【www.qg13.com - 长一点的情感故事】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的明白这一点，你才不会在爱里受伤，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1.
昨晚有个叫娇娇的女生跟我在微信上聊天。
她说她喜欢一个男孩儿十年了，他是她的初恋。他们恋爱六年，同居两年，什么大风大浪都经历过，可如今，他们却要分手了。
娇娇向我坦言，在男友眼里，她是个不求上进、不爱学习，只会吃喝玩乐、胡思乱想的幼稚鬼。
而她男友却是个特别努力的人，每天6点半起床，看书、健身，每周会给自己充电，研究销售方面的技巧。他事业心很重，生怕自己落下，被社会淘汰。
两个月前，娇娇曾在男友手机里看到他跟别的女孩儿的聊天记录，但她没敢跑去质问他，因为在这段感情中，她一直处于弱势。
比如，因为男友挣得比自己多，他就要求她把每个月的工资交给他管，每次想吃什么想买什么的时候，她都要伸手向男友要钱。
比如，她把他放在第一位，帮他贷款买车，帮他洗衣做饭，家务都不舍得让他做，他却对她不够体贴，不够温柔，经常在她面前发脾气。
我说，姑娘，你们之间的关系如此不对等，出现问题是迟早的事。
她难过地说，我总觉得自己配不上他，于是我拼命付出，以为那样他就会好好待我。可是为什么，我把整颗心都掏给了他，他还是要伤害我？
我回复她说：因为你爱他胜过了爱自己，所以他才会如此不珍惜你。
2.
许多姑娘单身的时候，独立、自信、高贵、冷艳，可一旦恋爱起来，就会变得患得患失、敏感多疑。
我表妹的同学S就是。
S有次跟表妹一起来我家做客，饭后她跟我说起自己的烦恼。
原来，她有个大自己两届的男朋友，人很优秀，是个万人迷。
因为当初是她追的他，所以她很没自信，生怕男友会移情别恋，于是，一天打三个电话，没事就给他发消息，问他在哪儿。他不回，她就心神不定，做什么都没心思。
就这样，他们陆陆续续发生了许多争吵，每次都是为一些鸡毛蒜皮的小事，开场白如下：
“你为什么到现在才回我电话？”
“你怎么又跑去陪你兄弟了？”
“你刚才究竟在做什么？”
S男友对此很反感。他曾向她提过多次，让她把心思花在学业上，不要多愁善感，可她就是不听。最后，他实在受不了了，向她提出了分手。
分手那天，他对她说：
S你要明白，你不是监狱长，我也不是囚犯。每个人都是独立的个体，即便是恋爱，我们都应该有属于自己的时间跟空间，这是我们的自由。
S听完后嚎啕大哭，说自己之所以这么做是因为太在乎，害怕失去。
她说宿雨，我那么喜欢他，对他那么好，他就因为我管他管太严而跟我分手，我到现在都想不明白他为什么要这样对我。
我说：因为你爱的太过用力，让他无法呼吸，所以他才会离开你。
3.
我有个女性朋友，二十岁那年谈了场轰轰烈烈的恋爱。
彼时，她是个彻头彻尾的小女生，把对方当作是自己的全部。
她会省吃俭用给他买最新款的游戏机，
她会在接到他的电话以后立马放下手头的事情，
她会在他停机的时候给他充话费，
她会在他说“饿了”的时候把吃的送到他宿舍楼下。
我见过她男友，满脸漠视，两眼无光。
我们都劝她要对自己好一点，她不听。后来那个男生把她玩腻了之后就甩了她。
失恋当天，她躲在被窝里哭了一天一夜。她给我打电话，说她心好痛，问我该怎么办。
我说，既然已经分手了，那就别再留恋了。你要将你爱他的那股劲儿用在自己身上，你要振作起来。
之后，朋友花了一年多的时间去调整自己，考证、考研、看书、旅游，渐渐走出了失恋的阴影。
毕业前我们一起吃饭，我问起她今后的打算，她说她准备出国留学，去看看外面的世界。
那时的她，笑容灿烂、神采奕奕，简直就跟换了个人似的。
后来她笑着告诉我，失恋让她明白，提升自己永远比无止境地对一个人好重要的多。只有不断地充实自己、丰富自己，才能变成一个更好的人。
4.
感情里最忌讳的，就是爱一个人爱到失去了自我。
想象一下，一个把爱情看得很重的你，每天除了吃饭睡觉就是问他“吃了吗？”“睡了吗？”“在干嘛？”
一心扑在他身上，没有社交活动，没有异性朋友，没有目标，没有理想，生活黯淡无光。
这样的你，你自己会喜欢吗？
永远不要把爱情看太重，不要事事包揽把男人宠坏。
你要有自己的生活，你要有自己的社交圈。
烦闷的时候，拉上几个好友小酌一杯，好过将所有喜怒哀乐系于男人一身。
一个有魅力的女人从来都是独立的。
思想独立、经济独立。
不依附于男人，不放弃自己的理想，有主见、有自信，并且热爱自己的事业。
这样的女人，无疑是睿智的。
她们永远知道自己想要什么，懂得如何辨别男人，懂得如何主宰自己的命运。
不管跟谁在一起，她们都不会弄丢自己。
我希望，你也能成为这样的女人。
精选阅读
女人只有明白这一点，才能幸福！
01
他对我越来越冷淡，我做错了什么？
我是小安，今年27岁，很多人都说我长得可爱，性格也乖巧，可能就是因为这样的原因，我身边有很多男人追我，我之前也试着谈过七、八段恋爱，可每一段都坚持不了三个月，就会因为各式各样的原因分手。
我不知道为什么会这样，难到我是传说中的“吸渣体质”吗？
后来，我就遇到了EX，就叫他小商吧，刚开始的时候，小商对我很体贴，我发信息，他会秒回，每天晚上我们会打很长的电话，他还会哄我入睡，我们几乎天天黏在一起，那种感觉真的好幸福。
那个时候我每天几乎全天都盯着屏幕看他有没有回我消息。
问他：
“你现在在做什么呀？”
“开完会现在又准备做什么呀？”
“写完报告又在做什么呀？”
我想掌握他每时每秒的动态，我想让他每分每秒都想着我......
可是好景不长，小商对我越来越冷淡了，发信息也不秒回了，我发十段语音，他居然只回个“知道了”、“晚上聊”，我觉得他越来越不重视我了。
我们每天通话的时间也越来越短了，他也不会主动和我说“新鲜事儿”了，他总说他很累，发消息说：
“我今天工作太忙，晚上没时间给你打电话了，你自己看综艺吧。”
甚至连约会他也一推再推，不是拿工作忙当借口，就是说和同事/朋友有约。
那他之前怎么不忙啊？
我越来越不安，越来越抓狂，给他发好长一段语音，我都快哭了，结果他居然说我粘人！
还说什么：“谁受得了你全天24小时信息轰炸啊？”“我稍微晚回一阵你就要打电话，一分钟一段的语音，你发二三十条，我听都听不过来，真的，你要是在闲着没事干不如给自己找点事做，把你那法考过了。”
我听他的话去“啃法考”，可法考那么难，我需要他的鼓励啊，结果他不但不回我消息，电话也不接，我好不容易堵到他，他张口就说：
“我实在受不了你的粘人劲了，你不能总依靠别人，咱们分手吧！”
和小商分开后我很痛苦，我就纳闷了，为什么每段感情我刚开始认真投入，对方就先跑了呢？
小商对于我来说，是很特别的存在，虽然我们只谈了四个月，但他是唯让我上进的人。
他之前让我“啃法考”，为了他，我可是真的零基础通过了法考的，我觉得是他让我变得更好了。
而且我也担心自己会不会一直这样下去，哪怕谈再多的恋爱，也永远不会有结果？
我还是很喜欢小商，只是我们之间出现了一些问题，我觉得我们还有转圜的余地。
我平时就很关注情感、心理学方面，之前也经常看恋爱成长学会的文章，之前也跟咨询师助理简单聊过，助理解答了我的很多疑虑，我这种情况叫：“三月恋爱综合征”。
我并不是个例，很多人都有这种情况，往往是因为双方缺乏深层次了解、过度消耗了感情才会变成这样，我觉得助理都能如此专业，咨询师们可定功底更强，所以我直接找她报名了。
02
读懂了他之后，我明白了幸福的真相
语嫣老师真的很温柔，也很负责，她对我说，我可以把所有情绪倾诉给她。
因为我真的很委屈，也很害怕，我觉得自己谈了这么多次恋爱什么收获都没有，我怕我以后也只能谈三个月的恋爱感到担忧，空耗青春，所以现在既焦虑又迷茫。
一开始，我对语嫣老师还是很有防备的，说的只是我和小商相处的日常，我跟语嫣老师要话术，要技巧，希望能让尽快他快点回头，但在一次次更深层的交流中，语嫣老师让我意识到了：
话术和技巧只能达到短期内的复合，如果不解决根本问题，我们还会重蹈覆辙。
开始的时候，语嫣老师一点点的激发我的“同理心”让我意识到了，自己对小商的需求不合理，我不能要求一个男人，24小时秒回我的信息，随时都要陪着我，温柔体贴的同时，还要能满足我的物质需求，没有男人能做得到。
就是这样“不合理的需求”让我在小商眼里一点点变得越来越烦人的吧？
可这么浅显易懂的道理，为什么我一开始就想不到呢？
语嫣老师告诉我，因为我在“潜意识”层面还是个“婴儿”，所以我意识不到这些道理，因为没人教过我，所以哪怕再浅显，我也是不会明白的。
语嫣老师还为我分析了——
为什么27岁的我，潜意识居然还停留来“婴儿”时期。
这一切的根源，来自于我的原生家庭，我的父亲是一个惯会摧毁人自尊，打压别人的人，所以我为了保护自己不被“摧毁”，在潜意识里为自己竖起了“心墙”抵抗住了，父亲的“打击”，但是“心墙”同时也限制了我内在年龄的成长，所以我哪怕身体成年很久了，心里却还是个什么都不懂的“婴儿”。
于是，找伴侣的时候，会把自己对于父母的期望投射到伴侣身上，就会不自觉地变得很粘人，希望对方每时每刻都和我黏在一起，只要对方不在眼前就会惶恐不安，一直发消息，确定对方还和自己有“联系”，长此以往，每个被我外表吸引来的男人，都会被我的个性“烦跑”。
所以我的“恋爱最多维持三个月”这是极限，因为我“不懂情爱”，哪怕谈再多次恋爱都还是“恋爱小白”也不会经营正常的，更深度的关系。
又因为我用“心墙”把自己隔离的太好，所以，我一直活在自己的世界里，一直在和自己“幻想”出来的男人谈恋爱，这让我甚至记不清前几段恋爱对象的长相。
可见我们的感情有多浅薄，关系有多脆弱，原来我一直在谈“假的恋爱”。
在老师的帮助下，我终于明白了自己“三月恋爱综合征”的形成原因，我开始一点点的配合语嫣老师，让我内在的“婴儿”不断长大。
在跟随语嫣老师的这个过程里，我的“心理年龄”逐渐从婴儿期成长到18岁的成年人水平。
我能够明确感知到自己正在被一点点“治愈”，我的“认知”也有了明显提升，比如说：以前很多想不通的事情，搞不定的关系现在我都能轻松化解。
连我唯一的朋友都说：“以前感觉你是玻璃柜里的水晶娃娃，隔着好几层，现在感觉你是个活生生的人了。”
随着我的一点点成长，老师也觉得以我现在的“认知水平”能够理解她的分析了，所以，她从小商对我的“投入度”，“感情浓度”，“硬件”等各个维度帮我分析了我和小商的发展，给我了很多建议：
首先，小商是离不开自己父母的，他依附于他的父母，是个非常害怕麻烦的人。
他需要的是别人照顾他，同时还要和他一起依附他的父母，所以比起我而言，一个成熟的伴侣，更适合他，最重要的是，我不能忍受依附于别人的生活。
在老师的指导下，我也意识到自己对小商“不同的感情”，更多的来自于——
我把通过法考的“沉没成本”投射到小商身上了，其实他和我的前几任根本没有什么不同。
所以，我彻底放弃了和他复合的打算。
作为一个“心智成熟”的人，我要开始一段新感情，那才是适合我的。
在我醒悟了之后，我再也不害怕“没有人爱我”了。
因为有语嫣老师在，我有了支撑，我相信我能面对未来感情里的各种挑战，因为她已经教会了我获得幸福的能力。
我通过法考后这段时间会比较忙，身边也没有特别心仪的对象，我跟老师说：
等我有了喜欢的人，过段时间还会再来找她，有她在我更安心”
03
咨询师助理分析：
像小安这样得了“三月恋爱综合征”的女生其实有很多，她们往往谈了很多次恋爱，但依旧还是“恋爱小白”。
为什么会出现这种情况呢？
因为她们一直活在自己的世界里，在和自己“幻想”中的对方谈恋爱，男生对于她们而言其实只是个“工具人”。
哪怕开始时也很心动甜蜜，但就是会因为：缺乏深层次了解、过度消耗感情，等等原因而分开。
于是就陷入了：遇见（心动）—相处—结束。这样的怪圈，谈了很多段“假的恋爱”完全没有收获，也得不到“经验”更不会有结果。
不懂这一点，男人永远不会珍惜你
1.
前两天，我去参加了一场特殊的婚礼，刚下车，一对新人站在酒店门前迎客，看见我很不好意思地笑笑，眼神躲闪，看见他俩的神情，我“扑哧”一笑，拿出一个红包递过去：“新婚快乐！”
新郎看见那个红包，感觉像烫了手一样，连连说不用不用，人来了就好。
我好笑地问：“我是老虎吗？你这么怕我？”
新娘哈哈大笑：“他可怕你了，说看了你的文章，简直不敢面对你，觉得在你面前无所遁形，还说你对人性的洞悉力太强……”
我也乐了：“这话可是很有问题哦，一般渣男才怕我，好男人从来不怕我，因为我只对渣男狠，对好男人温柔友爱得很呐！”
新郎赶紧表明立场：“我发誓，以后我一定做个好男人！”
我再次把红包递了过去：“我也是真心来祝福你们永远幸福的，并且这一次是我最后一次送红包，下次可没有了。”
新郎讪讪地说，没有下次了，保证没有下次了。
我仔细地看了他两眼，才朝里走了过去。
新娘趁人不注意也跟了进来：“晚情，你会不会看不起我？”
我认真地摇摇头：“不会，感情的选择，从来不是只有分手一途，每个人都会变，会变坏也会变好，只要自己觉得好，并且能够承担得起任何后果，我都会选择祝福。你不必在意别人怎么看，只要自己喜欢就好。”
她真诚地说：“谢谢你，你的祝福对我而言，特别重要，会让我更有底气面对未来的生活。”
2.
我看着她走回门口迎客，思绪却飘忽起来。
叫她赵赵吧！
之所以说这次婚礼特殊，是因为这不但是赵赵第二次结婚，新郎还是同一人，就是她的前夫。
赵赵的故事很有代表性，希望能给所有姑娘一点启示。
赵赵和老公是同事，两人在工作接触中产生了爱情，并且年龄等各方面条件都很匹配，两人的恋爱很顺利，一年后，在大家的祝福下就走入了婚姻。
婚后两人共同贷款买了房子，有了新的期待，也有了新的压力，为了多赚一些钱，夫妻俩商量后，老公调到了外地任经理，薪水涨了50%，他们觉得两人还年轻，应该努力多赚一些钱，为以后的生活打好基础，也为将来要宝宝做准备。
赵赵也为共同的目标更加努力地工作，夫妻俩的存款日渐丰厚，可是令赵赵万万没有想到的是，老公竟然在异地一年时，出轨了，而且还让赵赵发现了。
赵赵痛不欲生，不敢相信。老公也慌了神，连夜回来认错求饶，说自己在外面一年来，朋友不在身边，老婆不在身边，工作压力很大，连个说话的人也没有，寂寞就像疯长的野草，所以……
赵赵恨恨地质问：“出轨就是出轨，你还有苦衷是吧？按你这么说，我岂不是也有理由出轨？”
赵赵珍惜这段婚姻，可是她实在无法接受这件事，不管男人如何认错，如何道歉，当时的赵赵，一门心思想离开这个伤害自己的男人，义无返顾。
3.
可是，离婚后的赵赵并没有因此快乐，想到两人之前的那些细节，每每失神。
前夫离婚后，依然在跟她道歉认错，希望她再给自己一次机会，能够原谅自己。
那段时间，赵赵经常在微信上问我：“晚情，出过轨的男人，是不是绝对不可原谅？”
当她问这句话的时候，我知道她的心已在动摇，我问她你是不是想原谅他？
赵赵纠结地说：“我承认，我对他确实还有感情，可是想到他对我的伤害，我还是无法原谅。”
过了一会儿，她又问我：“一个女人，老公背叛了她，她却还原谅他，是不是很没骨气，是不是被人看不起？”
我想了想说：“别人怎么看，其实都不重要，关键是你自己怎么想，毕竟日子是你自己在过，是冷是热，你自己体会最深。”
又过了一段时间，赵赵跟我说，前夫一直在求原谅，经过这段时间的冷静，好像也没那么恨他了，可是心里还是放不下那事，这段时间一直在原谅还是不原谅上纠结，快疯魔了，问我，如果是我会怎么做？
我说，如果是我，我心里对他还有爱，并且他也一直在挽回，我会给彼此一个机会，但，只是给机会，而不是立刻原谅，可以给自己设定一个时间，如果对方确实真心的，复合也没什么。
当时赵赵仿佛找到了莫大的支持，连声说，我以为你会说绝不可原谅。
4.
经常有很多姑娘问我出轨的男人，能不能原谅。其实，这世界是复杂的，人性亦是复杂，哪有什么固定的答案，我不愿原谅，不代表你也不能原谅，每个人情况不同，选择自然不同，不必从众，也无须那么多人支持你的选择，端看自己心意便可。
但是，我不赞成那种立刻就原谅的做法，在很多姑娘眼里，两种选择似乎是固定的，一种就是永不原谅，一种就是立刻原谅。其实，若你真想原谅，何不多给彼此一些时间，一来看看对方是否真心，二来也给自己更多的时候去直面内心。
经常有姑娘给我留言说，他犯了那么大的错，我都原谅他了，他还一而再再而三的出轨，他为什么不珍惜呢？每次我都有种无法交流的郁闷，很多姑娘喜欢一厢情愿的原谅对方，却忘了：
第一，人家需要你原谅吗？如果不需要，那不过是你一个人不肯放，他又何必要感激珍惜你的原谅，因为人家根本不需要啊！
第二，你那么着急地原谅，都没给他纠错和反省的时间，他为什么不再犯？不用付出代价的事，你要人家好好珍惜你给的机会？你到底是有多天真？
所以，不是不能原谅，但起码不应该太快原谅，我真不觉得有什么好急的？怕不原谅对方就失去他这个人？那我只能说轻易的原谅，只会失去得更彻底。
很多姑娘的得失心太重，反而失去比得到的更多，我大概也明白这些姑娘的心理：害怕失去，虽然对方做出了伤害自己的事，可是经济上或者感情上却离不开对方，也许嘴里很强硬，心里却一万个想原谅对方，甚至觉得若不马上原谅对方，等对方着恼了，就彻底失去了。
其实大可不必，一个男人若不是真心和你生活，就算你此刻选择了原谅，也会在未来不久后失去他，若一个男人真心意识到自己的问题了，即便你此刻和他分开了，当他真的表现出诚意时，你依然可以复合。
我只想告诉你一点：真心请求你原谅，想在未来好好待你的男人，绝不会因为你的暂时不原谅就拂袖而去，他只会觉得你是个冷静理智的女人，在未来的生活里更加尊重你，不敢小觑你。
5.
所以，当你内心想原谅对方时，你起码要考虑以下问题：
第一，你原谅他的原因，到底是因为你生活经济上离不开他，还是因为对他还有感情，这一点有助你原谅后更准确地处理双方关系，也有助你更清楚地看清自己的现状。
第二，给双方一点时间，看看他的诚意，也审视一下自己的内心，如此，未来才能海阔天空。
赵赵当年的做法是，告诉前夫自己需要时间好好整理一下思绪，但已不恨，未来是否在一起，看对方的表现和彼此的缘分。
后来，他们重新谈了两年恋爱，彼此都成熟不少，也渐渐放下了过去，如此，才有了文章开头的那一幕，正如我以前在文章里写的那样：这世上，唯有一种男人可以原谅，就是他已经彻底意识到自己对你的伤害，并且愿意在未来的岁月里好好待你，并且，你也还爱着他。
最后，请记住一点：可以选择原谅，但是，永远只能原谅一次，并且不能太快。不懂这一点，男人永远不会珍惜你。
男女交往，忌讳这一点。
当你紧紧的把沙子攥在手心里，你本以为你能留住它，却没想到，它反而流失的越快。
爱情也是如此。
当你把所有的赤诚都用在一段感情里的时候，这段感情反而会迅速消亡。
很不公平啊，爱的越多，反而越是不可得。
我大学认识的一个学弟分手了，终日郁郁寡欢的他来找我，希望我能开导他。
他给我讲完他的故事之后，我叹了一口气说，我竟然能明白，那个女孩为什么非要跟你分手了。你俩谁都没错，只是你用力太猛了。
学弟第一次恋爱，又是费尽心思才将女孩追到手的，自然是战战兢兢，害怕失去。
所以在他们恋爱的时间里，他几乎是用尽了所有他认为的花前月下的、浪漫的招式。
只要女孩一句话，学弟都可以赴汤蹈火，即便是要天上的月亮，也会在所不惜。
有一次学弟送女孩回家，女孩只是随口说了一句，好想吃簋街的小龙虾啊。
结果没想到，学弟送她回家之后，就真的大半夜打车去了簋街，在凌晨一点的时候将小龙虾送到了女孩家楼下。
而那时候，女孩早就已经入睡了，她接到电话之后，为了不让学弟失望，还是起床吃了几只。
女孩说，我很感动，谢谢你啊，为我跑这么远买来。
但这样的事情发生多了，女孩心里渐渐有了疲惫感，学弟做的越多，她心里就越愧疚。学弟用力过猛的付出，其实给她的生活带来了很多困扰。
分手的前一天，女孩下午要进行述职报告，本来她决定利用午休时间再把PPT顺一遍，可是学弟却带着丰盛的午餐去到了她的公司。
女孩说中午要忙就不吃了，学弟不肯，担心她饿肚子，一来二去，打乱了女孩所有的计划，下午的述职演讲还出了纰漏。
那一刻，所有的无力都涌上心头，她在这段感情里没有感受到轻松，反而是被蛮力裹挟着。
那种被全部真心对待的感觉，不会觉得幸福，只会觉得辛苦。
全身心爱一个人没错，但生活里只剩下那个人，就不对了。
不知怎么，学弟的哭诉，让我想起了《胭脂扣》里的如花。
如花视爱情为生命，她和十二少要去赴死，她担心对方害怕，就在十二少的酒里下了毒。
十二少其实是爱如花的，可他不想死，他对生活依然充满了希望，后来，他选择活了下来。
如花很像那些为了爱情甘愿肝脑涂地的人们，一旦陷入爱情，就巴不得为对方出生入死。
事实上，真的没必要的，人们追逐爱情的本质原本是为了开心，可是当你不开心了，那这段爱情也就失去了它原本的意义。
就像《胭脂扣》里袁先生在如花第一次离开的时候，说的那句话：我们是普通人，过一天算一天，在一起开心就好了，不至于去殉情，没那么严重。
真的，没那么严重。
爱情这东西很玄妙，你付出的越多，反而越得不到。
最好的爱情，其实是应该刚刚好。
我听过一句很美好的话是这样说的：
你对这个世界不必紧张，你总会遇见温柔的人和温暖的事物，因为一切都终有归途，就像行星属于宇宙，而你属于我。
所以啊，你对于爱情也不必紧张，这个世界上真的有那种，不尬聊也觉得相处舒服的人。
有些关系，不必用力过猛，也能恰到好处。
就像徐静蕾和黄立行之间一样，相恋多年，极其低调，即使有人说老徐怎么还不结婚，也丝毫不会影响他们之间的关系。
他们安静的相处，不把自己的蛮力用在对方身上，或许我有病，但那又怎样，你刚好能够对症下药，这就够了啊，不是吗？
越来越多的人害怕失去，就是因为对待爱情太紧张了，你轻松一点，你们之间的关系才能更融洽一些。
你要把爱情当成一件艺术品，要好好打磨，但不要过分去雕琢。
最理想的状态应该是，你们既可以抱着取暖，也可以各自生起烟火，然后在明朗的生活里，感受万物的可爱，对吗？
-END-
女人会不会出轨，就看这一点
Daisy偷偷和我说，她出轨了，爱上了公司空降的上司。
听到这个消息，我忙以过来人的姿态劝她说：
“别太相信现在的男人。那些有孩子、有老婆的人，没一个会真的为了你离婚。办公室恋情，吃亏的大多是女孩子。对了，你们有措施没有，千万别怀孕。”
Daisy笑意盈盈的拍了我一下，说：“什么都没有，精神出轨，暗恋。”
我问她，那你老公呢，不爱了吗？
思索了好一会儿，Daisy才说：“爱，但更多的是亲情了吧。柴米油盐酱醋茶，早盖过了玫瑰花的清香。”
我认识很多夫妻，谈及爱情，大都会以过来人的角度说：“哪儿有那么多爱情啊，走到最后的，都是靠亲情。”
爱情，似乎是年轻人的特权。过了那个年纪，就是搭伙过日子。但我反对。
婚恋自由的年代，结婚变亲情的都不是真爱。走到一起的两个人，应该做一辈子恋人才对。
认识一对结婚十年、恩爱如初的夫妻。两人走在一起说说笑笑的模样，随时给人新婚燕尔的既视感。
我刚到上海的那几个月，手头没什么钱，夫妻二人曾热情的邀我去他们家暂住。
入住第三天，丈夫因公事往家里打电话，告知太太晚上他不会回家吃饭。太太没有丝毫不开心，只是关切地说“尽量少喝酒”。
晚上陪太太在客厅看书，差不多10点半的时候，我告辞去休息，随口问了太太一句：“您还不困吗？”
太太说：“你先休息吧，我得等他回来。他胃不好，我能先做一些醒酒汤，他喝了会舒服。”
那年情人节，先生送了太太一捧很漂亮的玫瑰。太太说：“他说即便到了60岁，还要送我花。”
相处的时间久了，我发现两人之前完全是以恋人的方式在生活：
先生每天早上会为太太梳头、
太太会时常送先生一些礼物、
每周末会有一次烛光晚餐、
下雨的时候手牵手漫步……
太太不会生孩子，丈夫却说：“我娶她，只是因为我爱她。”
记得有一期的《缘来非诚勿扰》，陆毅老师曝光了和妻子鲍蕾的聊天记录。一旁的黄菡老师看见了，说：“我都不好意思念出来。”
结婚十年，“宝宝”、“我爱你”、“我想你”这样的词语依旧会频繁出现。你看，和岁月无关，相爱的人，甜言蜜语就在嘴边。
黄磊老师说起自己和太太的日常的时候，也是满心欢喜。
他说：“我下厨，她点赞，完全配合默契。我的朋友也一定会是她的朋友，如果她不喜欢的东西，我也不会喜欢”。
平平淡淡的日子，在相爱的人眼里，一直是诗的模样。
对于自己娶了20年的太太，他说：“我太太这样的女人，其实不罕见，应该属于普及型。在我心中，却是只此一款，独一无二。”
钱钟书先生曾表白杨绛先生：在遇到她以前，我从未想过结婚的事。和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子，也从未想过娶别的女人。
杨绛先生也在《我们仨》中回应：碰到困难，我们一同承担，困难就不复困难；我们相伴相助，不论什么苦涩艰辛的事，都能变得甜润。
他们，都是婚后的恋人。
生活中，我们见过太多因为一些鸡毛蒜皮的小事儿让爱情消磨殆尽的婚姻，也见过太多整天拌嘴、吵架甚至动手的老夫老妻。
所以，大家都说，婚姻是爱情的坟墓。
其实，婚姻只是一个门槛。爱错了人，就是坟墓；爱对了人，坟墓也能变天堂。
结婚之后，柴米油盐酱醋茶的日子确实不如热恋时的海誓山盟轻松快活。但只要两个人相爱，做什么都是不负韶光。
他应酬回家后有她煮的醒酒汤，她身体不舒服有他泡的红糖水；
他回家时顺手买了她最爱的话梅糖，她买菜时顺手带了他最爱的威士忌；
他帮她做家务，她陪他搬箱子……
点点滴滴，有心人做什么都可以做成恋爱的模样。
一个人，如果结婚的时候你爱他，遇到争执的时候你尊重他，他无理取闹的时候你理解他，余生的目的是宠他。
那么，你们的关系里，永远都会有“恋人”的标签。
朱茵说，你有没有嫁对人，就看镜子里的自己。如果你发现里面的人儿一天比一天漂亮了，你就是嫁对人了。这就是婚姻里的爱情。
爱情本身是浪漫的，生活也是。说生活苦逼的人，大都没有热爱生活；同样的，说婚姻束缚自由的人，一定在婚姻里失去了爱情。
爱情需要两个人一起用心去经营啊，结婚证的目的是捆绑爱情，不是束缚自由。
真正爱一个人，一定要一直爱下去，像热爱生活那样。它会回报你同样的认真和感情。
婚姻里真正可怕的，竟是这一点
很多人都说，夫妻关系的隐形杀手是彼此之间不懂得好好说话，言语间带着硝烟，对话总爱吵。明明是两个相爱的人，却像仇人般对话，难免让人唏嘘，感情也越吵越散。
可是，还有一种关系，也在默默地扼杀着夫妻间的幸福，那就是“你不问，我不说”。我们是彼此的另一半，却在婚姻里做孤独者，有苦自己咽，有事自己扛，夫妻间不沟通更会产生可怕的婚姻危机。
就说我大姨和大姨父吧，典型的男主外女主内，我打好天下，你管好家事，彼此看似和睦幸福，却总让人觉得像一对“假夫妻”。
在大姨看来，丈夫在外工作已经很辛苦，所以家里的小事她都尽量不去麻烦他，甚至有时担心打扰到他，会自己默默做决定。
大姨父呢，作为一个男人，烦心事也都自己藏着，极少和大姨提及。两人久而久之，形成了一种可怕的默契：工作的事儿，大姨父从不和大姨说；而生活的琐事，大姨也都凭一己之力解决。
我妈不止一次劝过大姨：“夫妻间有事儿要互相商量，互相照应，不要什么事都自己闷着不说，等到真的出问题了就来不及了。”
后来，还真发生了一件事儿，险些铸成大错。
当时，表弟在市区上学，大姨在家里接到一个电话，声称是老师，说表弟身体不适，突发恶疾，被送到医院急救，需要先交1W的入院治疗费用，然后给了一个账号要大姨先转钱。
大姨作为一个家庭主妇，也没经历过这样的事儿，当下就慌了。大姨父那时又正好在另外一座城市出差，洽谈一笔很重要的项目。大姨没有第一时间联系他，而是联系了我妈，两人就一起去了银行。
在银行等待的空档里，她们和经理交谈后，经理当下就断定可能是诈骗，让大姨先别急着转账。
平时和孩子的老师接触也不多，大姨也没有任何联系方式，经理帮忙拨打114咨询到了年段长的电话，他碰巧是表弟的历史老师，最终确认表弟没有发生任何意外，那个电话果然是诈骗。
钱是没被骗走，但是大姨接到电话后因为着急，摔了一跤，膝盖都擦伤了。她原本想把这事儿瞒住，但是表弟主动告诉了大姨父。
大姨父很生气，气妻子这么大的事儿都不跟自己说，暂且不说这次是诈骗，万一儿子是真的出了事，她都自己处理，那还要这个一家之主干什么。
大姨也很委屈：“你工作上的烦恼也极少跟我说，都自己在扛。我不想你再操心家里的事儿，担心你太辛苦了……”说着说着就留下了泪水。
那一刻，大姨父才意识到两夫妻之间看似相安无事却存在着如此大的问题。他们在婚姻里分得太清了，各司其职，把爱都隐藏在责任之后，看起来很和睦，无形中却把恋爱时的温情和感动消磨殆尽。
我们都不要在婚姻里太“懂事”了，懂得和另一半分享快乐，也要一起面对困难。很多事儿，你不问，我不说，看似为对方着想，又何尝不是一种不信任呢，久了也会损害两人的亲密关系。
当年看韩剧《未生》的时候，最喜欢的角色是男主张格莱的上司吴科长，除了他的真性情，更让我羡慕的是他和妻子之间近乎典范的相处模式。
吴科长是一家外贸大公司的职员，因为性格原因一直都得不到晋升。而妻子是全职太太，在家里照顾三个宝贝儿子。虽说生活压力并不小，但是吴科长每次只要回到家里就会觉得开心和放松，烦恼也都烟消云散。
他在工作上的困惑也常常咨询妻子的想法，印象最深的莫过于吴科长整个组被陷害时，为了保护其他组员毅然决定辞职的那场戏。
他陷入两难的境地，辞职了意味着短时间内将没有任何收入，可是家里还有四个人等着他；而另一方面，他又不能违背内心，牺牲其他人。
吴科长回到家里，问妻子：“老婆，我能辞职吗？”
“当然不能啊。”妻子立马就否了他的决定，想了想又问：“说说吧，是辞职还是被炒鱿鱼，我想听听你的理由。”
“我自己辞职。”吴科长就向她说了来龙去脉。
“我知道了，我只有一个要求，咱们得省吃俭用一段时间。”妻子就开始精打细算，生活里哪些东西可以不要，哪几笔开销可以省下。
短短几句话里，作为丈夫，他为家打拼的辛苦和担当一览无遗，而妻子对他的理解和支持也让人觉得暖心。
夫妻之间不都需要这样的默契吗？在外拼搏的辛劳和无奈，能有个人和你分担，你就不会孤独无助；而操持家事的琐碎，能有你的理解和照顾，自然也不会觉得辛苦。
所以，在婚姻关系里，有什么事儿都要说出来，一起有商有量，一起寻找最佳解决方案。你渴望伴侣理解你，你就要表达出来，有事说事，而不是想着凡事让对方猜。
我们总担心不懂得在婚姻里好好说话，可是如果什么都藏着掖着，那才是真的危机。如果做不到彼此坦诚，互相依赖，那么婚姻就形同虚设，在两个人的爱情里，承受着一个人的孤独。
真正的夫妻关系，需要我们去照顾另一半，不止是Ta的生活、工作，还有心情。可是如果我们过于担心给对方造成困扰，凡事都自己来做，那还需要婚姻做什么，纯粹繁衍后代吗？
既然有缘走到一起，结伴共度余生，就要相互关爱和理解，别做“影子夫妻”。你不问，我也要说；你不说，我也会问，一起面对生活的难题，两个人总比一个人好，这也是为何我们都需要爱情的原因。
所以，夫妻之间一定要学会多多沟通交流，不管是工作、还是生活，都能成为彼此的话题。我懂你的辛劳，你了我的琐碎，能增加爱情粘度，让婚姻更加长久和美满。
两性关系里，忌讳这一点
作家三毛曾经写过这样一件事：
三毛和她的丈夫荷西住在沙漠里时，因为三毛很会做饭，于是常常有一些单身朋友前来蹭吃蹭喝。
三毛对待朋友们一点都不吝啬，也常常招待他们，偶尔也会加入到他们讨论的话题当中，与他们聊得不亦乐乎。
她的丈夫有一个朋友叫马诺林，他经常去三毛家。
到后来，这位朋友经常送最名贵的天堂鸟花给三毛，每个星期都送。
三毛有些察觉到了，于是单独约了马诺林。
马诺林表示很痛苦，他承认自己有了非分之想。
后来，马诺林辞职并离开了沙漠。他走时，把自己的书都送给了三毛。
对于人生中出现的这个小插曲，三毛总结道：“以后单身朋友们来，我会特别注意自己的言行。”
男女之间到底有没有纯友谊，这是一个伪命题。
我认为，即便是有，那这份友情也是痛苦与快乐并存的，因为在这份友谊中，肯定会有一方，在努力的克制着自己，为了不让自己突破界限。
即使男女之间真的做到了君子之交淡如水，彼此之间都是纯粹的友情，但是，还有一个更残酷的事实，那就是世俗的眼光。
你们之间交往得很亲密，你们知道这只是纯粹的友情，但是，你们无法避开谣言，它会传个不停。
某次在看微博时，我读到了这样一个故事：
一个女孩在外地独自求学。
有一天，在上学的时候不小心被车撞到头部了，流了很多血，送到医院时需要紧急输血。
但是，这位女孩的血型很特殊，属于熊猫血型的一种。于是，医院里紧急扩散消息，寻找一位合适的献血人。
终于找到了一个男人，他愿意献血。
这位男人的妻子生小孩，正好在医院里陪产。医生从男人的身上，足足抽了400毫升的血。
最后这位女孩获救了，她很感谢这位恩人。
恩人长得很帅气，成熟又稳重。
因为是救命之恩，又是特殊血型，所以两人一直有来往。
恩人和她的妻子常常邀请这位女孩来家里吃饭，让这位女孩在陌生的城市里，感受到了温暖。
慢慢的，女孩的心理发生了变化，她爱上了自己的恩人。
但是理智告诉她，她不能这么做，不能突破这个界限。
后来女孩结了婚，她把自己生命中存在的这个恩人，讲给了自己的老公听。
因为女孩不想失去这个救过自己命的恩人，但是，又怕自己掌握不了分寸，从而突破这个界限。
她的老公表示很理解，对她的坦诚也表示感谢。
十年就这样过去了，他们和恩人之间依然是最好的朋友，每年固定的几个节日，两家人都会常常相聚。
他们总是坐在一起，共同回忆那惊心动魄的一幕，每次都在提醒着，他们之间有过命的交情，彼此是友人也是亲人，但不是爱人。
这两个故事告诉我们，男女朋友之间，如果一方有了婚姻，或者双方都有了婚姻，如果自己的配偶因为不能理解这份友情而产生误会，那么为了家庭和睦，哪怕是舍不得，都要放弃这份友情。
只有彼此双方都透明，并且愿意接受对方的朋友，这才能共同维系下去。
之所以这样说，就是因为男女之间交往，稍有不慎就会越界。
而男女之间交往，最忌讳的就是突破界限。而界限，常常是很难把握，很难控制的，有时很容易控制不住，所以，男女之间交往，一定要有严格的界限。
彼此能做到界限分明，能够把握好分寸，这就是男女之间交往最成熟的标志。
这一点，决定男人爱你多久
“人生在世，谁没遇到几个渣男！”
每次分手，很多女人都会这样高度总结上一段恋情，好像每次失恋都只是遇人不淑而已。
但现实却常常是这样的：
同一个男人，跟别人在一起就是暖男，到自己这就成了渣男。
同一个男人，跟别人在一起就是至尊宝，到自己这就成了负心汉。
有没有想过，这一切可能是因为:
你不懂得成为恋爱规则制定者，没有掌握正确的恋爱方法，让自己慢慢丧失了感情主动权。
1
大学同学小夏终于结束了7年的爱情拉锯战。
她跟男友大一的时候就在一起，毕业之后，男友想去一线城市发展。
她咬咬牙，辞掉了原本离家近的工作，去了一座人生地不熟的城市，只为了陪在他身边。
刚开始，一切看似很美好。在租来的房子里，一起打闹，相拥而眠。
去超市买促销打折的肉，享受第二杯半价的浪漫。
后来，男友工作很忙，消息不再秒回，有时说好的约会，也常放鸽子。
即便如此，她也从没有怨言。
白天上班很累，下班后还会拖着疲惫的身体给他准备丰盛的晚餐。
多少次在沙发上打盹醒来，看到空荡的房间和冷掉的饭菜，男友还没有回来。
安安静静的小夏，仿佛看到这段感情的尽头。
一次下暴雨，到男友的公司给他送伞，看到他牵着别人的手，那个女孩穿着耀眼的红裙，对着男友妩媚戏语，一如当年的自己。
曾经，她也是个骄傲的女孩。只是在这段感情里一心想着对方，变得毫无原则。
慢慢把自己变成了对方心中既没情趣又不可爱的女人，完全丧失了感情的主动权。
所以，在一段感情里，一定要让自己成为恋爱规则制定者，把握主动权，才有可能牢牢抓住男人的心。
2
璐璐的男友堪称“模范男友”。不仅有房有车，每天下班准时回家，周末必陪女朋友，工资全数上交不在话下。
当她还沉浸在爱情的喜悦中，男友突然夜不归宿，再后来直接出轨。
再渣的男人，也不是一日练成的。
身边的朋友都在想：是不是璐璐做错了什么？
原来，璐璐为了引导男友加大投资，制定了一个“恋爱条约。”
每个纪念日都要送个礼物，要陪她过每一个节日；
礼物不能重复，不然会被认为不走心；
要记得她每个月大姨妈的日子，而且要陪着她；
24小时开机，随叫随到。
除此之外，只要在日常生活中跟男友有点矛盾，她就使出这招——惩罚。
男友太忙了没时间陪自己，开启惩罚—送礼物。
男友忘记大姨妈的日子，开启惩罚—送礼物。
男友送的礼物她不喜欢，开启惩罚—重新送！
适当的惩罚在短时间内能让男人减少犯错，但时间一长，反而让男人感受到巨大的压力。
而过度索取，同样是在人为地制造高压环境。
很明显，当男人的压力无处释放时，只会通过寻找其他温柔乡来缓解。
所以，错误的恋爱方式不仅不能让关系升级，反而加速感情的分裂。
3
在一段感情里，你体贴懂事，男人越不把你当回事，也就丧失了主动权。
你用力过猛，采用了错误的恋爱方式，反而加速感情的破裂，受伤的还是自己。
聪明的女人，永远不会让自己陷入这种悲哀的处境！
她们懂得让男人为之着迷的“糖衣恋爱法”，懂得坚守原则、优雅撩拨，随时可进、可退、可攻、可守，永远是感情世界的规则制定者，总能套牢男人的心。
