【www.qg13.com - 吵架不能冷战】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“你爱我吗？”不能问得太早或太迟"，希望能够帮助到各位。

这四个字，向来是最难开口的。我们在心里想了百千遍，将要开口的时候，还是觉得腼腆。

“你爱我吗？”这句话，不能说得太早，也不能说得太迟。说得太早，会影响全局，说得太迟，已经没用了。

热恋的时候问对方：“你爱我吗？”他便知道你已经爱定他，从此以后，你们的关系就是你爱他多一些。

他不爱你了，你含泪问他：“你爱我吗？”是不是已经问得太迟？有些事情，太迟才去问，只会显得有点笨。

在床上问他：“你爱我吗？”那么，你也许是个胆小的女人，这个时候，有哪个男人会笨得回答说不爱？

事后才问他：“你爱我吗？”也是问得太迟了，这个时候问来有什么用？

自己遇到大挫折，或是出了意外，下半生需要他照顾，才问他：“你爱我吗？”是有点自私。

有了他的孩子，才问：“你爱我吗？”你以为你还是小孩子吗？你问得也是太迟了。

什么时候该问？能问的时候毕竟不是太多，也许，该在他爱你爱得最深的时候问他：“你爱我吗？”

不能肯定的时候，问来干吗？

延伸阅读

如果我很穷，你还会爱我吗？

如果我很穷，你还会爱我吗？

他说，

钱这个字很难听，或者要被高尚的君子们所非笑。

但我总觉得人们的议论是不但昨天和今天，

即使饭前和饭后，也往往有些差别。

凡承认饭需钱买，而以说钱卑鄙者，

倘能按一按他的胃，

那里面怕总还有鱼肉没有消化完，

须得饿他一天后，再来听他发议论。

他还说，

自由固不是钱所能买到，但能够为钱而卖掉。

生命固不是钱所能买到，但能够为钱而死掉。

恋爱固不是钱所能买到，但能够为钱而分掉。

友谊固不是钱所能买到，但能够为钱而坏掉。

固不是钱所能买到，但能够为钱而掉。

可见，

钱对男人很重要，对女人也是一样的。

因为，

生命、自由、恋爱、友谊、我们都不愿失去。

重要，有时候不在于它能带给你什么，而在于它能让你不失去什么。

不是么？

——鲁迅先生的金钱观

人好架不住人穷

▼

分手的时候

不管你给的分手理由有几个是什么

在他眼里都能总结为

因为我穷

【我很穷】

我是男生，曾是一个很穷的大学生。

上大一的时候，我没有钱请她看电影，甚至是请她吃一个汉堡。

大二大三那时候在热恋期，很快乐，真的是穷开心，她说我们去散步吧，我们去操场看能不能捡到钱，又心痛又开心。

那个时候我不会谈恋爱，但当时积攒了很多愿望，想和她去实现，可是苦于没有钱。

她曾常常对我说，她最爱的是那个口袋里只有十块钱，愿意拿九块钱给她买椰子的我。

后来的后来，我们工作了，我各方面情况逐渐好转，开始补贴和照顾她，买了很多以前不敢买的东西，吃了很多以前只能闻闻的食物，刷卡的时候，自己确实觉得更帅了，也确实觉得有那么一瞬间，自己可以拉着她的手，往前走。

好景不长，到了买房子的时候，我想和她结婚，因为各种原因，没有买到她心中想要的房子。

磕磕碰碰，继续在一起，我还房贷之后，开销又紧张了起来，我不想，她也不想继续和我面对这种校园里的穷酸感觉。

可是，再一次，败给了无奈。

今年九月，见完她父母，我们彻底分开了，我觉得都没有错，但又觉得都错了，可不知道是在哪里错了，不怪穷，穷我们也开心，没有想到会在谈婚论嫁的时候分开。

她说过一句话，至今让我在这段感情里获得安慰：如果我要你真的给我一个肾，你会毫不犹豫给我，但是，我要你买一个新房却那么难。

【我的女婿很穷】

我最大的希望，就是我女儿以后会幸福。所有父母都大抵如此，可是走着走着便忘记了初衷。

身边也有不少朋友，特别是有女儿的一方，父母要求对方有房子，几环以内，最少也要多少平米；有车，得是多少钱的。并不是想攀高枝什么的，虽不乏也有这种人，但也是极少数。

做过父母便最能理解，我们其实只是想让自己宠了这么多年的宝贝，以后也可以生活的轻松，幸福。别受苦受累，不要为了一日三餐奔波劳累，不要为了房贷车贷饱受压力。想去哪里走走散散心的时候，别被生活绊住了脚，拖累了心。我们只是不想让生活的磨难打碎了自己珍藏爱惜这么多年的玉。

但是我们知道，要相信自己的女儿，相信她的眼光，相信她的取舍。只要她们相恋，至于家境，父母何必在意。一定是有更耀眼的地方，让她忽略了他衣着的朴素，容貌的瑕疵，生理的高度，家境的令人扼腕。

毕竟父母这年纪也算历经人世沧桑，你只要多接触多相处即可触到这男孩的真实。就算她喜欢上了大学毕业生，高中毕业的甚至初中，那又如何？既然她能喜欢上，也证明这男孩身上有他的光芒点一定能弥补这些社会认定的学历所带来的不足。

如果你爱她，尊重她的选择，给她你力所能及的建议。告诉她，如果错了，就算是婚姻也可以回来。别怕，这里还有人拿你当宝。

【我的男朋友很穷】

他比我大三岁，认识时他是个刚毕业出来工作的大学生，但我已经出来工作几年了。

他是个从大学回趟老家都要“爬火车”躲票的穷小子，也在各种车站和小店里帮人打过杂工，扫过地。他的父亲没有能力负担他大学的学费，所以他四年的学费都是自己打零工赚的，同时他还在供弟弟妹妹读书，供他们读完大学。

我们相识，是他帮他们的单位来我们那儿人事部签字，只一眼，就决定是他了。很容易就到手了，毕竟我也算半个美人儿吧。

恋爱的时候我问他大学谈过几次恋爱？他说没谈过，没人看上他这么穷的，而且他大学也没时间谈恋爱。

他真的没什么钱，比我家条件差了不少，但他挺浪漫，偶尔会给我点小惊喜小礼物。重要的是我觉得他特别有上进心，现在穷点算什么？

那年我23，他26，我们结婚了。

后来呢？

他考上了北京大学的研究生，工作也越走越顺，不能算多富有，至少现在住的房子是他买的，偶尔我想换个好一点的包包也不是不可以。

不论工作多忙每年会陪我和女儿去旅游，前年澳洲，去年迪拜，今年计划去台湾。

我有工作，但即使我辞职他也完全能养得起我。

每个纪念日都是玫瑰花+一份特别的礼物。哦，玫瑰花是两束，99朵给我，1朵给女儿。

他不介意和我的父母一起住，并且对他们很好，有求必应。

他已经47了，每天坚持去健身房，早上五点起来看书，十一点睡觉，不抽烟，除应酬外基本不喝酒，每天按时回家，女儿和老婆永远最重要。

当年那个穷小子，现在是个绝对的好丈夫，好爸爸，好女婿。

▼

开兰博基尼的未必比开大众的快乐

买山顶别墅的未必比买两居室的幸福

男生可以不富

尽量不要太穷

毕竟

以后你要撑起一个家

还有

莫欺少年穷

如果我不好了，你还爱我吗？

01

一个姑娘曾经问我，如何挽回男人的心。我问她：他有哪些自己不能接纳的部分？

姑娘说，他各方面都很优秀，独立、坚强、事业成功。我就问她：他不优秀、依赖、脆弱、不成功的部分哪去了？

姑娘愕然。

一个人不可能只有好，没有不好。一个人如果只有好，只有一种可能，他不好的那部分自己藏起来了，不让人看到，甚至会藏到不让自己看到。这样他就能只呈现好的一面给别人看了。

在他的经验里：独立、坚强、优秀才是被人爱的。他太想被爱，所以那些不好的方面，必须要改掉。他用了强迫自己的方式改掉：

人不能脆弱，人不能依赖，人不能平庸……

可是这部分是每个人都有的，不可能改掉，只可能压抑。只能偷偷露出了，或者在梦里，或者在某个瞬间，或者在一个人的角落里。

他的经验告诉他，这是不被爱的，不被欢迎的，不被允许的，所以你要藏好。

这样的人多少有些爱无能，不懂爱。

他可以对你很好，因为他懂责任，懂该怎么做，满足你、宠着你、让你依赖。你也欣赏他、赞美他、爱他，他觉得很好。因为他的努力，都得到了有效的回应。但是他没有办法把自己交给你，没有办法在你面前呈现自己的脆弱。于是你看不到，就以为他没有。

他不敢相信，也不会去想：

你爱的到底是我的坚强和优秀，还是我本身？

如果你爱的是我本身，那我脆弱依赖的部分，也是被你爱的吗？

不，不是的。那部分，我自己都不爱。

你一定跟我一样，嫌弃那部分。因为你从来没爱过我那部分，所以你也是嫌弃的。

脆弱、依赖、平庸的那部分不被你爱，你就无法走进他的心。

而那部分，他不愿意呈现给你，但是你发现，去爱他，他将很被感动。那部分就是：

我爱坚强的你，也爱脆弱的你。我爱成功的你，也爱平凡的你。我爱独立的你，也爱依赖的你。

当你脆弱、依赖、无助，我依然跟你在一起，不仅不评判你说你这样不好，反而发现这样的你别有风味，很可爱，是另外一种美。

那么他将透过你的眼睛发现：我是值得被爱的。

02

也有一个同学在我们的课上问过我同样的问题：如何让男友别那么忙着工作，更爱我？

我问她：如果他没有钱了，破产了。 你愿意养他一辈子吗？

她说：我男友也问我这个问题。两三年还行，时间长了谁愿意呀，他一个大男人凭什么要我一直养啊。

那么他当然不敢把你放得比事业重要。事业比你靠谱多了。

在男人的心里有个担忧：我有天没钱了，你会嫌弃我吗？

这个男友之所以有这样的担忧，是因为他自己都嫌弃没钱的自己，不爱自己的这部分缺点。

我们大多人背后都有这样的潜意识里的担忧：

如果我不好了，你还爱我吗？

如果我不相信我不好了你依然爱我，我就不敢把我交给你。

“我爱你有钱的样子”

“你哪天没有钱我也会很爱你”

这两种爱是不一样的。前者，是你爱他所爱的自己。后者，是你爱他不能爱的自己。如果你说我爱他的全部啊。他的优点、缺点，有钱、没钱，我都是爱的。

那么，他知道吗？

这部分不是被表达出来的。而是当他失意的时候，沮丧的时候，怀疑自己的时候，讨厌自己、自责的时候，你是否有看到，并且接纳他这部分：

即使你没做好，我也会一直在你身边爱着你。

03

我有这样一个朋友。他好心的建议一个姑娘说怎样可以祛除痘痘，怎样可以减肥，怎样可以改变自己的生活习惯等。却遭到了姑娘的冷遇。他很不解。

大多数时候我们向另外一个人诉说自己的某些缺点或缺陷的时候，都会有个隐藏的疑问：

这样糟糕的我是值得被爱的吗？

这时候你的建议是在告诉他：不会被爱的。你只有变得瘦起来、美起来，你才是被爱的。你不改变，当下的你是被别人讨厌的，我是同意的。

所以建议本质上来说，就是对别人的一种否定。能够给人建议固然是好的，那建立在对方主动发出需求并且真诚的需要你的建议的时候，才是好的。

试试这3句话

▼

“虽然你长得胖，又有痘痘，但是你很漂亮也很有气质呀。”

“你可以通过运动、见营养师来减肥去痘呀”

“我喜欢有痘痘的你，这样的你看起来不浮夸，真实。也也喜欢没痘痘的你，那样的你看起来比较清楚。我喜欢你，和你有关，和痘痘无关。”

如果是你，你会对说这3句话的哪个人更敞开自己些？

如果你能爱她不能爱的自己，不是去发现她的其他优点，而是去爱她所不能爱的自己的痘痘、胖。如果你能让她感受到她有痘痘也是被喜欢的，胖点也是被喜欢的。不是告诉她她本来就被喜欢，而是她自己不喜欢的部分，正在被别人喜欢着。

那么她将通过你的眼睛看到：

即使这样的我，也是可爱的，值得被爱的。

这样一种值得被爱的自信，将是一种正能量。又会通过她的眼睛散发出来爱给很多人。一个自信、多爱的人，要比美和瘦更加获得好的关系和幸福感。

04

人有很多不能爱自己的部分。

我们活在这个世界上，不断被别人评判着。更重要的是，我们不断评判着自己。

我们内心住着一个大法官，一住几十年。它不断告诉我们哪是好的，哪是不好的。哪些是会被人爱的，哪些是不会被人爱的。

我们努力的想隐藏自己，改变自己。因为我们不相信这样的自己是值得被别人爱的。其实别人不爱我们，本质上来说，都是我们不爱这样的自己。

我们不爱懒惰的自己，不爱痘痘的自己，不爱拖延的自己，不爱不上进的自己，不爱软弱的自己。我们就投射出来，认为别人跟我们一样，都不爱这样的自己。

但，假如我们开始爱这样的自己。

▼

发现懒惰是一种享受，拖延是一种不刻板的自由，不上进是一种生活状态，软弱是一种可爱，它们不再是我的缺点，而是我独一无二的特点。那么我将允许自己懒惰、拖延、软弱，即使一辈子如此，我将感觉到无比骄傲。

就像一个允许自己可以偶尔不工作，拿出时间来陪恋人、陪商场和陪游戏的人，他可能会被称为懒惰，但他喜欢这样的自己，虽然也有人会嫌弃他，但是他也会遇到喜欢这样的他的人。

一个敢于在人前哭泣，表达自己无助的人，有人会看不惯他的脆弱，但是他也会遇到爱这样的他的人。

你愿意相信每一个你，都是会有人爱的吗？

05

我爱你

有三个境界

▼

1.我爱你的优点。你的优秀、美丽、独立、坚强。都让我由衷的欣赏，让我感觉你很棒。

2.我爱你的优点，也爱你的缺点。我同意这是你的缺点，是你不好的地方，但我是接受的。

3.我爱你，在我的眼里，你都是优点。

透过我的眼睛，你将发现你所谓的缺点，都是你闪光的优点。透过我的眼睛，你发现了独一无二的你。透过我的眼睛，你开始接纳自己所不能接纳的自己。透过我的眼睛，你开始欣赏一直被你嫌弃的自己。

我爱你，借助于我的眼睛，你成为了你自己。

是的，我们每个人都是独一无二的存在。所有的特点都只是让我们更加独一无二。我们自己不能发现的时候，我们就会爱上那个发现它的人。

一道光，放到光亮的地方，显得有些多余。但是放到黑暗的地方，它将显得十分有意义。

我爱你，绝不是欣赏你的优点，或接纳你的缺点。而是爱你所认为的自己的短板，爱你所不能爱的自己。

我爱大家都爱的你

也爱大家都不爱的你

我爱你所骄傲的自己

也爱你所不爱的自己

我怕爱得太早，无法与你终老

想起那些如流星般划过生命的美好爱情，我们常常会把彼此的错过归咎于缘分。就像今天我在微博上看到的一句话“一个惊艳了时光，一个温柔了岁月”，左思右想，一直想不明白这句话的意思，直到我看了下边博友的回复：“他很好，只是最后我当了别人的新娘。”

简短的语言，字里行间却透露着泛黄的回忆，仿佛一首低婉的曲子。我内心一颤，嘴角微微上扬，以一种平静且坦诚的心境给她发了私信，下边这段故事我确认不是微博私信自动回复给我的，我跟随女主人公进入了她的内心视角。

我爱你

你是我小时候的梦

“我跟他相恋于8月份，热情似火的夏天，到了夜里却仿佛凉如水，校园湖畔边我蜷缩在他厚实的肩膀里等待那轮像童话一样美丽的夕阳西下，没有车水马龙的喧嚣，只有他给我的单纯朴实和踏实。

虽然我们生活里没有LV，没有爱马仕，没有香奈儿，但雨天他会跟我同撑一把伞，然后把伞偏向我这边；会在无论多么寒冷的傍晚时分陪我去看一场暖橙色的日落，对我体贴入微，对朋友两肋插刀，对家人呵护有加，对我偶尔的无理取闹也从来不计较。在我心中，他就是我的超级大英雄。

最后的最后

爱停止了生长

感情的世界有人讲究外貌般配，有人讲究门当户对。大千世界茫茫人海，相爱的人很多，但并非所有的人最终都能牵手步入婚姻的殿堂，就像我们，随着浪漫和激情的延续，走向婚姻应该是顺理成章。但结婚不同于恋爱，当由两个人的恋爱变成两家人的婚姻，双方家长介入，把物质层面要求提高一层，精神层面要求降低一层，单纯的‘对你好’在物质面前貌似已经彻底销声匿迹，不值得一提。

结局可想而知，以他不能给我父母想要让我过的生活而告终。即使和父母闹的不可开交，即使我已经欲哭无泪，在父母的‘逼迫’下，爱的太无奈，最初的美好也只能化作彼此的寂寞，只剩下当年的笑声徘徊在熟悉的街道。

现在的我已嫁为人妇，初为人母，生活还算富足，只是......嗯......我不再知道什么是爱，也或许爱早已被淹没在柴米油盐中。

我把青涩和挚爱都给了他，却把生活给了另外一个人。两个人能否走在一起，时机真的很重要，真的。”

“真的”，我能明白她的强调感。仔细咂摸这段文字就会发现，从始至终她没有跟我提到是否忘记那位转身即天涯的男人，但我能深刻想象到她讲述这段故事时的表情，已经告诉了我答案。

一个相忘于江湖却怀念到哭泣，一个相濡以沫却厌倦到终老。

爱的深爱的巧

不如爱的刚刚好

看来白头偕老这句话有时候真的与爱情无关，在错的时间遇见对的人，只剩下一声叹息！

如果你出现的再晚一点，晚到两个人有能力去保护自己的爱情不受伤害，也许就不会那么轻易地放弃彼此，也许她就不会和另一个人十指相扣！

珍惜当下，珍惜眼前人，哪怕你觉得你不够优秀，哪怕你觉得你不够完美，时间会是冥冥中一切的主宰！“失之我命，得之我幸”是说给那些不够爱的人听的。爱，就别等到错过再追悔莫及。

好姑娘：外表文静内心超狂热，一根筋相信爱情就不应该有杂质的北方姑娘。

嘿，你也在等我吗

嘿，你也在等我吗

倾心蓝田

朋友找我诉苦，说近期见了很多女孩子，有些漂亮，有些可爱，有些风趣，有些懂事，但没有一个他喜欢的，说白了就是没感觉，他很惶恐的问我，怎么办？感觉自己要注定孤独一生了。

你们有过这样的阶段吗？

或许在年少的时候，曾经有一个非常符合你对另一半想象的人出现在你的生命里，或许你暗恋过他，再或许你们有幸交往过一段，但后来因为这样那样的原因你们最终在青春里走散了。

于是后来遇到的人，都不符合你想象，你总觉得对方确实很不错，长得不错，学历不错，工作也不错，性格也好，就是缺了那么一点感觉。甚至常常怀疑自己爱无能了，担心自己就这样孤独终老，不再会拥有爱情。

我曾经也有过这个阶段，那时候我毕业两年多，我走过很多路，经历过很多事，却始终没有遇到一个我爱的人。再加上身边的同学朋友都纷纷发来结婚喜讯，逢年过节家里亲戚的不断催促，自己更慌乱了。

我一度以为自己失去了爱人的能力。在我妈催的最紧的时候，我甚至和我非常确定我不爱的人尝试过交往，对方约我看电影，到了影院，对方嘻嘻哈哈很快融入电影情节，而我去始终不能专心看剧情发展，而是跳出来，苦闷于自己当时的处境。对方约我吃饭，我也会去，吃什么？不重要，丝毫没有点餐的心情，只想应付了事。当然，这段感情最终结果还是失败了。最终会伤害了自己也伤害了对方，可我真的没有恶意，只是想要尝试着，去培养出所谓的感情。

工作日上班忙着工作，无暇去想这些问题，但到了周末，望着空荡的只有自己的房间，又独自伤感起来，委屈到想哭，想来自己也不差，遇到的人也足够多了，为何就是不动心呢？

那种感觉就像是，你整个人都被掏空了，心更是空的，干干净净，只等一个能让你动心的人住进来，却迟迟等不到那个对的人。

时间久了，干脆放弃。每天上班就拼命工作，把所有碎片时间都用各种各样的事情填充，让自己感到虽然没有恋爱，但生活貌似也还算充实。周末找朋友聚会，吹牛扯皮K歌逛街，回到家虽然又是自己，但想想至少白天是有人陪着的。

生活就这样简简单单的过着，时间也渐渐过去，后来某天，你突然又认识了一个人，他以你从未想过的方式出场，初见的时候，彼此并不觉得对方有多么好，但却都有一种倾诉欲，恨不得把遇到之前的事情都一下子告诉给对方。恩，就是这个时刻，你又遇到爱情了，你的爱无能也被瞬间治愈了。

谁也没有说爱，甚至连喜欢都没讲过，却在不经意间，就走到了一起。交往中你会觉得，原本期待的轰轰烈烈，在这一刻，虽然平平淡淡，却又真真切切，心里不由得想说，真好。

曾经在遇到工作上不顺心的时候，希望对方可以先不问青红皂白跟你站在一起骂让你不开心的人一顿，然后一起出去吃一顿，这事就算过去，而现在，他却是先让你冷静，听你讲清整个事情发展过程，然后帮你分析到底是哪里出了问题，你才发现，原来解决问题，才是最主要的。你们也不会再为了不开心出去胡吃海喝，而是累了倦了，他说你等着，我去煮碗面给你。

你曾期待，有一场浪漫的求婚，所有人都感动了，你在万人瞩目的情况下，点头含泪说我愿意，结果却是你们在吵架吵到大半夜的时候，突然决定第二天去领结婚证。

没错，这是我的经历，我想，这也会是你的经历。我跟朋友说，不必心急，如果现阶段遇到的人都不喜欢，不必怀疑自己爱无能，也不必悔恨，或许只是最适合的那个人还没出现。等他出现了，你的心刚巧也是空着的，你可以大方的跟他说一句：嘿，你也在等我吗，我有好多好多话，想要讲给你。

“你想拥有我吗?”

“你想拥有我吗?”

女人率先说出这种具有冲击力的话意味着什么呢？

简单地说，这句话就表示女人放下自己的自尊心，当着男人的面求婚。一般来讲，女人的心理就是这样的。平日里，女人一直认为这个男人真的很好，真的很合心意，认为没有他绝对不可以，但是男人却没有表露出任何要向自己告白或者是求婚的迹象，这时候女人就会拿出勇气（或者是借着酒劲）说出口，在想和男人在一起的愿望下吐露了自己的心声。但是这里存在一个变数：某些心怀不轨的女人也会这样当着男人的面说出这样的话。

这类的女人仅仅见了一两次面就会说出这种话。这种女人通常拥有不错的长相和身材，她们懂得利用自己的这些优势。

这种拥有令许多男人着迷的外貌的女人在小酌一杯之后说出这样的话，如果你是男人，难道不会动心吗？

你当然会非常兴奋，于是两个人迅速开始交往。但是问题从这一刻便开始了。

那个女人会最大限度地利用你。

她会对你说“亲爱的，我想要那个”“亲爱的，那个真的很漂亮”之类的话，她会委婉或者露骨地向你索要各种礼物。甚至还有一些女人收取酒店或西餐厅老板的劳务费，诱惑男人去那里消费。这就是最近出现的一些仙人跳女主角所使用的最新手段。

所以，我在这里提醒男人注意，如果没有见过几次面，几乎任何男人看着都绝对不错的女人当面对你说出交往啊、发生关系啊之类的话，你要多加小心才是。因为她并没有把你当作爱人，她只是将你视作自己钱包里的信用卡而已。

如果不是这种情况，如果已经认识很久或者至少见过五次面的女人说出这种话，就说明她长时间苦恼着“要不要说”的问题，其实她是因为真正爱你这个男人，才在痛苦的纠结之后艰难地说出口的。男人，希望你记住这些。

他还在乎我吗

他还在乎我吗

【放下纠结。】

他还在乎我吗？

如果你总在纠结这个疑问，那么他很有可能有一天会如你所想。

你这样想的背后，有一个重人的原因：怕他离开你。

所以，你越在乎，越害怕，越卑微。

老去追问，患得患失，爱得很辛苦。

因为爱他，而变成自己讨厌的样子。

总是在内心呐喊：请你在乎我，请你对我好！

不管用的。

你应该自己去热爱生活，勇敢地，带着正能量，改变自己。在他不在的时候，接受孤单。

不要老是去想，他以前对我有多好，他现在怎么不这样了？两个人在一起，不能老拿过去和现在比较。与其带着怨气等待，不如起身去完善自己。

看清楚一点，做好自己。他在不在乎有什么关系？

你太在乎他，他就不太在乎你。

索性不去想了。

爱他，就让自己更好。自己更好了，才能给他更多。

做好自己该做的，给他你全部的爱，至于他回报给你多少，不要苛求，重要的是，你爱他，你愿意，不是吗？

内心的强大，是慢慢修炼出来的。

修炼，从“不做怨妇”开始。

14　我这么努力地爱你，你怎么就不能努力地爱我？

你为他付出很多，而他回应你的却很少。

你给了他全部的爱，而他给你的仅是一点残余的温存。

你觉得委屈，你期待他像你爱他一样爱你。

为了满足这个期待，你用尽了各种办法。

有时候是讨好，有时候是控制，有时候是不答理，有时候是强行索取，有时候甚至放弃了自我。

总之，你所有的中心在他身上，希望他能爱你，希望他能满足你。

然而，爱是希望他好而不是强求他满足自己。

爱是公平的吗？这个问题你曾经一度怀疑，虽然你曾理智地告诉自己爱情里没有公不公平，但你还是会在爱情里责怪他：为什么对我这么不公平。为什么你付出了这么多，可是他却还是忽冷忽热，甚至没有一点感激。为什么你那么爱他，可是他却不那么爱你。为什么你付出了所有，把爱都给了他，却得不到想要的结果。

听起来好像你的爱只有那么多，你给了他全部，自己就没有了。

很多人认为爱是有限的。在他们的世界里，爱可以切割，我要给自己多少爱，给你多少爱，就像馅饼一样是有限的而且可以切割的，我把一大块爱留给你，把较小的一块留给朋友，留给工作，这就是爱的“馅饼理论”。他们的世界里，爱是一张馅饼。在爱的世界里，我计算着给哪个角色多少爱，我小心翼翼地付出着。这种分配的结果就是，当我小心翼翼地计算着付出多少时，我也在期待着同样的回报。我爱你多少，我也希望你给我同样的爱。我的要求并不苛刻，我只希望被公平对待。当你没有像我爱你一样爱我的时候，我就会计较、紧张、嫉妒，与你讨价还价。但越是计较，就越容易关注到多少而忽略了爱的本身，你总能发现不公平的地方，于是你会一直处于焦虑的边缘，害怕失去自己应得的那一分。当你感觉到被不公平地对待的时候，你又会感觉到内心空虚，缺了一部分爱，这时候你又会去索取，通过索取爱来填补内心的空虚和焦虑。

从爱的馅饼理论来看，当你有限的爱有限被分割付出后，你要同样的回报才能让馅饼再度完整，让自己完整。你期待他像你爱他一样爱你，你想尽各种办法来满足这种期待，有时候是讨好，有时候是控制，有时候是不答理，有时候是强行索取，有时候甚至放弃了自我。总之你所有的中心在他身上，希望他能爱你。这时候的你其实已经对爱开始上瘾，对爱本身产生了依赖。

人们容易对期待本身上瘾。对爱的上瘾其实是一种对期待的上瘾。当你认为爱像馅饼一样的时候，你就难以逃脱期待的宿命。对期待上瘾就是你会满脑子总是想着他该怎样满足你的期待。而这种做法，常常会对关系造成伤害。期待本身不会给关系造成伤害，对关系造成伤害的是我们对期待的态度。你对他有了期待，希望他像你爱他一样爱你，这是你自己的期待，只有你自己能为自己的期待负责，而不是他。当你要求他来满足你的期待的时候，你注定是痛苦并失败的。

你要求他来满足你的期待，这是一种暴力。任何一种未经他人允许的行为，之于他人，都是一种暴力。我们付出爱与要求爱，都是一种暴力。在散打中，双方约定并且同意规则，那不是暴力，因为彼此是允许这种肢体动作的。但是在爱中，当我不同意你这么爱我的时候，你强行爱是一种暴力；当我没有准备好要满足你的期待的时候，你要求我来满足你，这也是一种暴力。所有的这些暴力都会伤害关系。你的爱与期待，都是一种对关系伤害的暴力。

这并不是说我们不要爱和期待，而是我们要采用正确的方式来应对爱与期待。我们先说期待，当你有期待的时候，你有很多方法为期待负责。

最好的办法就是放下。我放下期待，我爱你是我的事，你爱我则是你的事。我只想爱你而不要求你也爱我。我放下期待也是放下控制，我会有些失落，但是我尊重你爱我的方式。我为我的期待负责，我决定不再对你保持期待。放下需要你有一定的豁达，需要你有对爱的充分认识。爱是希望他好而不是强求他满足自己。

其次，你可以找一个人或方法来替代。我想要什么？是不是只有他能满足我？我如果只是想要关心，那我可以换个人来关心我。我如果只是想证明他爱我，我可以用其他事情来证明他爱我。最重要的是你要知道，你的期待里你想要什么，是想让他做某件事，还是想要某种满足和证明。

你也可以保持期待，保持控制。当然，你会失望。因为你无法完全控制他，你把期待寄托于他，你必然会失望、痛苦。这是打包销售的套餐，你选择保持控制就要选择失望痛苦，你无法选择一个而不要另一个。如果你可以为自己的选择负责，你可以保持期待，即使痛苦、失望，这也是你自己的选择。

如果你愿意深入了解自己，你可以深入去探究，你的渴望是什么。期待背后都有一个渴望，这个渴望才是你真正想要的东西。你期待他像你爱他一样爱你，假如他不这么爱你，你会怎么样，你的恐惧是什么。是你怕他不爱你？怕他离开你？怕被遗弃？怕自己不值得被爱？是你的安全感问题还是别的问题，你要去看期待背后的层面，当你在渴望层次去看自己的期待的时候，你就可以有一个新的决定。

最后，你可以去为满足期待而工作。你可以去找他核实，你该做些什么他会接收到你的爱并且爱你，他希望你怎么做，他喜欢你做什么。你可以做些工作来让他爱你，而不是要求他爱你。当你满足了他的时候，爱自然会发生。

你有这五种方法来应对期待。每一种都很简单，但是实践起来都有它的难处。但这就是你在爱里修行的功课。既然你渴望公平，那么你也要对自己公平。你想要他爱你，你就必须学习正确地付出，并且为自己负责。

最核心的办法就是我们放弃爱的馅饼理论。爱不是一张有限的馅饼，我们有着无限的爱。我们的行为可以有限，我们能做的只有这些，但爱不是行为，爱是无限的。所以我们不必畏惧付出，我们付出再多也不会掏空自己的爱。反而，我们付出越多我们会越有爱。

这个道理再常见不过。生活中，我们发现越是有爱心的人活得越轻松，越快乐，在他们身上，爱永远是满满的样子；反之，我们看那些计较付出，生怕自己失去多少的人，他们的生活总是闷闷不乐，眉头紧皱。爱是不怕付出的，也不会付出后就没有了。

我们要对自己有信心，相信自己有完整的爱。我们需要做的只是开发出爱的潜能。一旦开发，将不可收拾。同时，你付出的爱越多，你得到的爱也会越多。这何尝不是一件两全齐美的事呢？你付出爱，你本身的爱不会减少，你却可以得到更多的爱。

当他没有像你爱他一样爱你时，那么，请你解决你的期待，并相信爱的完整。