我伸手摸过妮可的头发,我们开始调情。亲吻激化、双手开始游走时,兰迪仍然像罗丹雕像似的坐在我们旁边:偷窥者。

我的嘴从妮可嘴上退开告诉兰迪,“我们再逛一圈,然后一起走吧。”

在麦法兰家里,妮可和我试了各个房间的门把,但全都上锁了。他显然不是第一次开趴。然后我发现一面玻璃窗,里面是洗衣间。幸好门没锁。我们溜进去关上门。我关掉灯免得被人隔窗看见。我把妮可按在门上,伸手到她洋装里,隔着内裤按摩她。她拱起背呻吟,开始玩弄我裤子上的钮扣。比起世界多元伴侣协会年会上的神圣性爱,淫秽、偷偷摸摸又随兴的性爱感觉有意义多了。

很多女人认为,如果她们太快让步,伴侣不会尊重她们。并非如此。重点不是等待一段特定时间再上床,而是等待特定性质的连结。我已经够喜欢妮可所以希望她考虑当我的合意非单一伴侣制、多元伴侣兼任多重关系主要伴侣。或许她会有兴趣搬来贝尔和我的自由恋爱之家。

她跪下开始吹我,我伸手到后裤袋掏出一个保险套。这时候出事了。

她移开嘴巴,抬头无辜地望着我说,“除非我男朋友在这儿,我不能和你做爱。”

我的大脑花了点时间才理解这句话的意思。

我从来没听过这句台词。我比较习惯听别人说,“我不能跟你上床,因为我有男朋友了。”

我像哀嚎般重复这个字:“男朋友?!”已经有别人跟她实践我的梦想了。

“我们是开放性关系。但没有他在场我不准搞任何人。”我失望的脸色想必很明显,因为她又说,“不过我们如果做了,一定会非常非常棒。”

她又用嘴含住我。“我可以射吗?”我问道。我不知道我干嘛要求许可。或许我得打给她男朋友确认他也同意。

“当然,”她回答。好答案。

我看着她干活,但我困惑又失望得很难专注在当下。我想起看过《性的生理奥秘》(Anatomy of Sex)纪录片。片中说明阴茎未勃起时,才是真正紧绷着。肌肉都是收缩的。当它兴奋起来,阴茎放松,让血液得以流入,扩张海绵组织造成勃起。所以你必须放松才硬得起来。紧张时就没办法。我很紧张,因为我终于找到了可以交往、心态开放的人——她却名花有主。

没戏唱了,我拉起拉链。

“我想我是注定遇到你的,”我们溜出房间后,我告诉她,“最近我对开放性关系想了很多。”

“你有加入生活方式(Lifestyle)社团吗?”她问,谨慎又试探地提出这句话。

“你说生活方式是指什么?”

“你讨厌那个名称,就是换妻。”

“你需要先有女友才能换妻吧?”

“未必。你知道Lifestyle Lounge吗?”

“不知。”

“那是我和男朋友加入的网站。你可以在那边找人。”

“就是所有清醒的人躲藏的地方吗?”

“其实他们躲在至福派对(Bliss)。而且他们很性感。两周后我们就要去参加。你不妨跟我们去。”

“那边会有普迦吗?”我问,以防万一。

“什么是普迦?”

“太好了,我加入。”

结婚到底是为了什么?就只因适婚年龄到了吗?


结婚究竟是以便哪些?这难题也许在成千上万人的心里思索许久。自古以来男大当婚,女大当嫁,它是恒古不变的事儿。婚姻经营的方法是什么?好的婚姻情感是怎样的?

可是,人到了要结婚的年龄时是不是确实要结婚,自然,相互都有喜欢的人了就最好是了,可是,若還是沒有喜爱的目标呢?那麼,是不是就由于年龄到了,还要急匆匆地找人来惯着地过一辈子?那就是不应当的。

人到了适婚年龄,就一定要结婚?

日常生活,人们常常会碰到那样的难题,“妹纸啊!你都那么变大,如何还不结婚?”“规定不必太高了,要是平平淡淡就好啦,要不然年龄变大就找不到男朋友了。”人到了适婚年龄,是不是就一定要结婚?

婚姻经营的方法是什么?好的婚姻情感是怎样的?实际上,是不是要结婚,这并非由年龄来决策的,只是看着你是不是有碰到适合的人。人到了适婚年龄时,仅仅应当要结婚,但并非一定还要结婚。

由于,婚姻是一辈子的事儿,情感到了婚姻的连接点,结婚就是说顺理成章的事儿。要不然,由于年龄而挑选一个连你自身都不确定性是不是合适自身的人来做为终身爱人,那麼,这类不安稳的赌钱式婚姻挺大将会总是给之后的人生产生同痛楚。

婚姻是不是幸福快乐,与年龄不相干,与运营模式有关。

实际上,人并非一定要结婚,结婚仅仅由于你一直在人生的路面上碰到最喜欢的或是感觉适合的人,要想跟他一起相依相偎,一起同创相互幸福快乐幸福的生活罢了。可是,因为社会风尚,社会舆论,家中工作压力的危害,渐渐地把婚姻固变成人到了适婚年龄还要结婚的叫法。

想一想日常生活,是多少不幸福快乐的婚姻,大多数是源于于彼此在刚了解时对相互掌握不足,要求不配对,在潜意识中不连接等就急匆匆结的婚,以至在结婚后迅速就出現各种各样争执,各种各样冷暴力,乃至家庭暴力,离异等局势。

结婚,最后的目地就是说要想与另一方有一个美好的生活罢了。因此,要想幸福快乐的婚姻,并不一定太在乎年龄的难题,你只必须在日常生活中过好自身,在这里全过程中找寻懂自身的人,而这一人也正好是最喜欢的。

婚姻经营的方法是什么?好的婚姻情感是怎样的?由于懂自身的人,才会搞清楚你的心里要求,明白在衣食住行的全过程中如何去关注你,了解你,适用你。也许也由于另一方的了解而把自身资金投入进来,这类明白互相资金投入,了解心里需要的感情才算是真实能给婚姻产生幸福快乐。

因而,如果你挑选要结婚时,一定要想清晰,他是不是合适自身的人,可否正确引导你迈向美好的生活,千万别由于适婚年龄到了,就急匆匆做取舍。由于婚姻是一辈子的事儿,幸福快乐是否唯有你自身了解。

20XX-3-15 14:33 发送

感情里,不愿付出就退下吧,谁逼你了?


不愿付出就退下,婚姻感情里如何占据主动?感情里,不愿付出就退下吧,谁逼你了?夭夭我统计分析了一下,近期3次跟我妈妈争吵,都由于她又打开了发牢骚方式。从我儿时照料我多么的艰苦、我爹只了解玩不明白贴心,到长大后帮人们更新杀怪、解决人生道路道上的各种各样事情费了多少活力,一直散发到如今尽管要结婚了她也要为我操劳,诸多琐事都被拿而言,吧啦吧啦停不下来。

实际上我妈妈挺出色的,一直觉得全部的事儿她都能够拿下,从未听他说过做不来哪些事儿,随处要好,不愿屈于人下;在我成才路面上,也一直勉励我勤奋勤奋、要好要好,她在我心中中就是说一个开外挂的女战斗员。不愿付出就退下,婚姻感情里如何占据主动?不絮叨的那时候,就是说我的女神来着。 可是谁也无法控制她时常打开高三复读、怨言方式,秒变祥林嫂。看起来的“无人能敌”,是放弃了自身的开心换得的,一味付出,唯有忘记了照顾自身的心态。最后却并不可以获得家人的了解和爱,反倒每个人感觉她负面情绪过多。实际上我们都一样,一旦感觉自身付出过多,就会埋怨。

但是一种状况下,人是不太埋怨的,那便是以便自身的那时候。假如想一想清晰,我好好地布置房间、用心蛋糕烘焙西式糕点、给家人科学研究配搭一日三餐,皆是出自于对她们的爱,为了爱情因此甘心情愿,当然没那麼多怨言。更何况,舒适的家庭环境,和睦的亲子关系,自身难道说并不是当仁不让享有的一份子么?最吃不消有的女人,一提出分手就感觉另一方应当赔偿自身“青春年少损失赔偿”,矮马,跟你一直在一起,别人的青春年少就没损害?

再聊了,不跟他在一起,就能确保自身天山童姥但是生辰没皱褶了么?你往往和别人感情慢跑两年,毫无疑问是体会来到许多开心,不论是深爱的开心還是受虐的开心,你都乐此不疲过。不必看低了自身的忍耐度,假如确实是一味付出,哪些也没获得,早已装包离开了,才不容易耗在他的身上那麼很多年。选择爱谁,挑选付出是多少,是自身决策的,别拿“性別”绑票他人。想爱的那时候,付出是种开心,你也享有了这类开心,不然无须付出,如果不爱了就尽早停手。

当你上去就感觉,女人的年纪非常容易掉价,男生不容易,那么你这心理状态就决策了不容易开心。感觉憋屈就少付出一点,乐此不疲就多做一些,别既干了又不取悦,自身还憋屈。想听过一个故事还太好玩了的,有一个老财主,坐享一妻一妾。有一天回家了,一不小心在大门口的木槛上绊了一跤,差点儿摔倒,一妻一妾都见到了。这时候大老婆一下子冲过来,扶着他,边拍土边心痛十分地抱怨,哎哟你如何不小心一点,吓坏本人,多成年人了还要我一天到晚操劳.....

老财主一听,烦的要人命,一把拉开了老婆。而侍妾这时在干啥,别人穿的一身名彩鲜丽,斜斜地靠在门边框,联动也不动,仅仅 咯咯咯地笑,边笑边拍下手,“摔得好,摔得好!”老财主看她这般娇娆,也禁不住开口笑了,上去一把搂已过侍妾,亲密地弹着她的额头.....假如是这一小故事里的老婆,这时候我的内心想法应当是:找个小人再找根针.....但假如是小故事里的财主,毫无疑问也爱侍妾多一些…….有些人做的许多,但一说,实际效果还比不上不做;有些人没干什么,一张开嘴巴全靠叫卖声。我们无须只做极端化,最好是简直既会做又要说?当代女士“付出”的方法,早已不一样了,烹饪技术好,会蛋糕烘焙,布置房间,原本都是雪中送炭的事儿,但假如每日都规定自身去做,没办法不沦落一种承担。不但自身迅速变成做饭老妈子,丈夫也是从原先的感谢、新鮮,变为见怪不怪,哪一天没煮饭,反倒感觉你消极怠工。大家一直喜爱“被付出”,假如你一直在做,那他人就会见怪不怪,“付出”也就变成你推脱不出的义务。这时候不管你怒吼一万句“我多么的艰辛”,另一方总是感觉你好烦。

不愿付出就退下,婚姻感情里如何占据主动?付出张弛有度,“自私自利”一点,少给一点,让“付出”变成一种格调,让另一方维持希望而并不是见怪不怪,才算是最聪慧的付出方式。一切付出都以自身享有为尺标。假如再好做一点,就没法享有了,就该有消极情绪了,那拜托了就别干了。没人逼你。这样一来,不管另一方感激涕零還是没良心上半身,你都能够镇定自若心淡定,总之我就是为了孩子自身。再聪慧一点,可以根据狠命对自身好,多方位提高、关爱自身,而让身旁人受到感染。例如自身饮食搭配注重、对生活质量规定高,不将就不注重,那家人看见还不啧啧啧仿效,不用你多废一句话。自身每日坚持不懈健身运动,心里烦躁就做一会儿瑜伽健身,有长胖征兆就坚持不懈几日HIT,不用你絮叨家人也会刚开始重视形象礼仪。

把业余时间都用来阅读文章,贴面膜的另外还没忘记开启APP听个专题讲座,本质丰富多彩到辗压许多人,言谈举止精彩纷呈到恨不能拿手机上录下来,难道还怕没有人高度重视你? 把時间用来关爱自身到细微末节,例如给开裂的脚跟抹点保湿乳液,松驰的丰胸美乳涂些紧实精粹,好好地清洗一下断了的秀发,总而言之井井有序保证完美。没空跟大家空话。