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挽回的爱情是什么

发表时间:2021-04-02

他爱你的理由是什么?

关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的他爱你的理由是什么?,欢迎阅读与收藏。

这次旅行是跟几个朋友组成了一个小团队自驾。虽然期间也出现了一些小状况,但是大家几乎都不太抱怨,只是带着平和的心态在享受旅行,这点让我感触特别深。

今天给大家推荐一篇来自江湖人称艾掌门艾明雅的文章。她说,「别再和生活吵架,别再埋怨生活」。

一直都蛮喜欢读她的文字,正如她的介绍所说,「戳穿、陪伴、壮胆、提气、解恨」,有走心的柔软,也有快意恩仇。

他爱你,是因为你几乎从不抱怨

楼下有一家川菜馆,凉面做得极为爽口,路过时常忍不住去打包一份带回家。

不仅仅为吃,看有心人做事也是一种享受。外送间是玻璃隔开,窗明几净,做凉面的年轻男孩话不多,厨师装束十分干净整洁,双手修长白净,还有一张沉寂的脸。现切丝,黄瓜碧绿,红椒热烈,垫在打包盒的底部。然后一层一层铺好金黄色的冷面,最上层,严格按照比例配好酱料淋下去,再撒上几粒葱花和芝麻。最后轻轻扣好盖子,用干净的布擦净双手后,用纸巾将打包盒外部围轻抹一圈再默默地递给客人。

不仅仅是做面,有一次见他做蒜泥白肉,也是如同对待恋人的脸一般,一颗一颗放在造型别致的盘子里。最后用手指一个一个清点个数,看数量是否符合要求。最后淋上川菜经典的红辣油,像一出舞剧的主角登场,无声的掌声雷动。

因得我的作息时间差,常常是在下午两点去买餐,那时基本已经是中餐繁忙时段结束。因得空闲,他做事就更加仔细耐性起来,服务员大婶趴在餐桌上午睡,看着那个十几岁的男孩如同朝奉一般对待着食物,沉默的空气里是一种不忍打扰的敬畏与珍贵。

他不与任何人有浮夸交谈。

忽然明白,人生里学会给自己留有静默和空白的人,具备多么可贵的品质。小时候姨妈家里有一缸金鱼,有时候见姨夫给鱼儿喂食,那些精灵拖着扇尾游来游去,整个家里散发出只有水声的安静气息。后来,姚贝娜去世,听她的绝世唱响《鱼》,才知道那真是太美妙的歌词与绝恋。玻璃缸外的人,听不见水里的心碎。

世间最美是不言不语那一刻,如好莱坞大片在影院看完亮灯那一刻的头脑呆滞,如有一次看到一本小说,小酒馆里一个男人来找一位女人,互相叫了一声名字,喝了一杯酒,彼此离去,再也没有说话。

爱情里的真谛,永远在对望的那一眼,什么都没有说的那一秒。

我,自从成家立室,开始罗列所有会把我分分钟变成庸俗妇女的事情,并且认真抵御且自律。比如坚决不往头上扎什么亮钻发卡以及给孩子当街哺乳喂奶。

后来我发现,这些都是其次,一个熟女想与庸俗保持距离的第一要素是学会控制自己愈来愈旺盛的控诉欲。如同在火车上判断一个女人是否超过40岁,只需要看隔着半个车厢是否都能听见她喋喋不休,下车之前已经把举家户籍情况全部交代清楚。

后来去旅行,楼上住四五位大妈,大清早跺着地板开始大声闹腾。同行女友被吵醒,咬牙切齿地蒙着被子骂:世界上最可怕的生物果然是中年妇女!——人人都觉得自己没有走到被鄙视的阶段。

我忍不住笑:“姐姐,你今年33了,指着别人骂还有四根手指是朝自己呀。”

她顿时也笑了。也许谁也不想妖魔化中年妇女,可惜就是如此,只盼我等从此接受血泪教训,力求修炼沉默少言,今后不被万千年轻人嫌弃。

后来有网络段子手吐槽,如今怎么家庭妇女都变成鸡汤写手。我倒觉得,你要感谢这世上还有这么大一批家庭妇女不爱叨叨,万般言语一台电脑对着自己来。你愿看就看不愿看扔掉,好过餐厅里你不想听邻座阿姨吐槽夫君外遇却塞不住耳朵。

这世道,当一个女人老去,会写点什么,从来不值得骄傲而是幸运。幸运的是在今后那般多岁月里,当再没有愿意关注亦不会忍不住叨叨着去获取关注。毛利写专栏,说中年女人都已变成鱼眼睛——她忘了一件事,谁天生是鱼眼睛,谁当初不是玲珑少女心,只是一瓢一瓢的尘世脏水泼下来,不是所有人都是不食人间烟火的杨丽萍,来到世间只为静静地看了看“树怎么生长露珠如何凝”。

多数时候我们都要流泪与吵闹,伸手找生活去讨要,就学会了大嗓门。如同儿时哭着喊着找母亲要一份冰激凌。不过就要一份爱,要一份怜悯,要一份薪水,要一份体恤,要一份尊重,要一份欣赏。最后,学乖,统统归于沉默无声。因为明白吵闹从来无用,那个最爱你的人,从不会放由你去吵闹就已经送到手边;而除了爱,那些你久求不得的东西,也从不是靠着声声高争抢而来。

哪个女孩不曾爱慕那些生来有趣、口吐莲花的人,那些会写段子逗人开心的男人?可万般有趣,在无情背后,通通归于一场沉默。我们曾经都学着如何说,去怎样说才得体,去怎样表达你才会懂我的心——最后发现,有些话,吞下去的那一刻,一切都明了。

从此低眉善目,自己不爱说,也深深爱上不爱说的人。静默的父亲此生品性高洁;我请过一个月嫂,话很少却总是把孩子看得很好;萍水相逢的路人,把我掉在路上的钱包捡起来送给我,扭头就走;还有一个为了等他,我可以排队到半夜的沉默发型师;加之那个尽心尽意对待一份凉面的年轻厨师,让我觉得活着应该心存感激。

他们将那些在门脸上争辩的精力,一股脑儿放在了兢兢业业。

果然最通达是佛祖,从不开口,却主宰了万物。沉默是金,这世间从没有什么新道理,谁能过得好一点,不过是拼的谁把那些旧言语理解得最痛最深。

所以,也别再和生活吵架。因为你吵闹埋怨气到半死算什么,不说话的那方,才最是好看,才总是赢家。

延伸阅读

他不爱你,什么都是理由


前天晚上有一个读者留言问我说:“如果一个男生对你说他不喜欢你,还要不要继续追下去?”

一开始我是直接回她说:“人家都说不喜欢你,还有追下去的必要吗?”但隔了一会,我觉得有些武断,就再发给她说:“还要看看他对你的不喜欢到底是哪种不喜欢。”

我们真正要做的是搞懂藏在这句“我不喜欢你”里的潜台词。

“你太胖了,而我不喜欢胖的女生”

可能很多人觉得只有女生才会对自己的体重问题比较敏感,但其实男生有时候甚至比女生还在乎。

暑假还没开始前,好友米奇和向她大学同社团的一个学长表白,本来这在她看来是一件水到渠成的事情。

因为学长之前是喜欢过她的,只是那个时候她觉得还是需要一些时间相处,就没有答应他,但这次,被拒绝的反而是她。

学长拿了两张照片给她,第一张是他们刚认识时候的合照,第二张是两个人上个星期去参加聚会时拍的照片。

两张照片的拍摄时间相差8个月,期间米奇胖了12斤。

米奇一下子就知道学长想要表达的是什么意思了,但米奇也没有太多地埋怨,“他的拒绝反倒提醒了我,如果我一直胖下去我最后会怎样。”

我很羡慕米奇能有这样的心态,也惊讶学长竟然会用变胖的理由来拒绝她。

不过我倒认清了一个事实:“不管你胖成什么样,我都爱你”这句话就是一个谎言。

“你长得不好看”

曾经在网上看过一个调查,说是一个男生不喜欢一个女生,有78%的概率是因为这个女生长得不好看,或者说不符合男生心里的标准。

我觉得可能这个概率有点稍高了些,但至少也说明了一些问题。

之前有一个女生私聊我说,她向喜欢的人表白,但对方支支吾吾地没有答应,她以为男生是羞涩,就继续主动着,直到对方明确说不喜欢她。

心有不甘之下,就去追问他为什么,男生找了很多理由,一开始说他不想谈恋爱,接着又说两个人不合适,姑娘说不想恋爱可以等,哪个地方不合适她可以改,但还是没有得到具体的答案。

后来她从朋友处得知,那个男生不喜欢她只是因为她长得不好看而已。

听到这个消息的时候她特别地伤心,但隔了一些天,自己又想通了。

她在发给我消息中说道:“可能他是怕说出来让我难过,其实我更讨厌被拖着。”“不过我会越来越好看的,因为他,但不是为了他。”

听到这样的话语内心还挺开心的,没有因为单方面的失恋而沉沦,反而把它变成了一种动力。

失去一个不喜欢你的人没什么大不了的,对方失去你才是一件遗憾的事。

“我有喜欢的人了”

这可能是稍微可以让人接受的理由,对方对你的感觉可能不是真正的不喜欢,而是你来晚了。

他对你说出口的那句“我不喜欢你”,是因为自己身上有更大的责任,有更重要的人在他身边需要他去照顾和陪伴,他也只能放弃你了。

我曾问过身边不少的男生朋友,如果自己已经有女朋友,会怎么对待那些再追求他们的女生?

当时有一个朋友的回答让我印象非常深刻。

“现在能够说出,我有女朋友或者我有喜欢的人了这样的话的男生已经很少了。”

“虽然说他不能和你在一起,但有时候这是一种幸运。”

我想了很久才明白,他说的那种幸运是因为你遇到了一个坦坦荡荡男生。

他不会玩暧昧,对你也很尊重,有一句是一句,确实是不喜欢,但足够地诚恳,可以了。

很多时候我们在面对喜欢的人的拒绝时都能够在找到各种各样的理由,可能是因为你长得不好看,身材性格脾气不好,抑或是对方有喜欢的人等等。

去了解事实的真相很难过,但总比什么都不知道要好,尽管有时候事实是:对方不喜欢你,连原因都找不到,连一句话都懒得和你说。

当他说出“我不喜欢你”的时候,没有什么潜台词,只是纯粹地不喜欢你而已。

他爱不爱你,看分手的理由就知道


关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的他爱不爱你,看分手的理由就知道,希望能够帮助到大家。

女生是慢热的性子,内向,不爱与人打交道,在学校里总是独来独往。被班里的男生背地里称为冰山美人。

男生是急性子,在新生会上见到女生后就惊为天人,随即展开了猛烈的追求。

虽然也有很多男生追过女生,但都撑不过两个月,见女生没有回应就没下文了。像男生这样追的义无反顾的,女生还真没经历过。

男生追的很用心,时不时的会送上小礼物,“我爱你”这样的甜言蜜语更是经常挂在嘴边。

大半年过后,冰山女神被暖化了——答应了他的追求。

正式恋爱后,男生对女生一如既往的嘘寒问暖献殷勤——这让女生觉得自己没选错人。

又过了三个月,男生开始提要求了——他觉得两个人根本不像热恋,女生太冷淡了,希望她能为了他改变一下。

女生也愿意配合着去调整自己,答应了改变但是收效甚微。

男生觉得女生根本不爱自己,恋爱不主动是在敷衍自己。

女生觉得自己已经很努力了,但因为是性格的原因,不可能很快就发生改变。

因为这个,两个人没少发生矛盾。而看到他们不开心,两人的朋友也都各自在一边劝。

男生的朋友说:“她就不爱你,你就别傻了吧唧的付出了,到头来也是白费力气。”

女生的朋友说:“他没嘴里说的那么爱你,你可要想清楚,感情是一辈子的事。”

男生觉得朋友说的有道理,准备提出分手。女生对朋友说,自己是认真的,能看出来他也是认真的,自己愿意跟他过一辈子。

当女生想跟男生摊牌说“我们结婚吧”的时候,被男生抢先一步说出分手,女生伤心之余把表白的话撕碎了咽进肚子里。

女生一直秉承着两个观点:感情的事必须男生主动,否则宁愿错过——要找就找爱自己的。而且只要对方提出分手,自己绝对不去解释挽留,不放低自己。

不说她的观点是对是错,反正两个人分手了。

男生觉得自己做了一个“不吃亏”的选择,开始寻求下一个“更适合自己的”。

女生变得更冷了,继续等待那个“真心人”的出现。

很多女生对于感情的事都很不确定:不确定对方适不适合自己,不确定对方爱不爱自己。

判断一个人爱不爱你的方式有很多,同时也很复杂,需要同时考虑他愿不愿意为你花时间,愿不愿意给你花钱,言行里有没有爱意。

有一种比较简单的判定方式是:看会因为什么提到分手。

从分手的原因和态度,最能看出一个人爱不爱你。

有的人跟你分手的理由,会让你明白,他更爱的只是自己。

很多女生对男生说过“我们分手吧”。如果换位思考,站在男生的角度会觉得很不理解,觉得有点没事找事。但站在女生的角度其实我特别理解——无非是想要更多更直接的宠爱。

大多时候女生说分手的潜台词都是:“快说你爱我!快说你不会离开我!”

但,宠溺是要不来的,可以通过经营和引导获得。虽然“提分手”能让我们更快的知道一个人爱不爱自己,但那毕竟是一件极伤感情的事,而且这么晦气的话,我们还是别把它挂在嘴边的好。

05.重要的不是他为什么爱你,而是他真的爱你


有不少女人会对这样的话生气,比如问一个男人喜欢自己什么时,他不回答,或者回答得很假,可是,隔天却听到他对兄弟们说:“喜欢她什么?胸大啊!”

没错,绝大多数男人都会因性而爱、以貌取人,一见美女就心动,之后就蠢蠢欲动、疯狂行动,经过一番穷追猛打之后,凯歌高奏,美女成了“英雄”的战利品。

如果你认为,“英雄”从此爱上了美人,一如古希腊神话或好莱坞电影那样总有个完美的结局,那你就大错特错了。

男人很容易喜欢上一个女人,但从不轻易深爱一个女人。在生理上,男人总是渴望进入女人身体的最深处,来满足他最原始的征服欲;但在情感上,他们却会极力避免陷得太深,因为男人都害怕失去自由,他们最害怕一个女人无休无止的纠缠,就像被一根绳索套住一样。

所以,绝大多数男人都是因性而爱。男人一见美女,首先想到的不是罗曼蒂克的爱,不是责任感,而是得到她,占有她,在床上征服她。男人的爱情中总是包含性的因素,男人用性来证明他对一个女人的爱,这是他们的本能。倘若你喜欢看法国的剑侠片,你会发现一个有趣的细节:英勇果敢的骑士在抱得美人归后,往往会立马做起“那事儿”,这实际上就出于这样的心理需求——我是英雄,不仅要在战场上征服敌人,也要在床上征服女人。

不过,男人这种靠下半身来征服女人的原始欲望有时候未必是发自肺腑的爱,只不过是一个证明、一种逞能、一份炫耀。一旦功德圆满、凯旋而归,男人就会审美疲劳,觉得索然无味,继而全身而退。关于这一点,陷入爱河中的女人一定要提防。

众所周知,在精神病领域,有精神分裂症。其实,在性爱领域,也存在着所谓的“性爱分裂症”。因为男人的上半身和下半身经常处于分裂状态,性和爱更是南辕北辙。男人追逐一夜情,却能冷静地在天亮以后和对方说分手,男人也可以和从未谋面的性工作者一夕偷欢,这些都是男人“性爱分裂症”的临床表现。

大多数女人很难将情和欲分开思考,如果一个女人不爱一个男人,哪怕他再英俊潇洒、腰缠万贯,她也不会心甘情愿地和他上床,除非另有所图或者只是偶尔放纵一下;而在男人的主观认识里,男人的“那儿”是一个能够独立承担责任的个体,可以与身体完全分开行事,所以,情和欲,他们分得很清楚。女人做爱需要安全的环境,需要浪漫的氛围,只有那样她才能全身心地投入;男人才不管那么多,随时随地都能“性”起,不管外面有多吵,床单有多脏。

一直以来,男女都活在完全不同的情爱价值系统(确切地说,是一种男权思维)中。女人感情丰富似乎理所当然,但必须压抑性欲,否则她就是个“坏女人”;男人则应该理性客观,不要情绪化,但可以放纵性欲。如果一个男人情感过于丰富或表现在外,就会被认为性格软弱,不像个“男人”,甚至有“娘娘腔”的嫌疑。于是,男人只好把上半身的情感流露转移到下半身的情欲发泄中去。因此,许多男人只有在做爱时才情感充沛、善于表达,而日常生活却保持着不动声色的姿态。

男人爱上一个女人多半是因为性,他想跟她上床;男人不爱一个女人却跟她上床也是为了性,因为此时此刻他已经憋得很久了,他需要通过床上运动来调剂一下枯燥乏味的生活。从某种程度上来讲,男人在性方面有时候就像个无政府主义者,随心所欲并无所顾忌。

当然,男人上床也不全是下半身在捣鬼,有时候不过是为了给寂寞的心灵取暖罢了。在日本著名作家村上春树风靡亚洲的畅销小说《挪威的森林》中,男主人公渡边在遇到自己心仪的女孩子之前,就一度放浪形骸,他给出的理由是“有时候需要得到温暖,如果没有,就会寂寞得受不了”。

明白了这一点,女人大可不必为此生气,就算他喜欢你“胸大”,就算他因为性而爱你——那又怎么样呢?重要的不是他因为什么爱你,而是他真的爱你。

他什么都不做,只是来爱你!


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他什么都不做,只是来爱你!

他什么都可以不做,但必须爱她,只要爱她,他就是一个好人。

前段时间,韩剧来自星星的你席卷整个华人社会,而另一方面,美剧纸牌屋则让许多精英男性沉迷不已。前者让女性疯狂到让自己的老公去整容,而后者则让许多经济学家、作家,企业家折腰,甚至有国家政要会见外国政客,也要拿纸牌屋做话题。

来自星星的你我看了一些桥段,纸牌屋我看了一两集。虽然两部剧都很热门,但两部剧的粉丝却截然不同。后者的粉丝指责前者的粉丝脑残,幼稚,其实也是误解。来自星星你的你的粉丝和纸牌屋的粉丝有部分重叠,但数量相当少,原因是,有部分来自星星的你的粉丝去看纸牌屋,但她们发现,她们无法喜欢。不喜欢的理由,当然是里面没有爱情。

有人写了一篇文章,叫,如果这都不算爱,写男女主角弗兰克与克莱尔之间的关系,他们的感情有别于任何传统观念中的婚姻模式,充斥了政治盟友和互相利用的感觉,你不能说这不是一种爱情,因为它虽然剥离了传宗接代、柴米油盐、甚至生老病死这些人间夫妻的常态,但也做到了互相协助,一起成长,而且,共患难,同分担。甚至有人说,他们的感情更纯粹,更深刻。但是,我必须得说,这种爱情很少有女人能接受,只有热衷权利、往上爬的女人才能接受这样的情感模式,真正的小女人,良家妇女,谁不想要更温柔,更细腻一点呢?所以,纸牌屋里的爱情不是女人的菜。

不仅如此,纸牌屋里还有对女人的杀戮与利用,比如那个被杀死的女记者。当你为男人杀伐征战,目标实现后他却将你推下车轨,碾碎生命。女人看到这样的男人,恐怕只有恐惧与噩梦吧。所以,不管男性精英们如何标榜纸牌屋的真实和逻辑,女人们依然不爱它,而就算都敏俊虚幻,不切实际,他们也一样要爱,因为那是他们喜欢的,想要的。

事实上,女人不仅要爱情,还只要爱情,他们希望男人什么都不要做,就只来陪他谈情说爱,像宝玉那样,整天嘘寒问暖,腻歪在她身边,她就特别受用。而如果你天天都不陪她,让她一个人形单影只,那你简直就是十恶不赦,罪大恶极。就如来自星星的你里,外星人到了地球,就只爱女主角一个人,别的什么都不做。

而如果男人去外面打拼,搏死搏活地挣钱,女人在家耐不住寂寞,红杏出墙,那也不能怪女人,只能怪男人。电视剧《一仆二主》里就有这样的情节,男人在外面挣钱,女人一个人在家,和网友聊得火热,“亲爱的”,“老公”,这样的聊天记录被老公发现,震怒愤怒,女人羞愧自杀,编剧说这责任在男人。的确在男人,钱挣多挣少都不打紧,但是,老婆要不陪,那就是别人的了。

所以,当听到有编导批判韩剧意淫,乱写的时候,我就想他真不懂女人,因为女人就要这样的东西,女人就要一个男人来全心全意爱她,什么都不做地爱她,他什么都可以不做,但必须爱她,只要爱她,他就是一个好人。

他凭什么要很爱你啊


01

经常听到很多人的抱怨:为什么他后来不爱我、为什么他都不够爱我、为什么我总是爱错人、为什么我遇到的都是渣渣……以及,为什么我遇不到真爱。

很多鸡汤也会告诉你,你应该找什么样的人,不应该找什么样的人。遇到了什么表现就嫁了或者分了吧,比如说:

一个从来不肯陪你去医院的人,一定是不爱你的,分手吧。

一个从来不肯给你花大钱的人,一定是不爱你的,分手吧。

一个出去玩都不耐心对待你的人,一定是不爱你的,分手吧,手吧,吧。

亲爱的,你只是爱错人了人,分手吧,手吧,吧。

分!分!分!

鸡汤界的很多恋爱圣经其实都在公开地教人索取。这种感觉就像是你拥有了审判另外一个人的权利一样,你要坚决的找一个爱你的、对的人。所有不是这个特征的你都想放弃。

抱怨和挑剔的本质就是索取。你只想得到他的爱,他不爱你了,你就委屈、受伤、难过,却没有考虑过为他做些什么或怎么对他了,不考虑对方的实际情况,这就是无度的索取。

经常有人跟我讲,他是怎么不被爱的,他的那个人多么的过分,自私、劈腿、冷漠。听完后我会深深的可怜他,觉得人这么被另外一个人这么对待真的好可怜好委屈好心凉。我会替他抱不平,怎么会遇到这种渣渣——马伊琍啊,王宝强啊,都会发出过这种声音。

有时候还表达的很文艺范:你不懂我,我不怪你。(好伟大呀,啧啧……)。你值得一个更好的人来爱你。你要相信这世界上一定会有一个人爱你,他会穿越世间汹涌的人群,怀着一颗用力跳动的心走进你……

但是我想,是的,你值得,也会有这个人,但是你为他做了什么来让他为你做这些呢?这感觉就像是鸡汤学家在教人你值得拥有很多财富。却忽视了你值得的前提是你得努力付出啊。

我前段时间写了《我就是喜欢你发脾气时的样子》,然后发现80%以上的读者自动站位到了:为什么我没遇到这样的人、我的伴侣要是这样的人该有多好啊。而不会自动站位到接纳者的角度,不会想:我要是能做到这样接纳我的那个他该有多好啊。

这都是受害者的姿态。受害者的典型思考方式就是:他为什么对我不好,他为什么没有为我做,他为什么不爱我了,他为什么要这样对我,他怎么可以……

这些思维方式都是一种以索取、抱怨、应该的姿态希望对方能满足自己,然而索取却失败了,产生了一种愤怒、怨念、失望等感觉,好像自己受害了一样。当然,也的确是受害了。

受害者思维的表达都是以第二三人称开头的。因为对方才是应该主动做的那个人。

受害者思维没什么不好,这种思维可以有很多好处:

获得同情,能打同情牌。

能在自己的世界里感觉自己占了理的上风。

能强迫到别人认同,别人会真的部分性的委屈自己满足你,让你获得部分性的满足。因此其实可怜起来是有获益的,所以能持续这个状态。

受害者的本质,就是一个索取者。为了更好的索取。

但是坏处是:它对关系长期来说是破坏性的,它也只是破坏关系而已。因为你这是在取你感情的存款。

02

我不仅是个人,不仅同情他们。我还是个心理咨询师,基本的职业习惯让我会从另外一个角度去思考:

你真的这么可怜吗?他真的是这样的人吗?他这么个自私自利贪心花心的人,你开始为什么要跟他在一起呢?难道一开始你不知道吗?他一定是这样的人吗?他对所有人都这样吗?他有可能不是这样的人吗?他有可能很爱很爱你吗?他曾经做到过吗?

在思考这个问题前,你要先放下自己的预设:不要动不动就拿人格、性格、XX样的人来说事。人的行为,有至少50%是被对方诱导出来的,或者是根据对方的反应而做出来的。比如你很爱一个人,我说的是那种对方能体验到你很爱他的那种,不是你自认为你很爱他的那种,就是比你没时间管他的人更不容易出轨。人都是会变的,人在关系里的变化,深深的受你影响。

所以当你受伤、委屈、愤怒,觉得他为什么不爱你了的时候,你有没有思考过这几个问题呢:

你做了什么导致了他这样?

你没做什么导致了他这样?

你可以做什么让他不这样?

你没做什么让他可以不这样?

这就是责任者的角度,以自己的视角出发,从自己的责任的角度出发,看看自己做了哪些破坏的事,以及没做哪些建设的事。看看自己是怎么在关系里即透支钱,又没及时存钱的。

如果你说你对他很好啊,很付出啊,你做了很多啊,他还是这样啊,他就是这样的人啊,那可能是你做了无效的付出。你还是在抱怨索取,并没有真正的去反思自己。

一个责任者会掌握关系的主动权,会找到增进关系的方案,会积极负责。但这也并不是说责任者就是好的,因为我们之所以潜意识里不愿意做一个责任者,是因为它的坏处也蛮多的:

责任者说不好听了叫加害者。是你迫害了对方,我们不愿意承认自己是个加害者。

责任者也意味着我曾经做错了,我们不愿意承认自己的不完美、自己的错误。

责任者意味着自己要付出很多来修复关系,我们不愿意付出,幻想着要求对方来付出修复,这样会感觉爽很多。

所以责任者的角度除了有现实的好处外,在心理上基本没什么好处。

责任者的本质,就是一个付出者。通过自己的努力和意志,影响一个结果。

03

每段关系的不能建立、失意、失败,自己都同时是个受害者也是个责任者。

这就像是那半瓶子水的理论:当你看到这半瓶水,请告诉我,它到底是空的呢?还是有的呢?这取决于你愿意把自己的注意力放在哪里。

责任也是一样,如果你盯着他的责任,他没做到的部分,你就会成为一个抱怨的受害者。如果你愿意看到自己责任的部分,你没做好的部分,你将会成为关系的决定者。

讲一个受害者和责任者角度的故事吧。

一个女士曾经来找我说,她总是经历家暴,老公打她,她受不了,所以离婚了。然后balabalaba,听得我觉得这个男人真是混蛋。这个女士把自己放到了一个受害者角度,用受害者的视角讲述了自己,获得了我的认同。我跟她站在了一起想声讨那个男的。

她使用了受害者的视角。

但是后来访谈后,我发现这个女士做了很多他自己没有意识到的东西:

她对老公有很多要求,老公不满足她,她就生气,生气的方式就是喋喋不休。这让我想到了《大话西游》开始的时候,悟空为什么想捏死唐僧。在这种情况下,人如果还要求自己不能动手,就只能走向离婚或者外遇了。

她总觉得老公会打她,每当老公尝试也生气的时候,她就会验证下:你是不是想打我,你是不是又想打我?!你就是想打我!!我想既然你都这么说了,我要是那男的,我也很难控制得住吧。

这就是责任者的视角。

王宝强离婚了,他非常受伤。王宝强站在自己的角度,他是个受害者。马蓉也发微博回应了啊,说“不是不爆,时候未到”,这说明王宝强也做了什么出格的事,伤了马蓉的心。也许宝强太忙了,没时间搭理自己的老婆,让一个貌美如花的女子守着活寡,也怪难受的。只不过,宝强不想对这段关系负责任。或许是他出于想对名声、利益等更多角度的考虑而做出的选择,我们不知道。

04

你可以重新审视下你的关系,你到底在做什么。

当你在要求他关注你的情感的时候,你要问问自己有没有关心过他的工作。

当你在要求他过节送你花的时候,你要问问自己有没有在新游戏上线的时候送过他一张游戏卡。

当你在抱怨他为什么不陪你去医院的时候,你要问问自己当他熬夜加班的时候你有没有送上一片面包。

当你抱怨你生气了他为什么不来哄你的时候,你要问问自己当他沮丧了的时候你有没有给他安慰。

你抱怨他下班后为什么不陪你说话的时候, 你要问问自己有没有陪他玩手机,有没有满足他想要的静静。你想要的是说话,他想要的是静静。你们只是不同。

当你怪他不珍惜你的时候,你要问问自己,你有珍惜他吗?还是你只想榨干他。

当然我不是非要站在一个男性视角上说指责女性。我只是举个例子,例子而已。

然后你发现你什么都没做,那,后来,他就不爱你了。他凭什么爱你啊。人家谈个感情都是在虐狗,你谈个感情就是在虐他。那他的爱,你配吗?

你会发现哪有什么天生爱你的人。那些能够持续爱你的人,都是你通过有效付出得来的。哪有什么对的人,那些对的人,都是你教对的。

你非要说隔壁老王就很好啊,就做到了啊。别人家的男人,别人家的女人怎样怎样。你只看到了贼吃肉,看不到贼挨打的。你同样要反思下这个索取和加害:“别人家的孩子”这个词,小时候你妈说的还不够吗?你还要再对另外一个人说?然后你就成为了你妈?然后生了孩子后再对孩子重复吗?你觉得小时候隔壁家的那个孩子真的像你妈和你观察到的那样优秀和幸福吗?

所以当感情出现裂痕,当他不爱你了,剩下的你要选择什么:

你要做个受害者,继续抱怨、索取。那么你会在现实关系中恶化,心理上很爽。

你要做个责任者,为自己和关系负责,那么你就会在现实中关系修复,心理上就会有些压力不爽。

这是个选择的问题。做出了第一步的选择,才有了第二步找方法。我猜会有人又问我那方法呢?与其你继续追问第二步怎么找方法,我宁愿再加出第一步前:识别。

识别出你做了哪些无效的付出和无度地索取。这时候你就自然找到方法了。

他凭什么全心全意爱你?


我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"他凭什么全心全意爱你?",希望能够帮助到各位。

他凭什么全心全意爱你?

1

5月20日的朋友圈充斥着鲜花、钻戒、结婚证,姑娘的娇羞、笑颜和无数句小伙子的我爱你。

而朋友这样一条微信让我笑出了声:如果我老婆今天送礼物给我……

我生吞五箱洗发水 抄全集新闻联播 徒手劈榴莲 胸口碎大石 脑门磕砖头 外加空手接白刃 生吃帶皮橘子 手抄中华字典 成语词典 英汉词典 道德经 三字经 山海经 唐诗三百首 宋词五百首蹦极不带绳 别问我为什么 就是这么自信......

事实的确如此,在这样的所谓“节日”里,如果男生不对女生有所表示必然会遭到谴责和白眼,即使女孩子嘴上不说,看到周围的环境氛围,心里多少也会掠过或深或浅的失望;而绝大部分女生在尽情享受着公主宠爱,女王尊贵的同时是不是忽略了给予男生一份礼物和表白,于是传媒大学女生示爱男生的视频才会让我们更加感动。

我们常说,感情是相互的,纵然女生天性腼腆,我也认同男孩应该主动大方,但这并不意味着彼此爱的表达都必须是单方面的。我们需要他说一万句“我爱你”才肯半信半疑信一次,需要他送好多好多玫瑰、花好多好多钱才有1%的安全感,需要他随叫随到随呼随回才能稍稍安下悬着的心,那么,我们又做了什么,让他们确定你爱他,让他有安全感,并且慢慢放下不安的心?

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qq分手后一直郁郁寡欢,在知道前男友蛋蛋很快有了新女友后更是忿忿不平。可自从蛋蛋介绍了新女友给我认识,我们见面短短几次,我就开始有点明白,为何曾经深爱qq的他,这次没有选择回头。

乍见这女孩眉眼间和qq有几分相似,性格也是活泼健谈,我一度以为她不过是qq的替代品。相处几次下来,却决然不同。

女孩过生日,我们都带了礼物去参加她的大派对,蛋蛋更是准备了一大束鲜花和自己亲手做的蛋糕,还有一条精致的项链和一套化妆品,我们原本以为他自然也会在当晚结账,可后来听说女孩坚持自己买单,她和蛋蛋解释,我过生日请客,大家都带了礼物,自然就没有要别人掏钱的道理,蛋蛋虽是男友,但也精心准备了礼物,已经很满足,寿星要有寿星的样子。蛋蛋挺感动,之前的女友们,包括qq,哪个都是吃饭、礼物、聚会、电影一条龙,甚至他自己过生日也是买单的命,这一下子改了规矩,虽不适应可受用了许多。他笑着和我说,感觉她很懂事,更想买好多东西给她了,至少她知情知义。

第二次,我们吃饭人不多,反而聊得更深入。蛋蛋平时脾气好,我们经常开他的玩笑,她也顺着我们说,但分寸感极强,都是无伤大雅的段子,蛋蛋听了也不生气,只傻呵呵地给她布菜倒茶。我猛然想起以前qq也常讲蛋蛋的笑话,加上诸如“傻X”“土老帽”“丢人现眼”之类的字眼,自己说的热火朝天,蛋蛋有时脸憋得通红,却也无可奈何,搞得在座的朋友只能匆匆岔开话题,生怕他俩回去吵架。

第三次,女孩没来,蛋蛋说是去和闺蜜一起看画展了。他早和我们约好也对画展不感兴趣,女孩也不强求,乐呵呵地去找自己的朋友了。我们从中午玩到下午,女孩打了一个电话问候大家,之后都是蛋蛋一直问人家需不需要去当司机。这次不仅是我,连其他的朋友也察觉出来,这女孩子洒脱自如不粘人,乖巧懂事惹人爱了。因为我们都曾经记得,qq总是要求和蛋蛋时刻黏在一起,没有她的聚会,基本蛋蛋就肯定不能出现,就算她法外开恩,也会一小时18通连环夺命Call掌控全局,每次搅得大家只能“戛然而止”,各回各家。

后来,不知是谁把这些比较告诉了qq,qq黯然地问我,你们是不是都觉得她比我好?可我真的很爱蛋蛋啊。

我不得不说,或许你爱他,爱什么呢?爱他对你的百依百顺,千般忍耐,万般宠爱。至少,我们看在眼里的是这样。

那女孩呢?并不是她比你好,也不见得她比你爱得深,甚至他们刚刚交往,我们都不知道蛋蛋爱她多少。但有一样,她收放自如,知礼洒脱,作为朋友或者女朋友,她让男人和周围的人都很舒服,似乎她懂得如何让他去心甘情愿全心全意的爱护。

廖一梅怎么说的:每个人都很孤独。在我们的一生中,遇到爱,遇到性都不稀罕,稀罕的是遇到了解。

了解我们爱情的根基不是一方的拼命索取,一方的竭力给予,而是我体谅你经济上的能力,尊重你的人格和自尊,愿意给双方适当的自由和空间。我不是要推开你,也没有想方设法拴住你,可你就是愿意向我靠近。这是吸引,最致命的爱情。

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钱钟书曾评价杨绛先生为“绝无仅有的结合了各不相容的三者:妻子、情人、朋友”。而事实上,杨绛是名副其实的名门才媛,家庭倡导男女平等,钱家则传统守旧,两个家庭用她自己的话来说是“门不当户不对”。钱钟书才华横溢,幽默率真,但基本上也是个“生活白痴”。写《围城》时,他很担心自己没有时间,杨绛劝慰他“可以减少授课的时间,我们的生活很省俭,还可以更省俭。”而她自己明明也是外行,却劈柴生火烧饭洗衣,经常被煤烟染成花脸,或熏得满眼是泪,或被滚油烫出泡来,或切破手指,可为了支持丈夫,也为了急切地想看到《围城》,做灶下婢也心甘情愿。

还有说法是在“文革”期间钱钟书为了夫人杨绛与一对年轻夫妇打架,杨绛在《干校六记》中亦有记载,但后来那对年轻夫妇又站出来说杨绛之说不实。一时间,学界也被搅得沸沸扬扬,许多学者也都卷入了这场纷争,我们其实并不关心个中曲直,但钱老先生以年迈之躯为妻子与年轻人拼力相殴,其率真痴气着实让人钦佩,杨绛有夫如此,也是令人艳羡。

后来杨绛曾写文道:我一生是钱钟书生命中的杨绛。这是一项非常艰巨的工作,常使我感到人生实苦。但苦虽苦,也很有意思,钱钟书承认他婚姻美满,可见我的终身大事业很成功,虽然耗去了我不少心力体力,不算冤枉,钱钟书的天性,没受压迫,没受损伤,我保全了他的天真、淘气和痴气,这是不容易的。实话实说,我不仅对钱钟书个人,我对全世界所有喜读他作品的人,功莫大焉!

而与之相反的沈从文和张兆和的婚姻乃至一生都不得不令人唏嘘,深爱张兆和的沈从文写了无数书信(“我行过许多地方的桥,看过许多次数的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当最好年龄的人”),笔下的人物处处都有“三三”的影子(《边城》里的翠翠、《长河》里的夭夭,《三三》里的三三。可以说,没有张兆和,也就没有《湘行散记》,没有《从文家书》,没有《边城》),却几乎从来没有得到张兆和的一丝爱意和肯定。直到沈从文去世,张兆和在编写《从文家书》时才在后记中写道:六十多年过去了,面对书桌上这几组文字,我不知道是在梦中还是在翻阅别人的故事。从文同我相处,这一生,究竟是幸福还是不幸?得不到回答。我不理解他,不完全理解他。后来逐渐有了些理解,但是,真正懂得他的为人,懂得他一生承受的重压是在整理编选他遗稿的现在。过去不知道的,现在知道了;过去不明白的,现在明白了…太晚了!为什么在他有生之年,不能发掘他,理解他,从各方面去帮助他,反而有那么多的矛盾得不到解决!悔之晚矣。”

兆和当年的话没错:“如果被爱者不爱这献上爱的人,而只因他爱的诚挚就勉强接受了他,这人为地,非有两心互应的永恒结合,不但不是幸福的设计,终会酿成更大的麻烦与苦恼。”但既然选择了彼此,是不是就该努力去爱,或者至少学会欣赏对方的才情,回应他对你付出的爱恋哪怕一点点呢?

所以,无论是学者名媛还是普通百姓,我们在恋爱和婚姻中所需要修得的都不过是彼此的支持和宽容,尊重与鼓励。纵然如沈从文一生痴恋三三(张兆和小名)至此,还是曾面对红颜知己高青子而茫然无措,或许是妻子始终的漠然,或许是情人的惺惺相惜,但至少告诉我们,很难有一个人可以真正一生心甘情愿做另一个人的爱情奴隶。

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我们对理想爱情勾画过很多框架,对一生所爱的人要求多多,各种文章都在教你“找一个能对你秒回的人”、“那个舍得为你花钱的人才最爱你”,却往往忽略了,他凭什么全心全意爱你?

因为你有才有貌有钱,他愿意舍弃所有尊严奉陪你的无理取闹,即便如此,这样的人你敢要吗?

还是说你们举案齐眉,相敬如宾,像两块异级磁铁彼此吸引,共同担负爱情的使命。

我始终相信,这世界真实又残酷,并没有无缘无故的爱,爱情一直是两个人的事,独角戏难免落寞,有对手来而复往,你拿出信任,我交付尊重,你递过包容,我献上担当......这样的生活才美好又充满期待,而此时你自不必再问,他凭什么全心全意爱我,因为你们彼此所做一切已值得赐名深爱。

他爱你跟你到底大他几岁有什么关系?


他爱你跟你到底大他几岁有什么关系?

年纪大难道在爱情面前真的就必须委曲求全吗?

我们这些年一路精彩又深刻地走来,

学到的不就是怎么样让事情圆满却又不让自己委屈吗?

对于年纪差异大的情侣,尤其是女大男小的组合,意见最多的永远是隔壁老王。

老王表示:

“男人永远爱嫩草,男人爱上大姊姊只是一时的迷路,顶多三五个月就会清醒了。”

老王表示:

“跟年纪大的女人在一起经济状况会比较轻松,如果运气够好的话,还可以减少奋斗二十年。”

听到这些闲言闲语心情要不受影响很难,毕竟我们就活在到处说着别人闲话的世界里,包括我们自己也常忍不住到处发表谬论。只是听见了、被影响了,并不等同于要放到心里真正去影响到你们的感情。

真的要去在意这些根本不参与你们生活当中的人所说的话吗?你说,有时候真的没办法不在意,是因为很多专家学者也常会跳出来发表意见。

专家表示:

“女人的生育年纪在28岁前是最佳的时期,分娩的风险也较低。”专家表示:

“伴侣之间适当的年龄差距是生育子女的关键,男性应找比自己年轻6岁的伴侣,而女性最好找比自己大4岁的男性。”

统计学上的数字真的可以代表你们之间的感情吗?

统计学的专家们真的深入了解过你们的相处吗?

当然不是,那为什么面对这些统计数字跟结果的发表,年纪比较大的女人就必须有歉意?难道,这世界有一条法律规定了超过一定岁数的女人就不能理直气壮地谈恋爱吗?当然没有,法律没有但人心有、人们的眼光有,旁人的眼光跟议论是这些熟女们压力的来源。控制不了他们的嘴、他们的心、他们的眼神,就控制自己的心吧!

年纪比较大难道在爱情面前真的就必须委曲求全吗?我们这些年一路精彩又深刻地走来,学到的不就是怎么样让事情圆满却又不让自己委屈吗?

如果年纪比他大上几岁是你们相处不来的主要因素,那是因为他本来就介意。

“年纪大”是他原本就无法接受的择偶条件,你原本就不符合他观念中设定的条件。

初相识的心动让他以为自己可以不介意,但是观念上的坚持,还是根深蒂固在他心中,不肯为了你变通的他没有错,当然更不会是你的错。

即使年纪大上他几岁,也不表示你需要委屈求全,因为你再委屈也没办法让自己多年轻一天甚至1岁。如果,最终他不爱你的理由就是因为你的年纪,这是非战之罪,你又何必为难自己困在一段无法沟通的关系中?再说,生理年纪不是决定一个人幼不幼稚的绝对因素,心理年龄成熟度才是。

年纪比较大也不见得就会在一段恋爱关系中表现得比较成熟,也许两人中的幼稚鬼反而是你也说不定。只是,当你自己打从心里头认输,那才会决定了你真正的失败。你的年纪跟爱情的关系,顶多就是一经历过种种磨练的你更懂得表达自己、不再犯凡事都要人猜的毛病。你不再天真地要求不出错的爱情,懂了再相爱的人都要留给彼此犯错的空间。

你不再要求24小时贴身贴心的陪伴,就算他不在身边,你还是可以过好自己的日子。

现在的你就算谈着恋爱也会是好好的一个人、而不是身心都依赖着对方的半废人。

关于那些隔壁老王们的窃窃私语你都可以充耳不闻了。

说真的,他爱你跟你到底大他几岁有什么关系?